废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的这个问题，感受到你希望快速学会爱自己，似乎是你听说爱自己有很多益处，所以我们就想快一点获得这些益处，是吧？

是的，爱自己有很多益处，一个足够爱自己的人，也会更有能力和能量爱他人，爱这个世界，不过，爱自己是一种需要慢慢培养的能力，需要我们不断地去练习，而且，最开始的时候，甚至会让你体验到一些不舒服，所以，我们还需要练习，将爱自己应用到生活的方方面面，实际上，允许自己可以慢慢学会爱自己，从最微小的行动开始关怀自己，就已经是在获益了。

我想对你说：

1. 什么才是真正的爱自己呢？

这些年，我也一直在探索爱自己这个议题，说实话，也走了一些弯路，不过，弯路也是路，也能够给自己带来经验和启发，比如，分清楚了什么是爱自己，什么是放纵自己，爱自己是需要对自己负起完全的责任，而放纵自己其实是对自己不负责任的哦；也分清楚了什么是爱自己，什么是自己，爱自己是在不伤害别人的前提下照顾好自己，而自私是会为了让自己获益而伤害他人……

这里，我也大概结合自己的经验，总结了一下，差不多分为这五条吧~

第一个，就是爱自己，是不把所谓“不好的自己”推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己。也就是说，我们不是只爱那个优秀的完美的积极的自己，也要去爱和接纳那个脆弱的不足的阴影面向的自己。也只有当我们去爱这个完整的、 全部的、真实的自己，我们才能够真正展现出生命活力。我也观察到那些创造力强的人，都是能够接纳自己的不足而敢于展示自己的优势的人，他们是爱自己的，因为他们有全然接纳自己。

第二个，就是做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。父母在照顾孩子的时候，如果是溺爱，孩子往往也长不大，有规则的爱，让一个人体验到恰到好处的挫折，并在挫折中提升能力，积攒经验，才能够让他成长为一个内心有力量的人，在面对现实生活中的各种挑战的时候，可以有信心、有勇气，并且有智慧。

第三个，是做自己的内在小孩，去拥抱自己的内在小孩，这个部分也可以说是需要去处理一些我们内在的未完成情结，或者说早期创伤，去看见心里面那个受伤的孩子，看到他的无助和害怕，和他链接，给到他需要的温暖、支持、理解和关怀。

第四个，就是做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己，而不是成为自己的敌人，攻击自己，责备自己和否定自己。做自己的朋友会让自己越来越自信，而经常批评自己，会让自己越来越讨厌自己。

最后，就是，也可以做自己的伴侣，学会陪伴自己，永远保持对自己的信任、欣赏、爱慕和不离不弃，或许现实中的爱人可以给到我们很多陪伴，但终其一生，能够一直陪伴自己的还是只有自己。所以，当我们能够学会自己陪伴自己，就不会觉得自己一个人的时候是孤寂的，而是会享受独处的时光。

 

2.如何才能真正做到爱自己呢？

那么，说到具体做的部分，我想到的是自我关怀，通过心理学中自我关怀的方式，我们可以将爱自己具体化，落实到具体的行动，这些其实都涉及到我们生活、学习、身体、关系、心理状态等等的方方面面，也就是说我们可以从各方面都关怀自己，点点滴滴都可以体现出我们对自己的友善和关怀。从操作层面来讲，结合《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书和我自己的一些实际体会，我们可以从这三个方面来爱自己，关怀自己：

善待自我：就是保持对自己的友善，我觉得我现在能够更好地和自己相处，就是从开始意识到自己是可以不批评自己开始的，受到成长经历的影响，很多时候会不自觉地骂自己，当开始有了这个意图和觉察，就会及时喊停，然后，像自己的好朋友一样去包容和安慰自己，接纳和理解自己，保持对自己友善的态度。当然，这个部分也可以分为三个层次：我们可以从身体层面来善待自己，比如通过抚触激活身体的自我关爱系统等等；还有就是从言语上善待自己，就像刚才说的，意识到在用批评的言语攻击自己的时候，可以换一种和自己对话的方式，对自己说一些友善的话语，通过言语来爱自己；最后就是在态度层面，保持觉察，自己对自己的态度是否是友善的，我也发现很多时候当我很烦躁，不舒服，看什么都不顺眼的时候，往往是自己那个时候内在对自己的态度不好，自己在批判自己了，当我转变对自己的态度，理解自己的不容易，不给自己太大压力，情绪慢慢就会缓和下来，内心也会变得更加柔和。

共通人性：当我们自己烦恼和痛苦的时候，往往会觉得可能这个世界上只有自己是痛苦的，看着其他人可能觉得人家都是顺利的，幸福的，这么多年的心理工作让我感受到了，痛苦真的是人生的常态，不管是谁，有多优秀，又有多好的资源和生活条件，都不可能没有烦恼和痛苦，大家都是一样的。当意识到这个部分，我们就不会把自己孤立起来，认为自己是特殊的，只有自己在痛苦，就会放松一些。另一个方面，我们也要认识到，其实，如果是其他任何人，经历了我们所经历的，也都会有同样的焦虑、抑郁和痛苦，所有人都是一样的，因为我们都有共同的人性，这样，我们就能够更加理解自己了。

静观当下：现在很多都说，要好好爱自己，要活在当下，似乎都知道活在当下和爱自己是相关的，但活在当下其实真的不容易做到，需要一直练习。之所以要活在当下，是因为只有当下才是真实的，才是生命的实相，过去和未来都只是我们头脑中的幻象，当我们有情绪的时候，往往就跟随头脑，回到了过去或者去到了未来，要么因为过去而悔恨，要么因为未来而焦虑，但很难在当下。

用自我关怀的方式处理就是静观，当情绪来的时候，我们去静静地观察自己的情绪，也可以给情绪命名，这样就拉开了自己和情绪的距离，可以回到身体的感觉上，而不是自动跟随头脑的念头而反应。只要我们的注意力回到了身体，我们也就回到了当下，因为身体和头脑不一样，身体是一直在此时此刻此地的，因而身心才能合一。

我个人觉得这个部分是最难的，也是需要一直坚持练习的，推荐你看刚才提到的书以及《自我关怀的力量》和《八周正念之旅》，咱们读书会也有相关的书籍的解读，可以参考，不过，重点还在于自己能够去坚持练习哦~

暂时想到这么多，供你参考，愿我们都能够走在爱自己的路上，用真正的爱滋养自己，成长自己，完整自己，当爱自己的人越来越多，也会有更多的人有能力爱他人，这个世界也将变得更加有爱和美好❤共勉！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你开始对自己的人生有所思考，目前还有些困惑，内在有些受限。我们就以各自不同的人生视角来交流一下。 1.关于学历 关于学历，我认为它是以社会的一个标准来对一个人曾经的受教育程度，以及学习能力的一个证明。而这个标准有一点过于狭隘，或者是说固化。因为有很多的名人他们或许学历并不高，可是他们的成就并不低。如果每个人的天赋和能力都拿同一个标准来丈量的话，那么这样的误差绝对是会有的。 尽管你提到你只有初中学历，“17.8岁入社会工作，在这二十年左右的时间里，我没有学习过知识，智慧没有提升，智商也没提高。”这20年里边或许你没有太多的学历以及各种专业技能的证明，看上去也没有获得多大的一个人生感悟和智慧的提升。而这20年，你在生活当中去历练，必然与你20年之前不同。或者是你可以这样子来看，同样一件事情，你可以去看到20年前你会有怎样的一个选择，现在你又会有怎样的一个心态和选择，你就看到了这个差距。还有一个标准可以去感受到这一个变化，就是你会有后悔曾经做过什么事的经历吗？如果有，那就说明你这些年有所提升，你的认知也好，你的阅历也好，你的经验也好，都有所提升。 所以无论自己的学历怎么样，他只代表自己的过去，无论你现在有着怎样的学历，你需要做的是不要被这一个学历困住自己，而是需要以未来为导向和目标，看到自己未来想成为怎样的一个自己，朝这个方向去努力。 2.一个人生活在自己的世界里 关于你的这一句话，“一个人生活在自己的世界里”。我感受到的是你内在有一些孤寂，有一些自卑，有一些迷茫，也有一些对未来的渴望和无奈。似乎你很羡慕那些擅长“交际处事，待人接物，等这些成年人该掌握的各种技能”的人，也许你会认为这样的人算是成功的。可是这些技能是我们都可以去学习到的，甚至有些人天生就比较擅长这一块。尽管生活当中我们需要有一点这样的能力，可是这些不是最重要的。 “说我心里在想什么，久了记不全，只是我没有想过坏及邪恶思想”。尽管你很迷茫，不确定自己想要什么东西，可是起码你没有想过坏的或者邪恶的，无论你曾经经历过些什么，这说明你的本性并没有变坏，这点算是最重要的。哪怕你的文字内容没有多么的深厚，或者多么的有才华，而你的真实，这一点就很重要。 无论你出于什么因素，“我不知道是什么因素指引了我，让我走出了自己一个人生活的世界（内心世界），开始改变”，这一点也不重要，重要的是你内在开始有一些动力，想要让自己与过往不一样。在你本性还保持善良的基础之下，去做这样的一些改变，实际上不难，只需要你坚守目前的本心，去学一些你想要或者是你羡慕的技能，或许你就在一点点的改变。 3.关于改变 人想要改变，必然需要去克服一些人性的弱点，需要去做一些自己内在笃定或者想要的事情。而学习必然少不了，可是你如果前面20年接触学习很少，甚至很少看书的话，刚开始学习你会有一些吃力，甚至会有一些挫败感，而这个时候你的坚持就尤为重要。你可以先去选择一些你感兴趣的书去翻阅，或者加入相应的读书会，去听听别人是怎么讲的，怎么理解的。你也可以自己组织一个学习会，甚至是做一个这样的录音或者直播，来一边读书一边督促自己去输出，去更加理解书的内容。 而关于智慧或者智商，这些并不是与你读了多少书有关。当然也不是说读书不能够提升智慧或者智商。而是做一个有心人，时刻保持觉察，生活当中的万事万物，你都可以从中学到一些智慧，甚至是人生哲理。你可以看看你这20年间做的最长的一份工作是什么？在这一份工作当中，你有哪些经验总结，或者在哪些方面有你独特的技能，这些就是你的智慧。从这个经验里边，你就可以看到自己拥有很多的品质，比如说不断的思考，不断的提升，不断的改善，或者不断的调整，这些都是你在思考，在生发智慧的时候。 你无需为了什么，刻意去改变自己一个人的世界，在你自己一个人的世界里学会独处和思考，这些都是提升你内在的时候，而在与他人交流和相处的过程当中学习他人，向他人请教。这也是获得经验，改变自己的一个途径。 无论是怎样的一个自己，都接纳这样的自己，而不是贬低自己，让自己更加的自卑。你的接纳和理解，就会收回你内耗的能量，帮助你、推动你去改变和提升。无论你是想在过去的行业当中继续的深耕，还是未来想有不一样的发展方向，38岁都还早。确定一个目标，然后看看自己想要成为怎样的一个自己，或者是问自己的内在，你羡慕谁，你羡慕哪一类人，这样子来帮助自己看到自己内在的目标。有了目标，你内在就有了动力和方向。剩下来的就是去不断的规划，去不断的坚持、努力、学习，一点一点的靠近这样的自己。学习一些传统文化，或者经典的文学，都能够帮助你在迷茫当中找到一些人生的方向或者指引。 如果你还觉得困惑，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师，专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些方向。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，从你的描述中，我看到了你对建立亲密关系的恐惧与渴望，希望和你一起来探索一下如何帮助自己的这个部分。 首先，我们来看看鲍尔比的依恋理论。 鲍尔比把依恋定义为：婴儿与主要抚养者通常是母亲之间的最初的社会性联结。也是情感社会化的重要标志。婴儿是否同母亲形成依恋以及依恋的性质如何，直接影响着婴儿情绪情感，社会性行为，性格特征和对人交往的基本态度的形成。 他也告诉我们，儿童期的依恋模式，会逐渐过渡成为成人期依恋模式，是成人期依恋模式的一个影响因素。 所以，从你描述的和父母的交流相处模式，能够理解你在当下的状态。在此也能看到你对鲍尔比的理论是有过学习和觉察的，所以你对自己有着相对清晰的认识。 我看到你在描述中说：现在一个人在外地上班，平时很讨厌和父母交流；在家里宁愿沉迷在自己的游戏世界；只和学生时代的朋友联系，和异性交流就紧张。 你知道吗，阅读你的描述，仿佛看到了曾经的我自己，一方面恐惧抗拒着更深的交往，因为会让自己感到不同程度的紧张紧绷僵硬，不信任或者怀疑，所以回避；一方面在内心深处渴望着羡慕着更深更舒适的友情亲情与融洽的关系，会因为无助而困惑。 我能理解与感受到你内心的渴望与挣扎，是不是有感觉到很无助很孤独？也非常渴望可以建立稳定幸福的亲密关系，是这样的吗？ 你能够在当下清楚的意识到自己的依恋风格，并且能够自我觉察，勇敢寻求心理方面的成长和帮助，这是迈向修炼融洽关系的关键一步。 这真的不容易，是很棒的！我看到了，也在这里陪伴和支持你。 其次，我们来看看回避型依恋模式的心理活动 有着回避型人格者常常会在无意识中强调独立性，生活中不会太依赖伴侣来满足自己的情感和物质需求，甚至倾向于和伴侣保持一定的情感距离。 会喜欢独处，因为独处会让自己更安心，更舒适。所以常常会选择一个人活动。但他们从内心深处也希望能和别人建立起有意义的联系。 例如，会主动去约会，寻找潜在的恋爱对象，也会享受恋爱初期那种淡淡的情愫和相互吸引的感觉。 但是，一旦关系逐渐深入，他们就会开始感到不安，继而会产生退缩的想法，开始思考这段关系是否要继续下去。在内心会不自觉地给自己设置一些心理防线。 这也是为了避免可能受到的情感伤害。并且在交往中，总是尽量展现自己最好的一面，担心被别人知道自己的不足，而受到嘲笑或者排斥。 看看，回避型人格的内心是不是非常的丰富又独特？ 虽然回避型依恋风格的人被称为“孤独的旅人”‌。但茫茫人海中，回避型依恋风格的人群，同样可以通过调整修炼获得疗愈，获得好的亲密关系，很好的生活与成长。 最后，如何通过修炼把不安全型依恋模式转变成为安全型依恋模式呢？ 《关系的重建》一书的作者给出了肯定的可行的答案。作者在书中表达出来的核心思想是： 1、你的亲密需求是合理的。 2、不要因为自己依恋亲密的人而感到不安，这是你的基因使然。 3、从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了。 4、最重要的是，一定要保持真实的自己，玩一些感情把戏，只会让你距离终极的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正的人。 同样作者也给出了具体的方法：可以从反思回顾，总结规律；塑造新的安全型依恋体验；学习情绪觉察和调节技巧等三个方面帮助自己做出改变。 最好的成长和学习是实践，这也是一个需要时间和耐心的过程，希望我们可以学以致用，在关系和恋情中找到幸福，一起加油！ 也许，寻求咨询师老师专业的帮助和陪伴，可以更好的支持你修炼成为安全型依恋模式拥有者，享受高质量的幸福亲密关系。 世界和我爱着你！

舒雅清正

先给题主一个温暖的抱抱~ 刚毕业的女孩子，准备报考英国学校的热门专业；看得出来你很痛苦；但为了所谓的确定性，譬如没那么容易失业，什么都需要数据，还有对象给你的压力，你不得不努力应付面试，尽管你心口并不一致~ 想必这些天来你一定很辛苦吧~ 扛着那么多压力，我看到了你的害怕、恐慌、无助、委屈、焦虑和迷茫~真是太不容易了~ 先谈下我对数据科学的理解~ 作为一位前职在大厂做过数据分析工作的人，我以为数据本身并不高深，但如何解读数据，如何找到数据证据来佐证你的观点，透过现象看本质，才是最重要的。后者这些能力，跟数据本身并不相关，更多的是由你对业务理解的深刻程度，你的全局视野，你逻辑的严谨性来决定的；所谓数据，只不过是你的一样工具而已。直白点说，未来的社会每个人都需要会用数据，使用数据的门槛会越来越低，但并不需要每个人都是数据科学专业~ 或许你也可以去翻下高校的就业率统计和招聘网站上数据分析的职位数，看看它到底是不是目前最不容易失业的专业之一~ 人们需要数据，只是因为数据相对于其他来说更能衡量比较，更能标准化。 我再举个例子，基层员工的招聘，通常会看简历上很多的数据堆砌，仿佛没有数据就没法说明我的业绩；但越往上除了看数据，更看重理念、观点是否契合；因为当涉及战略决策的时候，理念、观点、看法是因，数据是果。 再谈下你现在的状态。 👆🏻的文字里，你至少提到了三次“不喜欢”，还有“咬牙”，这样的字眼足以让我看出来你的反感~ 今天正好看到了查理芒格的一些观点，他认为只有当你感受到乐趣，享受你所做的事时，你才能做出最好成绩。这跟心理学上的倒 U 理论相符：你承受的压力既不是越多越好，也不是越少越少；只有在适度的压力水平下，你才能发挥出最好的绩效水平~ 我完全能够想象得到：按照你现在的状态，即便真的去学了数据科学，你也很难快乐起来，反而可能会进入类似职业倦怠的状态~ 最后再来谈下未来的规划。 有个观点我比较认同：未来最确定的就是不确定性~ 即便数据科学在近几年不容易失业，但谁也难保证未来 5 年、10 年的事情~ 作为 80 后，我们享受了互联网的薪资红利，房价暴涨的红利，我们谁也没有料到中年危机会如此早地降临，大面积无行业差别地降临~ 更何况还有 AI 技术的变革~ 应对未来的不确定性，我个人觉得最需要培养的是独立思考能力和让自己快乐的能力~ 现在的社会信息获取易如反掌，难的反而是如何从那么多喧嚣的声音中选择自己真正想要的做的事情~ 但这也让我们迎来新的机会。 你看网上各种素人 IP，各类你从未见过的吃喝玩乐，各种你想都没想到过的冷门专业，只要人无我有，只要我够专业，我都能杀出一条自己的路出来~ 这个时代永远不缺为专业的付费~ 所以我建议你先平复下情绪，然后静下来思考下，到底做什么事情可以让你沉浸在其中，有“心流”的感觉；如果没有，那你就先做反选题，先去掉那些你不愿意做的事情，然后再来看~ 你的快乐只有你自己能负责~ 加油吧，年轻的姑娘~

天阳

不论是在生活或工作中，题主都不敢问不敢说，一方面担心说错话会伤害别人，一方面怕招来别人的批评~ 这种状况已经形成了习惯，让你感觉到很内耗。 先给题主一个 360°的抱抱~ 透过文字，我看到了一个小心翼翼的你：敏感、细腻，温暖、善良~ 我并不觉得“这是一种自私的表现”，反而觉得这是一种善良，因为你不发脾气不说伤害人的话，其实是站在了别人的角度考虑，怕伤害她；于是很多负面情绪你都背负在自己身上，因为不能向外，只能向内。但情绪只能转移，没法消失，那这些负面情绪就被挤压在你自己身体内部，变成了内耗~ 从👆🏻的文字里，我至少看到了你有以下几个认知或信念或观点： 1）我不能提蠢问题，如果提了，那就是不好的，不对的； 2）提蠢问题，别人就会批评你，给你贴标签； 3）说错话会伤害到别人，所以我不能随便说话...... 当我列出来这些观点的时候，我发现有很多是非判断，非此即彼。 但我的生活经验告诉我：实际上所有的事情并没有那么多是非曲直，非黑即白；都是看站在哪个角度来看问题。 分享个热乎乎的我家两个娃的故事给你：昨晚哥哥在房间里上网课，弟弟在分我新买的士力架。分完之后，他把哥哥那份拿进去给他，结果却捂着脑袋，哭着跑出来。我忙问这么回事儿。原来他想给哥哥一个惊喜，就把士力架丢了过去，不巧正好砸在哥哥脑袋上。哥哥做作业上课的时候，本就很讨厌别人打扰，结果脑袋还被砸痛了，伸手就招呼到弟弟脑袋上；他力气大，弟弟被打痛了，就哭了~ 那么这件事情，到底谁做错谁做对了呢？ 站在弟弟的角度，他好心好意想给哥哥一个惊喜，结果却被打了，他显然很委屈，很伤心； 站在哥哥的角度，他正在上课却被打扰了，他马上怀疑弟弟是故意的，于是就开始教训他。 从谁的角度上似乎都没做错，但又似乎都受伤了~ 然后我发现其中一个很重要的点：两个人之间存在信息不对称，哥哥以为弟弟来打扰他上课，实际是来给他送惊喜。这种信息上的不对称很容易造成我们的误解；而一旦信息对齐之后，就能相互理解了~ 同样的，有时候我提出的看似很蠢的问题，其实也是因为我没有这部分认知，譬如入乡不随俗，大概率是我根本就不知道有这个习俗~ 那么从这个角度上来说，提出蠢问题，并不是什么大不了的事情~ 再来说听到别人的蠢问题，就批评对方，给对方贴标签的人；我个人觉得这类人通常只能站在一个角度思考问题，没法多维思考，格局比较小。如果我在乎他们的看法，那么我的格局也会变小；因为我希望我自己成为格局大一些的人，就要具备各种包容性，那么我就不应该跟他们为伍；不与他们为伍，那么我在乎他们的看法干嘛呢？ 第三个点，我认为这属于沟通技巧范畴。没有人愿意被人指责，所有人都渴望被他人肯定赞美认同。如果我们在沟通时，能了解到这个点，多肯定别人，说事实，而不是主观判断和解读，多共情别人；我相信即便我说的话不那么好听，对方也能感受到我的真诚和爱~ 以上均为个人观点，篇幅有些，仅供参考~

天阳

题主，你好！你所烦恼的，是女性意识觉醒过程中，对女性曾经被物化身份的质疑，也是对物化女性男性态度的质疑。看似反感的是对象的言语，其实是强烈冲出固有文化的一种渴望。 亲密关系，应该是两人爱的双向奔赴。诚然，人类漫长的进化历史告诉我们，生存和繁衍是两性结合的首要本能需求。但马斯洛需求层次的总结，也很经典的呈现出，不同发展阶段的不同诉求。 马斯洛需求层递从低到高依次是： 低级阶段：生理需求、安全需求 中级阶段：社交需求、尊重需求 高级阶段：自我实现 在教育大面积普及的当代，我们早已从生理和安全需求，普及到社交和尊重需求。在这个时候，男性还用最浅层的生理需求为求偶的手段，自然远远无法满足优秀现代女性的情感需求。粗浅的言语，与追求精神契合的你，完全是一种错配。让题主你产生“很恶心”、“不安全”的感受，也是情有可原。 不过，虽然身体的本能，在不断通过启动防御机制，提醒你“不安全”、“被侵犯”、“不放心”、“接受不了”等等。但只靠本能来做分开、住一起再分开等决定，仍然会带给你很多不安全感。我想我们可以通过以下几种尝试，让你能在确保自己安全感的前提下，再做决定： 1、一致性沟通/非暴力沟通。使用一致性沟通的技巧，开诚布公的告诉男友你对他“性取向要完了”、“不刺激，只能看，不能用，等于没有”等这类“涉黄”语言的不舒服感受，和你的期望。看看男友对此是什么态度： 是尊重你的感受，可以学习和调整自己的表达方式？ 还是觉得你小题大做，男人都这样，有什么需要改变的？ 还是一边承诺着自己会改变成你期望的样子，同时心里在盘算怎么在你身上达到自己的目的？ 在理智无法一下判断的时候，暂时相信自己的直觉。千万记住，以你自己的感受为核心，即便这份拒绝会让对方和你的关系变得疏离。 2、自我成长，夯实自己的实力。我非常喜欢一句话：我们要成为眼里有光、心里有爱、口袋有钱的幸福女性。 外界很多声音会说，说感情的时候，非要谈钱，太俗气，玷污了纯洁的爱情。我想说，钱是我们能自由选择的底气。 想想，你们很多观点不一致，他的工作也不稳定，不知道是不是还不够喜欢他。这些犹豫太正常不过，一个连工作和物质都无法稳定的男性，如何向外证明他能带给家庭的安全感，如何证明他是一个有担当的丈夫、父亲？可别说谈物质俗气，连谈物质的底气都没有的感情，能经历多大风浪呢？更何况你们还面临长距离异地的考验。 所以，只有人生选择权在自己手上时，才是最大的安全感。 自己越强大，双方分离时，对方的沉默成本更高，那么，该纠结和犹豫的，将是对方而不是自己。 同时，当这次选择不幸是一次失误的判断，在尽其所能之后，即便选择分离，自己也完全有独立站起来的能力。 这样，还有何所畏惧的呢？ 如何更有效的让自己成长起来，可以看看陈艺新老师的《自我的路》，修好一条自我路，是每个人穷其一生值得做的事。

yvonne_yu

题主你好，从小被教育要听话要乖，长大以后不敢拒绝任何人，只是一味的迎合、讨好。乖就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，因此不敢反驳和拒绝。 当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间，你就会默认真实的自己是没有价值的。假性自体是源于儿童时期，父母的压抑或忽视，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应父母的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。并且同时，还会把这种感受投射到外部环境里，认为所有人都和父母一样，需要去讨好去取悦。 在你的认知里面，表达真实的自己等于不按父母的期待去成长，等于失去父母的爱。所以一般从小乖巧懂事的孩子，大概率长大以后容易玻璃心，容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。 你会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人是一个眼神，一句话稍微冷淡一点，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，觉得一旦我把真实的感受表达出来了，就会失去对方的爱，从而时刻处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。 那么该怎么办呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。 怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去生气，学会去愤怒，当你能站出来维护自己的时候，你不会失去真正的朋友，你会失去的只有虐待者自恋者和操纵狂。这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，而是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、竞争与超越的能力。 其次是学会整合。虽然表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化。所以想要经营好一段关系，你就要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。 简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。加油哈！

『LY』

先给题主一个温暖的抱抱~ 能连续 6 年全职照顾孩子，真的是一件特别不容易的事情，你真的是一个很棒的妈妈~ 👍🏻 从你的文字中，我感受到了你的不快乐，你希望通过做兼职赚钱或者做能最大限度发挥自己才能的事情来获得快乐~ 而透过这种不快乐，我看到的是你价值感的缺失，似乎是因为找不到价值，所以你想做👆🏻的这些事情。 先来简单分析下为什么全职会让人感觉到没有价值。 人们总是喜欢用很多量化的标准去衡量一件事情，譬如用收入来衡量人生是否成功，用分数来衡量学生生涯是否成功...... 这时候价值感就跟物化的东西绑定在一起，似乎只有看到这些结果，我们才会觉得有价值。 其实近几年来，这些观点一直在被挑战，越来越多的人逐渐意识到不应该用物化的单一标准来衡量；但集体潜意识或传统观点的挑战和颠覆往往需要很长很长一段时间；在这段长长的过渡期里，旧观点还是会存在，还是会不断影响着我们。 同时，价值感也体现在“被看见”上。譬如我在家全职，每天把家里打扫得干干净净，孩子照顾得很好，老公下班回来看到窗明几净的家，特别开心，给我抱抱，道一声“老婆辛苦啦”；那么虽然很累，我内心也是很开心的，因为我的付出被看见了，我被认可了。换句话说，如果我的辛勤劳动，没有被人看到，没被人认可，那么我就会产生没有价值的感受~ 你叙述的经历让我想起了香港 TVB 男演员陈锦鸿。他在当红之际，因为儿子被诊断为自闭症，放弃事业，一心陪娃；现在孩子不仅成绩不错，还有音乐才能。当新闻报道都在夸他的时候，我看到的是这个爸爸十几年来，坚持不断的付出；正是因为爸爸的爱转化成那么长时间的付出和陪伴，孩子才能被培养得那么好~ 你跟他一样~ 再来想想我们现在能做什么。 从提高价值感的角度上来说，大致可以有两个方向~ 一是让家里人看见你的付出。首先你得自己先调整认知，你的付出对整个家庭都是非常有价值的~ 然后通过亲密关系之间的沟通，让另一半首先能看到这个点。 二是寻找一些其他有价值感的事情，譬如你提到的写作或其他让你特别享受和热爱的事情。你是一个很有力量的妈妈，这种力量不仅体现在托举孩子身上，更体现在你已经想到了一些解决办法上~ 在家可兼职的工作，据我了解可以有各大厂的在线客服、写作、配音等；但需要学会甄别信息，对于那些需要先付费的都建议谨慎。而且也需要与照顾孩子做好平衡。 或者你也可以考虑下是否可以把照顾孩子的经验和经历写成故事或做自媒体账号，进行分享，帮助到跟你经历类似的家庭~ 今年一个非常打动我的人物叫刘开心，是一位多年无法进食，身患罕见病，仅靠鼻饲管、轮椅等医疗手段生活的女孩子。她的故事，她的力量，都体现在她写的那本书里《愿你可以自在张扬》~ 个人观点，供参考，愿你也能自在张扬，开心快乐~

天阳

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述了你长期处在一种内耗的心理模式中，导致你在与他人的相处中小心翼翼，像是一直处在高度戒备状态的雷达，这一定很疲惫。你即想自由地表达自己，又担心说错话的后果，这种矛盾的心理背后大概是你非常在乎跟他人的关系。

你在描述中提到了自己的自我觉察，你能够联系到原生家庭的影响，特别是父亲的要求和母亲的敏感性格。这一方面方面了你有很好的觉察和反思能力，另一方面，也说明了，你是很爱你的父母的。

你提到了父亲之前跟你说的，让你每次说话前都要先自己想清楚。父亲说这句话，背后的动机大概是担心说话太直白了会引起一些麻烦，比如他人的不满之类的。这样的训诫更多的是，他自己的经验。父亲大概也是一个心思敏感的人。你现在在某种程度上成为了父亲希望的样子，这是对父亲的认同，也是对父亲的爱。你用自己的行为来告诉父亲，你看，我成为了你希望的样子，你应该很爱我。不知道你跟父亲的关系如何，在父亲的面前，你能不能自由地表达自己。

你还提到了妈妈也是一个很内耗的人，你跟她说话是需要字斟句酌，生怕伤害了她。而你其实也成为了另一个妈妈。你用你的内耗，跟他人说话的小心翼翼，像妈妈表达你的认同，你的爱。而且你和母亲的关系现在似乎有些反过来了。你成了那个包容她的人，像母亲包容孩子一样。她反倒可以退回到孩子的样子，自由的表达自己的敏感。

从你的描述看，你关于表达的困扰跟你们家的家庭互动模式有很大的关系。爸爸关于“说话前要先想清楚”的规训和妈妈敏感内耗的性格，可能导致你们家的氛围一直是谨慎的，就算在建立，你大概也无法自由地表达。在这种环境下，你无意识中承担了家庭情绪调节者的角色，通过自我审查来维持家庭关系的和谐。

现在这种模式已经泛化到你跟他人的相处中。你也不知道其他的表达方式，没有其他方式的经验。而且因为父亲的规训，你很害怕说错话之后一连串的后续会不会超出你的控制能力。而作为妈妈敏感内耗性格的直接接触者，你大概也把自己代入到了其他人的角色，你会想，如果我说错了话，其他人会不会经历，我在跟妈妈相处中所经历的感受，就是其他人会不会心里也不舒服，就跟我心里不舒服一样。这么说来，你其实是一个很博爱的人，因为你关注他人的感受永远超过关注自己的感受。

这种模式可能在你小的时候，能够帮你在家庭中得到爸爸和妈妈的认可，是一个不错的生存策略，但随着你长大，进入社会，需要跟更多的人有各种不同的关系，这种方式已经不再使用了。你也意识到老方法解决不了新问题了，但任何的模式习惯都是有一定的惯性的，就是它不是完全受我们自己的自主意识控制的。所以即便是你已经觉察到需要改变，大概也做了一些努力，但惯性还得把你往原来的路上垃。

你想要改变，首先建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少，从有限的信息来看，你跟爸爸，你跟妈妈之间的关系给你的都是约束，是负面，也是导致你现在内耗的主要原因。你没有提到你父母之间的夫妻关系如何。从你的描述看，爸爸谨慎，妈妈敏感，不知道他们是一直都这样，还是逐渐变成了这样。似乎他们之间的关系也形成了某种模式。妈妈们的敏感是本性如此，还是对爸爸谨慎的回应呢？而爸爸的谨慎是因为妈妈的敏感导致他得出关系中要注意言语，否则可能要应对一些应对不来的事情。爸爸会如何跟你谈论妈妈，他有要求你如何对待妈妈，他对于妈妈的敏感有什么看法吗？妈妈又是如何跟你谈论爸爸，妈妈对于爸爸的谨慎又有什么样的看法呢？父母的夫妻关系，也会影响到孩子，即便他们不是主动把孩子牵扯到夫妻关系中，但孩子还是身不由己的会被牵扯进去。如果可以的话，建议你和爸爸妈妈一起去做家庭咨询，去撬动你们家运行了很长时间的互动模式。

第二，你可以小步子试着去做一些不一样的尝试。你现在很害怕说错话，对此你的应对方式是，干脆不说了，不说话总不会伤害到别人吧。这样你也不用去处理他人可能的不满之类的。但其实你可能有些杞人忧天了。也许他人并没有那么在意，也许即便说错了也没啥影响。你可以试着从一些低风险的场景开始练习，比如，一些你即便说错了话，导致的后果也是你可控的。可以先尝试跟亲近的朋友说出平时难以开口的半句话，看看结果是否如你担心的那样。就我的经验来说，其实说错了，感到尴尬的只有自己，其他人很快就忘掉了。还有也许你认为这句话可能会很伤人，但其实听到的人，根本没有往这个方向去想。所以，去试试，先从自己可以控制的场景开始。

第三，把母亲的课题还给自己。你提到了母亲的敏感内耗，你也知道这是母亲的课题，但不管是处于担心，还是处于惯性，或者是出于对母亲的爱，你都承担了很多妈妈的负面情绪。但你有没有想过，你在母亲面前小心翼翼，照顾她的敏感，但她的生活中肯定还有更多的人，是她要去打交道的，那些人可能根本不把她当成是一个敏感的人，他们不会去照顾她的情绪，说出来的话可能在你看来是在伤害妈妈，但妈妈似乎也能应对得来。不过她是难受还是其他的情绪，总之她都能应对，或者是把部分的情绪转嫁给了你，由你来承担。

就是说，即便没有你去照顾妈妈的情绪，她一样可以应对，她总会找到自己的应对方式。但现在你愿意帮她承担，她自然乐意有个人来依靠。也许你走开了，不让她依靠了， 你会发现，其实她自己也能站的很稳当。

当然，这样的话，你也许会发现，自己似乎并没有那么重要。但这其实是个事实，很扎心的事实。

强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。最好是你和父母都能去做家庭咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅。 在心理咨询或倾听的实践中，无论是新手还是有经验的从业者，都可能遇到骚扰的情况。这主要涉及到概率问题以及如何处理和归因的问题。 对于新手来说，处理与性相关的议题确实比较棘手。一方面，新手可能缺乏应对经验，有时难以判断对方是真心寻求咨询还是进行性骚扰。在这种情况下，我们可以在咨询或倾听时对来访者进行初步的问题分析和概念化。了解对方想要解决的问题，如果对方一开始提到的是职业问题，但后来突然转向性议题，这时我们可以尝试提醒对方并将话题拉回到原来的方向。这时我们既要提高警惕又要留意对方这样做的原因。 如果对方的咨询议题确实是性方面，我们需要先对自己进行评估。了解个人对性议题的态度和价值观。如果我们无法接受来访者所讲述的事情，我们应在咨询或倾听结束前主动向对方说明问题，并与对方沟通转介的相关事宜。如果事后我们不确定对方是否构成骚扰，我们也可以选择带着这个议题去寻求督导的帮助。 判断对方是真心寻求咨询还是出于骚扰目的，我们需要明确咨询或倾听的目标是什么。有时对方只是想要倾诉，这时我们需要认真倾听对方在说什么。如果对方的话题涉及到具体的性的细节或泛化的现象。这时我们可以问问自己，对方所讲的事情与咨询的问题是否存在关联性，并做出相应回应。 如果不确定对方是否存在联系，也可以选择以坦诚的方式向对方提出疑议，并尝试了解其目标与动机是什么。有时所谓的“骚扰”并不是对方真的有意如此，而是对方不知道如何表述或不懂这其中的尺度与注意事项。作为咨询师或倾听师，我们有必要提醒对方，这里我们可以主动反馈观察到的事实与感受。当对方能够觉察到这一点时，大多数情况下会主动改变，而那些带有目的的行为则不在此列。 最后，如果我们暂时觉得无法承接这部分议题，我们也可以选择不接这部分倾听或咨询。当我们修炼到能够接纳的时候，再去接受也不晚，这并不是逃避而不是对自己以及来访的负责。

仄隅