废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到你的描述，你多么希望从妈妈的控制中走出来，无论你怎么做，妈妈如影随形，都要指指点点，太难受了，你想要的是在你人生路上引领的人，如果不能支持，就远离。 看是妈妈对你的挑剔，是内心的恐惧，对自己的不满意，把成功建立在你的身上，来实现她的愿望，妈妈在原生家庭得不到的需求，在夫妻关系中也未能得到，于是不断的想要改变你，这是她的最后一根稻草。 你有自己的理想，你爱着妈妈，深深与她链接，想做孝顺的孩子，内心敢怒不敢言，也是要勇敢做自己，你不是妈妈的附属，有责任，有担当，让妈妈安心放心是最大的孝顺，从她的否定中，控制中走出来，成为更好的自己。 告诉妈妈已经长大，有什么会请教她，感谢她对你的教诲，给你试错的机会，这是每个人必经之路，这样才有成长，蜕变，有些路只能自己走，不懂的会请教她。 走自己的路，让他人说去吧，互联网的今天，给普通人更多的选择机会，只要你愿意，有目标，有方向，找到自己的热爱，天赋，走好过程，一定会走出自己的康庄大道。 活好当下，随时把自己拉回当下，人生会有很多的挫折，妈妈让你经历磨难，也是进入社会的敲门砖，进入社会有鲜花掌声，有磨难，就让这些能够让你不断穿越，不断突破。 没有历练，哪有成长，即使妈妈这样挑剔你，也没打垮你，没有被温柔细心以待，你更能体会温暖对待你的人，活出与妈妈不一样的样子，关爱自己，满足需求，你没有错，你想让自己更好，不断的扫清障碍。 祝福你

朵朵莲

你好呀，感谢邀答，仔细看了问题的描述，的确，这两件事情接连发生，让你委屈、难过，让你感受到了不被尊重，不被理解，你还有愤怒，这个愤怒似乎也不是第一次听你说了哦~所以，这愤怒不仅仅是对他们的，也是因为曾经被压抑的愤怒被激活了，其实你已经觉察到了，我看到最后你有说：我想小时候被爸妈这么对待过吧，是的，这些委屈、难过、愤怒也是我们曾经被父母这样对待时没有充分表达出来的情绪，它们需要一次次被我们看见，不用去压抑这些情绪，你说理性上觉得不应该为这样的人 这样的事而不开心，但是，这只是意识层面的，这可能也是一层防御，就是用理性来防御自己的痛苦，又会再次把这些感受压抑下去，而这些感受是潜意识部分的，需要我们逐渐去看清楚，这需要时间，慢慢来，允许自己会重复这样的模式，也允许自己会有这些情绪，在这样的一个基础上，我们再坚持练习去建立新的沟通模式，思维模式以及与自己相处的模式，就会逐渐走出这样的一个循环了。 以下，是我想到的： 1.理性上的知道不一定是真的知道，尤其很多情绪和感受以及需求都是在“冰山之下”的，需要我们继续去探索和认识自己。 心理学的学习和其他的学习不大一样，更注重感受层面，不知道你有没有学习过萨提亚的冰山理论，我们很多的学习其实都是停留在冰山上面的，而在冰山的下面却并没有触及，在冰山之下，更多的是我们的潜意识部分，包括我们习惯性的生存模式（应对方式），我们的感受以及对感受的感受，比较深的限制性信念，我们的核心需求等等，这些都需要进行深入的探索和觉察，或者说比较深刻的内观和自我看见才能让我们真正理解自己。 所以，理性上觉得自己没必要不开心，但是内心深处却是非常不舒服的，因为潜意识的力量是巨大的，这种不舒服以及这些情绪之所以会出来，也是在提醒我们要去更深地看见和理解自己，我们可以允许自己不开心，去看见自己最真实的感受，是自己去看见自己真实的感受，而不是去让别人来看见，尤其让那些本身就无法理解你的人去看见，因为这样的话，不仅我们的需求无法得到满足，还会再次受挫，他们给不到你想要的心理安慰和支持，因为他们并不具备这个能力，那是他们的局限。可能你自己也发现了，所以，你后来去找倾听师倾诉，刚好倾听师又不在，你当时那种强烈的诉求没有被任何人理解和接住，但在你的内心，你是特别渴望那个时候是有人能够理解和陪伴着自己的，这就再次受挫了，你当然会无助了。 这个部分其实也可以用我们最近共读的《自体的重建》这本书的内容来理解，不知道你有没有发现，每次遇到类似这样的情况，似乎你都希望有另一些人可以给到你理解和支持，比如群里的伙伴们，专业的倾听师或咨询师，以及我们心探教练等等，好像我们自己一个人是无法自我消化的，这就是因为我们的自体还比较弱，有时候遇到接连而至的挫折就容易“崩溃”，这个时候，我们就会需要去寻求客体的支持，如果你找到的客体可以给到自己支持，基本我们是可以慢慢恢复到一个平稳的状态的，只是这次，倾听师恰好又不在，我们的情感寄托无处安放，情绪变得糟糕，心里感到无助都是很正常的。 至于自体为什么会比较脆弱，相信你通过共读也基本可以理解自己了，那我们现在要做的就是不断地去增强自体的力量，提升自我功能。这其实可以结合科胡特关于“恰如其分的挫折”的角度，就是在生活中，不把自己放在那种巨大的压力下，不管是工作、还是生活中的事情、还是关系中的挑战，我们都只是给到自己一个合理的定位，只去做自己力所能及，能力范围内能够做到的部分，做到了就值得肯定自己，那些超出自己能力范围内的，做不到不必苛责自己，因为这本身就超出了你现有的能力，责备也不可能让自己马上做到。而是要在接纳和理解自己的基础上，鼓励自己做好每个阶段能够做到的部分，你就会发现，其实以这样的一种节奏，你就会不断地提升自己了，你的自体也会越来越稳定了，越往后，就会越来越有力量了。 2.关于关系中的冲突和沟通。 你已经看到了自己之所以在关系中会这么不舒服，是因为你感受到了他们不尊重你，不理解你，你有看到了之所以会因为类似的情形而起情绪是因为小时候这样被父母对待过，是的，这就是心理学中所说的“未完成情结”，如果要从根源上解决，当然还是要回到原始的关系中去修复，但从我所了解到的情况，你也已经尽力在和父母沟通和表达了，似乎效果并不是特别理想，毕竟想要改变他们是很难的，所以，我们也一直再说，还是要转而向内，向内求，学会做自己的内在父母，去拥抱曾经那个脆弱无助，总是在委屈难过的孩子，这需要长期坚持，请相信，只要坚持自我成长和自我关怀，最终，我们一定是可以改变自己现在的这种应对模式的，到时候，我们不会再需要一定在外界找到一个或几个客体去依靠才能确认自己的价值，而是自己的内在就有一个稳定的“自体-客体”，他可以始终给到你期待的那种尊重、理解、看见和陪伴。 那么，站在对方的角度和立场，他们也和我们一样，有自己的卡点，有自己的局限，有自己的需求，甚至也可以说也带着成长中的创伤，所以，在关系中，当他们从我们的表达或一些行为中感受到了对于他们来说的不舒服，他们也会用他们的惯用模式来对待我们，这并不是因为你不好，也不代表你是错的，同样的，只是因为你在你们的关系中也没有满足到对方的需求，而他们正好在这部分匮乏，所以他们开始变得情绪化，在他们的情绪背后也藏着他们未被满足的需求，的确，就像你说的，那是他们自己的投射，是他们自己内在还不够完整，是属于他们自己的课题，但是目前，由于我们自己的自体还不够稳定，或者说还比较弱，所以，在关系中还是很难马上去区分边界，而是容易处在一种融合的状态，有时候分不清自己的情绪和对方的情绪，会比较混乱和纠缠，这同样也是一个需要不断去区分和练习的过程，还是慢慢来吧，能够每一次去看见，并且可以清晰地表达出来，也是在区分了。 感兴趣的话，可以多去阅读和学习一些有关人际边界与沟通的书籍和内容，继续坚持自我关怀，保持对自己的友善和接纳，可以更多地去找到一些适合自己的情绪疏导的方式，以便在找不到倾听师的情况下也可以及时疏导和释放，相信在明年的这个时候，随着你的成长，我们再回过头来看，你会感谢当下的这些冲突和情绪，因为它们教会了你更好地去认识、看见和理解自己。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.察觉到自己的状态不对，能够向外界求助，就是改变的开始 你谈到了这样的一种心理状态带给你的影响，一是回避亲密关系。二是普通的人际关系也容易让自己产生情绪困扰。 你梳理了这样的状态可能起源于你的原生家庭，导致你对关系的恐惧，自我很脆弱，很容易受到环境的影响。且有一种深深的无力感，好像这样的情况你是无力做出改变的。 短时间的心理状态的波动，我们能够通过一些方法进行自我调节，很快我们就能够回到一个相对正常的一个范围。而长时间的自己难以进行调节，积累的情绪和问题就越来越深，自己一些常用的方法也无法帮助到自己回到一个正常范围，我们的心理健康状态可能就处于一种相处异常的位置。 而自己无法有效的帮助自己，求助他人帮助自己进行调整，从而让自己回归一种相对健康的心理状态。这也是一种很好的“自我帮助”的策略。 并且当你开始觉察到自己的状态到想办法进行求助，这个步骤已经是你开始在改变了。也能够看到你在看似无力的状态下，有了新的“力量”和“动力”。 2.假设你的想法成立：如果有时光机，能够改变过去一些事情 那么会是什么事情发生了改变，它能够起到什么样的作用和效果，让你的什么发生了改变，你能够在现在活得轻松一些呢？ 找到你期待的那个改变，有哪些是曾经的你感受过的，而现在又有什么方法可以重现这个感受。 陷入无力感不是一朝一夕，所以我们出来，也不是一蹴而就，我们可以慢慢去转换视角，慢慢地重新拾起一些力量，重新看到自己，肯定自己，我相信你绝不是你想象中的那样“毫无办法”。 当然这个过程，无力的自己做有些吃力，所以你如果需要帮助，可以找心理咨询师，在你无力的时候能够搀扶你一把，唤起一些你自己的力量。 3.消极悲观的看法是生活经历不断建构起来的，积极乐观的看法也需要新的经历和体验进行新的建构。 带着消极悲观的看法，就像是戴着一副有色眼镜，这幅有色眼镜能够呈现出一个新视角下的新世界。 消极一般被我们定义为贬义的，但其实它也有自己的功能，一个人消极，那一定是需要看到风险的那一面，才能尽可能识别风险，进而躲避风险，保全自己安全。 一体两面，过头的消极就会让我们无法享受生活的乐趣，甚至会让这个世界扭曲变形。看到了那么多令人担心和恐惧的事情，自然无法拥有平和的心态。 而我们要做的，就是不断去调整这个“消极镜片”，让过头的那个部分能够回正。 戴着调整后的“镜片”去看回正后的世界，就会带来不一样的体验和感受，原来的世界看不到的色彩，慢慢出现了，你会慢慢体现到，原来生活在这个的世界里，原来会更开心一些，你会倾向于再次做一些同样的事情，让你自己再次开心起来。 能够拥有让自己开心起来的能力，改变就在这样的过程中，发生了。 祝好。

获得

你好题主，如果说你一直都在共情别人而被抛弃，也许共情却是一种没有价值和无意义的事，你发现自己失去这共情能力和不这样做会产生更多的孤独感受，但是过度共情却不一定是共情，而是更多的一种对关系形成的否定感受，这就像别人不想吃梨，你却继续喂给对方想梨的感受。 在期待里失去了被看见的认同感，共情却是一个匮乏感的感受，曾经成长体验的认知经验里，听话太乖变成了你想共情别人产生关系链接的唯一路径，可以说同样的道理，你的过度共情变成一种攻击和贬低别人的感受，这就像一种靠着共情来控制别人的感受，讨好为了照顾而需要被照顾，共情变成了一个伪我。 在心理学的客体理论里，一元世界里，全能控制感更多的是害怕失去被看见，孩子在童年幼小的成长体验不到被父母或者养育者给到你的回应，哭泣与期待的内心想法里只想知道谁还在理解自己。二元关系里看到的却是为了满足父母或者养育者的感受才能得到不属于自己的身份认同感，毕竟在心理学客体理论里，二元关系里是可以看见养育者或者父母和自己都是独立个体的，他们可以给到你爱与不爱的理由，你也可以选择属于自己的身体认同感，同样你发现他们对你蔑视和坏的名声，只不过是他们的主观世界，在乎别人的看法，你就会成为他们的工具，你发现自己的伪我，也许一直都活在别人的眼睛里和嘴巴里。的确，你辛苦了。 共情不是一种控制，而是更多的理解和包容的接纳，在接纳里看到自己和别人，这也可以说在客体理论里，三元关系里，看到的都是大家的需求和利益关系，在你的童年成长的太乖，一个从来没有被共情过的人，当然也会把讨好别人的过度关心当成了是一种共情，同样你会发现自己却无法共情自己在关系里到底是谁的问题。 没关系的，在每一个痛苦里都是我们成长的契机，也许你可以去找一个咨询师或者倾听师陪伴你，你看看她们的共情与你认为的共情不一样的地方是什么，也许你才懂得接纳和理解去共情自己，才有能力去识别关系里到底是谁的问题，做出准确判断的选择，才不会内耗在他们眼里的你就是你的一切的感受里，一个人内在有价值，外在有激情，你一直都有着激情，忘记了看到自己的价值，如果在咨询师或者倾听师的专业陪伴下，也许你不会觉得自己是一个伪我的人，而是更多的肯定自己值得被爱与理解的人。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，也感受到你内心的煎熬，面对家人发生这样的事情，也很遗憾，先允许自己有各种情绪。 【自我关怀】 我们知道一个人的抑郁，包括对方过往经历的事情，对情绪的认知，和对亲人的要求都是不同的。 而我们知道作为非专业的心理学或者没有受过训练的人，陪伴一个有情绪的人确实很难。 这让我想起一个朋友，他作为优秀心脏科医生，父亲心脏病发作，最后遗憾去世。 作为一个抢救无数人的医生，面对自己的亲人也会无力，自责。 每个人的身体素质，以及手术过程中不可控制的因素太多了，经过一段时间调整，在专业的咨询师帮助他，通过哀悼他完成了自己的救赎。 这个时刻是非常艰难的，无论是面对自己的痛苦，自责，愧疚，以及恐惧，也许你愿意在这里写下短短数字，也是好的。 虽然通过文字的形式尽量去理解你，也知道力量很少，但是想告诉你，我们都在这里，看见了你的情绪，你的恐惧，如果你愿意还可以更多的去表达出来。 假如恐惧是“具体的”，如果用动物去形容，也可以想一想是怎样的一种动物，在你眼前呢？ 还是自己在夜晚的时候会做噩梦呢？ 也许还可以把自己想的，或者梦里梦到了通过文字和画画，也是可以把内心深处无法言语的试试表达。 有些时候自己一个人也许力量不够，如果你愿意也可以找一个自己信任的咨询师，可以面对面或者线上聊聊，把压抑的感受和情绪释放出来。 我们知道有些事情发生了有遗憾，有痛苦，还是需要去面对和接纳，同时照顾好自己这个阶段比较困难的时期。 【关于情绪】 我自己也经历过抑郁，有一段时间并不知道自己为什么会低落，甚至总有一种感觉也许明天就好了。 后来发现压抑的情绪，痛苦，恐惧，不去看见这些情绪，它们总是存在。 情绪需要被看见，理解，同时也需要有人倾听和支持，我们在世界上并非完全孤独的，有人的理解和鼓励，也会让我们在困难的时候有点儿温暖和力量。 面对家人抑郁，其实身边的人很多时候也是情绪被卷入，被包裹，甚至也在不知不觉被这样的感受影响。 现在你在自己的感受中感受自己： 感觉走不出来了，感觉很恐惧，觉得她恨你，这些感觉如果形成了一种习惯，可以理解在不断的加强感受。 重要的是在接下的日子里，你可以为其他家人做一些什么，为自己做一些什么。 就像伍尔夫在自己老公陪伴的过程，依然去湖里自杀，余下的时间她老公可以做的也许是继续下去，接纳遗憾和痛苦，和自己和解。 没有人可以在24小时或者长期的生活中去保护好另外一个人，也有疲惫的时候，也有累了的时候，也有心有余而力不足的时候，在任何时候，其实个体的差异和情绪的感受也许自己也未必可以真正的理解，也需要不断的去自我探索，去理解和看见现在的自己和情绪，和过去有关吗，和生活的环境，在人际交往中形成的感受有关吗？ 这些都是非常复杂的过程，也许接纳自己任何情绪，包括也接纳理解自己，在情绪里走不出来。 长期的情绪影响也会伤害身体，包括影响其他人， 我的情绪课老师李还胜一段话分享与你哦： “情绪位于身体与心灵的交界处情绪若能自然地表达，就不会生病但若被压抑或扭曲，则容易治病被压抑或扭曲的情绪形成一团乱麻彼此互相纠缠、拮抗、撕扯、吞噬变成了一个个“解不开的结”散落在我们的人格与身心之中最终成为痛苦与疾病的来源 。” 去理解自己的情绪，去连接，也许很痛苦，也可以继续在问答区，说说自己的感受。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《战时家族—维特根斯坦》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字描述了你正在经历强烈的道德内疚和生存焦虑的冲突，原因是重要家人因抑郁轻生后产生的创伤反应。从你的描述看，你不仅承受着自己的情绪重要，还要面对重要他人的痛苦状况，这种双重负担确实令人难以承受。 从系统式家庭咨询的角度来看，你似乎陷入了典型的“双重束缚”的困境。无论是选择照顾对方还是选择保护自己，似乎都会带来痛苦的后果。其次，你可能过度承担了关系中本不该由你独自背负的责任，这种过度的责任感常让人陷入无力感。 你的内疚和恐惧可能源于几个深层次的原因，也许你内心有个拯救者的角色设定，认为自己对他人情绪负有全部责任；也许你们的关系中存在不健康的边界，导致情绪过分纠缠。 当然，家人是我们人生中的重要客体。我们希望家人好，希望为家人做点什么，希望他们能过得好，都是很正常的心理。在家人因为抑郁轻生之后，你可能会有幸存者内疚，觉得自己本应该可以做更多，本应该可以拉着她点，尽管自己可能也岌岌可危，但还是会觉得内疚。如果家人轻生，我们没有任何的情绪波动，那可能就是另一种内疚了。 从你的描述看，你有些过度承担，而且已经影响到你的生活了。你现在的状态，有些创伤后应激障碍，感觉走不出来正是在这种情况下完全正常的反应。在这里强烈建议你，去找专业的心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。你身边的人大概率也无法给你提供这方面的帮助。你自己也可以试着梳理一下。 第一，关于道德感和求生欲的拉扯 这是一个关键点，但需要照顾一个患有严重抑郁的家人时，照护者常常会陷入两难。 道德感在说，我必须救她，我必须为她负责，我不能只考虑我自己。 求生欲在说，我太累了。我快要撑不住了，谁能理解我呀，我也是个人。 这两种感觉都是真实且合理的，它们都不是错的。照顾抑郁症患者本身就是一场消耗极大的，漫长的心灵马拉松。求生欲作为一个人类正常的自我保护机制，它不是自私。 第二，关于她觉得恨我的恐惧 这是创伤中常见的反刍思维吗，我们会不断地回想和猜测对方的想法，而且常常是偏向最坏，最自责的版本。 但事实上，我们无法确切的知道家人的想法。而且严重的抑郁的会扭曲一个人的认知和情绪，当她被巨大的痛苦、无助和绝望所淹没的时候，她的那些话，未必就是她的真实想法。 一个人在健康状态下处理事情的方法，与被重度抑郁控制时是完全不同的。那个时候的她，你已经无法用看待一个正常人的眼光去看待她了。她是一个病人，请不要用疾病的产物来审判你自己。 第三，关于走不出来的绝望感 现在你正处在创伤性哀伤中，就像是掉进一个由悲伤、自责、恐惧和迷茫组成的黑洞。走不出来是此刻的感受，不代表是永远的状态。不要强求自己马上走出来，你需要时间去哀悼，这是正常的过程。允许自己悲伤，允许自己哭泣，允许自己脆弱，不要强迫自己坚强或者快点走出来。哀伤有自己的节奏，强制压抑只会让恢复更加的漫长。 但如果长时间走不出来，一定要去找心理咨询师帮助。 你需要找一位专业的，擅长处理哀伤和创伤的咨询师，他们能提供安全的环境，帮助你处理内疚感。 在寻求专业帮助的同时，你也可以尝试一些自我疗愈的方法。比如，书写，如果暂时无法对人开口或者是身边没有人能接住你的情绪，尝试写下来，写给她，也写过自己，不用管写的怎么样，写下来就行，哪怕只是胡言乱语。写下来的过程，本身就具有疗愈性。 尝试身体锚定。当心理感到不舒服的时候，尝试用身体感受下。比如，用力踩踩地面，感受脚踏实地的感觉。用手摸一摸冰块或倒杯热水端在手心，感受温度。做几个深长的呼吸，帮你从混乱崩溃的思绪中暂时回到安全的当下。 家人抑郁轻生，对多重因素造成的，尤其是她的重度抑郁。你当时已经在自己能力范围内，尽了自己最大的努力去应对了。 走出创伤不是一个忘记或摆脱的过程，而是一个整合与共处的过程。 如果自己搞不定，一定要求助。这件事本来就是一件超出日常的事情，求助是很正常的自救方式。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、焦虑、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么又需要又讨厌 我们人作为有一种社会群居群体，必然离不开一些关系，所以无论在工作中，还是生活当中，我们必然需要去维持一定的关系。通常我们还需要将这些关系维系的比较和谐，这样让自己能够在这个群体当中有一定的归属感和安全感。“每次在学校的时候呢，自己表现出来的形象就是很开朗，每天都在笑，也能和同学打成一片，维持表面的关系。”这也就是你在描述当中说的这种表面的关系。当有了一种表面的关系，你能够在这里边放松和自然地表达的时候，你就开始寻求一种更深层次的关系。就如你问答里边说到的，更亲密的关系。你也需要在这一种更亲密的关系当中，得到一种内在的满足，“我常常幻想有一个非常非常好的朋友，互相懂得，互相陪伴”。你需要对方能够懂你，理解你，同时能够在你需要的时候陪伴你。似乎这种关系，最初的来源是父母，甚至是母亲。所以不知道你的成长过程当中，你的母亲跟你的关系怎么样？尤其在你婴幼儿时期，母亲能否经常看到你的需求，及时的满足你陪伴你。从你目前的这种渴望来看，也许你内在有这方面的匮乏，所以你现在有这方面的需求，希望有这样更亲密的关系，能够随时的理解你，陪伴你。 可是曾经母亲没有满足你的，或许母亲现在也没有意识到这一点，没办法满足到你这一点。那么你的这一个需求有没有一致性的表达出来，你身边的这一些表面的关系，这一些朋友自然更加无法清楚的知道你这一个需求，自然就无法精准的满足到你。所以你又很难得到这样的关系。在你得不到的时候，你对他们的期待落空，你又会失望，甚至愤怒，甚至想要推掉这些关系。因为你不想在其中再一次受伤，或者是让过去曾经的经历带给你的痛苦再一次被激活，与其这样，你不如先推开这些关系。你不断的去讨好他们，希望得到他们对你这样的满足，这样的消耗，以及担心希望落空后的痛苦，所以你又会厌烦，“我无法和他们成为真正的朋友，我总是觉得少了什么，但是我又一直搞不清楚，到底缺了什么”。 你又没办法去真正的断掉这些关系，因为你也需要他们做一些表面上的维系。所以你在这之间矛盾，内耗。 看到自己这一个矛盾点，纠结点，也许你就明白自己为什么需要这些关系，又会觉得厌烦，想要推开这些关系。 2.为什么你会下意识的讨好对方 也许这样的下意识的讨好行为是来自于你成长过程当中，在你家庭当中习得的。或许你的父母很容易焦虑，安全感不足，或许他们经常忽略你的感受，以至于你不得不用讨好他们的方式来获得他们的关注，来确保自己是安全的，能够生存下来。同时这样的一种模式也沿用到你家庭以外的社会和关系当中，你会无意识的先去讨好对方，确保自己是安全的，被人重视，欣赏和接纳的。同时为了确定这一些需求，你会“让我自己的底线和原则变得模糊，我总是在为别人退让，下意识的，不知不觉的。” 所以当你意识到这一点，你就需要去做一些觉察和提醒自己，因为你的底线和原则不断的退让，这样不会赢得他人的尊重，甚至会引起他人对你边界的不断侵占和攻击，甚至忽视和贬低。同时你也更容易受伤。 3.怎么做 先学会自己尊重自己的感受，自己爱好自己，守住自己的边界和底线，保护好自己，先讨好自己。你会发现这样的你内在会更有力量，更有个人魅力，更容易吸引他人愿意留在你身边。 其次，想要被人懂你，陪伴你，你需要做的是先懂自己，陪伴自己。你不再外求，需要他人满足，而是你自己能满足自己的需求时，无论身边有没有人懂你，你能先懂自己，看到自己，接纳自己的情绪，能够做自我关怀。同时你在自己需要陪伴的时候，能够跟自己独处，跟自己做自我积极的对话。当你能够独处很享受的时候，你也就没那么需要有人陪伴你，而是有没有人陪伴你，你都能够自洽，过得很舒服。 其次就是多读书，无论是经典，还是传统文化，你都能够从这些文字当中与那些作者进行思想上的交流和沟通，学会如何跟自己和解。 无论是怎样的自己，你只有自己先接纳和理解自己，对自己少一些攻击和指责，你才能够收回这种向内攻击自己的力量，而是能够把这些力量化为你成长的动力。理解自己有任何情绪，不对自己产生厌恶或者反感，而是透过自己的情绪看到自己内在的需求，同时满足自己不断的成长。 无论怎样的一个你，都是一个独特独一无二的生命，你都值得被爱，被尊重，被接纳和被理解。而这首先需要你自己先爱好自己，尊重自己，接纳和理解自己。当你能够对自己做到这些，你的身边人自然也会同样的去爱你，欣赏你，尊重你，理解你。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈去聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊。 先来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，我都被她搞怕了，睡觉都不安稳… 我们可以问问自己，母亲的行为是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于母亲的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，母亲的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向她表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说控制：为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，他们控制孩子的背后是为了完成自己的愿望。在父母的长期控制下，孩子的自我逐渐被压制，也就慢慢变成一个按父母意愿活着的木偶，长大后也会伴随着高度焦虑和抑郁的风险。就如题主所说，每天她回来是我最害怕的事… 我们可以找个时间和母亲做一次坦诚沟通，听听她讲讲儿时的经历，从不同角度了解母亲，感受她真实的生活状态。同时我们也要表达自己被屡次冒犯的不舒服，孩子已经长大，希望母亲以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论母亲是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 当然我们需要做两手准备，如果母亲欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果母亲一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让母亲看见自己的成长。再退一步，如果我们几次沟通都未能如愿，是否可以先在物理空间上尝试分离，有时候关系的和解先从关系的分离开始。暂时的分离也是一种选择，来结束一段消耗的关系。 最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并且求助平台非常好。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。首先我们停止一切伤害自己的行为，确保自己的身体健康，二来也是为将来的求职做准备。其次赚钱并非当下的重点，而是看见自己的真实需求。试着问问自己，焦虑的内心需求是什么？ 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下亲密关系的议题。 首先，我看到你描述的情况：结婚17年，有两个孩子，目前创业，和老公分工合作，会因为工作上的事情发生冲突。是不是担心长期的工作矛盾和冲突，会影响了夫妻关系？ 丈夫的反应也让你感觉到委屈和焦虑，好像也没有很好的解决方法，所以感觉很无力和困惑？ 你能够觉察自己的感受与需求，勇敢的寻求心理层面的帮助，可以看出来，你很珍惜和在意自己的婚姻，这样的探索，真的很棒！ 我从你的描述中看到，好像你们之间的互动和沟通的模式，让本该并肩战斗的你们，彼此感觉没有被对方理解与尊重，内心也对对方有着更多的期待，是这样的吗？ 也许可以静下心来更多的看到自己内心的感受与需求，尝试用一致性表达的方式和老公做一些沟通，会有助于自己处理各种矛盾。 其次，我们来看看心理学家艾瑞克伯恩对亲密关系之间沟通模式的解读。 他认为针对问题，不良的沟通模式，会带来一种继发性的关系的问题。 由于人们在解决问题的时候，没有做到有效的沟通，所以又会面临各种各样的后续的一些问题。 出现不能很好的沟通，大致是因为使用了一种交错沟通的模式。而好的沟通模式，通常是双方都可以获得预期的满足的互补沟通 这里有一个重要的概念就是，使用哪种沟通模式与我们的自我状态有关。 艾瑞克伯恩认为我们的内心都存在着三种状态：父母自我状态，成人自我状态，儿童自我状态。 比如，当一位妻子收拾好家务正着急出门上班的时候，她的老公却问她：我的袜子放哪里了？妻子觉得老公总是这样找不到自己的东西，并且着急出门上班，是不是大概率会批评他总是乱放东西。 那么此刻，让妻子帮助找袜子的老公就是一种儿童自我状态，而批评老公的妻子所处的是一种父母自我状态。 然后，老公的感受会是怎么样的？是不是也会生气：妻子不帮忙，似乎还批评否定了他。 交错沟通中，老公最初想要袜子的主题对话是被妻子打断的，因为妻子回复的是另外的内容。 所以，这样的沟通的结果就是需要没有满足的，也是不愉快的。 不知道你和老公之间的沟通是不是也有过这样的交错沟通的呢？ 最后，我们可以尝试学习“刺猬效应”来领悟一些互动和相处的模式。 冬天，两只浑身是刺的刺猬想要互相靠近取暖，总是被对方的刺所刺伤。它们只好不断的尝试靠近的状态与距离，最终于找到了一个相当舒适又互相温暖的模式。 多年的婚姻，两个孩子，共同创业，都是你和老公之间的财富与资源。 似乎也对你们的身份，相处模式与互动模式提出了更多的考验和更高的要求：既有亲密关系，也有同事关系。 你也考虑到了一个人外出打工，但是似乎也有现实层面的困难。如果同事身份继续，就需要你们考虑，共同商量沟通，从心理上有一些相对克制的理性和界线，这样可以吗？ 也可以尝试通过改善沟通，促进情感表达，软化互动规则，来建设更好的亲密关系。 让彼此在关系中既感受到理解尊重支持，也感到爱与关注，也许不容易，但值得去探索去成长。没关系，慢慢来！ 相信你们可以找到一个相对舒适，又可以感受温暖的互动模式和沟通模式的。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

好心疼你，姑娘。相恋同居又意外怀孕，看得出来，你是爱他的。他也爱过你，并带你见了家长，家里虽然没有多少钱但还是答应给你三十万彩礼，这样看来你们都是奔着结婚走的。 这条路线似乎没错。那问题出在哪儿呢？我想陪着你回望来时路，咱们一起捋一捋你们的情感发展路线，看看是哪里出了问题。 首先，我要了解一下你们的感情基础。你们是怎么认识的，怎么在一起的？你没有交代这个过程，我也不清楚你在这段感情中看中的是什么？一段感情升起一定是有相互吸引的，你看中他的人品、才气，教养能力，还是发展潜力？他看中你的又是什么？没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，清醒着思考一下这个问题，如果你能回答出来，相信你也能找到分手的一点理由。 其次，看得出来，你是有独立经济能力，也跟招人喜欢的女孩，从他对你的痴迷，他家人对你的接纳，都可以看出你在他及他的家人心中的存在感，这点你是应该有自信的。但他家人得知你怀孕后要求你生下孩子，结婚生子一次完成，也是人之常情。但当你不同意就各种威胁甚至提出分手。这显然是不妥的，而此时你男朋友的立场也是摇摆不定，甚至在你手术后异常冷漠甚至坚决分手，这样的感情及时挽回也不会如你所愿了。 再次，他和他的家庭无法分开，可能是因为他没有可靠的经济收入来源，需要从家里获得支援，所以他特别在乎家里提出的要求，比方生孩子这件事儿，可能就是家里最在乎的大事儿。也是他愿意跟你结婚的重要原因。但现在你打掉了孩子，他及家人最在乎的事儿不在了，他便决绝的要跟你分手了。这看似是生孩子这件事儿造成的，但其实还是你们的感情基础动摇了。我懂你的伤心，你的付出，你的无助。你现在还是特别想见他，那是你两年多付出的爱，习惯性的依恋，我觉得他是爱你的，但他尚未跟原生家庭断奶，他无力独自对你负责，爱与婚姻都应该是双向奔赴的，如果一方在重大问题抉择上不能与你同在，不顾你的感受，这是你要的爱情吗？走出来可能需要一段时间，现在你们在两地物理距离拉开了，心里距离也会慢慢拉开的。也许结束一段关系有些困难，但伴随痛苦也会长出你新生命的坚硬翅膀，那就是看清生活的真相，开启自我成长的旅途，相信你好了，才会有好的爱情走进你，别把自己的幸福交到别人手上，你若盛开，清风自来，好姑娘谁都喜欢，离开一颗树，你可以走向更广阔的森林。

筱酲