废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「怕她」的原因是什么？ 室友内向但是脾气暴躁斤斤计较，你害怕她无缘对你发脾气，所以你害怕她「攻击」你吗？ 那之前的矛盾你是否经历过类似的「攻击」呢？经历这样的攻击你的感受如何？和你想象中的害怕是一回事吗？ 或者还有什么其他你害怕的点？隐藏在你的心里，没有说出来呢？ 假设性的猜想一下，你可能害怕人际的冲突，可能是因为没有防备的承受「攻击」让你感觉整个环境都充满不安全感。 头晕恶心这样的反应，是否曾经有同样的感受，如果有类似的经历，我们可以串起来看一看，以前和现在这种反应是在什么样的情况下会发生。 直观的去感受，恶心的生理感应是厌恶情绪的躯体化表达。你说「她的每一句话你都感到不舒服」这可以确认一下，这种不舒服的感受是否就是厌恶，讨厌的情绪呢？ 2.确定了你的核心情绪 一是「害怕」，二是「厌恶」。 害怕的情绪反应背后可能隐藏着某种不合理信念。 你可以试着问问自己，你到底害怕她什么，害怕的那个部分对你来说意味着什么？ 我们可以尝试去区分，害怕的那个部分是室友带给你的，哪个部分是你内心的想象。 比如，室友脾气暴躁，突然发火的确还挺吓人的。但是无理矮三分，再脾气暴躁，立不住脚，气焰自然不会持续高涨的。 而内心的害怕，可能会是自我的评判，举个例子，比如我是一个讨厌的人，我是不受欢迎的…… 可以问一问自己，真的是这样的吗？支持这样的想法的证据有哪些？不支持的证据有哪些？达到改善不合理信念的目的。 「厌恶」的情绪，好像是一个很难启齿的情绪？ 你会有点羞于承认吗？所以你会压抑这个感受，以至于用身体去传递这样的信息？ 但其实，讨厌一个人，也是很正常的情绪。如果不感觉到讨厌，抗拒，冲突和矛盾也就不会发生了。 或许你可以试着说一说，你讨厌她的什么？ 这不是讲别人的坏话，相反可以作为一个理解自己的镜子，照出自己的喜恶，规则和价值观念。 3.自我帮助没用的话，可以寻求外界的帮助。 你可以尝试以上方法，进行自助，如果改善不明显的话，可以进一步寻求学校心理咨询中心的帮助（免费的）。如果学校没有相关资源，可以寻求咨询师的帮助，如果费用有顾虑，可以寻求低价或者公益的咨询资源。 祝好。

获得

题主，你好呀，看到了你的问题，你提到自己承受不住压力，想逃避困难，内心脆弱，焦虑抑郁，精神内耗，无法感受快乐，不知道你有这样的感受多久了呢？小时候的你是这样的吗？如果从你自己的角度来感受，你觉得之所以现在自己会出现这样的一种状态，是什么原因呢？其实找到原因不是为了去责备自己，而是为了更好地理解自己，从而拿回我们对自己生活的主导权。

虽然你的描述不多，不过根据我个人的一些工作经验，我想到了一些视角，供你参考：

1. 关于压力和对困难的逃避，以及内心脆弱，其实是可以联系起来理解自己，并找到合适的方法增强自己的应对压力的能力以及心理复原力的。

生而为人，其实我们从出生开始就需要面对各种压力和困难，也可以说似乎这些都是作为一个人无法避免的，那我们要怎么样才能在困难中成长，在压力中提升，而不是因为压力和困难而变得越来越脆弱呢？

根据心理学的研究，我们可以知道，当一个人如果总是需要面对持续的、不可预期的、过度的压力，内心就会变得越来越敏感和脆弱；而一个人如果可以将自己的压力控制在一定的范围内，也就是他所面对的压力是暂时的、可预期的和适度的，那么，他就会越挫越勇，反而会有更强的心理韧性和心理复原力，这其实也是自体心理学中所提到的“恰到好处的挫折”。

也就是说，我们其实是可以对自己的压力进行管理的，将自己需要面对的压力调整到适度的范围内，并且不让自己一直暴露在持续的压力中，比如当你遇到一个巨大的压力，一个艰巨的任务，你觉得自己承受不住，承担不了，你当然会想要逃避，如果我们勉强自己一定要去面对，自然就会让自己暴露在一种持续的、不可预期的、无法掌控的、过度的压力环境中，久而久之，我们就会变得内心脆弱。但是，如果我们可以主动地去做一些调整，将这个艰巨的任务进行拆解，拆解成一个一个的小任务，直到拆解到我们可以掌控的程度，然后，我们就可以通过具体的实践去完成这些在自己的能力范围内可以解决的困难，一步又一步，不仅可以推动任务的进展，也能够让自己在这个过程中积累成就感、自信心和能力，最终实现那个大任务。

记得我儿子在一年级学习跳绳的时候，每次都特别生气，因为他给自己定的目标是一分钟跳200个，但实际上，他那个时候的跳绳水平只能跳到150个，所以，他整个状态很不好，也是内心脆弱的一种状态，每次跳完就摔绳子发脾气，说不要跳了。后来，我就是运用这个方法，帮助他把压力水平调整到适度的范围，可控的一个程度，告诉他目前他的实际水平是一分钟跳150个，我们可以把目标调整到一分钟跳155个，如果达到了，就值得肯定自己，当我们的水平稳定在了155个，下个星期，我们再提升到160个，以此类推，最后，我们依然可以实现我们的大目标，一分钟跳200个，而在这个过程中，我们会更有动力，也更有信心，也可以积累很多成就体验，就这样，最后，他其实比预期的进步还要快，不到一个月就实现了一分钟跳200个的大目标，不同的是，之前是越跳越生气，后来调整定位和目标管理之后，是越跳越有信心，内心也越来越有韧性了。

2.关于焦虑抑郁和精神内耗，或许可以试试跳出头脑，融入到真实的生活里，也就是用正念的态度去生活。

我以前也是一个非常容易内耗的人，当我学习和践行正念之后，我发现，所谓的焦虑抑郁和内耗都少了很多，因为以前大多都是活在头脑层面，活在那些杂乱的念头里，而没有活在真实的生活里。从正念的角度来看，我们之所以焦虑抑郁和内耗，是因为我们跟随头脑中的念头，回到了过去，或者去到了未来，而过去和未来其实并不是生活的实相，生活的实相只在当下，只是我们在没有觉察的情况下，会不自觉地跟随头脑去到过去或者未来，因为过去而懊恼、抑郁，因为未来还没发生的事情而焦虑、担忧，而只要我们回到当下，回到真实的生活里，你会发现，其实你是很安全的，那些我们所担心的事情，并没有发生。

头脑，的确是一个很好的工具，尤其在帮助我们处理外部世界具体的问题和困难的时候，我们可以通过头脑的分析、计算、评估、总结等等积累很多解决问题的经验和智慧，但是，如果我们用同样的机制来处理我们内部的想法、情绪和感受，就会出现问题，因为情绪作为人的一种本能，是无法消除和解决掉的，当我们想要解决掉情绪，反而会强化它们，陷入情绪之中，纠缠不清。因此，从正念的角度，关于情绪的处理，我们需要采用另一套机制，就是所谓的“存在模式”，就是接纳我们的这些情绪，不去抗拒，也不去纠缠，就允许它们存在，让它们流动，这样，反而我们就不会被情绪所困扰了。

具体来说，就是要跳出头脑解决外部问题的那套机制，运用一套新的感知世界的机制来生活，因为真正的生活不是去赶路，而是感受路。当我们能够跳出头脑，融入到真实的生活里，就会更有安全感，保持比较稳定的情绪状态。这里推荐给你两本书《跳出头脑 融入生活》和《八周正念之旅——摆脱抑郁与情绪压力》，里面有非常详细的实操方法和理论介绍，相信可以给到你启发。

3.关于无法感受快乐。

其实，追求快乐是人的一种本能，之所以我们现在无法感受到快乐，也是因为你前面描述的这些消极感受和消极体验遮蔽了我们的快乐，一方面，当这些消极的感受比例没那么大，你感知快乐的能力就会回来；另一方面，我们也可以主动去创造快乐，发挥出我们作为人的自主性。

在我自己的低谷期，我会采用结构化生活的方式去安排自己的每日活动，在这些每日活动里会涉及到五个层面，这五个层面都是可以帮助自己去感知到快乐的，一个是安排自己去做一些能够让自己产生愉悦体验的活动，听音乐、喝咖啡、看风景等等；二是安排自己做一些可以让自己产生成就感的小事情，5分钟健身操、阅读、答题等等；三是安排自己去做一些自己觉得有价值有意义的事情，比如参加了志愿服务活动；四是去感受人际间的温暖和爱，也就是让自己在滋养型的关系中获得关系的连接，获得归属感；五是安排自己去做一些可以让自己产生心流体验的事情，也就是那种可以沉浸其中，享受其中的事情，比如写作、绘画等等。

越是情绪不好的时候，越是坚持去做这些事情，因为这些事情做完之后，包括在做的过程中就会给到我们积极的反馈，提升我们的情绪度。毕竟情绪是流动的，而且情绪不是我们的全部，我们是比情绪更大的存在，只是很多时候，我们不自觉地认同了自己的情绪，深陷其中了，当我们能够跳出来，拿回自己的主导权，你就会发现，其实你才是情绪的主人，你是可以为自己做很多事情的。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

能够感受到你的焦虑，苦闷，从理智层面了解到伴侣有工作在忙，是客观因素产生的“不回应”，从感性层面，又很希望伴侣可以及时的回应自己

对于这个问题，我们要从三个方向思考

其一，伴侣的忙是“客观”“真实”的吗，或者曾经的恋爱相处过程中，他有过“不老实”的情况发生，以至于让我们产生了不信任

这里是有少数情况的。例如我们看影视剧的时候，会发现销售人员很忙碌，每天不是跑客户，就是在开会，找房源，忙到脚不沾地，二十四小时待命。

但在现实生活中，也是有“落地”工作的。例如，以前我的工作单位，是在二楼的，而一楼就是一个房产门面，有意思的事，他们的店面就是租我们老板家的，也就是“房东”。所以我们经常接触，接触的过程中就会发生，他们会忙，但不会只“一个人”二十四小时忙或者一个月每天连轴转。也就是说，他们跑外勤是“轮班的”在门店值班的时候，会相对的轻松一些，处理一些电话，接待等工作。有时候还会上楼和我聊会天。

这个就是比较日常的情况，当然也介于这个门店的店长，是个相对有人情味的店长，不会说完全不给下属一个摸鱼的空间，或者强制说“工作期间不准玩手机”对于销售人员来说，工作期间看手机反而是最正常的情况了

这个部分我们就是要了解伴侣的工作城市，地段，大致的工作内容，强度等，以及他自己的工作展望，态度，自我压力，工作压力等

例如，自己本身就是个按部就班的打工人，自己本身就是会“偷偷懒，休息一下”，那么单位严格，也不会严格到没有五分钟上厕所的时间。反之，如果他自己是个高要求，有经济压力，自我价值压力的人，即便老板，领导是个佛系的，他可能自己也会高要求自己，做很多的工作

这里我们就是区分我们的情绪来源，焦虑没有安全感，是出于“不回应”还是出于“对方撒谎，隐瞒，故意不回应”以及，不信任对方

其二，是觉察和自考，自己是否有“双标”情况

例如，他在工作，在忙的情况下，不回应我们，我们就会不开心，会胡思乱想，会没有安全感。但是在我们工作期间，在忙的时候，就很讨厌对方的联系，或者对方联系我们的时候，我们也不是“秒回”但我们觉得不是什么严重的事情，不是大事

这个部分我们需要的就是自我觉察一下，了解一下我们的相处模式是否一致或相似，以及了解对方的感受。例如“我在工作的时候，没有及时接到你的电话，回你微信，你会不会不开心呀”

其三，两个人是否有沟通

例如，我们会因为对方不回应而焦虑和没有安全感，那么这个感受是否有告诉过自己的伴侣呢。比方说“亲爱的，今天白天我给你打电话你没有接，后来也没有回电话，是在工作在忙吗，我会感到很不开心，你不搭理我，我也会胡思乱想，你是不是有事，或者不愿意理我了”

以此三个方向。一，确定他是“忙”客观原因导致的不搭理。二，表达我们的感受，起码先让对方知道，原谅我的这个做法，会让对方感到不适，而我并没有想让伴侣不开心，那么以后我才会注意不能这么做，应该怎么做。三，了解对方的感受，想法，是无意的，还是故意的，以及在他的视角里，“它”是否是有问题的。

有的人是会对“秒回”无感的。有的人会在意，将“秒回”等同于“是不是在意我，是不是爱我”，但有的人不会这样划等号，也就是对“爱的表达方式”的理解和定义是不同的。例如，有的人不会认为“你秒回代表在意我”但会认为“你每天说句我爱你，就能感受到，你是爱我的”或者“记得纪念日是表示在意”等等

除了事件本身，感受的表达这些之外，就是“想法，期待的表达”

例如，我希望你可以及时回复我的消息，我会认为这是在意我，如果你在工作，在开会，在忙不能接电话，或者没有看到微信，不能秒回的情况，你可以事后，等你空闲的时候，花十秒的时间，给我发段文字或者语音，告诉我“我刚刚在忙，一会空了和你聊”或者“我在......不能和你聊天，有想说的事情可以先过来，我空了第一时间看并回复”等等类似的信息

可以理解为“报备”。例如出门的时候，或者晚上的时候，就可以提前说“今天我会很忙，不一定会看手机，如果接不到电话，你不要担心，我空了会给你发消息”以及，临时情况的忙，可以间歇性的告知“刚刚临时来了客户，我需要忙一段时间，一会没有回你消息的话 ，不要着急”

以此类推，这个部分就是“情绪的回应”它或许不能解决问题本身，“怎么让伴侣秒回或接我电话”但情绪上可以得到缓解，不会焦虑，胡猜“他为什么没有接我电话，是不是和别的人在一起”也可以得到情感上的体谅“他有在意我的情绪感受，在安慰我，关心我”这个过程是缓解焦虑的过程，也是给予安全感的过程

而这个过程一定是“互相的”不能说对方必须如此，但我可以随意。就容易产生埋怨，感到不公平了

最后呢，我们还是要以关注自我的情绪健康为基础的

及时的觉察我们的情绪状态，学习调节情绪的方式，或者沟通技巧，有需要的话，也可以适当的选择两性咨询，处理恋爱或婚姻中遇到的相处问题。更多的也是自我的调整，觉察，表达，倾听，互相理解，尊重，包容。在磨合的过程中，彼此增进了解，感情，找到合适的，舒服的相处模式

微生墨殊

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先感到你是一个特别有耐心且细心的人，也很担心家人，家人有强迫症，确实有些时候会给身边的人带来困扰。 【关于控制和强迫】 你提到的最近变化特别好： 近期因生活不确定性放大，这个不确定有具体的事情吗？ 我说说自己也有强迫的一些经历，首先是焦虑，那时候工作压力大，不知道自己能否胜任，也担心做不好就会失去工作。 求助身边的人，如果这时候有人一起分担，理解我的焦虑，和我一起聊聊，例如最糟糕的事情是什么，会发生什么？ 这样不会把问题放在心里，而是主动去寻求新的办法，或者求助身边的人。 如果有人不理解情绪带来的强迫，也会疏忽内在的不安，这时候焦虑就会“外化”，一般这样的情况持续一点时间才会发生强迫症。 所以可以尝试看到对方焦虑不安的情绪，也许去理解，尝试接纳，或者总结经验下次如何避免。 所以可以在二个人的时候一起聊聊，也许对方缺安全感？假如足够的支持或者和对方一起探索背后的原因，也许也会帮助到。 还有自己的状态也很重要，去感受一下自己会被卷入对方的强迫吗？会很在意对方的强迫吗？ 如果了解自己也很容易被卷入，也许也需要一些边界和底线。 可以在事情发生之前提前沟通，做一些什么对方可以接受，或者告诉对方如果你做不到，会发生什么？ 并且探索自己的情绪也很重要，对方通过这个行为的背后也许家人久也会看到一些具体的原因。 就像家庭中一个看似强迫的人。焦虑的人，有时候也有“好处”，可以去控制家里其他人。 例如我自己经历过妈妈强迫，她需要按照自己的想法去做菜，我没有如她所愿，她会情绪不好，就会觉得我对她不够好等等。 但是我会明确告知，她喜欢可以在一起吃饭，不喜欢大家交往少一些。 这样我感觉妈妈在我这里情绪反而稳定很多。 我父亲在他身边，处处让着她，其实也强化了她的强迫，习惯性用这样的方式去应对。 【关于互动】 焦虑，强迫我自己的一些体验和感觉，一部分来自家庭环境，如果偶尔或者阶段性强迫症更为严重，有强迫行为，这样也许要考虑最近发生了什么，强迫症有没有好处，如果觉得觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链，清洗干净些，让对方安全或者安心，那就问对方如何帮她清洗，可以满意，按对方的去做就好。 也许还可以主动准备几条白色的毛巾，多擦几次，甚至比对方要求的还要干净，告诉对方你很在意她的情绪，感受，只要她开心，你可以试试。 前提是你提到偶尔阶段性的事情发生，理解对方的情绪，看到对方的不安，让对方安静下来的处理方法，这样做也许对方不会发作。 如果卫生没有达到她的要求导致焦虑爆发，有两次自我伤害的情况发生，不确定她的强迫和早期的父母，成长环境有没有关系。 可以尝试去理解，去沟通对方的想法，包括很信任自己： 医院不能信任还是考虑具体的情况，想要自己帮助自己，让自己🈶强迫症的自我调节的方法，也许家里可以放一个手写的本子，有压力大的时候。 发作的时候写写画画。 或者这时候陪她去散步，去走走，让对方情绪缓和下来。 有些人在家庭父母也很歇斯底里，有问题不是通过去沟通，而是通过自己伤害自己的方式，也许这也是一种学习得到的方法。 这时候你和她沟通。坦诚说自己很恐惧或者担心，同时问问她，帮她清洁可以请人吗？或者你可以不做这件事。去做她平常放心的事，这样也可以避免多次“焦虑爆发。” 每个人有焦虑，强迫，包括抑郁，这些都不是短时间形成，互动中多沟通，并且一起学习看书，去看到对方对你的依赖也许也有“控制”，忽视个体的独立和差异， 爱一个人并非没有自己，也不代表事事如意，真正需要帮助自己的人都是自己。 例如对方觉得自己需要变化，重要的是自己去改变行为。 我们身边的人理解，具体的情况也需要特别留意，你作为身边的人也可以继续观察，知道作为家人如何有效的帮助她，这个人一定是自己，其次是你哦。 有爱的家庭是幸福的，爱可以温暖和改变一切。 推荐书籍《战胜强迫症》《做自己的心理医生》 《无惧焦虑〈

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你的问题描述很简短，但能给你感受到你内心的困惑与无力。我先回答你标题中的问题：因艰难环境导致抑郁，如果环境难以改变，抑郁症能好吗？

对于这个问题，我的回答是，即便环境无法改变，抑郁症也是可以好的。改变的可能性永远都存在。

从你的描述看，你说自己是多年的抑郁症患者，也观察过很多人的抑郁源于具体困难，如学业、工作、家庭，特别是经济方面。我相信你也做了很多的努力，去改变你所处的环境，期望由此可以改善自己的抑郁症状。但结果不如人意。特别是经济能力差到没有能力扭转，抑郁症还能否康复。

从心理学的角度来说，抑郁从来都不是一个个人的问题，而是抑郁症患者和周围的系统如家庭、人际关系、等的互动中，慢慢形成的。环境，特别是家庭环境，在导致抑郁症的成因中占了很大的要素。但这不意味着，环境不改变，抑郁症患者就好不了了。

抑郁是在互动中形成的模式，或者是抑郁是抑郁症患者用来防御，用来维持自我稳定的方式，或者是抑郁可能是为了为此系统稳定的一种选择。它跟环境有关，但环境不能完全决定一个人是否抑郁。

比如，同样的环境，有人会抑郁，有人不会抑郁，这跟人背后的一些观念、想法、认知等有关。比如

维克多·弗兰克尔，他是一名心理精神病学教授。在二战时期，他和他的家人被关进了集中营。其中就有臭名昭著的奥斯维辛集中营，在里面过了三年，直到战争结束。在这期间，他的双亲，哥哥、妻子都死在了集中营，战后就剩下了他和妹妹。他的《探寻生命的意义》就是研究在一个随时会死去的地方，一个人要如何才能觉得人生还值得活下去。他看到了有很多人死在了集中营，甚至是自杀的，人也有很多人熬着除了集中营。

这是一个残酷的，没有人愿意看到的实验。它很直观的展示了一个事实，就是在同样的情境下，不同人的因为内心信念、意义的不同，会有截然不同的人生态度。

所以，艰难的环境不一定会导致抑郁症。但在艰难的环境下得了抑郁症，也不是患者的错。患者没有能力去应对艰难的环境，背后的因素是非常说的。也许抑郁就是他应对艰难环境，保护自己一种方式。虽然这个方式副作用比较大。

那在艰难的环境下，一个抑郁的人同样可以走出来。人是环境的产物，但同时人也是有很强的自主性的。一个抑郁症患者，哪怕无法改变艰难的环境，无法改变自己的经济状态，也一样可以改变自己的症状。你可以试着去想一想，你的抑郁症状有什么样的功能。

比如，当你抑郁时，你的家人对你不再是赚钱上进的期待，你可以暂时不用面对达不到的压力

在比如，因为你抑郁了，你可以逃避必须改变的焦虑，比如，我不是不想好，而是我病了。

在再比如，环境也会配合你，同事不再找你帮忙，可以还会分担部分你的工作。可以减轻工作量，也能减少你的挫败。

你从"抑郁“中的获益，让你觉得改变很难，你更愿意待在抑郁的舒适圈，虽然，很不舒适，但它也是一个舒适圈。在这个舒适圈里，如何应对各种情况，都是驾轻就熟的。而改变往往意味着不确定性，意味着未知。这比已知的难受更吓人。

同时也要看到你在其中的资源。比如，你是多年的抑郁症患者，说明你有生存的韧性。

你会好奇康复的可能性。说明你有主动求变的愿望。

你提到了，如果一直处在艰难环境中，要么适应要么调整心态，这说明你是做了很多的努力的，虽然结果不如人意，但你肯定做了很多尝试。

这些都是你的资源，而且是自己拥有的。

但环境往往会把其中的每一个人都拉到自己的系统中。这个时候，可以尝试去把自己跟系统做切割。系统是系统，你是你。虽然系统想把你拉进去，你也无法让自己挣脱。但不等于你就献出了自己全部的自主性。甚至你可以身在系统，心是自由的。就像《探寻生命的意义》中的维克多，他的身体在集中营，但他的精神一直都是自由的。

如果环境中的其他人不支持你，这个时候，最关键的是不寻求他们的支持，直接对他们的支持死心。然后看看自己能做哪些改变，用一些小而意外的行为，去打破自己的行为惯性。注意是自己哦，不是系统哦。个体很难撼动系统。

比如，经济差时，不要想着赚大钱，先去做一些简单的工作，工作可以给我们秩序感，稳定感和安全感。可以试着去做一些不用动脑子的工作。有了工资，可以出去租个房子之类的，先从物理空间上，离开原来的环境。

比如，不要跟家人对着干，哪怕不满他们的言行，也不要去纠正。按部就班的去做自己的事情。如果能远离那个环境就最好了。

同时记得去寻求帮助。你说自己抑郁多年，不知道有没有去看过医生。还是建议你去看看医生，去看看心理咨询师。

即便是艰难的环境，抑郁症也是可以变好的。但一定要有所行动，去自己做一些事情。你有改变的意愿，再加上改变的行为，是一定可以改变的。如果自己太困难，去寻求其他资源的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你对自己家孩子的情况描述，看得出来你作为家长的担忧，孩子不想上学，只想玩手机，这是很多家长都经历过的困扰，想给孩子教育谈话，孩子也不愿意听，完全就没办法，遇到这种情况，该怎么办呢？ 我们先不谈需不需要看心理医生，因为这可能直接会激发孩子的抗拒，一般来说没有心理咨询经历的人都会比较排斥心理咨询，因为周围的网络信息媒体将心理咨询给妖魔化了，很多人在潜意识中都有抗拒情绪。甚至也会将你们之间的关系再次推向对立面。 【需要清楚孩子的行为是在表达她的某种情绪与需求】 作为父母，我们需要知道一个心理学现实，那就是孩子往往会通过自己的外在行为来表达自己内心真实的情绪和需求。但很多家长难以理解他们的行为，只会从固化的认知去理解解读，认为他们不听话，不上进，想偷懒，给他们贴上标签，于是和孩子的关系变得更加对立，孩子的问题行为也越来越严重。 试想一下，如果心理咨询师见到孩子就说：“你现在不上学是不上进的表现，未来可能就难以工作，未来就毁了”等等，那心理咨询师也难以真正和孩子建立信任和联系。 因此，孩子出现问题行为的本质其实是父母和孩子的沟通交流出现了问题，他们的情绪、诉求没有被认真倾听过，在他们的感受中，自己只是父母逼迫着学习的工具。 理解了这一层，也就大致明白了自己接下来可以做的方向。那就是与孩子建立信任和联系，让孩子原因向你表达真实的感受和需求。 【非评判，重视倾听，让孩子多说，自己只是聆听与回应】 要做到以上内容其实也有难度，因为我们很容易陷入到评判中，我们每个人脑海里装了各种规矩，比如“吃饭要安静”“学习要努力”“睡觉要及时”“走路要看观察”，这些看似正确的东西都是一个个指令，没有情感，也没有对孩子自身状态的关心，如果父母每天与孩子的交流都是教规矩和下指令，那就等于没有交流。 因此，倾听成了很重要的事情，当孩子愿意表达时，我们只是静静聆听，不去评判他说的内容，只是偶尔给与一些回应，表达自己正在认真听，哪怕你听到的内容感觉和你的价值观念相反，也不要去否认拒绝，否则孩子就会立即停止自己的表达。 这个过程或许很缓慢，但是却是建立信任的重要方法，信任不是强求的，只能在一点一滴中形成。 最后再来说说要不要看医生，你可以先进行观察，如果孩子近期食欲下降，睡眠较差（入睡困难，半夜醒，早上醒得早），做任何事都没有兴趣（包括玩游戏、刷视频），这些情况可能就暗含着孩子已经在朝着心理问题方向发展，应该及时就医。但无论如何，家长才是最重要的，医生只能帮助孩子缓解症状，但却无法真正疗愈内心，如果家长父母没有成长改变，孩子的状态就可能反复。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

抱抱题主，经历了这么多，真的辛苦了。

题主的问题是：过往被责骂的经历，让题主产生了恐惧，不敢出门，因此也不知道自己是否有勇气回去上学。同时，题主也不知道，被责骂的原因在谁。

1.被责骂的原因

题主说“不知道自己是不是做的不对”，这说明题主具有反思精神，让我们先给自己掌声鼓励。毕竟反思能够帮助我们找到自己的不足，通过改正这些不足，我们就会有所成长。

题主想要知道原因在谁，我想我们可以通过书写梳理事情的起因经过。

我们先写下事实，如发小骂我的前因后果；

接着分出两列，一列上方写“原因在对方”，另一列写“原因在我”。分别在这两列中列出相关依据。

最后根据依据，判断下一步行动。我们已经列出了理由和依据，明白了为什么会发生这件事情，现在我们很容易知道接下来要做什么了。

在梳理情况的时候，题主相当于又再次面对了这些瞬间，甚至那些情绪也很有可能跟着跑出来。在梳理的过程中，如果感到不适，可以先放下它，平复情绪之后再书写。当然，如果题主有能够为自己提供支持的人，也可以请求对方的帮助。

2.被责骂后的恐惧

题主提到“一想到或看到他们就害怕心慌，不敢出门”，这背后的原因可能是，这些人的出现勾起了我们内心的创伤。

被人责骂之后，我们会受伤。毕竟责骂从某种意味上，相当于否定，这种否定会让我们觉得自己不够好。同时，责骂有时还会带起其他负面情绪，在公众场合的责骂，比如说题主发小所做的事情，还会让我们感到尴尬和羞愧。因为我们很容易产生这种想法：那些听到这些责骂的人，从此就记得这件事情，从此就会觉得我是一个很差劲的人。当然啦，这并不是事实。

否认以及负面情绪，很容易让我们产生逃避心理，不想看到他们，不想再次体会到这些糟糕的瞬间。

但是，我们还有自己的生活，我们不能让这些糟糕情绪阻碍我们的生活，更何况题主找到了属于自己的梦想。

在分析原因时，通过再次面对这些瞬间，我们找到了被责骂的原因，根据这些原因和自己内心的想法，我们就知道要如何面对这些人了。

如果原因在对方，那么我们就可以从此跟对方划清边界。如果原因在于我们，同时我们还想和对方建立良好关系，那就需要我们主动起来，肩负起修复关系的责任。

希望我的回答能够帮到题主。很高兴题主找到了自己愿意为之奋斗的梦想，加油哦！

柏浅

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的描述，看得出来，现在的你正深陷在一种自我内耗中，你对他有情感，但是又考虑掺杂着现实因素，情感与现实似乎不可兼得，或者存着着矛盾冲突，这其实也是很多年轻人都遇到过的困境，只不过有的人毅然决然地忽视现实因素，选择情感，有的人忽视情感，选择考虑现实。 但到底如何做出选择才是合适的呢？ 【任何选择不可能完美，自己需要对自己的选择负责，并坚定地做才是最重要的】 其实，我们看起来像是在为一段情感焦虑犹豫，但事实上自己是陷入了“既要，又要”的状态，我们都知道这个世界很少存在各方面都完美的伴侣，但总忍不住陷入这种梦想中，在不知不觉中做着这样的事情。如果我们能够清醒地看到这点，然后坚定自己的信念，对自己的选择负责，其实任何选择都能够活出自己的幸福。 那些之所以在恋爱婚姻中痛苦的人，是因为选择了这个，又觉得后悔，想要那个，曾经觉得这个人很关心自己，能给自己情感支持，但婚后又发现能力不行，无法给与自己足够的物质生活，于是开始埋怨，生气，将一切的不顺都归咎于对方，这就是在亲手毁掉自己的生活。 因此，我们在一段关系中纠结时，试问自己：“我究竟最看重什么？是他的能力？是他的情感支持？还是其他什么？” 将自己最看重的放在首位，其他的都可以放下，因为有一个你看重的，满意的，就已经足够了，想要的越多，最终失去的也越快。 【在情感关系中，最好是将现实与情感分开来看待】 约瑟夫坎贝尔曾说：“那些将婚姻当做爱情延续的人，最后都会心灰意冷，因为爱情与婚姻本来就应该没有直接关系。”是什么让我们开始相信爱情与婚姻的强绑定关系，答案是商业营销，这些故事可以在网上了解，本世纪最大的营销成功案例——钻石。 事实上，这种洗脑式的营销也错误地让很多人对婚姻产生了偏差理解，婚姻的本质是两个人经济和社会上的协作，这是基本点，当然如果两个人还有爱情，那就是锦上添花。 因此，如果一段情感关系从恋爱走向婚姻时，其实会发生质变，从单纯的情感转变为渗透双方经济、社会关系的协作，如果我们没有这样的共识，就可能陷入到一场自我内耗中。 如果你和他的关系决定走向婚姻，那现实的因素将会是你考虑的必然，当然也有少部分人可能是例外，他们走向了理想式婚姻，没有负责的家庭关系，与社会也比较疏离，这种婚姻状态本质也是领了证的恋爱关系。 因此，我们还是回到了前面的话题，自己真正想要的是什么？自己对婚姻和爱情的追求是什么？想清楚了这些问题，我想你心中就有了自己的答案。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，我现在很伤心很难过，但是依然忍不住想去找他… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对人际关系。 首先我们尝试主动面对这段结束的关系，对旧日的自我做告别，从心理上腾出空间，让崭新的自我去成长。 我们可以问问自己，人性是简单的？还是复杂的？每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了那个男生的言行。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行。 其实，作为一个客观存在，那个男生，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？然后可以将这些回忆和感受记录整理，哪些是分手引发的感受和情绪，哪些是被过去的经验放大的感受和情绪，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束。如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 可以问问自己，和他相处对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？ 还可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的自己是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的单身生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。 我们也要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你面对强迫症家人行为的无奈、痛苦、担心、害怕和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先照顾好自己 “有几次让我帮她清洗，没有达到她的要求导致焦虑爆发，有两次自我伤害的情况发生，不愿就医或进行咨询。” 面对这样的强迫症家人，你没办法摆脱和逃避，可是跟她相处你已经很小心翼翼，很想要帮助到他，可是你又不知道什么时候她又会发生自我伤害的行为。在他发生这样的行为的时候，你内在会自责，会担心，会害怕，同时你内在也会很紧张，会很迷茫，不知道究竟要做到什么程度她才满意，才达到她的要求。这样让你也很疲倦，也很累。或许你认为自己累一点无所谓，只要能够给她帮助，能够让她走出强迫症带来的困扰。而这样你会压抑自己的情绪，这样的压抑会让你更加的疲倦，更加的迷茫，更加不知道怎样帮助到对方走出来。 “她自己有了解强迫症的自我调节的方法，情绪缓和下来的时候也知道自己状态不好。”她的症状出现的时候，以及她情绪缓和之后，这两个完全不一样的她，也给到你很大的情绪压力和冲击。在她下一次情绪爆发的时候，这个时间点也是你没办法去预测，也许会突然的发生，对你来说，也会给你增加很多不确定性，不安全感，也会让你有一些焦虑。 先看到在照顾强迫症家人的这一个过程当中你的情绪和感受，先照顾好自己，梳理好自己的内在，不让自己的内在压抑情绪，或许你内在的稳定平和更能更加能够影响她，给到了她帮助。 2.关于强迫症家人的行为 他已经出现过两次自我伤害的情况，这种情况下，是需要送去医院就诊，或者去辅助心理治疗的。因为强迫症可能与大脑中的 5-羟色胺、多巴胺分泌异常有关，可能与处于长期焦虑的状态下而难以自我调节有关。所以他需要一定的药物治疗，需要专业的精神科医生诊断和给予相应的治疗。这一个部分是我们的陪伴，我们的妥协给不到的帮助。 因为他在发病的那一个时刻，他的自知力是有缺损的。他的自我伤害，或许对他来说是一种焦虑的释放，而对我们自制力正常的人来说，那就是一个危险，影响到他生命安全的行为，这是不可取的。而他在发病的那一个瞬间，他是不知道的，他是没办法控制自己的，所以我们还是有必要，哪怕是强制性也好，也得送他去医院就诊和治疗。能够从你的字里行间看出你对她的爱，想要给到她更多的帮助，那么我们首先要保证的是她的生命安全。无论她自己是否愿意，而她已经出现过两次自我伤害的行为，你就必须作为家人，那就必须要送她去就诊了。或许她有她的顾虑或者认知局限，所以她不愿意去就医，那么我们作为家人，就应该给到她这样的安全保障。因为对于她自我伤害的行为，对你来说也是一个冲击，你没办法处理，你也没办法去理解和接纳这样的行为。这个时候相关药物调整和治疗，以及专业医生的判断和辅助就很必要。 3.怎么办？ 她在家的时候，你作为家人能做的就是接纳和允许。这首先需要你先调整好自己的状态，让自己的状态处于平和放松，能够接得住她的任何情绪。在她发病的那一刻，看到她被巨大的焦虑，压迫，她内在会特别的不安，她很害怕。因此她会对你有各种的指责，甚至各种其他不一样的行为。在那一刻你需要抽离出来，看到她那一刻是处于生病的状态，不是健康的状态，或许你内在就不会那么的受伤，而是更加的理解她。可以逐渐用暴露与反应阻止疗法来帮助她慢慢的摆脱要反复洗手，觉得很脏的这样的一个念头和行为。可以先让她想象一下，摸了这些门把手之类的，不洗手，她内在是什么样的感受，有哪些情绪？先用这样想象的方式，后面逐渐过渡的，慢慢让她在生活当中去慢慢尝试和适应。也可以就让她去触摸没有门把手而不洗手，让她慢慢的去耐受，这一个过程建议，先让她有一定稳定的状态之后，再慢慢尝试。所以建议先带她去专业的医院精神科就诊和治疗。 最主要的就是照顾好你自己，你自己能有一个稳定的心态，能够接得住她焦虑背后的不安全感，给到她安全感，给到她平稳和放松，这也是一种间接的影响和帮助。你先不让自己被她影响，你能稳得住自己，有强大的内核，你就是在帮助她。如果你还觉得困惑，你也可以找专业的精神科医生去寻求建议。你也可以找你信赖的人吐槽一下，或者找平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻