废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，谢邀，咱们一起来探索梳理一下这个困惑。 首先。从您的描述中，能看到您对独居有一些焦虑困惑，但更多的是您在不断的自我成长中，遇到的小小的感悟与挑战。 有了之前走过的经历和学习的基础。所以你面对问题的时候，拥有了自我帮助的能力。这真的很棒。 独居可以让我们拥有心理和现实的安静空间，也可以更有时间空间做自己想做的事情，享受自由。 但也可能会感受到孤独与失落，因为自己与他人的联结感是不够的。这个时候，您会感觉到焦虑。 但能够看到，您的焦虑就是处于一种可控和健康的状态的，已经没有不合理的信念来自我伤害自我困扰了。 所以，虽然您觉察到了焦虑与拉扯感，对您来说，这种焦虑也是您有方法有力量帮助来处理的，已经不会再让自己陷入痛苦了。 所以，这是您对一方面觉得自己是能够自我照顾好的，一方面为什么还会出现这些焦虑，而感到的好奇，是这样的吗？ 那我想告诉您的是这样一种状态很正常呀，一方面它是我们内心真实的感受，是组成我们的一部分。另一方面，它会让我们更好的来帮助自己防范于未然，让我们生活有一个更好状态。 并且可以在这个过程中体会到自我成长的乐趣和力量。 不知道我这样的分析是否能够解答您的第一个问题呢。 其次，我们来看看，美国心理学家马斯洛认为：需要是人类行为的积极的动因或源泉。 他按照由低级到高级的顺序将人的需要分为五个层次：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我实现需要。 正是我们的需要才引起我们的动机，而动机会驱动我们的行为。您可以尝试在这个部分去探索觉察一下，来帮助自己更理解自己。 这里我感受到您在寻求的是第三层的接纳，第四层自我肯定，和第五层的创造和自由，是这样的吗？ 弄清了自己内在的基本需求，我们就能很好地说明、解释、预测和管理自己的行为。 也就是说，一旦我们明白了自己内在的感受与需求是什么，自己的发展和方向就会清晰起来，潜能也会得以发挥，更有能量来照顾与爱自己。 希望这个需求理论可以解读您“愿意尝试”这个想法背后的动力是从哪儿来的这个部分。 最后，很赞赏您拥有了稳定的心理状态，并保持好奇，这是很棒的。 独处会让我们内心以及我们的空间更加的平静。但似乎也会让我们好像和我们在意的人拉开一些距离。 只有当我们内心足够稳定的时候，我们才有勇气去走出自己的舒适圈，去不断探索，不断扩大自我的版图。 然后成为更加独立和丰富的自己，自由而真实的自己。 总之，我感觉当下的您，是一个很真实很自洽的一个状态，所以您才有勇气去挑战自我。 不管如何，我们可以拥有这种选择的自由和能力，就是很棒的。 世界和我爱着你！祝福您！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的挫败、失落、羞愧、担心、恐惧、无力和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到，“入大专时，老师们常说：“物流类专业要升本，才有机会进入更好的企业。””而对于现在已经考上本科的你来看，似乎考本付出的这些努力以及在本科所学的，对你并没有太大的帮助。这会让你觉得有些后悔，同时这几年的时间也没办法挽回，内在会有一些失望，或许也会对曾经老师说的这一些怀有质疑。你会考虑到沉没资本，而只能就这样将错就错走下去。 而在面对即将实习，你经历了第一次跟社会面对面的触碰。“投出去的几十份简历，大多得到的回复都是基层岗位，薪资不高，工作内容与我想象的“专业方向”差距很大。很多公司听说我缺乏实践经验时，都会委婉拒绝。”这样的结果让你内在很失望，很气馁，也有些挫败。甚至因此有些困惑和迷茫，不知道自己现在到底还能怎么做。好像自己的付出，升本的努力都看不到回报，现在看来这条路好像还选错了，耽误了时间。对于同学们的讨论，你没办法拿一个结果，跟他们一块参与交流。你内在会觉得羞愧，不好意思，也不敢跟家里人去报这个忧。这让你内在或许很迷茫，很焦虑，也很无力。面对这样现实的打压，让你对于学历，对于实际经验，对于行业本身都产生了质疑，不知道哪个才是更重要的。实际上这样的迷茫，无论是对于哪一个学历阶层的人，在他离开学校进入到社会的那个时期，基本上都会有同样的感受。哪怕是博士学历的人，他们出来找工作一样会受挫。因为有的公司看重的是技能，而有的也需要有学历的人，有这样的背景。 所以你会迷茫是很正常的，而很多人在你这样一个时期都会有你同样的迷茫。理解自己，不自责和后悔，继续做你能做的事，相信你会很快走出迷茫。 2.是否走错了路 有一句话叫做人生的每一步路都算数。所以无论你站在现在的角度去看过去的选择，有多么后悔，有多么错误。那唯一能说明的是现在的你成长了，角度更高了，认知也高了，所以你会否定曾经的选择。然而你在当年那个时候，那个认知下，你会做那样的选择，也是你在那个当下做出的最好的选择。选择没有对与错，我们需要放在选择当时的时间背景和认知背景下考虑。 就算以你现在的认知，你能够回到当时去重新做选择，或许你也还是会做同样的选择。学历并不是不重要，而是看什么情况下。 我本科的时候，辅导员总是说要考研究生，考上了就会不一样。现在回过头来看，不是说没有道理，而是说要看每个人适合什么样。有的人考研究生有更高的学历，会晚几年出来就业，而有的人本科毕业之后就出来就业，他会多几年的工作经验。这样会在职场上面实际上差距不大，一个是有学历，可是经验或许没那么足，一个是学历没那么高，可是经验又足够。对于用人单位来说，不同层次的人才，他们都需要。然而在某些方面也会有一些单位会比较看重学历。也会因为学历的不同，工薪资待遇也会有所不同，甚至也会被有些人看待，他们的眼光不同。 而对于即将毕业的你，进入实习期的你来说，的确经验会有所缺乏，学历对于目前社会来说，本科这一个学历也很常见。所以你或许感受不到你所期待的那种你很受欢迎，很受重视，能够施展自己才能的那样一种场面或者感受。而无论你在哪一个起点，只要你能够踏踏实实的去干，去在那个行业当中去积累经验，去深耕，相信你会在这个行业当中有所成就。 3.怎么办 无论你走的路会有多么平坦或者多么挫折，大胆去走，或许你可以选择那些口碑或者规模比较大的公司，先从基层开始干。因为他们有这样的口碑，他们的规模能做到这么大，他们一定有他们的过人之处，你可以先尝试从基层慢慢的学习他们的理念，或者学习他们的相关管理制度以及他们相关的经验，虚心请教，积极扎实肯干，相信你也能够积累属于你的经验，这些都是你在这一个行业未来很宝贵的财富。 选择的实习范围和专业，不一定非得和自己目前的专业完全对口，也可以稍微挂些关系，当然你也可以探索一下自己还有哪些擅长的技能，可以作为你另外一个就业的方向。因为很多人不一定他大学学的什么专业，未来就一定固定在这个行业内。我们都是在这样不断的行走过程当中去看到自己究竟擅长什么，究竟想要做什么？究竟想要成为怎样的一个自己。我们不仅仅是在某一个专业和行业上面去进行探索，也是在人生路上一步步的去探索。我们要做的是大胆的去行动，敢于去做，同时虚心请教，踏踏实实的，认真肯干。相信这样的态度和任性，会让你在任何行业都能够有所成就。 如果你还觉得困惑，也可以找你的同学聊一聊，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，如果你觉得不放心，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你的迷茫一些方向和指引。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，一个家庭里看不到被认同与理解，而且也让你产生了躯体感受，这也可以说你在经历着一个人生的契机，痛苦感受想法产生的情绪，情绪也许只是一个身份认同感，不一定是你的人生的身份认同感的全部内容，你无法识别情绪与关系的问题到底是谁的问题，这也许给到你是产生更多的无助和委屈。 从你的描述一个从小被老人家带大的孩子，你的老公一个冷漠依恋的人，在挖苦你的内容里，你是否理解他的挖苦更多的是一种羞耻与嫉妒感受，只要你的任何高兴对他来说就是不应该的，因为你老公冷漠依恋模式里，一个孩子在与父母分离产生的分离焦虑，都会用着压抑和贬低依恋模式来处理，表面的冷漠无情和独立自主却无法识别自己的需求困扰，同样他也无法识别自己和关系里产生需求的内容，他对你的贬低同样也可以说在老人家的过度孽爱产生的一种羞耻感，投射给到你，这也可以说你的愤怒里有着他成长体验不到被认同的痛苦感受，这痛苦感受就是你的老公的贬低别人才能得到更多的攻击产生内疚感，这内疚感就是你老公最痛苦羞耻的身份认同感，同样你的孩子的青春期形成的沉默与无法与你们互动都会被父亲的贬低产生了困扰，你的痛苦并不是你的错。 在婚姻里谁痛苦谁改变，我们不可能改变你的老公同样的道理，同样你的矛盾生气依恋模式里，一个永远不会被接受与理解的父亲离开，这也会让你产生了在内心世界的焦虑，你不想这样的情况却一直都在你内心无法释怀，父亲离开，就像你的老公存在一样的讨厌，永远不会有的归宿感，还有老人家带大没有被母亲的照顾，同样也无法识别关系里到底是谁问题，这就像你的老公和你一样，一直都在寻找一个从来不会有的父母来处理关系问题，你的躯体化来自俄狄浦斯期，一个在青春期形成了一种没有被照顾与重视的感受，同样你的老公的这样回应，在你的更年期遇见青春期的孩子，这完全就是一个历史的倒带回响形成了匹配性，你的愤怒里包括了孩成长与你的青春期成长一种移情别恋的感受，只是在老公无情的贬低同样也激发你对自己的身份认同感产生了更多的相似情景。 也许问题并不是一个面的方向，就像心理学精神动力流派理论里情绪，是有正反两面性，你的痛苦同样给到你和孩子，老公一个成长契机，你可以大胆尝试找一个咨询师陪伴你，在你的现实生活问题去理解你内心的需求，你会从你的现在感受去分化情绪背后需求，接纳不代表认同，就像一个不可控的事实不一定需要改变，我们更多的是改变认知，让咨询师的专业知识陪伴你，去分化好过去的情绪需求与现在关系的身份认同感，你才能在觉知中去成长学习和选择自己在关系到底需要什么，同样你才能在关系的不好情绪里懂得觉察，觉察情绪背后的内容跟你关系有多大区别，区别关系里到底是谁的问题，同样你的躯体化也会在你成长体验的一种力量而改变身体状况，在心理学神经心理学的理论里，我们的神经细胞是有情绪和有记忆的能力，细胞的感受同样也会改变你身心健康的方向和维度，你看，你现在的痛苦原来可以改变这样多的方向，包括你的孩子成长与老公的认知，也会从你的改变而受着不同影响，这就像我们经常说的，痛苦都是我们生命礼物，也是我们成长的契机。愿你早日脱离困扰，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

你好。

26岁的你跟男朋友的感情还是挺稳定的，男朋友也已经有三四次跟你父母的接触，可是当你未婚先孕的状况出现后，父母不仅没有给予理解和支持，反而威胁一定要让你做人流手术，否则就断绝关系。为此你们发生了激烈的争吵，一方面你觉得自己的父母对待子女的方式非常的糟糕；另外一方面，却还又想要替他们着想，想得到他们的理解和关爱。这让你的内心十分冲突，甚至怀疑自己是否有病。过去一段时间你过得真的很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

1，你对父母复杂甚至对立的情感是正常的。无论父母对孩子的态度和行为有多么的糟糕，孩子都是天然忠诚于自己的父母的。孩子对父母的爱其实是非常深的，无论父母怎么伤害孩子，孩子都往往会选择原谅。你的父母毕竟没有抛弃你们，还是尽他们的能力去养育了你。而且孝顺的观念已经是刻在我们的潜意识中，非常的牢固。所以虽然你知道父母从小到大对待你们的方式是存在着很大问题的，也显得比较偏激。可是你还是会情不自禁的站在他们的立场和角度为他们着想。这正体现了你心地善良的人性光辉。所以请接纳这样矛盾的自己吧，如果其他人遇到跟你一样的情况，绝大部分人都是没有办法做到，彻底不理睬父母且内心没有愧疚感的。从你的描述来看，你的父母在认知和观念上存在比较大的问题，短时间之内想要扭转和改变他们的思想和行为，几乎是不可能的。你未婚先孕对他们来说好似晴天霹雳，他们说你丢尽了整个家族的脸。我感觉到你的父母还是很要面子，很要强的，可能不仅要比经济条件，也要比孩子谁家更优秀。这也就能解释了，为什么小时候他们频繁争吵。对你们的各种要求也非常的严苛，控制欲很强。你们的父母似乎更重视外人对你们家庭的评论和看法。也许很少关心儿时的你们真正需要的是什么？所以你恨他们，对他们有抱怨和埋怨，这是人之常情。你这样对他们既爱又恨的复杂情感，也许要延续一段很长的时间，既然无法让这些对立情绪消失，就尝试着去接纳它们，毕竟人的情感本来就是很复杂的，不是非黑即白的二维世界。

2，26岁的你，到底该为谁而活呢？你的出生是父母的选择，把你养育长大是父母法定的责任和义务。你是该孝顺父母，可是前提是你有足够的能力。我想是时候你该为自己而活了。你要让自己健康幸福快乐，并在现阶段把绝大部分的精力放在经营自己的小家庭上。是否去做人流手术应该是你和男朋友商量决定。如果你们两个都觉得感情已经稳定了，也很想要自己的孩子，那么就排除万难，走入婚姻吧。看你男朋友实际的经济条件如何，是否能够满足你父母关于彩礼方面的需求？是否有能力举办一场让你父母觉得风光的婚礼？如果你们的经济条件比较差，那我建议就把钱留着用于孩子照顾和未来的生活开支上。这么做，显然会让你的父母暴跳如雷，伤心欲绝，甚至真的跟你断绝了关系。你会承受很大的内疚和自责。但也许这就是生活的真相，当我们的能力和资源有限的时候，必须要想清楚自己想要什么，把所有的金钱、时间、精力都放在我们的主线任务之上。你可以带着你的男朋友到你的父母跟前，坚定而柔和的告诉他们，你们要把孩子生下来，并且不会举办婚礼，没有彩礼，可是你不会忘了两老对你的养育之恩，后期等你们的日子过好了之后，你们会对他们尽孝。把该说的话说清楚之后，你就可以暂时的远离他们了。毕竟你在孕期需要稳定的情绪，在物理上跟他们做隔离，对双方都是好的。

3，如果你经过深思熟虑，觉得自己无论如何做不到跟父母断绝关系，没办法过自己心理这一关，还是要听父母的话，把孩子拿掉。那么也不要觉得自己很没用，很对不起男朋友。跟你的男朋友坦白的说你的顾虑，说你从小到大矛盾的性格特点。如果真的断绝关系，也许会导致你在孕期情绪波动大，对孩子的成长和健康也不利。争取获得他的支持和理解。不论最后的结局如何，我想让你知道的是，无论你觉得自己有多么的糟糕，都要避免你成为对自己苛求和攻击的最厉害的那一个人。一个人如果不断的内耗，那就在把自己的心理能量给削弱掉，消耗完，那么你再没有精力去做事情，有能力去爱别人。所以对你来说，如何更接纳自己，更包容自己，更欣赏自己，是你最根本最重要的一个课题。因为从小到大父母都没有给到你认同和肯定，有的只是挑刺和指责。所以你的内心仍然非常的渴望来自于父母的认同和肯定。这是源自于你小时候所形成的自动化思维模式，但现在你已经长大了，已经有独立生活的能力，所以要尝试摆脱这样的自动化思维。当你很想要父母的肯定的时候，你告诉自己，现在我不需要任何外人来给予我肯定。只要我能够爱惜自己，能够对周遭作出贡献，那么我就是有价值的，就是值得被认同，被尊重，被爱的。我想26岁的你，必须要为自己的幸福快乐负担起自己的责任。如何选择，我们作为外人只有建议的权利。你还是得综合利弊，做出你自己的决定，并承担因此而带来的后果或者压力。

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主好 我是kelly 看完你的提问，文字背后有很多的矛盾，纠缠，目前是准妈妈，在这个关键时刻，我们可以一起来聊聊，做些什么可以帮助自己呢？ 【关于告别】 作为一个26岁的女孩，确实已经有能力独立去做一些选择，在自己的家庭中，你看到了父母沟通方式就频繁争吵。 对孩子的教育方式是谩骂和指责，所以在你怀孕后，无论父母说些什么，我感觉他们还是被自己的情绪所控制，无法分清目前最需要做些什么。 这样的例子也不算少，因为教育，文化，甚至有些是自己的家庭教育代代相传，控制欲背后是不安全感。 父母对子女婚姻的期待，子女幸福的生活想象，其实连着我们自己的选择。 在恋爱和婚姻中能做的也许只有自己，男友作为孩子爸爸，包括他的家庭，你的家庭，这时候有能力或者愿意为你们做些什么，一起商量，大家有一个共同的想法，这是很好的。 往往这里也有三个家庭的事情，男友家庭父母对你们婚姻的看法和支持是什么。 男友和你自己的想法更重要，包括你们的规划，未来一起需要承担的责任和婚姻中需要面对的种种问题。 这时候也许也是你们成长路上的重要节点，为自己选择负责，婚姻负责，孩子负责，同时为自己以后的生活负责。 父母和你，也许可以降低期待，无论男孩，女孩，成家，结婚意味着和各自原生家庭告别。 开始为自己新的生活开启，同时也要信任自己，在这个时候也许专注自己的健康，孩子的健康，包括现实生活中的各种问题，降低父母的期待。 例如父母态度不能改变，自己可以改变的是什么？ 父母此刻做一些什么，可以让你感受有支持？ 你现在不顺从，不代表一辈子不顺从，自己的目标清晰，很男友有自己明确的目标，未来也可以慢慢孝顺哦。 【关于传统和现实】 看到你提到父母的方式也很愤怒，你的压抑，你的害怕，甚至这些感受也一直从小到大的存在。 即使很多时候都怕和他们通话，想要逃离他们，依然想要关心他们，又忍不住会替他们考虑，我想，这也是人独特的地方。 结婚是成长的开始，也是和父母家人告别的时候，我们连着过去很多复杂的情感，确实也会影响： 有些爱是真的。抱怨也是真的。 分清爱就是爱，抱怨就是抱怨，就如一个人有情绪代表就是不好，而是不会处理情绪才是问题。 理解自己的矛盾，接纳自己的情绪，也允许父母目前不能改变， 很多父母活在面子里。活在关系里，这些也是他们的环境和关系。 现在很多人未婚先育，或者自己选择轻松的结婚方式。 这里重要的是你和男友，你们对这件事自己的想法是什么。 例如父母在你宝宝现在3个月了，逼你去做手术。 男友和你自己的看法是什么。你的看法是什么，这个真很重要。 在自己家庭如果真的要“断绝关系”，你认为这件事可能性大吗？ 还是父母目前情绪不稳定？ 在你心里宝宝重要，还是激发你自己想要保护自己和孩子的心，自己的各种想法已经可以做到。 我想，现在结婚的方式，以及自己想不要要做妈妈，很多年轻人自己态度很明确。 你提到自己未婚先孕这件事让自己无地自容，是丢了整个家族的脸，这时候自己的想法和家族，一个是自己的感受，情绪。家族的或者外人是外在的强加给你的。 可以多问问自己，在家庭中也许可以和他们说一句对不起。 但是却不代表你做错了，只要这件事你们自己经过深思熟虑。自己有能力去负责自己新的生活，过好自己，也愿意为自己的爱情去努力。 也许行动可以给你带来力量，并且接纳自己目前还有对不起他们的感受。 新的生活，新的开始，成为自己或者妻子，母亲，这些都是成长的一部分，而不是“逃离”他们，是属于你自己新生活的开始哦。 在现实中，所有的选择一定和你自己有关哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《成为母亲的选择》

Kelly水

题主你好，为什么我们总是说焦虑和回避是相爱相杀的，因为焦虑注定会被回避的稳定和独立所吸引，而回避会被焦虑充沛的感情和能量所吸引。这是他们各自在原生家庭缺失的部分，所以特别渴望在亲密关系中获得。 但是在一起之后会发现，彼此之间的差异也是隔阂，焦虑更在意的是被不被爱，你希望时刻黏在一起，牢牢的抓住他，而回避更在意的是能不能做自己，他希望的是有自己独立的空间，并且自我空间能够被尊重，所以这个问题的本质就是冲突的。 你希望通过他稳定的爱去疗愈自己的创伤，然后把他视为精神上的良药，问题是你们对父母无条件的爱都没有得到过满足，所以我们也不要只要求对方包容自己，我们也要考虑到对方其实也是有创伤内心也是匮乏的。 在沟通方面你是把情绪放在前面，先是否定对方，发泄自己的不满，说一些冲动莽撞的话，事后又会后悔。而他根本就不会表达自己，但他也想得到自己想要的认同和肯定，如果没有得到，干脆就不说话了，情绪隔离。而他一沉默，你更觉得自己不受重视不被爱了，于是你越求证他就越用逃避来获得安全感，这只是他自我保护的防御机制。 那怎么在亲密关系中调整这种情绪带来的影响，首先就是不要把对方当成救世主，他或许根本没这个能力来拯救你的创伤，因为他也有自己的创伤需要疗愈。其次他没有及时和积极的回复你，并不代表他不想理你，跟不爱你没有任何关系，他只是有自己的一些事情需要时间去消化，他保持距离只是想确保自己是安全的是不会被受到伤害的。 在亲密关系里，你喜欢两个人经常呆在一起保持亲密才有安全感，但他是正好相反的，他在感情里很独立，所以你总会感觉是不是自己哪里做错了，这其实跟你是没有关系的，这只是他的习惯而已，你给他时间慢慢去适应就好了。你清楚这一点就不会那么煎熬了。 你是一个焦虑型，但我们是完全可以去成长的，你经历了关系的打磨，经历了理解和尊重，经历了反省和自我成长，很可能就能转为一个安全型。人都是会成长的，会通过关系来经营和完善自己的人格，如果没有遇到彼此，你就不会有机会真正去成长。 所以跟一个人相爱相杀，他不仅是你的爱人，他还是你的贵人，是他触动了你去自我审视、改变自己，在这段关系中，你就能实现自我成长，这就是最大的收获。然后把更多的时间放在自己身上，努力的去调整自己，不焦虑不讨好，先满足自己做好自己，这才是最该做的事情，加油哈！

『LY』

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 首先，过去情结会影响现在的亲密关系。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为内隐情绪往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“非适应性原始情绪”，或者叫“情绪按钮”。就如题主所写，初中被猥亵之后，人多的场景总担心… 非适应性原始情绪往往是当时的事件中，情绪未得到处理而长期滞留，所以它是不新鲜的。 我们可以问问自己，回首过往，我如何看待那次经历，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果这些恐惧的感受会诉说，它会向自己表达什么？ 我们还可问问自己，在这些场景中，如果时光重来，自己会怎么做？ 儿时的不愉快经历给你造成了很深的创伤，尤其是当我们走入成年，开始发展亲密关系，尝试恋爱和走近婚姻，曾经的创伤记忆就会更加明显。 我们可以尝试纠正自我认知。被猥亵这件事情不是你的错，是那个坏蛋做错了事，他该受到指责和惩罚，和你没有任何关系。当我们不经意间想起时，请对自己喊停，然后试着告诉自己：“这不是我的错！我不能用对方的错误来伤害自己”。深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可尝试告别过去。过去的伤害就让它过去，可以用我们喜欢的方式做一个告别仪式，比如给自己写一封信，或者录一段自我对话，也可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，总之让自己真正告别那个曾经弱小的女孩，从过去的内心戏里走出来，以崭新的面貌迎接未来。 我们还可试着放下自尊和自恋，去接触外界社会，在现实社会中充实自己的认知和践行自己的能力，强化自己的抗挫折能力，也可帮助我们逐步走出创伤。 我们也要丰富自己的内在，多去阅读和学习，多和朋友参加团体活动，去发现自己的独特价值，去拓展自己的人际关系。当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。 总之，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，毕竟每一次创伤都是迈向成熟的一个台阶。 推荐《遇见未知的自己》，或许有帮助。

余

题主你好，为什么想要逃离父母，但又想要关心他们，我觉得这跟父母的教育方式息息相关。从小父母的教育方式就是谩骂和指责，总是强调所做的一切都是为了你们，要不是你们就怎么怎么样，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感也就这么形成了。 这种教育方式还伴随着无止境的打压、贬低跟挑剔，父母会以一种过来人的姿态，不管是否合理，将自身过往的经历经验和思维逻辑强加到女儿身上，自己没什么成就怕别人瞧不起，就想让女儿给自己争口气。 就比如未婚先孕这个事，在他们的认知里就是个丢脸的大事，这个事情不仅脱离了他们的掌控，还让他们脸上无光，所以恼羞成怒。遇到事情第一时间永远不是安慰，只会用:你还会干什么，白养你了……这些话来落井下石。不管自己的话有多难听，永远拿“我们都是为你好”当借口。 小的时候我们为了换取稳定的生存环境，不得不装作表面懂事，实际内心承受着父母的情绪，长此以往，形成了复杂性的创伤。那么怎么去摆脱这种束缚，有一本书:你当像鸟飞向你的山，里边有这么一段话:你可以爱一个人，但依然选择离开他，你可以每天想念一个人，但依然为他不在你的生命中而感到庆幸。 对于困在原生家庭的人来说，先逃离后成长，是实现自我最好的一个捷径。逃离不是割断，而是与父母生活保持距离，摆脱他们的精神控制。自己的事情自己做主，在现代社会，未婚先孕并不是丢脸的大事，你现在需要考虑的是男友是否值得做一个托付终身的伴侣，你现在只需要让自己这颗果子吸收养分，让自己的果子变得更大更甜就好。

『LY』

题主，你好！其实从你这段逻辑、条例清晰的表述中，确实会对你高功能的部分，首先留下深刻的印象。最长的一次持续了30多次，就没有能建立信任关系、让你更深的开放自我。我想，这背后可能是深深隐藏了一份创伤或者丧失，让你经年累月修炼起一副铜墙铁壁的铠甲，甚至隔离了自己的感受，形成自己坚硬的防御铠甲。 时间久了，如你所总结：神经系统长期在应激状态，让你已经忘记了如何重新感受自己的情绪，更不知道如何细腻的表达。想要对这层防御铠甲破壁，需要一份坚守的意愿，以及足够的耐心。我想，我们可以尝试： 1、自我成长和觉察。 你的情况，需要咨询师具备优秀的共情和建立信任的能力，对咨询师挑战着实也不小，如果有缘遇到一位同频的专业人士，就非常幸运了。在咨询效果上，咨询关系的力量，永远大于咨询技巧。这也是你长期感受到建立不起信任、没有咨询效果的原因。 不过，不要给自己前面的投入，设定一个“咨询失败”的标签。你全身的投入过、努力过，所有的体验，大脑可能不记得，但身体都会记住。这些，都是推动你今天、以及未来成长选择的基石。阶段性的陪伴是切实拥有过的，只是能量不足以支撑走到想要的那个终点。 如果让自己浸润进心理圈，你大概也能觉察和理解，咨询师们对你“能正常交流，只是有些紧张，没有自杀倾向，没有药物滥用，还有工作，按时咨询，从不拖欠咨询费，从不延长时间等等”判断问题不严重的原因。 最重要的是，通过在圈内浸润成长，你将能慢慢悦纳自我，这是自我修复应激状态背后的创伤的一份很重要的能量，也是专业咨询师会推动你长出内在力量的地方。 有这份内在能量做基础，才有机会进入成长创伤的修复。这就是为啥经常说：久病成良医。只依赖专业力量，其实也是一份托付心态，毕竟专业服务无法达到365天*24H待命，总有一些紧急情况的时刻。当自己也拥有一些基本专业力量，就是紧急情况时给与自己内心的一份安全感和笃定。 2、借助专业力量。AI很明确的告诉你，你的问题非常非常像CPTSD（AI不能下诊断）。这份描述已经在你的心里种下一颗种子，不通过被你认可的专业力量去核实确认，会形成一份新的未完结情结。 由于这次目标非常明确，我想，如果条件允许，找一位精于CPTSD的心理咨询专家，先做初次来访接触，再确定是否进入专业咨询，比较适合你的情况。 或者，报名参加壹心理平台的咨询志愿者，如果有幸能被选中获得一次机会，对诊断、自我成长，都是一份宝贵的经验。 当自我随着共情、接纳、信任的建立，慢慢打开的时候，就是的你的内在力量能够跟得上自我疗愈的标志， 3、松弛自我，感受美好。你如此自律、工整的文字，让我有种莫名的“情感隔离/丧失”的感受。这是一份童年被长期忽视的既视感。 要知道，情绪感知和描述的颗粒度越细，觉察和自我修复的力量就越强。在如今充斥996、007的拼搏内卷的环境里， 我们有多久，没有在上班路上悠闲的停下来、欣赏路边新开的小花？ 有多久，没有让自己放纵一下，周末玩个通宵、次日赶去上班？ 又有多久，没有允许自己充分的伸展一下四肢，甚至拖延一下交付？ 拖延和放纵不是目的，“允许”才是。 我们对自己有太多的苛刻和不允许，似乎稍有差池就会失控。 亲爱的， 偶尔用“摆烂的心态”，就算哪天你突然不想回应某人的话，保持了沉默或漠视，也并不能代表你不能正常交流。 工作累了裸辞出门旅游玩上3个月，也不能代表你没有能力。 偶尔忘记咨询约定迟到了，拖延了咨询时间，延迟支付了咨询费，也不能代表你有多大问题。 更大的问题，反而是：你有多久，没有越过对方，认真考虑过自己的感受和需求？ 就像最近热门的小视频，我们不要忘记： 除了“包的”，我们还可以说，“长风破浪会有时，直挂云帆济沧州”。 除了“绝绝子”，我们还可以说，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”。 让美好的感受，随着松弛的身心，重新回归吧。 最后，推荐一本书：皮特·沃克的《不原谅也没关系》，书内细致的讲解了CPTSD识别与治疗，并提供了非常多可以直接拿来使用的工具和方法。不原谅，也没关系；但原谅，一定是先从自己开始。 祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“自媒体新人的困扰：如何平衡外界压力与创作节奏”，三个标签是“焦虑”“拖延”“强迫”，好像是你在自媒体运营上，遇到了很多问题，让你感觉很困扰，感觉焦虑，拖延，强迫，不知道如何平衡外界压力与自己的创作节奏，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你的自媒体运营的事情。 能看到，你从自媒体运营中遇到的困境，开始了自我探索，发现了自己的一个模式。就是，你的内心始终有一个批判者，要求你必须不断地纠正过往的错误并吸收，才能有进步，这导致你写作的心理成本很高。从而导致你内心的自卑情结被激发了，认为自己的内容幼稚，没有价值，而自卑情结又导致你认为，只有不断努力才能得到读者与流量的青睐，又因为现实生活中与父亲的言语交锋，因为经济原因被卡脖子，又强化了必须写作游秀的动机。 看起来，这好像是形成了一个完美的恶性循环闭环了，无法更改，无法打破，无法动弹，好像是挺无力的。 第二，你提到，你现在的困境。 好像是你很想要改变，也知道很多的理论或疗法，比如暴露疗法，但是你好像只能做到第一步，后面的不知道从何入手，也不知道从哪里切入。 我觉得，其实能搞清楚自己有哪些优势，自己能提供给别人什么东西，自己跟别人相比，有哪些差异化的优势，只有当你更清晰地了解自己，了解你针对的潜在用户，也就能很好地做好自媒体了。 但是在实践的过程中，会遇到各种各样的问题。比如同质化，不接地气，陷入自嗨模式等等，就会发现根本无人问津，平台也不会推荐，更没有流量。 就比如，我也是做心理科普自媒体的，我在运营的过程中，也会发现，如果我发表的心理科普内容过于专业，不接地气，普通大众是看不懂的，就只会吸引心理学的同行，不会吸引有需求的来访，就根本没有什么转化率。 如果你的内容都是和别人一样的，并没有什么让人能耳目一新的观点，就会陷入同质化的困境，也不会吸引别人的眼球。互联网时代，注意力就是流量密码。就比如同样的一个观点，换个说法，换个角度，换个立场，就能吸引用户的眼球。而如果你用传统的思维，可能根本不会有什么突破创新的效果。 另外，如果你的内容，只是在你自己的思维里自娱自乐，并没有给别人提供到有用的信息，那可能也是会陷入自嗨模式。就是别人从你的这篇文章里面，能学到什么东西，能收获什么东西。如果别人看到你的文字，并没有觉得有收获，有感悟，可能也不会买单。 所以，我觉得，做自媒体其实是一个比较困难的事情，并没有没有那么容易的。很多人都是在日复一日地实践中，慢慢地看清自己，慢慢地了解用户，不断地调整自己的方向的，并没有一蹴而就的事情。 第三，你提到，每当你看到自己写的内容就感觉好幼稚好羞耻，如何才能做到和自卑羞耻心理共存呢？如何才能在创作思考时屏蔽这种心理，看见并接纳文风中透露的自我形象，而不是否定过去自我的存在价值。 我觉得，你好像是陷入了一种两难困境中，可能你把内心的矛盾冲突放在自媒体运营上了。就像是你提到的，这是心理问题，而不仅仅是写作问题。 我们经常说，一个人学会了道，术的方面其实都好说。这个道，其实就是我们的潜意识，能认为展现真实的自己，是被允许的，是被接纳的，是被支持的，而不是有内疚，羞耻，幼稚的感觉。术的方面，其实就是实践操作了。 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，探索你的关系模式，学会展现真实的自己，理解自己，关爱自己，支持自己。 最后，逐步地在实践中去找到属于自己的风格，客观清晰地看待自己，看待客户，达到自己想要的结果。 祝福你！

陶陶老师