废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，我们能够很清晰的做到自我觉察，并且有意识的去梳理，寻找这个感受的原因，从道德方向上去思考，我的这个想法可能并不太合理，不能够做出伤害他人的行为，这些状态，认知都是非常不错的，也是很正确的 对于我们的这个问题，有三个方向，或者说三个视角，我们也可以从中去进行自我的对比或者自我的梳理，融合，寻找一个适合自己的解决方法 首先我们在这个社会当中去建立社会关系，或者说我们在不管是学习也好，还是工作也好，社交也好，我们都是要跟不同的人去打交道 人类呢数量很多，数量多就会造成有各种各样的人，千人千面，有多少个人就会有多少种人 而在这些类型当中，也一定会遇到我们一眼看上去就很喜欢的，觉得志同道合，觉得我就想跟他做朋友，就想跟他聊天，处理好关系 反之，我们也会遇到一些我们一眼看上去就不喜欢的人，也就是没有眼缘的人，我们就是天生喜欢不上来，也不想跟对方说话打交道 遇到这种情况，是非常正常，也是非常普遍的情况，只不过我们会讨厌哪一部分人，或者说会喜欢哪部分人，是因人而异的，因为我们每个人自己的性格，或者说我们每个人的成长经历，我们的周边环境都是不同的 对于这个情况，我们一定要自我接纳自己，不要因为我们有这样的一个喜好的不同而产生自我攻击，当然在这个基础之下，我们也需要了解到，不能因为我们自己可能不喜欢某一类人，就主动去伤害他人，去攻击他人 其次，就是我们有一个自我的梳理，这个步骤特别好，我们能够发现我们讨厌的是哪一部分人 比如说你的梳理和描述，比较不太喜欢行为极端的，自我的，或者说有公主病的人 对此我们有一个形容，就是他虽然是我们不太喜欢的类型的人，但是他确实没有干扰到他人，也就是说他是一个把自己圈在自己世界里的人，并没有影响到周边的人 那么我们所需要了解的就是，边界感 在我们的社会生态下，我们每一个人都会有不同的社会关系，在这个社会关系里面，我们也会有不同的社会角色，而这些社会角色就决定了我们的权限在哪，或者说我们的权利在哪 举个例子，我们如果说考试没有考好，在这个世界上只有两种人可以责备我们这件事情，老师和我们的父母，那么如果说有第三个人说哎，你这个人学习不行，那这个人就是突破了我们的这个社会角色所带来的社会边界，因为我成绩好不好，跟你有什么关系？ 以这样的一个底层逻辑带入到我们的日常生活当中去是一致的，无论是我们对外社交还是他人对待，我们都是一样的 在现实中遇到了这样一个让我很讨厌的人，比如说这个小公主是我不喜欢的这个人物类型，但是她干她自己的，没有干涉到我，也没有干涉到周围的任何一个人，那么我只需要维系我和他的这个社会关系即可 比如说他是我的同学，那我就好好上我的课，如果老师让传个话，我就跟他传话，平常时候我可以不跟他打交道，甚至不看他 如果说他是我的同事，也是一样，如果我跟他是有合作项目，需要工作交接的交流的，仅仅跟他维持这个工作状态，不影响工作本身就好。 社交关系的边界感是相对的 我们在社交过程当中不去干涉他人，不管这个人是我喜欢的也好，还是我讨厌的也好，我们都无权干涉他人的行为，或者说他人的一个性格处事风格。反之，他人也不能干涉我们。本质在于人与人之间是否有互相的尊重 爱情公寓里面的一个经典的剧情，永远不要嫌弃一个人是疯子，因为可能在别人眼里我们自己也是疯子 同理到我们遇到的情况就是，或许我们不喜欢小公主 行为极端类型的人群，但有可能这类人群也不喜欢我们这样的，在社交过程当中，我们在忍耐对方的同时，对方也在忍耐我们 最后，问题的关键就是我们要怎样处理我们的情绪状态，也就是怎么去放平我们的心态 有一个问题，就是我们的这样的一个心理状态是什么？有点不太懂自己 它的判断类型会很多，全篇所提到的我们就是一个人与人之间的吸引或排斥的一个天生属性 他没有任何的原因，理由，就像我一出生，我就喜欢吃甜的，和我一出生，我就喜欢吃辣的，喜欢吃苦的是一样的，它没有任何的原因理由，就是生理性方面的一个天性 当然除了这个，还有一些后天因素 比如说可能父母给自己太大的压力，总是有一个别人家的孩子怎样怎样，而这个别人家的孩子不是说说而已，而是家里面有某个亲戚，或者说在某个邻居，非常的优秀，这个人就是一个很极端的人，很自我的人，小公主的人，导致我们讨厌这个人，而长大之后，我们的这个情况不减反增，开始泛化，只要是和他有同样性格的类型的人，我都讨厌，于是产生了这样的一个状况 也有比较少见的，极端的一个情况，不太好的形容吧，就是见不得他人好，有人过得比我好，公主般的生活，或者这个人就是非黑即白，跟我的三观认知理念非常的不相同，就不顺眼，希望这种人过得不好，想让他成为不了公主 那么对于极端心态的情况可能才是我们需要去过多关注自己，去体察或者去了解自己，需要通过专业的手段，专业的渠道去进行自我去疏通的 除了这种极端心态以外，其他所有的一些羡慕嫉妒厌恶，都是很正常的 同时，这些羡慕，嫉妒，厌恶这些情愫也都不一定全部都是负面 需要合理的，正向的去看待我们自己的一个情绪状态和反应，也要去正确的去化解或者去接纳我们的这些情绪状态 比如说羡慕嫉妒他人，也可以化作我们的动力，让我们成为更好的人，甚至以对方为目标，成为跟他一样的人，甚至是超越他，成为比他更好的人，那羡慕嫉妒恨这些情绪反而成会成为激励我们的一个正向的存在 希望通过自我的梳理觉察，或者在专业人员的陪伴辅助下，可以让你更好的找到自己的方向。 在社交过程当中也并不是一定要强迫自己去和自己不喜欢的人打交道。如果我们确定了自己的性格，则友标准，我们也可以不去和自己不喜欢的人打交道，让自己的日常生活可以变得更加的顺心，舒服 如果说在社交过程当中，我们又不得不去和我们不喜欢的人打交道，则可以以 及时的觉察和调节自己的情绪状态为先，以正常的完成工作解决问题，或建立和维系社会关系为辅的，去和对方打交道

微生墨殊

你好啊，这位女士。结婚已经19年，并且有两个孩子了，在这个时候遇到老公出轨的情况，确实让人很痛苦，到底该怎么办？这不是一个“离”或“不离”的简单问题，对于你而言，这是一个关于自己今后生活道路的重大抉择，不论做哪种选择，都需要付出很大的代价，并且面临诸多不确定的因素，真是难以决断呀。

 

我们先冷静一下，看看你遇到的到底是一种什么样的状况。简单来说，这绝不是夫妻之间的感情不和、冷战这么简单，而是夫妻间信任关系的崩塌。

 

彼此的信任，是婚姻关系的基础，不论之前你们之间发生过什么，即使有一些矛盾，也是建立在夫妻关系之上的“内部矛盾”，也就是“家务事”。而他的出轨，则是对这一基础的严重冲击，一旦这一基础不复存在，那么“一个家庭”的“内部矛盾”就会演变成“两个人”之间的“对立矛盾”，性质就不一样了。更过分的是，他 “一直断断续续没有断”、“不只一个出轨对象”，可以说这个信任基础已经几乎不存在了。对你而言，不仅是对他再也无法信任，更会陷入对自我的否定，这种感受是很痛苦的。

 

除了信任基础的崩塌之外，他出轨后拒绝与你沟通的“冷战”作法，以及拒不悔改、变本加厉的行为，可以看做是对你的忽视、惩罚，是一种“情感虐待”。比起直接争吵，这种行为的破坏性更大，会让你陷入自我怀疑、愤怒的情绪中，却得不到回应和解释，无法疏解。这种“被无视”的状态，对人的情绪能量消耗极大，这也是你感到“疲惫不堪”的主要原因。

 

整体来看，你们的婚姻关系，现在基本上已经处于一种“休克”状态，连基本的亲密关系都没有了，两个人行同路人，甚至是“仇人”，要不是有两个孩子，估计你们早就过不下去了。

 

面临这样的情况，在做出“怎么办”的决定之前，最好还是想一想：到底是怎么走到这一步的？

 

在你们婚姻的一开始，就有一些矛盾，想离婚而没有离，当时觉得把这个事情压下去，以后就好了。其实，这就相当于你们婚姻关系的地基上就有一条裂痕，婚后的生活、小孩的出生，似乎将这条裂痕掩盖了，但随着育儿负担、经济压力、婆媳关系、夫妻感情等一系列问题的冲击，这条裂痕就又显露出来，并且越来越深了。

 

你提到，从生下小儿子后，你们就分床睡了。当时不知是出于什么考虑，可能是方便你带小孩吧。但不论什么原因，客观上，这会让你们之间的亲密接触大幅降低，情感连接也就逐渐淡漠，甚至断裂了。因为亲密关系是夫妻中间最便捷的润滑剂、粘合剂，长期的缺失，必然导致两个人日渐疏远，成了一个屋檐下的“陌生人”。

 

你们之间的沟通也是有问题的，你提到，“他从小跟他妈妈生活，妈妈比较絮叨，特别节俭”，絮叨，其实是一种消极的沟通方式——面对压力时选择回避。想来他也是这样的沟通风格吧。他对于你们的婚姻关系，肯定是有不满的，但他对于这种不满的反应，不是与你沟通，而是选择了冷战、出轨，这就是一种典型的回避。

 

总之，他的出轨，表面看是追求身体的“享受”，但传达出的是对你的报复和惩罚，而深层的原因，则是他对现实压力的逃避、对自我价值的不自信（需要通过不恰当的方式确认），以及沟通技巧的严重缺乏。他很“可怜”，无法处理婚姻中的复杂关系；他也很“可恨”，采用“破坏”的手段，不但无法解决问题，反而造成了更严重的问题，还伤害了很多人。

 

那么，现在你该怎么做呢？首先要记住一个原则：对方的出轨，肯定是错误的，而你一定不能因为对方的错误来惩罚自己。要保护好自己，包括身体、情绪、经济利益、亲子关系等各个方面。

 

首先要稳住自己的心神，把各种厉害关系想清楚。为此，建议你寻求心理咨询师或者婚姻家庭咨询师的帮助。两者其实都属于心理咨询领域，只是是前者会更关注你的情绪、心理状态等方面，后者可能会更直接地帮你分析当前的困境，给出具体的建议。总之，要想让自己想清楚，避免冲动之下做出一些让事情恶化、对自己不利的举动。

 

其次，如果自己的情绪能稳定下来，我建议你可以与他好好地谈一下，对于现在的情况，不要回避，把你的感受（不是具体的打算，而是内心的感受，比如受到伤害、愤怒等）告诉他，问问他知不知道自己在做什么，会有什么后果，以及他到底是怎么想的。

 

如果他能正面现实，承认自己的错误，并且表示会停止错误行为，重归家庭（这个看起来可能性不大），那就可以和他约定，先设定一个观察期，双方冷静，互相做出一些善意的行为。最起码的，他要和那些出轨对象断干净，重归家庭。如果他能有承诺，并做出行动，那么你也可以为此努力。不过这条路并不容易，会有很多波折，包括心理上的，以及很多现实的问题。如果有这个可能性，我还是建议你寻求专业的支持，比如婚姻咨询。

 

如果他不愿意正视问题，继续敷衍、欺骗、冷战，那你就必须做好离婚的准备了。为了孩子或者其他一些因素着想，也许你暂时不想离婚，但不论离或不离，你都要做好以下几个方面的规划，做到不靠他，也能自己生活。

 

经济方面，你现在的收入情况如何？能否支撑你和孩子的生活？（优先考虑教育支出，长远的先不考虑。老大19岁了，不知是上大学还是工作了？能够负担自己的生活开支了吗？老二12岁，至少还要负担6年吧，这些需要谋划一下）。如果要进行家庭财产分割，你有什么诉求？底线是什么？小儿子会有抚养权的问题，这个年龄的小孩，可以自己选择跟谁。

 

法律方面，你要事先了解相关的法律规定，这方面的网上资源很多，可以自己找，也可以直接在网上或者线下咨询，把自己关心的问题了解清楚，还要知道常见的难点。

 

最重要的是，要面对这么重大的抉择，你可能需要有一个情感支持系统。除了心理咨询之外，最好还能有关系较好的、比较可靠的家人、朋友，可以跟他们吐吐苦水，听听建议。当然，如果没有合适的人，也不必强求，如果和“拎不清”的人去说，反而会把你带到沟里。

 

总之，无论做出哪种选择，都是为了自己的的幸福和尊严，而不是为了别人的眼光。想好自己该做什么，而不是期待别人改变。每个人的幸福，都是由自己把握。

 

祝你拥有坚强的内心，做出智慧的选择。

Fischer-Yu

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先我能感觉到你对于这个男孩子的喜欢，其实是比较强烈的，但是这个强烈的程度还没有到达爱的程度。因为在整个的文字描述当中，我一直有观察到你说“喜欢”的这两个字的频率是很高的。 那么首先我们思考一个问题，喜欢和爱，在你看来都意味着什么？是标志着某一个阶段的开启，某一个行为的展开，还是说是其他呢？这个你要带着这个答案去阅读我后面说的内容。 我们接着来讲，你现在内心其实因为还不想跟他发生性关系，所以还不太想跟他有同居的这样一个举动，从而后续会担心他因为内心其实有这方面需求，而我们没能很好的满足，导致你们后续的一些可能会分手的一个实际情况产生。所以你想到这儿，内心是很焦虑的，内心是没有自信的，内心是很恐惧的。 能够担心这一点的起因是你发现你跟男朋友首先是他的工作有不安全感，他的观点跟你有很多不一致，还有就是你们在我看来是异地的状态，种种的原因没有在你们日常的交往当中去“积分”，我说的积分指的是日常交往过程当中，你们的关系犹如一个蓄水池，蓄水池的水。我们是在不断累积的话，也就是我们喜欢对方的程度就会叠加，喜欢对方的程度会叠加之后慢慢的我们明白了什么是爱，慢慢的我们会有同居的行为尝试，慢慢的我们或许会有一些性行为，也就是更加亲密的举动产生。 这种看似会相对的顺其自然，对吗？ 但你目前的状态是：你们两个人是异地，他是会周末的时候迫不及待的从异地赶过来。如果说对于蓄水池的水一直在累积的很好的恋人来说，这个是一个距离产生美的一个情况。但是对于你和你的男朋友来说，你会有压力，产生了你内心甚至有点抵触的情绪，会有点担心说他对于性生活，对于这个方向的内容的一些观点与你不一致。 你生怕一直拒绝他，是不是就不理你，或者说是我们这样做对方觉得不恰当，就会对我们失望或有其他的想法，或者说他移情别恋，或者说他找其他的能够满足他的女生在一起... 这个是后续的你心底当中的一个顾虑所在。 其实你们两个人交流女扮男装好看的男孩子，以及后续说看直播，聊到性取向等等的他反馈的一些话，这是一件非常好的事儿，首先要肯定这个。 我们不能因为说这个事件的引发，导致我们有一些不太好的事儿发生，就否定这个事件的意义。我们要从这件事件当中分析出对方的想法，以及要在整件事情当中找到我们内心看待这件事情的一些观点，毕竟说我们想谈恋爱，找一个对的人，想要跟他共度一生，我们都是往这个好方向去奔的。可是如今好像前进的步伐有些缓慢，缓慢之后呢，中间好像还有一些坎坷，有一些坑洼，而且我们在不远处还看到了很多的这样的绊脚石。 这会让我们一下子就觉得前路迷茫了，会一下子质疑自己找这个人究竟对不对？ 那么我们归根结底来看，对于性取向性行为以及同居，也就是我最最开始讲到的，你是否带着这样的一个答案来看到目前的内容呢？这个时候你是否意识到了一些什么呢？你讲到你是不是太敏感，对于男生说的“只能看不能用等于没有”这句话，你的不认同，是不是因为自身的原因才会产生这样的想法？ 其实我可以给到你答案是——你并不是一个与其他人的想法不一致的女孩，而且你是一个非常爱自己的女孩，这一点是非常好的品质，我是一定要给予你肯定的。 之后你讲到说你内心的不舒服，你跟他讲了，他也承认用词不当，但是你还是觉得膈应。膈应这个词语其实是一个东北词语东北方言，是形容我们对于一件事情想一想都觉得难受，想一想都觉得心有余悸，想一想都觉得浑身不舒服，总觉得他那句话说的好像要的并不是说真正的恋爱，要的并不是真正的婚姻，好像对于性这方面，他放的位置非常的高，这与你的恋爱观是有区别的，有差距的。 所以说你会产生这样的膈应的感觉。 那么正好趁着这件事情，我们现在就来分析清楚对于恋爱，这个男孩儿是否是你想要的未来结婚的对象，这是第一个你要思考的。第2个是你内心爱自己的这个方式是从什么时间开始动摇的，也就是本身你觉得你的领地是属于自己，但是对方从何时开始，有怎样的行为会让你觉得你的领地会被侵犯？而不是说本来两个甜甜蜜蜜的小姑娘小男孩儿，两个人很幸福的在一起，能够更进一步的去交流，反而变成了感觉领地被侵犯不自在。 你的起因是什么？ 是因为对方没有给你安全感，占据主导？ 还是说他的80%的行为思想，这些会让你产生你与他想保持距离的这样的一个情况？ 你们这一段关系，因为你没有说你跟他在一起多久，从我感觉来看，你们两个人或许刚刚在一起几个月的时间。 你们最初是怎样认识的？ 最初他是怎样把你吸引住的？ 你当时对这段感情的期待是什么？ 这些我们现在必须回首要去看去回顾了。 当我们思考清楚这些之后，我们会明白，我们产生抵触情绪的根源在哪？我们真正想要一个怎样的男孩儿走到最后结婚？以及面对现在的这个男孩，我们是要继续去磨合给机会，还是说要谈清楚讲明白，看看后续是否两个人还有没有缘分继续向前这种可能性。，我们现在要思考了。 因为我看到了你的提问，而且你的描述很详尽，我是一定要对你进行一个回答的。我希望你能够正好借此机会，这是一个非常好的契机，让你看清自己，让你看清你们的关系的本质。如果一个人出现内心的抵触是存在对方的某些行为，或者说自己的一些想法是有很大的一个变化的，从而影响到了自己，或者说影响到了对方，我们抓出这个本质之后，我们再来看后续，这个是我们下一步的点，对于你的内心的这一份焦虑抵触，我给到的就是以上的这些建议，后续你可以把你的答案点击我的个人主页，对我进行提问，把这些内容描述清楚，我这边会给到你更加详细的解答。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好。

看起来你为了爱情付出了很多，意外怀孕之后，又经历了重大的争吵，在你人流手术后最需要他在身边照顾的时候，他却对你不闻不问。大度的你，后期还在尽心尽力的帮他解决直播上遇到的困难。可是他对你的态度仍然非常的冷漠，排除了你们继续在一起的可能性。过去的这一段时间，你不仅在身体上，也在心理上承受了巨大的痛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

一、与前任的关系如何发展，决策人只能是你。

我看完你的叙述，坦白说，我心里的声音是想要建议你跟他彻底的断掉。虽然我也是男人，但我仍然很不能理解他的冷酷和决绝。无论你们后续是否还在一起，在你做人流手术的时候，他应该在旁陪伴并照顾。退一万步说，他当时有非常合理的理由，无法在你身边照顾，那也得对你时常嘘寒问暖，主动关心，寄一些营养品之类。可是我肩膀上的小人马上跳出来告诉我，必须尊重你自己的选择。其实我指出的这些事情，你又何尝不知道呢，可是你还是心甘情愿的接近他，帮助他。所以更需要去探索，为什么你会这样？

 

二、建议你跟他断联一个月，冷静下来，看看自己内心真正的感受和需求。

你现在跟他还有比较紧密的联系，无法冷静不带情绪的去复盘你们的感情，去感受和分析你内心的需求。我知道你现在还没有办法下决心要跟他断，我建议你可以跟他说，你的心现在很乱，很多事情你还没有想清楚，所以你需要自己冷静一个月，期间他不要找你，你一个月之后再跟他联系。你现在对他非常浓烈的感情，会让你认为自己非常爱他，好像非他不嫁。是不是你对他的爱深到了这样的程度呢？冷静一个月之后，会给你更准确的答案。因为你们在一起这么多年，还同居过这么长的时间，突然之间分手对于你来说，是一下子很难去适应的。所以你会非常的想念彼此紧密连接的状态。所以你需要看清楚，你舍不得的是他这个人，还是那种在恋爱里面有人关心，可以随时互动的感觉呢？在你们的分手过程之中，是你主动提出的分手，这就证明在理智情况下，你会认为跟他在一起是不适合的，当他对你软磨硬泡，纠缠你的时候，你心软了。也许你会认为一个男人能这么低三下四的纠缠你，乞讨你的感情，应该是对你非常非常的重视，也很爱很爱你。这样的态度让你感觉非常好，善良的你也无法拒绝他。但是他这一次对你浓烈的爱的表达，是否就能够完全的去覆盖后期在生活中，你对他各方面的不满意呢？两个人在一起，最关键的还是彼此适合。

 

三、让自己变得更强大，搞清楚自己内心对于理想伴侣真正的要求。

现在你马上要去其他城市工作了，这是一个重新开始的好机会，全情的投入到新的工作之中，同时好好地照顾自己。我相信异地恋对于任何婚姻来说，即便是能够维持，但幸福感是不够的。首先你要问的是，你是否为了爱情，可以到对方的城市去生活，脱离你的圈子和家人呢？你对另一半在人品、经济能力、生活品味方面的要求是什么？工作之余，就多跟自己内心对话，真正搞清楚自己的需求。

 

四、遵从自己内心的声音，重新看待与前任的关系。

当你冷静下来了之后，发现前任满足了你对另一半的所有想象，只不过出于家庭经济等等现实方面的一些原因，导致了当时的分手。你内心还是强烈的想继续跟他在一起，甚至觉得结婚后到他所在城市生活也完全能接受。那么就按照你的心去做，去主动挽回这份感情。但一定不是不带条件的，无底线的去挽回。你们双方争吵后打掉孩子，他对你不闻不问这件事情他必须要诚恳地跟你说清楚并道歉，也要登门向你的父母道歉，他要想办法修复好你们双方家长之间的关系。在婚姻之中，两个人应该是相互吸引，彼此给到爱的。如果只是你一个人单方面的一味的付出，短时间还可以，长时间之后，你的内心也开始会谴责你自己，觉得自己过于卑微，慢慢的不满的，甚至愤怒的情绪也会逐步的加强，总有一天会来一个大爆发。婚姻大事，多花时间好好想想，不必急于一时。

 

祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

抱抱题主，从小远离父母，寄宿在亲戚家生活，这对你来说应该是一个很艰难的时光。即使这么艰难的时光，你也度过了，并且好好长大，上了大学，这是一件值得祝贺的事情，为你鼓掌。

1.与家人相处

题主提到自己现在不会主动和家人聊天，和他们相处存在不愉快。我想这可能是因为题主长期远离父母生活导致的。因为和父母相处时间不长，因此不知道如何和他们沟通，也没法和他们分享喜怒哀乐，表达自己的关心。

缺乏沟通，缺乏相处，这些成长过程中的欠缺，使得题主不知道如何与父母相处。这是一件很正常的事情，希望题主不要因此责备自己。

虽然我们现在不知道如何与父母相处，但是我们可以学习。我们可以先像交朋友一样，了解父母的性格、喜好，逐步熟悉他们。毕竟，成长期间，题主和父母相处时间并不多，可能完全不了解父母是什么样的人。

在了解父母的同时，思考自己想要和父母建立起什么样的关系。毕竟，题主已经是一个大人了，需要有自己的生活。

在这个过程中，题主要允许自己有各种情绪，毕竟成长期的缺席是事实，因缺席出现的情绪也不会因为他们现在的陪伴就立即消失。题主可以把这些情绪倾诉在纸上，和朋友或咨询师诉说。

2.建立亲密关系

题主感觉自己没有办法开始一段亲密关系，这或许是因为自己目睹了太多不好的关系。经常吵架的亲人，以及被婚姻背叛而住院的亲人。这些例子会让题主认为：走进亲密关系就会走入不幸。

但是，题主，这些不幸的例子只是一种可能，世界上还有很多人建立了良好的亲密关系。亲戚不是我们，我们未必会和他们一样，甚至为了避免这种状况出现，我们还可以学着如何建立健康的亲密关系。而且，我们不必直接就开始一段亲密关系，我们可以从低风险的人际交往开始，然后逐渐走进一段亲密关系。

3.泪失禁

题主提到自己吵不了架，发生冲突容易掉眼泪和发抖。再次抱抱题主，成长过程中你一定受到了不少委屈，甚至这些委屈不满没有办法宣泄出来，只能压下去独自吞咽。这些不被允许表达出来的情绪，就转化成了悲伤，通过眼泪释放。

对于泪失禁的处理方法，我们可以分为及时和长期：

及时：

① 立即离开争吵现场，转移至安静、安全的环境。物理距离能减少情绪持续升温，避免说出后悔的话或激化矛盾。

② 用“4-7-8呼吸法”平复生理反应：闭嘴用鼻子吸气4秒；屏住呼吸7秒；缓慢用嘴呼气8秒。重复3-5次，通过延长呼气激活副交感神经，逐步停止发抖

长期： 

①通过复盘找到自己哭泣的原因。为什么哭泣？哭泣背后代表的需求是什么？

②日常练习“停顿反应”

设定一个手势（如捏耳垂）或关键词（如“等等”），在感到激动时强制暂停5秒，打破情绪自动化反应链条。

③模拟场景脱敏训练

通过角色扮演预演可能引发争吵的场景，预先设计冷静回应话术（如“我需要时间整理思路”），逐步降低应激敏感度。

④培养日常减压习惯

规律运动（尤其瑜伽、慢跑）、冥想或正念练习，可调节自主神经稳定性。每周至少预留30分钟独处时间释放压力。

泪失禁在一定程度上抑制了我们的表达，因此我们会厌恶它。但它其实在表达我们内心的情绪，是通往理解自己的大门。我们没必要憎恨它，反而可以与它合作，帮助自己成长。

希望我的回答能够帮到你。

柏浅

看到你的问题是“新手心理咨询师或倾听师，初入行是否易碰上骚扰情况？”，两个标签是“人际边界”“欺骗与信任”，好像是你对心理咨询行业中，新手心理咨询师从业会遇到的一些问题，产生了一些困惑，让你感觉自己的人际边界被入侵了，让你感觉无法分辨欺骗，无法信任别人了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到你作为一个心理学工作者，对心理工作的负责态度，也能看到你的工作热情。入行四年，参加了很多的理论培训学习，最近才入驻了一些平台，想要获得更多的实践机会，想要帮助更多的人。 但是你会觉得有些意外，失望，困惑，平台上好像大多都是涉及性方面的话题，你无法分辨，也不知道如何辨别。 第二，我觉得，价格就是一个筛选机制。网上的心理平台，大多都是会采取低价的策略，甚至有的平台还会免费提供一个小时的倾听体验，这都是因为市场竞争很激烈，很内卷，需要用低价，甚至免费，来吸引更多的用户注册，推广平台。 但是这样的方式，也会带来很多的隐患。比如，抱有性骚扰目的的用户，希望花小钱解决心理问题的用户，对心理服务并不了解的用户，也会被吸引进来，所以就会造成客户端的素质参差不齐。 在低价或免费的心理平台上，遇到大多的性骚扰用户，是很正常的事情。很多女咨询师都会在开始入行的时候，遭遇到很多的性骚扰。 因为，平台上的咨询师，大多都是有名有姓的，平台要求咨询师提供真实的照片，真实的姓名，而来访是匿名的，这就会给很多来访带来一种莫名的优越感，他可以投诉你，而你却不能投诉他。他可以骚扰你，还会狡辩说他在说自己的心理问题，你也不能说啥。 往往你会发现，越是那些不愿意付费的，问题反而越严重。免费的心理热线里，接到的大多都是家庭经济困难，自身心理困难，社会支持困难的用户。付费往往就意味着愿意承担自己的责任，有更好的社会功能，愿意为自己的心理困惑买单。 很多人会觉得，心理咨询就是聊聊天而已，为啥要收费那么贵？他们是不理解的，不理解一个人接受别人的负面情绪也是需要耗费心力的；不理解全身心地去倾听一个人，并指出他的问题所在，也是需要学习培训的。一个新手咨询师学成为一个成熟的咨询师，是需要投入大量的时间，金钱，精力去学习的，不仅需要有理论学习，还需要有个人体验，个人督导，不然是没有办法提供更好的服务给来访的。 第三，再说回来你的问题，如何辨别倾诉者是骚扰电话呢？ 我记得丛中老师有分享过，几点分辨的方法。 一是，刚打进电话来的时候，他们的语气非常的“胆小和谨慎”，表现得紧张兮兮，说自己是多么的痛苦，要求女咨询师为他们的倾诉内容保密。 二是，他们会专注于性交过程和性器官等细节的描述，而不是对自己的心理困扰和痛苦进行描述，因为只有这样，他才能在语音倾诉的同时，让自己体会到性兴奋的快感。 三是，他们会在语音倾诉中，一连串地讲述很多关于乱伦的场面和故事细节，甚至是讲述很多跟他自身“痛苦”无关的经历。由于这些资料是他提前经过备课，有准备的，所以，在讲述的过程中，他会语言流畅，带有兴奋或得意的情绪，而并非痛苦。 四是，他们会在语音倾诉过程中，不断地问女咨询师听了他的讲述，女咨询师是什么样的身体反应等，进而询问女咨询师的性态度、性感受、性高潮、性幻想等个人隐私的问题。 希望你能在实践的过程中，慢慢地学会辨别性骚扰的用户，学会保有自己的底线，遵循自己的原则，爱护自己的形象。 祝福你！

陶陶老师

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先我会很好奇，一个想要自己有所成绩的女孩，一定是一个对自己负责的人。 虽然目前还有些矛盾，但是在努力学习和突破。 【关于成长的矛盾】 从你前面一段话可以感受到你在觉察自己的情绪，但是还没迅速可以辨别自己被什么感受困扰自己。 一个是过去的自己： 你提到自己无法把情绪发泄出来，书写就是整理自己的内心，而且你的描述🆚很清晰呢。 妈妈对你的成长起不了作用，让你自卑敏感，甚至还有点“不正常”。 那么在你心里我们做个游戏： 如果可以给你魔法，你愿意自己想一个完美的妈妈吗？ 如果有人说，我们换一个妈妈，你某个同学，你愿意吗？ 也可以写写愿意和你不愿意的理由。 如果有一个完美的妈妈，你猜猜现在的自己是什么样子的呢？ 每个孩子的心里有对妈妈的期待，也因为妈妈对孩子也有自己的期待，就像你初中之前我猜很快乐，那么，你愿意一直在老家做孩子吗？ 初中的成长期，学习的压力确实都会有，感觉妈妈🈶望女成凤的愿望，希望你可以好好学习？ 给了你很多束缚和不自由？ 我们还可以想一下，很多山里的孩子每天能看电视，每天在大山里快乐地玩耍，他们会不会有不一样的梦想？ 这里的矛盾在于，我们都会对自己拥有的不满足，我们有妈妈，同时也有不同的教育方式，区别一些留守儿童，为什么还有矛盾呢？ 而且你的矛盾也是无数人的矛盾，这里的矛盾那时候主要无法“自由”的做自己。 我们每一个场景里都可以去想一下不同的同龄人，城里的，山里的，有妈妈陪伴但是有矛盾的，有些没有父母陪伴但是相对自由的人。 是不是各自都有不同的矛盾呢？也许我们也无法看到自己拥有的，但是思想是自由的，还可以让思想飞的远一些。 去看看一个孩子大概高中以前都没有独立，大学相对独立，至少老师父母很少会给学生太多束缚，而是需要自我管理。 这样可以想一想，也许自己离“自由”已经越来越近了，那时候你会做些什么？ 那时候你愿意去完成自己哪些没有完成的事情，那时候没有妈妈在身边，你会如何回忆今天的自己？ 过去的，现在的，重要的是还有未来。 也有一天你可以不需要写作业，不需要看书，不需要妈妈帮你做饭，那时候的自己也成长了，回忆现在的自己，你会感谢今天的自己这些年的努力吗？ 【关于成长】 青春期的孩子，有很多美妙的想法，喜欢自己漂亮，希望自己很特别，同时希望自己有成绩。 如果这时候给自己一个时间段，这个阶段也很辛苦的过程，至少你在努力，还有一年我想无论你在哪个大学，那时候的你也许可以和同学一起买衣服，逛街，还可以阅读一些自己喜欢的文学作品，自己想要努力的方向，区别现在的地方就是没有高中时期老师和家人的管教。 这些年自己的一部分没有完全的绽放出来，交给了学习，会有很多不容易，过程是不开心的，无论什么样，你都愿意去写一写，把这些过程记录下来。 成长路上的不快乐，有一些阻碍，同时我也欣赏你，你有自己的目标。 例如理想的成绩是可以具体的目标吗？ 或者说大学的道路有很多条，高二累了还能歇歇，高三也许也会有压力，如何平衡好这二年也许还是🈶时间安排的呢。 有些人大学很普通，但是有很多不同的社区，不同城市的同学，开阔视野和看一些不同的书，同时依然可以找到自己的乐趣，专业，选择读研究生，这样的例子很多。 也有人学习普通，在生活中是个适应能力很强的人，最后依然可以发挥自己。 我的理解成绩虽然重要，但是不是衡量一个人的全部，一个人会帮助自己，建立短期目标，还很敏锐可以知道自己的内心。 这些才是重要的，成绩好在学校也许重要，离开学校一个人的综合素质，能力，与人沟通建立人际关系，依然可以在工作中取得很好的成绩，发挥自己的优势和天赋。 关于正常生活： 可以试试先让自己大哭一下，或者写一些自己的秘密，交给漂流瓶。 接着每天规定时间，告诉自己这几年也许无法“正常”。 但是自己正常的生活是可以实现的，就是目前的情况下做一些相对正常的事情。 每天制定学习计划，相信自己的努力会有收获的。 理解自己的情绪，自己的独特性，对自己有很多话，包括美妙的未来畅想，自己可以买衣服的时候，自己工作的时候。自己有喜欢的专业的时候，自己在大学相对自由的时候，那时候也许大量的阅读有了自己的精神寄托，也看到了很多年轻人，都有青春期的“满目愁容”。 也许这就是青春的滋味～ 虽然初中，高中的学习和环境变化，带给你一些变化，同时也启发了你思考自己的内在感受，去尝试梳理，送给你一段话： “人总归是人，当一个人激情澎湃，而又受到人性局限的逼迫时，他即使有那么点理性也很少能起作用或者根本不起作用。若丧失了自我，我们便丧失了一切。” 一个探索自我的人终会完善自我，拥有完整自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《少年维特之烦恼》《我是落花生的女儿》《美的沉思》

Kelly水

题主你好，我是心探万事如易，从字里行间能看出来，你是一个道德感以及自我要求都比较高的人，工作实在找不动，失业靠家里养活躺又躺不平，正因为你达不到自己对自己的要求，也不接纳自己需要依靠家里的现状，所以你才总处在内心冲突的煎熬与痛苦之中，无力自拔，好像几乎你所有的力气都用来作自我斗争了。

你内心有很多愤怒情绪，对那家坑你的私立医院，对你母亲闭关锁国的掌控与影响，对你自己没办法独立、对自己成年还要依靠家里，你有很多的愤怒，哀叹自己的不幸同时，又恼怒自己的不争，好像你内心住了一个对你各种严格要求的父母，时刻在监控自己的言行，不停得在评判你做得好不好，对不对，一点都不能放松自己，也不能放过自己一样。

我看到了你对你自己的批判，就好像曾经有一对父母每天在你耳边不停念叨，让你要这样不要那样，让你要那样不要这样，反正你做什么都不好，没有念叨你的好的时候，这种一个人总是对自己的批判，就会让自己陷入无限沮丧的漩涡之中，所以你说无力跳出来，我想到这个画面了，你一边弃自己于漩涡之中，一边又哀叹自己的无力感，愤怒这世界的不公平。

这世界本就没有我们想象得那样理想和美好，处处有考验，有些考验从你出生的原始家庭就开始了，到你学生时代遭遇，再到工作进入社会，各种人际关系，对我们都是考验，也有很多我们没办法控制的事件在发生发展。

我们能做的，就是在自己能力范围内做对自己最好的选择，如果题主无力工作也不想工作，那就承认自己需要依靠家里，需要依靠他人的现状，承认自己的脆弱，也是勇者的表现，接纳自己201天没工作的真实现状，才是对自己当下的救赎，能够帮你跳出不停自责的漩涡。

先停止对自己的自责，才能有精力和力量，去面对这个世界，去寻找你想要的。

当然，能不能跳出来，也要看你自己想不想跳出来，也许自怨自艾，也是自己的需求之一，为了避免面对真相的痛苦，自我谴责作为一种防御机制，好处是会让人觉得：自己还不是那么糟糕。

希望我的回答对你有帮忙，祝你好运。

万事如易🌈

看到你的问题是“30岁，男性，相亲相到大龄慢热加被动的女生，好累”，三个标签是“安全感”“吵架”“恋爱经营”，好像是你在相亲中遇到一个女生，出现了一些问题，感觉疲累，没有安全感，想要知道如何经营恋爱，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，好像是你开始的时候，觉得相亲对象的条件适合，满怀期待，以为可以成功，但是相处起来，感觉大失所望，有种期待落空的感觉。 你提到，一直都是你主动联系她，而她给你的回复也不会很及时，一小时内能有回复都算是不错了。你也提到你一直在迁就她，理解她，但好像无论你怎么做，你觉得，她都对你不满意。 能看到，好像是你觉得，自己在这段关系中，是一个“舔狗”的感觉。就是好像是你一直都在“热脸贴冷屁股”，你很热情主动，对方不热情不主动，不及时回应你。你一直都会牺牲自己的需求去照顾她，但是好像她都看不到你的付出，反而各种挑刺，让你感觉十分挫败，自恋受损。 第二，你列举了十条，你们关系中的问题。 从你的描述中能看到，好像是她很难信任一个人，也很难打开心扉，总是期待别人可以猜中她的心思，总是期待别人能理解她，还期待你有自己的能力，期待你有自己的主见。好像是有点社恐，不太敢去人多的地方。 从你的描述里，我猜测，可能她是一个人格不太成熟的人。就是可能她希望你能像一个母亲一样，给她提供想要的情绪价值，主动安慰她，理解她，猜中她的心思。同时，又希望你能像一个父亲一样，有自己的担当，有自己的主见，引领她开启新话题。她在亲密关系中，好像是很矛盾的感觉，就是一方面她自己不主动，希望你主动，但是你主动了，她又不怎么回应。 我觉得，她并不是认知方面的问题，而是不知道怎么去爱人，也不知道怎么被爱。所以你说，感受不到她对你的温度，我想有可能，从她的角度，也是感觉不到你在爱着她的。 就是可能，你们之间并不同频，她想要的，你提供不了，你想要的，她也给不出。所以，在你们的关系中，你们好像一直都是会把注意力放在对方的身上，觉得都是对方的错，都是对方不理解自己，却很少自我反思，自我觉察。 有可能，你会觉得，自己已经付出很多了，已经隐忍退让很多了，为啥她还不领情？ 我觉得，有可能你给的，并不是她想要的。就比如，你给出一个苹果，你觉得自己已经很爱她了，但可能她想要的是梨子，所以你没送对路，没送到她的心巴上。 第三，你问，这段感情还有没有必要去维持。 我觉得，从你们现在的互动方式看，你们之间的关系，要发展地很亲密，是比较困难的。你并没有那么多的耐心，你是想要马上结婚的，和她的互动，你是很想要迅速拿到结果的，所以你总会觉得疲累，受伤，挫败，而她好像是想通过谈恋爱，获得被理解，被关爱，被支持的体验，把你当心理咨询师了，也很难打开心扉，信任别人。 如果你觉得自己可以对她多一点耐心，可能会有一些希望，但是你们的互动方式，也需要更多时间的磨合，需要双方共同的调整。就像是两个人一起跳一支舞蹈，需要两个人共同完成，不是哪一个人可以独立完成的。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受到题主的悲悯和对周围人伤害性行为的不理解，但当一个人心里能量不足时，是没法去对世界温柔以待的。 每一个事件可能都有压垮骆驼的最后一根稻草，题主看到的不顺心把孩子关在门外的邻居，可能在做这个动作之前就已经在其他方面被情绪压垮了。 题主看到的小偷小摸虐待宠物的人，或许他们被教育长大的原生家庭有关，试着看到对方行为背后的不容易，或许会让题主更加柔和。 我们周围确实会有一些让我们不理解行为的人，但是有阴影的地方也会有阳光，题主或许可以试着感受下，除了看到的负面现象，有没有积极的事件发生呢？ 题主或许可以试着感受下，题主为什么会容易被这些事情影响呢？会不会题主本身心理能量不足，所以容易被负面行为和情绪影响呢？或者说，外界的行为有没有勾起题主的成长过程之殇呢？试着感受下自己情绪的由来，或许有助于题主更好的应对。 ［改变之道］ 尝试课题分离，区分自己的事情，别人的事情，为自己的事情负责，或许会让题主的状态更加松弛，减少内耗。 试着觉察自己受外界负面情绪影响的原因，是它唤醒了题主潜在的创伤，还是题主比较善良，或许有助于题主更好的应对。 尝试转念，看看生活中美好的部分，或许有助于题主减少被负面事情的影响，有助于题主放松状态，看到更积极的部分。 试着滋养内心，我们会惶恐不安，或许是因为我们内心有未曾被安抚和满足的需要，题主可以试着感受下自己的创伤，重新养育自己一次。 可以试着传递爱和能量，当对方有了正确的应对方式，或许就不会粗暴的转移伤害，也可以更加妥当的处理情绪问题。 相信自己可以的，告诉自己先完成再完美，看到积少成多，聚沙成塔的质变力量，或许会让题主对于自己更有信心允许自己从可以做的事情先开始，或许会让题主没那么内耗。 做力所能及的事情，告诉自己进一寸有一寸的欢喜，或许会让题主更好的调整状态，让自己对自己的感受更积极。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《5%的改变》。 祝好！

古道西风瘦驴