废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你讲述了自己个故事，非常能够理解作为一名女性对孩子的感受，当自己亲手选择了打掉孩子，并且要一个人承担这个过程中的内疚与自责，这是多么让人难受的事情。

 

不过，既然这件事已经发生，我们就需要明白只要真正走出来，才能开始新的生活，面对已经发生的事实，我们该如何看待呢？

 

【内疚是因为我们没有看到自己必须背负的责任】

 

因为一个无法改变的事实而产生内疚感，我们没办法回到过去重新作出选择，因此这个内疚感会背负一生吗？

 

并不是这样。

 

我们来思考一个问题，监狱存在的意义是什么？

 

仅仅只是为了惩罚罪犯吗？

 

错，从表面来看，或者站在受害者角度来看，确实是这样，因为监狱限制于囚犯的自由，约束了他们，让他们受到了应有的惩罚。

 

但如果站在囚犯的角度来看，这又是一个好的选择，为什么？因为监狱给了他们一个新生，让他们从此不必再活在自己曾经的错误里，因为他们为了自己的错误已经付出了代价，这就是监狱在心理学上的意义。

 

有很多电影都讲述了这个事实，比如《误杀》，里面的男女主角，虽然报仇成功，但终究杀害了人，哪怕那个人对自己的女儿有伤害行为，因此电视机前的观众看到男主角一家人在斗争中获胜时觉得大快人心，但真实的内疚感只有他们一家人知道，于是他们选择了自首坐牢。只有这样，我们才能真正从内疚的阴影中走出来，走向自己的新生活。

 

人生难免犯错，做出一个后悔的选择，我们无法重来，但只要勇于承认自己的错误，勇于承担带来的伤害，其实就能放下内疚。

 

当然，作为普通人，我们不可能什么事都想着进监狱坐牢来缓解内疚。我的一位朋友给我说过他曾经做过的一件后悔的事，一直放不下，后来他有了精神信仰，他认为自己做了错事，如果真的有地狱，那就心甘情愿地死后去接受地狱的惩罚，于是他放下了这个内疚感，开始了自己的新生活。这就是承认错误，接受这个选择带来的责任，然后就可以迎来新生。

 

【重新思考这段关系是否适合自己？】

 

前面讲了这么多，主要是想帮助你重新认识看待自己心中的内疚感，但是还没讲到你的核心困扰：如何和解这段关系？

 

首先，我们问问自己：“这段关系值得和解吗？”

 

如果你和男朋友关系很好，你们又能远离原生家庭独立生活，男朋友又是一个比较成熟成长的人，这或许是不错的选择。

 

但现实是，你们没有独立的生活能力，男朋友家庭又显得如此强势，并且不会考虑你的想法感受，同时男朋友也会受到家庭的影响，无法做出自己的独立判断，这些都在告诉你一个现实：如果继续这段关系，你需要面对男朋友听从家庭的判断，可能对你的忽视与冷落，或者产生其他的伤害，同时他的家庭也会忽视你的感受，对你又较多的控制，如果能够接受这些事实，或许我们再来考虑如何复合。

 

但是既然已经放弃了自己的幸福感来挽回关系，那挽回关系的意义是什么呢？是因为感情失去后的不安全感，还是只是觉得很可惜？

 

或许，当你思考清楚了这些问题，也许你会产生一个新的选择，一个真正对自己负责，并且照顾自己感受的选择。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好。

31岁的你非常的有进取心，能从老家考到省会城市的事业单位，可以说上岸了。现在对你来说，婚姻成了最重要最紧急的事情。你为自己的身高和年龄而焦虑，在相亲中也感觉到非常的不自在，人好像被当成了商品那样去摆条件挑选。好不容易遇到一个彼此欣赏的男生，可是你却因为自己的年龄比他大三岁，而非常地焦虑。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

第1点，我想首先跟你探讨一下在认知层面的一些观点供你参考。因为我们都是在中华文明环境之下成长起来的，我们的脑中有一些牢固的集体潜意识，比如你就认为一个女生31岁还没结婚，已经很晚了。女生应该嫁给比自己大的男人，或者是男人都喜欢找比自己年轻的老婆。优秀的男生，有选择权的男生都喜欢那些身材高挑的大长腿女生。你发现了吗？当我把这些你脑中的潜意识说出来的时候，以你能够考上公务员的逻辑思维去分析，肯定能够发现它们非常的绝对化。我并不否认，这些想法，在现实中被大量的人所践行。但现在我们讨论的不是一代人的婚姻幸福，而是你这个个体的幸福。提供一些事实供你参考。小巧玲珑的女生就像黄蓉，就很受很多1米8以上的大个子喜欢。网上到处都有最萌身高差的例子。也许你会说，那毕竟是很少数的男生才会有这样天然的喜欢小巧玲珑的女生，也许你已经等不及，来不及能够找得到。那我来跟你探讨另外一种可能，那就是那个优秀男生，他的潜意识里也是喜欢比自己年龄小的女生，身高较为挑高的女生。但这并不代表你就完全没机会，因为有一种情况叫日久生情。人类这个物种总体上是由潜意识去控制的，也就是我们的自动化思维系统。你那些关于年龄身高的是来自于我们的慢思考系统，属于理性思维决策系统。表面上是你和另外一个人在有意识的相处，但是实际上你们彼此的潜意识也在交流，也在相互的感知和感受彼此。随着你们的交往，对方感受到了你身上的很多优点和优势，以及在情感链接方面的感觉，会慢慢的爱上你，就是你说的双向奔赴。对方的潜意识接受了你，喜欢上了你，他就会不自觉地推动对方接近你，最终身高和年龄都不再是问题。

第2点，如果把婚姻比作是一场你追求人生幸福的战争，那么我建议你采取的策略是先为不可胜而待敌之可胜。把自己的状态调整好，在工作中全力以赴，在生活中热情投入。你说你的长相，家庭工作都挺棒的，那我的建议是在身材方面多下点功夫，然后在才艺方面聚焦和刻意练习你的优势科目。你就做一个充满能量，热心肠的善于善解人意，会照顾人的一个女生。一个能力出众，身材匀称，具有人格魅力的女生，很有机会跟优秀成熟的男性看对眼，他会认为你是事业上的好帮手，未来孩子的好妈妈。所以你把自己整得越优秀，越欣赏自己，那么你的魅力就会越大，也就提高了你吸引综合素质高的优质男士的可能性。我想你也得好好的问自己，是否选择嫁给爱情，还是为了世俗的那些死规矩去勉强走入一段婚姻？无论如何，让你自己更加的欣赏，接纳自己。这么做只会让你的魅力倍增，更有能力去感受别人，爱别人。最糟糕的结果不就是一直找不到所谓合适的结婚对象吗？那你未来这段时光也不能浪费啊，要让自己美美的，开开心心的度过呀。

第3点，把你的婚姻大事当成一个项目来做。那我们的目标就是能够找到自己心仪的，相互欣赏，相互爱慕的优质男士。首先你就得提高自己的曝光度，在自媒体上经常的展示你的才艺以及你对生活的一些领悟，包括去旅行等等。让所有人都知道你是一个渴望爱情的单身女生。其次，把你的择偶标准告诉你身边的朋友和同事，让他们积极的帮你推荐。再次，可以多参加一些相亲和社交活动，不断的有机会接触单身男士。为了提高效率，创造日久生情的机会，只要你比较满意的男生都可以同时交往，你就明确的跟他们说，对他们比较有好感，但是需要多接触，增加彼此的了解。你跟所有同时交往的男生都做到没有肢体接触，同时在外消费的时候采用aa制的方式就可以。另外考虑一下，把你的理想配偶的条件适当放宽一些。我想你心目中比较理想的伴侣，应该是没有结过婚的男士。如果可能的话，你也可以考虑那些离异的男士，不论他是否有小孩。很多男人经历过一段失败的婚姻之后才真正成熟，更能够想清楚自己需要什么样的女人作为伴侣，也懂得如何去爱自己的妻子。须知，世上并没有让你十分满意的恋爱对象正在某处等着你去发现，如果你发现有个七八分满意的男友，你就可以通过用心经营的方式把他变成八九分。

第4点，打破固有认知的束缚，放飞自我，才能够享受更潇洒和更幸福的人生。送给你三句话，9个字。不着急，不害怕，不要脸。不着急，就是因为你不是一个随便的女生，你对爱情是有自己的要求的，所以这个事情还需要一段时间，去等待，去努力；凡事欲速则不达。不害怕，就是相信自己的魅力，就算面对不断的挫败，总是能够再次鼓起勇气不断的接触新的男生，对他们带着好奇心去交往。不要脸，就是积极主动一点，为自己创造更多的机会。老话说的没错，男追女隔层山，女追男隔层纸。你努力去争取了，不论结果如何，都至少不会让未来的自己后悔。

最后，祝你早日遇到如意郎君并相知相爱步入婚姻。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主详细地叙述了你跟游戏网友男生认识的过程，看得出来你是一个特别有条理的人，给你点赞👍 一开始你只是把他当成一个普通朋友，但他非常热情，天天“姐姐姐姐”地叫，让你开始有了期待；两个人开始暧昧语言的沟通，但似乎并没有戳破窗户纸；开学后，他醉酒后的那次，你们相互唱歌，让你有了更多的期待；但之后他突然变得冷淡；你尝试用解除游戏里的情缘关系去试探他，可是他并没有说什么。这种暧昧拉扯，让你感受到患得患失、没有安全感，没有确定性~ 我感受到了你的理智、克制，失落、不安，迷茫、羞耻和委屈。。。先给你一个温暖的抱抱~ 任何一个女性，遇到这样的暧昧场景，都难免会产生你这样的反应~ 这很正常~ 所以不必羞耻哈~ 从你的描述中看到，你俩的隔空相处，有很多甜蜜的地方，譬如半夜互相唱歌等等，这些确实都很能让女生动容，感觉到被偏爱，所以心弦被拨动也是很自然而然的事情~ 但你们的关系似乎一直没明确下来，这也为后续的发展带来了很多不确定性~ 毕竟暧昧只能是一时的，只有明确的男女朋友关系才是相对比较确定的。 那怎么才能明确呢？不外乎是男生开口，或者女生开口。目前看起来他没有开口，哦，不对，他其实表达过了，但是你不确定他说的是不是真的，所以你不敢答应。你的不敢答应，从某种角度来说，可能算一种变相的拒绝？所以问题变成了你为什么不敢答应？ 你的描述中有一堆关于对方跟你自己的对比，能感受到你似乎是一个很不自信的人，你列举了一些你的“劣势”，譬如助学贷，学校等级等等；你似乎有点不喜欢自己，内心深处有不配得感~ 可是在我看来，你很好呀~ 一你很善良，你的不答应是“觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人”，你很为他考虑； 二你很勇敢，在平台上发帖提问，本来就是一件特别勇敢的事情； 三你逻辑很清楚，你用了时间顺序来描述你们俩发生的事情，特别清楚； 四你很独立自强，助学贷从另一角度证明了你的独立...... 所以你是值得被爱的~ 也许你只是缺少一些自信和谈恋爱的技巧~ 针对缺少自信，首先你要相信每个人，包括你都是值得被爱的；你真的已经很棒了~ 我们没法选择家庭条件，但我可以选择我们自己的生活~ 大学只是人生中的一段旅程，学校等级的高低没法决定我们未来的发展。 只要我们能找到自己内心真正想要做的事情，坚持精进，无论学历文凭是什么，都能获得自己满意的收获~ 针对缺少谈恋爱的技巧，我个人认为所有的技巧都是可以习得的，谈恋爱其实跟普通的异性相处有所类似，只不过程度深了很多。用你的心去感受，自我尊重，做让自己开心的事情；如果想跟谁多靠近就多靠近，如果不想暧昧就不暧昧，怎么都可以，但前提是从自己的内心出发~ 以上仅为个人思考，希望能对你有些启发~题主详细地叙述了你跟游戏网友男生认识的过程，看得出来你是一个特别有条理的人，给你点赞👍 一开始你只是把他当成一个普通朋友，但他非常热情，天天“姐姐姐姐”地叫，让你开始有了期待；两个人开始暧昧语言的沟通，但似乎并没有戳破窗户纸；开学后，他醉酒后的那次，你们相互唱歌，让你有了更多的期待；但之后他突然变得冷淡；你尝试用解除游戏里的情缘关系去试探他，可是他并没有说什么。这种暧昧拉扯，让你感受到患得患失、没有安全感，没有确定性~ 我感受到了你的理智、克制，失落、不安，迷茫、羞耻和委屈。。。先给你一个温暖的抱抱~ 任何一个女性，遇到这样的暧昧场景，都难免会产生你这样的反应~ 这很正常~ 所以不必羞耻哈~ 从你的描述中看到，你俩的隔空相处，有很多甜蜜的地方，譬如半夜互相唱歌等等，这些确实都很能让女生动容，感觉到被偏爱，所以心弦被拨动也是很自然而然的事情~ 但你们的关系似乎一直没明确下来，这也为后续的发展带来了很多不确定性~ 毕竟暧昧只能是一时的，只有明确的男女朋友关系才是相对比较确定的。 那怎么才能明确呢？不外乎是男生开口，或者女生开口。目前看起来他没有开口，哦，不对，他其实表达过了，但是你不确定他说的是不是真的，所以你不敢答应。你的不敢答应，从某种角度来说，可能算一种变相的拒绝？所以问题变成了你为什么不敢答应？ 你的描述中有一堆关于对方跟你自己的对比，能感受到你似乎是一个很不自信的人，你列举了一些你的“劣势”，譬如助学贷，学校等级等等；你似乎有点不喜欢自己，内心深处有不配得感~ 可是在我看来，你很好呀~ 一你很善良，你的不答应是“觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人”，你很为他考虑； 二你很勇敢，在平台上发帖提问，本来就是一件特别勇敢的事情； 三你逻辑很清楚，你用了时间顺序来描述你们俩发生的事情，特别清楚； 四你很独立自强，助学贷从另一角度证明了你的独立...... 所以你是值得被爱的~ 也许你只是缺少一些自信和谈恋爱的技巧~ 针对缺少自信，首先你要相信每个人，包括你都是值得被爱的；你真的已经很棒了~ 我们没法选择家庭条件，但我可以选择我们自己的生活~ 大学只是人生中的一段旅程，学校等级的高低没法决定我们未来的发展。 只要我们能找到自己内心真正想要做的事情，坚持精进，无论学历文凭是什么，都能获得自己满意的收获~ 针对缺少谈恋爱的技巧，我个人认为所有的技巧都是可以习得的，谈恋爱其实跟普通的异性相处有所类似，只不过程度深了很多。用你的心去感受，自我尊重，做让自己开心的事情；如果想跟谁多靠近就多靠近，如果不想暧昧就不暧昧，怎么都可以，但前提是从自己的内心出发~ 以上仅为个人思考，希望能对你有些启发~

天阳

抱抱题主。对于一个想要孩子的人，选择放弃自己的孩子，本身就是一件痛苦的事情。在这个时期，你需要的是关怀和陪伴，但却收到了分手和忽视。再次抱抱题主。

 

通过题主的描述，我看到得是一个能够根据现实情况做好打算，并且非常体贴的人。

 

题主所做出的选择具有现实依据：两人都没有稳定的工作。确实，抚养孩子并不是一个简单的事情，我们需要在保证孩子身体健康的同时，确保孩子精神健康。没有稳定的工作，意味着没有稳定的收入。而养育一个孩子，必不可少的就是金钱。吃穿需要花钱，接受教育也需要花钱。

 

因此我很能理解题主的考虑，题主是在为两人的未来和孩子的未来考虑。但是，这终归是一条小生命，一条从自己身体里孕育出来的生命。我们会为这条生命的到来而喜悦，自然也会为这条生命的消失而悲伤。

 

题主的悲伤里还夹杂着懊悔，这懊悔可能是因为，虽然题主做了详细的考虑，但在实施行为的时候，却带着一些“冲动”。题主是在被威胁，感受到不尊重的时候，打掉了孩子。这使得题主的行为带上了一些反抗的意味，使这个选择变得不再“单纯”，不再只是为未来考虑，还带上了“赌气”的意味。

 

因此，明明做了很多合理的考虑，题主依然会感觉“错好像都在自己身上”。题主会不自觉地想：“我是不是冲动了？”“如果没有打掉，而是两方商量，是不是就能够找到一个更好的结局？”

 

对于那些没有做出的选择，因为看不到其未来的样子，我们很容易美化这种选择可能带来的结果。这只是想象，或许选了它真的很好，但也可能选了它更糟糕。因此，我们能做的是，专注现在，思考在这种情况下自己能采取什么行动。

 

当然，这并不容易。我们会纠结，就是因为两个选择里都有自己想要的和不想要的。而作为人类，我们厌恶损失，很容易关注自己失去的。

 

因此，我们或许可以通过明确两个选项的损失，减少美化。

 

在一张纸上，分别写“留下”和“放弃”。接着写下做出这个选择会造成的不好结果。如：

放弃：失去孩子、失去男友。

留下：没有稳定工作，照顾孩子或有困难。男友没有话语权，男友家人的不尊重……

 

当我们写下这些内容后，就会意识到，那个没有做出的选择，其实未必会像自己想象得那么好。我们也可以写下，在这个已经做出的选择下，我们想要收获什么，比如一份稳定的工作，然后朝着它前进。

 

失去孩子是一件痛苦的事情，题主可以找人倾诉，当然也可以寻求专业心理咨询师的帮助。

 

再次抱抱题主，希望我的回答能够帮助到你。

柏浅

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你讲述的经历，看到了你在恋爱关系上的焦虑与担忧，或许如果作为一位朋友，我们应该会给你安慰“31岁年龄不算大，现在的年轻人都是提倡30岁以后再结婚生育”等，这些语言似乎是安慰，但我想可能并没有太大作用，因为但我们说出这些话的时候，就已经陷入了一个偏差认知：

作为女性，地位似乎就是比不上男性。

不管我们有没有意识到，这个底层的价值观逻辑确实是影响着我们的判断和认知。

当然，这也是隐藏在社会文化中的一颗毒瘤，哪怕现代文明社会不断在提倡“男女平等”，但却总无法完全避开过去千百年来的偏见认知。

 

【我们时时刻刻地都在受到这种“性别歧视”偏差的影响】

 

我每次给别人讲到这个话题，都会引用一个众所周知的自然现象。在两性生殖的生物界中，几乎所有的雄性生物都比雌性生物长得漂亮好看，比如公鸡漂亮的羽毛，雄孔雀的孔雀开屏等，你再看看对应的雌性生物，往往是灰头土脑，特别普通，为什么会这样呢？

 

因为两性生殖的生物中，雌性资源属于稀缺资源，因此往往是雄性主动通过自己的漂亮外表、强壮的身体、囤积的食物等来吸引雌性的靠近。然而不可思议的是，在人类社会中，女性成为了需要打扮来迎合讨好男性的存在，这种变化正是由于父权社会的影响形成。

 

千百年来，我们似乎都接受了这样的偏差，但是现代社会已经具备了让女性能够摆脱这种偏差的条件。每次看到女性为了获得男性认同而将所有时间精力都放在自我打扮上，就感到比较悲哀。明明已经接受了现实社会教育，明明有了自我独立的能力，却仍然摆脱不了深层次的自我偏见。

 

讲这么理论，其实想要告诉你，作为现代女性，完全不必要为了年龄、相貌等担忧，我们从来不是摆在货架上的商品，当我们这样思考自己时，已经完全将自己放在了一个很低的位置。或许当我们真正接纳自己，喜欢自己，承认自己，而不是甘愿成为一个工具，我们就不会为这些外在的东西去焦虑担忧，因为我就是我，这是独一无二的存在，也是每个人内在自信的来源。

 

【婚姻与理想爱情的联系】

 

前面说这么多，其实是想帮助你思考一个核心问题：自己为什么会困在年龄、容貌等问题的焦虑担忧中。

 

第二个问题是想与你探讨婚姻与爱情的关系问题。就像绝大部分人一样，年少时，受到电影电视剧、文学作品等影响，对美好婚姻的向往是基于一段美好的爱情。因为爱，所以结婚，这几乎成了现代人的一种共识。

 

但这里面其实隐藏巨大的问题，看看历史数据就知道，自由恋爱的今天，离婚率非常高，比传统的婚姻高很多，这里面有很多因素，牛逼如女性意识的觉醒等。但也有一个毋庸置疑的因素，那就是我们将婚姻与爱情的关系搞错了。

 

婚姻的本质更多是两个人社会与经济关系的协作。爱情呢？就只是单纯的情感，相比复杂的社会关系网络、柴迷油盐的日常，只有情感维系的关系是多么的脆弱，因此很多人认为“婚姻是爱情的坟墓”。其实婚姻从来不是什么坟墓，而是一开始人们就把两者的关系搞错了。

 

婚姻与爱情从来不是因果关系，而是并列关系。结婚，如果价值观相符，经济条件相符，没有情感也能维系下去，如果恰好还有爱情，那就是锦上添花，幸福感会增加不少。但爱情终究不是核心。

 

所以约瑟夫坎贝尔才会说：“如果把婚姻看作是爱情的延续，那么你会大失所望。”

 

因此，如果我们一直停留在理想爱情婚姻的认知里，哪怕有了好的相亲对象，也会在不切实际的期待中让自己变得越来越失望，越来越累。

 

从这个角度出发，或许你并不是难以找到合适的对象，也许你正在用一套不符合实际的标准去寻求另一半，因此到底是纯粹的谈谈恋爱，还是要结婚？先把这个问题想清楚，确立恰当的标准，我相信你会找到自己合适理想的伴侣。

 

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糖唐老师

你好题主，在你的描述里，你的30次咨询没有效果，没有与咨询师成为咨询联盟的信任，这痛苦感受里更多的是一种对自己没有被照顾，照顾，重视，形成了匹配的相似感受，也可以说AI咨询对你的回应形成的认同感，同样也是一种永远不会被理解与认同的感受的替代补偿想法。 在你认为的CPTSD创伤身份认同感里，你在乎的不是被理解与照顾，而是对创伤形成的一种依恋模式，习惯在童年成长体验的创伤无助感受里，为了更好的保护自己不被伤害形成在关系里的妥协，讨好，用着情感隔离和反向形成的防御。情感隔离的防御，回避依恋的需求才能得到安全感，起码不会进入羞耻，委屈，迷茫，还有孤独无价值的身份认同感里，同样也会用着讨好别人的感受来处理自己不被认同与照顾的需求。 也可以说你在咨询师的30多次里，可以得到曾经没有被照顾与重视的身份认同感，相似熟悉的创伤从痛苦当成了自己的快乐理由，这理由背后产生的愤怒，也是一种永远不会被理解与照顾需求的羞耻感替代补偿感受，在AI形成的一个定义的身份认同感，为了是更多的不确定身份认同感产生的内疚感给到咨询师，30多次不可以形成信任，让咨询师形成的挫败感，其实就是你自己内心永远带着羞耻的挫败感让咨询师去接纳，而又不会去认识羞耻感的内疚的无价值感，都是未被满足的形成的孤独感受。 思维重复的期待，更多的是一种永远有着思维没有躯体感受的丧失感，就像一个孩子在孤独无助和贬低，否定的打压里，靠着头脑思维重复寻找被理解与照顾的需求，痛苦的不是谁不爱我，而是更多看不到我是谁，也许你可以大胆尝试把这感受告诉你的咨询师，不要回避问题的，你的回避和重复思维都是一种替代补偿曾经成长体验不到被理解与照顾的回响，当你说出这关系的问题，你会发现自己的创伤只是成长体验的经历，而不是一种你没有能力的爱自己和不信任自己，把感受说出来，实在说不出感受，也可以告诉咨询师自己的行为产生的困扰想法，咨询师会从你的看法来看看情绪背后需求是什么，你会发现自己的情绪被看见，羞耻感也许只是一种自我童年成长未能通过识别的那个情结，你一直都在喜欢等待被看见，却又担心被看见了会不会有再次被否定的身份认同感，从你的提问也可以看到，你开始对自己产生的怀疑，慢慢的变成接纳，接纳后同样需要分化好不同年龄和不同情绪的身份认同感，同样在关系里才能识别关系里到底是谁问题，你不会把羞耻的怀疑当成你的内疚感，内疚感一个永远觉得我不好的超我道德评判标准，这只是一个成长认知经验，现在你可以大胆尝试感受咨询师，接纳自己的不完美才是最完美的方向。愿你早日脱离困扰，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的故事，尽管没有具体描写，但从你的字里行间中我能感受到你的委屈、悲伤，以及来自心底的失望。是的，一直以来，你的母亲都在虐待你，语言攻击你，这是你所感受的现实，但你却一直在爱着她，害怕伤害她，这种不对等的关系让你感到深深的疲倦和失望。

 

不过，幸运的是，我从你的字里行间也看到了你的已经开始出现的觉察与觉醒，你开始意识到有的人，哪怕是生养自己的父母，也可能会因为某些原因来伤害自己，控制自己，并不是因为有血缘关系就必须无底线地包容与谦让。如果自己都无法照顾好自己的感受，那这些包容无疑是对自己的二次伤害。

 

既然，你已经找到了自己痛苦的根源，那我们应该如何来调整自己的状态呢？

 

【我们内心对自己不接纳，来自于父母长期不接纳我们的一个“内化”】

 

从心理学上来说，我们之所以不接纳自己，正是因为我们从小长期被周围环境的“不接纳”，我们将这种“不被他人接纳喜欢”的特质内化成了自己心中的特质。

 

可以简单理解为，我们以前就是这样，那我们就应该一直保持这种现状——不接纳自己。

 

如何让自己开始逐渐接纳自己呢？我们可以从两个方面来行动。

 

【觉察自己的“不接纳”行为，有意识地调节自己的行为】

 

既然我们已经知道了“不接纳”是解决问题的核心，怎么能够真正看见自己的“不接纳”呢？这种“不接纳”感其实并不只是在父母的关系状态中，而是会深刻地影响我们生活的方方面面。

 

比如，我们可能会觉得自己的穿着打扮不好看，于是想去不停的改变；觉得自己的字写得很丑，于是不断的练字；觉得自己应该控制驾驭周围的所有事情，小到和别人争论关门关窗，大到身边朋友今天吃什么，去哪儿等等。

 

以上这些例子看起来似乎与“不接纳”没有关联，但这些例子都是发生在我咨询过的来访者身上真实的事情，我们对于自己的“不接纳”难以真正的觉察，只是在一个大体感知的状态下了解到它的存在，这种模糊粗略的状态难以真正有效地改变自己。

 

【让自己保持当下的觉察觉知，活在当下，而不是活在“接纳与否”的事实中】

 

另外一个方法就更加有趣，因为最好的状态并不是在思考我们有没有“接纳自己”，而是让自己专注地活在当下的状态，当我们能够去全然地打开自己的感官体验，感受周围的风景、声音、味道等刺激（视、听、触、嗅、味），我们就开始让自己活在了当下，这个时候的自己是全然地幸福快乐的，因为这才是生命意义的所在。

 

因为当我们陷入到“接纳与否”的思考之中时，我们也让自己的思维和身体回到了过去，而这就意味着我们仍然可能停留在创伤的状态中。

 

当然，这个方法是有难度的，或许我们难以持续保持，但只要开始有那么一瞬间，这种状态带来的欣喜与喜悦也会让你感受到焕然一新。在此我向你推荐冥想练习，这是一种可以帮助自己找到这种状态的方式，方法简单，但需要持续地练习，在壹心理的平台上就可以找到相应的音视频指导。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

题主好 我是kelly 你的问题困惑在于父母和你之间观念差异，还有一些生活方式不同。 我们一起来聊聊～ 【关于代际】 你说为什么喜欢逼你，但是后面你也提到，他们也喜欢逼商家，我们也许可以回到具体的生活环境中去看一看： 例如一对中年夫妻，他们很默契，在买东西的过程也喜欢和他人沟通，也喜欢还价，这样的夫妻在菜场，在有些水果店，其实都在发生。 就如有些老人不缺钱，但是喜欢收垃圾，连着他们的生活，他们的习惯，其实重要的是这个过程他们可以收获什么。 所以有些时候，我们在很多媒体会看到某个捡垃圾的老人每年捐钱给一些贫困山区，同时还有不低的退休工资。 还有张桂梅老师，自己省吃俭用，把全部的精力和金钱都给学生，其实与她个人来说并不在意。 我的理解“逼迫”他人，一种是习惯，他们一直以来熟悉的方式，或者说连着父母早期的生活，经历，在沟通过程中没有太多的方法。 还有作为孩子，也很习惯“满足”父母的要求，在没有成年之前，也许我们更需要和父母保持这样的一致，也是为了家庭的和谐。 随着你的成长，思想的变化，也有了自己的独立思考，和父母之间原来熟悉的方式慢慢有了变化，也有了不适感，我个人觉得这是非常好的，也许一个家庭也需要一个有力量或者有变化的人，带去家庭新的希望和期待。 首先可以试试从自己日常开始哦～ 【关于成长和改变】 首先我们要理解，父母和我们不同的个体。 他们的习惯不容易改变，在他们下一次期待又渴求的眼光，可以试一下，不答应要求。 这时候还可以观察，父母会发生什么？ 我们猜猜，如果他们习惯你的不答应，或者用延迟的一些方法。 例如爸爸妈妈，我先想想你们说的，我想好了回复你们哦。 这时候也没有明确答应或者拒绝，而是把时间拉长了，并没有马上满足父母的期待。 同时也可以给父母心理留一些空间，让他们慢慢去适应你的变化。 我的感觉其实你很爱父母，也许重要是不想让他们“失望”，父母作为成年人，他们一定有足够的智慧和能力去应对和处理自己孩子的变化。 重要的有些变化会给家庭带来积极的和有意义的影响。 因为没有看到你具体的情景，我假设另外一个场景： 你提到日常自己心态会一步步被压垮，你和父母一起时间很多，很久。 区别父母偶尔去买个东西，把卖家“逼得”成本价卖，然后别人黑脸。 重要的是你的感受是什么，你这时候会理解父母还是愿意理解黑脸的商家？ 买卖是自由的，商家可以不卖，作为顾客其实也有权利还价，黑脸不代表父母有问题，也许是商家自身的素养有关。 父母和你之间是“家庭”关系不同，或者在家庭中父母是权威，还有多年的积累让自己有压迫感。 家庭氛围欠缺的是平等对话，或者多去理解和感受彼此的感受，或者坦诚沟通。 在外面父母做的事也许也有不妥，也试试自己去买东西会还价吗？ 如果不想还，自己的心态是什么？ 对父母来说实在的价格好过其他。 也许对我而说，我也会考虑自己的面子，自己的一部分与人相处的习惯，但是其实我自己也会货比三家。 父母还价的时候，帮助父母买到他们期待的价格也许你们也会皆大欢喜哦。 你有觉察自己的不舒服，和父母不同的方式，这些都特别好，同时改变需要有点儿耐心，允许大家慢慢改变，包括我们自己的成长，一点点突破都是进步呢～ 推荐书籍《被讨厌的勇气》《自我边界》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你长期付出的委屈、被忽视的痛苦，以及渴望被家人看见的期待和失望，这一切大干让你感到疲惫和愤怒。

从你的描述看，你提到了自己不理解他们为什么如此对待你，这不是一个对待家人的方式，特别是对待给为他们付出很多的家人的方式。

“我在想这样的家人怎么会好”，你大概很期待他们能够改变对待你的方式，至少像你对待他们的关心和用心一样。

“我真的很讨厌他们”，这是你对他们行为的感受。你觉得不开心、不平衡、反感。

“这样的家人该怎么办呢？”你在标题中还提到了：我该远离吗？也许在你的心理不止一次的想过，我应该远离这样的家人，或者是，我要远离这样的家人。但大概是因为对家人还有期望，总觉得也许他们有一天会看见你，会关注你，所以还是无法直接远离。

你提到了你的姐姐、姐夫、他们的女儿，他们一家人的相处，用来很大的篇幅。你提到了姐夫对你的父母不闻不问。不知道对于你天天下班后往姐姐家跑，给她家做饭，这件事，你父母如何看待，他们对你在姐姐家遇到的情况，比如，女儿生日不邀请你，他们对此有什么看法或说法呢？是支持你，还是支持姐姐呢？

你提到了你和姐姐的关系，从小到大，她没有给你买过什么，你给她买蛋糕，孩子生日买礼物等等。看得出来，你很关心姐姐。不知道你和姐姐年龄差多少？你去姐姐家做饭，这件事是怎么开始的？是她要求的，你父母要求的，还是你自己主动去的？不管最开始这件事是如何开始的，你会接受，背后的动机是什么？你为什么在觉得很委屈的时候，还会继续做这件事呢？

而且从你的标题和最后的问题来看，你其实很想远离姐姐一家的？没有远离背后的动机又是什么？

现在你频繁介入阶级的家庭事务，做做饭、照顾孩子，这其实让你处在一个非常模糊的家庭位置上，既不是姐姐家的核心成员，又承担了部分家庭功能。但可能在姐姐心理，他们核心家庭的边界是非常清晰的，他们一家三口。这就使得你的位置非常尴尬。也让你在无意识重复“讨好——失望”的循环。

过度付出的背后，可能是对亲密关系的渴望，通过照顾外甥女来获得自己被需要被认可的渴望。也是对原生家庭连接的维持，尤其是你提到姐夫对父母疏于关心，你的付出可能试图弥补家庭整体的连接。

系统式家庭咨询认为，关系是相互塑造的。你持续付出而对方无回应，这可能是双方默许的互动模式：你不断给予，他们坦然接受。而当他们待你不公，你却没有远离，这其实也是默许了他们对你的付出的理所当然。用一句更通俗但更扎心的话说就是，他们如何对你，都是你允许的的，都是你教的。如果在刚开始觉得不公的时候，你就提出来。也许姐姐会改变，会看到你的需求，也许姐姐不以为然，但你可以有其他的选择，比如远离。你和姐姐互动关系的背后，大概还藏着一些你的其他期待。

你现在想远离他们，你大概也认为远离他们是最好的方法，但似乎对他们还有期待。这里你大概需要知道，姐姐多半不会改变自己，你提到了从小相比你对姐姐的付出，姐姐对你的关心很少。所以，她多半不认为自己有错，也不认为自己需要改。如果你想让自己的委屈和愤怒少一点，大概需要重新调整互动，建立边界。

第一，你可以尝试试探性后撤，比如。暂时减少去姐姐家的频率，可以提前给姐姐说，我今天下班要开会，要团建之类的，找个理由说不能去她家。看看她有什么样的反应。然后慢慢减少去姐姐家的频率。

第二，拓展自己的关系系统。现在的你似乎对姐姐一家有很明显的情感依赖，估计你的父母也无法给你提供更多的支持。你可以尝试转向自我关怀，或者是拓展自己的社交圈。可以尝试去做心理咨询，从你的描述看，似乎你的父母也无法给你太多的支持，去寻求专业的支持。

当你想要再付出的时候，可以先问问自己，我这么做是出于自愿，还是希望换取家人的关注？如果得不到回报，我能否接受继续付出呢？这些觉察能帮你逐步打破付出-失望的循环。

最后还是建议你去心理咨询，你需要专业人士的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下这个困扰。 首先，从你的描述中感到，你觉得生活在一个常常被父母控制的模式中，你期待自己是独立的，可以自主的学习生活。 似乎自己独处了，内心却又还是陷入和父亲的对抗之中，甚至影响到你的学习和睡眠。是不是感觉到很焦虑很消耗？这种感觉一定很煎熬吧？ 父亲似乎把他的社会生活经验用在了家人关系中，不能被父亲很好的认同与支持，我能感觉到你的烦躁和无奈，是这样的吗？ 你也期待父亲像在外面一样是温和可亲的，可以接纳理解，包容支持到你，而不是把你当成管理对象，这让你感觉很伤心很委屈，也有一些愤怒憋屈，是这样的吗？ 我能理解你的感受与期待，它们都值得被看到被理解。 尝试看到梳理它们，让它们得以接纳，流动，安抚，它们会成为你的资源与力量，帮助你为得偿所愿而去行动。 因为我看到了你的自我觉察，并勇敢的在这里寻求心理学方面的帮助，你已经迈出了重要的第一步。 其次，我们来看看心理学上的“双圈理论”。 当父母看到孩子的成绩很差的时候，认为这是一个问题。 如果父母可以和孩子走到一起，共同面对孩子学习中遇到对的问题。 父母就是和孩子在一个圈里的，问题是在一个圈里。 这样孩子的感受就是被理解被接纳的被支持的，孩子会获得力量，问题就容易被处理。 而有的父母会选择和问题站在一起，来评判说教孩子。 这是父母把自己和问题站在一个圈里，把孩子一个人放在了另一个圈里，或者把问题和孩子放在一个圈里。父母面对的不是问题，而是孩子。 孩子的感受就是自己是不被爱的，就会感受到焦虑孤独对立对抗。 所以，你与父亲之间的对抗，大致也是在这种模式中形成的。 所以，你想到的要去扼杀父母的操控，一方面是想消除这种对抗的模式，一方面是期待和父母之间，不仅拥有独立的边界，也拥有可以互相接纳与支持的亲情，是这样的吗？ 最后，如何消除控制与对抗的部分 最简单的文字答案是，不再像父母那样，站在孩子的对立面，而是去站在彼此的身边，去共同面对问题。 而这一步，是需要一个过程的，改变需要一步一步慢慢的来。 也许，可以尝试寻求更专业的心理咨询的帮助，陪伴和支持你，更有力量去行动。 可以勇敢的敞开心扉，向父母表达自己所有的感受与痛苦，表达自己的想法与期待。 可以尝试在出现这种“胡思乱想”的时候，按下暂停键，站起来走两步，喝口水，看看窗外；或者打开手机听一首歌，读一本漫画书；或者深呼吸，感受气流通过鼻腔进入自己的身体，做一下冥想练习…… 达到目标需要一个过程，祝福你已经迈出了重要的第一步。 世界和我爱着你！

舒雅清正