废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、困惑和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.是否需要看心理医生 我想这个答案不是最终结果，你需要从孩子目前的状态看到孩子的异常，看到孩子会有这一些行为背后的需求，同时也能够从中反思自己以及家庭环境需要做哪一些调整，怎样给到孩子支持。 毕竟是否需要看心理医生，也需要做一定的评估，同时也需要经过孩子的同意，她自己愿意去，才能够完成这一点。当然看心理医生，也不一定立马就能够让孩子恢复如常，恢复到你期待的那样。就跟鱼生病了，只是医鱼，水如果不换，水环境如果不改变，医好的鱼回到原来的环境当中，还是会生病。所以我们也需要看到孩子目前会有这样的状态，主要有哪些方面的原因我们还能够做些什么能够给到孩子支持和帮助。 2.关于孩子的行为 目前从你的角度，你的描述来看，孩子现在是不大想去学校，经常看手机，不碰书，另外就是作息不规律。似乎从你理解的角度来看，孩子有一些厌学。或许你看到的只是局部的，片面的。而孩子现在究竟为什么不大想去学校，是抵触学校的环境，与同学或者老师关系处理的复杂，还是抵触学习的压力？看起来孩子没有跟你聊太多，也不愿意跟你聊太多，否则她不会把自己关进手机里边，而不跟你多说一些。似乎孩子跟你们的关系也有一些抗拒和反感。而从你的描述当中也能够看到你对孩子的担心和不满，同时也很无奈和不知所措。如果你以这样的心态去面对孩子的话，你的内在是在跟孩子对抗，你就没办法去接纳孩子，这样的状态也更加没办法将孩子引导出来，重新回归到学校的学习当中。 或许你看到的是孩子现在不想学习，就想玩手机，然后作息也是日夜颠倒。或许孩子她现在处于这一个年龄阶段，这个青春期的时期，她内在会有一种混乱。或许她需要面对学习的压力，让她暂时找不到方向，也或许她会在与同学相处的过程当中，会感觉到一种压力。也或许她最近学习上经历了一些打击，让她情绪比较低迷，需要暂时缓一缓和调整一下。她在这样的时期也比较困惑，也不知道怎么走出来，也需要有一些成就感和价值感，或者需要用手机去找寻一下方向，或者听听别人的建议，或者在游戏当中找到一种成就感和价值感。而这些或许她在你们身上获取不了，所以她会想要暂时离开学校的环境，沉迷在手机当中。而作息的日夜颠倒，她自己也能够感受得到不舒服，而她依然想要这么做，这个行为的背后，或许是她想要一个人静一静。希望你们睡着了之后，她不被打扰，有自己的空间和时间。也会在你们醒来的时候，白天她用睡觉的方式来拒绝跟你们交流。 当然这一些都只是猜测，不完全是，究竟是怎样的，如果可以的话，放下自己内在对孩子的自我解读，敞开心扉去倾听，或许能够给到孩子一些帮助。 3.怎么办 不知道孩子出现这种状况有多久了，也不知道孩子经历了什么会有这样的转变。家长的接纳和允许，就是给到孩子一定的帮助。孩子哪怕暂时作息不规律，只要她还是能够休息，也知道疲倦，这也不是太大的问题。如果孩子对吃什么玩什么都不感兴趣了，同时睡眠也有很大的障碍，睡不了，睡不着，整晚整晚的失眠。甚至对游戏以及手机都不大感兴趣，那么这的确就需要带孩子去看心理医生了。 有句话叫谁的青春不迷茫。所以孩子在这段时间她的生长发育在这个阶段也会有一些冲突，就比如说她可能表面上看起来已经像个成年人，而实际上她的能力上心理上面都还做不到，还不够成熟，她会有这样内在和外在的冲突。同时青春期的性心理萌动这样的，也会给她造成一定的困扰，她的身体发育也是让她困惑的地方，加上高二高三的学习压力，这些都会让她暂时想要逃避学校的这样一个环境。她也在寻找一个渠道，或者一个能够倾听她的对象。如果父母能够放下自己对她的评判，能够敞开心扉去愿意听她说，或许她就能够从父母这里获得一些理解和支持，内在重新找回力量，愿意回去学校继续学习。 而从孩子目前的状态来看，她暂时是不大信任父母，不大愿意跟父母来说，这一点就需要我们为父母反思一下平时对待孩子的态度，以及内在是否对孩子有很多的指责和不满。这些都是我们需要去看见、学习、反思、觉察和提升的地方。当我们能够放下内在对孩子的评判以及期待，而是能够调整好自己的状态，多看到孩子的优点，多鼓励孩子，肯定孩子，给予他们积极的倾听和关注。多给他们一些耐心，理解和接纳。相信你们心态的调整，就能够无形的影响孩子，让她愿意敞开对你们关闭的心门，也愿意放松，跟你们说出自己的困惑，当她能够说出来的时候，她的情绪，她压抑的那些感受也就得到了流动和看见。当她释放完，她就能够以一个轻松的状态，重新去审视自己目前的状态，重新选择和决定是否要回学校，什么时候回学校。 所以孩子会有这样的行为，实际上是在提醒我们家庭环境以及我们需要做一些转变了。当然这个过程当中，你们也会经历一些痛苦，会觉得付出了很多，看不到明显的转变，也会在这个付出的过程当中压抑自己的情绪，而想要发泄脾气。这个就是我们需要修的部分，学会一致性的表达自己的情绪，而不是压抑自己的情绪或者情绪化的表达。做真实的自己，也是示范给孩子如何表达自己的情绪。 如果你们还觉得困惑，可以找班主任或者其他老师了解一下情况，也可以找其他的同学家长聊一聊。你们也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你们一些方向，给到你们一些调整，帮助到孩子尽快走出目前的状态，回归到学校的学习状态中。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！在校既没有人际关系、师生关系的矛盾和不开心，也没有学业上扛不住的压力，情商和责任担当都没问题，却在正值高中关键（也是中国家庭最焦虑的阶段）时期，因认为学校规矩不合理，就索性不去学校了，在家日夜颠倒打游戏、谈恋爱。我想，这样毫无心理准备的断崖式的变化，比起一贯让家长老师头痛的孩子，对家庭和亲子关系的的冲击，恐怕堪称“毁灭式”。 如果要说这个现象是你、还是孩子的问题，我非常笃定的认为：谁的问题都不是，是时代变化了。同样是青春期--探索自我价值的时期，比起我们这一代的成长当年，新时代的孩子，采取了更为鲜明的表达自我的方式。 面对这样的情境，我想我们可以： 1、夯实亲子关系。亲子关系是一切的前提，好比银行储蓄，如果亲子关系的存钱罐里储蓄不够，在很容易通过关门来关闭沟通渠道的青春期，再小心翼翼说话，都容易对着那扇动不动就关上的房门叹气。 从题主你的表述中，你和孩子经常聊天，他会向你分享真实想法，你也会经常把自己的焦虑通过要求和期望传递给他。他虽然不遵从，但并没有拒绝沟通或者关上房门。想必你们亲子关系非常亲密，甚至能感受到孩子对你的依赖。这是一个非常好的基础，可以维持现有模式，这是触碰红线时、偶尔需要行使家长权威的基础。 2、把阴谋变阳谋。“早恋”是中国特有的词汇。在身心发育已经慢慢向成熟迈进的阶段，用“早恋”不如用“发乎情、止乎礼”来直面和描述这个阶段。 中国的性教育发展较为缓慢，过去因信息不发达，老师不教，学生不想。我们也曾经历过以为“精子和卵子是飞出体外空中结合”的青春期。 但互联网早已打破信息壁垒，作为互联网原住民的一代人，家长和老师不教，孩子们自己会从互联网信息中自行理解。 你们有非常好的亲子关系基础，与其对着“早恋”这个禁锢之语焦虑，不如公开谈论这份美好的情愫，分享欣赏和喜欢那名女孩子的原因，探讨责任在恋爱中的作用。当孩子在讨论、以及日常亲子教育中，内化了责任的重要性，这份恋情自然带了“慎重”的内涵，成为亲子关系和教育的一次很好的历练。 3、设立家规。“玩”=王 元，会玩的孩子，在未来一定拥有不少好的发展机会。但“玩”不等于“放纵”，“无条件接纳”不等于“溺爱”。 现在的情况是： 他晚上玩游戏基本都是3点睡，一直到中午起来继续。玩游戏时情绪或不稳定； 一直要他去学校，表达同龄孩子之间的关系大于学业重要性，反正就是不愿意去； 打工了2天不愿意就不去了。 不知道你发现没有？他只要不断“不愿意”，你就会妥协。对他来说，这招挺好使，搞定了妈妈就是搞定了全世界。只要接受妈妈焦虑的碎碎念，在家好吃好喝伺候着，为什么要改变呢？ 因此，要打破这份依赖，就需要妈妈温柔和坚定的守住规则的边界。总有一份责任，需要被他认领，不是上学，就是打工，或者其他承担责任的方式。但绝不是躺平。 家规的设立，需要全家参与，讨论出大家公允认可的内容，并各自签署自己的名字，作为共同遵守的承诺的仪式感。 4、在家用有生命的学习，置换学校无生命的学习。学校进行的是无生命的学习，是单向的强制要求。所以当孩子不认可学校的规矩时，会产生强烈的抗拒和逃离行为。 但无生命的学习只是占比很小的学习形式之一。一个人想要改变另外一个人，接受新的学习和思维模式，就需要让对方感受到：自己被无条件允许不用改变，以及感受到了爱。 有生命的学习，指的是走出家门、走入大自然、走入人群，与大自然链接、与人和生命链接的过程。包括你担心的“早恋”。 孩子之所以把大量的时间稳定投入在游戏中，是因为在游戏中，可以获得稳定的交际圈和成就感。尤其可能是满足了他追求的成熟感。 把这个场景，换到真实生活的人群中，当他的情商、沉稳、担当和成熟，在真实场景中获得认可时，注意力大概率会从虚拟游戏中，迁移到了真实环境中。这个时候，游戏的时间和边界，就从“沉迷”变为自律可控的了。 至于学校是不是比社会更好，这个问题的答案，就让孩子在有生命的学习中，自己去感受和总结吧！ 写在最后：大人眼中孩子的问题，往往是他们的解决方案。每一个孩子的成长，都在修炼父母的成长。所以，我们的成长，也至关重要。让我们作为父母，在与孩子站在一起、不断共同打败问题的过程中，也成为更好的自己、孩子追随的榜样吧！

yvonne_yu

你好啊，这位朋友。看到你介绍的情况，非常能体会到你内心的担忧和无力感。明知道家人的种种表现并不“正常”，需要做出改变，但又因为她的强烈反应而不得不配合，似乎充当了加重她病情的“帮凶”，真是无所适从。

 

强迫症是一种常见的精神疾病，也许您对此已经有一定了解，但我们还是一起看看这是怎么回事，可能有助于我们理清思路，探讨应对之策。

 

强迫症的一般定义是：一种以‌反复出现的强迫思维和强迫行为‌为特征的焦虑障碍，患者常因无法控制的想法或行为感到痛苦，且严重影响日常生活。（综合多个网络资源）

 

通俗来说，患有强迫症的人，就像神经系统的“警报器”出现了故障，过于敏感，对于危险因素的识别出现错误，把大量的正常因素当做危险因素，发出警报，让我们的身体不停做出反应，疲于应付，消耗了大量能量。

 

据统计，我国强迫症的发病率约为1.5%左右，这个比例其实不低，也就是说，受这个病困扰的人并不少。

 

关于强迫症的成因，一般认为包括生理、心理、环境三个主要方面的因素：

 

生理因素，包括家族遗传、大脑神经递质的问题等；

心理因素，包括性格、思维模式等方面，一般认为，患有强迫症的人通常具有过高的责任感、难以容忍不确定性、刻板、追求完美、过于谨慎等特点；

环境因素，包括家庭教育方式、成长过程中的压力与创伤等。环境因素可能引爆潜在的生理、心理因素，导致强迫症的发作。

 

总之，强迫症的成因复杂，处理起来也没那么简单。

 

对于强迫症患者自己来说，她其实是处在一个“焦虑”的世界，似乎到处都是可能危及生命的危险因素，而她那些强迫性的行为，其实是缓解这种恐惧感的唯一办法，所以很难自行停止。如果被强制停下了，例如你没按她的要求进行清洗，对她来说就是一场灾难，会让她严重焦虑甚至自伤。

 

作为她的家人，你其实陷入一个“两难”境地：

 

如果配合她做那些强迫行为，例如不停地清洗，虽然短期内能让她平静，但长期来看，其实是在鼓励她的行为，强化她的病症，并且对你来说，这也是一个沉重的负担。

 

如果不配合呢？就会发生你提到的这些情况，引发她的焦虑爆发、自我伤害，这会让你内心愧疚。结果，你似乎成了她的“人质”，被迫围着她转，这对你来说也是一种伤害。

 

所以，你现在关心的是“怎么办？”——该如何有效的帮助她，尤其是她强迫行为发生的时候。不过，这个问题很难几句话就说清，而是受到多方面因素的影响。

 

首先，你没有说这位家人的年龄、身份，以及她产生强迫症的主要诱因，这些其实很重要。

 

例如，如果她年龄不大，是一名青少年，家里的孩子，那么，这个时候家庭系统可以发挥很强大的作用，您作为父母长辈，有一定的权威，可以对她引导、设定边界。

 

如果她是成年人，年龄较大，特别是长辈，这个时候就很难直接引导、劝告，而是需要更加迂回，让她感受到被尊重而不是被“管教”，从而降低焦虑感、对抗感，达到更好的效果。

 

如果知道她发生强迫症的具体诱因，例如童年的环境、经历，或者特定的创伤性事件，就会有助于对她症状的理解和干预。

 

现在我们先把这些具体因素先放到一边，看看通用的方法。强迫症作为一种精神疾病，还是需要一定的专业治疗的，尤其是她已经出现了焦虑爆发、自我伤害的行为，已经不仅仅是“脾气古怪”这么简单了，必须进行专业干预，包括可能的药物和心理治疗、咨询。

 

您提到她不愿意就医或咨询，这一点有些麻烦，强迫她去，肯定很难，效果也不好，那该怎么办呢？

 

您提到，“她自己有了解强迫症的自我调节的方法，情绪缓和下来的时候也知道自己状态不好。”我觉得可以在这种时候，抓住机会和她做一下沟通，用很委婉的语气跟她商量，例如：你看，你自己也知道这个情况需要自我调节，你也不想总这样。我们能不能让专业的人做专业的事，找个专业的咨询做你的教练，帮助你摆脱这种状态？这样会比你一个人去硬抗要好吧？

 

可能一次不奏效，那就多试几次，也许她会同意的。前提是你自己的态度要很坚定，不能模棱两可。还要注意一点，就是不要让她觉得自己是“有病”，而是在面临一个棘手问题，需要专业的外援帮助。并且，为了降低难度，一开始不一定去医院精神科，而是可以先约个咨询师，像跟朋友聊天一样，先去谈一下。

 

需要注意的是，除了要对她的情况进行干预外，你自己的状态也需要关注，否则的话，大量消耗能量而缺乏有效的支持，你自己也可能被“拉下水”，出现心理方面的问题。具体来说，你要让自己从一个“配合者”变成一个“支持者”。

 

所谓“配合者”，就是被动地跟随她的要求，不情愿地做一些事情；而“支持者”，则是主动地做一些更有效的动作。

 

首先，你一定要有自己的时间、空间，而不是围着她“团团转”，否则会被她拖垮。必要时，你可以自己寻求心理咨询师的支持，让自己有更好的状态。并且，如果你感到“受不了”，也可以暂时离开她强迫行为的现场，先保护好自己。

 

其次，你的关注点最好从帮她清洗这样的强迫行为，转移到关注她的“感受”上，也就是对她的需求表达共情，而不是光听她指挥，不停清洗，然后再接受她不满意的抱怨。你应该也知道，你不管怎么清洗，她都会不满意，所以关注她的感受才是更有价值的。

 

虽然大部分时间要对她共情，但当她再次出现自伤行为时，一定要坚决制止，甚至可以强制送她去医院。但这个时候要明确告诉她，这不是惩罚，而是在真正关心她，保护她。

 

总之，与一个有严重强迫症、焦虑、自伤的家人共处并照顾她，是一个艰巨的任务，为此你一定要牢记，先保护好自己，并坚守边界（不能自伤），转移焦点（共情，而不是无条件配合强迫行为），你一定能慢慢摸索出一套更好的处理方法，让自己和家人的生活不再充满焦虑。

Fischer-Yu

看到你的问题，能感受到你内心的迷茫，困惑，纠结。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到自己的经历。 能看到，好像是三个月前的一段网恋，开始他对你很好，给你提供充分的情绪价值，每天早晚安，给你发语音安慰你，带你去看花草，给你发工作视频，教你自尊自爱要你锻炼提高自己，但他一直逼你发那种照片。你觉得他是一边对你好，一边又逼你发那些照片。 可能是因为，你在情感方面是比较匮乏的，是比较缺失的，是很少得到类似的认可，鼓励，支持的，所以他对你的这些低成本的付出，在你看来是爱，是真心，所以你不知不觉地陷入了进去。但是他又逼迫你发私密照片，可能你会觉得困惑，感觉矛盾，也感觉自己很依赖他，被他控制了。他这样一边给糖，一边又给巴掌的做法，很像是一种情感操控，可能也是在测试你的底线，获得他想要的心理满足。 某些社交软件上的男人就是如此，通过对女性低成本的情绪价值的付出，来获取性方面的心理满足，通过索取女性的私密照片来测试女性的底线，获得控制欲望的满足。 第二，你提到，你和他分手后，三个月后又遇到他，他又逼迫你发私密照片，你觉得自己变堕落了，经常引诱男人，给男人发照片。 你也遇到另一个男人，这个男人好像也是开始开导你，很正经，之后就骂你，纠缠你好几个月，你拉黑了他，很生气。 好像是你觉得，你遇到的男人都是类似的，开始对你很好，很正经，后面就骂你，或者是索取私密照片的。这可能让你自我怀疑，自我攻击，好像是陷入了一种强迫性重复的模式里，好像遇到的都是这样的男人。 好像是你觉得，自己总是被别人伤害，自己总是被别人攻击，很愤怒，很困惑，很难过。 第三，我觉得，你提到的堕落，主动引诱男人，主动给男人发照片，主动叫男人哥哥，可能是一种主动的获取掌控感的行为，可能是一种向攻击者认同的行为，可能是一种试图打破强迫性重复的行为，可能是一种用付诸行动来表达内心的痛苦的行为。 你对自己的言语攻击，攻击自己“堕落”，并且在行为上从极度保守走向另一个极端，好像是你内心形成了某种信念——“男人都是只想要你的性的，只有通过性吸引，才能得到男人对你的关心”。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，探索内心的需求，看到自己的关系模式。慢慢地建立自我价值感，打破强迫性重复。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，你现在是跟宿舍的舍友关系出现了矛盾，对于出现矛盾的整个事件引发的一些后果，你会产生心理内耗，会担心她是不是之后会对你使坏？她之后会不会因为什么事情做一些伤害你的动作？ 你每天其实都会做一些反刍的思维，都会在想如果当时这么做是不是就好了？如果之后出现怎样的情况，我该怎么办呢？她这样的行为如果突然又怎么样，我该怎么做呢？如果遇到一些什么事儿，我不得不跟她说话，我该怎么张口呢？ 你是否有想过这些呢？ 如果想过这些的话，我们首先要明确一点，就是你现在的内心心理能量是比较处于低位状态的，我们首要做的是找到根本原因，也就是我们担忧的点去进行客观分析，从而逐渐把自己的能量提升回来，也就是把自己再爱回来。 你和宿舍的室友合不来，你讲你很怕她，你怕她的原因在于她的脾气暴躁而且斤斤计较，那么是否会是我感觉到的这样—— 她斤斤计较起来时会质问你，或者她脾气暴躁之后会很大声的去跟你喊，你一下子就被定住了一样，不知道该怎么办，甚至语无伦次，甚至大脑一片空白。 如果说是这样的话，我们不排除你的原生家庭，童年的成长经历，是否父母有这样对待过你，他们是否出现过与你大声呵斥？即使说这件事儿可能错不赖你。 或者说他们两个人夫妻有吵架的时候也会大吵大嚷，那个时候你是充满了恐惧和害怕的。所以，这一系列的感受延续到了现在，面对一个人的质问，面对一个人的大声呵斥，你内心是恐惧，内心是忐忑，你很想逃避。 虽然说呢这个事情的目前结果，不能如我们想的那样，宿舍的舍友之间很和谐。但是对于你当时的状态来说，不错的一件事儿是她把你率先删除了，我们要仔细的分析这个行为。 她把你删了，这个把你删掉举动是她主动做出来的，是她不愿意跟我们做好友，对不对？而不是说同在一个屋檐下，我们先把人家删了，而且还是人家跟我们斤斤计较，我们先不乐意了，把人家删了，我们并没有。 而是她很愤怒脾气暴躁，我们是弱势群体，那么她主动把我们删了，就说明她要主动放弃这段关系。 如果是这样的话，因为她的主动放弃导致后面可能你们没法正常交流，而且你们也就两年就毕业了，就不用见面了。当时她冲动也好，或者说是蓄谋已久也罢，她的这个举动是要负相应的责任的。 所以说目前来看，我们倒是可以松一口气，可以站在她要负责任的点是把你删掉是她的有错在先，而后面如果对你大喊大叫，我们直接跟她说，我们没有主动删她，我们还有她的好友，而是她把我们丢下了，我们就可以冷静的以事实的这个情况告诉她，我们也不必跟她大吵大嚷。 因为面对一个大吵大嚷的人，如果我们跟她一样，你们两个人只会没有办法停止，但如果我们是冷静的，我们看透了这件事情她什么问题，我什么问题，对不对？她如果质问我们，我们就很平时的告诉她就说：我并没有删除你，但是你先删除了我。 我也明白，我们作为室友是的确很难得的缘分，我也想很和谐，很努力的维护我们的关系，但是你的一次又一次的与我进行发脾气，不论是谁没有任何一个人有责任和义务去承受你的这一份发脾气的。 而且就像作为你的父母，他们也一样，因为我们都是公平的平等的，不是说你的发脾气，我们就一定要受着。我也明白可能你的原生家庭有一些让你很一点火就着的地方，平时可能遇到什么事儿，你有点忍受不住了，所以说会有这样的行为。 但是我是一定要跟你明确的，我做事儿做人没有任何要激怒你的意思，而且也可以回顾你每一次跟我发脾气的事件点都是什么，如果说你没有发现是我跟你发脾气在先，也请你去反思一下。 以上这些是我给到你的当她再一次和你发脾气，你直接回应的部分。 首先第一点，她如果跟你发飙，你要暂停。就是你要大脑暂停一下，不要被她的情绪带走，然后把我说的这段话讲述给她听，要注意是讲述，而不是说哭诉，也不是说是怒诉等等的，就很正常的说出来就好。 具体是怎么样，她就会有一个判断了，所以说你不必过多的担心，而且你现在一想到她就头晕恶心，其实这样你已经是有一定的焦虑情绪，有这样的一个情绪，我们现在抓紧去梳理开你的这样的状态就会缓解，很多时候，我们不必站在一件事情的漩涡当中，我们要跳出这个漩涡，在第三视角来看待你们两个人当时的一个情景，就好比是监控，你就好比一个监控在看你们两个人，你一言我一语，没有什么谁对谁错，而是说我们都有个人的经历，只是说可能有的事儿我们遇到这事儿就一下子生气了，但对方没有反应，而一些事儿对方一下子就破防了。 而我们不明白究竟是怎么回事，我们在互相尊重的基础上也互相理解。但是没有任何一个理解是无条件的，没有任何一个理解是我们要委曲求全的，都是建立在彼此尊重的基础上，所以说当你明白了这一点之后，我们不必去担心跟她的交往，她如果想跟我们在交往或者突然发脾气，我们可以当做听不见，或者说我们可以出去躲一躲。 如果说她直面我们发脾气，我们就正常跟她去讲，就跟她说这个事情，我们没有任何招惹她的地方对吧？她如果说是咄咄逼人，我们可以跟她讲，你可以先冷静一下，或者可以让她说一说因为什么事儿有这样的一个举动，有这样的一个爆发。 或许她需要我们的帮助，她需要我们的一个关爱，但她不知道该怎么说，只能通过这种暴躁的方式，但我们也不能说是委屈自己，本来我们已经很害怕了，还要那么用心的去听她讲这些事儿，给她想办法，我们也要看对方的诚意，这都是相互的。 所以说这些话之后，你都可以进行尝试的去输出，尝试的去讲。那相信根据我的文字内容，对你一定会有所帮助。 有要补充的内容，欢迎你点击我的个人主页进行关注，同时把这些文字向我提问，我会继续帮你去梳理。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达，虽然你没有具体讲述自己遭遇的困惑，只是做了一个比喻，但你的这个比喻特别生动形象，将自己的人生状态看做是一部卡住的电梯，这样的觉察和认知确实是非常不错的。你知道自己正在经历什么，自己当前的状态是怎样的，并有了一个清晰合理的认知，既没有因此而错乱恐慌，也没有因此而自我放弃。

 

当然，觉察和感知自己的状态只是第一步，既然我们的人生就像是一部断了绳的电梯，想要恢复自己的状态，或许就只能修好电梯的绳子，或者可以下电梯后走楼梯，只不过，这些方法我想你也进行了尝试，你谈到自己下不了电梯，不知道这是什么原因和困扰导致的呢？

 

这个问题需要你给与自己一个思考和答案，找不到答案也没关系，因为我们还可以再换个角度来理解自己当前的困境。

 

【人生的“电梯”只能是一路向上吗？】

 

这或许是一个颠覆性的问题，从小我们被教育必须要努力进取，力争出人头地，然而现实呢？你做到了以后，也发现未必就是快乐的，你仍然会活在更多的压力和痛苦之中。也就是说，人生的幸福与快乐从来不是必须要“一路向上”。

 

当然，有的人将人生所有的追求就放在了“坐电梯向上”的问题上，至于这个过程幸不幸福，结果又是如何，他们也不想去理会，最终的结局也可想而知。

 

因此，我们或许需要思考的可能不是“如何修好电梯一路向上”，而是思考为什么自己就必须要“一路向上”？人生活着就只是为了好工作，赚钱等事情吗？

 

如果放下了这些执念，人生剩下的意义感究竟是什么呢？

 

【追求结果本身毫无意义，因为做每一件事情的过程就是意义本身】

 

如果说人生就是为了追求某个结果，考上更好的大学，找更好的工作，挣钱等，那我们不妨把人生的时间尺度放大，我们最后会发现，每个人在一生中的起点和终点一模一样，从娘胎里来，然后慢慢走向坟墓。如果追求的是最终结果，那无须追求，每个人都一样。在这个维度上，世界是如此公平，无论你获得多少成功、权力还是金钱，最终都是一样的结局。从这个视角来看，人生的“电梯”还存在所谓的高低之分吗？

 

我们以为我们暂时站在了高处，最终每个人都会回到大地的这一层，这是我们来到这个世界时的高度。

 

当我们领悟到这一点，其实很多东西就可以逐渐淡然，因为自己正拥有当下的一切，那些我们曾经忽视的蓝天白云、鸟语花香，那些曾经不经意的感动瞬间，此时都显得如此珍贵。尽管高处可能有不一样的风景，但平地上的风景才是最自然、最美丽的，千万年来从未改变的风景。

 

最后，我想对你说，人生“电梯”卡住了或许还是一个信号，它在提醒我们停下来，慢下来，去看看身边，去感受一下周围，那些可爱的风景正在向我们招手，我们不必再有“必须向上”的执念，人生的意义在于活在当下，活出自己体验的人生。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 透过文字完全能感受到你对儿子的担心和关心：担心他这样的状态持续下去会伤害身体、更没有未来；关心他到底该如何帮助他，甚至都陷入了自责。我们一起来看看问题所在： 🌹1.青春期的孩子正在迈向完全独立自主的人格 首先，我们要了解，青春期是孩子人格独立的转折点。这个阶段，他们对“我是谁、我与他人有何不同、我要到哪里去”有着更深刻的探索。 青春期的孩子想离开父母到同伴中去，甚至寻找自己的另一半。开始表现出与父母不一样的想法、见解和决定，开始感觉到与父母有界限，尝试在个人空间、观点和情感上独立。 如你所说，儿子有自己的想法和观点，认为学校规矩不合理，认为同学都比他幼稚，暂且不说他说的对错，至少已经体现出孩子的独立个性，并非人云亦云，他有自己的思考和判断，哪怕是错的，这份独立性需要被看见。 在这个阶段，如果孩子的独立自主性没有完成的话，自我认知与心理发展都会出现问题，无法清晰定义“我是谁”，易陷入迷茫，缺乏目标和方向，出现“空心病”；影响工作学习、人际关系，甚至还会出现心理问题。 儿子高一，不去上学，有很多种原因，比如： （1）初中升入高中，无法适应新的学习生活与学习节奏，出现了“畏难情绪”； （2）人际关系出现状况，这个年龄阶段“同龄人”之间的影响力大于父母和老师对他们的影响； （3）叛逆期，很多孩子出现“报复性”行为。曾采访过一个重大高中实验班的学生，她分享自己下了晚自习回家玩手机到半夜，不是享受过程，纯粹是为了报复，自己在学校“浪费”了十多个小时，要回家弥补过来。 除了这样的报复，还有对父母“管控太严”的报复：终于可以挣脱父母的束缚，自己说了算了。 包括他早恋、玩游戏到深夜，都需要深入了解孩子的真实需求，这样才能找到“替代”方法。比如他想要的是相对自由，可以不强迫他去学校，但要保持在家自学的能力；比如他想暂时放松，可以规定每天玩手机的时间。 至于早恋不必惊慌，好的一面说明儿子“性取向”没问题，况且我们所谓的“早恋”不过是这个年龄阶段的孩子正常的人际交往需求罢了。正确引导，做他们年龄范围内能做的事情就好。 🌹2.分阶段、分步骤解决问题 最重要的是作为家长你们要放平心态，不去读书没什么可怕的，相比较因为学习而焦虑、因为焦虑走向极端的案例，咱家的娃至少是健康的、安全的。 减少或放下评判：高考是决定人生的重要考试；学校比社会好（他早晚要进入社会呀）；早恋就是不对的；躺平、摆烂就没有好的未来。带着评判，不能解决问题，还会破坏关系，一旦亲子关系破裂，孩子关闭心门，问题更加恶化。 可以通过召开家庭会议的方式共同商讨孩子返不返校的问题，家庭成员都有发言权，各自分享观点，做到真正的平等、民主，认真聆听孩子的心声，最终找到解决方案。最好全程父母少发言多聆听、少拿主意只给建议。 针对玩手机到半夜，这个是原则性问题，不谈学习，仅为身体健康考虑，也需要父母拿出权威来，明确要求，还有必要制定章法，让孩子自己说出监督处罚方式来。 父母早晚要对孩子放手，现在仍然是低成本试错的阶段，更何况并不是完全放手。放手的背后是放心，放心不仅是对孩子，更是父母对自己的放心（自信）。我相信孩子，因为我有能力掌控相信孩子带来的一切结果。 建议你看一看今年的脱口秀大赛，从另一个窗口更好的了解孩子们。走进他们的内心，知道他们在想什么、真正想要的是什么。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你在考研前的焦虑紧张以及内心的恐惧，十几年前，我也有过考研的经历，在考研之前也会有这样的一些焦虑和担忧，这其实也是很正常的。实际上，要完全不紧张，完全放松也不大可能，而且，从心理学的角度来看，其实适度的焦虑和紧张，反而是更有利于我们的考试发挥的，因为研究表明，中等程度的压力是最能够提升我们的内在动力的，可以促进我们更高效地复习，为最终的考试做好更充足的准备。

不知道你是从什么时候开始准备考研的，目前距离考试差不多还有不到一个月的时间，算是到了总结和冲刺阶段，其实也是心态调整的阶段了，我想在之前咱们应该是有复习，这些曾经的努力也一定都是有效果的，这个阶段，一方面我们需要给到自己更多的积极心理暗示，看到自己曾经努力的积累，给自己更多的信任；另一方面，可以结合这个阶段的学习情况，制定最后一个阶段的复习计划，按着自己的节奏坚持。具体来说，可以这么做：

1. 进行积极的自我暗示，相信自己。

我记得当年我们这些准备考研的同学快要进入考试冲刺阶段的时候，也会和班里其他不准备考研的同学聊聊天，有一次，我的舍友就问我还有多久就要考试了，其实我当时也是有些焦虑和紧张的，但是她的一句话，让我瞬间转念了，她说，你们努力了这么久，终于到了可以摘果实的时候了。是的，我们曾经一直在努力，这些都是在积累，考试并不意味着就会考不好，也意味着我们可以去拿到属于我们的“果实”。

或许，正是有了这样一种信念，我们班级的同学都相信自己的努力不会白费，只要去考试，总能收获一颗属于自己的果实，结果，那一年，只要进入考场参加了考研的我的同学，最后都考上了，虽然有的同学后来也还是需要调剂，但最终都读研了，现在我们当然也都毕业了，拿到了那个时候期待的研究生学历。

虽然，我现在也没有再从事原来的专业，好像这个学历对我来说也没什么用，但是，考研的经历却教会了我，在面对挑战的时候，要相信自己。正如心理学里的罗森塔尔效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。也就是说，只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。

 

从心理学的角度来理解的话，这是因为当我们首先有了积极的信念，而积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。所以，我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。

之后，我自己有运用这个原理，在需要带娃的情况下考到了教师资格证、社工证，也从一名心理学小白成为了心理学工作者，都是源于最初对自己的相信，所以，你可以试试看，调整一下信念，从对没有准备好的那种焦虑和担忧的状态，转变为相信自己可以做好充足的准备去迎接考试，相信自己可以通过自己的努力考上心仪的学校，我想，当你经常进行积极的心理暗示，保持积极期待，你在行为层面和态度层面的状态也会变得不一样，我也相信，最终你可以拿到你想要的结果，曾经的我们都做到了，你也一定可以的！

2.根据自己的情况，制定合适的学习计划。

 

其实，学习是一件个性化的事情，适合别人的学习计划不一定适合我们自己，我们需要制定适合自己的学习计划，学习目标。总的来说，目标不能太大，太大的话就会觉得很难，完成不了，于是就不会想去完成；目标也不能太小，太小的话，会觉得没有挑战性，不屑于去完成。

 

就像刚才说的，研究表明，只有中等强度的目标，才最能激发学习动机，也就是那种可以踮起脚尖够得着的目标就是中等强度的目标。你可以大体评估一下自己的学习水平，英语、专业、政治……现在大概在什么水平，这一个月内你可以完成多少学习任务，然后把总的学习任务平分到每天，再列出每日学习清单：比如英语背10个单词，专业做一张试卷，政治听多少时间等，每天按部就班地去完成这些学习任务就好。

 

注意每完成一个任务就打钩，并记得肯定自己的努力，当你可以做到坚持，给自己鼓励和表扬，也可以在一个阶段之后，给自己一个大一点的奖励，比如去吃一顿大餐等。用这样的方式，可以给到自己更多的积极反馈，同时，也能让你对自己更有信心。我最近还发现一种可视化的反馈方式，可以给到我们更直接的积极反馈，就是可以准备一些喜欢的贴纸，当自己完成了一个小目标，就贴在自己每天可以看见的地方，可以是自己的一个小本子上，或者随身电脑的背面，你会发现，一天下来，就能看到自己贴了很多贴纸，也就可以感受到自己这一天的充实，非常直观地感受到自己的付出和努力，而不会觉得自己好像一天啥也没干，这种反馈可以给到我们非常直接的自我认可。

 

我想，到了这个阶段，可能前期该做的一些复习也做了很多的，最重要的还是查漏补缺以及关于背诵部分的准备，这些都可以结合自己的具体情况和备考时间制定出符合自己能力水平的每日学习计划，然后，在最后的这段备考时间里，咱们就投入地按部就班地按着自己的学习计划去准备，其实当你再次全然地投入到了具体的学习行动里，你的紧张和焦虑就会缓解很多，你对自己的信任和确定也会不断提升。

3.对于考研，说一说我的经验。

 

我当时是跨专业考研，考上了南京师范大学的公费研究生，总体感觉是：考研不在于突击，而在于积累和坚持。

 

在复习的每个阶段，我会把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍……

 

然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。

 

至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。有时间的话，还可以看一些考研励志故事，尤其是在最后阶段他们是如何鼓励自己坚持学习的，那个时候，这些故事就给了我很大的动力。

 

当然，真正高效的学习并不是只有学习，而是需要劳逸结合，张弛有度，所以，我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，不仅可以保持身心平衡，放松大脑，也有助于提高免疫力和学习效率。

以上，供你参考，祝福你可以摘到那颗属于你的果实~

湘遇成欢

对于这样的类型的社会现象，确实引人深思，他背后的原因是多种多样的，同时也是因人而异的 首先，我们需要了解助人为乐，帮助他人一定是一件好事，我们在很多情况下在判断一个人的是非善恶时，也更多的需要偏向于论迹，不论心 帮助他人的这个行为本身一定是件好事，那么我们就需要去赞扬，发扬这样的一个正向的行为 对于一些评价或者是描述这个事件的过程，背后的动机，不好的这部分情况是多方位的 比如发表这些言论的这些人，他们可能只是过嘴瘾，也就是口嗨一下，所谓的网络暴力 这类人通常和我们日常生活中遇到的一些键盘侠，反社会，极端类型的人群是比较类似的，他们所说的东西不仅仅不一定是客观事实，同时甚至也有可能跟他们自己内心所想的也不一样 他们只是觉得在网络上发表一些言论，并不会付出什么样的代价，甚至觉得自己所说的只是开个玩笑，或者只是打个比方，举个例子，自我的猜测，而这样的言论背后，也表示着这类人群，他们没有想过自己的言论可能会带来什么样的后果，或者说会发生什么样的结果 比如网络暴力积累到一定的量的时候或者是产生了质的变化的时候，这个被网络暴力的人可能会出现一些心理疾病，或者是一些自伤自杀的行为，甚至有的最终的结果是死亡，但是等到我们究其原因的时候，那些个发表不实言论，或者是极端言论的人可能会说，我只是说了一句话呀，是他自己心理承受能力太低，跟我有什么关系呢？等等的方式来推卸自己的责任，因为这些人并不会觉得自己所说的东西是错的，也并不会觉得自己的方式有什么不对 面对这样的一种情况，作为我们旁观者或者作为一个网络冲浪的网民们，需要的就是在官方的新闻当中去了解这个事件的起因经过结果 以及在未经证实或者是并不知道事件全貌的前提下，我们不加以评论判断 要去区分新闻下评论的那些内容，哪些是真的，哪些是假的，哪些是我们可以去讨论的，哪些是我们可能需要去制止的，或者是不予理睬的，自我需要一个判断力 简而概括就是那句不知全貌，不予置评 作为新闻工作者，需要更详细的或者更加严谨的去报道一个真实的情况，而不是掐头去尾，或者比较模糊的去描述一个事件过程 同时当我们发现这个新闻报道之后，这个舆论出现了一些偏颇的现象时，也需要及时的去进行回应或者去验证，同时也需要去了解新闻的一个基本的职业操守，不能够只为了流量，吸引眼球，而报道一些不实的内容，或者是不完整的内容来引起网络上的一种讨论，特别是引起了负面的讨论 其次，可能说这些话的人，他们自己经历了一些不好的事情 比如他们曾经帮助过一些人，但是得到的回应是非常不好的，于是他们会觉得，原来别人在帮助自己的时候是有不良用意的 可能一次两次并不会盖棺定论，但如果三次四次，他的人生当中经历到的很多人都是恶意的那种状态，那么他可能对自己的世界观就会产生影响，就会觉得这个世界上没有好人，才会有这样的一种判断 对于这种恃恩挟报的类型的情况，我们则需要了解到帮助他人，而获取某一些非法的或者是非道德的利益的回报的情况，还是比较少数的 同时当我们遇到这种情况的时候，一定要通过法律的武器来保护自己 最后就是如果当发现这类的事件，对自己的身心健康产生的影响，甚至是对自己的一个世界观产生了一种冲击，我们也需要寻找专业的心理咨询人员来帮助我们进行一个情绪的认知的调节，不因为一些社会上的人渣而影响到自己的一份善心或者是看待世界的一个视角 再次，就是可能发表这些言论的人，是曾经帮助过他人的一些人，也就是他们曾经也是一个很善良的，乐于助人的人，但是当他们帮助他人之后，得到的回馈并不是很好 比如摔倒的老人，我去搀扶，被冤枉被碰瓷了，那么可能我看待这个世界的定义模样也会发生转变，就会变得觉得，帮助他人的行为是一件不太会发生的事情，或者说如果一定会做这样的行为一定会有后续的操作 这一类情况，就是与上述的那种情况是相反的，但是本质是一样的，经历了某一些事件，或者说经历了太多某一类相同的或者类似的事件，而导致让自己的世界观产生了崩塌，产生了转变，让自己不再相信善心的存在，不再相信这个世界上会有人无私的想要帮助他人 那么处理方式也是如上述一样，要及时的去觉察我们的身心健康状态，以及个人的三观状态，不要被个别的不好的人所影响到 最后，就是可能会出现一部分人由于自己没有得到过他人的帮助，从而觉得这个世界上不可能出现有人会愿意无私的帮助自己或者他人 同时可能还产生了一些嫉妒心，憎恨的心理 比如说凭什么我没有得到他人的帮助，而你却可以呢？就想要去毁掉这两拨人，就有一种自己得不到，别人也别想得到的那种思维模式 对于这一部分情况分两种 一种，就是如果我们自己出现了这样的情况，我们要需要及时的觉察，不能够以伤害他人的基础下进行社交或者说去看待这个世界 第二个情况，就是如果我们遇到了这种人，那么建议就是远离一些，不要去干涉他人的因果，那这一部分更多的是放在自我保护上 自我保护也是两个层面 一个生命安全的情况下 可能会遇见一些极端的反应，出现一些极端事件，那么我们需要有一个自我保护的状态，也就是网上所说的幸福者退让原则 第二个部分就是身心健康方面 可能我们在退一步的时候，或者不去表达自己的想法的时候，可能会觉得憋屈，或者觉得明明对方是不对的，明明自己是对的，我却要忍，或者我不去指出这份错误，那么我们内心肯定是不开心的或者不舒服的，我们也需要去及时的调节我们的情绪状态 在没有自我保护能力的情况下，在危险系数比较高的情况下，我们第一要素一定是确保自己的安全和健康，当我们有能力能够应对外界的一些危险的时候，再去做出我们能够做到的一些事情 这其中包括了在合适的场合，合适的地方去发表我们的想法和感受，也包括了在特定的场合下，我们要给予对方怎样的帮助 比如说新闻当中的这个登山途中，遇到了一个受伤的人，我们可能自己的能力有限，我们登山已经耗费了很大的体力，我们没有精力再去帮助他人进行下山或者爬山，这样的一个过程，那么我们可能就不能够自己亲自去帮助，但是力所能及的情况下，我们可以寻求工作人员，或者是看看周围有没有人有这个能力去帮助他人的 这个过程当中，我们并不是说用一种逃避的方式，或者不去帮助他人这个结果，而是我们不能够超出自己的能力范围之内去做可能更偏向于专业的事情 因为如果说我们判断失误，或者说我们的帮助不到位，有可能不仅仅帮助不到对方，也可能会伤害到我们自己 综合来说，帮助他人是正确的事情，也是一个很正能量的事情，很正向的事情 而造谣这件事情的本身就是不正确的，不道德的，甚至严重情况下会涉及到违法情况 我们不管是现实生活当中，还是在网络的冲浪当中，都需要去谨言慎行，去规范我们自己的言行举止，同时也需要更理性的去判断 自己也需要去内化和思考自己想成为怎样的人，自己怎么去理解这些事情，去看待这些事情

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.暧昧期过了，好像关系就要走向“终点”了？ 非常能够理解你现在的这种失落和难受，因为曾经你们的互动虽然有抽象的部分，但却是借着抽象的壳表达的是真实且直白的心意，或许从一开始是假抽象，但是逐渐说着说着，好像真的心动了，内心也涌动起那种恋爱的喜悦和悸动。 而你的内心其实期盼着这段感情或许能够走得再长远一点，但这份期待可能面临着相反的方向，而你越是想要做点什么，反而是离期待的方向越来越远，你不停地安慰自己，但却发现这些安慰都没有用。内心的难受，委屈，得不到释放。只有自己默默去消化，转变成苦涩的泪水。 2.「脑子混乱」是因为你看不到自己 不知道你看没看过《头脑特工队》，这部动画电影的概念是，我们头脑里有不同的情绪小人，控制着我们的「中控系统」，当它们能够顺利地工作时，我们面对外界刺激的反应就很健康。当它们之间打架了，我们应对外界的刺激的反应就乱套了。 你一开始面对他的时候，其实是很平静的。他的主动，让你开始慢慢变得喜悦；逐渐这份感受又变得有的试探退缩，自我怀疑，甚至有点自卑；喝醉后发语音，让关系的走向达到了顶峰，随后急转之下，关系逐渐变得冷淡，疏远；这种对关系的不确定又达到了顶峰。面对这样的大起大落，头脑里的情绪小人也乱套了，不知道该如何处理反应了。 自卑低落的小人控制时，就会倾向于，切断联系。但这样做，喜悦兴奋的小人的期待就被自卑低落的小人打碎了，开始抗议。自卑低落的小人就会越来越难过，因为它的本意是为了自我保护，却没有想到会受到喜悦兴奋小人的指责。 「中控台失控」了，所以「头脑也就变乱了」。 3.跟「自卑难过」的小人聊一聊 它在意的是什么，害怕的是什么？ 为什么会感觉「羞耻」到不敢跟朋友讲？ 在这件事情里面，你有做错什么吗？ 「没资格，没立场，没必要」的背后的声音说的是什么？ 为什么这些话说出来，其实是那么的难过和痛苦呢？ 或许我们可以从这些问题中，看到那个「自卑难过」的小人，理解它的世界和看到它认知的受限。 把它安抚好了，喜悦的小人或者是平静的小人，会重新掌控「中控」，新的信念会长出来，你可以轻松地迈向下一段的人生。 如果需要外界的帮助，可以寻求大学生心理咨询中心的帮助，或者是线上寻找合适的心理咨询师帮助你。 祝好。

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