废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.该不该辞职 实际上没有什么该不该辞职，而只有你想不想辞职，或者是否继续愿意在这里呆着，或者自己是否还有别的规划和选择。 如果你想回到医院的工作中，你想更加有成就感，做一些救死扶伤的事情，那么你不会在意目前的这一份保健医的工作。如果你还有其他的顾虑，比如说这个年龄需要照顾到家里的孩子，不想自己那么劳累，希望自己工作更加安稳，那么你内在是否愿意继续留在这份工作里，是否要辞职，实际上你是有答案的。 之所以你会纠结，是因为对于两个选择，你内在都有你想要得到以及需要顾及到的方面。所以我们要看到自己为什么内在会纠结，你还在顾及哪些方面，将这些方面梳理清楚，或许你就知道要怎么做了。 2.关于纠结 你可以分别将离职或者不离职，作为两条分别列举出来。同时在这两条之下，将你希望得到的，以及你有所顾虑的方面一一列举出来。或者说选择辞职，有利的是哪些，不利的是哪些？如果选择继续留在这里，有利的方面有哪些，不利的方面有哪些？当你将你头脑当中所有你觉察到的念头，以及没有觉察到的念头，都一一的写出来的时候。将这4条全部写出来，越多越好，在这样的一个书写过程当中，你就开始觉察到内在为什么会纠结了，哪些方面让你纠结。同时在这样的书写过程当中，你也就知道自己内在的答案了。 3.关于专业 对于幼儿园的保健医这一个职业，实际上你临床医学的专业背景是足够用的，甚至可能有一点大材小用。只是它是体制内事业编的这样一个岗位，或许也有它的一些有利之处。只是你需要看到你当初选择这个岗位是为什么，而现在想要辞职又是为什么。这期间有哪些因素发生了变化，让你有想辞职的想法？辞职之后，你还有哪些选择，还能做些什么？这一个选择是否又是你能去承受和负担的？ 或许很多人学了临床医学，现在在幼儿园做保健医，会觉得很委屈，会觉得有一些放低姿态。尤其是曾经在临床做过相关工作的，现在反过来到幼儿园这样的机构来做保健医，会非常的不适应。一方面工作节奏变了，另外一方面可能成就感没有那么强。或许薪资待遇上面也有很大的差距。所以专业是否对口，这一点都不是相关的影响因素。你需要看到自己内在究竟是怎样想的，究竟想要什么，你才能够看清你内在真正的答案。 无论什么选择，没有对与错，也没有什么应该与不应该，你需要做的是在任何选择之下，能够做自己。同时在这个选择之下，最大可能的去成长自己，提升自己，更加清晰的认识自己。这样遵从自己的内心，无论你做什么选择都是对的，你都会在那个选择之下过得很放松也很自在，也很有成就感。 如果你还觉得困惑，可以找你的家人聊一聊，也可以找你信赖的朋友聊一聊，当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你梳理一下内在，看到你内在纠结的部分，让你更加清晰自己的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，被对象鼓励夸奖之后感觉很复杂，就感觉自己真的有这么好吗、我能相信吗，就被夸奖反而有种不安的感觉。 你提到之前的环境都是贬低、不被认可，就或许你小时候无论做什么都会被父母否定，你的潜意识里早已经习惯了这种不被看好的感觉，那么长大之后你遇到一个很支持你很理解你的伴侣，你反而会觉得不习惯，因为这种感觉是你没有体验过的，所以就会觉得不安。那为了缓解这种不安，你就开始试图去找那个曾经熟悉的感觉，于是他对你的支持和鼓励被你怀疑是一种敷衍。 另外之前被情感背叛过，所以极度缺乏安全感，内心也是不相信别人的，包括你的对象。你担心被他哄完之后又被背叛，你无法接受这种落差，所以开启自我保护的防御机制，觉得只要不深陷其中就不会受到伤害。 最重要的一点是缺乏自我认同，当对方想要好好来爱你的时候，你第一个想法永远不会是高兴的接受，而是会去怀疑:他真的爱我吗？他能爱我多久呢？那为了让自己心安，容易走入两个极端，要么去试探去求证对方是真的爱你的，结果就很有可能这个深爱你的人会因为你的猜忌感到疲惫而离开，要么就是为了对方永久不变的爱，不断的降低自己的底线去讨好对方，这就容易吸引来本就想利用你的人。 那怎么去调整，首先看到自己的恐惧，我们要了解自己内心害怕和担忧的东西到底是什么，你是真的害怕被背叛，还是害怕自己不够好，一旦被探讨，它就从你的潜意识到了意识层面，它离解决就更近了。 另外就是要学会自我鼓励，别人的贬低并不代表你不够好不够优秀。你渴望被谁认可就会被谁掌控，所以与其被人奴役，不如把自己的掌控权交回到自己手里，学会自己认可自己，每次做完一件事，不管大事小事，都要记得给自己正向的反馈，只有自己认可你自己，才不会活在别人的评价体系里。 你要知道，你的身上一定有比别人更闪光的特质，而且也不要把得失看得太重，人这一辈子，得到什么失去什么都是极为正常的事情，只要你坚信自己就是最好的，是值得被爱的，你才不会把自己总是处于焦虑和不安里面，这时候你也就能更轻松更自在的面对终究会起起落落的人生。

『LY』

题主，你好！从你的描述里，似乎你有一定的心理学基础概念，因此在看到结果全是阳性时有麻木感，听到“解离”会联想到精神分裂症，听到“退缩”、“退行”会马上将自己的行为进行对号入座，以及对录音和咨询师的一些语言，感觉到困惑的同时，似乎还有一些紧张、不安和焦虑。 我是这样理解你的几种感受和疑惑： 1、解离VS解离症。我猜你说的跟精神分裂症相关的，是解离症。搜索引擎虽方便，但是去理解专业词汇的差别，还是需要专业领域的工具、或借助专业人士。 我认为，解离本身是一个心理状态，在这点上我特别认可沈奕斐博士的观念，随着互联网对心理学信息和知识的普及，心理学可以分为“商业心理学”和“社会心理学”两个方向。 商业心理学把“焦虑”植入在各种短小的心理学普及短文内，大家往往看过就会对号入座，看得越多，越觉得自己好像都严重到有精神疾病了。 但社会心理学更重功能，沈奕斐博士以自己为例做了举例分享：她是一个思维活跃的心理学专业人士，说话会不自觉手舞足蹈，这在心理学内定义为多动症。可是它并没有影响当事人的工作和生活呀，反而是要求她“像”教授的“不动且知性文静”的形象，让她不知道怎么说话，严重影响的个人状态。 有心理学认知基础： 有好的一面：跟咨询师之间更有专业同频的亲近感，更容易理解和帮助自身成长； 也有不好的一面：在自己专业认知范围外的部分，可能会用自己已具备的知识去类比，有造成理解偏差的可能性。 是否是经常出现解离和注意力不集中，也许这个时候多依赖以下专业人士，由专业人士去判断和帮助自己，是当前较佳的一个选项。 2、关于咨询师的录音。全程和重要部分的录音/录像，有几种可能性： 1）同时提供给来访者，帮助来访者回家后，可以反复回听，帮助理解和回顾； 2）咨询师自己需要借助督导的力量进行复盘和指导； 3）记录经典案例，未来也许会在专业创作中引用。 不论哪种情况，按照咨询伦理要求，都必须先如实告知来访者，并经过来访者同意和授权，才可录制。 你有这样的疑惑，可以坦诚的告知咨询师，在了解自己基本权益的同时，这也是咨询师和你之间，帮助你们更进一步建立咨询信任关系的坦诚交流。 3、咨询师“到后期会喜欢上她、然后结束解决断离关系”这句话，我想也许是在努力与你建立咨访关系的信任基础时，而说的引导语言。 “喜欢”表达的是信任， “结束解决断离关系”表达的是你完成所有咨询目标后的咨访关系分离。 心理咨询，是一个在心理层面进行工作的专业。题主在第二次咨询已经自我开放了童年创伤、防御机制的行为模式、原生家庭，说明你和咨询师之间，已经建立了一定水平的咨访信任关系。 而心理咨询的效果，比起技术水平和技术招式的多少，最重要的是咨访关系间的信任水平。 我想，题主可以更多的去“依赖”你选择的咨询师的专业力量，把你提出的几个疑惑、以及收到的回复情况，在下次咨询的时候，分享给咨询师，听一下ta对词的回应。 然后，将你不断反刍的焦虑，安心的“托付出去”。借助咨询师的引导，慢慢长出属于自己的力量，最终达到你的咨询和成长目标。 期望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“为什么要结婚啊？不该结婚的，婚后用一点钱就被老公说”，三个标签是“婚姻观念”“产前产后”“婚姻经营”，好像是你觉得自己和老公的婚姻观念不一致，感觉婚姻出现了问题，让你感觉困扰，所以来求助了。 你的描述比较短，“和老公结婚一年，有个女儿，婚前很大方。但是时长会因为我乱花钱被说，就有时候买件衣服，因为远嫁口味不是很能凑到一起，自己偶尔买菜做菜，有时候出去吃。有时候看到自己肚子上的伤疤，妊辰纹，变胖，变丑就会想很多很多，就用一点钱就要被说，感觉干什么都不对，感觉自己就不该活在世界上” ，但是也看到了很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，好像是你觉得心理不平衡，觉得有一种很大的落差感。就是他婚前对你很大方，婚后就斤斤计较，你用一点钱都要被他说。 好像是你觉得，自己是远嫁而来的，而且为他生了孩子，身材变形，样貌变丑，他本应该怜惜你，照顾你，呵护你，但是他并没有，反而还要指责你乱花钱，这让你感到无比失望，愤怒，委屈。 而你也好像是认同了他对你的指责，接受了他对你的评判，认为自己做什么都不对，不配活在这世上。 我觉得，婚前婚后的反差，可能是部分男人的常态。就是，婚前他追求你，是很舍得花钱的，因为你还不属于他，他需要下本把你追到手。等你们结婚了，有孩子了，他就安下心来，觉得你也不会跑了，就会渐渐地有些怠慢了。 另外，生完孩子后，可能家庭会有更多的开销了，他就会斤斤计较，认为你作为老婆，作为妈妈，就该勤俭持家，就该为家庭着想，为孩子着想，而不该为自己着想，你的需求应该让渡给家庭，孩子。 第二，我不知道你有没有自己的工作，有没有自己的经济收入。如果你是全职妈妈的话，手心朝上地向男人要钱，确实是很难受的。 有的男人有经济实力，并且也认可全职妈妈的劳动，就会对老婆很好，也愿意支付家用；有的男人没有经济实力，赚钱很苦哈哈，回来看到老婆花钱买衣服，点外卖，肯定是气不打一处来了，就会把自己的怨气撒在老婆身上，指责老婆乱花钱；有的男人可能会看不起婚内的老婆当全职妈妈，可能会去寻求婚外其他女人的慰藉…… 所以，女人当全职妈妈，是特别考验一个男人的实力的。我觉得，你可以去学习一门技能，尽量不要与社会脱节，尝试可以自己赚点钱，至少可以买自己喜欢的衣服，点自己想吃的东西，不要完全地依靠他。 第三，我注意到，你说结婚一年，有了女儿，可能你孩子还小，可能有产后抑郁，所以你会有轻生的想法，这个需要你特别重视起来。 你可以到医院寻求专业人士的帮助，做好心理评估，寻求治疗。 在保证伦理安全及生命安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求，关系模式，学会客观地看待自己，理解自己，支持自己。慢慢地找到适应性的方式和老公相处，和谐婚姻关系。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“27岁男，总有自己不够拼又不够安逸的感觉，怎么处理”，三个标签是“工作学习”“发展规划”“自我接纳”，好像是你对自己的工作学习等发展规划不是很满意，对自己不是很接纳，感觉困扰，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，从你的描述里，我看到，好像是你觉得对自己所在的城市并没有很强烈的归属感，因为你的口音，被人嘲笑搞笑或者是不标准。 我想到，其实一个人如果在语言方面出现问题，有可能是他并不想融入某个群体，内心可能会有一种排斥。就像是很多人学不好英语，其实并不是因为智商的原因，并不是因为学习技巧的原因，而是因为他并不想与更多的人交流，并不想了解更广阔的世界。 你提到，你大学去了别的城市，又出了国，最后又回来你的城市。 好像是你一直都在找寻某种精神方面的东西，好像是你很想要逃离家庭，但是你又不知道你要去哪里，你自己是谁，有一种迷茫，无措的感觉，就像是一个青春期叛逆离家出走的孩子，在外面胡乱晃了一圈，又仓惶地回到了家里。 我并不知道，你的身上发生了什么事，但是好像是你不太满意自己现在这样的状态。 你说，你没有那种安于自己是本地人比较彻底的安逸感，也没有那种想要来这座城市扎根很彻底的拼劲。 就像是你的内心无法安定下来，无法获得一种很深刻的归属感。我们一般都会说，“既来之，则安之”，就是我们不管到了哪里，都要安住在当下，但是好像你是缺乏这样的心境的，你到底在逃避什么呢？这个问题，值得你去思考。 我不知道你对于你所在的城市，你所在的家庭是什么样的印象，也不知道你在大学，你在国外都经历了什么。有可能，多年漂泊不定的生活，让你感到自己就像是无根的浮萍，找不到自己，陷入了迷茫，不确定的情绪中。 第二，你提到，你是目前单位每天加班到最晚的几个人之一，单位没有要求加班，也挺工作生活平衡的，你怕去一个很拼的地方暗坑很多，得不偿失，你感觉自己没有什么很成熟的路径可以遵循。 好像是你对于外界，是有一种恐惧的。你会觉得外面会有很多的暗坑，还不如待在熟悉的环境里。 但是好像熟悉的环境也并不能让你感觉完全地安全，你还是会加班到最后一个走。因为你觉得没有成熟的路径可以让你遵循，你必须自己去摸索，奋斗，承担。这里，我会觉得有点心疼的感觉，就好像是你觉得，当你陷入困境的时候，自己是孤立无援的，谁也靠不住，只能靠自己。可能你非常渴望能有人可以主动地给你指导，给你支持，给你力量，但好像并没有。 第三，你问，怎么处理这种挥之不去的感觉。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。允许自己在脆弱，无力，迷茫的情绪里多待一会，直面它们，看到它们，接纳它们，而不是去对抗，去压抑，去转移。 其次，寻求社会支持系统的帮助。比如，可以尝试问问老同事的职场经验，找领导探讨对工作的规划等等。 最后，逐步地在工作中获取自己的掌控感，增加自己的自信，增加对自己的理解，慢慢地认清自己，找到自己。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字的标题，你是有一个16岁的儿子，他现在是不去读书的状态，不只是不读书，还日夜颠倒的玩游戏，出现了早恋。面对这个情况，作为38岁的你是非常手足无措的，你们两个人其实年龄差并不大，差了22岁。 按理说可能年龄差不大，更能够理解孩子的想法，或许你也是这么认为的，可是现实却与你想的背道而驰。 你的儿子每天晚上基本都是三点睡，然后中午起来继续玩，那么也就说明他一天的时间，除了玩游戏就是在睡觉，而且游戏会占据他整个生命一天当中的3分之2的时间，我们先抛开他是不是学业耽误了，或者说他以后该怎么办，先抛开这个单，从他玩游戏如此上瘾这个角度来看。 如果一个人喜欢玩游戏和一个人玩游戏上瘾是截然不同的心理状态。喜欢玩游戏，代表着希望通过游戏想要放松身心，或者这个游戏当中有一些角色人物是自己喜欢的东，有一些内心无法满足的小期待小幻想，都能在游戏里实现，所以偶尔的自己能够克制住的去玩游戏，但这个时间不会占用一天当中过多。 而像你的儿子这种的情况，他是一天3分之2的时间都在玩，而且是成瘾了。成瘾意味着他很享受这个游戏的世界玩游戏，我们能够感觉到他是一种能够操控性的一种把握感确定感，也就是在游戏世界当中，游戏的一些升级打怪的经验，或者说每一把能够赢，这都代表了成就感，代表了自己通过自己的努力达到了目标，有这样的一种掌控感。 他在学校其实是没有掌控感的，因为他说对于学校的规矩，他不能接受，也就是他在学校是被人掌控，他觉得这些规矩是不是不科学呢？他觉得这些规矩是不是真的自己感觉如果是他会怎么样规划，他有没有这样的跟你去分享过那些想法呢？他喜欢掌控感，但不喜欢被掌控，这个就是成瘾的根本原因。 而且你讲到说其他不玩游戏的时候，他情绪挺稳定的，也愿意分担家务，情商也还不错，但就是问题的点出现在恋爱、玩游戏成瘾，不愿意读书。 那么我们再来看他的早恋问题，早恋问题代表什么？ 可能是16岁，青春期跟风都有早恋的情况，所以他这样做了，但如果他对这个女生是真的很在意，或许说明这个女生能给到她她想要的那份关爱，或者说跟这个女生在一起，她很开心很自由，这些都是他要追求的，毕竟说不愿意接受学校的规章制度，就是不想被束缚，就是想自由自在的生活，所以说他会找一些他能够控制的事儿，他能够掌握的事儿。 像你把他放在外面去打工，打了两天就不愿意去了，每天在家躺平，其实打工也是如此的，打工也是被老板管着，被上级领导管着，他依旧还是在这个规矩当中，不喜欢被框住，所以他还是选择不去做。 面对现在的情况，16岁的确年龄不大，在学业上往后能够继续深造当然好，但他现在出现了这种很类似于叛逆抵触，很逃离的这种实际情况的话，我们能做的首先跟他去讲，能明白他不喜欢被一些条条框框所禁锢，也明白他跟这个女生两个人在一起，很开心很自由，也明白玩游戏是希望自己回归掌控感，回归到自己的世界。 你跟他说了这些之后你可以观察他的眼神是不是一下子就有了光，你一定要对着他的眼睛去说，一定要真诚，而不是带着我们对他的一些意见，或者说是评判去跟他说，孩子其实比我们还要看透一些事儿，我们一旦去伪装，去散发不真诚的这样的一些信号，他会立刻逃避，立刻躲闪，立刻去，隐藏自己内心真实想法，因此说，我们就实事求是。 讲出我们理解他的部分，同时也要讲作为母亲，我们肯定是要让孩子念相对好的学校，希望他有出息，但是我们也尊重他，只是目前这样的状态。 你们两个人没有过多的交流过，作为母亲是想去真正的了解他，两个平等的个体之间的一个交流。 如果说他敞开心扉，逐渐的跟你说一些他的想法，我们可以去判断他是否想追求类似于创业，或者说对于自己的学业后续有怎样的想法，都可以从这两个出发点去展开。 如果说对于想创业这个事儿，他是有计划的，或者他玩游戏这方面很厉害，那么电竞方面的专业，或者说是他已经在游戏当中通过自己的实力赚到钱了，这未尝不可。 不过你不必担心说以后孩子就一直这样玩游戏吗？其实不会的，因为当你接受了他这种真实的状态，后续他是能逐渐的明白这个对自己健康的影响，会逐渐恢复爱自己的一个阶段，毕竟三点钟睡觉已经是后半夜都要接近于亮天的时候我们人体的生物钟是紊乱的，肯定是很脸上会爆痘，或者说很乏累，或者说是即使睡到中午也不解乏。 这些方面你都可以逐渐跟他渗透，是因为三点睡觉会有一些影响，我们不是说教，我们只是告诉他这个客观的现实。 让他自己去判断，让他自己去意识到这样的做法可能需要调节了，这个里面不在乎对错，而是说哪些是对他身体有好处的，我们看看是不是到了时机来调整，以这个为原则去跟他说每一句话相信他是能够逐渐的调节作息，把他的创业也好，还是游戏的这个职业生涯也好，会不断的步入正轨的。 再有就是第二个方向，他可能是对于学业的后续规划问题。像是出国深造或者换一所学校，或者说他喜欢这个电竞专业，也可以后续的课程往这个方向发展，这都是可以聊的。 我们当然都是希望望子成龙，望女成凤的，可是孩子本身的内在状态是怎样的，毕竟他是独立的个体，他也有他的人生，如果这个方向对他来说不适合，那么我们就换一个方式。 如果说是逐渐的他找到了那个真正适合他的方向，那我们就去支持他，同时我们也不能说无条件的支持他，即使做的真的很过分真的非常不恰当我们也容忍，那不是这样的，而是他在这一路遇到困难，可以变得跟你交流了，遇到一些想要提升的时候，我们可以给到他深造的建议。遇到恋爱方面的难点，或者说想送女孩礼物，或者说两个人闹矛盾，我们也可以去了解他的内在真实想法，看看他对于这个女孩是真的喜欢，还是一时兴起还是好奇，去引导他是慢慢的适应跟这个女孩逐渐的断开，还是说后续真的有缘能够一路走下去。 我们要做的就是接受他的现状，同时了解他的内心真实感受。 找一个恰当的时间突破口，把这个问题问出来，而不是非常郑重其事的，那样的话，他心里面也会很紧张，也会有抵触，有些不知所措，现在也可以带他去玩一下，比如说去公园或者一些外地旅游，这都可以去播放一些旅游城市的宣传片，或者说看一些综艺节目是不同城市的，看看他是不是感兴趣，这都是有意无意的去试探判断的好方法。 所以说通过你跟我描述的这些内容，我能够帮你初步判断，以及给到你一些建议，同时你可以整理好要跟我说的更多文字，点击我的个人主页进行关注，把这些内容向我提问，我会更加有针对性的去帮助你。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，我是仄隅 面对总有自己不够拼又不够安逸的感觉，我们可以先看清现实发生了什么，之后再想办法处理问题。 你作为一线城市本地人，大学时去了别的城市又出国又回来工作。你对觉得这样的自己是不够的，你觉得自己即没有作为本地人的安逸又缺乏拼到底的拼劲，这种状态让你感到不满可又不知如何才能改变现状。 我注意到你说自己没有什么很成熟的路径可以遵循 这里成熟的路径对你来说意味着什么呢？ 你说自己缺乏作为本地人的安逸感，这里我理解的是你希望自己是有作为有抱负的，是不同于当地人的“安于现状”，你希望自己能够变得更好也想让自己变得更好，可现实是你做不到像外地人那样的拼命，即使你已经是单位里最拼的那几个人中的一个，可现实你依然不满足于此。 现在你发现自己确实是做不到拼命工作以至于失去或放弃一些东西，但又不甘心如此。这里我们设想，你对自我的定位与认知是怎样的。一个人对自己的要求决定他会以怎样的态度方式去实现想要拥有和改变的。就像是外地人想要扎根本地，那么对方为了实现这个目标势必需要加倍努力拼命才能完成，可这对你来说并不是问题更不是你想要的，因此我们需要找到你自己的目标与动机是什么。 成为更好的自己和更好的成为自己之间是不同的，一个倾向于理想中完美的形象而另一个则更接地气也更容易实现。我们想要摆脱你所提到的那种挥之不去的感觉，就需要先认清现实看清自己的能力确实有限度的，有些事情我们的确办不到，同时也要看清自己想要的究竟是什么。 我们可以在承认自己“无能”的前提下，通过降低要求合理期待的方式与自己和解，并在尊重自身意愿与诉求的基础之上，为自己制定合理的目标与计划，如此一来我们便不容易在缺乏安逸感或是不够拼之间徘徊，而是更好的专注自己想要实现的。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到你在婚姻里有委屈、有心酸，伸手向对方要钱就像在等待他的施舍，感觉自己毫无价值。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.在婚姻中渴望被重视、被关爱 看似因为花钱而受到的委屈，实则是你在婚姻、亲密关系里的情感需求没有被满足。 与老公恋爱，远嫁他乡；结婚1年，你剖腹产生了女儿；你负责料理家务、做好后援保障，他负责工作、赚钱养家。原本是很好的家庭分工，共同支撑起家庭责任。 可，偶尔买件衣服、买菜换个口味、出去吃饭，这些开销都会受到对方指责“乱花钱”。让你感觉自己是不被理解、不被接纳的。 女人在婚姻中最渴望的就是安全感、被重视、被心疼，当情绪不被理解、情感不被满足时，很容易产生挫败感。而对方给与你的反馈则让你感觉自己“一无是处”，毫无价值感。 但事实真的如此吗？可以真诚的与他做沟通交流，他说你“乱花钱”是不是随口的表述，而不是指责，因为现在赚钱很难，他一人承担着家庭所有的经济开销，压力大让他没有过多顾及到你的感受。 与其一个人伤心落泪，不如跟伴侣好好聊一聊，让他知道你也在为家庭默默付出，同时也理解他、表达对他的关心。 如果没有你照顾孩子、把家收拾利索，他哪里能安心赚钱；如果没有你冒着生命危险生娃，你们哪里能有三口之家的温馨；如果你不相信他、不爱他，又怎会千里迢迢死心塌地的跟他在这里安家。 说这些不是为了“邀功”，而是让他“看见”，你也并非闲来无事，这个家是你们一起努力支撑的。 把你的感受和观点说出来，他也才能更好的理解你、支持你、疼爱你。“话不说不明”，生活不可能你猜猜我猜猜的。其实，每个人都承受着不同的压力。 🌹2.重新找到属于自己的价值感 家庭有分工，但家庭主妇这个角色无法用经济价值来衡量她的付出，虽然每天劳动量不少，自己很辛苦，但不像男人在外工作，一个月能用薪水来体现。所以，完全能理解你的感受：找不到自身的价值感。 亲爱的，你的价值不用任何证明，你的存在本身就是价值所在。如果非得去证明的话，可以列一个表，左边是做的事情，右边是市场标价。比如：看孩子，保育员4000-5000元；赶集买菜/买办，2000-3000元；保洁，2000-3000元；保姆（做饭），2000-3000元...... 这样细算下来，你所做的事情月薪至少万元起步。当然，最好的价值体现是找回你自己。照顾孩子、忙于家务之余，可以培养自己的兴趣爱好，很多知识技能都是可以实现变现的。 你有女儿1岁左右，可以探索育儿领域，育儿心得、儿童饮食 穿搭 游戏互动等，拍成视频自娱自乐，发布出去还能引流。 同时还可以结识一些新朋友，融入一个圈子，更多的接触社会和外界，即便与伴侣日常互动也能有更多谈资，不至于被社会所淘汰。总之，家庭主妇也可以活出精致的人生，只要你愿意。 🤝改变，可以先从阅读一本书开始做起，《一句顶一万句》《终身成长》《一念之转》《爱上双人舞》《原来懂比爱更重要》等，都是不错的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 “不够”一词让我感受到了你的焦虑和不自信：一方面虽身处一线城市，有着很好的人生履历（大学 出国 单位也不错）但并没有安于这种“优越感”；一方面又患得患失，自发的、拼命的做到更好（加班一定程度上也体现了对单位和工作的忠诚度）。到底怎么一回事，我们来分享探讨： 🌹1.凡事都有两面性，充分发挥它积极的一面 比如这个“不够”，可以理解为“贪心”，也可以理解为“奋进”。 贪心：为了达成一个目标而想要更多，这个目标可以理解为“动机”，或是为了满足一种情绪与情感的需求（比如内在对未来不确定性的担心和害怕，即焦虑）、或是得到物质等实质性的收获（比如加官进爵/在经济大环境之下保住来之不易的饭碗）。 奋进：没有最好只有更好。在工作和奋进中能够让你体会到更大的价值感与成就感，这是一个人自我激励的最好体现，时时都能感受到对生活的热爱、对未来充满希望。 你并没有躺在所谓的“优越感”温床上安于现状、不思进取，也没有迫于工作压力、管理要求而被动加班。一切都是顺其自然、发自内心的发生，还是挺好的。也许这是你长久以来保持的勤奋、拼搏进取的习惯。 包括你的本地话，没有所谓的标准，我们又不是播音员、又不当“国嘴”。最近经常看刘震云老师的节目，人家操着一口河南普通话，多么又亲切感。你经历的地方多了，难免会杂乱了口音。 况且，觉得你说本地话搞笑的人他就是“标准”吗？你说本地话“搞笑”也许是褒义呢，给大家带来欢乐、轻松愉悦的气氛。对方有表达的权力，但解读权在我们这里，做有利于自己的解读才是真正的智慧。 你怕去一个很拼的地方因为“暗坑”很多，这是基于你的人生经历得出的结论。即便处于这里相对安逸，但也要预防长期待在“舒适圈”失去了原有的斗志和核心竞争力。 而保持持续的学习则是最好的方法。 🌹2.拓宽自己的兴趣爱好，给人生提前准备好“备胎” 如你所说，工作与生活还是能够平衡发展的。你27岁如此年轻，无论是时间还是精力都是人生最佳阶段，完全可以更好的规划一下自己的人生：比如兴趣爱好、知识技能、朋友圈层等。 而且，这些也能成为滋养你的社会资源。不至于单一的从工作这一项中找到价值感与存在感。 新出厂的汽车都还有一个备胎呢，更何况人生。当你有了相对长期的人生规划后，把大目标分解成各个阶段的小目标，你在做每一件事时都不会着慌，因为你能够站在更远的时间点来看当下。 8小时内只能做好本职工作，你在做大家也在做。8小时外才是真正属于你的人生，打造核心竞争力的关键。当你真正拿回了人生的遥控器后，内心会变得踏实、安定。因为内在富足、外在也随之富足。 内在若有“黑洞”，外在无论怎样填充都不可能填满的。《臣服实验》推荐与你，接纳生命赐予我们的一切，在经验这些发生的过程中修复自己、强大自己。《终身成长》也是不错的书，在读书的过程中就能帮助你实现成长和改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，也要为你敢于在平台说出自己的经历的勇敢而点赞，其实，最重要的或许不是别人怎么看，而是我们自己的内在是否能够与自己和解，我们自己是不是能够全然地接纳自己，接纳自己的过去、现在和一切，当我们的内在与自己和解了，别人怎么看也就没那么重要了。 其实，你在你的每个阶段都有自己的需求，你在以当时对于你来说最好的方式来满足自己的这些需求，我们当然不能用现在的认知和需求来批判曾经的自己，可以感受到你对于父爱的渴望，而曾经遇到的那位成熟讲义气的男人给了你想要的温暖和尊重，而那个时候估计和你同龄的男孩子都很难给到你这些，你也不会被他们吸引，我们需要从内在的心理动力的部分去理解自己，这没有什么对错，不需要责备自己。回到你现在的婚姻，你在关系中的需求和渴望依然还在，但似乎对方无法给到你，所以你觉得压抑内耗，从心理学的角度来看，真正的安全感和内心的自在其实不是别人给的，而是自己给自己的，具体怎么给，等会儿我会详细解释。此外，我还留意到你一直在说自己自卑，想要获得价值感，这的确也和咱们的成长经历有关，不过，只要我们愿意成长，我们就可以提升自我价值感，超越自卑，越来越自信~ 我想对你说： 1.关于之前的那段经历，最重要的不是其他人怎么看，而是你自己怎么看，我们需要获得内在的自我和解。 心理学里面有个规律，当我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么，之所以你那么希望获得外界对于这件事情的一个理解和接纳，是因为我们自己的内在没有给到自己接纳，就像你说的，你觉得是羞耻的，也担心会受到鄙视，但是，外界的人很难会给到你一个完全一致的答案，有的人能够接纳和理解你，但有的人或许真的会攻击你，所以，外界是不稳定的，向外求很难给到我们确定感。而当我们反过来，向内求，对自己坦诚，试着去全然地接纳自己，对自己说：虽然我有过这样的一段经历，但是我依然选择无条件地接纳自己，爱我自己。也可以对自己说，我的价值不取决于某段经历，我不需要活在某些固定的标准里，我理解我自己，也接纳过去的那个自己。是的，那个曾经的你已经很不容易，她需要的不是我们的攻击和责备，而是我们对她的理解和关怀。 当你在内在能够给到自己足够的理解和接纳，再次想起这段经历的时候不再觉得羞耻和自责，那么，你就能够与自己和解了，而那个时候，其他人怎么看也就不重要了。推荐你看《生命的重建》，作者早年的经历比我们大多数人都糟糕，但最后，通过大量的自我接纳和自我认可的练习，她与自己达成了和解，也提升了自我价值感，最后收获了丰盛的人生体验，到了晚年，也做到了安然离开。 2.关于现在的婚姻，看到自己在婚姻中的核心需求，评估对方是否有能力给到你这些需求的满足，一方面可以通过真诚一致的沟通去表达自己的需求，和对方一起成长，另一方面，我们也需要回到内在，重视自我成长，补足内在匮乏的部分，其实你内在的不内耗和安全感，才是真正决定自己是否幸福的关键。 心理学更多的是去看问题的本质，而不会对行为层面进行评判，其实，结合你过往的经历以及现在婚姻中的困境，可以看到你内在的核心需求依然没有得到满足。由于早期在成长经历中父爱的缺失，我们内心对于理想父亲的那种温暖和尊重的需求是非常强烈的，所以，这也是为什么之前你会被那位成熟讲义气的男人吸引的原因所在。你当然想拥有幸福的婚姻关系，也想好好过日子，在关系里不内耗不压抑，这其实是可以实现的，但我们需要做的不是去改变对方，而是改变和成长自己。 刚才说了，心里缺什么就会向外去寻找什么，我们需要温暖的照顾，需要被尊重，是因为我们的父亲曾经没有给到过我们，这也是我们现在内在缺失和匮乏的部分，所以到了亲密关系里，我们也会不自觉地希望对方可以给到自己这样期待的温暖和尊重，这是合理的需求。实际上，我们需要去明确自己的这些需求，也需要进一步去明确他具体怎么做可以给到你这样的需求的满足，比如，回到家可以和你一起做饭意味着温暖，和你沟通时用什么样的表达意味着尊重等等，这些都是可以去和对方沟通的。 而且，关系是双方的，他也是一个独立的个体，正如你会对关系有期待有需求一样，他也会有他的需求和期待，而幸福的婚姻就是两个人在关系里可以看见彼此的需求，并用对方需要的方式去满足对方的需求，彼此支持和滋养，这就需要有一个沟通和磨合的过程，最终才能够达到平衡。所以，我们说婚姻是需要经营的，我们可以去“教”会对方如何爱自己，也可以去试着如何给到对方他想要的爱，两个人一起努力，为了你们共同的幸福，这是可以做得到的。这里，推荐你看《亲密关系管理》，咱们平台也有不少关于亲密关系经营的课程，都可以帮助我们学习和提升，助力我们在亲密关系中去成长。 当然，回到我们自己的内在，用自我关怀的方式来补足内在缺失的心理营养，也是我们需要去做的，毕竟，很多时候依靠外界给与总是不那么稳定，而自己给自己的总是靠得住的，但这就需要我们去坚持练习，也需要我们相信自己的内在什么都有，其实你的本自具足的，你想要的父性的关怀和爱，你的内在都有，你完全可以给到自己你想要的那些温暖和尊重，结合《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项》练习中的实操练习，你会获得需求的满足，走向内在的完整。 3.关于自卑和价值感的提升。 其实，你的存在本身就是有价值的，不管你经历了什么，不管你是怎样的存在，你都是有价值的，毕竟，这个世界上，除了你之外，再找不出另一个同样的存在了，所以，你很珍贵。而我们之所以自卑，不认同自己，价值感缺失，的确是和我们的成长经历有关，我们内化了父母对自己的态度和评价，但请告诉自己，你的价值不是由你的父母的态度和评价决定的，现在我们长大了，我们可以自己定义自己。 一方面，我们需要深入内在，对自己有一个全面的认知和理解，看到那个全部的、客观的、真实的、不完美的自己，建立起一个内在的自我评价体系，当你自己非常清楚自己是怎样的存在，而且你能够全然地接纳这个真实的自己，那么，我们就不会那么容易因为外界的看法和评价而自我怀疑了。也就是说，当你的内在对自己有了足够的确定，也就不需要到外面到别人那里去找确定感了。另一方面，需要不断地提升自我认同的程度，别人是否认可自己不重要，重要的是自己一定要始终认同自己，就像《生命的重建》的作者每天会给到自己四百多次的自我暗示：我赞同我自己，这就是提升自我价值感的方式。 最后，推荐你看《自卑与超越》《自我肯定的奇迹》以及咱们平台口袋练习中的提升自我价值的练习~ 世界是自己的，与他人毫无关系，当你能够处理好与自己的关系，也就处理好了自己与世界的关系，祝你幸福o(*￣▽￣*)o

湘遇成欢