Try It Plus 再试一次
赚不到钱的窘迫和无力压得喘不过气，赚钱为什么不容易
每天拼尽全力上班，加班熬夜都是常态，可工资就那么一点，扣完房租和日常开销，手里根本剩不下钱。想多赚点却没门路，尝试的副业也没起色，看着身边人慢慢变好，自己却一直在原地打转。面对生活的各种开销，面对想要的东西，面对未来的种种未知，满是无能为力的感觉。这种赚不到钱的窘迫和无力，压得人喘不过气，连往前走的底气都快磨没了，不知道什么时候才能摆脱这样的日子。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同样是职场人，在感受题主说的日常，其实很能理解题主的困惑，现在经济下行，裁员可能也比较常见，工资不涨涨工作量或许也是常态，这样的状态，可能特别容易让人陷入迷茫和焦虑。 题主说看到身边的人慢慢变好，而自己尝试的副业没有起色，这种比较状态可能也会让人特别焦虑和内耗，从而陷入迷茫。 题主或许可以试着觉察下： 自己对赚不到钱的不安源自于什么呢？是源自于从小家庭经济紧张带来的压迫感吗？我其实也属于这一类，不敢停下来，停下来就会陷入恐慌，所以所有的换工作都是无缝衔接。 题主说身边的人慢慢有起色，自己却一直原地打转，那么对于朋友们的赚钱模式题主认可吗？愿意为了赚钱采用他们的方式方法吗？如果答案是否，或许题主无法赚到他们那样的收入或许不奇怪。 就像我朋友以前拉我进一行，生拉硬拽都没能带得动我，她后来收入不低我确实也羡慕过，但想想我走不了她走过的路径，也慢慢释怀了。 题主说自己没有起色原地打转，是确实没有起色，还是自己达到的结果自己没那么满意呢？如果是后者，题主或许需要多给自己一些耐心。 题主说面对想要的东西有无力感，那想要的东西是一样都无法获得，还是无法同时获得呢？细分思考，或许有助于题主陷入过度自我否定。 题主说对未来迷茫，题主会陷入迷茫是不是因为自己一般想的都是负面的可能，那或许很容易挫伤题主的情绪体验，就像同一杯水，有的人说还有半杯水，有的人说只剩半杯水，思维模式或许对我们的感受影响很大。 题主对于副业和赚钱，有没有自己的想法和规划呢？还是更多的是尝试，在长期规划上少一些呢？方向或许比努力更重要。 不知道题主工作多久了呢？如果初入职场没有积累，或许并不奇怪，题主或许需要多给自己一些时间做深度，让自己能更好的沉淀。 ［改变之道］ 有道是幸福源于比较，不幸也源于比较，题主和朋友们的收入比较，可能很容易让自己陷入焦虑和内耗，从而产生自卑和我不行的认知，题主或许可以把视角转到自己身上，多看看自己的进步。 有道是厚积薄发，题主如果确定自己努力的方向没问题方式和方法也没问题，或许可以试着多给自己一些时间和耐心，避免过度自我怀疑。 尝试多看看自己有的，自己做到了哪些，换个视角或许有利于培养自己积极思考的模式，从而更加自信和正能量。 尝试梳理自己的职业规划，允许自己做深度，有个领导说过一句话我很喜欢，六个月所有的努力都会开花结果。允许自己深耕，即使短期回报很慢，长期也会有收入。 告诉自己，在自己能力范围内做投资回报比最高的消费，或许有助于题主在未来更好的收获，我们一时买不起，不等于一直买不起，题主或许可以多给自己一些信心。 尝试打开思维，我们无法用同一种方法获得不同的结果，题主或许可以阅读一些打开思维的书籍，帮助自己发现新的机会和破局方式。就像我前段时间看到一个卖蛋糕的老板把蛋糕做成花束，又能吃又能欣赏，不禁感慨果然是没有红海的职业，只有红海的思维。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《认知觉醒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
因为挚友的离去,心理旧疾复发不停玩手机，怎么走出来
心里旧疾复发，挚友的离去让我感觉到了巨大的空虚感，开心快乐的日子一去不复返，不说就懂的默契再也无人能触及，我的喜怒哀乐好与不好还有谁会关心呢？ 上次出现这种情况还是我十几岁的时候和很喜欢彼此的初恋女友被迫分手后。我们对此感到十分痛苦。明明想有一个健康的作息，却在夜里不停的玩手机，身体报废，昼夜颠倒。现在又变成了如此光景。早上入睡睡到下午三四点钟。又回到了那个孤军奋战的时刻，曾经心理疾病发作，在学校碰壁，在工作岗位碰壁，家里也并非避风港，而是另一个战场，不被理解，被家人骂。怎么从这个怪圈的循环里走出来？唉～ 目前已经脱离了家庭和学校以及工作，专注修复。我心脏也不好，不能强行早起，或者熬夜后开机一白天，每天提前十五分钟起床也很困难，因为情况用在反复，所以控制不了自己晚上百分之百不看手机。 我有时候把手机放在楼下的抽屉里，就不会看，过几天感觉实在无聊，晚上实在睡不着，就会拿出来看。想拥有健康的作息，不想面对那些无聊和痛苦。 时隔六年我再刷一遍qihun，失去ZY的时光，就像失去挚友的我。我卸载了所有的娱乐软件，准备严格按照九点后手机放进抽屉，保证良好的睡眠。并买了一套YZ的围棋，还有一本故事书，企图以此来打发无聊的夜晚，并进行一些自我关怀。能否克制自己的手机瘾，只能依靠自制力。我已经是二十七岁的成年人了。离散为何又一次降临在我身上，真的太痛苦。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 明天和意外永远不知道哪个先来到，题主遭遇挚友离世确实很遗憾，请节哀。但不得不承认的是，年龄越来越大，我们可能越来越会进入「失去的年龄」，活在当下或许会让我们遗憾少一些。 经历重大打击后，我们可能会体验到浓烈的失去感，以及无意义，失落等负面情绪，当我们被这些情绪包裹时，可能会容易陷入内耗和焦虑。 题主玩手机，或许本质也是一种对现实的回避，给自己的情感一个寄托点，看到玩手机背后的心理驱动因素，会不会让题主对自己玩手机的行为宽容一些呢？ 题主或许可以试着感受下： 自己会不会对于自己的作息要求比较严格呢？所以对于自己玩手机影响睡眠这件事格外的在意呢？看到题主要求自己严格执行9点后脱离手机的目标，感觉题主对自己要求还是比较高的。 挚友离开激发了题主的心理创伤，题主这部分的情绪有可以疏导的路径吗？玩手机会不会让题主缓解这种情绪呢？ 题主玩手机一般是看哪方面内容呢？比如是加重自己情绪内耗的内容，还是帮助自己逃避事实压力的内容呢？其实不管哪种，或许都会让题主感受到情绪被缓解，从而让题主产生路径依赖。 题主认可自己现在的痛苦，并允许自己的情绪流动吗？如果题主无法接受想要回避，或许会让题主感受越来越清晰，从而更加难过。 ［改变之道］ 认识到经历重大创伤后，我们需要恢复期，可能恢复期还比较长，题主或许可以试着对自己多一点，再多一点耐心，或许会让题主减少对当下状态的焦虑感。 或许可以允许自己跟着感受走，如果确实刷手机可以让题主感觉开心一点，或许不必刻意回避，我们的情绪确实需要载体，偶尔的晚睡不会让我们的身体遭受很大的损伤。 试着寻找手机的替代品，比如有趣的书籍，比如让思维升级的书籍，或许都有助于我们减少情绪内耗，有助于自己恢复状态。 认识到我们确实慢慢进入了失去的年龄，可以试着重新认识生命的意义，让自己活在当下，避免因为失去而遗憾曾经。 不评判自己刷手机这件事，当我们允许自己做一件事时，或许会减少越抗拒越行动，越行动越内耗的恶性循环。 给自己的痛苦一份哀悼的仪式，一方面与失去道别，另一方面仪式感本身也会让我们更好的与自己的感受相处，从而在心理上完成告别，从而更好的翻篇。 相信自己的好朋友一定也不愿看到题主这么难过，题主或许可以试着给好朋友写信，虽然对方无法回复，但书写本身也会让我们的情绪流动，从而减少内耗。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
28，过度重视的错位感情，对方已撤离，但我无法走出
我28女，已工作。对方24，在海外留学读研。曾因为共同爱好，和我对他的欣赏喜欢在一起近一年半。在一起的时候非常好，他也曾认真带我回家，规划未来。但他出国后面对异国恋无法坚持，加上他家人不太接受我（年龄地区身高等因素），他也觉得因为距离时差等导致我们没有共同语言，每天打电话无话可说，很无聊。他提过多次分手，但我都在努力挽回。直到上次，他用了虚假出gui来测试我，导致我情绪崩塌，还牵连到我们的共同朋友，并且在那之后至今半个月的时间我都在痛苦。后来他向我打电话道歉，说他和我分开后越来越喜欢我，不知道怎么办，只想到和我做朋友，每天不聊感情，陪他说话。可我却害怕，如果再跟他恢复频繁联系，关系变好之后他又想要分手，那对我又是一次更深的伤害，所以我给他发了小作文，要求他48小时给我明确的答复——拯救我（让我看到他在选择我，能让他给他家里争取）或者放过我（彻底做陌生人）。我的这件事让他压力非常大，非常累。但他后面和我打了三个小时电话，说他为了和我在一起也改变了很多自己的问题，也和家人争取过，但是因为他在国外，未来规划这些事说不好，需要回家当面说，而我却一直给他传递焦虑和压力，导致他很烦我，对我没什么好感，只能维持做朋友这个层面，让我不要那么看重他和爱情，让我为自己活一次，让我做回我自己。之后每天也有联系，非常非常简短，没有营养，没有什么情绪的对话。他说不知道对我说什么。他出国前曾在我家和我tongju过几个月，有一些东西放在我家，他四月份会回国来我家把他的东西寄走。也许除了这次，我们就再也不会见面了。我很舍不得。包括现在持续痛苦挣扎反复，理智上知道我们不合适，没有未来，但就是不肯放手，哪怕听到了他亲口说的“烦你，对你没好感了”都不想放下。我觉得我也不知道怎么办，我其实也想站起来过好一点，做回我自己，但我能坚持活着和变好的希望好像就是能让他回头，如果他不会和我在一起，我觉得做这一切似乎都没有意义了。我的表述可能很混乱，因为我真的很混乱，我也不知道自己到底应该怎么办，每天还在期待和他的一点点联系，哪怕是痛苦的。他说我很漂亮，确实很多人说我漂亮，但他也说我很不自信，性格和沟通都有问题，我也这么觉得，我确实是有问题的，让我更加觉得我自己一无是处，也不知道怎么办，不能再消耗我们的共同朋友们。所以我希望能得到一些旁观者的建议。谢谢大家
题主你好 题主看了你的故事，我反而不太觉得你是一个表达不清晰的人，反而觉得你的表达非常细腻，然后嗯不管是事情的前因后果呀，还是你们之间出现的一些情绪情感的冲突，我觉得如果嗯真的是见到你的话，你是一个非常细腻而且是乐于沟通的人，是不是？然后现在遇到的问题是呃也许是这个男朋友的失恋的问题，让你对亲密关系就是不知道如何处理，然后也很自责，也很失望，然后最深的情感就是伤心吧，但是我告诉你，你知道伤心背后的语言是什么吗？是爱，因为虽然说你们之间面对着这么多的困难，异地也好，年龄也好，呃，各式各样的困难，但是你们之间的本质是你是真的喜欢他，你现在悲伤，现在难过，现在情绪失控，其实也是在表达那个时候的你是真的爱他那么这一系列的情绪反应是证明我曾爱过她我还有爱的能力这就不能算算是一件坏事情啦，你说是不是呢？ 然后你知道的心理学不能帮助你出主意，他只能帮助你捋一捋思路，你可以感受一下你和你男朋友在一块是开心的时候多呀，还是你们矛盾争执的时候多，就像你表达的，你一直想挽留你的男朋友，然后挽留了之后又很痛苦，那其实这在给你们之间的关系再发射信号，这个信号是什么？其实你们并不是那么适配什么。当然你也会说，哎呀，两个人吧，不可能完全一样，不可能完全没有矛盾，但是适配的人他肯定是在一起舒服的，感觉是要大于不舒服的感觉，如果你们两个在一块不舒服的感觉已经大于了舒服的感觉，那么。离开这段关系对你，对他都是好事情然后你有一句描述说，呃，要不过来拯救你？要不彻底放弃你，我就感觉你这句话，你一直在等待别人的拯救或等待别人的放弃，其实我特别希望看到你有没有自主的力量，就哪怕他想拯救我，我不喜欢这个人，我也可以分手，我存在并不依赖着别人给予或者是我付出，因为有的亲密关系会出现一个非常不健康的状态，就是有一方拼命的付出，要维护这个关系。然后，这种人为了维持这个所谓的亲密关系，他会不断的付出啊，或者是不断的控制他并不知道人和人真正产生关系的原因或者是根本是彼此的尊重，嗯，你要知道你并不需要别人拯救，也不需要别人放弃，你就是你，你是有主体权的，你可以选择放弃，你也可以选择不放弃，当然还有一个道理就这么说，哪怕你的男朋友说不爱你了，要离开你了，你也可以选择继续爱他。因为爱和不爱，这不是两个人的事儿，这是你一个人的事儿，不是一定我爱他，他就一定要回应我爱很多时候爱是一个人的事儿，就是你爱他是你的选择，哪怕你爱的这个人已经不爱你了，嗯。举个例子吧，就比如说你看我们生活中有的人特别喜欢某个某个电影明星，他是不是特别喜欢他，特别爱他，但他并不要求电影明星反过来去爱他。所以说爱这件事儿其实是单向的。然后你需要找到自己的主体性，你要知道是你自己主动的去放弃这段关系的，而不是被动的被抛弃，而且在关系结束之后你要长长成一个根，这个根是什么？我是有价值的，我并不会因为我男友的离开而觉得我自己贬低。因为嗯也会有这种社会上经常说的PUA，你听说过没有？不要随便给别人l抠帽子，但是的确就是社会上有这些人，他就是通过两种手段去去控制你，也就是说有的人的亲密关系他只是想控制，嗯，第一种办法就是让你越来越不自信，然后批评你，指责你，然后当你没有自我的时候，你所有的事情都要听他的，但是所有的亲密关系都不是一方拼命的认输，一方拼命的强势，这是不健康的亲密关系，或者是另一种有的人很示弱，他示弱的目的是希望你能给予他示弱的地方，比如说有的亲密关系，有的人就经常会哭穷，他是希望他的亲密关系能给他点钱花，嗯，这种真的是会有的。但是你想一想，他想让你给钱花的话，那他是不是还是想控制你呀？所以说嗯。我觉得在亲密关系里面，尊重是最重要的，不仅是要尊重对方，也要尊重我自己。 然后说到这儿，我觉得我说的有一点混乱。那么就让我们这两个混乱的人做一个小的总结吧，嗯，如果你的男朋友想离开你，那么你就尊重他，因为你爱他，所以尊重他，就让他离开吧，很多事情不是我们想做什么或者是努力就会有我们想要的那个结果的，随缘的时候，有可能遇到更美好的结果，另外一点吧，要增强一点自己的主体性，你要知道你是有价值的，你是值得被爱的，你可以选择你，不是被选择者。当你的主体性增强，变得更加自信的时候，我相信那个被你的自身的光芒吸引的人自然会找到你的。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。
寒假回到家后很不安，恐惧，该怎么让自己有些安全感呢
自从去外地上学之后，家里的电话就不敢接，常常感觉电话和消息声带有很强的压迫感，因此消息也设成了免打扰，不敢接电话，家里的信息语音条也不敢点开听。 现在是寒假，回到家很害怕和恐惧，仿佛瞬间被拉回噩梦，我感到很没安全感。 在车站上当时还有些底气，想着他们要是说我，我就自己给自己撑腰，一个个怼回去就好，可是才回到这边还没见到他们，就瞬间很不安无力的状态。 我该怎么让自己有些安全感呢？不想再被这边一个个数落打压一个月
你好呀，给你一个360度的拥抱。 简单的问题描述，能感受到你寒假回家后的恐惧和不安，而且现在寒假刚刚开始，你还需要在这样的环境中，跟家人相处一个月，确实是种煎熬。 你提到了自己在学校的时候，可以通过距离获得一定的安全感，距离是一方面，还有就是你直接不接电话、消息免打扰，语音条也不停，虽然有点像是鸵鸟政策，但也说明这种拉开物理距离的方式是有用的。你提到了一会到家乡环境，原来的恐惧就被触发了。即便你在车站还在给自己打气，但一到家附近就物理了。这种反差说明了环境线索，特别是家庭环境会激活过去的无力感。 你用了噩梦、打压这样的词，说明家庭互动模式可能充满了否定和压迫，而且这是长期存在的，给你造成了长期的压力，以及习得性无助。 你现在需要做的不是期望家人互动方式得到改变，你改变不了他们，他们也不会改变，关于这一点，这边建议趁早死心。然后把关注点放在你能够控制的部分。你不能控制的部分，就不要折腾了，不要费心思了。 对于你现在的困扰，建议从一下三个阶段去调整。 第一，紧急情况下如何快速稳定情绪 你现在是学生，在外地上学。现在是放寒假时间，不得不回到家乡，还需要跟家人相处一个月的时间。这段时间大概会有很多的压力、指责、数落、打压，可能会有很多的负面情绪。 当情绪上来，或者是感到恐慌的时候，进行4-7-8呼吸法（吸气4秒、屏息7秒、呼气8秒），重复3-4次，帮助神经系统恢复平静。 然后不要去跟家人怼，不要怼他们，不管他们说什么，都不要怼。如果必须回应，也请选择顺从。这样做的目的很简单，减少冲突。至少在你的言行上，要表现出顺从。至于你的内心到底是怎么想的，对你的家人来说，这是不重要的。你不要认同他们，只需要表现出顺从就可以了。然后在离开他们的地方，你也可以坚持自己。比如，回到学校，离开家，跟同学朋友在一起。就当自己回家带了个面具，一个你自己不认同但家人认同的面具。 我们都有很多面，在不同的人面前有不同的面。很多人可能意识不到这一点。现在请你有意识的在家人面前展现他们希望你展现的那一面。就当是一个演员，陪家人进行一年一度的演出。 同时假期期间，可以尝试物理安全感。你可以在家里你自己的房间或者某个伽罗，创造一个只属于你的安全角落。可以是一张舒适的椅子，一张特定的桌子，布置上能让你平静的物品，如书籍、耳机、保证等，当你感到不安的时候，可以暂时回到这个空间。 回家时，可以保留部分行李不立即整理。象征性的提醒自己，我只是这里的访客，而非完全回归旧角色。你已经成年，就当时提前跟父母分家，成立了一个只有你自己的家庭，等以后有了伴侣孩子，再扩充自己的核心家庭。 可以试着提前规划寒假结束后的返校工作，给自己一个明确的终点线期待。或者做一个返校倒计时。然后告诉自己，我在演一个父慈子孝的剧本，离剧本杀青还有XX天。 第二，找回自己的安全感 这个安全感是自己给的，不是家人给的。就你的描述看。你的家人大概是造成你安全感缺失的主要原因，所以，你无法从他们那里获得你想要的安全感，以前无法获得，以后也无法获得。可能他们本身也缺乏安全感，更不用说给你提供安全感。就把他们当成是养育你的人，而不是亲能提供情感价值的人。 至于你要的安全感，自己给自己提供。一个人给自己的安全感，大概是对自己的认可，接纳真实的自己，不管是安全感不足的自己，还是不被家人认可的自己，这都是真实的自己。而且不被他人认可，这是他人的事情，跟你没关系。而且你会发现，他人认不认可你，其实对你的未来影响不大，特别是你已经在远离那些不认可你的人。 安全感还包括处理关系的能力，工作能力、应对风险的能力，养活自己的能力，处理情绪的能力等。这些都是你自己能控制的，能通过自己的努力获得的。 请记住，你的人设永远是自己给的。特别是到了一个新的环境中， 你表现出什么样子，你在他人眼中就是什么样子。不管你内心是多么的恐慌，只要你表现出镇定自若的样子，那你就是镇定自若的。你表现出什么样子，慢慢的你就真的会变成你渴望成为的那个人。这些都是你自己能控制的，不是那些否定你的人能控制的。这些也是你的安全感的来源。 第三，建立自己的心理支持系统 你的安全感是你最关键的支持系统。但在你还没有能够建立自己的安全感之前，可以试着建立外部的支持系统，如信赖的朋友，同学、老师等，也可以尝试去跟心理咨询师聊一聊。 同时建议规律作息，锻炼身体，有一个好的身体对于安全感是非常重要的。 发展自己的兴趣爱好，如学习、运动、个人兴趣等，增强生活中的掌控感。 也可以尝试经济独立规划。你现在是学生，大概率是经济不独立的，需要家人的支持。都是吃人嘴软，拿人手短，如果你能够经济独立，你大概也有底气去对家人说不。就拿假期来说吧，如果你不想回家，学校也不允许学生在假期留校，你就可以出去租房、打工、旅行之类的。这也能增强自主感。 建议你去找心理咨询师聊一聊。开学后可以考虑预约学校的心理咨询服务。 你的假期时间是短暂的，如果无法逃离造成压力的环境，那就让身体在环境中，但心理不在场，就当时戴着一个面具，演一场戏，然后剧本杀青了，你会拿掉面具，做回自己，或者说另一幅面具。对于无法沟通的人，不要去沟通。对于不理解你的人，不要奢望他们能理解你。趁早死心，然后把注意力聚焦在你自己能控制的事情上。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
最近考虑咨询，我也不知道自己咨询想说啥，怎么开始？
我最近在考虑咨询这件事，我感觉生活也没有发生事件，日子也跟以往一样，但是心里就是不舒服，考虑过咨询，也不知道聊什么，需要试试咨询吗？（没有开始过咨询，光这么想都有点紧张）
你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，如果说的话都会产生对自己与关系产生的疑惑，也许你想找个咨询师陪伴，都是同样的困扰与无助的，在这感受里也许你会发现自己的回避依恋模式当成自己的身份认同感，回避依恋里更多的是一种失望与被否定的感受，同样在关系里看不到自己与关系却如此的真实。 在你的描述里也许你会发现自己的表达，都是不应该的需求与否定，在心理学精神动力学派理论里，你的反移情就是你应该去处理的痛苦问题，你会把自己的痛苦压抑在自己的内心世界里，表面的独立自主却发现自己并不是自己想要的幸福，同样也会在一个人的时候产生了更多的身体不舒服感受，在心理学的鲍比依恋理论里，回避依恋模式里，一个害怕照顾自己的母亲与一个没有边界的父亲，母亲或者父亲的冷漠依恋模式里，你看到自己更多的是一种在成长需求体验被抛弃或是一种没有被看见的丧失感受，这同样就像心理学精神动力学派理论里的，一个没有思维只有躯体感受的丧失感，这丧失感就像一个永远不会被看见与重视照顾的无价值的人，同样你也会在生活产生了更多的无兴趣的无激情感受。 一个人内在有价值，外在有激情，这感觉都是一种互补对应的身份认同感，你习惯用着情感隔离来抵消自己的需求，同样你会被情绪的不舒服感受影响自己身体不舒服感受，内在价值被童年成长体验的需求形成否定，同样你看不到情绪背后需求，就像咨询师陪伴是没有意义与无价值，但是关系的无意义与无价值的内容，却是你对自己的身份认同感的一种回向感受。你害怕关系形成的亲密感受会突然的破裂，你会无法接纳自己的匮乏感，同样你也会害怕关系产生的否定，让你感到更多的孤独感受，压抑很久的需求宁愿烂在肚子里也不要说出来。 也许你会在咨询师专业知识陪伴里，对你曾经内在价值感受做出识别提问，你会在不同的提问与关系里看到自己有着更多不同的身份认同感，形成的新的认知经验，你会发现自己的爱一直都在，自己值得尊重与爱自己，你不会害怕情绪或者关系给到你的痛苦，因为你自己与关系的每一个人都是独立自主个体，你敢去爱着别人与自己，同样也敢面对与接纳别人与自己也有不喜欢的感受需求，在觉知成长与学习的认识自己，你同样会更加自信的觉察情绪的起伏不定的需求而做出选择与调整的能力，也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，不要太多的评判与猜忌，大胆的去爱自己一回，你会发现不一样的自己在等待与你同行去召见更好未来的自己。
24岁男，留学在外，临近毕业，由于压力导致情绪低落
留学在外五六年了，当年高考失利，所以父母决定送我去国外。结果考上的学校也并不好，感觉白白浪费了父母的钱。如今面临毕业，本想考个好点学校的研究生，结果可能我真的不是学习这块料，研究生之路也是连番失败。如今面临签证快到期，未来的路还没有着落，所以最近心情一直处于低落中。 我的父母一直对我非常好，在了解了我如今的遭遇后，反而来安慰我实在不行就干脆就回国。但我一是考虑到如今的国内就业形势，加上我的大学也不出名，觉得回国肯定找不到工作，还得拖累父母养我。二是感觉父母为我付出了那么多，如今灰溜溜的回去，非常对不起他们。 我从小到大都没少让父母操心，也没给他们长过脸，再加上父母身边的亲戚很多，亲戚们的后代又个个都很优秀，虽然我的父母嘴上说不跟其他人比，但我怎么也安慰不了自己。有时候都怀疑是不是他们上辈子干了什么坏事，这辈子有我这么一个孩子。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受你对父母的爱，为你付出很多，不仅仅是经济方面，还有对你的期待，由于家人亲戚们的后代很优秀，你也是为了完成父母的意愿，这么多年一个人在国外，也是不容易，你是如何度过艰难的日子。 你看到都是父母的好，感觉很挫败，哪怕回国也找不到好的工作，还要让父母没面子，心疼你，那么小就独自在外求学，突破语言障碍，文化差异，面对各种各样的困难，你已经很了不起啦。 父母在你高考失利，送你到国外，也是作为想成为好父母，安自己的心，那是她的选择，每个父母都会在自己能力范围内给予孩子优质的教育资源，你认同吗？ 作为孩子，出国前也是没有语言基础，没有陪伴，地域的很多的差异，要跨过很多的艰难险阻，多少孩子在外保护不了自己，你也会有所了解，哪怕回国，也会有很多的优势，比如，语言方面，独立能力，眼界见识，你认同吗？ 你现在很矛盾，签证快到期，左右为难，按照内心的真实想法，你的命运自己做主，过去父母为你包办很多，剥夺你的主导权，也会导致你为了父母的期待而学习。 如今你已经成熟，敢于面对，敢于承担，无论怎样选择，父母都是支持你的，心力大于能力，能力大于学历，学历是锦上添花，这个时代学历不是必须品，甚至有时会束缚自己。 就如围城，没有的想进去，里面的想出来，现在是知识泛滥的时代，唯有理论联系实际，创造出价值，有变通的思维才能长久，你认同吗？AI的出现，又是一次变革，拥抱不确定性，变化中前行是趋势。 给自己时间，不为学历困扰，找到热爱天赋，深耕多年，每个人的花期不同，不比较，就和自己比，今年和昨天比，看到自己的进步，为自己赋能，发现自己的优势。 人生没有白走的路，每一步都算数，把父母的意愿还给她们，他们想做好父母，你想做好孩子，无需为他们的行为承担，做好自己就好，允许自己是普通人，允许做不到，也是强大。 你是值得拥有父母的爱，从他们的控制中走出来，活出想要的人生。
20，我拍了大叔理发视频，他为什么揪着我不放？
我20岁男生，从小到大我妈包括外公外婆小姨姨丈都不能理解我关心我认可我，比如我被MT采访，我妈说有什么用？我捐款她说有钱为什么不给她花或者给家里花，我J报同学考试违规，被同学在厕所BL，导致我自己申请退学，我妈就说现在好了吧搞得自己没书读，所以我憎恨中老年人，我做公益可能一半是真心想做公益，一半是为了得到认可，但是我所有的捐款或者用行动做的好事都是针对90后或者已经二十几岁的00后，以及儿童青少年，比如我就不给养老院捐款，但给儿童福利院捐款，在图书馆，发现有青少年违反图书馆规定，比如在学习区域吃饭，吃零食，吃早餐我都当看不到，反正没有影响到我我就不会举报，但是中老年人违反规定比如吃东西躺着睡觉等行为我就立刻举报，哪怕没有影响我我也举报，甚至想用我一千多粉丝的某短视频平台网暴，我甚至有的时候，比如我看到许多青少年趴在地上写作业或者站着写作业，我看到非常心痛，我之前霸占几个座位被保安制止，那我只能来一个人只要是中老年人我就说这里有人，只要是学生无论男生女生，无论小学生还是研究生都可以坐，就是不给中老年人坐，所以现在我经常性走的时候我都会上去找看看有没有一个人有学习困难的学生，给她们让座，但是担心被别人误会我是坏人，我就在手机打了一段文字给她们看“同学，是这样子的，我怕你当我是坏人，我只好打文字，表达我的意思，是这样子的，我在本栋楼三楼（不离开图书馆）有一个位置，我刚好准备走了，你要不要去坐着学习”，我连续上好几层楼，如果遇到中老年人有违反规定的行为直接举报，遇到青少年有违反规定的行为我就当没看见，但是昨天发生了一件事，我正准备上厕所的时候，我发现一个中年大叔在厕所自行理发，我就上去就怼着他拍视频结果被堵在厕所要求刷视频才能走，我说我要上厕所，他同意了，但是我只是上厕所顺便躲在里面删视频并把证据转移在我其他账号上，但是他自行理发的证据被我自己不小心删了，只有他堵我的证据，我没办法，这个大叔还要找帽子叔叔，最后还是我跑得快，跑回家了，不过这个大叔以后经常在图书馆碰见他，比如今天我也碰到了，感觉这件事情没完了他（咨询目标；我为什么要拍大叔？因为从小到大我没有得到认可，以前有钱捐款现在也没钱了，我想得到认可我想拍视频发短视频让网友认可我，就是说我打击图书馆不文明行为来得到认可获取流量，但是现在只有他堵我的视频直接证据也没有了为啥大叔不放过我，我想问一下我想得到认可做错了啥？）
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主从未被自己长辈那一辈的亲人所认可，或许会容易让题主对这一群体形成认知：他们都是一样的，不关心别人，这或许是因为经历带来的认知偏见。 题主对90往后的人比较宽容，或许是因为自己也处于同一时代附近，从而可能对这一群体更容易有共同体验和共鸣，从而更愿意宽容，一方面或许出于同理心，另一方面可能题主和这一群体没有产生过冲突，没有对父母那一辈的刻板印象。 题主因为自己淋过雨，所以想给别人撑伞，而父母那一辈或许更多是苦过来的，可能更觉得自己都照顾不好，怎么照顾别人，从而和题主在一些事情上理解不一致。 题主觉得自己的行为一直是被父母反对和否定的，所以可能在沟通时容易忽略父母语言里的关心。比如题主因为J报别人导致自己没书读，父母责备里或许也隐藏着关心，如果你少一事，或许就不用搭上自己的前途。 跳出题主的年龄背景，客观的去看事情，题主觉得跟图书馆的规定比起来，是规则本身更重要，还是主观理解更重要呢？如果是官方人员处理，或许会觉得没有分别，都是违规。 题主拍大叔的视频，或许是为了正义，或许是为了流量，但对于大叔来说，他失去的是隐私，网络时代，可能很容易让事情过度发酵，从而导致他的生活被打乱，他会特别在意或许可以理解。 从某种程度来说，题主未经对方同意，拍对方的视频，可能也会侵犯对方的隐私权，从对方违规和题主违规来看，可能严重程度还是有差异的，题主或许需要想想要获得认可和可能自己也违规，哪个更有价值呢？ 大叔不放过题主会不会是他觉得被冒犯了，也想维护自己的权益呢？从而看到题主想辩论个是非曲直呢？但是或许还没来得及说清楚。 题主有告诉大叔，自己已经删了视频了吗？如果告诉了大叔还是想找题主，会不会是因为大叔觉得自己被冒犯了，想要求题主道歉呢？ ［改变之道］ 题主想要得到认可本身或许没有错，但是我们在维护自己权益的时候或许也可能要注意避免伤害别人的权益。 有时候很小的一件事，可能经过放大后会被断章取义，影响别人可能也影响自己，题主不做这件事或许只是没有收获，做了这件事，可能得不偿失，题主会不会有自己的答案了吗？ 获得认可除了这种方式外，还有没有其他方式呢？题主或许可以找对自己和别人更加友好的沟通方式。 问问自己大叔不文明行为的影响大还是自己拍人家视频的影响大呢？题主或许可以试着看到这件事对自己的负面影响，或许会让题主更理性。 试着问问大叔要找自己的目的是什么，如果对方的诉求合理，而自己也能接受，或许可以考虑彼此让一步和解，避免这件事干扰自己的生活。 认识到专业的人做专业的事，心理健康知识一直没有被普及，题主父母无法了解题主不是谁做错了，题主或许需要寻找更专业的支持。 题主致力于公益，相信题主也有一颗悲悯的心，题主或许可以试着了解自己父母以及其他中老年人行为背后的创伤，或许会让题主看到不一样的他们，从而更加宽容。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
问个问题，和青少年心理健康有关系，谁的错？怎么办？
请您审核时保留–薛磊–指代自己，其他同学和地址名字可以替换为化名 —— 案例标题：薛磊事件 学生基本信息 姓名：薛磊 年龄：12周岁 年级：初一学生 学校：北京某中学（南校区）初一（4）班 家庭住址：属于隐私，已隐藏 薛磊是一个来自普通工薪阶层家庭的孩子，今年刚满12岁。他的智商测试结果为47，这表明他属于中度智力障碍的范畴。由于他的特殊情况，他持有二级智力残疾证，并且每月能够享受政府发放的1320元残疾补贴。在学校里，薛磊的学习成绩一直处于中下游水平，他的社交能力也不尽如人意。他的父亲名叫薛YS，是一名出租车司机，而母亲尚C则是一名环卫工人。尽管家庭条件有限，但薛磊的父母对他的关爱却丝毫不少。然而，由于工作繁忙，他们与学校之间的沟通较少，对薛磊在校的生活和学习情况基本上一无所知。薛磊有时也不愿意向父母透露自己的心事。 北京某中学是一所备受社会关注的重点中学。学校在了解到薛磊的特殊情况后，每周四都会为他提供一次心理咨询，以帮助他更好地适应学校生活。然而，薛磊觉得这样的安排远远不够。 事件经过 2015年9月17日，这一天对薛磊来说是难以忘怀的。就在这一天，薛磊突然感到一种难以名状的精神内耗。具体来说，他开始感觉自己和初一（4）班的任何同学都格格不入，仿佛自己被孤立在了一个无形的圈子之外，可能是某些同学给薛磊起侮辱性外号“薛三石”（“磊”字含有三个“石”字） 薛磊将自己的感受告诉了同校同学马W（12岁），薛磊问马W“我是不是话很多？”，马W关心地询问：“你怎么了，薛磊？”薛磊只是轻描淡写地回答：“没什么。”放学后，薛磊将自己内心的困扰告诉了母亲。母亲非常担心，于是带着薛磊前往北京某区心理卫生中心寻求专业帮助。在那里，他们遇到了心理咨询师RH（39岁），RH负责为薛磊进行心理咨询。 在咨询过程中，心理咨询师RH告诉薛磊，不必过于在意别人的看法，有时候别人说的话可能只是随口一说，并鼓励薛磊不要过于敏感。薛磊听后表示理解。 然而，50分钟的咨询结束后，尽管表面上看起来薛磊没有什么异常，但他的内心深处，精神内耗的问题依然存在。现在，薛磊开始变得魂不守舍，甚至将自己在某次数学考试中仅获得区倒数第一的成绩简单归咎于自己的ADHD（注意力缺陷多动障碍）， 问：谁的错？怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 开始分析之前，或许可以让题主先考虑一个问题，如果一件事很明确是谁的错，但是对方就不道歉，周围围观人也比较中立，即使争出来对错，题主感受会好一些吗？ 题主会想分出对错，会不会是因为内心积压了太多的委屈呢？更需要的或许是倾诉和疏导内心的委屈，而不是证明对方是错的呢？ 但对错的体验或许更直接，所以题主特别想证明谁对谁错呢？潜意识里是不是更希望自己的委屈被看见和安抚呢？ 人是社会性动物，或许会想要收到来自周围人的接纳和认同，所以对疑似被孤立这件事会觉得特别内耗呢？ 但题主或许需要问问自己，自己是真的被孤立了还是自己因为对外号比较敏感，觉得自己被孤立了呢？从题主的文字里可以感受到其实有同学关心题主。 题主对于同学的回应，反应比较淡，会是因为自己上一句的表达没有被同学听到所以觉得被忽视了，从而感觉不好吗？ 题主对于咨询师的梳理，没有感受到更好，会不会是因为自己内心的感受没有被很好的看见，而只是被简单的说不要过于敏感，让题主感受到被冒犯呢？ 题主咨询后依旧内耗，甚至归咎于自己的ADHD,会不会让题主产生了扩大化的内耗焦虑，产生了内归因，觉得是因为自己不够好呢？ ［改变之道］ 尝试区分事实和感受，问问自己，同学真的都孤立自己，还是自己被情绪影响，做出了过度反应，题主或许可以试着站远一点去看自己和同学间的互动，或许有助于题主理性思考。 有困惑时或许可以尝试求证，问问同学怎么想的，或许对方想的和题主以为的可能完全不同，求证或许也有助于题主减少内耗，收获确定感。 试着认识到心理咨询也是辅助手段，真的产生作用或许也需要题主从内心激发改变的动力，如果单纯依赖心理咨询，或许效果会打折扣。 认识到对错本身或许无法让题主感受更好，题主可能很难每次都能证明对错，题主或许更需要给自己的情绪一个出口，比如写情绪日记等。 试着抱抱自己，看到自己的情绪和委屈，并承认自己的情绪，或许会让题主感受到自己被看见，让自己没那么难受。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
24，文科女面临巨大就业压力，总是提前焦虑怎么办？
我24了，今年就要面临毕业，一个文科女面临巨大的就业压力，总是会有各种各样的焦虑情绪。比如我会害怕自己找不到工作然后变成一个没用的人，又害怕工作了之后太累变成一个机器，又害怕去了陌生城市生活会不快乐，可是要是留在本地又会觉得不甘心。我经常刷短视频，看到那些生育损伤又会特别害怕自己的未来， 甚至会联想到以后自己有了孩子能不能给他一个好的生活……总之就是每天在担心各种事情，有些问题能想通，有些问题想不通，因为这个我男朋友也和我分手了，因为我们经常因为这些问题争吵。真的好苦恼，我该怎么办？
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 隔空给你一个温暖的抱抱，一想到将来可能要面临的种种问题，不受控制的充满了担心和恐惧，这样的焦虑情绪已经影响到了你的感情与生活。我们一起来看看该如何做出改善： 1.焦虑的本质是缺乏安全感 焦虑的本质与缺乏安全感密切相关，安全感一定意义上是指“可控感”“稳定感”。 就像一些人事必躬亲，唯有这样他才觉得结果是可控的、事情的发展掌控在他手中，心里才会踏实。包括一些家长也是如此，对孩子的学习感到很焦虑，其实真正让他焦虑的是“不可控感”，与孩子 学习无关。 而你文字所表述的问题，也是对不确定性的恐惧。你担心的事情都是你对未来的“感觉”，并非真的会发生，无形中放大了问题的严重性，忽视了积极的方面，从而加剧焦虑情绪。 害怕工作了之后太累变成一个机器——夸大了工作的强度；又害怕去了陌生城市生活会不快乐——过度概括人事物；害怕自己找不到工作然后变成一个没用的人——对自身能力的不自信；刷短视频，看到那些生育损伤——灾难性思维...... 同样都是半杯水，有人看见了会说“只有”半杯水，有人看见了则说“还有”半杯水。不同的视角、不同的思维、不同的结果、不同的情绪体验、不同的行为举动。 长期处于高压力的生活环境中，如工作压力、经济困难、家庭矛盾等，会不断消耗人的心理资源，导致安全感下降，进而引发焦虑。可以回看一下近期的生活状态，是否存在让你产生高压的情况。 2.如何做出改变 悲观与乐观都是一种模式，是可以实现改变的。 悲观者的模式：事情不好的结果是必然、好的结果是偶然；个人的努力是偶然、事情本身是必然；事情不可以通过自身努力实现改变的。 乐观者的模式：事情好的结果是必然，不好的结果是偶然；个人努力是必然，事情本身是偶然；事情是可以通过自身努力实现改变的。 当出现焦虑情绪时，可以静思、打坐，让自己聚焦在当下，甚至关注自己的一呼一吸都可以回到当下，这是应对焦虑的最好方法。 还可以每天安排专属的“焦虑时刻”，比如每天晚上7-8点，啥事儿都不干，专属于你的焦虑时间，想想哪些事情让你焦虑，然后就静静的看着它，其实它什么也不能干，它对你无计可施。 语言是有魔力的，可以适当的将“焦虑”转化成“兴奋”，想想未来工作的场景，也是令人兴奋的，也会心跳加速、紧张感，但情绪体验却是不一样的，没有担心、更没有恐惧。 《拥抱那只黑狗》《焦虑自救手册》推荐与你，愿你在行动中训练成为情绪的主人。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
35女，我是一个卑劣的小三，可是我也很难过，太难了
今年35周岁了，未婚未育，有过7个男朋友，最长的两年半，最短的也就几个月 我和他是十年前的同事，他的工作属于长期出差，一两个月回去一次，一次三天到一周左右。有一个快两岁的孩子。我入职的时候就很喜欢他，那时候他已经有女朋友了，我偶尔跟他聊聊，后来一次出差我借口房间退了去他房间歇一会，然后躺在他床上，他也躺了下来，什么也没发生，到时间我就走了。我以为他不喜欢我。这件事情就不了了之了。17年我从YK离职后还在北京，一直没有联系，只是偶尔他会来看我的DY，特别是近两三年，他看的很频繁。25年8月他来到我的隔壁城市出差，约我吃饭，看电影，结束后，他把我送到酒店，然后问我，今晚我可以留下来么，这时候我知道他有老婆，而且我认为我可以控制自己，只是弥补遗憾。我就同意了。然后我们发生了关系，因为他比较紧张，所以并没有很如意。我们也聊了聊过去，很相似我们过去几年都在水深火热的还债。我是创业留下的债。他是家庭原因留下的债。第二天我回去啦，两三天都没怎么聊天。第三天我决定删除他的前一个小时，他的消息来了，我告知了他准备删除他的消息。他拒绝了。我也没有忍下心。我们就继续交往，他陪我过七夕，我有假期就去他工作的城市找他，他有时间也会来找我。可以说生理和心理我都很喜欢他，很爱很爱他。可我也知道我这么做回伤害另一个女人。他一回家我就焦虑的不行，每天晚上视频已经成了我的习惯。再说一点，我不图钱，我的工资和他的工资一样，都是一万多一点，他给我买礼物，我也会回送。吃饭也是平摊大概。我也知道这样不对。我无数次告诉自己，不要破坏他的婚姻。我无数次想退出，跟他说了很多遍分手，他不答应，我又狠不下心。现在过年，他回家过年了。我回老家过年。我一想到他和他的爱人发生关系我心就跟扎了针一样。我知道这是我选择的路，我应该承受这样的痛苦。我也知道，我应该放弃。其实我明白我会被人怎么骂，因为我没到这个境遇的时候。我也会这么骂别的小三。可是他给我的爱，和我给他的爱真的都是独一无二的，两个人笨拙的相爱。我知道爱情需要套路。可就是两个深谙套路的人真的的对待彼此才让我难以放下。他给我说他和他老婆是相亲认识的，只是为了父母，但是十年总有亲情在，他孩子才一岁，不然他真的想过离婚。我为了他放弃相亲，我也想跟他有个孩子。哪怕将来有一天会自己抚养。可是呀，我该怎么面对他回家时我心理的这种占有欲，太难了，我一想到他们阖家欢乐的样子，我就很难过
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能感受到你的矛盾与纠结的心情，一方面是收获到了共同奔赴的真爱了，另一方面又承受了道德层面的谴责，让你无法尽情享受爱情的滋养，甚至还心怀愧疚的面对他。如何做取舍，我们一起来分享探讨： 1.有些爱情注定是没有结果的 聆听了你的爱情故事，暂且不说“第三者”的身份，也被你与他的真挚情感所打动，如你所说在他那里你的“生理 心理”需求都能获得满足，你是发自内心的爱他。 有时爱情来了，真的连理智都不好使了，爱就爱了，没有理由和借口。同样，不爱也就不爱了，仍然没有理由。 10年前、17年、25年8月，你们之间的情感发生了微妙的变化，从你单方面喜欢他，到他主动与你建立连接，再到你们发展为恋人关系至今。回想起来让你心潮澎湃、春心荡漾，这就是爱情的模样了。 亲爱的，有没有想过，无论是爱情、还是婚姻都需要经历时间来考验。至今你们也只是亲密相处了半年左右的时间，也就是说还处于“热恋期”。 尤其这样的“地下恋情”还是充满刺激的，更加让人着迷。借以时日，如果你们依然如此相爱，那真的是遇见真爱了。 彼此能够为真爱（而不是为对方）做出牺牲和取舍，无需他人劝说，一切都是顺其自然发生的事情了。如果只为一时的痛快，激情褪去，这份感情也会趋于平淡，直至分道扬镳。 很多“婚外情”所呈现的都是光鲜靓丽的，因为只谈感情不涉及现实问题，比如房子、结婚证、孩子（抚养 教育）等，而婚姻是“真枪实弹”，不仅有感情、更有责任，那才是真正的考验。 2.是凤凰涅槃还是飞蛾扑火 与他在一起时，你的幸福是带有愧疚感的，因为你的幸福是建立在另外一个女人的痛苦之上的；与他分开时，你又是伤心失落的，因为你知道他的爱不能100%都给你，还有他的结发妻子与孩子，此时的你还充满了嫉妒、甚至恨意。 不被祝福的感情必然没有结果，而感情又都是自私的，无论合法、不合法，都容不得与他人分享。也就是说，只有那个她合法的存在，你、及你和他的感情就只能活在“阴影”中。 对于他来说，有着很好的说辞：为了尽孝心，相亲与妻子结婚；为了1岁的孩子他要尽责任，不能离婚。这些，对于他的妻子、孩子来说都十分合情合理。 亲爱的你，对你呢？他的责任又如何体现呢？因为他与你产生了感情、发生了关系，无形中将你置身于“小三”的位置。你可以自私一下，表达你的观点和感受，如果想要结果，你们是需要一次有效沟通的。 至少，这份压力和愧疚，不应该只由你一个人来承担。鲁迅先生的原配是父母包办婚姻的结果，而许广平才是他的灵魂伴侣，不纠结、不撕扯，坦坦荡荡，仍承担本应承担的责任。 答案已有，祝你幸福快乐到永久。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
