废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.自己是女孩，发现自己喜欢女孩。对于这个发现很迷茫，很无助。但又无法抑制对她的关注。我们一起来分析一下。 迷茫是一种什么感受呢？ 好像是一种，这是真的吗？这不是真的吧？不知道该怎么办，对于这个发现自己很懵，环顾四周，好像不知道找谁能够倾诉，不知道谁能够帮助自己，感觉自己处于一片迷雾之中，为什么会在这里，往前是哪里的不安。 这种不安在时间的积累下，会不断发酵成为“恐惧”，你会很害怕，不知道怎么面对自己，也不知道怎么面对其他人，你想要搞清楚，又不知道怎么做，所以非常的不知所措，一种无助感就产生了。 而就算是身处这样的情况之下，还是不能够停止对她的关注，因为喜欢和关注她会带来“愉悦”。同时也会产生“痛苦”。这是一种纠结矛盾的心理。 下面我们不妨来看一看，怎么试着去理开这些纠结和矛盾。 2.从情绪出发，想一想你迷茫的是什么？害怕的是什么？无助的时候你需要什么样的帮助，你就会好一些？ 如果迷茫的背后是，是吗？不是吧，的不确定。 或许你可以再次对应一下自己的年龄，性取向在成长的过程中有摇摆和不确定是正常的现象，这说明你在进行性取向的探索。这也是青春期重要的探索内容。 当然你也可以明确地清楚地看到自己的性取向，你很确定自己就是喜欢同性，这意味着你自己的自我认同。 一般来说，性取向的确定除了自我认同还需要确认自己是否对同性有情感依赖和性欲望。（此标准来自我的记忆，仅供参考，详细资料可以自行查阅） 从你的描述看来，你确定的是你喜欢的是同性，不确定的是自己是否认同自己？以及是否对她有性冲动。（法律禁止未成年人发生性行为） 害怕的是什么？或许你害怕的是自己异于常人？或许你害怕自己的这份情感不会被她接受。所以只能默默地藏在心里。 如果你有这样的担心，只能说这样的担心完全是有可能的。虽然当今社会的社会包容度日渐提升，但是同性恋仍然是一个少数群体，会面对少数群体需要面对的群体性困境。 但好在，你有这样的担心，你可能行为会更加谨慎，这是一种自我保护的方式，不把自己暴露在容易受伤的环境中，是一种明智的行为，直到你拥有足够的力量和勇气去面对。 如果你需要什么帮助，不妨像现在一样，说出来，或许就能得到你想要的帮助了。 3.如何自处，时间会给你答案 首先，给自己足够的探索时间，以确定自己的性取向，性取向可能是固定的也可能随着时间发生变化。 我的一位朋友就有这样的性取向变化过程。 其次，关注自我的成长，没有力量时，随时一场风暴就可能摧毁我们的内心防线，但是当我们掌握的知识越多，能力越强时，我们能够应对得更加从容。 最后，喜欢是一份美好的情感，但同时也会带来苦涩，咀嚼苦涩，可能就是你专属的成长味道。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 遇到这样的同事确实令人困扰。她好像是一个“漩涡”，具有某种吸力，你拼命地远离，回避，但却一次次被吸过去，特别是这种朝夕相处的工作关系，其实是避无可避，你拼劲全力的努力，却只能是维持自己不被吸过去。这样的状态一定是十分的“消耗”“疲惫”。 下面重点说一说怎么办。 1.如何应对别人的“漩涡”吸力 当自己处于别人的“漩涡”中时，第一步就是不要跟着“漩涡”走，越跟着走，就会被拖向漩涡中心，到时候想要离开就需要更大的力气和精力。 就像是你和她撕破脸那一次，这就是用更大的力气和精力去拉开你们之间的距离。 虽然这一次的拉开距离颇有成效，减少了对方对你的“吸力”，但同时也导致了对方对你了攻击，你说的“穿小鞋”。 不知道这带给你的感受是怎样的？我想一定非常的难受和别扭。 但这是一个好的机会，趁着对方的“吸力”减少的时候，稳住自己的心神，建立起自己的“吸力系统” 2.稳定自己的心神 不妨冷静下来想一想： 我来工作是为谁工作的？ 是谁能够判断我的工作产出？ 我有什么方法能够证明我的工作能力和价值？ 对我而言，工作最重要的是什么？ 这是你在工作中应该最优先考虑的角色定位，你在这份工作中最核心的价值优势是什么？ 能够想明白这一点，并不断地稳固自己的核心竞争力。就能够找回在工作中的自主权。 所谓自主权，就是我知道我来是干什么的，我知道我要做什么事情，我知道我可以不做什么事情。我可以接受安排也可以拒绝安排。 3.努力形成自己的吸力系统 你的同事形成的吸力系统是一种“人际关系”式的吸力系统，通过打通人际关系，拜高踩低，来维持自己的工作位置。 你如果走这个方向，那么你们就会形成竞争，两个“漩涡”打架的形势。 所以你不妨走走“工作能力”的吸力系统，你比她年轻，学习和掌握的技能也越新，学习能力和吸收能力也更好。这是你相较于她的优势。 当你会的技能，别人不会，在工作中，你就是那个能够给别人提供帮助的角色。大家有事都会来找你，自然而然，你身边的领导同事都知道你是有能力的，没你大家搞不定。 这就形成了你的“吸力系统”。 而搞人际关系的那位同事，看到了你的价值所在，自然也会对你礼让三分。 以上的思路，供你参考，祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，看到了你的困扰，希望和你一起探索梳理一下压力带给你的困扰。 首先，关于压力 能够理解压力带给你的焦虑感，会影睡眠，然后整个人因为没有得到很好的休息，而无法以饱满的状态来面对新的一天中学习和人际交往，从而陷入更多的压力与焦虑，这种恶性循环一定让你感觉很消耗和无助吧？ 首先，容易陷入一个压力困扰这样一个循环当中，并不是你一个人才会有的困扰，这也是很多人都曾经历或者面临的困扰。 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理学层面的帮助，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 压力，有时候就像一个调皮捣蛋的小破孩儿，我们可以关注到它，给它一些安抚，它就会变得安静下来。 而不被接纳的想法和情绪，就像是被困住的猛兽，在你的身体里面不断躁动。越是想要打压祛除它，它就越是奋力反抗，直到折磨得你筋疲力尽。 此刻，可以尝试让自己接纳这份压力，以及接纳当下自己对这份压力的无助感。 并且，可以尝试和自己的压力对话，告诉它：我知道你来了，谢谢你，是在提醒我要做出一些合理的应对吗？谢谢你，我知道了。你想在这呆你就呆着，如果你不想呆了，就请你离开我。我不会再关注你了，需要做我该做的事情了。 接纳它们，可以让自己以一种放松的态度来看待这个问题的时候，这个部分和我们期待之间的对抗就会减少，也更容易帮助我们找到想要的平静和轻松的一个状态。 其次，关于睡眠 有时候白天的工作比较紧张，需要我们处于一个特别专注或亢奋的状态，清醒系统就会被过度激发。 比如当你刚刚结束一天充满压力的学习和人际交往，想要酣畅淋漓地睡一场的时候，被你刚喊停的清醒系统，是没有这么快就真正地停下来的。 于是就算是当你有助眠的方法合上眼睛时入睡的时候，脑海中依然会不断地播放今天的学习和人际交往的片段与内容。像幻灯片一样，一页一页在你脑海中闪现，大脑是无法全然的放松下来，进入很好的深度睡眠的。 这个时候，我们必须要提前给大脑释放出来一个可以安心休息的信号，需要足够的清空压力，给身心一个放松的环境，让它慢慢平复下来。 比如告诉自己：今天的任务目标已经完成，我可以享受今天美好的休息，没有什么可以影响到我，我只需要对当下的自己当下的睡眠负责。 小心自己的睡眠，不要被一个叫压力的小偷给偷走。 最后，可以尝试来看看自己的压力和焦虑来源是什么？也就会知道如何帮助自己了。 焦虑是我们对还没有发生的以及未来的结果出现的一种担心。 其实，适度的焦虑，对我们来说也是有积极意义的。它可以让我们更加专注当下的事情。所以适度的焦虑是健康的。 《控制焦虑》一书的作者告诉我们，引发我们过渡的原因是不合理的信念。 比如：没有好的人际交往是糟糕的；不能在当天很好的完成作业是糟糕的等等。 这里，你可以尝试阅读一下本书，也可以尝试去和心理老师沟通一下， 此刻，也可以尝试向自己提问：没有好的人际交往，真的是糟糕的吗？它真的百分百的糟糕吗？就算是没有好的人际交往，对自己来说是真的不能承受的吗？自己还可以做点什么呢？ 另外，也想对你说的，是不是给自己定的目标太高了呢？此刻可以尝试去分解一下这个目标，把它分解成几个合理的小目标。 可以把自己想要的结果当成一个长期的目标。然后再围绕这个目标把它分成若干的中期目标，短期目标。 如我想在1年内完成两本书的阅读，那我们是不是可以把它分成上半年和下半年各一本的目标，然后再把它分成每个月完成几个章节的阅读，然后再把它细化到每周完成多少页的阅读，以及每天完成几页。这样的下来，是不是就感觉到每天是可以很轻松的完成，而不去考虑总共要完成那么多的阅读量呢？ 除了不给自己制定太高的目标，合理的锻炼与运动，可以激发身体对肾上腺素与多巴胺的分泌，也有利于我们排解和释放压力。 每个人都是在各种问题的发生与解决中得到成长的，祝福你获得帮助与成长！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想要表达自己的观点，却压抑回去了，可能有这些原因 一是感觉对方的观点不对，但又说不上来是哪里不对，所以会在“反驳”的时候不那么自信。 二是根据当时的语言环境和氛围，没有必须要“反驳”的程度。 三是没有“反驳”别人的经验，所以反应不过来。 你可以参考排查一下，你是那种情况呢？或者以上都不是，还有其他的原因，也欢迎你补充。 2.想表达相反的观点，却又抑制了，是不是正常的？ 可以根据抑制的原因去感受一下，比如说，是上面列举的三个原因综合导致的。那么在我看来就是一个正常的事情。 虽然抑制自己的想法让自己不太舒服，但是事出有因，这样的抑制行为是自己有意识的选择后做出的。 3.压抑让自己不舒服的原因 你提到了你在说与不说之间的心态是矛盾。 也就是说，这两种选择都有让你为难的地方。 否则你可能就不会矛盾了。 为什么为难呢？ 一方面是习以为常的不说，这是一直一来做的选择。你现在感觉这样做，让你不能够痛快地表达自己，感觉自我被压抑，你认为这样是不好的。那这样的选择有什么好处吗？或许可以避免人际冲突，避免被贴上某种标签。这样的好处是你想要的吗？ 另一方面，如果说出来，能够达到什么样的目的呢？你会感受到什么不同呢？ 或许我们可以综合这两个选择中，你想要的那个部分作为我们的目标。 比如大方地表达自己，但是又不破坏人际关系和对话氛围。 有没有这种方式呢？当然是有的，你不妨沿着这个方向去找一找答案。 身边谁有这样的能力，他们又是怎样做到的。 希望以上思考方向对你有用，祝好。

获得

你好题主，看来你在咨询师哪里一直都在努力学习与成长，同样你也会被部分无法理解自己的对方产生困扰，如果说咨询师的生气有着对你的咨询技术的照顾，也许你会发现自己的愤怒更多的是被童年成长体验的痛苦感受，产生了一定的反应。 在咨询师的背景，我们更多的不是在乎咨询师是那个咨询流派的，也同样无法理解咨询师对来访产生的咨询过程自我感受与自体产生识别，同样也会把自己储存好的潜意识与关系形成的感受认知，做出判断产生的情绪，在情绪里同样会选择战斗或者逃跑的焦虑情绪，习惯了在童年成长体验的有条件的爱，就会用着同样模式来与咨询师成长体验。 在你告诉咨询师你很完美，咨询师的沉默是金，你在攻击着咨询师，毕竟你的理想化里，更多的是对咨询师期待完美的照顾你，同样也会告诉咨询师知道，你对我不好就是咨询师的错。这感受里更多的是一种矛盾被动依恋模式，你的赞美咨询师的期待完美的关系，也许更多的是一种不确定关系形成的恐惧感，如果不完美就是一种痛苦，这感受就是一个孩子只能靠着讨好养育者或者父母才能获得认同感，而不是可以接纳自己的不完美同样可以看到自己还有完美的地方，每一个人当然是有着完美与不完美两部分形成的，你说咨询师不完美更多的是对关系的期待有着一种恐惧的羞耻感，这感受并不是你的错，而是童年成长体验的养育者或者父母给到你的永远不完美的标签与情感，你只能靠着头脑思维期待完美的关系，才能获得自己的身份认同感。 咨询师的沉默更多的是让你去感受一下自己的身份认同感，然后把这身份认同感受告诉咨询师和自己知道，当你敢于接纳不完美的关系，同样也可以接纳自己的不完美都是正常的，也许你的烦恼与痛苦才能见到两面性方向，也可以说当你敢于面对不完美关系，在童年成长体验的不被重视，不被认同的羞耻感只是一种需求未被解决，同样你也会发现自己已经走在成长的路上，你会懂得觉知中学习与成长体验不完美关系里，同样可以接纳自己与别人，但是不会认同这不完美关系就是你和别人的问题，毕竟每一个人都是独立自主的个体，每一个人都有自己的想法与价值观，同时你也会在不完美的关系里觉察调整自己对关系过度需求是什么，而不是被动依恋模式来处理关系，讨好的控制感更多的是一种失控感，咨询师的沉默在等待你的成长，沉默给到你是一种失控的感受，就像父母或者养育者给到你的冷漠回应与否定感受，这感受其实并不是你的问题，他们并没有能力让你可以看到被照顾，就像父母或者养育者童年成长没有被照顾的感受吧了，在心理学这叫人格复演，你复演了父母或者养育者的成长模式，咨询师的沉默告诉你，你可以放弃与告别这负向移情，当你改变这认知模式，也许你会发现自己的勇敢咨询的个人成长就是生命最好的礼物，你不会担心关系的不完美，因为就是不完美才能见到朝向完美的方向，你不会在乎别人的评判，因为不是每一个人都有能力的知道别人的问题，你不会再成为别人嘴巴里的自己与工具，你会更加自信的爱护自己与懂得识别关系里到底是谁的问题，也许你可以继续与你的咨询师探讨你的困扰，相信你会越来越好的。

幸福的阿汤

你好，恭喜新婚！ 妈妈从你的公婆没有参加回门宴，来判断你的婆婆不拉你的手，是不喜欢你，这个想法可能只从婆婆的这个行为单方面出发进行的猜测。 婆婆表达亲热的方式，是喜欢跟人拉手。 从这一点看，她不拉你的手，好像是跟你没有那么亲热。 但妈妈忽视了一个前情，就是婆婆一开始跟你见面的时候，是拉过你的手的，只是你不习惯跟人身体接触，可能在婆婆拉你手的时候，你表现出了不自然的退缩或僵硬，你的回应婆婆感受到了，所以她后面就不怎么拉你的手了，是吗？ 除了拉手所释放出来的信号，你自己感觉公婆是挺喜欢你的，你与老公的感情也不错，你的感觉是最能说明问题的。 看起来，你的妈妈与你的公婆，都是挺热情的人。 你的妈妈邀请你的公婆参加你们的回门宴，公婆说没时间去不了，好像你的妈妈表达热情的方式受阻了，所以她把原因归结到你的婆婆不喜欢你这一点上。 无论公婆有没有时间参加，他们选择不跟你们一起去，可能是觉得那是你们的事情，他们没必要跟着，看起来他们还是有边界感的，就像你不喜欢跟别人身体接触一样，你也有你的边界感，你觉得是好事。 从嫁入一个新的家庭开始，就要与新的家庭成员形成新的交往模式，你在娘家与婆家的关系相处中左右为难，可能是不想违背妈妈的意愿。 但组成新的家庭后，你更多的是要以你与老公为核心，来适应新的家庭，同时平衡好可能与娘家的父母出现的摩擦。 你说自己是一个很脆弱的人，可能自己的主见很少得到尊重，容易受双方家人的影响。 那么，当你离开娘家，组成新的家庭后，是可以尝试着重新建立你的人设的。 你可以表达自己的想法，在觉得恰当的意愿上，争取得到婆家人尊重。 你很害怕亲人不喜欢你，为了得到他们的喜欢，你压抑了自己的感受。 当你觉得别人的喜欢不重要的时候，你就可以突破自己。 想要让自己变得坚强，就是多尊重和坚持自己的主张！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

畅畅好 我是kelly 看完你的文字，我们可以去感受到一个家庭中情绪的复杂性和情感的表达方式。 【关于感受和体验】 在这幅画面中，我看到了一个温馨的家庭，一个妈妈和女儿，妈妈和儿子。 妈妈看到女儿的婆婆，老公的妈妈只拉自己儿子的手。 也许婆婆在创造或者给另外一对母女牵手的机会。 同时我看到的婆婆也知道保持边界，在媳妇和妈妈一起的空间让媳妇保留女儿的位置，可以和自己的妈妈一起。 同时我也感受到妈妈很爱女儿，即时女儿结婚了，成年了，还很在意自己的女儿是否在婆家被重视和关注。 所以我很认同你说的，婆婆和媳妇🈶边界感是好事。 同时在人与人的关系中，很多都有自己的互动方式： 例如婆婆喜欢和他人人拉手的，是自己的老公还是儿子？ 还是婆婆只和自己的家人，确实这个是个人的感受和表达方式不同。 在我们家里，我就很少和妈妈手拉手，我甚至是抗拒的，也因为记忆里没有和妈妈有这样的互动，所以成年后我和她在一个空间里我也不喜欢，甚至想要逃避。 这个纯粹和我的感受有关，弟弟和妈妈一起就很不同，他们在一起的时间很多，并且在一起很自然，我们家里人就有这样的感受。 妈妈和弟弟一起就会自然亲近。 婆婆和我先生一起也很亲近，这和他们一直互动有关。 相反，我和女儿也很亲近，从小到大我和女儿一起机会很多，自然在一起也会很自然。 我想这些是一种感受，人与人的关系和距离，都是和二个人有关。 婆婆和自己的儿子是母子关系。 夫妻之间的互动又是另外一种。 母亲和女儿一起也是一种。 也许你还可以试试，下次二位妈妈一起，你可以只和自己的老公手牵手，毕竟这样二个妈妈也有了边界。 看到自己的儿子和女儿很幸福，或者也可以去避免前面妈妈看到的情景哦。 我很赞同你说的自己的感受： 公公婆婆还挺喜欢你的/公公非常关心x婆婆也还算热情，你和老公感情不错。 这些才是你的日常，你的感受，相信自己的感受很重要，同时我看到你很有自己的立场，坚持自己的想法。 【关于家庭互动】 我看到你们婚后，二个家庭各自父母的想法有些不同。 确实不同的家庭习惯和生活方式不同，这时也需要摩擦。 你和老公和父母的代际以及思维方式也有不同，例如可以各自多沟通，各自负责父母的情绪。 毕竟作为儿子和女儿都是最了解自己父母的人，明确的表达各自的想法，这也是很好的方法。 妈妈也许很在意亲情，传统，也有人不太在意这些，感觉合适的时机一起聚聚也很好。 或者有些人并没有太多的约定俗成，就像我也一样，没有太多的传统观念，和我自己的大家庭有关。 这些通过一件事可以提前沟通；提前约定，还有多和父母公婆沟通，也会慢慢互相了解彼此。 一个家庭中关心，彼此基本的尊重就可以。 也许妈妈敏感，就如你说喜欢多想的人，也许妈妈比较重感情，也需要你和老公的支持和关注。 理解妈妈，允许妈妈也有自己的想法就可以。 也可以理解爸爸妈妈看到自己的女儿离开家还没适应分离。 同时也担心自己的女儿被婆婆不喜欢，也可以去回望一下。 例如妈妈自己的生命体验，和自己的妈妈，以及自己的婆婆关系是怎样的。 理解妈妈不代表需要认同，而且也需要接纳自己的内心深处想法。 可以想想/ 自己为什么在意他人是否喜欢自己呢？ 是自己不够信任自己？ 还是很在意大家都很喜欢和关注自己？ 也许这些目前的感受都正常，适应中，互动中真实的情绪。 我们也可以想一下： 三年后，五年后，这些想法还会一样吗？ 我们投入真实的关系，慢慢梳理自己和自己的关系，夫妻关系包括未来自己和孩子的关系，朋友关系。 包括和自己的公婆父母关系，各自的角色以及日常变化，敏锐和敏感未必不好，可以提前感知到一些。 同时建立自己的边界，经营好自己的小家庭，也许自己好，夫妻关系好，小日子过得好，也是给父母最好的礼物。 婆婆和媳妇尊重，理解，相互了解也需要时间，彼此在一起互相尊重就够了。 这点你做的很好呢～ 也接纳自己不够坚强，在人际交往中，家庭关系中慢慢成长～遇到问题会及时表达自己的想法就很好。 祝福你哦 推荐书籍《自我边界》《被讨厌的勇气》

Kelly水

你好。

你和老公结婚之后，把自己的所有存款都拿出来支持他创业，并跟他一起度过了最艰难的创业初期阶段。如今你们非常幸运地有了一个儿子和一个女儿，组成了“好”字。也许在外人看来，你们儿女双全，家庭的生意又已经走上正轨，应该是非常幸福和温馨的家庭。遗憾的是，你的老公在家人关系协调方面，包括他个人的情商都存在一定的问题。你夹在婆婆和他之间十分痛苦，这样的你过得真的很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。因为我们只是以写信这样的非直接交流方式，我无法像面对面咨询那样，帮助你慢慢自己领悟并制定改变的行动计划，所以在此我只好直接提供一些意见和建议给你，尽管我知道这样的方式效果难料。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我要在这里重点强调一下：我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

1，梳理出各种矛盾中的主要矛盾，并先尝试聚焦解决它。很显然，你们夫妻的关系是整个家庭的核心和重要基石。现在你有强大的意愿想要把小家庭经营好，也十分渴望能给自己这么可爱的一双儿女更好的家庭成长氛围。家庭关系，尤其是夫妻关系是否和睦，对孩子的成长影响十分显著，尤其是在婚姻恋爱方面。有研究数据表明，父母离婚的孩子，最终自身离婚的概率比完整家庭的孩子高出5倍。我相信你的老公和你在爱孩子、为孩子好这一点上是完全可以形成同盟的。你可以以为孩子的未来着想为切入点，让丈夫真正重视并用心经营你们的夫妻关系。

2，想清楚你希望跟老公的关系调整到什么样的状态才是比较满意的。通过你的描述，我知道你的老公对你几乎是“看不见”的状态，他也很少关心你的需求和感受，大男子主义的情况十分严重。想要通过你的力量让他发生改变，实话实说，非常困难。我理解你在生活中承受了很多压力和家务，过去这么多年，你也很少得到老公充满爱意和温暖的支持与关心。你的内心可能充满了委屈、愤怒、无奈等复杂的情绪，这些情绪都是真实存在的，值得被看见、被重视。我一直坚信，女人是比男人更优秀的物种，女人的德行更接近于大道。女人就像水一样，有着包容和涵容的能力。我想，直接跟你的老公讲道理、论对错，很容易让你们产生直接对立，把沟通变成吵架，这无益于问题的解决，更有可能加深你们夫妻之间的隔阂。《道德经》的智慧告诉我们，要做成一件事，需要有相反相成的思维。如果你觉得可行，我建议你首先做出改变：主动关心他的生意，主动关注他在经营中遇到的困难和烦恼，主动关心他的健康、饮食等，给予他温暖的支持、关注，以及肯定和表扬。如果他真的是“妈宝男”，我更希望你做那个“妈妈”——一个懂他、支持他的伴侣，而不是替代他原来的母亲。

3，请专业人士为你提供帮助。当你通过主动的关心和肯定，让老公在夫妻关系上有所改进之后，你可以邀请他一起参加家庭治疗。在心理咨询室里，有专业权威的老师在场，其沟通能力和协调能力是很强的。心理咨询师能够用专业方法，让你的爱人看到你的不容易、理解你的需求，并意识到他自身存在的问题。心理咨询师会以中立公正的姿态，帮助你们彼此双向奔赴。我想，这是解决你们夫妻关系比较高效且有效的方式。如果经济条件能够支撑，我强烈建议你认真考虑。

4，好的婆媳关系需要你的大智慧。你的婆婆看起来很像是出生在1950年到1965年之间的中国人。由于成长环境的影响，节约已经刻在他们的骨子里。经历过真正饿肚子的日子，所以在他们的潜意识中，对食物的浪费是非常抗拒的。如果我们想彻底改变这个信念，几乎是很难做到的。不如用更智慧的方式应对，例如做饭时尽量控制好总量，或者当老人不注意时，由你或老公亲自处理掉那些过夜食物。老人家操劳了一辈子，到了晚年仍然心甘情愿地为你们照顾孩子，这份心意值得被肯定。当然，他们在育儿观念（包括孩子的生活习惯方面）也许会过于放松和宠溺。孩子的管教责任和主导权，必须在你们夫妻俩身上，而且你们要达成一致意见，老人家可以起到很好的辅助作用。我们常说“家里有一老，如有一宝”，还是要更积极地肯定老人的价值。他们其实也像个小孩，很渴望得到你的肯定和欣赏。老一辈身上有很多传统美德，你要善于敏锐地发掘，并在孩子面前对老人表现出尊重、赞扬和肯定，让老人首先在内心得到极大的满足。同时，老人家其实很在意“被需要”，尤其是勤劳了一辈子的老人，他们很难接受无所事事的状态。例如，让他们负责采购就是一件很适合的事——他们会精心挑选食材，买回来的水果、蔬菜、肉类，你都可以找到亮点夸奖他们“真会买”“真会省钱”。另外，有老人陪伴孩子在小区里玩耍或活动，也会让你们作为父母非常安心。总之，多肯定老人的价值和作用吧。

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的文字描述了你正在同时应对多重压力：自身更年期的变化、母亲的健康问题、孩子的教育挑战、与老公的婚姻困境，可能还有父亲去世带给你的悲伤，这些情况，任何一个就足以让人很疲惫，你却要同时应对这些困境，且无法从最亲近的人那里获得任何的支持。你的生活中亲近的人，父母、配偶，子女，似乎都在消耗你，而得不到任何的支持。

更年期带给你的是，生理与情绪问题，更年期不适、失眠、食欲不振、情绪低落等，这些生理性变化是无法靠个人意志来克服。建议你寻求医生的帮助，必要的适合吃一些补充雌激素的药物或者治疗，这个听医生的。同时调整生活方式，如注重均衡饮食、进行温和的运动如慢跑、瑜伽等。同时特别要强调的是，接受自己的身体变化，这是自然规律，跟个体没有关系。接纳自己的情绪，学习一些放松技巧，如冥想、深呼吸等。

父亲去世、母亲生病、这两个你生命中最重要的人，已经无法给你任何的支持，你还需要靠自己去应对父亲去世带来的悲伤，以及母亲经生病需要照顾。不知道你有没有兄弟姐妹可以分担照顾母亲的压力。如果有，不要自己一个人承担。如果没有，建议你可以送母亲到医院或者养老院，你现在的情况，照顾母亲只会增加你的负担，导致你自己的情况无法改善，再往坏的发展，可能就不是你能不能照顾母亲的问题，变成了你也需要人照顾。这对于你的母亲来说无异于雪上加霜。

你还有一个可能是最核心的困境，是你们夫妻之间的沟通困境，你提到了跟老公分享喜悦被泼冷水、互相伤害、不想沟通。你在标题中说：被老公批评自责生病住院，他没有关心也没来。他都在批评你，这个时候，其实你已经无法指望他能关心你了。更深层次的原因，可能是你们彼此都不具备亲密关系中的沟通能力。你提到了你和老公有相似的童年经历，都是由外婆带大的，你是5岁回到父母身边，你老公是20岁回到父母身边，这两个不同的时间点，会很大程度上影响你们和父母的关系、沟通模式等。你5岁回到父母身边，你对父母的态度大概是有些复杂的，你可能会抱怨父母为什么把你放在外婆家。但父母对你影响可能更多一点。你老公是由老婆带到20岁，这个年龄已经成年了，他的三观、认知、人格等基本定型了，他的沟通模式、与人相处的方式更多是跟外婆有关的。这段相似的童年经历可能造成了你和老公既互相吸引又如何不知道如何正确表达爱、处理分歧等。

从你的描述看，你和老公之间的沟通困境，肯定已经存在了很多年了。孩子的叛逆可能也跟你们夫妻关系不和谐有关。夫妻关系不合，会导致家庭氛围紧张，孩子是很敏感的，他会去对父母的关系做反馈。不知道你家孩子多大了。有的孩子在面对父母的争吵时，会选择让自己成为一个问题，可能是身体病弱，也可能是学习成绩不好，最多的可能就是叛逆了。孩子用自己的叛逆来吸引父母的注意力，让他们暂时放下他们的争吵，来一起应对自己的问题。家庭系统中的问题，是互相影响的，没有孤立的问题。

对于跟老公之间的沟通困境，你大概首先要死心，降低对他的期待，对他的改变死心，对他能够关心你也死心吧。一个成年人，在没有外界巨大改变的情况下，是很难自主去改变自己的。你现在46岁了，也结婚多年了，在你老公看来，我以前就这么着，日子也过下来了。就算我不关注我老婆，她生气归生气，但日子还是一样过。就是说，吵架这件事，可能对他没有任何的损失，没有伤害到他的利益，他根本没有改变的动力。

如果你还是期望他能改变，那可能你会一直在内耗。你可能会说，如果连沟通都不沟通了，他也不关心我，那婚姻要如何维持，婚姻还有什么意义呢？在对方不会改变，你也改变不了对方，还不能离婚的前提下，可能需要降低对对方、对婚姻的期待，或者只是把对方当成是合伙人，合伙养孩子，合伙应对生活中的风险。毕竟，结婚证把两个人变成了共同体，法律也给了夫妻双方很多的法定义务。

至于学习沟通的技巧，好吧，我一向不看好。因为当对方不愿意沟通，或者对方油盐不进的时候，再高明的沟通技巧都是没有用的。

但你可以先把注意力拉回到自己身上，去改变自己。这是你自己能掌控的。比如，对于你的更年期症状，去看医生。对于情绪困扰，去做心理咨询。对于孩子的叛逆，其实你也可以去做咨询。当年能够改变自己情绪、你的说话行为等，系统中的其他人就会慢慢的被影响。至于能影响多少，这个很难说。但你自己的改变收益的第一人是你自己。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这种感觉有点冲突的感觉。 阅读你的描述，能够理解你体会到的不够拼，也不够安逸的状态。是不是感觉当下常常加班的工作状态，既没有让你体会到追求成功的激情或者热爱，没有在本地人的工作中找到归属感与成就感，同时，常常加班也让你没有享受到慢生活的安逸与松弛感呢？ 是不是感觉，年轻人总是要经历打一架醉一场拼一把爱一次的畅快淋漓波澜壮阔，所以这种一眼望不到头的平稳，让你产生一种不够与困惑的感觉呢？ 27岁，学成归来的你，内心对职业一定有着自己的梦想与期待，想要拼搏的机会，却也担心风险和暗坑。这也是一种理性的判断和观察。 同时，这种现实与理想之间的差距，让你感觉到是不够的，让你产生一种食之无味弃之可惜无法接纳的滋味。是这样的吗？ 其实，不管是哪一种状态，我都感觉到你已经足够好足够优秀了，因为你已经在认真努力的工作和生活着。 所以，用平和的心态，简单的工作认真做，也许可以在重复中激发出创新与活力，在平凡的日子多一些创造和发现美好的时刻，也会培养出自己的闲情逸致呢。 相信经历过无数个这样认真的工作与生活的叠加，你会找到属于自己的松弛感，归属感，成就感。 其次，“蘑菇效应”告诉我们，初入职场的年轻人，就像生存在腐烂黑暗的土壤中的蘑菇种子，是会经历一段迷茫和磨砺的。只有坚强勇敢的自我成长，才可以茁壮成长，成为让人喜欢的有价值的蘑菇。 所以，从初入职场到成为职场达人，是需要踏上一个“英雄之旅”的。最初的时光，也会是自己安身立命积蓄力量，厚积薄发的基础。 所以可以尝试与职业规划师聊一聊，看到自己的兴趣，优势与擅长的部分，看到自己的资源，做出对自己来说更合理的选择。 此刻，也可以对自己的职业发展制定出一份可行的短期目标，中期目标，长期目标，让自己可以根据不同的目标，来调整自己的工作状态，以实现自己的理想目标。 最后，我想说的是，对自己的全然的接纳，让自己可以快乐的工作和生活，何尝不是一种成功的呢？ 那些善于无条件自我接纳的人，内心是顺滑的，就像一辆保养良好的汽车，一切零件的运作都会如流水般自然，当然可以安全顺利的上路。 自我接纳不是认命，而是先停止自我否定，去寻找改变的可能。 也许可以尝试去这个城市里转一转，看看自己小时候的幼儿园小学初中高中生活学习过的地方；也去外地人常常来旅游的地方，这些都可以帮助你找到当地人的归属感与松弛感。 也许可以尝试在平凡的工作中给予更多的思考与探索，提升它的宽度，找到自己的方向与成就感。 同时，你所有觉察到的体验与感受都是真实的，也是有意义的。 对那些感到不够的本身，这种情绪是非常正常，也是完全可以理解的，因为你希望自己的潜能和价值能被更多的释放，生命也被更好的对待与珍视。 那就按照自己内心的声音去做去拼吧，这样的人生会是无悔的，是丰富多彩，也是圆满的。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正