废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，能够理解你的痛苦以及困惑，不知道当下的自己应该寻求怎样的帮助，才能够缓解自己的痛苦，恢复到健康的身心状态 首先我们有很好的自我觉察能力和自我思考能力，能够清楚的感受到自己内心的痛苦，同时我们的认知也很清晰，是我们受过创伤才因此产生了痛苦，当我们受到伤害之后，出现创伤，感受痛苦和不适都是非常正常的一个现象，我们需要去正视从前的经历，正视当下我们的困境 同时，当我们感受到自己的痛苦之后，我们有思考我们为什么会有那样的痛苦，以及，也在尽己所能的想要去愈合曾经的伤口，想要得到治愈 那么，当我们敢于去面对痛苦和创伤，想要去让自己变得更好，让自己恢复健康，都是我们通向成功的第一步，也是最为关键的一步 其次，当我们遇到创伤之后，应该怎样处理？ 内心的创伤来说，我们是不可见的，看不见，摸不着，不知道该如何下手 那么我们用一个简单的例子，当我们出门的时候不小心绊了一下，摔了一跤，这个时候我们的膝盖蹭破了皮，流了点血，这个时候我们应该怎么处理呢 我们的第一反应一定是感到疼痛，甚至是感到不好意思，感觉自己这么大一个人了，走在路上还能摔一跤，感觉很丢人 第二个反应就是迅速的查看自己的伤口，拍拍衣服上的灰尘，简单的进行伤口的清洗或者处理，消毒或者是贴上创口贴 第三个反应则是，当我们处理完之后，我们依然恢复到我们的日常工作当中去，日常生活当中去，但是我们膝盖会源源不断地传达一种轻微的疼痛，当这种疼痛偶尔发生时，或者很轻微时，我们不以为意，顶多就是更换一下创口贴，或者定时消毒 但如果这样的痛苦持续不断，甚至在加重，这个时候我们会开始担心是不是摔到骨头了？是不是我的伤口发炎了，然后我们的做法就会是，去医院做相关的检查，或者让专业的医生来帮助我们去处理这个伤口 我们同理到内心创伤也是一样 当我们受到了伤害，感到痛苦之后，我们的第一反应或许也会是自责，甚至是羞愧，会觉得为什么我这么大一个人了受到伤害或者挫折自己都承受不了 但等到我们冷静下来之后，我们会去想怎样去抚平我们的创伤，这个时候我们的反应一定是自行处理，比如说我们吃点好吃的，吃我们爱吃的东西，或者是买一个自己喜欢的物件来让自己开心起来，或者是我们找到身边的朋友或者信任的家人表达我的感受，让自己这个不开心的情绪能够得到一个释放，或者是缓解，也就是得到反馈的一个过程 而再进阶，就是当我们发现自己无法得到自我治愈的时候，或者当我们外界的朋友家人伴侣没有办法来抚平我们的创伤的时候，我们则需要向外寻找专业人员的辅助，也就是心理医生或者心理咨询师的辅助 对于创伤来说，不论是身体上的还是心理上的，我们的这个处理流程其实是一致的，他并不是说我们受一点点伤，蹭破点皮就一定要去医院，但是当我们自我觉察，发现我没有能力去处理这个伤口的时候，或者说我身边的人没有专业人员，他们也不会处理的时候，就一定要专业的事情，找专业的人去进行干预或者是帮助 有些时候，我们可能会想，不要拖小病，因为小病容易拖成大病，所以说我们一定要留意自己的身体状况，不能够掉以轻心 对于我们普通家庭来说，可能没有办法做到一个小感冒或者是一个小伤口就要去医院，那么可能在经济上，时间精力上，都没有办法负担得起，那么我们则需要去了解到我们自己的一个感受，要去信任我们的感受 当我们感觉，开始有点心慌，有点担心，不知道自行处理是不是正确的时候我们就要考虑，去医院做详细的一个检查 或者就是当我们开始质疑自己的时候，比如说我是不是需要心理咨询的辅助了，当有这个疑问产生的时候，就说明我们有这个需要了 就好比我们在换季的时候，当我们开始考虑，这个天气转凉了，我是不是要把冬天的衣服拿出来，把夏天的衣服收回去的时候，当我们有这个想法冒出来的时候，就说明我们应该行动起来了，因为我们的身体已经感觉到开始变冷了，我需要厚衣服了 所以当我们的身体给了我们一些信号的时候，我们就需要去正视它，或者思考它是不是我们的一个提醒装置启动了 最后，对于是否一定需要去找专业人员，我们是需要结合我们自己的一个现实情况的 比如说对于上述我们所考虑到的，当我们开始考虑是不是要去找心理咨询师的辅助的时候，就说明是需要的，这个问题的逻辑是在于理论层面 在我们的日常生活当中，可能会遇到很多的突发状况，或者说现实困境，比如说我最近太忙了，完全没有时间，或者说我的家庭最近出了一些事情，没有那么多的精力再让我的日常任务当中再增添一部分，再或者说我最近经济困难，寻找专业人员就需要往后放一放 对于我们的这个现实客观层面的一些问题，我们可以区分两个视角上来去判断 其一，就是我们要先了解到，自己的身体状况当下是怎样的 比如说我现在感觉很痛苦，不舒服，已经开始在想，在思考我是不是需要找一个专业人员来帮助自己 在这个时候，我们的问题如果说涉及到，我可能钱不够，或者说我的时间不够，那么我们就可以先去了解自己的当下怎样了，比如先去医院做个检查，先了解一下自己，是躯体方面的问题，还是说我们的心理，情绪方面出现了问题 是焦虑呢，还是抑郁呢，还是创伤应激了呢？我们并不知道自己的问题是什么，或者说疾病类别是什么？那么我们哪怕说想要自己自愈，也不知道该从哪个方面下手 这个方面也就是，对症下药的对症二字 我们首先要知道自己的病症在哪里，才能够去针对性的找到适合自己的药，怎么去下 其二，当我们通过专业的诊断之后，了解到自己的问题所在之后，我们再去考虑，在专业视角当中，是不是一定需要医生或者是心理咨询师的介入，才能够获得治愈的 比如说可能小感冒，我们自己回家吃个感冒药退烧药，休息两天就能够自愈了，但是如果说我得的是很严重的流感，或者说我发炎了，过敏了，那么可能需要住院两天，甚至是可能再严重一点，需要一个小手术才能够恢复健康 这些程度的疾病是我们没有办法通过自愈的方式来进行的，必然需要一些药物，或者是一些专业技术才能够得到帮助的 再去思考这个治疗过程，需要的时间，精力，费用等等一系列的现实问题，当下的自己是否能够承担 如果可以，那么我们这方面可能就不是个问题，积极的配合专业人员的治疗就可以了 如果说这方面我们有一些问题，那么我们是可以和专业的人员，比如说医生或者咨询师去表达自己的现状，有哪些困境，专业人员也会给一些适当的建议，去制定适合我们的治疗方式 比如说心理咨询这一块，如果我们的时间很紧，我们也并不是说一定要每周一次，也可以两周一次，可以根据我们自身的一个情况进行调整的 再比如说费用方面，如果说我们没有那么大的能力去承担很高昂的费用，也会有一些公益平台，或者说去了解一些医保的范围等等，综合性的去判断，适合自己的一个治疗方式 希望通过自我觉察以及多方位的考量，可以让你更好的找到适合自己当下的处理方法，尽快的恢复身心健康

微生墨殊

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你很在意自己的咨询师，重要的也很担心这个帮助你的人“生气”。 【关于接纳】 从你短短的文字，你和咨询师的关系已经有些信任，同时在这个过程也看到了你的力量。 我们可以尝试跳出这个关系： 假如在日常生活中，孩子也许很少会当面评价或者说出自己的想法。 就像有些父母始终都像一个“权威”，而是可以用自己的神色。自己的行动，自己的言语控制着自己的孩子和家人。 这时候孩子的感受是什么？是害怕还是压抑？下次会变得勇敢还是压抑？ 我想到自己也有类似的体验，我提出自己的想法，父母很少接纳，一般都会用愤怒的方式来回应。我母亲直到现在也会用“冷暴力”回应。 后面也会造成步不“沟通”，大家表面客气，其实真正的问题很难真正解决。 最早这样的体验就会习惯压抑自己的性格，其实不沟通不代表大家关系很好，我们在家庭中，亲密关系中，安全的关系中如果可以自由表达，也许会变得很有力量和勇敢。 同样，在单位中我很幸运，很多次我直接沟通，领导不但肯定我，而且欣赏，表示我愿意提出自己的想法，或者真诚交流是愿意接受的。 同时也锻炼了我的表达能力，在家人面前也许我现在会很少说真话，但是在朋友和以前的领导面前，同事面前我是有很多这样的表达。 也许告诉我们，无论自己怎么想，或者即使“咨询师就生气了”，一言不发，这些和你不一定有关，也许和咨询师有关。 例如每个人首先不可能是完美的，同时一言不发也许未必是咨询师生气，而是在思考你愿意在这时候说出她的不足，是什么让你有这样的想法呢？ 你虽然看到她这样看着你，有些很害怕，这时候你在想些什么？ 例如具体可以想想，在自己的心里完美的她是什么样的？ 不完美的她有哪些具体的表现？ 【关于完美】 我们知道完美主义主要是高要求，对自己也是，例如有些人喜欢做一个“好人”。 完美的人是好人，不能有情绪，不能有脾气，还要各种“理想人设”。 或者自己早期也有对完美的深刻理解和思考，在日常生活中“完美”带给自己有哪些体验？ 同时还可以问问自己，假如身边的人或者亲密的人，说出自己的不足，不完美，自己是什么感受？ 你是明显感觉到她并不能接受她自己的不完美，还是她自己明确说自己不能接受？ 一种是自己的猜测，还有一种是咨询师自己的承认。 这是二个不同的人哦～ 你提到“我很恐惧”，还可以下次和咨询师探索，自己的恐惧，担心她生气。 我猜想也许经历下一次的对话： 你们也许会有新的体验，毕竟我们做咨询并不是来寻求“融洽”，而是人格成长。 我很欣赏你的地方，你时刻觉察，一直在关系里探索自己，成长自己。 假如咨询师生气是咨询师需要成长的地方。 你常常在想，难道是自己说错了吗，并且最近一直都很内耗，这也许是自己成长的好时机。 我们也要知道，也许咨询师和来访未必是她帮助你，是你自己愿意咨询自己帮助自己，也许这次咨询师生气，是你帮了她成长，也有这个可能哦。 让她知道自己对自己也有“完美”主义。 完美和完整不同，一个完整的人不是完美的；而是真实的具体的人，有很多缺点哦。 接纳缺点，接纳不完美，接纳真实的自己和他人～ 也许是我们成长的开始和终点。 也是你们接下交流的很好话题～ 推荐书籍《当尼采哭泣》《弗洛伊德心理哲学》

Kelly水

您好，我是壹心理心探教练舒雅清正，看到了您对自己情感的困扰与期待，希望和您一起来探索梳理一下。 首先，我看到了您当下的一种情感状态：40，陷入一段糟糕的婚姻，没动力再找一个伴侣怎么办？ 似乎目前的婚姻没有办法给到您想要的幸福和支持，反而让您感觉关系很消耗，糟糕。 我们来看看，好的亲密关系是有爱和能量的。 爱的港湾，可以成为我们情感的庇护所，关系中的彼此都是舒畅的，感受幸福，也快乐自信。 因为双方可以彼此支持互相滋养。 而双方没有办法去理解与支持的时候，就会让我们感受到婚姻中的孤独，甚至冲突纠缠，是消耗的。 所以，您感觉到自己是没有动力再去面对亲密关系了，是这样的吗？ 我也看到了您有选择一个性生活的部分，是在性生活方面有一些困扰吗？ 您的感受是您的内心真实的体现，它们都值得被看到被理解被尊重。 您能够觉察自己的感受与需求，并且尝试寻求在心理学层面的解决方法，这份勇气和探索，这是迈出了帮助自己的第一步，很棒哈！ 其次，虽然您没有具体的描述您在亲密关系中的相处模式。根据心理学家对亲密关系中问题来源的研究，我们可以来探索一下您目前的状况。 原生家庭关系模式，沟通模式，系统问题，是导致亲密关系问题的因素和来源。 所以，您可以尝试去觉察一下，让自己在亲密关系中感到糟糕的部分，是你们彼此的依恋相处模式让您感觉不好？还是你们日常的沟通部分，导致了关系中问题？还是你们的家庭系统中有一些问题呢？ 这些部分的觉察和梳理，需要一个过程，也需要一些专业的帮助，所以，您可以尝试寻求心理咨询师的帮助。 只有找到问题的根源，才能更好的帮助您找到解决问题的方法。您愿意去尝试吗？ 最后，关于您说“没动力再找一个伴侣怎么办” 感觉这里，一方面是您对亲密关系的失望，一方面是您觉得自己一个人也可以很好的生活，是这样的吗？ 是的，如果我们的问题来源没有得到处理，再多的亲密关系也是没有办法帮助我们感受幸福，会同样陷入各种不同的矛盾纠结之中。 我们需要亲密关系，因为我们需要体验爱与被爱。因为我们值得被爱，也可以去爱。 我们可以有这样的需求，同时也具备爱的能力。 所以，重要的是，是否进入亲密关系，我们需要先让自己拥有这份自由选择的能力。 进入亲密关系，我们可以彼此支持，获得滋养；选择一个人生活，我们也可以有自己的爱，同样可以有好的状态和生活。 此刻，想对您说，不管是选择亲密关系，还是选择一个人，都希望您可以好好的爱自己。 当您可以爱自己，全世界都会来爱您！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、不解、失望、伤心、难过和羞耻。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 从你的描述看，一方面你很享受被这样的暧昧和回应，说实话你这个年龄，渴望被异性欣赏、关心和重视很正常。现实生活你没有谈过恋爱，所以对于初次这样亲密的交流，你会心动，也会付出自己的一些真心，同时也在你的猜测和试探下有所保留。对于这样若即若离的情感交流，而且是线上虚拟环境，你内在也会有所防备，彼此都会有所顾忌，无法像现实谈恋爱一样真实表达和确认。同时，你对他的学校有所了解，猜测他的家境比你好，似乎你内在有些自卑，对于这段感情会有些不够确认和相信，两者之间还有年龄的差距，地域的差距，或许这些都是你内在有所顾虑的部分。 只是对于他的“天天“姐姐姐姐”地发”，本身只有一个好朋友的情况下，你会期待他的消息，会感觉被重视和欣赏，对于半真半假的互动沟通，你也会猜测和混乱，分不清真假。你内在会缺乏安全感，对于对方的不回应或者冷淡，你头脑中会想很多，内在会焦虑、羞愧、担心，谨慎又有顾虑。你内在会很冲突和纠结，毕竟付出了部分真心，有所期待，所以就这样不明不白结束，你内在或许有些不舍，会有些难过。 你会有这些情绪感受很正常，不用觉得羞愧和难为情。经过这样的梳理，也许你内在的情绪被呈现，你会感觉轻松一些。 2.关于他的行为 或许他对于这样网络上的恋情也是有所保留，内在不会很笃定。或许受游戏角色的关联，还有虚拟世界中的放松，所以聊天会应景和随意，没有那么拘束，也会有一些类似暧昧的话。 “每天一两条消息地过了两周，然后突然三天没有任何交流，昨晚我忍不住跟他说我要解除情缘关系（之前我说过他退游就解除），他也没啥大反应。这是我的试探，而他只是惊讶，发了心碎的表情包，既没有不舍也没有同意，也没有上号。”对于没法确认和核对的情况，他的表现似乎没有那么难过和不舍，或许也知道现实，网络世界的恋情对很多人来说还是有所保留，有所顾虑，除非现实见过认识了，有过更深的了解，你会发现现实跟你想象的区别很大。从你的试探他的反应来看，他似乎没有那么在意，只是对你这样突然的行为，对他来说惊讶也是正常反应。 男性通常更理性，而女性在付出过一部分真心的感情中会更感性，会想很多，对于关系的结束也会更难过一些。不知道这样说，你是否能理解他的行为，也让自己内在舒服一些。 3.关于你 无论是线上这样只算暧昧的感情，还是现实生活中真实的谈恋爱，对你来说也算一场感情的经历。允许自己会暂时难过，或有些不舍，同时你需要从中看到自己在感情中的自卑（比如你谈到彼此的学校差距和家庭条件差距，这一点透露出你内在有些不配得感和自卑），看到你需要被人关心、重视和欣赏，现实生活中需要有人理解你，接纳你，作为现阶段的你也会需要异性的关注和关心，这些都是正常的，不用自责和觉得羞愧，而是理解自己，同时学会满足内在的匮乏，比如多关心自己，欣赏自己，认可自己，提升自己内在的自信，对于你心动的感情敢于去表明和核对，这样避免自己错过合适自己的人。 就算暂时没遇到也没关系，爱好自己，每天做自己喜欢的事滋养自己，比如给自己买一束花，做自己喜欢吃的食物，自己擅长的事，多做善事，利他的事等，镜子练习提升内在力量，你内在能量会不断提升，你也会遇到与你同频的人，同时你也更加知道自己内在的想法，确定自己的感情。 如果你还觉得难过，可以找学校心理辅导老师聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，你的情绪会被倾听和理解，你会很快走出这段感情经历，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说三角化：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系，其中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。 三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。他会有很多困惑，往往产生防御性隔离；他会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时他容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，父母很早就离婚了… 父母婚姻关系问题会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因不是矛盾本身，而是三角化关系。 我们可以试着回想往事，在和离婚后的父母相处中，自己做了些什么？如果自己不做些什么，父母的关系会有什么状况发生？ 我们也可试着问问自己，理想中的家庭关系是怎样？我的真正需求是什么？ 所以，我们可以和父母分别做一次单独沟通，告诉爸爸和妈妈，我很爱你们，也很想和你们保持良好的亲子关系，可是我不想卷入你们之间的矛盾关系，让我们的家庭氛围关系回归单纯。真实表达自己的需求，也期望父母能理解，沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的关系。当然我们也要有两手准备，毕竟父母对于以往模式的习惯，如感情威逼和道德绑架等，我们不苛求一次性谈话就改变父母，若态度有所缓和，那我们就循序渐进；若父母坚持己见，不想改变，我们也坦然接受，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美。 再来说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。本着课题分离的原则，无论父母是怎么引起冲突的？怎么解决冲突的？也无论你多么关心他们，这都不是你的课题。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 有空走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。 我们也要尝试调整自己的心态，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《非暴力沟通》

余

题主，你好！4个多月，非常明确细致的时间轴，从你记录了点点滴滴的文字碎片中，能充分感受到，你倾注了多少心思和情感，在这份因游戏结缘的网络关系上。当这份付出，没有被看见和回应时，付出有多少，失落就有多深。 大好年华，青春萌动，渴望一份纯粹的亲密关系和情感，玩暧昧但付出了一点真心，太正常不过了！只是咱们民族内敛含蓄的文化传承，让我们已经习惯用“羞耻”、而不是大大方方，来面对自己对他人产生的倾慕情愫。 来，让我们一起来看看，这份情感发生的历程： 1、熟悉和曝光效应：关系在频繁互动中，迅速升温。不知道你是否也会玩一些包含育成因素的游戏？这些游戏当中，通常会有一个亲密/交往数值： 跟某一个角色往来按次数会获得亲密值积分； 交流互动中如果选中了对方喜欢的语言来回应、赠送对方心头好礼物，会大幅提升亲密值积分； 亲密值到达一定程度，两人之间会拥有专属语言和时光，每一次专属时光，会消耗较长的时间，同时提升非常大幅的亲密值积分。 游戏机制的设计人员，就是借鉴了熟悉和曝光效应。交流本身并不会产生实质的亲密，比如和同学、老师的交流很频繁，但产生暧昧和情愫的概率，显然不怎么高。经常接触 交流互动 了解对方的喜好并产生共同话题 话题圈子绑定，双方距离就迅速拉近。 而你和他，会稳定投入时间在一个游戏中，游戏本身的吸引力只占一小部分因素，更核心主要的，是在线游戏互动、组队、协同等关系模式中，找到了自己一席之地，让在现实世界中无法很好安放的情绪、情感，找到了合拍的对象。加上他主动的使用“姐姐姐姐”这样亲密的语言，以及互转网络文案，让关系的边界和性质都模糊起来。 2、基于爱情的亲密关系，也无法逃脱现实基础。你的担心非常有道理，你们俩在家庭背景、学业水平、地理位置，具备太多的不同。并且在你们俩都未进入自我经济独立时期，也未从线上走入线下的现实生活，仅凭虚拟世界美好的情感，不足以面对现实的桩桩件件。 加上脱离了游戏场景，成就你们的关系纽带很快就因环境分离而冷却下来，也正说明停留在精神层面的情感基础的单一和薄弱，容易来的快去的也快。 虽然你没有谈过恋爱，但看得出来，你具备良好的觉察能力。你的直觉没错：再忙的人都不会不发消息，除非这份关系在自己的生命中，未列入优先级。 3、男女情感大不同。人类进化史决定了，男性生理优先，而女性情感优先。 当他在985准大一时期，多年备考的压力一下被受到的录取通知书释放掉，同时也让曾经被备考充满的身心一下进入空窗，时间瞬间空出很多。这时，当感觉到自己需要一份关系来填充这份空窗的时候： 他会主动在游戏中认识陌生女性； 因游戏交流缺乏即时响应，提出从游戏进入私人生活； 天天在你身后“姐姐姐姐”的喊，分享自己的生活； 让你的时间被他填满，情绪上头时借势表达“喜欢”； 上头后突然冷却，当你提出解除情缘关系时，也仅仅淡淡的表达了遗憾。 宝贝，对他来说，这样的情感当然容易上头啊，因为他不需要付出一丁点的责任。沉没成本这么低，当然也容易做出退出的决定，因为只要满足自己当时生理需求的目的就好了呀。 但女性不一样，进入一段关系前，会考虑很多的现实因素而犹豫。当心动决定踏入时，往往已经对这段关系产生了情感依赖。因此，当关系突然被结束时，会有绵长的带着遗憾的未完结情绪，需要慢慢消化。 暧昧过，却没有名分，最多算朋友。没资格提要求，没立场委屈，就是很难过，哭了。 宝贝，难过的时候，就停下来，让眼泪尽情的留一会，让自己和这份难过的感情多待一会。有一些缘分，也许就是路过生命的一段修行。接下来的时光，修炼自我，让自己变得更好、更美、更快乐、更值钱，你要相信，你永远值得更好的！

yvonne_yu

你好！我是心理咨询师张凌子。先给你个温暖的拥抱！每天被令人不快的梦境，而且影响到白天的情绪，这确实挺折磨人的，难为你了！不过你提到的这些问题是挺普遍的，很多人都遇到，所以也不必太过担心。

首先，您这种情况通常是治疗过程中一个常见的反应。并不直接意味着病情加重，更不直接等同于会发展成精神分裂症。我了解到的，有很多抗抑郁的药物会影响我们的睡眠结构，它们可能会减少深度睡眠，并增加我们会做梦的睡眠阶段，而且做梦的睡眠阶段延长了的话，我们就会觉得我们整晚都在做梦，并且在睡醒后很清晰地记得梦。我们其实每天都会做梦，只是大多数时候我们在醒来后不记得了，而你的药物作用，会让你比较多“记得”自己的梦，而不是药物作用“制造”了梦。

抑郁焦虑本身和大脑中某些神经递质失衡有关。药物可以帮助调节这些递质的水平、这个调节过程不仅影响白天情绪，也会影响夜间负责情绪和记忆的大脑区域的活动，从而导致梦境内容更加生动、强烈，且常常与你的白天情绪相关联。

另外一个就是心理学上有一个说法，梦是我们潜意识的反映，梦可以帮助我们处理和整合白天的经历和情绪，也包含我们的负面情绪。你的焦虑抑郁，可能会使你处于情绪麻木或压抑的状态。药物的作用，会使得你的情绪开始“苏醒”，一些被压抑的负面情绪会在夜晚相对安全的梦境中释放出来。从这个角度来看，梦到与日常情绪相近的内容，恰恰说明药物很可能是已经开始起效了，你的情感功能正在恢复。

你所担心的，是不是病情加重甚至精神分裂了？我理解大概率不是，这更像是治疗过程中的身心调整反应，是你的神经系统正在适应药物，并开始重新复苏的标志。

抑郁焦虑和精神分裂几乎可以说是两件完全不同的事情。病因不同，症状也不同，抗抑郁药物引起多梦是常见的现象，并不会导致精神分裂。

如果您还是很担心，下次复诊的时候可以将您的情况，梦境对您的困扰，以及它如何影响你的情绪等这些问题跟您的主治医生沟通，看看医生的专业建议是什么。

张凌子

看到你的问题是“老婆不同心，觉得她不重视孩子家庭教育，怎么办？”，三个标签是“婆媳岳婿”“婚姻观念”“婚姻经营”，好像是你认为婚姻中与老婆不同心，婚姻观念存在分歧，不知道如何经营婚姻，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你觉得与老婆有很多的矛盾，主要是因为，你不喜欢住她家。 你说了很多的理由，她家是老破小，扰民，高空抛物，停车困难，等电梯等一堆问题，你本身是急性子。她爸妈作息混乱，饮食随意，50多两人都是糖尿病，性格随性自由，你怕把孩子带坏了。老婆下班回家就是玩手机，你感觉她这样你很不爽。 你描述的情况，好像是你住在老婆家，感觉各种不方便，觉得她父母有很多问题，对养育孩子不利老婆好像是也不参与孩子的教育，让你感觉十分烦躁，不爽。 我猜测，可能是你自己觉得，在这个家庭里面，你是一个外来者，可能你并没有拥有归属感。而你老婆好像也没有长大，继续做着她父母的乖女儿，好像并没有承担起养育孩子的责任，让你感觉孤立无援，十分烦躁。 第二，你提到，你感觉很累，她特别喜欢打工，一提到工作就很积极，一说到家里的事就消极。你本来待一天孩子累的不行，她回家还要用掉大量时间，然后带孩子的时候还要玩手机，你好气。 好像是你觉得，你老婆会很喜欢工作，却不喜欢投注精力在孩子的教育上。可能是因为，你觉得孩子是唯一能与她有所链接的话题，而她好像并不在意，只关心她自己的工作，只关心自己的娱乐，好像总是在逃避，让你感觉与她没有关系链接，所以你感觉疲累。 可能是因为，她只想依赖父母，她只想安心做她自己喜欢的事情，拒绝承担养育孩子的责任。 第三，你提到，孩子出生时，你想让她全职带到三岁，起码养成良好行为习惯，她就不听，说全职是女人的耻辱什么的，女权真的害人。 能看到，好像是你很想让她当全职妈妈，断开与她父母的链接，全然地依赖你，但是好像她并不接受，她的观念与你的并不一致，你觉得是女权观念害了她。 其实我觉得，她能去工作，其实也是一个好事，至少能减轻你的经济负担，也可以让她获得更多的自我空间。 你们现在面临的问题，其实并不是她是否工作，而是你老婆与她的原生家庭还没有分离，她还是父母的乖女儿，还没有全身心地投入到和你的小家庭中来。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试搬回自己的家居住，请求岳父母帮助你接送孩子，其他教育孩子的事务，就由你和老婆来承担。这样就可以慢慢地增加她的责任感，慢慢地与她的原生家庭分离。 如果你觉得自己难以处理，也可以寻求心理咨询师的帮助，通过家庭治疗来看到你们的关系模式，慢慢地调整，逐步达到家庭的和谐。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅 “我说咨询师不完美她很生气，是她的问题还是我的问题？”现实是双方都有责任，而非单纯的是谁有问题。 如果以咨询伦理规范的视角看问题，我们会将你说“我说我感觉你很完美”看作是投射与理想化，而你的咨询师的生气，则是认同了你的投射并对此产生了自身的价值判断。你觉得，你的咨询师无法接受自身不完美的地方，这让你感觉恐惧并觉得自己是不是说错了，进而感到内耗无力。 这里我们先澄清“会不会，是我自己说错了”这点，现实并不存在说对或说错的问题，你所提到的仅仅只是来自于你的对咨询师的价值判断与认识。当下从咨询师的表现来说，这让你觉得你的评价咨询师是无法接受的，进而让你感到恐惧担忧。或许是你觉得对方可能会就此与你有争议或对你不好的看法，最终影响双方关系导致咨询没办法继续或是出现不必要的麻烦影响咨询关系。 现实我们先看到咨询师也是人，尤其你与你的咨询师已经维系了两年，两年的时间会令关系变得熟悉而亲密，而这种熟悉感又容易让人忘却咨询的边界与价值中立。双方容易将情绪代入到咨询关系当中这是人之常情。为此，我们可以尝试在下次咨询时与你的咨询师讨论，你担忧恐惧的点以及这次的经历，我们看对方如何回应你的问题。 至少咨询师是否能够接受自己的不完美，这方面的议题需要她去进行相关的探索与实践。换言之这需要对方通过自我觉察、接纳修通以及个人体验等方式去处理这一议题。 对于我们自身来说，可以尝试问问自己完美以及不完美的咨询师对你来说意味什么？我们又想要从对方哪里获取怎样的支持或是资源。倘若，你不清楚这一点，我们也可以选择坦诚的与咨询师沟通探索这方面的议题，或许结果会出乎意料。

仄隅

你好啊，这位“困惑又焦虑”的丈夫。看到你写的内容，我能感受到内心的震惊、愤怒和困惑。

 

看完你的提问，我觉得首先有几个重要信息需要澄清：

 

第一，你说的咨询日志，是你妻子每次咨询结束后自己写下的记录吧？里面可能有关于咨询内容、个人感受的记录。这说明你妻子是个做事很认真的人，并且对这次咨询很重视。

 

第二，你说咨询进行了两年，现在还在继续。这样看来，这是一个长程的咨询，不知你妻子开始咨询的出发点或者目标是什么，在你看来，到目前为止的效果如何，她的状态与以前相比怎么样？更好了（比如更积极、乐观、愿意沟通等），还是更差，或者变化不大？

 

第三，你说是无意中看到妻子的咨询日志，是确实“不小心”看到的（妻子也没刻意放到隐蔽的地方），还是你觉得她有点“不对头”才找来看的？这个问题涉及到妻子个人隐私，如果她知道了这个情况，不知会如何反应？这一点会影响到你接下来怎么和她谈这个问题，她一定会问你怎么知道这些情况的。

 

第四，这个咨询已经进行了两年，那么你看到这几个让你“感觉无法接受”的信息，是发生在什么时候？咨询的早期阶段，还是最近的情况？因为发生在不同阶段，性质可能有所不同。

 

作为一名心理学的“准专业人士（正在系统学习，尚未正式执业）”，我基于以上信息，谈一下对你遇到的问题的看法。

 

第一点，从专业角度看，这名咨询师的做法，明显违背咨询伦理，显得非常不专业。

 

心理咨询和医学一样，都很重视“伦理”，也就是从事这一行业需要遵守的道德规范和行为准则。伦理，这个词看上去比较专业，举个例子可能会更容易理解了：比如一个病人，在看医生的时候，可能会把自己最脆弱、最不堪的一面都呈现给医生，并且医生在进行手术或者其他治疗手段时，病人对医生是完全不设防、完全信任的。这个时候病人和医生的关系是严重不对等的，医生如果不恰当地利用这种关系，就会给病人带来极大的伤害。为此必须有医学伦理，对医生的行为加以规范。在心理咨询中，关于伦理的要求，本质上也是一样的。

 

从你提供的信息看，这位咨询师违背咨询伦理的行为至少有以下几个：

 

一是“加了微信”。在心理咨询中，对于避免“多重关系”非常重视。简单来说，来访者和咨询师之间，应该是比较纯粹的专业关系（咨询关系），如果除此之外还存在其他关系，比如商业关系、朋友关系等，就称为“多重关系”，这会给咨询过程带来潜在的风险。这一点是被咨询实践所证明的，也是咨询伦理中明确要求避免的。

 

虽然现在微信的应用比较普及，但专业的咨询师一般都会避免和来访者加微信，即使是线上咨询，也会通过专门的平台。还有一种情况，有的个人执业的咨询师，确实需要通过微信联系，那也会尽量只限于沟通日程，避免通过微信聊天，以免影响咨询关系。

 

二是“一天发六七条很长的感悟”。这个看上去是你妻子的单方面行为，不知咨询师有没有回应？包括你妻子说的对咨询师的感情，在咨询中称为“移情”。如果是在咨询的早期阶段出现，一般是可以理解的，一个好的咨询师会对这种情况进行妥善处理，不会放任其持续发展。否则的话，来访者（你妻子）会把情感出口完全寄托在咨询师身上，沉迷于这段关系，无法独立，同时也增加了咨询师不恰当地使用期影响力的风险。

 

同样的道理，咨询师在恶劣天气时主动发信息关心，也可能助长了你妻子对他的依赖，是一种超出专业关系的个人关怀，会让来访者产生“咨询师对我有特别的关照”的错觉。

 

整体来看，如果你提到的这几个情况是近期发生，或者一直持续到现在的，那么基本可以认为这个咨询师很不专业，当前的咨询关系处于“边界模糊”的状态，严重违背咨询伦理。如果是在咨询早期发生的，虽然不会影响上述结论，但严重程度可能会轻一点，这要看目前的咨询进展情况。从你提到的“妻子就在这样的咨询中痛苦不堪”来看，情况恐怕不容乐观，这段咨询关系可能会对她造成伤害，而不是疗愈。

 

您也许会问，违背咨询伦理会受到什么惩罚吗？首先，这种行为不一定“违法”（视具体情况），但是违背了行业的职业规范，而这种职业规范是有强制性的，具有约束力。如果咨询师属于某个专业协会（如中国心理学会），当他有严重的伦理违规时，可能会被协会除名，失去行业资格和信誉，还有可能被其执业的机构开除，严重的，还可能涉及违法，面临诉讼（这方面有过相关案例）。

 

当然，你现在更关注可能是“应该怎么做？”我觉得，至少可以有三个动作。

 

第一，先把自己的情绪稳定下来。两年的咨询日志，应该内容很多吧？不知你是不是全都看了，你提到的这些让你难以接受的内容，占多大比例？妻子在咨询中有没有获益？建议你心平气和地评价一下，不要沉浸在愤怒的情绪中，才好做后面的工作。

 

第二，情绪稳定下来后，建议你和妻子好好地做一次沟通。如果是我，我会选择承认“不小心”看到了妻子的咨询日志，如果因此受到指责，也坦然接受，并保证以后不会私自查看，除非妻子愿意分享。只有这样，才能有坦诚沟通，如果带着“欺骗”去沟通，可能效果不会太好。这个建议你可以自己评价一下。我自己是不会撒谎的人，如果编个瞎话去和别人沟通，我自己会很难受。夫妻之间，我觉得更应该诚实。

 

第三，如果能取得妻子的谅解，你需要表达是对她的真诚关心，说明这个咨询师的不专业之处，以及可能对她造成的伤害。注意一定不要指责妻子，而是从关心的角度，积极探讨怎么解决。

 

第四，接下来，你们可以共同探讨，是否应该暂停和这个咨询，并尝试找一位可靠的新咨询师，最好是在夫妻关系方面有经验的，你们可以一起去做一下咨询，在安全的环境下，把这个事件作为议题来讨论。

 

你提出的是一个很专业的问题，我看到有很多答主都做出了很专业的回答，你可以综合考虑大家的建议，一定能找到一个可行的方法，妥善解决你遇到的问题。

Fischer-Yu