Try It Plus 再试一次
大三，看见她觉得自己很差劲，一直在努力却还是不够吗
我今年大三了学服装设计，但是班上有一个女生家里制版的，她特别厉害，一开始我特别羡慕她，她很有天赋，老师上课也总是能提出自己的困惑，我特别钦佩她，她一直都很受老师和同学们的喜欢，但是我和她相反，在班上没什么朋友，我总是感到很难受，觉得和她们根本不是一个世界的人，也不是同一个圈子的人，大二一年都是自己一个人独立行走，现在大三了，她对我来说像女神一样的存在，让我更加自卑和焦虑，她很厉害，虽然我花费了很多时间在学习上，一直都是班上第一，但是她的总分和我差的并不多，这常常让我觉得是自己的问题，最近和她一起去参加了一个专业比赛，她取得了第七名而我是十五名，她很开心的说“第七，如此水分”，让我觉得她真的很厉害，也让我认识到自己没有天赋，需要更多的心思和时间还有努力，但每次一看见她就会让我觉得自己很差劲，让我每天都活得很累，从此不断地否定自己，总是会有自己不该活着的想法。
我能感受出你迷茫与无助的状态，以及那种和周边环境不能很好融合的失落感。 你说感觉自己与她们不是一个世界的人，但是你明明成绩第一，也和她们在一起学习，为什么会有被孤立的感觉呢？建议你先思考一下这种感觉的来源与成因。比如是否因为她们家庭条件优越，让你产生了自卑心理，或者是她们和你的观念差距太大，让你们没有共同语言等等。只有明确了问题的成因，才能找到更有针对性的办法。 很多时候我们会因为过度关注结果而忽视导致结果的成因，久而久之会影响我们的人际交往关系，却遗忘了导致现状的过程。让你思考正是希望你能通过复盘，站在客观的角度了解现在局面的真相。 了解情况之后，就是改变的开始。你要去分析什么是能够通过自身努力改变的，而什么是无法改变的。 举例说明：你提到你羡慕的那位同学的家庭环境，这就是你无法改变的。她们家庭就是做制版的肯定会有很多资源，她从小也会在相关领域中受到专业知识的耳濡目染，这些是课本上理论知识学不到的，也是你无法改变超越的先天优势。 不过既然明白了差距在于更多的资源与人际关系，你是否可以通过多参加活动，甚至实习，去多接触行业人士，丰富自己的实践经验呢？想必这是你可以通过努力实现的。所以很多时候看似难以完成的目标还是可以通过其他途径来弥补的。正所谓殊途同归，只要你努力，就会有一些效果。即使依然比不上那些具有先天优势的人，但与过去的自己相比，也是一种进步的方式。 有没有想过，你现在的负面情绪其实有一些因素是源自与他人的攀比。你需要明白自己这种比较心态的形成原因。是你单纯的嫉妒心理在作祟，还是想要成就更好的自己。你为什么要和他人比较，为什么会因为比较而从此不断地否定自己，总是会有自己不该活着的想法呢？ 这背后是否存在着一个被你忽视的问题，那便是你对自己的现状不满意。如果是的话，你是否意识到，你因为过于在乎别人而忽略了自己？ 要知道在你的世界里，你是核心人物，别人都是你世界里的npc，你才是自己世界中的主体。如果因为太过在意别人，就会忽视自己，让自己的主体人格不断削弱，让你只会看到别人的光鲜亮丽，而忽视了自身的特质。 此外，通过你一开始的叙述很明显你把那个让你钦佩的同学当成了理想化客体。甚至因为自己不能像她那样而产生自我否定，导致自卑和焦虑。但你想过没有，每个人都有自己的先天优势与特点，我们不能以别人的成长轨迹和优势来对比自己。你应该把目光聚焦在自身，去挖掘你的特色与亮点，就像苹果香甜，柠檬酸涩，但是有时候苹果的优势代替不了柠檬，柠檬的特点也取代不了苹果。你并不应该期待自己成为像谁一样的人，而是要成就更好的自己。 如果你已经明白了这一点，就请静下心来好好分析一下自己的优势，比如你不善交际性格内向，是否可以在未来打造成清冷个性的设计师人设？又或者是否可以发挥自己成绩好会学习的优势，在未来由设计师的角色转变为设计教师的角色，去获得自己的一席之地。你要相信当你找对自己的位置之后，你就会有一种如鱼得水的感觉，工作起来也会更加顺利。 希望你能通过思考，找到适合自己的发展方向，并以正确的方式向理想目标迈进，不要在意别人的目光，当你越发的自信耀眼，曾经那些轻视的目光也会随之改变。
27岁男，焦虑恐惧，担心自己wx别人，快疯了怎么办
27岁，男生，想到一件特别焦虑和恐惧的事情，就是自己一直都处于一种极度焦虑和恐惧中，然后就去解决生理需求去缓解焦虑和恐惧，然后就是经常幻想别人喜欢自己，然后就是去坐地铁的时候有时候那个男生安检员看自己就幻想他会不会喜欢自己，觉得自己好看，甚至没看我也幻想，然后就想到之前在一个软件上好像也是一个男生好像也是在地铁里上班，就幻想他当时也说自己好看，好像也喜欢自己的想法，反正就想到了当时在这个软件上遇到的这个男的，就觉得很不正常，就是如果说幻想别人喜欢自己是强迫思维，那出现的之前这个软件上这个男的是怎么回事，我也记不清当时有没有出现，害怕是xy，因为焦虑和恐惧就去解决生理需求去缓解焦虑和恐惧，会不会得了xy才出现了这些想法，那是不是还是因为强迫症，而且我还会出现wx别人想法，更可怕的是我会不会把那个地铁安检员wx了，我真的控制不住自己了，我快疯了
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你在问题描述中反复提到自己感到焦虑恐惧、总是会幻想别人喜欢自己，不知道这些想法和情绪感受已经有持续多久了呢？这种状态给自己带来了哪些生活中的困扰呢？ 如果这样的状态已经持续时间较长，并且已经影响到自己的日常生活，建议先去医院找专业人员进行诊治，避免因长时间的负面状态引发其他身心问题。接下来，我针对你所提出的困扰进行一些分析，希望对你有所帮助。 【判断自己的幻想是强迫思维的影响还是真实存在的事情？】 我注意到，你说自己的这种幻想其实是一种强迫思维，这就意味着你知道这种幻想是不真实的，甚至是一种问题行为。 只不过，面对偶尔出现的他人正面评价（比如你说的软件上的男生夸自己好看），自己还是会陷入到自我怀疑中，到底自己的幻想是真实的还是虚假的？ 面对这种困扰，我们可以从自己的感官体验来进行分别，你所看见的、听见的这些信息，是真的吗？这些是真实存在的吗？这些你所看见听见的事物与你所想的事情又是一致的吗？ 比如你说那个软件上有男生夸你好看，这样的夸奖是真实存在的吗？如果真实存在，这句夸奖的背后所表达的“喜欢自己”是真实存在的吗？别人没有直接表达过自己的喜欢呢？ 当我们开始分清楚哪些事是真实的，哪些是自己的猜想后，我们可以问一句：“自己为什么会产生这样的猜想呢？”“为什么会觉得别人表达了这句夸奖的话就是喜欢自己呢？” 由此，我们开始学会不再困于真实与幻想之间，真真假假用自己的感受就可以分别，那些自己推测的猜想往往都是虚假的幻想。 【接受自己的想法，看见自己的需求】 当然，你可能仍然会很困惑：“自己头脑里产生的想要对别人有WX的想法，这是真的吗？” 你已经觉察到自己的想法，这当然是真的，但你在现实中并不会这样做，所以这又是假的，那到底什么才是真的？ 答案是你的这个想法背后的需求是真的。就像吃、喝、睡觉、性欲一样，这些都是每个人正常且合理的基本生理需求。只不过，你因为某些情况压抑了自己的一些需求，导致自己拒绝承认这些需求，于是这些需求只能通过一些荒诞的想法表达出来。 我们可以理解为：这些想法的出现，是因为自己对自身需求的拒绝和否认，自己对自己的不接纳导致的。 因此，想要从这些想法中走出来，就需要真正接纳自己的感受与需求，承认自己作为人的欲望和想法，欲望想法并没有错，只要我们通过社会承认的方式规则满足就好。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
与人网上发生矛盾拿他照片p图，每晚忍不住想这张图片
我与一个人在网上发生矛盾，我拿他照片p图，结果每天晚上都会脑子想这张p图的图片，我觉得照片丑，但是忍不住想
题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是，我与一个人在网上发生矛盾，我拿他照片p图，结果每天晚上都会脑子想这张p图的图片，我觉得照片丑，但是忍不住想，我试着为你答疑解惑。
题主因跟人发生矛盾后，拿别人照片P图，可能是因为愤怒所致的泄愤和恶搞行为，希望自己拿对方照片撒气后，自己能感觉舒服一些，这可能是题主的预期。
但题主这么做之后，意想不到的是自己每天晚上都会在脑子里想这张被你P过的图片，你觉得照片丑，也不希望自己再想，但你控制不住自己的想法，这让你感觉苦恼。
当题主跟别人发生矛盾后，对方就成了你关注的焦点，你拿他照片P图，不管你当时带着什么情绪，或什么目的在做这件事，你都在做一件表示你在对对方关注的行为，表示你心里还是在持续受这个人和这个冲突的情绪影响，而没办法把注意力拉回到你自己身上，或者拉回到你身边的生活之中。
这个行为等于你在不停强化对方在你心中的印象，你在睡觉时，想要努力忘记，但实际上，你就是很在意对方、很在意这个冲突，在意不是说一定是喜欢的情感，厌恶的以及愤怒的情绪，也是一种在意。承认自己的在意和过不去，也是对自己的接纳。
你觉得照片丑，是否还想继续修改到让自己满意呢，还是产生了其他想法，不管产生什么想法，都让它自然发生，关注自己的情绪，不要强制要求自己一定要怎样，反强迫也是一种强迫，要求自己不想，也是会想得更厉害。
题主睡不着可以起来走走或身体运动，做做家务，通过把注意力拉回到自己身边的方式，来减轻对想法控制不了的痛苦。
我们的想法和情绪本就是无法控制的，试着接纳各种想法的出现，不评判不控制，任由这些想法浮现在你脑海中，你也可以写下来你的所有想法，以及情绪感受，书写也是一种情绪宣泄方式，帮助你把无形不可控的思想，转变为有形看得见的文字。
正念冥想或许对你也有好处，每天做10分钟或更多，帮助你把注意力拉回到自己身体上，从而减轻因对外界过于关注的不可控感。
如果你的痛苦已经严重影响睡眠以及日常生活，建议及时就诊看精神心理科，寻求心理咨询师的帮助，聊聊这件你心理还没过去的事，多跟信任的人倾诉，把多余的情绪宣泄出去，会对你睡眠有帮助。
希望我的回答对你有帮助，祝你好运。
童年里所有人都对我很好，但为什么我会讨厌幸福的童年
回忆童年的种种，虽然过得很开心，但总觉得这绝对是一个特别烂的开头 我想到我的童年，玩电脑，看动画，然后会跑到楼下买奶茶喝，还看了一堆漫画和小说。和朋友玩，放学的时候会路过一个喷泉，喂猫，去漫展。去上兴趣班，坐地铁到深大，看到很多房子，这些种种回忆，都让我讨厌。讨厌得我希望这不是我的人生，我为什么要经历这样的童年，这么令人厌烦 我讨厌童年的一切，讨厌童年的玩伴，我想到我和他们无忧无虑地玩了六年就感到恶心，我真希望这一切都不存在，人生从初中开始才好。然后我意识到就算我极力否定小学的存在，我还是经历了我的童年，这个令人讨厌的开头 爸还问我童年过得是不是很幸福。是的，因为所有人都对我很好，大人们很好。我记得补习班的老师对我们百依百顺，给我们上课，讲笑话，然后还放电影，请我们喝奶茶。我想到那些时光就感到恶心。 我只能说我的童年不幸福，一点都不幸福，真希望它从不存在 好讨厌童年，讨厌一切，讨厌那个时候看的电影，讨厌那个时候的朋友，讨厌那个时候吃的东西，喝的奶茶，讨厌小学门前的喷泉，讨厌和同学玩鬼抓人，讨厌和同学去公园玩，讨厌上美术兴趣班，讨厌那个时候喜欢的漫画，讨厌小学的时候和朋友聊天，讨厌小学的礼堂，讨厌和爸爸妈妈去买东西，讨厌逛商场
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你现在的厌恶、愤怒、委屈、无助、迷茫。所有人都在告诉你，你有一个幸福的童年，但只有你知道，那只是别人看到的表象，不是你的真实感受。你的真实感受不是幸福，至少跟幸福是没有什么关系的，但没有人看到。父母说他们给了你幸福，同学说你应该很幸福，补习班的老师也对你很好，似乎所有的一切都像是在一个绚丽的泡泡中一样完美，但似乎并不在那个泡泡中。你就像站在泡泡外面一样，那些所有的所谓的美好都是别人的，跟你没有关系的，甚至你看着泡泡中那个天真烂漫的孩子，你的样子，大概会为她感到孤单。这种人群中的孤独才是最要命的，因为它似乎连说出来都是对其他人的否定，也是对自己所谓的道德的拷问。
你用了很多个“讨厌”来表示你的情绪，这么多讨厌的背后藏着的大概率是没有被看见，没有被听见的无力。你说“所有人都对你很好”，但这像是意见不合适的漂亮衣服，愉悦的是其他人，而你是在默默承受被裹得喘不过气来。你说讨厌一切，其实是在喊，我不是你们说的那个幸福的小孩，那个小孩跟我没关系。
你讨厌童年的一切，极力否定小学的存在，希望人生从初中开始才好。不知道你现在的年龄，不知道你是从什么时候开始有这样的心态。估计大概是初中之后。不知道在这之前发生了什么事情，让你否定了自己所有的曾经。会如此强烈的否定过去，多半是突然发生了巨大的改变，以至于除了否定，没有其他的办法了。因为如果不否定过去，那可能就需要去否定自己了。自己的自我就要塌了，只有否定过去，才能借着否定、借着讨厌、借着恨，确认自己的存在。
不知道你经历了什么，你提到了朋友，同学，补习班老师，提到了和爸爸妈妈去买东西，对于当时的你来说，这肯定是幸福的。只是在经历了某些变化，现在的你来说，那些看上去很幸福的画面，似乎有些讽刺。
你提到了，“爸还问我童年过得是不是很幸福。”为什么他会问这个问题呢？是你抱怨童年不幸福，还是他认为自己为你提供了一切，你应该是幸福的呢。不知道他是在什么样的情境下来问这个问题。似乎这个问题也成了触发你厌恶的一个扳机点。特别是爸爸是如此的不了解你。
不知道你现在的年龄，估计你还是个学生。但生活中有些东西已经变了，除了你的年龄的增长，还有其他的一些什么东西也发生了很大的变化。
你讨厌童年，可能也有跟现在对比的原因。你没有提你，你父母，你们家现在的情况，但肯定跟你初中之前的生活有强烈对比。如今你再回去看童年，可能看到了一些之前你看不到的东西，或者是被刻意隐瞒的东西。
你看到了“好”背后的忽视。大人的“好”是给予，不是看见。比如补习班的老师放电影，请奶茶，可能是他们做好老师的方式，而不是真的懂你的喜欢。爸爸妈妈带你逛商场，可能是他们在陪伴尽责任，而不是真的享受陪你的过程。似乎在他们对你的好中，那个你都不是你，只是一个表现的天真可爱的孩子。在这个过程中，你没有感到自己被照顾，被看见。
他人定义的幸福对你来说太沉重了。但所有人都说你的童年幸福，这个时候，你连抱怨，难过的权利都被剥夺了，你要是抱怨不幸福，可能会被当成没良心之类的。这种我必须承认自己是幸福的压力，返到把真实的情绪压成了厌恶。
我估计你的年龄不大，也不知道你从小学到初中这个时间，你经历了什么，你们家发生了什么事情，现在你有什么样的资源，有什么样的能力，所以很难给出有针对性的回复。
首先建议你不要去跟其他人争论，你的童年到底幸福不幸福的事情，他们觉得你是幸福的，那是他们的看法，是他们根据自己的认知、想法的出来的结论。不要试图去跟他们争论，没有用的。可能还会被他们认为是你的错。跟你爸爸也别争论。虽然他是你的父亲，但他未必能理解你。
第二，去找一找童年中那些你真的被看见的时刻，哪个时刻被看见的是真实的你，跟你的外在如家庭等没有关系。比如，喂猫的时候，猫蹭到你手的感觉，有点暖暖的。再比如，看漫展的时候，跟一个陌生人相视而笑。找一些自己被看见，给关注的时刻。
第三，建议你寻求专业人士的帮助。从你的描述看，现在的你其实很孤独，因为其他人都不理解你。人群中的孤独才是真的孤独。建议你去找心理咨询师聊一聊。未成年人做心理咨询通常要联系监护人的。你可以邀请父母一起去。如果他们不愿意去，那请他们提供经济支持，签署一些同意的文件等。如果你已经成年了，那就可以自己去。
你给的信息太少了，所以建议寻求专业帮助。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
24岁女，工作经验不足，压力使我冻结的时候怎么办
我性别女，24岁，刚刚开始工作四个月多一点。我本职工作是类似销售性质的工作，同时兼做社媒运营。由于我没什么独立决策社媒内容的经验，独自做品牌推广账号压力是比较大的。再加上没有任何人教我有效经验，老板还成天用同事爆款视频的业绩和粉丝量来压力我，我就更紧张焦虑了。我运营的是文字为主的平台，爆款视频并不一定会增长粉丝量，这导致我对老板给的压力更无力、紧张，而且我已经涨粉比同事很多了但他仍觉得我做的内容不如爆款视频有价值。这些都让我有快速证明自己的冲动但很迷茫不知道怎么做。 除此之外，我还对职业选择很迷茫，因为我本不想做社媒有关的事情，也很期待有专业的人教我怎么做，但这些都无法得到满足。 以上压力导致我出现失眠、经常拖延起床等问题。当我面临这些问题的时候，就感觉像冻住了一样。干什么都拖拉，干什么都累，没有力气让自己做喜欢的事情，空余时间就一直刷低智营销号视频。 实际上，这不是工作后才出现的状态，而是我从小以来的常态，每当我觉得我取得了人生的一个成就，或者进入相对稳定的状态时，我就期待可以安稳的努力，带着正常的压力（比如业绩不达标，被批评，但是有老师带） 我可能缺少一种主动决定现状的内驱力，而每次的压力和不稳定都会进一步打击我的精气神和主动性。 我想要知道这种问题如何改善。如果我期望心理压力不会影响到我的工作状态，我首先要做的是什么？
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的问题描述，非常能够理解你在职业工作中所遇到的困境，这或许是绝大部分人都会在一定时期内经历的问题，面对来自公司上级的压力，我们没有足够的能力和精力来应对，这种压力感确实对自己的影响很大。 首先需要注意的是，你在问题描述中已经说到自己有失眠、感觉自己被冻住等状态，如果在自我尝试调整效果不佳后，请及时到医院寻求专业帮助，避免给自己带来更深层的影响。 【剖析压力大的根源是什么？】 接下来，我从心理学角度和你一起共同探讨如何应对调整压力？ 首先，我们思考一下，自己的压力来自于什么地方？是来自于自己的工作经验不足？还是来自于老板无止境的加压？或者是来自于其他未被发现的方面？ 从表面看，这好像是自己的能力不足所致，似乎能力提升了，压力就小了，但只要稍微观察一下，就会发现能力与压力没有直接关系，甚至能力越大，压力越大，因为有的单位组织比较信奉“能者多劳”的价值理念，能力强者自然成为压力的集火对象。 其实，从心理学来说，压力并不是某一个具体的事物，也很难被具体量化，它更像是一种主观感受。我们每个人的内心就像一个容器，而来自于外界环境的所有事件（包括生存、学业、工作、家庭等）都可能成为压力事件，源源不断地向我们的内心填充压力值。然而每个人的这个内心“容器”是不一样大，有的人可以同时应对多件压力事件，从容处理这些事情，有的人却会因为一件事情感到头痛棘手。 因此，我们如果只是提升自己的工作能力，并不能直接缓解压力，甚至还可能导致压力感更强，因为我们内心的这个“容器”并没有增大，应对压力的能力也并未增强。 【增大压力“容器”,其实就是一个“细嚼慢咽”的过程】 想象一下我们吃饭的过程，如果吃的很快，食物没有充分咀嚼就下咽，会不会很快就有饱腹感？如果我们充分咀嚼，慢慢下咽，将吃饭的过程不断细化，我们吃食物的量就会明显增加。 这个过程其实就像是应对压力的过程，之所以很快就感到了压力感，是因为我们没有对这些压力事件进行充分细化。对于应对压力的高手来说，应对压力的核心密码就是将压力事件拆解成为一件一件可以立即着手的事件，并且完成这些事件所需要的能力和时间都是比较容易达到的，就像是直接吃下一大块肉很难，但如果拆解它，并做成自己喜欢的菜品，吃下去就容易多了。 【应对压力前，需要调整自己的情绪感受】 当然，有了应对压力的方法还不够，我们还需要调整自己的情绪，避免过多的负面情绪（主要是焦虑感）影响自己实施每个细节工作的效率。因为一旦我们感到有压力感时，往往这个时候焦虑感也伴随而来。 这个时候我们就需要一些方法来辅助我们缓解焦虑，比如冥想，每天利用早晨起床，或者晚上睡前的时间，在网上找一些引导冥想的音频，跟着练习就可以，坚持做，对于缓解焦虑有很大帮助，如果有疑问可以再单独咨询我。 当能够较好地调节焦虑感时，失眠等问题也会有较好的改善，然后再按照我们前面所说的应对压力的方法来细化自己的工作任务。 最后，还需要补充一点的是，我们还应该重视和上级的沟通，每个人的时间精力是有限的，因此我们不可能完全无上限地去满足上级提出的任务要求。一旦我们完成了当前任务，又可能被安排更多的任务，关于这个问题，我们可以理解为这是每个人人性中的逐利性（如果不理解也可以单独和我说明），这不是某一个老板的问题。因此应对的唯一方法就是多沟通，多汇报，向他传递自己的压力和成绩，当然如果他仍然是无止尽的传导压力，那就可能要考虑换一个公司了。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
对伴侣认识我之前的事情，接受不了，总胡思乱想怎么办
我讲一下我现在的情况，我是跟我目前的老婆刚结婚，然后呢，我们是认识了三个月，然后呢，在刚开始的时候，2025年0804日刚认识，刚确认关系，然后呢，这个时候截止到月八月底就已经确认了怀孕了，在这个期间呢，我们很快就迅速升温关系，直到双方家庭成功确定结婚，然后三个月之后结婚了，现在过了一个月，第四个月了，在一个月前发现她前任的照片了，并且也看到了她去酒吧的照片，后面心情不舒服，然后又过了几天看她手机记录，发现在6月份多她谈过一个男友，短暂相处一个月，但是也有过一两次性行为，虽然我也知道是在我之前认识的，可是距离也有一两个月，但是她认识时说过自己三年没有谈恋爱，这一段没告诉我，这里也很生气，内耗，后面说是这一段她不认为是恋爱，感情投入不大，快速发现不合适，如果刚认识的时候和我说的话解释成本很高，我听到了也只能无奈接受，她也说没把那一段当正常感情来看待，后面又过了好多天又发现她手机记录那一段时间也兼职过酒吧gogo也就是跳舞的和朋友一起，朋友是常驻，老婆自己是老师，暑假去兼职的，一边赚钱，一边旅游，给我是这么说的，说自己及时在酒吧兼职也有原则，不乱玩，我内心受到这么多负面影响，脑子里总是会有很多极端的想法和思维冒出来了，让我的生活很不快乐，很多时候都想放弃这段婚姻，再极端都会害怕怀孕的孩子不是我的，孩子是8月底确认怀上的，三个月的ntb超显示，月经日期是8月3日，她实际经期是7月24日，那时候我们才刚认识的，我也很清楚孩子就是我的，因为b超上的经期日期是8月4日，算排卵期的话也就是8月18号到19号这左右，这些天都在我身边，可是脑子里的极端思维就是会让我去想很恶劣的，我现在会觉得自己的计划规划完全打乱了，不是我想象中美好婚姻的那个样子，可是我老婆对我很好，刚认识也是主动追求我并爱我的，我的脑子就是接受不了这些她的过去过往，然后这一个月挺煎熬的，很多时候想通了，又有侵入性思维来伤害我，让我难受，让我不舒服，让我做任何事情无法专注，现在只有和老婆天天在一起可能才会好一点，甚至需要每天去做很亲密的事情才能使自己不会胡思乱想，才能专注，可这样也对身体不好啊，我现在很迷茫，我做了很多措施，去冥想，去主动把这些思维圈起来，打算以观察者的角度去看待，我也买了书《当下的力量》，我想像我老婆那样不受这些过去的所干扰，她也知道我谈了很多对象，听了也只会一瞬间难受，过了一天就好了
你好，认真阅读你的描述，希望和你一起探索一下这些感受和想法。 首先，我们来看看你的情感路程和感受 ①，我看到了你们的相遇相爱，看到了你在的情感中的痛苦纠结。 现在，你感觉到自己对完美婚姻的期待被打乱了，无法接纳她的过去，让你这一个月来感到煎熬难受。 让你做任何事情无法专注，现在只有和老婆天天在一起可能才会好一点，甚至需要每天去做很亲密的事情才能使自己不会胡思乱想，才能专注。 我也看到了，你也有尝试去冥想去阅读来梳理自己的情绪，尝试去帮助自己。希望自己也可以像妻子一样，在知道自己的过去后，虽然也会难过，但可以在难过之后恢复理性。 此刻，我感受到你内心的煎熬挣扎，因为这段感情让你感觉到不安，感觉到你的愤怒，苦涩，困惑。能够理解，这些感受，好像让你进入了一个两难的境地，进，不安，退，不舍。是这样的吗？ 是啊，亲密关系中的感情纠葛最是困扰人心。 你所有的感受都是真实的 都值得被看到被理解，都值得被接纳被好好的对待。 我在这里，希望陪伴着你一起看到你自己的苦恼，可以梳理一下被扰乱的情感。 ②，不知道你有没有想过，在和你的妻子相处中，你最喜欢的最在意的，让你们彼此认定对方的部分是什么呢？ 如果你收藏了一个流传很久的被不断收藏的珍贵的艺术品，你会在意它被别人收藏珍爱过吗？ 也许，正是你们各自在不同关系中的经历，才让你们成为了当下更加独立丰富的自己，拥有了在亲密关系中爱的能力。 所以，相信你会有自己的答案，明白什么对自己来说才是最重要的，尝试用心关注当下，可以吗？ 其次，心理学家阿德勒说过：让我们痛苦的不是问题本身，而是我们看待问题的态度。 也许，你的妻子正是明白了这一点，所以在对待你的经历的时候，会在难过之后比较快一些释然。 所以，尝试这个部分的修炼，也许可以帮助你找到自己的理性和力量，以平和的心态去看待过去当下未来。 最后，我们来看看在亲密关系中的不安 ①，很多人也曾因伴侣和异性相处而缺乏安全感，因疑心对方而控制不住地做出一些不信任对方的想象或者行为。如，克制不住的去翻看对方的手机。 这种矛盾、拉扯的感觉让当事人非常苦恼，也会影响伴侣之间的信任和感情。 一方面，你的理智告诉你，妻子很好，孩子是我们爱的结晶，要信任；但另一方面，你的情绪、知觉却被一种不安全感笼罩，让你不停地试图找到妻子“不爱你”的证据，其实，是为了确认安全。 也许，你现在面临的问题可能不是表面上的“信任危机”，更深层的原因是你自身的“安全感焦虑”或“关系焦虑”。 可以尝试觉察一下，是不是妻子认识你之前的事情，刚好触发了你焦虑的“激发器”呢？ 也就是说，你是否有一些“安全感焦虑”在先，如果没有得到处理，即使没有这个因素，也总会有别的因素引发你难以控制的行为呢？ ②，这种“安全感焦虑”和心理学中的“依恋模式”有关。 从你的表现出来的内心的矛盾纠结来看，你在关系中的依恋模式，是有一些符合“焦虑型依恋”的。 这不是你不够好，也不是你的错，适度的焦虑不安也不是问题，很多人都会有这种矛盾纠结的模式或者状态。 它是在我们的成长经历中，获得的爱和关注不是稳定、无条件的，所以内心深处就会认定“爱是不可靠的，需要不断验证”，并在成人之后重复这一模式。 如果不能很好的处理，会让我们陷入更多的冲突纠缠之中，影响到关系和生活。 ③，这个部分的处理疗愈和成长，需要一个过程，你的觉察提问寻求帮助，已经迈出了重要的第一步。 也许，可以尝试寻求更专业的心理咨询的帮助，擅长“认知行为疗法（CBT）”或“情绪聚焦疗法（EFT）”的咨询师，都比较适合。 咨询也只是一部分，更重要的是自己也要做一些学习与成长，比如学会自我觉察、自我对话，当出现焦虑情绪的时候，能够不被它牵着鼻子走，而是识别它、观察它、与它对话。 ④，另外，在心里做好准备后，可以跟妻子多一些坦诚的沟通，告诉她你的苦恼、你的无奈，你被依恋类型、焦虑情绪绑架的无力，取得她的理解和支持，可以更好的帮助你走出这种状态。 夫妻关系是我们一生中最为重要的关系之一，关系到我们一生的幸福。值得我们不断成长，用心经营。相信你可以拥有稳定幸福的亲密关系。 世界和我爱着你！祝福你！
46周岁，被老公批评自责生病住院，他没有关心也没来
妈妈有精神病，爸爸过世，孩子叛逆，我更年期，跟老公分享喜悦的事，总是泼冷水，不想与他沟通，互相伤害，情绪很低落，我经常失眠，吃不下饭，很痛苦，我俩有共同点都是外婆养大，我5岁回家，他20岁回家，希望得到老师们指导
题主好 我是kelly 作为更年期的女性，很多人都在经历很多的事情，也有一些身体和心理上的变化。 也看到你这些年经历了很多事情，很不容易，同为女性理解你的一些感受。 同时也看到你，也在寻求外部的帮助。 【关于自我关怀】 这些年你很不容易，妈妈有精神病，爸爸已经过世，不确定妈妈的精神状态和爸爸去世有关。 有些人一方去世，精神状态也会不好，同时陷入了抑郁或者焦虑久了就会情绪奔溃。 有些人寻求专业的咨询师陪伴，就像国外有关怀小组，家庭成员去世都有专业的社群社区人员的情绪安抚，也有社工。 作为家庭成员有时候经历不够，同时也自己也很痛苦，可以多和社群的邻居走走，或者参加一些老年活动，老年大学，有益于自己的精神状态。 同样作为家庭中的一部分，你自己也在经历这些痛苦，承受家庭的责任。 首先要回到自己的内心，面对孩子叛逆，家庭的变化，你的感受是什么？ 这些年你和孩子爸爸在一直相互泼冷水，还是之前也有互相理解的时候？ 发生了什么，才慢慢走到今天不想与他沟通的呢？ 我自己也有这样的经历，多年的努力，承担，包括早期产后的康复，这些年在婚姻中的种种，在更年期相对身体较弱的时候，“全面爆发”，无论是情绪还是身体都不是短时间形成的，前面的问题一直没有处理也会积累。 情绪和健康问题无论是心理学还是早期传统的中医，都会提到互相影响。 我们和父母这代人有些区别，家庭成员也无法时刻照顾我们的情绪，甚至无法理解女性的心理状态，所以我也是通过专业的咨询师，团体小组成长，学习心理学，保持阅读一步步走向现在。 成长也许是日常生活中的课程，包括学会爱自己，降低对家人的期待，保护好自己，爱自己，也会让很多积极的能量去影响孩子。 父母会影响我们，我们也会影响孩子，成长的父母不是不会发生矛盾，而是和孩子一起成长，积极去面对不同阶段的挑战和问题。 就像你愿意在这里说说，寻求帮助也是很好的选择。 【关于成长】 我们自己没有能力的时候可以先去不伤害自己，在自己情绪很低落的时候，先找一些让自己开心的事，改变自己的思维模式，日常习惯。 例如固定一周去书店找自己喜欢的书，情绪不好的时候先去固定时间散步，或者保持喜欢的运动，避免自己陷入失眠的循环。 这个过程重要的还是自己的内心，我也失眠过，那段时间失眠我就起来写自己的想法，本子里记着自己成长的点点滴滴。 平台也有很多不同的社群，也可以和大家建立联系，多分享自己的感受。 也可以找倾听的老师，把自己压抑的情绪说出来，感受一下说完这些话的感受。 也许一个人可以随时保持自己的内心觉察，在有困惑时及时帮助自己，也可以保持好的心态。 理解了自己的情绪，也会在自己日常思考： 例如你吃不下饭，很痛苦的时候，我们猜猜这个家庭谁最担心你？ 是孩子还是孩子爸爸？ 孩子现在的状态，如果继续下去，孩子会发生什么？ 我们自己有了改变的动力，去看到更加弱小的孩子也许还需要父母的保护，父母的支持，也许也会激发我们的力量，也许孩子也希望被父母看见，关注，尤其在成长过程中也会遇到很多困难和挫折。 也许作为成年人我们有很多帮助自己的办法， 过去无法改变，很多外婆养大的孩子也有一些得和失，得到了外婆的爱，也会少一些父母的联系，爱在每个人的心中，可以让我们每个人变得更加自信。 这些年你们走过的风雨，一起陪伴的日子，一定也有难忘的回忆。 可以试试每天写一写： 这些年你最开心的一段时光。 未来是未知的，过去的经历让我们变得很不同，我们有几代人的爱，优点，这些都是每个人独特的经历，可以变成资源哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》～《家庭的觉醒》《在关系中成长》
49，当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗
49岁女，现在有一个3岁02个月的儿子。 最近我想到了一件在我12岁时发生的事情。 当时是12月中旬之后，我在香港念书的小学在放寒假。 然后我同父异母的大哥的三个孩子当时去了香港玩，每天都打电话问我这个姑姑可不可以跟他们出去吃晚饭。他们每天都打电话问我，然后到了第三天时我把自己的愤怒发泄到了家教老师的身上。 她一来，我就带着愤怒对她说：“罗小姐，从今以后，你给我滚得远远的，我不想再看到你。” 她还问了我一句：“你是说真的。” 我说：“是的。” 然后家教老师就气冲冲的拿着包，离开我的家里；我才知道自己惹祸了。马上哭着鼻子打长途电话告诉我妈妈：“妈妈，我把家教老师赶走了；因为大哥的三个孩子侄儿侄女每天都打电话给我问我能不能出去吃饭，我很烦。” 后续是，我妈妈打电话给大哥了，告诉他我在寒假后要参加期中考，所以假期让我出去吃饭是不可能的了。 当时家里有住家菲佣，但是我不可能对她发脾气；因为她真走了，我就有可能活不下去了，因为那时候的自己还不会做饭。 但是我又有负面情绪，所以就选择把气撒到了家教老师的身上。 所以当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗？ 我当时有更好的方式，来处理自己不可以跟我侄儿侄女他们出去吃晚饭的愤怒吗？ 欢迎各位心理学老师，及心理学爱好者；分享自己的想法及观点。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和疑问。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么当时会朝家教老师这样发脾气 你在描述当中只提到了你的愤怒，是来自于侄儿侄女他们每天打电话问你能否跟他们一块出去吃饭，而你会把你的愤怒发泄在你的家教老师身上，你在对家教老师发脾气之前究竟发生了什么，这一点你是没有提到的。 如果你的家教老师平时对你很严厉，你对她有一定的距离感，相信无论发生了什么事，你都会在她面前情绪有所收敛。或许这一位家教老师让你觉得安全，或许你认为她能够理解和接纳你的情绪，或许你认为这位家教老师离开与否对你的影响不大。 又或许是你的侄儿侄女每天给你这样打电话，你内在的这一个愤怒，是觉得他们给你施压，打乱了你的生活，或许这一份愤怒的背后还有其他的因素，或者其他的情绪引起的。比如你就不喜欢他们，不想跟他们接触，可是你又不知道怎么拒绝，这样你会对自己自责，然后想把责任怪罪在他们身上而有的愤怒。或许还有来自其他方面的原因引起来的愤怒，具体这个愤怒背后还有哪些成分需要你去看见？或许在你像家教老师发泄愤怒之前，家教老师给你的感受是愤怒，或者有着同样的压力和被迫的感觉。于是触发了你之前压抑的、没有表达的愤怒，你在那一刻失去理智，愤怒的情绪像井喷似的，一下子冒出来，于是你向家教老师说出了这样的话。 那么具体是发生了什么事，这一点你可以再去梳理和深入一点。而你跟侄儿侄女之间产生的愤怒来源，还有更细化的成分，以及更细腻的情绪颗粒度，都需要你去再梳理一下。 2.当时处理这种愤怒的方式是否成熟？ 对于一个12岁的女孩来说，正处于青春期，情绪更容易起伏比较大。不知道你当时的成长环境怎么样，是否让你觉得安全，平时父母是否能够理解和接受你的情绪。身边是否有人能时常陪伴你，倾听你的情绪。你当时的学业压力怎么样？你还有哪些青春期的烦恼？看起来你那一刻的愤怒不仅仅来自于侄儿侄女，或许来自于你当时的生存环境的压力，或许也来自于学习的压力，以及青春期成长的一些压力。而对于他们的突然到访，以及反复的询问打扰，他们是处于游玩的放松心态，与你即将期中考试的紧张状态相对比，或许你对于他们的身份本身也有一些觉得不公平而感到排斥，反感和抵触。或许碍于一些身份上面的关联特殊性，你又没办法去当场直接拒绝。所以在那几天他们反复的电话询问，让你的愤怒不断的升级。于是让你在家教老师面前发泄了你的愤怒。 既然你会提出这个问题，“当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗？”说明你是有一定的思考和觉察。你内在是有答案的。“然后家教老师就气冲冲的拿着包，离开我的家里；我才知道自己惹祸了。马上哭着鼻子打长途电话告诉我妈妈”，从你这一系列的反应上来看，在那一刻你就觉得后悔了。你觉得这样的表达方式，对于家教老师来说很抱歉，伤害了她。所以这样处理愤怒的方式是否成熟，你是知道答案的。 而对于当时12岁的你来说，会有这样的情绪冲动，也是能理解的，也是正常的，这一点你需要去看见和理解自己，不必太过于自责和愧疚。当然对于家教老师，她只是给你一种工作服务上的关系。她并不是你的家人，做不到无条件的接纳和理解你。她在那一刻会感觉到受伤，愤怒，同时愤然离开，这也是一个正常的反应。 3.你当时还有更好的处理方式吗 既然你会想到这个事情，提出这个问题，相信你也想过还可以有哪些更好的处理方式？实际上像你妈妈那样一致性的表达你当时的学业压力，这样去拒绝也是可以的。所以你需要去看到的是，为什么当时你选择了压抑自己的愤怒，而不是一致性的表达出来，是否内在缺乏一些勇气，内在还有哪些顾虑，是否觉得安全感不足？这些都是你需要去看到的部分。 当然你也需要看到，为什么你最近会回忆起曾经的这样一个经历。似乎这样的回忆给你造成的是反刍，还有一些自责和愧疚。当然你也在进行梳理，同时提出这样的疑问，想要去跟这件事情做一个和解。如果不能够和当时的家教老师继续取得联系，向她真诚的表达你内在的一些感受和想法，那么像你这样去对这件事情做一个梳理，也算是在心理上面跟这个事情做一个和解。 无论站在现在的角度看当年的自己，这个行为是否合适，既然这些事情已经发生了，那么我们无需在这些事情上面自责或者过于愧疚，这样都是在消耗自己的能量，对于你的成长，甚至是和这个事情的和解，没有太大的帮助。我们需要的是从这个事情当中，理解当时的自己，同时看到更多更好更合适的处理方式，这样你就是在不断的成长。你能够站在现在的角度去提出这样一个问题，本身也说明了你成长了，站的角度更高了，格局更大了。所以无需站在现在去评判过去的自己，而是接纳当年的自己能力有限，认知有限，处理情绪的方式有限。这样的接纳和理解，才能让你的内在更加有力量，也更真实的接纳曾经的自己，更加完整。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人，平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你梳理，给到你一些方向。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
他们的世界里从来没有我！这样的家人，我该远离吗？
话不知从何说起，痛不知从何言起，只知生活真的不易，但谁又真的在意你！一直以来一个人，天天上班，下班，下班了往姐姐家跑，给她家做饭，她老公，也就是和他结婚了十年的老公，我从来没有叫过几句姐夫的人，没说过几句话的人在外地上班，两人十年了有一个孩子，却过着异地的生活，最后晚上给孩子做饭的事上我包揽了过来！本来刚开始做的兴致勃勃，逐渐的，我的心渐渐失落！ 虽然是亲姐姐，但她的性格却让我无法用言语言说，她会对自己的女儿很有耐心，事事关心，却对我的事不闻不问，就连感冒发烧了也不会对你关心半分，我的生日和她女儿同一天，她也不会邀请我一起过，甚至没有一句微信上的生日快乐！她的老公在我和她一家人玩滑雪的时候只会拿他们一家三口的雪圈而不会带我一份的情况下，她却觉得没什么，尽管她知道有什么，也不会表达出来！我不知道她这一家人做人为什么这么如此的“般配”，而我一次一次又一次的压抑我的感受，不开心，不平衡的感受，一次一次的告诉自己她一个人带孩子不容易！可是，这次我再也压抑不住我内心的反感与不平衡，从小到大，她没有给我买过什么，而我，在她生日的时候给她买蛋糕，孩子过生日的时候每年都有礼物，她本命年还给她买辟邪手串，她会和她老公分享心情，比如最近没什么心情看电视剧，却不会对我表达任何情绪，如果你不和她主动说话，她不会对你表达什么！ 她的老公更是让人无语到极致，对我父母更是不闻不问，不吃饭在家时也要玩电脑，孩子饿了中午就让她找饼干面包的零食吃，我听孩子说爸爸总给我吃混沌面条，饿了就让我上零食堆里找吃的！ 这样的一家人为何在世上如此的存活着，我真的不理解，他们的世界里从来没有我！ 他们一家人在孩子放寒暑假的时候会天南海北的玩，却从来不会邀请我带着我一起去！她那个老公，从来不会吃我买的东西，甚至他买的东西会在回单位上班之前全部打包走，一点不留！我真的真的真的很不理解，！我在想这样的家人怎么会好！我真的很讨厌他们！这样的家人该怎么办呢？
题主，你好！如果我没数错的话，你一口气用了连续14个感叹句。从文字里，我似乎都能感受到，你一口气都不带换的说完了整篇文字，满满的委屈、愤怒、压抑、不平衡、不解、痛苦，大脑被无数个“为什么”所占满。 姐姐结婚十年，有一个与你生日同天的疼爱的女儿，却理所当然享受这你对她全家的付出，毫无反馈，甚至对你也无任何情感交流； 姐夫常年在异地，对岳父母不闻不问，比起照顾孩子，自己的电脑世界更为美妙。对你更是界限划得如此清晰。一家三口的游玩，即便你就在眼前，也只会拿自己一家三口的雪圈，连采买的食品产生交集的机会都不留。 “我真的不理解，他们的世界里从来没有我！” 我有一些好奇，是什么原因，让你执着于在姐姐的家庭世界里，一定要找到自己的一席之地？ 至于是否该远离，待我们一起探索过后，再下定论也不迟： 1、厘清边界，做好课题分离。你所描述的场景，在我的脑海里，形成了这样一个画面：一个操心的“小妈妈”，一个佛系的女儿，一个冷漠的儿子，还有一个没心没肺的小丫头。猜猜看，这些角色分别对应的家庭里面哪些人呢？ 首先，我们要知道，在家庭系统里，第一关系永远是亲密关系（姐姐和姐夫），然后是父母和子女的关系（他们和女儿）。有一人不在正确的位置上，都会扰动整个家庭系统原本稳固的能量，陷入混乱。 你看，虽然充满付出未被接纳的委屈和愤怒，但对姐姐和姐夫建立的家庭系统来说，你是来自另一个家庭系统的成员。 因此，当你强烈的想要介入他们系统的时候，你会感受到强烈的向外排斥的力量。 比如姐夫对你，连食物边界的分得清清楚楚，这是一个家庭系统自我保护结界的力量。也许他是用这种方式提醒你，他想要以男主人的身份，决定自己的小家庭一切生活方式。 对于你来说，在这件事情上，唯一属于你能掌控的，是你也有选择自我生活方式的权利。那些不属于你的课题，终将回归到当事人。 2、学会拒绝，温柔而坚定的守住自己的边界。好似他们会拒绝你一样，当你感受到不舒服的时候，同样可以拒绝他们依赖于你的要求，并将你的感受表达出来，让大家听到。在你生病无法为他们做饭的时候，除了告诉姐姐，你因病有些时日帮不了她们了；同时，也要告诉她们，平时你一直尽心尽力为她们付出，这会你生病感觉到有些孤独和低落，请她们能不能也陪伴和照顾一下你？ 一味的讨好和顺从，往往换不来感激。但懂得表达自我感受和适时拒绝的人，往往会因拥有守住边界的力量而赢得尊重。 3、自我价值，要自己说了算。当你把她们的态度看得如此之重、带着很多“应该化”思维的时候，你就已经把自我价值的决定权，交给了他人。 而你的每一分付出，就好似存钱，都带着对回报的期盼。内心的小委屈，随着期盼的增加，也在悄悄积累，直至情绪容器容纳不下而爆炸，比如现在的你。 当她们没有如你期盼，在你期望的时间、用你期望的方式来肯定和感激你的付出时（比如生日礼物），你就会因无法获得自我价值感，而进入自我贬低、愤怒。就连姐姐向姐夫、而不是向你敞开心扉，都会被你解读为一份愤怒。 那么，离开姐姐的家庭保姆的角色，如何找到新的自我价值立足点呢？ 我的回复是：随心而行。让你最快乐、投入时间最多的地方，就藏着你最大的自我价值。 当你沉迷于自己说了算的自我价值之中时，该不该远离姐姐一家人，也许就有属于你的答案。祝好！
感情中什么都愿意付出，依然被甩掉，不明白为什么？
我不明白为什么在感情中，对方出事情，我没有放弃，但我确是第一个被甩掉的，为什么要这样对我，哪怕我卑微请求，什么都愿意付出，但依然被沉默冷漠对待，我想逃开，可我又做不到，我好难过
题主你好，明明自己什么都愿意付出，还是会被甩掉，尽管卑微请求，还是被冷漠对待，自己想离开的，但就是做不到，就陷入在这种痛苦无助里边，离不开也放不下。 我们心理学有个效应叫追蛇效应，讲的就是一个人被蛇咬了，他没有立刻去包扎伤口，反而是操起棍子去追蛇，结果耽误了治疗的时间，中毒身亡了。我们现在很多人，之所以过得那么痛苦，每天在内耗里在焦虑里被折磨，一个非常大的原因就是我们无意识的成为了那个追蛇的人。 比如说你被渣被分手，但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但有一个很扎心的真相就是一个人伤害过你一次就一定还会有第二次，因为是你自己给了对方二次伤害的权利。所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。就像前面说的如果一心想要去追那条蛇，然后任由自己的伤口在那溃烂，就会给自己带来难以弥补的伤害。所以说我们遇到痛苦了，你不要去做那个追蛇的人，而是认栽，认栽就是不追蛇了，我先去把我的伤口处理一下，先恢复健康，这不是怂也不是懦弱，这是一种更顶级的人生智慧。 我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，为什么会遇人不淑，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 成年人一定要去修炼一种敢于及时止损的能力，消耗你的人要远离，错误的关系要敢于掉头。当然我们都知道，确实真心的付出总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。 当然你也可以选择一直去追蛇，让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。以上希望对你有所帮助！
