废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、怀疑、困惑和慌张。我们一起聊聊这个话题。 1.关于咨询师 对于您在描述当中提到的，他们私加了微信，在咨询工作以外，“她有时候发很长的感悟，一天六七条，有一次发生恶劣天气，咨询师还问她怎么样不要紧吧”，对于这样的交流，是违反咨询伦理法则的。“妻子就在这样的咨询中痛苦不堪”，而这样的咨询关系没有让妻子越来越好，反而因为这样的多重关系让妻子变得痛苦不堪是会影响到咨询效果，同时这样的多重关系以及来访者的移情也是咨询师没有及时处理的部分。 所以现在看来，他们除了脂肪关系之外，是有在咨访关系以外的另外关系，无论是出于友谊上的关系，还是其他关系。这样看来，这个咨询师是违反了咨询伦理法则的，是不可取的。 2.关于妻子 咨询师在咨询关系当中，会给到来访者无条件的关注，接纳和支持等，这些都会让来访者容易对咨询师产生移情。两年的咨询，妻子对咨询师有会产生这种感受也是很正常的，因为咨询师在咨询关系当中提供了来访者在现实生活当中得不到的那一些心理上的需求和满足。 只是当妻子出现这一种感受的时候，咨询师要觉察和识别到，跟来访者呈现这种移情，一起探讨这一种移情，同时分析和解释，设立适当的边界遵守咨询设置和伦理，理清移情这种关系，帮助来访者走出移情，一起进行后续的咨询工作。这样的一个正常流程，对于来访者来说，来访者会越来越轻松和放松，更加真实，而不会是越来越痛苦。 所以在这样的咨访关系，打破了咨询伦理界限，建立了秩序以外的关系，妻子也越来越痛苦。那么对于妻子而言，这样的咨询关系已经不合适了。 3.怎么做 能感受到你看到这段内容之后会有愤怒，甚至会有一些耻辱或者憋屈感，也能够感受到你对妻子的爱和关心。所以你选择在这里询问确定，同时想用更理性的方式来解决。 那么目前妻子是不知道你偷看了她的咨询日记的，你想要跟妻子谈到这一种关系，帮助他去更换咨询师的话。或许你应该先调整好自己的心态，先理清自己的内在，放下自己内在的情绪，以关心、理解和接纳的态度跟妻子聊聊她目前的咨询效果，看看她愿意跟你透露多少内容，再根据她透露的这些内容，你再去跟他进一步探讨是否需要更换咨询师。否则你如实的表达说你偷看了她的咨询日记，这样的只会打破妻子对你的信任和放松，会让妻子对你更加的戒备或者防御，那么你反而没办法帮到她。 对于咨询师，你可以向他如实的说出妻子目前的状态，你的感受，同时要求终止目前的咨询工作。或许也可以让这个咨询师自我觉察，诚实面对自己目前的这个咨访关系，向你的妻子主动提出结束目前的咨询工作。 如果咨询师背后有相关的咨询机构，你是可以提出投诉，或者要求更换咨询师的。 最后建议选择更有资质，更有监管力度的咨询平台或者咨询机构。如果你的情绪没办法理顺和放下，你也可以找你信赖的人聊一聊，以及平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，你需要做的是先整理好自己的内在之后，再去跟妻子谈，这样你才能够给到妻子更好的帮助。毕竟妻子在目前的咨询关系当中，已经有两年会有一定的依赖性，突然给她去更换咨询师，她会有很大的反应。所以这一个处理过程，你需要有一个预期和心理缓冲，同时去跟妻子进行更好的良性沟通，然后逐步切换到别的咨询师。理解妻子会在这样的咨询当中有这样移情的表现，同时看到自己内在会觉得没办法接受这个现实或者愤怒的背后是有哪些念头和感受。这个就是内观你自己，整理你自己同时疗愈和提升你自己的过程。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好！31岁思考转行成为心理咨询师是一个值得认真对待的决定。

首先，我会想到你可以就SIGN 模型的提问来问一下自己，以下四个提问你会怎么回答呢？

SIGN 模型

①成为心理咨询师让你更自信了吗？

②成为心理咨询师这件事会让你想再去做吗？

③成为心理咨询师这件事让你有成长吗？

④成为心理咨询师这件事让你有满足感吗？

如果以上提问你的回答都是“是”，那说明心理咨询师这个职业是你的天赋优势领域，值得深耕。

当然，以上主要是一个模型，结果仅做参考，人是发展的，具有能动性的，作为一个走在路上的心理学从业者，我想就自己的经验给你一些参考：

我会想到作为一名合格的心理咨询师，时长要面对各种各样的来访，有时要处理一些突发状况甚至危机，这种执业过程中的未知性会挺需要咨询师具备稳定的情绪和较好的共情能力，咨询师既要懂得理解他人，又要保持适度的情感距离，不过度卷入。面对来访可能的负面情绪，或者执业过程中可能的挫折和不确定性，咨询师需要一定的心理耐受力和自我觉察力。这个部分也可以寻求个人体验师或者督导来支持自己。除了这些，面对形形色色的来访，咨询师开放的思维和心态，深度的聆听能力，成熟的分析能力，持续学习甚至终身学习的意愿都是很重要的。

还有一个部分是很重要的，就是转型心理咨询师的现实考量，根据初步计算，成为一名合格的心理咨询师一般需要至少2-4年的系统学习，费用需要数万元，所以你需要评估家庭、学习和工作的平衡能力。这部分的投资可能只是够你入门。在后续的执业发展道路上，还需要持续的投入，例如需累积咨询时长、接受督导、进行个人体验等等，入门期收入有限，成熟咨询师收入会逐步提升。在初入门的时候，你需要有经济储备或过渡计划。

这个行业绝对不是一蹴而就的，需要你有一颗能接受渐进式成长的心。需要你在这个过程中看见自己的成长，才有心力持续投入、这个过程中朋辈、督导师的支持也是很重要的。

至于是否跟着壹心理的课学习，我觉得初期你可以先去试听或者上一些比较便宜的课程，或者询问已经上过类似的课的人的建议。报课不可盲目，这条路一旦踏上会要走很久，保护好自己的信心很重要。选择流派也很重要，建议你选择一些比较主流的，且理念与你个人的价值观比较契合的流派，这样学起来比较愉快，未来发展空间比较大。

初期入门的时候可以先从公益做起，例如接听热线，或者在你当地选择一个可以给你稳定收入的，同时又与心理学相关的工作先锻炼自己，例如学校心理老师、社区驻点心理咨询师、心理学社工等，一边积累经验一边持续精进。祝福你！

张凌子

题主你好，你所描述的爱人工作特别忙，证明你是了解他的工作性质的，他不回消息不接电话的时候，你会一直焦虑，没有安全感。你可以问问自己，这份焦虑和不安全感的背后是出于质疑还是出于担心。 如果是出于质疑的话，想想是不是小时候被忽视，以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再想想，他真的忽视你嘛，你客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他对你的那些细节，他是真的不爱你嘛。这时候我想你应该会有自己的答案。 如果是出于担心的话，一个成年人在日常的生活和工作当中，大概率是不会出现什么问题的，如果我们总是盯着那种小概率，并且脑补出极具毁灭性的后果，越想你越焦虑，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。 不管是出于哪种情况，都是没有发生的事情，都是我们内心的恐惧感在作祟。如果过分的敏感过分的多疑，时刻需要得到对方的回应，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 如果确实很难控制自己的情绪，那么我们还可以转移注意力。有时候想太多，可能还是因为不够忙，所以才把注意力都放到对方身上。我们可以让自己忙起来，忙到没有功夫去想这些，把注意力放回到自己身上，然后行动起来。一定要通过爱好、工作、朋友给自己建立一个强大的精神世界。 另外我们要让内在小孩得到成长，要把这份向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定就先稳定的爱自己，只有不断的给予小孩成长的力量，才不会害怕未来，自然就能拥有更深层次的安全感和更健康的人格。

『LY』

题主，你好！亲密关系具备唯一独占性，看到配偶对自己以外的人如此依赖，甚至产生了“相濡以沫、共同面对困难”的感情，一定非常愤怒和难过吧。 首先，可以非常明确的是，这位心理咨询师已经违反了咨询伦理。一位专业的的心理咨询师， 首先要始终维持自己中立的角色。 其次，对来访者的一切信息保密，且不可将自己的个人信息透露给来访者，包括加私人微信（此处暂不可判断加的是工作微信还是私人微信），避免做咨询师角色以外的对话。 且不说这段已经超出两年的咨访关系，是一开始、还是中途偏移了中立的边界，你的妻子在咨询日志明确表达自己真喜欢咨询师、想相濡以沫共同面对困难，又通过微信时而一天六七条发送很长的感悟，作为专业咨询师，不可能未共情、以及发觉到，她已经产生超越咨访关系的情愫。以此为前提，在恶劣天气下对她的主动关心询问，也非常不妥。 你的妻子已经在这样的咨询中感受到痛苦不堪，我想，我们能做的有几下几方面： 1、将关注回归你与妻子的亲密关系。你的妻子在咨询日志中提到：有时候她又觉得根本不了解这个人，他只是感情的容器。似乎她有一些情感的需求，未能在你这里得到关注和满足，有可能是已持续相当一段时期，才会转而将情绪投向他人。谁能做一个接得住的容器，谁就能获得她的依赖。 题主既然在平台上咨询这份困扰，我想你的目的并不是就此事与妻子分开，这份亲密关系对你来说还具备相当重要的意义。如果以此为前提，我想，对看到她咨询日志之事保持沉默，开始尝试自己做她的情绪容器，可以有效的重塑你们两位的亲密关系。 关系的问题，需要回到关系中去修复。一旦关系重新建立起来，很多现在看起来的表象问题，都会随之消失。 2、厘清边界，课题分离。咨询师，在咨访关系里面，我认为最难的是始终如一保持中立。每个人都有自身的经历和情感，无法像机器一样在情感隔离和共情之间切换自如。并且，良好的共情本身，也正因为咨询师具备足够丰富的人生阅历和倾听、感受的能力。 你非常介意他们是什么关系，对于这个问题，无法绝对化给出一个答案。也有可能是咨询师在咨访关系中，自己深陷到移情与反移情当中： 把自己的经历和感受投射到了你妻子身上，让自己的情感产生了偏移，突破了边界； 或者把你妻子的经历和感受投射到了自己身上，自己深陷情绪无法自拔。 在这种情况下，一定要在现有的关系中，引导咨询师、你和你的妻子走到“理应正确”的方向上，我想不是一个明智的选择。有时候，选择暂时的分离，是对所有人同时并快速回归正轨的合适选择。物理空间分离了，边界和课题自然就分离清楚了。 写在最后：修炼如何建立亲密关系的，我想查普曼的《爱的五种语言》是一本非常好的“教科书”。美好的爱，是一份双向奔赴，其中一方行动起来的时候，另一方随之受影响并共舞的概率，将会显著提升。希望题主在努力中，能获得属于你的一份成长收获。

yvonne_yu

你好啊，这位姑娘。这个平台上经常有中学生来求助，我自己也有小孩在上中学，所以很愿意看看这些问题，希望能提供一些帮助。

 

看到你写的文字，我能感受到你内心的煎熬，那是一种渴望改变却又感到无力，想要做到更好却对自己不满意的焦虑感、孤独感。

 

我自己小时候的求学经历也很曲折，因为父亲工作调动的原因，我小学换了三个学校，初中换了两个学校，并且是从农村到乡镇，从乡镇到县城的过程，每次换学校，除了要适应新的环境，还要面临一些没见过的新事物。

 

记得有一次，我换到新学校的第一天，就因为纠正了同学聊天中的一个常识错误，遭到了他们的围攻，把我气的直接回家了，后来是爸爸又把我送回去的。

 

刚换到县城的中学时，那个学校的学习进度提前了，我有很大一块内容都没学过，有点跟不上。课间操的时候，我发现自己连眼保健操都不会做，因为以前从来没学过，只好偷偷看着旁边的同学模仿。

 

不过每次换学校后，我都能慢慢适应，也能有几个朋友。是什么原因呢？我后来想，可能是因为我没什么心机，对谁都设防，虽然有时会吃亏，但也能交到朋友。另外，我还比较热心，愿意帮助人。这样，慢慢会有几个朋友，就能站住脚了。

 

跟你分享这个经历，是想告诉你，像你一样从农村到城市读书的情况，还是很常见的，其实别人并不会那么在意，真正在意的可能是自己。你可以告诉自己：每个人自己的事忙不过来呢，谁会在意我呢？所以想怎么做就怎么做好了，别去管别人怎么看，放轻松。

 

当然了，这个道理看上起简单，但对现在的你来说，可能没那么容易做到，因为看上去你有一定程度的抑郁、焦虑情况，比如：你提到的“疲惫感”、忍不住哭等现象，实际是情绪低落甚至耗竭的表现；害怕同学的目光、议论，这属于“社交恐惧”，是内心受到创伤后的一种反应；反复尝试一些事情，却似乎总是失败，比如学习、交朋友等，内心觉得“自己怎么都做不好”，这称为为“习得性无助”。

 

上面简单说了几点心理学的概念，是想告诉你，遇到这种情况的不是你一个人，在心理学领域已经对此有了很多研究，也总结了很多办法，所以你不用太担心，自己对情况的情况多了解，主动采取正确的行动，就会有办法解决。

 

也许你会问，我为什么会这样？或者，为什么是我？可能的原因很复杂，就你的情况来看，主要的可能是三个方面：

 

一是家庭环境的原因。原生家庭是你从小成长的环境，对你的性格、心理状况的形成有很大影响，并且，作为一个还未成年的中学生，也是你面临困难时第一个可能想到求助的对象。但是从你简单的描述看，你的家庭对你的支持并不充分，包括家庭经济情况、当你遭受霸凌时的支持，还有与你的日常沟通等，看上去都不太理想，这让你在成长过程中缺乏一个强大的后盾，也是你孤独感的重要来源。

 

二是自身的性格。这一点与上一条有关系，但也有独立的影响。看上去你的性格比较敏感，在人际沟通方面又偏内向，自我保护意识比较强，所以不太愿意向外表露自己。这样一些特点，让你在遇到问题时，不太容易找到疏解的渠道，积累下来，就容易造成抑郁、焦虑的情况。

 

三是你的负面经历，包括遭到霸凌，被排挤，以及学习成绩不够理想等，这些负面经历影响了你的情绪，而负面的情绪又让你自我评价低、缺乏信心，更容易成为被排挤的对象，难以集中注意力，形成负循环。

 

这几个原因，并不是明确的结论，只是提示一种可能性，让你更好地认识自己。现在更重要的，可能是你自己说的：怎么办？怎么迈出第一步？

 

在我看来，所谓的第一步，应该不止是一个简单的动作，而是包含心理的调整和具体的行动。

 

根据我的经验，在学校这样的环境里要“混”得更好，一定要有几个朋友，最好能有老师的支持。而做到这一点并不难，那就是不要“端着”，因为没人会盯着你不放，一直笑话你。

 

比如，觉得功课落下了，就大大方方去跟老师请教，向学习好的同学请教，不一定谁都会帮助你，但肯定会有人原因帮助你，前提是你要开口求助，而不是在心里琢磨别人怎么想、怎么看。

 

还有，告诉自己，每个人都有不擅长的东西，这不是什么问题。比如，中学生不会开车，这很正常呀。想想自己有什么相对擅长的，如果现在没有，那就找一个方面下点功夫（比如，我看你写的东西，文笔很不错，可以找一个合适的平台，包括刊物、自媒体等，发表点东西），这有两个作用，一是取得一点成就，可以提高自己的自信，二是有可能给老师、同学提供一些帮助。我当初在那个县城的学校，就是因为帮一个同学补习了一下英语，就成了不错的朋友，他是“坐地户”，帮了我不少忙。

 

还有，你提到的那个“伴侣”，可以成为你的盟友，帮你稳定情绪，说说知心话。但要注意的是，她也只是一个中学生，你们应该互相保证，而不是单向的支持。

 

相对来说，具体的行动比较容易做，而心理的调整难度要大一些，因为你现在的问题是长时间积累的结果，单靠你自己的力量可能还不能完全解决。不知你们学校有没有心理老师？正常情况下应该是有的，你可以了解一下，如果觉得值得信任，那就可以去和他们聊一聊，寻求帮助。

 

总之，你能到这里来求助，说明你很勇敢，也很聪明。不要着急，爱自己，相信自己，也相信世界的美好，向世界释放善意，你也会收到回报，那时你就会慢慢走出来。加油吧，姑娘！

Fischer-Yu

看到你的问题是“因宿舍矛盾内耗，难以用宿友只是过客安慰自己，怎么办”，三个标签是“沟通”“矛盾冲突”“舍友同学”，好像是你觉得和宿友发生矛盾冲突了，感觉内耗，不知道怎么应对，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你觉得和宿舍的朋友合不来，你觉得她内向，脾气暴躁，斤斤计较，你好像是对她有点害怕。你俩闹矛盾以后，她把你删了。 我猜测，你们之前的关系可能是比较亲密的，你们还有彼此的微信。但闹矛盾后，她删了你，这可能让你觉得，她已经放弃了和你之间的友谊，你和她之间的关系没那么近了，让你感觉解放了。但同时，你又很害怕她会无缘无故地朝你发脾气，好像是你觉得她会对你有很大的怨气，愤怒，不满。 这里，也看到了你内心的矛盾冲突，一方面渴望关系中的自由解放，一方面又害怕她对你的报复。 第二，好像是你现在有一种躯体化症状了，一想到她就头晕恶心。你也会用一种理智化的防御机制告诉自己，反正还有两年就毕业了，不用见面了，反正她只是你生命中的一个过客，但是好像并没有什么用，你还是会很害怕。害怕她未来会因为什么事情来针对你，让你十分内耗。 我觉得，你和她之间的关系，可能是触发了你内心的某种冲突模式。 你对于她可能会报复你的害怕，让我想到，可能是你把自己的敌意放到她的身上了，所以认为她会来迫害你，对付你；可能是你会觉得对她有所愧疚，所以你害怕自己会受到惩罚；可能你觉得之前和她太亲密，暴露了自己的很多个人信息，你害怕她因爱生恨，所以感到不安全了…… 第三，你问，你要怎么才能缓解这样情绪。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你的害怕，愤怒，通过写情绪日记的方式，给自己的情绪命名，学会耐受这样的情绪或感受。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你的关系模式，探索你内心的害怕是什么。你最害怕她做什么？如果真的发生了，最坏的结果是什么？你能否承受？慢慢地区分现实的恐惧与想象中的恐惧。 最后，慢慢地学会分清自己与别人的边界，学会保护好自己。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“邻居同房有声音，我紧张，是不是焦虑了，怎么克服？”，三个标签是“焦虑”“应激”“疑病”，好像是你觉得自己听到别人的声音，感觉紧张，焦虑，怀疑自己生病了，想要克服，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你描述的情况，好像是对声音特别敏感。 我翻阅了精神病学资料，这可能是一种听觉增强，即对听觉的感受增强。 根据对声响的反应强度，听觉增强由重到轻可分四级，一级是一有声响，就不能耐受；二级是别人不在乎的噪音，患者不能忍受；三级是别人对噪音也嫌弃吵，但能耐受，而患者嫌吵不能忍受，需要关门；四级是别人听不见，只有患者能听见。 你好像是能听到邻居同房的声音，半夜听到邻居手机的声音，这好像是一种选择性的听觉增强。就是当害怕与特定声响形成条件反射时，患者就只对该声响敏感。比如，患者与同学关系紧张，同学一咳嗽，敲击桌子，患者就紧张，心慌。 第二，好像是你听到声音后，感觉紧张，焦虑。你提到，“心脏一咔哒的”，这可能是一种发作性的听觉增强，常会引起惊跳反应。也可能是一种对声响刺激引起的躯体反应。 比如，别人咳嗽的声音，有的人听到会吓一跳；别人按圆珠笔的声音，有的人听到会吓一跳；别人开关门的声音，有的人听到会吓一跳等等。 另外，还能看到你有一种矛盾冲突的感觉，既想听，竖着耳朵听，害怕听见，又不想听见，于是采取了逃避的方式，换了一个房间休息。这可能是因为你将内心的一种难以接纳的体验放到了对外界的声音上。逃避的方式，可能会让你感觉到安全，但背后的动力值得你去探索。 你提到，过几天孩子要回来了，你还是要到这个房间休息，可能孩子的回家会引起你内心的焦虑，你对声音的敏感可能与想保护孩子的愿望有关。 第三，你问，有没有什么办法克服？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，记录每次听到声音后，你自己的表现情况。 其次，寻求专业人士的帮助，探索这些声音让你产生了什么联想。如果你觉得影响到了自己的日常生活，影响到了你的社会功能，可以去寻求专业人士的帮助，排查是听觉增强还是原始性幻听，选择适合自己的治疗方式。 我们说，听觉增强是对客观存在的普通声响感到刺激，比如，别人确实发出声音，但患者听起来就特别刺耳；但原始性幻听是客观不存在某种非言语声响，但患者却能听到这种声响，比如，患者能听到对面楼上有敲击声音，家人听不到，但患者说该声音影响他学习。 最后，慢慢地学会耐受这样的声音，慢慢地走出困境。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先是一定要抱抱你的，因为你现在是生完孩子没有多久的状态，之前的月子当中的经历让你非常的内心不舒服，而且就这样一直到了现在，你内心其实忍着这种委屈，把这段文字书写了出来。 其实你也要很感谢你自己能够对自己有一个自我觉察，对自己有一定的认知，也明白发生的一些事儿我们这样做的原因是什么？你能够把这些描述出来，其实对我来说很有帮助。 我能够知道你内心所想，也能够帮你进一步的去剖析，从而把你和丈夫的心结解开，让你们未来的生活更加的幸福。 你现在是37岁，生了孩子不久，而且是剖腹产。你在医院剖腹产之后那几天，疼痛难忍，而且丈夫也看到你都疼得发抖了，但是你提出要使用止痛药的时候，医院提出了安排而且你的丈夫同意医院的做法，没有考虑到你本人的一个实际感受，这让你觉得不被尊重，你的自尊心是被打压的一个状态。 再有之后你因为他们的不理解，而且你的确疼痛难忍，在伤口处还照灯，这种灼烧感让你立刻推开了护士，如果一个人只是说很矫情，只是说非常的作的一个状态，那完全没有必要在这件事儿上做对吧？ 而且每个人的疼痛感是完全不同的，生孩子的疼痛感对于一个女性来说，已经是很能忍受的了，因为生孩子是十级的疼痛，男人一般可能两三级就忍不了了，那么你的丈夫她其实是不理解，他可能觉得医生说没必要，那就是没必要。 你再怎么说也无济于事，他会是这样想的。 而且当时的你可能没有更好的再去跟他反驳，因为你当时的状态是难受的，你当时也很气愤很生气，对于月子期间生气，对于一个孕妇来说是非常的不利的。 在这样的一种情况之下，你的丈夫其实在你的孕期，他应该看过一些书籍或者文章能够了解，在妻子怀孕生产之后，难免会有这种因为激素水平急速下降，会有相对应的抑郁情绪的出现。 这里我提到的是一个抑郁情绪，这种情绪会衍生出对于一些事情看待的看法会放大，以及对于孩子的哺乳，或者说是对于孩子的照顾问题，你会格外的重视。 这也会有一种焦虑情绪。 因为不知道你是不是第一次做母亲，尤其是第一次做母亲，我们没有当过妈妈，对于孩子那么小小的一只，我们是非常希望给他最好的生活的，给他最好的营养的，不希望他在如此小的时候，就因为育儿嫂也好，或者说是婆婆也好，或者说是谁也好的一些不良举动，影响后续孩子的成长。 我很能明白这个是你当时的一个内心出发点。 再之后你是回家的状态，坐月子跟月嫂相处过程当中，你是很有要求的一个人，你希望月子餐不要特别的清淡，因为连续这样吃，你会忍受不了。但是你的丈夫也是不理解的，觉得好像我们听话照做就可以。 其实这一件事儿和在医院医生说话，他也是很听的，这个事件我们能够分析出你的丈夫性格特质是怎样的。他或许会是一个一板一眼的人，对于权威，也就是医生或者是月嫂，就是在某个领域具有权威属性的这样的职业的人，他会言听计从，他会是这样的性格。 因为相对于我们自己来说，可能人家毕竟是专业出身，他觉得人家是最懂的状态，但其实他忽略了一点，我们作为母亲对他们的要求源自于，一个是想对自己想以爱自己的方式，让自己相对开心，从而更好的照顾孩子。 再有就是不希望别人因为一些不当的习惯去伤害孩子，我也看到你讲到的这种怎么喂养或者说如何让孩子的脊柱发展的更好？以及喂奶的时候，孩子头要怎样去抬等等等等。 这些你或许已经在孕期有了很好的知识储备，你在孕期相信已经学习了很多的知识，想在生完孩子之后能够应用上。而且你希望有一个能够与你共同探讨的月嫂。 如果说有一个这样的人的话，我相信你们两个人会相处的很融洽，而且你的丈夫也不会认为你的事事儿多，你是矫情，对吗？ 所以根本原因在这儿。 你对孩子的爱是首位，其次月嫂可能更多的也有些固执己见了，觉得他也是有经验的，觉得我们或许不太懂。 那么当你们两个人会有冲突的时候，而且丈夫不支持你的时候，我们要怎样去做才能够去让自己的内心舒服，也避免这些纷争呢？虽说事情已经过去，但是回首复盘，总结后继续向前十分重要。 首先是我们可以去调整探讨的模式。 比如说我们从书籍当中去看喂奶应该是怎样的？保护脊柱的角度如何，抬头以及喂奶的时候，奶泡是不是不能使劲的摇晃不要产生，要以双手去搓奶瓶的这样的模式来把奶去摇匀等等，这些其实可以作为交流。 再有就是对于你你的出身来说，我个人觉得你或许跟你的丈夫出身家境是不同的，你们双方的经历也是不同的。你能够通过学习知识来武装自己，也希望通过知识来帮助孩子，而你的丈夫或许觉得相对的想省心一些，找了这样很专业的月嫂，想要把所有的事情都交给他，是一个充分信任的状态。 其实从他的角度来说，男人一般都是不太喜欢麻烦的，不太喜欢做复杂的事儿，更多的是希望简单一些，轻松一些，所以他也不会想那么多。 但我们其实更多的是专注细节，尤其是这么小的孩子，可能在最开始如果操作不当，很怕有不好的影响。 但我想说的是，我明白你的内心状态，也明白你对孩子的担忧。不过我们的这份担忧，或许有些过于大，不是说你的不对，而是说孩子其实他的个人经历，成长的经历等等的，有的时候是我们可以控制的，但有的时候他也有我的人生，我们没有办法去干涉，不是吗？所以说在有的时候一些很明确错误的做法，这个时候我们是一定要立刻制止的。 但如果说是一些其他的可能可以睁一只眼闭一只眼的行为，我们是可以让自己的内心放松下来，也不要过多的去紧绷。因为如果说作为新生儿的母亲过多的去紧绷的话，难免给自己造成的压力也非常的大，本来现在可能你的状态也是会脱发，一旦压力过大，脱发情况还会增加呢。 而且对于孩子可能晚上突然醒了一哭，你都会条件反射的起来，非常焦急的马上到他的身边，时时刻刻的恨不得陪着他，如果你已经出现了这种的行为的话，我个人是比较建议你先把自己这种紧绷的情绪去舒缓。 可以在我们的壹心理冥想星球去做一下我们的冥想，能够有助于你放松身心，有一些事情我们肯定是要把握住的，一定是要不能出现纰漏的，但有些事情我们还要本着爱自己的方式去做，不能很多事情我们明明很累了，可能我们稍微抓大放小一下，能够给自己一些轻松的空间，这也能够让我们相对的自由，我相信对于你来说也是一个非常好的事儿。 如果我们以这样的状态来尝试和孩子的相处，那么我相信对于和丈夫的相处来说，也可以把这件事情这样的做法行为去移植到和他的相处当中，他的一些想法，像我上面说的，希望简单容易、方便、快捷，他也的确有很多的疏漏的部分。 我们要讲出自己的所想，可能有的时候我们觉得跟他说也是白说，跟他说也是白费口舌。 但很多时候，我们要重视自己的感受，自己的感受是需要被他人尊重和看见的。如果我们把这些想说的话，这些担忧都说出来，可以问问他—— “我有这些担忧你看看该怎么办”，“我从书上学的这些内容，但你看月嫂也的确不是这么做的，我很担心孩子会如何”。“如果说你们双方都能够承担，可能月嫂这样的做法带来的后果，也就是孩子的以后的影响”。 如果都同意这样去做了，后续孩子出现的一些状态，那作为丈夫的他来说，也是要承担责任的话。这样一旦承担责任了，他其实就责无旁贷了，对吧？ 我们以这样科学的一种方式。既能够让你内心不再那么紧绷着这根弦儿😔而且呢也能够让你和孩子和丈夫的相处关系更加融洽。 相信以上这些内容，通过我的讲解对你有很大的帮助，也欢迎你点击我的个人主页进行关注，把你想跟我说的话，对我进行提问。 我这边会给到你更加切实有效的帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 先给你一个温暖的抱抱，透过文字完全能够感受到你的委屈与愤怒：只因全职，无法用“收入”来衡量你对家庭的贡献度，就遭受伴侣各种挑剔；拖着病体，期待对方能够知寒问暖，却满眼都是指责、满心都是铜臭味。你受够了！真的受够了！ 🌹1.首先，你在婚姻家庭中没有得到应有的尊重和重视，产生挫败感 你的遭遇让我想到了前段时间热播的电影《出走的决心》，女主勤勤恳恳、任劳任怨为家庭付出了几十年，老公像极了“废人”还对她各种挑剔。原以为女儿出嫁了，自己也可以活回自己了，女儿生娃后需要妈妈继续做出牺牲，她忍辱负重。之后忍无可忍、无需再忍，最终决定“离家出走”，用她自己的积蓄买了私家车，到天南海北去旅游。 这部电影是根据真实故事改编的，女主上半生活得的确很压抑，庆幸的是最终“找回了自己”。尤其你写在最后一段的文字很是触动我“为了孩子考虑，我也受不了”，喊出了你心底里的声音：再也不要这样活。 婚姻关系中男人和女人就像合伙人，共同支撑着这个家。军功章里有你的一半也有我的一半，如果没有你做好大后援保障：照顾老人、照顾孩子、操持着家，他又怎能安心工作赚钱？如果没有你，他甚至还需要雇佣保姆、保洁、维修工、买办、保育员、家教等人员。 若把你的劳动量分解成以上这些职业的话，月薪10000根本挡不住。所以，在婚姻家庭、亲密关系里，你不被对方“看见”，没有得到应有的尊重，让你感觉很挫败。360行行行出状元，周总理还亲自接见过掏粪工王传祥呢，更何况你老公，又怎么又资格小瞧了你呢？ 🌹2.其次，缺少关心和疼爱，情绪价值、情感支持都得不到满足 女人在婚姻关系里渴望获得安全感、被重视、被疼爱。对方却没有给与你积极的回应、需求的满足。你身在病中，他应该对你百般照顾、端茶送药、三餐伺候，却还在指责抱怨，用小品里的一句话形容“他还是个人吗”。 你虽不直接创造价值（人民币），但你的付出也是有标价的，不应该被他所忽视，甚至歧视。夫妻共创共担家庭责任，你伸手向他要钱不是给自己花的，不需要低三下四；他给你钱，也不是给你个人的，也没有必要趾高气扬。 每个人都渴望被看见、被尊重、被理解、被接纳、被认同，当需求得不到满足时，就好产生挫败感。爱在你们之间也无法流动起来，自然亲密关系、家庭氛围都会受到影响的。 3.最后，欣赏你的骨气和决心，凡事都有3种以上的解决方案 人在气头上，很容易失去理性思考，会把对方处处往坏处想，只会想到他不好的地方，总有一些好的，却全部都看不见了。因为你太委屈了、太愤怒了。 电影里的女主她出走，女儿已成人且成家，父母的婚姻和关系对她不再造成影响。可你不同，孩子还未成年，夫妻关系破裂、家庭不和谐，对孩子的伤害最大。况且，出走一定意义上是“逃避”，除此之外，肯定有其他更好的解决办法。 首先，你可以好好的跟对方沟通一次，如果有家庭支出记账本更好，直观的给对方算算账，他给的每一分钱是否被你独吞了，目的不是争吵，而是让他“看见”你及你的付出。 其次，也要让他意识到，你们的目标是一致的，都在用自己的方式、在能力范围内为家庭做出努力贡献，不能单一的用金钱来衡量“价值”。可以将他一军，他在家，你出去赚钱，彼此体验一下对方的角色和感受。 最后，防患于未然，逐渐操持起自己的“事业”来，别管是打零工、还是做兼职，你也需要有自己的一技之长、兴趣爱好、朋友圈层，否则，即便对方不“嫌弃”你，在陪伴孩子的过程中，也需要你保持对生活的热爱，成为孩子的榜样。 未来孩子成长成才，远走高飞了，你仍要回归属于你自己的生活，长期与社会脱轨，也容易消耗自己的能量。至少你暂时可以培养和拥有能够“自我赋能”的生活方式，比如读书、学习，比如结交新朋友、培养自己的兴趣爱好。 《终身成长》《爱的五种语言》推荐与你，成长自己、同时也更好的了解婚姻和对方。愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.重视「自我伤害」 虽然你的提问是如何与强迫症家人相处，但是「自伤」的情况可能需要我们列为更需要关注的行为。 如果沟通顺利的情况下，可以询问家人，这个自伤的感受是什么？是处于什么目的要自伤呢？ 多半这个答案是，自伤是为了缓解痛苦，但是还是得听一听家人的想法，倾诉的过程，也有助于家人释放和缓解痛苦。 在理解家人是为什么痛苦之后，或许你可以提供你的支持和帮助，询问家人有什么是你能够做的？或者你认为自己能够在那个部分能够帮助他，询问他，这样帮助他，是他想要的帮助吗？ 同样的，如何相处的方法，也是如此，他提出了请求帮助，你也愿意帮助他的情况下，多进行核对和确认，以减少其「失控感」。 或者，请他写下具体清晰的操作步骤，以增强其「掌控感」，你们作为帮助者，也能够清晰地了解如何帮助他是他想要的。 2.与「强迫症」患者相处，不容易。需要照顾好自己的情绪，才能够更好的帮助患者。 和强迫症患者相处，一方面是理解强迫症，二是理解自己。 当你能够理解强迫症患者的想法和痛苦时，或许就会对其强迫行为多了一些理解。而不是被要求的「委屈」和「忍耐」。 在和强迫症患者相处中，有委屈和忍耐的部分也很正常的，毕竟我们是普通人，没有经过专业训练，不能够去适应偏离常态的行为，完全是可以被理解的。 而作为家属，为患者感到担心，感到疼惜，这份关心和关爱是可以充分去表达的，被支持和被理解对患者来说是最有力的力量。 下面是理解强迫症患者的部分。 强迫症患者的强迫行为背后是源于「不安全感」和「失控感」，核心情绪是害怕和恐惧，核心信念是一些灾难化的想法。 举个例子，不一定是患者的具体想法，强迫清洁这个行为，信念是如果没有彻底清洁，会导致某种细菌入侵身体，就会生病，严重的情况会威胁生命。想要自己要死了，这时候情绪就会极端的恐惧，而缓解恐惧的办法就是彻底消毒。 3.强迫症是一种心理问题，需要专业人员的帮助。 不太清楚提到的强迫症是不是专业的诊断。 如果不是，还是应该去到三甲医院的精神科，或者是精神专科医院进行诊断。 才好确认是不是「强迫症」，强迫症的「程度」，除了「强迫症」还有没有其他的症状或者风险因素。 尽管患者当前不愿意就医或者咨询，为了避免其激烈的情绪，暂时尊重其意愿。但不代表这就是一个不可以改变的答案。 待其情绪缓和下来，可以尝试询问，患者不愿意就医或者咨询的原因是什么，有什么顾虑。 严重的情况医生可能会通过药物去帮助患者控制强迫思维，搭配心理咨询进行辅助治疗。CBT是一种有效的心理治疗方式，通过暴露和反应预防治疗帮助患者。（本小段信息来自于DSM-5中的强迫障碍） 希望以上信息对你有所帮助，陪伴患者是一段艰辛的过程，好好照顾好自己，祝愿早日走出困境，守得云开见月明。

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