废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在学习成长经历中的困扰困惑，非常理解你的感受和状态，看到你最后提出的疑问：“是不是大部分人都经历过与自己相似的感受？” 在这里可以非常确切地给你答案：“大部分人都经历过。”   只不过，每个人在经历之后应对的方式和态度有较大区别，有的选择避而不谈，盲目地坚信自己过去的想法；有的人选择重新审视自己的经历，找到这些问题的核心；有的人选择自暴自弃，完全放弃了对自我的提升和改变。 因此，我们真正需要知道的是，面对同一个难题，我们应该如何应对和调整自己的心态。 当然，关于为什么学历与现实的差距如此之大，这里面有很多因素，比如学历的贬值，学校教育与社会实践的脱节（很多老师并没有真正接触一线的工作，长期停留在理论层面的教育），以及学校信息与一线职场的信息差等，这些因素的分析在网上都可以看到，我们也不侧重探讨这个方面的话题，只是可以作为一种了解，知道自己正在身处怎样的时代和大环境下。 【别让专业限制了自己的认知与想象】 其实，我们应该很早就明白一个事实，学历的价值究竟在哪儿？究竟是真正赋予了自己改名的机会，还是其他作用？很显然，目前的学历越来越只是一个敲门砖的作用，因此获得学历并不意味你掌握了职场技能诀窍。理解了这点，我们就不会从一开始就给自己设置脱离现实的期待，让自己随时处于可能失望的风险中。 当然，还有一个值得深思的问题接随而来：既然学历的作用只是一个敲门砖，我学习这么多的意义是什么？ 我个人的看法是：学习的目的不是为了学到什么，而是在于保持学习的动力与惯性，让自己随时可以开始从头来学。 你应该知道，我们都身处一个快速变化的时代，各种知识信息非常繁多，这就导致很多东西还没完全掌握，可能已经逐渐开始进入淘汰的阶段。 从另一个角度来说，每个人活八十岁，一辈子经历三次大的职业转变都是完全可能的，过去是这样，现在也是这样，或许前十年是老师，中间20年是销售，后面10年是在做其他完全想象不出来的职业等。 这就意味着，不管你学习什么，这些知识都可能随时被淘汰。就拿我个人举例，我的大学专业是管理，与心理学相关很远，中间还做过一段老师，最近七八年学习心理学开始新的专业方向，这些变化有很多因素，个人的喜好，大环境的影响（学生越来越少，大量老师开始失业）等。总之，别让一个专业限制了自己的想象，任何时候，学习本身的方法和习惯比学到什么东西更有用。 你可以稍微留意一下就会发现，很多人工作以后都是类似现状，专业不对口比比皆是。只有少部分专业需求较大的岗位才会有专业对口。 【调整心态，让自己重拾自信与学习的动力】 前面讲了这么多，无非是想告诉你现实的具体情况，那么，面对如此多的变数，我们应该如何面对呢？ 首先是降低不切实际的期待，给自己做贴近现实的规划。重理论，轻实践肯定是不行的，要在时间规划上想方设法增加实践的机会，不要因为自尊感而放弃实践的好机会。 其次，总结自己的学习经验和想法，让自己保持终身学习的姿态。大学几年的学习意义在哪儿？我们前面说到了，真正学习的理论你可能用不上，但因为学校系统性学习形成的思路和学习的姿态是非常宝贵的，你可以随时结合工作岗位需要开始新的学习，这才是应对变化的最好姿态。 最后就是拓展自己了解信息的渠道。过去自己之所以陷入到“唯文凭为尊”的思维局限中，正是因为自己一直埋头苦干学习，却忘了“抬头看路”，忘了通过各种新闻数据随时了解掌握大环境的信息，只要知道自己正在身处怎样的变化中，才能更有方向的应对可能出现的变化。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你现在的焦虑和无助。男友有抑郁症，你想要关心他，但他似乎并不领情，对此的反应是疏离，并且提出了分手。现在的情况是，你很想跟他说话，但他并不想跟你说话。你想靠近他，又担心会把他退的更远，这种矛盾的心情一定让你非常煎熬。

你提到了你们是异地，男朋友有抑郁症。也就是说，可能男朋友他本身因为抑郁症的原因会出现情感钝化，比如，难以感受和回应他人的情感，或者他需要更多的空间来恢复情绪，他可能没有能力去接受你的关心。

从你的描述看，似乎你的焦虑性追问，比如，不断发信息，可能无意中强化了他的退缩行为。就是说，他的逃避部分可能是对你的焦虑的回应。他没有能力应对你的关心，在他看来，这可能不是关心，而是负担，所以，我选择了逃避，

但你似乎非常需要去跟对方有沟通，不管是处于对对方的关心，还是出于你自己的焦虑不安，但是对方接不住你的情绪。

不知道你们会聊些什么，或者说，你给他发信息，都说些什么？其实抑郁症的人，他可能需要的不是关心、不是鼓励，而是理解、包容，甚至是暂时的忽视，给他们时间和空间去疗愈自己。从你的描述看，你的信息给了对方很大的压力。

也许你可以把关注点从对方身上，转移到你自己身上，可以试着去探索，你这么急切的想要跟对方说话，背后有什么样的动机？

从你的描述看，你19岁，你们异地，他还有抑郁症，似乎对方能给你提供的资源并不多，或者是这段关系能给你带来的获益并不多，当然，这只是从你的简短描述中的猜测。也许只有你知道，或者说你的潜意识知道，你能这段不断开心的关系中的获益。比如，表达自己的关心，让自己被看见，发现自己的价值，抵御现实中的孤独等等。

你提到19岁，大学生，可能是大一或者大二。如果是大一，对于你来说，需要离家进入要给陌生的环境，这个时候，要重建生活秩序，要认识新同学，要适应大学生活的节奏，要适应离开父母的照顾等等，也有蛮多的压力。不知道你跟同学的关系如何，跟父母的关系如何，比如， 你有烦恼的时候，可以跟其他什么人说，你在大学的生活如何。

如果是大二，你对大学的生活适应如何了？有没有一些人际关系、学业上的困扰，但得不到身边人的支持呢？

建议你去找心理咨询师聊一聊。现在大学都要求给学生提供心理咨询的服务，可以问问相关人员。男友的行为给你带来了一些困扰，但问题的根源可能不在男友那边，而在于你自己这边。你抓他，就像是要抓个救命的稻草，但他明显无法胜任，他自己有抑郁症，已经自顾不暇了，可能确实没有余力来应对你。你的关心对他来说也是负担。

去找一个能接住你情绪的人，首选心理咨询师。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是“我是否有病”，三个标签是“家人控制”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你感觉在家庭中，与父母沟通不畅，让你感觉被控制，很受伤，怀疑自己是否有病了，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你家庭父母对你的教育方式。 能看到，好像是你觉得父母对你的教育方式，让你感到窒息和压抑。一方面想要逃离他们，一方面又想关心他们，可能也让你左右为难，十分困扰。 你从小在这样的环境里长大，可能就被教育成要顺从父母，什么都要听他们的，不顺从就是不听话，不孝顺，就是白眼狼。 这可能会让你感觉很分裂，为了生存，你可能会不断地压抑自己的真实自我，迎合他们的需求，压抑你自己的需求，成为一个乖乖女；但当你长大成人以后，你内心那些被压抑的需求，那被压抑的真实自我，总是会寻找一个出口释放的，总是会想要展现自己的本能一面的。 第二，你提到，和男朋友的事情。 能看到，好像是你和男朋友未婚先孕，你想要和男朋友结婚。你父母得知后，对你大肆谩骂，骂你不是人，骂你丢了家族的脸，让你去死，逼迫你打掉孩子，否定你的付出。 我觉得，可能从你的角度来看，觉得自己的感受没有被父母看到，没有被他们理解，没有被他们尊重，没有被他们接纳，觉得很委屈，无助，愤恨。 但可能在你父母看来，他们觉得，你这样未婚先孕的做法是自降身价，是不自尊自爱，未来可能会被婆家看不起，可能也会被你男朋友低价娶进门，可能不会给你彩礼，更不会高看你。 他们是在担心你的未来，担心你男朋友欺骗你，担心你以后的生活会面临更多的痛苦，可能是对你有一种恨铁不成钢的惋惜，也有一种觉得你恋爱脑，太蠢笨的愤怒。但他们并不会直接表达对你的担忧，不会表达对你的关心，他们只会用谩骂的语气，让你感觉自己是被批判的，是被嫌弃的，是被推开的。 所以，你们之间的沟通是无效的，是不同频的。 第三，你提到，反复通话以后你自己也觉得未婚先孕这件事让你无地自容，是丢了整个家族的脸，开始自责开始内疚觉得对不起他们，但你又很想逃离他们。 能看到，他们这样的沟通方式，让你感觉很羞耻，内疚，让你不断地自我攻击，也想逃离他们。 我想，他们得知你这个消息后，也和你一样感觉很不舒服，感觉很无助。只是碍于他们的认知受限，他们并不会表达对你的关爱，只会指责谩骂，把攻击的矛头指向了你。 这大概跟一些人的观念有关，觉得天下无不是的父母，父母都是本着为孩子好的想法，孩子就应该听父母的，才能少走弯路。而一旦孩子出了事情，偏离了正常的轨道，他们就会面对自己的教育失败，就会面对自己的无能，这其实也是让他们无法接受的，所以他们只好把矛头指向了你，都是因为你不听他们的，都是你自己作的，拒绝承担他们自己的教育责任。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来，可以让你的情绪有一个释放的出口，有一个表达的空间。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求。慢慢地增加对自己的理解，学会接纳自己，理解自己，支持自己。 最后，慢慢地学会客观地看待自己，看待别人，学会更好地衡量现实的情况。比如你男朋友的人格水平，经济条件，责任意识，你自己对于家庭的考虑，对孩子的养育规划等等，学会承担属于自己的责任。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是获得，见字如面。 （一）咨询师听到你说“我觉得你很完美”而生气，可能是什么原因？ 从你的视角出发的解释，好像是说，她不能接受自己“不完美”，所以听到你说她“完美”，她就生气了。 这里面好像跳了一些反应，作为你推测的条件，结合你说自己“恐惧”的反应，在恐惧的时候，人们会下意识的记住让自己知觉为恐惧的行为，而忽略这个过程中其他的细节。 所以现在不妨再好好梳理一下，在没有“恐惧”情绪的干扰下。 这里面可以分为： 1.你对咨询师的两个印象，你倾向认为她是完美的，还是不完美的，你说她完美是出于什么样的心理考虑。会不会有一点讨好？ 2.是什么线索让你感受到咨询师生气了？好像有“一言不发的看着你，什么也不说”，你认为咨询师这是生气，那么你是如何去回应她的“生气”呢？她又是怎样回应你的，你们有没有就这个生气进行谈论。 咨询师在咨询中出现对来访的“生气”是一种反移情，如果不是咨询师本人的议题，那么这会是对来访成长和领悟的“关键点”。 3.是什么会让你对咨询师生气如此的“恐惧”，甚至会反思“会不会自己说错了”。你可能会觉得这是很习以为常的事情，因为或许你在生活中一直都有这种害怕别人“生气”的“恐惧”。 而这可能是你非常深的议题，别人生气对你来说意味着什么？你又在恐惧什么？ 就比如在咨询中，你认为咨询师是完美的，并说了出来，这听起来就是一句夸赞。你没有贬损，也没有攻击，可能有一点通过夸赞的方式讨好咨询师，以回避自己的议题？ 但你并没有做错什么事，你不需要为自己夸了别人一句而感到害怕。 就算这个咨询师就是因为这个生气了，那么你恐惧她什么呢？害怕她讨厌你？攻击你？抛弃你？ 你害怕的这些有没有发生呢？ （二）回想一下你和咨询师的相处过程，有没有可以参考的事情。 你们相处了两年，这不是一个很短的时间。你认为你们一直相处得很好。 你可以不妨再想一想，你最初的咨询目标是什么？两年的过程中，你的咨询目标实现得怎么样呢？期间有过目标的变化吗？现在你的咨询目标进度如何？ 你是否对现在的咨询情况感到满意和认可？ 作为来访，你可能有你的投射需要和咨询师持续去工作。 但是也不要忘记作为来访你随时都有权利结束一段咨询。 当你在咨询中感受到不舒服，你也可以随时提出来，跟你的咨询师讨论。 （三）是你的问题还是咨询师的问题 带着上面的思路去整理，先确定上一场咨询你是不是感觉“很不舒服”，如果是的，这个不舒服是什么？是来自你自己的，还是来自咨询师对你的态度？你可以再一次咨询去求证这个问题的答案。也听一听咨询师是怎么理解的。 在人际冲突中存活下来，就是蜕变的开始。 祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，我在提问中看到了你在职场关系中遇到的困扰，你讲述了很多你与一位同事之间的故事，简单地来说，你与她之间经历了两个阶段的关系状态： 第一阶段是，想要用隐忍和退让来避免与对方发生冲突，于是不断地服从与让步，但最终结果是让对方越演越烈，更加变本加厉； 第二阶段，由于自己已经难以忍住她的步步相逼，于是采取了对峙的方式与其站在对立面，但她会在私底下给自己穿小鞋。 于是，你感到心累、困惑，难道人际关系不是除了让步与对峙这两种选择吗？ 【关系的困境，绝大部分人的思维认知偏见】 之所以很多人在职场中会感到难以应对关系，因为很多人从一开始就接受了从小的关系模式：要么退一步海阔天空；要么就直接对峙对立起来。 似乎关系只能非此即彼，没有遇到品质恶劣的人还好，一旦遇到，要么陷入无底线地退让，然后不断内耗自己；要么就是形成对立关系，然后仍然是抬头低头见的难受，甚至遭到其他的针对和暗算。 那么，人际关系相处应该是怎样的呢？ 其实，这个问题需要回到另一个问题上，我们对人性的假设和态度是怎样的？是觉得人性本恶还是人性本善？ 很显然，前面所说的两种模式，就是对应着人性善恶的两种观点。我们之所以会觉得退一步海阔天空，就是相信人性肯定是向善的，哪怕她当下在给自己很多难受的事情，但是相信只要自己一直退让和顺从，一定可以感化她。这种方法不能不说不行，西游记里的唐僧就是这样做的，他始终坚信妖怪都是有善的一面，因此想要去感化它们，但需要付出的代价可能是牺牲自己。 然而，作为普通人，我们显然不具备这样的意志力和认知高度，当自己的退让没有得到对方的积极反馈时，就会动摇自己的信念，然后开始内耗自己：“为什么对方会这么无耻呢？” 对我来说，我更愿意相信人性是具有善恶共存的，但是绝大部分人基于生存的原因，往往优先表现出人性中恶的一面，他们想方设法地竞争，敌视异己，尽可能地做有利于自己的事情，从生物学的角度来说，我们可以称之为“动物性”，所谓的“恶”其实是一种生物竭尽可能争夺生存权力的本能。 【关系除了竞争，还有协作，当然也可以划清边界】 上面讲了这么多看似与职场关系无关的事情，但事实上是想通过各个角度向你阐释一个事实：人与人之间的关系，本身就包含着“恶”的一面，也是“动物性”的一面，这其实无可厚非，每个人只是为了生存而已，只不过有的人选择做更多的实事，倾向于动手；有些人习惯于懂点小心思靠嘴巴来吃饭；有些人倾向于喜欢用脑，靠脑力劳动吃饭等。 认清了以上事实，我们可以逐渐停止无意义的抱怨，而是以更加清醒地认知来看待自己所处的环境，自己是一个什么倾向性的人，应该与什么类型的人进行合作，又应该提防可能对自己产生不利因素的人？ 很显然，你的这位同事是属于通过较少劳动，耍耍小心思的人，在任何一个地方，这都是一种常态。与这类人共事确实是需要技巧： 1、学会划清边界。这类人就像是鸟类中的“杜鹃”，详情可以了解这种鸟类的习性，擅长鸠占鹊巢，自己不想干事，让别人来给自己代劳，隐忍和退让只会激发他们本能地占有欲，将对方视作最佳的占有对象。试想一下，我们难道会相信一个有这样习性的人会因为你的“退让”而做出改变吗？对方几十年来如一日都是这样，怎么可能会改变呢？因此，我们从一开始就抱有不切实际的幻想，这才让自己陷入到被动的局面。 2、可以协作，必要时可以主动与上级沟通交流。在现实情况中，因为对方是同事，还是会存在协作上的关系，因此面对有交叉的工作任务，可以沟通协作，但要进行必要的约束，同时，及时与上级进行沟通交流。这里需要注意的是，不要担心对方在领导面前说坏话，尽管做好自己的事情，及时向领导汇报工作的细节和完成任务情况。同时，尽量不要在领导去讲对方的“缺点”，甚至可以实事求是地讲讲“优点”。作为有能力当领导的人，一般都会分清这里面的区别，而不是一味地听信谗言和一面之词。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述 ，看的出来，你在很认真的反思，12岁时自己对当时情境的处理是否恰当，是否成熟。 关于这件事，你不能要求一个12岁的孩子，有49岁成年人的心智来处理自己的困境。即便你能够回到12岁，可能还会做出同样的应对，因为那才是一个12岁孩子的心智能想到的，当时最好的应对方式。 一个12岁的孩子，在感到压力、边界被侵犯的时候，用愤怒表达无助是非常真实的反应。确实，用一个49岁成年人的心智去处理同样的情景，肯定会有完全不同的方式，但不能要求一个12岁的孩子有更成熟一点的应对方式。 这就像很多时候成年人希望把自己的经验传授给年轻人，但年轻人不肯听的原因。因为在年轻人自己的认知里，并不认为成年人的经验对自己就是有用的，哪怕他知道那经验对成年人是有用的，但他们总会觉得自己是不一样的，自己有自己的方式可以去处理。所以，有的南墙必须自己去撞，才能知道那是南墙。否则就会认为那是坦途。 不知道你为什么会在现在反思12岁时的一件事，或者只是在现在说出了这件事呢？这件事对现在的你有什么影响？ 照说这件事已经过去了很多年了，现在再去纠结自己当时处理的是否成熟已经没有意义了。当事人中间的，大概只有你还记得这件事，其他人早就忘记了。 但你似乎很在意自己当时的处理方式，但同时，你也没办法要求一个12岁的孩子面对当时的情境时能够有更成熟的应对方式，毕竟，你当时只有12岁，你的处理方式就是一个正常的12岁的孩子的处理方式。 不要总是往自己身上揽责任，适当的学会甩锅，甩锅给年幼不懂事，甩锅给其他人成年人。 你在开头提到了你有个3岁的孩子，现在你作为一个母亲，重新回忆这件事，可能放映了你在当前育儿当中的一些困惑。比如，希望孩子能够更自由的表达自己的情绪？希望自己以更成熟的方式来对待孩子等等。当你已经觉察到当年也许不妥的时候，其实你就用了改变当下的契机。 所以，尝试用现在的视角去接纳过去的自己。12岁的你，做了当时最好的选择，与其为是否不成熟，不如问问当时的你需要什么。你可能需要清晰的边界、成人的支持，以及直接表达情绪的空间，但当时的你面临复杂的家庭，独身求学的孤单，被要求当一个好姑姑的期待，你的应对在当时是恰当的。接纳自己当年的局限。谁也无法要求一个12岁的孩子有更成熟的应对方式，哪怕这个孩子的身份是个姑姑。 你也可以先想一想，这件事对于当下的你来说有什么意义。比如，作为母亲，可以通过为3岁的儿子设立边界，来修复过去的自己。当你或者孩子有情绪的时候，可以试着问问孩子，这个情绪在告诉我，家庭系统中有什么需要调整。比如，愤怒可能意味着家庭被侵犯。 你也可以尝试去跟你的家人，比如哥哥或母亲，聊聊当年的经历，不是为了追责，为了所谓的对错，而是尝试去理解彼此在家庭系统中的角色。这种对话也许能打破代价循环，让你现在的家庭更健康。 当然，如果不具备邀请家人的条件，也可以自己去做咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好！我是心理咨询师张凌子。从你的文字中，我可以感受到你内心的挣扎与困惑，这种对虚拟角色深沉又复杂的情感确实让人煎熬。你问自己是否真的爱这个角色，我想说，无论这份情感源于何处，它都是真实且有意义的。就像很多人在现实生活中经历恋爱，并不是每段恋情都会有圆满的结局，但是我们对他们投注的真情实感，折射出的是我们内心真实可贵的价值观和情感需求。这是人之常情的，不需要怀疑这份情感。

从心理学上来看，我们对虚拟角色的情感，很可能是因为这些角色经常代表了我们的某种理想、特质和叙事。触动了我们内心某些重要部分。你的情感不是“中二”或幼稚的，恰恰反映的是你对某些价值观和感情体验的珍视。当你为ta的命运悲伤，希望改变ta的遭遇时，这说明你的内心是善良且富有正义感的。当你做娃娃很有动力，与他人讨论很兴奋时，这在说的是你很喜欢这种创造性的表达和联结的情感体验。当你幻想和ta相处的时刻，思考着ta的生活时，你已经将其内化为你情感世界的一部分，ta在你心里陪伴着你。当你不再激烈，但希望ta获得平静的生活时，这在说的是你心底有了更深层、更持久的关爱。这些复杂的情感层次在说的是你不是虚假的爱着，而是在进行着一种真实的情感体验，即使它的对象是虚拟的。

你的这种体验，我想到很多人在成长中都会有的，比如我们每个人小时候都会有特别喜欢崇拜的动漫人物，比如男孩子会特别喜欢奥特曼，女孩子会特别喜欢美少女战士，觉得这些人物都特别有力量特别酷。在我小时候，也会喜欢整天抱着hello kitty说悄悄话，我觉得hello kitty没有嘴巴，她不会把我告诉她的秘密说出去。她就像我整个童年的心事“树洞”。陪伴我很长的一段成长之路。

我也想到，可以将这份情感转化为创造性的表达——继续制作娃娃。或者，我不知道你是否喜欢写作或者绘画，在心理学上有个说法叫做“升华”，你可以透过制作娃娃，写作，或者绘画，去继续创作你与ta故事的续集，比如想象你们的故事，然后写成动漫小说之类的。让你的情感有个升华的出口，如今是自媒体扁平时代，如果你愿意，也可以分享你们的故事给更多人知道，相信一定会得到更多人的共鸣和回响。

还可以借此探询情感的根源：反思这个角色为何吸引你：ta是否代表了你珍视却缺失的某些品质？ta的经历是否触动了你自身的某些体验？这些理解能帮助你更加认识自己。

情感会随着时间变化形态，从激烈的疼痛到平静的关怀是自然的演化过程，这并不意味着情感在消失，而是在深化在转化。我们在爱中学习和成长！祝福你！

张凌子

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，人生中的一些经历让你十分内耗、耿耿于怀，时不时的出来“挠一挠”你，就像是在提醒你是怎样的人。到底发生了什么，又该如何“从头来过”，我们一起分享探讨： 🌹1.如果内在匮乏，外在无论多么光鲜亮丽也无法弥补“黑洞” 你说自己原本有一手好牌但被自己打烂了，透过文字理解，你所谓的“好牌”应该指的是：外貌高挑漂亮。的确，姣好的容颜经常会成为女孩的资本，比如相比较相貌平平的女孩更讨喜、获得更多关注 更多资源。 无意冒犯，我也很喜欢漂亮的男生或女生，爱美之心人皆有之，只是想带着你一起更好的认识自己、看清自己。一个人的自信不是源于外在的支撑、物质的加持、或他人的肯定，而是“我就是我，我的存在本身就是一种价值的体现”。 作为漂亮女孩的你，是自信的；作为平淡无奇的她，也是自信的。自信是对自己这个人充满信心，无关其它。因为自信源于【价值感】，是自己对自己的主观评价。 可惜父母没有给你身心健康成长所需要的“心理营养”，比如肯定、赞美和认同，他们的打压破坏了你的价值感，让你感觉自己是“不值得的”，需要通过一些东西去“证明”自己。而外貌恰好是你所拥有的最有力的“证明”。 经常受到父母批评、指责和否定的，或者情感需求被忽略、情绪被压抑的孩子，很容易激发他的自卑感，敏感多疑、容易玻璃心。但成年后的自己，是可以成为自己的重要他人，实现自我滋养的。 所以，亲爱的，放松心情、放下对自己的否定和自责，勇敢的活回你自己。人生的遥控器已经在你自己手中。《心理营养》《自我成长的力量》推荐与你，不断给自己赋能，重新找回属于你的自信，你定会更加美丽。 🌹2.凡事都有两面性，好与不好取决于看问题的视角 你无法释怀的那段经历，也许是年少无知走了一段弯路，也许是在父母那里求而不得的渴望，想要自力更生，不再向父母伸手去要。你的出发点是好的，想要独立自主，通过自己努力赚钱达成想要的生活目标：漂亮衣服、化妆品等等。 只是缺少社会经验让你上了“贼船”，说是招聘礼仪人员实则却是做陪酒女。在虚荣心的驱使下、在灯红酒绿充满诱惑的物质条件下，你没有抽身而退，后来还成为了别人的情人。当时得到了满足：物质上、情感上。 可人总有醒的时候，当一切都回归正常，你也成为了人妻人母时，再回首却是阵阵唏嘘，感叹当年的无知。对于这段经历，我们无法简单的用好坏、对错来评判，但却可以用发展的眼光去对待：在这段经历中，你是否有所成长。 比如，你看清了自己内在的空洞：渴望被爱、渴望在关系里获得充足的安全感。更认识了自己前30年是在“向外求”而非“向内修”。你的自信（价值感）是建立在他人给与的肯定与认同，并不是真正的自信。 《一句顶一万句》有很多经句，其中像：人是活将来，不是活过去。向前看，为了你的家庭幸福、婚姻稳定，为了孩子健康成长，这段经历就永远烂在你的肚子里。请相信，它也不会妨碍你未来成为一个好妻子、好母亲的。 坦然接受，毕竟这是你人生的一段经历，无法割舍掉，但也不要轻易的去评判好与坏、对与错。把关注点更多的放在自己自身成长上，唯有把你自己“修”（修行 修为）好了，与你相关的人事物也才会随之发生改变，包括你的婚姻、你的快乐和幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主好，见字如面。

描述很短，但不影响我理解你：老公和同事暧昧，虽然目前他们之间的越界行为基本没了，但他俩目前还是同一个单位，所以依然让你很不安。——这其实从一定程度上折射出你对夫妻关系的在乎，但又不知道怎样把夫妻关系的安全感重新握在自己的手上。

嗯，的确是个挺纠结的状态，然而也并不是完全无解。——咱们来聊聊看。

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在老公跟同事的暧昧期，他经常带她上下班，送她回老家，跟她一起打王者，聊天”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.像这样的暧昧期，他们从开始到现在持续了多长时间？

2.你发现他们之间的暧昧时，老公的出现过哪些反应？

3.他是否能明白你的不安感？

这三点，可能会是推动“冷战”状态走向“破冰”的基础：一段关系从来都不会无缘无故地变好或者变差，所以咱们在这个过程中关键是找到那个“让关系发生变化”的根源，而只有把这个根源找到了，咱们在“关系调整”这件事情上才能有清晰明确的方向。

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接着，你提到“老公现在已经没有越界举动了”，但你“有很强的不安全感”。——亲爱的，我想带你从这样一个维度来理解自己现在的状态。

首先，老公虽然现在已经没有越界举动了，但在这之前“他和同事暧昧”而给你造成的焦虑还没有完全度过去。（你心里的结，大部分是知晓了老公这个行为之后的“残留物”。）

其次，你还提到“现在冷战中，无法靠近老公”。——对于这个，其实我是有些疑惑的：

1.老公在这段关系的修复中，做过些什么？

2.造成夫妻俩“冷战”以及老公“无法靠近”的原因是什么？

亲爱的，聊到这里，我想告诉你一件很重要的事情：“关系调整”的核心并不完全在你身上，我在前面的分享中已经说过，你是对这段关系更在乎的一方，所以我看到了你在捍卫夫妻关系上所做出的努力，反而很少看到他在这件事上的付出。

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两个人在一起，如果对方给你的关怀没办法让你足够具体地感受到，关系一般很难往前推进和加深。

还有，从描述中我也不太清楚你俩的夫妻关系具体多长时间了，但无论多长时间，都少不了“双向奔赴”这个前提。

现在，正是值得咱们对这段关系进行“再评估”的时机，而至于“关系再评估”的结果，就交给你俩共同决定。——毕竟你俩才是这段关系的经历者和感受者，所以你俩对这段关系接下来的“走向”最有发言权。

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希望以上的回应和分享，能给到你一些面对和处理当前“夫妻关系瓶颈”的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

孩子，你好呀，看到了你的提问，你说你总是反复忧虑，害怕自己会离去，害怕未知，你想知道如何才能接受自己终会死亡的事实。看到你的年龄，想起我在这个年龄，对于死亡，对于未知也是非常害怕的，后来，又走过一段人生低谷，才想明白一些事情，慢慢没那么焦虑和担忧了，但真正教会我的不是困境，而是我在困境中获得的成长和启发。

其实，就像你说的，作为一个人，我们终会死亡，从存在主义疗法的角度，我们弥散在生活中的各种焦虑和担忧，实际上都是源于这种对死亡的焦虑和恐惧，而不论我们是否接纳，人终究会走向同一个结果，所以，这其实是我们人类共有的内心冲突，也是很多人都曾经历过或者正在经历着的焦虑或害怕，作为人类的一份子，我们不孤单，有很多前人也研究过这个问题，他们有他们的答案，我们都可以学习参考，进而回到自己的生活中，找到自己想要的答案。

我想到的是：

1. 关于死亡。

我对死亡的释然来自于了解了哲学家伊壁鸠鲁的观点，他认为，对死亡的恐惧是非理性的，因为死亡意味着意识的永久消亡，而当意识不存在时，个体也就无法感知任何事物，包括死亡本身。因此，死亡对个体而言并非坏事。他有一句名言，是这么说的：“我在，死亡就不存在；死亡来临时，我就不在”。怎么理解呢？就是一个人活着的时候无法体验死亡，而当死亡来临时，他已经不存在，所以说死亡与活着的人无关。或者，也可以这么理解，就是活着和死亡不会同时存在，我们活着的时候，死亡这件事情就不存在，而死亡来临时，我们也就不是活着的状态，两者不会同时出现，那我们在活着的时候，就不必去害怕现在不存在的死亡状态。

随着年龄的增长，我自己亲身经历了不少亲人的离世，他们走了之后完全无法感知到我们这些活着的人，也不再在我们这个世界以生命的形式存在，对于他们来说，其实，并不痛苦了，身体上的疼痛以及思维上的各种烦恼也都随着一个人的离开而不再存在了，而在他们活着的时候，他们的这种状态也是不存在的，所以，他们活着的时候就是活着的状态，就像我的爷爷，在走之前还像往常一样吃了自己最喜欢吃的南瓜饼，只是那天晚上睡下之后，就没再醒来，他活着的时候，并不会与他死亡后的那种状态同时存在。如果能够想通这一点，那么，只要我们能够感知到自己是活着的，就不是在死亡的状态，也就不需要因此而害怕。

当然，这更多的是在哲学层面，从心理学的角度，我们或许需要更具体的一些方法，我想，其实我们害怕的也并不是最终要死亡的这个事实，而是我们是不是能够活好，活得充实，活得有意义有价值，是不是能够在将来死亡来临的时候，可以安然离开。

2.从存在主义疗法的角度，具体来说，关于死亡焦虑，关于对未知的害怕，以及对于自己会离去的害怕，我们可以采用“活在当下”和“活出自己”的方法来应对。

这两个方法是我自己根据欧文亚隆教授的思想提炼出来的，感兴趣的话，你也可以看看欧文亚隆的书籍，比如《生命的礼物》《成为我自己》等等。他自己也是在践行着这样的理念，活在此时此刻，活出真实的自己，如今九十多岁的高龄，依然还在坚持着他自己的方式好好活着。

什么叫活在当下，为什么要活在当下？

因为，我们害怕的是自己的消失和离去，而只有在当下的这个活在真实世界里的自己是存在着的，如果我们可以感知到当下的自己，那么我们就会感知到自己的存在，就不会跟随头脑去害怕还没有发生的未知和死亡。近年来，正念很火，我身边的朋友也有不少在坚持每天冥想，其实也是为了提升自己活在当下的能力，当我们通过这样的方式，将注意力集中在自己的呼吸上，集中在自己身体的感官体验中，我们就能够感知到自己的存在，感知到自己生命的鲜活，因为这些感官体验会提醒我们，我们正在真实地存在于这个世界，而心智不会同时关注两个方面，当我们感知到自己是存在的，也就不会同时去担忧自己的消失或离去了。

所以，从现在开始，试着去提升和培养自己活在当下的能力，跳出头脑中对未来还没有发生的事情的恐惧和害怕，去拥抱真实的生活，推荐你看《八周正念之旅》和《正念 此刻是一枝花》，当你能够更多地安住在当下，也就会有更多的安全感，更少的对于远还没有到来的死亡的害怕和担忧~

那么，什么是活出自己呢？

正如欧文亚隆在《生命的礼物》中所说的：你活得越充实，便死得越坦然，愿你此生，了无遗憾。欧文亚隆也是这么去做的，他的原生家庭也并不是很好，童年经历也不是很愉悦，总是活在恐惧和焦虑之中，但是，在他人生的每个阶段，他都去做自己想做的事情，去尽自己最大的努力活出自己的潜能，最终成为了斯坦福大学的终身荣誉教授以及享誉世界的心理学家。

从我自己的体验来看，每当我的亲人离世，都是对我的一次很好的生命教育，在提醒我，其实生命真的是非常珍贵的，是非常有限的，那么，我自己该如何度过我这有限而珍贵的一生？带着这份珍惜和感恩，我在生活中遇到挑战的时候，总是会去鼓励自己尝试，去做自己想做的事情，去见自己想见的人，去看自己想去看的风景，去表达自己想要表达的爱和关心……这些年，当我如此尽兴地去活出自己，我的成长，我的关系，我的事业，我的家庭，我的方方面面都变得越来越顺利，而且总是会收到很多惊喜，可以说比我曾经想象的还要精彩，那些我曾经仰望的人成为了我的朋友，那些我曾经害怕的事情变得可以很容易解决，因为一个能够活出自己的人，会更有力量去迎接挑战，对世界也充满好奇，他的各种需求也会得到满足，而当一个人对自己足够满意且对生活感到满足的时候，他自然就不再那么害怕死亡了~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢