废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉，看到了你在心理咨询中的收获和感悟，看得出来，仅仅一次咨询，你就感觉到了自己的生活像是开启了一扇新的大门，曾经那些困扰自己的事情，似乎找到了一个新的方向。这正是心理咨询的一个效果。 不过，在你的提问中，我也感受到你在了解到某些心理学理论后产生的好奇与焦虑，担心自己可能会出现一些更加严重的情况，其实这是完全不必要的。对于心理咨询师为你进行的解释，也不用太着急去了解，我们只需要按照老师所交流的内容顺其自然去做就好。要知道心理咨询真正的用意不在于我们学了什么理论方法，而在感受、体验与实践，咨询师并不是教给我们知识，而是一位引导者和陪伴者，引领我们去经历、体验、实践那些我们曾经困顿的地方。 当然，基于你的困惑，我仍然给你做出以下解答，但是请记住，这些解答仅仅只是在解释心理学的理论常识，而非咨询，真正的咨询仍然是需要再适当的场合中去感受、体验等。 【解离到底是什么？】 其实，从进化心理学来讲，解离不能算作是“症状”，而应该作为一种合理的心理现象，因为解离是一个人遭遇重大创伤时的一种心理自我保护机制，是为了保护大脑免受严重刺激而产生的身心分离现象。 从积极的一面来说，解离是有正面作用的，只不过，如果人长期反复处于这种状态，就会对生活产生影响。因此，对于这种现象，我们不必过于拒绝否认，甚至是恐惧。 当然，出现这种状态时，其实是我们的心理在亮起了一个警报器，在提醒我们需要关注我们的身心健康了。如果我们持续地放任不管，仍然疏离自己的内心感受，这种状态可能就会发展成身心疾病，导致我们出现身份认同的障碍，甚至是对现实检验能力的丧失等，进而也会影响正常的社会功能。 【关于咨询中的录音问题】 一般来说，心理咨询师在咨询过程中录音是为了后期的督导以及重要内容的回忆记录，这样做是为了提高心理咨询服务的质量和效果。因为每一位咨询师都是需要在被督导的情况下作咨询，这也是职业要求的一部分。 当然，这种录音行为可能会给你带来一些疑惑和不安全感，这是可以理解的。同时需要注意的是，咨询师在录音前，一般会和来访者进行告知，征求来访者的同意，并声明保密原则和录音使用目的。如果没有进行以上的操作，可能会有一定违反咨询伦理的风险。你可以根据自己的情况进行分析，在下一次咨询时提出自己的疑惑。 【关于咨询时说会喜欢上她，以及结束断离关系等】 我个人认为这个话题应该是咨询师先给整个咨询过程可能会遇到的一些困惑进行前期的铺垫和告知。因为来访者与心理咨询师会在长期的交流互动中建立起比较深的信任关系，很多来访者因为安全感不足，创伤问题等，对咨询师会有一种强烈的“依靠感”，就像在黑暗中抓住了“救命稻草”，因此会表现出较多的移情反应，很多人会误以为这是一种“喜欢”。 但作为专业心理咨询师，一段咨询关系毕竟会有结束的时候，而且受限于双重关系伦理的约束，咨询结束后不会和来访者保持私下的联系，因此这段关系往往就像一下子断离了一样，会让来访者感到不适，甚至是痛苦。有的咨询师就会在咨询前期给来访者进行分析告知，让对方知道未来可能会出现的情况。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

题主，你好，感受到了你的困惑，也感受到了你在婚姻中的迷茫，我比你大两岁左右，也是老家异地，曾经也因为和公公婆婆的矛盾而觉得非常苦恼，就像你说的，那个时候我也是在撑着，但是现在，我和他们的关系变得不一样了，不是他们变了，而是我变了，有一些经验，或许可以给到你一些帮助。

我想到的是：

1. 爱情和婚姻的确不一样，爱情是纯粹的情感，而婚姻是关系，是需要经营的。

我和我老公也是因为爱情在一起的，我们是初恋，大学在一起后就一直在一起，我们的老家也是不同的地方，不过和你们不同的是，我们俩选择了在不是老家的另一个城市生活，虽然只有前三个月是和公公婆婆住一起，但是我依然和他们相处起来有很多的矛盾，虽然后来他们没有和我们住在一起，但是也会远程来干预我们的生活，不过，现在回过头来看，我还是很感恩经历了这样的一个阶段，从心理成长的角度，那段矛盾冲突最多的阶段也是我成长最快的阶段，让我看清楚了爱情和婚姻的不同，也让我学会了如何去经营婚姻。

或许我们的性格都是那种习惯去压抑自己，在关系中总是把对方的需求摆在第一位的人，所以，我那时候也是一直在关系中去照顾公公婆婆和老公的感受，后来有了孩子，甚至还会先照顾孩子的感受，总是压抑自己的需求去满足他们的需求，久而久之我也撑不下去了，后来有一些抑郁，也会在和他们产生冲突之后自己跑到没人的地方大喊大叫~ 

幸运的是，后来我遇见了心理学，并且一直坚持持续学习、成长和实践，我发现，其实事情很简单，我们不需要去改变身边的任何人，而是需要回到我们自己，去成长自己，去提升自己经营关系的能力，经营关系是有方法的，也是需要遵循基本的规律的，一方面，我们需要了解亲密关系的发展规律，需要经历激情期、磨合期、内省期和启示期，才能最终进入长久稳定的状态，显然，目前我们在关系中可能还处在磨合的阶段，还需要去探索彼此的模式和深层需求，增进互相之间的理解和了解；另一方面，在家庭排序的部分，夫妻关系是第一位的，和公公婆婆的关系是需要排在后面的，我们自己的核心家庭也需要排在彼此的原生家庭的前面，否则也是容易出现更多的冲突和矛盾；还有就是在婚姻关系中，沟通很重要，矛盾的出现很正常，重要的是如何通过冲突而增进彼此之间的理解和了解，构建更加信任和稳定的关系，而不是因为冲突而疏离，这一点，我在后面第二条中详细解释。

2.与公婆住一起12年，你觉得快要撑不下去了，说明这些年在关系中你真的很不容易，或许一直在用压抑自己的方式和他们相处，试着换一种方式去相处，当你在关系中能够做真实的自己，可以真诚一致地沟通，就不会觉得那么难受了。

我身边也有不少朋友和公公婆婆一起生活了很长时间，但每位朋友的状态都不一样，有的会觉得很不舒服，就像你说的，好像是在撑着；而有的却觉得挺好的，没有什么问题，甚至很感恩有公公婆婆在，可以给她提供一些生活及照顾孩子方面的帮助。我发现，这个他们在关系中的相处方式不同有关。

当我们觉得自己是在撑着的时候，是因为我们在关系中很少去做真实的自己，而是处在常常要压抑自己的需求的状态，当我们内在的需求长期得不到满足，我们当然会觉得很压抑，很难受，也会觉得这样的关系对自己来说是一种束缚；而另外一些人，他们在关系中不会去压抑和委屈自己，而是会真实地表达出来，在关系中也做真实的自己，所以，他们在关系里就不会有要撑着的感觉，而是觉得挺自在的。

根据萨提亚的沟通模式，我们一般采用的沟通模式有指责型、讨好型、打岔型、超理智型和真诚一致地表达，通常，当我们的惯用模式是讨好型的时候，我们就会习惯性地去压抑自己的需求，而这些被压抑的部分，实际上也从来没有消失过，压到我们快撑不住的时候就会开始撑不住，这个时候，要么会向外攻击，要么就会向内攻击（像我之前的抑郁也就是在向内攻击），所以，快要撑不下去也是在提醒你要去看到这些被自己压抑的部分，并通过合理的方式（比如倾诉、书写、意象对话等等）疏导出来。同时，我们也可以有意识地来调整我们在关系中的沟通模式，逐步转变为真诚一致地去表达，试着不再压抑自己。

这里推荐你三本书：《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，如果你喜欢听书的话，在平台的读书会里也都有，里面关于真诚一致的沟通和表达的理论以及具体实践方法都有系统详细的介绍，我们可以参考并去练习，当你真的能够在关系中去真实地表达出自己的情绪、感受和需求，也能够倾听到对方内在最深处的需求和感受，我相信，你们的关系会越来越和谐，越来越亲密，你们的家庭模式也会逐渐发生变化，我们就不再需要撑着去相处，而是都可以在关系中满足各自的需求，也提供给彼此力所能及的支持和帮助，走向一种幸福的家庭关系状态。

3.婚姻中，依然是照顾好自己第一位，只有我们照顾好了自己，我们才能够真正在人格层面走向独立，也只有当我们真正地在人格层面独立了，我们在婚姻中才会真正觉得自在和幸福。

其实，这些年，我没有改变其他任何人，我只是在做一件事情，就是照顾好自己，以前，我以为，只有当我满足了他们的需求，我才会被喜欢，我的生活才会更幸福，但真实的生活告诉了我，照顾好自己才是最重要的，因为，当我们想要通过满足他们的需求来获得情感支持和生活方面的照顾的时候，我们必然会受挫，因为不会有任何一个人会一直给到我们情感支持和无微不至的照顾，但我们自己可以，我们自己可以随时随地关怀自己，给到自己无微不至的照顾，只是以前我们忽视了自己有这样的能力。

心理学里面有一种方法叫做“自我关怀”，就是你希望别人怎么关怀你，你就怎么关怀自己，像你关怀自己最好的朋友那样关怀自己，在任何时候，都不批判和攻击自己，而是可以一直保持对自己的友善、包容和关怀，我们以前误以为这些只有通过别人才能给到自己，也会觉得只有当自己在关系中去满足对方的需求之后对方才会给到自己这些自己想要的心理支持，但实际上，这样不仅得不到我们想要的关心和照顾，反而非常消耗自己，而当我们不再这样绕着弯去通过别人来满足自己的心理需求，而是自己就给到自己，反而才能真正地补足我们内在匮乏和缺失的部分，帮助我们走向内在的完整和独立。

这样，你的内在会变得越来越有安全感，而内在的安全感才是我们在一切关系中安全感的来源，这和娘家是否异地没有关系，就像我自己，远离老家，也没有公公婆婆在生活上的照顾和支持，老公也经常不在身边，自己带孩子的同时还要兼顾工作和家务等等，但我并不觉得委屈，而是对自己很有信心，实际上也把这一切都处理得井井有条，这都是源于我自己内在的安全感，当我们的内在的安全感足了，不管在哪里，面对什么问题，都会淡定从容，游刃有余。

当然，我的安全感也不是一下子就有的，而是通过不断地练习和成长才逐渐培养起来的。推荐你看《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝你幸福❀

湘遇成欢

题主你好！ 看起来，你为是否要开启一段新的咨询，要怎么样寻找到与你匹配的心理咨询师所困扰，对吗？ 因为你以前有过好几次心理咨询经历，你觉得没有跟咨询师建立起信任关系，可能是你觉得他们认为你的问题不严重，而你个人感受到的是，你所表现出来的，与你内心真实的创伤是不一样的。 如果是这样的话，可能在咨询过程中，一是内心的不安全感使然，导致防御与阻抗的出现，没有让创伤真实地呈现，给咨询师的是一个戴了面具的“假我”，使咨询师认为你的问题并不严重。 二是在咨询师那边，可能受流派或经验等多种因素影响，没有识别来访者的真实自我，让咨询停留在表面，没有进入更深层次的创伤探索。 这个“假我”即是你所描述的：能正常交流，只是有些紧张，没有自杀倾向，没有药物滥用，能正常工作，能按时咨询，从不延长时间，且从不拖欠咨询费等等。 在这个面具背后的“真我”是怎样的呢？ 你是这样描述的：我的神经系统其实在长期的应激状态里。在跟AI连续咨询了一两周后，我对现在的经历和童年的创伤逐渐可以对号起来。 你所传达的信息，我理解到的是：你的紧张可能就是一种应激状态，因为害怕再受到刺激，所以把自己包裹得紧紧的，哪怕在跟咨询师的交流中，都要尽量表现得正常一点，因为对面是活生生的人，在你的大脑警报中，人都是很危险的。 而在跟AI的对话中，就没有那么害怕了，因为AI没有情感，会让你感觉到更安全，你对AI可能更敞开一些。 你提到了现在的经历，提到了童年创伤，还提到了应激，我能理解的是，可能你现在的某些经历，激活了童年的创伤，在童年的创伤中，可能有多种长期而复杂的创伤事件发生。 如果你在过去几段咨询中，谈到过那些经历，你的应激咨询师应该能理解。 如果没有暴露过那些经历，从你现在跟咨询师的咨访关系中，咨询师可能也能感受到你过去的创伤是否有应激。 因为无法建立信任的咨访关系，可能有一部分原因就是创伤的呈现。 比如，你童年时期，跟某个重要的亲近家人的关系很糟糕，他或她做了很多伤害你的事，使你无法信任他们。 又比如，在你成长期间，如果曾经遇到过其他重大的伤害，给你的感觉就是，任何人都是不可信的。 经历了多次咨询失败后，你可能更加没有信心了，但如果你觉得难受，你想要继续咨询，是可以重新开启的。 在寻找咨询师方面，可以找心理动力学派的咨询师，能够透过表象看本质，能够从来访的言语行为和移情投射等方面，寻找到一些突破口，让来访者一点一点地解除阻抗，建立信任，打开自我，让创伤出来，再慢慢疗愈。 壹心理上有很多优秀的动力学派咨询师，可以先选择，再进行3-5次初始访谈，一是看看能否匹配，二是评估创伤的严重程度，如果创伤太大，在咨询过程中，有可能触发到来访不能自控的情形，最好找个地面咨询师，能够当场处理突发应激状况。 以上分析及建议供参考。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.经历了很多次的咨询失败，听起来也很值得讨论的。 这句话，会让我好奇的是 你都分别带着什么样的状态开始了这些咨询 对于咨询你期待获得的是什么呢 是内心的什么想法，让你觉得应该结束咨询了 而每场咨询被定义为失败的原因是什么？ 无意挑战你的感受，这些提问背后的答案，可能会让我们看见在咨询关系中不断重复的模式。 当然这也只是我的假设，验证的步骤留给你进行判断。 2.假设CPTSD确诊了，对你的意义是什么？ 这个问题其实有两个走向，一个走向是现实的确诊，需要医生权威对你的诊断。 而另一个走向是，看见自己曾经遭受的伤害。 很多时候，早期的成长经历带给我们的伤害很深，却往往被我们忽视，或者被家长忽视。 就好像是一个巨大的伤口，没有得到妥善的处理和包扎，就被迫的掩盖起来。 看似结痂愈合了，但其实内里的伤口还在发炎，溃烂。 平时不碰就没什么，一碰就会感受到疼痛，而“碰”的这个动作本不会引发如此大的疼痛反应。所以导致我们平时生活中的那些「反应过度」，「无法解释的反应」。 而回到起点，你的目的是什么，是希望得到一个权威认证的「诊断」还是得到自己内心的确定呢？ 不知道你看到AI告诉你，你可能有CPTSD时，你内心的感受如何？是否有一种释然？原来是这样的一种困惑被解开的感觉。 这种感觉其实源于问题被我们从自身剥离开了，就好像是我状态不好，是因为我感冒了，那不是我愿意的，而感冒会好的，我的状态也会好起来的。 3.是否要继续咨询，决定权永远在你的手里 其实就跟你结束咨询一样，你也可以再开始咨询。 而不管是结束咨询还是开始咨询的目的应该只有一个，就是能够更好的帮助你。 如果AI就能够提供你想要的帮助了，或许AI就是你最好的心理咨询师。 如果你需要的还是人际交往中的这种真实的感觉，那么继续找咨询师，也是一个很好的选择。 如果要找咨询师，也可以从自己的需求出发，你需要的是一位有创伤处理经验的咨询师吗？还是一位擅长建立咨访关系的咨询师呢？还是一位洞悉力强的咨询师呢？ 还有一种需要注意的可能是，作为一位高功能来访，你的主体性或许已经很强了，这会让咨询师倾向于尊重你的选择和意愿。 或许你可以尝试的是，去依赖咨询师，看看这会带来什么不同的体验。 最后，不管咨询还是不咨询，我们最需要关注的是我们当下的生活。生活是目的，咨询是手段。 祝好。

获得

你好呀。 你描述了你所观察到的妻子在心理咨询中出现的移情和伦理边界问题，这也给你带来了焦虑和困惑。确实，发现配偶在咨询关系中产生特殊情感，确实会引发信任危及和安全感动摇，特别是妻子在日志中提到，把咨询师当成了情感的容器，真喜欢咨询师，想要跟咨询师相濡以沫共同面对困难。妻子会跟咨询师倾诉，咨询师也会在微信上有回应。但妻子又觉得根本不了解咨询师。在这样的咨询关系中，妻子非常的痛苦，你知道了之后，也感觉无法接受。你担心妻子，也担心这段咨访关系会不会给妻子带来伤害。 从你的描述，以及心理咨询的专业视角来看，你提到的情况反映了几个层面的信息： 第一，咨询关系中的移情现象。妻子可能在咨询师身上投射了一些对重要他人的情感。移情是心理咨询中常见的情况。因为咨访官方是一种相对包容、共情、理解的关系，咨询师能够承接住来访者在自己的人际关系中，没有人能够承接的东西，所以，来访者对咨询师出现移情是常见的情况。但专业的咨询师，需要保持边界来处理来访的移情。 第二，你提到了妻子跟咨询师添加了微信。妻子会给咨询师发感悟，有时一天六七条，且在天气不好的时候关注妻子的状况。这种私聊、超越工作时间的互动，已经偏离了《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则》中对咨访关系界限的设置。 第三，妻子在日记中把咨询师描述成“感情的容器”，可能说明妻子对咨询师的移情，部分原因是咨访关系带给她的安全感，部分原因可能是把咨访关系当成了逃避现实压力的出口。 从系统式理论来看，任何关系都是多方互动的结果。妻子对咨询师的特殊情感，可能反映了婚姻中某些未被满足的需求。你提到了妻子一直在进行心理咨询，两年前开始跟现在这个异性咨询师的咨询。那妻子做了多少年的咨询了呢？最开始是因为什么原因去做咨询的?在这个咨询师之前，还有过几个咨询师？之前的咨询师是男咨询师，还是女咨询师？结束咨询的原因是什么呢？这背后大概也有一些动机。如果她一直在咨询，咨询了很多年都没有好转，那很大程度上，可能咨询或者是咨询师已经成了她的大系统中不可或缺的一部分。简单的说，她可能依赖的是，心理咨询这件事，而不是具体的某个心理咨询师。 就像是心理咨询师，或者是心理咨询成了她的社会关系的一部分，或者是你们婚姻关系的一部分，用来在某种程度上维持你们婚姻关系的稳定。 你没有给出更多关于你们婚姻关系，妻子其他社会关系，如原生家庭等方面的信息，以上的说法只是理论上的猜测。你可以去想一想，如果妻子的心理咨询停止了，不是因为她不需要心理咨询了，而是因为某种原因，她无法去做心理咨询了，你们家或者受你们夫妻关系会发生什么样的改变？你会看到什么样的改变，妻子会有什么样的改变？可以帮你去理解心理咨询这件事在你们家的位置。 你妻子的心理咨询不是她一个人的事，而是你们家庭系统中所有人的事，跟所有人都有关系。在这种情况下，症状也成了家庭的一部分，在某种程度上来维持家庭的稳定，哪怕是表面的稳定。 你给的信息太少了。建议你邀请妻子去做夫妻咨询或者是家庭咨询。因为如果系统中的某个人想改变，但系统本身不想改变，那那个人的改变就会被系统努力拉回到原来的模式中去，他的改变就非常困难。因为她可能不仅要应对自己本身的一些课题，还要应对系统的压力。这个时候，寻求系统外的支持就成了解决问题的一个出口。 从你的描述看，现在的咨询师在咨访关系的边界上有些模糊了，长期模糊的咨询边界可能会对你妻子造成二次伤害。如果确认存在伦理违规，可通过咨询师所在机构或省心理学会伦理委员会反映。 至于要不要跟妻子讨论，你无意中看到了她的咨询日志这件事，很考验你们的夫妻关系，以及你的控场能力。以及你如何邀请她去做夫妻咨询或家庭咨询。 就你自己的困扰，你也可以去找心理咨询师聊一聊。但最好不要去找你妻子的心理咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下你因为“失落”感受到失落。 首先，从你的描述中看到，你对一个女孩非常喜欢，一见钟情的感觉。这的确是一种非常美好的情感体验。 你的兄弟也同意了你加女孩的微信，女孩也没有反感你。 然而，似乎女孩更喜欢的是你的兄弟，这让你感觉到伤心失落，感觉仿佛天塌了。 我能感觉到你很喜欢女孩，不知道你有没有想过，你最喜欢的是女孩的哪个部分，或者什么样的特质呢？ 我也感到你对失去的焦虑恐慌和无助孤独。这种天塌了的感觉，会让你想到什么样的场景吗？ 也许是有一份不太好的经历，让你失去了自己在意的人或物品。因为那时候自己还没有力量去帮助自己，所以那份难过无助被压抑了下来。 关于这个部分，是需要一些帮助和成长的。它需要自己的看到理解，也需要疗愈和支持。 可以尝试寻求咨询师老师的帮助，获得心灵的资源与成长，让自己更有力量去帮助自己。 其次，不知道你有没有想过，建立一份美好的亲密关系，除了喜欢，还需要其他的因素呢？ 我们来看看美国心理学家斯滕伯格关于亲密关系，也就是爱情的三角理论。 这也是人们普遍认可的关于亲密关系的一个认知，他认为，稳定完美的亲密关系有三个重要的因素：亲密，激情，承诺。 “亲密”是爱情的第一元素，是在情缘中的两个人能心心相印，灵犀相通的因素； 关于“激情”，它是一种渴慕与对方结合的心态，是一种强烈的渴望与需求。 激情与亲密感是相辅相成的，若没有建立真正的亲密感，这种激情是很短暂的； 关于“承诺”，它是维系爱情关系的基础，并且是保持爱情长期存在的决定因素。 这就是心理学家的爱情三角理论，它像一个三脚架，拥有这三个部分，它才会稳定完美。 认识爱情三角理论，有没有对自己的爱情与亲密关系的理解，有一些新的认识呢？也可以尝试对感情保持一份理性呢？ 也许，你可以通过自己和女孩的表达与更多的接触，让她看到你的喜爱与真情。 可以通过和兄弟的公平竞争，去赢得女孩对你的喜欢与认可。 这是对自己最好的帮助，对吗？ 也许最终女孩也可能没有喜欢你，但是，你努力过了，为自己的人生负责了，就可以无悔，可以释然，甚至可以去祝福对方，可以和对方做朋友，可以吗？ 最后，心理学知识告诉我们，让自己痛苦的往往不是问题本身，而是我们看待问题的态度。 如果我们常常用消极的态度和思维习惯来看问题，就会出现这种天塌了的“灾难化思维”。 并且在消极的暗示和想法下，往往自己的感受和行为也是消极悲观的，让自己感觉到焦虑恐惧无助孤独。 所以，我们可以尝试养成正向的思维习惯，让自己可以从不同的角度，看到更多的合理的可能性，来解释当前所担忧的事情。 如此，我们的感受就会随之改变，让自己恐惧焦虑的情绪自然会得到缓解。 别人不喜欢自己，并不是自己不够好，更不是自己不值得被爱。 喜欢和爱，都需要缘份，你说对吗？相信你可以在对的时间遇到对的人。 在遇到对的人之前，我们可以来好好的爱自己，阅读一本书，打一场篮球，跑一次马拉松，都是在爱自己呢。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 看完你的提问，也帮助我去探索咨询的理由，或者咨询带给我们的帮助是什么。 【关于成长】 你提到自己有过好几段心理咨询经历，最长的一次持续了30多次，也说明你是一个有自我觉察且喜欢成长的人。 也许有些误区，认为咨询非要治疗自己，或者需要建立信任。 其实这些没有一定的标准，你在咨询师那里愿意持续去，一起走这段旅程，去探索自己，在我心里已经建立了普通的人与人的信任关系。 不然不会有三十多次的咨询呢？ 你提到咨询师们往往觉得你问题不严重，这是非常好的结果，我也为你开心。 一个人愿意成长，寻求帮助，意识到自己需要突破一些问题，这些在国外确实也都会找咨询师的理由。 例如某次遇到突发事件，自己无法承受，找个专业的咨询师聊天。 例如咨询师自己也会有困惑，也需要人生成长，一样也需要督导或者咨询师。 例如一个健康的人反而会去寻求帮助，愿意自我成长。 你有很多优点，在生活中乐意与人正常交流，只是有些紧张。 也许可以试试刻意练习，我也会紧张，遇到陌生人会紧张，遇到陌生团体会紧张，遇到上台分享会紧张，而且焦虑。 有些人学习语言，去参加团体，慢慢也会有帮助，虽然开始也会紧张，但是会越来越自由的表达： 或者我们可以理解，带着紧张也是可以生活的，有些内向或者不爱社交，这些人每个人的生活方式，或者个性，想要改变和愿意接受这样的自己，都可以选择的。 能感觉你的社会功能都非常好，无论咨询还是愿意为自己去“咨询“，至少你知道爱自己，愿意为自己去做一些有意义的事。 这些咨询师和你的交流时光，你们探索的问题，一起说过的话，在日后也许某个时刻在慢慢改变你的生命。 成长的方式很多种，与人咨询在我心里也算是一种，咨询师有很多不同的视角，也有专业的能力，偶尔也可以想到人生的一些老师，朋友，一起深入了解。 无论在国外国内高等学校，还是白领，很多企业都有咨询服务，这也说明是普遍的需要而已。 【关于自我探索】 在我们的生活中，很多人比较焦虑，焦虑确实会有一些躯体化反应，心跳加速，或者偶尔自己大脑出现空白。 我自己的经历，一部分和养育者有关，很多父母很焦虑，孩子也会有影响，有些孩子是在这样的氛围里成长的。 所以基本焦虑和家庭的系统有一些关联。 还有成长过程关于学习，工作，都是自己独自面对，有些人有朋友，有些人遇到事情独自解决，习惯了独自面对。 如果自己感受到长期的应激状态，可以对比一下，之前和咨询师一起交流，讨论的过程状态是什么样的？ 和现在有没有一些区别呢？ 也可以对比之前咨询师带给自己的感受是什么？ 和现在AI对话的区别是什么？ 如果Ai可以确定一个人的具体情况，我们就像做游戏，自己不断输入自己想要说的，机器跟随我们，还是人类被机器影响呢？ 我个人的想法，还是我们人类目前在“引导”机器。 例如我和机器对话，可以输入很多种我的状态，机器会根据我的情况不断给我新的建议或者互相形成对话。 我会理解机器建议寻找专业的心理咨询师，也是知道局限的。 毕竟机器和咨询师不同，人类独特的体验，思维，情绪，当下你遇到的咨询师，你们一起分享交流 会发生很多变化。 自我探索没有答案，也需要一生，就像有些人和 咨询师沟通，也许就如和朋友聊。 不同阶段成长的需求和方向也会变，我不太认同你说的“失败的我”，在我心里你是勇敢也有力量的人。 咨询无法用成功或者失败去确定目标，即使收获不在现在，也许在下一个路口。 也可以多看看咨询师资料，不同的流派也不同感受，可以看看有没有试沟通的老师，具体怎么选择，要怎么开启，还是要信任自己的选择，自己的感受，慢慢找到适合自己的。 咨询师的选择你是主动的～当二个人感觉不舒服，或者无法让你继续，都可换新的咨询师去体验哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《自愈与成长》

Kelly水

抱抱题主。根据题主的描述，我看到了一个在成长期间积攒了很多不满，但依旧想要处理好和母亲关系的孩子。

1.对母亲的负面情绪

题主说自己总是和母亲吵架，并举了很多吵架的内容：平时爱管教，但在真正该管的时候放手不管；在题主抑郁时，不但没有提供帮助，反而火上浇油；指点题主的交友选择；

这些吵架的内容都是关于题主的过去，是过去经受的“不公”，是题主在发泄内心隐藏着的委屈。抱抱题主，辛苦了。你当初经历这些事情的时候，内心的委屈和愤怒无处发泄，因此积压在心里，化成了对母亲的不满。

在谈论这些事情的时候，我们潜意识里希望母亲能够承认这些错误，但现实却与之相违背。母亲不但不承认是自己的错误，反而将这种错误又推了回来，而我们又坚定地认为是母亲的错。于是在这种“错在你”的氛围中，我们很容易就争吵起来，甚至是打起来。

而我们的不满，并不会乖乖局限在过去所发生的事情上，它会延申到其他地方，这应该是 “母亲做别的事情，都会感到厌烦一样的情绪”的原因。

那么在这种情况下，我们要如何处理自己的不满呢？既然我们无法从母亲那里取得理解，那么我们只能选择用其他方式替代它。

• 我们可以通过运动释放自己的情绪。

• 或者通过书写释放自己的攻击，将自己的不满，想要的发泄，统统写上去，然后撕掉它。

• 也可以和其他人聊聊这些事情，比如说心理咨询师。

2.想处理好和母亲的关系

题主并不是单纯地想和母亲吵架，和母亲争吵的真正原因是：想处理好和母亲的关系。这听起来很矛盾，争吵这种事情，不是只会破坏关系，哪里还能搞好关系？但仔细想想，生活中确实有大吵一架之后，两人更加亲密的例子。这是因为，在争吵的过程中，双方坦诚了内心，释放了对彼此的不满，促进了相互理解。

我想题主其实是想把事情说开，是想与母亲相互理解，达成和解。但在实际行动中，题主从母亲那里得到的反馈却是不配合。这种不配合，加上沟通内容本身隐藏的不满，加剧了题主的愤怒，助力了争吵的出现。

题主其实隐约知道处理的方法，“感觉自己总是放不下对我妈妈的期待，没有承认她给不了我我想要的爱我的方式，也没有哀悼自己永远无法获得这种爱和理解”。

母亲是特殊的，是生下我们的存在，我们和她有着密不可分的联系，她是我们来到世上建立的第一个亲密关系。在这种情况下，我们想要和母亲好好相处，建立良好的亲密关系，不是很正常吗？毕竟，谁会不想和自己亲近的人拥有良好的关系呢？

同时，在这个世界上，母亲总是以“甘愿为孩子奉献”的形象出现。这种形象或许从某种程度上，加剧了我们对母亲的期待。

但是，母亲是一个独立的个体，她有自己的生活和课题要完成，我们没有办法强迫她去满足我们的期待。可能是因为她不想，也可能是因为她不会。但无论如何，当一个人自己不尝试改变，我们是无法让她改变的。

这个事实确实很让人失望，但也是我们现在唯一能做的事情。当我们放下对母亲的期待，承认母亲给不了自己想要的，或许就能够平静地与母亲相处，注意到过去看不到的她，从而缓和了关系。

希望我的回答可以帮助到题主。

柏浅

你好。

社交对你来说是消耗能量的事情，在社交中你很敏感，很在意别人一些不经意的负反馈。可是独处的时候，你又很孤独，总不自觉的陷入长时间的幻想。这样的状态的确让你心里面有很大的压力，也过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

1，探索自己的内心世界，非常的有必要，也很有价值，这是发生改变的第1步。容易内耗的人，是因为自己就是自己的最大批评者，而且无处不在，无时不在。根本原因就是我们不欣赏自己，不接纳自己的很多点。看起来你应该是一个很内向的人，这是由你先天的气质和过往的成长经历所决定的。不存在完美的性格，每一种性格都不妨碍你达成自己想要的生活。跟大批量的陌生人相处，对你来说是非常困难的一件事情，但我想你应该比较接受的是跟志同道合，互相聊得来的少数朋友待在一起吧。你可以跟那些聊得来的朋友说，你是一个话很少的人，所以你不知道如何主动的发起话题，但是你会非常乐意去参与和回应他们的话题。这样就把社交氛围热烈的任务交给更适合担任的人，你就做好一个参与者就好。

2，从你的描述来看，你也很在意别人对你的态度。这都是很正常的一个反应，我们都是会很在意他人对自己的评价和接纳度的。这一个需求和特点是写在了我们的物种基因层面的。因为几百万年前在东非大草原上，每一个人的个体能力是很弱的，必须要归属一个部落才可以生存，所以被接纳就意味着被认可，是有安全保证的。德不孤，必有邻。我们没有办法，成为一个人人都喜欢的人。那这样的话，你压根一点自由都没有。但是只要你能够尊重愿意帮助其他人，那你肯定是可以交到朋友的。所以如果当在社交中，的确有人忽视你，或者没有给到你积极的回应，那没关系，你可以再继续尝试与其他能够同频的人发生链接。

3，你的长时间幻想本身是一种对内心渴望需求的一种替代性满足。所以你要看看自己幻想的都是什么样的内容，是与很多朋友谈笑风生，氛围特别和谐吗？如果是这样的话，最好你能够通过培养一个兴趣爱好的方式，以兴趣爱好为切入点，交到一些好朋友。如果你幻想的是自己变成一个社牛，在各种场景中游刃有余，从从容容。那么你要深入的思考一下，是否你内心特别渴望成为团队中的明星，成为广受欢迎的人呢？是什么让你产生了这样的期待和需求呢？总之，持续的探索自己内心的这些需求。人要感到幸福快乐，还是要在一定程度上满足自己的需求。你的这些需求本身的存在就是有意义的，值得被看见和被你重视，并通过努力去满足它。

4，关于怎样才能一个人也不感到孤独不自在，给一些我的小建议。在你的潜意识里面似乎有一个信念，就是某个人比较独来独往的话，就意味着她是不好的，也许是她的性格有问题，或者是有些什么其他人接受不了的坏毛病。如果换做外部人的视角，会有蛮大一部分的人认为，你只是一个有思想，有自己的兴趣爱好，容易沉浸在自己的事情之中的一个人。大家并不会因此就觉得你是一个怪人。自己独处的时候，如果你能够做自己感兴趣的事情，那是可以把注意力聚焦的好办法。例如是做某种手工或者是阅读之类的。

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说自卑：个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。 我们可以试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说比较：人与人的比较是生活中不可或缺的部分，比较在一定程度上决定了人们的自我概念、情绪状态和对未来的期望。或许我们并没有立志“要做No.1”，但不知不觉中，似乎被比较的“无处躲避”。就如题主所写，每次一看到她就会让我觉得自己很差劲… 被比较者和自己越相似，我们体验的羡慕嫉妒感越强烈。因为相似的经历让我们觉得明明就是在同一起跑线上，凭什么她比自己好。而本质上，是比较者我们主观上感受到了一种不公平，于是你每一次看她，都好像在看自己的失败。就如题主所写，她对我来说就像女神一样的存在，让我更加自卑和焦虑… 确实，别人光鲜亮丽的一面我们容易看到，或许也是真实存在的。可是就如“冰山理论”说到，你看到的冰山永远是浮在海面上的十分之一，或许人家的起点和你不同，或许人家的资源你没发现，或许人家的努力你没看到… 每个人的生活状态和所处情境不同，很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。 在无意识层面，你不能接纳他人的一个因素，可能就是你没有真正接纳自己，所以我们可以问问自己，理想中的我是怎样？为此我能做些什么？ 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。

余