Try It Plus 再试一次
62岁退休的丈夫冷暴力，我该如何处理我的婚姻？
62岁已经退休的冷暴力丈夫又重蹈覆辙，2个月之前我已写下协议：“再出现冷暴力后果自负”并且他已经签了字。这次又是不沟通，总是口头禅以不想过的态度对我说“随便我”，我也是个有能力顾家的传统女性，家里大小事都是我超心，没有对不起他，对于这样的遇事胆小，在家不沟通，冷暴力的丈夫，想得到大家的帮助，我该如何处理最好呢？
您好，看到了您的困扰，咱们一起来探索一下哈。 您的先生“遇事胆小，在家不沟通”的冷暴力模式，一定让您在亲密中感到伤心痛苦也很无奈，所以才会在两个月前写下“再出现冷暴力后果自负”的协议。 不幸的是他又重蹈覆辙，似乎您既想根据协议做出了断，又期待有更好的方法来处理你们之间的问题。 您能够觉察自己的亲密关系沟通模式，并且尝试寻求从心理层面解决问题的帮助，您很棒的！ 您说您是一个有顾家能力也很传统的女性，我能感觉到，这么多年的相处，您一定为这个家付出了很多，也在亲密关系中饱尝了很多的委屈痛苦。这真的很不容易。 我们一起来探索一下婚姻中的亲密关系吧。 首先，我们和伴侣的依恋相处模式，很大程度上有一部分是来自于我们小时候原生家庭的影响。 小时候父母是如何处理他们的亲密关系的，父母会如何对待自己，都会成为影响因素，形成我们长大之后，在关系中有一个怎么样的依恋模式。 冷暴力之所以让您感觉到痛苦，是因为在遇到问题时候对方的逃避，让您感觉和他的联结是断裂的，在这个时候你得不到他的回应，得不到他的理解支持。您会感觉自己是不被理解的，是被忽视的，会感觉到孤独和挫败，感觉到伤心委屈。 这个时候如果不能给予对方有效的沟通，对方会在您的追讨中，继续采用一种逃避的方式，拒绝沟通和回应。 这种追讨，也会让本来就感觉无法应对的他，感觉到不安，于是更加的封闭自己或者是跑得更远，形成这种一追一逃都很折磨的模式。 所以可以尝试从这个部分来帮助自己找到更好的相处模式。 其次，我们来看看心理学家艾瑞克·伯恩的沟通分析理论 亲密关系中的问题来源，其中一个就是一种交错沟通的模式。 心理学家在他的亲密关系沟通分析理论中提到，每个人在沟通的时候，分别会呈现出三种不同的状态，分别是：父母自我状态，成人自我状态，儿童自我状态。 您的先生常常选择回避，因为更深的联结会让他感到不安，这种回避交流的冷暴力状态，大多数应该是他在重演儿时的行为感受和想法。 能够想象，传统顾家的您更多的时候，会无意识的呈现一种父母自我状态下，是不是也会在无意识中拷贝父母的行为想法和感受呢？ 这样的模式中的沟通，如果更好是互补沟通的话，就会出现比较和谐的状态。如果出现交错沟通，你们之间的交流就会被阻。 最后，我们来看看亲密关系的重建 你们的婚姻能够走到现在，你们之间一定也有很多的相濡以沫与美好的部分。 爱是我们的庇护所，我们都需要亲密爱人的陪伴和支持，所以，在这里，推荐您可以阅读一下《关系的重建》这本书。 同时，您也可以寻求咨询师的帮助，一起去看到自己内心的感受与需求，重新养育和滋养自己，以更好的姿态来面对问题。 最后的最后，就是想说，我们追求稳定的生活，建设好的亲密关系，更重要的是，照顾好自己，好好的爱自己！ 当你开始爱自己，全世界都会来爱你。 世界和我爱着你！祝福您！
16岁，高二女孩，孩子不去学校，需要看心理医生吗？
高二女孩，16岁，周六日请假不去学校，最近正常周一到周五都不想去，都要请假，反正就是不想去学校、在家也是看手机，不碰书的那种，一天在家作息不规律，白天睡觉，晚上玩手机，需要看心理医生吗？
题主好，见字如面。
描述很简洁，但并不影响我感受到你对于女儿心理状态的担忧：请假不想去学校，而且看起来在家的状态也没能做到自在松弛。——这的确是女儿的身心状态在预警，却并无需过分焦虑。
嗯，咱们来细聊一番女儿的状态。
女儿作为已经念高二且16岁的人，对自己身心状态的感受非常灵敏，所以如果她能在自己难受时向咱们提出“请假”这个期待，意味着她意识到自己的身心需要一段比较长的时间才有可能调整过来，而且她有一套属于自己的调整方式。
她不想去学校，在家也不碰书，但她会看手机。——由此咱们可以合理推测出：
1.学校里可能存在着让她感受到“不堪重负”的氛围。
2.“不碰书”是因为“书本”关联的是枯燥的知识讲解和课堂，这个同样有可能会让女儿感受到压力，这些压力包括“同学间成绩的竞争压力”以及“老师在用她习惯不了的方式传授知识”。
基于以上两点，咱们可以从两个方面来找突破口：“女儿在学校遇到了哪些需要咱们看见的委屈”以及“女儿所习惯的学习和生活节奏分别是怎样的”。
高二的女孩子，咱们得把她们当成“准成年人”来看，既然是“准成年人”，意味着她们已经开始形成稳定的自我意识，而“具备稳定自我意识”所显现的部分特征，其中就包括“清晰蓬勃的表达”和“期待得到共鸣”。
因此，在女儿目前所处的这个阶段，咱们更值得多做的事情是：把她当作一个具备独立思考能力的人来看，而如果是我处在你的位置上，我会先选择去向她了解具体希望在哪些方面得到我的理解和托举。
故而，“是否需要看心理医生”这个议题，咱们当然可以向女儿提，但是否去看，以女儿自己的感受和意愿为准。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能助你在“理解和托举女儿”这件事上找到一些灵感和方向。
祝你在往后的日子一切安好，女儿在生活和学习上喜乐顺遂。
父母爱我的方式，导致我内心冲突不断而生病，怎么办？
我知道父母是爱我的，但是他们爱我的方式方法有问题，不是言语辱骂就是控制，他们试改变我让我听话，而我却做不到。他们试图托举我，而我却不争气，导致现在的我心理出现了问题，得了精分，我到底该怎么办？
题主好 我是kelly 你很清楚知道自己和父母的理念有一些分歧，并且 内心知道自己有些冲突。 长久的矛盾确实会引发人的情绪和耗竭精力。 当你意识到愿意来这里说说，寻求帮助，我想，你已经知道自己可以做一些什么了。 【关于超越自己】 我们无论是阅读还是日常生活中去观察，一个有思想有独立思考能力的人。一定都会经历很多思想的蜕变。 有些家庭的爱很亲密，或者说有一种爱，叫妈妈知道你冷。 我们和自己的成长，蜕变，要成为自己，父母爱子女，这里🈶好几个问题。 例如一个自己有能力去解决一些问题，需要独立去应对生活和学习的人，和自己父母的方式不同，算爱父母还是不爱呢？ 就像歌德喜欢写诗歌，他父亲希望他成为法律工作者，那么父亲是帮助歌德成为诗人，还是歌德需要完成父亲的期待？ 父亲也许有自己的梦想，没有完成希望儿子可以成为他的愿望。 假如歌德受父亲的影响，鼓励，也对法律或者自己的专业有兴趣，愿意去完成和追随，那是非常好的。 歌德的爱好，愿望连着自己的梦想，自己的生活和学习，他喜欢的事也许可以激发他的潜力。 大学的时候歌德也是有冲突，中间也有抑郁，最后回家休养也遭到父亲的抱怨，最后还是在妈妈以及其他人照顾下，歌德再次返回学校。 后来歌德和一些好友们在一起，自己也有能力帮助自己，学习专业知识，同时不忘继续写诗歌。 所以《少年维特烦恼》，也许也是歌德的烦恼，是很多这样优秀的人走过的路，我们爱父母，或者父母爱我们，找到适合自己或者愿意去突破，避免自己不断地重复或者陷入困境，有了帮助自己的方法和能力，也会更理性去看待自己的想法和父母的爱。 重要的是彼此家人之间互相理解，信任，鼓励和支持，同时允许自己成为自己，每个人找到适合自己的生活方式。 这对一个家庭来说，不断超越和改变自己的人，也许孩子的可能性更大一些。 父母的惯性和他们的过去成长方式，也许和你有很多不同，包括思维方式。 【关于自我成长】 年轻人在自己的家里，或者父母面前，也许有句话无论孩子多大，在父母心里都是孩子。 父母假如知道自己爱的方式方法有问题，他们知道自己言语辱骂自己的孩子很痛苦。 我们猜猜，他们为什么还不知道或者还继续用这样方式？ 这时候如果用其他方式，或者孩子愿意接受的方法，就像歌德在学校遇到比他年长的学长或者老师，给了他引导，让歌德知道自己是有写作天赋的，同时也不断改变自己的观念，认知，不断学习不断超越。 所以古人也会说：学而时习之不亦乐乎。 一个家庭是一个单位，一个学校也是，其实不同阶段我们在一个学校接收的知识不同，不同阶段的孩子其实也一样需要父母的不同方式关心。 也许他们也有局限，就像有些父母自己没有上过大学或者考过研，用一些网络的方法或者书本的方法要求自己的孩子，或者没有根据自己的喜好选择，这些也许也会出问题。 具体的问题和自己去考试，读书，只有当事人自己参与，去和老师同学交流，和学姐以及当下自己需要去做的事情，而非父母的要求。 所以很多人自己去控制自己，害怕自己的孩子非常不听话。 重要的是自己没有完全感，不一样的想法和无法掌控让他们自己焦虑。 我们理解父母，也许去看到他们背后的焦虑和不安，自己把真实的想法表达出来。 也许也可以用自己的实际行动去证明自己可以帮自己，一点点去改变。 我们现在很多人都认为自己可以“试图托举”孩子；忽视了不同时代的人们都在面对困惑，真正可以托举自己的人也许是自己，我们成长和成为“争气”的人，依然也需要去一步步改变，一天天的积累。 就如有些人从日常生活习惯开始改变，每天去图书馆，坚持书写，学习，避免和父母接触太多。 例如直接告诉父母自己的想法，他们爱你的方式，哪些是你可以接受的，哪些是你不想的。 也可以问问自己，假如自己知道了自己现在的心理出现了问题，做一些什么可以让自己的状态好一些呢？ 除了未成年人无法完全依靠自己，需要家庭支持。 独立的成年人都有帮助自己和选择自己生活的权利和自由哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《被讨厌的勇气》
邻居同房有声音，我紧张，是不是焦虑了，怎么克服？
邻居隔三差五就同房有声音，我都会跑开去别的房间休息。然后呢，有时候半夜睡觉邻居有手机的声音，很轻微我也能听见。最近是一进我房间我就紧张，心脏一咔哒的。老竖着耳朵听，怕听见。也不想听见。暂时换了一个房间休息。。哈哈，我也不知咋回事啊。过几天孩子回来了，我还是要到这个房间休息。请问有没有什么办法克服啊？
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索一下这个困扰。 首先，我看到邻居同房有声音，你会紧张，并且因为这份紧张，让你躲到其他房间休息。想要逃避这种声音，怕听到，又会忍不住竖起耳朵去听。 可以看到你目前是一个人的状态，孩子回来，你又必须回到自己的房间面对这种声音。 一方面，是你无意，却不得不常常撞到别人的隐私，在你看来是不应该的，这让你感觉兴奋紧张也是不舒服的；另一方面你的安静确实是被打扰了却又觉得无计可施，你感觉无奈感觉烦躁，想到如何克服，却不知道如何帮助自己。 这种一方面担心到让自己内心咔哒，一方面又会忍不住竖起耳朵去搜索的心理，是不是让你感觉很挣扎很困惑？我也感受到你很期待休息时间，可以拥有一种不被打扰的安静，是这样的吗？ 我能够理解这种被打扰的生活，带给你的心理和生活上的各种不适和真实的感受，它们都值得被看见被处理。 你能够觉察自己内心的感受与需求，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这是很棒的！ 其次，我看到你说：“最近是一进我房间我就紧张，心脏一咔哒的。”我感受到这种声音已经让你产生了心理生理上的应激反应。 你也在用暂时换房间的方式来帮助自己，但是孩子回来你又要面对。 好像你做好了接纳这个声音存在的，想到自己找一下方法，帮助自己去克服带给你的紧张。 那是否可以尝试对这种打扰说不呢？ 最后，照顾好自己永远都是最重要的事情。 不知道你是否想过，你的困扰来自于隔壁，去和对方沟通，让对方去换房间，或者共同商量一下现实的办法，是不是对自己才是更好的照顾与帮助呢？ 也许，面对问题解决问题的反应是我们一直以来习得的模式。但模式是可以通过调整而改变的，变得让自己更加舒适，这个部分值得每个人去成长。 能够帮助自己的，永远都是自己。 照顾好自己，好好的爱自己，如果你都不爱自己，还有谁呢？ 世界和我爱着你！祝福你！
16岁儿子不去读书，日夜颠倒玩游戏，早恋，怎么办？
我现在38了，我儿子16岁现在高一，不去读书了，还早恋。每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续。其他不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，就是作息时间和不愿意去读书很头痛。甚至我们都说去学校去不读书都可以和同学多玩多和同龄人接触都不愿意去，在学校也没有受到排挤和委屈，就是不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理。平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。我一直都要他去学校，他就是不愿意去，然后让他打工，工作了2天就不愿意去了，每天在家里躺平，只要不去学校家庭合睦我的目的是希望他知道学校比社会好，但就是很难改变他的思维，请问老师这个问题到底是小孩的问题还是我的问题
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、无奈和无力。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 从你的描述当中也能够看到，针对孩子的这种情况，你也想了各种办法，可是依旧暂时没办法，让他回到学校的学习当中去。你内在或许会有挫败、泄气、困惑和不知所措，面对孩子不去上学，你会担心孩子学业落下，跟不上班级其他孩子的节奏。面对孩子“每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续”，你会担心孩子的身体健康，也担心孩子沉迷游戏，不能独立生活，甚至对孩子的未来迷茫和担忧。孩子早恋也是你担心的一方面，不知道孩子会怎样对待，也担心这段关系影响到他。 你们已经妥协了很多，可是孩子就是不去学校，打工也只坚持两天，不愿意听你们的劝，这让你们很头疼和无力。不知道孩子怎么打算和规划的，对孩子的现状也使不上劲。真的让你很心忧，很难。 2.关于孩子的行为 处于这个年龄阶段的孩子，他本身就是在生长发育和人生阶段的一个特殊时期，他会开始对异性有好感，会有性萌动，或许也会受学校环境的一些影响，而会有早恋的这样一个行为。同时描述中也提到他不满意学校的那些规矩，觉得不合理。一方面或许他认为自己有了一些能力，有了一些想法，也有了一些自主性，可是另外一方面，他又会发现他的实际能力没办法去改变学校的这些规矩，身边的这些观念和想法。他会在这一个两者之间有这样的冲突和矛盾，他也会陷入迷茫和困惑当中，就会出现退缩的这样一个行为，想要躲进虚拟的游戏世界，想要逃避这样一个现实。也在用这样的一个方式做出对学校规矩不合理的一种无声的对抗。 “平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。”看起来，或许他有高于同龄人的一些认知和想法，有自己的主见，不想被学校的规矩约束。或许他的这一些想法是与学校的规矩相冲突的，不被允许的，所以他也会很受挫和无奈，也知道自己能力有限，没办法去对抗和改变学校的规矩，所以他不想继续回到学校。 当然家庭的环境，也许暂时没有让他有足够的动力或者安全感敢于去面对学校的生活。“我一直都要他去学校，他就是不愿意去”。你的态度也是站在他的对立面，而不是理解他为什么暂时不想去学校，他或许也在用这样的方式对抗着你。 究竟具体是什么原因，因为你不是当事人，从你角度描述的这些内容，或许带着你的主观想法和你的片面性，具体什么原因他不想去学校，还需要去跟他去核对。而站在他的对立面去要求他改变，这样反倒让他内在更加的抵触和对抗。只有理解他，跟他站在一起去面对，或许能够带出他，愿意回到学校中去。 3.怎么办 或许这不仅仅是他一个人的问题，也或许有你的问题，也或许有你们家庭的整个系统的问题，也不排除有学校规章制度不合理的问题。无论是哪里的问题，目前他在用这样的一个行为在表达这些问题。而作为我们家长的角度想要给到他帮助的话，或许我们先整理好自己的内在，让我们的内在不焦虑，站在更高更远更大的系统去看待他这个问题，我们能够先理清楚他的困惑，给到他一些指导、引领或者示范的话，这也对他是一个很大的帮助。 而在这之前先要给到他理解、接纳和允许，或许也可以暂时融入到他的这样一个生活节奏当中，去感受他的这一种感受，同时也走进他的内心，让他的内在放松，愿意敞开跟你聊他的想法，以及他没有表达的情绪或者对未来的规划。当你能够理解他的时候，他的内在就会更加有安全感和动力，更加有底气去面对和解决他的世界需要面对的问题。 或许他因为不满意学校的规章制度，在学校因此受到一些处罚，或者是说指责等等，这都让他觉得丢脸、羞耻、泄气或者是委屈和愤怒，或许这些是他没有告诉你，而是没有处理好的情绪。究竟是怎样的？需要你能够走进他内在，让他愿意敞开跟你说出来，那他的压抑、没有表达的情绪才能够得到流动，他目前的状况，就有机会去改变。 当然你也可以去跟他的班主任以及他要好的那些同学朋友了解一下，看看他在学校究竟发生了什么事，以至于他现在不愿意上学。当你能够更加全面的了解具体情况，你才能够更加理解他，帮助到他。 当然你也可以看他平时信赖哪一位长辈或者老师，可以请他们帮忙跟他一起聊聊。你也可以找专业的心理咨询师跟他一起聊一聊，或许都能够给到他一些帮助，让他走出目前的状态。 当然在这之前，是你先整理好自己的情绪和内在。如果你暂时没办法让自己内在平和，你也可以找伴侣聊一聊，或者你信赖的朋友聊一聊，或许都能够给到你一些帮助，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你内在更好的梳理，让你以更加平和的心态去面对孩子暂时的迷茫，给到孩子帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
23女，和对象在一起一年半，多次争吵，如何和他和好
23岁女生，和对象在一起一年半了，期间有过很多次争吵，都是因为一些小事情，我觉得是因为我不会好好说话，有不顺我心意的地方就急眼，导致对方很累很疲惫，然后上周六和我提了分手，但是我们约定这周日再聊一下，这期间我们没有怎么聊天，只是简单的早安晚安，我该怎么办
题主你好，和对象总是因为一些小事情而发生争吵，你意识到是因为自己不会好好说话，有不顺自己心意的地方就急眼，导致对方很累很疲惫而提出了分手。其实情侣之间的小吵小闹很正常，关键是要在争吵中发现问题并且自我成长，如果每次都只是停留在原地，就会感到很累很疲惫。 我们要知道，所有的急躁其实都是来自于你要去掌控一切。遇到问题就急躁就发脾气就沉不住气的是因为陷入了全能自恋，全能是每个婴儿在早期都会具备的一个心理，婴儿觉得自己是无所不能的，自己所有的需求都能被满足。 那处在全能自恋中的人会想当然的认为整个世界都应该围着他转，每当自己一有什么想法，就会希望立刻去实现。但现实情况就是很多事情往往不会如其所愿，那么当事情没有按照预期的方向去发展，就会显得焦虑不安，甚至会像婴儿一样大哭大闹发脾气。 就比如你在亲密关系里，会将自己曾经未被满足的需求投射给自己的对象，并且要求他顺从你立刻做到，假如他拒绝了你或者只是没有那么快的满足你，你就会认为他不爱你，就会生气就会抓狂。因为这会让你产生一种挫败感，随之而来就是巨大的愤怒。 又或者是你对伴侣抱有不切实际的高期待，比如你理想中的完美伴侣就应该是那种随时注意到你的情绪，然后来哄你。但是在一起时间久了，你就会发现，他其实并不是你理想中的样子，也不会总按照你的期待来对待你，于是就特别偏执的想要按照自己心中完美的伴侣样子去改造他。 所谓的全能感说白了就是掌控感，就是需要这段关系这个人完完全全的掌控在自己手里，所以不管是出于什么原因，实际上都是为了满足自己的掌控欲，以此来维护自己的全能自恋。 在这种情况下，我们对对象是缺乏同理心的，就没有办法看到他的需求，更无法去照顾他的感受，那他长期处在这么一段关系中，自然会感到很累很疲惫想要逃离。 如果你想要长久的去经营一段亲密关系，你就要知道你永远没有办法掌控所有，就除了你自己，你掌控不了任何人，这个是现实。所以我们先要对自己祛魅，接纳自己就是一个可能有着很多缺点的有着很多缺失的不完美的人，你这样就会降低自己的掌控欲，不会苛责更不会总想着去控制另一半。 其次是对这个世界祛魅，现实的世界可能没有那么好，不会总是事事按照我们理想中那样去运转，但是也没有那么糟糕，当我们看清这个事实并且接受这么一个事实，然后用一个更加平稳的心态去看待所有，也许这个时候惊喜就在不经意间出现了。
17，没办法对任何一个人坦白，觉得很无措？很自卑？
我今年17岁，家里面都是农民，赚钱不轻松，于是花钱很舍不得，平日里很亏待自己。但只要是我要的，他们都会给。这也说明一个问题，我从没有要过他们给不了的东西。我为什么没有要呢？因为有一种深深的不配的感。我对网络上很火的地方，美食都没有过任何奢望，其实他们可能也不算很昂贵，但是我就觉得他们不是我的。以至于到了一种程度，小镇上有一个盗版麦当劳，我初中三年从没有进去过。每每路过门口看见里面人满为患，我都有一种紧张的感觉，我觉得我进去了会不能呼吸。因为我不知道我应该怎么回答他们的问题，我要吃什么呢？我没吃过，我不知道。我要坐在哪里呢？流程是什么呢？于是一个一个接踵而至的问题问住了我，让我从未踏进过一步。 这便是我的自卑。于是我的人际关系也不太好。我没办法像家境不好的同学一样坦然的问出问题。我尽力的假装我知道，我懂，我不在意，但其实我内心是自卑，我不敢再多说一点，因为他会发现我什么都不知道。于是乎我似乎游离了，我不在任何一个群体，我既不像家境好的那种同学，出门可以结伴玩耍。也不像家境不好的，可以凑在一起聊一聊家里面的土事，很孤立。 现在我还是找不到自己的定位。我甚至觉得我的生活实在是太奇怪了。我觉得我现在的状态没办法谈恋爱。因为谈恋爱的两个人是非常坦白的，我现在没办法对任何一个人坦白。我没办法做到，自如自洽。我家里面环境很差，我从未将家里面引荐给任何一个除亲戚以外的人。 现在高中在县城上学，还是的，每天上下学的路上有很多小吃街，但是我从来没有踏进过一步。今天去吃了一次麻辣烫，第一次去吃。店主眼神示意我自己去拿菜，要不是我看过电视剧，我都不知道他是什么意思。我就害怕这种大家觉得稀松平常的事，对我来说却是天大的困难。 我今年17岁，马上高考，所以我决心考到一个远离家乡的地方，重新的做一个真实的自己。我决定对我的新舍友说，我什么都不知道。或者我决心一个人走遍所有的门店，一点一点了解。 我也想过为什么我会这样。有一次和爸妈吵架，我对他们哭诉说他们对我太好了，以至于我的生活环境和他们不一样，这样产生了很多矛盾。我痛恨他们根本没法了解我，我痛恨他们自己享受不到这些东西，为什么给我？他们像站在垃圾场将我托举至天空，我敛息屏声，没法和其他的空气一起流动。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说不配得感。 我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，没办法对任何一个人坦白，觉得很无措… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱… 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 再来说说安全感。 在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 我们再回想一下自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们可以问问自己，我真正需要的是什么？为此我能做些什么？ 我们可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 同时我们还可利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。能让自己的心情渐渐放松和愉悦，自然就会从容面对，展现自信。 推荐电影《长安三万里》
37女，月子里，丈夫对我很多不满，不知道怎么相处了
37岁 女 我在医院剖腹产之后的几天疼痛难忍，丈夫也明明看到我疼的发抖，我要求使用止痛药，医院方说止痛药会导致低血压，不肯给我使用，护士给我伤口照灯的时候我伤口疼的受不了，我推开护士，让她别给我照了，让她给我止疼药，丈夫表示不满，觉得我对护士态度恶劣。后来怕自己第五天无法出院要求推迟一天出院，但是由于医院床位不够医生要求我按时出院，出院前一晚，我跟主任再次争取，丈夫觉得没有必要，主任说我矫情，怕疼，他表示赞同。 回家后在与月嫂的相处中，我提出了一些问题和要求，对于第一个月嫂，我第一天吃月子餐觉得太清淡，于是我说要这么吃几个月会受不了，丈夫当时就爆发了，说你怎么总是那么多问题，在医院里面也是。第二个月嫂来的时候我就提了两个要求，第一把丈夫和婆婆的餐一起做，但是她可以不备菜和洗碗，备菜和洗碗我婆婆来，第二带孩子的时候不准看手机（这也是月嫂中心的规定，只不过很多月嫂做不到）这个月嫂心里不舒服，跟我丈夫聊天的时候说：老弟你也不容易，你老婆要求挺多的。他就觉得怎么我跟月嫂也有这么多问题呢？（就是我要求多，挑剔）可是我觉得我的要求非常正常。第三个月嫂带娃比较随意，比如孩子脊椎没发育好她胳膊垫在孩子脖子下面抱着睡，孩子是混合喂养她把母乳和奶粉混在一起喂等等（这个他承认是月嫂的问题）最后是我和婆婆的问题。我婆婆是个生活不讲究的人，可以说和我丈夫一模一样。卫生不讲究，但是带孩子却对我很挑剔，诸如：喂奶奶瓶角度不对，奶泡怎么太多，喂奶孩子头抬太高，孩子应该穿哪件衣服，洗头毛巾要沾多少水，孩子要不要拍嗝等等。我对这些比较不满，但是丈夫觉得又是我挑剔，对婆婆有不满，她是来帮忙的，我还对她不满。 我们争吵过很多次，我始终觉得不是我的问题，但是丈夫把在医院在月子里和月嫂和我婆婆的相处看做一整件事，说我和其中一个人相处不好还好说，怎么和所有人都相处不好，不是我的问题是谁的问题？我对此非常不解同时非常痛苦，我月子里没人理解也就罢了，现在成了我头上摘不掉的一顶帽子，变成了我难相处挑剔的铁帽，我觉得我对丈夫很失望，但是他又说他对我也很失望，我真的不知道怎么跟他相处怎么跟他解释了。
题主，你好！37岁生育，我认为，对于女性来说，是非常勇敢的行为。虽然现在医学水平较为发达，30岁 的产妇越来越多，但这个年龄阶段，除了遗传基因水平更高，身体和心理素质，都无法和年轻时相提并论。产后的虚脱、疲惫、脆弱，在无人理解、接纳的环境影响下，这份委屈非常容易倒流回内心和身体内，产生郁结和躯体化。 从你描述的几个场景来看，我感受到，你是一位非常注重规则、且注重自我表达的女性。而你的丈夫则较为粗放，比起表达诉求，他更愿意选择简单的方式，即使以牺牲一部分自我利益为代价。 针对你们俩现在出现的沟通状况，我想我们可以做以下几个方面的调整： 1、一致性沟通，表达感受，打好亲密关系基础。你们的对话让我脑海中浮现出一句话：你是和我站在一起打败问题，还是和问题站在一起打败我呢？ 对于目前情感需求较高的你来说，比起超理智的姿态讲道理、争对错，我想，其实你只需要他对自己孩子的母亲、他的妻子，在难受和脆弱的时候，保持一份关注和疼爱。 你在疼痛难忍要求止疼药的时候，你在希望多住院1天观察的时候，你在强烈的要求一份安全感，却获得了一份道理和批评。也许道理是铮铮对的，但是结果也是铮铮不好的。 尝试一下，将你的感受和期望，这样表达出来：老公，我是真的很疼很疼（事实），我就是怕疼和矫情（感受），为你在手术台上挣扎着生儿育女的我，难道月子期间，还配不上一份矫情换来的心疼和照顾（期望）嘛？ 看看他会怎么回应你？有时候，比起理性表达，撒娇和调皮，反而更容易换来一份共情。 2、厘清边界。月嫂是花钱聘请的专业人员，在家庭商量决定聘请的时候，需要大家达成一致：多方对比后，选择这家月嫂付费的原因是哪些？包含了哪些全家需要并认可的服务。 和家里老人带孩子不一样，老人是出于情感、分担了父母的一部分养育责任。因此，我们依靠老人帮扶养育的时候，就必须尊重老人带入自己的养育理念。 但月嫂是雇佣关系，在选聘和合同约定时，就会写明需要满足的职业规定和服务要求。守约是基本的契约精神，雇主也理当尊重受雇者。按照合约正常提出雇主的一些需求，如果她觉得超出服务范围、或者要求过分，不愿意接受，月嫂公司可以选择不签订合约，或者月嫂向公司提出不接受工作安排。但与他人、尤其是雇主的家人，随意议论，是违背职业操守的不当行为。 当然，看到你写到已经换到第3个月嫂，仍然不能满足你的要求，也许也可以考虑一些其他的解决方案，比如随着身体的复原，你和丈夫逐步分工参与到养育过程中，也是塑造对孩子很好的成长环境。 3、让家庭系统内的众神，各归其位。和婆婆的矛盾根源，在于，你和丈夫的这个小家的女主人，应该是哪位呢？ 亲密关系一定是一个家庭系统的第一关系。在你和丈夫组建家庭的时候，就确定了你是女主人、他是男主人的位置。你们也是如何养育孩子的第一决策人和执行人。 婆婆的干扰有效、但是你却感到不舒服，是因为有效的同时，代表她占据了女主人的位置。家庭系统不论是谁的位置一乱，整个系统能量就会乱套。失去女主人位置的你，该怎么办呢？你会在家庭里到处冲撞、游窜，想要回到自己应该的位置。所以你会坚持自我、会矫情、会难受，其实无非是想向丈夫传递：你看到我了么？你看到我了么？（此处非常心疼现在的你） 想要厘清这一条的位置，需要第1条里，你和丈夫有稳固的亲密关系为前提。面对他的母亲，有他做家庭男主人的后盾，才更容易面对和处理。这时，你讲的感受、需求，他才会认真的聆听，你只需要跟随他，温柔而坚定的坐好女主人的位置，即可。 NLP说：对错不重要，效果才重要。你们俩在对错的争吵中，心却渐行渐远。好在你有非常敏锐的觉察和理性的判断，找到专业平台和力量，来为自己赋能。希望上述的一些探讨和建议，能够帮助你改善现状，祝好！
家庭压制生命力，好不甘心一直这样，永不屈服，怎么办
中专生，想考大学，但是，总是觉得自己处在一个不安全的环境里总是吃不好睡不好，一学习就集中不了注意力总是去反刍啥的，一开始还以为自己不够刻苦，后来才发现在家庭里，是这个破家压制了我的生命力，父亲支撑着家里的经济，母亲懦弱无能有气冲我撒，我看他们都挺不顺眼，事实上，现在出个门我看谁谁不顺眼，现在家里人都想把我送人了，我怎么办？这不是我该拥有的，我感觉我不是一个完整的人。我不甘顺从任何人。
看到你的问题是“家庭压制生命力，好不甘心一直这样，永不屈服，怎么办”，三个标签是“家庭关系”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得家庭关系让你感觉很困扰，受伤，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，中专生，想考大学，但是，总是觉得自己处在一个不安全的环境里总是吃不好睡不好，一学习就集中不了注意力总是去反刍啥的，一开始还以为自己不够刻苦，后来才发现在家庭里，是这个破家压制了你的生命力，父亲支撑着家里的经济，母亲懦弱无能有气冲你撒，你看他们都挺不顺眼。 能看到，好像是你觉得当下的状态并不是很好。吃不好睡不好，学习集中不了注意力。一开始你会觉得是自己所处的环境不安全，认为是自己不够刻苦，后来才知道是这个家庭压制了你的生命力。 我觉得，好像是你从找自己的原因，到找原生家庭父母的原因，好像是你从攻击自我变成了攻击父母，把自己放在被害人的位置上，就避免了承担自己的责任。 第二，你提到，现在出个门你看谁谁不顺眼，现在家里人都想把你送人了，你怎么办？这不是你该拥有的，你感觉你不是一个完整的人。你不甘顺从任何人。 能看到，好像是你看谁都不顺眼，有一种自恋暴怒的感觉，这可能是你的自我感受遭遇到了威胁的一种反应。 你感觉自己不是一个完整的人，好像是有一种分裂的感觉。 而你会害怕被抛弃，不甘顺从别人，好像是你觉得，顺从是伴随着自我的丧失的。你的愤怒，可能是因为你想要保护好自己的自尊。 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的关系模式，探索内心的需求。 最后，慢慢地学会增加对自己的理解，慢慢地接纳自己，理解自己，支持自己。 祝福你！
父母爱我的方式，导致我内心冲突不断而生病，怎么办？
我知道父母是爱我的，但是他们爱我的方式方法有问题，不是言语辱骂就是控制，他们试改变我让我听话，而我却做不到。他们试图托举我，而我却不争气，导致现在的我心理出现了问题，得了精分，我到底该怎么办？
看到你的问题是“父母爱我的方式，导致我内心冲突不断而生病，怎么办？”，三个标签是“家人控制”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得，与父母之间的关系，让你感觉内心冲突，让你感觉被控制，让你感觉很受伤，所以来求助了。 你的描述不长，但也能看到很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你认为父母是爱你的，但他们爱你的方式方法有问题，不是言语辱骂就是控制，他们试改变你让你听话，而你却做不到。他们试图托举你，而你却不争气。 好像是在你的眼里，你父母的教育方式是很喜欢走极端的，不是言语辱骂就是控制。这让你感觉被pua了，被攻击了，被控制了，就像是你觉得，真实的自己并没有被允许，被看到，被尊重，而只是被逼迫着改变，成为他们想要的样子，所以你觉得自己做不到。 另一方面，你又觉得他们也试图托举过你，但是你自己不争气，这里好像是你对自己有很多的攻击。 你的描述给我一种很矛盾，分裂的感觉，就是你一边指责父母控制你，言语辱骂你，让你感觉很痛苦；一边又说他们很托举你，是你自己不争气，就像是你在一条线段的两个极端摇摆，不是极左就是极右。 第二，你说，因为父母这样的教育方式，导致你心理出现了问题，得了精分了。 你父母的教育方式，可能阻碍了你整合自己的心理进程，让你没法整合对别人好与坏的感受。可能在你看来，你对父母的感受是分裂的，既感受到爱，也感受到伤害。 而你的精分症状，很可能是长期的心理冲突或压力导致的防御反应。我们每个人都有自己的生存智慧，病症也是一个防御，至少它保住了你的生命。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你需要寻求专业人士的帮助，去精神病医院做详细地检查治疗，积极配合，谨遵医嘱。 在遵循伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，探索你的家庭互动模式。慢慢地哀悼过去的缺失，学会用适应性的方式去面对自己，面对父母，与父母进行心理上的分离，学会承担自己的责任。 祝福你！
