废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，高敏是什么概念？如果你每天想特别多的事，然后一天啥事没干就觉得很累，如果你一句话就能琢磨一夜，睡不着觉，动不动就自卑就焦虑，压力很大，很容易受别人影响，但是呢就是控制不住去想很多，那么你就一定是高敏人格。 高敏人格在社交中经常是不敢坚持和表达自己的想法，不敢为自己去争取，所以总是会错失很多东西。其实高敏感的调整往往在于要去释放自己的攻击性，那怎么去释放自己，首先让自己的沟通能力变强。 高敏感人格都是小时候被别人倒太多苦水了，以至于不知道什么时候开始以受害者的视角叙事。然后这个叙事在我们脑子里是根深蒂固的，遇到了你觉得不公平的事就会本能的开始自证清白，觉得明明我什么都没做，凭什么受到这种对待。如果你没有办法解决的话也只能不停的吐苦水，不停的反刍那些痛苦的过往。 这些有毒的情绪会模糊客观事实和主观情感的边界线，让你更加没有办法看清事情的本质，而且会影响我们的社交关系。所以我们要戒掉受害者角度叙事，其实就是换一种正常的表达和释放自己的途径。 尝试着把脑海里的东西梳理一下，就想想什么是我的主观感受，哪些是你看到的客观事实，好坏、贵贱、高低、爱与不爱都是因为你的评价体系和他人的认知结构不同产生的主观看法。对方的具体行为是客观事实，比如对方是不是爱你，是不是恨你，是不是讨厌你，这个是对方的课题，跟你没关系，你不需要用你的认知去揣测超出你认知范围的东西，你只需要去看见客观事实，描述你的主观感受就可以了。 高敏感就是你能敏锐的去察觉外界事物的变化，这是非常非常明显的优点，因此高敏的人你有过人的共情力和同理心。在一群人当中，你能最先感受到别人的尴尬和不适，而且你会有个特点，从小就能预知到未知的危险和伤害。别人没有办法理解你，并不意味着你的敏感是错误的，所以很多时候是你的自我质疑局限了你。 你知道我们为什么会觉得这么累嘛，因为你在用心的跟别人打交道，你把对方放心上了，所以你在意你拘谨疲倦。你要知道很多人他根本就不在意，他也没把你放心上，他无所谓，所以他丝毫不内耗。我们面对这样的人和事，不需要你质疑自己的敏感，可能你以为释放愤怒是危险的，你担心没有办法去承担这个后果，或者以为愤怒压抑之后就会消失，忍一忍就没事了，实际上愤怒是我们生命力的一部分，高敏感的人本身就是在用更生动更激烈的方式去感知这个世界，我们要接纳自己的情绪，肯定自己的愤怒感。 很多时候表达愤怒他不会破坏关系，愤怒是种强烈的情绪。想要变得强大，就要打破表面的平衡，尊重自己的意愿，这样树立起的框架，反而能筛选和吸引更优质的人。

『LY』

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 五岁妈妈和爸爸离婚然后去工作把你交给我外公外婆，三岁才和妈妈在一起，到了初中妈妈有自己的生活相亲恋爱，那个小小的你安全感不足，会有抛弃的感觉，内心是有愤怒，你们的关系是断连的。 妈妈现在想当你的好闺蜜，却在关键青春期没有给你陪伴，支持，更多是控制，没有做到母亲该应尽的责任，想必那段时间是多么孤单，无助，多么希望得到妈妈的爱，给你托底，艰难的时刻一个人面对。 她的择偶和交友一边说自己善良但是一边打量对方的经济条件。结局总是被别人坑进去告终，还要求你，你不想掉进坑里，这是妈妈的伤，不是她的错，妈妈内心极度恐惧，她担心你，走她的路，越强调，你感觉是控制，凭什么关键时刻你不陪伴我，现在又来教育我。 没有关系就没有教育，为你敢于做自己点赞，为你好，让你受不了，没有承担母亲的责任，却又对你的人生指指点点，小时候的怨恨一起袭来，你是有资格表达你的需求。 作为妈妈，曾经婚姻不顺，生意也赔钱，女儿也关系不好，她的人生也是曲曲折折，你是她亲爱的女儿，现在物质基础不错，也是有妈妈的苦劳，对吗？ 妈妈也是以你为傲，独立，有思想的你，她很满足，很想享受与你在一起的感觉，哪怕生活给她带来很多的不顺，因为有你，她感觉有些安慰，不会经营婚姻，不会教育孩子，她希望你能够幸福。 妈妈与你一样，都很孤单，她不会爱，只有给你物质和陪伴，你一方面知道妈妈爱你，不容易，童年的孤独，青春期的控制却一直在你心里，你是想做自己，也不想违背妈妈。 妈妈对你很大的影响，工作和感情负担已经让你压力很大，也是要放下担子，把属于妈妈的痛苦还给她，不必吸食她的痛苦，那是她的人生经历，活出你自己想要的人生。 你违背妈妈也是孝顺的孩子，你无需让自己痛苦来呈现你的孝顺，你的快乐也是孝顺妈妈，你是有资格快乐，也是有能力保护自己。 承认妈妈的局限，她爱你给你物质，是作为成为好妈妈的标准，她需要你的陪伴是她弥补小时候对你的陪伴缺失，她也是孩子，承认她的局限。 爱上自己，给自己时间，让自己愉悦，放松。 从妈妈的控制中走出来，从错误的认知中走出来。 祝福你 到了高中，

朵朵莲

你好啊，看到你的问题，先心疼的抱抱你。900多字，似乎道尽了你的前半生经历，却道不尽你二十多年来的艰辛难过。看得出你在和妈妈的情感关系是缠绕在一起，像两棵树的根须交错在一起，分不清哪根属于哪棵树的。也许就是这种混乱和模糊不清的界限让你感觉疲惫和矛盾。你在“对母亲的养育之恩”“成年儿女对长辈的责任”和“个人自我照顾”之间挣扎。不知道如何权衡让你感觉随时可能失重掉下去…… 这种情况，我想先回答文末你的如何处理的问题：告诉自己“我是我，别人是别人”。这段关系的边界模糊，让你感到烦躁、焦虑不安。目前你先要做的是优先照顾好自己的情感和心理能量。在妈妈的言行给你带来困扰时，找一个独立的、安全的空间，喃喃自语“我是我，妈妈是妈妈”。这将帮助你有意识的在你们之间划清界限。 划清界限不是自私，不是对妈妈不负责任——它的作用是反过来的。你是在为建设健康、良好的母女关系铺路。要知道，人只有在照顾好自己的前提下，才有能力去照顾他人。就像飞机上的安全引导语一样：“氧气罩掉落时，请先为自己佩戴好氧气罩，再协助他人佩戴。”当你能够稳稳的坐在那里，确保好自己的安全了，你才更有能力和底气去接住照顾好妈妈的重责。短暂的“缺席”时为了更长久的“在场”。 关于自我照顾这一部分，不知道你是否有在做自我探索或心理咨询。从你分享的信息看来，似乎你经历了好几个关键时期的创伤或困扰事件： 1、5岁时父母离异，与母亲分离。在你原本就是焦虑型依恋的特质下（母亲离开半小时就会哭），这种分离对你来说是不小的创伤。让你内心深处对关系的稳定性非常没有安全感。 2、初中时，妈妈开始相亲恋爱。青春期正是人格发展的关键期，非常需要教导者的支持和陪伴。这个时候母亲的想要建设她自己的新家的尝试，对你来说也是一种潜在威胁信号。 3、14岁上高中，你的认命，是一种情感隔离的防御机制的形成，它仿佛在说你拿“无法从妈妈那里获得情感支持”这件事毫无办法了。它虽然让你得以生存转而专注于学业，但也切断了你建立情感联结的能力➡️现在你难以回应母亲的情感需求。 4、对母亲的性格和行为的不信任。父母本应作为孩子的支撑，为孩子构建起一片天，作为孩子的学习榜样。但在你的人生中，父亲缺席，母亲的言行多重矛盾，这让你感觉自己没有依靠。甚至有时候还要叠加buff责怪自己“我是不是太冷漠了”。 尽管存在以上诸多问题，你的认知又清醒的知道母亲在物质不亏待你，以及她可能是世上为数不多真正爱你的人。这对你来说是很矛盾的情感：爱意与厌烦，感恩与抗拒、心疼与失望并存。 你的困扰并非单一事件造成的，而是一个层层累积、相互关联的创伤与认知体系影响。要恢复和妈妈相处的力气，不是一个简单的技巧问题，而是一个系统性的关系重塑过程。处理这种复杂的关系，关键在于“划定边界”：属于你的课题你来管，属于妈妈的课题她自己管。《课题分离：把别人的问题还给别人》这本书也许对你有帮助，书中用大量的真实案例聚焦关系如何厘清边界的主题，是处理人际关系问题的“实操指南”。 《被讨厌的勇气》这本经典作品也值得你了解——如果你想要先学会照顾自己的感受。 最后还是小小的建议，这些创伤如果你能够自我探索自己疗愈蛮好的，如果靠自己有点难，可以考虑寻求心理咨询师的专业帮助。对于你的困扰，你有两种方向可以考虑：一是自己提升人格稳定度，而后影响到妈妈，从而改变你们的关系相处模式。这个你可以考虑做个体咨询。第二种是和妈妈共同努力，通过调整你们的相处模式，从而影响到家庭系统再到个人人格。这种可以考虑做家庭系统咨询。 简单的文字回答帮助有限。希望这个回应能够给你带来一点点启发，祝好。

李晓晖

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你焦虑的心情，我也有不少朋友是老师，非常您作为一位老师的辛苦和不容易。您有提到只要白天要上班需要早起晚上就会焦虑然后失眠，而且越努力睡越睡不着，然后一直到天亮，但是白天没有工作的时候就不会这样，说明我们的焦虑的产生是有刺激情境的，也就是第二天需要早起上班，而没有了这个刺激源，就不会焦虑，因此，我们需要去探索，在这个刺激情境背后我们的内在因素有哪些，只有看清楚了内在机制，才能够从心理层面进行调整，从根源上解决问题。

以下，是我想到的一些方向：

1. 当我们需要去面对和处理一些重要的事情，会产生焦虑是很正常的，越抗拒焦虑反而会强化焦虑，出现你所说的越努力睡越睡不着的情况，或许，当你越允许和接纳你的焦虑，就会放松下来，更容易入眠。

我知道，作为老师，上班时间需要处理很多的事情，白天上班状态几乎也是要一直处在一种非常紧张的状态，我想，您也是一位非常负责认真的老师，所以，对于工作也一定是非常用心的，所以，想到要上班，就会不自觉地焦虑，这也是正常的。因为从心理学的角度来看，焦虑是有功能的，可以帮助我们更好地去行动，去做计划，去为将来做好更充分的准备。

从您的描述来看，您似乎对自己的焦虑是抗拒的，对于因为焦虑引发的失眠和睡不着也是不接纳的，所以会努力睡，实际上，在努力睡的背后也是在强化我们的焦虑是失眠，为什么这么说呢？因为我们想要努力睡着，就是在抗拒睡不着，抗拒那个时候的焦虑，但是从我们的大脑机制来看，这样反而会强化焦虑和睡不着，因为大脑不会去在意否定词，而是会放大我们抗拒的事物，就像心理学中经典的白熊实验，当我们被要求不要去想一头白熊的时候，脑子里出现的全部都是白熊的影像。因此，越抗拒焦虑就会越放大焦虑，越抗拒失眠就会月强化失眠，那么，我们该怎么办呢？

我们可以试着去允许和接纳自己就是焦虑的，就是暂时睡不着的，不去对抗，也不去勉强自己一定要睡着，反而就会放松下来了。我的一位老师曾经给我讲过他的一个故事，他也曾经因为失眠困扰多年，也像您一样，试过各种方法，就是不管用，后来有一次，他打算“破罐子破摔”，啥都不管了，就打算那晚睡不着，结果没多久他就睡着了，而且那天晚上他还睡得很香，直到现在，他的睡眠一直都很好。

是的，当我们从心底里允许和接纳了自己的焦虑和失眠，反而会让我们放松下来，而只要人能够放松下来，睡眠作为一种自然的生理现象，就会自然发生了。

2.探索焦虑产生的源头，可以通过觉察自己内在的灾难化思维来看清内在的线索，进而通过认知调整的方式来帮助自己缓解焦虑。

从你的描述来看，焦虑的触发是有情境的，其实我们还可以更具体化一些，就是可以通过觉察自己内在的灾难化的思维来看清楚自己内在真正焦虑的是什么？当你晚上睡不着的时候，你的头脑里都有些什么具体的想法呢？你所焦虑的具体是些什么呢？

比如，有可能是，你会担心第二天不能按时起床，到学校会迟到？那迟到意味着什么呢？你可能会觉得，意味着自己不是一个负责任的老师，领导和孩子们会不喜欢你，不认可你了，那这又意味着什么呢？意味着你很失败？没有价值？……像这样，你可以一直去探索，一直探索到出现了你的内在负面核心认知，你就会明白为什么你会如此焦虑了。我们的负面核心认知一般是这几种：我不值得被爱；我很失败；我没有价值；我要被抛弃了。但实际上，我们所担心的事情并不足以决定我们是否值得被爱，是否是一个成功的人，是否有价值，或者说是否会被抛弃，只是我们的灾难化的思维放大了它们的影响，就像刚才举的例子，当一个老师迟到了，肯定不会觉得她的整个人的价值，以及她是否值得被爱或者说她是否是成功的，对吧？

但是，这些负面核心认知和灾难化的想法如果我们不去探索和呈现出来，它们就是会在我们的内在一直潜移默化地影响我们，让我们不自觉地焦虑和害怕，而当你能够清晰地看见它们，它们就会失去影响力，而且，你还可以在此基础上去进行认知的调整，比如，可以对自己说：没有任何一件事或一个人能够完全决定我的价值，现实没有我想象的那么糟糕，我可以轻松愉快地去上班，我可以从容不迫地去迎接工作中的挑战……

此外，我还想要一个有关焦虑的公式，紧张=期望/准备，也就是说你的期望越高，就会越紧张越焦虑，你的准备越充分，就可以缓解紧张和焦虑，所以，我们也可以从这两个方面来调整自己的状态，在行动上做更充足的准备，在心态上调整对自己的期待，更多地接纳和理解自己。

3.推荐你几个睡前的放松方法，当我们能够跳出头脑中那些引发焦虑的念头，将注意力拉回到身体上，当迷走神经被激活，身体放松下来，就更容易入睡了。

其实，当我们无法入睡的时候，还有一个原因就是我们一直停留在头脑层面，不断地在跟随头脑中那些念头在焦虑未来还没发生的事情，这个时候，交感神经是过度活跃的，迷走神经被抑制，身体无法放松，刚才说了，睡眠是一种非常自然的生理现象，但是前提是我们需要先放松下来，才能自然入眠。

心理学中有一些可以帮助我们放松的方法，总的原则都是为了帮助我们把注意力从头脑的念头中拉回来，回到当下，回到身体的感觉上，并全然放松身体，激活迷走神经。比如说，可以采用呼吸放松法，不管是现在非常流行的478呼吸法，还是盒子呼吸法（吸气5秒，屏气5秒，呼气5秒，屏气5秒再吸气5秒……），还是只是把注意力放在呼吸上，去感受呼吸，数呼吸的次数都是可以帮助我们放松下来的方法，您都可以试试；此外，还可以通过身体扫描的方式，从头到脚或者从脚到头依次放松身体的每一个部位，效果也是可以的；也可以通过触觉来锚定当下，把注意力拉回到触觉上，感受被子的温暖、柔软和舒适，想象自己睡在一个特别安全舒适的地方，就像在厚厚的软软的云朵上，很踏实，很安全，很放松，很舒适……然后，带着这种安全舒适的感觉就会渐渐入睡了~

当然，如果您无法通过自我调整获得改善，还是建议您寻求专业心理咨询师的帮助，祝福您今夜好眠❤

湘遇成欢

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你内心的憋屈，两件事的发生让你感到孤立无助，你勇敢的维护自己的权益，也是你有力量，内在的委屈，压抑需要释放，也是可以好好捋捋。 李X曾长期遭受继母张XL和生父吴J虐待，居委会Y主任揭露真相后二人受到法律惩处。这位同学在这样的家庭环境中，能够活下来已经不容易了，你请教他，也许他都不会，为了隐藏自己的短处，在你面前有价值，把他的黑暗面压下去，攻击你。 无法准确描述一件事情的始末，像嘴里含了个卤蛋，给你起的外号，你当成事实，你写的提问，思路清晰，细致，可你内心对自己的不接纳导致你们的冲突，人在情绪激动的时候，都会语无伦次，你认同吗？ 他给你的外号，就是他自己，在家里长期受欺负，内心极具压抑，刚好碰到你，于是把愤怒传递给你，你惩罚自己。在那个当下，你不想承认这个外号，同时也认同，在情绪中纠缠，老师也无法给你想要的结果。 你释放同学的压力，那是极其匮乏的同学，他有对自己的不接纳，只有攻击他人，显得自己有价值，你认同吗？别人不认同你，不是你不行，而是他没有这个能力，看似否定你，其实是在通过打压你的方式认同你。 妈妈没有意识到这件事情的严重性，没有安抚好你，外出就餐的需求未被满足，本来只是想吃点啥缓解情绪，再次让你失望，心疼你，你情绪再次起来，打了妈妈，妈妈觉得冤，也是想评理，结果你要写检讨，改名也要父母的同意，不能如愿。 这次你采取求助的方式，没有在情绪中，为你点赞。妈妈有局限性，养育孩子，生活让他疲惫，她哪里有力量，不敢维护自己的利益，你勇敢的保护自己，却受到伤害，都是情绪惹的祸。 改名字也不是简单的事，同名的人也很多，会涉及很多方面的问题，档案的调整，证明材料，如果失误，给以后造成麻烦，如果执意要改，好好商量。 你是想满足自己，并不是想打妈妈，说妈妈很关爱你，你就是孝顺的孩子，妈妈有局限，也有焦虑，你的健康平安对于她很重要，很多时候是压抑，也是激起你的愤怒，你以愤怒的方式爱妈妈，真的不容易。 你已经很好了，顽强的生命力，给自己赋能，也勇敢的承认自己的有限，做不到，你太累了，在情绪的漩涡里纠缠，学会自我满足，自我负责。 为什么有情绪，在维护自己的时候，学会和情绪对话，我看见你了，你想告诉我什么，陪伴，温暖他，用语言表达出来，看到你的委屈，愤怒，我知道你不容易，安抚自己，看到自己的不容易，承认自己的有限，平凡。 即使在这样的环境中，没有人支持，你一直没有放弃自己，你就是顽强生命的代言人。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是26女，单亲，陪伴妈妈好累，怎么和她恢复相处的力气？ 我看到题主一直在努力说服自己应该做个好女儿，但你内心的真实感受是想要独立做自己，想要离开妈妈，你感觉自己跟妈妈在一起是消耗自己心理能量的，对妈妈既爱又恨又失望又理解的，很多纠结的情感。 从小你觉得妈妈无法足够多承担当母亲的责任和担当，在你最需要她的时候她不在，而现在你终于熬到自己情感独立不需要她，她反而过来希望跟你重续旧情，这让你感到工作和感情本来就负重前行的情况下雪上加霜，但你又不忍心离开妈妈，可能你会因为离开而觉得自己抛弃了妈妈会让妈妈受伤，而感到内疚，另一方面你又不允许自己恨妈妈，因为你觉得她已经尽力了在物质方面也对你不错。 题主不是冷漠，是清醒，还有一些情绪情感的自我封闭，你知道这一切是怎么发生的，你知道妈妈是怎样的人，过去她无法提供你陪伴和情感关怀，你有很多的遗憾和悲伤还有恨，都还留在你的身体里。 时间会埋藏痛苦，但不会减轻消除痛苦。 题主需要把这些过去的遗憾悲伤失望绝望情绪宣泄出来，可以在一个安全的环境里跟专业人士聊聊，为过去你丧失的爱进行足够的哀悼，把你内心的恨委屈遗憾悲伤充分表达出来，勇敢面对你内心过去那个小女孩的脆弱和悲伤，你才会有心理空间承载现在的情绪情感。 她没办法给你她自己没有的东西。过去妈妈没有承担起的责任，没有面对的她自己的脆弱和阴影面，在一直没有面对和成长的情况下，现在的她也无法提供给你你所需要的东西：看见你的需求理解你允许你做自己。 因为她没有成长到自己独立面对她自己的痛苦和人生议题，她也做个被照顾的小女孩，有一部分的她拒绝长大，承担责任即意味着长大，分离，痛苦，恐惧，不确定性等等。 题主跟妈妈之间有很多没有说出来的话，其实任何关系都是人际关系的一部分，题主跟妈妈之间的亲子关系，也可以像普通朋友那样表达感激，爱，恨，怨，委屈，希望。 是否题主担心妈妈承受不了，所以在照顾妈妈的感受而委屈自己呢，你希望做一个好女儿，当妈妈的需求跟你的需求产生冲突，无法表达你自己的真实内心，才是最让你煎熬的部分，并不是妈妈对你的需求让你煎熬，而是你不想委屈自己满足她，但你又不知道如何面对妈妈的需求，你害怕面对的后果会让你自己无法承受，才因此焦虑不已。 对于妈妈的养育之恩，我们表达感激的方式并不是无条件满足对方的需求，如果妈妈的个人议题是无法面对自己的脆弱和弱小，那么题主能够有超越妈妈的勇气去面对自己内心对妈妈说出这些真实感受吗？ 亲子之间除了有爱，也会有恨，这都是正常的，每个母亲从生出孩子以来，都会对孩子就有好多的恨，包括无法上班，身材变形，睡眠变少，自己快乐时间减少等等，但同时，母亲对自己的孩子也有好多好多的爱，也会希望孩子能够陪伴自己，满足自己的需求，这都是人正常的情绪情感需求，并不是亲子之间只能有好的感情而不能有坏的感情。 接纳自己作为一个完整的人，接纳自己的阴影脆弱，接纳内心对妈妈的恨，才能够接纳妈妈的爱，爱的反面也并不是恨，爱恨也不是对立的，爱恨是可以共存的，题主其他人际关系也是一样，接纳自己对他人的不满，争取有一天能够勇于表达自己的自由意志，勇于承担自己选择的结果。 人性都有自私的一面，谁都不例外，你不喜欢的反感的事情，尊重你自己的感觉拒绝掉，真正爱你尊重你的人不会因为你的合理拒绝，就跟你断绝交往，只要双方都有诚意，关系在破坏后也是可以修复的，相信自己，也慢慢学习在关系中成长。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是鲸遇。看了你的描述，我感受到了你和你的女朋友都是很好的两个人，都在为对方着想，都在爱着对方，倾听着对方，我很感动你们俩真挚的感情。也为你们拥有彼此感到幸运。我也感受到了你们俩现在面临着巨大的困难和痛苦，希望有个人能懂你们的感受，拉你们一把。 我看到你说，你们俩都很情绪化，一件很小的事就会让你们其中的一个人崩溃或者生气。我也看到你说你女朋友的童年创伤，她没有父母的呵护，她感觉亲戚都想害她，朋友在她有轻生念头的时候也不会拉住她，她对你说，如果有一天我死了是不是没有人在意，她非常绝望。而你，高中在读，虽然父母待你很好，似乎他们并不能很好地看见你真正想要的，你控制不住情绪也会自残。你在现在的痛苦里好像也没有出路。你们两个人都背负着各自的创伤同行。 你说你们有情绪的时间原因都不一样，处理各自情绪的方式是躲起来，自己消化几个小时或者几天。你们俩都选择了独自面对自己的情绪。让我感觉到的是，你们俩都很在意对方，也很害怕自己的情绪会伤害到对方，所以选择独自面对。而独自面对自己的情绪，让你们都感觉自己很孤独，好像你们明明拥有彼此，可是还是感觉没有人会在意自己，感觉自己很孤独。你们俩就像在风暴中的两艘小船，当风暴来袭的时候，明明都看到了对方，却担心自己会把对方拉下水，而选择了不向对方求助，独自面对暴风雨的侵袭。 这种不交流的模式，表面上看是保护对方，实际上是一种深层恐惧：我的情绪是坏的，是有破坏性的，是会摧毁对方的，因为情绪已经在摧毁我自己了，会自伤会想要轻生。如果我有情绪的时候你在场，你就会被我压垮，你就会看到一个不好的我，你就会离开我。所以我必须独自面对，自己处理好，我才配得上你的爱，才不会失去你。 所以为什么明明你这么在乎她，她会觉得她死了也不会有人在意，因为她在风暴来临的时候不敢求助于你，而你控制不住自伤的时候也不敢求助于她。你们都在用自己认为的保护对方的方式在把对方推开，而自己更觉得孤独。 我知道，当你们情绪不好的时候，不说话独自消化是在保护对方，而且你们自己也很清楚这一点，你们太在乎对方了，害怕自己失控的样子会伤害对方，吓到对方。你们俩都很勇敢，选择独自负责自己的情绪，虽然它让你们感到孤独。但是我想让你们看到一个你们不敢去面对的点，那就是，其实情绪不可怕，它就像一场暴风雨，情绪来临的时候可能会带来风暴，但是风暴最终会过去。与其选择独自面对，你们俩为啥不选择共同面对呢？当情绪风暴来临的时候，去找你的队友，让她拉着你的手，陪伴你，即使她什么都不说，只要他在，本身就是在给你力量。同样她的情绪风暴来临的时候，你也可以拉着她的手，带她穿越。 我知道一开始哪怕是向对方提出请你陪伴我都很难，因为你们最安全的方式就是独自面对。我有一个小小的建议，当下一次情绪风暴来临的时候，不用交谈，不用对话，而是做一个共同约定的信号，比如“风暴”或者“暴风雨”，这个信号的意义是，我的情绪海啸又来了，我现在无法靠近你，不是我不爱你，而是我自己在对抗风暴。我想要让你知道我现在正在经历什么。收到信号的一方可以回复，收到，我在这里！我陪着你！不追问、不安慰、不解决，只是陪伴。告诉她，我知道你在经历风暴，我不害怕你的失控，我陪着你！ 这里有一个非常重要的点，那就是有时候你生气可能是因为你女朋友做了一件什么事让你情绪崩溃，或者你女朋友的i情绪崩溃是因为你，无论是什么事，你们俩都要坚信，情绪崩溃是自己的情绪出了问题，她做的那件事可以情绪平息了再议。你们在情绪来临的时候依然可以选择发送信号，收到信号的一方优先陪伴，等情绪平息了复盘再来解决问题！ 我知道陪伴本身就超级超级难！尤其你们俩还是没有完全成熟的成年人，但是我相信每一次尝试发出信号，每一次尝试陪伴，都是在为你们之间的更深的连接做出努力，都会让你们更能感受到对方一点！只要成功一次，你们就能一起穿越风暴，看到风暴过后美丽的晴空！ 情绪是你们的内心渴望在呐喊，是你们最脆弱的部分在寻求保护。不要害怕你们各自的情绪化，一起去面对情绪的风暴，你们才会真正触碰到那个脆弱的对方，我相信当你们感受到对方的力量，那些需要自伤才能表达的痛苦，自然会化解。那个向对方发送风暴的信号，是在说：我选择用这个方式告诉你我快撑不住了，而不是用伤害自己的方式独自承受！ 还有，你们俩现在都有自伤自毁倾向，在你们俩互相自救的同时，也要寻求有效的社会帮助，寻找当地的求助热线，跟父母老师讲你俩现在的状况，还有也可以向壹心理平台求助，自己有轻生想法的时候一定要求助。生命是最重要的！如果有必要，你们俩可以一起做心理咨询，帮助疗愈自己的创伤！

小鲸鱼鲸遇

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你的矛盾，作为26岁独立的女孩，你有自己独特的个性，韧性，同时也有很强的自理能力。 这些在当今社会年轻女孩身上都是稀有的宝贵品格。 【关于边界】 作为子女，我们虽然没有权利干预父母的选择，婚姻，包括接纳他们的安排，和外公一家人建立新的关系。 同时也看到妈妈和外婆关系也很融合，在这个大家庭中，新的关系是三代人： 妈妈一定和自己的父母以及妹妹关系很好，才会一起相处，同时作为孩子的你，在这个过程中因为缺乏安全感，对妈妈的离开会焦虑的哭，妈妈对孩子来说是生命中最重要的人，也同时可以看到妈妈应该也很爱你，才会让你难舍难分。 在妈妈的人生中，她也有自己的节奏，在等你成长，在你初中的时候，妈妈选择去迎接新的开始。 同为女性，看到这里我还是为她感到高兴，毕竟她愿意尝试新的开始，也有勇气去信任他人。连接新的关系。 你提到自己有“叛逆期”，在我心里也许你只是渴望被妈妈继续爱，关心。 这个年龄有自己的想法，包括对妈妈有新的男友很多人也会感觉自己不被爱。 在孩子心里妈妈是自己的，也会忽视妈妈也是一个独立的人，独立的女孩，独立的妈妈，也需要自己的情感表达，需求，包括对自己未来的规划。 同时这时候也是很难沟通的问题，作为初中，高中的孩子其实也无法理解这些。 我想，那个时候的你一定很难过吧，那个世界上最爱的人不能完全依赖的关系，对孩子来说又是如此的重要。 假如生命中可以允许重回： 重回那个阶段的自己，你会对那个初中高中阶段的自己说些什么，让她心里舒服一些？ 同时我想说，她体验的一定是独特的生命体验。只有她可以建构出自己的人生轨迹，同时也可解构，建构出新的故事。 我喜欢她心底里最柔软的地方： 她接纳自己的家庭，自己家庭是区别传统离异家庭，物质绝对没有亏待自己的孩子。 也许这个家庭的人放在外部视角，几代人的努力，又在互相帮助。 同时也有矛盾，混乱，而后每个人都会再次绽放自己的生命。 这是我很欣赏的地方～ 同时爱的时候可以融合，可以孩子般天真，每个人角色认领的时候也是没有机会选择的。 也许同时也让你学会了边界，新的开始，新的阶段去回望去实现自己的人生。 【关于超越】 我感觉到你很有力量，妈妈也第一次当妈妈，你在这里可以感受到她不能自己面对的部分。 你渴望自己的妈妈是教导者，自己承担责任，也许这也让身边的人都会去照顾她？ 我自己妈妈也有我不能认同的地方，也有很多观念根深蒂固。 同时不同的时代不同的文化差异，她的养育方式也会滋养另外一个人。 在我们人生中会去思考，我们如何突破，如何面对不同的阶段不同的矛盾。 一生中哪些时候是可以避免的？ 哪些是自己可以选择不一样的生活的？也许这也是作为子女可以去完整的体验父母的角色，激励和引导我们去思考，学习好的地方，把自己认为阻碍的地方去解决。 我们接纳父母，但是未必要认同。 在她想要依靠他人帮助的时候也不容易，造成你对妈妈投资的信心不足，也让你思考妈妈的判断能力？ 你现实大部分需要回到自己，开始适应工作，未来的人生，去复盘这段关系也有很多好的地方： 不是自己冷漠了，而是你是独立的自己，照顾好自己才是重要的。 对妈妈有爱也许也有抱怨，允许自己把这些不愉快说出来。 你说生孩子就像分宿舍那样不讲道理，这里苦中作乐，也接纳无常的地方。 我们也可以带着这样的不舒服去迎接人生，直到自己和解。 毕竟爱，恨，甚至自己背后也有牵挂，人都是复杂的，尤其父母和子女的关系，何必要一下子很清晰呢去。 很累的时候在这里也可以说说，如果有些私人的问题不方便在这里说也可以单独约咨询师，倾听老师聊聊～ 烦恼说出来，也可以轻松一些，让自己更清晰看到，是什么原因让自己无力，消耗。 也许说着说着，想法也会改变哦～ 我们无法超越他人，但是可以超越自己，新的开始都是崭新的。 推荐书籍《重建依恋》《生命的探向》

Kelly水

薛磊同学你好

看到你的描述，一方面我会感受到你的内心深处的内耗与疑惑，一方面我也感到赞赏你的书写与觉察能力。

首先，被同学起外号“薛三石”让你开始感觉自己和同学是格格不入，是被孤立的，是没有被尊重的，让你感到是被同学恶意侮辱的，是一种不舒服的被霸凌的感觉，是这样的吗？

这里，薛磊同学有尝试向另外的同学去倾诉自己的感受，也感到了同学的关心，却轻描淡写地回答：“没什么”

薛磊同学还勇敢的寻求父母的帮助，他的父母是关爱薛磊的，妈妈还带着他去寻求心理咨询师老师的帮助。

咨询师老师告诉薛磊同学，不必过于在意别人的看法，有时候别人说的话可能只是随口一说，并鼓励薛磊不要过于敏感。

咨询结束后，尽管表面上看起来薛磊没有什么异常，但他的内心深处，精神内耗的问题依然存在。

现在，薛磊开始变得魂不守舍，甚至将自己在某次数学考试中仅获得区倒数第一的成绩简单归咎于自己的ADHD

这里，分享一下我的想法：

在被同学起外号这件事情上，薛磊同学是有愤怒的是委屈的，他不需要关心和鼓励“不要太在意”，他需要的是被同学公正的对待和尊重，并在感觉被侮辱性语言对待的时候，能够有一种“怼回去”的守护自己的力量的帮助和支持。是这样的吗？

如果不是妈妈带着去心理咨询，如果父亲可以陪伴他去学校，找到那个起外号的同学，理直气壮的要求他，当着全班同学的面给说“对不起”，“我错了”。薛磊同学同学是不是会感觉是顺畅的呢？

如果咨询师老师可以说：我能够理解这种被人起外号，内心感受到的委屈愤怒，以及没有办法第一时间怼回去的无助与内耗，咱们一起探讨一下如何帮助自己。薛磊同学会感到自己是被理解被看到被共情的，而不是被说教的被否定的，就不会再纠结谁对谁错而内耗来，是这样的吗？

所以，这件事情自始至终都不是你的错，也不是你不够好。被内心的这些困扰和内耗所影响，真的不容易哈！

你能够自我觉察，梳理自己的感受与需求，可以坚持寻求心理层面的帮助与成长，真的很棒！

其次，根据埃里克森心理发展理论来看，目前12岁的你，处于心理发展的第四阶段，一个勤奋对自卑的阶段。

在这一时期我们发现自己的兴趣。认识到我们和别人的不同之处；我们想证明我们能把事情做对。

我们会问，我们是否可以在这个世界上取得成功？

如果我们得到老师和同伴的认可，我们会变得更有效率，也就是说，我们会更加努力。如果得到负面反馈太多，可能学会逃避与不自信。

你看，在这个阶段，会看到自己与别人的不同之处，被起外号会感觉自卑，真的非常正常，也不是你一个人的困惑呢。

我们都是同学的同学，是父母的孩子，但我们都会成为一个独一无二的自己。

所以，感觉孤独自卑的时候，我们可以真诚的和同学说一说，可以勇敢的去表达自己内心真实的的感受与需求。

真诚的表达是有效沟通的组成部分，也是维护自己的力量的部分。

最后，回答一下“怎么办”的问题

①，薛磊同学可以尝试觉察一下，在感觉魂不守舍，让自己内耗的时候，脑海里会出现什么样的念头或者想法呢？

自己最想要的是什么呢？

现在，如果想要勇敢的去维护自己，建立自己的边界，想要同学的尊重，可以尝试真诚的告诉老师，自己内心的感受与需求，以及带给自己的困扰和影响，要求起外号的同学，在全班同学的面前，向你说对不起。

②，也可以在那个魂不守舍的时候，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感到魂不守舍，我也接纳我自己，深爱我自己。

如果分别写出来自己的五个优点和五个缺点，你会用什么词写出来这个独特的自己呢？

尝试告诉自己：我有自己的不足，我也有自己擅长的部分，我是独特的独一无二的自己。

就算是不够完美，我也接纳不完美的自己，感谢不完美，我喜欢我自己。

可以吗？

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

孩子你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的烦躁和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如你所写，不知道自己是否有点焦虑症… 其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。 你文中所提到高中和朋友闹掰后，开始有点自残，从而处于健康焦虑中，非常担心自己的生活状况，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。 首先你可以觉察所谓的“害怕和担心”是否超过正常的程度，当我们烦躁时，可以问问自己，我在担心什么？也可问问自己，那些我担心和害怕的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？ 其次你可以觉察所谓的“躯体化症状”是否由于焦虑引起，当我们心情不好伴随手抖和恶心时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的事情是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？ 第三你可以觉察所谓的“烦躁焦虑”是否影响你的社交功能，可以问问自己，我和室友关系如何？也可问问自己，是否引来同学的负向反馈？ 其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，高中和非常好的朋友闹掰了…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你所写，一烦躁焦虑就想划两道让自己冷静一下…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友同学交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋