废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看到自己的好朋友和他朋友玩的时候，感到很难过，既有对他朋友的嫉妒，又有对自己的自我怀疑，还有对他的不满，觉得自己把对方当作最好的朋友，而自己却不是对方的唯一，因此生气、难过、内耗，这其实是源于我们内心的占有欲。 占有欲是一种天生的情感，早在我们婴儿时期就产生了，是弱小的我们在面对强者时自动释放的情绪，每个人或多或少都会有这种情绪，早年间越匮乏的人嫉妒心和占有欲就越重。 我们每个人都是有自尊的需要的，而我们自尊自立水平的建立往往是来自于养育者对我们的认可和赞赏。如果我们小的时候，总是被父母忽视打压指责，我们就会打心底认为自己是不好的，自然就没办法建立一个良好的自尊，于是越是自卑越是容易对外界感到不安，越是不安就越是害怕失去已有的东西，其实占有欲的本质就是自卑不安全的心理在作祟。 一旦有失去自己战利品的可能性，就会产生极深的敌意。这样一个内心时常无助不安的低自尊的人，非常容易成为一个不安全依恋者，进入一段关系后，自然就会时常担忧怀疑，异常敏感，总觉得有人在威胁自己的感情，这个威胁大概率就成了对方身边亲近的人。嫉妒和占有欲的爆发实际上是害怕失去这段关系，是内在那个不安的小孩在求助。 因为不够自信，所以担心对方遇到更合得来的人而放弃自己，因为不认同自己的价值，于是反复的拿自己和别人作比较，试图寻找到自己的价值。因为不相信自己未来有更好的成长，所以就把现在手里有的东西看得极为重要。 这也不是病，放心哈，自己调整调整没问题的。怎么去调整，首先就是要安抚好那个不安全的内在小孩，这份不安可能来自于对自己的不认同，因此也要解决自己内在力量的匮乏，要学会自我认同。 你要知道，你的身上一定有比别人更闪光的特质，而且也不要把得失看得太重，人这一辈子，得到什么失去什么都是极为正常的事情，只要你坚信自己就是最好的，是值得的，你才不会把自己总是处于焦虑和不安里面，这时候你也就能更轻松更自在的面对终究会起起落落的人生。

『LY』

题主，你好呀，感谢邀答，好像最近遇到了很多事情，让你觉得很无助，如果从积极心理学的角度来看，当我们一天当中积极情绪和消极情绪的比例小于3：1，那么，我们的确就会呈现出比较消极的状态，而反过来，我们可以利用这个规律，来创造更多的积极情绪，提升这个比例，就可以改善自己的情绪状态了。另外，关于孩子的情绪的问题，可以区分一下边界，就不容易因为孩子情绪不好而影响自己的情绪了，这个部分，等会我详细解释和回复你；还想说的就是，陪伴孩子和做自己其实是可以同时进行的，我个人有一些经验，等会儿也分享给你。 总的来说，我想到的是： 1.当遇到很多糟糕的事情，消极情绪的比例比较高的时候，我们可以通过主动去创造积极情绪的方式来提升积极情绪：消极情绪的比例，从而改善自己的情绪状态。 从积极心理学的角度来看，如果我们的积极情绪：消极情绪的比例在3：1以下，我们就会情绪低落，而从你的描述来看，经历了很多消极事件，产生了不少消极情绪，这个比例肯定是达不到的，所以，我们要增加积极情绪的比例，可以主动去创造积极情绪。从积极心理学的视角来看，积极情绪其实有很多种，比如感恩、宁静、快乐、激励、幽默、兴趣、希望、敬畏和爱等等，这些积极情绪需要我们主动去创造，很难通过被动地等待而获得，而且需要有具体的方法，但是方法都不难，难就难在坚持，实际上，这些方法都可以通过在日常的生活中做到，比如，我们可以经常做感恩练习，像我以前做家务情绪一般都不太好，当我带着感恩去做家务，我会发现，当我洗衣服的时候，我会感恩我有爱我的老公和一个可爱的孩子，幸福感就会油然而生；可以通过去做那种自己能够沉浸其中的事情来感受宁静，比如给自己空间，沉浸式阅读15分钟，你的心情就会慢慢变得平和，这就是生发出了宁静这种积极情绪；可以在自己心情不好的时候去做一些让自己感到愉悦的事情，比如做一段健身操，喝一杯咖啡，看一个笑话都是可以的；还可以坚持做冥想，因为冥想含有很多主题，比如慈心冥想，就可以帮助我们更深地感受到爱，其他一些正念冥想，可以帮助我们培养内心的希望和积极信念，让我们对自己、对生活更有信心…… 总之，你可以创造性地去组合，当你的积极情绪：消极情绪的比例超过了3：1，我们的状态自然就会不一样，如果能够每天坚持，那么，从积极心理学的角度，我们就可以保持一种比较稳定的情绪状态，不过也要注意，这个比例不能超过11：1，否则也会失去平衡，消极情绪不可能消除，所以，它必然需要占据一定的比例，但是，我们可以在接纳有这些消极情绪的基础上，去主动创造积极和美好，提升自己的幸福感。 2.关于孩子情绪的处理，一方面需要区分孩子的情绪和自己的情绪的情绪边界；另一方面，学会做孩子的情绪容器，这也是在培养孩子情绪管理的能力。 我以前也经常会受到孩子情绪的影响，因为我也是分不清孩子的情绪和自己的情绪，两者常常会混淆在一起，后来，我会去练习区分我们两个人的情绪，把边界把握好，就会好很多。当孩子有情绪的时候，告诉自己，这是他的情绪，他还是个孩子，他的前额叶还不够成熟，他现在不知道该如何处理自己的情绪，所以他发脾气了，这并不代表我不好。一般这样处理一样，我们就不会因为他有脾气而引发自己的情绪。如果你还是会受到他的情绪的影响，可以和孩子说明一下，然后离开一小段时间，先去把自己的情绪处理好，等我们自己的情绪平复下来后，再回到他身边，来帮助他处理他的情绪。 而要处理他的情绪，我们就需要学会做他的情绪容器。具体来说，就是要先接住他的情绪，然后帮助他学会去转化和疏导情绪。当他发脾气的时候，我们可以试着去共情，问问他是不是很难过，如果他不说，我们也可以轻抚他的背部，或者抱抱他，对他说，妈妈知道你现在很不舒服，妈妈理解你，你想说什么都可以说出来，想哭的话也可以哭出来，妈妈陪着你，然后，等他的情绪平复下来之后，再引导他说出自己情绪背后的原因，是因为什么事情难过，当他能够表达出来，基本上情绪也就会好很多了，我们还可以继续引导他，告诉他情绪来了不用压抑，可以用合理的方式表达，说给妈妈听，写出来，愤怒的时候去捶打柔软的物体释放都是可以的，这样，他也就在你的影响下学会了如何与情绪相处。 3.陪伴孩子和做自己其实是可以同时进行的。 好像你会觉得陪孩子和做自己似乎很难同时进行，实际上，我们可以看看是否能够创造性地运用我们现有的资源让陪伴不再是一种消耗，而是一种彼此间的滋养，让你和孩子在一起的时候，既起到陪伴的作用，又能够不丢失你自己。 我这里简单举几个我自己的例子，你可以参考，比如，我每天都需要做饭，然后，我就会把这段时间也算作陪伴孩子的时间，让他参与今来一起做饭，他洗菜，我切菜，我做饭，他摆碗筷，我洗碗，他冲洗干净；洗衣服也可以是一种陪伴，洗好衣服后，两个人一起在阳光底下晒衣服，我晒大的，他晒小的和袜子之类的，还能一起聊聊天；我喜欢读书，他每天需要写作业，那就在陪他写作业的时候，我看自己的书，两个人都可以一起享受学习时光…… 所以，你也可以看看，如何进行这样创造性地结合，将陪伴孩子变成一件轻松且能够给自己带来滋养的事情，就不会觉得那么累了~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好！ 你的这个问题很有深度，是的，如果一个人很难改变当前的环境，那么该怎样调节抑郁情绪呢？是不是永远都不会好了呢？ 首先我们要了解一下抑郁的成因，抑郁是因为长时间负面情绪的积累导致的情绪大爆发，而你所提到的事情如「学业，工作，钱，家庭」等，都只是诱因，而不是直接原因。如果一个人的成长环境是很健康的，那么当他遇到一些挫折时，经过一段时间的调整是可以走出来的，而对于抑郁的患者就会很难很难。 我觉得抑郁的患者除了你说的适应环境和改变心态，其实还有第三种方法，那就是求助。去寻求外界的帮助，它可以是书籍，可以是心理热线，可以是咨询师，也可以是自己信得过的亲戚朋友，都可以尝试一下。 你说的如果一个人因为经济状况而抑郁，比如，他因为欠了很多钱还不起，一直被催账，而他又没有办法一下子拿出很多钱来，如果是乐观的人，他就会有勇气去面对这件事情，并坚定的认为这件事一定会过去，相比于欠钱这件事情，照顾好自己更重要。 而「抑郁症患者」首先就会先去指责自己，把自己骂个狗血喷头，骂完自己后就会陷入到深深的绝望中，这时天都塌了，别说照顾自己，这时恨不得把自己杀了，在这样的状态下，他的情况只会越来越糟糕。 所以说不是说一件事导致了人抑郁，而是一个人的抑郁思维让这件事情成了他的情绪爆发点，想要让他走出来，根本就是要改变他的思维模式，让他的正面储备多一些。我们的情绪实际上就像一个储蓄罐，那些负面的情绪会被堵在心里，我们会感觉难受，但当我们感到开心的时候，就会抵消到那些负面情绪，慢慢的达到一个平衡，人就会处于一个健康的状态。 而当一个每天都是不开心，只有负面情绪，那么可想而知，是多么的危险！那么怎样才可以改善这样的情况呢？首先就是需要正视这个问题，我们确实是生病了，既然生病了，肯定就需要吃药对不对？吃药可以缓解我们的痛苦，让我们的情绪不那么敏感，这样我们才能慢慢的去适应环境。 吃药会让我们的暂时的感到没那么痛苦，想要彻底解决就需要改变自己的核心信念，也就需要进行心理咨询了，心理咨询可以为你构建一个新的亲密关系体验，并通过日常的事件去深挖你的底层的不合理信念，去陪伴你，理解你，帮你找到真正的自己。 言归正传，你说有的患者他的环境并不乐观，很难改变，我能感到你对他们深深的同情与无力，但是心理学一直有个原则就是不求不助，方法有很多，但有的人如果一直呆在那里不愿移动，那说明他其实还有退路，甚至可以说他们在“享受”那种痛苦给他们带来的益处。 所以，任何事情都是有出口的，如果一个人一直在出口徘徊，那么其实他可能并不想出去。希望我的回答可以解决你的些许疑虑！祝好！

咕噜咕噜米

题主好，见字如面。

仔细看完你的这段描述，能感受到你的困惑：两个人的相处，如果其中一方的性格过于冷静，难免会让另一方觉得他的“距离感”太重，使你俩之间像隔了一层膜，无法靠近，而“无法靠近”的状态久了，“对关系发展的焦虑感”就会从咱们的内心生发。——亲爱的，带着这个“结”坚持了那么长时间，真的辛苦你了！

嗯，咱们来把这件事情细聊一番。

---

你说他“不会向你表达内心的想法”，也不知道是真的不会，还是不肯。——看到这里，我想了解一些细节：

1.妈妈的朋友把他介绍给你时，是什么缘由？（或者说介绍人刚开始向你介绍他时，怎样形容他的特点？）

2.他的职业经历对他的性格是否产生过什么影响？

3.你们刚开始聊的时候，一般都聊些什么内容？

4.具体是多长时间之后，他的态度在你俩的关系里发生了变化？

5.他是否了解他态度的变化所给你带来的不适感？

以上这几点，是想让你明白：两个人在相处过程中想要相互了解得更深，需要从一些细节之处做起，只有把他言行背后的细节了解到位了，后续的相处才有可能慢慢接近“加深关系”这个目标。

---

接着，我注意到你说“他不是完全不回信息，而是挑着回”，还有你向他进行某些热烈的情感表达时，他没有反应，还说他可以指导你。——看到这里，再结合他之前有过的职业经历，我感受到：

1.他这种看起来有些“一板一眼”的木讷沉稳，有可能是在纪律部队工作时被训练出来的。

2.他也许并不是不想给你提供情绪价值，而是他不知道该怎样向你提供情绪价值。（再直白一些理解是：他的“职业经历”和“职业要求”使他不知道怎样成为一个情绪充沛的人。）

3.关于他的家里人对他性格的形容，的确可以成为你和他相处时的一些参考。

所以，你提到你跟他说过他可以跟你分享日常，那如果你想要他跟你分享日常，在引导他时可以具体到你希望了解和他相关的哪些方面的日常。

---

由于你俩是异地恋，而环境又有可能会使一个人发生变化，所以你对男朋友这种在关系里的“前后不一致”产生焦虑感是很正常的，那意味着你是更懂得经营这段关系的一方。

而相比于“是否还值得交往”，目前更值得去考虑一番的方向是：自己是否还愿意和对方继续交往？（亲爱的，现在既然是以你的角度出发来考虑事情，那就先在这番考虑中把自己内心的真实感受给照顾好。）

---

送你一句话：真正能让咱们收获能量的关系，是双向奔赴的。

好好照顾自己。——这句话很重要，所以希望你不介意我把它多说了一遍。

愿你往后的日子：身体健康，生活愉快，平安顺遂。

潘钒

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「计划和规划完全打乱了」，你的计划和规划是怎样的？ 能够感受到，自从你得知这些信息后，你整个人都处于一种「失控」的状态，好像思维不受自己的控制，「恐慌感」要把你的整个人都吞没了，而你努力在对一些「对抗」的事情，让自己能够好一点。为了这些努力自助的行为点赞。 从我的角度看来，或许对抗「失控」最好的办法是找回「控制感」 你的这句话，我标记了出来，你说自己的计划和规划被打乱了。 你可不可以重新讲述一下，那些没有被打乱的规划和计划是什么样的呢？ 越清晰越具体越好，最好是能够亲临那个场景，就好像在里面过上了理想的生活一样。 如果这样的生活是10，彻底失控的生活是0分，你为自己现在的生活状态评分的话，会是几分呢？ 期待你在内心给出一个你的答案。 2.找到「维持因素」，肯定自己的努力 然后再请你思考一下，为什么是这个分数，而不是更低呢？ 也留给自己足够的时间，去认真回答这个问题，现在的生活为什么没有变得更差，是什么原因在起作用呢？ 如果你愿意，可以一条一条写下来，越多越详细越好。 完成之后，再来看一看，看到为了维持现在的生活，你们所做出的努力，肯定你们的付出。 再去分析这其中的行动和努力哪些是对你有效的，重复这些对你有效的行动和方法。就可以让生活至少不会变得更差。 3.找到「改变」的锚点，肯定微小的进步 接下来，再去思考一下，如果你的生活满意程度能够提升一分，这一分的不同会体现在哪里呢？ 如果一分对你来说有点困难，我们也可以放大或者缩小这个分值体系。 改变为100制，就是提升10分会有什么不同。 千分制就是提升100分会有什么不同。 同样，你也可以缩小分值，1分制就是提升0.1分会有什么不同。 如果你能够顺利回答，那要恭喜你，重新找到了找回「控制感」的有效途径。 尝试这样的微小「改变」，再带着「观察者」的视角去看这会给你的生活带来什么不同。 希望对你有帮助，祝好。

获得

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，了解到你有一位家人因为抑郁症而轻生，你感觉很恐惧，在这种情绪当中是走不出来了。你此刻的状态是一种反刍行为的表现，甚至会不断的一次又一次闪回当时与他交往交流的画面。 你越是想这些，越是觉得自己的当时的做法很不恰当，或者说是不是由于你个人的原因导致了他的抑郁症加重，导致了后面的轻生，从而你会觉得他很恨你。 其实我能够明白你是一个很善良的人，你可能会讲我都让他抑郁症严重了轻生了，我岂不是一个推波助澜的人？而且还涉及到了生命你的内心这一份恐惧内疚，你希望通过文字的表达找到一个疗愈的办法。 我上面讲你是一个很善良的人，而且你也讲到你是在道德感和求生欲相互拉扯的时候，他的状态是变严重的，那么，你的道德感和求生欲，我进行了一个联想，是否是涉及到一些异性层面的事情，还是说他对你已经产生了伤害？ 因为你讲到求生欲，如果家里人和你的关系产生求生欲这3个字，说明他一定程度上对你或许有了伤害，或许让你内心不舒服，或许对你来说也是一个很大的打击，这个时候你是想抽离逃离，想转变的。 而且再加上道德感，你是一个很遵从自我内心并且很有道德感的人，这种道德感对方很可能已经触碰了你的底线，如果说一个人接连触碰你的底线，还让你在求生方面也产生了一定的阻碍。那么这个时候我们来客观看是不是从自我内心角度 要做出一定的调整。 要适当的拒绝也好，或者说是躲避也好，或者说是直接摊牌也好，要做出这样的一个行为了。我相信在涉及到道德感和求生欲这两者之前，你们2人有过很长时间的交道，而且打交道的这个阶段，我相信你也表达过你的底线和态度，但如果一而再再而三的，对方还是因为他的抑郁症的一些问题而不依不饶，而且我们也内心不能去纵容他的这种前提条件下，我们能做的是要告诉他有抑郁症，要及时的看病吃药缓解，不能说让他的一些生活重心都在我们这儿依赖感就让就产生了。 如果说对方把我们作为他的救命稻草全身心的投入，后续对于你来说是巨大的一个伤害，也就是他最后表现出的抑郁症严重轻生。 讲到这儿，或许有些点你还不是特别的明白，那我们继续来聊，对于他的抑郁症加重。 其实抑郁症他的最开始诱发原因是什么？是工作上的事情，还是有一些事情没有想明白，钻了牛角尖儿在那种情绪里出不来？很多种可能性都会导致抑郁症。 在此之前，他是已经做了诊断的对吗？而且是在服药的是吗？如果说他的抑郁症严重，导致了轻生，说明他可能是被检查出有相对的重度抑郁，重度抑郁症我们因为并不是医生，没有办法给他诊断，我们能给的是陪伴，而且还是家人，我们的善意是给他陪伴。 但是对方如果把我们当做依赖，把我们当做他在这种抑郁情绪当中的一个出口，我们其实是有些负不了这个责任的，而且他的这种状态严重与否 并不是我们能够决定的，而是他自己。 就好比是我们喜欢喝美式咖啡，对方不喜欢我们再怎么愿意喝，对方可能也是不喜欢。 反过来，如果我们不喜欢喝美式咖啡，对方很喜欢，对方即使再给我们推荐美式咖啡，我们仍然是不喜欢。但如果他陷入了一种观点，是我都给你这么多次推荐了美式咖啡，而且我个人这么喜欢我，把最喜欢的内容都给你了，你并不能领我的情，反而是仍旧保持你的观点，那岂不是对我的否定吗？ 如果说他是一个这样的感觉，我们就能够明白很多事情不是我们让他去缓解情绪，他就能够的，而是他内在怎么看待我们的行为模式，如何看待我们的喜好，如何看待他认为我们这个行为他是怎么样的一个观点。 所以说他人的想法我们无从左右，我们能做的是在自己的层面竭尽所能。无论是帮他也好，建议他也好，或者是其他的我们只要是做到了，只要是问心无愧了这种情绪，我们是可以去通过自我觉察来不断的去抚平的。 我相信你们2人的关系以前是很要好的，突然他的离开对你来说也是一个不小的打击。但是我们得理性的客观来看，究竟是不是源自于你导致的这个现象，我们是要结合你自身来了解并且做判断的。 那么以上这些，因为你的文字相对的简短，具体的关系，具体的经历事件，我还不能很好的去全面了解，只是依靠我个人的经验为你进行的一个分析判断。你可以点击我的个人主页进行关注，同时对我进行提问，我这边会根据你的进一步文字描述给到你有效的建议。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，在亲密关系中得不到积极的回应，让你有强烈的挫败感，以至于心门锁闭，不再与对方沟通，但情绪得不到理解、情感得不到满足，家庭关系、以及生活变得更加压抑。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.支离破碎的家庭关系，让你更加渴望获得温暖与亲密连接 46岁的你正处于更年期，情绪容易波动，更需要在关系、在与人互动过程中获得滋养，帮助你找到自己的自我价值感和归属感。 来自于父母不可能：妈妈精神病，爸爸已去世，甚至妈妈更需要你的支持和帮助；孩子一方面是叛逆，另一方面他作为“小的”、你作为“大的”，本应是作为父母的你去滋养孩子。如果“过度分享”对孩子身心健康也是不利的。 所以，你把所有的希望只能寄托在伴侣身上，无形中会对对方产生“不合理的期待”，而他又不懂得给与你积极的回应和互动，根本就无法滋养到你，让你更加失落。 没有良好的亲密关系、无法积极有效互动，你们彼此都得不到理解和支持，关系遭受破坏，如你所说“互相伤害、情绪低落”，已经影响到了你的生活起居，因此进入到了一个恶性循环圈： 情感得不到满足/沟通不顺畅——双方挫败感——关系冷淡/产生距离感——更加挫败/不愿也不想好好沟通——继续冷淡/关系破裂。 🌹2.加强沟通交流，同时也提升自我疗愈和滋养的能力 很多时候人与人之间的矛盾与冲突就是因为缺少沟通交流、不愿/不会沟通交流导致的。“话不说不明”，尤其是夫妻之间，缺乏有效沟通，爱自然流动不起来。 你提到了你们相同的成长经历，对你们夫妻之间现在的互动模式肯定有一定的影响，因为我们很多的“模式”首先是来自于原生家庭、来自于父母教给我们的。他们对我们的影响很深远，包括婚姻、亲密关系。 小时我们与父母的依恋模式会影响我们成年后在亲密关系中的依恋模式，你5岁、他20岁才回归家庭（父母身边），缺少父母的陪伴会影响到安全感的获取，与父母聚少离多更会产生焦虑情绪。 常见的焦虑型依恋、回避型依恋，唯有安全型依恋才能在亲密关系中实现稳定的情绪与情感，以及有效的沟通交流。而一段良好的亲密关系是可以起到滋养作用的，双方互相理解支持、共同成长。 所以，你们还是需要加强沟通交流的。建立在对彼此更好了解的基础上，更加理解各自的感受，就像两只刺猬“抱团取暖”，找到双方都合适、都舒服的距离。 正是因为你们有着相似的地方，而你强烈的感受着“爱而不得”的苦闷，把这份感受当做一个“课题”，共同去分享去探索，必要时可以借助咨询师的专业帮助。 除此之外，你也需要培养自己的兴趣爱好，比如读书、学习（心理学）、运动、烹饪、养花养猫等，还可以建立自己的朋友圈，融入新的人际关系。包括工作，都可以成为你的社会支持系统，让你获得更好的滋养。 这样不至于对对方继续产生“不合理的期待”，让关系更加恶化。《爱上双人舞》《懂得爱》是关于婚姻两性方面的书，推荐与你，愿你走出迷茫困顿、开启新的美丽人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好题主，看到你的描述，也可以说你对数据分析的权威性比较蛮从，这也会让你在分析的病态与你的问题并没有任何链接与匹配，你同样也会把这问题放在提问区来讨论，在你这样的行为里，可以说你有非常强的识别能力，我们来看看这数据分析的误区，也许可以帮助到你。 数据分析一个只能靠着知识库存来处理提问，1，把你的提问说成了一个物品，把你当成一个不属于这里的回应，这回答就像一个根本没有人性化的回应，也同样不可能给到你成长的契机，在心理学的客体理论里，你提问的感觉自己是别的物种，其实你的内心是期待被理解，这就是客体理论的内在客体没有给到你回应形成的对自体的一种怀疑的情绪，情绪背后更多的是童年成长体验不到被理解与照顾形成的错觉认知，也可以说你怀疑自己不是同一个物种，内心里有着对童年成长体验的养育者或者父母给到你的冷漠回应与不重视的回应，让你感到更多的失落感与无助孤独感受，身体和情感的解离，同样数据分析也是一种没有以人为本的理解问题，你对身体和情感需求就是一种正常成长的需求感受，并不是数据分析的那一种解离状态，同样在你描述的身体眩晕和感觉身体飘出来，这也可以是一种在孤独空虚感受里得不到养育者或者父母给到你的情感回应与身份认同感形成的躯体反应。 在精神动力流派理论里，解离一种防御并不能说明你的问题，精神动力流派理论是从一组防御产生的冲突，在来访自我身份认同感与环境，人际关系，物品依恋多维度去分析，同时还有不同的量表提问等不同方位才能定义的人格障碍问题。也许你发现数据分析的误区，的确，证明你还有识别与判断能力，数据分析跟你没有半点关系。 当然看到你的情绪与感受，也许你可以寻求专业的人士和医学的检测评估，这样会给到更多成长的契机和方向，可以说数据分析能力不一定可以替代心理咨询，这也可以说数据并不能代替人类在镜像回应与移情，反移情部分的识别判断，这些来自人类更高级的感知觉的功能，很高兴看到你在成长的实力，也许你可以在专业的咨询师或者倾听师的回应里，可以看到自己更多未知与成长的机会，数据分析只能是一种参考，并不是你的一切都是问题数据。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是和前夫撕破脸的关系，如何调整心里对他的讨厌？

你们曾经因为他处理不好他父母和原生家庭的关系而离婚，复婚后，虽然有协议，但他还是做不到遵守协议约定。题主认为他不讲信用，没有契约精神，做不到信守承诺，你很讨厌他的重蹈覆辙，你想跟他分开，但他不愿意跟你分开。

题主也试了什么难听话都骂了，他改不了，题主也还是有很多的愤怒和厌恶，看到他依旧无法容忍和接纳，题主想知道还能怎么办，你希望能够解决这个散也散不了，过也过不好的局面。

承诺是两个人一起定下的，但一个人是否能够完全做到，做不到有什么惩罚，可以进一步具体化和细化。比如，你俩可以一起看看你们的的协议，把协议每一步要求细则列出，让你老公看看，哪一步对他来说是难度最大的，那一步对他来说，难度相对小一些。

让他评估一下他完成每个步骤的分数，比如完成某步骤，他有多大信心能做到，从1分到10分，让他自己给他自己打分，让他从较容易完成的小步骤开始做起，做到并坚持一段时间后，题主每次要及时给于鼓励和赞赏，或者停止辱骂减少惩罚，以给他更多信心进行更难的步骤，同样，如果做不到某步骤，相应有哪些惩罚，你俩也要一起列出来，最重要的一点是，不要单方面做决定。

这样，题主内心也可以有一定预期，哪些事或者哪些步骤，你前夫多大可能会成功，哪些事上或步骤上失败几率更大，这样，题主心理有了预期，失望感会下降，愤怒和厌恶情绪也会随之减少。

此外，题主可以跟前夫一起分析困难和失败的原因在哪，找到问题结症所在，看看是否有导致失败的不可调整的因素，哪些可以进行适度调整，调整题主这边的或者调整前夫那边的，你们可以商量着来。

要知道，冰冻三尺，非一日之寒，任何跟原生家庭有关的问题都是根深蒂固，有其内在动力的。

改变跟原始家庭关系，这对你前夫是个大难题，并不是个小事，不是说改或骂骂就能改的，你们曾因为此问题离婚，若再次想要克服，依旧需要拿出你们以前从不曾拿出的勇气和坚持，以及包容和耐性。

可以说改变一个成年人，就像重新培养小孩子成长一样，双方都要付出巨大努力，他是他原生家庭培养长大的，就像题主跟自己原生家庭也有内在深入得连接，无法说变就变。

题主跟前夫的努力，你们的孩子也是看在眼里，记在心里的，题主对前夫的包容和对他不争气的辱骂，孩子们也会看和记住。

也许，题主可以跟孩子们叙述一下你和前夫的难题，给个机会问问你的孩子们，他们有没有什么好办法，可以帮助爸爸妈妈解决问题，你俩也可以试试，听听孩子眼里的你们是什么样子的，以及孩子的建议，和孩子的期待。

离婚只是结束了关系，并不是解决了问题，你俩可以一起听听孩子的意见，从第三者角度看看你俩，有时候，孩子的意见会比大人的更有用。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

看了你的描述，能够感受到你的压力，焦虑以及迷茫，不知道该如何平衡自己的家庭与工作，也不知道该如何和孩子能够妥善的相处，更不知道应该怎样去舒缓自己的情绪状态 我们的问题需要一个一个去看，当然我们的生活，包括家庭问题，工作问题，它一定是一个融合性的，也就是多方位的 我们之所以感到烦躁，是因为我们的精力有限，我们每一个人的时间一共就这么多，我们却需要同时处理很多事情，那肯定会有力所不能及的地方，我们就要及时的去进行梳理 这个梳理有两个层面，一个是事情本身，怎样一件一件的去把事情问题解决好，另外一个层面就是心态，我们的情绪状态要及时的做调整 第一个问题，孩子的问题 单以这个橡皮泥的问题，举个例子 我们做的很不错的部分，就是没有因为孩子的情绪出现了波动而影响到我们与孩子的对话过程，有及时的克制自己的情绪，没有去加重这个矛盾 接下来我们有一个进阶式的，就是我们要去了解孩子，为什么他会不耐烦，会生气，会发火 比如说他是否进入到了青春期，跟父母开始闹别扭了，再或者日常的相处当中，我们的亲子关系本身就岌岌可危 我们需要去了解孩子发生了什么 比如我们求助的这个同学的妈妈让她帮忙带个东西，但是可能我们并不了解孩子对外的社交关系怎么样，很有可能我们求助的这个同学是他的死对头，或者说他跟这个同学刚好前两天吵了架了，两个人有一种水火不容的感觉 在孩子不知情的情况下，自己的父母竟然向这个同学的父母去求助了，让自己很没有面子，甚至是感觉好像自己跟同学之间的对比输了一截，所以他会觉得很郁闷 一个，是我们没有询问孩子这件事情的严重性 比如说在我们的视角里面，觉得如果明天没有带这个橡皮泥，就要扣分，老师可能会责骂孩子，会惩罚孩子 但是在孩子的视角里面，他给了一个回应，他说没带也没有关系 意思就是说，孩子的视角里面，这并不是一件大事，或者说他就算是一个事情，或者是一个问题，但是这个孩子他具备着解决这个问题的能力，并不需要求助外界 在他的视角里面就会觉得，爸妈为什么觉得我需要帮助呢？或者说在爸妈的眼里，我是有多无能，连这么简单的一个橡皮泥的事情都需要帮我去做呢 这样的一种感受，孩子会觉得自己不被信任，或者说不被看到自己的能力 这个部分下，我们以后的相处过程当中，或许可以先提前的跟孩子进行沟通 比如说，刚刚我收到班级群里面的消息，说明天有一个美术课，说要带橡皮泥，家里面有没有呀？让孩子能够先回忆起来，老师说有这个东西需要做提前准备，那么孩子会在想，要怎么解决，我们可以根据孩子的反应来适当的帮助孩子 比如说孩子说家里面还有，那我们就不需要再提前准备，让他明天带好就好 如果说孩子说家里没有了，但是没关系的，我明天可以去处理好的，那么这个问题也解决了 但如果说孩子说，家里没有了，我也忘记跟你说了，爸爸妈妈你能不能帮我准备一下呢？ 这个时候就可以知道，孩子遇到困难了，而且遇到的这个困难他自己没有办法独立的去解决，寻求了父母的帮助，那么父母在这个时候就可以给予一些适当的帮助 第二个点就是我们并不了解孩子对外的一个社交关系，就像上述所提到的一种可能性，他跟这个同学本来关系就不好 在这种情况下，我们在日常生活当中就要及时的多了解孩子的日常，特别是校园当中的师生关系，同学关系之类的，在人际关系的问题上，我们并不需要去批评指责孩子，因为作为成年人，我们也一定会有亲疏远近的，全班三四十个孩子，不可能人人都可以交好朋友，我们只要去知道，孩子有没有被欺负，或者说我们的孩子有没有欺负别人，再或者是他能不能妥善的处理好自己的同学关系就可以了 如果孩子直接向我们进行了求助，我没有准备好这个橡皮泥，爸爸妈妈能不能帮我准备一下？ 而我们所需要的做的就是提出解决问题的方法有哪些，然后询问孩子，你觉得哪种方法更好？ 例如，现在已经晚上10点半了，这个楼下的小卖部，超市好像都关门了，没得买了，快递现在发货，明天也来不及到了，爸爸妈妈想到你有个同学的妈妈，是不是开超市的呀？我们要不要问问他们，让这个同学明天带给你，爸爸妈妈把钱给给人家家长，你觉得这样可以吗 这样的一个询问就可以让孩子意识到 爸爸妈妈帮我去准备东西，是需要提前说的，以后如果学校里面再有什么东西，我要提前，至少要在人家超市，小卖部关门之前就要跟父母说，这样父母才能够及时的帮我们补货 以及父母没有替我做决定，而是把这个决定权交到了我的手上，让我自己去思考怎样更好，更适合我，我只需要去思考，这个方法行不行？我愿不愿意去寻求帮助，这个同学大几率上会不会帮助，我就可以了 第二个问题，同事关系 关于这个描述，可能更偏向于是同事生病了，而且可能会传染的一个问题 对于公众的一个场合当中，确实很容易产生这种交叉感染，特别是换季的时候就更容易感冒，身体不适 在这一部分上，侧重点还是在于预防和及时的觉察自己的身体感受上 注意衣服的增减，注意保暖，以及可以结合自己的一个身体情况提前的吃一些预防药物等 其次，觉察自己的身体状况，是不是感到不舒服了，或者因为身边有人生病感冒了，所以我会感到很焦虑 这两个，身心方面都是需要去及时觉察和调解的 关于身体不舒服的时候我们要及时的就医，关于心理方面的不舒服，我们后续描述当中有一个非常不错的点，有积极的去寻找倾听师或者心理咨询师的辅助 关于预防疾病或者是疾病初期应该怎样去处理，这一部分可能更偏医学专业了，我能够想到的建议可能就比较局限，只有这么一点点。如果我们后续有需求的话，可以在网络上再去找一些更专业的医生，可以更全面，更科学，更专业的了解 关于身体健康方面，还有一个就是我们身体上可能有一个疾病需要定期复查，但是我们跟主治医生的这个时间是错开的 关于这个问题，我们要去区分一下事件的紧迫程度 比如说如果我的疾病比较严重，拖不得，那么我们哪怕是要请假，也是一定要遵医嘱的，去定期的复查或者治疗 如果说我们的疾病可能还是在平缓阶段的，没有那么的紧迫性，那么我们可以去挑选适合我们的一个休息时间，医生的时间去进行搭配，也就是凑时间。延后去进行复诊也可以，寻求同事或者是向领导申请，是不是可以调班这类方式也可以 在这个过程当中，我们需要额外留意的就是内耗问题 我们并没有知道同事愿不愿意换班，然后就开始焦虑，担心同事是不是会拒绝我，或者是会不会换不成班，这类的问题下，我们要及时的让自己的思绪打住，可以先去问，得到答案之后，在做打算。如果同事同意，那我们的问题本身就已经不存在了。如果说同事不同意，我们也板上钉钉了，可以再去想别的办法。减少我们无意之间给自己平添了一些焦虑和压力 最后，心理咨询的问题 关于这个转介，或者说更换咨询师，有很多情况下是一些不可抗力，那么我们就需要去疏通我们自己的一个情绪状态 有一个特别好的观点就是我们的心理咨询它确实只是一个辅助工具，咨询师也只是一个陪伴者，辅助者，真正解决问题的人，还是来访者自己 在心理咨询的过程当中，除了去调节情绪以外，达到我们的咨询目标以外，还有一个很重要的步骤，就是学习处理问题的能力 比如说当我因为孩子的情绪问题而寻求倾听师的辅助的时候，得到了倾听式的帮助，然后我就能学到这样的一个技巧，以后在我遇到类似问题的时候，我也可以自己自行运用这样的技巧，去进行问题解决，掌握觉察情绪和调节情绪的能力，这个也是非常好的一个学习成果，咨询成果 这个过程肯定不是一蹴而就的，我们心理咨询调节情绪，解决心理问题，回归正常的日常生活和工作状态都是我们的一个咨询的宗旨，而学习技能或者掌握一定的技能，是后续问题或者是进阶性的问题 我们在这次的经历当中，可以有一个自我的小提醒，在未来我们再建立咨访关系的时候，可以以这个为另一个层面的目标，去进行心理咨询，让自己有一个新的突破

微生墨殊