废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“不停挑错的妈妈让我在小事中被磨灭了所有激情，怎么办”，三个标签是“家庭关系”“成长过程”“父母沟通”，好像是你觉得自己在和妈妈的沟通中，感觉激情被磨灭了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你点了外卖和妈妈吵架的事情。 好像是，她说“你这样的性格到了社会上怎么办”，这句话激发了你的愤怒，让你想到了之前的所有事情。让你感觉自己被她嫌弃，被她批判，被她剥夺了自主权。 第二，你梳理了一下从小到大和她的关系模式。 好像是你觉得，你妈妈是大事管不了，小事管不停。你希望在自己遇到困难时，妈妈可以很正常地给予你力量。可是她没有，对你都是无休止的抱怨和嘲笑。而且，你觉得她在一些小的细节上不停地纠正你，很搞笑。 你列举了五条，好像都是那种，无论你怎么做，她都不会满意，你觉得自己陷入了一种两难困境的感觉。还有一种她说的规则都是很僵化，刻板的感觉，就是你必须听她的，不容许挑战她的权威的感觉。 你在第五条中提到，她永远在用一句“你这样的性格到了社会上怎么和人相处啊”然后各种感慨，自己教育失败。就好像是，她想要把你塑造成她自己想要的样子，却发现失败了。 你觉得，她在你的身上打上了“弱者”的标签，觉得她剥夺了你说话的权利，觉得她让你的底线越来越低，她在pua你，让你觉得只有她对你好。 这里，能看到，你对妈妈的不满，愤怒，怨恨的情绪，好像是你把“坏”都放在了妈妈的身上，觉得是妈妈让你变成了你自己不喜欢的模样。 第三，你提到，“你这个性格到了社会上怎么办”，这句话一直像个魔咒一样，如今你解开了它。你曾经最快乐地事，20多岁时和同学在快餐店里侃大山。说着自己想要做的事和自己的工作规划。可是你没有做的原因，是你在小事中已经被磨灭了所有的激情。 能看到，好像是，你一方面觉得，自己已经解开了妈妈那句话的魔咒，但是另一方面你又觉得，你已经在小事中被妈妈磨灭了所有的激情，无法做出改变。这里，会有种很矛盾冲突的感觉。 而且，你用到的词语也很有意思，“魔咒”，就好像是你妈妈是一个女巫，你对她有很多的恐惧的感觉。 而“磨灭了激情”，就像是形容两个情侣之间的关系。这会让我联想到，也许是你和妈妈的关系，会让你感觉很缠结共生，也许你们之间曾经有过激情，但都被生活中琐碎的小事，慢慢地魔灭了。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以寻求心理咨询师的帮助，看到你与母亲之间的关系模式，慢慢地完成与妈妈的分离。 慢慢地增强自我的力量，学会独立，学会承担自己的责任，活出真实的自己。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“家人抑郁轻生了，我感觉很恐惧，在情绪里走不出来了”，三个标签是“疗愈方法”“表达情绪”“内疚羞耻”，好像是你对于家人的离开，有很多无法承受的情绪，感觉恐惧，困扰，无力，内疚，羞耻，被困住等等，所以你来寻求帮助了。 你的描述很简短，“我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。” 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你觉得自己走不出来了，觉得她恨你。因为你在道德感和求生欲拉扯的时候，她的抑郁症严重了，轻生了。 好像是你会觉得很愧疚，对自己有很多的自我攻击，你把她轻生的责任都归咎于自己了，觉得是自己的错，是自己没有及时地看到她。 这里，你的自我攻击，可能是因为你需要用愧疚与她保持一个链接，好让自己没法忘记她，没法放下她，没法开始自己的生活；好像是需要用这样的方式，惩罚自己，避免面对自己独自一人的痛苦；还有一个可能是，你在用这样的方式，体现自己活着的意义，好像是你的存在就是为了记住和她的过往，活在过去的回忆里。 第二，我会觉得很好奇。就是你提到的，你在道德感和求生欲之间拉扯，就好像是你的内心会有很多的矛盾冲突。 有可能，一方面，你的超我道德会对你做出一些规训，另一方面，你的本我又要保证你能安心地活在这个世界上，不会面对很多的危险或恐惧。所以，你的自我好像是无法平衡这两者之间的力量，好像是陷入了困境。 我会觉得，也许你已经尽力了，那时候的你，可能只有那样的认知，你的自我也没有足够的力量，所以陷入了困境，无法做出自己的选择，这是情有可原的。 第三，要怎么办呢？ 我不知道她离开多久了，你处于一个什么样的阶段，你当前是一个什么样的状态。因为你提供的信息有限，我看到，你有提到，感觉恐惧，内疚，羞耻，也许还有别的，更多样的，更复杂的情绪，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来，看到自己，理解自己，接纳自己。 可以给她写一封信，诉说你想要对她说的话，给你自己的情绪或感受一个表达的空间或出口，慢慢地完成对她的哀悼。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

你好啊，这位年轻的朋友。看到你作为一名应届毕业的研究生，在找工作、选岗位的时候，因为缺乏足够的信息和经验，最终的结果不太满意，因而深陷在后悔、自责的心态中，不知如何是好，甚至觉得“一步走错，满盘皆输”。我很能理解你现在的心情，但想要对你说：你大可不必自责，一切都刚刚开始，未来的选择机会还多着呢。

 

我自己的职业生涯非常丰富，从上大学、读研到就业、换工作、换行业，经历了多次更换“跑道”，最大的感受就是，职业选择从来都不是“一锤定音”的事情，只要自己想清楚，敢行动，任何时候都可以做出尝试。真正限制你的，从来不是别人的风言风语，而是自己的信心、勇气和清醒的头脑、踏实肯干的态度。

 

从你的学历背景看，你是个很优秀的人，智力条件在线，学习能力也没有问题。你在找工作的时候，起码有自己的想法，不论追求稳定还是希望更大的挑战，都无可厚非，只要自己内心逻辑自洽就行。看上去你遇到了一点小挫折，求职不太顺利，但好在最后还是基本实现了预期的方向，到了省会的一个事业单位。到这个时候，还是跟你预定的“稳定”目标基本符合的，但由于前面的受挫，让你的心态有点急了，在后续选岗位的过程中，你没有充分调研、了解信息，只是凭着自己的理解，选了一个岗位。从后面的实际情况看，这个岗位的名称和工作内容是很不匹配的，导致你完全不能发挥所长，除了干一些“打杂”的工作，就是被上级“调训”借用，可能在后续定岗时非常不利。

 

除此之外，同事的议论也给了你很大压力，让你“陷入了深深的自我怀疑”，觉得自己“没出息”，想辞职。但是单位有三年服务期的限制，如果辞职会有很大损失，并且，你自己觉得，应届毕业时那么好的机会都没利用好，现在已经不是应届身份了，就更难找到好工作了。

 

总之，刚开始工作不久，你就被这些自我怀疑、自我责备、缺乏自信的负面情绪深深包围了。

 

说实话，像你这样的情况并不少见，很多人刚从学校出来时 ，满怀热情，但一到工作岗位，会发现与理想的场景有很大反差，所以心态一时扭转不过来，感到茫然失措。

 

我本科毕业时，去的是一家国内知名的大公司，这家公司的名字直到现在也几乎是无人不知的。那一年公司业务快速发展，从全国各地很多知名院校招了一大批大学生。我们聚到一起之后，很快就觉得在公司亮丽的光环下，有很多不尽如人意之处，内心非常苦恼，更令人生气的是，有时还能听到一些老员工的风言风语，说“这些名校大学生有什么了不起？也就这么回事！”这种情况与你现在遇到的何其相似！

 

那我们当初是怎么选择的呢？实际情况五花八门：有的人干了几个月就辞职了，回去准备考研；有的人觉得这个工作还挺满意，就踏踏实实干下去了；有的人很会找机会表现，很快就被提拔到了管理岗位……我自己呢，虽然不是很满意，但觉得整体还在自己可以接受的范围，所以还是在这里干了三年，然后又重新考研，换到了一个新行业。但在这三年中，我对公司的运行、日常管理、人际关系等都有了切身的体会，还结识了几位好朋友，直到现在还保持着联系。

 

我自己的亲身经历是一个很好的例子，可以供你借鉴：毕业时找工作，只是人生中的一个选择，完全没必要被这个选择限制住，后面的可能选择还有很多，人生的可能性还有很多。

 

道理看上去不难理解，但对你来说，更重要的是现在该“怎么办？”在我看来，你当前最重要的是解决三个问题：情绪、思考、行动。

 

第一，情绪问题。你现在要从那些自我怀疑、自责的负面情绪中跳出来，不要再自我攻击。当然，更不必为自己有这些负面情绪而“内疚”，那样就成了新的自我攻击了。你可以告诉自己，遇到这样的事，有这些负面情绪很正常，是人之常情，但现在自己已经看到了这些情绪，就可以和它们“共处”了，允许这些情绪的存在，但不被它们“操纵”。

 

还有一点就是，你完全不必把别人的风言风语放在心上，我们又不是为别人活的，理他作甚？再者说了，他们也就是说两句，过过嘴瘾而已，除了你自己，没有人真的关心你，既然如此，你又何必因为他们说的“屁话”而自我怀疑呢？

 

第二，思考问题。静下心来，你需要好好思考一下，从这件事里能学习到什么？有什么经验教训？比如，你自己都说，“家里有亲人在这个系统内工作”，那么你在选岗位的时候，为什么没去向他们请教呢？至少也可以问问他们，这个事可以找谁问吧？这么好的资源不去利用，而是自己摸索，结果望文生义，没选到好的岗位。这是一个很重要的教训，好好总结，对于接下来该怎么做，会提供一些指导。

 

通过这个经历，你还可以重新审视一下，你原来定的“追求稳定，想进国企或体制内”的目标是否合适？如果这个目标是没有问题的，那么是否可以更细化、更具体一些？如果感到这个目标不太合适，那么可以如何调整？同样的，新调整的目标也需要尽可能具体。

 

目标想好之后，就需要进一步思考，现在这个工作、岗位，和目标是否匹配？如果感到整体还算匹配的话，那就要想一想，怎么在这个单位好好干下去。如果感到不匹配，那就要想好，接下来该怎么做，现在辞职？继续深造？还是等待时机？总之，要想清楚，而不是“脚踩西瓜皮，到哪儿算哪儿。”

 

第三，行动问题。前面的问题想清楚了，就要采取相应的行动，不论是想在这里站稳脚跟，还是想换个地方，只要想好了，就要动起来，不然就是空想。其实，真想在这里站稳脚跟，也不是没有机会，去上级调训，也不见得完全是坏事，但一定要有想法、有行动，才有可能抓住机会。当然了，如果想换地方，就更有具体行动了，不然就成了混日子，时间越长就越被动，最后自己的精力、能量都会被耗尽，那时再想行动，可能就“有心无力”了。

 

你还很年轻，机会多得很，不要自怨自艾，想清楚，动起来，自己把握自己的未来。加油，年轻人！

Fischer-Yu

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，因为原生家庭、父母关系给你带来了人生非常重大的影响，以至于28岁了，仍保持独自一人的生活状态，无法轻松自在的与人建立一段关系，对异性更是保持距离。你也想做出一些改变，心生苦闷。我们一起来分享探讨： 🌹1.原生家庭对我们造成的影响 父母的婚姻状态，如同一块隐形的模板，在潜移默化中塑造着子女对亲密关系的认知与实践。 在充满爱与尊重的氛围中成长，子女从小目睹父母相互包容、彼此支持的互动模式，会很自然的感受到“家是安全温暖的”、“伴侣是可靠的同盟”的。 而且，在父母和谐的亲密关系中，孩子能够充分的感受到“被无条件接纳”的体验。成年后，曾经的体验会让他在亲密关系中也拥有足够的底气，相信自己值得被爱，也相信关系能抵御风雨。 相反，如你所说父母关系不合，耳濡目染，让你更多体验到了“安全感缺失”。逐渐将“婚姻是易碎的”、“伴侣是不可靠的”内化为对关系的基本判断，对婚姻的态度也充满了警惕和恐惧。 因此你会拒绝了女生对你的表白，你保持与异性的距离，甚至独自一人的生活状态。 你的安全感缺失，主要是源于童年时期父母之间、父母与你之间“稳定关系的崩塌”，让你在潜意识里认为“关系随时可能结束”，所以才会在亲密关系中也总处于“防御状态”，不敢轻易投入全部情感。 你一面保持回避/逃避/拒绝，另一面又充满了渴望。每个人都不是孤立的存在，你也希望能够体验并享受与人深度连接的美好与温暖。 🌹2.一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的 无论父母的婚姻和亲密关系如何，作为儿女我们每个人都拥有“重塑亲密模式”的能力。 首先，以父母为“镜子”，照见自己，也就是保持一份觉察，你在与异性相处、人际关系中拥有的这些其实都只是一种“模式”，是成长过程中你对“关系”建立的认知而拥有的“生存策略”。 正如你说，父母是父母，你是你，将课题实现分离，婚姻、亲密关系交由他们自己去补习/继续完成人生功课。而你也有自己的人生功课，反复在内心告诉自己“爸爸妈妈，我尊重你们的命运，请允许我和你们不一样”。 其次，可以从安全系数比较高的关系开始着手练习、实现改变。比如工作中让你感觉有亲和力、对你有认可/理解/包容、年长几岁的同事，尝试与他进行简单的沟通交流，分享你的日常、心得、观点、感受等。 慢慢找到与人连接的轻松、美妙、自在。一点一点提升，逐渐你也能自如的与人交流了。 最后，婚姻的质量不完全取决于父母的婚姻状态，而取决于我们是否有勇气正视过去，有能力经营当下，让自己成为亲密关系中“积极的创造者”，而非原生家庭的“复刻者”。 可以通过读书、学习（心理学）不断提升你内在的价值感，价值感提升了，安全感、配得感与归属感也随之提升。“我是一个生命，我需要爱，我值得被爱”，遇到真正理解你、爱你、接纳你的那个她，在这段关系里是可以帮助你实现疗愈的。 《心理营养》《二次成长》《超越原生家庭》推荐与你，我们改变不了过去，但可以改变对过去发生事情的态度（认知），你值得拥有美好人生、甜蜜爱情、亲密关系。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，我了解到你是一个15 岁的女学生，15 岁的年纪大概会是在初中要考高中的关键时间，或者说是正在念高一。我会通过这两个人生阶段的方向来逐一的为你去剖析，从而给到你有效的建议以及解决办法。 首先是15 岁正式面临着初中升高中的阶段。 如果是这样的一种情况，那么我们此刻当下的状态，更多的是希望自己的成绩是优异的，希望自己的能力是优秀的，而且也希望自己能够通过自身内驱力的一个展现，从而明年的中考考出优异成绩，考到理想的高中。 结合你的描述，你是很完美主义，同时自恋又自卑，看似这3个方向的内容不相关，甚至有些背道而驰，差距甚远，但实际归根结底有一个共同点，就是我们对自己的要求是极高的，很爱自己，也很想让自己变得优秀。 我们有一定的目标，有一定的目的，从而会出现以上三种状态。 为什么这样说呢？ 首先，完美主义意味着我们对一件事情要求很苛刻，为什么要求苛刻？因为我们想到达的这个目标是近乎完美的，近乎高要求高标准的。所以说我们希望达到这种状态，从而获取外界对我们的肯定。如果说你不寻求外界的肯定，那么更多层面上你会选择内在的对这件事情的满意，但是话又说回来，如果你追求对自己内在事物的一个肯定的话，我们或许不会出现完美主义的情况 。 为什么这样说呢？完美主义是一个定义，是对我们自身的一个贴标签行为。什么叫完美？是在我们的了解认知范围内的对一件事物的一个很极致的追求，这种极致是我们内在就会有一个很极致的想法吗？其实最初你可以自我觉察一下，它并不是这样的。 通过你的自我觉察，你会发现我们日常生活当中看的新闻，看到身边人的一些行为，我们难免会有一个自我投射在里面，会觉得说这样的人，这样的世界他就是好的，就是完美的，我们要追求与对方一致的这样的行为，或许这会带给我们安全感，或许会让我们觉得我们是合群的，是融入社会这个大家庭的，所以说我们内在的完美主义的思想就这样形成了。 再有就是我们的自恋又自卑这两种感觉或许是一种背道而驰，但为什么又同时出现呢？ 自恋是你很爱自己的表现，不希望被他人去伤害，因为从字面意义分析，我们是自己恋自己，对吧？那么我们对自己是很喜欢的，觉得自己是 相对优秀的，是相对自信的，但同时又自卑了自己，感觉自己有些卑微。 可是我们都感觉到自信了，为什么又感觉自卑呢？那是不是会有一种完美主义的这种情节夹杂在其中，导致我们的这两种特质互相出现了打架的行为呢？ 比如说我们做一件事情，从爱自己的角度，从对自己着想的角度考虑，我们有一定的高中的目标，有一定的中考的复习方向，明明很成功的正在按部就班的做这件事，但是突然看到一些新闻，看到身边的同学有很优秀的举动出现，我们觉得自己的行为与之相差甚远，突然感觉自己自愧不如了，会有这样的行为出现吗？ 而且你也讲到，你没有能力做到最好就会逃避，就说明我们无力去承担做不好这件事儿的一个后果，与其说后果不如说是一个做某件事情的表现，结果后果会有些严重，因为它会带来一些不好的事情，不好的一些影响。 但如果说是结果的话，其实我们就会相对的放松一些了，因为结果它只是某一个小小的阶段。因为毕竟我们人生很长，在某一个小小的阶段，小到我们这一秒做的一个决定，大到我们这一生要奋斗的目标，这些其实从小的事情我们积累到大，因此说我们做一些事情慢慢的变得优秀都是来得及的。 所以说你在逃避的时候有他人在场，你还会特别悲伤，这样的一个内心的实际状态，也是体现出你的整个人会感觉自己逃避他人很在意我们，我们的这个举动他人会对我们有一定的说法有一定的想法，会让我们感到想要有个地洞钻进去的感觉。 这个是我们从你目前是初三的这个阶段来分析。 接着我们从你的可能阶段是高一，这种情况继续来剖析。 如果是高一的话，其实到了新的学校，新的高中，我们更多的是希望交到很好的朋友，也希望能够在人生新的阶段崭露头角，或者说对自己有一些目标和规划。毕竟我们对于每个人生阶段都会有一些自己的计划以及小想法，希望去通过自身的努力去实现，但可能高一的我们会感觉不是很适应校园的生活，或者遇到的人事物也不是那么的如我们所想，或者因为我们不善于某些方面，比如说人际关系交往，或者学习内容科目的擅长这一些之后，我们逐渐的感觉自己好像不如他人。 这种情况我们是会把自己的自尊心会逐渐的压低的。如果说因为这样的情况，你请了一个月的假，我个人是觉得我们要正视自己内心的这一份不足。 比如说对于学业，学业是我们不断练习，不断实现目标的过程，而不是说老师讲了一遍，我们就能游刃有余，而是要经过不断的循环以及找到自己的薄弱项去强化，才能够慢慢的走向我们的目标。 如果说我们与同学之间的关系可能并不是我们想象的那样顺畅，那我们要考虑一点是，首先我们对待这个同学的态度，以及这个同学对待我们的感受如何，再之后我们考虑是要跟他继续成为朋友，还是说可能在某些人生的观点上，我们是与他不太相同的。 那么身边是否有其他的能够跟跟我们聊得来的人与我们共同前行，而不是更多的把一些相对负面的，或者说一些自我否定的语言浮现在脑海，从而打压自己。 以上这些内容是我从你目前给到的文字当中，我进行的一个初步的分析判断。如果说你对上面有一些疑问，或者说想要补充的地方，欢迎你点击我的个人主页，对我进行提问，我这边会更加有针对性的帮你去解决问题。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，父母关系不合，从小就看到他们经常吵架打架，父母关系不和对孩子来说是一种灾难，海灵格曾经说过:孩子天生就是家的保护神，天然就想维持家的平衡。所以你会在这种情况下自动充当起那个“拯救者”或者“调停者”的角色，那么你就只能压抑自己的需求，目的是希望父母能和谐幸福。 而长期压抑自己的结果，必定是自己逐渐失去安全感和力量感，我们心理学认为，孩子的安全感主要来自于母亲，而力量感是来自于父亲。如果一个总是在抱怨的母亲，本身就是没有安全感的，她也不可能给到你安全感，而你又通过对父亲的认知构筑了一个不负责任的父亲形象，你自然无法从这样的父亲中汲取力量。 而且更重要的是你还会对亲密关系也产生一种无力感和恐惧。你有可能也不敢恋爱不想结婚，抗拒组建家庭，因为你害怕重复父母的悲剧。 害怕领导的质疑，害怕和同事起争执，也是因为内心安全感被剥夺，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。你经历了在父母的争吵中看到了争吵并没有任何效果，他们的关系并没有因此变好，于是你认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 一直对亲密关系很排斥恐惧，很多时候都是孤僻的一个人生活，遇到向你表露心意的女生，也只想逃离，是因为内心其实是不太相信爱情的，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是推开对方产生逃避。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，只是又不相信会被爱。 我们要了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知，当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，不要着急的去推开对方。另外，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。 很多时候你会觉得好像是被创伤困住了，但其实困住你的从来不是创伤，而是你自己。就像绳子拴中了小象，即使长大了，它也依然没有办法去挣脱。所以想要真正的走出创伤，我们一定要先摆脱受害者思维，并且重新建立并接受一个新的思维模式。我们不需要活在不平衡的情绪里，我们也要对自己的一切负责，从负责中调整对自我的认知，认识到自己的力量，然后把这个枷锁给它挣开。

『LY』

看了你的描述，能够感受到和父母争论的烦躁，郁闷，无措，无奈，不解。不知道怎么和他们进行正常的沟通，一家人可以好好说话，生活

关于这个问题呢，是家家有本难念的经。它的含义不是说“大家都这样，我们要开看”的意思。而是，每个家庭的模式都是不同的，遇到的问题不同，解决的方式也是不同的，这个“点”在于，每个人都是独一无二的，所以组建出的家庭也是独一无二的，而问题只有“类似”，解决问题的方式也就是“参考”和不断的摸索，尝试，试错，找到适合自己家庭的相处模式

首先，我们的问题在于“不知道问题在哪里”

例如，我们玩手机而争论。

我们听到父亲说的是“不要玩手机了”，所以理解视角是“我不要打扰到他们，安静的玩玩手机”或者“合理的使用手机”

但父亲的视角是“指令的发布”。他的问题不在于“孩子是否玩手机”“家人玩手机是否会打扰到自己”而是“我说过的话，孩子是否听”

举个例子，我父亲也因为这个事情和我吵过无数次。年轻人喜欢看手机吃饭，看的是“下饭剧”或者家里有个声音。如果吃饭时家人要是有事情要说，也是会沟通交流的

以这个为前提，我父亲的吵点，第一类问题是“吃饭不要看手机”，但是小时候我们也是一起看电视吃饭的。我就和他掰扯，那吃饭看新闻联播行不。

第二类问题是“吃饭我和你说话，你老看手机”，我就看下饭神剧，那种看够十几遍的电视剧，完全不会被影响到聊天，他说话我都有回应，但还是不行。

第三类问题是‘你吃饭玩手机就是不尊重我’，我说尊重是打心里的东西，和吃饭看不看手机有什么关系，我吃饭前给你磕个头就是尊重你了吗？。

第四类问题“你在单位和领导吃饭，也玩手机吗”他的意思是问题升级，结果很不幸，我的老板吃饭时也玩手机，各玩各的，还能一起聊聊网上的热点话题（大家都是女生）。

当然结果也很显而易见，两个人都没输，都没赢。这个“吃饭玩手机”的问题，从来都没有被解决过，所以才会出现“我和爸爸妈妈的问题会反反复复”的情况

所以后来我也忍受不了了，饭都不香了，就好好的和他交谈了一次（当然过程也是反反复复，吵个不停）但好的结果是，了解到了他说的到底是什么东西

也就是，我解决的一直是他的困惑。例如吃饭没人聊天，我就陪他聊天，他认为是不尊重，我就和他表述对尊重他人的看法....在我的视角里，他的“不解”我都有去解答，解决问题。但一直有解决不完的问题出现

而“深度交流”后，其实我们也能发现出问题在哪里了吧，他的“吃饭玩手机”是一个“挑刺”的问题。根本不是问题本身。而“以这个行为，考验孩子是否听话”才是问题本身

深度交流（吵架后）明确了解了他的意图后，就找到了解决问题的方法，我的表述就是“我吃饭不玩手机，你就开心了对吧，在你的视角里就是尊重你，听你话了对吧”他的回应是对，就是这样，孩子都应该这样，特别是女孩子更应该这样。我就说“好，我以后吃饭都不玩手机了，就放房间里，好好吃饭，但是我要明确的告诉你，我的这个行为一点也不代表我有在尊重你，在听话，仅仅只是因为想让你闭嘴，所以以后我不玩手机了，你能安静吃饭，不找事吗”他一下就愣住了，但是我非要他的回应。我说“我们要解决问题，你要的是结果，我要的是吃饭舒服的过程，你同意，我就保证可以做到，大家和和气气的一起吃饭，谁也不影响谁心情，是不是也很好”他默认。

至此，我确实是，只要他在家吃饭，我都不会出现手机，除非拍个照，再把手机放房间里。他也再没有就这个问题和我吵过架。起码在饭桌上，一家人确实有“和谐感”

我的例子，过程还是不够完美，和谐的。但希望给到你的启发是底层逻辑

我们不要太过于信任父母所表达的“言语内容”本身。而是要做一下“阅读理解”看看他们背后的言下之意是什么。然后解决这个源头问题，而不要把表面问题当做问题内核去会处理。

你需要的是了解父亲表达的是什么

再搞不清楚之前，我们也可以“不找嫌”。如果他看不惯我们当他面玩手机，就背着点。在自己房间里玩吧，起码不会影响亲子关系的和谐状态

其次，是代沟

就如同，父亲会把“玩手机”和“尊重”“听话”划等号。而对于这个时代来说，“尊重”不一定只有着一种表达方式。以此类推，对于他们来说，孩子孝顺就是要听父母的话。不听话就等于不孝顺。但我们对孝顺的解读，也从“顺”转变为“孝”与“顺”本就是两件事

这些有些部分是可以“聊的来的”例如智能手机的推广，普及。但有些是需要些时间的，例如，生男生女都一样的观念。还有一些是融合不了的，我们就需要找到适合的方式去“垮过去”

怎么垮，就是要看父母的性格如何，习惯如何，喜好如何了。例如熬夜玩手机这事，我和母亲就没有矛盾，因为她也这样，喜欢追剧，她懂年轻人为什么如此，自然不会觉得“我不听话是忤逆她的意思”。而父亲不懂，你就不要让他知道你在熬夜或者在追剧就行（这个是适合我父母的应对方式，相处方式。你也需要结果你父母的状态，家庭状态，去磨合，找相处的平衡点）

最后，是“公平是最重要的”这个是毋庸置疑的，但不适合“家庭”

公平就是今天父亲做饭，明天母亲做饭，后天孩子做饭。这个月你付物业房贷，下个月我来。老大母亲生，老二父亲生......是不是有些奇怪，或者说“不可能有绝对的公平呢”

家庭中的“公平”在于情感。我爱你，所以我哪怕多做一些也是愿意的，开心的，享受包容你的过程。我爱你，所以我舍不得你辛苦，和你一起分担。这样的一个相互的过程，可以做到“公平”它不是“活”的公平，而在于“尊重与爱”“包容与依靠”

那么这个问题下，最关键的问题就在于“爱是什么”

夫妻是自我选择的关系，他们是相爱的，当一个人有一个对于家庭的设想，是可以达成统一的。例如今天吃番茄鸡蛋，看个电影。但亲子关系不是“自我选择”，不论是爸爸和奶奶，还是父亲和我们，我们是会出现“三观相斥，性格相反，喜好不同”的情况的。它与友情和爱情都不同

这里就衍生解答了另一个问题“奶奶比较强势曾经逼二爹娶一个我奶看上的女的”奶奶想看儿子听不听话，孝不孝顺，而儿子和儿媳妇不是“因爱”在一起，而是“不甘心，愤怒，排斥，妥协”。或许未来可以是“日久生情，相敬如宾”的佳话。但大几率是鸡飞狗跳。因为“一招鲜吃遍天”父母（长辈）觉得以死相逼可以达成的事情，就可以有无数次这样的办法。而“儿子”也会学着父母的样子去教育自己的儿子女儿。在自己父母面前没能拥有的“自主权，自由权”会释放在下一代

以此类推，如果我们感兴趣，可以和奶奶聊聊她的童年和婚姻，是不是也有“异曲同工”的内核存在。而父亲是否有一部分也是和奶奶一样的教育模式

这里我们不是纠结“父母爱不爱自己”而是“爱的表达方式”也是不同

上上代的人文化都有限，不懂育儿。导致上一代的人模仿自己的父辈养育，认为“自己可以长大，自己的孩子也是一样的”却忽略了教育的发展与网络的普及，让我们这一代的孩子，知道了世界的宽广，思想得到了质的跳跃，让上一代和上上代的思想有些更不上了。

这个部分更多的是“理解”吧。我们的家庭问题解决虽然不至于是“原谅父母”，但起码不是“和父母做仇人”，我们更多的也是希望和平共处，好好生活，交流的。

那么“公平”问题就不适用，因为我们会认为“父母有抚育子女的义务”而父母认为“孩子长大了，有赡养自己的义务”各自都希望对方可以多做一些，多付出一些，多忍耐一些。

与父母争输赢，不如找到适合我们的相处模式。如果实在调和不了，好好学习，好好工作，拥有独立的能力，与他们分开居住，定期家庭聚会，看望和关心，也是可以的。

希望通过观察，倾听，梳理，思考，能够找到父母的“点”以及解决父母的“点”的方式。能够和谐相处，让日常生活更顺心

微生墨殊

我能感受到你文字里那份细腻而真切的挣扎。当所有人都在催促你向前跑的时候，你只想停下，甚至想转身走进自己的森林里——这并非软弱，而是一种对生命不同节奏的诚实。

你提到咨询师建议的“完全放松的生活”，这或许不是终点，而是一把钥匙。它的目的不是让你永远躺平，而是让你在没有外界评判的空间里，真正听见自己内心的声音——包括那些对工作的恐惧、对社交的抵触、对自由的渴望。你可以尝试将这段安宁时光变成一场温柔的自我探索：在晒太阳时，感受身体对温暖的接纳；在煮面时，体会双手创造简单食物的踏实。这些细微的感受，可能正在告诉你，你的生命力需要怎样的土壤才能生长。

关于工作与未来，或许不必看作一座必须翻越的山。社会的确在歌颂效率和拼搏，但也悄悄为喜欢深度与安宁的人留下了缝隙。有些人通过远程协作完成工作，有些人在小而静的领域深耕，有些人用创作换得自由——这些路径不那么显眼，却真实存在。你可以从小到几乎不会失败的行动开始：比如今天只整理简历中的“兴趣爱好”那一栏，或者浏览一个让你感到舒缓的职业网站。重点不是结果，而是让“行动”这个概念，在你的身体里重新变得熟悉而安全。

你问外面是否能接受你这样的人。更真实的问题是：你能否在内心为自己这样的人腾出空间？当你不再用“应该”来审判自己，那些“不想”和“不能”才会显露出它们真正的样子——有些是暂时的疲惫，有些则是你人格中需要被尊重和安置的核心部分。外面世界的接受，往往是从你对自己的接纳开始的。

乌托邦无法在现实中完整存在，但它的碎片可以。一段完全属于自己的午后时光，一项不追求变现的爱好，一种允许自己慢慢来的生活节奏——把这些碎片捡起来，镶嵌在日常里，或许就是一种可行的生存美学。

最后，请记得：人生不是一场必须立刻抵达终点的赛跑。允许自己在这个不上不下的地方多停留一会儿，像植物在换季时短暂的休眠。这不是终点，而是你生命节奏的一部分——而节奏，终会随着季节自然变化。

江海蓝

你好。

28岁的你，有一份可以说已经上岸了的稳定工作，性格方面也比较好，所以有异性主动接触你，当你和某个女生的情感进入暧昧期的时候，你就开始将她往外推，冷落她。这已经形成为了你的一个固定模式，你无法逃离这个模式。为此你感到非常的孤独，甚至有过一些极端的想法。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

第一点，探索这个模式背后的成因，是实现改变的第一步。

父母就是孩子的第一任老师，孩子如何与他人社交，如何与异性相处，都是在父母身上模仿习得的。你说你从初中开始，就不太会处理人际关系，因为到了初中之后，你开始有了自我意识，会注重自己的形象，会更在意别人的评价，而你缺乏应有的社交的技能和技巧。这个给你的青少年时期留下了很大的遗憾，因为在那个阶段，同龄伙伴的重要性并不亚于父母。我们人的行为是由我们脑中的意识去决定的。由于十几万年前在草原上，人类非常缺乏食物，热量很少，虽然大脑在身体中所占的比重很小，但是它却是消化能量的大户。所以大脑为了能够控制热量消耗，就发展形成了两套行为模式，第1种叫快思考的自动化思维行动模式，第2种叫慢思考，理性决策行为模式。例如远古的祖先，遇到老虎，蛇就会立刻逃开，这样的行为根本不需要经过我们的主动思考，自然而然就完成了。现在你身上依然有这样的模式在运作，例如某个同事批评你，从理性角度看，你是知道自己是有充分理由的，但是你仍然会自动化的去接受，不予反驳。因为从小你应对爸爸和妈妈的争执的时候，你就是采取了这样的应对模式。关于你害怕与异性建立亲密关系这部分，与你早年间看到父母恶劣的关系有重大关联。在小小的你的脑中已经自动形成了一个牢固的信念，那就是当两个人成为亲密关系之后，带来的必定是灾难性的后果，带来的是持续的、无尽的伤害与痛苦。所以尽管你曾经对某个女生也有好感，可是随着你感受到该女生要向你表白的微妙时刻，你的潜意识就开始启动了排斥，推开她的行为。潜意识是非常忠诚于你的，他的出发点就是保护你，让你不受到伤害。在它自动化的控制下，就是要避免你跟任何人产生过紧密的连接，因为这样的连接意味着争吵甚至打斗。因为当年爸爸妈妈的打架给你造成了极大的震撼和冲击。

 

第二点，坐上时光机，回去拥抱你的内向小孩。

虽然你有这样的回避与人亲密交往的模式，但事情总有好处和坏处。这样的模式一路以来很好的保护了你。让你避免了很多跟他人发生冲突的可能，同时让你更专注于你的学习，一路顺利考上研究生。这也为你后来能够到国企上班奠定了良好的基础。所以要接纳现在的你，要接纳当时的那个小小的你。他当时非常弱小，很无助，他也无法离开父母独立生存，所以他采用的策略就是将自己封闭起来，尽量避免受到其他人的伤害。这已经是他在当时的情况下可以做出的最佳的解决方式了。建议你在某个没有别人打扰的时段，闭上眼睛，坐上你脑中的时光机，穿越回小时候最让你害怕，恐惧的场景。看看那个时候，小小的你在什么位置？他的身体处在什么样的一个姿态，他在做什么？他的情绪怎么样？面部表情如何？持续观察他，感受他当时的感受。当你能够感觉到比较平静的时候，可以尝试着对当年的那个你做些什么。其实人的意识或者记忆在大脑中占据很小的一部分，我们的潜意识中有着各种各样的信念，有着很多套应对某种场景的自动化的行为模式。你可以尝试通过这样的方式与潜意识沟通，通过影响你的内在小孩来改变他的信念。告诉他，除了爸爸妈妈之外，其实有很多夫妻的关系都非常的和睦，遇到矛盾冲突，也可以通过比较理性沟通的方式去和平解决。

 

第三点，渐进式改变，最终找到你的亲密伴侣。

我建议你现在先试养一个宠物，可以跟你保持比较好的互动的，可能狗会更合适吧。让你现阶段不用再这么的孤独。虽然它听不懂你的话，可是你心里有苦的时候，可以对着它多说说。动物其实也是非常有灵性的。其次，你先跟同性建立朋友关系，学习社交技巧。再次，你可以跟异性朋友建立关系，例如对方是你公司里面的已婚的，或者比你年长的异性。当你觉得准备好了之后，可以开始尝试进入一段亲密关系，你可以跟她坦白的告知你的行为模式。如果你有下意识的冷落他或者回避她的行为，请她能够耐心地来帮助你。

 

第四点，不改变也是一种选择，也未必就不快乐。

人是非常复杂的。人与人之间的关系也非常的微妙。人也处在不断的动态变化的过程之中，即便是后期你有了老婆，在这个世界上也没有任何一个人可以24小时陪伴你。所以终究我们还是要学会如何开心的与自己相处，跟自己作伴。假如在后续的尝试之中，你还是发现跟其他人建立较为亲密的关系，会让你感受到压力山大，有点窒息，那也可以跟其他人保持让你舒服的关系。现在的商业社会是非常成熟的，一个人也可以完全过得非常的开心和快乐。不一定要给自己下一个什么时候必须要结婚的时间表。跟随着自己的心去走，也许通过读更多的书，走更多的路，见过更多的人之后，会慢慢的治愈你。当然也有可能你这一生就基本上处在一个比较孤独的状态之下，但是只要你能找到生活中的乐子，总体上是健康轻松的，那我觉得这样的人生也没有什么不好。

 

祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到你的描述，你多么希望从妈妈的控制中走出来，无论你怎么做，妈妈如影随形，都要指指点点，太难受了，你想要的是在你人生路上引领的人，如果不能支持，就远离。 看是妈妈对你的挑剔，是内心的恐惧，对自己的不满意，把成功建立在你的身上，来实现她的愿望，妈妈在原生家庭得不到的需求，在夫妻关系中也未能得到，于是不断的想要改变你，这是她的最后一根稻草。 你有自己的理想，你爱着妈妈，深深与她链接，想做孝顺的孩子，内心敢怒不敢言，也是要勇敢做自己，你不是妈妈的附属，有责任，有担当，让妈妈安心放心是最大的孝顺，从她的否定中，控制中走出来，成为更好的自己。 告诉妈妈已经长大，有什么会请教她，感谢她对你的教诲，给你试错的机会，这是每个人必经之路，这样才有成长，蜕变，有些路只能自己走，不懂的会请教她。 走自己的路，让他人说去吧，互联网的今天，给普通人更多的选择机会，只要你愿意，有目标，有方向，找到自己的热爱，天赋，走好过程，一定会走出自己的康庄大道。 活好当下，随时把自己拉回当下，人生会有很多的挫折，妈妈让你经历磨难，也是进入社会的敲门砖，进入社会有鲜花掌声，有磨难，就让这些能够让你不断穿越，不断突破。 没有历练，哪有成长，即使妈妈这样挑剔你，也没打垮你，没有被温柔细心以待，你更能体会温暖对待你的人，活出与妈妈不一样的样子，关爱自己，满足需求，你没有错，你想让自己更好，不断的扫清障碍。 祝福你

朵朵莲