Try It Plus 再试一次
37女，月子里，丈夫对我很多不满，不知道怎么相处了
37岁 女 我在医院剖腹产之后的几天疼痛难忍，丈夫也明明看到我疼的发抖，我要求使用止痛药，医院方说止痛药会导致低血压，不肯给我使用，护士给我伤口照灯的时候我伤口疼的受不了，我推开护士，让她别给我照了，让她给我止疼药，丈夫表示不满，觉得我对护士态度恶劣。后来怕自己第五天无法出院要求推迟一天出院，但是由于医院床位不够医生要求我按时出院，出院前一晚，我跟主任再次争取，丈夫觉得没有必要，主任说我矫情，怕疼，他表示赞同。 回家后在与月嫂的相处中，我提出了一些问题和要求，对于第一个月嫂，我第一天吃月子餐觉得太清淡，于是我说要这么吃几个月会受不了，丈夫当时就爆发了，说你怎么总是那么多问题，在医院里面也是。第二个月嫂来的时候我就提了两个要求，第一把丈夫和婆婆的餐一起做，但是她可以不备菜和洗碗，备菜和洗碗我婆婆来，第二带孩子的时候不准看手机（这也是月嫂中心的规定，只不过很多月嫂做不到）这个月嫂心里不舒服，跟我丈夫聊天的时候说：老弟你也不容易，你老婆要求挺多的。他就觉得怎么我跟月嫂也有这么多问题呢？（就是我要求多，挑剔）可是我觉得我的要求非常正常。第三个月嫂带娃比较随意，比如孩子脊椎没发育好她胳膊垫在孩子脖子下面抱着睡，孩子是混合喂养她把母乳和奶粉混在一起喂等等（这个他承认是月嫂的问题）最后是我和婆婆的问题。我婆婆是个生活不讲究的人，可以说和我丈夫一模一样。卫生不讲究，但是带孩子却对我很挑剔，诸如：喂奶奶瓶角度不对，奶泡怎么太多，喂奶孩子头抬太高，孩子应该穿哪件衣服，洗头毛巾要沾多少水，孩子要不要拍嗝等等。我对这些比较不满，但是丈夫觉得又是我挑剔，对婆婆有不满，她是来帮忙的，我还对她不满。 我们争吵过很多次，我始终觉得不是我的问题，但是丈夫把在医院在月子里和月嫂和我婆婆的相处看做一整件事，说我和其中一个人相处不好还好说，怎么和所有人都相处不好，不是我的问题是谁的问题？我对此非常不解同时非常痛苦，我月子里没人理解也就罢了，现在成了我头上摘不掉的一顶帽子，变成了我难相处挑剔的铁帽，我觉得我对丈夫很失望，但是他又说他对我也很失望，我真的不知道怎么跟他相处怎么跟他解释了。
你好啊，这位新妈妈。医学上，对于超过35岁的产妇就称为“高龄产妇”，认为会面临更多风险，需要更多的照顾。您作为一名高龄产妇，经历了剖腹产的剧痛，又遇到丈夫一点不体谅你，在很多事上跟你意见不统一，甚至觉得你“有问题”，这么多事情搅在一起，确实会让你很难受。不过，你一定要注意调整自己的情绪，照顾好自己的身体，为了宝宝，也为了自己，对不对？
作为两个孩子的爸爸，我对女性在怀孕、生产、育儿期间遇到的种种艰辛很有感触。特别是刚生完小孩的这段时间，女性更是需要加倍呵护，因为这段时间女性身体激素水平处于低谷，身体和心理状态都非常脆弱。本来，家就不是一个“讲理”的地方，在这个特殊时期，丈夫更是不应该跟你争吵。
在我看来，你丈夫在这件事上的表现确实有点“不懂事”，我眼前似乎浮现出一个“认死理”的“直男”的形象。不知他家里有没有兄弟姐妹，是不是独生子？总之，他有点不太懂得如何照顾人、体贴人。
不过，我还看到，他的心眼不坏。比如，他能看到月嫂的不容易，不因为自己是雇主就颐指气使，这一点是个很优秀的品质，你也要看到。
另外，你跟他在一起的时间不短了吧？对他的性格特点有有一些了解吧？也许，他并不是突然变得“不正常”，这是在这个特殊时期，让你特别反感而已。
这就涉及到一个需要特备注意的问题，那就是你刚生完小孩，体内激素水平下降，经常会有情绪低落、波动大的情况。你对月嫂、婆婆的不满，与丈夫的分歧，也许平时没有这么明显，但在这个特殊时期，你会更加难以容忍，你自己想一想，是不是有这个因素的影响？
就事论事，从一个旁观者的视角来看，你丈夫确实有做的不太好的方面，比如：
他严重忽视了你的感受。你生产、处理伤口时的疼痛，都是真实存在的，分娩痛是公认的人类疼痛的最高等级，更何况每个人的体质不同，有的人（比如你）感受尤其强烈，希望采取一些措施缓解，或者想推迟一天出院，这些要求都是合理的。如果因为条件所限无法满足也就罢了，他还反过来指责你，附和别人，说你矫情，这太不应该了。
记得我家生二娃的时候，也是高龄产妇，必须做排畸检查，我妻子看了一些材料，坚决不想做羊水穿刺，虽然我对此有不同意见，但还是想办法找了很好的医院和专家，做了无创检查，这一点让她很满意。人是情感动物，女人尤其如此，孕妇、产妇更是如此，对她们来说，保持一个好心情，价值远超过高级营养品。
所以，你说那几件事，他其实都不该和你“讲理”，而是应该优先照顾你的感受，才是最好的做法。
当然啦，如果你把这些跟你丈夫说，他可能也不服，就是觉得应该“讲理”。那你也可以和他说道说道，他的几个做法和观点，也不是那么“占理”。
第一，关于合理减轻分娩疼痛，已经是医学界的共识（我本科是读的医学院，医学知识还是比普通人高一些的），只要具备条件，就要采取恰当的措施，降低分娩以及产后的疼痛，包括无痛分娩、镇痛泵等，应用的已经越来越普遍了。只是，在一些医院和一些医生中，由于条件所限、经验老化，对此认识不足，而很多普通人的观念还跟不上，也不难理解。
第二，关于月嫂。这几年因为月嫂的收入不菲（当然也确实很累），很多人进入这个行业，但水平良莠不齐。一个好的月嫂，需要了解的知识很多，需要的素质也很高。普通人也没有经验，遇到不合适的月嫂往往又怕麻烦，不想换。如果一个月嫂在一些小的方面不尽如人意，也还可以勉强接受，但如果在育儿技术、人品方面有大问题，那就要坚决更换。在我看来，第二个月嫂的言行，有挑拨你们夫妻关系之嫌，属于人品问题，确实不能留。
我家当时找月嫂时，提前面试了几个，最后选了一个经验丰富，看上去也很本分的月嫂，来了之后全家上下都很满意，我们也对她很尊重，后来月子结束，我们商量了一下，继续帮我们带小孩，一直到小孩上幼儿园。我觉得小孩的很多好习惯，都多亏了这个月嫂（育儿嫂）。
第三，关于跟婆婆的关系。本来这就是一个常见的难题，你丈夫平时就分不清“亲疏远近”，关键时候不站你这边，遇到婆媳关系时，更是如此。这个事一言难尽，也不太好处理，我建议你可以暂时放一放，先把跟丈夫的关系问题解决好。
有个小建议你倒是可以考虑：有没有条件让你妈妈来帮忙照顾？一般来说，母女关系比婆媳关系好处理多了，如果条件具备，可以优先考虑这个建议。
除了这个之外，针对你现在的情况、我自己的经验，还有几个建议供你参考：
首先，虽说你丈夫在一些方面处理的欠妥，但你要知道，“家不是讲理的地方”这句话，对你也是适用的，你也很难短时间内让他改变。你能做的，就是首先要调整好自己的情绪和状态，照顾好自己和宝宝（如果情绪特别压抑，也可以在这个平台上找个倾听师聊一下）。
接下来，你可以找个机会和丈夫好好沟通一下，你可以把你这个问题下的回答给他看看（你自己看情况决定），不是“讲道理”，分出谁对谁错，而是从“如何对小孩更好，如何让这个家更好”的角度，好好聊一聊。当然，这个任务有一些难度，如果有时间和精力，建议你读一下《非暴力沟通》这本书，里面有一些实用的沟通技巧，你可以试一试。
估计你也快出月子了吧？接下来的产假和以后的带小孩，还有很长的路要走，可能你还需要其他人帮助吧？除了我上面建议的请你妈妈来帮忙之外，如果条件具备，也可以考虑请一个“育儿嫂”，价格比月嫂低不少，但工作量也少一些，具体做哪些工作，需要自己谈。但一定要事先好好筛选，一个好的育儿嫂，会让你轻松不少，可以安心去工作，对小孩的成长也很有好处。
总之，当妈妈是一项很伟大又艰巨的任务，要放松心态，不要着急，对自己好一些，对老公包容一些，有耐心，多沟通。在养育孩子的过程中，让自己也得到成长。
未成年，我是“姐姐”，是“女儿”，很在意父母的偏心
我发现我最近变了，我很在意父母爱不爱我。 讲我的成长，总是离不开我的弟弟。从小学开始爸爸妈妈很忙家里就我和弟弟。做饭洗碗晒衣服…都是我一个人的任务。讲这些并不是说我不愿意做这些，我乐意，也有这样的责任。但在我还小的时候，小孩子总是很在意这些的，觉得不公平凭什么只有我干活。而且他那个时候是总是打我的。他把碗丢给我洗的时候还会说“仆人，快点洗” 他会揪我的头发，会在冬天的时候把冷水顺着我的脖子倒进我的后背，会往我脸上扔花盆里的泥。我不会反抗，因为他很小就开始打我的时候，妈妈告诉我，不要让别人看到家里姐弟打架，要争气。他打我的行为从他上幼儿园就会咬我开始到我初中住校之后结束，我上初中之后在家的时间少了，我们在家里也不会讲话，没有交流“我们是一个屋檐下的陌生人。”不是因为我们不讲话，是现在给我的感觉就像从前那些事情从来没有发生过。好像我们突然之间就长成这么大，没有中间的那些过程，他好像忘了，忘了以前打我的事，好像没人会记得这些事，妈妈以前在外人面前还会说：“他老是欺负他姐姐。”我以前真傻，我真的都没反抗过，我就这样让自己受委屈，我对不起我自己，我没有保护好自己。但是这几年他也不打我了就没有人再提起这个。我想会不会以后就算再提起也会变成是我们两个小时候不听话打架。而不是“他总是欺负姐姐。” 说回最近我觉得我和妈妈的关系很陌生，我们之间不怎么讲话，突然记起自己除了上面“姐姐”的身份，还是家庭中的“女儿”，我不应该因为“姐姐”的事情而影响我“当女儿”的事情。所以我就花了更多的时间跟妈妈去接触。但是我每次都特别想哭，就是没有接触的时候感受不到伤害，而现在我一靠近她们就觉得痛苦。但我也告诫自己：不要拿过去的痛苦为现在找借口。不要过度沉浸在过去的痛苦影响当下。 但是人居然如此难以控制自己，常常坐在妈妈面前，突然又变回了小学的那个孩子，去在意那些爱不爱的细节。明明以前都不去想这些了，最近老是为这些掉眼泪，我的内心还是不足够强大，还是总在一个地方受伤。 但其实他们是爱我的很多方面对我也很好。所以我之前甚至一直不愿意承认，或许其实有一点点偏心。而我居然特别在意这一点偏心，所以自己在意的是偏心还是对我的那份爱？ 我打这些字的时候一直在哭，其实我觉得我不应该去想那么多的，这只是在把过去的痛苦又拎出来欺负现在的自己。但我又觉得如果不解决这些东西，我已经记了多久，以后还会继续记得，我一辈子都会记得。
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先要恭喜你，你真的长大成人了，虽然说你还是未成年但是你的内心比同龄人要成熟的很多，而且你是一个越来越爱自己的人，你已经成为了这样一个你一直想成为的。 你可能会说变成大人，变得成熟，变得爱自己，可内心为什么还会这样的委屈呢？ 你的委屈，也就是你的内在小孩，你的内在小孩，你对她进行了一个文字很详细的描述，追溯到了你的成长阶段。也就是在小学的时候，你和弟弟的经历。 其实作为姐姐，在我们小的时候，会因为父母是权威机构他们说什么我们就会做什么，他们让我们照顾点弟弟，我们就会言听计从。 因为很小的时候，我们是没有个人的一些想法的，我们个人的想法也就是内在的本质特性，性格特点是通过后天的一些事件，或者说是一些成长经历从而塑造出来的。 那么现在的你可能更多的是觉得自己肩上有担子，有责任了，但是内在小孩却还在原地委屈痛哭，你现在有点不知所措，你也意识到了，如果不把自己的内在小孩安抚好的话，迟早有一天他仍旧还在那儿，她还是会在某一个时间节点上又出来与你进行一个哭诉，你那个时候仍旧要解决这个问题。 所以说在开篇我就很恭喜你，现在的你已经长大，已经明白要把内心潜在的一些问题要慢慢解决掉，去安慰这个内在小孩，让她明白之前的过往，这一份委屈究竟是为什么，以及如何去化解。 其实小的时候你和弟弟在你的父母教育之下，你是觉得当姐姐的一定要让着弟弟。因为毕竟年龄大嘛，可是长大之后你跟他的确年龄还有差距，可是你发现人和人之间其实是平等的，而不是有仆从和主人这样的一个关系在。 因为你讲说小的时候，他把碗丢给你洗，还会说仆人快点洗，而且还会揪着你的头发，还会在冬天把冷水顺着我的脖子倒进后背，还有其他… 如果说他命令你的这句话是开玩笑，那么他是不会出现后面的行为的，很明显后面的行为是对你没有关爱，没有关心的，是否出于恶意我们不能妄加判断，但是对你的尊重的确并不多，这个是可以肯定的。 如果弟弟明白姐姐的难，明白姐姐的辛苦，那么在洗碗的时候，即使这样开玩笑，后续也会去帮你，或者说兜里有糖也会给你一颗分享给你，但他的做法并不是如此，所以说我们不能因为他是你的弟弟，我们就百般的忍耐。或者说因为我是姐姐呀，弟弟怎么样，我就得去接受，他无论对我怎么样，我就不能还手…一定不能有这样的一个想法出现。因为现在你已经有所明白了之前的你是压抑着自己的，一直都是希望别人看到你的委屈，为你伸张正义的，为你撑腰的。 因为当时妈妈是在外人面前还会说：弟弟老是欺负他姐姐，还会有这句话，你当时可能会觉得有那么一点点的安慰，但可是现在长大了，你发现妈妈也不提这件事儿了，可是自己心里面这个委屈没有完全被安慰到，所以它还是存在的。 现在你们都长大了，你跟弟弟之间，因为男女有别，性别的差异肯定是要相近，肯定是要互相有个距离感，边界感的。你跟他因为小的时候，或许他那个时候太小了，完全不记得他这样对你，我们可以通过现在你们的交往模式，比如说在一起桌上吃饭的时候，他怎么对你的，还是说完完全全的一句话都不说，就像陌生人一样。 如果说这样的话看来你对他的好，他可能也没有接收到，你对他的这种照顾，他可能也没能很好的明白，所以说你们两个人现在边界感是特别的明晰的，甚至说都产生了距离。 再有就是你的母亲，你的母亲其实你会觉得小时候他替你撑腰，说的那句话，你当时是有安慰的，可是长大之后好像就不给你再去提以前的事儿，也没有再去安慰你，去感慨这些年的不容易，你内心其实是想让家里人看见你内在小孩的这一份委屈，你也想为自己去争取你的这一份自尊，那么你跟母亲之间的这种交流交往，日常关系亲近度是如何呢？ 你现在是常常坐在她的面前，是感觉又回到了之前的那个小孩的状态，而且也很在意爱不爱的这些细节，那你跟她平时的别的事儿的交流呢？ 她是把你和弟弟已经现在长大的这个关系亲近度，她是怎么看待的呢？是觉得以前这些事儿就是应该的，就是我们要承受的，还是说现在或许是对你有所照顾，不过后面我也看到说你很在意，说对弟弟有偏心，即使说他们现在爱你的很多方面，也都对你很好，但你还是觉得有偏心的成分。 那么我个人其实建议你可以偶然的机会突然聊一聊，或者说就说出偏心两个字，比如说“妈，你净偏心弟弟，你还记得吗？小时候他如何如何，你还为我撑腰呢？你说弟弟老欺负我…” 可以一个玩笑的方式，以一个试探的方式把这个话题引出来之后，你可以面对妈妈哭诉都可以，也可以讲一讲，你现在其实内在内心希望妈妈能够看到之前你的不容易。而且现在你长大了，对于之前的对于你自尊心伤害的事儿你还记得，所以也希望他们能够重视起来，能多跟你去交流了解你。 同时呢也可以借此机会你们都可以互相增进了解，因为现在好像觉得说你们有点儿过于疏远了，一家人其实开开心心的吃饭出去玩是多么好的事儿啊。我相信你的内心也是这样想的，有这样一个希望。 以上这些你就可以按照我的方式，先把内在的小孩的这个情绪梳理出来，去告诉她过往这一份委屈，可能源自于弟弟特别小，也源自于自己当时的自尊心已经被打压，也源自于我们当时没能很好的反抗，没能很好的为自己争取，去安慰她，以一个第三方的视角去跟她交流。 我相信以上的这些内容，通过你的实践能很好的帮助到你，如果你还有其他的要补充的内容，欢迎你点击我的个人主页，点击关注，对我进行提问，我这边会给到你更加确实有效的解决办法。 祝一切顺遂。
感觉很焦虑抑郁，每天失眠，白天又很困，怎么办？
如果我找不到实习我就要回到那个噩梦般的家庭环境。我已经在外面实习很久都不回家了。我住在熟人那里，我有小论文和毕业论文要写。 家里人对我很差，我必须要攒够足够的钱离开那里，他们连医保都不给我交。他们觉得我有钱。我妈觉得支持我读研就是亏空，实际上他们生活费都只出1%，99%都是我独自承担。我妈生病之后又突然跟我道歉。 我还有很多事情没有完成。我又很害怕生病，大一点的病都无法承受。因为我无依无靠的，又没有钱，很危险。但是我现在每天晚上都失眠，白天很困，这样很危险的。我首先要保证自己的健康。 我现在需要找到下一份实习去扩展我的视野，这样我才有更多的心理能量支撑自己。并且实习完之后马上找到一份工作离开这里。但是这种悬而未决的状态让我很抑郁崩溃。现在的实习没结束，岗位很多我喜欢但急招。我得等下个月才能等到有缘的单位。 感觉很压抑很无力，我已经很努力的让自己过上好一点的生活了，依靠自己的能力读研去国企实习，去参加各种大型活动，参加比赛，外出扩展视野，发论文，做项目，做负责人，大家觉得我很强，实际上我经常感觉很崩溃。很绝望。
孩子，你好呀，看了你的描述，真的很不容易，其实你的能力很强，依靠自己的能力读研去国企实习，参加各种大型活动，参加比赛，外出扩展视野，发论文，做项目，做负责人，大家觉得你很强，并且客观上来讲，你就是很强，不过这是能力层面，但是我也可以感受到你的内心是脆弱的，是崩溃的，是绝望的，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖、理解和支持。
我想对你说：
面对现在这种悬而未决且错综复杂的情况，你只需要做你能够做的，不用承担过多的压力。
从你的描述来看，似乎要处理很多很多的事情，但是人的精力是有限的，而且，当我们一直将自己暴露在持续的、过量的压力之中，我们的交感神经会过度活跃，久而久之，就会导致身心失衡，而这反而是导致我们睡眠不好以及免疫力下降容易生病的原因。当我们的身心平衡，处在一种和谐的状态，一般来说，也不容易生病，做各种事情也会比较顺利，因为头脑清醒，就能够沉着冷静，有条不紊地处理好自己需要处理的事情。
一般在面对这种悬而未决且错综复杂的情况的时候，我采用的方法就是去区分哪些事情是自己能够改变的，哪些事情是自己无法改变的，去掉不必要的压力，然后，去做自己能够做的部分，因为超出我们能力范围的事情，就算我们给到压力，也没有办法解决，只是会给自己增加更多的内耗，给身心带来更多的负担而已。
所以，去做这个区分就很重要，你可以采用书写的方式来帮助自己进行区分和明确，拿出纸笔，将现在困扰你的这些事情一件一件都列举出来，然后，一个一个去审视，看看是否是自己可以改变的，对于自己改变不了的，咱们就放下，这个时候的放下不是懦弱，而是一种高级的智慧；而对于自己可以改变的部分，咱们就具体细化为可行动的目标，然后，按部就班去执行。告诉自己，其实人的精力是有限的，咱们不需要把精力用在那些无法改变的事情上，而是用在自己可以掌控和改变的事情上，这样，我们才能够真正去改变和主导自己的生活。
2.关于你的焦虑和失眠，可以试着这样处理。
焦虑是指向未来的，从你的描述来看，也可以感受到你对未来有很多的担忧，实际上，未来也是不属于我们能够掌控的部分，我们能够掌控的只有当下，而当我们能够掌控当下，也就在创造属于自己的美好未来，但是，如果我们总是把精力耗在了对未来的担忧，而错过了当下的实际的创造，那么，美好的未来或许就真的很难成为现实。试着采用森田疗法中提到的“顺其自然 为所当为”的方法，也就是带着情绪去做每个当下需要做的事情，我们可以允许自己焦虑，但我们不和自己的焦虑去对抗，而是可以带着焦虑去做事情，吃饭的时候就吃饭，写论文的时候就写论文，睡觉的时候就只是睡觉，当你能够这样活在当下，也就不会活在对还没有发生的未来的焦虑中了。
其实，不管是焦虑还是失眠，都是和我们的交感神经过度活跃有关，我们需要学会主动地去放松，也就是激活我们的副交感神经，让身心保持平衡，放松的方法有很多，比如当你感受到焦虑的时候，可以到附近的公园里走一走，进入自然的环境中，而且还有一定的运动，就能够激活副交感神经，让身体和头脑得到放松；比较常用的方法还有呼吸放松，就是当焦虑的时候可以试着采用腹式呼吸的方式进行放松，一般练习5分钟左右，就能够有效放松下来，对于失眠也是一样，入睡前通过呼吸放松的方式激活副交感神经，就能够更好地入睡；有条件的话，可以每天闭上眼睛冥想或静观5分钟，不仅有利于激活副交感神经，还可以和自己的内在连接，让自己的内心更加安定，当你的心定了，智慧就会生发出来，就像有句话说的：定而生静，静而生慧。
3.让自己获得足够的心理能量并不是给到自己过多的压力，而是需要不断地练习自我关怀，提升自我功能，你自己就是自己安全感的来源。
你说你现在需要找到下一份实习去扩展你的视野，这样你才有更多的心理能量支撑自己。实际上，从心理学的角度来看，一个人想要获得足够的心理能量，并不是给到自己过多的心理压力，而是需要不断地进行自我关怀，提升我们的自我功能。也就是说，是否能够找到实习单位并不是最重要的，如果我们找到了实习单位我们才觉得安全，那么也就意味着我们没找到实习单位我们就会觉得自己很糟糕，这是因为我们把自己获得心理能量的方式寄托在了一些条件上，这其实会很不稳定，而要想获得真正稳定的心理支持和心理能量，我们需要找到最稳定的来源，而这个来源从来不是外界的条件，而是来自于我们的内在对自己始终如一的稳定的接纳、理解、关怀和支持。
也就是说，不管我们有没有及时找到实习单位，不管我们遇到了怎样的现实情况，我们都保持对自己的友善，我们对自己的关怀、理解和接纳，不需要建立在任何的条件之上，而是无条件的。这就是一种内在的安全感，如果我们可以给到自己这样一种全然接纳的态度，我们在任何时候都会觉得是安全的，这样我们才能够真正获得足够的心理能量。
这样说起来有些抽象，具体来说，就是我们需要学会做自己的盟友，做自己的好朋友，当自己崩溃、绝望的时候，不是不断地去给到自己很多的压力，一定要自己去满足某些条件才觉得可以认可和接纳自己，而是可以像自己最好的朋友那样包容自己，关怀自己，鼓励自己，你可以以自己最好的朋友的口吻和态度给自己写一封信，告诉自己，这样真实的自己就是值得被接纳的，生活的困境只是暂时的，鼓励自己可以通过自己的努力过上自己理想的自由的生活~
推荐你看《生命的重建》《我的内在无穷大》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。
再次抱抱你，祝福你，加油哦~
读工商管理大专背上助学贷款，我的迷茫和委屈谁来听？
我是一名工商管理大专生，家里条件一般，三年前为了读书办理了五万元助学贷款。起初，我以为只要认真学习，毕业后就能找到体面的工作，实现自己想象中的生活。可现在，大三上学期，我坐在宿舍里，看着窗外灯火阑珊，心里充满了前所未有的迷茫和焦虑。 当初填志愿时，我对专业几乎一无所知，只是想着“学点书总比不学强”，加上家人说外省的学校好，我便毫不犹豫地选择了这所学校。可一踏入校园，才发现所谓的大学生活根本不是我想象中的样子。学校小，教学楼少，课业和各种表面活动占据了大部分时间，而真正能让我掌握市场技能或就业能力的内容几乎没有。 随着课程深入，我渐渐意识到，课堂上的理论知识与社会工作几乎脱节。老师偶尔说“实践经验更重要”，我心里一紧，却无力反驳。升本之后的课程也没有本质改变，内容大部分是重复的理论讲解，让我觉得自己投入的时间和金钱越来越不值得。 最让我焦虑的是，看似光鲜的毕业前景。身边的招聘信息让我心凉，大多数岗位都是基层操作，工资两三千，和我想象中的专业发展相距甚远。我开始质疑自己，为什么当初相信学校的宣传？为什么要背上助学贷款的债务，却换来这样的困境？ 有时我会想，大学对我来说究竟是学习的场所，还是一门生意？每年收取学费、生活费、各种名目，五万元的贷款像是一把无形的枷锁，提前透支了我的未来消费和生活空间。家里人希望我通过读书改变命运，可现实却狠狠地告诉我，这条路并非通向独立和富足。 每天看到同学们讨论实习、找工作，而我却在迷茫和恐惧中徘徊，心里的委屈和愤怒越来越重。我明白自己不是不努力，也不是不聪明，而是整个体系让我陷入了幻觉式期待：学历被无限放大，助学贷款被包装成“投资未来”，却让我们这些普通家庭的孩子背上沉重负担。 我现在真的不知道该怎么办。我想停下来重新思考自己的方向，却害怕浪费时间和面子；我想继续走下去，却看不到希望。于是我开始思考是否有人能理解我的困境，我希望有人告诉我，我不是孤单一个人在经历迷茫和焦虑，也希望有人能帮我找到真正适合我的方向，让我走出这条只会透支未来的道路。
题主你好！先给你个温暖抱抱。在你的文字中，我能够深刻感受到你对教育体系的失望、对未来的担忧、对家庭期望的负担感，以及对自我价值的怀疑。同时，我也想请你相信，你的感受几乎可以说是每位踏入大学象牙塔的人都会有的感受，你并不孤独。 我想到我们还可以用什么样的眼光来看待大学专业所带来的价值？其实，我们大部分人毕业工作之后，所重视的专业，行业都不一定和大学原本的专业对口。人生漫漫数十载，大学只是一个小起点，在这瞬息万变的时代，如何将知识“活化”起来运用，并保持终身学习的心态才是重要的。我想到，工商管理专业主要是可以为你提供一个理解商业世界的基本框架。你可以思考一下，这三年所学习的技能有哪些是你可以迁移到未来的工作中的？例如工商管理专业中的数据分析、市场基础、管理学原理等能力，这些远比你认为的更有市场价值。 另外，大学已经没有了高中时候的繁重升学压力，可以说是一只脚已经踏入社会。你在学习上是可以有更多灵活选择的空间的。例如，可以在有空的时候去别的系听听其他的专业课，也可以在寒暑假的的时候看看是否可以有机会找一些实习工作，增强自己的实践能力。如果你对工商管理专业的前景有担忧，其实也可以自主考取各类技能证书，技能证书也是未来就业一个可靠的保障。我就想到，我有一个好朋友，也是一个大专毕业生，读的是高深的英语翻译专业，毕业后虽然没能进入外企，但却凭借大学的时候考取英语等级证书和教师资格证，成为了她老家一名编制内的英语老师。如今市场上是可以低门槛但高度被认可的证书可以考，如“初级会计资格证”、“数字化营销专员”等，这些可以快速证明你的能力。未来投简历的时候，不要写“学习过商业管理课程”，而是写“掌握市场分析的基础能力”、“可进行基础财务数据处理”等具体技能描述。 在如今的就业市场上，实际能力比文凭更能决定你的起点和上升空间，所以你需要利用各种机会建构你的能力组合。例如多参加校内实践比赛，组建或加入技能互动小组，多寻找可能有的数据分析、活动策划等实践机会，哪怕你的角色只是助手。 至于你的债务问题，你可以了解国家助学贷款延期还款政策，必要时可以申请，以便减轻还款压力。等你找到工作之后，可以制定还款计划与生活预算，树立信心。5万元对于一个还没工作的学生来说，似乎是个天文数字，但放在漫长的职业生涯的历程中来看，要赚到5万元，也并非是很难的事情。
高功能创伤，经历过多次咨询失败，应该继续心理咨询吗
我有过好几段心理咨询经历，最长的一次持续了30多次，但是没有一段咨询建立了信任关系。咨询师们往往觉得我的问题不严重：我能正常交流，只是有些紧张，我没有自杀倾向，我没有药物滥用，我还有工作，我按时咨询，我从不拖欠咨询费，我从不延长时间等等。但实际上这是我的功能性表现，我看起来高功能，但我的神经系统其实在长期的应激状态里，如果你只看我的表现，会误以为我只是紧张或缺乏勇气。相反，最近在跟AI连续咨询了一两周后，我对现在的经历和童年的创伤逐渐可以对号起来，而且AI很明确的告诉我，我的问题非常非常像CPTSD（因为AI不能下诊断），不断建议我寻找专业的心理咨询师。我想请问一下各位老师，经历了这么多次咨询失败的我，是否应该开启一段新的咨询，如果是的话，要怎么选择，要怎么开启。
你好，题主 看到你的经历，我感到非常心疼。你描述的“高功能”状态下的内在煎熬，是许多经历过复杂创伤的人共通的体验。你能坚持这么多次咨询，按时付费，努力配合，这本身就需要巨大的勇气和毅力，说明你内心深处对改变和疗愈有着强烈的渴望。 AI的陪伴和初步梳理对你来说是一个非常好的起点，它帮你找到了一个可能的方向（CPTSD），也给了你被理解和被肯定的初步体验。这恰恰说明，你不是“没病”，而是之前的咨询关系和治疗方向没有精准地匹配你的需求 我可以给你提供一些建议： 1. 明确你的核心需求： 你的目标是处理长期的应激状态和童年创伤，并探索是否与CPTSD相关。因此，你需要寻找的是一位创伤治疗专家。 2.你可以利用“初始访谈”（Initial Session）进行评估： ◦ 大多数正规平台和咨询师都提供一次初始访谈（通常是50分钟，可能收费也可能免费）。请务必利用好这次机会。 ◦ 这不是一次正式的咨询，而是一次“双向选择”。 你是在面试这位咨询师，看他是否适合你。 查看咨询师的专业背景： ◦ 受训背景： 他们是否接受过专门的创伤治疗培训？例如，是否是EMDR认证咨询师？是否学习过Somatic Experiencing（SE）、Sensorimotor Psychotherapy（感官运动心理治疗）或TF-CBT等创伤疗法？ ◦ 工作经验： 他们有多少年的咨询经验？其中有多少比例的个案是关于创伤或CPTSD的？ ◦ 理论取向： 选择心理动力学取向或整合取向（包含创伤治疗模块）的咨询师通常会更合适，因为他们更关注过往经历对现在的影响。 总之，请不要因为过去的几次失败经历就放弃。你值得被一个真正懂得创伤、能看见你真实痛苦的专业人士所帮助。 勇敢地去寻找那位“对的”咨询师吧。 这一次，带着AI给你的初步指引和对自己更清晰的认识，去选择一位能与你并肩同行、陪伴你走过疗愈之路的伙伴。 疗愈之路漫长，但只要方向正确，每一步都算数。你不是一个人在战斗。
结婚11年+，不负责任的丈夫，这段婚姻还应该继续吗
情况是这样的，我们2014年2月登记结婚到现在差不多11年多。 婚姻期间，前8年他是一个非常不负责任的丈夫，经常外面吃喝玩乐，晚上很晚才回家，然后这8年期间他犯了很多过错： 1. 网上赌博输了差不多20W,我给他还了大部分差不多十几万，具体数据已经没有记录了，2017年的事情。 2. 2016年在出租房他因为在外面喝多了酒发酒疯然后用dao砍我，后面我逃出去了，警察来了把他带到医院，我照顾一整晚。那一次差点我没命 3. 2021年他出轨，被我看到证据，也留底聊天记录。 4. 这些年他脾气一直很暴躁动不动就一点小事情发脾气，2个人相处起来很痛苦，会做很多出格的事情，比如拿dao砍我，打我也分别有2次。 5. 我2017年成立的公司，然后2019年国内注册，我自己经营了差不多2年叫他过来帮忙，他2020年过来空降一个总经理，工作期间我们很不愉快，他很大男子主义，凡事都得听他的，你不能提意见，一提他就会发飙，失控，我一直忍让，不管家庭还是公司。一直很委屈。 公司2019年注册的时候我就给他作为股东按照30%的干股给他，然后经营到现在。因为分开所以我打算2个人不能在一起工作，所以考虑他退出公司，我们公司说白了也只是个皮包，经营金额不大，流水也很少 6. 2024年他生病住院我一直在照顾他，一边管着孩子一边管着公司，然后因为生病他才把烟酒戒了，以为生活一切往好的方向发展，但是2024年下半年开始染上打麻将，跟那些工厂的老板经常打麻将，有时候晚上1-2点才回来，多次劝阻都没用，反而现在他更嚣张，他说要跟我离婚，觉得我限制了他的自由，所以我也想通了一辈子围着这样的人内耗不值得，所以打开分开。 他心情好的时候工作能力很强，有时候也会对我和孩子好，但是却经常情绪失控，情绪一上来就鸡毛蒜皮都要跟你计较，很内耗。这样的婚姻还应该继续吗？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，结婚10多年基本上都是处于“心惊胆颤”、你独自一人默默承受了很多家庭负担的状态呀。无论是你们的婚姻关系、还是你个人的觉醒，现在都需要来做一个“了结”了。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.这场婚姻对你来说到底意味着什么 如你所说，前8年他非常不负责任，吃喝玩乐，发酒疯、有家暴、还婚内出轨；家务活你来做，赚钱养家也是你一个人，辛苦开了公司还不忘给他面子、直接拿干股；之后越发放肆，还染上了赌博，这可是个“无底洞”啊！ 家里、病床上、公司上下都是你一个人照应着，最终依然没得到他的一句感谢和珍惜，他还主动提出要离婚。真不知他哪里的自信？ 你有没有审视过你的婚姻，夜深人静时你有没有问问自己：嫁给他是为了什么呢？维持了十多年的婚姻你最终又得到了什么呢？你也不是贪图享受的女人，但情绪价值没有、知寒问暖没有、分担责任没有，甚至连最基本的夫妻之间的尊重都没有。 婚姻对你如同出门要换上一件漂亮的衣服：是活给别人看的，为他人而活，却压抑和委屈着自己。但你似乎又没有那么的委屈，因为“通则不痛、痛则不通”，你有你的人生自由和选择的权力，如果你真的受不了了，早就结束了这场婚姻。 可是你没有，依然坚持着，也许你会说是为了孩子、为了父母、为了......只是亲爱的，你为了那么多的人，那么你自己在哪里呢？如果我们连自己都不爱，又怎能奢望得到别人对我们的爱与尊重呢？ 终于在他主动提出离婚时，你也想明白了一切：抓住他这个所谓的“救命稻草”，其实不过是你不够自信、不敢独立的“遮羞布”而已。 🌹2.改变旧有的模式，活出你想要的美丽人生 《别人怎么对你，都是你教的》，这样说也许对你有些残忍。让我们细细来看： 十多年来，对方肆无忌惮、变本加厉的好吃懒做、无所事事，还染上各种恶习，有他自身的原因存在，是不是也有你“做了”什么、或“没做”什么，一定程度上“帮助”他保持了这样的不负责任的状态呢？ 就像他都那样不负责任了，他对你几次家暴，你居然还会邀请他一起管理公司，不恰当的形容“引狼入室”“助纣为虐”呀。好在，是他主动提出离婚，总比耗尽你一生要好的多。 首先，这段关系是否还值得继续，没有人替你拿主意，因为这是你的人生。而且，相信你已经有了答案，只是不够自信，还有各种顾虑罢了。人总是要向前看的，这样才会有希望。 其次，无论结果如何，都要让自己干净利索、充满自信。放眼看来，你几乎一个人撑起了整个家，原以为他能为你遮风挡雨，不成想，你遇到的所有风雨都是他带来的。事实已经证明，你真的很棒，不必担心没有他的人生未来。 最后，透过这段关系也“照见”你自己。尤其“受害者”和“拯救者”的模式，对他的残忍、不负责任，你“逆来顺受”，委曲求全；看到他“可怜”，你又忍不住的想去“拯救”。 改变是建立在觉察的基础之上的，唯有我们在这段关系里有所学习、实现成长，未来，再进入一段关系里，也能够更加美好。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
38，两次跟老公吵架，我都用手打他肩膀了，特别生气
38.快来生理期了，老公打扫厨房，最近他忙着打扫家，婆婆回她自己家了，老公忙着把我们小家彻底打扫一下，昨天我有点肚子不舒服，快来生理期了，我让他倒杯水，他说忙着，我又大声说了两遍，他给我倒的水有点凉我就说他让他倒热水，他就说本来就忙，我还进食事，我很生气，到十一点了，准备睡好了，他把热水袋没好气的往我那弄，弄了我脸和头发一下，其实一点事没有，我就是心里压着火很生气，就使劲打了他肩膀，说他弄着我眼睛了，后来我就说了身体不舒服情绪也不好，后来就和好了，姚晨起来看老公打扰的厨房好干净，感觉不应该给他发那么大火，我也觉察到了，自己应该多照顾自己，不舒服时把自己和情绪自己照顾好。
看了你的描述，能够感受到你的烦恼，从理性层面了解我们不应该对伴侣发脾气，甚至应该看到他对家庭的付出，但自己不知道应该怎么管理好情绪，怎么和伴侣好好的说话，沟通和相处
首先，我们要先梳理认知
从我们的内心中是爱丈夫的吗，是了解丈夫的好与坏都是什么吗
这里的问题就是底层逻辑和感受。例如我喜欢一个人，他做什么我都觉得他是对的，我不喜欢，讨厌一个人，他的呼吸都是错的。因为这个底层逻辑与感受，是会影响到我们的婚姻生活或家庭生活中的相处与沟通的
再举个例子，我信任我的孩子，所以当我下班后发现孩子在看电视，玩手机，我也会认为是孩子完成了作业后的放松与娱乐。我不信任我的孩子，所以当我下班后发现孩子在写作业，我也会觉得他是装模作样
放到我们的伴侣相处中，就有可能出现。当我想让伴侣给我倒杯水的时候，他立马给我倒好了，我会觉得，他在家无所事事，闲的发慌，才能随叫随到。当我想让伴侣给我倒杯水的时候，他说在忙，我会相信他是真的在忙，而不是在敷衍，拒绝，或不关心我
这个部分是我们的视角看待他人行为时的“第一判定”，它的形成有很多种因素，例如对方多次如此，就是对方真实的不关心和爱护我们，所以让我们找到了对方的习惯，动机。再例如，我们对 对方的情感出现了变化，有了先入为主的判定，无论对方做什么，或者不做什么，都有自己的“我认为”
我们需要了解的第一步，可以不是探究“原因”可以先了解当下对伴侣的情感是什么样的。第二步再思考“为什么”。例如，有的夫妻是“父母之命，相亲结合”没有情感基础。再例如，相处中遇到了一些问题，摩擦，消耗了从前浓烈的情感......
其次，是思考“当下我们和伴侣的相处模式应该如何才会是双方舒服的”
我们要了解到，“人是会成长，变化的”这个变化有好有坏，且，我们会有，伴侣也会有，就会导致，我们恋爱时的相处模式不一定适用于新婚阶段，新婚阶段的相处模式不适用于抚育孩子的阶段，而到了婚姻五年，十年，十五年时，也需要有不同的相处模式
婚姻的磨合不是一蹴而就，也不是一劳永逸的。而是终身的课题。需要不断的觉察，调整，沟通
沟通的第一步就是“说”
例如，老公，我感觉大姨妈要来了，好不舒服呀，你给我倒被热水吧，我暖一暖。
这些话就是告诉老公，一，我不舒服，二，我不是故意随意的使唤你，麻烦你，挑你刺。三，我在经期，需要热的水。
这样，伴侣才能意识到。一，老婆不舒服，二，她不是在无理取闹或者撒娇，而是真的需要我。三，她需要水，热的水，不能给她冷水
同理，对方的表达也需要“清晰”
例如，老婆我在厨房打扫呢，手里都是油，你等我一下，我洗个手，给你烧热水，一会给你送进去
这样我们的视角才会知道，一，他听到了，二，他现在确实腾不开手，三，他并不是拒绝照顾我，而是需要些时间
或许，我们的视角回想，老公和我结婚这么多年了，还记不住我的经期，一点也不关心我。所以会下意识的认为，这个时期我说的“水”应该明白都是热水，即便不是也该了解。
不否认，会有很细心的男生，记忆力很好的男生，会留意和关注到爱人的特殊时期。但也确实需要了解有些女生的日期是不固定的，或者不太会记得住的。例如，我就不太记得自己的经期，只有身体开始发酸，腹部闷闷的，才会意识到，我经期要到了，且没有规律，就算用了经期软件也不准，只能说是纯参考用
那么我们需要了解耳濡目染是一回事，确实可以在一起久了，会记得。但也会有“自己没有身体提醒，而出现遗忘和忽略”例如，以前我母亲还是会关注到我的经期的，但自从她绝经以后，她就再也没记得过，甚至有时候我姨妈走了十天了，会再和我说一句“冰棍你吃吗，不对，你是不是姨妈快来了”我有时候也会听到发笑，回应她说“你说的这个月的还是下个月的，姨妈都走了十天了”
以此类推，“经期”只是个生活事件的一小部分，我们可能会有很多的情绪不好，遇到了小麻烦，身体不舒服等情况。而我们的父母，伴侣或许并不能第一时间感知到，需要我们一定的“表达”
同时，有些人或许细心一些，我们稍微说一下，他就立马可以理解到。有些人大条一些，直白的说法说不定还需要复述三遍。例如，我姨妈来的时候，说过不能吃冷的，辣的，结果我父亲的晚饭依旧可以三个辣菜，米饭放冰箱。
当然，这些性格，习惯，可能不仅仅是“原因底色”例如，它也可以来源于“不关心”“不在意”“不爱”例如我父亲那样，不把女生的哪些不适当回事
但这个部分，如果放到伴侣身上，会比在父母身上更容易处理一些，因为“血脉”无法选择，它或许确实存在不爱。但夫妻，友情都是自选的，甚至是平辈，同龄，可调的
我们可以多表达自己的感受，想法，期待，“指令”明确一些，甚至可以撒个娇，来增进情感，情绪价值等方式，来增加“默契”
最后，我们的问题本质可能来源于“情绪的不可控”
其一，要客观了解女性的激素波动
我们平时可能是个情绪稳定的人，但特殊时期，确实会引发强烈的情绪，看什么都不顺眼。
需要的是，如果我们当下调节不了情绪，就需要告知身边人“原因”。例如，老公，我经期前后情绪都非常不稳定，不是故意和你发脾气的，你不要误会我，我也会尽力克制的
这个部分，我们不仅仅自己要懂得梳理，不要过度的自我攻击，自责。同时伴侣也需要了解一些基础的女性生理常识，起码要了解自己的妻子，或者女儿，母亲，在特殊时期中，都会有哪些不适或者变化，有个心理准备，或者应对方式。不增加家庭成员间的误会
其二，我们可以寻找心理咨询的辅助，学习一些调节情绪的小技巧，沟通技巧，以及需要的情况下的两性知识，婚姻咨询等。更好的调节情绪，维系夫妻关系
希望通过自我觉察和梳理，沟通，可以让你更好的找到适合自己的调节方式，和伴侣的相处，生活可以越来越顺，越来越舒心
42岁，探讨恐惧，经常被恐惧困扰，希望可以得到指点
我今年42岁了，从我出生到现在，这么多年的时光里，都有一种强烈的恐慌伴随着我。在我记事起，爸爸妈妈就争吵不断，他们相互指责殴打，家里上演着一起又一起的夫妻打骂事件，从小我就活得惴惴不安，惊恐。不仅他们夫妻之间相互打骂，在我学习成绩不好的时候，没有达到他们理想期待的时候，做事情不让他们满意的时候，他们也会把这些愤懑不满的情绪发泄在我身上，对我进行无端的指责挑剔，他们不断的否定着我，并将他们的不满的情绪泼向我。如果我不小心摔碎了一个碗，摔碎了一个杯子，踩坏了水龙头，弄坏了水管。我都要小心翼翼的向爸爸写着道歉信，我现在都还记忆犹新，那一封道歉信，满满的一张纸，描述着我整个弄坏水管的过程，我的不安，我的歉意，我的悔过。所以就在这样一个纷争不断的家庭里，我的内心时常惶恐，我觉得我不管做什么事情，都好像充斥着危险。我在读书的时候特别害怕，突然有人闯过来骂我一通。这样的事情发生过太多次，所以我在读书的时候心里也倍感惶恐不安，总害怕有不幸的事情会突然降临。我做事情小心翼翼。不敢出太大的声响，不敢发出自己的声音，不敢在父母面前歌唱，不敢在父母面前脆弱，不敢在父母面前欢乐。我生怕我的一言一行都触犯了他们的天威，遭受到他们严厉的批评、指责和惩罚。所以在现在的时候。在我学习的时候，感觉到浑身发紧。在我发言的时候感觉到喉咙无法出声。在我唱歌的时候，不敢面向观众。在我恋爱的时候不敢表达需求。在我交往的时候，不敢和男士交往。在我和妹妹一起的时候不敢表达亲密。我有太多的不敢。这些不管都指向了一个源头。我内心深深的不安和恐惧，我觉得危险会说不定在某一个时刻降临，危险的降临，会让我身体里流淌着无法承受的情绪，无法排解，无法消除，无法诉说。但同时我也知道，我又有深深的渴望，渴望去展现一个真实的自己，渴望生命的能量，能在自己身体里自由的流淌。我渴望解除这些恐惧的枷锁，我渴望解除这些害怕与担忧，我渴望自己无论做什么事情，每一个想法，每一个念头，每一次起心动念，每一次行动都是安全的。我开始看见自己的需求。我也希望可以得到指点。得到改变。
你好啊，我是咨询师岛叔。看完你的讲述，我仿佛能触到你心底那份扎根多年的恐慌与惶恐，心口也跟着揪紧，真的特别心疼你，想给你一个稳稳的拥抱。
从小在父母争吵、相互指责的家庭里长大，还要承接他们无端的挑剔和否定，连打碎一个碗、弄坏水管这样的小事，都要写满一纸道歉信来 “赎罪”—— 这种时刻悬着心、生怕做错一点就招来苛责的感受，早已嵌进了你的内心。父母没有用温暖、接纳的目光看见你的真实模样，反而用指责、否定将你原本可以舒展的自体碾碎，让你形成了 “我只要表达自己、做错事，就会被攻击” 的脆弱自体感；这份童年的恐惧并未随着成年远去，反而化作了 “自动化的创伤反应”，让你总在当下的生活里，无意识地拽着过去的不安，所以才会学习时浑身发紧、发言时喉咙发紧、恋爱时不敢表达需求，这些 “不敢” 像枷锁一样困住你，让你始终无法安住在当下的自己里。
好在，你能清晰地看见自己对真实、自由的渴望 —— 这说明你的自体从未真正放弃对 “完整自我” 的追求：你不再被恐惧的情绪裹挟，而是能清晰地看见 “我在害怕”“我渴望自由”，这已经是无比勇敢的一步了。你辛苦了。
我很好奇，这么多年里，是什么样的内在力量支撑着你，让你始终没放下对真实自我的向往？
如果想要慢慢解开这个枷锁，我们可以试着一步步靠近那个自由的自己：
一、先以正念的接纳抱持恐惧，用自体心理学的视角看见 “不敢” 的根源
这些 “不敢” 从来都不是你的错，是童年不安全的环境让你失去了父母的滋养，父母的苛责让你将 “我不够好”“表达自己就有危险” 的信念内化成了自体的一部分；我们要做的不是对抗恐惧，而是不加评判地接纳它的存在。当你因不敢发言、不敢表达亲密而焦虑时，试着对自己说：“我现在感到害怕，这是小时候的我为了保护自己形成的生存模式，现在的我已经长大了，我可以带着这份害怕，先好好看见它。” 停止对自己的批判，就是给脆弱的自体一份温柔的抱持，也是让正念的觉察慢慢松动恐惧的开始。
二、以正念的临在连接童年自体，回应修复内在的伤
找一个安静、没人打扰的时刻，试着做三次深呼吸，让自己安住在当下的身体里（这是正念的锚定练习），然后闭上眼睛，把手放在胸口 —— 这个动作是在给你的自体一个 “被抱持” 的体感。
想象你站在那个低着头、小心翼翼写道歉信的小孩对面，试着在心里对她说：“你只是不小心做错了一件小事，不用道歉，也不用害怕，我看见你的不安了，也看见你努力想做好的样子，我会一直陪着你。” 这是你在为自己弥补童年未被看见的需求；而正念的临在，能让你脱离 “过去很危险” 的执念，真正在当下回应那个受伤的童年自体。
三、从 “最小的勇敢” 开始，用正念的当下体验积累自体的安全感
不用逼自己一下子突破所有 “不敢”，我们可以用正念的小步子行动，从最微不足道的小事做起 —— 因为正念始终强调 “活在当下的体验”，而非被 “未来会有危险” 的念头控制。比如：
每一次小小的尝试，都是你在为自己创造成功的自体体验，慢慢修复 “我做什么都有危险” 的脆弱信念；也会让你看见：“此刻我这样做，并没有发生我害怕的事，我是安全的。” 这些微小的成功，会一点点攒成你自体的底气。
四、建立属于自己的 “安全空间”，锚定正念的当下，滋养脆弱的自体
你可以给自己打造一个物理上的安全角落，比如放满喜欢的书、绿植的书桌，或者一个舒服的沙发 —— 这，能给脆弱的自己一份稳定的滋养；同时，我们可以建立一个正念的 “安全锚点”：当不安涌上来时，试着做三次深呼吸，用手指轻轻触摸身边的物品（比如杯子、衣角），专注感受物品的温度、质感，告诉自己 “此刻我在这里，在当下，我是安全的”。这个动作能让你从 “过去的创伤回忆” 中抽离，回到正念的当下，也让你的自体慢慢相信 “当下的环境是安全的”。
这么多年累积下来的紧张和不安，是童年的创伤未被修复，让你始终带着 “脆弱自体” 在生活；你常常被 “过去的创伤性记忆” 带离当下，无法安住于此刻的安全。如果靠自己调整感到吃力，不妨寻求专业的帮助：自体心理学取向的咨询师会为你提供镜映、理想化、孪生等自体客体体验，帮你慢慢整合脆弱的自体；而正念疗法则能教你更熟练地锚定当下，脱离过去的创伤执念，让你清晰地看见 “危险早已过去，此刻的我是安全的”。
你内心对真实自我的渴望，是你成长的核心动力，也是正念练习中 “看见真实自我” 的最好起点。不用急，咱们慢慢来。相信每一次对自己的温柔抱持，每一次小小的正念尝试，都是在向那个完整、自由的自己靠近。
想象一下，你有没有哪一个小小的 “不敢”，是最近想先试着去突破的呢？告诉岛叔，或者自己去尝试。请记得，世界和我爱着你~~
16岁儿子不去读书，日夜颠倒玩游戏，早恋，怎么办？
我现在38了，我儿子16岁现在高一，不去读书了，还早恋。每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续。其他不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，就是作息时间和不愿意去读书很头痛。甚至我们都说去学校去不读书都可以和同学多玩多和同龄人接触都不愿意去，在学校也没有受到排挤和委屈，就是不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理。平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。我一直都要他去学校，他就是不愿意去，然后让他打工，工作了2天就不愿意去了，每天在家里躺平，只要不去学校家庭合睦我的目的是希望他知道学校比社会好，但就是很难改变他的思维，请问老师这个问题到底是小孩的问题还是我的问题
题主你好，我是获得，见字如面。 1.作为妈妈的期待得不到回应，怎么办？ 通过你的描述，能够了解到你的孩子在你眼里有让你满意的部分，也有让你特别头疼的部分。 如果让你根据「对儿子的期待」打一个分，你会打几分。0分是完全没有实现你的任何期待，10分是完全实现了你的期待。 如果再问你，为什么不是更低的分数，而是现在的分数呢？ 可能你就能够从中去梳理，你的儿子做得还不错的部分，这些部分我相信你也能够看得到。再次我们不妨再一次的进行强化。看到儿子做得还不错的地方。 如果做点什么，可能这个分数就会变低了？ 这个问题就是带着我们去梳理和评估，当我们做什么事情，是会起到反作用的。那我们在情绪上头，一时冲突时就要警醒，这样做是我想要的吗？ 2.「亲子关系」与「妈妈的期待」如何平衡？ 你打的这个分也是我们亲子关系的起始点，往后的努力和行动，是维护亲子关系，还是坚持让孩子满足你的期待，这是需要慎重思考的问题。 或许儿子现在的状态让你非常的失望，你可能会怀疑是自己的教育是不是哪里出了问题，要不然就是儿子的想法出现了问题。要不是你改变，要不是儿子改变。 一旦我们陷入到这种「非此即彼」的思维模式之中，亲子关系就走向了对抗和对立，到时候既没有好的亲子关系，更没法满足作为妈妈的期待。 可能你作为妈妈也敏锐地觉察到这种情况的两难，现在说出了自己的烦恼，想想办法，或许我们就能走出第三条路。 3.孩子是在一次次的分离中成长的 胎儿从母体中分娩而出，这是第一次的成长；而后的断奶，上学，离家，都是重大的成长阶段。 每次的成长都伴随着焦虑和痛苦，这也是每个家庭都会经历的家庭阶段的变化，每个家庭成员都需要在其中学会重新调整和适应。 对于父母来说，孩子在成年前后的青春期，就要学着如何慢慢「放手」，学着怎样把责任和权力交到「孩子」手里。 孩子16岁，已经到了为自己行为负责的年龄了，享受了做主的权利，相应就要去承担选择的后果，这就是承担责任。 如果决定上学的权利在妈妈手里，那么妈妈应该承担孩子上学这个决定背后所需要承担的责任。 如果决定不上学的权利在孩子手里，那么孩子是否应该学着去承担不上学这个决定背后需要承担的责任呢？ 而关于责任和权力和划分，是家长和孩子能够平静地坐下来可以去聊和商讨的事情吗？ 而孩子需要在这个时期，经历「自我」的探索，我是谁，我要到哪里去。这个探索是充满迷茫和焦躁的。 就像你的孩子就是突然不想要上学了，他讨厌学校的规则。那么如果能够深入的聊一聊，学校的哪一条规则让你特别讨厌，有发生什么事情吗？你感受到的是什么？ 讨厌的是规则本身，还是特定的一次事情的感觉。 如果有这样的讨厌的感觉，有没有其他的方式可以去应对。 休学这种方式已经是你想到的最好的方式了吗？ 或者这样聊一聊，能够明白，你的孩子在自我探索和自我应对方面，遇到的具体的问题是什么。作为妈妈有没有可以帮助和引领他的方法。 4.手机游戏的功能，一方面是有奖赏的愉悦体验，另一方面是回避“痛苦”的「麻药」 就像我们成人一样的，工作一天了，明明很累了，但一刷手机就停不下来了。 固然有「有趣」娱乐的部分，也有「麻痹」的功能。 而看到“痛苦”，理解“痛苦”，是治愈“痛苦”第一步。 所以这可能提示着你的孩子，背后一定有某种程度的“痛苦”，当他无法解决时，就逃到游戏的世界里。 具体这个痛苦是什么，答案在你的儿子那里。他愿不愿意看到痛苦，寻求帮助。 作为父母，你对孩子的期待，健康，快乐，学业等，你最重视的是什么，为了什么，可以妥协的是什么，或许也值得再思考一下。 祝好。
16岁儿子不去读书，日夜颠倒玩游戏，早恋，怎么办？
我现在38了，我儿子16岁现在高一，不去读书了，还早恋。每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续。其他不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，就是作息时间和不愿意去读书很头痛。甚至我们都说去学校去不读书都可以和同学多玩多和同龄人接触都不愿意去，在学校也没有受到排挤和委屈，就是不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理。平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。我一直都要他去学校，他就是不愿意去，然后让他打工，工作了2天就不愿意去了，每天在家里躺平，只要不去学校家庭合睦我的目的是希望他知道学校比社会好，但就是很难改变他的思维，请问老师这个问题到底是小孩的问题还是我的问题
这位妈妈，您好！我是桂途~ 能感受到您很爱你的孩子，正因为这份深刻的且高度负责的爱，导致您在孩子厌学这一事件中产生了担忧，而且在您使用了手段，比如：降低期待（不读书，主要接触同学就好）、让孩子出去体验社会，后发现，不仅没有推动孩子去学校，反而他选择了躺平，甚至加重了厌学倾向。如此，您不仅对孩子不去上学这件事情更加焦虑，甚至还开始产生了自我怀疑。 我想您一定是很关注孩子和您自身成长的，否则您不会对自己的做法进行反思，这已经超过了很多家长了！您落脚的问题是：“希望孩子知道学校比社会好，这是谁的问题？”我想家庭中任何一个人的问题，都是一个家庭系统性问题，涉及夫妻关系、亲子关系，甚至还有夫妻与其父母的关系等，确实很考验家庭各位成员的认知能力、情绪控制能力、沟通能力等，所以很难说一个问题的出现到底是谁的问题，如果要严格论起问题，我想更合理的表述应该是：家庭系统出现了问题。每个人都有责任。 这是一个比较复杂的问题，您文字中其实涉及了 孩子早恋、玩游戏、厌学三个问题，但是基于您目前情况，我想主要和您聊聊如何推动孩子回学校的问题，想必，这也是您最关心的： 一、认知先行，理解孩子 作为16岁的青春期男孩子，正处在自我认知与世界认知激烈碰撞的时期，早恋、对游戏迷恋、反抗学校规则都是他对这个世界探索的方式，首先您不用过于担忧，这是青春期孩子发展的必经阶段。而且您还要庆幸，他会有这些种看似“大逆不道”的想法和行为，正是有“自我”的表现，一个只会言听计从，对规则从不挑战的乖孩子，相信您就该担心他未来是否会被社会毒打了吧~（说起来，真的是可怜天下父母心）建议您可以读一下，关于青春期儿童发育的书籍，系统性了解一下这个时期孩子大脑、心理的发育特点，也许会一定程度上缓解您的焦虑。（就像我们感冒了但是不具备医学常识，自然会担心病情恶化，还会病急乱投医一样） 二、厘清责任边界，不越界干涉 您要意识到，孩子和您是两个独立的个体，而且他正在用“逐渐丰满的羽翼”渐渐地飞离您的世界。终有一天，人生的掌舵权您是要交给他的，这确实是一个残酷的事实。既然如此，何不在可控的时候，逐渐把责任归还给他。是否上学这件事的责任在他不在您，不上学的后果也不需要您来承担。您只需让他明白，不上学可能会有哪些后果，上学可能会有哪些好处（比如顺利完成学业未来会有更多选择权；否则在他放弃学业那一刻，他就亲手放弃了与同龄孩子公平竞争的权利），这是您作为监护人的责任；至于最终他选择了哪种生活，那就是他的责任了，他需要为此完全买单，这与您无关。 如果可以，建议您带孩子去与不同等级学业的家长圈层交流（比如：初中毕业的、大学毕业的、研究生毕业的），让他亲自感受一下上学与否的差异，相信，您的孩子在感受后，一定能做出对自己最有利的选择。 三、与孩子展开其对未来期待的讨论 在这个问题上，您与孩子的基础背景是有明显差异的。您在孩童时期应该没有“学校比社会好”这个认知，进入社会后，感受到了社会的残酷才萌生并坚定这个认知的，这是您提前保护孩子的表现，完全不用自我怀疑。只是这是您自己的人生，孩子有孩子的人生。您可以与孩子深刻的讨论他对未来的想法是什么、期待什么、感兴趣的是什么，共识一个目标在那。但要注意，孩子自己的目标千万不要急着否定，只要这个目标能引导他认识到，目前他的能力还达不到这个目标，需要学习，就可以。至于是回到校园学习，还是在所谓的工作中学习，那就要看孩子的目标是什么了。我们的目的是要让他 重拾对【学习】的兴趣是目前最重要的，后面的时候，再小步走，给正向反馈，慢慢来。相信这也是您的期待。 以上，跟您洋洋洒洒的聊了很多，角度可能和您不太一样。您是在寻求一个让他改变的方法，我在和您聊的是让他重拾对【学习】产生兴趣的方法，如果您的做法没有办法让他改变，不妨试一试。重新定义一下问题，也许您会有一个不一样的视角。而我，就是在做这件事情，希望有幸能被您看到~ 我是桂途，【爱是通往心灵的唯一途径】，欢迎您随时来聊聊！
