废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

抱抱题主。

 

异地恋很辛苦啊，物理距离的限制，会让我们无法和对象及时相见，所有的情感只能通过网络诉说。无法接触到对方，无法及时知道对方的情况，甚至是无法及时赶到对方身边提供安慰。

 

陪伴的缺失会让我们感到不安：“和他待在一起的时间少了，我们两个人的感情会不会变淡？”“他身边会出现其他人吗？和我相比能够给他更多的陪伴。”

 

这样那样的想法很容易让我们开始猜测，而它背后反映出的是我们的不安，以及对这段关系的重视。很喜欢对方，很在意对方，不想和对方分离，这才是我们真正感情。只是，在不安的扰乱下，我们慌张地，只表现出了猜疑和对对方的不信任。

 

在一开始，对方可能会感受到背后的不安，但时间一长，对方就会感到疲惫，会觉得我们只是不信任他。这种不信任感，会影响我们的感情。

 

题主提到“他提了分手，但被我挽留”，在这之后题主一直想要关心对方，但题主感觉对方体会不到自己的关心。

 

我能理解题主的焦急，在这种两人情感出现裂痕的时候，我们很想赶快做些什么，弥补这些伤痕，从而避免感情的破裂。

 

但是，有时候正是这种焦急，反而加重了感情的破裂。有时候，追问不会问出原因。有时候，适当的沉默有助于感情的维持。

 

同时，题主提到“男友抑郁症”，我想题主的关心除了不想分手之外，还有对对象本人的关怀。题主关心对方，可能是想让对方感到有人在背后支持他，从而帮助缓解对方的情况。

 

但是，题主急切的表达方式，很可能引起对方的逃避。在对方说很累很烦的时候，题主选择的是不断追问。追问确实是表达关心和在乎的一种方式，但有时接收者更多体会到得是逼迫，尤其是对方还有抑郁症。

 

因此，我想我们可以换一种方式来表达关心。比如说，和对方分享自己的生活。吃到好吃的东西，看到好玩的，拍照后分享。

 

我们要接受对方可能会不回信息的事实，因为这是对方的个人选择，我们不能强迫。

 

同时，为了缓解我们很想跟对方说话的心情，我们需要将一部分重心从男友身上，转移到其他地方。寻找一些爱好，在缓解自己思念的同时，还能制造沟通的话题。

 

希望我的回答能够帮助到题主。再次抱抱题主。

柏浅

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下如何面对这个困扰。 当你感觉到自己内心有些不舒服的时候，是想找男朋友倾诉的，男朋友的拒绝，会让你感觉挫败，感觉没有被满足，你会先去理解对方，而不知道如何面对自己的情绪，是这样的吗？ 先去理解对方，我能感觉到你是一个善良的女孩；你能够觉察到自己的情绪与需求，并且尝试在这里寻求心理学方面的帮助，你也是勇敢的。 我也看到了你的期待：你想要管理好自己的情绪，做一个情绪稳定，轻松舒适的自己；也想拥有可以和男朋友互相依赖彼此滋养支持的亲密关系。是这样的吗？ 我们一起来探索一下如何面对自己的情绪，如何拥有建设亲密关系的能力哈。 首先，你说自己“我有抑郁症焦虑症但对象也有”，不知道这是医生的诊断还是你给自己的“标签”呢？ 如果被这种抑郁焦虑的情绪的影响持续超过两周，是需要去三甲医院精神科看看医生的。就像我们的内心感冒了，是需要找医生专业治疗的一样。 获得医生专业的帮助与支持，这也是我们为自己负责，自我照顾与爱自己的需要。 其次，我看到你说“遭拒绝，内心受挫，却也能理解他，但没法控制自己的情绪”。 我能感受到你现在的心情很低落，感受到你的压抑和难过。这种感觉一定 很煎熬吧？ 管理情绪，我们需要从可以先看到自己的情绪开始。 也许自己的情绪会让自己感觉不舒服，没关系，我们可以尝试允许和接纳它们，可以给它们起个名字，看看它为什么会让自己感觉不舒服。 可以把它们想象成天空漂浮的白云，可以任由它们在天空飘过来飘过去，因为我们自己，是更加宽阔的天空。 可以把它们想象成调皮捣蛋的小破孩，不评判不压抑，给它们一些安抚和关注，也许它们就会安静下来。 可以尝试给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，反复的告诉自己：即便是我感到焦虑（抑郁），我也接纳我自己，深爱我自己。 可以尝试去书写情绪日记，把自己的情绪的发生感受记录下来。 可以尝试用这些方法帮助自己管理自己的情绪，而不是去控制情绪。可以吗？ 最后，关于亲密关系的建设，爱是我们的庇护所，我们需要爱的滋养支持，也需要去学习爱与被爱的能力。 心理学上有一个“刺猬效应”：寒冷的冬天，两只刺猬想要抱团取暖，可是它们身上的刺，让它们总是会伤到对方而产生一切产生一些伤害和冲突。 两只刺猬经过不断的沟通，不断的调整姿态和距离的方式，最终找到了一个既可以互相取暖又彼此感觉舒服的一个方式。 所以在你和男朋友之间，可以尝试去不断的调整你们的沟通和相处模式的方法来帮助自己。 既诚恳的表达自己的感受与需求，也表达自己的关注和爱。 你值得拥有好的关系，更值得去好好的爱自己。 这个部分的可能需要一段时间一个过程，没关系，慢慢来。今天的提问你已经迈出了重要的第一步。 世界和我爱着你，祝福你！

舒雅清正

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉与故事，虽然看到了你诉说了自己内心的自卑感，以及对原生家庭的内疚感，但也看到了你在成长过程中的自强与努力。我们没有办法选择自己的家庭出生，哪怕是选择了，其实也无法避免一个原生家庭不会给自己带来任何创伤感。

 

这是老师首先想给你说的，任何一个人在原生家庭中都会受到不同的创伤，我曾接触过很多家庭条件很好很好的，但他们的创伤或许比你想象的还要多，他们有充足的物质生活，但是因为太多，他们对物质体验是麻木的，没有任何欢愉感，相反他们的父母几乎不会给他们太多爱与关注，甚至由于成长环境的种种竞争压力，他们长期是被打击的，特别是一些大家族的多子女家庭，以至于他们的精神世界一直都是匮乏的，甚至也是自卑的。这就是一个赤裸裸的真相。

 

当然，只是了解到这些还不够，自我成长与疗愈不是去对比他人的痛苦。我们应该如何来看待自己遭遇的问题呢？

 

【内心的不配得感从何而来？】

 

我们首先需要知道，自己的不配得感是如何产生的，简单来说，就是来自于我们对父母的内疚，就像你所说的，他们身在垃圾场，却努力将自己托举到天空，他们是如此的爱你，给你全部，却从来没有真正爱过自己，这种爱是伟大的，却又是压力巨大的。作为父母，他们难以意识到这一点，他们想把爱都给你，没想到却给了你爱的同时也给了莫大的压力。

 

于是，在这种爱与压力的双重关系下，你变得内疚自责，一方面内心很感动，另一方面又不想再去接受他们的爱。这种矛盾感让我们无法从容地做自己，做出自己的选择。

 

【如何做回有尊严的自己？如何看待父母给与的爱？】

 

要真正放下内心的不配得感，其实方法很简单，就是接纳自己，但要真正做起来还是有难度。什么是接纳自己？就是接纳自己现在的情绪、状态、身份、家庭情况，同时也接纳自己在面对不懂的事物时的“懵逼”。

 

要知道，真正让我们感到自卑的，不是我们什么都不懂，而是对自己“什么都不懂”这个事实的排斥与拒绝，我们认为别人肯定会嘲笑我们，但真实的情况是，当我们接纳自己什么都不懂的事实，和从容地去向他人探讨与请教，你会发现周围人很乐意与自己的这种“真诚”碰撞，也很愿意与你交流他们所知道的事物。

 

或许我们从一开始就陷入了一种人际关系的误区，认为要与别人交流时什么都懂，才能获得别人的认可与尊敬。但事实上，当我们什么都懂，甚至与别人懂得还多时，我们也难以收获真正的关系，因为我们也会无形之中给别人制造压力。

 

人与人之间的关系从来不是谁懂多谁懂少，而是一种真诚与坦诚的交流，要做到这点的前提就是，我们需要接纳自己“什么都不懂”的事实，接纳与喜欢自己当下的状态。

 

这个世界上没有任何一个选择是完美的，或许现在的你可能因为家庭的原因感到自卑，这种自卑也让你忽视了父母给与的这份爱有多么珍贵。这或许是那些手捧金钥匙的人，一辈子也在追求的东西。人的成长，其实就是在破除自己的认知局限，去看到一个更高维度的世界，就像你放下了对自卑的执着，看到了自己在这个成长经历中收获了什么，而不是一直局限在自己没有获得什么。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你在多次咨询中未被真正理解的挫败感，能感受到你的愤怒、委屈、无助，你明明很努力的去生活，去求助，但似乎所有的人都没有看到那个真实的你，包括本应该有更好觉察能力的心理咨询师。

你大概尝试了很多办法来疗愈自己，经历了多次咨询，最长的一次咨询持续了30多次。你还需求AI咨询的帮助。我猜你在生活中可能也做了一些努力，但结果让你感到很孤单，因为还是没有人看到你。他们只看到了你是一个合格的员工，合格的家人，合格的朋友。但恰恰是这些高功能的表现，让其他人很难真的走近你。

从你的描述看，再结合高功能创伤反应的一些表现，就像是AI说的，你的情况非常非常像是CPTSD，复杂性创伤后应激障碍。AI不能下诊断，心理咨询师也不能下诊断，不知道你有没有去看精神科医生。建议你去看精神科医生，可以告诉医生你的症状，帮助医生更快速的去做判断。不知道你在跟心理咨询师咨询的过程中，咨询师没有看到你高功能背后的创伤，那你有没有给心理咨询师澄清那些他们没看到的信息呢。

你在描述中提到了，在AI咨询的提醒下，你对现在的经历和童年的创伤逐渐可以对号起来。也就是说，在早起的家庭环境中，大概你被迫学会用优秀来维持关系平衡，或者是避免给家庭系统增加压力。如果这种压抑的、优秀的你，一直使用这种模式，那时间长了，就变成了复杂性创伤。个体在长期、持续的创伤下，有的人没有表现出典型的“失控、崩溃、退缩”的状态，反而看起来特别能干、独立、有调理。但这种“功能良好”其实是一种高度压抑的生存策略，不是“没问题”，而是“在问题中生存得很好”。

高功能的外在表现往往包括：工作学习能力强，情绪稳定、能自我调节，人际交往不出问题，责任心强、表现突出，像什么都能扛的人。

但内心的真实状态是，高度自我压抑，慢性疲惫，情绪麻木，假性自我，隐性焦虑或抑郁。就像是带了一个面具，这个面具可能刚开始的时候，只是在需要应对其他人和事的时候用，但慢慢的，这幅面具就像生在了脸上，摘不下来了。面具的主人渐渐地都忘掉了自己本来的面貌。

这是一种适应性的防御策略，在小的时候，这种策略是不得已的选择，这个时候不能崩溃。这种保护机制在长大后依然使用，就会导致高功能创伤反应：外在稳定，内在受苦，表面高效，底层失联。

但长大后，个人的觉察力更强，小时候不觉得有问题的应对方式，但长大后，特别是在青春期开始发展自主性，探索自我之后，我们会更多的去觉察那些才是自己想要的。但心理和行为上，还是会被长期以来形成的惯性推着走，这个时候，就更加的别扭了。

高功能创伤者往往有一些共通底层信念，通常是，我要靠我自己撑住，否则就会垮。别人不会接住我，我不能说，我只能更强。我不能出错，一旦停下来就完了。

这些信念大概也导致了你很难去对他人敞开自己的心，不管是对身边的人，对心理咨询师你也有同样的防御。毕竟现在你的防御机制虽然让你别扭，但也是你熟悉的，你可以轻车就熟的去应对。如果坦白给其他人，如果他们接不住，你的世界，你的形象，你努力维持的正常，是不是就要直接崩溃了。你提到了自己有过几段的心理咨询师，最长的一次持续了30多次，但是没有一段咨询建立信任关系。不知道你跟心理咨询师聊了什么，你有没有试图去说你的这些别扭？我猜你大概犹豫过，我要不要说，我如果说了，咨询师能不能接得住，咨询师会不会也像其他人那样要求我？所以，你更多的给咨询师呈现了一个保持距离的“好来访者”，就像是你在关系中重复的模式一样，这保护了你，但也同时限制了你。

而你能够在Ai咨询中说到你的高功能，而在多次咨询中未能建立信任关系，可能是因为AI咨询，你面对的不是现实生活中的人，也不是心理咨询师，你在坦白之后不用面临人际压力，面临其他人的评价，这本身也是值得探讨的。

你经历过多段心理咨询，可能是你在努力的寻找一段可以给你安全感的关系，但试探来试探去，还是担心自己的世界会不会塌。这些失败的心理咨询是你的试探，虽然没有达到你想要的效果，但也是有益的尝试。

从你的描述来看，咨询失败只能说明这些尝试的失败，就像爱迪生在发明灯泡的时候，失败了1500多次，才最终发现了钨丝。对此他的说法，不，我没有失败。我的成就是发现了1500多种材料不适合做电灯的灯丝。你这几段看上去没什么效果的咨询，同样可以说明，这几位咨询师不适合你。AI咨询能够给你一些更贴合的建议，但再深入下去，AI咨询可能就很难提供更多的帮助了。

你还是需要能够处理CPTSD的心理咨询师。你可以尝试去跟你现在的心理咨询师去讨论你的高功能，去帮助咨询师来理解你。也可以去讨论为什么咨询关系在你的感受里总是隔着一层，去跟你现在的心理咨询师讨论这些问题。在咨询中主动打破“好来访者”的模式，当你发现自己正在表演“正常”、过度理性的时候，可以尝试与咨询师谈论这个现象。我注意到我又在确保自己不出问题，这可能是我在重复自己的模式。

你没有给出你的年龄，现在的生活状态，有没有结婚之类的，如果可以的话，建议考虑家庭咨询。你提到了自己觉察到自己现在的状态可能跟自己的童年经历有关，你在家庭系统中还有些未完成的事件，可以的话，建议跟父母一起做家庭系统咨询。

你的应激反应曾是生存策略，它也确实保护了你，你可以感谢它曾经的保护，但现在，请它退居二线，不是让它完全走开，让它退居二线，给你发展其他的策略让一让路。

建议你去跟现任心理咨询师讨论你的高功能，如果担心的话，先透露少一点。你也可以去找专精CPTSD的咨询师。建议去看精神科医生。建议去做家庭咨询，如果无法邀请家人，你也可以自己先去做系统式家庭咨询。

同时建议你在行为中做一些改变，建议你去做一些对抗性的运动，首选拳击、格斗，这些运动是在规则下的安全的攻击。其次选篮球、足球之类的运动。先给内心的压抑找一个出口。

你很辛苦的维持了这么多年，也是时候休息一下了。也许当你能够表达自己的脆弱，你的强大和虚张声势就可以不用那么辛苦了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。

看你的叙述，我的心情也不由得跟着沉重了起来。你所说的大学院校，我猜测应该是新建不久，没有太多的历史文化积累，也许就是建在城市郊区的新兴大学城。那里没有生长了几十年的树木，根本没有大学的那种氛围。学校带给你的印象更多是各种收费的套路。原本想在大学里面好好学习深造的你，真的面临巨大的落差。如果只是两三千工资的操作岗，初中毕业就可以去做了。现在你背上了5万元的助学贷款债务，面对即将毕业前残酷的就业现实，无异于给你当头棒喝，如临深渊。这样的你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

1，凡事皆有两面，请接纳过去你那个勇敢的决策吧。当时的你对未来充满了期盼，也相信知识可以改变命运。对社会上复杂的营销式招生套路完全没有任何的怀疑，选择相信学校的宣传。如今虽然经过4年的学习，可是在就业方面你的专业对你的帮助并不很直接。这也是绝大部分新兴普通院校毕业生共同的痛。如果你在学校期间交了一些朋友，同时也掌握了学习的方法，毕业后有了本科的学历。这部分我想还是有它的价值的。更让我觉得对你会有促进的点是，目前你面临就业危机，同时背负的五万贷款让你不得不认真思考该如何启动你的职业生涯，因此避免了大部分毕业生随波逐流，没有方向感的以就业为目的的就业局面。你们作为社会新鲜人，就如同自己驾着一艘小小的帆船在大海上航行，期待达到自己的幸福彼岸。大部分人心中根本没有方向，所以不论海面上刮起任何的风，对他们来说都是逆风。没有方向的小船，最终会在大海中彻底的迷失，随着年龄的增长，自信心慢慢变得全无，也许最终只能被漩涡吸入海底。所以请珍惜这一次的危机，好好的利用它。如果你想好了自己的人生该怎么做，并做了良好的职业生涯规划，那我想实现弯道超车是必然的结果。

2，实事求是研判自己的优劣势和限制性条件。显然你的家庭经济能力有限，助学贷款毕业后就要开始偿还，所以你的收入要尽快在两年之后获得较大的提升。我给你的建议是这样的，通过在心理平台上的一些职业兴趣、个人优势测试，结合你对自己的观察，推导出你的优势能力。同时找到一个你感兴趣，甚至热爱的行业。在这个行业中找到一个适合的岗位，可以发挥出你的核心优势。前面的两年，不要在意工资只有两三千。让自己全身心的投入到那份你喜欢的工作之中，通过向前辈请教，实践中不断总结、复盘，结合网上学习等方式，实现快速的提升。我想两年之后，你的工资收入会迎来比较大幅度的提升。如果家里面的经济条件的确很糟糕，没办法再托举你两年。那么你就选择出卖体力的方式换来相对的高薪。例如，现在京东外卖正在招收专职的派送员。利用一两年的时间把债务的问题解决，同时把社会各个行业做一些了解和扫描。在送外卖的业余时间，有针对性的学习你未来要进军的行业相关知识。

3，脸是自己丢的，面子是别人给的。被别人尊重、重视，是我们每个人的一个基本需求。如果你能够创造价值，社会自然给予你金钱和尊重方面的回报。我想给你三句话，9个字，与你共勉。不着急，不害怕，不要脸。不着急，就是相信通过自己持续不断的努力，总会能够解决经济问题，实现你的财务自由。不害怕，就是要提醒自己，在你前期艰苦的积累和成长阶段必须要熬得住，坚持做正确的事情，别怕没有未来。不要脸不是让你去做一些违反道德的事情，而是不要因为害怕别人的看法和目光就放弃去做一些事情，只要事情能够帮助你成长和有收获，就大胆去干。强者不会选择活在别人的嘴巴上。

4，降低预期，坚定信念，力出一孔，深耕自己的行业。当前中国的经济正在发生深层次的结构变化，每一位职场新人都要合理的管理好自己的预期，真正去掉钱多活少，离家近，不加班的，不切实际期待。要想成为人上人获得较高的收入，对没有家庭资金和人脉加持的大部分普通人来说必须要有一个清晰的长期规划。首先就得真的做到不要脸，不要觉得哪种工作是体力活没面子，不应该是大学本科毕业生该从事的。我举两个例子吧。目前1960年至1975年出生的人逐步进入退休生活，他们中的精英遇上了中国的高速发展时期，都积累了较多的财富。可以说他们是既有钱又有闲又有消费意愿的一批优质消费者，他们奋斗了一辈子，愿意花钱享受生活了。而1950年前后的那一代人经历过三年大饥荒，节俭刻在他们骨子里，有钱也不太愿意花。1960~1975年的中国人，消费观念就要进步很多，因为在他们年轻的时候也选择了拼命的赚钱，很多人的身体处于一个亚健康的状态。所以现在的中医馆非常多，如果你能够降低身段，以一个学徒的身份入行，慢慢学会按摩、针灸的技术以及中药食疗的方法，技术提升后是可以获得高薪，并在未来有自己开馆创业机会的。但如果你觉得自己是一个本科生，去给老人按摩很丢脸，那这个事儿就没法成了。另外一个是现在的宠物行业正在崛起，无论是单身的年轻人还是有孩子的中产家庭都非常的热衷饲养宠物。如果你愿意在宠物赛道上选一个你感兴趣的，又能够发挥你优势的点，聚焦在那个点的技术。坚持5~10年，你的收入会肉眼可见的得到快速增长。所以开始用心的去观察社会上哪些行业正处在成长的阶段，同时又能够发挥你的优势能力，最好也是你喜欢的行业，这样的话，未来即便遇到困难，因为你喜欢就能够坚持的下来，坚持下来，最终量变导致质变，你就会获得财务自由。

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、担心、害怕和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于过去的经历 从你的描述当中能感受得到过去的这样一个经历，给你内在还是造成一些创伤，有一些不好的感受。当时的事件本身给到你一定的创伤和影响，那件事之后妈妈对你的行为表现又给到你一重创伤，你内在都压抑了一些愤怒、委屈、羞耻、难过、害怕和惶恐不安。或许当时的你没办法去反抗，也不知道怎么办，毕竟是你第一次经历这样的事情。而在旁边的妈妈发现了之后，并没有做出太多维护你和保护你的动作，没有做到如你期待的那样保护到你，这或许让你觉得失望。 “因为她是下车后才告诉我，后面我拒绝听的情况下，她为了给自己辩解反复地讲述。”在你还没有从那个事件那种内在的羞耻或者害怕当中恢复的时候，妈妈又用这样的方式，只是为她自己辩解来继续揭开你刚产生的创伤。从你拒绝听的情况下，她还是反复的为自己辩解，反复的讲述。这似乎加深了你内在的恶心和难受。在那一刻，她没有站在你的角度去为你考虑，没有看到你的感受，而是为自己辩解。你感受到的是妈妈没有站在你这一边，你信任的妈妈也保护不到你。所以这样也会导致你对身边的异性，无论是年长的还是同龄的，你都没办法放下这一份怀疑，没办法有如以前一样的信任感。你不相信他们能够保护到你，也担心他们会跟那个猥琐你的人一样。 这个过程，你需要看到的是当年的你没办法保护到自己，而妈妈也有自己的局限，她也没有做到你期待的那样很好的保护到你，或者第一时间看到你的情绪感受，去给到你理解和支持。这不是你的错，不是你的问题。无论你怎样的穿着，怎样的打扮，怎样的外貌，别人都不该有侵犯你的心，你无需觉得羞耻。而对于妈妈，或许你需要跟她再去聊聊这件事情，如果你认为她没办法给到你想要的答案和支持，你可以选择别的方式来跟她完成内在这一部分没有完成的内容，给到自己曾经想要为自己出头而没有做到的这一个机会。 或许你可以选择给妈妈直接沟通，当然这需要妈妈现在提升了她的认知，愿意去倾听你，也能够给到你理解和支持。如果你觉得妈妈做不到的话，你可以以一封信的方式，将你内在那一些压抑的感受写给妈妈，而这封信要不要给妈妈，你自己决定。 2.关于妈妈的行为 在前面那一点当中提到了妈妈有她的认知局限，或许在那一刻妈妈也不知道怎么办。从她在事后反复的为自己辩解的这样一个行为反应能够看到，她也慌张了，她内在也有愧疚，她也觉得自己做得不够。可是在那一刻，哪怕是在她辩解的那一刻，她依然不知道怎么办。而这个不知道怎么办的，背后或许也有她的不安全感，她的认知盲区和她对周围人的信任感不够，以及她内在力量的不足或许也有她的一些个人议题激发。 具体在她的内在，在她的那个行为背后发生了一些什么事情，这些是我们看不到的部分。或许你可以跟她去核对一下，在你核对的过程当中，也许你能够得到一些不一样的角度和答案，内在能够对妈妈的处理不妥这一块有一些释然和放下。 因为面对公交车或者地铁上面的这些咸猪手，有些人不敢声张，会觉得这是很羞耻的事情。或许担心别人对自己指指点点，自己承受不了那样异样的目光和压力。或许也会担心那些咸猪手当场报复，影响到自己的生命安全。或许也有自己个人内在力量不足，不敢去反抗，保护自己。以至于有些人会选择隐忍。从这个角度来看，你妈妈会有当时的那样一个反应，也有她内在局限的认知和动机。 3.怎么办 “ 类似的事情不止一次，导致我现在人多的场合很恐惧，所有在公共交通工具上靠近我的男性都让我感觉不适，所有类型的公共交通工具都令我感到恐惧和焦虑。”你会有这样的恐惧和焦虑，是因为你曾经的经历，让你有这样的认知，唤醒了你曾经的感受。所以不必强迫自己非得让自己和其他人一样在公交公共交通工具上面表现的很放松。你的恐惧和焦虑也是在保护你自己，只是这一个强度，我们可以慢慢的想办法降低一些。 首先对于这一个创伤部分，你可以选择跟妈妈核对聊一聊这件事情，另外你可以找你信赖的人，或者搜索相关的其他遭遇者的描述，去得到一些共鸣和情绪的释放。你也可以找专业的心理咨询师去帮助你看见内在的这一个创伤，帮助你梳理和疗愈。 其次你可以选择让你感觉信赖和放松的同龄女性朋友，陪伴你一起乘坐公共交通工具出行。先让对方作为一个界限，帮助你慢慢的去适应那样一个环境，慢慢的去接触那样一个人多的场景。如果你信任这位朋友的话，也可以把你曾经的这样一个经历跟她说，让她愿意去帮助你适应这样一个环境。 最后你需要看到的是，现在的你也在不断的成长，起码你敢于去表达，敢于去对抗。无论是骂一句脏话也好，还是朝对方瞪个眼也好，或者调整一个座位，你都在尽你所能的保护自己，不再受伤。你已经不是当年那个初中的女孩，现在的你有足够的能力保护到自己。你也可以去感受一下那一种恐惧和害怕的背后，你在想些什么，你在害怕什么？当你直面这一种恐惧和害怕的时候，或许你自己就能够连接到内在的力量，走出来。 如果这一种恐惧和焦虑严重影响到你的生活，哪怕事后你依然会回想到这件事情，影响到你的睡眠，甚至工作，这一种情绪的影响超过三个月以上，你可以去医院的精神科看一看，同时找专业的心理咨询师寻求帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好！每个人在刚毕业的时候都会经历一段时间的迷茫和不适，你的感受是完全合理的。重要的是，你已经在思考如何改变现场，这份觉察本身就已经很宝贵了。

从你的描述中，我看到了几个方面，首先你明确感到是业绩压力让你感到不舒服，另外就是工作已经影响到你的基本作息和积极性。你的内在动力和工作要求之间存在明显的脱节。这些信号表明，可能目前的困扰并不是你能力的问题，而是工作性质和你的性格、价值观之间错位了。

从职业生涯规划的专业角度上讲，在职业选择方面，我们往往可以从三个维度去衡量一个工作是否是自己想要的：兴趣、能力、价值观。

你可以问问自己，这个工作你会发自内心感兴趣吗？甚至在这个工作中遇见困难，你也会有克服挑战的勇气和热情？如果你的回答是“是”，那么这个工作就是在你的热情点上。兴趣是促使我们可以积极投入工作并保持持久热情的内在动力。

另外一部分就是能力。很多工作即使我们兴趣浓厚，但如果能力不足，也可能导致挫败感。不过这个部分你不用太担心，能力的提升是可以通过培训学习或经验累积而逐步提升的。有了足够能力之后，职业的竞争力自然也会提升，这个部分对增强我们的执业自信，从而让我们更可能长久投入在一份工作中。

价值观方面则涉及你向往什么样的生活，比如你希望自己的生活是多姿多彩充满创造力的，那可能就不适合按部就班的工作。价值观涉及的范围会比较广，比如工作环境、企业文化、目标偏好等。选择一个跟自己价值观匹配的公司，会在工作过程中减少很多内心的冲突，提升幸福感。

最后我还想到，初入职场，不要孤军奋战，为自己创造好的社会支持系统也是重要的。比如多向前辈请教，也可以多找朋友倾诉压力。必要时，尝试专业的职业规划咨询也是可以的。职业规划师会很清晰的帮助你梳理你的资源，帮助你更快走出困境。

张凌子

题主你好，你的问题是强迫症怎么解决，尤其表现在写错字以后，你不能接受涂改，只能划掉，如果不这样做，就会有一种莫名的不安，这口气就会悬在心里，怎么也落不下来。 也会对自己要求很高，总想把每件事尽全力做到尽善尽美，比如划掉字你就会觉得不美观，不统一，不和谐，就让你很难受。所以即使一个错别字，或者一点点不对称，甚至那些别人根本不会察觉到的小细节，你也会一遍遍检查，反复揣摩。你知道这可能是完美主义，可你就是停不下来，因为在你心里，哪怕是一个小小的瑕疵，都象是一种失误，又或者某种不够好的证据，证明你还不够被肯定。其实我在回复问题的时候也经常会出现错别字，但大家都不会因为这个错别字而否定我的答案。 而且你要知道，出现这种情况并不是你的问题，你只是被强迫思维的心理机制困住了。这些念头不是你主动制造的，他们更像是大脑自动弹出的警报，一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。 你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的内耗。 总是在一些“小事”上浪费时间，这不是太矫情，而是你太用力了，太在意太谨慎，也太害怕失控。你所有这些反应，最初其实都是出于爱，出于保护自己或他人，只是到后来，它们慢慢偏离了初衷，变成了一种反复消耗你的心理仪式。 那我们怎么做才能甩掉这些占据在你大脑中的强迫思维呢。第一步接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底，强迫思维就是因为你太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的思维和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子改变所有，你可以一点点的松开，哪怕只是少较一次劲，也是一种温柔的靠近。哪怕今天心还是紧绷，你依然值得被理解，值得被温柔以待，值得在不完美中被好好的接纳。而这一切无需等到你足够好才拥有，我们可以就从此刻开始，先对自己好一点。

『LY』

题主，你好！你的经历，不由得让我回想起，曾经也这样跌跌撞撞走过来的自己。以如今的认知，回首看过往，在很多人生重要的选择点，都觉得不如朋友或者同学有远见和眼光，弯弯绕绕走到现在。 说没有过后悔和内耗，那是假话。曾经因为考公体检正值外耳道发炎，导致落榜，那大概是人生最低谷和悔恨的时光。毕竟以笔试、面试位列省内前50名，非常不易。和你一样，有相当一段时间，每天都活在自责和内耗中：埋怨自己一步失误，满盘皆输，还被人看不起。 不过，现在，当这段回忆随着你的文字重新浮现在脑海中时，我比自己以为的，情绪要更为平静。似乎已经很多年都没有主动再忆起此事。 也让我不由得联想起，十一期间，大学毕业20周年同学会，大家都一改往年聚会闹场子、显摆、抱怨的氛围，平和的忆往昔青春的冲动、不懂事、朝气，等等。就好像在与当年的你我、当年懵懂的自己和解。 因此，在此，借我已经岁月沉淀过的思维和认知，回望我自身的经历，希望能够对你有所帮助： 1、要相信，每个人都会在当下做最好的选择。我们总是会认为，没有选择的那条路一定是比现在更好的选项。就好像： 你听从亲人的建议，选择了现在的单位； 用“精准匹配”的思维，选中了现在这个“挂羊头卖狗肉”的尴尬岗位，而错过了专业对口的机遇； 因北京安家压力大，放弃了北京的机会，回到省会事业单位； 报考的岗位无人问津，并不是报名时以为的好机会； 3年服务期约束自己的选择，无法确定3年后的未来在哪里。 这就好像“家家有本难念的经”一般，谁也不知道其他选择又会带给我们什么样的未来和烦恼？这是，可以借用苏格拉底式提问，问问自己： 当初选择另一条路就不会后悔了吗？ 这是真的吗？ 能确定这100%是真的吗？ 当你觉察自己有这个想法时，你会如何反应呢？ 当你没有这个想法时，你会是怎样的人呢？ 问过以后，也许你还会发现，原来自己的后悔和自我怀疑，也是这样的不坚定。 这几年重生剧非常火，多少人在为自己的经历和人生后悔，想要重新书写自己的人生经历。但我认为，人的一生会遭遇很多的资源分配的不公，唯独时光对所有人都是公平的：时间永远只有向前一个方向。它在引导我们眼睛永远向前看。 在觉察到自己悔恨情绪出现时，可以尝试把手放在身体反应最明显的位置，闭上眼睛、让呼吸和心都沉一沉，缓缓的对自己说：曾经的我，已经拼尽全力做最好的选择，那已经是我当时能做的最好的选择。我，不后悔；我也，不埋怨自己。我会在现在的位置，做当前最好的选择，走向更好的自己。 2、多用正向语言与自己对话。 我来自一个“欠发达”省份的小县城。 高中“很幸运”地去天津读书。 “非常讨厌”纯写代码的工作。 “拿不到”互联网大厂的offer。 求职“接连受挫”，心态很焦虑。 我犯了一个“关键错误”。 我因为信息“筛选方式不当”，错过了。 这种话听多了，我觉得我“很没出息”，怎么出去读了书该“又回来了”，我开始“剧烈动摇”，甚至很想辞职。 觉得自己“浪费了”爸妈对我的培养，也“不够优秀”。 都“没人稀罕”的岗位，能是什么好岗位？这让我陷入了“深深的自我怀疑”。 一步走错，“满盘皆输”，还“被人看不起”。 我现在辞职也“不可能找到好工作”了，应届我甚至都没找到好的工作。 天哪，看这些话语，不知道你会不会和我一样惊呆了呢？短短一段话，有三分之一的内容，是在进行自我否定。 有谁还记得，同样这段话里，还有下面的字眼呢： 高考考回省会的一所“211”大学，学的软件工程。 又保研到一所“985”院校，专业一直是软件工程。 通过“人才引进”渠道，考回了省会的一个事业单位。 “北京三级国企”的offer。 一直被“上级局机关”“调训”借用。 如此沮丧的行文，好像211、保研到985、人才引进、北京三级国企、上级局机关，都是普通不优秀的人可以随意进出一样。 我猜，你可能是在打压式教育环境中成长起来，稍微有些差池，就会自责和内疚，认为辜负了父母的培养。 而以我作为第三人视角来看，如此优秀的你，值得一切正面语言的对话。不论外界给与什么样的言语反馈，至少自己不能跟他们站在一起攻击自我。多用正面语言雕刻自己的内在世界，自信源于肯定。 3、梳理资源，专注在当下自己最想做的事。在专注和心流状态时，大脑没有多余的力量去胡思乱想和内耗。所以，找到你现在最想做的事情，是一个非常有效的解决方式，即便这个事情跟你之前积累的专业和经验都不相关。 不知道你听说过摩西奶奶的故事没有？我非常喜欢摩西奶奶的绘画作品，更喜欢她的经历和“人生永远没有太晚的开始”这句话（推荐可以去看摩西奶奶同名著作）。 她从58岁开始学画，一直画到101岁。在一个科学认为开始走向成熟和衰落的年龄，她从0基础起步，开启了一段充分绽放的生命历程。 也好像壹心理创造了一个平台，让像我一样从事非心理学专业工作到40岁以上的人，还有机会接受系统训练，入行心理学，只要想做，任何时候开始，从不嫌晚。 专注的过程就是生命沉淀和绽放的过程，至于结果，人生缓缓，自有答案。希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

中年妈妈，青春期的儿子休学在家，日夜颠倒玩游戏，早恋；妈妈尝试了很多办法，他还是每天在家躺平。从描述中，我看到了一位爱孩子，有责任，操劳，辛苦，但又无助、迷茫、焦虑、委屈、自责的妈妈~ 先给题主一个温暖的抱抱~ 看着在家躺平的娃，又无济于事，想必你这段时间一定特别辛苦吧~ 先来了解下孩子为什么沉迷手机。 青春期的孩子，他们的内心正在经历翻天覆地的变化，他们需要形成“自我同一性”，就是自己去回答：我是谁，我从哪里来，我要去哪里这类深刻的话题。但他们表现出来的是矛盾，既渴望独立，反对管控；又没有完全独当一面的能力，期待遇到困难时能获得一些支持；内心既渴望，又排斥；看不上爸妈，看不上老师，各种怼天怼地；但遇到现实问题，又很有可能一蹶不振，逃避退缩。而沉迷手机正是孩子逃避退缩的一种形式。 换句话说，这个年龄段的孩子渴望自由和独立，很多事情希望自己能做主，也希望能得到别人的尊重、认可和支持；如果现实中得不到，那他们就会去转向能得到的地方；手游刚好能满足他的这些需求~ 描述中提到“不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理。”这大概就是他觉得没有被尊重吧~ 在医院心理科跟诊的时候，见到过一个高一的女孩子，抑郁住院。她说中考自己选了个卫校，想将来当护士；没想到一进入高中，就被各种下马威：老师不仅管学习，还管学生穿着、发型，连地上掉了张纸都要挨批。这孩子本来就还在适应住校生活，跟室友的磨合中，但一下子连番被老师骂，心情 down 到底，还经常浑身发抖；到医院一检查，就抑郁合并躯体化症状了。住院时，参加团辅活动，她各种活跃，能力非常好；我们一开始都不明白她为什么要住院，直到后来她讲述自己的故事；讲到最后，她说：我该怎么办呀，一进那个学校，就激发了我的生理反应；完全没法去学校。 看起来这位女生跟你的儿子有些类似，都不愿意接受学校的规矩。从某种角度上来说，他们是先行的反抗者；尽管绝大多数人，可能都是遵守规则的沉默的大多数。但纵观历史长河，很多规则或者传统，不正是被这些有创造能力，敢于反抗、敢于挑战的人来打破的吗？！ 这中间的冲突，是我们作为家长，我们的认知中，学校学习是最稳妥的一条路；所以我们压根儿不敢背离这条路；然而 00 后，10 后们敢，他们无所畏惧。 平心而论，我们用现在的经验去指导即将面临更大不确定性的他们，其实未必合适。 那么难道就让孩子这样下去了嘛？ 当然不是啦~ 这类孩子，其实他的认知是很高的，他对自己是有追求的；但长期沉迷网络、手游，会让他迷失自己的方向。所以我们要做的大体是把他的主观能动性挖掘出来。 首先，家长要改变认知，要真的从认知上接受孩子现在的状态：可以跟孩子多聊下，如果他还是排斥去学校，那么可以先不去； 其次，家长要调整行为，多赞美认可鼓励孩子的行为表现和行为，让他有价值感； 再次，家长要在能接受他现状的情况下，跟他探讨未来他想要的人生是什么样子的；不是你想要，而是他想要。 当然所有这些前提是家长要放下家长的身份，蹲下身子，尝试去理解孩子，成为他的朋友，让他可以向你敞开心扉~ 如果家长做不到，那么可以寻求专业的心理咨询机构或平台~ 这样不仅可以帮助孩子进行个人成长方面的探索，还能探索下为什么你没法接受孩子的现状~ 再说个主观数字给你听：我在心理科门诊跟诊一上午，40 个号子，主观上大概至少 25-30 个以上是学生或者年轻人，职场、人际、学业各种压力，导致的抑郁，无动力，躺平，成瘾行为~ 所以孩子这种情况，并不是异常，而是遇到了一个比较大的坎~ 以上信息供参考，祝你们顺利~

天阳