废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 首先，我们需要明确一点，在选择学习美甲和做服务员之间，关键在于你更看重什么。关于MBTI职业测试，网上有免费资源可供选择。测试确实可以反映出职业倾向性，但倾向并不等于可以立即从事某个行业。 你担心的是挨骂，没有人喜欢被指责，更不喜欢被当成免费劳动力。因此，你现在纠结不知道该怎么选择。关于如何选择，我们除了要明确吸引你的点之外，还要弄清楚你的诉求是什么。诉求可以理解为通过某项工作，我们希望从中得到什么。比如学习美甲，我们确实会面临一些困难与挑战，而做服务员也需要应对相应的问题。任何事情都具有两面性。 这两者的区别在于，我们从中得到了什么。前者能让我们学一门技术，而后者则是一份可以赚到工钱的普通工作。从技术性来说，后者可以被替代，而前者则不容易失业。如果你需要的是一份稳定的、不被指责攻击的工作，那么现实中我们有太多可以选择的项目，而不仅仅是眼前的这两种。 任何一份工作，我们都需要经历从不会到会的过程，也需要承受相应的痛苦、挫折以及我们未曾经历过的挑战与磨难。当我们能够咬牙坚持下去，你会看到事情远没有我们想象的那么糟糕，而现实中你也远比你想象的更强大。 关于MBTI职业测试，在一定程度上确实能指导我们对职业的规划和选择。但最重要的一点，还是在于我们如何选择以及如何行动。 就赚钱而言，我们可以选择主动与对方沟通，说出你的诉求。如果你不清楚该怎么办，试着问问有经验的同事或是朋友，看他们怎么解决这一问题。如果现实中，我们确实赚不到钱，那我们就先降低要求期待，让自己通过主动行动，改变可以改变的部分。 对于找工作这件事来说，现在我们先尝试给予自己试错的时间和空间，让自己再坚持一下。如果你觉得坚持不下去了也没关系，请相信只要我们不放弃希望，就一定能找到适合自己的工作

仄隅

你好啊，这位姑娘。看得出来，你是很严肃地在考虑一段感情，但因为一些因素，对于双方是不是互相喜欢、是否“般配”等都有些顾虑，接下来该怎么推进也有些拿不准。婚姻是公认的人生大事，在这件事上好好考虑清楚，不头脑发热，确实很有必要，为你的理性点赞！

 

对于绝大多数人来说，找到一个合适的人，进入婚姻、家庭，绝对算得上是人生中最重要的决策之一，因为这会对一个人的人生轨迹产生重大影响。如果“另一半”找得好，彼此互相扶持，会让自己的生活品质有很大提升，享受到更多美好的时光。同样的，如果选择不当，轻则人生无趣，重则陷入深渊，确实不得不慎。

 

正是因为这个事情如此重要，所以我们为此都倾注了很大精力，会自觉或者不自觉地全面运用我们的感性和理性去判断、选择。

 

站在你的角度，所谓“感性”判断，用大白话来说，就是你对他有没有“感觉”，来不来电。如果细究起来，这里面可能有颜值、气质、性格、谈吐，以及会不会“来事”，在相处的时候能不能让你有好的感受等多方面的因素。这方面的因素有时很难完全说清楚，总之就是对你有吸引力，让你有兴趣和他继续相处、发展，即使不是“一见钟情”，最起码也要“不讨厌”。

 

感性因素，在两性交往中大致相当于一个门槛，芸芸众生，为什么只会和有数的几个人发展一段关系？就是因为能让我们产生“想谈谈恋爱”想法的人，为数不多。

 

“理性”判断的标准就相对比较明确了，年龄、身高、学历、收入、家庭背景……这些都可以有相对量化的标准。“相亲”的时候，很多人就是按照这些标准去筛选的，所谓的“门当户对”就是这类因素的总结。

 

与感性因素是一道门槛不同，理性因素一般是可以“累加”的，加分项越多，往往更有优势，在婚姻市场上更有竞争力。

 

在具体选择时，每个人对于不同因素的重视程度不同，有的人是“恋爱脑”，或者“颜值至上”（一般是涉世不深的年轻人，还活在自己的虚幻的想象中），也有的人更看重经济实力、家庭背景。一般来说，一个人越是缺什么，在选择时就会越重视什么。

 

在成长的环境中缺乏爱与关怀的人，往往对于“被爱”的感觉缺乏免疫力，为了“爱”可以不顾一切。对于大部分人来说，一般很难做到这一点，因为现实中需要解决的问题太多了，只有“爱”是不够的。古今中外都会对这样的“纯爱”非常推崇，罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台，千古传唱，正是因为这对于普通人来说只是一个美丽的梦想。

 

而家境贫寒的人，往往更看重经济条件（当然，也不绝对），有的人为了“攀高枝”，追到家境优渥的对象，会压抑自己的感情，利用自己的外部条件来达到目的，被追求的一方（条件更好的），有的对此很享受，有的则有所警惕。

 

具体到你的情况，也可以从“感性”和“理性”两个方面来简单分析一下。

 

先看感性方面，对于你们的感情，我从你的文字中发现了两个问题。

 

先看他对你的感情。你提到两次，“我以为他喜欢我”，实际情况怎样呢？看上去你似乎不那么自信。女生这方面的直觉应该比较准确吧？静下心来，不受干扰，想想你们相处时的点点滴滴，问问自己的内心：他对我的感情到底怎么样？喜欢我吗？爱我吗？

 

再看看你对他的感情。你提到自己“欣赏积极向上的，对工作有想法的人”，以及“技术大佬”，似乎你一开始以为他是这样的人，但现在又觉得不太确认，或者发现他“根本就不是”。当然这并不是最重要的。抛开外部条件，单纯对于他这个人，你的感觉如何？跟上面一样，你可以静下心来想一想：当你想到他时，心里浮现出的是什么画面？内心升起的是什么感受？轻松的，还是沉重的？然后再问问自己，你喜欢这个人吗？想跟他共同生活吗？

 

把这些感性的方面做个梳理之后，你起码可以知道彼此是否喜欢，有了这个门槛，其他问题相对容易解决。如果觉得自己其实不不喜欢他，或者他并不喜欢你，内心就不想继续发展，那就不用想别的了。

 

如果觉得还有感情基础的，那就再考虑一下理性因素。

 

从你的介绍来看，你作为一个女孩，家庭的经济条件明显优于对方，除此之外的其他“客观条件”，似乎也没有明显的差距（从你的文字来看，我猜你的教育背景也不差，年龄相当，颜值方面，起码彼此都接受）。这样的话，你是否告诉他，你家的经济情况，似乎也不是什么需要纠结的事。

 

你当然没必要告诉他，你家里具体有多少财产，因为不论从哪方面来说，都看不出有什么必要性，会带来什么可见的好处。

 

他知道你的家庭条件不错，这就足够了，起码可以免除你的后顾之忧，不必为未来生活的柴米油盐犯愁，能够做点自己喜欢的事。看的出来，你是在事业方面有追求的。既然如此，如果觉得他有能力、人品也不错，彼此也有感情的话，完全可以一起谋划一下未来的发展。

 

当然，这么做的前提是要确认好，你们的感情到底如何，这个是最重要的。

 

另外，从商业角度我还想提个醒，你们家是家族企业吗？你是不是在家族企业任职？“他是我们外包”指的是他给你们的家庭企业做外包吗？如果这几个条件都符合，那从商业角度，你和他发展恋爱关系是有风险的，需要慎重考虑。

 

如果不是这样，你的、他的工作都跟你们家没关系，那就没什么关系了。

 

总之，感情是基础，外部条件是加分项，想清楚这一点，处理你们之间该如何发展的问题就简单多了。祝你能拥有一双“慧眼”，得到自己的幸福感情。

Fischer-Yu

看到你的问题是“49，当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗”，两个标签是“表达情绪”“情绪调节”，好像是你对自己12岁发生的事情，产生了好奇，想要了解自己处理情绪的方式是否成熟。 我会觉得很奇怪，为何你会对自己12岁发生的事情感到疑惑呢？是什么事情引发了你回忆12岁的自己？ 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你12岁时发生的一个事情。 能看到，好像是你因为对于你哥哥的三个孩子，每天给你打电话，叫你去和他们一起吃饭，你产生了愤怒。于是，第三天时，你就把怒气发到了家教老师的身上，你把她气走了。然后，你求助你妈妈，你妈妈的处理方式是，给你大哥打电话，让他们不要再邀请你吃饭。 你提到，当时家里还有菲佣，但是你考虑到自己不会做饭，所以你害怕自己没饭吃，不敢对她发脾气，只敢把气撒到了家教老师的身上。 第二，我觉得，从你发脾气的选择对象可以看出来，你是对自己的生存需求比较看重的，可能是因为你有着生存焦虑，害怕自己无法存活。 当你感到愤怒时，你好像是选择了那个看似最弱的，最好欺负的家教女老师发火。 这也让我想到了踢猫效应，一个例子就是，当一个男人在单位遭受到了领导的批评，他回家就骂了他的老婆，然后他老婆又骂了他的儿子，儿子最后就踢了那只最弱小的猫。你可以看到，这个愤怒就是这样从爸爸传递到了猫的身上。 在一个家庭里，负面情绪也是这样传递到最弱小的孩子身上的，往往孩子就会成为了家庭系统中的替罪羊。所以，父母要学会承担自己的情绪，学会承担自己的责任，而不是把情绪都转嫁给孩子，让孩子来承担。 第三，我觉得，12岁的你，处理的方式是不成熟，家教老师不该承担你的愤怒，但是你也没必要一直处于自责的情绪中。 你不用苛责12岁的自己，处理自己情绪的方式不够成熟。事情已经发生了，就对自己多一点包容，支持，理解。 有可能，当时的你，并没有学到成熟的处理自己情绪的方式。孩子也都是通过与父母相处，才学会人际交往的方式的。所以，在与别人相处的过程中，孩子也只是在延伸，重复自己与父母相处的方式。 比较好的方式是，12岁的孩子可以通过画画，写日记去表达自己内心的愤怒，也可以通过与信任的家人或朋友诉说，去表达自己的愤怒，获得支持系统的帮助。 我觉得，更值得探索的是，现在49岁的你，为何会想起12岁的这段经历？寻求一个答案，对你有什么作用？你可以尝试问问自己，探索内心的需求。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题，能感受到你内心的害怕，担忧，好像是那次应激事件让你产生了一种强迫性的思维。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，这个事件是发生在初中。你妈妈发现了别人猥亵你，却没有替你出头，只是瞪了别人一眼，也没有隐瞒你。下车以后她才告诉你，你拒绝听，她还反复地讲述。你觉得自己丧失了为自己出头的机会。 能看到，别人猥亵你的时候，你好像不会替自己发声，好像是只能眼巴巴地等着妈妈来替你出头。可是你妈妈好像并没有像你期待的那样去打击那个人，让你觉得失望，愤怒，委屈。而且她反复讲述的行为，好像只是为了撇清她自己的责任，让你感觉自己被抛弃了，让你感觉自己的痛苦没有被她看到，让你感觉都是自己的错，让你感觉自己的话语权都被你妈妈剥夺了。 我们说，人在遭遇侵害的时候，会有三种反应，就是逃跑，战斗，木僵。有可能，你是木僵了，就是完全傻了，没有知觉了，所以你不会替自己发声，也不会反抗，这并不是你的错。 就比如，有的人会质疑那些遭遇侵害的女性，为啥不反抗，为啥不呼救？这可能是他们对侵害女性的加害者的一种愤怒，但在被侵害的女性看来，这也是对她们的一种批判，这只会加重女生的心理负担，增加她们的思想包袱，让她们不断地自责，陷入到一种抑郁的情绪中。 她们在遭遇那样的情境时，是处于一种木僵的状态的，这并不是她们被批判的理由。我们需要给予更多的理解，支持，接纳。 第二，能看到，好像是初中发生的这个事情，让你产生了心理阴影。 在大学好像也发生过类似的事情，但是你及时地骂退了他，维护了自己的边界。 类似的事情多次发生以后，好像你慢慢地泛化了，从对那个男人的恐惧泛化到对所有的男性恐惧，从害怕坐公交车泛化到了害怕乘坐所有的公共交通工具。 你在人多的场合就感觉很恐惧，对所有在公共交通工具上靠近你的男性都感觉不适，所有类型的公共交通工具都令你感到恐惧和焦虑，总担心暗处伸出一只手摸你。 我会觉得很心疼，这个事情困扰了你这么多年，你都是怎么过来的？以前都是采取了什么样的方式解决自己的焦虑的？ 好像是你提到，你在大学已经可以维护自己的边界了，骂退了试图猥亵你的男人了，我会觉得奇怪，为何此事过后，你还是会觉得恐惧？ 也许，你会觉得，侵害你的男性，他们的力量都是很强大的，而你自己是弱小的，所以你会一直处于担忧，恐惧，焦虑之中。大学那一次成功的经历，并不足以让你相信自己的能力可以击败男性，并不能让你替代过去那些不好的回忆，所以你的症状可能比较顽固，需要花一段时间才能治愈，这是需要你去看到的。 第三，你说，这种焦虑已经影响了你的生活，你以为自己能释怀，到今天才发现其实一直没有释怀，该怎么办才好？ 我觉得，你的这种情况，可能涉及到创伤应激障碍了，需要寻求专门研究创伤治疗的心理咨询师的帮助。探索过去的那些回忆，是怎样地影响了你，怎样形成了固化的症状，固化的认知，固化的模式，慢慢地哀悼过去，面对内心那些压抑的情绪，慢慢地活出真实的自己。 在平时的生活中，你也可以自我觉察对男性的恐惧或敌意，慢慢地修通自己。 祝福你！

陶陶老师

你好呀。 简短的文字描述了一段长达两年的消耗型紧密关系。在这段关系中你付出了很多的努力，也承受了相当大的委屈。因为她内心比较脆弱，两年的时间你不断尝试去改变对方，也在努力的改变自己，但依然感到很受伤，你想放弃，但似乎又放不下。你还提到了你们是同班同学，可能这也让你更难放下。 你给的信息比较少。提到了你们是同班同学，你们相处了两年，你还提到了对方内心比较脆弱，在事情上有许多奇怪的思维，那你们最开始是如何开始的？最开始对方吸引你的地方在哪里？最开始是谁先主动的呢？从你的描述看，你一直在扮演一个拯救者的角色，而对方似乎是在等待被拯救。但在关系中，角色往往是互相塑造的。也就是你越是去包容地方，可能对方越是脆弱。对方越是脆弱。你也会是想要去照顾对方，这样一个拯救者和被拯救者的角色就互相塑造了起来，而且时间越长，越会让双方都陷入疲惫。 所以，你们的关系能坚持到现在，可能更大程度上是你在坚持去拯救对方，也许你有拯救者情节，也许只是单纯的不想成为那个负心的人，也许因为你们在一个小圈子里，如果分手可能要承担很多道德上的压力，总之，你坚持在包容对方。不知道你对对方的包容是如何开始的？但你的包容也让她在你这里没有了成长的动机。 你提到了你一直在努力改变对方，你在这方面的努力大概是徒劳的，因为改变他人的意图本身可能就让关系变得不对等，你可能在心理上更具有权威性，对她可能就有点居高临下了。这种不平等也许会引起对方的叛逆，对方也许会直接拒绝改变，也许用比较隐晦的方式拒绝改变。 总之，两年的时间，这段关系给你的是疲惫、无奈和受伤。你提问的标题是，如何快速犯下一个本身就不是特别好的同班对象。 如果只是放下，那其实很简单。关于这个问题，我有一条不寻常的路，方法很简单，把失恋当成是工作，制定每天的工作计划和KPI，并且严格遵守。 从你简短的描述看，你们还是学生，而且是同班同学，不知道你们现在是大几了，大概率还要做一段时间的同学。你处理放下这段感情这件事吧。你可以选个周末，工作时间从早上10点到晚上10点，中途可以吃午饭半个小时，吃晚饭半个小时。 工作的KPI有下面几个: 1.看你们过往的聊天记录，看两个半小时，看完去吃午饭。 2.看你们在一起时的照片视频，看3个小时候，这就从1点看到4点了。 3.把枕巾哭湿，用完一包抽纸 4.emo神曲循环300遍，这个可以跟哭湿枕巾结合着用，推荐用大悲咒。建议带上耳机，不要影响其他同学。 5.怀念在一起的快乐时光3个小时 6.不做完这些不允许做其他的。 如果周六一天做完了，还是无法把对方放下。那就周日再从头来一遍。 如果一个周末两天不够用，那就下一个周末继续重复前面的动作。 根据我的观察，基本一个周末两天即可以搞定，把对方放下来。 从你的描述看，我觉得放下对方可能是你的困扰中最不重要的那一个。在这段关系中，对方的性格固然是让你受伤的一部分原因，但更多的是，你大概需要去思考，你在关系中的行为、动机、坚持背后的那些议题，关于你自己的议题，跟对方这个具体的人没有关系的议题。 比如， 第一，你为什么要苦苦维持一段对你来说只有消耗的关系呢？有人会从作为拯救者的角色中获益，满足自己拯救他人的心理，或者就像是拯救自己一样，因为自己不曾被善待中，现在自己善待一个看上去很脆弱的人，似乎就像是在善待当年脆弱的自己。 一段消耗的关系能维持，那一定是这段消耗的关系满足了双方的某种潜意识中的需求。以至于两个人都待在一个不是很舒适的舒适区。应为相比于改变，这种不舒适的舒适区首先应对起来是驾轻就熟的。而改变往往意味着不确定性。 你可以想一想，如果明天一觉醒来，你已经放下了对方，你们的关系已经回到了普通同学的位置上，你会有哪些不一样的感受？比如，你不用去包容对方了，不用去小心翼翼的哄着对方了，那你的感受会有什么不同，你的生活会有什么不同？你会觉得轻松，还是会觉得不知所措呢？ 这些都可能是你在这段消耗型关系中的获益。 第二，你可能把这段关系放在了更大的关系系统中，跟对方分手可能意味着你需要承担很多的社会压力 你提到了你们是同班同学，其他的同学已经习惯了你们是情侣，你们也一直以情侣的形象出现在大家面前。如果现在分手了，你大概还需要经常见到对方，其他人可能会问为什么分手了，特别是如果对方本身是很脆弱很容易让人心疼的类型，可能分手会让你承受一些社会压力。你也许担心被贴上一些负面的标签。 但不论有多少理由，多少猜测，多少理解，可能都无法改变你在这段关系中收到的伤害。这个时候，尊重你自己的感受。以自己的感受为核心，再去做其他的行动。把关注点回到自己的身上，你在这段关系中的付出、失望、渴望被理解等也需要被看见，建议你去找心理咨询师聊一聊。 无论何时，自己的感受都是最重要的。同时，不要试图去改变他人，改变他人是一件非常困难的事情。也不要试图去拯救他人，特别是在自己都岌岌可危的情况下。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，你的描述十分的详尽，有你对于自身自我认知的思考，也有对于自己产生的疑问，主动求助于 ai想要找到一些给到你的建议。 从目前的情况来看， ai没能给你一个很合理的能够满足你内心的这样的一份想要的内容，更多的是你希望从根本上无论是从我们作为咨询师的角度，或者说其他答主的角度，能够给到你一些建议。 通过这些建议，结合你的自身你内在的感觉去决定，或者说是尝试哪些有效的方法，从而能够切实有效的帮助到你。 那么既然你已经有这种自驱力，想要去改变，想要去调节，想要去把内心的这一份纠结、这一份边界感太强的这一份实际情况改进行改善，这是一个你向前迈出的很好的一步。 接下来我会通过你的每一段文字的描述来进行详细的剖析，从而与你一起我们找到解决问题的办法。 你的文字的标题是一个总结性的内容，我了解到你现在是28 岁的女生，你与男生的边界感太强了，靠近的时候你就想弹走或者躯体僵硬。28 岁其实相对于适婚年龄，从广义上来说是相对有一些些的偏大的一个年纪从我们的认知当中，但是从目前的时代来结合看，我们28 岁并不是一个很大的年纪，也并不是说28 岁就一定应该如何如何，也不要给自己很盲目的贴标签。 因为作为我来说，我是30 岁的当年结的婚，从老一辈的角度来讲，30 岁已经孩子可能都会打酱油了，但是这个时间我刚刚结婚，我也是你的这个年纪认识的我的爱人，也是通过介绍的方式。不过我与你不同的是我没有你表现的男女边界感特别强，因此说我在接触对方的时候，是内心会能接受这一份感觉的，所以说遇到了对的人，慢慢的走入婚姻的殿堂。 可能讲到这儿，你会认为我似乎与你没有办法很好的共情，或者说我们的经历不是那么的相同。 但我想说的是，30 岁之前在与我爱人恋爱之前，也是28 岁之前的事了，这个年纪我是家人疯狂的给我发照片，让我从照片开始相亲相起。其实看照片，我当时是觉得没有眼缘立刻就拒绝，我一直是这样的状态，家人也十分的不理解，会觉得说为什么不见一见当面可能有的人不上镜，面对面的交流会更有感觉一些，或者说人在于了解，不能光凭长相这样一概而论。 但从我当时的角度来说，我个人的对于感情的这种认知没有到达说能够通过照片这个角度，我就能够与他交流，再到下一步的很少有这样的情况。所以说总结我的这一段经历，就是每个人人生的经历节奏阶段都是不同的，不是说每个人的28 岁都应该结婚，每个人的28 岁都能够接受这种照片式的相亲，或者每个人的28 岁都应该把孩子养到了几岁，所以你的内在内心不要感觉自己是与别人不同的感觉，自己是异类，并不是这样，我给你一个很肯定的答案，更多的是要察觉自我觉察。 这个是我们现在要做的，也是你正在做的。你现在的自我觉察是你没谈过恋爱，而且对异性不感兴趣，你会进行反思，说可能是因为没有恋爱过 ，你不知道自己是不是真的对异性不感兴趣。 你会有一个这样的总结。 那么我想问你一个问题了，在你的学生时代，在你的目前的近几年，或者说在你的从小到大的这个人生阶段，你是否有过喜欢的明星异性的明星 ，还是说喜欢过某个二次元的动漫人物，还是说可能对某个异性的同学会很尊重，很欣赏，想要去了解，或者说是不是身边有这样的好哥们儿… 有这样的人吗？ 如果说有这样多的类型的人曾经出现过，那么我们对于异性可能并不是内在只觉得说完全的不感兴趣，而是会有一种因为没有尝试过，而担心会不会想要一个很好的结局，如言情小说一般，但结果并不如此，或者说担心没有经验，如何跟他开口，如何能够很好的去跟他交流，以及后续的该怎么接触，会有这样的担心。 如果是因为这些，那么我个人是觉得你可以通过 家人的介绍，或者说自己的认知来认识了解一个男生，可以从这样的感觉做起。 如果说你觉得毕竟说认识异性，可能也不太了解，那你身边的朋友有没有玩的好的男生，可以去跟他交流一些你对于男生的看法，或者说了解一些男生对你的一些观点看法，这样的话，你也能够从对方的眼中看到真实的你，以及从你的认知里面觉得你是一个怎样的人，对方怎么看待你这个其中会产生怎样感觉呢？ 一个是对于男性，对我们女性的一个欣赏，再有是我们女性在这段关系当中，其实自信感是慢慢的建立的，再有就是我们的女人味儿，魅力是会逐渐的散发的。 而且对于性别，对于女性，你的一个定义是什么呢？我十分的想了解。 如果说想要步入婚姻殿堂的话，作为女性，你希望以怎样的一个妻子的状态？在这段感情当中以怎样的一个女朋友的状态？在这段感情当中，你可能会说我没有想过这方面的状态呀，那从何来感觉呢？ 首先是可以从你的父母的这个角度，你的父母感情如何，他们的感情来龙去脉是怎样的，是怎么结识的，到之后怎么结婚的，再到之后有了你… 我们可以去先感觉，能够共情到他们这段感情，这样的话也对你有些帮助，没有经验不要紧，我们没有经验不代表一定会失败，也不代表我们一定会做的不好，更多的是我们内在怎么看待，想要有男朋友的这件事儿，想要之后结婚的这件事儿。 先把这些明确明确之后，我们再来决定说要不要找男朋友，要不要结婚等等这些，先不要给自己的压力太大。因为你也讲到说跟女生的关系其实是比较好的，而且是遇到喜欢的女生更是那种很粘人的感觉。 你一度怀疑是不是自己是同性恋，或者说是自己真的对感情无感，其实你内心会被现在的一些标签等等的禁锢住，我们就把整个人的状态打开。 对于男生，我们客观来分析，对于女生，我们也感觉无论是喜欢男生或女生，现在是相对开放的一个世界，喜欢男生还是女生，都是没有任何的错误，更多的是自己内在的声音是怎样的？ 在你结尾当中你也讲到说，因为父母一直在催 你，作为很孝顺的一个孩子，你也很理解，不希望他们因为你的事儿而不断的去担心，也不希望你的这种状态让他们去操心。 但是他们这种行为又带给你了很多的焦灼，很大的压力。 其实无论外界如何要求我们，我们内心始终是要平稳的。情绪的平稳，才能带来我们清醒的头脑，有了清醒的头脑，才能有很正确的认知。 如果说我们盲目的家长给我们介绍了相亲对象，我们为了理解家长的用心就去见了这个男生，但是实际也表现出了，我们会立刻弹开很强的边界感，出现这样的时候，其实对我们心理健康是非常不利的，我们首要的一定是要健康，其次慢慢的去找寻内心真正追求的事物。 你能够把你内心很迷茫的点进行一个求助提问，无论是 ai还是我们我们都会结合自己的实际经验，以及我们的心理学知识所学来帮助你去分析，给到你建议。 以上这些给到你的方式方法，你都可以现在进行一个尝试，先从身边的人做起是一个不错的选择。有边界感是一件好事儿，是你很爱自己，但是边界感过强也会带给你困扰。 如何把这个边界稍微的放松一些，是我们下一步要找寻的一个方向，找寻的方法。 以上这些是我对你目前情况的一个分析，如果说你有其他的疑问，其他的内容要补充，欢迎点击我的个人主页，点击关注，对我进行提问，我这边会给到你更加有效的一些解决办法。 祝一切顺遂

🙋修为

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，曾经遭受过“猥亵”且没有被妈妈很好的保护，这份经历让你如鲠在喉，成了沉重的思想包袱一直压在你的心里，无法释怀。以至于现在30多岁的你仍然回避坐公交车、乘地铁，甚至连人多的地方都会感到恐惧。你不想被焦虑、恐慌所裹挟，但又不知该如何是好。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.带给你的创伤是双重的 初中在公交车上遭受“咸猪手”猥亵，这种猥亵的行为直接侵犯了你的身体边界，尤其正处于青春期的你自我意识快速发展，对身体的自主权和隐私非常敏感，这种侵犯会让他们觉得自己失去了对身体的控制，从而产生恐惧和不安。 之所以对乘坐公交车、地铁等产生恐惧，是因为曾经的经历让你严重缺乏安全感，以至于相对空旷的场地都充满了不安定的因素，而这种对安全的担忧会延伸到日常生活，导致焦虑情绪持续存在。 另外，妈妈的反应也让你的情感受到了伤害。作为妈妈，是这个世界上你最信任、最能保护你的人，她就那么近距离的跟你在一起，但在那一刻她却“放弃/抛弃”了你。没有被及时、有效的好好保护，对一个孩子而言，她内心的感受就是“被抛弃”。 时光倒回20年前，如果你能看见小时候的自己问那时的妈妈：“为什么你没有勇敢的保护我？”妈妈也许会说：“我也有担心，怕与‘流氓’硬刚，他会伤害到咱们娘俩。”也许她会说：“我也很害怕，虽然我是妈妈，我从没有经历过这样的事情，不知道该如何应对、如何保护你。” 妈妈也有她的局限性，她只是在自己的能力范围内、认知高度里用她的方式保护着你。 🌹2.做自己最有力的靠山 正如大学时期同校男生在车上“故意”贴你站着，你超级大声的砸吧嘴并瞪了他一眼、还骂了一句脏话。亲爱的，你做的非常好，当你表现的更加勇敢、自信时，对方也会“缩回去”、“谢下来”的。 至于后期如何做出改变，我们可以“小步子、慢慢来”。 首先，允许和接纳自己的焦虑。亲爱的你并没有错，你无需羞耻、压抑，掩饰你的美丽/魅力。有错的是他（们），那些缺乏素养、不尊重女性、不懂得什么是平等和谐的男人。 毕竟20年前的你不过是10多岁的小姑娘，你不知道该怎么做，如果你懂，你会通过大喊大叫、求助司机、身边人等方法让“流氓”颜面尽失，甚至绳之以法，用法律武器保护自己。 小时候的你没有能力更好的保护自己，而现在早已成年的自己完全有能力保护和照顾自己。改变认知，重新解读当时的经历，明确这不是你的错，但你的感受和需求是重要的，值得被重视。 其次，可小范围内打开自己，尝试在公开的场所进行安全社交，确保安全的环境下（比如有人陪伴）逐渐接触与公交车相关的场景，如先在车内短暂停留，再逐渐延长乘坐时间。每次进步都给自己积极的反馈，增强自信心。 最后，学会自我关怀。可以通过冥想练习，静心状态下将关注点放在呼吸上，可以帮助你逐渐缓解焦虑情绪。还可以通过自由书写、运动、艺术创作（曼陀罗）等方式表达内心感受，促进自我疗愈。 《也许你该找个人聊聊》，无论是自由书写-与自己对话、还是找信任的家人朋友倾诉，都有着很好的疗愈效果。必要时可借助心理咨询师的专业帮助。愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看了你的描述，很能够理解你的心情和困惑，希望能够和丈夫以及和父母们能够相处的更好一些，但是又不知道该从何处下手 首先，从你的描述当中有一个非常好的点，就是当我们和父母之间和长辈之间的关系，没有办法进行调和的时候，我们依然会回溯到先去处理夫妻关系 对于这个部分一定是非常正确的方式，因为只有夫妻关系的融洽，才能够和丈夫一起，夫妻双方两个人携手共进，共同去面对这个家庭关系的问题，怎么去解决 关于这个夫妻关系，我们有两个方向，一个是情感方向，一个生活当中的一些小摩擦 这两个方向，一定是区分去处理，我们不要把它混在一块，比如说你跟我爸相处不好，不是因为你不爱我，我们的感情破裂了，你不想跟我爸搞好关系，所以才闹得这么不愉快 这个逻辑，我们如果想不明白，我们就换一个想法，就是说我们跟婆婆的关系处理不好，仅仅是因为我和婆婆处理不好，而不是因为我不喜欢老公了，所以我才跟婆婆故意处不好的 这两个逻辑是一致的，丈夫和岳父母处理关系没有处理好，和妻子和公婆的关系处理不好，都不是建立在夫妻关系不好的基础下的 我们的问题并不出在夫妻情感方面，而是出现在我们的这个亲子关系，家庭关系出现了问题，那么我们就要了解到，在我们的争吵过程当中，我们是有可能会出现一个口不择言的情况，也就是说我气上头了，所以我说了很多的气话，这个气话包括我想跟你离婚 我们不要把这句话当真，一定是要知道，只是现在当下的我，因为太过于生气，太过于无措，所以口嗨了一下，而对方的回应也是，在气头上，因为情绪是会互相影响的，他的回应也千万不要当真，双方要非常的了解到对方的这一刻，所说的话很大几率下都是气话，不要把它上升到情感问题 当我们出现了这种争吵，言语过激的情况下，我们一定要及时的停止 这个停止就是物理层面上的停止，各自的去平复自己的心绪，这个平复，指的就是去思考上述那个问题，不要把对方在气头上的话当真 这里我们有一个非常棒的部分，就是你和你的丈夫两个人都是会冷静思考的人，也是非常在意对方的，想要去经营这个家庭的 这就是我们的一个共同目标，我们的思想，家庭理念其实是一致的，我们就是队友，而不是敌人 其实很多的夫妻矛盾在争吵的过程当中就是增加了误会，这个误会是怎么形成的？就是在气头上的时候说了一些过激的话，但这些话其实并不是我们在理性状态下的真正的想法 其次，我们的亲子关系 我们有一个前提要素，就是亲子关系是指我们和我们的父母是亲子关系，我们的丈夫和他的父母是亲子关系。但是我们和公婆不是亲子关系，然后我们的丈夫和我们的爸爸妈妈不是亲子关系 一个是婆媳关系，一个是翁婿关系 这两个关系和亲子关系，仅仅是辈分一致，但是亲密程度或者说相处的模式一定是不一样的 按照这样的一个基础再去看待，我们跟婆婆之间发生的问题，和丈夫跟自己的爸爸之间发生的问题，再去想解决办法，而不是把自己带入进去 举个例子，我跟爸爸吵架了 我们怎么去解决的这个方式是不适用丈夫跟自己的爸爸争吵的 比如说我跟爸爸吵架之后怎么去解决这个问题呢，我撒个娇就完事了，或者说我耍个赖，我甚至在地上打个滚，这个问题其实就没了，还有那句俗话，父母跟子女没有隔夜仇 但是我们的爸爸不是抚育我们丈夫的爸爸，他们之间是真的会有隔夜仇的，所以解决问题的时候也一定是不一样的 关于婆媳和翁婿关系的问题出现在哪里 有一个非常优势的点就在于，我们和婆婆处理不好关系，和我们的丈夫和岳父处理不好关系，遇到的问题是一致的，甚至双方的感受也是一致的，我们遇到的问题，和丈夫遇到的问题是一样的，夫妻是可以建立联盟，来一起去讨论，我们怎么去应对这个问题 而问题的中心点不在于我们怎么去和这个陌生的爸爸妈妈去处理好关系，而在于伴侣是否有做到一个合格的中间人，调和剂的问题 举个例子，婆婆今天做了鸡汤让我喝，我不想喝鸡汤，然后婆婆非要我去喝，我就是不想喝，然后为了这件事情而产生了不愉快 如果说丈夫当跟这件事情跟自己无关，完全不介入，完全不参与，就让自己的妈妈跟自己的妻子因为这个鸡汤而争吵，或者这个丈夫站在自己妈妈一边说，不就是一碗鸡汤的事吗？你喝掉了又能怎么样呢？我妈辛辛苦苦给你做的 这个时候我们的心情会是怎样呢？ 反之，丈夫在跟岳父相处的时候，岳父说今天我给你倒杯酒，咱俩喝一杯，但是丈夫今天就是不想喝酒，两个人之间因为这杯酒闹得不愉快 如果妻子不干预，就让他们俩吵着，或者说这个妻子站在自己的爸爸那边，说我爸一个长辈给你倒了杯酒，你竟然要驳他的面子 这两件事情其实是一样的，它的本质不在于我们是不是要听从长辈的话，而是在于这个伴侣他隐身了，或者说这个伴侣没有做到一个很好的传话作用，也就是调和剂 关于相处类的问题，我们的描述当中其实是有收获到来自丈夫的答案的，他说，父亲对他怎样的时候我都没有站在他的这边 同时他的表达当中还有一个他当下的这个状态的变化或者这个行为的原因是什么？ 他后续的一个表达就是，我对他妈妈怎么样，他就对我爸爸怎么样 这里面我们有一个点就在于我们从怀孕生孩子之后到现在，其实住在岳父岳母家，有四到五年的时间，那么和我们偶尔去一趟公婆那边所产生的矛盾是不成正比的，这个不成正比不是说质的问题，而是量的问题 比如说我们一个月才去公婆家3，4次吧，每周去一趟，然后每一次都有出现这个鸡汤的问题，然后我会每次都不开心，这个不开心就是4分的不开心 老公他天天在我家，天天跟我爸因为酒的这个问题而不开心，二十五六次吧，一个月就会有25分的不开心 对比一下他的忍耐度一定是爆表的 关于这个不开心的分值，或者说所产生的后续影响的差别在哪里呢？ 体现在我对他母亲见面也是说话的，但我不知道他为什么反应这么大 因为在过去的婚姻关系的四五年当中，我对婆婆的不开心，或者说讨厌，分值累积到100多200分，而对于丈夫和岳父之间的不开心，或者说讨厌，累积到了1000多分 会导致我对公婆的忍耐度，还能再忍一忍，关系还没有闹得特别的僵，没有那么极端的不好 但是对于丈夫来说，已经到崩溃的边缘了 再回归到上述你们的夫妻感情没有问题，他还是很喜欢这个妻子，还是很爱我们的孩子，是希望能够一家三口和谐相处，好好生活的 所以他现在的这个阶段是一个非常纠结，非常焦虑，非常暴躁的阶段，他非常急迫的想要去处理翁婿关系，但这个妻子给不到任何的帮助，或者是情绪上的宽慰，理解 于是做出了一些行为，在我们的视角上给我们的感受就是他好像不如之前体贴了，总是没完没了的和自己的爸爸出现各种各样的问题，他想通过现在的状态，让我们感受到他的崩溃，或者渴望被我们关注到他所遇到的问题，得到我们的帮助 所以也就有了后续的一个情况 当我们想开了之后，对他的情绪缓和了之后，性格变柔和了之后，会发现他对我不再有攻击性了，能够很好的进行一个和谐交谈和相处了 所以他的诉求点 一则是想要跟翁婿处理好关系，解决这个矛盾 二则，也是更重要的一点，就是了解妻子的态度 比如说当我们不明白他为什么就是不想跟父母坐在一起吃个饭，我们是可以去询问他的 例如，这段时间我看你总是不和爸妈一起吃饭，是不是发生了一些我不知道的事情，让你不开心了，能不能跟我说一说？ 用这样的方式可以让他感受到的是，原来我的妻子没有帮我处理这个问题，是因为在她的视角里，她不知道发生了什么，所以才会无视我，这个无视，不是真正的无视我，是由于不知道 以及她没有一上来就指责我，觉得我跟岳父母没有处好关系，是我的问题，能够感受到我的妻子在关心我，她看到了我的行为，感受到了我的情绪，同时想要抚平我的情绪，想要让我在这个家里面过得更加的顺心一些 最后，关于是否要搬回去住的问题 这里的搬回去，我不知道你们指的是你们自己的一个小家，还是说搬到跟公婆一起住的意思？ 那么我们的视角可能想的比较简单，就是在想，幼儿园孩子接送问题更方便，另外一个老公的单位上下班也更方便 丈夫的视角下可能会更复杂一点 比如说我们就简单一点，站在打工人的视角下，一个通行五分钟的地理位置和一个我需要花一两个小时的时间才能够上下班，你会怎么选择这个居住地点 当我们选择更复杂的方式，让自己更辛苦的方式的原因只有一个，就是距离上最方便的那个环境，自己忍受不了了 两种信号，一种是让妻子了解到，我宁可让自己更加辛苦一点上下班，接送孩子，也不想再待在这个让我不舒服的，很压抑的生活空间了 另外一个，让妻子跟公婆同一屋檐下住一段时间，让她感受到他目前所面临的问题到底是什么，或者说他的感受是什么，他想要得到伴侣什么样的帮助 对于我们自己的选择，也可以去思考 一个是不搬家，好好的跟丈夫去互相的沟通倾听，说清楚各自的心事 另一个，就是我实在是不理解，我的老公为什么要这样，确实可以尝试着去跟公婆住一段时间，感受一下，在不是自己的亲爸爸亲妈妈的环境当中，日常生活还是照常进行的，但是会有哪些心理上的不同，或者感受上的不同，寻找问题到底出在哪里了？ 当然这个过程，我们住在哪里，并不是问题的关键，我们的问题关键依然是夫妻问题，家庭人员的相处问题 在这一部分上，如果说我们不想以搬家的方式来作为解决问题的切入点，可以尝试着寻找婚姻家庭咨询的辅助，来帮助我们跳脱出我们的局限，由第三个视角来帮助我们去看清，寻找问题的本质，再去进行问题解决

微生墨殊

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题列举了三条，我试着为你答疑解惑。

问题一，你想知道，为什么你想象飞上天的气球会爆，我看到你说你跟你咨询师说到这里时，因为时间到了中断了咨询，加上你咨询师强化了一下，说气球爆是个关键信息，所以你格外关注这个点，你希望找出对于你关键而重要的信息，从心理学上说，这是一次未完成事件，正是因为你们没有讨论完就中断了，反而让你投注更多注意力在这个卡点上。

至于气球飞到空中爆了，这可能是个关键信息，也可能只是众多关键信息中的其中之一，但好像此时这个想不通的点在你脑中变得无限放大，既然你咨询师说这是个关键信息，那么可能她想到了什么相关的东西，她认为跟你有重要关系，只是时间原因没说出来，如果有下次咨询，你们可以就这个点继续讨论，你想象的内容必须由你本人做出相应的联想，才能进一步分析它关键不关键，单说气球爆了，我在这里也可以列出来几条，比如意味着无法忍受的愤怒，不能原谅和不愿翻篇，怨恨和毁灭等等，但因为我不是你咨询师，我不了解你的很多情况，所以还是建议你跟了解你情况的咨询师讨论这个点，更符合你的实际情况。

这也是为什么建议来访只跟一个咨询师咨询而不是总换咨询师的原因，一个是为了建立依恋信任关系，一个就是就一个全面熟悉你情况的咨询师咨询，能够有连续性地跟你进行工作。就像你每次只看这一个医生，这一个医生是最了解你病情的人，其他医生只能根据你叙述的片段下诊断，心理咨询也是需要连续性的，才能更好观察你心理变化，及时调整你们工作进展。

问题二：精神动力分析和cbt认知行为疗法区别是什么？

纯理论说，精神动力分析，是精神分析加心理动力，是心理咨询的一个流派，就是咨询师跟你一起，挖掘你心里没意识到的但一直在影响你的外部行为（症状）的东西，一旦挖出来你以前没意识到的，你就意识到了，你的外部行为，或者说症状就会得到改善。

认知行为疗法，认知就是想法，这个流派认为我们的想法影响我们的情绪和行为，只有改变想法，就能改变情绪和行为。

如果说你想知道这两个流派哪个对你更有用，你可以在找某个流派的咨询师之前，先说明你想解决的问题，问问咨询师能否解决以及，咨询师可能会用什么样的方法开展你们的咨询，以便你更好地做选择。

这就来到了你的第三个问题，怎么看心理咨询师适不适合自己？

其实找咨询师，就是在找一段安全信任和依恋的关系，像找对象，找工作，都有匹配度，因为要建立关系。

前面说了，你要知道自己要解决什么问题，询问咨询师能不能接你这个来访，这就是一个相互的匹配。不适合你的咨询师，你是可以在关系中感受到的，比如你说某个咨询师你不知道值不值800，另一个的咨询你觉得不值600，那说明每次咨询能值多少，你心里是能给出你自己的价位的，你有某个标准在做评判，值不值，这也是匹配的一个维度。

除了收费，要看你喜欢什么风格的咨询师，每个咨询师风格都不一样，因为每个人都自己独特的人格特质，两个人面对面，你能坐得住，并且你愿意跟对方打开你真实内心的，你愿意信任对方，你觉得对方能给你安全感的，可以算匹配。

咨询关系也是一段亲密关系，像谈恋爱，适合你的，有可能你会感受不到适合，你会有不确定感；但不适合你的人，你很快就能感受到。

急性发作期，不建议做心理咨询，而是要去看三甲医院精神科，注意力不集中和脑袋有黑雾可能是抑郁的症状表现，急性发作期要听医生的先进行对症治疗，等情况稳定了，在精神科医生建议下，去做心理咨询更有效，就像你说的，你知道不能急，心理咨询是个细活，是小火慢炖，快不了，如果你感觉急躁，就先解决急躁的问题，然后再去做心理咨询，除了危机干预那种特殊情况，心理咨询是没办法接急活的。

你的文字里也能看出你对工作，对康复的满满的期待，你希望试错成本少一些，能尽快改善现状，但不管是身体的慢性病还是精神的疾病，都是需要很长的时间，慢慢的康复的，即便康复也可能反复再犯，再康复，我记得有个心理师说过，你花多久得病，就要准备好花多久，甚至终生来进行康复。

慢慢来，希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到了妈妈对你的影响很深，而你在努力地想要活出你自己，你也解开了曾经她给你的“魔咒”，我想，在这其中，你一定是经历了许多，也收获了很多成功体验，这本身就是成长。人都向往独立和自由，同时，就需要具备相应的勇气和能够承担起的责任，这些不仅仅是经济部分的，更是人格层面的，我相信你其实是有很大的内在动力想要去独立的，或许只是需要一些方法以及一些时间，童年经历和妈妈对我们的挑错以及经常性的负面暗示的确会给我们带来影响，但我们是具有自主性的，我们可以主动地去为自己做一些事情，逐渐放下对于母亲的情感依赖，成为自己的内在父母，你可以将自己重新养育一遍，可以成为一个内在稳定且自洽的人。 1.可以将妈妈曾经对你说的那些话（尤其已经内化了的那些）都找出来，将它们具象化，我们要明白，自己才是自己想法的主人，这些想法不用成为我们的一部分，我们是可以选择用新的想法来建立起新的思维模式的。 从心理学的角度来看，想法其实并不是我们自己，只是我们的一部分，是大脑的产物，只是很多时候，我们没有去区分和觉察，就很容易去认同头脑中的这些想法，尤其像你说到的，有些想法是从小经常听到的，久而久之，就会内化成为了我们自己的一部分，根深蒂固，这也就形成了我们的思维模式。幸运的是，神经是具有可塑性的，我们是可以通过练习来改写这些信息的，但需要进行大量的练习。 这里推荐你一本书《生命的重建》，作者露易丝.海自己就是每天会关注自己的思想，她也是受到成长经历的影响，而且她的童年非常悲惨，形成了很多限制性的信念和消极的自我认知，当她认识到自己才是自己想法的主人，将那些潜藏在潜意识深处的负面认知一个一个找出来，然后认真地审视它们，并一个一个清除掉，然后，每天进行大量的积极暗示，比如，她每天会自我暗示400多遍“我赞同我自己”，会经常对自己说：我是安全的。 是的，思想是可以被改变的，审视并调整自己的思想和信念，抛弃不再有用的想法，用更合理的想法和认知指导自己的人生，我们将会变得不一样。 2.如果你感兴趣的话，可以和妈妈聊聊她的小时候，你会发现，其实，她现在对待你的方式也就是曾经你外婆对待她的方式，或许在她的潜意识深处，她觉得这就是“爱”，但并不是你需要的爱，一方面你可以试着理解和接纳她（因为改变她很难），另一方面，你可以试着在你和她的关系中进行一致性表达，告诉她你真正想要的是什么，也听听她的心里话，或许就能够增进你们之间的关系，让你们彼此之间更加理解和了解对方。 我以前也不理解我的妈妈，因为她也经常批判我，对我很凶，不信任我，在我的期待中，我希望她是一个温柔的、善解人意的妈妈，是任何时候都可以接纳我、理解我而不是否定我的妈妈，可是，很遗憾，她并不是这样的存在，看上去是她不接纳我，实际上也是我不接纳她，我不接纳真实的她的样子，而是幻想她成为一个理想化的妈妈，这样，其实难受的一直是我自己，因为我的期待超出了她的能力，她是有局限的，她们对待我们的方式，就是从她们自己的妈妈那里学来的，她们的妈妈也是如此对待她们的，或许，在她们的潜意识深处，这就是对孩子的爱，毕竟原来她们也是这样被爱过的，只是，这和我们期待地不一样。 所以，一方面，我们需要去试着接纳和理解她们为什么是这样的存在，因为就算我们不接纳，她们也不会改变，烦恼的只是我们自己，而当我们能够接纳了，不期待她变成另一个样子，当她们继续循环这样的模式的时候，我们会更加坦然，我们会知道，她们就是这样的，这就是他们存在的方式，我们不需要她们改变，但我们可以改变自己，可以在关系中去做自己能够做的那一部分。那么，另一方面，我们可以试着在关系中去沟通和表达，关系是双向的，妈妈可以表达她的立场、观点和需求，我们也可以表达我们自己的立场、观点和需求，尤其是需求的部分，可以通过真诚一致的表达地方式去传递给妈妈，你的真实感受和真实需求，以及你期待她可以具体怎么做，关于这个部分，推荐你看《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，我自己也是在学会了有效沟通的方法之后，才更能够与父母进行顺畅的沟通，不是那种表面的争吵，而是那种深度的链接，我看到其实妈妈也是渴望被看见的，爸爸也是渴望被认可的，当我从女儿的角度，给到他们这些需求的满足，他们也更愿意在关系中给到我更多的看见和认可，关系模式就从原来的那种消极被动的模式转变为了我们比较主动且积极的模式。 3.转变在做事中对待自己的方式以及反馈方式，就可以从那种“磨灭激情”的状态，转变为“点燃激情”的状态。 我以前做事情也很纠结，也和你差不多，我有很多限制性的信念，也是从小被我妈妈在耳边灌输的，后来，我就利用这个特点，增强自己的觉察能力，在做事情的过程中磨练自己的心性，我发现，很多时候，我做完事情容易嫌弃自己做得不够好，总觉得还应该再怎么怎么样就更好了，也会纠结，这就是应该思维在影响自己，当我改变对待自己的方式，从责备自己，转变为接纳和鼓励自己；也改变对自己的反馈方式，从原来的总是盯着自己做得不够好的部分，改变为关注自己做到的部分，我发现，做事情的过程，就是一个很好的自我成长的过程，而且，任何事情都可以练习，做饭、做家务、写作、阅读、运动、瑜伽、关系的沟通……全部都可以~ 举个例子，以前我在做饭的时候，炒完菜容易责备自己，觉得有些地方可以做得更好，所以也很害怕别人说我做的菜不好吃，但现在，我转变了对自己的态度，更享受那个做饭的过程，不管做得怎样，都接纳自己，欣赏自己的劳动成果，这样，就算别人觉得不好，我也不会有很大的情绪波动（因为自己接纳了，就不会那么在意别人的接纳了），而是更容易去吸收一些经验，完善自己的厨艺，鼓励自己以后做得更好吃；对于反馈的部分，也是更多地去看到自己做到的部分，而不是做得不够好的部分，比如这次的火候把握得更好，这次的色泽搭配得很协调，或者对于能够动手去做一个菜本身就值得给到自己积极反馈，肯定自己愿意自己炒菜，照顾好自己的饮食…… 注意力在哪里，哪里就会成长，当我们总是关注负面，就容易放大负面对自己的影响；而当我们可以主动地去选择关注正面，你就会发现，其实你是有很多资源的，而且，美好就在你的身边，你也是有能力可以去创造很多，去追求你想追求的。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢