废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，您好。

读到你的提问，最让我触动的一句话是：“我始终不敢接受自己，不敢摘下伪装的很听话，很懂事，很体贴的面具。”

心疼这种小心翼翼，似乎只有藏在面具背后，才能让你有一些安全感。

可是亲爱的，如果连自己都无法坦然接受自己，又如何让别人接受呢？

也许那道好像一直悬于头顶的审视的目光，并不是来自别人，而是你对自己的高标准、高要求，甚至于有点苛责自己呢？

我看到你说，“好像只要我不够懂事，就得罪了别人。别人就不喜欢我了，我就会被别人到处坏名声，最后被所有人蔑视，被所有人孤立。”

这样的感觉似乎很真实，在什么场景发生过吗？让你留下了近似于“肌肉记忆”的恐惧。

是小时候的某些场景刻在你脑子里吗？因为你说“从小被教育的太乖了”。

假如是，那么亲爱的，现在的你已经长大了，不再是小时候那么无助、弱小，只能依赖大人生存的小女孩了。

现在的你，已经长大了，你有思想、有能力，能挣钱养活自己，可以按照自己的心意生活。你是独立而完整的鲜活个体。

你说，“不敢大胆做自己”。那么，真实的自己是什么样的呢？

不妨拿一张纸，写下你觉得的「真实的自己」，比如身高、体重、发色、学历、工作、爱好、性格等等等。

然后看着这个「自己」思考，如果这是你的朋友，你会喜欢ta吗？你愿意和ta做朋友吗？假如这位朋友向你倾诉提问的内容，你会怎么安慰ta呢？

这类似于一个思想实验，不妨试一试。

我还看到你说：“希望别人都对我很热情，很友好”，这是特别正常的需求和渴望，因为“爱与归属”是全人类共通的需要，而这也是造成情绪失调的根本原因。

当我们感觉到「爱与归属」的需求未被满足时，就容易感到孤独、焦虑、抑郁……

可是，总是以他人为坐标、通过迎合的方式来获得别人的热情与友好，是很耗能的，你的潜意识会认为那不是真实的，所以到了夜里就会感到空虚、陷入反刍。

也许你只需要专注做好你该做的事情、你想做的事情，自然就能吸引同频者的注意。

假设暂时的环境里真的全是“乌鸦”，而你内心深处真的很不想与他们为伍，那么除了身边的亲情、友情、爱情外，还有很多方式可以帮你找到爱与归属，比如互联网互助小组、社会团体、宗教组织等，找到你感兴趣的方向去结识志同道合的人，或者向神佛祈求一片心灵的宁静。

总结来说，也许以自我为参照系，客观描绘真实的自我，寻找理想的自我，更能帮助你找到自我价值与内核，充实而自在地生活。

需要温柔提醒的是，这厚厚的「面具」已经带了31年，允许自己一时还需要依靠它，而「面具」一定程度上是一种自我保护的方式，并不需要完全摘除，只是让自己慢慢地实现面具自由：想戴就戴、想摘就摘。

祝福💗

柯立敏

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，你真的很不容易，独自承受了那么大的压力，如果能有个人倾听你，并早一些给与你支持和帮助，也许你会变得更加轻松快乐的。内耗，根本原因在于内在价值感不足。我们一起来分享探讨： 🌹1.先来了解一下为什么会出现“内耗” 内耗就是内在2种力量在打架，一个人的大脑中“应该是”与事实不相符，大脑中的“应该是”和现实中的“如是”正在冲突，内耗就产生了。 这时，内在仿佛有2个自己，不断在打架，没有白天和黑夜，就算睡觉时也不得安宁。当你内在冲突时，你又如何不累。身心疲惫，多少是和工作有关呢？ 可为什么有的人工作起来神采奕奕，有的却无精打采。为什么有的人有内耗，有人没有内耗？一个人的内耗和什么有关呢？ 举个例子你就明白了：你花5000元在官网买的华为手机，朋友说你买亏了、买假了。你会信吗？不会的，因为你坚信官网的权威性，坚信这部手机的价值。 人也是如此，当我们坚信、确定自己的价值时，是不会介意别人的眼神、别人的评判的。100元钞票无论是新的、还是旧的，是乞丐手中、还是握在富人手中，都不会影响它的价值。 因为你的价值并不取决于别人的评价，当自己对自己的价值不确定时，才会受到他人影响，在意他人的评判。 🌹2.如何实现自我疗愈 首先，你有着很好的自我觉察能力。已经意识到了自己有着这样的模式：不敢说话，介意他人评价，担心别人不喜欢你......而觉察就是“看见”，一旦看见，改变就已经在悄悄发生了。 其次，如你所说，实现课题分离。妈妈也是一个内耗的人，爸爸之前对你的养育方式也造成了你的低价值感。（想好了再说，背后潜台词是“说错话是不好的/不被允许的”） 我们小的时候没有独立思考和判断的能力，如果父母经常批评、指责、否定的话，很容易内化成我们对自己的评价。自我价值就是自己对自己的主观评价，父亲虽然没有直接批评你，但他对你的教育方式无形中忽略了你的感受，让你感觉到自己是不被允许、不被接纳和认同的。 最后，提升价值感可以提升我们的安全感、成就感，从而提升自信心。你不是人民币，做不到人人都喜欢。而最真实的也是最真诚的，可以不断给自己好评，逐渐提升自信心。 同时还可以做一些小练习，比如从“低成本试错”开始做起，试着表达自己的观点，看看到底有没有人不喜欢你，你会发现，那些担心都是你自己想象出来的。 🤝《自我成长的力量》《盔甲骑士》《一念之转》《终身成长》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

我们在心理工作的过程中，会遇到各种困难，第一步确实就是“不知道怎么辨别是咨询，还是骚扰”

对于这个问题是常见的，常见的原因分两种

其一，具有性方面的求助需求是大量的

它的原因在于，性教育的缺失。导致很多人，不论是刚性发育的学生，青少年，还是成年后的大人们，都有可能会遇到自己不懂，不明白的情况，而这类“性”问题，在我国的传统思维里，又是一个避讳的话题，不好意思向父母，家人求助。那么医生或心理咨询就是他们科学的求助渠道，甚至是“唯一”的渠道

其二，是“变态心理”与“好色心理”

它们的区别在于“疾病”分类

变态心理也就是异常心理。他们的“性欲方向或刺激点”是与所谓的“常态”不同的。例如就是喜欢和陌生人进行言语交流，以达到性兴奋

而好色部分就是“人性”分类

它属于，并不是“生理性”的驱动。而是感觉好玩，有意思，看到被调戏的人害羞或者愤怒，他就开心。他的开心不是基于“性冲动，或性需求”而是在于“性格的漏洞”可以理解为，没什么道德水准，不懂得尊重他人的情况，也就是纯素质不行

基于上述的“了解”。我们也就可以以此区分，什么情况是正常的“求助”，什么情况是“骚扰”

一个简单的区分，就是“相信自己的感觉”

什么意思呢，就是我们的这一篇内容，慢慢都是“性”但不会让人感到不适。是因为我们在“以问题为导向，以解决问题为目标”的基底，在交流和表达。

那么如果一个来访或求助者，和你在交流时，有自我的情况，感受，提问，想要改变的诉求。那么就是正常的咨询。它的内容中有“我是怎么了，我想怎样，我应该怎么做”等类型的，都可以理解为是“求助向”

当然，这个只是简单的辨别方式，因为每个来访的年龄，认知，素养，求助目的都是不同的，表达方式也会有变化，还是要多沟通几句，去感受一下

那么深层一些的方式，就是“告知”“提醒”“引导”

例如，我们可以把规章制度告知一下，如果是恶意骚扰，我们会举报，投诉等，咨询师也是有职业保护的。那么如果对方是“不合理”的情况，也会吓跑一部分。毕竟言语骚扰，也是违法的，即便是网络平台，也不是不发之地。

那么这个部分也需要结合我们的单位或平台的一些机制，工作流程等，我们也可以多了解一下。咨询师在工作的过程中，自我的心理健康也是第一要素，要确保自己是安全的，舒服的，被尊重的，不被攻击的

提醒是在于，当我们分辨不太清楚的时候

例如，“你能不能把你的衣服脱了和我说话”或者“我硬了你湿了没有”这类对话式，回应式，攻击式的情况，有两种，一种就是纯骚扰。还有一种就是他的“性偏好”属于少数群体。

这个时候，我们可以先做提醒，“如果你没有其他关于心理，情绪方面的问题，继续用这样的语言进行表述，我会视为骚扰，咨询终止”提醒的过程也是了解的过程

例如，对方并不知道自己“有问题”毕竟不是人人都懂心理学，也不知道怎么表述自己的情况，于是用“举例”的方式表达，才出现了这样的言论。那么这类情况下，对方也会积极的解释等，让咨询师感受到，他的情况在于“不知道怎么表述”而非“故意骚扰咨询师”

引导的部分毕竟特殊，我们还是要以开放式的方式进行的。引导也是基于“对方不具备性知识或心理知识”为基础的。通常可以伴随着解释，先让对方知道大致概念，再讲述自己的情况，过程中也可以多做澄清

例如，一个青春期的孩子来问性方面的问题。他一直在讲述自己的勃起，对女同学的渴望等，不讲述感受，问题，想要咨询什么。那么我们可以适当的引导，或者是询问。他的“点”在哪里

因为有的孩子或者成人吧，他的“骚扰”不在于不懂，而在于“好玩”。就像上课的时候有同学讲话，有的是话痨，有的是想和同学说话，有的是故意破坏课堂纪律，也有的是不懂这个有什么后果，只觉得其他人都这样，我也想这样，觉得有意思

综合来说，发挥自己的“共情力”，也放大自己的感受性。相信自己的直觉。

同时，心理问题不一定是单一的，他可能除了性问题的求助外，还有其他问题，就有可能会让我们误会，将他的“问题”解读成“骚扰”而这个“综合性”情况还是比较少见的。基本可以从“对方是否礼貌，尊重人”为前提去判断。

在分辨过程中，也需要不断的提升自己的胜任力。毕竟“一般人也不会随便骚扰他人”这部分的人群也是我们可以去进行调节的情况。但再结合“求助性”。如果对方“有问题”但没有求助，不想解决，我们也需要保持边界

比较常见的情况就是“自说自话”对方的全篇都是“性行为的部分”没有其他内容，我们的回应内容，对方就好像看不到一样。那么可以直接判断为是骚扰了

再不确定的情况下，可以先保留交流记录，之后请教或询问有经验的咨询师或者单位（平台）来进行判断辨别

微生墨殊

馨鱼老师下午好呀，又看到了你高质量的提问，每次从你的提问中都能学习到一些新的知识，还能够引发自己的反思，真好❤

我想，在这个手机的短视频无孔不入的年代，如果我们作为一个人，可以拿回对自己大脑的主导权，不是被动地去接受电子产品的信息，而是可以主动地去运用手机、短视频以及AI等等来助力自己的成长和发展，那么，它们就会成为我们的工具，也就是说，一个是被动的状态，被影响；另一个人主动或者说是自主的状态，我们主动去选择，并且主动去运用这些工具来成长和发展自己，对于我们自己来说，状态就会变得不一样。

以下，是我想到的：

1. 人们之所以会沉迷于手机，甚至达到成瘾的程度，一方面是因为很多手机软件的设置本身就是为了让人成瘾的，另一方面，它一定是满足了沉迷其中的人的很多需求的。我们需要了解其中的机制，才能知己知彼，从中抽离，拿回对自己生活的主导权。

在我日常的工作中，确实也会接触到很多沉迷于手机的人，尤其是孩子，这主要是因为很多手机软件的设计者本身也是非常懂心理学的，或者说结合了心理学的机制来进行设计的，目的就是为了激活人大脑中的奖赏系统，刺激产生多巴胺，尤其是那种低剂量多次重复的刺激，很容易让人成瘾，玩了还想再玩，其实不是我们真的想玩，而是大脑想玩，大脑想要那种多巴胺的感觉，这也是为什么我们说尽量还是要丰富孩子的生活，减少他们接触电子产品的时间的原因，因为他们的大脑本身就没有发育成熟，自控力也会更差一些，沉迷其中之后，突然切断，大脑没有足量多巴胺的刺激，也会很难受，孩子就会变得非常愤怒，会把这部分愤怒投射到家长身上，进而又影响到亲子关系。

当我们理解了其中的机制，就会知道，其实很多人爱看短视频，爱玩手机，为的也是那种感觉，那种有多巴胺分泌的感觉。但其实，并不是只有看短视频，玩游戏才能刺激大脑分泌多巴胺，如果我们自己以及孩子在现实生活中可以通过一些有建设性的方式来获得足量的多巴胺，以及其他的快乐激素（内啡肽、血清素等）的分泌，也就不会被它们吸引了，比如，和喜欢的好朋友一起玩（让人感受到爱和归属的社交活动）、做自己喜欢的运动、做符合自己核心价值的工作、冥想、走进大自然、做一些让自己可以感受到愉悦和成就的事情（比如烹饪、手工、养花、写作、绘画等等）。

就像《你经历了什么？》这本书中提到的，每个人都有一个“奖赏桶”，每天我们的“奖赏桶”都是空的，如果我们不主动地往这里面加入一些有益于身心健康的奖赏（比如刚才提到的滋养的人际互动、运动等等），就会被动地沉迷于一些不利于身心健康的奖赏（暴饮暴食、手机成瘾、xing瘾等等）。

所以，当我们看到自己想从刷短视频和玩手机中真正想要获得是什么，看见这满足了自己什么样的心理需求，而自己又可以如何去选择用一种更健康、更有益于身心的方式来满足自己这部分需求，我们本身就是在觉察了，就可以慢慢调整，从被动影响转变为主动选择。

2.如何让自己从被动影响转变为可以主动且灵活地使用这些电子资源呢？

我自己也是有一段时间沉迷于短视频，有时候一看就是一整天，不仅有时会耽误正常需要做的事情，还会影响睡眠，因为晚上刷会不自觉地熬夜，进而又影响第二天的睡眠，进入一种不良的循环。后来，打破这种循环，我觉得最重要的一步，就是觉察。

如果没有觉察，我们就会跟随大脑继续沉迷，因为大脑它渴求的就是那种快乐的感觉，那种一种处在兴奋中的状态，但是，作为一个人，如果我们总是这样被信息刺激，交感神经就会过度活跃，本身你可能是想通过看看短视频放松的，结果却发现越看越兴奋，因为，真正的方式需要激活我们的副交感神经，而看这些短视频的内容，往往是激活了我们的交感神经，不会觉得放松，反而会觉得很消耗。

所以，后来，当我的觉察能力提升了之后，我会注意到自己在干什么，然后，当我在玩手机的时候，我会问自己：为什么自己要刷短视频？这可以让我得到些什么？我是不是可以有其他的方式来替代这个方法？渐渐地，我就可以逐渐减少玩的次数和时长，到现在虽然每天也会偶尔看一看（因为我们也不能完全否定这些存在的价值和意义，可以将它们作为一种了解信息的工具），但基本不会沉迷其中，可以及时抽离出来，这就是和自己的觉察能力的提升有关。

那么，怎么提升自己的觉察能力呢？我觉得正念疗法帮助了我很多，让我可以更多地跳出头脑，融入到真实的生活和感受里，这样就不容易陷入到思维的那种抓取、恐惧和贪婪里，因为之所以我们那么容易被动地沉迷于电子产品，也是因为头脑的这些机制，而当我们可以跳脱出来，自然就不会那么容易被“控制”了。

所以，提升觉察能力是需要不断练习的，有非正式的练习，也有正式的练习。正式的练习就是可以坚持长期冥想，比如坚持在平台的冥想星球打卡冥想，长期坚持，不仅可以提升大脑的功能，激活副交感神经，还能够帮助我们提升对自己的觉察和接纳能力；非正式的练习，就是在日常生活中坚持正念，也就是我们经常说的要活在当下，活在真实的生活里，而不是活在头脑的想象里，具体操作就是通过五感（视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉）帮助自己锚定在当下，因为当我们的注意力回到了身体上，就回到了当下，身体是在当下的，呼吸也是在当下的，所以，通过将注意力拉回到呼吸上，也可以帮助我们回到当下，回到了当下，我们就回到了真实的生活里，就不会总是跟随头脑去担心这个、紧张那个，或者总是想要去抓取、焦虑未来、懊恼过去等等，就可以在日常的吃喝拉撒睡中就感知到生活本身的快乐和富足，这些本身就会让我们产生很多快乐激素。

总的来说，短视频以及其他电子信息就是通过大脑想要获得快乐刺激这一原理被设计出来的，当我们真的能够有觉察，能够跳出头脑，成为头脑真正的主人，不跟随它的“贪婪”，而是拿回属于自己的主导权，主动地去把这些现代化的信息当成工具，并创造性地运用于自己的生活中，让它们为我们的生活服务，而不是让自己成为它们的工具，被动地沉迷其中，无法自拔，那么，我们也就真正成为了自己生活的主人。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好啊，这位“焦虑”的朋友。通过你简短的文字，我看到了你对于自己内向、胆小这一特质的不满，你采取了行动，尝试改变，但似乎效果不佳，所以你想进一步探究：这是童年的心理阴影造成的吗？该如何改变？你这种勇于自我探究、自我提升的勇气，非常值得赞赏。

 

先说一下你的性格特质，一有压力事情就焦虑不安、想逃避。很多人都有类似的体验，只是轻重程度不同，有的人可以克服，也有的人则因为难以克服，影响了正常的生活与工作。后一种情况毕竟是少数。看你的描述，只是有这种感受，看上去也没有影响正常的工作。我推测，你的这种感受应该是比较强烈的，即使勉强完成了相关的工作，但效果并令你不满意，更重要的是，你为此承受了很大的心理压力。

 

在心理学上，这种情况比较接近“焦虑障碍”，其本质是神经系统的“过敏反应”。具体来说，正常情况下，当我们面临威胁时，神经系统会“报警”，提醒我们做出反应。而神经系统的“过敏反应”，则是这个警报的“触发点”被不恰当地降低了，对于那些危险程度很低的事务，也发出了高级警报。你在汇报工作、当中讲话表演、组织活动时的焦虑不安，就是这样的情况。这些活动本身并没有危险，或者只有很低的危险，但是你的神经系统却把这些当成“高度危险”来对待，调动全身的多个系统，如临大敌，让你心跳加速、呼吸急促、大脑短路，身体做好了“赶快逃跑”的准备。

 

至于你说的“越勇敢突破，反而恶性循环”，其实是因为你没把这个设置不当的警报“触发点”调整到位，只是反复尝试，结果就是反复警报，反而强化了这个机制。

 

为什么会出现这种情况？你自己怀疑是“童年阴影”，这有一定道理，但具体原因可能更复杂，童年阴影只是其中的一部分。

 

首先，性格很大一部分是“天生”的，可以说，当一个精子和一个卵子结合的那一瞬间，就决定了很多因素，而这两个细胞里携带的遗传信息，又是一代代积累的结果，从这一点来看，“宿命”之说和生物遗传的科学理论有了完美的衔接。高深的学问我们不去探究了，回想一下，从婴儿时期，有的小孩就更外向、活泼，有的则更内向、安静，就是这个的具体体现。

 

在先天因素之外，一个人从小的成长环境，对于性格的形成也有很大影响，这其中就包括了你说的“童年阴影”，也就是一些创伤性的经历，例如在童年时曾经被当众羞辱、严厉责罚，或者被孤立、被排挤等经历，都会在神经系统中留下深刻的烙印，并影响到到性格的形成。

 

除了创伤性经历之外，儿童时期被过度保护，或者经常被批评“胆小”，都有可能让一个孩子在内心形成这样一个观念：外部世界很危险，我不够好，处理不好这些挑战……

 

其实，内向和外向的性格都是各有其优劣势的，但成人往往有一种偏见，认为内向的性格是一个“问题”，需要纠正，被这样对待的孩子，就会为自己的这一特质感到“羞耻”，并会主动逃避可能暴露自己这一特质的场合。

 

您可以对比一下，自己成长的成长经历中，是否发生过以上的情况？也许那就是你形成现在的性格的原因（或者是部分原因）。

 

不过，去深入探究这些原因，应该不是你现在最迫切的问题，你想知道的是，该如何解决？

 

你提到“该如何治疗？”在我看来，这个问题本身就是不准确的，因为里面隐含的意思是：自己的这个特质是不好的，甚至是“病态”的，需要改正，甚至“治疗”。

 

其实，您需要做的第一件是，就是要扭转这种观念，接纳自己的特质。每一种性格特质都有其独特的优势，都有数量巨大的同类人。

 

从你的描述看，你对于“压力事件”的焦虑，并没有严重影响到您的工作与生活质量，在其他场合，您似乎也没有表现出明显焦虑的状态，所以，您完全可以大大方方地“接纳”自己的内向性格，与之和平共处，这其实是一种更自洽，更有智慧的生活方式。

 

我们现在的文化，往往更推崇“外向”、“自信”、“勇于表现”等特质，这常常让内向、敏感的人感到一种无形的压力，觉得自己是“错的”、“有缺陷的”。但事实上，谨慎、深思熟虑、对风险高度警觉，这些特质同样具有极大地价值，能让我们避开大量的潜在危机，生活得更好。

 

认识到这一点，会让你更勇敢的接纳自己，而这种“接纳”的心态，也会让自己的内心警报的“触发点”调整到合理的限度，更加稳定，减少“误报警”，让你更加坦然。

 

当然啦，“接纳”不等于“放弃”、“躺平”，而是以一种更加温和的策略，与自己的焦虑“共处”，这是一种“管理”手段，而不是“治疗”。你完全可以审视自己的工作内容，让自己聚焦在更擅长的需要深度思考、书面报告、一对一沟通、细节处理这一类工作上，多承担相关的任务，一样可以发挥价值。至于那些组织大型活动、即兴演讲之类的工作，你可以让给别的同事，承认这是自己的短板，这没什么大不了的。

 

如果必须面对这样的场景，比如口头汇报、当众介绍等，一方面提前做足准备，另一方面告诉自己“完成就好”，不必追求“出彩”，也是一种策略。

 

那什么情况下，您真的需要下大力气寻求改变呢？我想可能包括：因为这种特征，影响了职业发展（一般是可以避免的）；没有面临压力工作时，自己平时也有严重的焦虑，甚至回避普通的社交。

 

这个时候，你就需要寻求专业的心理咨询师，通过专业的方法（如认知行为疗法、精神分析等），尝试让你做出“改变”。

 

我个人的建议，这个倒不是优先选项。47岁，正处于生命历程的中间，完全可以好好地“做自己”，不必强行变成“另外一个我”？那样的代价很高，难度很大，更重要的是，并不见得比现在的这个“自己”，让你更满意。

 

最后让我们重温一句名言：走自己的路，让别人去说吧。与你共勉。

Fischer-Yu

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是离开了一段让自己不太开心的关系，整个人都神采奕奕。

离开了一段不开心的关系之后，题主首先感受的失去关系的伤心和失落，这是丧失的部分，但题主感受到自己也有收获的部分，那就是离开这段关系，题主感觉自己精神变好，变得开心起来。

一段关系中，不开心的情绪确实是会在两个人之间互相影响的，这段关系中，对方情绪不好，也没办法用其他方式宣泄情绪就往题主这里撒气，让题主也变得不开心了，可能对方缺乏这一种力量，缺乏一种让自己从不开心变平静再变得开心起来的能力。

同时，我也看到题主的自我安抚和自我修复能力启动了，你告诉自己今后要多运动照顾好自己，也告诉自己那个人看不到你的付出，不珍惜和重视你的付出，把你的付出看的廉价，所以那个人也不值得你再付出。

离开一段关系的丧失感确实是存在的，题主如果每每再次想起，觉得内心苦闷悲伤自己的付出不被重视，可以哭出来，或者跟信任的人说说自己难过的感受，不要像对方忽视付出一样，也忽视了自己的难过情绪，不要忽视了自己的丧失感和无助感，接纳自己的悲伤和失落，跟它们待一会，为自己没有能够获得一段好的关系而哀悼，也是对自己的照顾和关爱。

没有任何付出是廉价的，只是可能付出在某些阶段不被看见或被看轻，付出者付出了自己的情感，表达了自己对关系的重视，对对方的关爱，这是自己的需求和期待，但一方的付出确实未必会被对方重视和有所回报，所以，当付出被忽视和没有回报的时候，题主可以表达自己的愤怒和委屈，表达自己的需求，也为自己的付出付之东流而哀悼，这样可以尽快走出哀伤和失去的痛苦。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.相亲情景下的关系如何建立 在相亲的场景中，有介绍人把关，推荐家庭条件相当，工作学历相匹配的对象认识接触。 所以很多条件已经做了前置匹配，接下来需要看的就是眼缘，有没有机会继续相处下去，接触看看。 如果这一关也过了，就要看两个人在一起的契合度，这个契合可以是性格上的互补，也可以是爱好的相似，能够吃到一块玩到一块聊到一块。 如果这些点之中有不契合的地方，是否能够相互包容和相互尊重。 比如，吃饭口味不同，你喜欢辣的，她喜欢清淡的。 是不是一定要按照你的口味，或者是按照他的口味迁就呢？ 我认为大可不必，能够做到理解和尊重就是，可以包容这桌上有她喜欢的，也有你喜欢的。 这样的即使不是喜好相同，但是还是能够在一张桌子上吃饭的包容才是关系能够长久的关键。 2.相亲关系中的男女角色讨论 我知道一些男生，会认为相亲我是认真的，我是奔着结婚去的，只要相处过程没有发现什么大的问题，我都愿意负责，进入下一步的婚姻中。 这样好像看起来是很负责，很诚恳的优势，但我会觉得这样的表述中有一种“我不是渣男”的强调感。 正是这样泾渭分明的强调，有时候会束缚住我们的自由选择，甚至自己把自己逼到骑虎难下的地步。 我想在互相接触的阶段，不管是男生还是女生，依然不要放弃评估。 不是说男生得要一心付出，看到真心甚至卑微讨好，女生就应该坐等男生主动。 在接触的阶段，完全可以尽量的多展示真实的自己，你对一件事情的看法，想法，感受。你希望对方能够满足你的需求是什么。 就比如，有时候，猜一猜是情调，她喜欢，你也乐意。有时候猜，表达的就是一种说话的敷衍和不尊重，如果你对此有相同的感受，你完全有权力表达自己的感受，生气就是生气，不需要委屈自己去接受别人对你的评判。 著名心理学家阿德勒也说：“我们不能期待别人随时体察我们的情绪，如果我们需要帮助，就需要用语言表达出来”。 不管在任何一段关系中，把自己放在一个平等的位置上，你就能够感受到更多，也能够做出对自己更友好的反应。 3.相亲场景中如何进行权衡与抉择 从理性的角度考虑，看到对方的优点和缺点，再对照自己的价值排序。你最看重的是什么，最不能忍受的是什么。为了什么也可以接受用什么交换。 比如，有的人会把结婚当做最重要的事情，就算看到了对方是一个不合适的人，为了结婚的目标，也可以接受忍受一个性格不合的人。即使可能会因为性格不合，结婚又离婚，也不在乎。 我想带着这样清醒的理智的思考，走向一段关系，过程可能会痛苦，但少了很多委屈，因为知道为了想要，需要付出代价。 以上观点，供你参考，祝好。

获得

你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。 看到了你的文字描述，首先是你的标题，你讲到你很害怕说了之后他开始权衡利弊，想知道如何和对象谈钱？从这个问题的总结来看，能够明白你内心当中对于和他谈钱的这个事情是看的比较重的。毕竟整件事情的起因是你的男朋友说如果挣够100万就退休，随便找个工作。他有一个这样的一个结论。 从你的整体内容我不是很了解你们的年龄到底是有多大，我个人猜测，或许大概在25以内左右这样的一个年纪。如果说是这样的年龄的话，其实人生刚刚开始，事业上也是初露锋芒。可这个时候你的男朋友讲想挣够100万就退休，有这样的想法产生背后意味着什么呢？这意味着的东西也是你真正害怕的，因为你害怕他一旦知道或许不用为了这100万努力，他就可以轻易退休，而让你感觉他这个人其实内心是这种相对不上进的，想躺平的一个实际状态就这样呈现了。 如果是这样的话，我们来想是不是你的内心早就有了答案呢？ 我们每个人对于一件事情说出口会有前置的害怕感，说明我们的心中难免已经对这件事情有了很明确的答案了。就好比说我们想去一个地方决定去与不去的时候，用抛硬币来选择，在硬币抛出的那一瞬间，你似乎就希望是正面朝上或者是反面朝上，这其中对应的答案，也就是你内心真实的想法。 那其实我能够感觉到你希望如你所讲的一般找一个能积极向上的，能够与你都是一个向上的状态生活，作为男生，作为男人，作为你未来的爱人，丈夫，是一个有上进心的，是一个能够为你独挡一面的。 可是现在看来他的目标是100万，而你的家境是几百万。这样一来，如果你把你的实际情况告诉给他他或许会很开心，或许会觉得一瞬间拥有了，全部就可以退休了，吃老本了，他是不是就不会珍惜当时的一切了。这是一种可能性，这种可能性是我们最不想发生的。 还有一种可能性是他想赚的这100万就退休，是内心真的想通过实力赚100万，这样一种可能性，就带有了我们所期待的这一份积极向上的这样的属性。这种属性我们能够看到他是眼中有光的，目标很坚定的，希望自己是奋斗的一个状态。 那么这两者你现在更多的担忧是会结合着他的家庭条件和你之间的差距，以及你们生长环境经历的事件。结合这些之后，其实你对他整体100玩的状态，你更加倾向于我前面说的第一个方向会是这样吗？ 如果是的话，我们就要来理性的去分析你们的这一段感情关系了。 两个人从喜欢到真正的相爱，到最后的结婚，步入婚姻殿堂，组建家庭，这个过程可长可短，可艰辛也可能简单。我们当然都希望他是轻松愉快的，是幸福的，但是现实我们也是要面对的。比如说你讲到的，你一开始是接近他，你以为他喜欢你，而且刚好你相亲相的很难受，就这样你选择了与他在一起交往。 其实我留意到一点：是你接近的他、而且你以为他喜欢你 一个是你接近他，一个是你以为 这两个词语表现出了我们内在的这样一份相对有一些些不自信，或者说是很期待被别人关爱，或者说对方跟我们有一些良性的互动，或者说有一些肢体上的小触碰，我们会感觉对方对我们有好感，但实际真的是如此吗？他并不一定，我们的内心真实状态是渴望被他人关注，渴望被他人关爱的，这样反映出了我们的原生家庭是相对可能在童年时期，或许没有那么多的精力来重视我们。 因为你讲到你的家里面是相对的有很大的一笔资产，父母可能也比较繁忙，照顾我们的时间不是那么的多。我们缺少这样一种家庭的关爱，或许他在与你工作当中对你有一些关心，或者一些眼神的肯定等等。这给我们心底增加了力量，让我们产生了好感，也给了我们错觉。 但是我们抛开这些来看，我们是否真的从由心而外的喜欢他，甚至说爱他这一点有没有？因为你对他的很是欣赏，那么他对你的呢？我看到你的描述都是你很主动的去包容他，很主动的去为他想，很主动的去感受他对你的感觉。 那么他对你怎么样呢？ 他日常是如何关心你的，对于你们以后生活是怎么规划的？ 我们可以先不把自己的原生家庭去告诉他实际情况，但是我们也可以借由这个机会去明白他对我们的心意。即使说我们跟他一样，可能家庭条件一般甚至有些困难，那么这种时候我们能够有一个怎样的未来的婚后生活环境，他的100万是想怎么去赚？你也可以问一问他，采访采访，他也能够从这种方向侧面剖析出他是不是有上进心。 他的这100万是像暴发户一样的，只靠买彩票来实现，还是说想一步一个脚印的，真正想做对社会有贡献的，或者说内心一直想实现的目标，做这样的事儿，从而赚取100万，这两者是完全不同的一个内在状态。 最后呢就是你讲到的你害怕说跟他说了这些，他开始权衡利弊，你想单纯的喜欢他之后再说 。但是你发现隔着这一层，你没有对他是真的有安全感的状态，其实你喜欢他，我们就要看我们是欣赏他的，我们作为欣赏他的发出者反馈回来的是怎样的感情？ 我们是希望爱出者爱返，但是对方是不是对我们真心，对方如何去想，如何去规划，如我上面所讲这个你现在一定要着手去做一些尝试，做一些采访，你才能够知道你们两个人究竟合不合适。 毕竟说原生家庭有很大程度的一个距离，这个距离说实话是没有办法能够很好的完全规避掉的他的家庭条件，生活状态，经历的人事物，通过你们后续的感情交往，相信你会逐渐的感受到。而且你现在跟他可能了解起来的时间并不多，也可以给自己一个机会，给他一个机会，带着我上面给到你的建议，你去逐渐的品你自己内在的感受是最重要的，也不要害怕跟他讲一些事儿，也不要害怕去跟他真正的互相喜欢。 我们只有保持着理性的基础上去感受这一份爱的流动即可。你对他的这一份安全感有些缺乏，你也可以跟他去讲，他说的这100万要怎么去赚，你可以跟他去交流。就当是两个好朋友探讨人生，探讨未来。这样以一种互相都不防备的状态，对你们的感情是有帮助的，而且你很主动，那么他对你也是否有喜欢，你们是否能更进一步。 所以说我们最在乎的几个点，我上面已经讲出来，你可以做一个排序，先去了解哪些，再去了解哪些，当判断出怎样的一个结果之后，我们选择是全身而退，还是说继续向前，这个我们可以到时继续去讨论。 以上是我对你目前文字内容的一个整体分析，希望能够对你有所帮助，也欢迎你点击我的个人主页，将想所说的话，描述的内容发送给我，我这边会给到你更多有效的建议。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是机器拥有更快的思考力，人没有，如何做到机器和人的更好的融合呢？

通过题主对人类之间沟通很有见地的分析，能看出来虽然题主以前有时候会怕人与人的沟通，但还是觉得人类之间沟通不是特别难的事，还是有办法进行的，题主认为自己找到了能进行人类之间沟通的有效方法，通过打开感觉通道来感受别人的情感，从而看到别人的想法，从别人的行为上也能看到别人的想法，看到了就可以促进进一步沟通。

题主的困惑和担心是，未来机器将更多进入人类世界，像题主这样的人类并不具备机器那样快速的思考能力，那题主能通过什么渠道来跟机器更好相处，能不能有个有效路径，像解读人类那样，跟机器交往沟通。

题主的预设就好像是，人必须具备能跟上机器的思考力，才能做到人跟机器融合，如果人的思考力跟不上机器，人就会被淘汰，人就会无法跟机器沟通交流一样。

机器被人类发明出来，初衷是顺应人类需求的，是为了为人类服务的，机器并不只是用来跟人类竞争思考力，机器之所以被发明得功能更多更强，并不是用来证明机器比人类更强大，机器被制造是顺应科技发展，提高人类需求的效率。

即便这个世界未来机器再多，人也是有一席之地的，机器需要维护，需要供能，坏了需要维修，机器离不开人类的照顾，人类完成更多事情也需要机器的作用，人和机器互相依存，谁也离不开谁，不知道这算不算题主说的融合。

更快的思考力匹配更快的思考力，只是一方和另一方沟通的其中一个方面，竞争和匹配维度。

即便没有更强思考力的匹配，人类的其他能力，也有机器不具备的地方，比如人类瞬息万变、琢磨不透的情绪情感，以及潜意识，这是人类独有的精神世界，是机器不具备的。

人和机器都有各自的擅长，以及都有不足，融合除了匹配，也可以交叉互补，就像人和人一样，完全不同的两个人也是可以成为朋友的。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是心探万事如易，我看到你是一个很有条理的人，一到十条问题列举的清清楚楚，你也是一个在关系中遇到问题，愿意主动积极想办法或寻求帮助解决问题的人。 你在这段感情里很主动，但对方看来态度不温不火，还觉得你在催，嫌关系进展太快，而你感受不到对方想要跟你进入关系和深入交往的诚意，可能你们对这段关系的需求，是不一样的。 虽然你俩硬件条件看起来门当户对，教育背景也都不错，但一个人的内心世界、人生观、价值观和另一个人是否匹配，是不能从外部条件看出来的。 你在这段关系的初始一个月就发现了很多问题，早发现问题，其实是好事，比晚发现损失更小，越早发现你和对方的差异，越早进行磨合，从问题中找到两个人一致和不一致的地方，从而决定下一步如何打算。 你谈恋爱的初衷是什么，奔着结婚去吗，那她是吗？除了外部条件匹配，你俩对伴侣有什么细化需求，比如你希望有一个能直接回答你问题而不是拐弯抹角，不要总让你觉得沟通很吃力的伴侣；而女孩需要一个以她为中心，要会观察了解她心思的伴侣？ 我只列举了一个点，用一个月了解一个人，确实时间不长，没有足够的时间和共同经历，没办法了解到对方，也没办法让对方了解你的需求。 题主说年龄大了，没办法慢慢谈恋爱，但谈快速恋爱，要看机缘，你能不能遇到一个契合度高并且愿意跟你尽快深入关系进入婚姻的伴侣，有很多因素在起作用，有运气，有对方的意愿，很多因素不是你能掌控的。 快速跟另一个人谈恋爱并进入婚姻，也是需要两个人承担更大风险的，比如你说的这十个问题，放在婚姻里，一样要通过双方的成长来共同解决的。 结婚不是做人生任务，婚姻也不是终点，只是你人生路上的一站，是另一段关系的开始，婚后并不是一切都能够风平浪静，除了这十个问题，还可能有一百个问题，随时都能遇到新问题。 遇到问题就想办法解决的思路是对的，跟对象表达你的想法、感受和需求，让对方知道你怎么想的，同样很重要。 对方即便不表态，题主也是可以认真表达自己的需求和你对这段关系的看法，以及你的边界底线在哪，比如告诉对方如果对方总是对你爱答不理，让你感觉很心累，对你没有产生感情，你就没办法跟她继续处下去，两个人好聚好散，共同面对关系的结束。 如果对方在意这段关系，她会愿意为你做点什么改变，关系本就是是需要两个人共同维系的，不是题主一头主动就可以维系下去，尊重对方需求的同时，题主也要尊重自己的需求，说明来意，不要总带着委屈和迷茫无奈的心情待在任何一段关系里。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈