废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“被转介过程中，无法放下对咨询师的爱和感受，怎么办？”，两个标签是“倾诉倾听”“心理咨询”，好像是你觉得自己对咨询师有执念，感觉很困扰，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你已经在被转介过程中了，也用了好大力才现实看待你们的关系。 我想，可能是因为，你的咨询师觉得他无法胜任与你的咨询工作，他感到无力托举你了；可能是因为，他觉得继续和你工作，只会耽误你的病情，本着对你负责的态度，所以把你转介给别人了；可能是因为，他对你的这样一种情欲性移情，产生了害怕的心理，所以想要逃避你，所以把你转介给别人了。 而你好像是很难接受这一现实的，你费了很大力，才能看清现实，才能离开。 第二，你提到，你仍对他有幻想，有占有欲，有更深度连接的渴望，好想和他说说话、散散步，好想可以给你一个与他互相照见、看见、接纳的机会，哪怕偶尔的短暂的拥有他一下。 这里，能看到你对他的一种深度链接的渴求。好像是超出了来访与咨询师的范畴了，更像是两个亲密的朋友，一起说话，散步，彼此拥有。 我猜测，在你的现实生活中，可能是没有能支持你，理解你，关爱你的朋友的。所以，你在现实生活中是很孤独的，那咨询师可能就成为你生活中唯一的救星了。因此他的离开，你确实是无法放下的，也是无法断开的。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，可以给他写一封不会寄出的信，写下你所有想对他说的话，慢慢地看到自己的内心需求。 其次，与现在的咨询师一起探讨，你对于前任咨询师的移情，探索你的人际关系模式。 最后，慢慢地学会理解自己，支持自己，接纳自己。学会在生活中找寻到可以深度链接的家人或朋友。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“屈就某个工作，实际却厌恶它，怎么办”，三个标签是“工作学习”“压力管理”“自我接纳”，好像是你对自己的工作不是很满意，感觉厌恶，委屈，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你觉得，你的父母总是建议你去做一件周围人都不看好的事情，因为他们无法帮助你解决你的心理问题和其他事，所以你只好屈就一个工作，但是你父母又很排斥，轻视你。 这里，好像是感觉到了一种不满，委屈，愤怒，也有一种困惑，明明你听从了他们的安排，为何他们还要排斥，轻视你？就像是，无论你怎么做，都是不对的。这可能会让你感觉十分困惑，不知所措。 还有一种悲伤，难过，痛苦，孤独，好像是你觉得自己是被父母迫害的，你觉得他们不仅帮不了你，还会让你被周围人鄙视，他们也排斥你，轻视你，羞辱你。就像是你是被全世界抛弃，鄙视，迫害了。 第二，你提到了以前的一个事件。 你处于退学的边缘时，他们建议你去读了一个专业，你听从了他们的建议，他们却表示不屑，所以你感觉自己被鄙视了。现在，你对他们的建议就很警惕。你害怕自己顺从了，也会被他们一遍遍地羞辱。 这里，好像是你对你和父母之间互动模式，有了一个觉察。就是，你意识到，你听从了他们，仍然会被羞辱，被鄙视，就好像是一个循环。你觉得，无论你怎么做，他们都不会对你满意。而你自己也会觉得委屈，厌恶，烦躁，好像是你自己的真实需求都被压抑了，并不被允许去展现出来。 第三，你父母及其他人对你的这些负面评价，可能会让你感觉自尊受损，让你产生自我怀疑，让你有种不配得感，让你无法接纳自己，无法支持自己。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索内心的需求以及与父母的互动模式，寻求更适应性的相处方式。学会尊重自己的情绪或感受，学会表达自己的边界。 最后，慢慢地在工作中及生活中，增强自己的实力，增加自己的自信心，给自己多一点支持，理解，接纳。慢慢地学会形成自己的主见，尊重自己的想法。遇到事情时，也可以寻求其他的社会支持系统，为你提供更多的角度。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉，你在不知情的情况下，对一个故事做出了自己的评价，但最终却又了解到这背后的真实情况，这个事情让自己产生了担忧的情绪，不过我很好奇的是，你对这件事感到害怕，为什么会产生害怕的情绪呢？除了害怕的情绪感受，还有其他的感受吗？比如内疚、自责等。 【梳理自己的情绪到底有哪些？】 虽然我不知道你为什么会强调自己出现了害怕情绪，但我想这个情绪确实是给自己带来不少困扰。从一个“评价”，到感受到“冒犯”，最后因此而产生“害怕”，这个过程中，情绪感受是如何产生与转化的呢？ 当然，你还需要觉察自己在这个过程中的其他情绪状态，并尝试着找到这些情绪状态背后可能的原因，如果可以，让自己写在纸上，梳理清楚，我想通过这样的梳理，你会明白自己的情绪症结点在什么地方。 【允许不知情的“冒犯”发生，做一些表达内在愧疚感的行为】 感到“害怕”的原因是因为对死者的“冒犯”吗？还是对这段故事的背后的悲伤感到痛心？ 如果是觉得对死者的“冒犯”让自己感受到害怕，那不妨让自己找到一个可以安心的方式和理由。既然是在不知情的情况下给出了一些评价，那我们完全可以在了解清楚事情的真相后给出自己真实的评价和感受。 比如可以让室友再讲述一下这个故事，然后真诚地表达自己内心的感受和想法，认真倾听别人的故事，并表达自己的真实感受，这是最好的尊重。 同时，也可以将自己内心的愧疚和难受等情绪想法写信封里，然后找一个安全的地方将其点燃，用这种方式来寄托自己的愧疚情绪，也是在暗示自己需要从这件事开始，真正的去学会完整的倾听，在不了解整个故事的前提下不去做出盲目的评价，这是对他人的尊重，也是对自己尊重。 总之，请记住:每个人都有犯错的时候，犯错了不要紧，关键是我们采取何种方式去应对和处理，如果一味地陷入自责和埋怨，甚至是过度的内耗和担忧，这就得不偿失了。 我们应该将更多的注意力放在如何调整自己，提升自己，将错误作为一个自我成长的契机，真诚的表达自己的感受，接纳允许自己犯错，这就是应对错误的最好方式。加油! 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你在生活中遇到的困扰，看起来这似乎只是一件养宠物的事情，但却给你带来了不少情绪，这里面既有老公对自己的不理解，又有对老公长期以来不和自己分担卫生家务的抱怨，能够感受到你的这些情绪和感受，因为很多人都经历过类似的夫妻矛盾冲突，两个人在一起生活，拥有各自的生活习性，也有自己的态度和想法，如果无法很好的沟通，确实可能给家庭带来很多关系上的隐患。 那面对这样的情况如何应对呢？ 【你与老公之间的沟通交流模式是怎样的呢？】 我们可以先来思考一个问题：你们夫妻之间的沟通交流模式长期以来是怎样的呢？ 我想这个养宠物的冲突可能只是生活中的一件事，你们之间也遇到过其他类似的矛盾冲突事件，那么此前你们是如何处理应对呢？ 往往很多夫妻的处理方式无非就是以下几种： 1、争吵，通过愤怒情绪来试图控制对方，让对方臣服于自己的观点态度之下，最终长期输的一方受到压抑，赢的一方变得强势逼人； 2、冷战，通过回避的态度，不去交流沟通，各自为政，互不相管，最终彼此的关系走向疏离； 3、混合方式，一方试图争吵，另一方逃避冲突，导致冲突矛盾始终存在，关系逐渐变得冷淡。 以上是常见的几种交流方式，无论哪一种都会让夫妻关系变得越来越糟糕，最终温馨的港湾变成了毫无温度的地狱。 【尝试用表达感受、需求与爱为核心的交流方式】 我们都在试图讲道理，经常挂在嘴边的一句话是“你怎么这么不讲道理”，可家庭从来不是讲道理的地方。两个性别不同、性格不同、人生成长轨迹不同、创伤不同等诸多不同的人，当然会在很多事情上有观点和想法的不和。当然，我们很多时候不是在争执谁对谁错，而是在争执权力，就像职场中的人际关系权力争夺一样，这是人类的天性所在。 因此，不仅仅是养宠物这件事，所有事情本质上都没有对与错，只有两个人坦诚交流彼此的感受和需求，才能真正了解彼此内心深处的故事，才能真正建立更加信任深度的关系。 就拿我自己来说，我在家也不太喜欢养宠物，我的妻子喜欢养宠物，但宠物猫掉毛严重，我对毛发有过敏反应，虽然不太严重，但是经常会打喷嚏等，因此如果在家养宠物，我会感到自己的生活质量下降了很多，每天都会可能经历轻微的过敏反应。最后，我和妻子坦诚交流，我告诉了她，我对动物毛发的过敏反应，希望她能理解我，但同时我也理解她对这只猫的情感，最终我们决定在阳台上做了一个比较大的猫屋，让猫生活在里面，每天再带它出去玩，这样就避免了动物毛发在家里飞扬的问题。 当然，最重要的是，我与妻子之间的沟通没有任何指责与强加理由，并没有要求对方必须理解自己，因为每个人都有自己的感受情绪和需求，每个人都是平等的，不需要谁必须理解谁，当我们正面交流了彼此的感受想法后，她也了解了我小时候与动物之间的不少故事，知道了我为什么对动物会有一定的排斥感，而不是强加于她的感受。同时我也知道了她与家里的小猫相互成长陪伴的故事，我也对小动物相比以前有了更多的同情和感受。 相信你与老公之间也可以找到交流的契机，让彼此的关系变得更好。 最后送上一句我家里的座右铭：每一次的家庭冲突既是挑战也是机遇，因为冲突的背后是我们彼此没有看见的需求与感受，如果相互看见了，那就是一次关系信任的提升，如果忽视了，那就可能成为关系恶化的开始。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

看到你的标题，屈就某个工作，实际却很厌恶的。这个委屈这个厌恶，一下子就似乎透过纸面整个的溢出来，让人感到猝不及防，满满当当。

1.因为某种原因，他们无法解决你心里的苦恼，却还逼着你做一些周围人不可理解的事情。你想反抗，但又不被理解，只好委曲求全。


结果这种委曲求全，甚至在厌学退学的边缘，却并没有得到他们的理解，偶尔还会被他们再次厌恶。 受到二次伤害。这不得不让你再次警惕。

父母的羞辱，别人的质疑，恐怕让你一次又一次的受到伤害。如此这般，厌恶必不可少。

所以还是做自己吧，不要再受到别人的伤害了，也不要屈就别人，做点让自己喜欢的事情吧。

2.至于父母，既然你无法改变他们，那你可以暂时物理隔离他们。当你想见到他们的时候，再去与他们相见。至少一定要做自己喜欢的事情，比如说跟不喜欢的人拉开距离，包括父母。

比如说或许你对心理学感兴趣。怎么样能才能让自己过得好一点？怎么样能够解决自己的心理问题？怎么样才能不屈就自己？怎样才能做到自己喜欢的事情？

3.这里面任何一个问题。你觉得目前来说对你是哪个是最重要的？哪个是你想要的？哪个是你的近期目标，中期目标和长期目标？认准它，想办法去实现它吧。

比如，关于屈就和厌恶。你可以问问自己，如果他们会说话，取酒代表的是什么？他想说的是什么？厌恶代表的是什么？它是什么形状，什么颜色，他想说的是什么？

如果知道了自己喜欢的东西和讨厌的东西，然后朝着这个方向去，以兴趣作为动力，作为目标，不仅能量流动起来，可能你会日子过得越来越开心。

当然如果不做中长期的探讨的话，你也可以做一些生涯规划类似的课题，看看到底自己到底想要些什么？

无论如何，去做，去寻找自己的目标和自己的乐趣。

希望我的回答给你一些借鉴和参考，世界和我爱着你。

岛叔

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 亲爱的孩子，心疼的抱抱你，家里突然发生的一系列变故，让你思想压力很大，你本身也还是一个需要关爱和照顾的孩子，一下子却要承担这么多：不仅有担照顾他们的责任，还有承载这一切发生的心理能力。你真的很不容易再次抱抱你。 🌹1.首先，允许自己是“弱”的、是“小的” 虽说“穷人家的孩子早当家”，但那不是成熟，是命运的催熟。迫于无奈，孩子们承担了本不该他们这个年龄所承担的责任与事情，在这个过程中，童年、天真和创造力往往也会被过早地消耗殆尽。 所以你内心有抗拒，你不是不爱家人、更不是不愿承担照顾他们的责任，只是你不想从此没有了选择权，是被命运催促着不断向前。 在这个年龄，真正健康的成长，应该是有人撑伞，有空间试错，有机会探索，而不是被环境催着赶路。因为成长，从来不是苦难越多就越有价值。 你很知足、也懂得珍惜，一家人幸福就是你最大的开心，你最在乎的就是家人和朋友。而一瞬间家庭发生了那么多变故，你从有人疼、有人照顾的小公主变成了“孤儿”，让你心里既委屈又害怕。 再也没有谁能够为你遮风挡雨了，遇到心事也无人诉说了，遭受伤害更无人保护了。而且爸爸妈妈、哥哥、奶奶都需要你来照顾。每每想到这些，你更加感受到孤独寂寞冷，你还有自己的学业压力，真的无法承受再多打击了。 所以，亲爱的孩子，允许并承认自己是“弱、小的”，你承受不了那么多思想压力与现实压力。当你不再“硬撑”时，那份压力自然也会降低一半，压力本身不会让我们有压力，而是对压力的对抗带给我们压力。 🌹2.在成长中化解烦恼，于发展中成就未来 我们小的时候有一部美剧《成长的烦恼》，现在想想的确是那么回事：成长是一个命题，必然会带来各种情绪。 这些家庭变故暂时对你来说是很大的压力，但同时也是一种很好的历练，让你更多懂得拥有时要珍惜，不至于失去后才感到后悔和遗憾。 没有谁能陪伴我们一辈子，人总要学会自己慢慢长大。父母、兄弟姐妹终究会离我们而去，与其如此突然的分离，不如现在就开始学习。 学习也不是仅仅为了考上大学，而是培养我们拥有独立生存的本领。平时有爸爸妈妈照顾，现在也算是一种机会锻炼你自己生存的本领、独立思考和解决问题的能力。 你的敏感、脆弱，担心被人不喜欢、害怕失去家人朋友等等，究其根本是缺乏自信心、低价值感所致。从现在开始，你必须强大，最简单的方法就是相信自己。 每个人都是自带资源、本自具足的，遇到困难时，不要着慌，更不要自我怀疑、自我否定，安静下来去思考、去判断，如何能够把问题解决掉。当你相信自己时，内在是有力量的，看到的是信心、奔向的是希望。 🤝《少有人走的路》《自卑与超越》《生命的重建》推荐与你，无论是读书、写作、还是找人倾诉，都有疗愈的效果，当你咬紧牙关坚守住这段至暗的时刻，相信你的生命会因此而闪耀的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你在情感关系中的困扰，看得出来，对于上一段关系你有很多的困惑，一方面那个男人似乎在给与自己安慰和鼓励，在给与自己安全感，另一方面你又从他的行为中感受到了伤害，你并不知道这样的关系应该怎样维系，也不知道对方为什么变得和自己想象的不一样？ 为什么后来会发展成为想要给其他男性发照片呢？我们可以先从心理学层面做一些分析： 【这种行为的背后是对情感关系中的安全感和依恋感的渴望】 对于发照片的行为，你一开始是拒绝的，特别是一些隐私的照片，但随之而来的就是对一段情感关系的失去，更重要的是你感受到自己失去了可以给与自己安全感和支持感的关系。明明一段关系可以好好的发展下去，为什么最后会因为照片的事情终止了关系？因为你从他的行为中感受到伤害，尽管你选择了保护自己，但也让自己再次陷入到安全感不足的恐惧中。 于是，在潜意识中形成了一种这样的惯性认知：想要从其他情感关系中获得安全感和稳定感，就需要满足他们的想法和欲望，给他们发照片。 这或许看起来“有效”，但这种关系却是存在很多问题的，因为无底线地用满足欲望的方式来吸引对方与自己建立稳定情感关系，会可能让自己暴露在更大的伤害风险中。 【尝试先用其他方式来建立自己的安全感，然后以良性健康的方式来发展情感关系】 如果我们一直带着一种“莫名的恐慌”来寻找伴侣，很有可能让自己陷入到一辈子的悔恨之中，一个错误的选择，就像“饥不择食”时的盲目，很有可能就误食了“毒药”，最终在一段错误的关系中难以自拔。 因此，请停止这种方式来建立自己的安全感。如果可以，我们先尝试着从亲情、友情之中来建立部分的安全感和支持感，通过部分稳定自己的内在，再来慢慢寻找合适的伴侣对象。 同时，需要注意的是，在发展情感关系中，如果感受到对方的行为给自己造成了伤害，一定要及时表达，为什么要正面表达呢？或许在对方看来，自己只是在做情侣之间都会发生的亲密行为，或许这也是对方的欲望需求的表达，只不过自己暂时没有做好这些心理准备，并且某些方式已经让自己感受到伤害。如果对方能够及时停止自己的这些行为，那说明这段关系是良性健康的，对方是尊重你的需求和想法的。当然，如果对方仍然执意要做这些行为，那就要考虑及时停止这段关系。 总之，所有情感关系都是建立在我们自己先爱护好自己的基础上，而对方如果真的爱自己，也应该是尊重你的选择和想法。任何无法做到这种状态的关系都是不可持续的，未来都可能隐藏着给自己带来伤害的风险。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的各种纠结与矛盾。一方面也意识到了拉手不拉手的根本就不算是个事儿，没必要因此内耗；可另一方面又不断的想起、反复咀嚼妈妈说的这句话，总是担心别人会不喜欢自己。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.透过具体事情看见你内心的渴望 今天让你纠结与内耗的是婆婆拉不拉你的手的问题，明天也许公公从你身边没有给你打招呼，后天可能又出来个老公不回家吃饭没提前给你报备...... 所以需要你“看见”自己的情绪与情感需求，否则“按下葫芦浮起瓢”，让你纠结内耗的事情会层出不穷。 首先，婆婆不拉你的手，有各种可能。如你所说的“边界感”，毕竟婆媳关系并非真正意义上的“母女”，保持一份边界感，双方都很舒服。 其次，关系是相互的，她的习惯是拉手，你却不喜欢过度接触，互动过程中彼此都是有感觉的，婆婆从拉手到不拉手，反倒也是对你的一种适应和尊重。 最后，妈妈说的话仅是她的评判。每个人都习惯用自己的价值观和感受去衡量一个人或一件事，而她的评判并非事实，即便是事实也并非全面。你对她为人处世的风格也是熟悉的：凡事喜欢多想（这是她的生存之道）。 真正让你纠结的不是妈妈说的话，她的评判，而是你真的担心婆婆（或他人）不喜欢你。这背后的原因是不够自信、低价值感所致。 你说自己本身就很脆弱、不够坚定，追溯成长经历，和父母对你的养育方式有关联。他们对你的情感忽视、或少有肯定/赞美/认同，父母对你的评价慢慢内化成了你对自己的评价。 自我价值感是自己对自己的主观评价。小时候主要来源于父母，成年后我们可以成为自己的重要他人，给自己提供心理营养、实现自我滋养。 🌹2.回归你个人的感受与学习成长 人的精力是有限的，如果因为这些事情产生内耗，就像水龙头没有拧紧一样，每天都会消耗你的能量，完全没有心力去做其他更重要的事情了。 况且，人每天会产生多达6000个念头，很容易被影响，需要培养自己的静心能力、活在当下。 你可以练习冥想，平台有【冥想版块】，从最简单的关注呼吸开始练习。把关注点放在呼吸上，感受一呼一吸的“临在感”（即当下），静心的状态能更好的与自己建立连接。 当我们足够静心的状态下，原有的智慧也能够再次被激发出来，看见更多问题的真相，不至于偏听偏信、迷失自我。 同时还可以练习书写，把自己心绪、思想杂念都写下来，这是与自己对话的过程，具有疗愈效果，长期坚持写作，可以发现自己所存在的模式，比如自我怀疑、自我否定、悲观、内耗等。 最后，提升价值感可以从最简单的开始做起：不断给自己好评。今天我的微笑更灿烂，今天比昨天少纠结了一件事，看见路边的花花草草更加热爱生活了，每天的小确幸都可以成为夸赞自己的点。 🤝《一念之转》是一本实操性很强的书，简单的4句话就可以改变我们的人生，推荐与你。愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你对女儿的关心和担心，你观察到她在和同学相处的时候总是被欺负，而且被欺负了也不敢告诉老师，就像你说的，她好像不会保护自己，结合你后面说的她平时喜欢啃指甲，扣手，我们从心理学的角度来看，孩子内在是缺乏安全感的，当我们通过一些合理的方式帮助孩子建立起内在的安全感，将来，她在应对外在的关系的冲突的时候，就有力量去保护自己的边界了。

我想对你说：

1. 觉察我们自己和孩子相处的模式，一个人所有的关系模式都是由早期的依恋模式发展而来的，看看孩子在和家里的权威相处的时候，是不是也是不敢表达的。

孩子说自己在被欺负了之后不敢告诉老师，为什么会不敢呢？从心理学的角度来看，老师对应着孩子和权威的关系，也就是她在家里和家里的权威的关系，可以去看看，平时孩子和谁相处比较多，以及孩子早期主要是由谁养育的，在这个过程中，是不是孩子也是不敢表达的，或者说，是不被允许表达的，也有可能在她表达之后，她并没有获得理解和支持，而是被指责，这就让她不自觉地在和权威相处的时候，不敢去求助，因为在她的潜意识里已经有了一个模式，我去求助不一定能够得到帮助，甚至可能被批评。所以，她不敢。

我们也可以去观察另一些孩子，他们是敢于在权威面前表达的，这也是因为他们在家里也允许被表达，在他们的潜意识深处，会觉得自己是可以从权威那里获得支持和帮助的，所以，他们不害怕权威，在遇到了困难的时候也会敢于去求助。是的，这就是我们说的一个人所有的关系都是由原始的依恋关系迁移和发展而来，从另一个角度来说，当我们改善了孩子的依恋关系，在家里，允许她表达，给到她充分的接纳、理解和信任，那么，渐渐地，她也会把这种模式迁移到和老师的关系中，以及将来长大后在职场里，面对不公平，她也会更有力量去和公司的领导表达，而不会不敢了。

2.理解孩子为什么会没有安全感，我们又可以如何帮助孩子建立起内在的安全感。

当一个人内在没有安全感的时候，自己的边界被侵犯了，的确是没有力量去保护好的，反过来，当她的内在有了安全感，她自己就有了内在力量去保护好自己的边界，而安全感的建立其实通过直接的劝说和教育很难有效，还需要通过心理学的方式，在往后真实的亲子互动中，通过实际的体验，帮助她建立起来。

你也有提到孩子喜欢啃指甲，扣手，这样的行为其实只是表象，深层的原因是她在用自己的方式缓解内在的不安和焦虑，至于这份不安和焦虑是怎么来的，还需要进行深入的探索。

从发展心理学的视角来看，一个孩子安全感建立的关键期是在1岁以前，如果这个阶段孩子频繁更换养育者，或者养育者对她过度严苛，没有给到她及时的需求满足和回应，以及在出生的时候如果有创伤（比如有的孩子出生之后由于特殊原因需要睡在保温箱，没有母亲的安抚和亲密喂养）等等，都会让孩子的内在感到不安，如果这些部分一直没有去处理和被看见，这份不安全感其实会一直延续，因为人是一个连续谱，就像我刚才说的，如果现在我们没有及时处理和帮助孩子重新建立安全感，将来也会影响到她的亲密关系以及在职场中和领导的关系等等。

我们了解这些，并不是要去责备自己或孩子，其实生而为人，谁都不容易，我也是一个妈妈，我知道养育孩子的艰辛，而且你还有两个孩子，真的是非常辛苦的，咱们要做的也不是去批评自己，反而是需要反过来，学会更好地去照顾好自己，当我们能够照顾好自己，也才能更有精力和能力去照顾孩子。

至于帮助孩子重建安全感的这件事情，需要时间，也需要方法，需要一个过程，但请相信，你和孩子的关系好了，她和外界的关系也会向好，当你能够给到她足够的接纳、理解、支持和信任，她在其他的关系里也就会更加自信和勇敢。

那么，接下来的第三点，我将结合你提到的具体情况，我们看看具体怎么做，可以帮助孩子重建安全感。

3.下次再遇到类似的情况，我们可以怎么做。

心理学上说，父母要做孩子的“情绪容器”，什么叫“情绪容器”呢？就是当孩子有情绪的时候，我们要能够涵容，能够接住，同时，我们还能够帮助孩子学会去转化，教会她自己如何去处理问题，解决冲突，化解情绪。具体来说，下一次，当孩子又遇到类似的事情，她来找我们倾诉的时候，我们需要做的就是先接住她的情绪，给到她理解，鼓励她更多地去表达出自己的真实想法，然后，让她感受到我们是和她站在一起的，接下来，我们再和她一起想办法，如何真正地让她学会保护自己，应对冲突。

比如，当孩子回来说，她被人欺负了，你可以先接纳她，然后告诉她，妈妈理解你的感受，被人欺负了，你很难过，对不对？而且你不敢告诉老师，你很害怕，对不对？妈妈理解你的，你很难，很不容易，那么，你可不可以告诉妈妈你当时是怎么想的，为什么不敢告诉老师，如果告诉老师了，你觉得会发生什么呢?你具体害怕的是什么呢？等等，在这个过程中，一定要注意保持接纳和理解的态度，而不是指责她，否则她又很难去表达出来了，其实只要她能够真实的将自己内在的感受和害怕表达出来，她就会轻松很多，也会多了一份安全感和力量感。

当你听完了之后，你可以对她说，不管她遇到怎样的情况，妈妈都是理解她的，都是支持她的，她可以随时找你倾诉和表达，然后，你们可以一起探索一下，她在保护自己的具体方式的部分遇到的困难和卡点，对于这么大的孩子，其实通过语言的教育以及引导其实也很难真正让她发生改变，如果可以借助游戏的方式，比如在家里你和她进行角色扮演，或者她和妹妹进行角色扮演游戏，你可以给她先做个示范，然后让她在游戏中真实地去演练，去体验，效果会更好。

平常，也可以鼓励孩子多去和周围的小伙伴一起玩，在这个过程中必然也会发生类似的冲突，在这种时候，也可以鼓励她用有力量的方式去保护自己的边界，这都是真实且有效的练习。有力量的方式，并不是去打回来，而是可以通过大声地表达“你不可以这样”来维护自己的边界，也是可以在遇到困难的时候，快速地离开现场，以及去寻求身边大人的帮助等等，当她更多地去体验和经历了，也就自然会知道如何处理了。

如果有合适的绘本，也可以在睡前或者亲子共读的时间和孩子一起阅读，相信也会给孩子带来启发的~

好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主您好！我是 筱筱~ 能感受到作为一个独立自媒体新人目前的困扰和迷茫，这也是很多自媒体人前期毕竟心理历程，我自己也深有感触。很喜欢您文字中的一段话：“文字好比一面镜子，照出了潜意识下隐藏的情绪与创伤图式。而写作是克服创伤图式(自卑羞耻心理)的过程。”我也坚信文字是内心世界的深刻表达，一直在坚持内容创作和文字疗愈，所以我特别理解此时此刻您想把内容创作“好”的迫切心理，也是给自己的一个交代。 您说“内心里始终有个严厉的判官无时无刻不在评价我的内容，要我一定把上篇内容所犯的错误纠正并吸收”，可以看出您对内容创作及其尊重及敬畏，对自己的文字表达认真负责，因为品牌就是需要这样一点点积累起来的。如果您不珍惜自己的羽毛，随便拼凑创作，也就不会有这样困惑的心理了。对于这一点我深表认同。 您现在的问题是：如何平衡外界压力与创作节奏？我想每个人对于“好”的标准是不一样的。别人在你文字中看到的往往是他自己选择看到的，你无法控制；而你自己怎么看待文字，才是你唯一能控制的。换言之：“好”的标准的评判权在谁的手里，是这个问题的关键。我记得我在看《好东西》电影的时候，宋佳的角色努力做一个好妈妈、好新闻人，依然得不到全部人的认可，后来钟楚曦那个角色对她说：为什么要都做到好呢？怎么算好呢？裁判是谁呢？为什么就不能搞砸？又能砸到哪去呢？我听到这句话的时候爆哭。我也曾被“别人的评价”深深困扰，裹足不前，没有勇气迈出那一步，发出自己真实的声音。后来我发现，当我把标准的评判权收回到自己手里的时候，我才发现这个世界有多么美好！ 希望有幸与您分享： 一、【确定人生目标，对自己的选择负责】 自媒体人就是一个需要把自己从台后推到台前的一份职业，只不过曝光形式不同，有的是视频、有的是文字，本质上都是把自己剖析给大众的一个过程。就是要经历“观众”的目光和“审判”，这是这份工作的特点，也是选择做这份职业必须接受的。就像选择职场，就是要遵守公司制度，达成任务目标是一样的，我想如果没有做好这个心理准备，确实是一个很大的挑战。任何的选择都有其正反两面，接受其好的一面，就必然要接受其反面。就像选择了自媒体，在接受其自由表达的空间的同时，必然要做好短期收益有限、内容需要被市场检验的必然经历。只要确定了这个目标，坚定的往前走，时间自会给我们答案。 二、【重新定义自我创作的评估体系】 看的出来你在创作这件事情上做了已经做了很多学习和努力，比如学习了“暴露疗法”“冥想觉察”，而且也写了二十多篇观点。看的出来你一直在摸索一个适合自己的方式和风格，只是被外界和内心的评价体系干扰，看不清找不到自己了。不知道你是否发现，你已经完成了最不容易的一步——开始。每一件事情都是边做边调整的，没有人在开始的时候，就想清楚了所有问题。个人定位就是需要在一次次与外界的接触和反馈中不断摸索出来的。外界和内心不冲突，只是作用不一样：与外界的碰撞是触动自己反思，而选择权仍在自己。如果外界的反馈是合理的，我们可以在不违背自身原则的前提下策略和方法上。这样我们既能即使收到外面的声音，避免“闭门造车”“自娱自乐”，有能调整自己的创作方向，逐渐形成自身的风格。 我在做培训师之初，也是急于自我定位，导致自己一段时间很迷茫，直到一位培训前辈告诉我：风格要从模仿开始，慢慢的就有了。到后来，我逐渐与自己的焦虑解绑，和时间达成和解，慢慢的找到了自己的特色和风格，游刃有余。 三、【修正效率比修正程度更重要】 从文中看，你说你一定把上篇内容所犯的错误纠正并吸收，导致每一次心理写作心理成本都很高，自我价值感受到了影响。我能理解你想把内容创作好的心情，只是在内容不充分、风格不稳定的前期，小步快跑可能是更合理的方式。比如：一篇文章可能有10个急需解决的问题，那我下一次只解决2个，再发布-被检验-下次再调整2个-再发布-再检验...这样小范围正向循环的方式，可能更容易建立创作信心。否则待解决问题如一座山一样在眼前，心理压力一定很大。能看见问题就已经优于很多创作者了，这说明你有一颗进取的心。只是有点着急，效率迭代了，我相信创作质量一定也会迭代。 外面没有别人，只有自己。有一个能表达自我的途径是一件很幸福和幸运的事情，祝你在自媒体创作的路上，越走越扎实，越走越远。 我是筱筱~【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱