废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！

 

你跟一个已婚的原男同事，有一段难舍难分的感情。在感情里面，你既不从金钱上，也不从名分上对他有所需求，只是发自内心的喜欢他、爱他。甚至你想在不破坏他家庭的前提下，也想跟他有一个孩子，由你自己抚养长大。看起来，你对他的爱是非常真挚且义无反顾的。现在一想到过年他回家陪伴老婆，想到他们阖家欢乐的样子，你就非常难受。处在这样状况下的你，过得真的很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，接纳这段感情，与自己和解，不要攻击自己。面对一个从生理上和灵魂上都能够给你很多好感的男人，作为内心追求真挚感情的你来说，无疑是一个致命诱惑。你是一个经济独立的女性，收入在同龄人中属于中上水平。你谈过7个男朋友，已经可以说明你是不乏女性魅力的。而之所以未能够修成正果，恐怕正是源于你内心对那种“嫁给爱情”的执着。你是一个有能力、有魅力，敢于坚持自己内心需求，敢于为此承担一些来自世俗或者道德上批评的风险。你对自己的需求有很清晰的认知，也能够坚持自己的原则，同时充满了勇气。所以我想，尽管这一段感情也许不会被外界祝福，可是我从中也能够看到，你其实是一个非常棒的女人。以你对感情真挚的投入来看，你真的配得上一份更好的爱情。

 

第2点，了解人类这个物种的思维模式，并尝试理解情人的内心需求。女性本身就是在情感方面的感知觉能力更强大的存在。当你发自内心地爱上一个男人的时候，也许你真正的理性大脑会受到较大的压制，或者说你带着偏爱的眼镜在看待情人的一切。这就是俗话说的“情人眼里出西施”，或者所谓“恋爱脑”。我并不会认为情人对你的情感是虚假的，维持了这么长的时间，同时跟你之间也有很多美好的互动回忆。

他说他在自己的婚姻中没有爱情，但是在你的身上有强烈的爱情的感觉。同时他也已经向你声明，毕竟是结婚十年，总有亲情在，而且他们已经有了孩子，是不会离婚跟你走在一起的。正是因为他觉得在心里面对你是亏欠的，我想多多少少也带着一种补偿的心态去与你相处，在对你的包容性、支持性方面更刻意给足了情绪价值。在你们的关系之中，没有柴米油盐的琐屑和维护彼此家人关系的责任，似乎这就如同是一个梦幻般的环境，只有你们纯粹的爱情在甜蜜地互动。但是这种甜蜜也许是非常虚幻的，恐怕也是难以长期维系的。

我猜测你能够发帖求助，说明其实在你的内心之中也希望借由别人的视角，听听对于你的这一份感情应当如何应对？尽管看上去你想要解决的问题是当他回家一家人阖家欢乐的时候，你独自所面临的那种深切的痛苦，实际上你也能够明白，爱情是不可以分享的。每年的重要节假日，他都不可能守在你的身边。假如你们真的有了孩子，那我想你也很难面对未来孩子一个让你窒息的问题，那就是“爸爸为什么不陪我们一起过年呢？”你是否可以带着孩子一辈子承受这样的心理压力或者叫负担呢？路是你自己决定怎么走的，所以我只能帮助你看到这条路上未来可能存在的风险和困难。

 

第3点，假如你真的想好了自己未来想要的生活，想要断掉这份感情纠葛，那么就尽快从速。当你发现自己犯了一个错误的时候，尽量以最快的速度去进行纠正，无论你要付出的代价有多高，从长期来看，都是伤害和成本最小的。虽然我们说真正强大的成熟的人，年纪对她来说仅仅是一个数字，但是目前如果持续下去，对于情人来说，他是持续获益的；对你来说，则意味着主动权和选择权逐步丧失。长痛不如短痛，也许你需要寻求专业人士的帮助，在彻底切断与他的联系的情况下，疗愈好自己，重新追求你想要的阳光之下的爱情。也许未来的你会明白，爱情的确非常美好，但是却是一个可遇不可求的。而没有为彼此承担起相应责任的爱情，也谈不上是真正的爱情。

我想在未来的日子里，应该把爱你自己作为你的首要核心的任务，看看是否即便没有爱情的滋润，也可以在生活和工作中充满欢乐。你可以有关系良好的同事和一群玩得来的好闺蜜，你有自己独处的时候可以享受时光的兴趣爱好，更可以把找到新的爱情作为一个项目进行管理，充分地发挥各种社会资源及人脉资源。一个像你这么优秀的女生，当然可以光明正大、大张旗鼓地去追求自己的爱情。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

对于这个问题，我们首先要先梳理一下自己的问题是什么 第一个问题就是我们想不想离？ 离婚是一回事，怎么离婚是另外一回事？这个问题的关键在于在我们的内心深处，想不想离婚 对于这个部分它有两个方向 一个是情感方向的，比如说我还喜欢他，或者是我还想要信任他，还想要跟他一起生活下去 另一个方向，可能是人际关系，人情往来，社会结构，包括家庭原因，家人孩子，经济状况等等一系列的外在影响因素，导致可能还不想离婚 我们在处理婚姻存续问题的时候，我们的第一步就是要先问自己的内心，我的答案是什么 另一个就是我们要了解对方的答案是什么 比如说有很多的情况，离婚离不成的原因并不在于我还喜欢他，或者说我这个财产分割不了，而是在于对方不想离，对于当下的这个婚姻环境，离婚的程序来说确实有可能会涉及到，如果有一方不想离婚的话，那么这个离婚手续很难办 我们就需要了解到对方是什么样的想法，比如说对方为什么不想离婚 例如他心里面还是很爱这个妻子的，或者说他的出轨行为，只是觉得好玩，并没有想要真的让这个家解散掉，再或者是他觉得这样折磨妻子，自己很高兴，或者也有自己经济上的考虑，有自己面子上的考虑等等 其次，我们需要有一个向内的探索，也就是我们需要在这样的一个时间点下去思考婚姻观，特别是我们细分到关于出轨问题，关于忠诚度的问题 这个问题在于如果说我们不想离婚，想要跟这个伴侣好好再继续生活下去的话，我们就需要考虑到，如果说我不离婚，那我跟他还要不要好好相处。是夫妻一样的相处，还是说名存实亡的那样的相处模式。或者说我们说的现实直白一点，就是我们的性生活要怎样处理，我们的夫妻生活，还要不要继续，那如果说我们在夫妻关系当中没有这个性生活的话，我们怎么解决性需要，是自行解决，还是说我们外面也去找一个人。 以及对方怎么想，如果说夫妻之间没有了性生活，那对方的出轨行为可能就不会再只有这一次了，而是会持续不断，甚至他还会有很光明正大的理由说，是你不愿意跟我有性生活的，你又不愿意跟我离婚，那我现在有这个需要，总是要解决的，那么关于这个出轨的这个心结，就永远都解不开了，这个问题也永远都解决不了 这个问题它是比较一个开放式的，它的开放式就在于，它没有标准答案，他的底线在于法律层面以及道德层面，比如说我们不可以有重婚罪，再比如说我们觉得忠诚是件很重要的事情，但是这些规则只能够限制君子，而不能限制小人，所以对于婚姻的模式来，没有正确或错误的判断，他只有说这种婚姻模式是否适合我，是否适合我的婚姻 在这个方向下，我们所需要考虑是我的婚姻观是什么？我对于出轨这件事情，我是怎样看待的？ 这个答案下，也和上述的问题会有一个结合，比如说有的人眼里容不得沙子，我的伴侣背叛了我，我是不可能原谅他的，那么我就会考虑把这个婚离掉 但是有可能会涉及到，这个婚短时间内我离不成，那么我怎么样去跟我的伴侣寻找到一个新的相处模式，比如说我们可以分开居住，或者说我们分房居住，再或者他过他的，我过我的，只是不领那张离婚证 这个部分是我们内心的答案。同理到上述的步骤，我们还需要了解到对方的答案 这个答案会涉及到什么问题，就是我们的婚恋观可能不一样，我们的三观可能不一样 比如说在我们眼中出轨是件不正确的行为，但可能在对方的眼里觉得这是一个无伤大雅的事情，这是一件很正常的事情，甚至他会觉得，自己的妻子在这一方面上有些蛮不讲理，因为他身边的兄弟们外面都有很多莺莺燕燕 我们需要的是双方的一个了解，因为我们每一个人对出轨的定义可能本身就会有不同，然后我们对婚姻的看法，甚至是未来的设想也会有所不同，我们这个部分的了解，仅仅在于收集信息 这个收集信息。一个是来自于我们自己内心的答案，另外一个就是来自于我们伴侣的答案 这信息的结果，是服务于我们未来的这个决定的，比如说我的这个决定是我想不想离婚，还是说我如果不离婚的话，我要怎么样去经营这个家庭？比如说我们是去扮演一个丈夫和妻子的角色，在外人看来我们还是好好的 还是说我们从内在的去解决这个问题，我们去和好，把这个关系去修复，未来好好过日子 这样的一个选择，它是要基于两个人的想法，只有两个人的想法，目标是一致的，才能够达到这个结果，要不然的话，我们只会在无尽的争吵当中，找不准我们生活的方向 最后是关于追问这个问题 它只是给我们一个心理安慰，这个指的是什么 并不是说我们去追问这件事情没有结果，或者得不到结果，而是说我们得到的这个结果很可能是对方不断的谎言，可能到最后，随着事件的发酵，随着后续的争吵，我们的关系不断的恶化，可能还会有恶语相向的情况，甚至是动手动脚 这样的一个结果下，我们所得到的结果只会让我们更加伤心，更加难过，并不能够解决实际问题，所以实际问题是什么呢？我想不想离婚 如果不想离婚，我要怎么跟丈夫和好，怎么让丈夫回归家庭？怎么让丈夫以后再也不要出轨？怎样忠诚于我？ 如果说我想要离婚，那我怎么样才能够把这个婚离成？即便是今年不行，明年后年呢？我要做哪些准备工作？怎样维护自己的权益？如果我离婚了，怎样让亲戚朋友知道这背后的真相，不至于认为是我的问题造成的，导致让我的名声受损 以及还有一些比较基础的问题，比如说不论离婚与否，背叛这件事情对我们的身心健康都会造成影响，如果还有孩子，那么这件事情不论是否离婚，父亲的这个行为也会对孩子造成一些影响 对于这些身心方面，三观方面的一些影响，我们要怎么样去进行调整，不让他人的一些不合理行为对我们造成更加严重的损害 在这个部分下，可以结合自己的性格去做决定，比如说有的人喜欢打破沙锅问到底，我们就可以根据自己的想法去问就好，这个了解的过程，我们还可以从他身边的亲戚朋友那边去佐证，他所说的是不是真的，这些步骤下面，还需要有一些限制，比如说在合法的范围之内去搜寻信息，得到我们的想要的答案 或者我们也是可以根据我们想要的结果，想要做的事情来做决定 比如说虽然我不是那种好奇心很重的人，我并不想知道他的这段经历，在外头的这些事情，但是我要为我的离婚做打算，或者我要为我将来和伴侣和好做打算，就需要知己知彼，那么我需要去了解一些关于他出轨，甚至关于他外面这个人是谁等等一系列的信息，也可以选择去询问了解 不论我们是问也好，还是不问也好，都以自己的身心健康为基础 如果说我问了，得到答案了，不论他这个答案是真是假，我自己心里都是开心的，我都是舒坦的，那我们就去问 如果说我得到了这个答案，不论他说的是真话，还是说他编了一个谎话来欺骗我，我都会觉得不开心，会影响到我的情绪，那就不要去问了，让自己更加不开心 对于这个问题决定权在于你 我们也可以有一个延伸思考，就是追问之后，我想要做什么 比如说我就是好奇，想知道为什么，他是谁 再或者借由他的亲口承认，让他来给我道歉，让他来给我认错的 以此类推，可以再去自我探索一下，我的答案是什么？我为什么想要追问这件事情，来从侧面的给自己另外一种答案 希望通过自我梳理，可以让你更好的了解自己，了解自己当下的婚姻，找到适合你的解决方法

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、失望、难过、自责和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 从你最初的描述，“我和我爸差不多不能算父与子，而是算熟悉的人，而他对我基本出了出钱，没什么关照，也不问生活，不问心思，看到我只会说内向，只会说我小时候（6岁前）活泼，他自己发现了问题不敢去说。 ”这里边就说出了你跟你父亲的距离感，你对他的失望和愤怒，委屈、难过和无奈。 “说实话，经历了几个亲戚寄养，看见各家矛盾冲突，最后就莫名我就成了发泄口。 ”这样的经历，或许让你感觉自己被遗，甚至可能对你爸更加的失望，或许还有恨。你可能怨他不能自己照顾你，而是寄养在亲戚家，让你从小经历这些本不该你承担的，别人家的矛盾和情绪。 他只问你成绩，不关心你的生活、情绪和需求，这或许让你感受到他不爱你，对你忽略，也不理解你。“大学时赛项和奖学金倒是被他传的沸沸扬扬。”这让你也许感觉他这重视你拿出来的成果，而不是关心你这个人。他总是受短视频影响这件事儿，让你内在似乎很无奈，或许内在还会有点看不起他这个行为，觉得他智商不在线，不能辨别真假和黑白。他的那一句“你真没用”，“我把你养废了”，或许让你内在更加的愤怒，委屈和难过。或许你内在认为他根本就没有对你怎么用心养育和教育过，凭什么这么说你，贬低你。 在你生病的时候需要他照顾，而他的回应又再一次让你更深的失望，甚至还有些绝望。对于他会有些埋怨，觉得自己不被爱，对于生活也是没有了兴趣、希望和期待。 看到自己内在为什么对他一交流就很烦躁，看到烦躁背后这些复杂的情绪，或许你能找到答案走出来。 2.关于父亲的言行 你的描述当中没有提到你母亲，而且你从小被你父亲寄养在不同的亲戚家。而父亲作为男性，本身对于情感的表达就比较匮乏，不会像母亲更加细腻和温暖。男性更多比较粗糙和直接，这也就是你为什么觉得他不会表达对你的关心和爱，而更多的只是关心你的成绩和成就。或许你也把你目睹过他人母亲对自己孩子的关爱与照顾，以及自己内在对母爱的渴望投射在他身上，这些都让你失望，无奈，难过，愤怒和委屈。 这样说不是替他说话，而是让你看到父亲他本身就有的一些局限。当然，他的言行的确有很多不足和欠缺之处，让你从小没有跟他一起生活，寄养在亲戚家被亲戚冷眼相待，从小就饱尝人生的苦。 他的认知也有限，所以他会容易受短视频宣传的内容影响。而他那一句“你真没用”，“把你养废了”，或许是来自于潜意识中，他的父母曾经对他说。也许这也是他内在对自己的评判和指责。从他各种指责你、忽略你，在外面好面子，只关心你的各种成就和工资的言行上面来看，他内在也缺乏自信，对自己也有各种不满，他也期待被别人欣赏、认可和尊重。 从这些方面能够看到他内在也比较匮乏，而他内在的没有的东西，匮乏的东西，自然给不了你，也满足不了你。 3.怎么改善 人随着年纪越来越大，深入潜意识的那一些内容更加难以改变。那成为了他们的习惯。所以期待他人来改变比较难，而自己改变更容易一些。让你自己来改变，并不是说你错了，而是让你能够尽快的走出痛苦，过得更轻松一些。既然你会烦躁，想要来改善父子关系，说明你在父子关系上面是很痛苦，很迷茫的。你期待自己有一些方向，做一些改变，能够改善父子关系。 首先你要做的是看到自己的情绪感受，透过这些情绪感受看到内在的需求。比如说看到自己需要被父亲认可，被父亲爱，被照顾，被尊重，被理解，被欣赏等等，学着在自己的生活当中，一点点的做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。在你生病需要被关注和照顾的时候，学着照顾好自己的身体，给予自己你期待的完美父母那样照顾自己。相信自己本自具足，当你自己能够滋养自己，你的内在就会越来越有力量，也会成长起来，把对父亲的期待放在自己身上。 平时你可以写情绪觉察日记，觉察自己的情绪以及情绪背后的需求，让自己内在压抑的那一些情绪得到释放和流动。 有句话叫做想要得到什么，先给出什么。想要得到父亲的爱，你可以先尝试给予陌生人爱，比如给予身边人一个力所能及的帮助。或者去做公益，做志愿者，或者去敬老院，关爱老人等等。当你能够做出这一些动作和行为，长期积累下来，相信你对父亲也能够自然而然的做出来。而你对父亲的给予和滋养，只会让你内在的爱更加的丰盛，而不是更加匮乏。 改善父子关系，不是一两天可以做到的，毕竟你们之间的距离感和你对他积压的这些情绪，不是一两天形成的。所以也建议你找专业的心理咨询师，帮助你一起慢慢的探索和走出来。这样能够给予你更快的成长，更快的改善父子关系，走出内在的矛盾和困惑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 异地恋确实有很多的不便，不确定性，没有共同语言，每天打电话无话可说，很无聊。你们之间就这样拉锯，也得不得父母的祝福，对方不惜用毁坏自己的名誉摆脱你，你看见了吗？ 你很漂亮，确实很多人说漂亮，也说你很不自信，性格和沟通都有问题，于是你否定自己一无是处，你不敢做自己，给对方很大的压力，没有人会一直给你依靠，你认同吗？ 之前相处一年半，很融洽，你给对方带来好的感觉，见过他的父母，也是很有魅力，对吗，随着出国，似乎关系变得有些异常，他在不断的向上生长，你做了些什么呢，这是你要思考的。 在国外，有很多的不便，语言，文化的差异，他更需要能够给予他精神支持，你们的沟通出现状况，不能及时提供情绪价值，满足对方的需求，于是这段关系就会逐渐的降温，也是合理，要知道国外的求学会有很大的压力，太需要支持力量。 关系的持续发展是需要价值对等，你的漂亮对于在异国的他也是忽略，他想要现实中的陪伴，倾听，给予学业上的支持，情绪上的价值。你很难做到，对方已经告诉你事实，你想怎样，你愿意继续这样纠缠，只会让你更消耗。 性格，沟通方式都是可以改变的，你认同吗？小时候孩子为了得到父母的爱，会讨好，让自己免于挨打骂，保护自己，这是小孩的生存策略，现在你是成年人，看到小时候的你，不容易，倾听她，理解她，给予支持，她也会慢慢长大，释放内心的压力，你会舒服很多。 就这样看见自己，支持，陪伴，重新养育小时候的你，慢慢她就有成年人的思维，敢于做自己，内心能量起来，不再是需要他人保护，依附于他人，从而有自己独特的思考。 我们要给别人被需要的感觉，让对方有价值，同时，依靠自己，这样才有真正的依靠，两个人相处，是双面舞，既能够给予对方，也有随时离开对方的勇气，把主导权交给自己。 你是有选择权利，选择大于努力，完善自己，成长自己，激发你本自具足的能量。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是获得，见字如面， 1.担心一件可能会发生的事情 你不妨这样想一想：如果你变道别住了别人的车的概率是多少？ 别住了别人的车没有被你发现的概率是多少？ 被你别住了，改变行程来报复你的可能性有多少？ 记住你车牌的可能性有多少？ 找到你家住址的可能性是多少？ 如果你担心别人因为此事追踪报复你，需要把以上的概率都乘一遍。才是你担心的事情发生的概率。 假设每件事发生的概率是90％，乘下来的概率只有59％，如果再加上一些可能，概率就更低了。 你相信一个概率低的事情会发生，因此导致自己焦虑，精神恍惚，是为什么呢？ 2.你会做什么？ 假设你的担心成真了，你导致了别人的事故，你会怎么做呢? 你会因为害怕而逃跑，还是会因为自责而愧疚呢？ 你会害怕可能是因为这是你难以承担责任和难以弥补的后果。 你会自责是因为你有做人的良知，你会因为自己做错了导致被人受伤而不安，那你就会为此去做一些弥补，承担自己的责任。 那这些结果是你愿意承担的吗？ 如果你愿意承担这些，想到这里还是内心不安。 可能跟你更深的部分相关。 比如说：你认为自己错了就应该接受惩罚，现在事实是你做错了事（你认知里的，不一定是事实层面的），惩罚却没有落下来。 你如此坚信犯错就会被惩罚，以至于你开始想象惩罚什么时候会到，会以什么形式到。 曾奇峰老师说：现实的敌人不可怕，想象的敌人才可怕，因为那是我们自己的一部分。 如果恐惧持续无法解除，或者有探索自己的需要，可以寻求咨询师的帮助。 祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 面对文科生面临就业巨大的压力，男朋友也分手了，现实就是这样无情，你活在担心中，会对自己的攻击，也可以换种思路，大家都一样，没有过不去的坎，你会舒服很多，对吗？ 不管文科理科生，就业依然不容乐观，这是全民洗牌的时代，AI智能的运用，冲击越来越多的行业，有竞争也有机遇，放下期待，立足脚下，允许自己的普通人。 你是对自己有要求的，不甘现状，才会有更多的思考，不想太累，也不想孤独，希望有所作为，开心愉悦的生活，有规划，目标的人生，为你点赞👍 你的担心不是事实，会变成事实，干扰你正常的生活，毕竟谁都喜欢与轻松快乐的人相处，你认同吗？你把未来的事都提前预设，背着包袱前进，如何过好当下。 未来有很多的不确定性，唯一不变的就是我们最终的归宿是一样的，既然结果知道，人生发生的一切都是体验，没有好坏，我们尽情感受就好，假如你找到自己如意的工作，也有爱你的男朋友，享受就好。 有些人把一手好牌打乱，环境的影响，内心的执念，不允许自己幸福，承载着父母的的苦难，父母不幸福，觉得自己哪里能够享受，以为的孝顺，如此纠缠，就这样链接. 你内心的负面情绪，也是过去很多的压抑，情绪不能释放，不敢放松，不让自己停下来，内心有个不够好的自己，这样的状态匹配不了你想要的结果，你认同吗？ 表达你的需求，找到信任的朋友倾诉，把你的担心说出来，到底是事实，还是你的感觉，你想逃避，给自己理由，觉得自己已经努力，不是自己的错，人本来就是逃离痛苦，谁都想走捷径，拿到好结果。 事情是人做的，不能接纳人，如何做对事，外在的环境无法改变，我们可以改变事情的看法，即使文科不好就业，也有很多文科生找到心仪的岗位，文科是基础，各种关系的处理，沟通能力，需要有文科的基础功底，就这样赋能，也是事实，你认同吗？ 行动起来，想得太多，阻碍你的发展，干就完了，在试错中成长，一份耕耘，一份收获，多与身体链接，感知身体细微的变化，身体已经为你承受很多，关爱自己，观呼吸，时刻与心链接，尊重自己的感受。 和自己比，今天与昨天比，看到自己一点点的进步，为自己赋能，欣赏自己，承认自己的局限。 祝福你

朵朵莲

题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的描述中，我看到了你对学业以及人际关系的焦虑以及担忧。最近的你，一定过得非常艰难与痛苦，我也真的很心疼你，想隔空给你一个大大的拥抱。 其实，你的这份感受是真实的。 从人生发展阶段上来看，现在的你读高二，处于青春期，也是学业成长以及发展自我认同感的关键期。因此，很多同学多多少少都会担心自己的学习成绩，以及会面临人际关系问题的困扰。 从你的经历来看，你非常努力，也希望成为一个优秀的人。我相信，为了提高学习成绩，你也一定采取了很多的方法，却依然成绩平平，没有好的结果。这便更加重了你的焦虑，甚至产生了一些躯体化的症状，使你更加痛苦。 而我想告诉你的是，这一切并不是无法改变的。 从你的文字中，没有看到你对人际关系的问题以及经历过多的阐述。因此，我想把建议聚焦在学业问题上。 首先，你的努力是值得肯定的，而你愿意改变就是已经迈出了很重要的一步。 毕竟，很多你的同龄人，遇到成绩下降这样的问题，更多的是选择放弃，放松自己，出去打工，甚至去做一些不好的事情。 其次，对你来说，最重要的就是接纳自己，重构认知，去掉不合理的标签，重建自信。 看到你说你是懒惰的，觉得你就要废了。我真的很心疼你。但我也相信你在学习当中一定遇到了很多的困难，而你又是一个容易给自己很大压力的人。因此，一旦成绩不好，就会给自己贴上各种各样的负面标签。 你应该做的，就是相信相信的力量，认为自己一定可以的。或者写下这些不好的标签，撕掉这些负面标签，重新定义自己。当然，我相信，你也一定有学的好的科目，或者兴趣爱好。你可以从中建立自信。 最后，学习成绩的提升，并不是一蹴而就的，而是需要方法和技巧。 每个人都有自己的学习方法，有的人靠的是死记硬背，有的人靠的是理解记忆，有的人靠的是总结梳理。有的人是拿出整块的时间去学习，有的人则是碎片化时间提升自己。 而每个学科的学习技巧也是不一样的，比如数学靠的是核心概念的理解，语文则是搭建系统的知识体系。 你也可以向你身边优秀的同学探讨更多的学习方法与技巧，遇到不会的题目也可以向老师提问。这并不是一件丢人的事，而我也相信，他们是愿意给你提供支持与帮助的。 当然，劳逸结合也非常重要。既然放假了，就通过运动，听音乐来放松自己，同时保持充足的睡眠，养成规律的作息。 我相信，你一定没问题的。祝你学业有成，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

题主你好，我是获得，见字如面。 1.生小孩的决定 这一段分析有我自己主观的偏向和想要提醒你的部分。 先说一下现实的因素，备孕需要停药，而停药对你来说的影响是怎样的？你是否能够应对呢？ 比如情绪低落时，你会怎么做来帮助自己缓解抑郁的情绪呢？这样的方法是否有效呢？ 再看生小孩的动力：你自己没那么喜欢小孩，更多的动力是源于无形的压力，和自己想要赢大姑姐的想法，以及证明自己是正常人的想法。 作为已婚育的体验经历来讲，生小孩最重要的是自己的心态稳定。 你肯定也清楚，产前产后抑郁的情况。怀孕和生育本身就是一个对女性的考验和挑战，会遇到很多自己没有办法适应的事情，而这些事情都会导致我们的情绪不好。 因此，你如果要怀孕，需要考虑这种可能：它会加重你的焦虑和抑郁，到时候，你有什么办法帮助自己呢？ 你没有那么喜欢小孩，那不知道你是否有很喜欢的人呢？如果你有很喜欢的人，那么你希望他过着什么样的生活呢？甚至如果有选择的话，你希望自己过着什么样的生活呢？ 一个你喜爱的人，他的出生不是因为父母的喜爱，而是因为妈妈想要去证明自己，他好像是一个工具？他生来就要背负妈妈想赢的需求，他会是什么感受？他会经历什么样的人生？ 因此，我的建议是，就你目前描述的情况来讲，这个决定可以再慎重考虑考虑。 2.你的自卑，被抛弃感 你自卑的是什么呢？当你找大姑姐做比较的时候，你发现自己工资没有她高，她也比你先生孩子，婆婆也去照顾她了。 但如果你去比较一个处处不如你的人，你会感到自信吗？感觉自己处处比别人好，而感到幸福呢？ 比较本身也会反映出，我们对待自己的态度。 每个人都难免不了去比较，被比较。没有人好，感到挫败，比别人好，又觉得不值一提，我们的眼中只看到了自己的不足，而对自己的优势不屑一顾。 但比较本身只有负面的感受滋生吗？ 转变一下视角，从小我们就背：三人行，必有我师，择其善者而从之，其不善者而改之。 我们可以选择看到别人的长处作为自己学习的部分，看到别人的缺点作为自己反思的部分。 而最终的目的是让自己走向自我成长和完善。 而负面的比较，只有让自己无限的内耗和痛苦。 趋利避害是我们的天性，那为什么一件对我们没有好处的事情，我们还要去做呢？ 3.一些假设 （1)强迫性重复：无法自控地重复一件事。比如说：你无法自控地去与大姑姐比较，反复地感受这种被挫败的感觉。这会带给你什么？这种感觉又会让你想到什么？ 这可能更一些你更早期的经历相关。而反复地体验，是为了弥补未被满足的需求。 （2）抑郁状态的负性循环。情绪和想法组成我们对一件事情的认知，同样是没有别人好，有人感到开心，有人感到挫败，原因在于想法不同，上面已经讲过了。认知决定了我们的行为，开心的人与优秀的人交流取经，让自己更优秀，而挫败的人远离，错失了成长的机会，导致自己下一次的挫败，从而形成了负性的循环。导致人越来越低落，支持的资源越来越少。 在这样的循环之中，打破它也不是一件容易的事情，就导致我们想改变，却又难以改变的情况。 吃药能够缓解症状，但是如果需要从根本上解决问题，还需要探索自我，寻求咨询师的帮助。 以上观念，供你参考，祝好。

获得

你好啊，看到你的描述，有种你深陷这段“虐恋”关系中感到焦虑、迷茫和无力的状态。面临这段关系何去何从的不安，这种对未来的不确定和对这段关系的冲突矛盾模式的不解，确实是会让你感觉很煎熬，非常消耗。 你提出了“我该怎么办呢？”是个非常有启发性的问题。虽然在题面上，你可能想知道是自己做点什么能够让这段关系能够按你的预期发展。但是让我们稍微退一步看看这个问题，好像答案就在题面上，你能够掌控的只有“你”，而非关系。世上的事大概可以分为三种，一种是“我的事”，一种是“他的事”，一种是“上天的事”。这三种你可以掌控的只有“我的事”。所以也许你的焦点要从“他会不会娶我”先转移到“当我成为什么样的人，在什么样的状态下，可以促使关系更健康的发展”。 首先你可能需要先理解，自己为何会忍不住要动手打人。“动手一次就后延6个月婚期”听起来你在相处中动手的不止一次。也许你需要探讨一下（自我探讨或者寻求专业人士帮助你理解自己），你是在每一段关系中都会忍不住用冲突性的身体语言表达自己，还是仅仅在这段关系中会这样？前者可能需要你去深挖一下自己的内在是否有什么未解决的冲突，让你常常需要用“动手”这类行为来“说话”。后者可能是你和男友两个人“协作”形成这种互动模式。至少在你描述的一个月前的具体动手原因是“他当着你的面加别的女生微信”，这引发了你的“打他一巴掌”。无论他的理由是什么，这种行为都明显缺乏对你的尊重和关系应有的边界感，刺激了你的不安全感，成为冲突的导火线。一段健康的关系需要双方共同为关系的安全感负责。 然后我们再来讨论，是否要理解男友。答案是需要的，只是怎么理解，有很大的讨论空间。理解他人的前提，是先要理解自己，这我们在上面讨论过。而一段关系如何发展的，得要靠两个人共同努力，仅靠单独一方的调控是无法掌控它的发展方向的。对于你来说，男友的态度是捉摸不定的，他一方面说着“害怕你”，一方面又说“愿意养着你”保持这段关系。这让你感到被动，好像被置于“等待审判”的位置。“观察你是否有改”本身是合理的，就像你需要了解他是否愿意为这段关系付出努力、为关系负责，他也需要知道你是否愿意为这段关系调整自己行为模式（暴力确实无助于健康关系的发展）。只是这个观察如果没有明确的标准、时间限度，解释权始终在对方的手上的话，对你来说会很有压力，很容易焦虑，很难真正平和的调整自己。 最后，在你理解自己、理解男友的基础上，你们俩需要共同做出努力讨论这段关系如何发展、如何维护。你可以找一个冷静的时机，主动建立健康的沟通模式，试着邀请男友一起讨论，你们的关系要如何发展？你们是否愿意努力去建设新的、非暴力的冲突解决方式？他是否愿意为你的安全感调整自己的行为（比如明确异性边界）？从关系健康的角度看，你可能需要学会用非暴力沟通的模式向男友表达你的感受和需求，对方也需要在明确他自己的需求的基础上和你讨论，未来你们如何建立一个明确的、双方都认同的规划（而不是让你在不确定中无期限的等待）。可以商量一个大概的时间框架，以及这段时间里，彼此需要努力的方向。推荐阅读《非暴力沟通》这本书，里面有完整的正面表达的沟通教学，也许对你思考如何和男友健康沟通有所启发。 就像你男友说的那样，你才26岁，未来有无限可能，有足够的时间去成长、去找到对的人和对的关系。你可能要问问自己：除了害怕失去他，在这段关心里你感受到的爱、尊重和支持有多少？你理想中的伴侣和婚姻是什么样子的，是互相警惕、小心翼翼，还是能够坦诚沟通、彼此包容、共同成长？你们之间的关系问题不仅仅在于你是否能够“改”，你的“怕他一年后找其他借口”是合理的担忧，他有没有坚定走下去的意愿以及你们的相处模式存在需要修复的裂痕，都是你们需要探索的方向。可以考虑看看做心理咨询，如果你想先侧重探索自我，从理解自己、调整你面对冲突的因应策略入手（关系是交互循环作用的，一方调整自己做出和过去不一样的回应，会影响到另一方），可以考虑一对一的心理咨询。如果你想和男友一起努力，分别走出调整，可以考虑做伴侣咨询。 要知道，无论这段关系如何发展，你都有能力为自己创造一个更安稳的未来。当你能够做到把力量拿回手上，而不是被动的等待通知，你将会知道如何寻找你要的幸福。祝好。

李晓晖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的焦虑 你很担心男友拖延婚期，内心想要快速推进婚事，现在一切卡在了男友这里，你是什么感受呢？ 好像有点慌乱，能够感受到结婚对你来说，真的很重要，即使你们现在的感情状态处于不稳定之中，但你仍然想要一边推进，一边解决问题，你一天都等不下去了，所以很好奇，结婚对你来说，重要的是什么呢？ 假设现在妈妈给你介绍了另一个愿意跟你结婚的人，你会怎么选？你的想法是怎样的呢？ 以上的假设是我想知道，你看重的是结婚，还是和男友的关系。从而来理解你，结婚对你来说意味着什么？男友对你来说意味着什么？而你焦虑担心的背后，又藏着什么想法和思考呢？ 2.打男友一巴掌 这是你们这次事情的导火索，但听起来，你不是你第一次打男友了。 就这次的事情而言，你看到男友加年轻漂亮女生的微信时，你看到了什么？让你忍不住打出了那一巴掌？ 我想那时的你，或许看到了不一样的画面，比如，看到了男友和这个女生热络聊微信的样子？ 而你想要打散的是不是这样的场景呢？ 或许事情还没有发生，但你已经看到了男友的背叛，而你要打的就是那个“背叛”你的男友。 3.男友的害怕 男友表达了对你的害怕，对你的无法忍受。但同时男友也没有决绝分手。他留了松口的空间。 这表明了男友对你的态度：他无法忍受你打他，这是他的底线。 但是他也不打算立刻离开你。 知道他这样的想法，你是什么感受呢？ 你信任他这样的说法吗？ 我看到了一个错位：你在乎的是婚事，而他在乎的是“打他的改变”。他认为重要的事情，你好像不那么看重，而你看重的事情，他认为没那么重要。 所以你们的沟通或许在一个错位上：只看到了自己，没有看到对方。 你想要一边改，一边推进婚事；而男友要推迟半年，看你的改变，再决定婚事。 男友看起来很强硬，如果男友坚持不退让，你是软磨硬泡改变男友，还是自己退让改变自己，或者是还有其他的方式？你想要的是什么？而你打算怎么做呢？ 以上思路，供你参考，祝好。

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