废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，看到你的描述，有种你深陷这段“虐恋”关系中感到焦虑、迷茫和无力的状态。面临这段关系何去何从的不安，这种对未来的不确定和对这段关系的冲突矛盾模式的不解，确实是会让你感觉很煎熬，非常消耗。 你提出了“我该怎么办呢？”是个非常有启发性的问题。虽然在题面上，你可能想知道是自己做点什么能够让这段关系能够按你的预期发展。但是让我们稍微退一步看看这个问题，好像答案就在题面上，你能够掌控的只有“你”，而非关系。世上的事大概可以分为三种，一种是“我的事”，一种是“他的事”，一种是“上天的事”。这三种你可以掌控的只有“我的事”。所以也许你的焦点要从“他会不会娶我”先转移到“当我成为什么样的人，在什么样的状态下，可以促使关系更健康的发展”。 首先你可能需要先理解，自己为何会忍不住要动手打人。“动手一次就后延6个月婚期”听起来你在相处中动手的不止一次。也许你需要探讨一下（自我探讨或者寻求专业人士帮助你理解自己），你是在每一段关系中都会忍不住用冲突性的身体语言表达自己，还是仅仅在这段关系中会这样？前者可能需要你去深挖一下自己的内在是否有什么未解决的冲突，让你常常需要用“动手”这类行为来“说话”。后者可能是你和男友两个人“协作”形成这种互动模式。至少在你描述的一个月前的具体动手原因是“他当着你的面加别的女生微信”，这引发了你的“打他一巴掌”。无论他的理由是什么，这种行为都明显缺乏对你的尊重和关系应有的边界感，刺激了你的不安全感，成为冲突的导火线。一段健康的关系需要双方共同为关系的安全感负责。 然后我们再来讨论，是否要理解男友。答案是需要的，只是怎么理解，有很大的讨论空间。理解他人的前提，是先要理解自己，这我们在上面讨论过。而一段关系如何发展的，得要靠两个人共同努力，仅靠单独一方的调控是无法掌控它的发展方向的。对于你来说，男友的态度是捉摸不定的，他一方面说着“害怕你”，一方面又说“愿意养着你”保持这段关系。这让你感到被动，好像被置于“等待审判”的位置。“观察你是否有改”本身是合理的，就像你需要了解他是否愿意为这段关系付出努力、为关系负责，他也需要知道你是否愿意为这段关系调整自己行为模式（暴力确实无助于健康关系的发展）。只是这个观察如果没有明确的标准、时间限度，解释权始终在对方的手上的话，对你来说会很有压力，很容易焦虑，很难真正平和的调整自己。 最后，在你理解自己、理解男友的基础上，你们俩需要共同做出努力讨论这段关系如何发展、如何维护。你可以找一个冷静的时机，主动建立健康的沟通模式，试着邀请男友一起讨论，你们的关系要如何发展？你们是否愿意努力去建设新的、非暴力的冲突解决方式？他是否愿意为你的安全感调整自己的行为（比如明确异性边界）？从关系健康的角度看，你可能需要学会用非暴力沟通的模式向男友表达你的感受和需求，对方也需要在明确他自己的需求的基础上和你讨论，未来你们如何建立一个明确的、双方都认同的规划（而不是让你在不确定中无期限的等待）。可以商量一个大概的时间框架，以及这段时间里，彼此需要努力的方向。推荐阅读《非暴力沟通》这本书，里面有完整的正面表达的沟通教学，也许对你思考如何和男友健康沟通有所启发。 就像你男友说的那样，你才26岁，未来有无限可能，有足够的时间去成长、去找到对的人和对的关系。你可能要问问自己：除了害怕失去他，在这段关心里你感受到的爱、尊重和支持有多少？你理想中的伴侣和婚姻是什么样子的，是互相警惕、小心翼翼，还是能够坦诚沟通、彼此包容、共同成长？你们之间的关系问题不仅仅在于你是否能够“改”，你的“怕他一年后找其他借口”是合理的担忧，他有没有坚定走下去的意愿以及你们的相处模式存在需要修复的裂痕，都是你们需要探索的方向。可以考虑看看做心理咨询，如果你想先侧重探索自我，从理解自己、调整你面对冲突的因应策略入手（关系是交互循环作用的，一方调整自己做出和过去不一样的回应，会影响到另一方），可以考虑一对一的心理咨询。如果你想和男友一起努力，分别走出调整，可以考虑做伴侣咨询。 要知道，无论这段关系如何发展，你都有能力为自己创造一个更安稳的未来。当你能够做到把力量拿回手上，而不是被动的等待通知，你将会知道如何寻找你要的幸福。祝好。

李晓晖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的焦虑 你很担心男友拖延婚期，内心想要快速推进婚事，现在一切卡在了男友这里，你是什么感受呢？ 好像有点慌乱，能够感受到结婚对你来说，真的很重要，即使你们现在的感情状态处于不稳定之中，但你仍然想要一边推进，一边解决问题，你一天都等不下去了，所以很好奇，结婚对你来说，重要的是什么呢？ 假设现在妈妈给你介绍了另一个愿意跟你结婚的人，你会怎么选？你的想法是怎样的呢？ 以上的假设是我想知道，你看重的是结婚，还是和男友的关系。从而来理解你，结婚对你来说意味着什么？男友对你来说意味着什么？而你焦虑担心的背后，又藏着什么想法和思考呢？ 2.打男友一巴掌 这是你们这次事情的导火索，但听起来，你不是你第一次打男友了。 就这次的事情而言，你看到男友加年轻漂亮女生的微信时，你看到了什么？让你忍不住打出了那一巴掌？ 我想那时的你，或许看到了不一样的画面，比如，看到了男友和这个女生热络聊微信的样子？ 而你想要打散的是不是这样的场景呢？ 或许事情还没有发生，但你已经看到了男友的背叛，而你要打的就是那个“背叛”你的男友。 3.男友的害怕 男友表达了对你的害怕，对你的无法忍受。但同时男友也没有决绝分手。他留了松口的空间。 这表明了男友对你的态度：他无法忍受你打他，这是他的底线。 但是他也不打算立刻离开你。 知道他这样的想法，你是什么感受呢？ 你信任他这样的说法吗？ 我看到了一个错位：你在乎的是婚事，而他在乎的是“打他的改变”。他认为重要的事情，你好像不那么看重，而你看重的事情，他认为没那么重要。 所以你们的沟通或许在一个错位上：只看到了自己，没有看到对方。 你想要一边改，一边推进婚事；而男友要推迟半年，看你的改变，再决定婚事。 男友看起来很强硬，如果男友坚持不退让，你是软磨硬泡改变男友，还是自己退让改变自己，或者是还有其他的方式？你想要的是什么？而你打算怎么做呢？ 以上思路，供你参考，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 10年前的同事，当初见到他，一定有很大的魅力吸引你，在你内心有标准，你们的故事就这样延续，哪怕你谈了7个男朋友，没有人能够满足你的内心需求，心疼你。 无数次想退出，跟他说了很多遍分手，他不答应，你又狠不下心，甚至想生下和他的孩子，你到底想要什么，想要被爱的感觉，他满足你哪些需求，对你的关爱，能够理解你吗？ 很相似你们过去几年都在水深火热的还债。你是创业留下的债，他是家庭原因留下的债，你们更成熟，找到能够懂自己的人不容易，走过很多的弯路，互相心理的慰藉。 这个男人有孩子，有老婆，长期的出差，会亏欠家人，内心的孤独，需要人慰藉，不需要花钱，得到你的爱，他何乐而不为，满足自己，也保全家庭，在你面前有价值。 孤单的你还是一个人，知道这种行为伤害另外女人，你有负罪感，如果生下孩子，独自抚养，这是你想要的生活吗？为了他，你放弃相亲，错过很多，当终老，别人一家其乐融融，你面老珠黄，一个人守空房，独自疗伤。 他给你的爱，和你给他的爱真的都是独一无二的，两个人笨拙的相爱，你以为的，别人也许只是把你当调料，寂寞时的陪伴，享受被爱的感觉。 好在现在的你有了觉察，女性青春很短暂，你也渐渐丰满，经历创业的艰难，需要家的温暖，彼此赋能，放下对他人的期待，拿回你生命的主导权。 他有多重身份，是孩子，是父亲，是老公，成年人的世界只有责任，你的价值能够大得过他对父母的爱，对孩子的爱，对家庭的承担吗？你也不想没有责任感的男人，对吗？ 每个人都会为自己的选择承担责任，有着丰富的人生阅历，情感经历，你会有更多更好的选择。 祝福你

朵朵莲

题主你好，你目前不是“卑劣”的问题，而是自己没意识到的心理需求和现实中的道德要求之间出现了矛盾。 你在他身上感觉到了一些难以言说的吸引力（描述里写你们怎么接触的很多，但描述你对他的感觉却偏少），而这些和现实的情况有些矛盾。 所以这里要面对的事情可能也有点多： 你提到自己有7段或长或短的恋爱，也不知道你对结束这些关系会有什么感觉？ 人很多感觉会被自己的经历塑造，只是自己不一定能意识到。 只提到和他的关系持续了很长时间，也为他放弃了相亲——这是另一个问题，人会把哪些人当成心理上的“自己人”，人们的心理世界会被这些“自己人”所塑造，因为被他们喜欢而开心，因为感觉他们会离开而难过。这种感觉也是决定人们会对别人投入多少感情的重要因素。 如果你心理上的“自己人”很少，可能会很难放下这个人。而其中的原因也和人心理上为什么把他当成了“自己人”有关。 人在恋爱里被激活的感觉很多： 被特定的人喜欢，感觉自己是有价值的，感觉自己有人在意； 你也提到自己很需要和他频繁联系，可能无意识里把他和你“不分开”当成了爱你，把“他和家人”当成了分离，只是不太能整体看他是个怎么样的人——可以设想一下，如果你们的关系保持目前的状态很多年，之后你觉得怎么样？ 还有道德上的压力，这种感觉让你一边在意他，一边有罪恶感。 理想情况是，你心理上能多体验，了解对他的感觉，行动上少做让自己觉得后悔的事情，或者多做对自己真正有益的事情。 所以，如果要改善这种情况，首先需要能把自己的感觉和现实的一些事情分开。 能多体验对他好的感觉，理解为什么他对自己如此重要？哪些事情和他有关，哪些部分和自己的情况，或者自己没解决的情感状态有关。 从关系里好的地方学会看见和发展自己。 多关注自己真正需要什么，还有什么其他事情能让自己幸福——如果答案是否定的，可能表示你是被一些痛苦导致离不开，而不只是他好不好的问题。 很多人会在关系里寻找自己，不经意间一些没被重视的感觉被一些人激活。很多人因此投入了恋爱，只是和每个人在一起或者不在一起，都有一些问题需要面对。 只是需要人能在心理上有个“第三空间”，观察和理解自己投入的情感，把好的地方拿出来建设和发展自己，或者为自己其他情感需求创造条件。 正向的情感联系能让人发展得更好，变得更有自尊，更了解自己，也知道怎么爱别人，但质量不高的情感不能。 不过现实中的关系往往是好坏真假都混合了的，这里会需要人能充分了解自己和别人，之后才能做出对自己有益的决定。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是前段时间遵医嘱停了治疗抑郁症的药物后有强迫症了咋办，我试着为你答疑解惑。 题主你好，因为上个月用药时，你出现经常便秘和严重口吃，你认为是药物副作用严重了，感觉很担心，所以你去跟医生沟通后，遵医嘱停药了，停药后，你出现了一些行为，比如喝水总想一口气喝完，还有点烦躁想摔东西，这些让你感觉自己不对劲，为此你又出现焦虑情绪，你想知道怎么缓解情绪和行为。 精神类药物，可以缓解躯体症状和调节情绪，降低敏感性或者提高敏感性等，有对症治疗的作用，但不可避免，药物在治疗原发症状过程中，也会有一些副作用，会出现一些继发症状，所以要经常复查，及时跟医生沟通，评估你的情况，决定后续治疗情况。 题主发现用药后，经常便秘和严重口吃，可能是药物副作用，也可能跟生活中的压力或者饮食作息都有关系，可以跟之前用药时，你的状态进行对比，这11年来，用药后是否一直有便秘和口吃情况，中间是否有换新药，新药是否有口吃便秘的副作用，可以看药物说明书以及跟医生讨论了解情况。 此外，你遵医嘱停药后，你的便秘和口吃问题是否缓解了，你是因为担心口吃便秘加重，所以跟医生沟通后停药，那么停药后，这两个情况缓解了，是否就不会因为这两个问题焦虑了。 但你有注意到新问题，及想一口喝完和想摔东西，这些也可以跟之前对比，是否在你没有用药的时候，就会有这种类似强迫的行为和烦躁想爆发情绪的感觉呢，用药的期间，是否让这两个情况被控制住了。 用药和停药，都会有自己的好处和坏处。 你希望自己不要有这样那样的问题，所以才会希望通过控制药物使用来避免一些问题，但你发现，不管你停药或用药，都会有问题让你担心和焦虑。 那么你要做的，就是接纳这些不好问题的出现，每一个选择，都是有风险的，你想通过一个方法解决一个问题的时候，另一个问题就会出现，这是不可避免的。 接纳你无法掌控的部分，跟自己的不完美和解，对你很重要，可以跟信任的人说说你身体出现的不舒服，也说说你的担心和你的期待，为你努力了但达不到的期待而哀悼，接纳这样的自己。 带病也可以继续生活，但确实无法达到你想要的理想状态那样去生活，接纳自己就是有这样那样的问题，一口想喝完水这件事以及摔东西的念头本身，并不会让你痛苦，只有你觉得它们是个严重的问题，拼命想消除却消除不了的时候，你想控制却控制不了的时候，你才会痛苦。 接纳自己控制不了的事情，当你有意识自己身上正在发生什么，感受它，接纳它的存在，相信自己是能一定程度掌控自己的，如果出现失控状态，就及时联系医生治疗，医生会帮你的，相信自己会再次好起来，精神类疾病就是容易反复，也相信自己，你可能会失控但也有办法能让自己再好起来，接纳这个事实，你会感觉好一些，祝好。

万事如易🌈

题主，你好呀，感谢邀答，其实你现在有这些焦虑和纠结都是很正常的，因为受到原生家庭和成长经历的影响，我们还有很多的情感寄托放在了家人身上，尤其在小孩子的时候，面对那些否定我们的家人，我们更是害怕，因为在潜意识里面，这会影响我们的生存问题，所以，没关系，接纳自己会有这些焦虑、恐惧、纠结，放轻松，告诉自己，慢慢来，最终有一天，你一定可以称为一个内在稳定的人，面对你的婶婶，不再那么容易被她的情绪所影响，而是可以不敢在哪里，都能够保持自洽，你一定可以做得到的，因为你一直再努力成长自己，我们都见证了你的成长。 结合你现在的困扰，我想到的是： 1.临近过年，激活了我们小时候的未完成情结，那些曾经被卡住的情绪，那个内在脆弱无助的小孩都在期待你看见。 实际上，春节回家和社交焦虑往往是绑定在一起的，你可能也知道，我以前也是有非常严重的类似的这样的焦虑，后来，我走了出来，现在在老家，依然还是会有七大姑八大姨对我的各种评价，建议，昨天有位长辈甚至直接在我面前发很大的脾气，但是我觉察到我的内核很稳，一点儿也没有被她的评价和突然的暴躁脾气所影响到，之所以可以做到现在这样的稳定，不是因为外在的环境和别人变了，实际上，他们都没变，甚至他们变得更加焦虑和暴躁了，但是，我变了，我的变化发生在内在，我疗愈了我的内在小孩，疏通了曾经的未完成情结，也帮助自己一次次地疏导出了曾经被压抑的情绪和感受，就这样，当我的内在发生了变化，外在就不会那么容易影响到自己了。 所以，从你的描述来看，也是这样的，之所以你现在的内在会变得不安、焦虑，不是因为现在的你过得不好，不幸福，你在意识和现实层面都知道，你的小家庭很幸福，很温暖，但是你的潜意识还是不安的，这个不安是那个儿童状态的你，她依然还是很焦虑，有很多的担心，害怕被否定，害怕不被家人喜欢……而要疗愈这个内在小孩，需要时间，一次又一次，去看见她的脆弱和无助，去接纳她的害怕和担忧，当然，你也在做咨询，通过继续咨询也是一种很好的方式，可以重新养育自己一遍，在咨询的过程中，也可以一次次去疏通曾经被卡住的情绪和情结。其实，现在，你愿意的话，也可以试着去自由联想，看看脑海里会呈现怎样的画面和场景，在那个场景中的那个儿童状态的你是怎样的，如果能够链接到，实际上这就是一次很好的疗愈机会，你可以和她直接去对话，你需要做的是内在的整合，去接纳自己内在脆弱的部分，去拥抱你的内在小孩，这样，才能够让你变得更强大。 2.关于婶婶的情绪，其实与你无关，是她自己内在的冲突无法化解而向外的投射，你无需去承担属于她的情绪，可以试着去进行课题分离，保护好自己在关系中的边界。 整篇描述读下来，我印象最深的就是婶婶的情绪对你的影响，这依然还是要回到你小时候去理解自己，是不是小时候你婶婶是你的重要养育者？你经常需要和她在一起，在你的潜意识里，如果不听她的话，是不是就意味着自己不值得被爱，没有价值呢？在小时候，我们会有这样的想法也是很正常的，我们会把很多情感寄托放在我们的重要他人身上，渴望被他们认可、喜欢，因为那样才能保证自己的生存和成长。但是，很显然，你似乎很少从你婶婶那里得到这些，人就是很有意思，越是在哪里得不到，越是想要从那里去得到，于是，在我们的心里，可能婶婶的认可就显得格外重要。但，你知道吗？现在你长大了，你完全可以不通过婶婶的认可就能够把自己过得很好，我们潜意识里的渴望只是一种假象，是小时候的自己的一种理想化的期待，那时候，我们觉得得到了她的认可，就会一切都好，但这从来没有实现，可能也成为了你的一个心结，打开这个心结，不需要她认可你，而是需要你不再通过她的认可也能够认可自己。 从另一个角度来看，其实她也是做到不到不指责你的，因为这不是你的问题，而是她自己的内在有太多的冲突，或者我们可以说是她自己对自己的不满意，她把这些不满意投射到了你的身上，但我们有权利不去认同和承接属于她的情绪。为什么一个人喜欢去指责别人？因为对于她内在不愿意接纳自己的那个部分她压抑了下去，她自己没有力量去承接，于是就投射到了外界，希望别人来替自己承担。所以，我们说那些习惯去指责别人的人，内心都是十分脆弱的，而当我们被指责的时候，我们要去区分一下，那些情绪和评价都是她自己的，不属于你，你不需要去承担，你可以把这些还给她，不需要让这些成为你的一部分。调整对婶婶的期待，她自己如果没有觉察，不去成长，她是很难改变的，她依旧会指责你，但你自己知道这并不是因为你不好，而是因为她无法处理自己的情绪和课题而已，和你没有什么关系，你不需要把她的话放在心上，她不能定义你的价值，更不能决定你的人生。 3.有两件事需要长期坚持做，一是课题分离，二是自我关怀，这会让你在内在形成一个稳定的内核，在关系中不再那么容易被别人的评价和情绪所影响；有一件事，现在可以帮助你更好地度过这段时间，就是试着跳出头脑，投入到真实的生活里，也就是心理学中说的正念生活。 课题分离相信你应该懂了，重要的是要多去在关系中练习，尤其面对别人的情绪、评价的时候，多去练习区分什么是别人的事，什么是自己的事，当在关系中的边界变得越来越清晰且有弹性，你就越能够活出自己的独立性和自主性。 另一个就是坚持自我关怀，为什么这个这么重要呢？就是因为我们的内在现在还没有形成一个能够稳定给到自己接纳、陪伴、看见、理解、关怀的客体，我们还有很多的情感寄托放在了小时候的客体（比如你的爸爸妈妈，叔叔，尤其是你的婶婶身上)，我们在关系中就很被动，因为，我们会有情感依赖，不自觉地依赖他们的认可才能认可自己，依赖他们的接纳才能接纳自己，这也是为什么你会那么在意他们对你的态度的原因。我们需要把情感寄托从他们身上收回来，做自己的理想父母，理想婶婶，给到自己无条件的爱和接纳，不依赖于外界任何一个人来给到自己价值的确认才能确定自己的价值，而是自己就可以给到自己足够的确定和肯定。只有当我们不断地进行自我关怀，我们才能够在内在形成一个稳定的内核，而有了这个内核，你才能够在关系中更加稳定，不再那么容易受到他们的情绪、评价的影响。 而现在，你需要做的就是跳出思维中这些念头的影响，投入到自己真实的生活里，也就是活在当下，正念生活。具体可以这么做，就是觉察到心里又有很多想法的时候，很焦虑的时候，如果不能够进行刚才第一点的链接，不是进行一些疗愈性的处理，那我们就告诉自己，停下来，现在想了也没有用，我掌控不了这些，我能够掌控的只有当下的生活，深呼吸，通过把注意力拉回到呼吸上，既帮助自己放松下来，又可以帮助自己拉回到当下，然后，通过将注意力锚定在自己的五感上，沉浸式地活在每一个此时此刻，吃饭的时候就把注意力集中在饭菜的美味里，听音乐的时候就沉浸式地去感受每一个音符，和孩子在一起的时候就去感受他的微笑、温暖和可爱……因为当你的注意力集中在身体的感觉上的时候，杂乱的念头也就会止息了，你也能够更真切地体验到现在的生活里真真切切的幸福和美好，而不会一直被念头拉回到小时候的那种恐惧和担忧里。 以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

亲爱的女孩 我是kelly 阅读你的文字，看到很多你对自己负面的评价。 例如卑劣形容自己，同时在这段感情中付出和痛苦，当你也很煎熬。 我们一起来聊聊～ 【关于安全感】 在你单身的时候有过几段情感经历，就如有些人结婚离婚，最后也是为了成为自己。 说说我读过的罗素吧，他的早期经历也和很多孩子不一样，失去父母，养育者是外祖母，对母亲和外祖母的情感一定很不同。 作为孩子我们无法体会从小没🈶父母，外祖母年纪大，会不会没有安全感？ 虽然这些没有答案，他经历了几段婚姻，79多岁的时候找到了一段他认为幸福的婚姻。 假如没有这些体验，也许他不会说自己这辈子不应该做哲学家，也许心理学家更适合（也许这句话是传言），但是阅读他晚年的作品，关于幸福，婚姻，爱，这些书是他思想的一部分。 很多人没有安全感，会把自己全部的情感寄托在别人身上，甚至害怕孤独，在体验情感的时候也许会感受到一些自己缺失的东西。 二人是情感动物，在一起的日子很容易混淆喜欢和爱。 喜欢一个人也许有你欣赏的部分，同时我们站在外部视角去看，他有恋爱，步入婚姻，并且也有了自己的家庭和孩子。 和你一起就算是有吃饭，看电影，在你心里是什么感受？ 一个人在婚姻中需要承担爱，责任，同时作为女性，我们也可以思考，假如他的老婆知道自己怀孕，有孩子的时候，自己深爱的人和他人在一起时的心情和感受。 作为成年人，有欣赏，有喜欢，同时也需要承担自己的所做所为。 这个方面也许他面临的风险比你大，而我们站在局外看。 假如这个人是我的另外一半，也许我会终身难忘，在这个时刻另外一半出轨。 也许日后婚姻中会成为我们的导火线，吵架，痛苦伤害到家庭的其他人。 这些也许很幸运的对方永远不知道，这些感受也许当事人自己知道。 如果自己爱的人一起结婚，婚后很快出轨，作为女性的伤害和痛苦也许可以感受一部分。 看似安全的关系，背后其实都是不安全，包括你其实也在和他一起承担他的责任，压力，卷入他和家庭的关系。 也许对他来说婚姻的琐碎，你的存在没有太多的压力和责任，同时随着时间的流逝。面对这份没有阳光下生活的关系，对你也很不公哦。 我们每个人虽然都怕孤独，也最后会回到孤独，如果婚姻也无法给他安全感，那么，我们猜猜这段关系里他需要什么？ 【关于爱自己】 我们作为成年人，不同时代对于爱情的追求也不同，回到我们自己，如果一个人可以旅行，自我探索，充实自己。 在工作中可以就继续交往，重要的是这段感情影响到了你的情绪。 我们也可以假设，如果持续三年，五年后你对这段感情的看法是什么？ 一段好的感情会带来滋养，超越自我，甚至很多时候也有成全。 另外的视角也有安全关系，就如你说的一想到他和他的爱人发生关系你的心跟扎了针一样。 同时也有身体健康的风险，也许当他爱人生病了，还有他的经济可以照顾她，法律保护她。 而你体验的，选择的路很多时候也许独自面对和承受，短时间也许可以，长久的压力一定会影响到自己的健康。 同样作为外人没有资格去骂你，或者骂他，重要的是每个人都是独一无二的。 也许他老婆也会被他的情感打动，也会认为他们是世界上最幸福的人，也是独一无二的，也许因为愧疚他还会更爱自己的老婆。 这些都有可能，无论他和老婆是相亲认识的，还是为了父母，为了自己。 在一起十年不但🈶亲情，也有孩子，重要的是他在十年里爱才会结婚。 也许还有对方身上他欣赏和可以温暖他的地方，让他可以有安全感，还有精力在婚后继续自己的感情。 也许很多人并不一定真正的知道如何爱自己，也许他也一样，以为的爱，其实也包括成全和放手。 如果一个男人，真正的为对方考虑，克服自己的占有，自己拥有幸福的婚姻同时也希望对方去体验和找寻适合她的爱人。 这样的爱放手也许是为了更好的爱，安心，踏实，在一段婚姻中慢慢成长，接纳遗憾。 我们每个人都是普通人。有欲望，有爱，同时这些也有正反两面，享受爱的同时，明天会发生什么我们永远无法知道。 如果你愿意，也许也可以找个信任的咨询师聊聊，给你一些不同的视角。 同为女性，理解你的痛苦，不容易，也更相信。经历爱，体验爱，痛苦，也会成为完整的你。 世界和我爱着你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《自我关怀的力量》

Kelly水

亲爱的题主，您好🌹，我是梅朵。 反复看了您的来信，得知现在您正被学业问题与人际关系所困扰，我深深的感受到您对当下处境的无力感，对自己的自责感，以及对未来的迷茫，真的有那种剪不断理还乱的纠结与无助。 在您的叙述中我了解到您目前的情绪状况已持续了很久，影响了您现在正常的生活和社交，有几方面还需要您自我做个检查，比如现在的情况是否影响到您的身体、睡眠和食欲，这些情况在一天当中是否是朝重暮轻？如果这些已经确定有影响，建议您前往医院做相关检查，帮助您更清楚的了解自己的情况。 此外，我想从大脑的工作原理和您聊聊之前您的行为表现其实和它有着密切的关系。这会让您明白其实很多问题是大脑自己的选择，而我们全然不知。其实我们的大脑特别喜欢趋害避利，就是怎么舒服怎么来，越是复杂的思考大脑越是想回避，而且大脑很喜欢稳定感，对于不安全的事情它会尽可能的避免，另外大脑也喜欢正向的反馈，当做一件事情，如果常常感到被鼓励和感觉良好那么会激发内驱力，人就会有激情和动力。 此外大脑还有两个重要的情绪装置，一个是杏仁核，另一个是前额叶，当压力大时会激活杏仁核，此时体会是负面的、消极的，当人处于安静、平和的状态时，会激活前额叶，这时体会是积极乐观与幸福感。两者是此消彼长的关系（以上关于大脑的原理参照了李睿秋老师所著《打开心智：人生破局的关键思维》）。 了解了大脑的工作原理，我们再回到现实中，很多拖延症其实和大脑的趋害避利、喜欢安全稳定的特质有极大关系，我们每个人都想要一个美好的未来，但这个未来不仅需要深入思考，而且需要付出努力，不仅要改变现状还可能面临失败，所以大脑因害怕会回避这些复杂的事情，开始拖延，因为拖延没做好会自责，从而又滋生出各种沮丧、无助、无力的复杂情绪，在负面情绪的压力下继续拖延，此时不仅陷入死循环，而且激活了杏仁核的功能，杏仁核会让我们一直处于负面的情绪中不能自拔。 所以在负面情绪的作用下，我们不可能有更好的人际关系，因为好的人际关系是需要共情和理解，此时我们连自己都无暇顾及，更何况是他人呢？ 所以，我们如何能跳出负面情绪的死循环，减弱杏仁核的功能，让前额叶发挥作用，进入到积极有序的状态中，同时利用大脑的反馈机制来鼓励自己形成内驱力呢？ 激活前额叶的有效方法在《打开心智：人生破局的关键思维》这本书中也提到，同时我做了一些补充：1.多出去走走，丰富自己的经历；2.多阅读，推荐书籍《翻阅你的山》；3.多晒太阳，血清素升高会稳定情绪；4.调整睡眠，早睡早起，5.锻炼身体：推荐慢跑；6.静坐与冥想，在安静中理解自己和接纳自己的情绪；7.多写情绪日记，当负面情绪出现时记录出现的情境、想法、感受，包括身体和感受；8.常常鼓励自己，尤其在取得一点点成绩时，此时激活的是大脑的反馈机制，从而激活内驱力。 这些方法您可以按照自己喜欢的方式去选择几种去尝试。 另外，在尝试了以上方法之后，可以进一步梳理自己的认知框架，问自己几个问题： 1、我是否可以接纳不完美的我？我怎么看待我自己？ 2、我成长的过程中还有哪些事情做的不错？这对我有什么意义？我的长处有哪些？ 3、如果我的朋友处在我的情况下，我会怎么安慰她？这个方法是否可以用在我身上？ 4、现在对我来说最重要的是什么？我该如何调整当下的状态？ 5、我是否既可以完成当下的学业又能找到自己喜欢的做的事情？ 以上是我的思考，希望能帮到你🌹 梅朵

小鲸鱼梅朵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 对错之分或许是因为人是在群体和人际中，一个人时其实没有对错的概念，而一千个人眼里有一千个答案，可能很难绝对的说谁错了。 一件事让我们念念不忘，或许是因为它触碰了我们的创伤，唤醒了我们的愤怒和情绪，从而会让我们执着于找到答案。 题主或许可以试着觉察下： 题主同学在题主请教时没有认真解答并辱骂题主，不清楚彼此沟通的过程或者是否对方当时处于情绪状态，所以让题主感受到了被侮辱，当然这也不是题主的错。 两个人沟通中一个人突然伤害别人，或许是某个环境也激发了他的创伤，所以让他感受到不愉快，所谓路怒症或许有些类似这种体验。 题主被校园霸凌，老师却不作为，不知道老师本人是什么样的类型，如果多一事不去少一事，害怕事情闹大，或许会更容易偏向于大事化小，小事化了，这或许不是题主的错。 心理知识直到今天都没有被普及，题主父母无法认识到题主诉求的重要性，从而没有重视，或许是因为他们本身认知的局限性，也不是题主的错。 题主因为打家长被要求写检讨书，或许是因为道德里更侧重对错，而事实里更讲究伤害本身，即使是受委屈方，维护权益或许也需要避免过度。 ［改变之道］ 认识到每个人都有自己的局限性，有自己的考量，并不是每一个人都能够很无私且公正的应对事情，这不是题主的错，即使对方不被惩罚，题主或许也不需要内耗。 在面对遭遇事实伤害时，题主或许可以寻找更合适的保护方式，比如回击，收集证据报警等等，或许会让题主的自我保护更有力量。 认识到现在自己或许无力还击，但并不意味着自己一直无力还击，题主或许可以尝试从现在开始积蓄力量，比如锻炼身体，练习口才。 寻找更专业的支持，父母老师有局限，题主或许可以尝试求助心理支持，比如学校的心理咨询室等等，或许有助于题主情绪疏导。 执着于对错，或许会让题主因为不公待遇更难过，题主或许可以试着允许自己翻篇，看到对方的局限性，或许会让题主减少对自己的内耗。 推荐阅读《不原谅没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的烦躁和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如你所写，平时容易焦虑… 其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。 你文中所提到最近喝中药莫名两眼周发青，从而处于健康焦虑中，非常担心自己的身体状况，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。 首先你可以觉察所谓的“灾难化情绪”是否超过正常的程度，当我们恐慌时，可以问问自己，我在担心什么？也可问问自己，那些我担心和害怕的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？ 其次你可以觉察所谓的“不好的事情”是否由于焦虑引起，当我们遇到一点不好的事情时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的事情是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？ 第三你可以觉察所谓的“恐慌焦虑”是否影响你的社交功能，可以问问自己，我和亲朋好友关系如何？也可问问自己，是否引来他们的负向反馈？ 其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，儿子毕业考工作…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你所写，52岁遇上更年期…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友同学交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋