Try It Plus 再试一次
大三，看见她觉得自己很差劲，一直在努力却还是不够吗
我今年大三了学服装设计，但是班上有一个女生家里制版的，她特别厉害，一开始我特别羡慕她，她很有天赋，老师上课也总是能提出自己的困惑，我特别钦佩她，她一直都很受老师和同学们的喜欢，但是我和她相反，在班上没什么朋友，我总是感到很难受，觉得和她们根本不是一个世界的人，也不是同一个圈子的人，大二一年都是自己一个人独立行走，现在大三了，她对我来说像女神一样的存在，让我更加自卑和焦虑，她很厉害，虽然我花费了很多时间在学习上，一直都是班上第一，但是她的总分和我差的并不多，这常常让我觉得是自己的问题，最近和她一起去参加了一个专业比赛，她取得了第七名而我是十五名，她很开心的说“第七，如此水分”，让我觉得她真的很厉害，也让我认识到自己没有天赋，需要更多的心思和时间还有努力，但每次一看见她就会让我觉得自己很差劲，让我每天都活得很累，从此不断地否定自己，总是会有自己不该活着的想法。
亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，可以感受到你是一个对自己有要求且负责的女孩。 同学或者好朋友之间有一些比较或者可以激发自己始终成绩好，也许对你们而言都很有意义。 【关于卓越】 我在你的文字里看到一副画面，在一个班级里二个不同的女孩各自都很优秀，一个性格也许开朗些。 另外一个比较内秀，也不太表现自己。 我们猜猜如果这个家里制版的女生，不出现在这个班级，出现在其他学校，对这个班级和其他人来说会不会也很遗憾？ 例如课堂上🈶“天赋”的女孩可以回答老师问题，或者因为有一些实践可以提问老师，在这个一问一答过程，大家都吸收了很多不同的知识。 她的存在也引发了另外一个优秀的同学注意，她 特别钦佩她，欣赏她一直都很受老师和同学们的喜欢，重要的是这个女孩的一些特点引发了同学的思考。 我们可以想一下，这样的情况出现你为什么会怀疑自己？触动了什么呢？ 假如她不在这个班级，你会投入时间和班上同学聊天，参与，交一些朋友吗？ 过去在高中或者初中的自己是一个什么样的女孩呢？班级里如果也有优秀的同学，会有相同的感受吗？ 还是她独特的存在激发了你独特的感受？ 我个人理解也许重要的是你和她其实各自优秀，在你心里也有一个“她的样子”，虽然这个自己有时候觉得自己她和他人不是一个世界的人，那你猜猜自己是什么样的世界？ 一个不喜欢和人交往的人，是自己选择的，毕竟主动放弃那个世界的人是你哦。 我们和人交往需要时间，需要投入一些精力，需要与人分享自己的生活和情绪，同时也需要有他心，理解别人，探索自己和他人不同，好奇各自的成长经历或者家庭可以“创造”这么多不同的个体。 一个人和人相处，还有和自己一个人独立行走，其实都是不同的表现形式： 我们猜猜有没有人特别羡慕你的“特别”，欣赏你的不张扬但是成绩优异？ 因为那个优秀的同学也许也没有人和她表达，她的存在对另外一个同学来说像女神一样的存在，也许你可以试试表达出来自己的善意哦。 欣赏一个人卓越，反而是因为你自身很强大，你有了目标，假如现在开始试试和提问，也和同学交流，接下的生活会发生什么呢？ 【关于超越】 我们每个人一定因为“自卑和焦虑”，变得优秀，自卑会激发一个人的潜能，激发自己的好学，激发自己靠近自己欣赏的人。 焦虑也是，期待未来的自己优秀，期待自己厉害，但是忽视了现在的自己。 这个即时带着“自卑和焦虑”的自己，难道不是和无数学生一样的吗？ 那个愿意花费很多时间在学习上，可以一直都是班上第一的自己，不值得欣赏和肯定吗？ 这个默默努力让无数同学自卑的学霸也许也是神一样的存在。 为什么你会始终和优秀的人差不多成绩呢？ 我们在这里就像有个目标，一起去参加世界级比赛，很多优秀的选手相互鼓励，记得网球冠军郑秀文有一次比赛受伤了，一起比赛的选手迅速放下比赛去帮助她。 这是比赛中最动人的一幕。 我想说的是我们不能总是把赞美和好的一面送给他人，而忽视自己的能力和优秀： 你们可她一起去参加了一个专业比赛，代表学校或者班级取得了第七名和十五名成绩。 比赛成绩背后有不一样的原因是家庭，如果让你在这个领域持续发展，你会认同自己“没有天赋”吗？ 莫扎特的琴技并非完全是天赋，朗朗也一样，是日夜的努力和不为人知的付出。 家里有人做这个领域接触比较多，并且好处和父母也许也可以交流。 就像有人父母是企业家，接触很多人学会了人际交往，有人父母是普通员工，没有这样的机会。 但是不代表不优秀或者一直不优秀，在工作中，学习中都是公平的，每个人都可以发展自己，甚至未来还可以学习，读研，读博，甚至跨学科发展，这个自己可以不断的超越和打磨。 女孩之间会比较，男孩也会嫉妒，贬低自己或者他人。 就像班级其他比你成绩差的人，会看到你觉得自己很差劲吗？ 他们在想自己无论如何努力也没法成为你～ 你会对他们说些什么呢？ 我们独特的视角去看自己重要的是看到差异，看到自己每天都活得很累，先去每天夸夸自己。 去看到这个一直被自己否定自己，这样对自己是很不公的。 她人和你学生时代马上会结束，投入各自不同的领域，也许对一些交流直接表达自己的欣赏也会收获友谊和幸福呢～ 当你愿意去打开自己的内心，允许自己走出来唯一的“欣赏”：也许你还会收获班级里其他同学的各自优秀～ 我先在这里和你说一声：你很优秀，我也很欣赏你。 继续努力哦～ 推荐书籍《可塑的我》《反抗的未来》《恋人絮语》
家人抑郁轻生了，我感觉很恐惧，在情绪里走不出来了
我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。
您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，如果可以，愿意和我一起说说你心里的情绪和故事吗？我在你的提问中注意到一句话“我觉得她恨我”，这种感受是自己推测的吗？还是她直接向你表达过呢？如果是自己的推测，不知道你是通过什么细节来感受到的呢？ 【尊重每个人自己的选择，而不是将其作为自己的责任】 尽管我不知道你们之间发生了什么，但她轻生的事情已经是一个事实，这是无法通过我们的想法来改变的。我们需要的是，不管周围的事情如何发生，这都是当事人自己的选择，每个人都有自己的选择，哪怕这个选择是轻生，我们也应该尊重她的这个选择，而不是将其作为的自己的责任和惩罚。 我们之所以感到痛苦，从某种程度来说，也是没有边界感的表现，总认为应该对自己身边的人负责，这样看起来好像才是有人情味，但这其实是对他人的不尊重，也是对自己的不尊重，肆意干扰他人的选择，阻止他人对自己生命的权利，这其实是一种边界感模糊的表现。 或许这些话看起来有些让人难受，为什么明明看起来是在关心，却成了一种不尊重 ？试想一下，那些让人窒息的父母，哪一个不是带着“对孩子好”的理由在从事着操控和影响呢？他们从来没有意识到一个生命个体的独立性，因此想方设法的去影响和干涉。 【真正的走出来，需要觉察意识到自己对待周围环境的边界感】 因此，我想与你交流的不是简单的安慰人心的鸡汤，鸡汤喝两口可以暖心，但是不喝的话，马上就难受了，那不是我们最终的解决之道。真正的解决方法从来都是在自己身上，只有自己意识到自己是自己生命的主体责任人，自己有权选择自己的生活，这样才不会无止尽的受到别人影响，也不会去干涉和影响他人，有了这样的觉察认知，我们才可能真正从自己所谓的情绪里走出来。 慢慢你会发现，我们并不是困在了自己的情绪里，而是困在自己必须要对周围人负责的“可怕认知”里。面对周围人选择了轻生，我们可以作为亲人、朋友去缅怀，去怀念，但不会再将他人对自己生命的选择归咎于自己身上，因为这暗藏着我们对生命的操控，他人是他人，自己是自己，有了这样的边界，我想你的生活也会发生很大变化。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果有更多的故事想要交流，请和我预约联系。
30女，生活在海外，不知道如何与人相处了，该怎么做
女生。原生家庭本身就父母离异，几年前又突然经历了感情的创伤，交往了6年的男友劈腿，感觉这6年跟结了婚没什么区别。好朋友翻脸，理由应该是她觉得她出意外是因为我当时刚分手，可能我运气不好，但事实是她出意外我在旁边救了她，反正想不通也不重要了。往后一年多，其他玩得好的朋友又因为各种原因陆续搬走了。之前检查医生只是说了有轻度抑郁症让我吃药。但我认识的朋友因为焦虑症很多年了，也是建议吃药，越吃越多。于是我没吃，但是我情绪上来就会去运动。 现在的问题是，感觉我的情绪有时候还是会反反复复，虽然比之前好一点了。但是我感觉我还是很想交朋友的，但是我有点不知道怎么和别人相处了，可能有种不信任感在里面。甚至可能谈恋爱我都不知道该怎么办，不会谈了。是一种很矛盾的心理，既渴望又害怕失去？不知道我应该怎么做？
抱抱题主，经历了这么多事情，真的很辛苦。
题主提到自己现在不知如何与他人相处，我想这是因为题主经历了各种破裂的关系：早期父母离异，后来交往了多年的男友劈腿，救了出意外的好朋友却被辜负。
交往六年的男朋友劈腿，在我们看来这相当于背叛。而好朋友翻脸，同样对我们进行了打击。男朋友和好朋友，他们都会被我们视为亲密的人，会给我们安全感，被他们背叛，有时会让我们对人际关系感到失望。抱抱题主，你当时一定经历了一段不好的时光。
你本应该在后来的时光中，在与其他人的交往里，慢慢疗愈自己的伤痕，但是其他朋友却因各种原因搬走。与朋友的分离是不可避免，是正常的现象，但当时的你可能还没从之前的打击中恢复过来，分离的发生会让当时的你受到更多的伤害。同时，题主提到自己在海外，那么这些朋友的离开，几乎相当于把我们从安全的家，扔到了荒芜一人的孤岛上，让我们倍感孤独。
在经历了这样的多重打击，父母离异的回忆同时也会加重这份打击，题主自然而然地对他人产生不信任感。
题主提到自己很想交朋友，这很好，说明题主仍对人际关系存有希望，这种希望会带着题主走出去。
我并不想劝题主直接进入一段关系中，毕竟之前经历产生的情绪我们还没处理完全，贸然进入一段关系，有可能使之前事件再次发生。我想，题主可以先尝试进入一些不用暴露自己的关系：比如参加一些团体课程。题主提到通过运动缓解情绪，或许我们可以选择一些瑜伽或者舞蹈课程。这既能满足我们对人际交往的需要，还能帮助缓解情绪。
当然，题主也可以寻求心理咨询师的帮助，咨询师可以为我们提供系统的帮助，制定行动方案，以及在经历挫折时为我们提供疏导。甚至，寻求咨询，本身也是再次建立联系的一种方式。
同时，题主提到自己被诊断为轻度抑郁，但没有吃药，而是通过运动缓解。运动确实有利于我们缓解抑郁情绪，而且还会为我们带来强健的身体，题主做了一个很好的选择哦。
题主说自己情绪还是反反复复，这是很正常的。对于情绪的处理，并非一条直线式地上升，而是呈现波浪形。这里借用马哲里的一句话：“事物的发展是螺旋式上升或波浪式前进的过程。”有后退很正常，重要地是我们要在后退后再次前进。
当然，题主可能有潜在的忧虑，这种反反复复，到底是正常的反复，还是一种情况变糟糕的提醒？
我想关于这一点，题主可以写情绪日志，通过图表记录自己的情绪变化，从而判断情况。当然最好能找个心理咨询师聊聊，让他帮助自己判断现在的情况。
再次抱抱题主。
不停挑错的妈妈让我在小事中被磨灭了所有激情，怎么办
起因：我定了两杯奶茶外加一份布丁，因为我妈问东问西，我和她吵了一架，她一句你这样的性格到了社会上怎么办，我说凉拌，一句话KO了。 经过：大事管不了，小事管不停是她的写照，从求学开始就各种不顺，成绩平平又有注意力的问题，信心大大折扣，我很希望在我遇到困难时妈妈可以很正常地给予我力量。可惜没有有的只是无休止的抱怨和嘲笑。可她最搞笑地方是，在一些小的细节上不停地纠正，比如：一：不能为自己争取不然就是不老实，不踏实。二：和别人讲话要有礼貌。这点我认同，可是当一个人对你不客气时，还要我礼貌，她认为是我的问题，我冲撞了那个人。 三：吃饭是先吃饭还是先吃菜，吃饭时我如果喝饮料她又会说怎么不饭后喝，吃饭时喝不利于消化。如果吃饭时摸了一下脸或是挠了一下鼻子什么的，又会说吃饭时小动作过多。 四：我穿着喜欢简约风。所以T恤牛仔裤是我的首选。而且我很喜欢基础色因为好搭配衣服。每每我穿着基础款纯色系她会说怎么穿的这么素啊，可但凡我的衣服颜色丰富了一些就会吐槽我穿的不好看。 五：这点是最可怕的，她永远在用一句“你这样的性格到了社会上怎么和人相处啊”然后各种感慨，自己教育失败。其实呢，我从学生时代到工作再到失业经常被人欺负，在我的身上打上了“弱者”的标签，主要是她剥夺了我说话的权利，小时候几岁我忘了，很有分享欲，可以说是一刻不停地说，有次她气不顺骂了我一顿，险些挨打从那之后她就好像我的嘴替一样。别人问我的事她都“替”我说，慢慢地我的语言功能仿佛“退化了”一般。她每回和别人说我家孩子不爱说话。再加上第一点，我不能和别人争抢如果我这么做了，就是违背了她的教育。她会说你赶快把这个机会还给别人再和别人道歉。不止这样，我学生时代被欺负时，回来告诉她，她却说是不是你那里做的不好惹别人生气了，你看看你这个性格，到了社会上怎么办，也就是我能包容你，你明天去和同学道个歉这事就过去了。于是乎我的底线越来越低，仿佛是个人今天有些不顺心的事，都可以欺负我。而我想要反抗却被我妈定义为不懂事，性格怪。 结果：你这个性格到了社会上怎么办，这句话一直像个魔咒一样，如今我解开了它。 我曾经最快乐地事，20多岁时和同学在快餐店里侃大山。说着我想要最的事和我的工作规划。可是我没有做的原因，是我在小事中已经被磨灭了所有的激情。我该怎么办啊。
你好。
已经是一个20多岁的大女孩了，有了自己的工作，妈妈还像是对待一个小孩子那样，处处管控你，对你的种种行为进行限制。让你好像非常的没有自由。在这些不断的小事争吵之中，磨灭了你所有的激情。就好像你正在为自己美好的未来奔跑，而她却在你的鞋子里面不停的撒进沙砾。虽然这样的小事并不致命，可是却耗不住它的数量繁多，真的很令人烦躁和痛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
第一点，看清事实的本质和真相，这是改变的前提。
看完你长长的叙述，我非常的好奇，文中你完全没有提到你的父亲。小孩子从小受到父母的影响。甚至根据弗洛伊德的理论，会认为童年时期的状态决定了一个人一生的状态和上限。不过另外一个心理学大师阿德勒则认为，人是非常有主动性的，是可以去主动适应环境，通过把自己做强大而最终影响环境的。不知道你在家里面是否有爸爸这样的盟友。我感觉你的妈妈对你倾注了非常多的爱，她把很多的注意力和精力都放在了你的身上，对你的观察无微不至，所以她才能够不断的揪出很多你的小事情。同时她的焦虑感满满，她挂在嘴巴上的那句话，你这个性格到了社会上可怎么办？你母亲对你的爱是毫无疑问的。可是由于她自身的认知水平，以及她潜意识中那顽固的信念，让她用错了方法，让你备受折磨。我能感受到，在你妈妈的心目中，女孩子必须要温柔谦让有礼貌。在你妈妈的心目中，一个人，尤其是力量弱小的女性，必须学会妥协，避免与他人发生冲突，才能够过上好的日子。妈妈为什么会形成这样的坚固的信念呢？跟她的原生家庭应该是有很大的关联，也跟她过去所经历的事情有很大的关联，你可以尝试着去了解一下她的成长史，以及她是否有过什么样的一个创伤经历。了解你的妈妈，是为了更好地理解她和接纳她现在对你的态度。
第二点，用温和而坚定的沟通方式明确向你的妈妈传递，你不再是小孩子，你需要自己做决定和选择。当她再为了小事情而干涉你的时候，你可以温柔而坚定的看着她的眼睛，甚至抱着她的肩膀拉着她的手，告诉她妈妈您非常的能干，把我照顾得非常好。但是现在我已经长大了，这些事情从现在开始，由我自己来处理就好了。您可以自己稍微休息一下，然后有空的时候多帮我研究几个我喜欢吃的菜，我非常需要妈妈的味道。总的意思是感谢她，安抚她，让她觉得她还是被需要的，但是要明确告诉她，不要再干预。你的妈妈有她的人生，现在你想要改变她的思维和行为模式是非常困难的，几乎是无法做到的，所以你在理解她之后，就以包容她的这种姿态去坚定的拒绝她。
第三点，你要为自己人生的幸福和快乐，承担起责任。人生之事，不如意者十有八九。现在面对妈妈的这些小事上的折磨，或者是你原生家庭中的可能存在的种种不如意。你是可以选择应对的态度和方式的。例如当你妈妈不断的在小事上纠缠和消磨你的时候，你好像选择了忍受但停止成长，只要能活下去就好的态度。所以当你无法去改变你妈妈，或者通过改变你的沟通方式，也无法去掉她的纠缠和折磨的话。我想你首先需要做到的事情是想办法搬出去自己住，从物理上进行隔离隔断。未来的人生路上会不断的出现各种困难和波折，没有人可以给到你快乐的保证和一直的支持。也没有人可以帮你提供一个百宝箱，遇到困难了就打开它，就有了应对的解决的方法和工具。只有想办法让你自己变得更强大，当困难到来的时候，能够有资源，有力量，去冷静的分析，从容的应对。
第四点，给你的行动建议。首先你先成为自己所欣赏的人吧。例如现在我45岁了，我想成为一个体重保持在140斤以内，每天早睡早起，每周至少运动三次的人。如果我能够做到，那我就非常的喜欢自己，欣赏自己，觉得自己是可以成事的。那样的我是有满满的能量爱自己，爱家人，去奋斗。其次，要有一个好的心态，那就是尽人事，听天命，在因上努力，在果上随缘。有钱的时候我就去餐厅吃顶级牛排加红酒。钱不够的时候，就自己去菜市场买牛肉，自己煎，喝着二十块钱一瓶的二锅头。一个人能感到幸福快乐，并没有任何的物质前提。这是我正在努力想要做到的，跟你一起共勉。我们要有一种随时感受到幸福的能力。
祝你一切顺利。
家人抑郁轻生了，我感觉很恐惧，在情绪里走不出来了
我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。
题主你好！ 你的家人抑郁轻生了，你感觉很恐惧，觉得自己在情绪中走不出来了，好像你把家人的轻生，给自己划了一个很大的责任，是吗？ 你没有提这个家人与你是什么关系，似乎不愿意公开太多的信息，也不想说太多，是不敢面对这个家人以及与她的种种，还是担心说出来会受到大家的评判呢？ 在你的道德感和求生欲相互拉扯的时候，她抑郁症严重轻生了，你觉得她恨你，我理解到的是，那时你们是不是发生了什么冲突，或者那时你自己的状态也非常不好，你需要照顾好自己，让自己活下去，这是你的求生欲；同时，你也想帮助她，但对于抑郁症严重的她，你实在无能为力，这是你的道德感。 你已经用了“求生欲”几个字，看起来你的情况也非常糟糕了，救她还是自救？这可能是你的两难选择。 如果你没有以她为重，没有牺牲自己，你可能会受到自我道德方面的谴责。 或者你和她状态都不好时，你们的情绪可能低落或暴躁，双方更容易起冲突，冲突当中或之后，她选择了轻生，你可能会觉得是自己冲撞了她，才让她走上这条路的。 于是，你会觉得她恨你，你也因此而后悔自责，是不是？ 当我们分析到这里的时候，你有看到自己的不容易吗？ 与抑郁症严重的家人相处，其实是需要很大的精神力量的，因为每一天每一时每一分钟，可能都会处在担忧和被消耗之中！ 如果你不把自己拯救出来，你也无法帮助到她，所以你的求生欲会让你保护好自己！ 而帮助她，除了有限的陪伴和支持及理解外，你所能做的并不多，抑郁症需要专业的干预，非专业的你，在自己状态不好时，不但帮助不了她，更可能被她拉着一起下滑，这时，你的道德感会让你产生自我攻击！ 当你有自我攻击时，你是不是觉得自己不能离开她而独活？ 如果她受苦，你觉得自己也必须跟着难受，如果你帮不了她，你因此而对自己产生愤怒并表现出来，或者感受到是她让你如此无能为力而把愤怒转移给她时，你就跟她紧密关联了，你并不认为你俩是独立的个体，是首先要为自己负责的。 当你的道德感和求生欲拉扯的时候，你的自我要平衡好二者的关系，某些情况下，你得保护自己的生命，这并没有错！ 当她的抑郁症严重时候，除了家人的关怀，她需要求助心理医生，不能把自己的精神健康压在你一人头上，你也不能独揽这个责任，因为这个责任你负不起！ 不知你提到的这个家人，是你的长辈母亲，还是同辈姐妹或伴侣，或者是下辈女儿。 我这里感觉到的，可能是你的女友或者是妻子。 你感到恐惧，可能是因为你觉得她恨你，想要用轻生惩罚你。 或者你要自我惩罚，还她一个之前冲突中自己没有礼让她的态度。 可是，你知道吗？她选择轻生，可能并非要惩罚你，而是她在各种挣扎后，想要获得解脱。 你不是在情绪里走不出来，而是你不想走出情绪，因为你要惩罚自己，为她“还债”！ 每个人都是有情绪的，意外发生时，当事人的情绪也很激动，如果你不能阻止意外的发生，你要学会放过自己！ 好好生活，带着她渴望的轻松人生，实现你们都想要的美好愿景！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！
49，当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗
49岁女，现在有一个3岁02个月的儿子。 最近我想到了一件在我12岁时发生的事情。 当时是12月中旬之后，我在香港念书的小学在放寒假。 然后我同父异母的大哥的三个孩子当时去了香港玩，每天都打电话问我这个姑姑可不可以跟他们出去吃晚饭。他们每天都打电话问我，然后到了第三天时我把自己的愤怒发泄到了家教老师的身上。 她一来，我就带着愤怒对她说：“罗小姐，从今以后，你给我滚得远远的，我不想再看到你。” 她还问了我一句：“你是说真的。” 我说：“是的。” 然后家教老师就气冲冲的拿着包，离开我的家里；我才知道自己惹祸了。马上哭着鼻子打长途电话告诉我妈妈：“妈妈，我把家教老师赶走了；因为大哥的三个孩子侄儿侄女每天都打电话给我问我能不能出去吃饭，我很烦。” 后续是，我妈妈打电话给大哥了，告诉他我在寒假后要参加期中考，所以假期让我出去吃饭是不可能的了。 当时家里有住家菲佣，但是我不可能对她发脾气；因为她真走了，我就有可能活不下去了，因为那时候的自己还不会做饭。 但是我又有负面情绪，所以就选择把气撒到了家教老师的身上。 所以当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗？ 我当时有更好的方式，来处理自己不可以跟我侄儿侄女他们出去吃晚饭的愤怒吗？ 欢迎各位心理学老师，及心理学爱好者；分享自己的想法及观点。
您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在提问区分享的故事，说实话，我一直在思考一个问题：为什么当下的你会在无意之间想起这件很久以前的往事？这件事对你有什么其他特别的影响吗？最近的你是否在生活中遇到了与此类似的事情，或者类似的情绪体验感受呢？ 以上这些问题你并没有在提问中提及，我们可以作为后面深入交流谈论的一个切入点，那么回到这个提问中的问题上来，我想从以下几个方面和你一起交流。 【12岁的年龄是一个情绪冲动、自我控制能力还不完善的年龄】 其实，我想你应该知道，12岁的年龄阶段正青春期的早期，是情绪多变的，容易冲动的，这也是整个社会都普遍接受的心理发展规律，同时，这个年龄阶段的自我控制能力尚未完善，情绪表达、共情能力也是不足的，这也是我们都能接受的事情。 知道了这样的心理发展规律，我们再回头看看自己对这件往事的态度，为什么自己突然会对12岁的自己产生一个比较难以实现的要求呢？是因为自己的家庭成长环境一直都是严格的吗？还是说当时那件事产生了一些后果导致了对自己的持续影响？ 我们可以顺着这个思路来反思这个情绪背后真正的根源，就像你在标题中写到：“12岁的自己，真的不成熟吗？”12岁，真的是一个能成熟的年龄吗？ 【与之前相比，检视自己的心理成长状态】 既然你已经想到了在这里与大家探讨这件往事，不妨也可以通过这件事情检视一下，当下的自己是什么样的情绪状态呢？相比12岁的自己，现在的自己有没有学会良好的情绪表达和沟通？有没有给自己认定为一个“成熟”的心理标准？如果有，这个所谓的“成熟”又是怎样的呢？ 或者我们可以换一个更有趣的视角：如果这件事再次发生，现在的自己应该会采取怎样的应对方式呢？会如何面对来自于内心的愤怒呢？会不会希望自己做出一个“更加成熟”的应对方式呢？ 这些问题看似与你前面的提问无关，但是却可以帮助我们引入一个更深的思考层面：这件往事到底如何能够给与自己提升自我的资源？ 以上是我的回复，非常期待看到你的反馈和持续分享，期待继续交流。
为什么很容易被网上的观点影响
您好，我发现我很容易被网上社媒评论的观点影响，尤其是点赞量很多、很多人附和时。比如我最近和一个也喜欢足球的男生经常聊天，本来挺开心的，但今天看到短视频“和一个人关系靠得太近，就会失去对方”。评论很多人附和，说淡淡的才是好，关系太近会发现对方的缺点，距离产生美。这让我有些失落，感觉太悲观了，难道人与人之间的关系不能热烈真挚一些，永远要保持距离吗？不能有亲密的朋友和恋人？弄得我和那个男生聊天都有了顾虑，怕影响关系。再比如我研究生写论文时，老师要求2000字以上我写了5000字，看到评论说这是内卷，也会被影响，有些愧疚。每次看到这些评论，都感觉要是没刷到就好了。想知道被这些影响心态时，应该怎么做？锻炼自己的屏蔽力，还是少看社媒评论，多看正向积极的视频呢
你好，我是心探教练糖糖老师，感谢你的信任，从你的提问中看到了你在生活中的困扰，首先值得庆幸的是，你已经成功在开始觉察自己，尽管这个改变的过程很难，但是当你意识到自己正在被周围大多数的评论影响时，这就已经是一个了不起的开始。 要知道，我们身边绝大部分人其实都正在被这些媒体的大众观点影响，并且对此毫无知觉，甚至乐在其中，这是值得深思的。而你已经成功从这种趋势中跳脱出来，觉察到了自己的状态，并尝试着开始脱离这种趋势，这是非常值得肯定的。 要想解决问题，我们首先了解这种心理现状的成因，那我们为什么会对“趋势”上瘾呢？ 【“羊群效应”是人类对安全感与归属感的一种需求本能】 你应该听说过心理学上的一个著名效应——“羊群效应”，人类很容易就像羊群的羊一样，受到领头羊的行为的影响，做出一些模仿性行为。人类就像绝大多数群居动物一样，为了生存、安全感和群体归属感，需要做出这样的行为来符合群体特征，才会被周围群体认可，才能生存下去。 因此，受周围的影响，几乎是我们刻在骨子里的一种本能，在某种程度上，它是有积极作用的，比如我们遵守社会规则和道德规范，这样才能和周围人和谐相处，才能更好的生活。 但也会给我们带来很多问题。比如某些别有用心的人，利用羊群效应，制作广告，博人眼球，掏空我们的钱包等等。再比如，社会媒体会周围人的观点态度的影响。可以说，羊群效应无时无刻都在渗透我们的生活，对我们产生影响。 【对好的影响积极接受，对坏的影响物理隔离】 既然羊群效应有积极的一面，也有负面的一面，并且作为本能，我们比较难以直接拒绝，那我们怎么面对呢？ 首先，就是保持良好的觉察觉知，知道这个事情，这个事物正在通过某些方式影响我，如果对自己的有利，可以接受，但如果会可能给自己带来困扰和影响，那就直接物理隔离和屏蔽，这是最简单有效的方法。 其次，用长远的视角来提升自己的自我意识。羊群效应虽然说是我们的动物本能，但当我们逐渐提升自我认知，完善自我意识后，我们会逐渐放下这种潜移默化的影响。因为处在羊群中的羊之所以听从领头羊的指令，是因为领头羊往往是这个羊群里最强壮和有优势的存在，羊群无非是盲目地信任这只“最优秀的羊”的所有的行为觉察。因此，我们提升自我意识，其实就像在成为这只“领头羊”，拥有了自己的视野和认知格局。 当你非常确信的知道，自己就是属于内卷的性格，而且自己也很擅长内卷，喜欢内卷，那2000字，还是5000字有什么关系呢？内卷为什么就一定是完全错误的呢？如果一个人本身就喜欢工作学习，每天都花十多小时来学习，这只是别人的需求和个人选择，他并没有想要去与被人竞争，只是单纯的喜欢这样做，这是内卷还是热爱呢？ 因此，你会发现，提出内卷的人往往不太可能有这种“热爱”的潜质，他们将别人的“热爱”视作为一种竞争——因为你花很多时间学习，逼得我也只能这样做。可是，别人出于一种发自内心的喜欢，而他们却是被环境逼着去做出选择。 这就是有完善的自我意识和自我意识弱的区别。前者是受自己的内心驱动做事，后者是受环境影响做事。所以，面对所谓的“内卷”现象，前者完全是发自内心的喜欢，后者是充满厌恶的拒绝。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，同时也期待你后续的反馈，如果有什么想要交流，可以和我预约。
我的青春既没得到想要的成绩也没有正常的生活，好无助
我真的搞不懂，我现在也不想讲下来，但是我想讲的真是太多了，我每次感觉过了一会儿就没事了，可是过了一会儿没事了，这样往往回回到最后还是我在遇到这类似事情，我就感觉没什么太重要的，就是让他心里憋着，我甚至有时候非常难受的时候才感觉自己应不应该难受，想发泄情绪立马发泄不了，只能在那里憋着，我想说，我的妈妈对我的成长起了什么作用，是让我自卑敏感，甚至还有点不正常，从初中开始，我苦难的日子就开始了，我小时候虽然说很快乐很开朗吧，但开朗中还是很有敏感，初一每天都盼望着，回老家，回老家，每周都想找各种理由让妈妈带我回家，但是妈妈却回回不同意我一个人憋在房间里，我既不能看电视，也没有办法出去，因为当时初一没有什么意识，也不想出去玩，也没这个意识，在老家玩的很开心，呆在城市里面很小，没人告诉我要怎么玩，每天就憋在家里。作业写完了，还就只能盯着书发呆，发一整天，然后最让我痛心，就是我没有自己喜欢的衣服，衣服也不多。导致现在高二了，没有自己喜欢的衣服能穿出去的衣服，从来没有和别人一起出去玩过，每次出去玩都会相信自己，其实也不能说每次出去玩吧，因为根本没有出去玩过。就算是现在再给我去买好看衣服，我肯定也不适应，我也不能做到，我非常回到像他们一样，然后到初二疫情来的时候，妈妈就天天和我吵，我记得不太清楚了，但我记得好几次都不是，我的错，但是我明显的记得，如果是我的错的话，我会很难受，很那个，但是我基本都是她的错，他就这样和我吵，要死要活的，天天感觉自己多委屈多委屈似的，我真的很难受，很难受，到最后给我吵到什么了，学习也学不好，性格也没弄好，到最后还是怪我自己到高中，嘴上说吵的少了，其实还是不理解我，以为我这些都是小事情，感觉一点也不重要，现在到高二，我每天脑子里想了好多事情，有些小事情现在已经发展到有些小事情要就要一直在脑子里一直窝这想怎么也想不通，很难受，很浪费，学习效率相比于他们的开心，我每天都是满目愁容的，相比他们那种边玩边学，还比我这种天天坐在位子上写作业，学习考的高，我真的很难受，我以我的青春既没有得到我想要的成绩，也没有像他人一样有正常的生活，我现在放假，除了窝在家里就是窝在家里，我我甚至连出去都不敢出去，因为我真的没有什么好看的衣服，我知道我现在讲这个话会看起来很可笑，但是每个人都有这个年龄段，我很清醒，我真的很羡慕他们每天都穿着喜欢的衣服，到处和朋友一起去玩，享受自己的青春，
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑了很多的愤怒和委屈，同时渴望出去，却被很多因素限制。想要改变现状，却有些无力和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于情绪 从你的描述来看，似乎你内在压抑了很多的情绪，有一些包括是你自己的，还有一些是来自于你妈妈发泄给你的。“我每次感觉过了一会儿就没事了，可是过了一会儿没事了，这样往往回回到最后还是我在遇到这类似事情”。你以为自己压抑火，忍一忍，这事也就算了，觉得就没事了，实际上压抑的这些情绪，会让你在类似的事情当中再次爆发出来，他们就如一个信差反复的到访，反复的来敲门，直到你签收这一封信件。所以并不是过一会儿就没事了，而是你会反复的遇到类似的事情。 因为你压抑很多情绪，所以相当于说你的身体作为一个容器，你积累了很多的情绪，就会导致你在遇到任何一点事情，任何一点情绪，你都会非常的敏感，甚至可能想要去爆发，而你再一次用理智去压抑。就好比一个袋子已经装的很满了，你还在继续往里边装，就会导致你的心理压力会越来越大，你也会越来越累，越来越自卑，越来越不愿意出去与人社交。同时你的这一些压不住的情绪也会通过各种闪回的方式不断的出现，让你不断的去反刍最近发生的一些事情，甚至是与这个这些事情相关的一些过往的回忆，以至于你没办法集中注意力去学习，没办法专注。这也就是你提到的“每天脑子里想了好多事情，有些小事情现在已经发展到有些小事情要就要一直在脑子里一直窝这想怎么也想不通，很难受，很浪费，学习效率相比于他们的开心，我每天都是满目愁容的”。 所以为什么你每天满目愁容，为什么脑袋里面会想这些你认为是小事的事情？不知道这样的解释，你现在能否理解自己了？ 2.关于成绩和生活 实际上从第1点看来，你的内在状态没有调整好，那么你没办法全身心的去投入到你的学习和生活当中。就算是给你机会去挑选你喜欢的衣服，可是你自己内在状态会让你困惑和迷茫。不知道自己喜欢什么，或者不知道哪些衣服适合自己。因为你内在的心境会影响你的判断和选择，就比如说，也许你觉得很压抑，那么你会无意识当中选择一些颜色比较深的衣服或者包裹性很强的衣服，而实际上这些衣服并不一定适合你，或者并不一定是会让你看起来好看的衣服。 这样跟你说，是想让你看到无论是学习还是生活，你需要做的是先调整一下自己的内在。当你内在整理好了，积累的情绪适当的释放，同时不再继续积压新的情绪，你不再内耗，不再自我攻击，当你以这样的一个轻松、舒服的状态去学习或者生活，也会更容易拿到成果。 3.怎么办 可以去尝试买一套自己想要的衣服，你只有多尝试，才知道哪些衣服适合你。如果你妈妈反对你这样做的话，你可以向你爸爸来沟通这个事儿，去探索一下你适合什么样的服装。毕竟像高中这个年龄段，你会想要去适当的打扮一下自己，这也是很正常的。当然你也可以看一下学校的女同学，她们是怎样穿搭的，你喜欢她们的哪些衣服？你也可以去模仿一下。 其次就是适当的去外面走一走，去大自然里面走一走，吹吹风，抱一抱大树，在草地里躺一躺，看一下外面的风景，这都能够让你内在打开很多，让你觉得舒服很多。你也可以适当的运动一下，这样能够释放掉你一部分压抑的情绪，同时你也可以通过书写的方式，让自己的情绪适当的释放。你也可以通过捶打抱枕或者沙袋的方式，这样子来释放自己很强烈的情绪。 你可以找学校的心理辅导老师，或者你信赖的老师以及敬重的长辈聊一聊，你也可以找请你父母帮助你找专业的心理咨询师去聊一聊，这样能够帮助你整理和疏导你内在压抑的这些情绪，给他们一个合适的通道去看见和流动。这样你的身心会感觉轻松很多，轻盈很多。当你能够让自己内在积压的这一些情绪，不断的释放，你就会更好地投入到学习当中，更好地活出自己来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
28岁女，男女边界感太强，靠近我就想弹走或躯体僵硬
到了被催婚的年纪，没谈过恋爱，对异性不感兴趣。又因为没谈过恋爱，不知道自己真的是否对异性不感兴趣。所以去相了次亲见个面，男方很正常没有任何问题，但我非常不正常，反应过激，男女边界感太强，靠近我或者说超过安全距离，我就想弹走或躯体僵硬，想离开他800米远，极度抗拒，但碍于情面被迫一起走。如果只是正常工作交流接触异性就非常正常。但是对于有好感的女生我就想黏上去哄她想让她开心。更能接受女生点，我在想是因为我本身是女生有这个接触条件与环境所以更喜欢跟女生在一起。而对于异性，一旦到预设可能要发展男女关系就会莫名其妙的男女边界感太太太强了，导致出现躯体反应。 我现在很困扰，这个年纪父母肯定会催的，我很爱我爸爸妈妈，因为他们真的很爱我。我不想让他们每次就这个问题而焦灼情绪不好。 我一方面被他们催的焦虑，实际上相对于其他家庭而言，他们真的很少催了，非常在乎我的感受，但背地里肯定在为这事发愁。另一方面我没有这方面的任何意愿，如果是一个证书一个目标，只要是内心渴望的，我会自行努力实现，无论多困难。但如果只是外界给的压力，大家逼迫，但自身完全没这方面的想法的时候，我不知道该怎么办。 想解决掉问题，让他们安心。找出问题，因为我完全没想法。尝试解决问题，身心抗拒。我怎么搞？ 去问ai，ai说我是同性恋，不要强迫自己？？？！！！ 去多尝试下异性，看看是不是每次都这样？？？ 去了解下同性，暗暗窥屏，看自己是不是性取向问题？？？ 还是拖着一直不管？？？这更不行，无法解决问题。 怎么弄，一团糟。如果性取向有问题，那真是天崩。我不接受。
题主，你好！能感受得到，你对男女边界感的烦恼和焦虑。有几个描述我想要能进一步了解： 1、你现在很困扰，这个年纪父母肯定会催的，你不想让他们每次就这个问题而焦灼情绪不好。 2、你一方面被他们催的焦虑，实际上相对于其他家庭而言，他们真的很少催了，非常在乎我的感受，但背地里肯定在为这事发愁。 所以，在你婚姻的事情上，到底是现实中父母的催促造成了你的焦虑，还是你相信“他们一定会发愁”的信念造成了你的焦虑？ 虽然目前还无法判定外界环境对你的影响，从你提问的文字里，“非常不正常，反应过激”、“极度抗拒”、“身心抗拒”，我感受到你的自我内在，对你自己的性取向、男女边界的强烈焦虑，甚至开始否定自我。 不知道你有没有听说过“反向形成”这个词？ 反向形成是指：当我们特别害怕某种感受时，就会不自觉地表现出相反的样子。 比如，内心害怕失控的人，常常表现得特别强势； 渴望被照顾的人，往往看起来特别独立； 害怕被看轻的人，会习惯表现得高高在上。 我们并不是故意这样的，只是下意识地在保护自己。一边想守住安全，一边又渴望被理解。 因此，想想看，你不自觉贴近同性、抵触异性靠近，身体是在告诉你什么呢？ 你知道电梯里面，为什么大家有人抬头看楼层和广告，有人玩手机，气氛有些尴尬却都不说话？因为每个人都有自己的安全社交边界，通常在1-3米，能够进入1米以内的，是非常亲近的人际关系。而在一个五千年保守传统文化的国家，你的社交边界，对同性开放更多，对异性开放极少，简直不能太符合这个文化的发展和传承了！ 我非常能理解你急切的想要解决问题的心情，不过呢，ai就好像襁褓阶段的孩童，这个议题对她来说太复杂了，她的这份回复，姑且作为参考之一吧！我想呢，在你的这个躯体化的外显反应中，能确定的是你面对人际关系的一份焦虑情绪，至于根源是否在“男女边界感太强”，我们可以先尝试探索一下，再做确定： 1、看见自我。“我很爱我爸爸妈妈，因为他们真的很爱我”、“非常在乎我的感受”。这份强调，似乎在隐藏背后一个委屈的小小的身影不要露出来。已经28岁的你，早已具备独立选择生活和责任的能力，让真实的内在自我，慢慢走出阴影，与她做一次交心的对话吧！ 2、修复关系。家庭中，与爸爸的关系，代表对内的关系；与妈妈的关系，代表对外的关系。你的对内、对外关系里，似乎都藏有一份“焦虑”的底色，也许来源于，你父母对你的爱里，也有一份“焦虑”。 也许是一份担心你受到伤害的焦虑； 也许是期望你能优秀的焦虑...... 与父母修复的过程，也是大家重新寻找自我的过程，让家庭的爱，形成一份无条件包容的、坦诚的场域吧！ 3、尊重自我。似乎你的人生，会分阶段定目标，然后你会调动自己的内心渴望，去实现这份目标。而无法调动起内心渴望、而外界又不断向你施压的时候，会让你非常焦虑。 我想，你的身体用她的防御机制，很诚实的在提醒你：这份不舒服的感觉，不是来源于和异性近距离接触。而是这份接触里，完全没有你内心的渴望，有的是对压力的对抗。 你已经成年，有没有设想过，如果你尊从自己内心做了选择，最坏的情况，施压方会怎么样呢？ 千条路、万条路，不如走一条自我的路。陈艺新老师的《自我的路》，推荐给你，希望书中内容，能让你有所收获，祝好！
70后，吃零食吃到不想停下来，何疗愈内心的匮乏感？
会在买东西的时候感到满足，不管是穿的用的吃的都不想再委屈自己，会在看到喜欢的零食的时候，吃到不想停下来，明明一点都不饿也想继续吃，甚至吃到撑。会联想到小时候的经历，比如，好吃的要在节日才可以吃到，平时好吃的好玩的会是弟弟的。奶奶和母亲偶尔给自己的一点好吃的零食，现在想起来都让自己感觉很幸福。现在物质已经很丰富了，这样吃到停不下来，很容易出现体重问题也影响到健康问题。应该如果疗愈这个部分呢？谢谢老师的帮助。
题主你好，会在买东西的时候感到满足，不管是穿的用的吃的都不想再委屈自己，会在看到喜欢的零食的时候，吃到不想停下来，明明一点都不饿也想继续吃，甚至吃到撑。这也让你想到小时候，只有在节日的时候才能吃到好吃的，只要能吃到好吃的都感到很满足很幸福。 在以前物质匮乏的年代，能够吃到好吃的确实不容易，也能感觉到幸福，现在物质已经很丰富，那为了弥补自己的亏欠，会不断的去吃，以这种方式来爱自己，用买东西来满足自己。 想吃什么吃什么、把曾经没有拥有过的东西买给自己，这种物欲上的满足也算是对自己好，根据自己的消费能力满足自己的物质需求，虽然也是自爱，但它更像是一种发泄，一种对曾经的补偿心理，你也许从中获得一种快感一种满足感，但是这种感受是治标不治本的。 吃到撑都停不下来，这不是你自控力差，也不是说你贪吃嘴馋，所以我们也不要去责备自己，控制不住食欲看似是身体问题，它实则的根源在于心理和情绪上。 我们需要做的就是看到躲在食欲背后的那个自己，就每次当你忍不住想吃东西的时候，你问问自己，当下我是不是饿了还是只是想好好爱自己，一旦你意识到这个来源并且接纳自己的情绪，你就不会被食物所控制。 我们一定要明白，食物是给我们能量的，它并不是爱，真正的自爱是允许自己去成为想要成为的样子，不活在别人的眼里，关注自己的感受，不要过于关注别人而忽视自己，然后是接纳自己的一切，无论是优点还是缺点。 当你学会真正的爱自己，真正的做到自爱自恰，就不用再用物质来填补匮乏，也不会再被食物所裹挟。
