废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当一个人比较专业时，谦虚的人觉得自己知道的还很少，会比较谦虚，恃才傲物的人会觉得我已经很厉害，一方面专业本身会带来自信，一方面来自社会的肯定会放大他的自信，让他无意识的瞧不上别人。 共情力低与他的成长环境可能密切相关，打压式教育或者精英式教育或许都会助长他的特质，但他自己可能未必感知到了。 他所处的圈层，可能平时接受赞誉的时候比较多，让他可能有些不太注意自己的言行，过往因为自大翻车的人大有人在，可能确实成就给他们带来了底气和优越感，但这样的风格可能也会有他的反噬，网络时代，行为也是把双刃剑。 题主或许需要感受下： 对方是自己拿到相关信息的唯一路径吗？这个信息的价值值得题主放下骄傲和咽下委屈，去勉强自己妥协吗？如果答案是是，题主或许可以暂时委屈自己一下。 对方的一系列言论，对照到题主身上，题主觉得说的是真的吗？如果不是，题主或许不必太在意，毕竟每个人都有表达的权利，是否接受他的表达，题主也有不听的权利。 题主特别在意他说的话，是因为什么吗？他的言论激起了题主什么样的不适感呢？比如被评判？比如自卑感等等，试着觉察内心的情绪，或许有助于题主更好的认识自己的负面情绪。 ［改变之道］ 如果无法同时收获情绪价值和专业知识，题主或许可以考虑试着取舍，选择放下最重要的，自己最在意的部分，或许会让题主没那么内耗。 保持自己的判断力，之所以专业只是在自己擅长的领域，未必在其他方面也擅长，题主或许可以试着看长略短，把精力放在自己更关注的部分。 问问自己，当下一定要拿到答案吗？如果答案是否，或许也可以等到自己情绪消解掉一部分后再链接，或许有助于题主减少内耗。 对方有说的权利，特别是某一领域有特长的人可能更好为人师和瞧不上别人的不专业，这不是题主的错，题主也有不听的权利，一件事有的人了解的快一点有的人了解的慢一点，接受速度不同而已，或许不必因为对方说的不开心。 告诉自己，不会一直和对方链接，只是一个阶段的链接，拿到自己想要的，可以后面不用链接，避免自己因此拧巴内耗。 相信自己，我们是谁，怎么样，从来不在别人的评价里，而在自己的努力和规划里，就像我刚上工作岗位，接受能力比别人慢了不止半拍，但是最终勤能补拙，相信自己可以，会让我们内心更有力量。 推荐阅读《我真的很棒》，《一念之转》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述能够明白你内心很灰心，灰心的点在于经历的咨询都没能和咨询师建立信任关系，甚至觉得说连续的30次，甚至说好几段的心理咨询经历都没能成功，是不是自己真的存在问题，是不是自己真的不适合做咨询？ 所以你到我们的壹心理平台进行提问，能够感觉到你对一心里的信任，也对我们答主的信任，能够把内心真实的感受描述出来。那么接下来我会根据你的实际内容，逐一的帮你去梳理捋顺。 首先你讲到的是在回忆咨询经历，你是有一次最长的咨询持续了三十多次，但是咨询关系仍然是没有建立，这份关系你的点在于你与他没有建立信任。其实我们先不说是不是要展开新的咨询，而是我们要重新认识信任自己。 信任对于一个人来说很重要，对他人来说也很重要，就好比是我们把自己的后背交给战友，就说明我们信任对方，后背对着后背用双眼看我们同伴背后的世界，从而达到互相合作。互相信任，从而尽快的尽早的去解决当时的困难处境。 接着回过头来，我们可以进行一个思考回顾。在这一次长达30次的咨询里，你与这个咨询师都做了怎样的交流呢？你们在交流的过程当中你的第一反应是想要去信任他，还是说一直以对方是不是先对我们敞开心扉，或者说对方给我们的感觉，是不是信任我们的为原则，来决定我们要如何面对这个咨询师呢？ 如果是这样的话，我们要挨个的去分析。 首先是如果我们在等咨询师是否善意，我们再去迈出这一步的话，如果对方一直没能对你释放善意，或者说一直没能对你有这种信任的感觉，不排除他可能相对的专业性会不是那么的高，你们两个人可能不是那么的适配。 当然，我们作为咨询者来访者有一定防备是可以的，而且在你与AI的交流当中，它初步帮你判定的是CPTSD，我了解这样一个情况是对于创伤后应激障碍更加相对复杂的问题，这或许会源自于你的原生家庭，或许会源自于你的童年经历，或者源自于你与他人在人际关系交往当中遇到过的问题和困难。 那么这些点这个咨询师有没有帮你分析出来，有没有引导你去讲述出来？如果说一个咨询师能够让我们产生信任，我个人作为咨询师来说，我认为更多的是要尽可能的了解来访者，能够明白对方的个人经历，同时以爱对方的模式，尊重对方的模式，与他进行沟通交流。 所有的建议，或者说是咨询内容，都围绕着如何让对方能够挖掘自身产生这些原因的一些本质去逐渐的一步一步的，让来访者去明白现象背后的本质是什么？从而找到对应的一些缓解的方式。 直到我们的来访者，根据他的实际情况进行调节，一步一步的走出来，这是我个人的一个理解，这是第一个方面可能性。 第二个方向是在咨询过程当中，我们作为来访者，第一反应会觉得咨询师能帮到我们，我们理应第一个念头就是信任他，我们也的确这样做了，可是在经历过后发现交流可能交流不进去，交流衔接不上连接不通，导致了我们好像有点无力去信任他，会有这样的感觉吗？ 如果说你无力信任一个咨询师的话，那么就要看是咨询师没能懂你，还是说我们信任他，这种要求或者说给自己定的这个标准会过高。如果咨询师出现如何如何的举动，我肯定会信任他，如果他对我说了怎样的话，怎样的文字，我就会信任他。如果有这样的一个想法，可是咨询师迟迟的没有出现这样的举动，说出这样的话，我们就无法选择过心理这一关，所以选择了不再信任。 如果是这种的话，那我个人会觉得说咨询师要尊重我们，但我们同时也要尊重对方这个咨询师。 因为每个咨询师他的性格特质都是不同的，咨询师的性格特质，我们没有办法去选择，咨询师的性格特质，其实我们可以通过刚开始的几次咨询来判断，而且对于你目前的情况，我个人会觉得你的感受能力是很强的，感受能力强那么你分析一个人的性格特质是否擅长呢？ 或者说在你的身边的朋友，或者是同学，或者说是同事这种的，有没有你能够通过了解或者说第一眼就知道他是什么人，并且之后就能判断出他真的如此做了一个很积极的验证，如果说有的话，就说明你很具备识人的功能，这样我们在以后如果说决定做咨询，你可以通过与他的这种交流，比如说就短短的交流一两次的时间，可以品一品、感受感受，看看这个人的性格是不是和我们聊得来也好，或者说是我们能否接受也好。 这些有个初步判断之后，后续的你与他咨询30次，或者说是更加长程的咨询，相信你的内心这种实际情况也能很好的去缓解，这对于你来说是很有利益的。 再有就是你也讲到你很有自我觉察的能力，因为你说你目前是正常交流，只是有些紧张，也没有自杀倾向，没有药物滥用，你有工作，而且你按时咨询等等，这些都是你的很良好的品质，但是你的神经系统，你的内心很了解，它不像你的外表那样看起来如此的好，你的这些努力去做的事儿很可能是长期以来家里面人的教导，或者说我们学习的知识礼仪让我们这样去做，因为我们不想对不起他人，我们希望自己是相对完备的，自己是不对不起别人的，我们会有这样的想法，那么就会去坚持我们一直在做的，也就是按时交咨询费，而且也不延长时间。 这也是一个我们自身对内在自我的一个要求，但是反过来看，这些的确是优良品质，但是在每一次的这样的行为我们做了之后是否对方有给肯定，或者说对方是否看到了你正常这样去做，你出自于什么？是出自于自己的这一份很规矩的行为的内在要求？是出自于我们日常可能对外是一副这种很打造自己外在表现的很完美的人物状态性格，可是我们私下内心其实是一个应激的，而且是长期应激的状态。 如果说你的长期应激一直存在，不能很好的去把这根紧绷的弦儿去舒缓，不一定是一个什么事情都会引发我们的崩馈，那么内在心底的这根弦儿，你有没有找到？是什么原因会触发？我们后续会不定时炸弹的爆炸引爆呢？这个与咨询师是否有真的了解到？我还是比较希望你去回忆一下的。 最后我想说，你的这些咨询经验并不代表你的失败，正因为有了这些经验，我们才能知道明白说，原来咨询师是可以通过我们最开始的几次咨询来判断的，而且我们想要一个怎样的咨询师。我们客观来看是可以去通过自己的能力实现的，并且我们现在对自身也有了初步的认知，有了认知，后续调节才能逐渐的看见自己，看见自己之后，才能去发掘到我们的那个爆炸的点。 只有把这个雷把它抠掉，之后的你才能逐渐的放松下来，而不是我们一味的去要求自己做一些自己不喜欢的举动，或者说明明很累了这件事情不太想坚持了，可能跟对方解释一下，就可以暂时的去缓解，但我们还是硬是要求自己勉为其难的去做。 那我认为你的下一步就要把自己的这个紧张的应激的这种状态去逐渐的放松下来。 以上这些是我对于你过往的经历，以及如果后续想展开新的咨询，你可以有自己的判断做的一个分析，如果说你有其他的内容想要补充，欢迎你点击我的个人主页进行关注，同时把这些内容对我进行提问，我这边会给到你更加切实有效的帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，我在提问中看到了你在情感关系中的困扰，不知道你当前的年龄阶段是怎样的呢？不过当我看到你有这样的困惑时，大概率推测你应该是青春期时期的的孩子吧，如果是这样，我们就需要学习如何应对这样的关系状态。

 

【喜欢上一个女孩，自己内心的困扰究竟是什么？】

 

或许，我们还需要在回答你的问题之前，澄清你所说的“喜欢”是一种朋友之间的好感，还是感觉自己超越了朋友闺蜜的“喜欢”。你之所以会这样的“喜欢”有无助感与迷茫感，是否说明当前你可能意识到自己的“喜欢”状态似乎与朋友之间的情感有区别？是否在担心这样的“喜欢”会不会得到对方的承认？以及担心这样的“喜欢”会不会被社会环境所排斥？

 

我注意到你用了一个词“异样”来形容对她的情感状态，你所说的“异样”是具体指什么呢？是否觉得这样的状态贴近于我们所说的“同性恋”呢？

 

当然，同性恋并不是说我们对这个同性有好感，就算是同性恋。一般来说，同性恋指的是接触同性时，会带来生理性的唤醒，也就是说自己对同性有性方面的想象。那么，对待这位女生，你是否会有类似的感受呢？

 

如果只是在内心喜欢，有好感，那我们可以认为这是一种适当范围内的好感，这在男女性的同性朋友之中是很常见的，甚至很多人在青春期都经历过类似的体验，对身边一些具有特殊气质的同性朋友产生好感和喜欢。

 

因此，从这个角度来说，我们不必对此感到恐惧和害怕，因为这是人的正常心理发展过程。

 

【需要逐渐确立自己的“同一性”】

 

心理学上的个人心理发展阶段理论指出，一个人在12至20岁期间，有一个重要任务，就是确立性别的“同一性”问题，这就意味着这个时期，我们对性取向会有波动，但最终会在社会环境与基因等因素的影响下，逐渐确立自己的最终“性取向”，但这并不意味着这种“确立”是牢固不变的。一些人在经历情感创伤后，也可能转而对同性的情感更重视。

 

因此，我们可以结合自己的年龄阶段特点，逐渐开始有意识地觉察自己的性别取向，不管对同性还是异性产生的好感与喜欢，我们都不必恐慌，甚至是妖魔化，而是以积极的、发展的、变化的心态去面对和处理。

 

人生总是会经历各种变化，而应对的心态很重要，对于自己喜欢的“同性”，我们不妨可以去大胆表达自己的欣赏，往往越是压抑自己的情感，越是通过非正常手段去解读（比如网上的小说、电视剧等情节），越是让自己深陷痛苦的沼泽。

 

相信你一定可以去处理好这段关系，相信自己一定会慢慢成长，加油！

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你对老婆有很多不满，比如在学区房、孩子教育、家庭责任意识等方面，你们有着完全不同的看法，也导致生活中产生了一些矛盾与冲突。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.你的情绪所在 你的情绪无从宣泄，主要体现在： （1）住丈母娘家带来的诸多不适应：房子老破小，居住环境很不好；与长辈的生活习惯不一样，担心孩子受影响； （2）看不惯老婆对孩子的教育方式：不重视孩子早期教育、缺少对孩子高质量的陪伴；没有做到孩子的好榜样，下班回家就看手机。 这些具体事情背后则是缺少独立的空间（物理空间 心理空间），以及缺乏来自于伴侣对你的理解与支持。让你感觉很受挫，所以才充满了牢骚、抱怨。 可以静心的去感受这些情绪：愤怒、压抑、无力，它们在用一种特殊的方式向你传递着重要的信息：渴望得到伴侣的理解与支持，渴望她与你齐心协力一起托举孩子。 当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会让人产生强烈的挫败感。 🌹2.加强有效沟通 很多时候人与人之间的矛盾与冲突是源于缺乏沟通、或缺乏有效沟通。正如你说：户口在学区房就行 家庭教育很重要，这些观点都是很好的。 可以把你的观点和感受分享给伴侣听，同时也听一听她的想法，也许她选择住在父母家只是图个方便、习惯了而已。毕竟有父母帮衬，她落得一身轻闲。 包括老婆心思扑在工作上（一提到工作就很积极），不顾家。每个人都需要属于自己的价值体现，有的人是照顾孩子和家人，有的则是在工作事业上大放光彩，也有的是为社会贡献价值。 伴侣热爱工作，因为工作能够给她带来成就感与价值感。并非她不重视孩子教育、不想陪伴孩子，相比较于你，她在家庭、孩子教育方面做的的确不够，但在她自己看来也许已经够多的了，每个人都有属于自己的评判标准。 你们可以坐下来好好沟通，把如何兼顾孩子上学与拥有小家庭的独立完整性作为一个课题，共同商讨，比如将孩子户口迁到外公外婆身上，比如二老一周来你们小家帮忙照顾孩子，白天来，晚上回。 还可以商定一周去外公外婆家几天，这样既能得到父母的帮助，又能保障自己小家庭的独立性不受影响。针对二老生活习惯问题，你担心会影响到孩子，可以把你的顾虑给老婆说明，由她去做二老的思想工作。 总之，夫妻共同努力，才能成为孩子最有力的靠山，爸爸或妈妈再强，一个人满足不了孩子来自于爸爸妈妈双方的情感滋养。当你们的沟通有效了，爱也自然流动起来了，家庭秩序感也会顺畅的。 家，是由爸爸、妈妈和孩子共同组成的。家庭有分工，不仅爸爸妈妈需要努力，孩子也需要做出贡献。随之社会的发展，女人也渴望拥有更大的人生舞台，逐渐走出家庭、走向社会。工作，不仅满足了她个人追求价值感的需求，也体现着与你一起共同承担家长责任感。 多一份理解、尊重、包容，少一些牢骚、抱怨；多一次沟通、感恩，少一次辩论、证明。家是讲爱不是讲理的地方。相信智慧如你，一定能很好的解决问题的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有个词叫代沟，题主和父母生长于不同的时代背景，受到截然不同的教育方式以及被不同的事物影响，会有不同的认知和价值观，其实不奇怪。 ［关于和父母的冲突］ 题主或许可以试着感受下，自己和爸妈的问题反反复复，特别分歧的点是什么呢？是两代人的观念差异，还是成长理念冲突呢？ 在父母眼里或许对手机使用过多就是玩物丧志，就是不务正业，题主对手机的使用或许超出了他们理解的合理使用，或许会让他们觉得影响题主的正常作息和社交等，从而因为焦虑而指责。 题主早上起床的节奏会影响爸爸上班的节奏吗？比如孩子早上8点要上学，晚上十一点还不睡，父母可能很难淡定的不说话。 2点到3点睡，题主父母会不会担心题主的身体健康，从而忍不住想要说题主呢？虽然想表达的或许是关心，但他们或许不会正确的表达技巧，从而采用了本能的表达方式，从而让题主无法感知他们的爱。 ［关于题主对父母和奶奶感受的差异］ 正常来说，隔辈相对亲一些，即使有分歧，但不会容易引发原则性冲突和一些随着社会压力带来的过度反应，所以题主可能会在奶奶那感受到比爸妈多一些的爱。 而父母可能生活已经耗光了力气，他们自己内心能量都不足，可能很难在内心匮乏的情况下跟题主好好沟通，看到他们语言背后未被表达的关心，或许会让题主没那么郁闷。 另外父母普遍望子成龙望女成凤，当看到孩子不符合期待的行为，可能会格外觉得刺眼，忍不住难受加说教，会让题主觉得难以接受。 ［父母语言给题主带来的感受］ 当父母责备题主时，题主感受是什么样的呢？是觉得自己没有自主权觉得憋屈吗？是觉得爸妈对自己不信任的愤怒吗？还是父母的否定让自己感觉不被爱呢？试着觉察情绪背后的需要，或许有助于更好的应对。 ［改变之道］ 有道是觉察是改变的开始，题主会来这里提问，意味着题主有很好的成长型思维，题主或许可以试着对自己和父母的沟通模式复盘，并找到反复发生的矛盾和情绪点，做针对性解决。 理解不同的人对题主的爱也不同，爱的程度也决定了干预程度的高低，虽然这份爱未必是自己想要的，但底层的逻辑还是因为关心，或许会让题主感受好些。 试着站远一些以旁观者的角度看自己和父母的冲突，区分哪些是未曾被正确表达的语言，哪些是善意的提醒，但因为情绪来袭所以视而不见了，或许有助于题主用更正确的方式应对。 看长远的自己，问问自己想成什么样的人，去什么方向发展，或许会让题主从更长远的未来看现在，从而区分那些当下做的事情对未来是助力，当彼此的长远目标一致时，或许会让我们对态度更宽容。 试着练习一些沟通技巧，《非暴力沟通》里提到表达自己的感受，肯定对方的情绪，或许有助于题主跳出语气带来的不适感，从本质去沟通。 推荐阅读《非暴力沟通》，《为何家会伤人》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你在这段婚姻中长期遭受身心伤害，承受了巨大痛苦和挣扎。11年的婚姻，似乎对方一直都不负责任，一直都在伤害你，而你承担着养育孩子，照顾对方，危机处理者以及经济支柱的多重角色，但并没有换来对方的尊重。

相比于你的问题，这段还应该继续吗？可能你更需要去问问自己，这段婚姻是如何坚持到现在，这不是一天两天，不是一年两年，而是十一年。

你们在2014年结婚，在你罗列的对方犯的错中，最早的是2016年发酒疯，报警，你差点没命。你照顾了对方一整晚。2017年，赌博，你帮他还了十几万。2020年他空降你的公司，你们工作不愉快，你一直忍让。

你的总结是，不管家庭还是公司，你一直在忍让。还有2024年对方生病住院，你一直在照顾他，同时还要管着孩子，管着公司。

现在对方要跟你离婚，觉得你限制了他的自由。你的问题是，这样的婚姻该不该继续。甚至你的问题，不是对方要离婚，你要不要答应对方离婚。在你最后的问题，这样的婚姻还应该继续吗？你前面提到的是，对方的有点：心情好的时候工作能力很强，有时候也会对你和孩子好。其实你还在给对方找补，或者是给自己找理由，找让婚姻继续下去的理由。

从你的描述来看，你并不想离婚，虽然从理性上来看，你知道自己应该离开这样一个不负责任，且让你很内耗的男人，但情感上，你似乎并不想离婚。在你们的相处中，你一直在付出，在忍让，哪怕明知道对方不负责任，因为对方的不负责任并不是一天两天了，而且从一开始就不负责任。

所以，这么糟糕的关系，是什么让你坚持了11年，现在还在为对方找补呢？这背后是你什么样的动机呢？不要说，为了孩子有一个完整的家庭，一个平稳的单亲家庭要比一个吵闹的完整家庭对孩子更好。除了孩子，让你无法离开的原因还有什么？你需要一个已婚的身份？你有拯救者情结？你害怕失婚的标签？还是其他设什么？你可以想一想，如果明天全世界有知道你离婚了，会发生什么样的事情，你要应对什么样的情况，你能否应对？这样可以反向思考一下。

从系统家庭咨询的角度来看，婚姻问题，往往不是单方面造成的，而是在互动中形成的。对方能一而再再而三的伤害你，背后其实离不开你的默许，你允许对方上伤害你，或者说，对方即便是伤害了你，也没有什么损失。在对方第一次砍你的时候，你差点没命了，但你的选择是，照顾了对方一个完善。对于他来说，可能想的是，你看，即便我要砍她，她还不是一样的会回来照顾我。即便我赌博欠债，她也会拿自己的钱给我还。即便我出轨了，她也一样不会离开。既然我做了这么多事情，她都不会离开我。我还有什么害怕的，因为伤害她是没有认可代价的。

也许你觉得这个很扯淡。但对方对你的伤害，很大程度上是你惯的。你的容忍和善后，一遍一遍，都在告诉对方，你可以无法无天，你可以伤害我。所以，你们的关系一直都是，伤害——忍让的模式。即便如此，对对方来说，你还是限制了他的自由。虽然你得到了伤害，对方得到了忍让、包容、善后、照顾、经济等。

所以，你大概更应该问问自己，是什么原因让你可以在这样的婚姻中坚持11年，即便到现在，即便对方明确要离婚，你依然在犹豫，要不要继续。你犹豫的不是，对方要离婚，你要怎么办。而是这样的婚姻要不要继续，似乎要不要继续是取决于自己，而不是对方要不要离婚？

关于这段婚姻要不要继续，大概需要厘清几个关键点

第一，安全永远是第一的。多次暴力行为表明这段关系已经存在人身危险，这不是通过沟通可以解决的。第一次暴力，警察就来了。但后面还是发生了第二次暴力。

第二，改变需要双方的意愿。你提到对方只在戒烟戒酒期间出现短暂改善，说明对方根本没有意识到自己的行为带给你和孩子的伤害。

第三，从你的描述看，你是一个很有韧性的人，同时也有足够的生存能力。你可以一边照顾孩子，一边管理公司。

如果你考虑离婚，建议需要考虑以下的问题。

第一，安全计划。从你的描述看，对方的伤害一直存在。你要保留暴力证据，同时制定紧急方案。同时建议咨询律师，在律师的帮助下，收集和保存证据，如赌博记录、出轨记录、过往家暴证据等。

第二，关于财产的问题，建议咨询专业律师。在律师的帮助下合法取证。你提到了对方是公司股东，在律师的帮助下通过合法的程序办理变更，避免后续纠纷。

如果你还没有考虑清楚要不要离婚，也建议你去咨询婚姻律师，企业律师等，在专业人士的帮助，合法采集证据，以备不时之需。

同时建议你去看心理咨询师。看看坚持婚姻背后的动机，在这样糟糕的关系中，如果降低对自己的伤害，不要指望对方的改变来减少对你的伤害，只能说，在对方不会改变的前提条件下，如何让你自己的内耗少一点。

强烈建议你去看心理咨询师。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.好像在你的家庭中，你做了更多的“妥协” 你不想在老婆家住，最后还是住在了老婆家。 你希望老婆能够重视孩子教育，但是好像在教育方面，你是更“用心”的。 你希望老婆下班后能够多带一下“孩子”，但是老婆下班后总有“事情”要做，占用带孩子的时间，带孩子也不专心。 你期待老婆能够在家全职带孩子，老婆拒绝了，并且对工作十分投入。 这样看下来，你的期待在家庭中，得不到你想要的结果。所以你总是在期待的落空中，感受到情绪：气愤，失望，无语，抱怨，失控感…… 好像这些情绪能够让你稍微平衡一些，至少你还有情绪，你会感受到其实外界对你是有“亏欠”的，这个世界的运行规则还是不够好的。妻子的思想也是受女权的思想影响才这样的。 2.你发现了问题，但是你在生活中已经无数次证明了自己好像“无力解决”，这一句“怎么办”，是表达自己的无力，还是证明别人是错的，寻求我可以怎么“改变别人”的方法？ 如果是后者，我想你在真实生活中已经无数次进行了尝试，又无数次的失败了。所以可以得出一个结论，改变别人是很难的。 但是改变自己是相对来说“容易”的，如果你愿意看到自己的“无力改变”，或许我们就能够放弃一种执着：对错的执着。 这种对错执着就好像是：我说的都是正确的，你怎么不听我的。 对啊，正确的事情，不一定是人想要做的事情。 当你执着于正确时，你就会看不见“人”本身。 就像你看到老婆一边看孩子还一边玩手机，如果从正确的视角看，你会批判老婆，你怎么不关心孩子，好不容易有点时间，还看手机，手机就那么重要吗？比孩子还重要？ 这些话说出来就是对老婆的指责和批评。会导致什么反应呢？可能老婆脾气好一点，会觉得是这么回事，看孩子应该以孩子为主，但是难免觉得委屈。如果老婆脾气不好，则会演变成为家庭争吵。 不论是那一个结果，你最初期望的，老婆能够关心孩子，多陪陪孩子的愿望实现了吗？并没有！ 而当你看到人本身时，情况可能就会不一样，老婆看手机是为什么呢？是不是工作有需要沟通的事情，或者是为了缓解工作的疲劳，又或者是孩子玩得挺好的，妈妈只需要默默地陪伴就好了。 去看到行为背后的动机，我们才能够更好的理解“人”，看清楚事情本质。也就能够更好的找到解法。 如果老婆太忙了，可以体谅老婆工作的辛苦，给老婆一定的时间处理好工作再回来专注地陪伴孩子。 如果老婆太累了，是不是也可以提醒老婆照顾好自己的状态，创造“主动休息”时间，休息好了，以更好的状态面对家人。而不是让自己陷入“被动休息”中。 同样的关怀，你也可以使用，尤其应该优先使用在自己身上，你带孩子一天了，很疲惫，希望能够有休息的时间，这完全是可以理解的。 你休息好了，或许心情就好了，心情好了，看什么事情包容度也就更高了。 3.改变别人起效的时候，就是放弃改变别人后。 夫妻同心协力，劲儿往一处使，是一个美好的期待。 想一想，你们之前有没有过“同心协力”的时刻，当时是什么情况，你们是怎样做到的，其中的关键是什么？可不可以在其中找到可以“迁移”的经验。这非常重要。 有成功过一次，就有成功第二次的机会。 如果从来都没有这种感受，那么你或许也可以想一想，你们在一块的时候，是什么吸引了你，你们最初的相处模式是什么样的？ 可能你习惯做一个“细致”的人，她习惯于“粗放”一些。你们之间在某种程度上是互补的。 什么时候这种互补失衡了呢？ 想要进行调整长久的相处模式，并非一朝一夕之功，需要长期的努力。如有需要，可进行家庭咨询或者伴侣咨询，帮助你们家庭早日实现转变。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看着你的文字，我感受到满满的窒息，记得有位作者说过，世界上最受管束的犯人可能都没孩子在父母面前受到的约束多，确实如此。 ［关于妈妈教育的方式］ 题主是第一次当孩子，题主的妈妈也是第一次当妈妈，一方面没有经验，另一方面为人父母也不需要考试，题主妈妈也不天生具备育儿的专业知识，会用题主不喜欢的方式培养题主，或许不是谁的错。 题主的妈妈对题主的琐碎细节要求特别多，会不会是妈妈在成长过程中受自己被教育长大的方式影响，或者说妈妈本身是一个怕事又特别在乎外人评价的人呢？如果是可能会让妈妈更偏向于让行为合乎社会期待。 看到妈妈行事背后的逻辑原则，或许有助于题主更平常心的看待妈妈对自己的方式，减少不理解带来的愤怒和委屈等情绪。 ［试着看到自己的感受］ 题主说自己之所以是现在这样，原因归咎于妈妈，妈妈影响了题主的前20多年，但是后面的人生还是属于题主自己说了算的。《被讨厌的勇气》里提到，我们之所以不愿改变，是因为改变的结果未知，可能会让我们更不安，所以我们即使当下不舒服，但是它也是确定的，会让我们愿意待在「舒适圈」里。 题主说妈妈不允许自己争取，会不会因为世俗觉得枪打出头鸟，不冒尖更安全呢？或者她曾因为自己曾做过类似努力，但后果沉重，看到妈妈要求背后的顾虑，或许会让题主没那么难受。 和别人讲话要有礼貌，题主一定程度认为妈妈说的是对的，只不过再遇到不讲理的人时怎么处理可能分歧，或许这个答案也未必是唯一解，一定谁对谁错，比如遇到一个路怒症的人，以刚克刚可能两败俱伤，试着看到不同的处理方案可能给自己带来的影响，或许会让题主更愿意灵活应对。 关于穿搭，小时候我们觉得父母都是对的，甚至不太敢去反驳父母，我们也养成了父母即权威的潜意识，题主妈妈或许也带着这样的潜意识去教育题主，觉得孩子应该怎么怎么样，这不是题主的错，题主或许可以试着告诉妈妈她这么说自己很难受，也告诉她自己为什么喜欢这么穿。 题主妈妈在说「你这个性格走上社会怎么和人相处」时，或许特别容易激起题主的逆反心理，比如自己妈妈都不盼自己好，或者觉得妈妈全盘否定自己，是不是觉得委屈，难过和愤怒呢？看到自己的情绪，或许会让题主更有针对性的调整情绪。 题主跟妈妈吵架，其实没有一个情绪是一下子爆发的，而是恰好那个事成了压垮骆驼的最后一根稻草，或者是题主正好在某个情绪点上，看到自己爆发的情绪背后已经有的委屈，无助，困惑等，或许会让题主对自己更心疼。 ［关于表达］ 题主说最快乐的时候是「20多岁时和同学在快餐店里侃大山」，这个时候的题主或许并没有因为妈妈的教育方式而特别难受，那么是什么时候开始难受的呢？ 会是因为进入社会走上工作岗位开始受挫吗？那时候是不是潜意识里跟着妈妈曾今的教育方式应对了呢？最后却发现越忍越容易受伤。 我的父母教育我的也是忍让，但是当我走上工作岗位时，我的老板却告诉我，要学会为自己争取，于是我慢慢习得性的改变了策略。 题主被欺负，打上「弱者」标签，是因为性格，因为人际，还是因为工作能力，工作方式呢？每个人都有所短，有所长，题主会不会陷入别人对自己的负面评价里，忘记了自己的长处呢？ ［改变之道］ 学会课题分离，区分自己的课题和父母的课题，试着学会温和的表达自己的感受，对妈妈说不，或许会让题主更有力量感。 一个习惯的养成，需要很长时间，另一个习惯的养成也一样，题主或许从一件件小事开始做起，慢慢培养兴趣爱好，比如吃个好吃的，比如买一件喜欢的衣服，公园里走走，或许会让题主有力量感。 有道是说你行，你就行；不行也行，说你不行，你就不行，行也不行。这其实是说暗示的力量，题主或许可以试着给自己一些积极的暗示，让自己一点点的增加自信，或者从容易做的事情开始培养自信。 告诉自己，原生家庭之伤，妈妈或许也是受害者，题主如果可以从自己这里斩断这种创伤联系，或许会让自己避免进入代际创伤循环。 喜欢一句话：温柔坚定的说不，心甘情愿的说好，题主在面对和妈妈的分歧时，或许也可以温柔坚定的告诉她自己现阶段就是这样的，虽然短时间容易冲突升级，但妈妈适应新的沟通模式后，反而会进入新的平衡。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《被讨厌的勇气》，《非暴力沟通》，《拥抱内在的小孩》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

看了你的描述，感觉伴侣的情绪已经在崩溃边缘了，同时，情绪影响情绪，伴侣的崩溃也会影响到我的状态

而对于伴侣和母亲的“战争”即便如此糟糕，他也没有直接的和长辈硬钢或者掀桌，而是“曲线救国”通过妻子（女儿）的角度去和长辈（母亲，岳母）去沟通，以达到解决问题的结果

那么是否可以从这个角度上了解到，丈夫所有的表达，争吵，都是以“想解决问题”为目标的，而非“我想离婚”“我讨厌你”为目标的呢

首先，我们要理清自己的问题

当我和丈夫的关系出现问题后，我是想解决问题，好好和丈夫缓和关系，好好过日子的，还是想逃避问题，推卸问题的，亦或者，我并不觉得丈夫所表达的问题是个问题，觉得他在无理取闹，就是讨厌岳母，所有的问题都不真实，是在挑刺，是对方不想好好过日子，激化矛盾

我们的认知，决定了我眼中的母亲是如何的，我眼中的丈夫是如何的，以此他们之间的关系是如何的，发生问题后，问题是什么是如何的。

我们自己要先了解“我是否想离婚”“我是否想和长辈分开居住”“我是否觉得丈夫遇到了问题，有苦恼，过的很痛苦”“我作为伴侣，可以为我的伴侣做些什么”“我是否想帮助和陪伴伴侣，消除他的痛苦”“我是否觉得即便是夫妻，也应该自己的问题自己处理，包括岳婿问题，婆媳问题”“怎么理解自己在隔亲长辈间的定位，也就是什么是中间人，什么是传话筒”

我们举个简单的例子（换位思考）

你和公婆的相处如何呢。如果我们没有公婆，或者不和公婆一起居住，生活，相处。那么我们简单带入一下。你有一个公公，每天早上五点半，六点就让你起来给他准备早餐，但是总是嫌弃你做饭不好吃，最后，几年的婚姻磨合下，两人的一致方式就是每天早上公公去早餐店里吃，但是需要你的陪同，而原因不是希望叮嘱你吃早餐对身体好，而是需要使用你的钱包

一开始你并不觉得有什么不妥，毕竟是长辈，早饭也没几个钱，作为晚辈也是应该做的。而后续公公看你好说话，不在意早饭钱，就中午的时候让你给他点外卖，下午喝茶的时候说家里茶叶没有了，晚上遛弯的时候说想抽烟了，过季的时候说没有衣服穿了.......一步一步的，衣食住行，休闲爱好，虽然说不上笔笔都是出自你手，但百分之五十，八十都是你来承担

而与此同时，自己的丈夫开始发话了，这个月的工资上交没，水电交一下，物业费你出一下，今天我下班晚，你负责买下菜，孩子的补习班，学费，书本费，有朋友结婚了，你准备一下礼金，红包......

你的工资没有变，但开销越来越大，有时拿不出钱了，丈夫开始质疑，你钱都去哪里了，是不是乱花了，又买什么乱七八糟的东西了。而你开始委屈，反驳，表明。是爸爸（公公）每次有什么事都是我付的钱，所以我的钱才不够花的。而丈夫开始指责，不就是一点饭钱吗，我爸能吃多少，用多少，那个年代的人都节约的很，能花你多少，你是不是就是嫌弃我爸，不想孝敬我爸，你可以直说，别老把我们之间的问题上升到我爸身上。

后来，你气不过，感觉丈夫完全不理解自己，不帮自己，于是拿出账单，摆事实，讲道理，确实是负担上公公的开销后，很容易入不敷出。这个时候丈夫说，你不够花了可以和我爸说呀，他就是这样的人，你不说，他以外你有钱呢。之后你说，我一个晚辈，又不是他亲生的，隔着呢，这怎么说好呀，他容易误会的，你去说更好说呀。丈夫丢下一句，你的问题你自己解决，都多大人了，我才不给你做传话筒呢。

之后，他再也没管过你和婆家长辈们的事情，如果有事，就是你的问题，和自己完全没有关系的状态。

而这个时候，你开始伤心，难过，无助，也无人倾诉，总不好和朋友，外人说自己的公公坏话，只能打碎牙往肚子里咽，日积月累，委屈化作愤怒，厌恶，也衍生，投射到了自己的伴侣身上，觉得丈夫有着公公的影子，做什么事情，说什么话都很像，一副龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞的样子，有多讨厌公公，就有多讨厌老公，既然骂不了公公，就把撒不出的气，转移到丈夫身上，反正他也确实让我很生气

其次，了解丈夫的想法

我们的推辞是，丈夫还是想解决问题的，没有离婚的打算。但推测不一定是真实的。我们需要的是好好的和伴侣坐下沟通一下，了解彼此的心意，是否是一致的

例如，这日子过不下去了，如果一致，那么问题不在于“岳母是对是错”而在于“离婚程序”

再例如，我想和你和孩子好好过日子，如果一致，需要考虑的问题是“一家三口如何经营家庭”。衍生问题才是“是否需要和长辈长期居住”“怎么从大家庭脱离，经营小家庭”“怎么让小家庭和大家庭的相处变的融洽”

这里有个影视剧的例子，可以作为参考。《警察荣誉》里面的一个警察和警嫂的家庭，它就是岳母看不上女婿，觉得女婿一个警察赚的少，更喜欢大女婿，因为是老板赚的多。而女儿都是站在丈夫一遍，怒怼母亲，聊不下去的时候就是摔门离开，回自己的小家

影视剧里的“是非对错”都是极端的，突出的，一目了然的。我很容易去理解。现实生活中则存在很多的偏见，误解，伪装，欺骗，虚假，表演......我们视角里的母亲，是“我的妈妈很好”但母亲不是只有母亲的社会身份，她作为女儿时是什么状态，作为员工时是什么状态，我们都看不到，或者看不全面，同理，作为岳母的她是什么状态，我们也不知道，这里不是说“母亲一定有问题”，而是同理，作为丈夫，我眼里的“老公，是怎样的”而作为儿子，父亲，女婿的他又是什么样子的呢

我们不能全信，是出于，有可能丈夫是想离婚，但不想自己提出，而故意刺激妻子，让妻子忍无可忍后，提出离婚，自己是个被离婚的受害者形象（有可能而已，参考社会新闻）。但更多的时候，我们需要给予伴侣的是信任。他说他不开心，愤怒，受不了，都是真实的。和岳母相处不来也是真实的

而这个问题也在于“女婿和岳母一定要关系好吗”亦同于“儿媳妇和公公一定要关系好吗”。它的答案一人而已，在好相处的情况下，当然可以“是”。但如果关系不好，甚至是糟糕的情况下，那么答案就是“只要不是仇人就好”即便不往来，不见面都没有关系。

这里的逻辑是，他们并非亲生，建立的社会关系的原因是由于伴侣（妻子或丈夫）。如果不是因为自己的爱人，我和这个人（岳父母，公婆）就是陌生人，上公交都不一定会给他让座的那种。那么凭什么要我受委屈，或者只有我一个人去忍耐呢

最后，丈夫的本意是什么

如果他不是想离婚。那么他的目的是什么呢，和妻子做仇人，还是渴求妻子的理解呢

如果他没有指着岳母的鼻子骂骂咧咧，同理他的意思也不是期待妻子指着她母亲的鼻子骂骂咧咧的。而是“想要解决问题”

问题是什么很关键。这个是需要你去觉察和梳理，寻找出的答案

而这个问题之余，还有一个部分就是，伴侣的态度

妻子的作为很能证明，她是否爱我，是否会护着我，是否是相信我的，是否是理解我的，是否是希望我开心的，是否是希望继续过日子的。也就是“统一战线”就是“我爱你”。帮着岳父岳母就是“我更爱原生家庭，可以为了父母，而放弃我的小家，包括丈夫和孩子”

这个逻辑，没有理由，只有情感。就好比我们和朋友，闺蜜相处时，说我喜欢A，不喜欢B，讨厌C。我们想要得到的反馈是，朋友和我一起夸奖A，少聊B，说说C的坏话。或者起码是，多聊A，不聊B，远离C.不应该出现，朋友和C成为好朋友的结果，一直说C的好话，一个劲的希望我们和C和好，成为朋友。（甚至这可以仅仅是我的视角就好，朋友背地里和C是朋友，只要我一辈子不知道也是无所谓的。但起码不能贴脸吧）

同理到父母长辈，没有那么的极端，只要做到，不强求，淡淡然，情绪价值的给予。那么就算逢年过节去长辈就家拜访，做客，基本的礼仪礼貌还是有的。

而缓和关系，起码也是要在“不喜欢”的基础上的思考。而不是“我都讨厌死她了，你还要我体谅，原谅，理解，我看你是诚心要气死我”

对于夫妻关系的问题，婚姻家庭的问题，当我们无从下手的时候，可以和伴侣沟通，是否需要寻找婚姻家庭咨询的辅助，而这一基础是，两个人都想解决问题，而不是想要解决婚姻或人。

希望通过自我梳理，思考，可以让你更了解当下的问题所在，找到适合你，适合你家庭的解决方式。过程中，留意孩子的情绪健康问题，必要时寻找专业心理咨询师或心理医生的辅助，干预

微生墨殊

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你内心的很多情绪，读完了整个描述（我读了三遍），我的感觉是好像当你的老婆改变了，变得听你的建议 ，变得用你的方式重视家庭教育，同意住在你那边……可能，问题就解决了。不过，我们从心理学的角度来看，这些冲突本身就是存在的，或许并不会因为换个环境就会发生变化，以你为真正的冲突在于我们的内在，以及我们的关系之中，所以，如果要从心理学的角度来解决问题，我们就需要去探索我们内在的冲突，以及关系中的冲突的来源，以及如何通过有效的方式来化解这些冲突，促进自我的成长以及关系的发展。

我的建议是：

1. 可以去探索一下你的情绪背后的心理动力和心理需求，你之所以生气和不舒服，是因为你的深层需求在关系中没有得到满足，这些需要我们自己首先看到，进而表达给对方，让对方也看见，才能从根本上解决问题。

心理学里有一句话：情绪的背后藏着的是我们未被满足的需求，虽然你不满意的是你老婆的种种做法，但实际上真正触发你产生情绪的还是源自于我们内在未被满足的需求，这些需求其实是我们在成长过程中缺失的，因为内在有缺失，我们就会想要到外界寻求，而亲密关系作为我们最核心的关系，自然就成为了我们情感需求的投射对象，也就是说我们把内在未被满足的需求投射到了对方的身上，当发生了一些事情，我们感受到内在的核心需求没有被满足，就会很生气。

可以试着去觉察一下，是不是虽然发生的事情不同，但是，其实，从需求层面来看，都是一致的，比如，每次当你感受到没有被对方尊重的时候，你就会很生气，那么，这个被尊重就是你的核心需求。这里只是举个例子，也有可能是被看见、被认可、被接纳、被理解等等。那么，从心理成长的角度来看，我们需要去觉察到自己的核心需求是什么，一方面，可以通过自我关怀的方式（也就是自己给到自己需求的满足，学会自我尊重，自我认可等等）来补足内在的缺失；另一方面，可以通过在关系中进行一致性表达的方式去告诉对方，你需要对方的尊重、认可等等，以及表达出自己具体需要对方以怎样的方式去做，才能够让自己感受到自己是被尊重和被认可的。

2.也需要去探索对方行为背后的心理动力和心理需求，行为只是表象，需求才是根源，试着通过有效沟通的方式来进行深层的交流，促进你们彼此之间的理解和了解，找到新的平衡的相处方式。

关系是双向的，我们有自己的需求，对方也是，这样其实就很容易产生冲突和矛盾，实际上，有冲突和矛盾是很正常的，重要的是怎样通过这些冲突和矛盾去看到彼此的需求，又怎样通过有效的沟通来促进彼此对彼此的理解、了解和看见。实际上，一段长久、稳定、和谐的关系，就是基于彼此能够在关系中给到对方需求的满足，同时，每个人也可以比较独立，在大部分时候，也可以自己满足自己的需求。

当我们明确了自己的需求之后，也可以去探索一下对方的核心需求是什么，她的很多行为都只是表象，为什么她要看手机，为什么她不想全职，为什么她特别喜欢打工，她的价值感的来源是什么？这些都可以去探索，可以邀请她一起去看看，她的核心需求是什么？有可能是被认可，也有可能是被看见等等，当她也看到自己的核心需求是什么，你就会知道她最缺的是什么，她最想要的是什么，然后，基于对彼此需求的了解的基础上，可以去协商出一个更平衡的相处之道。

那这个协商，就需要建立在一次次的沟通之上，沟通也是需要遵循一些原则和方法的，从心理学的视角来看，沟通的前提是不评判不指责，需要在两个人都情绪平和的时候沟通，如果在情绪之中，理性脑出于休眠状态，很容易爆发争吵，进入无效沟通的状态。沟通的步骤可以试着用非暴力沟通的方式，先陈述客观事实，再表达自己的真实感受，还有自己的需求，最后说出自己的具体请求，同时，我们还需要学会倾听，也要听听对方的感受、需求和具体的期待。一般来说，在具体期待的部分，你们多少都会有些差异，这个时候，就需要进行协商了，比如给孩子读绘本这个事情，你希望她可以下班回家给孩子读绘本，而她一回家就是玩手机，可以听听看为什么她一回家就玩手机，也许她会说白天她工作太累，没有自己的时间，想回家的时候放松一下，那你就可以和她协商一下，看看在一天之中她在什么时候可以不玩手机，留出15分钟时间专心陪孩子读绘本，同时，你也可以表达你一个人带孩子读绘本有些累，需要她一起加入，然后，你们共同就陪伴孩子读绘本这个事情协商出一个平衡的方案，既能满足你的需求，也能满足她的需求，同时可以两个人都在能力范围内给到孩子陪伴。

3.关于家庭教育，可以试着整合资源，将整个家庭作为一个整体，发挥各自在家庭中的功能，每个人都做自己擅长的部分，分工协作，给到孩子一个和谐的家庭氛围和爱与支持的滋养环境，就是最好的教育。

实际上，我们每个人都是有局限性的，但我们每个人也都有自己的优势，所以，家庭作为一个整体，或许从对孩子的家庭教育的角度来说，我们需要更多的去看到每个人能够提供的价值和资源，看看如何进行资源整合，让每个人在家庭中都可以在自己的能力范围内贡献自己的价值，这样，每个人在家庭里都会有价值感和归属感，也都不会太辛苦。

比如，你的岳父岳母如果擅长做饭和打扫卫生，或者说他们有时间接送孩子等等，那这些他们能够做到的事情，就交给他们去做，你也可以省下一些时间来做自己的事情，是的，你需要有自己的一些时间来照顾自己，去做一些自己喜欢的事情，这样，你陪伴孩子的时候也会更有精力，状态也会更好。虽然你看到你老婆有很多不足的部分，但也可以去看看是否她的身上也会有一些资源，或许她不擅长给孩子读绘本，但她是不是擅长带孩子到户外去活动，或者擅长和孩子玩其他的游戏，好的家庭教育其实并不在于具体的形式，而是在于那个互动的过程，哪怕是可以和孩子一起做做饭、打扫卫生，只要有爱的陪伴在，都是在教育。

总之，你不需要把所有的压力一个人抗，看到家庭中的资源，大家分工协作，给到孩子一个温暖和谐的家庭氛围以及有爱的滋养的家庭环境，这其实就是最好的家庭教育。

最后，推荐你看《关键陪伴》《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢