Try It Plus 再试一次
快一年里为一个虚拟动漫人物哭，我到底爱不爱ta？
是这样的，我想我大概喜欢上了一个虚拟人物，ta是动漫里的，然后ta命运挺悲惨的，我最开始幻想啊，纯是幻想，希望ta能改变ta的命运。然后就这样拖拖拉拉都快有一年了，我在想我到底爱不爱ta。 我喜爱的是当初我这种中二的怜悯之情还是真正的ta。这个问题困扰我很久了。我现在没什么事就会幻想着和相处的每一刻。 下面一段是我写过的话， 我到底爱不爱ta。 好奇怪啊，我现在看到ta很平静，我在想我到底爱不爱ta。可能已经不爱了吧。可是为什么我看到ta幸福或者痛苦我都会哭呢，可我为什么会幻想着ta好好活下来的样子呢，为什么呢。 只是平静了，可，平平静静的不好吗？ta最缺少的就是这种平静的生活吧。 不喜欢了，为什么做娃娃的时候那么有动力，我真的不喜欢了吗？明明和别人讨论的时候都那样兴奋。 好难受。 心和情绪骗不了人，我平静可能是抱着求教的心态去重温原著的。 都这样了或许我还是爱着ta的吧。可是有的时候我的心真的很乱。
你好啊，这位朋友，不知你多大年纪了，我猜应该不大吧？你提到的喜欢上一个虚拟动漫人物的的经历，其实是一种很常见的体验，我自己对此就深有体会。
从小我就爱看书，经常看着看着就忍不住被书中人物逗得笑出声来，让家里人以为我“犯傻了”。当看到喜欢的角色被伤害甚至死去的时候，我也会跟着很难受。因为书中人物而大哭的经历，我记得的只有一次，书中一个相貌平平的女孩，为了救她所爱的男人而死，她爱那个男的，那人却不爱她。记得那是中学时的一个晚上，我在一个无人的房间里读到这一段，反复确认了没有奇迹发生，作者真的把她“写死”了，我感到既伤心又生气，忍不住嚎啕大哭起来。
后来我自己也想了一下，为什么那次的反应那么大？其实那时我在暗恋一个女孩，但却没有结果，所以在书中那个女孩身上，似乎看到了自己的影子，我哭的其实是自己。
同样的，你对这个虚拟动漫人物的感受，应该也是类似的：那个ta的形象是虚拟的，但你的感受却是真实的。不论你感受到的是悲伤、喜悦还是平静，都是你内心深处自然发生的，没有任何掩饰、编造，也不是演给任何人看的。那个虚拟的角色，其实是一个触发点，触动了你内心的真实情感，有爱，有怜惜，有共鸣，也有保护欲。情绪和感受不会骗人，而是在向你传达一些真实的信息。
那这些信息是什么呢？这就需要做一些解读了。就像我在嚎啕大哭之后，自己也感到有些奇怪，为什么会这样？可以结合自己身边近期发生的重要事件，做一些推测、印证，也许就会明白了。
针对你的情况，我想应该是这个虚拟人物照见了你内心的一些东西，有几种可能性：
一种可能是，ta成了你的情感“容器”。比如，ta“悲惨的命运”，似乎引起了你的共鸣：你在现实生活中也跟ta一样，感到孤独、无力、不被理解、渴望被拯救等等。而ta的故事，则正好击中了你内心的这些痛点，让你之前积累的情感找到一个发泄口，你为ta哭，其实哭的是你自己，这与我提到的那次经历类似。
还有一种可能是，ta是你的“理想自我”的投射。就像你幻想的，“希望ta能改变ta的命运”、“幻想着ta好好活下来的样子”，如果把这里的“ta”换成“我”，你自己大声读一下，不知有没有感觉？也许你内心希望自己能够掌控自己的命运，能够获得救赎，而这种渴望，就投射到了这个虚拟形象身上，这让你感到了希望。
另外，你在这个虚拟角色身上，也可能寄托了自己纯洁的感情——爱。这种爱不受现实生活的干扰，不需算计、不计得失、足够安全，这样纯粹的感情，对你这样心思细腻、敏感的人来说，弥足珍贵。
以上是一些可能的推测，你可以自己印证。但需要注意两个情况：
一个情况是，对于上面的推测，可以从正反两个方面解读。举个例子说，如果自己是一个多愁善感、心思细腻、优柔寡断的人，可能会从这个虚拟形象身上看到自己的影子而深深共鸣；也可能相反，从这个虚拟形象身上看到的是自己渴望却缺少的品质：快意恩仇、大刀阔斧、雷厉风行……
另外一个情况是，不论是小说中的人物，还是虚拟的动漫人物，都是有经验的作家、作者创作出来的，一个好的作者通常是深谙人心的，所创造出来的形象一般会引起某一类人的共鸣，所以，你被ta吸引，为ta哭、爱上ta，可能只是作者的“投你所好”的高明技巧罢了。这么说虽然有些令人沮丧，但可能真相就是如此。
你说自己现在内心很乱，不知该怎么办？其实，在我看来，你现在似乎不必纠结“到底爱不爱ta？”因为这恐怕是个无解的问题，你看那么多情歌不是都在唱“爱不爱我”之类的吗？对你来说，更有价值的问题，也许是：这种感情对我意味着什么？我从中学到了什么？为我带来了什么？
例如，通过前面的分析、思考，你可以想一想，这份感情有没有让你对自己有了更多的认识？有没有让你变得更强大？或者变得更理智、更平静……总之，看看让自己发生了什么改变，通过看到这些，你可以评价这段经历对你有什么价值，有多大价值。
不论结论是什么，建议你对待这份感情整体上应该秉持“共处”的原则，也就是不刻意压制，也不必刻意证明什么，就让它自然的发生、发展就好，与它健康地共处，让它滋养你。
比如，你可以告诉自己：我不确定到底爱不爱ta，但我也不纠结，不过我知道一点，那就是ta对我很重要，让我感受到很多美好的情感。这样，你的注意力就会从判断“爱不爱”转移到“重视体验”上，也会对你更有价值。
还有一点就是，这个角色不论多么美好，毕竟是虚拟的，而我们却要生活在现实的世界，所以要注意把在这个虚拟人物身上的体验，以及学到的东西，转化到现实生活中。例如：
想要给ta的“平静”，那在现实世界里就可以试着让自己保持平静的心态；对ta的关注，也可以转化成对现实生活中身边人的关注等等。
在这个过程中，只要能做到虚拟世界和现实的平衡，就没有问题。需要警惕的是沉溺在虚拟世界中无法自拔，在现实世界中无法正常的社交、生活，如果有这种苗头，那就尽可能停止对这个虚拟人物的关注，必要时还可以求助心理咨询。
总之，虚拟世界很美好，但现实世界也很精彩。眼光打开，不沉迷，爱生活，你会发现一个更有趣的世界，也会享受更多的美好。
妻子在咨询日志中说喜欢咨询师，想判断心理咨询专业吗
妻子一直在进行心理咨询，两年前开始现在的咨询，是个异性咨询师，我无意中看到她的咨询日志，说她真喜欢咨询师，想相濡以沫共同面对困难，有时候她又觉得根本不了解这个人，他只是感情的容器，但他们加了微信，她有时候发很长的感悟，一天六七条，有一次发生恶劣天气，咨询师还问她怎么样不要紧吧，妻子就在这样的咨询中痛苦不堪，我现在得知我感觉也无法接受。一是他们这是什么关系，二是咨询师是不是极不专业还违法咨询伦理。
妻子在做长程心理咨询，咨询师是个异性；题主无意中发现妻子对咨询师产生了不一样的情愫，这种情愫似乎让妻子有点痛苦；题主知道了也很痛苦。 先隔空给题主一个温暖的抱抱~ 遇到这样的事情，你还能看到妻子的“痛苦不堪”，还能理性地在平台上进行专业提问，我觉得你特别了不起，先给你点个大大的赞~ 👍🏻 先回答第二个问题。 咨询师私自添加来访微信，维持咨询以外的关系，显然不符合咨询伦理规范。这是毫无疑问的~ 但目前在实际情况中，确实时常会遇到咨询师添加来访微信的情况。如果是大型咨询机构还好，会有类似咨询顾问或者助理的角色协助咨询师进行时间预约或回访等事宜，所以一般添加来访微信的会是助理或顾问角色；但如果是比较小的工作室，一人身兼数职，同时是顾问和咨询师，那就很难避免不发生上述违反伦理的情况~ 再来说第一个问题。我个人认为与其去分析他们是什么关系，不如先分析为什么妻子会对咨询师产生这样的情愫。 描述中写到“妻子希望能跟咨询师相濡以沫，共同面对困难”，“有时候发很长的感悟”，这让我感受到，2 年来的咨询陪伴，让妻子对咨询师产生了很强的信任感，她愿意向他吐露心声。这种信任很大程度上可能来自于咨询师的基本专业技能，如无条件接纳、共情，肯定认可赞美等。用现在流行的语言来说，这位咨询师给妻子提供了很高的情绪价值。而这正是咨询服务应该做的事情。从专业上说，对所有的来访者，咨询师应该都要具备上面提到的这些专业技能。 你无法接受的原因大体是因为妻子这些情绪价值的需求按说应该由亲密关系中的另一半提供；咨询师这一角色似乎有点越界了~ 上周六去心理科门诊跟诊，遇到一对夫妻：俩人一起进来，男的主诉说他长期在外地工作，老婆在老家，爱上了老家一位男性；老婆大大方方地承认了，然后说因为老公长期在外地，完全没法陪伴，她需要的是相濡以沫的陪伴，所以目前有些精神出轨。俩人来的目的也很明确，想要做婚姻家庭咨询，想要看看能不能挽回。 我觉得他们的情况跟你们有点类似。 婚姻本来就是需要经营的，需要男女双方一起努力，相互满足对方的需求；如果一方没法满足另一方的需求，且未被满足的需求对某一方来说又十分重要，那么他 | 她确实有可能采用其他方式来满足自身的需求，这是人性本能。 回到你的当下，我个人觉得可以： 1）把关注点从妻子与咨询师上转回到你们家庭内部：如果只有 Y 和 N 的选择，你们俩是否还愿意继续在一起？ 2）如果选择的是 Y，再开始分析目前小家遇到的是什么问题：妻子有哪些没被满足的需求，你是否愿意去满足；你有哪些没被满足的需求，妻子是否愿意去满足。 3）同步了解婚姻关系经营之道及技巧， 男女生在内心需求、渴望等各个方面都有很大的不同：譬如男性更渴望事业上的成功，而女性通常更看重家庭。推荐阅读林文采的《亲密关系课》这本书，很薄，但浅显易懂。 以上信息，供参考~ 祝你早日走出迷雾，重新收获幸福~
大四女，暧昧过的男生突然不理我，为什么会这样？
7月初➪在一款多人在线游戏里和一个陌生男生建立情缘关系，了解到他在北方生活，刚高考完，准大一。可能因为游戏里的交流总是不能及时回复，于是他提出加联系方式 七八月➪加了微信后，他天天给我分享生活，一开始我也就随便看看，随便回一两句。我本身只有一个好朋友，遭不住他天天“姐姐姐姐”地发，渐渐地会很期待他的消息。我们聊得越来越多，互相知道的也越来越多。因为算是游戏搭子，经常互转很多游戏相关的抽象文案，其中有一些暧昧的。虽然文案是网上找的，但我们有时候也会半真半假地回应文案内容，比如他发“情缘你今天对我好冷淡…难道我真的是一只小猫？对不起…我的意思是…我有点想你了”，我可能会回“小猫，喵一声听听”“冷淡吗？你已经1314毫秒没给我发消息了，我就知道我被冷暴力了”。 这就导致，好几次他没带文案表达喜欢的时候，我都不敢确认是不是在玩抽象，于是我也抽象地回应了。其实我还真不敢答应，一是我总觉得他只是在抽象，二是我是双非一本，但他考上了985！我觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人，而不是现在就确定喜欢我。三也是很现实的原因，我在南方他在北方… 九十月➪开学他大一我大四，各自都忙起来了，偶尔会聊得比较少。游戏他不玩了，我有空还会玩一下。 十一月➪他们迎新晚会结束去聚餐，他喝醉了。他觉得自己声音不好听，平时基本不发语音，但那晚真醉了吧，凌晨发了好几条，还说想听我声音，我就唱歌。我说要听他唱，他后来也唱了。太暧昧上头了呜呜呜… 但是三四天后，他开始变得冷淡。我能理解工科专业有难搞的作业/考试。交流频率变成每天一两条消息，这样过了两周，就突然三天没有任何联系，昨晚我忍不住跟他说我要解除情缘关系（之前我说过他退游就解除），他也没啥大反应。这是我的试探，而他只是惊讶，发一个心碎的表情包，既没有不舍也没有同意，也没有上号。我实在搞不懂他的态度。 问题➪我没谈过恋爱，对这种冷淡非常不安。我可能只是喜欢有人跟我暧昧拉扯聊天，并不是真喜欢他？其实很想问问他，但我知道再忙的人都不会不发消息，只能是他不想和我聊天了。而且我们最多算朋友，我没资格提要求，没立场委屈，也就没必要问了。但就是莫名难过，哭了。 唉说出来自己都感觉莫名其妙还有点招笑，暧昧着但付出了一点真心，不敢跟好朋友说，好羞耻…但我脑子真的非常混乱，希望有人交流一下，随便说点什么都好啊呜呜呜
看到你的问题是“大四女，暧昧过的男生突然不理我，为什么会这样？”两个标签是“安全感”“好感”，好像是你觉得当下与一个男生的关系出现了问题，让你感觉失控，内耗，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你梳理了你们认识的过程。 好像你们是一段网恋，暧昧，他主动加上你的微信，每天给你发暧昧的消息，让你慢慢地对他产生了情感依赖。 但是你也会有很多的矛盾冲突，你提到三点，一是你担心他只是在玩抽象，不敢确信他的真心；而是基于现实的考虑，你觉得自己比他大三岁，他应该认识更多的人，而不是现在就锁定你；三是你认为他家庭条件比你家好，好像有点自己不配得到他的爱的感觉。 第二，你提到，你们近期比较暧昧的事情。他喝醉了和你打语音电话，好像特别暧昧，但是紧接着三四天后，他就开始冷淡了。而你受不了他的这种冷淡，试探性地提出了要结束情缘关系，他也好像没有挽回你，只是淡淡地发了一些不舍的，心碎的表情。 他这样的反应方式，可能让你感觉很失望，可能你想要的是他给你一个明确的答案，告诉你，他对你的真心。但是可能他并不知道你的用意，可能他以为你拒绝了他，可能你们之间的沟通是错位的，是不同频的。 第三，能看到，你现在的状态好像是很内耗的，觉得混乱，委屈，愤怒，无助，无力。好像是你觉得自己付出了真心，却被辜负了，好像感受到了一种被他拒绝，被他推开，被他忽视的委屈，愤怒，自恋受损。 而且又因为你们之间没有明确身份的原因，这样一种暧昧的，不确定的关系，让你感觉对自己不确定，不确定自己是否喜欢他，也让你感觉自己没有身份，没有资格，没有立场，也无法求助别人，好像是很无助，无力，羞耻的感觉，让我想到了那首歌词“暧昧让人受尽委屈……” 该怎么办呢？ 我觉得，你可以先尝试梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪流动起来。 其次，可以慢慢地探索你内心的需求。我觉得，你能和他开始这样一段暧昧的网恋，开始几个月的纠缠，一定是你们彼此契合了某种需求的。 可以寻求一个合适的时机，慢慢地梳理自己对他的感情。我想，你们现在还没有见面，可能还处于一个将彼此理想化的状态中，可能你们都是爱上了彼此内心的想象，并不是具体的人。 我觉得，你不需要急着与他确定关系，而是慢慢地相处，慢慢地认清你自己的内心，确定他的真心，感情一定是双向奔赴的。 最后，可以寻求心理咨询师的帮助，探索你自己的亲密关系模式。 你提到，你内心缺乏安全感，对别人的冷淡十分不安，这可能是一种焦虑型的依恋。可能你需要别人对你时刻有回应，需要和别人待在关系里，当别人没有回应你时，你可能就被想象中的被抛弃，被嫌弃的恐惧或焦虑淹没了，激发了你内心的焦虑，于是你就会主动地采取先抛弃别人的策略，好让自己避免面对内心的痛苦。 这样的模式需要你自己去看到，慢慢地去实践，在生活中学会用更适应性的方式去面对内心的痛苦，去表达内心的脆弱，增加对自己的理解与接纳。 祝福你！
16岁儿子不去读书，日夜颠倒玩游戏，早恋，怎么办？
我现在38了，我儿子16岁现在高一，不去读书了，还早恋。每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续。其他不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，就是作息时间和不愿意去读书很头痛。甚至我们都说去学校去不读书都可以和同学多玩多和同龄人接触都不愿意去，在学校也没有受到排挤和委屈，就是不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理。平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。我一直都要他去学校，他就是不愿意去，然后让他打工，工作了2天就不愿意去了，每天在家里躺平，只要不去学校家庭合睦我的目的是希望他知道学校比社会好，但就是很难改变他的思维，请问老师这个问题到底是小孩的问题还是我的问题
看到你的问题是“我儿子高一，不去读书日夜颠倒游戏早恋，其他都好”，两个标签是“心理咨询”“流派方案”，好像是你很担忧儿子现在的情况，不读书，日夜颠倒游戏早恋，想知道是否要寻求心理咨询，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你儿子现在高一，不去上学，还早恋。在家玩游戏基本都是玩到三点，中午起来继续。不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，就是不愿意去上学和作息黑白颠倒，让你们感觉很头痛。 能理解你对于孩子的担忧。高一的孩子，可能处于一个很尴尬的年纪，出去打工，吃不了什么苦，年纪太小了；不去上学待在家里，黑白颠倒地玩手机，又担心他会因此荒废了他的人生。 我觉得，孩子出现这样的情况，可能是因为无法应对学校的压力，可能是因为找不到自己上学的意义或动力，可能是因为感觉不到情感的支持，所以才产生厌学的心理的。 第二，能看到，好像是你们想了很多的方法去劝说他去上学，不指望他能去学校学习，就只是去学校交朋友，但是也比较困难，很难改变他的思维。 能感受到你内心的焦虑，无力，无助，好像是你觉得自己已经尽力了，但仍然无法改变他的想法，让你感觉自己很无能为力，很挫败。 可能他会有一种无法认同学校权威的感觉，觉得学校规矩不合理。可能无法与周围的同学融入到一起的感觉，觉得别人都很幼稚，自视甚高，孤芳自赏的感觉。 不知道他与父亲的关系怎么样，好像是有一种想挑战权威的感觉。他的人际关系好像也是很孤独的，无法在学校中产生归属感，无法与别的同学有链接感。 他日夜颠倒地玩手机游戏，其实也是在找寻一种与外界的链接，对抗内心的孤独，对抗自己对于生活的失控，发泄内心的攻击性。早恋，也是在寻求一种情感支持。 第三，你问，这个问题到底是小孩的问题还是你的问题。 你的问题，好像是想要明确一个责任，把孩子的问题和你的问题分清楚。我猜测，可能是因为，你的内心会对孩子有些愧疚，或者是你承担了很多外界的指责，所以你想要寻求一个答案，获得一个确定性。 但其实，孩子出现这样的情况，跟家庭系统的运作是分不开的，很难分清到底是谁的问题。只能说，父母在养育方面有问题，孩子在应对现实方面有问题，父母和孩子之间的关系出现了问题，如果要治疗，需要父母和孩子一起配合努力。 要怎么办呢？ 我们说，孩子厌学的动力是比较复杂的。不仅涉及到社会环境，学校氛围，还涉及到家庭教育，孩子自身人格特质，人际关系模式等等因素。 父母需要先看到自己内心的情绪或感受，让自己的情绪流动起来，照顾好自己，接纳自己，对自己有更多的理解，不陷入过度的愧疚中，才能去接纳孩子目前的状态，对孩子有更多的理解与支持。 其次，寻求心理咨询师的帮助，可以尝试家庭治疗，看到整个家庭系统的动力。父母提高养育功能，孩子感受到被支持，才可能会有更多的精力投注到学习上去。 最后，慢慢地在实践中学会面对内心的焦虑，学会给予孩子更多的支持，帮助孩子一起渡过难关。 祝福你！
15，觉得父母不爱我，人生没有很大的希望，如何奋进
在参加集体活动时会觉得很疏离，即使身处人群中也依旧孤独，但是也还好，家中 ，我觉得我的父母不爱我，母亲确诊了双相和抑郁，她有时候会因为自己内心的不快乐，将情绪施压在我的身上，小时候我因为爱哭（可能是泪失禁吧），我母亲经常打我，无论我的对错，她打我之后都是一句话：“如果你不哭就不会这样”，今天，她因为我拿某个社交软件在和朋友聊天，就强制我注销我的社交软件号，也许她的确是为我好，但是我有些痛苦，这一次我没有哭，她吼我：“你为什么不哭，你哭啊”……我……对不起，是不是都是我的错？我是一个在重点学校重点班就读的学生，这个学期刚考进去，我妈还打电话给我爸，说要把我从那个学校转出来，不在那读了。 我觉得有些绝望，但是伤心也不伤心，一切好像都是在我的预料之中，也许你会觉得我说的这些话有些虚假，但是，是真的……我觉得没有希望，我该如何奋进？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，亲爱的孩子。聆听了你的心情故事，感受到了你的孤独寂寞冷，你渴望被爱、渴望被温柔以待，更渴望自己能够轻松快乐的、用自己的节奏与方式去成长。到底妈妈爱不爱你？为什么她会那样对待你？我们一起来看看发生了什么： 🌹1.父母在成为父母之前，首先是一个人的个体 父母也是普通人，站在我们的对面，他们所扮演的角色是“父母亲”，但首先他们也是一个人，是人就会有情绪情感，如你所说母亲确诊为“双相情感障碍”，她自身就庚需要很多情绪理解和支持。 我们给不到他人连自己都没有的东西，包括爱、包括稳定的情绪。每天她所经历的精神世界就像“过山车”一样，有时候会驶入低谷，情绪低落，对一切都没有兴趣，悲观又绝望…… 她在痛苦中挣扎、艰难前行，又如何有能力照顾到你？更别提好好的照顾你了。但这些并不能成为你不被善待的理由，也不是你情感被忽视的借口。只是她没有能力而已，这不是你的错。 之所以你会苦痛，感受不到爱，甚至被强烈的孤独感所笼罩，是因为你所受的经历：经常被指责、被批评、被否定，母亲对你的评判，慢慢内化成你对自己的评价了，“我是不值得（被爱）的”。 【自我价值感】就是自己对自己的主观评价，首先来自于父母对我们的评价。小的时候我们没有安全独立的思考与判断能力。 而经常被父母肯定、赞美与认同的孩子，有助于他价值感的提升，会变得很自信，生命充满力量感。 🌹2.如何改写自己的命运 毋庸置疑，你很优秀。就读于你们当地重点高中重点班级，相信你肯定有自己的学习方法，更有“不扬鞭自奋碲”的内动力，一定的自卑是可以推动我们更加努力、更加优秀的。是不是也有感谢你曾经的经历呢？ 著名心理学家阿德勒《自卑与超越》，他自己的成长经历就很好的诠释了这本书：他童年时期体弱多病，患有佝偻病，4岁才会走路，多次经历健康危机，5岁时险因肺炎丧命，还曾两次被车撞倒。这些经历使他早早对死亡产生恐惧，同时也形成了强烈的自卑感。此外，与健康活泼的哥哥对比，他常感到自惭形秽，这种心理差异成为他后来理论的重要灵感来源。 每一份经历都是我们人生宝贵的财富，还有《你当象鸟飞往你的山》是作者塔拉自己的故事，经历了原生家庭15年的压制，却通过10年的学习成功改变命运。你也如此，现在好好学习，不仅是为了考大学，而是用知识武装自己、拓宽视野、抬高眼界、提升思维。 人生有不同的境界，比如“向外求”与“向内修”，现在要求你做到“向内修”的确有些苛刻，毕竟你还只是个孩子。你可以先理解其中道理：向外求，是不可靠的，相当于把遥控器交由他人手中，比如他人的肯定与夸赞，比如名誉、利益、成绩、名校等。 这些固然可以帮助我们提升价值感，但绝对不是关键。而向内修，是关注我们的内心是否强大，100元无论放在哪里，都不会影响它的价值（购买力），人也如此，无论别人怎么样对待你，都不影响你自身的价值。 如果父母暂时给不了你情绪价值、情感滋养，亲爱的孩子，你是自带资源的，可以自我肯定，不断给自己好评。再次感到孤独时，可以告诉自己“我是有选择的”，而不是“不得不”。当一个人能够自我欣赏、自我肯定、自我接纳时，他自然也能够给他人好评，从而感受到人际关系中的轻松快乐。 《终身成长》《心理营养》连同上边两本书，一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
妻子在咨询日志中说喜欢咨询师，想判断心理咨询专业吗
妻子一直在进行心理咨询，两年前开始现在的咨询，是个异性咨询师，我无意中看到她的咨询日志，说她真喜欢咨询师，想相濡以沫共同面对困难，有时候她又觉得根本不了解这个人，他只是感情的容器，但他们加了微信，她有时候发很长的感悟，一天六七条，有一次发生恶劣天气，咨询师还问她怎么样不要紧吧，妻子就在这样的咨询中痛苦不堪，我现在得知我感觉也无法接受。一是他们这是什么关系，二是咨询师是不是极不专业还违法咨询伦理。
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了文字描述，首先作为丈夫你是有些不认可这个异性咨询师的，因为你不希望跟你的妻子会因为她现在的异性咨询师，而影响你们的夫妻关系。 你讲到你的妻子一直在进行心理咨询，从两年前开始咨询的，是个异性的咨询师，说明在两年之前她也是在做咨询，只是说是同性的，那个时候，可能你也没觉得会有别的情况发生，也就相对的正常，而且也相对的信任心理咨询师这个行业。 再之后通过两年的一个经历，你发现异性之间的交往边界感是最重要的，而且你也讲到，如果这个异性的心理咨询师，他如果让你的妻子爱上了他，并且他没有拒绝的话，这是不是违反了伦理道德？ 首先我肯定的告诉你，如果这个边界咨询师没有设定并且任由这样的关系发展，那么这个伦理道德是违反的。但是从目前的情况来看，表现出来的状态是你的妻子对他有所心动，心动的点是想跟他相濡以沫，共同面对困难，但是现实情况确实他不了解这个人，只觉得说这个咨询师是一个情感的容器。 你看妻子是在她的理想层面和现实层面在反复的跳跃，那我们就要透过现象看本质了。 面对这样的现象，本质是什么呢？毕竟说心理咨询师是异性，对吧？她喜欢这个咨询师，而且是想跟他共同面对困难的是相濡以沫，这几个词语不难看出，她对于你也就是作为丈夫的你来说内心是有要求的，我们可以透过她喜欢这个男咨询师我们可以做一个自我觉察的，觉察什么呢？ 觉察你们在日常生活当中有没有相濡以沫的这种状态呈现？有没有共同的面对困难？ 如果说一个人喜欢另一个人，他现在其实已经出现了移情的情况了，移情其实是在心理咨询当中会出现的情况，这个时候需要异性的咨询师很明确地表露出他的个人边界，让对方这个女性明白，他们只是咨询的关系。 而你是从妻子的日志当中了解的，她是喜欢这个男的咨询师，那么他们的交往对话当中有没有呈现呢？你应该是还没有看到。不过好在我们通过你的妻子，她说她觉得根本不了解这个人，认为她是情感的容器，说明她还是相对理性的。 但是，如果当她面对困难的时候，往往她会第一时间想到的是男性的咨询师而不是你，这个是你目前给到我这些内容，我分析出来的，我们可能需要下一步提升的部分。 因为在日常生活当中，夫妻二人如果说想相濡以沫，肯定是要在面对困难的时候，一次又一次的互相帮助，互相成就，互相扶持，才能把这种很幸福的状态的蓄水池，不断的去累加，从而你们的这种幸福感会不断增强，会有助于你们的感情的深厚。 但现在来看的话。你跟她共同面对困难这个点，可能我们是需要作为一个切入了，共同面对困难，你可能会说她的一些困难，可能我并不懂。这个咨询师他毕竟是专业的，他肯定懂呀。 但可能我们通过妻子的日志，你应该了解到，她咨询这个咨询师主要的方向是什么？是咨询原生家庭，还是说咨询心理力量的不足？咨询比较自卑，或者说咨询会有焦虑抑郁的情绪出现，是哪种呢？ 而且她是有时候发很长的感悟，一天六七条，有一次发生恶劣的天气，咨询师问她，怎么样，不要紧吧。 其实这就是一个小小的关心她都会为之去动容。那么对于你来说，作为丈夫日常遇到恶劣天气，在你知道的情况下，有没有做到事实的关心？很多小事儿都会积累到这个里面的，对于她现在对心理咨询室有移情的情况出现，其实也不排除很可能是她觉得自己小的时候，原生家庭有一定的情况。 到现在可能跟你的这种婚姻关系，她也有点力不从心，有点使不上劲儿，总觉得你们二人不是那么的亲密，不是那么的交心，所以说她会有这种疫情的情况出现，这都是可能的。 我们所要的就是分析你们两个人日常的交往关系是怎样的？像我上面说的，是不是遇到一些复杂天气的时候会关心她？是不是有一些很好玩的事儿，或者说一些有意思的电视剧或者综艺，你们会一起分享，还是说对于她的原生家庭，你对她是很呵护的，而且会经常的去问问她自己会怎么看待一些事情。 这些看似可能都有点不值得你去做的细微事儿，但恰恰是她最希望得到的，所以说我们能做的是确认这个咨询师是不是跟他已经保持了这种边界感。 如果是的话我们要调整自己的内在状态，去客观的看，以第三方视角来看，你们两个人的日常交往，就像是你是你家的监控一样。 看看你们两个人日常都是怎么说话的，怎么交流的。是我们的语言，有时候有些生硬，对她的关心不够，还是说你的妻子可能有的时候表现出了委屈或者疲惫我们没有第一时间去听懂她的意思，从而没有马上给到她想要的内容。 你可能会说这样也太累了吧，我自己每天都累的不行，还要去观察她，其实如果我们真的爱一个人的话，我们是会客观的去看她的每一字，每一句发出的原因是什么的，爱一个人，我们肯定不希望对方遇到困难。 我们也不希望对方有委屈的情绪，也不希望对方有压力，对吧？那我们也不必过多的紧张，可以先尝试做第一个举动，就是什么事情都问问你的妻子怎么想，比如说遇到好吃的菜，你可以问问他今天的菜怎么样，我觉得很好吃，具体是什么方向好吃你觉得呢？你还有其他的爱吃的吗？类似于这种，你都可以做一个提问。 这样的话她会感觉，你跟她是有这种能量的流动的，而不是说可能一句话说出去之后没有回应。就像我们打网球都是需要双方在交手的状态，而不是说我球打出去了就完事儿了，没有回音，要避免这一点。 同时你的警惕是对的，而且从目前你妻子的状态来看她是能够理性判断的，而且虽然说有移情的可能，但是她还是相对的明白，能够客观的去看，这是一个好事儿。 那么以上这些是我根据你目前给的内容做了一个初步分析，你可以根据我上面所讲的，先进行一个尝试，也做一个观察。 不要打草惊蛇，不要一下子就去翻他们的聊天记录，或者说看很多很多的日志，毕竟说她跟这个咨询师已经咨询了两年了，这个事情还是要从长计议的。 相信可以通过你的谨慎以及敏锐的观察，能够明白你跟妻子之间的关系存在哪些值得提升的地方，而且通过你与她心底的这份爱，你们两个人会变得越来越幸福。 你的妻子也会慢慢的逐渐减少咨询的次数，这也是之后你会有成就感的部分。 那么你可以根据我以上的这些内容进行文字的补充，欢迎点击我的个人主页进行关注，同时把这些内容发送给我，进行提问，我这边会更加有针对性的帮助你去解答。 祝一切顺遂。
大四女，暧昧过的男生突然不理我，为什么会这样？
7月初➪在一款多人在线游戏里和一个陌生男生建立情缘关系，了解到他在北方生活，刚高考完，准大一。可能因为游戏里的交流总是不能及时回复，于是他提出加联系方式 七八月➪加了微信后，他天天给我分享生活，一开始我也就随便看看，随便回一两句。我本身只有一个好朋友，遭不住他天天“姐姐姐姐”地发，渐渐地会很期待他的消息。我们聊得越来越多，互相知道的也越来越多。因为算是游戏搭子，经常互转很多游戏相关的抽象文案，其中有一些暧昧的。虽然文案是网上找的，但我们有时候也会半真半假地回应文案内容，比如他发“情缘你今天对我好冷淡…难道我真的是一只小猫？对不起…我的意思是…我有点想你了”，我可能会回“小猫，喵一声听听”“冷淡吗？你已经1314毫秒没给我发消息了，我就知道我被冷暴力了”。 这就导致，好几次他没带文案表达喜欢的时候，我都不敢确认是不是在玩抽象，于是我也抽象地回应了。其实我还真不敢答应，一是我总觉得他只是在抽象，二是我是双非一本，但他考上了985！我觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人，而不是现在就确定喜欢我。三也是很现实的原因，我在南方他在北方… 九十月➪开学他大一我大四，各自都忙起来了，偶尔会聊得比较少。游戏他不玩了，我有空还会玩一下。 十一月➪他们迎新晚会结束去聚餐，他喝醉了。他觉得自己声音不好听，平时基本不发语音，但那晚真醉了吧，凌晨发了好几条，还说想听我声音，我就唱歌。我说要听他唱，他后来也唱了。太暧昧上头了呜呜呜… 但是三四天后，他开始变得冷淡。我能理解工科专业有难搞的作业/考试。交流频率变成每天一两条消息，这样过了两周，就突然三天没有任何联系，昨晚我忍不住跟他说我要解除情缘关系（之前我说过他退游就解除），他也没啥大反应。这是我的试探，而他只是惊讶，发一个心碎的表情包，既没有不舍也没有同意，也没有上号。我实在搞不懂他的态度。 问题➪我没谈过恋爱，对这种冷淡非常不安。我可能只是喜欢有人跟我暧昧拉扯聊天，并不是真喜欢他？其实很想问问他，但我知道再忙的人都不会不发消息，只能是他不想和我聊天了。而且我们最多算朋友，我没资格提要求，没立场委屈，也就没必要问了。但就是莫名难过，哭了。 唉说出来自己都感觉莫名其妙还有点招笑，暧昧着但付出了一点真心，不敢跟好朋友说，好羞耻…但我脑子真的非常混乱，希望有人交流一下，随便说点什么都好啊呜呜呜
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个拥抱，能够感受到此刻的你孤独寂寞冷，一个人默默的承受了很大压力、很多痛苦，这种感觉并非谁都能懂的，就像暗恋的感觉，对方根本不知道你是喜欢他的，却又不停的在折磨自己，真的很折磨人。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.透过这段关系看见你的自卑 别管是大一、还是大四，你们都是充满青春气息的年轻人。而这个人生阶段最应该出现的重要课题一定是爱情，恰巧，刚刚好，你们相遇了，很多青春偶像剧真的是“狗血”吗？并非，只是因为每个人都拥有过青春，对懵懂爱情的渴望、对异性的欣赏、对一切美好的追求，流淌在每个年轻人的血液里。 谁说爱情一定要有结果（修成正果），爱情首先是一份人生体验，重在过程，你还没有耕耘如何谈收获；你还没有了解彼此，如何确定你们就真的是对的那个人。早早对这段关系下了定论，甚至“判了死刑”，岂不是过于草率了呢？ 按照你的思维逻辑，你们两个明明“不合适”，所以你“不敢答应”，现在这样的“冷淡”岂不是更好？避免了你因投入过深，最终仍以“不合适”而结束恋情，带给你更大的伤痛。 身体知道答案，你有心疼、有思念，虽然从7月-11月仅过去几个月而已，但，他的身影、神态、你们互动的细节，都在你心里却早已挥之不去。“如果这都不算爱，我有什么好悲哀？”张学友已唱出了你的心声：要为你流下泪才证明是爱。 什么985/211、非双一流，什么家世背景、出身地域，爱一个人不需要理由，也不可能用理性去思考。之所以你会纠结，一方面来自于你的自卑心理，单纯的用“硬件”去衡量你们之间的差距，却忽略了“人”才是感情中最关键的要素。 亲爱的，这只是可能开启一段感情而已，并没有到谈婚论嫁的阶段。即便没有结果，至少这份经历是你人生所需要的美好回忆，无关他人。 🌹2.活出自我，把评判当成“闪光灯” 很欣赏你的理性思考和综合考量。连南方和北方都考虑到了，也就意味着你想到了未来大学毕业找工作有可能各奔东西，还想到了万一结婚家庭安置、婆媳相处、谁来看娃等问题。 的确，这些现实的问题不能忽略，但亲爱的，如果这样的逻辑，是不是相当于游戏还没有开始，你就直接退出了呢？ 与其你一个人独自烦恼，何不带上他陪你一起烧脑呢？与其你在这里各种猜测，何不真诚、直接致电去问呢：最近挺忙吗？你3天没跟我微信互动了，是不是学业上遇到问题，需要我的帮助吗？ 作为学姐的身份表达关心，作为同好的身份“撩拨”一下他玩游戏的心弦，作为暧昧对象的身份“挑逗”对方。如果你有情、他有意，那还有什么好犹豫的。只是需要保护好自己，不至于在一段没有结果的感情里伤害了自己。 你提到的一点很有道理：他才大一，进入大学后会经历更多，对你的喜欢有可能是荷尔蒙的冲动结果，设定个关系边界，对彼此都是一种尊重和保护。比如，爱就全心投入，不爱请及时告诉。 以“现实”为理解和借口，拒绝正式开启一段感情、不敢表达自己的真实感受和爱意。只会让自己更加烦恼与痛苦，勇敢去面对，有人就有评判，把那些所谓的评判都当成你人生T舞台上的闪光灯。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
34女，体制内幼儿园保健医，专业不对口，该不该辞职
女，在体制内事业编幼儿园保健医，实际上我学临床医学的，34岁，专业不对口，该不该辞职？
题主好，见字如面。
描述很简洁，但并不影响我理解你，尽管是在事业编制内，但如果日常工作内容和专业不对口，难免会让咱们产生一种“还能否学有所用”的困惑感。——所以，能在问答区里提出这番思考，于你而言正是一个“职场破局”的契机。
嗯，咱们来把这件事细聊一番。
34岁在以技术实操为重的临床医学岗位正常来讲应该是“经验略有积累”的阶段，是一个“由薄变厚”的上升过渡期，所以如今“专业不对口”的你灵敏地捕捉到了自己内心的困惑，问出了“该不该辞职”这句话。
而在“该不该辞职”这句话的背后，有几个值得咱们考虑的细节：
1.假设选择辞职，咱们是否可以短时间内找到一份“替代谋生手段”的对口工作？
2.如果不能短时间内找到一份“替代谋生手段”的对口工作，自己接下来有哪些具体的打算？
3.在自己接下来的那些具体的打算当中，有哪些是可以短期内开始着手去做的？
4.假设接下来暂时没有明确的打算，自己是否允许自己出现“闲下来”的时间？
以上这4点，是想告诉你：咱们身为职场人，“辞职与否”并不存在绝对的“该与不该”，因为“辞职”这个举动并没有对错之分，所以咱们只需要问自己“是否已经准备好辞职之后的生活”和“辞职之后的生活状态是不是自己所能接受的”。
不过，作为临床医学专业出身的你，对于“学科间的关联性”这点应该感受不浅，所以别看“幼儿园保健医生”这个位置可能只需处理一些小朋友身体的微小病痛，但在处理这些微小病痛的过程中，你在临床医学专业所学的实操技能和理论能更为直接地应用在日常对孩子们病痛的“辨症”和“施治”当中。
亲爱的，无论你是否决定辞职，我都相信你未来在临床医学领域会是个经验足够丰富的存在，而当你在“实操辨症”上的经验积累得足够丰富时，也许它们会成为滋养自己以及整个幼儿园师生集体的一股能量。
好啦，时间关系，我也还有其他的事情需要去处理，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给你提供一些从目前这番“是否辞职”的困惑里缓解过来的灵感。
好好照顾自己。
38岁，每天挺爱吃的，不吃饱就饿得慌，怎么减肥？
38.怎么减肥，吃不饱饿得慌，想减肥又控制不住，老是吃的多。
能够感受到我们在控制饮食和身材管理方面遇到了一些困难，或者是选择困难，不知道该如何去权重或者去进行 首先，我们需要了解到在日常生活当中，或者在人生阶段当中，我们的身心健康一定是第一位的，那么我们就需要去确定我们当下这个会饿，吃不饱，是出于我们确实是有些过度饮食了，或者暴饮暴食，对我们的胃，对我们的身体健康造成了影响，还是说我们本身就是会比同龄人的饭量会稍微大一些，因为它需要支撑我们的日常的一些消耗，这同时也需要去结合我们的一个工作特性，是不是体力活比较多等等这些的客观原因造成的 关于这个肥胖来说，我们也需要去了解在科学的角度上来说，我们的体重是不是正常范围内的，可能只是在视觉上看上去有点胖胖的，还是说我们的体重已经超标了，严重的影响到了我们的身体健康，引发很多的一些疾病，比如说心脏的负荷，高血脂等等一系列的可能因为肥胖而产生的一些问题，那么需要我们去控制体重的 关于这一部分，我们可以有两个方向 其一，我们可以去医院做详细的检查，了解我们的身体方面是否是健康水平的，正常范围值 其二，就是我们可以去选择一些比较正规的健身房，寻找专业的健身教练来帮助我们进行判断，是需要减脂呢，还是更需要减重呢，还是说我们更适合塑形。我们去找到一个适合我们的一个目标，然后再去针对性的进行科学的锻炼 在这个过程当中，我们也可以通过专业教练的辅助来帮助我们去了解，我们的这个饮食搭配要怎么进行，怎样合理饮食，健康饮食，既不会影响到我们的健康，心情，也可以辅助我们去控制体重或者是达到我们心仪的一个身材状态 其次，我们可以客观的去梳理或者去觉察一下我们周边的生活环境，是否对饮食或者对身材有一些压力，或者是给了一些规范，让我们产生了这样的一些饮食焦虑或者身材焦虑 比如说我我们的父母或者我们的伴侣会说，你怎么那么能吃呀？家里面都要快养不起你，再或者你怎么这么胖呀？你这个样子我一点想要谈情说爱的心情都没有了，不想跟你在一起了 除了我们的日常生活当中的身边的亲人，伴侣，朋友之类的一些言语压力，可能我们在网络过程当中或者在我们工作同事之间，也就是社会环境层面可能会也产生一些过度的评价或标准，比如说会觉得，你应该怎样怎样，你的身材应该如何如何才是好看的 在这一部分上，就需要去区分，对于控制饮食管理身材这件事情是我们从内而外的给自己的一份标准，还是说是他人给予我们的一些压力，让我们产生了焦虑，让我们有了这样的一个目标 比如我个人来说，我会更偏向于健康最重要，但是可能因为我的生活环境太多的人指责我，吃太多了或者太胖了，然后让我觉得，是不是我的想法错了，我是不是应该再瘦一点会更好一点，才会有更多的人接纳我，认可我，喜欢我 我们需要去分清，什么是正向的，正确的建议，什么是一些不太正向的，不太合理的一些偏见 需要有一个自己的判断，哪些建议是可以听取的，哪些建议可能是对方的三观认知有一些偏颇的，我们需要去进行筛选 最后，我们自己的一个审美或者说自我的一个内在的一个调整 比如说我们可能建立于我们的体质不一样，有些人怎么吃都不胖，他暴饮暴食，他一天吃十碗饭，可是他就是能够保持在100斤左右，看上去瘦瘦，根本就感觉不出来是一个很能吃的状态 但反之，也会有那种易胖体质，喝口水都会长10斤，就会很痛苦，不管自己吃多吃少，永远都是在一百三 一百四来回横跳，苦不堪言。然后周围的人还说自己控制不住嘴，也不会锻炼，把自己弄得这么胖胖的 那么在这种可能在生理性方面的一些特性，可能会导致说，我自己的审美是希望我自己成为一个很瘦，很苗条或者是很有骨感的那种，但是由于我的体质导致我不可能成为这样的状态，或者说即便我有一天可以成为这样的身材，但是我要付出的代价就是不能够正常的吃饭，甚至是缺少了很多的体验 那么我们就需要去了解，怎么样去调节我们自己的一个内在的想法或者感受，也就是怎么解除内耗，以及怎么去转变自己对审美的一种定义 再者，就是可能我们在生理方面没有什么太大的限制，但是我们的工作特性，比如说像一些演员或者是舞台表演者，他们对身材的要求会比较的高，跟我们普通人在日常生活当中的一些标准体重是不一样的，可能也会导致我为了我的工作，只能少吃一点，保持我的这个偏瘦的身材 这一方面，也是需要我们自己去进行调整的，怎样去抉择，当下的我是选择工作更重要，拼一拼，还是说现在的我身体已经特别特别的不好了，不能够再不去关注健康问题了，就需要去恢复我的正常量的饮食或者是习惯 包括就是我们的工作可能是体力活，我们每天都心力交瘁，不管是身体上的累，还是心理上的累，都让我的能量消耗特别多，导致我需要多补充能量才能够去迎接每天的这个日常的工作量，就会吃很多。那么我们就需要去了解，怎么样去合理饮食，既能够满足口腹之欲，填饱肚子，也能让自己的身体在健康的范围之内 可能我们就需要不仅仅要调节我们自己的内在的一个感受，也需要去学习一些科学的减肥方式，比如说怎么样在日常生活当中增添一些运动来消耗我们的卡路里，在营养学方面饮食方面去学习说，怎么样既可以饱肚子又可以少摄取一些卡路里来减少负担 这一方面，可能更偏向于另外一些专业，比如说健身，营养学，需要再针对性的寻找这一方面更专业的人员来给我们一些建议或者帮助 我们每个人的生活当中都会有自己的兴趣爱好 有的人是喜欢美食的，很喜欢吃的，我们并不需要说，去限制自己的喜好，而去达到一些外在可能给我们的一些标准 但是如果当我们的喜好，对我们的日常生活造成影响时，我们则需要去进行调整 比如说有的人的喜好是逛街是买奢侈品，但是自己的经济状态没有办法去承受这样的一份喜好，那么我们就需要去适当的减少，也就是去克制，让他在合理的范围之内去进行喜好的满足，且不会影响到我们的经济状态 以此类推，比如说有的人的喜好是运动健身，但是身体状况可能心脏不太好，过度的剧烈运动可能对他来说反而是一种负担，也需要去进行筛选 当我们的兴趣爱好可能影响到我们的身心健康的时候，我们就需要进行减量，并不是说要完全的剔除这个兴趣，而是需要小小的进行，或者尝试摸索有没有一些平替方式来帮助我们既能够享受兴趣爱好，又能够保持身心健康 希望通过不断的自我觉察和尝试，可以让你找到适合自己的饮食习惯和减肥方式
因宿舍矛盾内耗，难以用宿友只是过客安慰自己，怎么办
和宿友合不来，而且我也有点怕她。她是内向但脾气暴躁斤斤计较的那种，我和她经历矛盾后她把我删了，我虽然觉得解放了但又怕她会在宿舍对我无缘的发脾气。一想到她就头晕恶心，我刚开始觉得还行，反正就两年了毕业了就不用见面了，平时也不用理她，因为我们本来交流就少。但我现在越来越内耗怕她未来会因为什么事来针对我。她说的每一句话我都会感到不舒服。我要怎么才能缓解这样情绪。
同学你好！ 能够感受得到，你现在的处境非常艰难。 同一个宿舍的同学，每天抬头不见低头见的，却不能很好的相处，心里是非常煎熬的。 你跟她合不来，是觉得她脾气暴躁，斤斤计较，有可能一言不合，她就会炸毛，有时候你觉得她无缘无故就对你发脾气，所以你有点怕她，是吗？ 你们闹矛盾后，她把你删了，虽然可以让你不必再跟她打交道，让你感觉到暂时的轻松，但你担心未来她会针对你，以致于你越来越内耗。 你不想陷入这样的情绪当中，是只想解决自己的情绪，而不是解决你与她的关系，对不对？ 可能你知道，如果只解决你与她的关系，即使你们和好了，下一次还可能闹矛盾，她说的每一句话，还是会让你不舒服，你还是怕她朝你发脾气。 所以，你想在自己身上想办法，能够不内耗，不担心她以后会针对你，是不是？ 我注意到你说，一起到她你就会头晕恶心，这种感觉，除了对她，还有没有在其他人那儿体会到？ 她的内向，她暴躁的脾气，她的计较，是不是让你感受到很压抑？ 你觉得这个版本的她，有没有“原件”呢？ 如果有，在遇到她之前，那个“原件”是不是就让你非常苦恼了？ 假若是这样，你的这个舍友，可能在你以前的基础上，叠加了你的痛苦。 就是说，你又遇到了这样一个人。 遇到这样的人不是问题，她们能够引起你的痛苦，让你感觉到害怕和担心以后被针对，这个可能是自己要解决的。 你可能想要的是，在这样脾气暴躁的人面前，如何才能不被她影响，你不怕她的脾气，你不会再被伤害！ 这就需要自己的内心强大，从一个过去害怕别人针对自己，害怕别人给自己发脾气的孩子的心理状态，逐步成长为一个敢于直面矛盾和冲突的成人。 你想不想要处理与他人的矛盾，如果不想，能不能承受由这个矛盾带来的内心感受？ 你们现在已经中断了联系，这可能是你不想要继续被针对的一种处理方式。 至于以后，她会不会针对你，能不能针对你，这个可能性有多大？ 也许你担忧的只是你的想象，是你过去被针对后的心有余悸。 就她内向的性格来看，哪怕她脾气暴躁，斤斤计较，可能也是曾经遭受过很多打击的，她可能也是一个担心被别人针对的人。 如果她也是一个弱者表现出来的假装强大，你还怕她吗？ 别把自己看得那么怯懦，你是有力量保护自己的！ 只要你相信自己，你就可能应对这一切！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
