废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到你说自己是一名多年的抑郁症患者，真的挺不容易的，而且你非常善于思考，你很好奇如果本身是环境导致的抑郁症，如果一直处在那种艰难的环境下，抑郁症是否能好?

实际上，心理学只是这个世界上万千学科中的一个，而抑郁症是一种疾病，关于抑郁症的治疗一般也是需要从生理、社会和心理三个层面去结合的，那么，生理层面的事情就需要寻求医生的帮助，因为比较严重的抑郁症通过自我调节其实很难，就像我们得了肺炎需要找医生一样，只有好好治疗，才能康复，这也是为什么我们在做心理咨询工作的时候，第一条就是要先排除来访者是否有生理层面器质性的病变，这个部分是心理学无法解决的问题，属于医学的范畴了；而社会层面，现在国家有社会工作者，他们会考虑协调各种资源来为个案服务，尽量从社会层面改善一个人的经济和外部环境，这其实也不属于心理学的范畴了。

因为，咱们这里是心理学的平台，那么，回到心理学的范畴之内，我想到的是：

1. 心理学中说凡事有三种以上解决办法，任何时候，我们都是可以有选择的，环境可以影响人，但人也可以去创造环境，因为人是有自主性和创造性的。

有一种比较极端的情况，就是心理学家弗兰克尔所经历的集中营的环境，但是在那种情况下，他依然觉得自己是有选择的，他选择了相信自己有一天可以出去，可以重新获得自由，选择相信人生在任何时候都是有希望的，也就是这股信念支持着他，让他最后真的活了下来，还在出来后只用了九天时间，就完成了《活出生命的意义》这本书的创作。

是的，心理学上说，凡事有三种以上的解决办法，只是很多时候，我们会觉得只有这一种办法了。当我接触到这个理念之后，每当我在生活中遇到了一些困境，我就会去主动想想，至少可以采用哪三种办法，比如有一次，我在送孩子去上学的路上，电瓶车坏了，如果是以前，我就会开始抱怨，可能也会对着孩子生气，但是我没有，因为我知道了，其实还有其他办法，我变得更加冷静，和孩子一起想办法，我们很快想到可以将电瓶车停在路边，然后到前面去扫一辆电瓶车，这样，问题很快就解决了，回来后我很顺利地用更充足的时间去修好了自己的车。如果当时没有可以扫ma的电瓶车，还可以陪孩子一起走路去学校，就当锻炼身体了；也可以求助孩子同学的父母，让他们帮忙载孩子一起去学校，他们都是会乐意帮忙的……

当我们养成这种习惯，遇到事情的时候就很容易想到很多办法，就不会那么容易被所谓的环境和问题所困住，而是可以发挥出我们作为人的主观能动性和创造性，解决生活本身就会遇到的各种难题。

就像一个孩子如果是在学习上遇到了问题，因此而抑郁了，他觉得只有学习好了才不会抑郁，这个时候，其实也依然有很多解决办法，从心理学的角度，学习上遇到了问题不一定是他不擅长学习，而是他可能缺乏学习动力，那我们就可以去采用一些方式帮助他提升学习动力，让他在学习上获得成就感；还可以从认知方面调整，比如，不把自己的自我价值完全绑定在学习上，让他更客观、更全面地认识和看待自己，提升他自我价值感；也有可能抑郁才是原因，而学习上遇到问题只是一个结果，也就是说很可能不是因为学习不好而抑郁，反而是因为抑郁而带来了学习不好这个结果，这也是值得去探索的一个层面……

总的来说，虽然很多时候人会受到环境的影响，但我们也是有自主性和创造性的，我们是可以去创造有利于自己的环境的，而并不一定要被动地去适应环境，就像有些关系，如果我们觉得非常消耗，是可以保持距离的，还可以主动去选择那些真正可以给到自己滋养和支持的关系，这就是在改善自己的关系环境了。

2.真正束缚我们的自己的，或许也并非外界的环境，而是我们内在的那些限制性的想法或者说固有的思维模式。

我自己也有过轻度抑郁，现在当然是走出来了，但实际上，我身边的环境变化不大，甚至可以说更加糟糕，就像你提到的经济方面的问题，现在我家的经济情况就没有我抑郁时期那么好，但是我的心态不一样了，所以，好像外界环境的变化就不大那么容易影响到我，当然，这里头我自己做了大量的心理成长工作，差不多花了八年时间吧，主要去调整和修改的就是自己的内在的信念系统。

因为从心理学的角度来说，决定一个人状态的不是事件本身，而是我们内在的解释和想法，通过去调整我们的认知和想法，去清除我们内在的那些不合理的限制性信念，并建立起新的积极的思维模式，就算是面对同样的环境和困境，我们的状态也会不一样。

这就需要我么深入内在去探索，并且通过在实践中一次又一次地去练习、觉察和调整，如果自己看不清楚，寻求专业咨询师地陪伴和帮助也是一个不错的选择，比如CBT流派的咨询师，本身认知疗法在抑郁症地治疗方面的临床效果是比较好的，当我们内在的信念系统得到了“优化”，就可以从那种“心随境转”的模式转变为“境随心转”的状态了。当你的心是定的，是稳的，环境对你的影响就不会那么大了。

这里推荐你看《认知疗法 基础与应用》以及《教出乐观的孩子》（这本是从积极心理学实证研究的角度告诉我们如何培养孩子和自己的乐观思维）。

3.关于抑郁症。

虽然我之前的抑郁不是很严重，但是我能够体会到其中的痛苦，我走出来也不是特别容易，自己总结了一些经验，或许可以给到你一些启发。除了上面提到的认知疗法，还有正念疗法也是很不错的选择，可以参考《八周正念之旅》这本书，也是很好的疗愈指南。一方面可以帮助我们练习正念，安住当下，跳出头脑中的杂念，融入真实的生活，体验到真实生活中的幸福感；另一方面，通过坚持应用“成就感”&“愉悦感”清单的方式，可以帮助我们激活内在对生活的热情和兴趣，走出阴霾。

具体来说，就是我之前也是每天觉得心里蒙上了一层阴沉沉的云雾，每天都觉得浑浑噩噩，打不起精神，做什么都不感兴趣，也难以坚持去做一些事情，但是，通过运用正念认知疗法，也就是刚才提到的每天给自己制作“成就感”&“愉悦感”清单，坚持去执行，去感受，虽然心境依然还是会灰蒙蒙的，但是没关系，就带着这种心境坚持去做就好，当你坚持到一定的程度，你就会发现，心头的云雾会渐渐散去，就像现在的我，心境变得更加明朗了，头脑也会越来越清醒，真的是得益于一直坚持做这件事情。

那么，这些清单里的内容不用太复杂，太难，而是要便于我们去坚持，越简单越好，比如，成就感清单，可以只是走路3000步，做一顿饭，看2页书，当自己能力提升后再增加就好；愉悦感清单是那种自己真的可以放松和享受其中的事情，比如洗个热水澡，晒太阳，爬山，听音乐等等……具体可以参考刚才提到的《八周正念之旅》那本书~

最后，再推荐给你两本书：《走出抑郁症》和《蛤蟆先生去看心理医生》，都可以参考阅读。

以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

题主好，见字如面。

仔细看完你的这段描述，感受到你的疑惑，确实这种“局限性”和“优势”相当分明的老师很多时候会让咱们难以快速做出选择，可这点从另一个角度来讲，也是因为咱们在求助的过程中足够对自己内心的安全感负责。——这是“自我关怀”的一种直接体现，你做得很棒！

嗯，咱们来展开聊聊你的困惑。

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你提到那位老师“在金融等方面有丰富经验，还受邀到国内名校去做过讲座”，但似乎他在讲授的过程中给你一种“随意对人贴标签”的感觉。——梳理到这儿，我能感受到：

1.你很清楚自己困惑的点在哪里，但因为困惑的点有两个方向，所以现在暂时不太清楚该怎样去平衡自己内心这两个方向的需求。

2.当你看到了那位老师在能力上的“局限点”之后，等于是在自己的意识中分出了两条路，一条是关于“是否还值得继续信任他”，另一条则是“自己又确实需要一些这方面的信息”。

而理清这两个点之后，咱们会发现：其实两个点都有它考虑的合理之处，因此这种时候咱们更值得问自己：那位老师所具备的两种特质（或者说功能），咱们更看重哪一面的体验感？

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举一个我自己的例子：在成为心理助人者之前，我曾作为来访者去求助过挺长一段时间的心理咨询，但我并没有强迫自己“和一个咨询师合作探索到底”，而是“根据自己在每个阶段的实际需要，选择擅长处理不同议题”的咨询师。（把自己的议题拆分成一个个独立的阶段来调整，压力也能相对小一些。）

当咱们不把“自我调整”当成一个刻板的任务，而是当成一种“疗愈自己”的自主选择，咱们在面对和处理它们的过程中就可以自如许多。

没有那么多的“该不该怎样做”，多数只是“值不值得怎样做”。——很多时候，调整一个考虑事情的维度，或许就能让咱们释然不少。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里，希望以上的回应和分享能让你找到一些突破这两个困惑的方向。

好好照顾自己。

潘钒

你好题主，在你描述里也许你在乎关系多过在乎关系的自己到底需要是什么，讨好别人的失控感也许是你最想控制的需求，这里面有着一个人格复演的部分。 每一个关系里有着不同的身份认同感的回应，关系的感知觉产生的情绪更多的是在关系里看到的不一定是别人，而是更多的认同自己的需求。讨好别人更多的是一种依赖外在的关系来照顾自己，这就像一个矛盾生气依恋模式的认知，童年成长体验的需求都是在有条件才能得到认同，也许在乎外在别人的评价和孤独无助的不安全，就会成为你唯一可以确定关系的标配感，把别人的缺点来完成不被照顾的身份认同感，用着内疚感来讨好伤害过的人。 理想化的评判别人的不好，更多的是期待被照顾与包容的需求，童年成长体验的有条件的爱，并没有被无条件积极关注，你投射的讨厌只是一种替代补偿不被照顾的认同感，把自己内在客体也就是父母或者养育者当成你在关系的样子，在这不匹配的感受里，别人对你的不安全感给到感受，同样也会形成讨厌的感受给到你，其实这就是你成长体验的认知经验，在这需求感受里，也许你在复演养育者或者父母的人格发展缺失的部分。 你的养育者或者父母给到你的是一种羞耻感，这也可以说养育者或者父母童年成长体验不到被理解与包容的照顾，他们把这感受当成了人生宝贵经验投射给到你，同样你也会发现让别人讨厌后的讨好别人的后悔感，从抵消的防御里去成为养育者或者父母的替代品。 在自虐的部分，你讨厌别人的缺点，更多的是一种对自己不确定的身份认同感需求，反向形成的防御里，害怕自己的需求在关系被理解就是一种羞耻的蔑视，同样你会把这蔑视让别人来确定，然后讨好别人来贬低自己的身份认同感，这也可以说你非常不容易，你把自己投放在一个既想要又愤怒的羞耻在得不到感受里。 养育者或者父母给到你的不确定回应，让你受委屈了与无助感，你同样会认同他们对你的回应就是一种关系的身份认同感，同样你也会在关系里用着这感受来确定自己的身份认同感。 也许你可以试试找一个咨询师或者倾听师陪伴，在他们的专业陪伴下，你可以大胆的表达自己的想法，去认识更多自己未知的感受和寻求，你会发现自己的缺点只是一种想法，不是你所有的问题。同样你也可以试试写一下储存爱的日记，每一天写一下自己值得被爱的人和事，写下自己值得拥有的事件，同样也可以写下一个好的心情和好的风景的词汇，给自己一个缺爱的心更多的回应，比如说在关系里的恐惧，可以写下自己勇敢，面对，挑战和理解的词汇。每一个情绪都有着正反两面性发展，我们不要只看到不好的一面，愿你在痛苦里看到是一种成长的契机，因为痛苦不一定是最坏的结果，而是我们成长的礼物。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到在你们家的温暖生活画面，一个勤劳，善良的女主人，一个严肃的男主人。 家里有两个小孩，一个初中生一个小学生。 能够感受到这个家庭孩子们相对比较自由。 【关于自由和选择】 在婚姻中二个恋人走向夫妻，养育子女，夫妻之间的关系不知不觉其实也在变化。 二个孩子在这个家庭其实很自由，他们买了鹦鹉和猫来养，我们还可以想到另外一个场面。 例如这个家庭的男主人非常严肃，有父亲的威严，无论养动物还是买一些自己不能全部参与的事情，一定需要父母帮忙。 因为养动物也许还会考虑安全，卫生，包括生病的时候照顾小动物，负责它们的生活和温和生命。 我猜想虽然你提到老公不赞成，不确定在养宠物之前你们会开家庭会议吗？ 还是说只要每个人有想法，都可以自由选择呢？ 一个家庭有人选择自由的养动物，另外有人不喜欢，甚至讨厌。 我们还可以想一想这样的场面： 例如做一些重要的决定之前邀请一家人一起商量，让父亲和孩子沟通，或者孩子做这件事之前主动和爸爸妈妈商量。 假如这个家庭爸爸很勤劳，平常参与养育孩子，孩子养动物爸爸参与，但是妈妈不喜欢，妈妈的感受是什么呢？ 我们每个人投入时间，或者参与到家庭中，大家互相尊重，互相商量，尤其父母之间要有统一的想法，这样孩子在做重要的决定之前也会和父母商量。 家庭中夫妻关系是第一，其次是子女，不然也许久了父母一方有一些想法，会不知不觉影响孩子。 就是我决定我喜欢做什么都可以，不需要和父母商量。 所以我们可以想想，爸爸内心有没有这样的一些想法和感受呢？ 也可以猜猜他到底在想什么？ 如果提前商量，告知家庭要多了“新成员”，爸爸也许后面也没有反对的理由了呢？ 【关于理解】 能感受到你是善解人意的妈妈，在孩子养不大好小动物的时候，主要有你辅助。 我自己的想法也许我也会在这个过程和孩子们进行一些交流，自己选择的事情自己负责，也许这个阶段主要的任务是学习，大部分精力都花在学习，偶尔回家也许可以一起玩玩。 同时也让孩子知道养小动物不但需要时间还需要精力。 这样在下次选择或者决定就会更加慎重。也会提前考虑好这些细节。 我在养育孩子的过程也有类似的经历，那时候女儿喜欢养兔子，就买来放在阳台，其实也污染了家庭的空气，包括打理卫生都需要时间。 我一次出差回来，阳台上都是小动物的味道，几天没有清理了，同时考虑到家庭是每个家庭成员的共同生活空间，借这个机会发现自己确实也没有精力更好的照顾，因为我们都需要工作，平常不能因为喜欢就决定，后来找了一个小区里的大叔，他喜欢养动物，也有专门的车库养动物，而且也有经验，就送给他了。 所以也理解你养这些小动物会产生感情，一个心思很细腻的人，也会观察自己的丈夫。 当你看到老公都做不到，无论是眼神还是语言，基本上都很少有回应。 这时候你🈶什么想法呢？一种是他很喜欢，和你一起参与养小动物。 还有继续不喜欢宠物，看都不会多看一眼，他有自己的爱好或者回家喜欢做的事吗？ 如果不养小动物，之前关于孩子，关于你们夫妻的感情，也许在他心里也渴望被你关注？ 还有个人的习惯，有些人喜欢植物，有些人不喜欢动物，作为家庭中重要的成员之一，我想你一定理解他的感受，他喜欢不喜欢宠物，甚至怒气冲天的感觉。 如果时间可以培养出来每个人的爱好，参与一起养小动物，观察，甚至是家庭成员每个人的乐趣，那一定是其乐融融。 如果一直不喜欢，以卫生为由，反对养宠物。这时候也许也需要你们一起开家庭会议，再次沟通。 让爸爸参与这个家庭的选择，如果养他可以做一些什么，如果不养，他的情绪或者回家的情绪会很好，你也可以更多时间陪伴他，一起做一些你们大家都感兴趣的事情？ 孩子小学包括初中，高中不同阶段都有不同的变化，父母的关系，重要时刻的一致性，包括日常遇到问题一起商量，沟通，解决问题的方法慢慢也会影响孩子们哦。 我想，你一定也是在意孩子爸爸的，虽然你感觉自己和小孩子把卫生可以搞好，把 宠物管理好，也影响不到他什么啊。 但是一定他的情绪也影响了你… 你是家庭的女主人，同时也有男主人，同时我相信你有能力处理好这些事。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》《关键陪伴》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你当前在生活中所遇到的困扰，你用了一个来总结：“烦”。虽然这个“烦”的感受是相同的，但是导致“烦”的因素却是多种多样的。 我们一起来梳理一下： 首先是自己不得不学习自己不喜欢的东西，这种被逼迫的无力感很“烦”； 其次，自己似乎失去了学习的快乐，哪怕学习我喜欢的东西，也感觉痛苦； 最后，感觉自己没有任何人的心理支持，周围人无法理解共情自己，家人会逼自己做不喜欢的事，就连对象也是各种打击和逼迫，没有对自己的共情和支持。 我们会发现，所有这些让人“烦”的事情，其实都是起源于自己糟糕的关系状态，和家人的关系，明明逼迫自己，让自己难受，但还是要“听话”；和男朋友的关系，明明对方无法给自己支持和鼓励，甚至还要逼迫自己上进，跟上节奏，但还是要坚持这段感情。 有没有发现这些事情里少了点什么？ 接下来我们一起思考探讨一下： 【走出复杂的情绪状态，需要觉察意识到自己是自己生命选择的主宰】 我遇到过很多来访者都一直生活在有毒的原生家庭、恋爱关系等诸多复杂关系的绞杀之中，他们一边感到委屈难受，觉得自己缺乏支持，一边又不想摆脱自己的关系状态，这就像一边想给自己解毒，一边又喝了口带毒的水压压惊。于是只能在这种状态中越陷越深。 为什么会这样呢？因为我们似乎忘记了自己一直都拥有自己生活的主宰权，虽然我们没有办法选择原生家庭，但那些只是暂时的，等拥有自我生存的能力，选择远离家庭的生活完全是可以做到的，我们当然也有选择恋人伴侣的权利，或许一开始因为某些原因让我们错误地做出了选择，但我们随时都可以在觉察到问题后重新选择，但我们一直忘记了这个选择控制的开关握在自己手中。 抱怨和委屈，很多时候都在提醒一个这样的事实：我们已经放弃了自己生活的选择权。 【看见“放弃自我选择权”背后的内在根源】 可能我们会很疑惑：为什么会放弃呢？因为自己选择的人生，自己要负责呀。但如果将责任交给别人来做出选择，一旦失败就可以推卸责任呀，这样我们就不会感到挫败了。 所以这种放弃的背后，其实隐藏着我们对失败的恐惧、说得再深点，其实是我们对自己的不接纳，我们拒绝接受自己是失败的，不行的。 因此，这个问题的背后又回归到了自我成长，我们对自己有多少了解和认知？又有多少真正的接纳？当我们接纳了自己以后，又能在多大程度上对自己的生命和生活负责？ 人生总是这样，我们放弃了自我选择，就只能生活在他人的操控中；但如果我们看见并尊重自己的选择，又不得不自己面对选择可能带来的挫败感。但不一样的是，前者会永远活在痛苦中，因为被操控和逼迫总是让人难受的；但后者却给我们带来了希望，只要自己坦然地接纳自己的问题，接受自己可能会遇到的挫败，就能活出自己想要的自由。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈、压抑、失望和委屈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到结婚8年，孩子也在读幼儿园。因为跟老公长期没有夫妻生活，彼此沟通也不顺畅，让你觉得这样的生活过得特别的压抑，委屈和难受。你以为找个年龄大一点的会包容你，迁就你，可是实际上步入婚姻之后发现并不是如此。这一点就会让你觉得失望。“婚后也是感到老公同样是内心匮乏的人，他不擅长夫妻情感处理，吵架时只喜欢说理，不关注我的情绪感受，现在我们的关系状态就是除了孩子不得不说几句话，其他时间都是各干各的，分房睡，我不想听他说话，他一说话就是说生活压力大，挣钱难，这无形也给了我压力，我怎能再表达自己的情感需求？”你带着对他的期待和需求，他也带着这样的匮乏，两个人进入婚姻。两个都匮乏的人，都在向彼此讨要，那么这样的婚姻必然双方都会觉得失望和委屈，没有清晰的，一致性的表达出自己的需求，同时也没有得到对方的需求。彼此都在这样的猜测和期待当中相互度过，那么必然会有很多的误会，同时压抑更多的情绪。你实际上很体谅他，觉得他压力很大，所以隐藏自己的情感需求，没有继续向他表达出来。而你隐藏的这一部分情感需求所带来的情绪，并也跟着隐藏起来，这一些压抑的情绪都在将你们之间的距离越拉越远。以至于你们后面的没有夫妻生活，除了孩子的话题，也没有更多的共同话题，那么这样的相处方式，只会让你们之间产生更多的误会，越来越想远离对方。 你在体谅他很传统，没有沟通夫妻生活这一块。而他也不知道你是怎样看待这一块儿的。“但是老公他经济条件差，年龄又大，他肯定就是觉得只要我不给他找麻烦，他也习惯了冷漠的夫妻模式。 ”你也在猜测，他认为你很麻烦，不想靠近你，还是继续保持这样的冷漠夫妻关系会更舒服一些。而实际上你自己对于这样的冷漠的夫妻关系，会觉得越来越压抑，甚至想以离婚的方式逃离。那么同样的，这样的夫妻关系对他来说，他也想要逃离。只是彼此都这样逃离，以离婚的方式结束，彼此之间内在匮乏的部分还是没有看见和解决，还是会在日后的生活当中，以其他的形式出现。 看到这段婚姻当中自己的失望，压抑，委屈，迁就，愤怒，无奈，还有迷茫。先梳理自己的内在，既然你选择了跟他步入婚姻，也是带着对未来美好的期望进入的，我们再一起看看还可以怎么做。 2.看到自己内在的需求 从你步入婚姻，就期待对方能够包容你，迁就你，这一点能够看到你内在需要对方的理解和支持。而男性大多都比较偏理性，遇到问题，他会第一时间想着用各种道理来解决。这也就是那本书《男人来自火星，女人来自金星》里边阐述的内容，男性更偏向理性分析，女性更偏向感性需求。所以当你能够理解这一点的时候，也许你就能够调整跟他的沟通方式。 你需要他看到你的情绪，接住你的情绪，看到你情绪背后的需求，满足你，而他更多是用理性来分析，根本不知道你情绪的背后是发生了什么，是需要什么。所以在这一点上，你需要尝试用一致性表达的方式，比如用《非暴力沟通》书里边介绍的那样的方式来表达自己的情绪，一致性、清晰的表达出自己的需求。这样对方才能够清晰的知道你究竟要的是什么？究竟要怎样满足你。而不是让对方去猜，或者以情绪化的方式宣泄自己的情绪，这样让关系更加破坏。 无论是心理上的需求还是夫妻生活的需求，你都可以跟他一致性的表达出来。相信你们刚开始认识，刚开始步入婚姻的时候，并不是现在这个状态，那么毕竟两个人来自于不同的原生家庭，有着不同的成长经历，必然两个人步入婚姻之后，需要去磨合。这样的磨合就需要彼此去沟通，知道对方的需求，这样相互满足。越是不沟通，越是有矛盾，越是有误会，距离也会越来越疏远。 婚姻生活当中无需将就，而是敢于表达自己的需求，这样也是教对方一致性的表达出自己的需求，更加的懂彼此。这样才会让沟通更加的顺畅 ，彼此能够在清晰的懂对方，理解对方，满足对方的过程当中，关系越来越近。 因为目前就你所描述的内容上来看，你们没有太大的冲突，主要就是沟通方面的障碍。所以这段婚姻并不是没有解救的办法，而是看你怎么看，看你是否愿意做出一些调整和努力。 3.怎么办 你需要做的是先调整自己的情绪状态，将自己压抑的情绪写出来，喊出来，哭出来，或者找你信赖的人吐槽出来，先把自己压抑的情绪释放了之后，你再以一个平和的心态去跟他沟通。 其次你需要学习一些亲密关系的经营以及婚姻家庭生活相关的书籍和内容，可以看看相关的书，或者学习一些相关的内容，这样帮助你更加有效的沟通，同时知道更多经营亲密关系的技能和方法，以及提升自己的认知，调整自己跟他的关系和沟通。 最后你需要做的是看到自己的需求，学会自己满足自己。因为你才是最懂自己的那个人，你也能够清晰的知道自己内在想要什么，自己情绪的那一刻想的是什么，为什么会有这样的情绪，你要什么？当你能够第一时间满足自己，那么你就在不断的滋养自己，重新养育自己的内在小孩，你就在成长。当你能够自我满足的时候，你将不再向他求，向外求，而是在你内在满足之后，还可以给予他一些滋养和满足。因为你们俩都没有的东西，没办法给到彼此，给到对方，自然在这样的渴求当中，只会越来越失望，关系越来越差。而你需要看到你本自具足，你是有这个能力，能够给予自己满足，能够满足自己内在的匮乏。当你能够在情绪当中，不断的内观自己，不断的满足自己，你就在陪着自己的内在小孩成长起来。当你内在富足的时候，你看他的态度就会发生转变，这样的你会更具有吸引力。与你相处的人都会觉得备受滋养。那么那个时候你是否离婚，你不会带着受伤的心态离开，而是会带着平和和祝福的心态。也许那个时候你也能够跟丈夫相处的很好。也许你能够遇到更合适或者更满意的伴侣。 如果你内在还觉得很压抑，很痛苦，你可以找你信赖的人聊一聊，或者向你认为夫婚姻很幸福的人请教。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，你都能够先梳理好自己，在以不同的状态去面对伴侣，去沟通，去一起解决目前的婚姻困境。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，看到了你的迷茫，我们来探索一下如何帮助自己哈。 首先，你说：我感觉人生没有希望了，却没有比较快乐的结束方式，有时候觉得自己太脆弱了，为什么一点小事就会选择放弃？每天除了吃就是睡，一直窝在床里面，像个废物一样，父母也看不下去了，才让我找到工作 我感到一方面你也想有一份自己喜欢的事情，创造自己的价值，去支持和证明自己；一方面又感觉一直是说了得不到父母的理解；做了，自己还达不到父母的要求。所以，内心非常的冲突。 长期下来，这种冲突太多消耗能量，让你不知道自己究竟如何抉择，才可以找到一个适合的方向，所以感觉自己很疲惫也迷茫，沮丧挫败，是这样的吗？ 我理解你的任何一种感受，它们都是真实的，值得去看到去理解，值得与它们待一会，看看它们想要告诉自己什么。 它们都像一个信使，是有意义的。有时候也会像一个调皮捣蛋的小破孩，想要自己的关注与爱，关注与爱到了，它们自然就安静顺畅了。 其次，你知道吗，生命本身就是有价值的。 你看路边的小草，深山里的小树石头，它们没有花香没有树高，但是它们也是组成这个世界的一部分，虽然渺小，但是，它们就是顽强的自我状态，勇敢的向使人呈现出自己的模样。 虽然你描述了很多自己的缺点，并且因此而自卑。但要知道，每个人都有自己的缺陷的。因为世上从来没有完美的人。 每个人都有自己的不足，也有自己擅长的部分，这才是一个真实的完整的自己。 所以，不要妄自菲薄，你的生命是宝贵的，生命值得尊重和敬畏，你还有很多的可能与机会，也有很多的希望。我在这里支持你。 最后，我们来看看12小时的工作，两班倒噪音大，给你带来的困扰。 我想，这样一份工作，任何人都会有一些不适应的。 ①，我们可以尝试看看，这些困难，哪些是自己身体上无法承受的，哪些是自己心理上无法承受的呢？ 如果一下子做到得心应手，真的不容易。我们可以先不去工作，但是可以把未来的工作，作为一个未来的大目标。可以吗？ 然后，我们可以尝试一下小步子目标。就是把大目标拆解成无数个小目标。 这个小目标，可以是锻炼身体的，比如每天运动半小时。 如果一下子运动半小时的目标太大，有困难，那就先运动五分钟。并且找一找自己最喜欢的运动方式：打球，跑步，爬山等等。 听着动感音乐去爬山去跑步吧，相信你可以在体运动中和运动后，体验到不一样的愉悦和力量。 ②，我也好奇，你的爱好是什么呢？ 从你对问题的描述，我看到你的书写能力，上学的时候 你的作文应该可以的吧？ 尝试每天书写三个自己发现的小确幸，并为自己的发现点赞，可以吗？ 比如，发现清晨的太阳出来了，好明亮很温暖；天空的白云很多，在自由的漂浮，好舒爽；环卫工人，快递小哥都在认真的工作，让我们的生活变得整洁方便等等。 如果可以，我也要给你点赞了。 ③，最后，先推荐你阅读一本书：《WOOP思维心理学》。 这是一本帮助了很多人的书籍，里面的方法，像一只导盲犬，帮助了很多因为迷茫而看不到方向的人。 相信你会通过自己的努力，找到属于自己的方向和方法，最终实现自己的目标与理想。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

看到你的自我剖析，我能感受到你内心深处那种既渴望改变又不知所措的挣扎。你走过的路很不易，但请相信，能如此清晰地看见自己的问题，已是改变最珍贵的起点。

首先，请尝试用“理解”替代“责备”。你的回避与恐惧，不是性格缺陷，而是在动荡家庭中生存下来的智慧。那个小小的你，在争吵与暴力中学会了用“保持距离”来保护自己。这不是错误，而是你曾经最有效的自我保护方式。现在它可能不再适应你的生活，但请先感谢它曾保护过你。

改变可以从最微小的“自我对话”开始。当领导质疑或同事有争执时，试着觉察脑海中自动浮现的“灾难化想象”——“他会讨厌我”、“一切都会变糟”。然后，温和地问自己：“有没有另一种可能？这真的等于过去家庭的危险吗？”这种暂停与提问，能帮你逐渐区分“过去”与“现在”。你不是那个无助的孩子，你已是一个有能力应对的成年人。

关于亲密关系，不必急于进入恋爱。可以从建立“安全的微小连接”开始。比如，尝试在办公室多一句自然的问候，参加一次你认为压力不大的集体活动，或者发展一个能让你专注的兴趣爱好。在这些没有情感负担的接触中，学习感受人与人之间普通的温暖。当那种熟悉的逃离感出现时，试着停留一会儿，告诉自己：“这种不适感会过去，我是安全的。”

你提到“极端的想法”，这尤其需要重视。考虑寻求专业心理咨询师的帮助，是非常勇敢且有效的选择。一个好的咨询师，能提供一个安全稳定的关系，让你在那种“模拟”的安全依恋中，重新学习信任与表达。这不是软弱，而是像请教练指导健身一样，为自己配备专业的支持。

最后，请允许自己“慢慢来”。二十多年形成的模式，需要耐心松动。每一次尝试与人接触，哪怕结果不尽如人意，都是一次宝贵的练习。改变不是坐着时光机回到过去，而是带着过去的伤痕，在当下为自己创造新的经验——那些被尊重、被温和对待、可以安全表达的经验。

你已经独自走了很远的路。如今，你不再是无能为力的孩子，你有工作、有思考能力、有改变的意愿。给自己一点时间和耐心，就像照料一棵曾生长在石缝中的树，重新为它提供土壤、阳光与水分。新的生长，已经开始。

薄荷清甜

题主，你好！当“衡量”与“感受”意见不统一时，担心和焦虑，就喜欢结伴冒头。这段剪不断、理还乱的思绪和情感里，藏着很多信息。咱们先来一起理一理吧！ 对象： 1、以两人未来在一起为目标，到你的城市发展； 2、一直很有压力，很焦虑； 3、好像他是痴情女子。 你： 1、衡量，担心他的工作能力，想他的家庭； 2、努力喜欢他，喜欢到憧憬和他在一起，但总不太够。实际是抗拒他，表达不开心，表达生病难受，面对他无法松弛； 3、好像你是一个渣男。 4、想要放弃和继续有一个明确的标准来衡量。感觉很难、很痛苦。自我怀疑。 看得出来，你是一个生活需要“标准”的类型，“标准”是你安全感的来源。就连“喜欢”也需要一个“很憧憬和他在一起”的标准来衡量感情是否足够。 而你的对象大概率和你不是同类型，他在想到和你的未来的时候，会直接决定到你的城市发展，而不依托于“标准”。因此，这样和那样的标准，带动着他会有压力和焦虑。 猜猜看，什么样的关系，一方是标准制定方，而另一方是标准遵守和讨好方？ 不知道你想到了什么关系？我的脑海里出现的是母子、上下级的关系。 中国的家庭模式，母亲一般是主要养育者，从小培训孩子各种规则：家规、族规、村规、社会规则等等。同时，很多母亲，会从外界对孩子的正面评价，获取作为孩子妈妈身份的自我价值感。孩子也在这个过程中，揣摩母亲的诉求，并尽量满足她。 而上下级关系，是对权威的关系。上级的言语，很大程度左右着下属一天的工作轨迹和成就感。如果领会错了，不仅一天的成就感打了水漂，也会在上级心里造成“不具备良好的理解和沟通能力”的印象。 你看，在你们的关系里，你好似母亲或上级的角色，而你的对象，则是那个孩子、那个下属。 在面对一位标准很多的母亲、一位权威角色，他的感受会是松弛还是紧张呢？ 面对母亲或权威替他做了思考和决策，他会变得越来越有力还是越来越无力呢？ 尤其是你还使出了100分的努力，努力=期待，期待=压力。 所以，我想，他的紧张与焦虑，并不比你的弱。 那在这份关系里，如何相处才适合呢： 1、课题分离，去标准化。关系是一份情感、情绪，无法用尺子衡量。比如你担心他的工作能力，是因为你对“工作能力”有一份自己的标准，你在用这把尺子量他是否达标。 就好像新生宝宝每月体检，测量各种指标都会匹配差、一般、良好的标准评估。但实际上，如果生命具备可测量性，人类应该就像产线上的螺丝钉，齐齐整整，但了无生气。 放下标尺，轻装上阵去享受生活，是一个不错的尝试方向哦。毕竟对他评价和付费的，是他未来的老板和人才市场机遇，那是他的课题。你们相处的能量越充沛，他能获得的发展机会，就更充盈。 2、区分感情和理智。很显然，你是在用理智/大脑来思考感情，所以会很不理解、痛苦、纠结感情要怎么发展起来？是不是在第一次对他下头的时候就应该立马斩断？ 但感情本身并无标准，爱情也是基于男、女荷尔蒙相互吸引产生的美好链接。虽然有句话是：不以结婚为前提的谈恋爱就是耍流氓，但不是每段感情都适合走进婚姻。 当下，不谈任何物质、标准、条件，沉下心来，认真的问自己一句：和他在一起开心吗？ 如果第一直觉是开心，就在保护好自己的前提下，好好享受这份恋情吧！双向奔赴的爱，将激发很多能量。 如果第一直觉是抵触，就认真的把你对他的能力、家庭等等担心，坦诚的告诉对方，不强求结局。 在双方都还没有准备好的时刻，暂时的分别未必不是一个最适合双方的一个选择。毕竟，谁也不知道，未来是不是有新的形式再续前缘呢？ 所以，临在当下，好好的享受当前的每一份每一秒。担心、痛苦和焦虑与你的链接减弱了，躯体化的症状就会逐步减弱或消失。 下一次，当“衡量”与“感受”意见不统一时，就放开她们好好辩一辩，遵从你内心最后的选择吧，祝好！

yvonne_yu

关于这个社会集体现象，是第一次看到，但是能够理解这种拼饭的感觉 对于这一类的事件，可能看待这件事情有不同的视角，或者说有不同的理由和原因 比如说同样多人组局的模式，之前比较有一定热度的关于名媛拼高级餐厅或者拼奢侈品昂贵的汽车的合影等等一系列的，那么大家的看法可能会比较偏负面，而对此的理解是这些人的动机和理由是为了虚荣 关于我们日常生活当中也会有一些关于多人组局的模式，比如说拼车，我们看待这件事情的时候就会把它按照一个日常化的视角去进行解读或者去理解 对于我们的这个拼甜点的这种行为，我们可能会把它看成一种分享，一群热爱甜食的同好们，进行一个甜品的探讨或者是点评，然后去表达自己的感受，甚至是可以推荐我上一次去的那一家也很好吃，有机会我们我们也可以去尝一尝 关于集体性的活动，或者说多人组局的这种搭子的模式，是比较符合我们现在的一个经济状况，或者说一个社会，营销，产品更替的一个爆炸性的阶段的 比如说我们所理解到的这个甜品种类太多了，它不仅种类多，它的这个分量也很足，就会导致我可能今天下了班之后尝试了一个新鲜的口味，后来发现这家店里面有20多个口味，我都想尝，但是我总不至于这一个月我都来吃这个蛋糕，那我的这个时间，还有这个工资可能都不能够去承担这份爱好，或者这份饭后甜点的比重 那么就会延伸出一个方法，既可以确保我们不会浪费粮食，又可以保住我们的钱包，让我们花最小的钱，体验到最大的乐趣 这里面的心理原因，是见仁见智，因人而异的 比如说有的人是因为经济方面的问题 希望可以在满足爱好的同时，能够不影响到我们正常的一日三餐，我们的正常开销，于是采用了这样的一个方式 再比如说有的人是以甜品为目的的去交好友 例如我的工资能够负担得起我每天都去品尝不同的甜点，但是这个过程只有我一个人去体验，觉得很孤单，觉得好像缺了点什么，于是就想找到能够跟自己志同道合的人，在品尝甜点的过程当中，还能够有一些交流，甚至是一些心得体会 还有一部分，也有可能是出于满足好奇心 比如说当我们去到一家店的时候，发现这家店里面有五款不同的蛋糕，同款不同味儿，然后这个时候我就想知道我自己是喜欢吃哪个口味的 在了解的过程当中，如果这五个都买，那势必会吃不下，产生了一种浪费，也会花更多的钱，甚至有可能这五个都不是自己所喜欢吃的东西 于是采用了一种拼饭的模式，让喜欢吃甜品的小伙伴们一起来品尝，这样我只需要吃上一口两口，我就能够去判断，原来我喜欢这个口味，或者说原来我不喜欢这个，等到之后我一个人再去购买的时候，就能够准确的买到符合我心意的那个口味的蛋糕 这种情况下，蛋糕可能只是一种比喻，它可以是生活中的任何一件事情，而自己也是一个非常有探索欲的人，非常想要去了解自己的人，那么都可以采用类似于这样的方式，不断的去体验这个世界，和更新对自己的了解 对于满足自我的过程，只要是不损害他人利益的，不会对自己有所伤害的，那么任何一种方式都是合理合适的方式 也可以根据自己的需求去选择不同的消费方式来满足自己的一些日常需求或者爱好需求 在这个过程当中，我们还可以再结合自己的性格，或者社交需求来扩大我们的社交圈，认识更多的小伙伴

微生墨殊