废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“13女，抑郁焦虑休学还早恋，感觉前途无望，怎么办？”，三个标签是“焦虑情绪”“抑郁情绪”“脆弱流泪”，好像是你觉得自己当前的状态不是很好，感觉抑郁，焦虑，前途无望，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，在你的原生家庭中，父母没有给到你足够的关爱，他们孤立打压辱骂你，导致你在学校也没有朋友，差点被孤立，初中还被霸凌过一段时间，现在休学了。 能感受到你内心的痛苦，好像是在家庭里，在学校里，你体验到的都是被孤立，打压，霸凌的经历，真是很不容易，可能你会觉得特别孤独，无力，无助。 我想，也许是你把自己与父母的关系模式泛化到与别人的相处了，你内心的信念可能是，“外面的世界是危险的，别人都是会来孤立，打压，辱骂你的”，所以你不自觉地在强迫性重复你的这个模式，不断地强化内心的信念。 第二，能看到，你休学了，休学期间想通过找一个喜欢的男生，与他发生链接来帮助自己。但是你内心的自卑，让你好像没有办法客观公正地看待自己，你评价自己用的都是比较负面的词语，“不好看，弱小没特长，没特点”，好像是不敢与他有更长久的关系链接，内在有种不配得感。 同时，你会觉得别人也帮不了你，你也需要与他保持距离，但总是会想到他，会因为他的一举一动而受影响，不想谈了，又舍不得分手。 你的内心好像是特别矛盾，纠结，冲突的，就是一方面，你不相信有人能永远陪着你，爱着你，帮到你，你想要分手拉开距离；一方面又贪恋与他在一起的感觉，左右为难，卡顿在这里了。 第三，你提到，你现在的困境。 这里，也能看到你内心的矛盾冲突。一方面不想再继续休学，想回到学校与现在的同学一起，不想休学一年以后，要与新的同学适应；一方面又害怕去学校，因为去学校会头晕恶心想哭，觉得要保持完美，没办法做真正的自己，所以你现在每晚都哭，自残，感觉未来没希望了。 好像是你感觉左右为难，无能为力，躺又躺不平，摆又摆不烂，卷又卷不赢。 学校给你一种很难受的感觉，让你感觉窒息，压抑，都有头晕恶心等躯体症状了，可能是因为学校给你的体验不是很好，一进学校，你就会想到过去被霸凌，欺负，打压的经历，就会不自觉地陷入到痛苦的模式中，身体在用这样的方式来保护你。 怎么办呢？ 我觉得，首先停止自残，自伤等情况，保证生命的安全。你可以寻求专业人士的帮助，评估当前的心理状态，是否抑郁了，是否需要服药等等。 其次，在保证伦理安全，生命安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，探索内心的需求，获得被理解，支持，关爱的体验，慢慢地学会用更适应性的方式去面对自己，面对别人。 最后，评估心理状态稳定后，再考虑去学校复学，而不是急于一时。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你讲述的故事和经历，作为心理咨询师，我聆听过不少来访者讲述类似的故事，因此对你的故事经历能够深深的共情到，看得出来，你或许也向他人求助过，但是或许担心别人不相信自己的遭遇，或许周围人因为道德文化的规则束缚，并不会对你的遭遇表达同情与理解，甚至让你要去理解原谅。这也给自己带来更深的痛苦，这些情绪和感受无法言说，只能自己压抑在心底。 不过，幸运的是，你选择了壹心理平台向大家提问，这就迈出了第一步，这意味着你已经意识到自己是时候需要改变了。 那么，针对这样的情况，我们应该如何看待面对呢？ 【我们需要意识到，父母并不是完美的，他们对我们有爱，但也有伤害】 我想你的内心一直有个困扰：“父母到底是爱自己还是不爱自己？” 要说不爱，他们又生养了自己，有时候也会给与自己安慰和照顾；要说不爱，母亲又会将自己的情绪发泄在自己身上，并且武断地做出很多行为，阻止自己的社交，这让自己很伤心。 于是，对待父母的情感，自己内心一直是矛盾的，想爱的时候又回忆起伤害，想恨的时候又割舍不下那些亲情。这就成了我们痛苦的根源。 事实上，这样的矛盾背后隐藏着一个非常明显的偏见：我们认为父母是完美的，是完全有能力给与自己足够的爱的。 但真的是这样吗？稍微推敲一下，就可以发现，几乎没有一对父母是能够给与孩子完美的爱，这里面有很多因素，比如父母性格的不成熟，他们自己过去的创伤（自己童年被很糟糕的对待等），经济因素，婚姻情感不顺等，这些都会导致父母无法给与孩子良好的爱与关怀。 然而，作为孩子，我们是带着幻想的，一旦发现父母的状态与自己的想象有偏差，就会感到委屈、恐惧。就像你的母亲患有双相和抑郁，对于她来说，给与别人爱与关怀是非常困难的事情，因为她自己的内心已经千疮百孔了。 【放下不合理的期待，整合对父母的情感认知】 以上讲了这么多，其实就是想告诉你这样的一个事实：任何人都无法做到给与孩子完美的爱与关怀。如果一个人有1块钱，她愿意全部给你，另外一个人有100万，她愿意给你一万块，你觉得哪个更多？ 或许1元与1万元的差距很大，但如果回到这个人拥有的财富总量来比较，我们会发现，一个人给了你全部，一个人只给了你万分之一。 那些因为各种问题深陷问题的父母们（就像你的母亲患有这些心理问题一样），他们或许只有能力拿的出这一元钱。这是需要值得深思的问题。 当然，值得注意的是，我们看到父母为什么会变成这样，并不意味着我们就选择自我压抑，选择去无底线地原谅，这是对自己不负责的。对于父母的爱，我们可以清晰地看见与勇敢地表达；而对于她们带来的伤害，我们也可以勇敢地站出来承认与表达。 或许他们不会接受他们造成的伤害，但这没关系，做这一切的目的是为了自己，通过表达，我们可以清晰地知道父母是不完美的，他们的爱与伤害可以并存，他们在尽力地拿出全部的“一元钱”爱着我，也在不知不觉中给自己带来伤害，这些都是事实，不需要回避与拒绝。 请记住，我们所有的痛苦来自于我们内心的纠结与矛盾，来自于我们无法正常表达的爱与恨，卡在中间的情感状态就会让我们痛苦难受。为什么就只能选择“爱”或者“恨”呢？爱一个人和“恨”一个人不能同时发生吗？ 这就是让我们开始慢慢变好的诀窍。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

题主你好，我是获得，见字如面。 1.虽然时间已经过去很久了，那段酒吧工作的经历，还是会重现在你的脑海中，或许这是你人生的「分水岭」，或者是「转折点」，在你人生经历中具有重要意义。 一个关键的点在于，虽然这份工作能够带给你多方面的满足。但是内心深处仍然觉得这是一份“不体面”的工作，是“羞耻”的，是不被“尊重”的。 而受下这份羞耻和不被尊重的工作的委屈是为了什么呢？ 从你列出的“不跟父母要钱”，“买自己喜欢的东西”，“日结，不影响白天上课”。这三个条件前两个指向是“钱”，后一个是不影响学业。那么这些条件是否有其他的工作能够满足呢？ 大学生勤工俭学的途径很多，是什么让你最后选择了酒吧的这份工作呢？ 我想可能答案在于你的第三点，灯红酒绿能够带来压抑的释放。 这对你的吸引和重要程度如何？对你意味着什么？ 可能是值得深入探索的点。 2.被「已婚男」吸引的背后动力 你在酒吧工作，但是对自己有要求有底线。和已婚男士接触一年，才迈出实质性的一步。 从你自身的角度，你在这一年之中，内心的纠结和犹豫是什么呢？ 最后又是什么让你下定了决心迈出这一步呢？ 这段感情你看到了他对你好的部分，同时也受“情人”身份的道德谴责？ 你在他身上得到的，就是你在父亲身上缺失的：钱，关心，尊重，温暖。 这些部分是你内心一直渴求但没有得到的，但这些在情人的身份中，并不能完整持续地得到？ 什么原因你们断了呢？这也是可以重点回顾的点。 3.现在的婚姻和生活 现在的丈夫表面是温和的，内里是压抑的。生气时也会攻击你。虽然不是暴躁的攻击，但殊途同归，你最后都会因攻击而受到伤害？ 在这样的婚姻里，你有一点想要远离的想法，但目前又难以实现。 在这种煎熬的状态中，你会想起之前的经历，想起这段经历，带给你的感受是什么呢？能够满足你的想法是什么呢？ 或许你是想着如果当时……就好了。 在平台倾诉是一个好办法，把你的这些想法说出来，能有助于你减轻内耗，看清自己，如果这是你的目的，你可以继续这样做。 祝好。

获得

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先我了解到你现在是大四，在一款多人的在线游戏里，和一个准大一的男孩子在今年7月份建立了情缘关系。其实对于一个大四的女生来说，正面临着答辩毕业论文而且呢年龄也到了22岁左右，后续可能就是参加工作，找一个人恋爱，结婚之后组建家庭，再到之后幸福美满的幸福生活。 你内心我能感觉到希望能够尝试恋爱想要步入恋爱关系，但是又因为没有恋爱过，而内心忐忑担忧，正是这样的一次机缘巧合，其实你的心里。 多多少少的会有一点小窃喜，或者说是小惊喜，会不会这一次能遇到真命的天子？ 会不会自己能够在大学尾巴的这个阶段能有缘分机会谈一场校园恋爱。 虽然说是异地，但是你内心还是很期望发生的。 可是现实并不是你想的那样简单和美好。 这个男生他是准大一，的确，如你所讲，他到了大一之后展开新的校园生活，而且他是985这样的重点院校，接触到的同学，无论是同年级的女生还是学姐都会让他有机会与我们进行比较，这个比较是不容小视的。 毕竟说不论我们后续跟谁恋爱结婚，都是在一个比较之下产生的最优解，而且是我们当下最真实的状态，以及成长到了那个阶段所能判断出的一个结果。我们做的一个结论，决定结婚或者决定恋爱。 那么回头来看，你对这个男生其实有暧昧，你是这样判断的。暧昧这个词语其实是一种互相有好感的状态，有好感不代表就能确认关系。有好感，一方面是双方或许都比较喜欢有人陪，或者双方都希望自己被别人看见，都喜欢被对方关心，所以一拍即合，有的没的无聊的时候，有聊的时候分享分享内容，聊聊天，来分散一下自己内在的这一份焦虑不安的情绪。 是这样一种感觉吗？如果是的话，就说明你跟他是暧昧，或许还没有到达喜欢。对于能恋爱这之前有很多步骤，首先是有缘相识➡️暧昧➡️喜欢➡️恋爱➡️爱和恋爱可能会互相颠倒着出现也是可以的。 但前面的这个步骤是一步一步才能到达一个恋爱关系的，那么你跟他如果说是在暧昧阶段，还没有到达喜欢的程度。 喜欢一个人或许这里面有欣赏，或许这里面有一种看到他就想拿头去蹭蹭他，或者说很喜欢跟他在一起的感觉，而不是说现在可能你们两个人发一些抽象的文字很暧昧，或许满足了我们内心的一些小期待，满足了内心的一些小激动，但是你真的喜欢他吗？ 或许你对他的了解并不全面，或许因为你们日常其他的实质性问题没有过多了，像是他的家庭具体成员或者说他在学校发生的点滴事件，或者说是一些他对于学业上的想法，大学期间的规划等等这些你们两个人有没有很郑重其事的聊过？如果聊过的话，你有做出怎样的回应？这个里面是否有互相的欣赏，是否有互相的尊重？给出适合对方的建议等等…这都是喜欢的一个前提。 如果说没有的话，的确你们二人交流起来还是需要大量的时间需要大量的了解的，再有就是对于后续也就是他已经开学了11月的时候，也就是这个月有一次他是迎新晚会结束聚餐喝醉了，然后去跟你说不发语音，是声音不好听，一直没有发，但那天晚上你唱歌了，他也唱了。 说明他内心对于自己是不自信的，他的内心是跟你或许是可以从朋友做起，那么与你是一种除了他学校的朋友之外的，能跟你去聊内心心底的这一份小秘密的这样一个人。就像他喝醉了，可能跟他的朋友去聊，他也觉得尴尬，或者也觉得丢人，但是他跟你就可以敞开心扉，这也是你们这段关系能够持续这几个月的一个亮点所在。 那你可能会问了，他这样是喜欢吗？其实答案是不一定的。 因为他即使说表达了内在的情绪，表达了内心的想法，他是否想要去承认想要去通过你们再深入的聊，或者说是否有这个勇气去跟你说出喜欢，这都是要看你们后续的经历的。 而且你因为他不玩这个游戏，当时也有约定退出游戏就解除情缘他也只是表达了惊讶，一方面是他会觉得不知道该怎么挽回，一方面是觉得与你相识一场，能聊聊天就挺好的了。所以，心碎也代表着不能后续再有一个人倾听他，或许也有这个意思，毕竟能玩抽象，玩到一起去的同路人是不多的。 所以说以上这些，你可以进行一个判断，回顾你们这四个多月的时间经历的这些事儿，你能不能感觉到他的喜欢，以及你真的喜欢不喜欢他？都是要考虑到的。如果说这个人你真的喜欢，这个人你真的想要再去了解，觉得可能挺珍贵的，挺不能错过的，我个人是觉得你每天这种状态的反刍思维，是要通过这种勇于表白这样一个决定，来把这个事情做一个结论。 因为现在你都是在不断的反思自我觉察，觉得可能是不是自己的问题，是不是跟他可能聊天的问题，或者说他怎么就不跟我们表白呢？他真的喜欢我们吗？一系列的疑问逐渐的会让我们的自尊心逐渐降低，这对你来说并不有利，而且现在你也是正在大四，面临着实习找工作。 你未来的前景很美好，恋爱可以以此次作为一个经验，作为一个基底作为一个基石，之后再遇见男生，可以按照我上面说的去品，去感受自己内心到底是什么感觉。 如果说看不透自己的感觉，那就一件小事儿，每个细节都逐一的问问自己，看看能不能给自己一个内在的答案，想要怎样做？可以勇敢做，但前提是这个事情是不是我们想要的，值不值得。 也很荣幸能够听到你把这些觉得比较羞耻的内容讲给我听，我也希望我回复你的这些内容能够给予你灵感，能够让你的内心情绪波动逐渐的平缓。 也希望你可以整理好要对我说的文字，点击我的个人主页进行关注，并把它发送给我进行提问，我这边会更加有针对性的去帮助你。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这段不愉快的经历深深的刺痛了你，而这根刺一直都在，时时出来提醒着你。从六年级到现在应该已经有5-6年之久了，每每想起，你都会有强烈的羞耻心与自责感。亲爱的孩子，你并没有错，我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.他纯真但不善良，给你造成了很大的伤害 你幼儿园，他大你3-4岁，你们还都只是个孩子。对于性根本就不知道是什么、是怎么一回事，出于好奇，他就在那里煞有介事的模仿大人、模仿电视上看到的去做一些与自己年龄不相符的事情。 说他纯真，是因为他真的不懂情情爱爱、两性。说他不善良，是因为他也知道自己在做着、尤其对你做了不对的事情，所以才会锁上门、还特别交代你不要给父母说。导致他一次次的对你猥亵，他利用了你的纯真和善良，利用了你对他的信任和喜欢。 但你没有错，错在他。如果说他只是猥亵了你一次，可亲爱的你，却通过每次回想这段不美丽的经历，不断的在“猥亵”着自己呀。 几乎每个小孩子小时候都玩过“过家家”的游戏，你扮演妈妈、我扮演爸爸，还有一个小宝宝，这其实就是对“性”最初的启蒙认知。 可小时候的你我很少能够从父母那里获得正确的性教育，一是由我们相对含蓄内敛的情感模式所决定，二是我们的父母也从未接受过这样的教育，他们也不知道该如何对我们进行正确的性教育。 虽然表哥的行为伤害了你，但他何尝不也是缺乏正确性教育的历史背景下“受害者”呢？ 🌹2.摒弃局限性的信念，让自己好好的活回来 亲爱的孩子，让你痛苦不堪、无法释怀的早已不再是童年的那段经历，而是你内心强烈的信念：这段经历=我不再完美（纯洁无瑕）。这段经历就像你人生的污点，如影随形，无论你怎样努力、力求完美，你这辈子都不可能再完美了。 我们来举个例子：干净的、刚发行的100元钱，和一张沾满油渍、稍有破损的100元钱，它们的价值有什么区别呢？本质都是100元钱，价值一模一样。 你也是如此，你自身的存在就是价值。考满分、考50分，你自身的价值毫无差别；考清华北大，你是父母的女儿；上中专、肄业，你仍然是父母的掌上明珠。你的价值不会因为你成为怎样的角色、拥有怎样的光环而发生改变，只是一定程度上增强了你的自信心而已。 其实你真的很善良，也善解人意，甚至也替他开脱：那时的他也是心智不成熟的孩子罢了。而正处青春期的你，加上学业压力，会让你变得更加焦虑不安，内心无法安宁，于是各种胡思乱想。 让猴子停下来最好的方法就是给它一根香蕉。让大脑安静下来最好的方法就是“活在当下”，遇事转个念，问题和结果也大不同。 把“那段经历=我人生的污点”改写成“从那段经历中让我学习到了如何正确的去看待性”，我们无法改变过去所发生的事情，但却可以改变对过去发生事情的解读。 把问题看做问题，它就真的成了问题。把问题当成契机，它就会变成资源。比如照见了你对安全感的渴望、未来在与异性相处过程中定会很好的照顾自己；甚至让你也看见了未来你对自己宝宝们要进行很好的性启蒙教育，这些都是从这份经历中获得的“资源”和力量。 当你准备好了的时候，可以把这段经历分享给你的妈妈，被倾听也是一种疗愈，这块石头压在你心里这么多年，你也需要有妈妈来支持你、帮助你、保护你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字表述，感受到了你是一个感情细腻、十分有亲和力的老师。文字里更多的表达了你对老师、父母、以及幼儿园小朋友们的深厚感情，你不善于表达，却能够在行动中表现出对他们的爱与帮助。 你自己感觉之所以不愿表达，是因为担心害怕说出的诺言无法实现。同时，我还感受到了你对生命中关于“分离”的课题似乎存在着卡点。我们一起来分享探讨： 🌹1.爱有很多种表达方式，用你最舒服的方式就好 就像有人喜欢用语言去表达，有人喜欢用行动去表达，有人则在心里默默的祝福和守护。而我们作为中国式传统家庭所培养出来的孩子，从小到大都不善于表达“爱”。 区别于西方人，他们成天把“爱”挂在嘴上，我们东方人则非常含蓄的去表达，比如给母亲梳一次头，给父亲捶捶背、打瓶酒。 所以，并非仅你一人不善于表达情感，其实很多人都是这样的。而彼此也都习惯这样的表现方式，同时身边人也是能“懂”我们的，因为大家都是一样的，很容易共情和理解的。 至于你害怕表达出来的爱未来会不兑现，可以继续问自己这个问题：万一兑现不了会发生什么呢？发生的结果是你能接受的吗？（如果能接受就不会害怕）为什么不能接受？ 这样一直问下去，你会发现自己的害怕其实是这样的：万一说出来的爱兑现不了，对方会不喜欢自己。而问题的根源则是：低价值感。你反复问“我值不值得他们这样喜欢我”，已经反映出你不够自信、内在的价值感不足。 价值感源于小时候父母对我们的肯定、赞美与认同，他们对我们的评价形成了我们对自己的评价。如果父母经常批评、指责和否定孩子的话（包括忽略情绪与情感需求），会逐渐降低他的价值感，低价值感会激活他内在的自卑，敏感多疑、容易玻璃心。 遇事，尤其遇到他人对自己有负面评价时，很容易自我怀疑、自我否定。“我是一个生命，我值得被爱，我需要爱”，无论是同事、小朋友都那么喜欢你，说明你值得拥有这一切。 平时可以多自我肯定，每天找到自己3个亮点进行夸赞，比如今天的笑容很灿烂，今天喝咖啡心情很美丽，遇到小朋友顽皮自己居然没有一点生气，这些都有助于你的价值感提升，用这些简单行为来实现自我滋养。 🌹2.分离是每个人一生中非常重要的人生课题 首先你关注到了一个博主分享他班主任去世的视频，引发了你的一系列思考和情绪与情感的波动。 “不由得”想到自己老师对自己的各种照顾，你怕来不及向你的老师去表达对他的感激之情。你又担心爸爸会吃醋，对他各种解释。性格里“讨好”的部分又显露出来了，担心爸爸会吃醋，背后则是担心爸爸吃醋后不喜欢你了。 你怀疑自己有那么好吗，值得同事、小朋友们对你如此之好吗？这些都是不自信（低价值感）的体现，内心“不配得感”在作祟。 当你想到未来会离开幼儿园、离开这里的每一人时，你内心是有恐惧的。我们从小就一直在学习分离，这是我们一生要求修行的课题，而“死亡”是终极分离。 对分离的恐惧，和我们小时候与重要他人（一般是父母）的依恋模式有着重要关联。焦虑型依恋、回避型依恋，都有可能在成长过程中频繁经历与照顾者的分离，或未得到足够关爱与回应，导致难以建立安全感，成年后面对分离时，这种早期的不安会以恐惧的形式再次浮现。 对一些人而言，分离就意味着“被抛弃”。同时，分离会面对未来有很多不确定性，又会加强内心的不安全感。 与其担心未来，不如活好每个当下，给与小朋友更多的爱与关照，让他们得到你更多的滋养，即便未来某一天你真的与他们分离，但那份爱却永远灌注在他们的心田。 🤝《自我成长的力量》《5%的改变》《懂被爱更重要》《爱的五种语言》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命，同时也照亮更多需要爱的人。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到你对这段关系充满了矛盾与纠结：一面是说不清、无缘由的“喜欢”，一面又是对不确定的未来而感到迷茫。你们之间到底是怎样的感情？你又该如何做取舍？我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，“好感”和“爱”还是有距离的 如你所说，“莫名”喜欢上了一个素昧蒙面的客户。没有任何了解、接触、感情培养做基础，充其量算是对他“好感”，而这样未曾见面的好感主要体现在“有的聊”。 可你们之间也只是聊工作，只是“感觉”彼此有好感。大脑有“合理化”的需求，当我们“认定”了一件事情后，大脑会“自动”去搜索证据来证明这件事情的合理性。 比如你“感觉”你们彼此有好感，就会找到一些“证据”，类似他的主动、他对你的关心、对你朋友圈动态的关注等等，都会被“解读”为“喜欢”。 但事实并非如此，很可能是假想出来的。或你及他出于客户关系的维系而“不得已”表现出来的“亲密”，当然无意冒犯，我们只是看到更多可能性，不至于让自己陷入执念而受伤害。 身体是最诚实的，和他聊天、心里产生喜欢他的感受时，你是缺乏安全感，身体会出现抗拒，比如与他保持距离感，不再主动聊天，欲言又止、不表露自己的真实一面。 爱是奋不顾身，爱有时也是冲动，不会过多的考虑未来与结果。因为爱不需要理由，蹦然心动的感觉，来了就爱了。 🌹2.其次，可以多尝试与身边人（包括异性）接触 很多时候我们分不清爱与需求，误以为对方满足了自己的需求这就是爱了。比如与对方聊天、网络接触的过程中，能够满足你作为女孩子的“虚荣心”，被异性所喜欢、所关注；比如在他那里让你找到了一种价值感，感觉自己是值得的、是被重视和关爱着的。 在感情方面，你自身也是有顾虑的，排斥异地恋。完全可以经营你自己的人脉圈层，同性、异性的圈子都可以让你帮助到你更好的投入一段亲密关系里。 借此也检验一下你对他的感觉到底是什么。如果无时无刻不在惦念他、想着他，每每想到他，就不愿和任何其他异性交往，那么，大概率这就是爱上了他，可以考虑主动表白了，暂时无需考虑是否修成正果。毕竟谈恋爱距离谈婚论嫁还有很长的距离。 3.最后，给自己时间和空间更好的滋养自我 每个人来到我们的生命中都是能够帮助我们实现人生功课的，父母、朋友、同事，包括这个没见过的客户，也许让你看见了自己对情感的渴望，满满的少女心，想要建立一段给与你安全感的亲密关系。 以人为镜，照见我们自己：人际交往中具有怎样的互动模式（回避还是直接面对）、情绪与情感（内耗纠结，背后是怎样一份未被满足的需求呢）。 借事修心，让自己尽可能的静心下来，这时原有的智慧才能被再次激发出来，帮助你拨云见日，看见自己的真心。可以练习一下冥想，或自由书写，把心情、情绪记录下来，也是跟自己对话的过程，都有利于静心的。 🤝《但愿婚前我知道》推荐与你，是恋爱指南，同时也是婚姻指导手册。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

感觉是很深奥的两个问题，也都更偏向于“哲学”问题，那么浅谈一下我的解读吧

第一个问题：完全自愿的自杀是对自由意志的践行还是对其的否定，或者世界上不存在完全自愿的自杀，因为生存是生物本能。

求生的本能是每个生物的天性，包括植物，微生物。所谓的食物链，生物法则，宇宙法则都是“活着”但同时，生命也都是“想死而生”的。死亡是每个生命体的必经之路，包括星球，宇宙

而自我放弃，可以理解为自杀，自爆，以及有的高僧会选择不吃不喝等待圆寂。他们的动机或许相同，也或许不同

例如，有的人自杀，是被胁迫的，看似是“自杀”实则是他杀

有的人自杀，是被欺负的，就像网暴那样，没有社会支持的来源

有的自杀是疾病，比方说癌症晚期，不愿意拖累家人，或者疾病的痛苦太大了，忍受不了，以及抑郁症，精神类疾病等

还有的自杀是“圆满”“看透”它的死亡不是“放弃生命”或“摆脱痛苦”而是认为看开了尘世

当然，还有的自杀是好奇，逃避，报复。例如小朋友或认知定下的人不知道“这样会死”或者不同死亡是什么。或者人生过的太苦，不愿意去面对而选择“重开一局”，再或者自己太过于厌恶父母家人，伴侣朋友等，以自己的死亡来让他们感到后悔，伤心

自杀有很多种动机，缘由。每个人看待自杀的看法也会不同。

例如，有的人会说“恋爱脑”，有的人会说“要死，死远点，别耽误别人活，浪费社会资源”，有的人会无感，有的人会体谅，感到悲伤.......

有的自杀是可挽回的，例如网暴，疾病。因为这一类想放弃的并不是“生命与未来”而是“想要分离痛苦”

有的自杀是死局，例如哪吒，我们不知道“死亡”和“活着”对于当下的此人而言，哪个选择会更好

但我们“外人”视角，是永远参不透，他的“自杀”是哪一种。那么我会觉得，不要成为“推手”是最好的选择，如果我们的社会身份，有一定的专业技能或权利（例如医生，心理咨询师，警察）那么我们则需要在合适的时间，地点，用适合的方式“拉一把”

对于是否存在“自愿”或许还是有的吧

但我们不断言有，这样当我们遇到这类事件时，可以不舍弃万分之一的概率，可以让对方有生存的机会。不以生命为代价作为赌注。万一他是前者，是不想放弃生命的那一个类别，我们的“拉一把”或许就可以挽回很多事物

第二个问题：人受先天基因和后天环境影响，是人选择成为了某个人，还是被塑造成了某个人。

这个问题或许还是需要一个极端的例子来探索。因为日常下，我们是会被“同化”或“弱化”的

例如，比较出圈的xyy基因。他或许就是被基因塑造成的人。或许他自己的内心也是“我并不想打人”但“太天性”不允许。也或许他的“天性”与“生理”一致。就是“人选择成为了某类人”

前者，或许也很悲凉，他无法控制自己，也无法做到成为自己想要成为的人，无论怎样做都是痛苦的

后者，或许对本人而言，是快乐，享受的。但这样的“享乐”代价，或许是由他人承担

再例如，我们一出生，就生活在缅甸，云南边境。一个诈骗家族，小偷家族，毒枭家族

我的天性是“善良，正直”但环境裹挟我，成为一个骗子，小偷，毒贩，因为“活着”才有未来

或许，成长环境，让我的认知产生了偏移，不认为是错误的，只是自己在和天性对抗。那么也是痛苦的，感觉世界是对的，但我是错的

也或许，成长环境，让我知道世界是黑色的，错的不是我，而是这个世界。那么保持天性就需要与全世界为敌。

我们没有上帝视角，或许成长的代价，选择的代价，就是世界观的崩塌与重组。例子都是极端情况，我们不得而知，如果我在这样的国家，社会，家庭环境中长大后，我们会是什么样的人，自己会希望成为什么样的人呢。但普通环境下，我们或许也很难自我意识到“我的环境的好坏，对错”

例如，“女人就应该是贤妻良母”“哪有男孩子喜欢粉色的”.....

而意识的崛起，也是一种“了解”。知道了不同的世界，不同的对错，不同的是非。而我们也无法意识到，'我们当下的这个“意识”是否就是终极答案。或许我们本就是“一直在试错中发展”就像法律的完善，医学的发展，科技的进步。千年前的人会说“不准对神佛不敬”，百年前的人会说“不准对君王不敬”而现在的我们也会有自己的信任，未来的人类也会有新的定义，规则

人是自己决定的，还是被塑造的，有先天，有后天。甚至搞不好真有外星人，我们都是被规划好的一环。它是哲学问题，也是科学问题。答案是什么对于人类来说很重要。但对于“生活”来说，不重要。

活在当下，不要内耗。不论物理是否存在，科学是否正确，地球是否是外星生物创造的，我们要过的也都是这一秒，这一分，这一天。

希望我们都可以拥有自由的自我意识，但同时也不要是完全的自由，只有有一定的限制，制约，才能真的实现相对自由（参考其他自由国家，我们存在着的环境已经是最好的了）所以，相对自由是当下社会环境，科技环境下，较好的方式。

微生墨殊

题主，您好，看到了您提出来的两个问题，都很有深度，也很有讨论的价值，我试着结合我有限的认知和经验，来回应一下您的问题。

1.关于第一个问题，我想到的是弗洛伊德提出来的“生命本能”和“死亡本能”。

是的，就如您所提到的，生存是生物本能，但其实死亡也是生物的本能之一。弗洛伊德认为，人有两种本能，一是生命本能（性本能），二是死亡本能（攻击本能）。前者是建设性的，后者是破坏性的。两种本能虽然作用相反，但却同时并存，此涨则彼消，此消则彼涨。

生命本能其实很好理解，因为我们大多数人的常识都知道生命是为了生存繁衍而来到这个世界的，那么，关于死亡本能，我们如何去理解呢？弗洛伊德1920年在《超越快乐原则》中提出死亡本能的概念，它又被称为毁坏冲动、攻击本能或侵犯本能，指的是个体先天存在的回归无机状态的破坏性冲动。 弗洛伊德认为，死亡本能通过攻击、自毁等行为体现，既可指向外部引发侵略或战争，也可转向内部导致自虐或自sha。 

那为什么其实生活在世界上的大部分人不大会出现这种情况呢？这是因为在我们的成长过程中，尤其是在生命早期遇到了有爱的客体，涵容了我们的攻击性，进而让我们也产生了爱，对攻击也产生了内疚，基本上，得到过爱的抱持的孩子，长大后，都不大会产生这种破坏性的冲动和极端的方式去伤害自己，而是可以在适度的范围内去表达或升华自己的攻击性，直到生命的最后~

最近我通读了克莱因的《儿童精神分析》，对于这部分也更加理解了，其实，当一个人来到这个世界的时候，根据克莱因的临床观察和总结，婴儿的潜意识幻想中是存在着巨大的冲突和恐惧的，他们的内在会有一个迫害性的客体，是他们无法去面对和对抗的，他们因此会非常焦虑，为了对抗和保护自己，他们只能将这个内在的想象之中的迫害性客体投射到外界，进而采用口腔（咬、吐口水等方式）攻击和肛门（排便、尿床等方式）攻击来攻击外界的客体（基本上是他们的妈妈），如果一个妈妈可以给到一个婴儿爱的抱持，不因为他的这些攻击行为而苛责他，而是可以给到准确及时的回应，让孩子感受到爱，那么，在婴儿的内在就会发展出内疚感，进而再发展出爱，当有了爱，就可以化解婴儿内在的这些巨大的冲突和焦虑，孩子的攻击行为也会逐渐减少，慢慢地就从幻想世界中逐渐进入到现实世界，也因此建立起了内在的安全感，而这也是一个人内在安全感和爱的源头。

但是，如果是反过来的，有的孩子早期被虐待，被忽视，没有得到很好的照顾，那么，他们的内在状态就会不一样，他们的攻击性无法被接住，那么，这部分破坏性的力量不会消失，而是会积累起来，到了一定的时期就会爆发出来，要么向内攻击（抑郁，自毁等等），要么向外攻击（战争、侵犯别人等等）。这也提醒了我们，不管是为了个人的内在和谐和幸福，还是世界的和谐和幸福，我们对孩子的早期抚养都特别重要，作为父母，当我们用爱和理解去涵容孩子的攻击性，而不是去压抑和苛责他，才能真正帮助他活出自己的生命力。而从个人成长的角度，我们也需要通过合理的方式来疏导和释放自己曾经被压抑的攻击性，比如书写、倾诉、捶打柔软的物体、运动等等，才能真正活得自在，唤醒内在的生命力~

2.第二个问题，我个人觉得两者都有，所以，一个人是受综合因素而形成的非常复杂的存在，人也是多面的，这也是为什么我们认识自己是一个漫长的过程，是需要持续一辈子去做的事情。

在心理学发展的早期，其实就有过这样的争论，当时比较有代表性的就是行为主义的创始人华生，他有一句名言：给我一打健全的儿童，我可以用特殊的方法任意地加以改变，或者使他们成为医生、律师、艺术家、豪商，或者使他们成为乞丐和盗贼……也就是特别强调环境对一个人的决定性，但事实证明，后来他的3个孩子因为早期缺乏情感和爱的照顾，都患上了抑郁症。当然，这其实也和华生自己早期的成长经历有关，他自己是一个童年从来没有得到过真爱的孩子，在成年后他一直想办法（潜意识层面），用自己的方法不断说服自己：人可以没有爱，人没有感情也会过得很好。然而，行为和环境的改变可以短期见效，而有爱和无爱的影响却是长期的。

我又想到一个双胞胎的故事，他们的爸爸很失败，抽烟喝酒负债，但他们却选择了不同的人生，一个和他的爸爸一样，抽烟喝酒负债，而另一个却事业有成有担当，当他们被问到为什么自己会这样时，他们的回答竟然是同样的：我有什么办法，我的爸爸抽烟喝酒负债，我只能这样。看似同样的回答，但却是不一样的选择，他们的成长环境一样，但他们的个人选择却不同。

我想说的是，很难用一个因素来定义一个人，如果从心理学的角度来看，我们其实可以通过不断地去深入认识和了解自己，来拿回我们对自己的主导权，也就是荣格说的：你的潜意识在操控你的人生，而你却称其为命运。而潜意识在6岁以前和我们的成长环境关系很大，而在那个时候我们的自我意识还没有发展起来，基本上是在被动接受一切的信息，从而形成了我们的人格，不过，长大之后的我们可以通过心理学的方式去深入我们的潜意识，将潜意识意识化，进而改变自己，成长自己，建立起对自己更系统、更全面、更清晰的认知，这样，我们对自己的命运和人生就会有更多的选择权和自主权了。

以上，供参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你正处在极大的内心冲突和情感煎熬中。现在怀孕3个月了，父母逼你去做手术，否则就断绝关系，认为你的行为让他们很丢脸，甚至是丢尽了整个家族的脸。他们反复给你说同样的指责和羞辱的话，导致你自己也觉得未婚先孕这件事是自己的错，觉得无地自容、内疚、对不起父母。同时你又很想逃离他们。 从你的描述来看，你认为父母大概是爱你的，但他们的教育方式和沟通方式让你感到窒息和压抑。你的父母他们两个人之间争吵频繁，这说明他们的夫妻关系本身不和谐有问题，同时他们对孩子的教育方式谩骂和指责。 你提到了，我们孩子，说明你们家不止你一个孩子，而且父母似乎对所有的孩子一视同仁的谩骂、指责、控制。这也说明了他们其实不具备其他的教育孩子的能力。大概他们从小就是这么被教育着长大的，所以他们根本不知道其他的教育方式，或者他们不认可其他的方式，或者认为这样的方式没什么问题，因为他们就是这样长大的，而且也没啥所谓的心理问题等。所以，你很难指望他们会改变。 从你的描述看，你提到了他们否定你对那个家对他们的爱和一切付出，这是他们的看法，是他们在自己的认知框架中的看法，其实跟你是没有关系的。 但你大概不得不接受他们就是不认可你，就是要打压孩子。你可以把这当成是他们的局限性，或者是他们的劣根性，或者是他们就是见不得孩子好。无论理由是什么，其实都无法改变他们对待你的方式，你对他们对待你的方式的感受，这个倒是可以有一一点的改变。 比如，把这看成是他们的局限性，可能会让你对他们没有那么多的期待。因为这也是他们无能为力的，不是他们不想，而是他们没有能力，也许会让你少点委屈。 从你的描述看，你还是期待他们能有所改变，能看见你，能关心你，能支持你，哪怕只是看到你的付出，想要你付出更多，但似乎他们都做不到的。关于这一点，大概只有趁早死心这一条路了。或者说，直接认命吧，就像在游戏的一开始，就背上了一个巨大的包袱，一个巨大的拖后腿的包袱，不能扔掉，不能无视。 从你的描述看，你不止一次的想要逃离这样的家庭环境，这是你试图在保护自己。但你似乎做不到，一个方面是他们一直在给你灌输一些他们为你的付出，这引起了你的内疚感，觉得如果选择远离他们，自己的良心上过不去的。另一方面是你对他们还有期待，期待他们会改变。但关于他们的改变，只能是死心吧。因为他们不认为自己有错，一个不认为自己有错的人，是不会改变的。 你现在要做的是，大概是在无法改变父母，无法让父母满意的情况下，如何去保护自己，如何去过自己的生活。 从你的描述看，你应该跟父母不在一起地方，是跟男朋友在外地。你可以想一想，如果不考虑父母的意见，不考虑家庭的影响，你将如何安排你的生活。你现在跟男友恋爱三年，怀孕3个月，你接下来你想如何安排自己的生活。 一方面是，跟男朋友的关系。你现在怀孕3个月，你和父母沟通说想要结婚，但父母逼你去做手术。那你男朋友如何看待你怀孕这件事，他如何看你们的关系，如何看这个孩子，他有做好结婚的打算，有抚养孩子的打算吗？你提到了你跟父母说想要结婚，这个想要结婚，是你的想法，还是男友和你共同的想法。这个孩子不是你一个人的，是两个人的，所以，关于孩子的事情，你和男友共同商量。不考虑父母的要求，只考虑你们两个人的想法。你们是成年人了，可以为自己以后的生活负责，可以为自己的孩子负责。你没有提到男友的想法，其实可以去问问他如何看待这件事。你跟父母提到了想要结婚，男友对此怎么看呢。 另外一个问题是，这个孩子你打算如何应对。孩子是你和男友的，但现在你怀着它，所以，不考虑其他任何人的看法，你想如何安置这个孩子？是生下来，还是不想要了。你跟父母说你想结婚，这是一个方向，也是一种最理想的状态，跟男友结婚，组成一个家庭，然后一起抚养孩子。但你没有说男友的看法。如果不考虑其他人的看法，你想如何安置这个孩子，以你现在的能力。 第三，你自己的人生，你有什么样的计划。孩子不是一个物件，也不是生下来就了事了，一个孩子生下来就是一生的责任，它可以在很大程度上改变一个妈妈的人生轨迹。 对于你来说，最理想的状态是，跟男友结婚，组成家庭，一起养育孩子，一起面对生活。还不能指望父母的支持。 最糟糕的状态，大概就是，你自己把孩子生下来，你自己带着孩子边工作边生活。你无法指望父母的帮助。这对于一个26岁，没有家人支持的女性来说，简直是地狱级别的难度。 你没有提到男友对这个孩子的看法，男友的父母的看法，这大概也会影响你做决定。 先把其他人放在一边，就自己的感受，自己的意愿，自己的能力，去看如何安置这个孩子。因为你已经成年了，父母无法给你支持。你得接受这个现实。同时你完全可以拒绝他们的不合理要求，你可以远离他们。你现在26岁，估计你父母的年龄不会太大，他们大概还没有到了你必须照顾的年龄。先照顾自己，自私一点，顾好当下。至于赡养父母的事情，到时候再说。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要尽快做决定。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色