废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，你现在是跟宿舍的舍友关系出现了矛盾，对于出现矛盾的整个事件引发的一些后果，你会产生心理内耗，会担心她是不是之后会对你使坏？她之后会不会因为什么事情做一些伤害你的动作？ 你每天其实都会做一些反刍的思维，都会在想如果当时这么做是不是就好了？如果之后出现怎样的情况，我该怎么办呢？她这样的行为如果突然又怎么样，我该怎么做呢？如果遇到一些什么事儿，我不得不跟她说话，我该怎么张口呢？ 你是否有想过这些呢？ 如果想过这些的话，我们首先要明确一点，就是你现在的内心心理能量是比较处于低位状态的，我们首要做的是找到根本原因，也就是我们担忧的点去进行客观分析，从而逐渐把自己的能量提升回来，也就是把自己再爱回来。 你和宿舍的室友合不来，你讲你很怕她，你怕她的原因在于她的脾气暴躁而且斤斤计较，那么是否会是我感觉到的这样—— 她斤斤计较起来时会质问你，或者她脾气暴躁之后会很大声的去跟你喊，你一下子就被定住了一样，不知道该怎么办，甚至语无伦次，甚至大脑一片空白。 如果说是这样的话，我们不排除你的原生家庭，童年的成长经历，是否父母有这样对待过你，他们是否出现过与你大声呵斥？即使说这件事儿可能错不赖你。 或者说他们两个人夫妻有吵架的时候也会大吵大嚷，那个时候你是充满了恐惧和害怕的。所以，这一系列的感受延续到了现在，面对一个人的质问，面对一个人的大声呵斥，你内心是恐惧，内心是忐忑，你很想逃避。 虽然说呢这个事情的目前结果，不能如我们想的那样，宿舍的舍友之间很和谐。但是对于你当时的状态来说，不错的一件事儿是她把你率先删除了，我们要仔细的分析这个行为。 她把你删了，这个把你删掉举动是她主动做出来的，是她不愿意跟我们做好友，对不对？而不是说同在一个屋檐下，我们先把人家删了，而且还是人家跟我们斤斤计较，我们先不乐意了，把人家删了，我们并没有。 而是她很愤怒脾气暴躁，我们是弱势群体，那么她主动把我们删了，就说明她要主动放弃这段关系。 如果是这样的话，因为她的主动放弃导致后面可能你们没法正常交流，而且你们也就两年就毕业了，就不用见面了。当时她冲动也好，或者说是蓄谋已久也罢，她的这个举动是要负相应的责任的。 所以说目前来看，我们倒是可以松一口气，可以站在她要负责任的点是把你删掉是她的有错在先，而后面如果对你大喊大叫，我们直接跟她说，我们没有主动删她，我们还有她的好友，而是她把我们丢下了，我们就可以冷静的以事实的这个情况告诉她，我们也不必跟她大吵大嚷。 因为面对一个大吵大嚷的人，如果我们跟她一样，你们两个人只会没有办法停止，但如果我们是冷静的，我们看透了这件事情她什么问题，我什么问题，对不对？她如果质问我们，我们就很平时的告诉她就说：我并没有删除你，但是你先删除了我。 我也明白，我们作为室友是的确很难得的缘分，我也想很和谐，很努力的维护我们的关系，但是你的一次又一次的与我进行发脾气，不论是谁没有任何一个人有责任和义务去承受你的这一份发脾气的。 而且就像作为你的父母，他们也一样，因为我们都是公平的平等的，不是说你的发脾气，我们就一定要受着。我也明白可能你的原生家庭有一些让你很一点火就着的地方，平时可能遇到什么事儿，你有点忍受不住了，所以说会有这样的行为。 但是我是一定要跟你明确的，我做事儿做人没有任何要激怒你的意思，而且也可以回顾你每一次跟我发脾气的事件点都是什么，如果说你没有发现是我跟你发脾气在先，也请你去反思一下。 以上这些是我给到你的当她再一次和你发脾气，你直接回应的部分。 首先第一点，她如果跟你发飙，你要暂停。就是你要大脑暂停一下，不要被她的情绪带走，然后把我说的这段话讲述给她听，要注意是讲述，而不是说哭诉，也不是说是怒诉等等的，就很正常的说出来就好。 具体是怎么样，她就会有一个判断了，所以说你不必过多的担心，而且你现在一想到她就头晕恶心，其实这样你已经是有一定的焦虑情绪，有这样的一个情绪，我们现在抓紧去梳理开你的这样的状态就会缓解，很多时候，我们不必站在一件事情的漩涡当中，我们要跳出这个漩涡，在第三视角来看待你们两个人当时的一个情景，就好比是监控，你就好比一个监控在看你们两个人，你一言我一语，没有什么谁对谁错，而是说我们都有个人的经历，只是说可能有的事儿我们遇到这事儿就一下子生气了，但对方没有反应，而一些事儿对方一下子就破防了。 而我们不明白究竟是怎么回事，我们在互相尊重的基础上也互相理解。但是没有任何一个理解是无条件的，没有任何一个理解是我们要委曲求全的，都是建立在彼此尊重的基础上，所以说当你明白了这一点之后，我们不必去担心跟她的交往，她如果想跟我们在交往或者突然发脾气，我们可以当做听不见，或者说我们可以出去躲一躲。 如果说她直面我们发脾气，我们就正常跟她去讲，就跟她说这个事情，我们没有任何招惹她的地方对吧？她如果说是咄咄逼人，我们可以跟她讲，你可以先冷静一下，或者可以让她说一说因为什么事儿有这样的一个举动，有这样的一个爆发。 或许她需要我们的帮助，她需要我们的一个关爱，但她不知道该怎么说，只能通过这种暴躁的方式，但我们也不能说是委屈自己，本来我们已经很害怕了，还要那么用心的去听她讲这些事儿，给她想办法，我们也要看对方的诚意，这都是相互的。 所以说这些话之后，你都可以进行尝试的去输出，尝试的去讲。那相信根据我的文字内容，对你一定会有所帮助。 有要补充的内容，欢迎你点击我的个人主页进行关注，同时把这些文字向我提问，我会继续帮你去梳理。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达，虽然你没有具体讲述自己遭遇的困惑，只是做了一个比喻，但你的这个比喻特别生动形象，将自己的人生状态看做是一部卡住的电梯，这样的觉察和认知确实是非常不错的。你知道自己正在经历什么，自己当前的状态是怎样的，并有了一个清晰合理的认知，既没有因此而错乱恐慌，也没有因此而自我放弃。

 

当然，觉察和感知自己的状态只是第一步，既然我们的人生就像是一部断了绳的电梯，想要恢复自己的状态，或许就只能修好电梯的绳子，或者可以下电梯后走楼梯，只不过，这些方法我想你也进行了尝试，你谈到自己下不了电梯，不知道这是什么原因和困扰导致的呢？

 

这个问题需要你给与自己一个思考和答案，找不到答案也没关系，因为我们还可以再换个角度来理解自己当前的困境。

 

【人生的“电梯”只能是一路向上吗？】

 

这或许是一个颠覆性的问题，从小我们被教育必须要努力进取，力争出人头地，然而现实呢？你做到了以后，也发现未必就是快乐的，你仍然会活在更多的压力和痛苦之中。也就是说，人生的幸福与快乐从来不是必须要“一路向上”。

 

当然，有的人将人生所有的追求就放在了“坐电梯向上”的问题上，至于这个过程幸不幸福，结果又是如何，他们也不想去理会，最终的结局也可想而知。

 

因此，我们或许需要思考的可能不是“如何修好电梯一路向上”，而是思考为什么自己就必须要“一路向上”？人生活着就只是为了好工作，赚钱等事情吗？

 

如果放下了这些执念，人生剩下的意义感究竟是什么呢？

 

【追求结果本身毫无意义，因为做每一件事情的过程就是意义本身】

 

如果说人生就是为了追求某个结果，考上更好的大学，找更好的工作，挣钱等，那我们不妨把人生的时间尺度放大，我们最后会发现，每个人在一生中的起点和终点一模一样，从娘胎里来，然后慢慢走向坟墓。如果追求的是最终结果，那无须追求，每个人都一样。在这个维度上，世界是如此公平，无论你获得多少成功、权力还是金钱，最终都是一样的结局。从这个视角来看，人生的“电梯”还存在所谓的高低之分吗？

 

我们以为我们暂时站在了高处，最终每个人都会回到大地的这一层，这是我们来到这个世界时的高度。

 

当我们领悟到这一点，其实很多东西就可以逐渐淡然，因为自己正拥有当下的一切，那些我们曾经忽视的蓝天白云、鸟语花香，那些曾经不经意的感动瞬间，此时都显得如此珍贵。尽管高处可能有不一样的风景，但平地上的风景才是最自然、最美丽的，千万年来从未改变的风景。

 

最后，我想对你说，人生“电梯”卡住了或许还是一个信号，它在提醒我们停下来，慢下来，去看看身边，去感受一下周围，那些可爱的风景正在向我们招手，我们不必再有“必须向上”的执念，人生的意义在于活在当下，活出自己体验的人生。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 透过文字完全能感受到你对儿子的担心和关心：担心他这样的状态持续下去会伤害身体、更没有未来；关心他到底该如何帮助他，甚至都陷入了自责。我们一起来看看问题所在： 🌹1.青春期的孩子正在迈向完全独立自主的人格 首先，我们要了解，青春期是孩子人格独立的转折点。这个阶段，他们对“我是谁、我与他人有何不同、我要到哪里去”有着更深刻的探索。 青春期的孩子想离开父母到同伴中去，甚至寻找自己的另一半。开始表现出与父母不一样的想法、见解和决定，开始感觉到与父母有界限，尝试在个人空间、观点和情感上独立。 如你所说，儿子有自己的想法和观点，认为学校规矩不合理，认为同学都比他幼稚，暂且不说他说的对错，至少已经体现出孩子的独立个性，并非人云亦云，他有自己的思考和判断，哪怕是错的，这份独立性需要被看见。 在这个阶段，如果孩子的独立自主性没有完成的话，自我认知与心理发展都会出现问题，无法清晰定义“我是谁”，易陷入迷茫，缺乏目标和方向，出现“空心病”；影响工作学习、人际关系，甚至还会出现心理问题。 儿子高一，不去上学，有很多种原因，比如： （1）初中升入高中，无法适应新的学习生活与学习节奏，出现了“畏难情绪”； （2）人际关系出现状况，这个年龄阶段“同龄人”之间的影响力大于父母和老师对他们的影响； （3）叛逆期，很多孩子出现“报复性”行为。曾采访过一个重大高中实验班的学生，她分享自己下了晚自习回家玩手机到半夜，不是享受过程，纯粹是为了报复，自己在学校“浪费”了十多个小时，要回家弥补过来。 除了这样的报复，还有对父母“管控太严”的报复：终于可以挣脱父母的束缚，自己说了算了。 包括他早恋、玩游戏到深夜，都需要深入了解孩子的真实需求，这样才能找到“替代”方法。比如他想要的是相对自由，可以不强迫他去学校，但要保持在家自学的能力；比如他想暂时放松，可以规定每天玩手机的时间。 至于早恋不必惊慌，好的一面说明儿子“性取向”没问题，况且我们所谓的“早恋”不过是这个年龄阶段的孩子正常的人际交往需求罢了。正确引导，做他们年龄范围内能做的事情就好。 🌹2.分阶段、分步骤解决问题 最重要的是作为家长你们要放平心态，不去读书没什么可怕的，相比较因为学习而焦虑、因为焦虑走向极端的案例，咱家的娃至少是健康的、安全的。 减少或放下评判：高考是决定人生的重要考试；学校比社会好（他早晚要进入社会呀）；早恋就是不对的；躺平、摆烂就没有好的未来。带着评判，不能解决问题，还会破坏关系，一旦亲子关系破裂，孩子关闭心门，问题更加恶化。 可以通过召开家庭会议的方式共同商讨孩子返不返校的问题，家庭成员都有发言权，各自分享观点，做到真正的平等、民主，认真聆听孩子的心声，最终找到解决方案。最好全程父母少发言多聆听、少拿主意只给建议。 针对玩手机到半夜，这个是原则性问题，不谈学习，仅为身体健康考虑，也需要父母拿出权威来，明确要求，还有必要制定章法，让孩子自己说出监督处罚方式来。 父母早晚要对孩子放手，现在仍然是低成本试错的阶段，更何况并不是完全放手。放手的背后是放心，放心不仅是对孩子，更是父母对自己的放心（自信）。我相信孩子，因为我有能力掌控相信孩子带来的一切结果。 建议你看一看今年的脱口秀大赛，从另一个窗口更好的了解孩子们。走进他们的内心，知道他们在想什么、真正想要的是什么。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你在考研前的焦虑紧张以及内心的恐惧，十几年前，我也有过考研的经历，在考研之前也会有这样的一些焦虑和担忧，这其实也是很正常的。实际上，要完全不紧张，完全放松也不大可能，而且，从心理学的角度来看，其实适度的焦虑和紧张，反而是更有利于我们的考试发挥的，因为研究表明，中等程度的压力是最能够提升我们的内在动力的，可以促进我们更高效地复习，为最终的考试做好更充足的准备。

不知道你是从什么时候开始准备考研的，目前距离考试差不多还有不到一个月的时间，算是到了总结和冲刺阶段，其实也是心态调整的阶段了，我想在之前咱们应该是有复习，这些曾经的努力也一定都是有效果的，这个阶段，一方面我们需要给到自己更多的积极心理暗示，看到自己曾经努力的积累，给自己更多的信任；另一方面，可以结合这个阶段的学习情况，制定最后一个阶段的复习计划，按着自己的节奏坚持。具体来说，可以这么做：

1. 进行积极的自我暗示，相信自己。

我记得当年我们这些准备考研的同学快要进入考试冲刺阶段的时候，也会和班里其他不准备考研的同学聊聊天，有一次，我的舍友就问我还有多久就要考试了，其实我当时也是有些焦虑和紧张的，但是她的一句话，让我瞬间转念了，她说，你们努力了这么久，终于到了可以摘果实的时候了。是的，我们曾经一直在努力，这些都是在积累，考试并不意味着就会考不好，也意味着我们可以去拿到属于我们的“果实”。

或许，正是有了这样一种信念，我们班级的同学都相信自己的努力不会白费，只要去考试，总能收获一颗属于自己的果实，结果，那一年，只要进入考场参加了考研的我的同学，最后都考上了，虽然有的同学后来也还是需要调剂，但最终都读研了，现在我们当然也都毕业了，拿到了那个时候期待的研究生学历。

虽然，我现在也没有再从事原来的专业，好像这个学历对我来说也没什么用，但是，考研的经历却教会了我，在面对挑战的时候，要相信自己。正如心理学里的罗森塔尔效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。也就是说，只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。

 

从心理学的角度来理解的话，这是因为当我们首先有了积极的信念，而积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。所以，我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。

之后，我自己有运用这个原理，在需要带娃的情况下考到了教师资格证、社工证，也从一名心理学小白成为了心理学工作者，都是源于最初对自己的相信，所以，你可以试试看，调整一下信念，从对没有准备好的那种焦虑和担忧的状态，转变为相信自己可以做好充足的准备去迎接考试，相信自己可以通过自己的努力考上心仪的学校，我想，当你经常进行积极的心理暗示，保持积极期待，你在行为层面和态度层面的状态也会变得不一样，我也相信，最终你可以拿到你想要的结果，曾经的我们都做到了，你也一定可以的！

2.根据自己的情况，制定合适的学习计划。

 

其实，学习是一件个性化的事情，适合别人的学习计划不一定适合我们自己，我们需要制定适合自己的学习计划，学习目标。总的来说，目标不能太大，太大的话就会觉得很难，完成不了，于是就不会想去完成；目标也不能太小，太小的话，会觉得没有挑战性，不屑于去完成。

 

就像刚才说的，研究表明，只有中等强度的目标，才最能激发学习动机，也就是那种可以踮起脚尖够得着的目标就是中等强度的目标。你可以大体评估一下自己的学习水平，英语、专业、政治……现在大概在什么水平，这一个月内你可以完成多少学习任务，然后把总的学习任务平分到每天，再列出每日学习清单：比如英语背10个单词，专业做一张试卷，政治听多少时间等，每天按部就班地去完成这些学习任务就好。

 

注意每完成一个任务就打钩，并记得肯定自己的努力，当你可以做到坚持，给自己鼓励和表扬，也可以在一个阶段之后，给自己一个大一点的奖励，比如去吃一顿大餐等。用这样的方式，可以给到自己更多的积极反馈，同时，也能让你对自己更有信心。我最近还发现一种可视化的反馈方式，可以给到我们更直接的积极反馈，就是可以准备一些喜欢的贴纸，当自己完成了一个小目标，就贴在自己每天可以看见的地方，可以是自己的一个小本子上，或者随身电脑的背面，你会发现，一天下来，就能看到自己贴了很多贴纸，也就可以感受到自己这一天的充实，非常直观地感受到自己的付出和努力，而不会觉得自己好像一天啥也没干，这种反馈可以给到我们非常直接的自我认可。

 

我想，到了这个阶段，可能前期该做的一些复习也做了很多的，最重要的还是查漏补缺以及关于背诵部分的准备，这些都可以结合自己的具体情况和备考时间制定出符合自己能力水平的每日学习计划，然后，在最后的这段备考时间里，咱们就投入地按部就班地按着自己的学习计划去准备，其实当你再次全然地投入到了具体的学习行动里，你的紧张和焦虑就会缓解很多，你对自己的信任和确定也会不断提升。

3.对于考研，说一说我的经验。

 

我当时是跨专业考研，考上了南京师范大学的公费研究生，总体感觉是：考研不在于突击，而在于积累和坚持。

 

在复习的每个阶段，我会把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍……

 

然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。

 

至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。有时间的话，还可以看一些考研励志故事，尤其是在最后阶段他们是如何鼓励自己坚持学习的，那个时候，这些故事就给了我很大的动力。

 

当然，真正高效的学习并不是只有学习，而是需要劳逸结合，张弛有度，所以，我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，不仅可以保持身心平衡，放松大脑，也有助于提高免疫力和学习效率。

以上，供你参考，祝福你可以摘到那颗属于你的果实~

湘遇成欢

对于这样的类型的社会现象，确实引人深思，他背后的原因是多种多样的，同时也是因人而异的 首先，我们需要了解助人为乐，帮助他人一定是一件好事，我们在很多情况下在判断一个人的是非善恶时，也更多的需要偏向于论迹，不论心 帮助他人的这个行为本身一定是件好事，那么我们就需要去赞扬，发扬这样的一个正向的行为 对于一些评价或者是描述这个事件的过程，背后的动机，不好的这部分情况是多方位的 比如发表这些言论的这些人，他们可能只是过嘴瘾，也就是口嗨一下，所谓的网络暴力 这类人通常和我们日常生活中遇到的一些键盘侠，反社会，极端类型的人群是比较类似的，他们所说的东西不仅仅不一定是客观事实，同时甚至也有可能跟他们自己内心所想的也不一样 他们只是觉得在网络上发表一些言论，并不会付出什么样的代价，甚至觉得自己所说的只是开个玩笑，或者只是打个比方，举个例子，自我的猜测，而这样的言论背后，也表示着这类人群，他们没有想过自己的言论可能会带来什么样的后果，或者说会发生什么样的结果 比如网络暴力积累到一定的量的时候或者是产生了质的变化的时候，这个被网络暴力的人可能会出现一些心理疾病，或者是一些自伤自杀的行为，甚至有的最终的结果是死亡，但是等到我们究其原因的时候，那些个发表不实言论，或者是极端言论的人可能会说，我只是说了一句话呀，是他自己心理承受能力太低，跟我有什么关系呢？等等的方式来推卸自己的责任，因为这些人并不会觉得自己所说的东西是错的，也并不会觉得自己的方式有什么不对 面对这样的一种情况，作为我们旁观者或者作为一个网络冲浪的网民们，需要的就是在官方的新闻当中去了解这个事件的起因经过结果 以及在未经证实或者是并不知道事件全貌的前提下，我们不加以评论判断 要去区分新闻下评论的那些内容，哪些是真的，哪些是假的，哪些是我们可以去讨论的，哪些是我们可能需要去制止的，或者是不予理睬的，自我需要一个判断力 简而概括就是那句不知全貌，不予置评 作为新闻工作者，需要更详细的或者更加严谨的去报道一个真实的情况，而不是掐头去尾，或者比较模糊的去描述一个事件过程 同时当我们发现这个新闻报道之后，这个舆论出现了一些偏颇的现象时，也需要及时的去进行回应或者去验证，同时也需要去了解新闻的一个基本的职业操守，不能够只为了流量，吸引眼球，而报道一些不实的内容，或者是不完整的内容来引起网络上的一种讨论，特别是引起了负面的讨论 其次，可能说这些话的人，他们自己经历了一些不好的事情 比如他们曾经帮助过一些人，但是得到的回应是非常不好的，于是他们会觉得，原来别人在帮助自己的时候是有不良用意的 可能一次两次并不会盖棺定论，但如果三次四次，他的人生当中经历到的很多人都是恶意的那种状态，那么他可能对自己的世界观就会产生影响，就会觉得这个世界上没有好人，才会有这样的一种判断 对于这种恃恩挟报的类型的情况，我们则需要了解到帮助他人，而获取某一些非法的或者是非道德的利益的回报的情况，还是比较少数的 同时当我们遇到这种情况的时候，一定要通过法律的武器来保护自己 最后就是如果当发现这类的事件，对自己的身心健康产生的影响，甚至是对自己的一个世界观产生了一种冲击，我们也需要寻找专业的心理咨询人员来帮助我们进行一个情绪的认知的调节，不因为一些社会上的人渣而影响到自己的一份善心或者是看待世界的一个视角 再次，就是可能发表这些言论的人，是曾经帮助过他人的一些人，也就是他们曾经也是一个很善良的，乐于助人的人，但是当他们帮助他人之后，得到的回馈并不是很好 比如摔倒的老人，我去搀扶，被冤枉被碰瓷了，那么可能我看待这个世界的定义模样也会发生转变，就会变得觉得，帮助他人的行为是一件不太会发生的事情，或者说如果一定会做这样的行为一定会有后续的操作 这一类情况，就是与上述的那种情况是相反的，但是本质是一样的，经历了某一些事件，或者说经历了太多某一类相同的或者类似的事件，而导致让自己的世界观产生了崩塌，产生了转变，让自己不再相信善心的存在，不再相信这个世界上会有人无私的想要帮助他人 那么处理方式也是如上述一样，要及时的去觉察我们的身心健康状态，以及个人的三观状态，不要被个别的不好的人所影响到 最后，就是可能会出现一部分人由于自己没有得到过他人的帮助，从而觉得这个世界上不可能出现有人会愿意无私的帮助自己或者他人 同时可能还产生了一些嫉妒心，憎恨的心理 比如说凭什么我没有得到他人的帮助，而你却可以呢？就想要去毁掉这两拨人，就有一种自己得不到，别人也别想得到的那种思维模式 对于这一部分情况分两种 一种，就是如果我们自己出现了这样的情况，我们要需要及时的觉察，不能够以伤害他人的基础下进行社交或者说去看待这个世界 第二个情况，就是如果我们遇到了这种人，那么建议就是远离一些，不要去干涉他人的因果，那这一部分更多的是放在自我保护上 自我保护也是两个层面 一个生命安全的情况下 可能会遇见一些极端的反应，出现一些极端事件，那么我们需要有一个自我保护的状态，也就是网上所说的幸福者退让原则 第二个部分就是身心健康方面 可能我们在退一步的时候，或者不去表达自己的想法的时候，可能会觉得憋屈，或者觉得明明对方是不对的，明明自己是对的，我却要忍，或者我不去指出这份错误，那么我们内心肯定是不开心的或者不舒服的，我们也需要去及时的调节我们的情绪状态 在没有自我保护能力的情况下，在危险系数比较高的情况下，我们第一要素一定是确保自己的安全和健康，当我们有能力能够应对外界的一些危险的时候，再去做出我们能够做到的一些事情 这其中包括了在合适的场合，合适的地方去发表我们的想法和感受，也包括了在特定的场合下，我们要给予对方怎样的帮助 比如说新闻当中的这个登山途中，遇到了一个受伤的人，我们可能自己的能力有限，我们登山已经耗费了很大的体力，我们没有精力再去帮助他人进行下山或者爬山，这样的一个过程，那么我们可能就不能够自己亲自去帮助，但是力所能及的情况下，我们可以寻求工作人员，或者是看看周围有没有人有这个能力去帮助他人的 这个过程当中，我们并不是说用一种逃避的方式，或者不去帮助他人这个结果，而是我们不能够超出自己的能力范围之内去做可能更偏向于专业的事情 因为如果说我们判断失误，或者说我们的帮助不到位，有可能不仅仅帮助不到对方，也可能会伤害到我们自己 综合来说，帮助他人是正确的事情，也是一个很正能量的事情，很正向的事情 而造谣这件事情的本身就是不正确的，不道德的，甚至严重情况下会涉及到违法情况 我们不管是现实生活当中，还是在网络的冲浪当中，都需要去谨言慎行，去规范我们自己的言行举止，同时也需要更理性的去判断 自己也需要去内化和思考自己想成为怎样的人，自己怎么去理解这些事情，去看待这些事情

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.暧昧期过了，好像关系就要走向“终点”了？ 非常能够理解你现在的这种失落和难受，因为曾经你们的互动虽然有抽象的部分，但却是借着抽象的壳表达的是真实且直白的心意，或许从一开始是假抽象，但是逐渐说着说着，好像真的心动了，内心也涌动起那种恋爱的喜悦和悸动。 而你的内心其实期盼着这段感情或许能够走得再长远一点，但这份期待可能面临着相反的方向，而你越是想要做点什么，反而是离期待的方向越来越远，你不停地安慰自己，但却发现这些安慰都没有用。内心的难受，委屈，得不到释放。只有自己默默去消化，转变成苦涩的泪水。 2.「脑子混乱」是因为你看不到自己 不知道你看没看过《头脑特工队》，这部动画电影的概念是，我们头脑里有不同的情绪小人，控制着我们的「中控系统」，当它们能够顺利地工作时，我们面对外界刺激的反应就很健康。当它们之间打架了，我们应对外界的刺激的反应就乱套了。 你一开始面对他的时候，其实是很平静的。他的主动，让你开始慢慢变得喜悦；逐渐这份感受又变得有的试探退缩，自我怀疑，甚至有点自卑；喝醉后发语音，让关系的走向达到了顶峰，随后急转之下，关系逐渐变得冷淡，疏远；这种对关系的不确定又达到了顶峰。面对这样的大起大落，头脑里的情绪小人也乱套了，不知道该如何处理反应了。 自卑低落的小人控制时，就会倾向于，切断联系。但这样做，喜悦兴奋的小人的期待就被自卑低落的小人打碎了，开始抗议。自卑低落的小人就会越来越难过，因为它的本意是为了自我保护，却没有想到会受到喜悦兴奋小人的指责。 「中控台失控」了，所以「头脑也就变乱了」。 3.跟「自卑难过」的小人聊一聊 它在意的是什么，害怕的是什么？ 为什么会感觉「羞耻」到不敢跟朋友讲？ 在这件事情里面，你有做错什么吗？ 「没资格，没立场，没必要」的背后的声音说的是什么？ 为什么这些话说出来，其实是那么的难过和痛苦呢？ 或许我们可以从这些问题中，看到那个「自卑难过」的小人，理解它的世界和看到它认知的受限。 把它安抚好了，喜悦的小人或者是平静的小人，会重新掌控「中控」，新的信念会长出来，你可以轻松地迈向下一段的人生。 如果需要外界的帮助，可以寻求大学生心理咨询中心的帮助，或者是线上寻找合适的心理咨询师帮助你。 祝好。

获得

题主有好几段心理咨询经历，但都没能解决问题。因为题主表面上各种社会功能都很正常，咨询师们觉得问题并不严重；但题主却一直被困在应激状态里。反而 AI 提示题主可能是 CPSTSD。 先给题主一个温暖的抱抱~ 字里行间感受到题主的理性、能量，不被理解的无奈、委屈、迷茫和无助~ 忍受着内心长期应激状态，却维护着表面完好的社会功能，想必这些年来，你一定很辛苦吧~ 什么是 CPTSD，以及为什么会这样？ PTSD 是创伤后应激障碍，CPTSD 是复杂型创伤后应激障碍；如果说 PTSD 一般是因为某件特殊的事情的话，那么 CPTSD 就是长期经历的结果，譬如人们在成长过程中，长期遭受羞辱、贬低、欺凌、背叛、情感忽视或过度控制等伤害造成的各种心理困扰。 这让我想到了“习得性无助”的经典实验：把狗关在笼子里，只要它想逃出去就电击，反复多次后，即便不再电击，笼子门开着，它都不愿意再站起来尝试了，即便它可能离门口只有几步的距离。 联系到我们的成长经历，如果我们从小没有被得到很好的对待，父母没让我们感受到爱，还遭遇学校里各种霸凌，那么我内心一直会有个声音：我不配得到爱，我是不好的~ 那么即便等我长大，不论外表我多么优秀，我的内心底色还是灰暗的，我也没法真正开心起来~ 题主的描述让我感觉到你正是因为很不好的童年经历和创伤，导致你现在的内心无法安定~ 再来说怎么办。 童年创伤对我们每个人都有非常大的影响。那时候我们还小，没有能力；但是一旦我们长到 25 岁以上，我们的心智相对成熟了，那我们是可以有自己的力量去回看当年的经历，换个角度解读，或者疗愈它，切断那些不好的经历对我的影响~ 也就是说一方面我们可以通过自己的能量去疗愈自己，另一方面可以借助专业咨询师的力量来帮助我们走出困境~ 我曾在小某书上刷到过一个朋友找咨询师，她列的要求是：硕士以上，科班出身，线下咨询；自荐一律需要提供简历。我倒不是想说她列的标准是否合适，只是想说她在用自己的方式寻找适合她的咨询师~ 一般来说我认为找到合适的咨询师大概会有两种方式： 一是我主动，譬如像上面的悬赏发布，你的提问等，都是在把需求明晃晃地列出来，等着合适的人上门。这种方式的特点是广撒网，优点是效率高。 二是我被动，譬如通过浏览咨询师发布的回答、文字等，譬如你觉得她的文字能打动你，那么你就可以选择找他私聊，看下需求是否可以得到满足。这种方式的特点是了解程度稍微深一点，但不足是比较慢~ 好的咨询师可能会有各自不同的擅长和突出点，但如果有以下行为的，我相信不能算一个专业的咨询师~ 譬如违反伦理道德，上来就加联系方式的；譬如未经同意，擅自录音录像的；譬如随便承诺你一定能在多少节课帮你解决问题的；譬如没法理解你说的应激反应的...... 如果你的社会功能不受影响，且最近也没有太激发你这些应激反应的事件，我个人觉得你可以慢慢找，找到合适的再开始做长期咨询。如果在我们这个城市，也可以从一些软件上搜索店铺，看是否有团购等服务，先做一次轻量级的尝试，然后再判断是否可以继续咨询~ 以上是个人看法，供参考~ 祝你早日疗愈自己~

天阳

题主好 我是kelly 看完你的提问，我看到身为妈妈的你很担心孩子目前的情况，也没看到家庭里其他人对孩子学习的事，🈶什么样的想法。 【家庭是一个系统】 这个家庭的妈妈很年轻，正处于女性最好的年龄和状态，38岁的妈妈，16岁的儿子，我们都是第一次当妈妈，同时也知道这个过程也需要学习，通过别人的例子或者经历过的事情，去引发我们自己的思考，启发。 成长的家庭遇到问题，或者看到高一的孩子不去读书，还早恋，愿意寻求帮助。 反而有些家庭相信自己的能力，或者不愿意寻求帮助，反而会比较麻烦。 孩子在这个家庭中在意的人是谁？如果让你猜猜他对自己成长过程中哪些重要的事情会影响他呢？ 我和你先分享一个故事： 之前有个朋友提到，自己结婚后老公很忙，每天不在家，这时候妈妈和孩子形成了同盟，爸爸回到家就很陌生，老婆和儿子经常一起忽视父亲，或者父亲回到家有情绪不沟通，大家恶言相向，久了孩子和妈妈关系好，同时对父亲产生敌意，也失去了父亲参与孩子成长的好机会。 后来朋友通过学习，通过阅读很多人物传记，也去做了家庭治疗，才发现自己家庭互动很僵化，应对方式几十年如一日。 例如父亲习惯冷暴力，不沟通，爸爸妈妈也不主动去解决问题，而是大家各自保留自己的“秘密”，一个家错过了孩子成长过程中很多细节，也把重点没有放在孩子的兴趣，或者适合的地方，父母自己也没有很成熟。 好的家庭有边界，父母不断完善自己的夫妻关系，有问题积极去沟通，大家也允许彼此有空间，每个人做好自己，父母也会让孩子感受到有榜样的力量。 所以可以回到自己，无论是在婚姻中，也有一些单身的妈妈，也都把孩子养育很好。 重要的是允许自己是自己，做好自己，找到自己日常生活中喜欢的事物，保持好的学习状态，这样孩子也可以学习到家人处理问题的方法。 我们允许了自己，也会允许他人，例如去观察孩子早恋是不是渴望被人爱？ 还是渴望找到属于自己的朋友，鼓励孩子与人交往，他有喜欢的人，或者被人喜欢，说明他很优秀，能被人欣赏。 这时候如果有些孩子喜欢照顾他人，被人影响，也需要看看在家庭中孩子是否也是习惯照顾父母？ 孩子最好的成长方式，探索自己的爱好，找到自己的方向，即使是普通人，有责任，愿意学习一技之长，照顾家人，这也是一种能力。 这个年龄的人也许也需要认可，很多老师很武断，认为早恋就是不好的，当面批评，也会让孩子没有安全感，带来摧败和愧疚。 也许回想一下我们青春期，也有类似的情况，有人相约学习反而激发了学习的热情呢。 所以互动的过程积极，鼓励，引导都很重要。 【关于自我成长】 不确定孩子玩游戏的时间，有没有去和人相约，这时候如果一个打游戏，和朋友约着也许不同，或者和自己喜欢的人一起做这件事，他愿意牺牲自己的时间。 也许可以先去允许孩子做这件事，认可他有喜欢的事，再问问孩子，游戏带给他的乐趣是什么。 很多孩子并不喜欢游戏，只是在这个过程可以忘记学习的烦恼，或者体验“恋爱的体验”。 一个愿意分担家务，情商高的男孩，很讨人喜欢，尤其同龄人也许也不能理解他。 这时候妈妈也可以自己去找个咨询师聊聊天；听听咨询师怎么说的。 可以根据具体的情况。 去猜猜孩子不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理，他想法背后的逻辑是什么。 有人在家庭中很自由，也许也会不习惯新学校的规则。 也有人父母管的很多，就把压抑的部分发泄在学校的规则里。 也许平衡也很重要，分清哪些事可以有规则，就如爱的艺术里提到： 父亲帮助孩子建立规则，边界，给予力量。 或者母亲也可以给予父亲一般的支持，这样孩子遇到具体的情况就可以具体处理。 有自己的想法我们还是需要尊重，认可，尽量让孩子多说说具体的规则，哪些不能适应。 虽然你说学校比社会好，这是每个人的想法，对于很多学生来说，也会厌倦学校。 在哪里都有各自的好或者不好，不同环境不同年龄面对的压力都不太一样。 我很欣赏你乐意在这里说说自己的感受，也许我们自己成长。改变自己的认知和思维，就会理解这个问题是大家的问题，不一定是小孩的问题，或者完全是你的问题。 互动也会形成问题，还有成长的家庭遇到困难一起面对，不抱怨就很好，就像你可以看到孩子的优点、这也是很好的。 推荐书籍《人生由我》《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，想和你在一起探索一下这个困扰。 看到你的描述，我感觉到自己的心是揪紧的，在你缺乏安全感，感到孤独无助恐惧的时候，那个男人用“对她很好 经常带她去看花草 知道她没安全感带她去看DY的视频 她没安全感给她发语音安慰她”帮助了她。让她感受到被重视被照顾被在意的满足。是这样的吗？ 所以，这个小女孩开始这个男人产生了依恋信任，顺从他发私密照。分手三个月的相逢，又被逼迫顺从他，并且习惯了用这种方式和男性相处，以获得别人的喜欢或者安慰。是这样的吗？ 但是，小女孩感觉自己变得堕落了，这种被人逼迫去发私密照的行为，是不是感觉是被控制被欺负和羞耻的呢？同时，内心感到迷茫和困惑，痛苦和挣扎，是这样的吗？ 能够理解你当下内心的困惑，希望你可以尝试按下暂停键，勇敢的对对方说不。 其次，不知道你的年龄是几岁，如果还没有十八岁，请你一定要告诉你的信任的家人或者信任的老师，寻求家人的帮助。 甚至可以去报案，对未成年人的性侵犯是违法的行为，你可以坚决的寻求帮助来维护自己。 最后，关于安全感的建立 很多人因为小时候父母的“威胁式”教育模式，和忽略型家庭长大的孩子，或者被过分溺爱的孩子，安全感都是有不同程度的缺乏的。 即便是很多事业成功的人士，都有可能在某些时候，内心也是缺乏安全感的。 所以，缺乏安全感是一个很普遍的心理感受，是可以通过自我觉察自我成长，或者通过心理咨询来帮助自己，建设安全可靠的关系，来获得的疗愈和帮助的。 不管如何，这不是女孩的错，女孩的感受和身体都是宝贵的，也是值得去好好的对待的。 世界和我爱着你！好好的爱自己，祝福你！

舒雅清正

孩子在该上学的年龄，不去学校读书，而是在家里玩游戏，过着日夜颠倒的生活，这可能是作为家长最头疼的事情了。

这样的事情发生在很多家庭，并不是个案，但原因却并不相同。

有的是因为孩子个人的原因，有的是家庭的问题，有的是校方的管理，等等。

根据你的描述，孩子个人的状态良好，家庭关系比较和睦，据孩子反应，是因为学校的规矩不合理，让孩子逃离了学校。

学校的管理是针对所有人的，具体到学生个人头上，有的能够服从管理，有的学生就接受不了某些规定。

他们之所以接受不了某些规定，可能是在自己特别在意的方面受到了束缚，可又不能以一己之力让学校收回成命，于是就以不去上学的方式进行反抗。

你的孩子说学校的规矩不合理，到底是哪方面不合理呢？

确切地来说，是哪方面让他在意的点，让他觉得受到了束缚呢？

你在提问中说到，孩子日夜颠倒玩游戏，还早恋，好像这两点，都背离了学校和家长的期盼，对不对？

有没有可能，孩子早恋的事被老师知道了，学校明确规定不允许早恋？

作为家长，你和你的另一半，是如何看待早恋这件事的呢？

可能学校和家长都担心孩子早恋会影响学习，害怕孩子没有分寸，把握不好感情的度，闹出更大的问题。

学校和家长有这种担心，明确规定不允许早恋，是可以理解的。

但十几岁的孩子，感情处于萌动期，如果公开地反对他们谈感受，就等于无视和扼杀了他们的情感当中最重要的一部分，那就是爱和被爱的需要。

孩子的自主意识，也就是公认的叛逆，会让孩子不顾自己的前途，捍卫自己的权利。

所以，针对这个事件，只能疏，不能堵，只能引导，不能强逼。

曾经看到过家长在这方面做得很好的案例，孩子早恋了，家长接纳了孩子的这份感情，跟孩子商量，让他们放学后一起回家里写作业，一起学习，鼓励他们在学习上共同进步，也提醒孩子，因为年龄还少，要注意保护好自己和对方，等各方面条件都成熟，那时候学业有成，两个人才能走得更远。

你可以跟孩子好好沟通，了解孩子是不是因为早恋的问题被学校批评和阻止而不去上学了，还有没有其他让孩子觉得规矩不合理的地方，与孩子共同探讨，既不耽误孩子的学习，又能不违反学校的规定。

你的孩子不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，在学校也没有受到排挤和委屈，比起很多厌学的孩子所遇到的问题，已经算很好了。

至于作息时间和不愿意去读书，可能是对自己被束缚的暂时放纵，也可能是一种隐形地与学校对抗，需要家长看到后，及时关注到孩子的真正需求。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来