废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你有很多需求和期望，没能够得到看见和满足 在你的心里，虽然这是他租的房子，但你有对这个房子赋予家的归属感，所以你看到脏了就会打扫，这是你为家的付出。你希望这个家的成员，他，也能够看到。 他为什么会说你是为了猫和狗，难道他作为这个空间的一份子，不会享受到因为房间干净带来的舒适吗？ 当他这样说的时候，好像有一种要把你推开，把你和猫狗划到一起，而他只是顺便被关照的那个不重要的人一样，就好像是家里的仆人，就算是吃到了主人同样的饭菜，但地位还是不一样。 明明吵架了，却当做什么事情都没有发生，可能你想要冷静下来后，再好好谈一谈讲清楚。 但是他好像没有这个意愿， 你让他道歉，问他哪里错了，他都敷衍你。 这种态度让你感觉自己反而是一个“不讲道理”的人。 他都“不计前嫌”了，你还“抓着不放”。 当你为所有的需求都得不到回应和满足而感到愤怒时，他又开始讲你的“情绪问题”，认为你“太爱生气”，所以导致的“吵架”和“问题”。 你就像一个气球，伴随着情绪的积累，越来越大，而那个吹气的人，却因为你越来越危险，而把你“隔离”了起来。 你好像快要达到一个“爆炸”的点了，现在却因为被隔离，反而有一点“泄气”了。 2.“冷暴力”如何定义 冷暴力，也被称为精神暴力或情感虐待。它不同于身体暴力，是通过冷漠，轻视，疏远和漠不关心等精神手段，对他人造成精神和心理上的伤害。 其主要特征有：一是非物理性，不是通过接触造成的；二是隐蔽性，受害者很难像外界求助或证明自己正在受到伤害；三是持久性与反复性，不是一次性的，而是反复发生，消耗受害者的情感和自尊。第四是目的性，施虐者是有意识地通过这种方式去惩罚，控制，贬低对方，以达到自己在关系中的主导地位。 根据这些特征描述，你和男友之间可能符合前两项，而后两项存疑，留给你自行判断。男朋友是不是故意这样的，这样的事情是不是反复发生，对你造成的影响如何，这三点很重要。 3.沟通也可以帮助我们判断是否是冷暴力 不管是任何形式的暴力，我们都要坚决反对，保护好自己，不被伤害。 但是在亲密关系中，这中判断又显得很困难。 因为有时候冷也是“冷静”的冷，不是“冷暴力”的冷。 “冷静”有助于我们不在情绪之下去沟通，情绪之下容易冲动，口是心非，只想着“赢”而不是“理解”，容易造成沟通的不畅和误解。 而“冷静”下来后，我们能够更清楚地运用“理性脑”去沟通，去理解。而这种沟通无疑是沟通效率最高的。 理性不代表着没有感情，理性也可以表达“感受”和“想法”以及“需求”。 理性意味着，接纳自己的感受和想法，也要尊重对方的感受和想法，给与对方表达的空间。 只有当两个人的观点都能被摊开了讲一讲，才能清楚地看见“矛盾”在哪里，“矛盾”能不能“求同存异”。 如果对方愿意冷静下来，好好沟通，那么可以判断对方是有意愿去付出去修复关系的。 那冷暴力的判断也就不攻自破，我们也没有必要用这样的标签化的语言去标记一个人了。 最后，说一点我的自己观点。你们有十年的感情基础，双方的认知水平并不存在显著差异，可能现在面对着朝夕相处的“新”相处模式，需要适应的时间。给对方一次机会也是给自己一次机会。好好沟通，慎重考虑。

获得

你好！看到了你的描述，能够体会到你内心的失落和痛苦，也感到你对这一份感情的不舍。我们一起来看看这里边有着你怎样的内心纠结和期待吧。 首先，你们的爱情故事，似乎真的印证了那句话：爱情是两个人的事，婚姻却是两个家庭的事。 他的父母因为你怀孕，积极的筹备你们的婚事，你的家人因为你怀孕怎么养育而提出要彩礼。 你觉得他的态度也倾向了他的家人，似乎都太在意要孩子了。 所以你坚决打掉孩子的行为背后，是不是感觉自己的婚姻参与了父母太多的意见？而且他们也更在意孩子和彩礼，却没有人关注到你的感受和需求。 这让你感觉，自己的婚姻不是被父母所祝福的，自己的婚姻，似乎自己都做不了主，是这样的吗？ 你更希望自己可以拥有掌控自己的情感和人生的期待，是这样的吗？ 其次，从你的描述中，你已经认可了对方是前任。他拒绝再和你谈感情，却保持每天问候你的习惯；你对他感到伤心，却愿意无偿帮助。 也许，打掉孩子和彩礼成了你们之间的两个结。 不知道你母亲对彩礼是打算如何处置的？不管是50万30万，也许都会让他望而止步。 虽然你们两个商量同意再晚两年再要孩子。但毕竟这是你们之间第一个孩子，是你们之间爱的结晶。 也许，想要疏通你们之间的关系，挽回你男友，需要打开这两个结。 一方面让他明白，彩礼只是娘家人的意见，是想给远嫁的女儿的一份保障，和你爱他，是两码事。 虽然可以有彩礼。不知道你是否想过，有没有彩礼，你都会认定他，愿意和他一起，面对所有的问题吗？ 另外也可以尝试向他表达和解释清楚，打掉孩子这件事情，其实最痛苦的人是你们两个人。因为对你们的父母来说，更多的只是遗憾。 解释清楚不是祈求原谅，而是可以打开心结，共同面对当下横隔在两个人之间的困境，也是自我成长的过程。 可以让你更明白，你觉得你们商量同意过两年再要孩子，所以是你更希望，等你们更有能力独立处理各种矛盾，而不用太多听取父母意见的时候，再要孩子。是这样的吗？ 向对方表达清晰，不管是否可以挽回对方，向他表达自己的感受与需求，也是你为自己负责的事情。 最后，根据斯腾伯格的爱情三角理论来说看看你们之间的爱情。 你和男朋友之间，不管是之前，还是剪不断理还乱的当下，可以看出来你们之间彼此是有激情的，是彼此喜欢的，这也是你们感情的基础。 你们认识两年，同居一年，你们也有着彼此熟悉和亲密的这样一个因素。 同时你们有过结婚这样一个长期在一起的承诺。所以你们之间的爱情，从根本上是具备了这三个爱情的要素的。 只是事情的发展让你们，你们更多的服从了家人的意愿，也许只是所谓的当局者迷，导致了问题的复杂与混乱。 是否如此？还需要看你内心的感受，你的人生你做主，相信你会自我觉察自我理解，找到你的方向。 最后的最后就是先好好的照顾好你自己，记得把自己放在关系的前面，好好的爱自己。 只有更有力量，更加独立的自己，更懂得爱自己，也才会有好的亲密关系。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

亲爱的题主你好～

读到你的提问，我首先是好奇，是什么让49岁的你想起12岁时发生的事情呢？是最近发生了什么事情吗？这两件事情有什么本质的关联呢？

弗洛伊德说，未被表达的情绪永远不会消失。

意思是被我们压抑的情绪并不会消散，而是会储存在潜意识里，也许未来某天遇到某件事情的触发，就会卷土重来。

我看到你回忆12岁的事情，细节清晰，场景生动，虽然已经过去37年，却仿佛在讲述上周发生的事情。试着问问自己，为什么这件事情这么令你印象深刻呢？

12岁的你，到底在愤怒些什么？当时的你心中最在意的是什么？比如：

是觉得同父异母的大哥的三个孩子的反复邀请打扰到你了吗？

还是觉得大哥或其他长辈没有在乎到你的感受？没有亲自来邀请你让你感觉到不受尊重呢？

还是他们的语气不好，让你觉得被冒犯？

又或是其他什么？

为什么不愿意和他们出去吃饭呢？

这些答案是什么都没关系，但这个探索、真正看见内心深处需要的过程很重要。

另一方面，这件事情后来是通过长途电话告诉妈妈帮忙解决的，那爸爸呢？你有告诉他吗？他是怎么回应你的呢？

这件事情至今仍留在你心中，像是个「未完成事件」，未完成的是哪个部分呢？感觉结尾不够完美吗？还是责怪自己什么？

12岁还完全是个孩子，孩子表达喜怒哀乐是本能，可能家庭老师出现的时候正是你最生气、最无助的时候，你别无选择，只能凭本能地把怒气发泄出来才会好一些。这不是你的错，大人遇到事情都尚且会情绪失控，更别说当时还是孩童的你。

也许你可以试着对那个12岁的小女孩说：亲爱的12岁的自己，我看到你了，我看到你当时的委屈、愤怒和无助。你不是故意的，你只是实在没办法了。没关系，过去了，有我在。

现在的你，已经完全成熟了，还有了自己的孩子。相信现在的你，再遇到类似的事情，一定会有更多的方式去应对、去解决。

世界和我爱着你。祝福💗

柯立敏

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，可以感受到你是一个对自己有要求且负责的女孩。 同学或者好朋友之间有一些比较或者可以激发自己始终成绩好，也许对你们而言都很有意义。 【关于卓越】 我在你的文字里看到一副画面，在一个班级里二个不同的女孩各自都很优秀，一个性格也许开朗些。 另外一个比较内秀，也不太表现自己。 我们猜猜如果这个家里制版的女生，不出现在这个班级，出现在其他学校，对这个班级和其他人来说会不会也很遗憾？ 例如课堂上🈶“天赋”的女孩可以回答老师问题，或者因为有一些实践可以提问老师，在这个一问一答过程，大家都吸收了很多不同的知识。 她的存在也引发了另外一个优秀的同学注意，她 特别钦佩她，欣赏她一直都很受老师和同学们的喜欢，重要的是这个女孩的一些特点引发了同学的思考。 我们可以想一下，这样的情况出现你为什么会怀疑自己？触动了什么呢？ 假如她不在这个班级，你会投入时间和班上同学聊天，参与，交一些朋友吗？ 过去在高中或者初中的自己是一个什么样的女孩呢？班级里如果也有优秀的同学，会有相同的感受吗？ 还是她独特的存在激发了你独特的感受？ 我个人理解也许重要的是你和她其实各自优秀，在你心里也有一个“她的样子”，虽然这个自己有时候觉得自己她和他人不是一个世界的人，那你猜猜自己是什么样的世界？ 一个不喜欢和人交往的人，是自己选择的，毕竟主动放弃那个世界的人是你哦。 我们和人交往需要时间，需要投入一些精力，需要与人分享自己的生活和情绪，同时也需要有他心，理解别人，探索自己和他人不同，好奇各自的成长经历或者家庭可以“创造”这么多不同的个体。 一个人和人相处，还有和自己一个人独立行走，其实都是不同的表现形式： 我们猜猜有没有人特别羡慕你的“特别”，欣赏你的不张扬但是成绩优异？ 因为那个优秀的同学也许也没有人和她表达，她的存在对另外一个同学来说像女神一样的存在，也许你可以试试表达出来自己的善意哦。 欣赏一个人卓越，反而是因为你自身很强大，你有了目标，假如现在开始试试和提问，也和同学交流，接下的生活会发生什么呢？ 【关于超越】 我们每个人一定因为“自卑和焦虑”，变得优秀，自卑会激发一个人的潜能，激发自己的好学，激发自己靠近自己欣赏的人。 焦虑也是，期待未来的自己优秀，期待自己厉害，但是忽视了现在的自己。 这个即时带着“自卑和焦虑”的自己，难道不是和无数学生一样的吗？ 那个愿意花费很多时间在学习上，可以一直都是班上第一的自己，不值得欣赏和肯定吗？ 这个默默努力让无数同学自卑的学霸也许也是神一样的存在。 为什么你会始终和优秀的人差不多成绩呢？ 我们在这里就像有个目标，一起去参加世界级比赛，很多优秀的选手相互鼓励，记得网球冠军郑秀文有一次比赛受伤了，一起比赛的选手迅速放下比赛去帮助她。 这是比赛中最动人的一幕。 我想说的是我们不能总是把赞美和好的一面送给他人，而忽视自己的能力和优秀： 你们可她一起去参加了一个专业比赛，代表学校或者班级取得了第七名和十五名成绩。 比赛成绩背后有不一样的原因是家庭，如果让你在这个领域持续发展，你会认同自己“没有天赋”吗？ 莫扎特的琴技并非完全是天赋，朗朗也一样，是日夜的努力和不为人知的付出。 家里有人做这个领域接触比较多，并且好处和父母也许也可以交流。 就像有人父母是企业家，接触很多人学会了人际交往，有人父母是普通员工，没有这样的机会。 但是不代表不优秀或者一直不优秀，在工作中，学习中都是公平的，每个人都可以发展自己，甚至未来还可以学习，读研，读博，甚至跨学科发展，这个自己可以不断的超越和打磨。 女孩之间会比较，男孩也会嫉妒，贬低自己或者他人。 就像班级其他比你成绩差的人，会看到你觉得自己很差劲吗？ 他们在想自己无论如何努力也没法成为你～ 你会对他们说些什么呢？ 我们独特的视角去看自己重要的是看到差异，看到自己每天都活得很累，先去每天夸夸自己。 去看到这个一直被自己否定自己，这样对自己是很不公的。 她人和你学生时代马上会结束，投入各自不同的领域，也许对一些交流直接表达自己的欣赏也会收获友谊和幸福呢～ 当你愿意去打开自己的内心，允许自己走出来唯一的“欣赏”：也许你还会收获班级里其他同学的各自优秀～ 我先在这里和你说一声：你很优秀，我也很欣赏你。 继续努力哦～ 推荐书籍《可塑的我》《反抗的未来》《恋人絮语》

Kelly水

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，如果可以，愿意和我一起说说你心里的情绪和故事吗？我在你的提问中注意到一句话“我觉得她恨我”，这种感受是自己推测的吗？还是她直接向你表达过呢？如果是自己的推测，不知道你是通过什么细节来感受到的呢？ 【尊重每个人自己的选择，而不是将其作为自己的责任】 尽管我不知道你们之间发生了什么，但她轻生的事情已经是一个事实，这是无法通过我们的想法来改变的。我们需要的是，不管周围的事情如何发生，这都是当事人自己的选择，每个人都有自己的选择，哪怕这个选择是轻生，我们也应该尊重她的这个选择，而不是将其作为的自己的责任和惩罚。 我们之所以感到痛苦，从某种程度来说，也是没有边界感的表现，总认为应该对自己身边的人负责，这样看起来好像才是有人情味，但这其实是对他人的不尊重，也是对自己的不尊重，肆意干扰他人的选择，阻止他人对自己生命的权利，这其实是一种边界感模糊的表现。 或许这些话看起来有些让人难受，为什么明明看起来是在关心，却成了一种不尊重 ？试想一下，那些让人窒息的父母，哪一个不是带着“对孩子好”的理由在从事着操控和影响呢？他们从来没有意识到一个生命个体的独立性，因此想方设法的去影响和干涉。 【真正的走出来，需要觉察意识到自己对待周围环境的边界感】 因此，我想与你交流的不是简单的安慰人心的鸡汤，鸡汤喝两口可以暖心，但是不喝的话，马上就难受了，那不是我们最终的解决之道。真正的解决方法从来都是在自己身上，只有自己意识到自己是自己生命的主体责任人，自己有权选择自己的生活，这样才不会无止尽的受到别人影响，也不会去干涉和影响他人，有了这样的觉察认知，我们才可能真正从自己所谓的情绪里走出来。 慢慢你会发现，我们并不是困在了自己的情绪里，而是困在自己必须要对周围人负责的“可怕认知”里。面对周围人选择了轻生，我们可以作为亲人、朋友去缅怀，去怀念，但不会再将他人对自己生命的选择归咎于自己身上，因为这暗藏着我们对生命的操控，他人是他人，自己是自己，有了这样的边界，我想你的生活也会发生很大变化。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果有更多的故事想要交流，请和我预约联系。

糖糖summer

抱抱题主，经历了这么多事情，真的很辛苦。

 

题主提到自己现在不知如何与他人相处，我想这是因为题主经历了各种破裂的关系：早期父母离异，后来交往了多年的男友劈腿，救了出意外的好朋友却被辜负。

 

交往六年的男朋友劈腿，在我们看来这相当于背叛。而好朋友翻脸，同样对我们进行了打击。男朋友和好朋友，他们都会被我们视为亲密的人，会给我们安全感，被他们背叛，有时会让我们对人际关系感到失望。抱抱题主，你当时一定经历了一段不好的时光。

 

你本应该在后来的时光中，在与其他人的交往里，慢慢疗愈自己的伤痕，但是其他朋友却因各种原因搬走。与朋友的分离是不可避免，是正常的现象，但当时的你可能还没从之前的打击中恢复过来，分离的发生会让当时的你受到更多的伤害。同时，题主提到自己在海外，那么这些朋友的离开，几乎相当于把我们从安全的家，扔到了荒芜一人的孤岛上，让我们倍感孤独。

 

在经历了这样的多重打击，父母离异的回忆同时也会加重这份打击，题主自然而然地对他人产生不信任感。

 

题主提到自己很想交朋友，这很好，说明题主仍对人际关系存有希望，这种希望会带着题主走出去。

 

我并不想劝题主直接进入一段关系中，毕竟之前经历产生的情绪我们还没处理完全，贸然进入一段关系，有可能使之前事件再次发生。我想，题主可以先尝试进入一些不用暴露自己的关系：比如参加一些团体课程。题主提到通过运动缓解情绪，或许我们可以选择一些瑜伽或者舞蹈课程。这既能满足我们对人际交往的需要，还能帮助缓解情绪。

 

当然，题主也可以寻求心理咨询师的帮助，咨询师可以为我们提供系统的帮助，制定行动方案，以及在经历挫折时为我们提供疏导。甚至，寻求咨询，本身也是再次建立联系的一种方式。

 

同时，题主提到自己被诊断为轻度抑郁，但没有吃药，而是通过运动缓解。运动确实有利于我们缓解抑郁情绪，而且还会为我们带来强健的身体，题主做了一个很好的选择哦。

 

题主说自己情绪还是反反复复，这是很正常的。对于情绪的处理，并非一条直线式地上升，而是呈现波浪形。这里借用马哲里的一句话：“事物的发展是螺旋式上升或波浪式前进的过程。”有后退很正常，重要地是我们要在后退后再次前进。

 

当然，题主可能有潜在的忧虑，这种反反复复，到底是正常的反复，还是一种情况变糟糕的提醒？

 

我想关于这一点，题主可以写情绪日志，通过图表记录自己的情绪变化，从而判断情况。当然最好能找个心理咨询师聊聊，让他帮助自己判断现在的情况。

 

再次抱抱题主。

柏浅

你好。

已经是一个20多岁的大女孩了，有了自己的工作，妈妈还像是对待一个小孩子那样，处处管控你，对你的种种行为进行限制。让你好像非常的没有自由。在这些不断的小事争吵之中，磨灭了你所有的激情。就好像你正在为自己美好的未来奔跑，而她却在你的鞋子里面不停的撒进沙砾。虽然这样的小事并不致命，可是却耗不住它的数量繁多，真的很令人烦躁和痛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

第一点，看清事实的本质和真相，这是改变的前提。

看完你长长的叙述，我非常的好奇，文中你完全没有提到你的父亲。小孩子从小受到父母的影响。甚至根据弗洛伊德的理论，会认为童年时期的状态决定了一个人一生的状态和上限。不过另外一个心理学大师阿德勒则认为，人是非常有主动性的，是可以去主动适应环境，通过把自己做强大而最终影响环境的。不知道你在家里面是否有爸爸这样的盟友。我感觉你的妈妈对你倾注了非常多的爱，她把很多的注意力和精力都放在了你的身上，对你的观察无微不至，所以她才能够不断的揪出很多你的小事情。同时她的焦虑感满满，她挂在嘴巴上的那句话，你这个性格到了社会上可怎么办？你母亲对你的爱是毫无疑问的。可是由于她自身的认知水平，以及她潜意识中那顽固的信念，让她用错了方法，让你备受折磨。我能感受到，在你妈妈的心目中，女孩子必须要温柔谦让有礼貌。在你妈妈的心目中，一个人，尤其是力量弱小的女性，必须学会妥协，避免与他人发生冲突，才能够过上好的日子。妈妈为什么会形成这样的坚固的信念呢？跟她的原生家庭应该是有很大的关联，也跟她过去所经历的事情有很大的关联，你可以尝试着去了解一下她的成长史，以及她是否有过什么样的一个创伤经历。了解你的妈妈，是为了更好地理解她和接纳她现在对你的态度。

 

第二点，用温和而坚定的沟通方式明确向你的妈妈传递，你不再是小孩子，你需要自己做决定和选择。当她再为了小事情而干涉你的时候，你可以温柔而坚定的看着她的眼睛，甚至抱着她的肩膀拉着她的手，告诉她妈妈您非常的能干，把我照顾得非常好。但是现在我已经长大了，这些事情从现在开始，由我自己来处理就好了。您可以自己稍微休息一下，然后有空的时候多帮我研究几个我喜欢吃的菜，我非常需要妈妈的味道。总的意思是感谢她，安抚她，让她觉得她还是被需要的，但是要明确告诉她，不要再干预。你的妈妈有她的人生，现在你想要改变她的思维和行为模式是非常困难的，几乎是无法做到的，所以你在理解她之后，就以包容她的这种姿态去坚定的拒绝她。

 

第三点，你要为自己人生的幸福和快乐，承担起责任。人生之事，不如意者十有八九。现在面对妈妈的这些小事上的折磨，或者是你原生家庭中的可能存在的种种不如意。你是可以选择应对的态度和方式的。例如当你妈妈不断的在小事上纠缠和消磨你的时候，你好像选择了忍受但停止成长，只要能活下去就好的态度。所以当你无法去改变你妈妈，或者通过改变你的沟通方式，也无法去掉她的纠缠和折磨的话。我想你首先需要做到的事情是想办法搬出去自己住，从物理上进行隔离隔断。未来的人生路上会不断的出现各种困难和波折，没有人可以给到你快乐的保证和一直的支持。也没有人可以帮你提供一个百宝箱，遇到困难了就打开它，就有了应对的解决的方法和工具。只有想办法让你自己变得更强大，当困难到来的时候，能够有资源，有力量，去冷静的分析，从容的应对。

 

第四点，给你的行动建议。首先你先成为自己所欣赏的人吧。例如现在我45岁了，我想成为一个体重保持在140斤以内，每天早睡早起，每周至少运动三次的人。如果我能够做到，那我就非常的喜欢自己，欣赏自己，觉得自己是可以成事的。那样的我是有满满的能量爱自己，爱家人，去奋斗。其次，要有一个好的心态，那就是尽人事，听天命，在因上努力，在果上随缘。有钱的时候我就去餐厅吃顶级牛排加红酒。钱不够的时候，就自己去菜市场买牛肉，自己煎，喝着二十块钱一瓶的二锅头。一个人能感到幸福快乐，并没有任何的物质前提。这是我正在努力想要做到的，跟你一起共勉。我们要有一种随时感受到幸福的能力。

 

 

祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好！ 你的家人抑郁轻生了，你感觉很恐惧，觉得自己在情绪中走不出来了，好像你把家人的轻生，给自己划了一个很大的责任，是吗？ 你没有提这个家人与你是什么关系，似乎不愿意公开太多的信息，也不想说太多，是不敢面对这个家人以及与她的种种，还是担心说出来会受到大家的评判呢？ 在你的道德感和求生欲相互拉扯的时候，她抑郁症严重轻生了，你觉得她恨你，我理解到的是，那时你们是不是发生了什么冲突，或者那时你自己的状态也非常不好，你需要照顾好自己，让自己活下去，这是你的求生欲；同时，你也想帮助她，但对于抑郁症严重的她，你实在无能为力，这是你的道德感。 你已经用了“求生欲”几个字，看起来你的情况也非常糟糕了，救她还是自救？这可能是你的两难选择。 如果你没有以她为重，没有牺牲自己，你可能会受到自我道德方面的谴责。 或者你和她状态都不好时，你们的情绪可能低落或暴躁，双方更容易起冲突，冲突当中或之后，她选择了轻生，你可能会觉得是自己冲撞了她，才让她走上这条路的。 于是，你会觉得她恨你，你也因此而后悔自责，是不是？ 当我们分析到这里的时候，你有看到自己的不容易吗？ 与抑郁症严重的家人相处，其实是需要很大的精神力量的，因为每一天每一时每一分钟，可能都会处在担忧和被消耗之中！ 如果你不把自己拯救出来，你也无法帮助到她，所以你的求生欲会让你保护好自己！ 而帮助她，除了有限的陪伴和支持及理解外，你所能做的并不多，抑郁症需要专业的干预，非专业的你，在自己状态不好时，不但帮助不了她，更可能被她拉着一起下滑，这时，你的道德感会让你产生自我攻击！ 当你有自我攻击时，你是不是觉得自己不能离开她而独活？ 如果她受苦，你觉得自己也必须跟着难受，如果你帮不了她，你因此而对自己产生愤怒并表现出来，或者感受到是她让你如此无能为力而把愤怒转移给她时，你就跟她紧密关联了，你并不认为你俩是独立的个体，是首先要为自己负责的。 当你的道德感和求生欲拉扯的时候，你的自我要平衡好二者的关系，某些情况下，你得保护自己的生命，这并没有错！ 当她的抑郁症严重时候，除了家人的关怀，她需要求助心理医生，不能把自己的精神健康压在你一人头上，你也不能独揽这个责任，因为这个责任你负不起！ 不知你提到的这个家人，是你的长辈母亲，还是同辈姐妹或伴侣，或者是下辈女儿。 我这里感觉到的，可能是你的女友或者是妻子。 你感到恐惧，可能是因为你觉得她恨你，想要用轻生惩罚你。 或者你要自我惩罚，还她一个之前冲突中自己没有礼让她的态度。 可是，你知道吗？她选择轻生，可能并非要惩罚你，而是她在各种挣扎后，想要获得解脱。 你不是在情绪里走不出来，而是你不想走出情绪，因为你要惩罚自己，为她“还债”！ 每个人都是有情绪的，意外发生时，当事人的情绪也很激动，如果你不能阻止意外的发生，你要学会放过自己！ 好好生活，带着她渴望的轻松人生，实现你们都想要的美好愿景！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在提问区分享的故事，说实话，我一直在思考一个问题：为什么当下的你会在无意之间想起这件很久以前的往事？这件事对你有什么其他特别的影响吗？最近的你是否在生活中遇到了与此类似的事情，或者类似的情绪体验感受呢？ 以上这些问题你并没有在提问中提及，我们可以作为后面深入交流谈论的一个切入点，那么回到这个提问中的问题上来，我想从以下几个方面和你一起交流。 【12岁的年龄是一个情绪冲动、自我控制能力还不完善的年龄】 其实，我想你应该知道，12岁的年龄阶段正青春期的早期，是情绪多变的，容易冲动的，这也是整个社会都普遍接受的心理发展规律，同时，这个年龄阶段的自我控制能力尚未完善，情绪表达、共情能力也是不足的，这也是我们都能接受的事情。 知道了这样的心理发展规律，我们再回头看看自己对这件往事的态度，为什么自己突然会对12岁的自己产生一个比较难以实现的要求呢？是因为自己的家庭成长环境一直都是严格的吗？还是说当时那件事产生了一些后果导致了对自己的持续影响？ 我们可以顺着这个思路来反思这个情绪背后真正的根源，就像你在标题中写到：“12岁的自己，真的不成熟吗？”12岁，真的是一个能成熟的年龄吗？ 【与之前相比，检视自己的心理成长状态】 既然你已经想到了在这里与大家探讨这件往事，不妨也可以通过这件事情检视一下，当下的自己是什么样的情绪状态呢？相比12岁的自己，现在的自己有没有学会良好的情绪表达和沟通？有没有给自己认定为一个“成熟”的心理标准？如果有，这个所谓的“成熟”又是怎样的呢？ 或者我们可以换一个更有趣的视角：如果这件事再次发生，现在的自己应该会采取怎样的应对方式呢？会如何面对来自于内心的愤怒呢？会不会希望自己做出一个“更加成熟”的应对方式呢？ 这些问题看似与你前面的提问无关，但是却可以帮助我们引入一个更深的思考层面：这件往事到底如何能够给与自己提升自我的资源？ 以上是我的回复，非常期待看到你的反馈和持续分享，期待继续交流。

糖糖summer

你好，我是心探教练糖糖老师，感谢你的信任，从你的提问中看到了你在生活中的困扰，首先值得庆幸的是，你已经成功在开始觉察自己，尽管这个改变的过程很难，但是当你意识到自己正在被周围大多数的评论影响时，这就已经是一个了不起的开始。 要知道，我们身边绝大部分人其实都正在被这些媒体的大众观点影响，并且对此毫无知觉，甚至乐在其中，这是值得深思的。而你已经成功从这种趋势中跳脱出来，觉察到了自己的状态，并尝试着开始脱离这种趋势，这是非常值得肯定的。 要想解决问题，我们首先了解这种心理现状的成因，那我们为什么会对“趋势”上瘾呢？ 【“羊群效应”是人类对安全感与归属感的一种需求本能】 你应该听说过心理学上的一个著名效应——“羊群效应”，人类很容易就像羊群的羊一样，受到领头羊的行为的影响，做出一些模仿性行为。人类就像绝大多数群居动物一样，为了生存、安全感和群体归属感，需要做出这样的行为来符合群体特征，才会被周围群体认可，才能生存下去。 因此，受周围的影响，几乎是我们刻在骨子里的一种本能，在某种程度上，它是有积极作用的，比如我们遵守社会规则和道德规范，这样才能和周围人和谐相处，才能更好的生活。 但也会给我们带来很多问题。比如某些别有用心的人，利用羊群效应，制作广告，博人眼球，掏空我们的钱包等等。再比如，社会媒体会周围人的观点态度的影响。可以说，羊群效应无时无刻都在渗透我们的生活，对我们产生影响。 【对好的影响积极接受，对坏的影响物理隔离】 既然羊群效应有积极的一面，也有负面的一面，并且作为本能，我们比较难以直接拒绝，那我们怎么面对呢？ 首先，就是保持良好的觉察觉知，知道这个事情，这个事物正在通过某些方式影响我，如果对自己的有利，可以接受，但如果会可能给自己带来困扰和影响，那就直接物理隔离和屏蔽，这是最简单有效的方法。 其次，用长远的视角来提升自己的自我意识。羊群效应虽然说是我们的动物本能，但当我们逐渐提升自我认知，完善自我意识后，我们会逐渐放下这种潜移默化的影响。因为处在羊群中的羊之所以听从领头羊的指令，是因为领头羊往往是这个羊群里最强壮和有优势的存在，羊群无非是盲目地信任这只“最优秀的羊”的所有的行为觉察。因此，我们提升自我意识，其实就像在成为这只“领头羊”，拥有了自己的视野和认知格局。 当你非常确信的知道，自己就是属于内卷的性格，而且自己也很擅长内卷，喜欢内卷，那2000字，还是5000字有什么关系呢？内卷为什么就一定是完全错误的呢？如果一个人本身就喜欢工作学习，每天都花十多小时来学习，这只是别人的需求和个人选择，他并没有想要去与被人竞争，只是单纯的喜欢这样做，这是内卷还是热爱呢？ 因此，你会发现，提出内卷的人往往不太可能有这种“热爱”的潜质，他们将别人的“热爱”视作为一种竞争——因为你花很多时间学习，逼得我也只能这样做。可是，别人出于一种发自内心的喜欢，而他们却是被环境逼着去做出选择。 这就是有完善的自我意识和自我意识弱的区别。前者是受自己的内心驱动做事，后者是受环境影响做事。所以，面对所谓的“内卷”现象，前者完全是发自内心的喜欢，后者是充满厌恶的拒绝。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，同时也期待你后续的反馈，如果有什么想要交流，可以和我预约。

糖糖summer