Try It Plus 再试一次
17，睡不着，一晚上不知道到底要流多少次泪，怎么办
翻来覆去睡不着。好长一段时间了，一躺下脑子像一团浆糊，像走马灯。我以为我只是能熬，一晚上不知道到底要流多少次泪。我好困，我睡不着。
孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，晚上翻来覆去睡不着，而且流了很多眼泪，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解。
我想对你说：
脑子里像一团浆糊，说明我们觉得自己的思维有些混乱，如何帮助自己理清思绪呢？
你说你一躺下脑子像一团浆糊，而且用了一个比喻，像走马灯，而走马灯一般用来形容一个事物快速变换、忙碌不停的状态，说明我们的大脑在那个时候确实很乱，而且似乎你无法掌控你的思绪，对不对？但实际上，也正是大脑中这些混乱的、杂乱的、不停变换的念头在影响着我们的状态。而当我们能够跳出这些念头，去理清这些思绪，做回大脑的主人，就不会那么容易被这些思维影响。
很多时候，当我们没有觉察，就非常容易被自己的头脑所控制，但实际上，我们才是自己头脑的主人，而那些头脑中的念头只是我们的一部分，我们是可以采用一些方法拿回自己对头脑的主导权的。当你觉得脑子里像一团浆糊，念头横飞的时候，可以试着先深呼吸几次，让自己放松下来，这也可以帮助自己增强觉知力，然后，可以去觉察自己头脑中那些具体的想法是什么，方便的话，可以将这些想法一个一个写出来，写在纸上，你就会看得更清晰。
从心理学的角度来看，影响我们情绪状态的不是外在的事件，而是我们内在的信念和想法，但这些想法往往都是自动化的，如果不去觉察，我们很难看见它们，而它们却一直在潜移默化地影响着我们。当你能够将这些想法一个一个写出来，你就会发现，其实我们的内在持有了很多负面的限制性信念，一直在对自己进行消极的心理暗示，甚至自我攻击。但其实，我们是可以去反转想法的，因为你才是自己想法的主人，这些想法不代表是事实，更不代表就是你的全部。当你认识到你是可以改变自己的想法的，那么，你就可以把你的想法作为一些心理事件，可以进行处理得具体的“东西”，也可以及时转念，去建立起新的积极的思维，更清晰的认知。
当然，处理想法的过程需要长期坚持和练习，最好一次就处理一个，因为很多想法，尤其涉及负面的核心认知是非常顽固的，很难改变，我们需要慢慢来。比如，你发现你有一个限制性想法是我是一个失败的人，那么，你可以想象自己把这个想法从脑海里拿出来，用象征的方式（比如想象这个想法是一个坚硬的石头）去想象，然后将这个象征物（比如石头）扔出去，感受那种轻松感；然后，你可以想象自己持有了一个新的积极的想法（比如，虽然我并不完美，但是我值得拥有成功的人生），也用象征的方式（比如想象这个想法是一颗美丽的钻石）去想象，将这个象征物放入自己的头脑里，去感受自己持有了这个想法后的感受，这样，我们就在改写自己的内在信念了。
当你坚持练习，你就可以重建你的信念系统，并且可以帮助自己将内在的思绪变得越来越清晰，当思维变得清晰，我们也会越来越放松，自然就可以睡得踏实了。
2.一晚上不知道到底要流多少次泪，如果眼泪会说话，你觉得它在表达什么呢？
看到你的这句描述，我感受到其实你的内在也是有很多的情绪的，眼泪其实也是情绪的表达，正是因为我们之前可能一直在压抑自己的情绪，没有看见自己的情绪，所以身体为了保护自己，在承受不住的时候，就通过流泪的方式来表达了，所以，你可以去探索一下，在你的眼泪的背后，具体在表达什么？
情绪，是来传递信息的信使，在它的背后，还有很多的内在动力需要我们去看见。所以，这就需要我们去觉察，为什么自己会流泪，因为想到什么而哭，有哪些内在需求没有被满足呢？触发你流泪的具体的事件是什么？当我们自己平常感觉不舒服的时候，有没有通过一些主动疏导的方式去及时释放呢？以上这些问题都可以帮助我们去觉察自己的情绪，并学会如何与情绪相处。
总的来说，情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，平常心里不舒服的时候，可以通过倾诉、书写、运动、冥想等方式来帮助自己及时疏导和释放内心的压抑，当你的情绪可以流动起来，那么，就不会不断积压累积到需要流泪来被动释放的程度，你的整个身心状态也会更加平和、稳定。
3.好困，又睡不着的时候，我们可以做些什么帮助自己呢？
睡眠是一个自然的过程，当我们的副交感神经被激活，自然就会比较容易入睡，但是，通过你的描述，一方面你的大脑一直处在这种活跃的状态，交感神经过度兴奋，当然是很难睡着的；另一方面，受到情绪的影响，内在有很多压抑还没有得到疏导和释放，也是一种兴奋的状态，很难放松下来。所以，我们需要理解自己为什么睡不着，进而帮助自己用一些方法放松下来。
比如，从心理学的角度来看，当我们不跟随大脑里的念头，回到对身体的感知上，就不会那么容易被大脑的想法所影响，也可以更快地放松下来。你可以试试在睡不着的时候，尽量什么都不想，告诉自己想法只是想法，不代表事实，不用去跟随，也不用去压制，让它们顺其自然地流动，然后，把注意力拉回到身体上，感受身体的感觉，如果感觉哪里紧绷了，不舒服了，就直接放松那个部位，不用分析，不用想什么，只是去放松就好，当你整个身体都放松下来，你也就能够渐渐入睡了。或者也可以只是把注意力调整到呼吸上，只关注自己的呼吸，什么都不想，一般五到十分钟后也能有效放松下来。如果你习惯冥想，听一听睡前冥想放松，也是可以的，总之，方法可以多种多样，重要的是激活你的副交感神经，帮助自己放松，就能够帮助你更顺利地入睡。
以上，供你参考，祝好！
28，过度重视的错位感情，对方已撤离，但我无法走出
我28女，已工作。对方24，在海外留学读研。曾因为共同爱好，和我对他的欣赏喜欢在一起近一年半。在一起的时候非常好，他也曾认真带我回家，规划未来。但他出国后面对异国恋无法坚持，加上他家人不太接受我（年龄地区身高等因素），他也觉得因为距离时差等导致我们没有共同语言，每天打电话无话可说，很无聊。他提过多次分手，但我都在努力挽回。直到上次，他用了虚假出gui来测试我，导致我情绪崩塌，还牵连到我们的共同朋友，并且在那之后至今半个月的时间我都在痛苦。后来他向我打电话道歉，说他和我分开后越来越喜欢我，不知道怎么办，只想到和我做朋友，每天不聊感情，陪他说话。可我却害怕，如果再跟他恢复频繁联系，关系变好之后他又想要分手，那对我又是一次更深的伤害，所以我给他发了小作文，要求他48小时给我明确的答复——拯救我（让我看到他在选择我，能让他给他家里争取）或者放过我（彻底做陌生人）。我的这件事让他压力非常大，非常累。但他后面和我打了三个小时电话，说他为了和我在一起也改变了很多自己的问题，也和家人争取过，但是因为他在国外，未来规划这些事说不好，需要回家当面说，而我却一直给他传递焦虑和压力，导致他很烦我，对我没什么好感，只能维持做朋友这个层面，让我不要那么看重他和爱情，让我为自己活一次，让我做回我自己。之后每天也有联系，非常非常简短，没有营养，没有什么情绪的对话。他说不知道对我说什么。他出国前曾在我家和我tongju过几个月，有一些东西放在我家，他四月份会回国来我家把他的东西寄走。也许除了这次，我们就再也不会见面了。我很舍不得。包括现在持续痛苦挣扎反复，理智上知道我们不合适，没有未来，但就是不肯放手，哪怕听到了他亲口说的“烦你，对你没好感了”都不想放下。我觉得我也不知道怎么办，我其实也想站起来过好一点，做回我自己，但我能坚持活着和变好的希望好像就是能让他回头，如果他不会和我在一起，我觉得做这一切似乎都没有意义了。我的表述可能很混乱，因为我真的很混乱，我也不知道自己到底应该怎么办，每天还在期待和他的一点点联系，哪怕是痛苦的。他说我很漂亮，确实很多人说我漂亮，但他也说我很不自信，性格和沟通都有问题，我也这么觉得，我确实是有问题的，让我更加觉得我自己一无是处，也不知道怎么办，不能再消耗我们的共同朋友们。所以我希望能得到一些旁观者的建议。谢谢大家
题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你在一段感情中的痛苦，也有无力感。 但是你也在尝试改变自己，梳理自己的内心。 【关于爱】 一个很纯粹的人，才会在意心灵的波动。包括爱好让你们有共鸣，同时在这段关系中也有一些阻力，来自对方的家庭。 虽然发生了很多事，和还是可以看到他不希望你过的不开心，你们有往来，如同朋友一样继续交往： 我们可以先作为局外人去看这段关系，一个还在学习的同学，他还需要家庭的支持，某种程度上来说也开始面临着新的挑战，异地求学压力，生活压力，融入当地的环境。 同时你们的爱好以外，还有各自面临的问题，就算他毕业后你们可以走到一起，这时候你可以做些什么，让对方有信任的感觉可以继续下去。 还有就算是不选择做陌生人，二个人在一起需要什么去维护感情，去走向新的生活？ 毕业后他的生活，未来。有没有能力独立负担，包括他也需要面对和他父母的冲突。 如果是你。你会做些什么？ 这样思考，也许看到的爱也会更加丰富，不但有你，还有你与他进入真实世界的连接。 还有爱好有没有可能也会变？年轻的时候喜欢音乐，画画。但是随着环境周边的人，也许也会找到新的爱好。 这样也会看到爱，情感其实也是流动的，我们自己也是，小时候到现在一定也有很多变化。 爱的艺术有段话分享与你，其中最颠覆性的观点是： “很多人以为找不到对象，是因为不够惹人爱，遇不到合适的人，但弗洛姆认为，爱从来都不是爱的对象的问题，爱的核心在于你是否有爱的能力。” 回到这里，他对自己的未来，他对未来规划这些事说不好，需要回家当面说。 也无法理解和承担你给他传递焦虑和压力，反之，他的情绪也需要你理解。 例如做些什么可以让他不烦你，对你从开始的好感到现在没什么好感，这里发生了什么？ 如果改变，需要改变的是自己还是他呢？ 【关于爱自己】 好的爱情是让二个人变成更好的自己，婚姻也一样，在自己可以独立完整的生活，完善自己的人格，在爱中学会爱自己，爱他人，也可以成长。 我们如果把他人放在自己之上，重要的也是需要承担责任，能否承担也是一个原因。 我们自己了解自己，需要怎样的爱人，我们爱自己，也会让人看到爱的本质是迸发力量，希望，而非完全的依靠。 还有目前二个人刚刚在面临分离，虽然并非情感原因，也要允许痛苦挣扎，反复。 这些一定也是一个过程，也许也会有一些不甘心，带来言语的伤害其实也会让自己痛苦。 试试可以先给自己一些时间，投入到新的学习： 有些人在忙碌中变得越来越好，因为也会更加专注自己。 另外爱好可以让我们自己有价值，看到自己很多优点。 爱自己的人自信，独立，也有神秘感，一天天去看到自己的变化，这是做自己最好的样子。 有些人在这个过程也会找到意义。就像我之前有个朋友一段感情结束后，去学校学习画画，去年办了个展览。 有些圈子也会带来一些新的想法，在积极努力的学习氛围中，人的精力也会分散。 我也见过有些人去投入学习心理学，重要的探索自己也找到了自己的人生方向，力量感。 你在不知道自己到底应该怎么办的时候，可以试试明天过和今天不一样的日子。 也可以带着期待，也许你在改变的过程他也会感受到，他的想法也会改变。 我们做自己并非要完全忘记对方，可以带着这份过去的感情投入生活，也许记忆随着时间慢慢的流逝，会模糊也会美好。 你也可以主动去处理他的物件，给他家人或者朋友邮寄，这样你就有主动权，而非被动等待。 你也可以试试写出自己二十个优点，漂亮，善良，不自信也许是谦虚，内敛。 性格和沟通没有人是完美的，完整的你是独特的。爱你的人一定也会包容你的所有，给予你信任和安全。 还有写写十年后的自己，遇到今天的自己会说一些什么？ 如果你主动告诉他，你不爱他了，会有什么不一样的感觉？ 爱自己是给予自己自信的肯定，不去因为他人的评价而否定自己。 珍惜自己拥有的一切，健康，美貌，智慧是可以通过人生的经历获得。 也许十年后你足够优秀，也许是他后悔，未必是你哦。 改变可以从今天开始～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《存在主义心理学的邀请》《你要去相信》
24岁男，留学在外，临近毕业，由于压力导致情绪低落
留学在外五六年了，当年高考失利，所以父母决定送我去国外。结果考上的学校也并不好，感觉白白浪费了父母的钱。如今面临毕业，本想考个好点学校的研究生，结果可能我真的不是学习这块料，研究生之路也是连番失败。如今面临签证快到期，未来的路还没有着落，所以最近心情一直处于低落中。 我的父母一直对我非常好，在了解了我如今的遭遇后，反而来安慰我实在不行就干脆就回国。但我一是考虑到如今的国内就业形势，加上我的大学也不出名，觉得回国肯定找不到工作，还得拖累父母养我。二是感觉父母为我付出了那么多，如今灰溜溜的回去，非常对不起他们。 我从小到大都没少让父母操心，也没给他们长过脸，再加上父母身边的亲戚很多，亲戚们的后代又个个都很优秀，虽然我的父母嘴上说不跟其他人比，但我怎么也安慰不了自己。有时候都怀疑是不是他们上辈子干了什么坏事，这辈子有我这么一个孩子。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.原发情绪和继发情绪 一个是事件本身导致的最直接的情绪，一个是因为情绪导致的新情绪。 在你面对的事情里面，临近毕业，未来没有着落，这其中的挫败，担心，迷茫，无力等情绪综合起来，形成了一种情绪低落的感受，或许还有一些焦虑，这个焦虑叫做我怎么办的问题？ 但是你好像没有这样的问题？ 原因大概是，还没有轮到你自己思考：你怎么办。你的父母就已经给了你解决方案了。 这就意味着你还有退路。即使这个退路不是你那么愿意接受的。 你在考虑这个退路对你来说意味着什么的时候，出现了新的继发情绪。 你会考虑回去，我的问题就能得到解决吗？可能回去也找不到工作。另一方面，你会想自己回去了，是不是会在和同辈的比较下在亲戚面前丢脸。 你不停地在思考自己很差劲，自己配不上父母对你那么好。从而进一步地打击自己的自信，推开自己的支持资源。 2.换个视角看问题 父母这么支持你，反而成为了让你内疚自责的原因，这是父母愿意看到的吗？ 如果父母还是以支持的方式，告诉你，你不用内疚，不用自责，爸爸妈妈就是永远爱你支持你的。爸爸妈妈就是需要你好，那你要爸爸妈妈怎么做，你才能好一些呢？ 3.不得不自己面对的事情 挫折，每个人都会经历的，但是如何从挫折中走出来，跌倒了再站起来。 有的人跌倒了只能自己站起来，有的人跌倒了还有别人帮助扶起来，有的人站不起来，选择原地躺一会儿，有的人选择骂街，有的人选择大哭…… 每个人都有自己应对挫折的方式，不管应对的方式有多荒诞和羞耻，能够达到缓一缓再向前进的目的就是好方法。 以上视角供你参考，祝好。
31岁，伴有cptsd，关于家人之间的矛盾，求分析
题主（31岁，伴有cptsd。平时自己住，跟父母家比较近）于今天下午打封闭针，在回家路上跟父亲大吵一架。 打完差不多30+针后身体上很疼，心理上也感觉很重，一想到后面每个月又要坚持打，感觉很灰暗。就在这时父亲开始跟我提我送同事保温杯的事，一听到要教育我的语气瞬间就感到压力，跟他说: 你能不能不要在我不舒服的时候说？他一开始答应了，过一会又提，我很生气地跟他说：不是说我现在不想听吗，你要说不能等回家说。他说这个事不是很普通吗，我是为你好，回去我就忘了。我瞬间崩溃了，他说你这个人怎么这样，怎么这么脆弱，我崩溃，在路边哭，他还说，那要怎么说，你不脆弱那你是坚强？我：你说的为我好只是想满足你的倾诉欲，我都说了我现在难受，打了这么多针，现在很难受没有余量听这些。他：你打针疼跟这个又不影响，打针身体上疼，跟心里有什么关系？我崩溃说：难不难受我自己知道，你又没打针，你又不是我你怎么知道我难不难受。你有没有同理心啊？同时不知道哪来的力气从他手上争夺着拿回本来他帮我拎的东西，一口气走到地铁站。在地铁上突然想起来，咨询师说的没错，我咨询中呈现的已经是创伤状态，原来现在这个是创伤人格。对照今天看的书意识到是怎么引起的，小时候就经常因为他否定我的感受崩溃，还不会保护自己，也没地方可以一个人呆着。正对应咨询师说的，他不尊重你。回家后他语气又变得软下来，我闪过一个念头，好像家人已经注意到我的感受就算了，但又想到，以前的亲密关系中我经常退让就是因为好像对方稍微示好我就妥协了。可以请专业人士从心理学角度帮我分析一下双方的模式和行为吗？感谢!
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 首先恭喜你，与父亲的对话中拿回自己的主导权，一次次的怼回去，不仅仅是当下的生气，也是从小被对待方式的反击，你没有内耗，完全的和自己在一起，还懂得反思，没有失控。 情绪就如洪水猛兽，来的快，会把自己淹没，在那个当下，会失控，你拿走父亲手上属于你的东西，离开父亲，保护自己，也保护父亲，维护各自的边界，为你点赞。 你当下就有觉知，也是咨询积累，自己努力的结果，看见过去的发生事情退让妥协，吸引他人错误对待你，边界模糊，当你真正捍卫自己，谁也侵犯不了你，你的需求需要看满足，你的感受需要理解。 在父亲的角度，只在意结果怎样，忽视你，背后无数次的忽视自己，他们是害怕自己犯错，不允许孩子犯错，在那个当下，他无法体会你打完针内心的煎熬，觉得打了这么多次，习以为常。 你也不想把痛苦承担给父亲，当下的烦躁，未来每个月还要打的痛苦，你一个人扛下所有，压抑自己，就如小时候一样，也许说了也没有用，父亲哪里体会得到你已经泪奔。 父亲在自己的世界里，他想帮助你，帮助后的委屈，愤怒，你们都在各自的委屈中，矛盾激化，男性与女性思维的差异，男性思维在意结果，不容易情绪化，目标方向明确，女性更在意自己的感受，需要关爱。 这次事件的发生，也是告诉我们捍卫自己的主权，不舒服时学会表达需求，坚定的维护自己的权益，有底线，和过去的自己告别，一次很好的遇见自己，发现自己。 小时候为了活下来，讨好顺从让我们得到很多的好处，同时也让对方对我们的忽视，一直伴随到成年，形成我们与他人的相处方式，父亲是你的一面镜子，照出你需要成长的地方，也在配合你，让你更成熟，更深刻。 你在用行动证明已经不是小时候的你，不需以讨好的方式活下来，全然的呵护自己，自己的感受很重要，也能消化情绪，更多的觉察看见自己。 每个人在自己的立场都是对的，允许别人做别人，自己做自己，改变他人太难，唯有成长自己，回归自己的位置，让对方自愿，优雅的改变。 祝福你
31岁，伴有cptsd，关于家人之间的矛盾，求分析
题主（31岁，伴有cptsd。平时自己住，跟父母家比较近）于今天下午打封闭针，在回家路上跟父亲大吵一架。 打完差不多30+针后身体上很疼，心理上也感觉很重，一想到后面每个月又要坚持打，感觉很灰暗。就在这时父亲开始跟我提我送同事保温杯的事，一听到要教育我的语气瞬间就感到压力，跟他说: 你能不能不要在我不舒服的时候说？他一开始答应了，过一会又提，我很生气地跟他说：不是说我现在不想听吗，你要说不能等回家说。他说这个事不是很普通吗，我是为你好，回去我就忘了。我瞬间崩溃了，他说你这个人怎么这样，怎么这么脆弱，我崩溃，在路边哭，他还说，那要怎么说，你不脆弱那你是坚强？我：你说的为我好只是想满足你的倾诉欲，我都说了我现在难受，打了这么多针，现在很难受没有余量听这些。他：你打针疼跟这个又不影响，打针身体上疼，跟心里有什么关系？我崩溃说：难不难受我自己知道，你又没打针，你又不是我你怎么知道我难不难受。你有没有同理心啊？同时不知道哪来的力气从他手上争夺着拿回本来他帮我拎的东西，一口气走到地铁站。在地铁上突然想起来，咨询师说的没错，我咨询中呈现的已经是创伤状态，原来现在这个是创伤人格。对照今天看的书意识到是怎么引起的，小时候就经常因为他否定我的感受崩溃，还不会保护自己，也没地方可以一个人呆着。正对应咨询师说的，他不尊重你。回家后他语气又变得软下来，我闪过一个念头，好像家人已经注意到我的感受就算了，但又想到，以前的亲密关系中我经常退让就是因为好像对方稍微示好我就妥协了。可以请专业人士从心理学角度帮我分析一下双方的模式和行为吗？感谢!
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31岁，伴有cptsd，关于家人之间的矛盾，求分析，我试着为你答疑解惑。 心理创伤，是突然发生意外重大事件造成安全依恋的不可控的破坏，童年长期被忽视虐待也会造成发展性创伤。 心理创伤，每个人都会有，轻重程度不同，有的人在创伤后可以正常生活，有的人需要治疗，重新创建思维和情绪以及身体感受的连接，重新恢复人际关系中的安全感，恢复建立有效人际关系的能力。 心理创伤的再次发生，是因为你跟爸爸沟通过程中，爸爸不理解也不接纳你反而还硬控指责你的话，让你大脑中的情绪反应瞬间扩大，你又回到了那个受伤孩子状态，你没法安抚自己的情绪，所以当你情绪平稳一些，才能意识到刚才那个自己又受伤了。 对于创伤后的人，这种反应是正常的，因为你大脑中控制情绪的部分因为曾经的刺激变得过度敏感，对爸爸这种话有应激反应，所以瞬间你一听到爸爸要教育你的语气，你就变得立刻全副武装得去应对危机，用反抗的方式（战斗或逃跑）来努力保护自己。 要接纳这样的自己，这不是你的错，既往你爸这样对你说话让你形成了这种模式，也因为你希望爸爸能改变，你希望爸爸在你病了之后能变得更加理解你，事实表明，他能暂时满足你，他听你说难受一开始答应了，但后面他又控制不住说起来。 也可以说，想让一个成年人改变自己的行为模式，是极其困难的，你要学会慢慢适应自己的应激状态，事后你也是可以跟爸爸说说你当时发生了什么，爸爸能理解多少就理解多少，实在不理解就不理解。 你也可以表达反抗和愤怒，不要压抑自己，即便你在关系里别人一示好退让，你就妥协，这并不是软弱和无能的表现，不必因此羞愧自责，接纳自己就是这样不爱计较，也没那么强势的人。 我看到你已经在这个冲突中很好的表达了你难受的感受，但你爸爸试着做了还是做不到改变，你要学会面对得不到的丧失，改变别人不是一个人能力范围内的事情，要为自己没有一个能理解自己情感的爸爸这个事实而充分哀悼。 定期心理咨询，在安全的人际关系环境里，重建你在关系中的安全感，平时可以做正念，瑜伽等帮助身体感受的活动，帮助你重建思维跟情绪，身体感受的连接。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
因身体原因去不了想去的城市旅游，很烦闷，如何释怀？
我想去的城市举行了一个活动，本来打算去的，但我的身体有慢性疾病，时好时坏的那种，刚好要去的时候就发作了，一直到现在没去成，明天那个活动就要结束，意味着我再也没机会了，我内心悲伤，说不上来的难受，觉得很烦闷，我看到那些去了的人在那里拍照很高兴，嘻嘻哈哈的很开心，真的很想哭，就算我身体养好了，可以去了又有什么用了，一切都结束，都完了，这也导致我戾气越来越重，脾气很大，为什么自己会生病，还长达一年这么久，这个活动时间已经够长了，为什么我的身体还没好，自从生病之后感觉一切都变了，又没人理解自己，怨恨那些健康条件又好的人，看谁都不顺眼。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 因为身体原因导致一些规划落空，确实很让人难过，题主会觉得烦闷难受，其实是人之常情，题主或许可以试着允许自己有情绪。 题主提到想去的城市举办活动，不知道题主想去的是这个城市还是想去这个活动呢？如果是前者题主或许不必太难过，可以等身体好了再去。 不知道题主说的这个活动以后还会不会办呢？其实这个时代很少说一个活动一次再也不会举办，或许只是频率和城市差异，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 题主说自己有慢性病时好时坏，会不会让题主本身容易有负面情绪呢？再加上因此导致当期题主想去的城市和活动去不成，从而更加容易内耗和焦虑呢？ 题主觉得一切都完了，会不会题主成长的环境中经常容易被否定，所以会让题主形成自我攻击和灾难化思维呢？从而放大这种负面感受呢？ 生病本身或许就容易诱发我们的负面情绪，题主一方面遭受身体的不适，另一方面累积的负面情绪也会让题主感受到内耗和焦虑，题主感受到的更多是糟糕的事实还是主观不适的情绪呢？ 题主看健康的人不顺眼，会不会是他们无形中让题主感受到自卑和他们的优越感，所以让题主比较排斥和抗拒呢？如果是这样，或许并不奇怪。 ［改变之道］ 尝试区分事实和感受，哪些是被自己放大的主观感受，哪些是让题主感觉到不适的事实呢？当我们能够区分两者，或许有助于题主回归理性。 避免受害者心态，看到自己有的，题主的慢性病或许只是恢复慢一些，并不意味着无法恢复，看到康复的可能性，会不会让题主感受好一些呢？ 尝试避免灾难化和全盘否定思维，比如喜欢的活动可能以后还会有，比如想去的城市好了可以去，或许会让题主看到确定性减少内耗。 看到自己生病后情绪上的受伤和需要，试着构建自己的社会支持系统，让自己的情绪有出口，或许会让题主体验更好，减少自我攻击。 认识到生病本身会让我们感觉不适，消耗身体机能和心理能量，题主会觉得状态不好或许不奇怪，试着允许自己有情绪可能会让题主没那么紧张。 认识到比较可能会加剧我们的心理不适，别人在自己最想去的地方打卡游玩，自己却只能缠绵病榻，这样双重的刺激也会让我们情绪更糟糕，允许情绪产生流动消失，或许会让题主没那么郁闷。 试着给自己一个约定，约定好了之后兑现对自己的承诺，积极的期待会让我们产生积极的心里能量，从而对抗当下的不适。 推荐阅读《一念之转》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
感觉做啥都提不起兴趣，不知道是不是因为怀孕的原因？
不知道是不是因为怀孕的原因，看到我喜欢的小说，我也不感兴趣了，喜欢的东西都不感兴趣。玩手机也感觉很无聊，也不想出去玩，就想待在家里，浑身都感觉很不舒服的那种
题主，你好！ 从你简短的描述中，我看到了你对你目前生活状态的困惑，担忧以及焦虑。我真的很心疼你，也想隔空给你一个大大的拥抱。 首先，听到你说你怀孕了，我真的替你开心， 毕竟，肚子里有一个小宝贝，能够体验一次生命树成长，也的确是一件幸福的事情。 其次，你的感受是真实的，也是正常的。 其实，对于很多准妈妈来说，有一个小生命来到肚子里居住，除了升级成为妈妈的喜悦之外，还会面临着各种各样的问题，比如从怀孕呕吐到生产的难受，比如什么都不想做的无力感。 而即便过去的你活力满满，但现在什么都提不起兴趣，并不是你的错，它只是一种生理与心理的共同反应。 毕竟，怀孕之后，体内的孕激素与雌激素显著上升，容易导致疲劳，嗜睡，做什么都没有力气。再加上肚子里的小可爱，会消耗掉你的一部分能量和精力，以及孕期身体的各种不适，会让变得更加慵懒，觉得做什么都很无聊。 最后，面对这种无力感，并不是无能为力的。 对你来说，最重要的就是接纳自己与爱自己，接纳宝贝的存在，并且享受怀孕的过程，如果真的生命都不想做，那就休息也无妨。 另外你也可以为自己设定最低限度的目标。比如之前是读书一小时，现在阅读5分钟也可以。 除此之外，你也可以寻找一些替代性的方法，重新找回自己的兴趣爱好与意义。就像我当时怀孕的时候，从怀孕吐到生产，本来爱好阅读的我，什么都读不进去。于是，我用听书的方式来弥补无法阅读的不足，同样获得了成长。 当然，孕妈妈最要紧的是，建立属于自己的支持系统。你可以与宝宝进行对话 也可以寻求老公的支持与帮助。如果还是不行，你可以寻求专业医师的协助。 祝你和你的宝贝健康幸福，也希望我的回答对你有帮助！
感觉做啥都提不起兴趣，不知道是不是因为怀孕的原因？
不知道是不是因为怀孕的原因，看到我喜欢的小说，我也不感兴趣了，喜欢的东西都不感兴趣。玩手机也感觉很无聊，也不想出去玩，就想待在家里，浑身都感觉很不舒服的那种
你好 看了你的描述，感觉你对什么都提不起兴趣的状态，是在孕期并不少见的，你的身体正在经历巨大的变化，这不仅仅是生理上的，也会影响你的心理和情绪。 一般来说，影响心理情绪主要有孕期激素变化，怀孕之后激素的水平会剧烈波动，会直接影响大脑中调节情绪和快乐感的化学物质，所以会导致你对以前喜欢的小说，活动失去兴致，甚至感到无聊疲惫的原因。 有时候孕期会承受额外的负担，比如恶心疲劳，腰酸背痛等，这些身体上的不适会让你本能的想要懒惰，只想呆在家里，不想动弹，不想参与任何需要消耗精力的活动，这都是正常的感受。 有时候我们期待孕期会是充满喜悦和期待，但当现实时身体不适，情绪波动时，这种落差也会让人感到沮丧和无趣。孕期情绪起伏很大，是正常的，有时会感到开心，有时会感到低落或烦躁。 首先，接纳自己的状态，告诉自己这种感觉只是暂时的，是孕期身体和心理变化的一部分，不是自己的错，也不是自己变懒了，接纳自己的疲惫和懒惰，给自己一些宽容和空间。 第二，降低自己的要求，不要强迫自己必须像从前一样充满活力，或者必须做点什么来打发时间，允许自己无所事事的呆着，允许自己感到无聊，让自己尽量呆在一个舒服的状态之中。 第三，可以寻找一些微小的舒适感事情去做，例如换个方式看小说，如果看着很累，可以听听有声书，泡个温水脚，听听舒缓的音乐，静静的晒晒太阳，与伴侣，家人或朋友聊聊天，分享自己的感受，通过分享，其实会发现很多人每期都会有这样的状态的。 最后，如果感觉对什么都不感兴趣，浑身不舒服，情绪低落的感觉持续了很久，严重影响生活，例如影响睡眠，食欲等等，让你感到非常痛苦，寻找专业的医生是非常重要的，医生可以评估自己的状况，提供一些专业的建议，照顾好自己的情绪，身体才是最重要的，这是对自己负责，也是对宝宝负责。 加油
前段时间遵医嘱停了治疗抑郁症的药物后有强迫症了咋办
我是个抑郁症加精神分裂症11年的患者，吃治疗抑郁症和精神分裂症的药物也有11年了，上个月因为副作用比较严重，经常便秘，还有说话严重口吃，然后找县城精神科主治医师沟通后，遵医嘱停药了，但是现在停了药后发现我喝一杯水总是想一口气喝完，不喝完就不舒服，比较焦虑，还有点想摔东西（虽然摔东西这种想法比较少，主要还是想一口气把一杯水喝完），请问这种情况该怎么解决或者缓解
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
当稳定的生活平衡被打破、而且是调整中连续被打破，确实非常令人焦虑和烦恼。
看到你已有11年吃药经历，我想，咱们可以：
1、在医生诊断基础上，做初步排除。
病情的诊断和治疗，还是需要依靠专业医生诊断。同时，我们可以用一些排除方法，把相应的感受和分析，在诊断过程中告知医生，方便医生调整治疗方案。
比如：
1）11年吃药史，上个月副作用比较严重、经常便秘、以及说话严重口吃，是因为调整了用药、还是症状前后发生了一些不一样的事情？
2）停药后，出现集中发生在想一口气喝完一杯水的焦虑症状，是否和药物治疗有绝对关联？或者是自我情绪也有一定影响？
3）停药后多久出现这样的情况？到现在已经持续多久了？
将情况越客观准确的反馈给主治医师，医生的治疗应对措施能更精准。
2、不论是何种情况，坚持自我调节和成长。
经过多年的坚持治疗，我想，你一定也有感受：光依赖用药无法治根，自我成长和调节也是非常重要的治疗方法。
比如，像现在你会搜寻到壹心理平台，借助平台上专业的力量来帮助，就是一个非常好的方法。
自我成长，选择适合自己的、松弛舒适的方向，我认为是最重要的。
心理学有各种流派和方向：
1）探究过去是如何发生、以及如何决定今天和未来的精神分析；
2）关注系统平等和平衡的萨提亚家庭治疗；
3）讲究顺势而为的艾瑞克森催眠流派；
4）关注个人从信念根源成长的CBT认知行为疗法；
5）讲究活出属于自己的偏好故事的叙事疗法；
6）关注针对性解决当前困扰的短焦；
7）关注语言模式和温度的NLP。
这些在壹心理平台都可以看到演示视频，通过平台以及接触到非常多的优秀专家和温暖的同好圈子。
只有自己慢慢、一点点去看过、感受过，才知道合脚的鞋是哪双，我认为这是自我成长最重要的一个选项。
松弛、舒适、温暖，才会让自我沉浸其中，才会让自我成长和改变，在浸润中发生。
同时，推荐先阅读陈艺新老师的《自我的路》、《影响生命的对话》和李中莹老师的《幸福人生的十大真相》，由浅入深的掌握有效的心理学知识和方法。
28，过度重视的错位感情，对方已撤离，但我无法走出
我28女，已工作。对方24，在海外留学读研。曾因为共同爱好，和我对他的欣赏喜欢在一起近一年半。在一起的时候非常好，他也曾认真带我回家，规划未来。但他出国后面对异国恋无法坚持，加上他家人不太接受我（年龄地区身高等因素），他也觉得因为距离时差等导致我们没有共同语言，每天打电话无话可说，很无聊。他提过多次分手，但我都在努力挽回。直到上次，他用了虚假出gui来测试我，导致我情绪崩塌，还牵连到我们的共同朋友，并且在那之后至今半个月的时间我都在痛苦。后来他向我打电话道歉，说他和我分开后越来越喜欢我，不知道怎么办，只想到和我做朋友，每天不聊感情，陪他说话。可我却害怕，如果再跟他恢复频繁联系，关系变好之后他又想要分手，那对我又是一次更深的伤害，所以我给他发了小作文，要求他48小时给我明确的答复——拯救我（让我看到他在选择我，能让他给他家里争取）或者放过我（彻底做陌生人）。我的这件事让他压力非常大，非常累。但他后面和我打了三个小时电话，说他为了和我在一起也改变了很多自己的问题，也和家人争取过，但是因为他在国外，未来规划这些事说不好，需要回家当面说，而我却一直给他传递焦虑和压力，导致他很烦我，对我没什么好感，只能维持做朋友这个层面，让我不要那么看重他和爱情，让我为自己活一次，让我做回我自己。之后每天也有联系，非常非常简短，没有营养，没有什么情绪的对话。他说不知道对我说什么。他出国前曾在我家和我tongju过几个月，有一些东西放在我家，他四月份会回国来我家把他的东西寄走。也许除了这次，我们就再也不会见面了。我很舍不得。包括现在持续痛苦挣扎反复，理智上知道我们不合适，没有未来，但就是不肯放手，哪怕听到了他亲口说的“烦你，对你没好感了”都不想放下。我觉得我也不知道怎么办，我其实也想站起来过好一点，做回我自己，但我能坚持活着和变好的希望好像就是能让他回头，如果他不会和我在一起，我觉得做这一切似乎都没有意义了。我的表述可能很混乱，因为我真的很混乱，我也不知道自己到底应该怎么办，每天还在期待和他的一点点联系，哪怕是痛苦的。他说我很漂亮，确实很多人说我漂亮，但他也说我很不自信，性格和沟通都有问题，我也这么觉得，我确实是有问题的，让我更加觉得我自己一无是处，也不知道怎么办，不能再消耗我们的共同朋友们。所以我希望能得到一些旁观者的建议。谢谢大家
题主你好，仔细看了你的描述，他提过多次分手，但你都在努力挽回，这一次感觉无法挽回了。他曾认真带你回家，也规划未来，这些行为让你对你们的未来充满了希望和期待。 但他出国后面对异国恋无法坚持，并且他家人不太能接受你，这会让你觉得并不是你们的感情有问题，只是外界的因素造成的，所以你并不甘心就此放弃。但是对方好像已经放弃了，面对家人不支持，国外学业的压迫，还要加上你给他带来的压力，他已经感觉很累了，已经做出了自己的选择。 但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但你也知道，即使关系变好之后他又想要分手，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定。 这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，是自己的匮乏导致的，那我就去弥补，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 靠别人来弥补的想法也是不切实际的，只有靠自我认知和个人能力的提升来实现，毕竟别人不会因为你需要爱而爱你，只会因为你有价值而爱你。当然我们都知道，确实彼此的陪伴和付出总会让我们心有不舍，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去反复痛苦，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。当然你也可以选择一直让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。
