废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“二本毕业，考公考研失败，感情遗憾未来迷茫，怎么面对”，三个标签是“人生意义”“发展规划”“自我接纳”，好像是你遭遇了考公考研的双重失败，感觉迷茫，无力，不知道怎么办了。 你对自己的梳理比较清晰，有三点核心困扰：情感与心理落差；新相亲对象的对比纠结；自我否定与未来迷茫。 从你的描述看，好像是你还忘不了前任，很后悔自己错过了他，对现任也不满意，觉得他的经济条件不如前任，有很强的心理落差感。好像是一种想依靠别人却又靠不上了，靠自己又失败了，处于一种很纠结，痛苦的状态。好像你在执着地追悔过去，处于一种自责，后悔的状态里，无法安心地活在当下。 我觉得，能够理解你的这个状况，也感觉到很心疼。当一个人遭遇了考公考研的双重失败以后，确实是很容易产生自恋受损的情况的。在这样的情况下，就很容易自责，自我攻击，失去了对自己的客观评价，觉得自己一无是处，好像自己啥都是错的，啥都不行。 该怎么办呢？ 我觉得，先理解自己，好好地安抚自己的情绪。 我注意到，你与前任分手四个月，就又开始相亲了，这其实可能还没有完成对前面一段感情的哀悼，可能还有些情绪没有处理完。 我们说，一段感情结束了，先不要急着去奔赴下一段感情，快速地让自己摆脱空窗期，也不要急着证明自己很有用。而是先好好地哀悼这段感情，好好地梳理自己，好好地安放自己。 如果你没有安放好你自己的情绪，就很容易活在对过去的纠结与后悔里，也无法安心看待当下的感情，无法接受当下的现实。如此，就免不得生出比较之心，必然会产生巨大的心理落差感。 你可以拿出时间，给前任写一封不会寄出的信，好好地哀悼这段感情，好好地放下过去。 其次，寻求同学或老师的帮助，学会客观地看待自己，理性地分析自己的专业技能，个人优势，未来的职业方向等等。根据自己的实际情况，来选择最符合你自己的道路。不论是继续考研，考公，还是找工作，都需要对自己有客观清晰的认知。并不是你一无是处，而是你暂时还没有找到适合自己的路。人都是在慢慢地摸索中，才能找到适合自己的路的，不要着急。 最后，慢慢地在生活中，寻求社会系统的支持，重新建立起自信，重新出发。 祝福你！

陶陶老师

题主你好。你敏锐的察觉到你很在意别人的看法，你对别人的喜欢和善意表示怀疑，对别人的评判感觉到难过。我相信，你肯定是感受过了很多这样的时刻才有这样的觉察，这个过程已经不那么愉快。你辛苦了，抱抱你。 我觉得这是很好的察觉，这或许就是你建立自我价值感的开始。 你会对于别人的正向评价会质疑和担忧，这很有可能，在你的成长过程中，你长期被质疑，很少被肯定，形成了一种“我不配被喜欢”的自我认知，所以你收到善意会不安，会怀疑，甚至会回避，担心是假象，担心他们背后有目的。其实这是你的自我保护机制在起作用。 对于别人的负面评价可能激活了你过往被否定的情绪体验，又触发了你的另一种防御。可能你会感觉到我本来就不够好，你还说我，你既觉得认同又觉得抗拒。这让你的内心倍感压力和拉扯。 你现在的困扰，本质是你缺乏一套自己的判断体系和标准，你更多的是在跟着别人的评价体系摇摆。别人的一句话就轻易打乱了你的情绪，其实你也不想这样，只是不知道该怎么停下来。 接下来聊一聊可以采取的干预方案。我的思路是从认知觉察到行为练习，层层递进。 第一步，把别人的评价和你的自我价值分离开来。在别人的话中去筛选哪些是客观事实，哪些是别人的观点。例如:“你影响了我，我觉得你有点自私。”这句话的事实是你对他造成了影响。但他评判你自私，这只是他的主观感受，并不是事实。我们不要全盘接纳他的评判。 当你收到肯定的时候，可以对自己说:我现在感到怀疑不安，这是我长期形成的条件反射。并不代表这份善意是假的。 当你受到否定的评判的时候，你可以对自己说，我现在感到愤怒，委屈，这是我过往被否定的感受，被激活了，不代表我真的一无是处。 这样的练习可以让你清醒的意识到，情绪是旧模般的反应，不是当下的真相。 在这个过程中，我们还要用多种情绪词汇去标注自己的情绪感受。 第二步，你可以去筛选评价体系，建立自己的接纳标准。比如说我们可以去看评价人的立场和动机。有些人他对你没有恶意，他的出发点是为你好。那他提出的建设性意见你可以参考，但有些人他不了解全貌，他带有偏见，他纯粹为了发泄情绪，或者为了贬低你。这样的评判，哪怕是善意，但你也不必接受。 你可以在心里对自己说，我不需要接纳所有人的看法，一个不了解我的人，他的评判只代表他的认知和情绪与我本身的价值无关。只有那些真正懂我，对我真诚的人，他们的意见才值得我慢慢思考。 第三步，你需要重建对正向反馈的接纳能力。当你受到赞美肯定时，不要立刻反驳，不要立刻自我怀疑，先简单的回应，谢谢。事后你可以记录下来，问对方肯定了我什么这件事，我是不是确实做到了？然后通过这样的刻意练习去慢慢打破我不配被喜欢的信念。 在长期的刻意练习之后，你或许可以有稳定的内核，你就会建立一套属于自己稳定的评价体系，不再依靠外界来定义自己了。在这个过程中还要接纳自己的不完美，降低自我期待。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 妈妈本该是题主最爱最亲的人，但题主收到的伤害却来自本该最亲的妈妈，可能给题主的创伤是更大的，这不是题主的错。 题主妈妈和题主长期养成的沟通模式，或许会让题主对妈妈容易产生刻板印象，只要妈妈开始沟通，或许会条件反射式的头疼。 题主妈妈对题主密集的负面情绪输出，吵架模式，可能也会激起题主内心的不安，比如对某一种场景的恐惧，或许会强化题主的头疼。 从题主的文字里可以感受到题主的妈妈或许是一个比较强势的人，她或许不允许任何人「挑战」她的权威，题主任何形式的「反抗」都会导致她更加强烈的情绪反扑。 题主和妈妈的分歧，或许有很多因素： 妈妈会不会因为自己踩过的坑，所以想让女儿引以为戒呢？所以会对题主的选择横加干预呢？比如干预题主的恋爱。 题主觉得妈妈自己可以做的事情，却不允许自己做，会不会让题主感觉双标呢？而当题主提出反抗时，会不会让妈妈觉得自的权威受到了挑战，好心被质疑呢？ 题主妈妈是对所有人都这样还是对比她看上去弱势的人显得比较强势呢？妈妈的童年过的怎么样呢？会不会是由于她的成长经历养成了她比较尖锐的性格呢？ 题主妈妈那一辈人是不是都是风风火火的呢？他们习惯了这种沟通模式，所以不能理解题主说的是妈妈让题主头疼的措辞呢？ 妈妈本身会特别容易焦虑吗？所以对任何超出他掌控的事情都喜欢唠叨和说教呢？比如题主没有上班，比如题主的男友。 有个词叫做代沟，题主妈妈他们理解的正规工作会不会和题主理解的不太一样呢？题主觉得线上也是工作，而妈妈会觉得是不务正业呢？ ［改变之道］ 认识到不是每一个父母都能成为爱孩子的父母的，确实有父母爱自己胜过爱孩子，这并不是题主的错，题主或许不必太难过。 题主如果经过实践，觉得怎么都无法和妈妈友好的沟通，或许保持距离是更合适的方式，题主或许可以试着孝而不顺，允许自己跟妈妈保持距离。 认识到即使是妈妈也是有她的成长创伤和局限性的，妈妈说的话也并不全对，题主或许可以有选择性的决定自己要不要采纳。 尝试不理解但尊重，或许我们没到一定年龄，可能无法理解妈妈的行为，或许可以试着不批判，尝试冷处理。 认识到跟妈妈的相处除了伤害外，或许也有积极的意义，比如提升心理韧性，比如提升自己的逆商，或许也是一种成长。 尝试课题分离，区分哪些是妈妈的课题，哪些是自己的课题，避免被妈妈过度「道德绑架」，从而让自己陷入内耗。 允许自己和妈妈彼此和而不同，有各自的视角和想法，毕竟题主和妈妈的背景不同，经历不同，也会形成各自认识时间的角度。 学会与自己和解，与原生家庭和解，那些创伤不是自己的错，试着重新滋养自己，让妈妈的伤害从自己这里结束代际传递。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你现在的痛苦和迷茫。52岁这个年龄，本身就因更年期带来了身心变化，再加上儿子毕业找工作的额压力，眼周发青的意外状况又叠加进来人，让你感到天塌了，像是在渡劫。 从系统式家庭咨询的角度来看，一个人的焦虑或身体症状我，往往要放在他所生活的整体系统中去理解，尤其是家庭关系互动中。你目前的“灾难化”情绪，比如觉得眼周发青不会消、天要塌了等，可能不仅仅是个人情绪管理问题，而是多重因素叠加的结果。 首先更年期意味着个人生命角色的转变。更年期最明显的特征是雌激素分泌减少带来的身体方面的变化，比如，身体的潮热、雌激素减少带来的快速衰老状态，更年期意味着生育能力的消失，或者女性特征的减少等，这些都可能带来心理上的焦虑。 其次是儿子毕业找工作则象征着家庭系统进入一个新的阶段：孩子要独立，家庭责任和关注点可能需要重新分配。儿子大学毕业了，他要开始找工作，可能他的婚恋在家长的眼里也要提上议事日程了。结婚往往意味着需要买房，需要准备彩礼等，这些也可能给你带来一定的压力。你的焦虑无形中表达了对未来不确定和压力的担忧。 第三，你的身体变化，以及儿子毕业，可能也会给家庭关系带来一些影响。你没有提到老公，不知道他对此有什么看法。比如，对儿子毕业工作这件事，老公是如何看的，他有什么样的看法或者行为。对于你的更年期症状以及带来的一些情绪，老公是如何看的，他有什么样的言语和行为呢？这些给你带来的支持还是压力呢？ 症状的背后，我们可以去思考，这种天塌了的感觉，在你的家庭互动中扮演着什么样的角色？例如，当你表现出极度焦虑时，家庭中的其他成员，如老公或儿子，会如何反应？他们是否会因此更加关注你或者是家庭事务呢？或者，你的焦虑是否在某些时候让家庭话题聚焦解决问题，暂时回避了其他潜在的情绪或冲突？从系统的观点看，症状往往不是问题本身，而是刺痛平衡被打破时的一种适应或沟通方式。更年期这个生理上无法控制的客观事实，可能会打破你们家的平衡，或者让之前没有显现出来的问题跟显现出来了。 你可以想一想，如果你没有更年期这个症状 ，你们家的其他人会有什么样的变化？或者是他们不需要有什么样的变化。比如，因为你的更年期导致的情绪变化，对其他人的影响？ 就你的描述来看，建议你聚焦于自己可以控制的部分，你的认知、观念和行为，为自己创造新空间。 第一，就你的更年期症状，去看医生。现在很多医院有专门的更年期门诊。可以通过药物或治疗来减缓更年期的症状。比如，药物补充雌激素等。这个最好是听医生的。更年期是非常正常的生理变化，平常心看待，寻求专业的支持。 第二，对于儿子毕业考工作这件事，把它交给儿子自己去管理。给他你力所能及的支持和理解。至于其他的，让儿子自己决定。看得出来，你很希望儿子能有更好的未来，但现实可能是，你无法提供更多的帮助，那就信任他，把他的人生主动权交给他自己。 第三，给你的焦虑设定一个专门的时间段。从你的描述看，你非常的焦虑，且有灾难化的思维。你可以在每天制定一个时间，比如中午15分钟，作为焦虑时间，允许自己尽情担心自己的更年期或儿子的工作。时间一到，就切换到其他事情。如果在制定的时间之外，你的焦虑来了，告诉它，让它自己先呆会，等到了时间，你会专门听他们说。 第四，在生活中找到一些锚点。可以尝试去发展一些自己的兴趣爱好，不一定要做出什么成绩来，就是能够让你进入心流状态，去全情投入。比如，去做运动，去看书，去做点手工，参加一些社团之类的，有一些完全属于自己的时间。不用很多，每天有一点时间就可以。也不用去想什么意义之类的，就是去做就行。 最后建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助，如果能邀请老公和孩子一起去，就更好了。症状往往不只是个人的，而是跟整个系统有关的。如果他们不愿意去，那你就去做个人咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是“缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，心累”，三个标签是“自我完善”“人格特质”“自我接纳”，好像是你目前感觉很疲累，对自己也没有比较客观或正面的评价，十分渴望得到别人的指导。 从你的描述里，能感觉到，现在的你，处于一种无力，疲累，总以别人为重，忽视自己，自我的空间被压缩，一直得不到满足的状态。 不知道，你这样的状态持续多久了，以前你都是怎么调节的，为啥现在要来求助了，是什么事件引发的，这些问题都是需要你去慎重考虑的。 如果你长期处于这样的情绪低落的状态，可能需要先排除慢性抑郁等症状，再考虑寻求心理咨询等方式获得帮助。 要改变现在的状态，可以分三步走： 首先，需要先理解自己，理解自己这样看重别人，忽视自我需求的方式，一定是在某些地方能给你带来一些好处的，能让你获益的。 比如，你以别人为重，收获了好人缘，获得了好名声，也让你能够与他们产生一些链接。也许，你很害怕自己孤独一人；也许，你很害怕自己被别人抛弃；也许，你的内在还没有达到成熟的状态，依赖着别人对你的评价而活。 但是长此以往，一直压缩自我，讨好别人的方式，终究会感觉疲累，感觉无力，感觉失去了自我。 第二，在理解自己，不批判自己，不指责自己的基础上，再去看看能否尝试着先满足自己，慢慢建立与自我的链接。 我们说，在满足自我与满足他人之间，需要达到一个平衡，既不能过多，也不能过少。 你说，感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。那就先从最简单的开始，比如你今天想吃什么，想穿什么，先根据自己的喜好，来满足自己的基本需求。一点一点地建立自我与身体与感受的链接，一点一点地学会满足自我。 第三，慢慢地学会关注自己的情绪或感受，及时调节自己的负面情绪，学会客观正面地看待自己。拥有自信，去行动，去改变，去突破。 我们说，境由心生，如果一个人的内在改变了，那么他看待外界的环境，也会发生变化。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看到压力和焦虑 你从学校到迈入社会，从一个学生的身份要转变为一个社会人。这个过程中，你遇到了不少的挫折和压力。 自己规划的两条路，考公或者考研都失利了。这就好像是你本来要通往的前方，还没走到，路断了，你停在这条断路前，有点不知道该怎么办。 一方面是你对未来的迷茫，另一方面，本来一起同行的“队友”离开了。你本来期待着他有能力架路修桥，和他在一起同行能够帮助你抵御风险。 2.你的努力 你本来就是对自己有规划和想法的。虽然你的规划和想法暂时都没有达到预期的结果。如果前男友是你抵抗风险的方式，当他离开了，你又接触寻找新的抵抗风险的方式。能够看到你始终在为自己的安全感做点什么。而这份行动力是非常可贵的。 同样的，也像你整理出自己的困惑，前来寻求更多的可能的帮助，你都有在持续地为自己做些什么。 不知道你带着这种帮助自己的心情，你最想为自己做的是什么呢？做些什么能够实现自己对自己的人生的期望呢？ 是鼓励自己，重振旗鼓，准备二战。还是劝自己，先找份工作，先独立起来。亦或是提醒自己，努力发展自己的同时也别忘了感情也是一条不容忽视的发展道路。或者是综合起来，齐头并进，是你最想要的。 3.逆境中的忍耐 顺境的人生，谁都羡慕，好像不管怎么选择，都是对的，因为都能拿到一个好的结果。 而对比之下，逆境的人生，就容易因为不好的结果去否定自己，甚至像着魔一样，细数自己哪个选择没有做对，所以导致了现在的状态。之所以形容是“着魔”，是因为这是一种被困在“过去”的心理困境，而不是朝前看的心理状态。 细谈为什么分手，其实也能帮助缓解你的执念，你可以找一位倾听师或者咨询师聊聊看。 祝你早日找回向前看的勇气。

获得

题主你好 分享一个温暖的抱抱，嗯，现在离高考还有129天，然后你说了一个很关键的问题，随着高考越来越临近，为什么我感觉到焦虑这种情绪会越来越严重。？其实通过你对自我的一个焦虑的觉察，我觉得你的感受性是非常强的，所以我们先为自己鼓掌。 那如果问题出在了我们这种焦虑这种情绪，那么面对焦虑的情绪，我们该怎么办呢？首先我们要分析情绪。我们要知道焦虑这种情绪它是具有指向性的，它往往是指向未来，也就是说你可以想一想你焦虑的这件事情发生了没有，就像你开篇说的，高考129天，那他肯定是没有发生的，但是焦虑这种情绪到底有什么样的作用呢？它除了让我心跳加快，除了让我的学习效率降低之外，它还有什么样的积极的作用呢？其实所有的情绪他都是自然选择的结果在远古时代，那些懂焦虑会焦虑的人，他们知道在冬天要来临的时候需要提前准备活动啊，提前准备柴火啊，提前准备过冬的粮食和衣物，所以说在选择的结果之下，他们存活下来。所以具有焦虑成了我们现在人的一个普遍情绪，那么我们就知道一件很好的事情了，这个事情是什么啊？原来焦虑他还是有用的，就是这样，你像远古时代是提醒我们去准备粮食，准备衣服，那如果到了金石此地的你，他要准备干嘛？我觉得你现在焦虑的最多的事情就是高考能不能考出一个好成绩？那么你想想你焦虑的这件事儿发生了没有？还没有发生呢，至少还有129天，他还有4月的时间，他是没有发生的。但是为了这个马上要发生的高考这件事儿，我们是不是可以及时的做一个准备呀？这时候你需要干嘛啊？是不是复习呀？所以说当你焦虑的时候，你会发现你未来有一件非常在乎的事情，那这个在乎的事情有可能是你的人生中的一个非常大的转折点，那么为了这个转折点顺利度过，你现在需要做的其实是做准备。就像你，你可以把自己每日学习充分起来，不要求每天都要复习一遍啊，或者是复习的很好，但是我要求每天的这个学习节奏不能乱，所以这就说明了，嗯，如果是在家自学和和学校学习，真的是非常提倡是和学校学习的，因为学校学习他是安排一个非常固定的一个学习规律和规模，但是如果你跟不上的话，自己学习也是要这样的，每天固定时间一定要腾出来保证自己的学习和状态。 那我如果我现在觉得这个焦虑的情绪已经影响我，我的睡眠已经影响我考前的发挥，我该怎么办？下面我就从这两个方面和你分享分享我的心得，首先第一方面是如果这个焦虑影响到我们的睡眠怎么办？有些时候我会觉得啊，这睡眠真的是我跟睡眠关系很好，别人都在学习的时候，我还在睡，但是你会发现当你的考试临近的时候，当你的焦虑达到一定程度的时候，这个睡眠往往是影响比较大的一个方面。那么如何调整自己的睡眠呢？嗯，首先要远离我们的电子产品。你会说，哎呀，我今天上学都上了一上午了，哎呦，终于到睡觉的时间，你为什么还要让我远离我亲爱的电子产品呀？我就指着这点电子产品续命呢。很可能就是在你入睡的时候，你的这个电子产品，嗯会影响到你大脑持续嗯活动起来，所以说会影响睡眠，第二就是远离自我否定，就是越到考试临近，你就会觉得，哎呀，我怎么什么都不会呀？我我之前把我大好的时间都给浪费掉了，我该怎么办呀？开始无止境的自责，而这个无止境的自责，最后导致的结果肯定是你越来越睡不着，越来越焦虑，你可以把这些认知变成什么呀？啊，经过了三年的学习，我一直都很，要允许自己可以状态差努力，不要允许自己所有的时间都学习，要允许自己可以犯错，在中国几乎是每一个学生都很差不多的。所以说一定要停止否定自己，要鼓励自己，但是你从整体来看，相信经过三年的学习，你不管是从逻辑思维能力呀，各个方面都是有一个整体的提升，而且为了这次考试，你也付出了很多的时间和精力，我已经在我力所能及的范围内，嗯，学的已经足够好了，然后我现在只不过是把我自己以前的知识点进行归纳和总结，然后进行复述，然后在我的考试中能体现出我自己的能力就可以了，而不要过多的对自己进行一个责怪。嗯，第3点就是如果是真的遇到睡不着的情况怎么办？有的同学就是嗯他平常睡眠非常的好，然后基本上可以到达7~8个小时。但是由于焦虑的影响之后他发现啊都睡不着啦，我每天只睡三个小时，凌晨3点还睡不着觉，那你说我睡眠不够，我是不是这一天的学习生活都浪费了，都白搭了，不要这样想，因为我们是有睡眠周期的，一个睡眠周期是90分钟，所以说嗯，当然我们如果能一天有7~8个小时的睡眠非常好，但是如果没有的话，只要是这个90分钟有3~4个循环，其实就满足我们基本需求了，嗯，不要强行的去责怪自己睡不着觉。然后第二部分呢就是我们考试就会很紧张，它会影响我的学习效率，我该怎么办？一旦你会发现啊，我的这个紧张已经影响我的学习效率了，其实最好的办法是放松训练，有一个478法，嗯，吸气四次，吸气4秒，呼气屏气7秒，呼气8秒。你可以去查一查，然后在你随着自己关注到自己呼吸的过程中，你会发现你的身体会放松下来，同时吧你也可以去想象一些很放松的画面，哎呀，蓝蓝的天，白白的云草原，一，是吧？让自己的情绪放松下来发现了焦虑，他有可能并不影响学习效率，真正影响的是什么？是紧张。要把自己从这种焦虑的，紧张的状态变成另外一种松弛的状态，哎，你就会发现。，嗯，以前比较优秀的自己就会回来。 然后把我以上说的进行一个小的总结，其实吧越到考试临近，嗯，我就会发现很多同学都会有这种不自信呐，批评自己呀，哎呀，我复习的不够好，我肯定比不过谁谁谁这种思想会困扰着你，所以说越到考试的时候，你尽量学习，把自己的注意力都关注在自己身上，我只做好我自己，我保证我自己很健康，然后我的生活很美好，这就可以啦。然后第二点需要做的是什么？嗯，我们要接纳自己的这个情绪，因为只有接纳他才是改变的开始，你知道你的焦虑的情绪，说明未来那件事儿你非常的在乎，就是因为非常的在乎你才会产生这种紧张，而这种紧张其实是提醒你，未来我们没有办法，这个不确定性永远在，但是现在我们是需要做努力了。最后嘛，嗯，预祝你考一个好成绩，嗯。收获一个自己想要的美好的未来世界和我爱着你。

橘盛

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的迷茫与困顿，经历了情感遗憾及考试失利，让你感觉自己未来渺茫，不知出路在哪里。我们一起来分享探讨： 1.首先，你的烦恼主要来自于“比较” “落差”二字暴露了问题的本质。无论是情感还是个人事业发展皆如此，我们具体来看看。 情感方面：一方面你拿自己和相亲对象做比较；另一方面，你拿前任与现任做比较。 家境优渥、工作有前景——前任；毕业待业、备考失利、家庭经济条件一般——你自己；普通工薪家庭、有工作有收入、备考上岸待读研——现任。 在比较中你信心受挫，在比较中你失去选择的机会，在比较中你举棋不定、迷茫困顿。 其实道理你都懂，每个人有每个人不同的人生轨迹，就像分针、秒针和时针，各有各的节奏。若一味的作比较，很容易乱了自己的方寸、错了自己的规划，在迷失自我中越走越远...... 当然，也能理解你当下的处境，作为女生，原生家庭、父母无法选择，但至少婚姻这个命运是可以更好的做选择的，自身条件、外在条件、经济实力也自然是首选优势。 但婚姻如同“撞大运”，并不是我们所能“选”出来的。否则就不会出现“宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑”、“你现在流下的泪都是当年脑子里进的水”、“有钱能买来高档的床却买不来好的睡眠”等经句了。 基本条件好，固然有好的来“打底”，甚至能够少奋斗几年、十几年。但婚姻还是在于经营，双向奔赴的爱情才能真正收获幸福。 2.如何调整自己的人生状态 当我们有了明确的人生规划时，一切都会为结果而努力、采取具体行动。可以采取“启终为始”的方法，也就是说，先明确你的短期、中期、长期目标——终点，然后倒推到现在需要你做些什么。 这样把大目标分解成几个小目标，具体到当下你的具体举措，这样便于评估、纠偏，同时也避免了过程中因为不断的做比较而迷失了方向。比如工作，你可以先确定自己想要发展的方向，可结合兴趣爱好、能力特长、性格特点、价值观等方面来寻找职业的“适配度”。 另外，工作、婚恋都是你当下非常重要的两大人生课题，无论确定哪一项，另一项其实也能随之得到解决。 当你有了工作，也就有了圈层，可以接触到同频共振的人。当你情感稳定后，心里踏实了，也能更加务实的去找工作，可以实现2个人共同的作用力。 暂时的挫败不等于一直不顺利，可以给自己设定一个备考的时间期限，比如2年。这2年期间就全力以赴备考，不要因为其他的事而牵扯你的精力。好处在于，当你拥有了人生更高平台后，你的择偶选择范围也随之扩大。 《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，适合迷茫中的年轻人。愿你千帆过尽依然热爱生活。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是隅 关于“AI时代，未来哪些行业可以改行呢？现在转行可行吗？”我们结合内容，尝试着找寻答案。 在开篇的3段文字，我的理解是题主对于ai的看法与认识，由此你想知道这其中对普通人来说有哪些机会可以把握，如果时机成熟你会想要现在转行。 当下，我猜想或许当下你正在考虑转型升级，想要谋求更好的职业发展，当你看到Ai时代来临，能够联想到这其中蕴含的计划与可能，这本身就是一种进步与成长。当下我们先肯定自己对美好未来的渴望以及对于改变现状坚定信念，之后则是看清对未知事物的探索与渴求背后的原因。 接下来我尝试对提出的问题，进行澄清。 主要我的工作销售水果ai能去取代吗？未来哪些行业可以去改行呢？ 目前你所从事行业并不会被取代，至于那些行业可以去改行，关键的点并不是ai本身而是你自己对于未来的规划与发展方向。这部分我们可以试着从兴趣爱好入手结合职业兴趣测试选定你感兴趣的方向并进行尝试。 ai的发现是会取代一部分人，与此同时也会创造新的财富，我们现在与其担忧恐惧未来被ai夺走“饭碗”倒不如问问自己当下想要去做什么，能做些什么。 关于你想要做什么，会不会有钱等问题，这里我们先让自己从现实出发去考虑自己拥有什么资源，我们没办法让自己在当下立即拥有不曾拥有的，但这并不代表以后我们也一定不能拥有。 此时此刻，我们要做的从来都不是活在未来想象有什么机会，而是看清自己想要做什么想要拥有什么。只有目标清晰，我们才能更好的去实践，倘若，你不知道自己想要做什么以后能干什么，那我们就先从提升个人内在用知识丰富自己的大脑，这里就涉及到学习成长的部分。 另外，我们也可以选择去做那些被证明是有意义有价值的事情，让自己先能有事情可以做之后再想办法看清内在的需求是什么。如果，你特别想要了解关于ai相关行业的机会，我们可以通过尝试向专业人士求助获取相关信息并制定行动计划。

仄隅

你好题主，看到你的描述里，也许你的依赖感受比内疚感受更加大，你会发现自己在家里感受比较熟悉与安全，但是在老公哪里却无法达成一致性的安全感，同样你会发现自己的父母好像让你感到一种陌生与抛弃感受。 如果说父亲对你的谴责更多的是对你已经建立家庭形成的身份认同感，还会停留在没有结婚感受里，这是一种非常恐惧的感受，毕竟建立家庭当然需要你对这家庭形成的责任感与肯定感受，你的委屈却成为了一个永远不会被认同与照顾的感受。 这感受就像一个孩子一直都在努力靠着父母或者养育者给到你的照顾，不安全感更多的是母亲给不到你的肯定回应感受，同样你也会把母亲的抛弃与冷漠回避模式当成自己的身份认同感，你也会把对老公形成的冷漠回避依恋当成自己理所当然。同时童年成长体验不到被父亲给到你的肯定，你会发现自己的归属感，没有被看见与认同，同样也会感到自己的感受非常的孤独，毕竟习惯被养育者或者父母给到你的包办代替，你无法在陌生环境与人际关系形成对自己的身份认同感，同样你在陌生环境产生了一种空虚寂寞的无价值感受，你会发现回到父母哪里才能获得认同感受与归属感。 在心理学一个人内在有着一个父亲和母亲，父亲代表着一个归属感，同样母亲代表一个安全感，在关系里看到你的回避依恋模式，就像一个永远不会被认同与重视的恐惧孤独感受。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师的专业知识陪伴，你会发现自己与父母，还有老公和老公的家人都是独立自主个体，而不是你的所有与非所有的关系，同样你会愤怒父亲对你的要求，懂得识别关系里到底是谁的问题，而不是一味的感到父亲对你的抛弃感受，同样你会在咨询师陪伴关系里，对你有看到与肯定，也有着不肯定的地方，你才会发现自己的身份认同感可以完成自己的孤独无助的无价值感受，其实来自对自己没有一定的认同，而不是依赖感受里才能获得认同，也许每一个痛苦感受都是一种成长的契机，你也许值得试试找一个咨询师陪伴你做一个个人成长体验。

幸福的阿汤