废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

首先呢，还是想要知晓一下小朋友的年龄是多大呀？因为孩子的发育阶段，应对的方式和姿态会有一些差异。

 

泛泛而谈的话，题主你所提出的困惑，主要涉及在课题分离。所以，在这里想要分享2个心理学专业概念：百慕大三角和课题分离。

 

百慕大三角里有三种角色：受害者、加害者、拯救者。

 

课题分离里面也有三种课题：老天的事、他人的事、自己的事。

 

所以，你看，如果我们不做课题分离，我们很容易把自己搅合进别人的因果，然后大家各自就在受害者、加害者、拯救者的角色上轮流坐庄。

 

我举一个例子，你就能更清晰的理解：

比如在你描述的这个父子沟通的场景，里面的事实（中立）的部分是：

默写语文字词时，爸爸和儿子就页码标识方式，没有能够沟通顺畅。儿子回房关门，爸爸提高嗓门让儿子出来说清楚。

 

自恋爸爸，高敏感儿子。

儿子的沮丧，感到自己工作白费，预期的完美期待被粉碎，无法接受。

把责任推卸到爸爸身上，并愤怒的把书摔倒地上，会到自己房间关上门。

爸爸也被激怒，觉得儿子冒犯了自己，是在给自己甩脸子，自尊受损，他提高嗓门让孩子出来说清楚。

以往经验儿子情绪不稳定应该独处一下缓和情绪，两个人都不冷静的状态，一定是爸爸打孩子，孩子吃软不吃硬，有种宁折不弯的倔劲儿，只会更恨爸爸。问题没解决，关系也受损了。

这一部分我加粗标记的内容，是你用自己的主观理解，在你的脑海里生成的一个生动的小剧场，他们并不中立，因此并不是事实，是你的观点。

 

在你的小剧场里，你把儿子放在了受害者的位置，爸爸就一定在加害者的位置上，而你应对措施，显然是把自己放在了拯救者的位置上。

 

如果你忍不住插入了他们俩的这次沟通，会发生什么呢？

 

当你指责爸爸的时候，爸爸变成了受害者，你变成了加害者，你们的争论将会吸引孩子变成你们俩的拯救者。

 

当你批评孩子的时候，也是同理。

 

然后大家就会在百慕大三角关系里成为不断切换角色的死循环。

 

好了，到了你最关心的破解之道部分：

1、课题分离，分清属于自己的那一部分。

 

作为妈妈，我该如何接住两个人的情绪，即缓和矛盾，又照顾双方的感受，用更良性的方法避免冲突的发生？

 

在这句话里，你的潜意识，给了你“妈妈”的身份，我想，日常生活里，你大概率更多是以孩子妈妈的身份与爸爸沟通，而不是以妻子的身份与丈夫沟通。

 

亲密关系永远是一个家庭系统的第一关系，你们3个人的位置，理当是三角形，互相可直接看到对方。

 

一直位于“妈妈”的角色，就变成你和丈夫的任何沟通和联结，都必须透过孩子。如果是正向沟通还好，当产生分歧时，每个人都会透过攻击孩子、才能够把不一致的意见传递给对方。想想看，这样的话，家庭关系会有一些什么情况发生呢？

 

在你描述的这个场景里，我想，属于你的课题，是一份观望。只要没有达到一定程度的伤害，这就是他们俩的相处模式，你无需进入，守护即可。

 

2、接住两人的情绪。

 

你用了非常棒的两个词：接住、照顾双方的感受。

 

没错，面对冲突中的儿子和丈夫，你可以分别以妈妈、妻子的身份去接住他们的情绪，深深的聆听，中立，且不评判。

 

如果有条件，通过一些简单的接话，推动当事人自己找到属于两个人的新的应对尝试。

 

很多时候，仅仅一份深深的聆听，这份被看见、被理解的回应，就足以让当事人情绪逐渐平静下来，情绪脑让位给理性脑工作，问题和冲突就自然进入解决阶段。

 

你的这份温暖的包容，柔软而有弹性，会成为这个家庭里面最有吸引力和影响力的能量。

 

祝好！

暖心小乖

题主你好！ 我看到了你的困惑，为什么明明自己秉承着善良、正义、宽松的行为准则，但一遇到事情，比如别人如果没有满足我们，不「优待」我们，我们表面可能没有什么，而内心却感觉不满意，并且很想给他们点苦头吃吃，甚至断绝这段关系。这是为什么呢？为什么我们的内心这么不“听话”？甚至有点跟我们对着干呢？ 这是因为我们忽视了我们自己，我们的身体在给我们发信号呢！为什么说我们忽视了我们自己呢？因为人在受到一定的刺激以后是会产生对应的情绪的，而这些情绪有的时候是正面的，比如，你这次考试了一百分，那么你就会很开心。而如果你这次考的不及格，那么你就会感到伤心。而开心这些属于正面情绪，很容易被别人接受，而伤心、生气这些则属于负面情绪，比较被人排斥，因为它给人的感觉是难过的，痛苦的。 所以人们就想出了很多的道理来让人回避这些感觉，以感觉舒服一点，比如，想开点啊，没什么大不了的等等，又或者说你告诉自己说要宽容一样，虽然说当下可能会好受一点，但再遇到类似情况仍然会有同样的感觉，就像你说的，「下次还是该不爽还是不爽」。 那该怎么办呢？答案就是接纳自己的负面情绪，不要回避它。情绪没有好坏之分，无论是正面情绪还是负面情绪，都是有价值的，它可以为我们指引方向，告诉我们真正想要的是什么。 比如当你没有被优待，没有被满足需要时，你心里会MM咧咧的，并会抱怨他们，那么这个时候其实你是在生气、生气他们没有看到你的需求，生气他们没有照顾好你；而当你说「为什么别人这么幸福」的时候，其实你是有点伤心的，你感觉不公平，觉得有点无助。 通过这些感受，你可以知道:「你是想被好好对待，被好好照顾的」，这就是你内心真实的想法与需要，它需要你看见它，而不是压制它。当你看到它时，它才会慢慢离开，才不会一直重复下去。 那我们看到了自己的需求，我们又可以做点什么呢？我们也可以先复盘一下，这次自己的需求为什么没有被满足？是什么原因，对方不喜欢自己？对方做不到？还是其他原因？ 还有，我们最重要的可能是需要明白什么样的人可以满足自己的需求呢？优待、照顾自己，这在朋友或者亲戚朋友间可能会更容易实现，如果是在职场，或者萍水相逢的人就可能会很难做到。 就算难，我们也是可以去尝试一下的，比如我们可以先与对方商量一下，比如同事之间，一天你们正在排队打饭，你想插队，你可以问，我有点饿，可以排到你前面吗？看对方的反应，如果对方同意说明对方愿意与你有良好的联系，愿意照顾你，如果不愿意，我们也需要尊重别人的意愿，下次我们可以早点出去打饭等等。 总之呢就是说，在我们没有被满足的时候，都是一种受挫，都会有一种受挫感，我们抱怨吐槽两句都是可以的，但是重要的是抱怨吐槽之后我们的选择，是选择到此为止，还是从中复盘学习，让自己更好的适应环境？这是很重要的。 所以说你不用担心和害怕自己的那些想法，那是人正常的心理反应，大家都会有的，关键是我们要学会区分和辨别那些人和环境可以满足我们，那些人和环境并不会满足我们，从中区分开来，调整自己的期望值，或许会让自己舒服一些的。祝好！

咕噜咕噜米

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的愤怒 我感觉到你是带着非常大的愤怒来提问的。你对妈妈非常地生气。 你搞不懂妈妈这样做是为什么？ 难道她是见不得你好吗，所以拎着你的不好反复强调，激发你的负面情绪对她有什么好处呢？ 可能你想不太通，但是这个观念却一直影响着你。 如果你的妈妈见不得你好，这对你来说是什么感受呢？愤怒？还是悲伤呢？ 你能够完全接受这个观念吗？好像快要相信了，但又想到妈妈给你了钱，如果你要相信这个观念，你就得把这份钱也要推开才行，不然怎么能够相信一个见不得你好的人，会给你经济支持呢？ 为了减少这种冲突，你甚至会想，我又没有找你要，都是你硬塞给我的，好像这样想就能够劝自己：我根本就不欠你的。 然后你就能够放心地释放那些你的攻击，你愤怒，你的厌烦。 2.非黑即白的观念 在我看来，你的妈妈看上去好像过度地在担心你的生活和处境，这让你感觉自己不被信任，好像有种拎着你的不好不放的意思。 你在这种负面信息的审视下，你也感觉或许也会觉得自己有不好的那一面，有一种无可辩驳的感觉。另一面又会让你感到被妈妈伤害，为什么妈妈总是拎着你的不好，放大你的不好，难道你过得不好她才开心吗？ 但是妈妈却又会听到你经济拮据，拿住实打实的钱来支援你。不管你愿不愿意接受这个钱，相信你也感受到了妈妈的支持。 而非黑即白的观念就是我们总是习惯于把一个人想象成为全好或者全坏。 当一个人对我们好的时候，我们认为她是最好的人。一旦对方对我们不好时，我们又会想象她是最坏的人。 但其实全好全坏中间是有第三种选择的：我们知道她既有缺点，也有优点。 就像我们看到你妈妈有唠叨，打击你的一面，但也有关心，支持你的一面。 她有时候是个好妈妈，也有时候是个不那么好的妈妈。有时候让我们感受到她是爱我们的，有时候又感觉到她是不喜欢我们的。 而这样的情况同样发生在你的妈妈身上。 你的妈妈为什么会过度地担心你，以至于听不进去你讲的那些你生活中好的那一面。 原因之一就在于，她的观念也是非黑即白的。她可能无法整合好消息和坏消息。 当她听到你的好消息，就忽视了对你的关心，当她听到了你的坏消息，就忽视了你已经有独立生活的能力了。 而这样的非黑即白的观念，可能随着代际传承，一代一代地减轻这个问题，前提是我们能够有意识地觉察到这一点。 祝好。

获得

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的痛苦，出于一份爱与责任，你想解决你们之间情绪的问题，这也是你的担当体现。同时对你们俩也有一份心疼，内在有一些未被疗愈的伤痛，让你们通过自C自伤来得以宣泄（疏导）。我们一起来看看到底发生了什么、又该如何实现改变： 1.爱与被爱是一种能力 成长过程中，我们从父母那里得到很多心理滋养，父母作为“重要他人”为我们提供身心健康成长所需要的“心理营养”。包括：爱的能力、与人连接的能力、安全感、独立自主性、价值感。 而爱的能力，是在父母对我们无条件的爱与接纳中获得的，当我们还只是一个什么都不是的小婴儿时，父母尤其妈妈把我们视为世界上最宝贵的那个人，甚至愿意为了我们而付出生命。 根据你的文字表述，表现出来的是你们两个人情绪化都很大，但有着不同的心理创伤。她，更多的来自于原生家庭、从小缺爱、没有在温柔有爱的关系中感受到自己是值得的/被善待的。你，则是来自于渴望得到父母的理解与支持，但求而不得的挫败感与委屈压抑。 如果我们把你们两个人的爱用容器来形容的话，分别只有60%（不足100%），也就是说你们的爱并未充盈，都需要从对方那里再获得40%才能满足，但给与对方后自己的爱更加匮乏了。 正如你说：都不想把自己的情绪带给对方，这样会更加压抑自己的情绪与情感，这些并未消失，早晚会爆发，就像现在你们都有自伤自C的现象。 而且你知道，这个如果不解决可能是长期都会出现的问题。是的，你们的爱都是匮乏的，若走进亲密关系中都会不自觉的向对方“索取”，因此建立了不健康的关系，势必会影响未来情感的发展。 2.迎接爱情之前先疗愈自己 未被疗愈的会被带进自己的各种关系里，当这些创伤未被清理和疗愈时，它们不会消失，而是深藏在潜意识中，形成了对世界的扭曲认知：比如“我不值得被爱”“没有值得相信的人”...... 这种潜意识的信念，会悄无声息地影响我们在亲密关系中的行为与选择。于是，带着创伤的我们，不自觉地吸引或选择与“伤害”相似的伴侣，或是在相似的情境中重复过去的模式，直到那些未完成的情绪再次浮现。 亲密关系如同一面镜子，它不仅映射出我们的美好，也照见了我们最深的伤痕。 当然，一段良好的亲密关系可以起到很好的疗愈效果，如果你们真心相爱，可以坦诚相见，把自己的成长经历分享给对方听，但这是有风险的，感觉对方的创伤比你的要严重，只希望你们之间的爱拥有更大力量。 建议，在正式确认亲密关系前，可寻求专业心理咨询师的帮助，真正得到疗愈后，能更好的拥有温暖有爱、幸福吉祥的亲密关系。 《心理营养》《书写自愈力》《超越原生家庭》等书都可以帮助我们提升生命的力量感、具有疗愈效果的，推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的迷茫、无助。你阅读心理学书籍，从中学习了很多东西，但似乎引发了一种对心理学的移情或过度依赖心理学视角的困惑。 你想用心理学来武装自己，又担心它成为关系，成为你个人成长的障碍。就你的描述看，似乎你把心理学书籍或者是心理学知识当成了一种工具，一种能帮你去解释其他人话语的工具，但渐渐地，你发现，这个工具似乎有了自己的意识，它不听你使唤了，它反过来又有点掌控了你，似乎你成了它的工具。 不知道你是处于什么样的动机开始学习心理学的，从你的描述看，似乎你在人际沟通中有些困扰，比如在沟通中容易误解他人，容易被误解，接不上话，无话可说等，于是你想了解其他人话语背后的意思，你选择了心理学，希望通过学习心理学来理解他人。但似乎效果不太好，心理学并没有你期望的那样无所不能，你学了心理学还是有沟通的困扰，甚至沟通的效果更糟糕了。 也就是说，大概率你在沟通中，在人际关系中有很多的困扰，于是选了心理学来作为你的帮助。心理学知识成为了你应对人际关系不确定性的工具，通过它，你试图预测、解释或控制互动，以减少焦虑或获得认可。但与此同时，对心理学的依赖也可能形成了一个恶性循环：你越是用心理学视角去解读他人，就越可能忽略了真实的互动，导致关系讲话或误解加深。这就像，你和A在交流，但其实是你、心理学、A在交流，你要通过心理学来理解A，然后再根据心理学的解释去跟A交流，心理学再把A的反馈解释给你，在这个过程中，心理学就像是关系中的第三者。你需要依赖这个“第三者”才能跟外界沟通。 到这里，你可以试着把心理学这个第三者进行形象化，或者是拟人化，最经典的就是当成是手偶。有的人有交流障碍，但如果在手上套个手偶，她就可以让手偶来说话。其实手偶的声音也是她本人发出来的，但可能是跟她本人平时的声音是不一样的。她无法用自己的声音发声，但可以用两一种声音通过手偶发声，从而达到交流的目的。 你可以试着把你和心理学分开，把心理学拟人化，可以是头脑中的一个形象，也可以是一个实物，比如一个手偶，一个毛绒玩具，一个木头人，等等，而且这个形象还可以变大变小，随你的心愿去变换。你需要心理学的帮助，但你可以把你和心理学分开。你是你，心理学是心理学，是独立的个体。 你现在还需要心理学的帮助，甚至它就是你的一个拐杖，离不开手的那种，那就让它再多陪你一段时间，甚至可以一直陪着你。只是现在你们的距离很近，甚至是融合的。但慢慢的，拉开跟它的距离，比如，偶尔用它来支撑，比如回家就把它放在一边。如果它闹腾，就安抚它，让它自己呆一会，玩一会，当你有空了再陪它。 你可以试着在跟他人沟通中，去忽略心理学的声音，即便它在你身边蹦蹦跳跳的吸引你的注意力，试着把它推到一边去。把那些防御机制、依赖类型、潜在创伤、人格类型等都推到一边去。 同时也允许自己依赖这个工具，不要急着把它推开。慢慢的去远离它，去在沟通中展示真实的自己。 我们遇到的每个人都是独一无二的，心理学可以解释共性，共性是来自于很多的个性的。但到一个具体的人，每个人的个性都是独一无二的，无法用千篇一律的心理学理论去套用。 心理学是关于人的学问，但生活是关于人的本身。当你又开始用理论分析的时候，试着告诉自己，对面的人是独一无二的，而不是一个案例，我先试着去感受他。同时也告诉你自己，你也是独一无二的。让心理学成为理解生活的他人的工具，而不是你与他人、与世界人间的隔阂。 建议你跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅。 作为特教老师，觉得工作太累、甚至萌生不想干的念头，这本来就是人之常情——其实你已经做得很好了，我们要试着允许自己会有“厌烦、想逃避”的状态。 你这周过得很累，这种累是心理层面的消耗，是面对外界事物时积累的情绪负担。主班老师管不住小朋友，导致你不得不额外承担很多工作，这无形中加重了你心理与实际辅导的双重压力。为了应对这种情况，我们不得不采取一些现实的措施——你提到的“严厉”，本质上是面对现实时的尝试，只是这件事被领导解读成了“严厉”。 我们要试着理解：领导说的“严厉”，是针对“管理小朋友”这件事的调整需求，不是对你个人能力的否定，也不是觉得你做得不够好。你采取“严厉”措施，只是因为还没找到更适合的方法——这绝不是你做错了什么。现在我们要转变观念，主动寻找更合理的方式应对眼前的问题，而不是消极等待——消极只会让日子更难过。 面对工作压力，我们要主动求助，而不是被动等别人教。现实职场里，很少有人会主动问“这个你会不会”“那个你会不会”——我们能做的只有主动。当然，被拒绝或得不到回应很正常，毕竟不是所有人都愿意分享自己好不容易积累的经验，但这绝不是我们不求助的理由。 现在我们要试着接受现实：接受主班老师就是管不住小朋友，接受她能力上的局限；至于我们自己，就做力所能及的部分，做不到、不能做的，就交还给该承担的人。在自我关怀方面，我们需要多花些心思——好的情绪状态，能帮我们更好地应对现实。 如果可以，休息时试着做些自己喜欢的事：和好友聊天倾诉、逛街购物，或者出门看风景散散心。请相信，累只是暂时的，它不会永远存在——我们再坚持一下，再坚持一下。

仄隅

题主你好。看到你写下的文字，我看到了一个内心正在经历着痛苦、煎熬和内耗的你，且这些情绪没有人能理解，你也无人诉说，内心一定很压抑。抱抱你。 你很想把成绩提上去，你很想变成老师眼中的好学生。但提高成绩对于你来说，并不容易。 从你的描述中，我可以看到，你现在内心正在经历着严重的情绪内耗。一方面你因为班主任对于好学生评判标准的一刀切并不认同，但你打算按照班主任口中的好学生标准来提高自己的成绩。另一方面，你又发现身边的有些同学似乎并不在乎班主任的话，无动于衷，不打算作出任何改变。对此你心里有不平衡，你不理解。 提及你的家庭，似乎并没有能够给你提供安慰。 在这样的种种情绪压力之下，你内心肯定是非常疲惫的。 我观察到，你是一个太认真，太善良，太有良心的孩子了。也因此，你很容易受到环境的影响。 在意老师的评价，说明你有羞耻心，你有上进心，你想变好。你困惑于同学无所谓的态度，说明你内心还是有秩序感，有规则感。你压抑自己的内心，产生过极端的想法，是你太想变好，却做不到，外界又一直否定你，连家人也靠不住。在多重压力的挤压下，你太无助了。 或许，你现在最大的痛苦，来源于一直在用别人的尺子在衡量自己，越量越崩溃。 你心里的苦没有地方倒，越积越闷才会觉得疲惫，会觉得窒息，甚至有极端的念头，真的很心疼你。 其实你有没有发现，老师按成绩把学生分成三六九等，是老师偷懒的单一的评价体系，这并不是真理。 从我这个年龄的经验来看，学习成绩只能证明一个人的学习能力，不能成为衡量一个人的唯一标准。我身边有的是上学的时候成绩不怎么好，进入社会之后，却活得生水起的人。我想说老师的评价体系是他的，你可以允许，但不认同。 至于那些被骂了但无所谓的同学，不是他们比你强大，或许是他们早就放弃了被老师认可，干脆把耳朵关上了。而你做不到无所谓，正是因为你心里还有火苗，你想被看见，你想变好。你比他们更有良心，这是优点。 外界的尺子只能决定你暂时去哪里读书，上哪所学校。但你自己内心的尺子，能决定你一辈子能不能找到热爱，找到生命的动力，能否活出真正的自我。 有个小小建议，以后老师在按成绩区别对待评判你们的时候，你在心里悄悄对自己说一句话：“你评的是我的成绩，不是我这个人。成绩我可以提高，但是我这个人我说了算。”这句话可以在心里默默念叨，它会帮你挡住一些干扰和伤害。 人的大脑就像手机。后台开了太多APP，再高的配置也会卡。你现在就是情绪后台爆满，所以学习的时候效率低，你需要清理一下后台。 这里有一些清理后台的建议。 1、学习之前不刷题，不看书，只做一件事：拿出一张纸，想到什么写什么，可以骂老师，骂命运，骂自己，写难受，写自己的极端想法，乱写乱画都可以，写满就撕掉或者扔掉。用这3~5分钟的时间，把你心里的垃圾倒出来，倒干净一点，大脑才能腾地方装知识。 2、假期里，当你觉得很难专注很长的时间去学习，那就只学5~10分钟。只做一道题、只背10个单词、只看半页书，做完就停，自己放松去玩。一天可以做好多个5分钟，把专注的时间缩短，打散，就可以缓解需要长时间专注的压力。 3、如果可以，以后，不要用学习向老师证明我不是坏学生、也不用证明“我必须变好让别人看得起”。就把学习当成是给自己打工，多学1分，未来你就多一点选择权，少一点被迫。你学习是为了以后能逃离让你压抑的环境，是为了将来有能力让自己过的舒服一点，而不是为了那张好学生的标签。 你心里有过极端的想法。这很正常，换谁长时间被这么压抑着，都会有极端情绪。我想和你约定一件事：无论你多难受，都别真的对自己做出伤害的事情。你现在经历的是环境的难，不是你的错。你这么善良、这么坚韧的孩子，值得熬到苦日子过去的那一天。如果哪一天你实在撑不住，可以拨打12355青少年心理咨询热线，这个电话是免费的。 希望以上文字，能帮到你。

邓琳

题主好，见字如面。

仔细地看完你的经历，感觉当中的波折确实蛮多的，而且其实在这些经历的初始阶段，你对于自己的未来还是心存期待的，而变化似乎是发生在你“因经济原因和前任分手”的点。——我理解你对这段关系的“放不下”和“遗憾”，也确实有可能像你说的“会错过一些走捷径的机会”。

但从另一个维度看，你也因为这次“错过”而让自己未来规划中增加了更多可能性，我有理由相信，这是你让自己的“人生选择”逐渐变得坚定和清晰的开始。

---

首先，如果你的前任真的像你一样对这段感情很不舍，那在你俩分手时，他一般会想尽一切办法把你留在他身边，而他最终没留住你俩的关系，也说明他对这段关系没有足够的诚意或者说心理准备。

其次，对于另一位“普通工薪阶层”的男生而言，他的“未来走向”似乎也是模糊的，但他“工作了且在等考研的成绩出来”这个状态是有确定感的。（“工作”和“考研”是两条路，他起码如今正走在其中一条“可以有工资收入”的路上，而“有工资收入”，就意味着他的“生存焦虑”会小一些。）

因此，回到你的“自我否定”心态以及对自己未来的迷茫感，我想可能是由于你比较信奉“选择大于努力”这个观念，所以“凡事只偏向于绝对正确”就成了当下困住你的枷锁，但现在你能做到把让自己感到迷茫的经历分享到问答区来求助，意味着你在为自己突破这份桎梏积极寻找和探索一些可行的方向。

---

亲爱的，实际上，虽然你经历了考公和考研的失败，但“二本毕业”这个学历的起点其实已经比当今社会上很多正在为一日三餐的温饱而拼搏的创业者要高出不少了，所以我反而不太担心你后续在人际交往中认知储备。

所以当我看到你说“不知道该先找一份什么样的工作立足”时，想把这个问题换些维度提给你：

1.你目前的兴趣在哪里？

2.你的那些兴趣是否有成为你未来工作内容的可能性？

3.如果你的兴趣现在暂时还不具备成为工作内容的条件，那还需要进行哪些准备才能让你相对放心地迈出“尝试”的这一步？

以上这3点，是想告诉你：很多事情，只要咱们愿意把维度扩宽一些，也许就会发现无论是事情的发展以及咱们所处的境况都还没那么糟糕。

---

还有，咱们其实并无需刻意去消解自己的执念，因为错过就是错过，而由这段“错过”的经历使得自己陷入纠结和痛苦更是人之常情，只要咱们别因此消沉太长的时间就行。

人生就好比是一场马拉松，如果累了，请大大方方放慢速度补补水或者看看沿途的风景，把大目标细分成一个又一个的小目标，然后每完成一个小目标，就为自己庆祝一次，咱们总能遇见那些愿意真心为咱们喝彩且结伴前行的伙伴。

---

好啦，由于我也还有自己需要去面对和处理的事情，所以这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能让你找到一些突破当下迷茫状态的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好 分享一个温暖的抱抱。 首先呢，我觉得你是一个自我觉察能力非常强的孩子，你目前发现自己的主要问题是因为玩手机造成的拖延，然后你需要得到的帮助是如何呃改善自己拖延的毛病，能不能减少自己玩手机的时间？有没有一些有效的办法？ 看到了你的故事，我就想到了啊，曾经我遇到的一个学生和我分享，他说老师我在上中学的时候，那个时候我妈妈是不允许我去玩手机的，但是吧我就总是趁着我妈妈没有注意的时候拼命的玩手机，然后我妈每次回来都会摸那个手机热不热，如果是热的话，我就会遭受到严厉的批评，但是我就觉得吧就偷偷玩手机就特别过瘾，特别爽，但是自从我到了新的一个年级之后，哎，我会发现妈妈没有在我身边，我不用玩手机了，就没有人管着我去玩手机了，我反而觉得玩手机没有那么大的吸引力了，感觉不像以前那么爽了。 为什么会这样呢？因为有一部分玩手机这件事儿并不是简简单单玩手机，他是希望去逃避压力带给你的一些责任，就像你初中的时候，妈妈不让你玩手机，肯定是考试前后啊，或者是有很多重要的事情要做，所以说妈妈不让你玩，这个时候你总是面对这个压力，然后解决不了怎么办呀？所以说就采取玩手机，让自己的心情暂时放松一下。所以吧就会造成你的拖延，哎，我头一开始就是想玩一会手机，哎，我先放松一下，放松完了之后再学习，反而这个玩手机占用了大量的时间。 一旦捋清楚这件事情的时候，你就会发现，哦，原来玩手机这件事儿，他并不是真的一点用处都没有，他至少让我能释放一下我非常紧张的一个压力，但是我要告诉你玩手机的这件事儿，释放压力之后，你玩了手机之后是觉得累呀，还是觉得轻松啊，大多数人一段时间之后都会觉得非常累，他是非常耗费精力的，他并不是补足你精力的，但是另外一些事情可以帮助你，比如说休息和睡觉，就像你刚回到家之后吧，你作业还没有写，你可以允许自己先休息10分钟或者是15分钟放空一会，或者是到操场上走一走，这些都是很好的有效的帮助你补充能量的方法，而不是把你的能量花掉。然后采取这些方法之后，你再采取一个学习的态度就可以了。 既然说到压力，我们也要说一下，哎，我面对压力了，我应该如何调整心态呀？首先你要正视这个压力，压力完全都是不好的吗？压力除了让我紧张，让我彷徨之外，压力还有什么样的一个作用？很多时候就是因为有压力，你的效率才能提高，就是因为你做了很多工作，你的能力才能提升，所以要正确的看待压力，这个压力是好事情，他有的时候是帮助了我，就像此时此刻你玩了很长时间的手机，然后拖延了很晚才写完作业，你觉得很难过，很愧疚，为什么呢？就是因为这个压力存在，这个压力反而是助我们成长的，所以吧你每天把这个思路换一换，不要嘛论为什么我压力这么大，你要学会去感谢他，感谢我还有压力，感谢我还能够承担责任，说明我的能力在提升，我现在走的很慢走的，很艰难，说明我在走上坡路。当你正视压力的时候，你采取的策略往往就不是逃避了，就是面对啊，这个压力是好事情，他是帮助我的，你想想遇到一个帮助你的知心大姐姐或者是大哥哥，你采取什么策略？或者是你有没有非常喜欢的玩偶，你可以把它想象成压力，他是帮助你的一个人，比如说很多小男孩喜欢奥特曼，这个压力就是奥特曼，只有这个奥特曼才能帮助你成长，你学会和他去做朋友，那个时候你要写作业的时候，你就不会想，哎呀，我怎么这么不行啊？我每次作业都会错很多，我每次写作业的时候，我就会觉得我自己很无能，每次做作业我就是反应出来的就是我的无能，那你转换一个私下啊，原来这个写作业这件事儿他是奥特曼呀，他在帮助我，让我提升能力，未来我也会像奥特曼一样变成一个超人，当你的认知改变的时候，你就会发现很多事情很难的事情，你慢慢的积累都会做的很好。 然后第三部分呢说说拖延，嗯，拖延吧，首先嗯也是非常困扰大家伙的一件事儿，我相信不仅你你的父母身边很多人都会被拖延困扰，然后我们要知道拖延这件事儿他也是有积极的意义，他只不过是保护我们在心里的舒适区，如果想拖延，改变拖延，最简单的办法就是小步子方法，也就是说你比如说你已经拖延了一会了，不要沉浸在玩手机这件事儿，你可以出去走一走，对吧？或者是去唱一首歌，去打断你的这个联系，然后建立新的联系。好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 关系里更在乎关系的一方，或许越容易受伤，看得出来题主很爱这个家，但如果对方摆烂不在乎，可能题主一个人努力也很难奏效。 题主或许可以试着觉察下： 在这段关系里，老公有害怕失去或者在意的事情吗？有时候你在的点，可能对方未必在乎，这样题主在沟通时可能很难与对方共振。 题主老公在从开始给女生大额转账之前，有没有什么影响彼此关系的事情呢？比如沟通少，没有看到他状态的异常等。 题主老公是一个什么性格的人呢？应对题主的查账和打破砂锅问到底，会不会有种想要逃避和持续隐瞒的念头呢？ 他会是一个自尊心特别强的人吗？害怕题主发现他无所事事，从而对于失业这件事采取了隐瞒方式呢？ 题主查他，会不会闹的人尽皆知呢？让他觉得失去了面子，从而对题主采用类似的行为表现出了强烈的抗议呢？ 题主有没有了解他的借款用途呢？是用于未来小家庭的规划建设吗？还是迷上了一些花钱如流水的不良嗜好呢？ 题主想要维持婚姻关系的原因是什么呢？是怕大家觉得自己离婚这件事丢人吗？还是为了孩子舍不得离婚呢？想要给孩子一个完整的家呢？ 题主说的没有那么决绝的离开，和孩子的问题，具体指哪些因素吗？比起他带给自己的伤害来说，题主更愿意怎么取舍呢？ ［改变之道］ 认识到男性的自尊心会比较强，即使他再不堪，可能也不愿意闹的人尽皆知，题主或许需要试着了解他的性格特点，采取他能接受的沟通方式。 尝试给他的问题定性，了解哪些属于原则性问题，不可让步，哪些属于非原则性问题可以谅解，从而决定自己和他谈判的方向。 尝试寻找彼此在意的共同点，比如依旧爱彼此，在这个基础上去谋求各方面的共识，并让他知道自己的容忍边界，以及越界后自己的决定。 尝试寻求经济的独立性，如果是考虑孩子照顾，离婚后自己如何安顿，题主或许可以先规划自己的工作，让自己在离婚时更有经济底气。 避免过度指责，人都是有逆反心理的，题主越用力他可能跑的越快，越抗拒沟通，或许有时候可能也要柔软一些，温柔而坚定的表达自己的态度。 避免让对方觉得你离不开他，关系里越害怕失去的一方越被动，题主或许可以试着有自己的原则和边界，这样在谈判时或许会避免被动。 尝试构建自己的社会支持系统，比如求助心理咨询师，找好朋友倾诉，阅读心理书籍，培养兴趣爱好，或许都可以帮助题主把注意力从他身上抽离，让自己减少内耗。 不给自己设限，孩子需要的不是完整但内核支离破碎的家庭，需要的是父母用心的爱，题主或许不必担心离婚对孩子的影响，更需要考虑的或许是你是否开心。 推荐阅读《非暴力沟通》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴