废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

认真读完你的描述，看到每一个对你重要的回忆都有清晰的日期记录，我有一种感受：这5年的关系走到今天，你们俩都是非常用心、非常用力的对待过彼此。即便是分手的决定，于你、与他，都是经历了数日内心挣扎的结局。

 

我在昨天的问答里分享过一个案例，感觉非常适合今天的场景，在此做一个简单的复述：

案主是一位女性，因家暴而终结2段婚姻。

于是内心深处种下“男人不可靠”的种子。

第3段婚姻的丈夫是儒雅的绅士风格，原以为会跳出家暴的轮回。

但每每出现争论，她就会不停的对着对方咆哮：有本事你打我啊！

重复数次后，在一次激烈争吵中，丈夫的身体不由自主扇了一耳光。瞬间两人都僵住了。

 

一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。

 

我想，你的成长经历里面，一定一直处在不知道何时能获得父母的爱和关注的不安中，直到今天。

 

于是，你既渴望亲密关系，曾经“不配获得爱”的经历又在不断提醒你：你不值得。

 

所以你会回避、会焦虑、会质疑、会要求、会反复。只有绝对的控制权能给与你安全感。

 

这份焦虑和不安，让你对他“愧疚”与“心疼”的心情，依然以阴晴不定的反复探究呈现出来。

 

“有点累”

是你们俩关系的主旋律。

 

你总结的非常好：

先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。

 

这是你拼尽全力做出的最好选择，同时也是你的成长之路。我想邀请你，一起做一些探索和尝试：

1、探索原生家庭的路和动力。

 

探索来时的路，不是为了证明自己的创伤来源，而是从创伤的过去，看到父母的局限和拼尽全力。

 

如果当初父母有更好的认知和资源，一定不会留着不用。

 

你潜意识深埋的这份焦虑和不配得感，曾经的父母，又是如何一路走来的呢？

 

每个人走到今天，背后都是家族世代的托举。

 

我想邀请你，用身边的物件摆放一下：父亲、母亲、你三个人的位置，身体站姿、目光朝向。

 

感受一下他们与你的位置远近、目光中是一份什么样的能量？是冷漠、严厉、温暖或是？

 

同时，感受一下，家族里藏着的你走到今天的优秀和走向未来的动力源，是什么？

 

2、接纳自我，重建自己。

 

心理学强调：完整大于完美。

 

看得出来，在亲密关系上，你非常追求完美。每一句话、每一个行为，都需要符合你的美学主义，才能让你感受到足够的安全感。

 

越追求完美，越说明你的潜意识对自己的不自信和不认可，你需要外界的每一步肯定，来核实自己是否有配得的价值。

 

第1步，从原生家庭拿到家族动力密码，就是破除内在不配得感的核心。

 

每一个看似“破烂不堪”、却能历经数年走到今天的家庭，一定有一份核心的、穿透时空的动力能量。

 

通过它，你就拿到了重建自己内在的力量和自我价值的力量。

 

自我价值感上升的同时，

你将从现在的需要外界的反馈和评价获得自我价值，

成长为自我内心充实笃定的价值感。

 

你慢慢就减少不断联系和索取回应的行为。

因为，你自己内在的动力能量，足以推动你走向未来。

 

推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，里面有非常详细的落地方法，帮助你找到这份动力。

暖心小乖

题主你好，抱抱自称是难过的脆皮小鸡哈，遇到困难、失败，或者轻微语言攻击都会泪失禁，其实自己也不想这样，可泪水就是绷不住对不对。 像我们这样的人往往心思很细腻，共情能力也很强，但同时是缺乏安全感的，这类人大多数都不相信自己值得，也不认为自己足够好。另外就是性格容易悲观，喜欢胡思乱想，也容易被别人的话语影响情绪。经常性的情绪低落，就可能像你说的遇到任何困难、失败、轻微语言攻击都会泪失腺都会想不开，以至于心智会回到最脆弱的孩童阶段，只能通过流泪来发泄自己的情绪。 为什么会这样呢，首先一个与个人原生家庭成长环境有非常大的关系，心理学有个词叫镜映需求，就指人在幼年的时候，对于自身存在和自尊自信水平都不是很明确的时候，我们需要有一面镜子，去看到自己是一个怎么样的孩子，而这面镜子通常就是我们的父母。 当一个人在成长过程中总是被父母打击、忽视、否定，那我们的镜映需求就是得不到满足，自尊自信就建立不起来，就像你明明身高长相都不差，但还是会很自卑。不仅如此，反而还会被不断的挫伤，受了委屈不知道怎么去宣泄，心理压力被不断的弱化，那么久而久之就变得敏感脆弱，长大之后发生冲突和情绪激动的时候，就会不断的用流眼泪来表达自己的不满和委屈。 所以我们要明白，你流泪其实并不是因为你太脆弱了，或者说你太矫情了，而是你内在在向你发出一个信号，它是一种释放负能量的方式。我们一定要记住，真实的情绪表达本身它就没有对错，当你感觉控制不住自己想哭的时候，你不要觉得不好意思丢脸，也不要嫌弃自己矫情做作。 所有的“泪失禁”都是后天的，代表你内心可能存在一些创伤和委屈，其次就是这也说明你是一个非常善良的人，而这些就是生活赠予你的天赋，它让你的内心世界更加丰富，并且它最好的一点就是你永远不会变得粗鄙和麻木。 试着把眼泪当作了解自己的通道，去贴近拥抱那个自己。告诉自己，那些过去未被看到的需求和情绪，如今，你已经有足够的能力去照顾和满足了。

『LY』

你好 看了你的描述，看到你觉察到自己的情绪模式以及和对方相处的问题，理解你的心情和感受。 你所描述对方没回消息，压力很大，回复后又兴奋以及两个焦虑型依恋在一起，这些感受其实都有深层的心理原因。当我们对他人的回应产生依赖时，本质是将自己的情绪控制权部分交给了对方，对方的已读不回或者延迟回复都会触发我们内心的不安全感，大脑会为了填补信息空白就会往坏的方向想，例如他是不是不爱我了，我是不是做错了什么事情？这自然会带来巨大的压力和焦虑。 两个焦虑型的人谈恋爱，有时候会寻求确认，而且这种感受是很强烈的，因为都渴望对方的肯定和关注来安抚内心的不安，当一方发出信号没有立刻得到回应，另一方就会焦虑，可能会引发更频繁或者激烈的情绪不稳，这就会容易造成一个互相消耗的循环。 我们可以做一些情绪上的练习夺回控制权。当幻想和焦虑严重时，可以把注意力从对方在做什么，拉回我们自己的身上，尝试给情绪命名在心里，对自己说我现在感到很焦虑，命名情绪在一定程度上可以减轻它的强度。 尝试和伴侣进行安全的沟通，坦诚分享自己的感受，不要指责对方，可以用我表达，例如亲爱的，让我等你回复消息时，我会有点焦虑，我们可以约定一个大概的沟通频率吗？或者在忙的时候提前告诉对方，约定一个免打扰的时段，互相理解彼此的焦虑以及寻找解决方案，能让你们的关系更加稳固。 如果这种焦虑严重影响了你的生活和健康，寻求心理咨询师帮助是一个非常好的选择，你们可以共同寻找外界系统，他们可以提供更加建设性的帮助你和伴侣，建立更安全更健康的依恋关系。 改变是一个过程，不必苛求自己立刻做到完美，每一次觉察自己的情绪并尝试用新的方式应对，都是巨大的进步，相信自己可以找到适合自己调整依恋关系的方式，加油。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，作为一名对孩子学习非常佛系的家长，现在面临孩子小升初的选择，你有些两难：是享受政策优待去市重点的学校？还是继续佛系去家门口的学校？ 作为孩子的监护人，你既要尊重他，又要引导他，无论自己本身是否佛系是否鸡娃，内心深处都是希望孩子健康幸福，不留遗憾。 所以，你很慎重，也想听听大家的建议，集思广益，帮助你和孩子一起做出最合适的升学决策。 那我们至少需要结合孩子，家庭，学校三个因素综合考虑。 【深思熟虑地选】 选择没有对错，当下合适的，回头看不后悔的就好。 1、看孩子： 孩子读六年级，应该是十二三岁，这是人生观和人格可塑性最强的时候，环境对他很重要，身边的人的引导很重要。 智商高，那意味着学习能力强，有更好的平台也许会遇强更强。 不够勤奋。那是否意味着在某些关键时刻需要督促和引导？ 性格内向。那是否意味着不太热衷和擅长人际交往？也是否意味着不愿意选择住校？ 2、看家庭： 你说，家庭是普通家庭，除了读六年级的老大，还有一个读二年级的老二需要接送和照顾。那是否就意味着不太可能为老大在市重点学校附近租房陪读？ 你反对鸡娃，对待孩子学习非常佛系。结合孩子智商高的表现来看，我猜想，孩子父母自身较大概率事业成功，不传递焦虑，家庭氛围应该比较和谐温馨，开放民主。 那么，也意味着，家庭能够给孩子足够的关爱和滋养。 3、看学校： 从师资和生源看，肯定是市重点好。在更好的平台与优秀者同行，本身就是一种难得的资源。但是，它路程太远了，每天往返至少一个半小时，对于一个孩子来说，有些难以承受。 从孩子和家庭方便的角度看，肯定是家门口好。孩子生长发育期，至少可以睡个好觉。平常有什么具体问题也能第一时间和父母交流，这对成长期的孩子来说，很重要。 4、看意愿： 你可以多问问孩子，他希望去更好的学校，是看中了学校的哪些方面？他对市重点有哪些了解和期待？他不想去那么远，那他希望能够怎样解决这个矛盾？ 他对家门口的学校怎么看？他对里面的学生有哪些感受？ 你和家庭如果决定和孩子拼搏三年，准备具体怎样拼？你会期待怎样的结果？是否所有的结果都能接受？ 建议可以开个家庭会议，与孩子一起做这个重要的决定。 【心甘情愿地做】 选择只是开始，坚定的执行才是最重要的，它决定了我们最终走到哪里。 有选择就会有放弃。既然深思熟虑的选择了我要的，就要心甘情愿放下我舍弃的。 无论做出何种选择，都要坚定的向前看，往前走。条条道路通罗马。祝福你，祝福孩子！

钟宏

你好呀 ，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你此刻的撕扯与痛苦。你正处在一个非常艰难的情感困境中，你和男友之间反复出现的冲突，最终升级为肢体冲突，并且已经报警处理。 在这段关系中，你感到恐惧和手上，同时又对分手感到极度不舍。你和男友似乎陷入了一个典型的追逐——逃避的模式：你遇到矛盾时习惯冷暴力回避，而男友则用激烈的言语攻击来回应，这种互动不断升级，以暴力告终。 从系统理论的角度来看，这是一种互补对称模式，一方的行为会诱发另一方的特定反应，双方之间形成了恶性循环。从你的描述看，你认为在这段关系中你们都有问题，但似乎你更深刻的认为是你的冷漠促使了对方的暴力。这种自我归因必须谨慎对待。虽然关系问题通常是双方互动的结果，但暴力行为在任何情况下都是不可接受的。 你现在的困扰是，虽然男友有暴力行为，但也有很多好的地方，对你的暴力行为在你看来是因爱生恨。同时在双方的冲突滑向暴力行为的过程中，你似乎你的责任更大，是你把对方逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。这大概也是你舍不得这段关系的部分原因吧。似乎你认为这段关系走到现在，双方都有错，但你的责任更大一点。关于这一点，我一向认为，无论是谁的原因，是怎么话赶话的，打人都是极端错误的处理方式。特别是男人打女人，因为通常情况下，男人比女人更有力量，他们的暴力行为也更容易给女性带来更多的伤害。 你现在的困扰大概有一两个，第一个是要不要再给对方一次机会，第二个是，要不要互相治愈对方，把自己的伤养好了再谈以后。我们一个一个来说。 第一个，要不要再给对方一次机会，关于这个问题，就你目前的描述来看，你大概是倾向于原谅对方，再比对方一次机会。那也请你多一点思考。 你可以想象一下，如果这些你选择了原谅，你们和好如初。在未来的某次争吵中，还会不会出现类似的场景？ 你做什么，或者说什么，能够让对方动手打你？那这些你说的话，做的事，你能够确保自己不再同样的话，做同样的事吗？你提到了你的冷漠是导致对方动手的部分原因？那在你们之间出现冲突的时候，除了冷漠，你好有其他的应对方式吗？ 什么是最有可能组织动手这个选项的出现在他的行为中？是你的某种改变，还是他的某种改变，或者是其他因素呢？这些因素要如何才能起到作用？ 你提到了男友让你打回去来寻求平衡，这个举动在你看来，是他真正理解了暴力对你的伤害，还是他依然用一种暴力的方式来处理你们之间的冲突呢？ 如果你原谅了对方，再给他一次机会，你要如何确保以后不会再出现类似的暴力行为。从你的描述看，你的原生家庭似乎有些不幸，你处理亲密关系的方式可能比较单一且粗暴。你本身性格敏感，大概也没什么安全感，有些时候遇到问题逃避是为了自保，也是缺乏应对能力的表现。从你的描述看，你自己本身的一些没有疗愈的议题大概也很难在短时间内得到改善。 同样对方的课题也很难在短时间内有所改善，也就是说，即便你们立马需求心理咨询的帮助，可能在短时间内，你们之间相处的模式也不大能改善，你可能还是要生活在暴力风险的关系中。这是你需要清醒认识到的现实。同时评估对关系和本身安全的危害。 第二个问题，你提到首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后，这样可以吗？ 关于这个问题，可能有一句很让人沮丧的话，你们两是没办法互相治愈对方的。你们现在没有能力治愈自己，更没有能力治愈他人了。如果你们能治愈对方，那你们在一起的这近一年的时间，应该就不会这么曲折了。你提到了自己性格敏感，接不住对方爆发的情绪。 这就像两个遍体鳞伤的人，试图去治疗对方，但对方的任何一点行为都可以家中自己的伤情。这个时候，不要说治愈了，伤害能不加重，都已经是上上签了。 但如果两个人各自去治愈自己，或者是寻求其他更有能力的人、健康的人来帮助治愈自己，那这两个人最终都有可能治愈自己。 在一段糟糕的关系中受的伤，是没办法在同样糟糕的关系中得到治愈。只能去一段更包容、共情、理解的关系中才能得到治愈。这样的关系通常是很难得的。 如果你们想治疗自己的伤痛，建议各自找心理咨询师去做咨询，不要把对方当成是依靠的资源。就你的描述来看，你们无法成为彼此的资源。 建议你们各自去找心理咨询师，同时也可以一起去做家庭咨询或伴侣咨询。如果你们想给彼此一个机会的话。 先治愈自己，再谈关系。不要把治愈自己的希望寄托在伴侣身上，往往得到的事失望。 我们经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你对这段感情的惋惜，同时也是在你们亲密关系相处的过程当中，彼此都是伤痕累累。分手呢，感觉可惜，继续相处又非常痛苦。我们一起来看看到底怎么回事： 🌹1.依恋模式让你们彼此很受伤 如同你说的，你遇到事情容易逃避，这是非常典型的冷暴力，让对方很容易产生挫败感。因为无法沟通，拒绝交流，情感无法流动，爱更无法流动，所以你们之间呢，就产生了一个追一个逃的模式。 而对方又是非常需要有结果的，哪怕是吵架也是沟通的一种方式，你这边又拒绝沟通，回避、逃避，更加大了他的焦虑与不安。 在亲密关系当中的依恋模式，和我们小时候与父母建立的亲密模式密不可分。 比如我们在小的时候，因为得不到父母对我们足够的关注，情感的滋养很容易产生。焦虑型。依恋模式。经常被忽视，缺乏安全感。会产生回避型依恋模式。 这样呢，成年之后进入到亲密关系，还会延续小时候我们与父母的依恋模式。 🌹2.修复关系之前先疗愈自己 如你所说，在修复这段关系之前。需要你们分别先疗愈自己。这样呢，才能够增进了解，知道彼此相处的模式，以及为什么会产生这样的相处模式 实现疗愈有很多种方法，包括自我疗愈。而一段良好的亲密关系是可以具有疗愈效果的。这对你们两个人特别。充满挑战。建议可以借助专业的心理咨询提供支持和帮助。 当前呢，你们处于冷战状态，都没有人低头，低头的并不意味着是犯错的一方，或者说能力低的一方。 恰恰相反，主动沟通的反倒是属于能力更强的一方，建议你们可以来一次有效的沟通，把彼此的这些伤痛好好的做一下剖析。 即便是分手，也是和平分手。当你们彼此都修复好的时候，如果说感情还在，依然还是可以复合的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，希望我的回答可以给到你一些些帮助。

我想对你说：

1. 童年时没有被好好倾听，影响了现在的亲密关系和人际关系，是可以改变的。

小时候在关系中没有被好好倾听，的确会影响我们现在在关系中的感受，就像你说的，会紧张，但这并不代表我们改变不了，人是具有可塑性的，人也是有无限的发展潜力的，只要我们愿意去成长，愿意去改变，我们完全可以改变我们在关系中的状态。

实际上，我自己也是这样的，小时候，在关系中经常被妈妈吼，被父亲责备，有时候也会被爷爷奶奶批评，他们也不是那么擅长倾听的人，而我时常也会处在一种紧张的状态，害怕犯了错被批评，害怕他们不喜欢我了，在关系中一度以关注他们的需求为先，长期压抑自己的需求，成年后在关系中也延续了这样的模式，尤其以前和领导相处的时候，有时候会紧张得给他们倒茶都发抖。但是，经过了几年的心理成长，以及关系修复，现在，我不仅可以在父母面前放松地做自己，也可以在其他关系中去做真实的自己而不感到害怕和紧张了，所以，从我个人的体验来看，我也很确定，这是可以改变的。当然，不只是我，很多其他学习心理学，在咱们平台一起成长的伙伴们都是一样的，大家都通过内在的成长，获得了在外在关系中的自在和松弛。

那么，我们该如何去改变和成长自己呢？

2.我们该如何改变和成长自己呢？

改变的前提，其实是接纳，而接纳的前提是理解自己。

我们需要去探索自己为什么会在关系中紧张，接纳自己暂时就是会在关系中紧张，才会迎来真正的改变。就像你说的，因为我们小时候没有被好好倾听，在关系中我们似乎很难被我们的重要他人看见，甚至我们会觉得关系是危险的，那么，我们当然在关系中会觉得紧张，这种紧张本身就是对自己的一种保护。只有当我们看见和理解了自己为什么紧张，告诉自己对于自己来说，这是受到成长经历的影响而产生的自我保护机制，是正常的，我们就会更放松，在自己出现了紧张之后去接纳自己，而不是去压抑和抗拒自己的紧张，这本身就是在改变了。

另外，我们也需要看到真正让我们紧张的是什么？在紧张的背后，有着怎样的心理动因。这些年，我也是一路探索，一路觉察，我发现，当我在关系中感到紧张的时候，我害怕的往往是别人对自己的负面评价，害怕别人不喜欢自己，害怕别人觉得自己不够好，这才是真正让我们紧张的原因。也可以说，我们不自觉地在关系中，把自己放在了一个被别人评价的位置上，自己的情绪会随着别人的评价而变化，当我们能够慢慢拿回自己的主导权，不通过别人的评价来确定自己的价值，我们也就不会那么容易被别人的评价所影响了，在关系中，自然也就不会那么紧张了。

当然，这个说起来似乎很简单，但实际上很难，因为这里面需要做两方面的工作，哪一个能做到都不容易。

一方面，我们需要看到，我们之所以那么害怕别人对自己的负面评价，会不自觉地把自己放在被评价的位置上，是因为小时候我们没有被好好倾听过，我们在关系中总是接收到负面的评价，于是会不自觉地认为别人都会给到自己这样负面的评价，而这在小时候会影响到我们的生存和成长，我们就会不自觉地紧张，但其实这只是我们受到成长经历所产生的一种自动化的模式，但并不代表是唯一的模式。就像我以前每次要聚餐，要参加一些集体活动，我都会很抗拒，因为受到成长经历的影响，我会自动化地认为去参加这些集体活动或聚餐，必定会遭受一些负面评价，当我有了这样的预设，自然就会很紧张。后来，我也是一边紧张，一边去鼓起勇气去参加活动，但是我试着放下预设，并且主动去关注在活动中自己的积极和美好体验，我发现，其实在活动中，别人往往给到我的都是正面评价，还有很多友善的看见，这些新的体验和经历也治愈了我。所以，我们需要去在滋养型和支持性的关系中疗愈自己，当你不断地在新的关系中有了很多积极的体验，被共情、被倾听、被接纳了，也就自然会对关系有不同的感受和体验了。

另一方面，我们需要拿回自己的主体性，不因为别人对自己的评价或看法而决定自己的价值，而是要去建立起内在稳定的自我价值。我发现，其实在很多关系中，我们都会被否定，被质疑，甚至被攻击，但要想自己在关系中感到安全，并不是去改变别人，让别人不否定自己，不攻击自己，因为我们是掌控不了别人的，而且，我们一生中要遇见很多人，必然会遇到不喜欢自己的人，这其实也是一件很正常的事情。我们需要做的事情是当别人不喜欢自己，不认可自己的时候，我们自己依然可以确定自己的价值，依然可以接纳这个被否定的自己，这才是我们在所有关系中安全感的来源。

最后，我想对你说，我们的价值，不取决于别人对我们的评价，而是我们自己对自己的态度。所以，我们不需要活在别人的评价标准里，而是需要在任何时候，都可以保持对自己的接纳、理解和友善。当你真的能够不把自己的价值建立在别人对自己的评价和期待里，你在关系中就可以放松地、自在地做你自己。

推荐你看《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看了你的描述，能够感受到你的纠结，不知道该如何做选择 首先，我们能够尊重孩子的意愿，询问孩子的想法是一个非常不错的方法，但是在这个过程当中，我们可能也需要更清晰的了解我们自己的思路，那么对于家长的思路来说，我们需要夫妻双方进行沟通 这个方向的沟通指的是什么呢？比如说我们涉及到了家里面是二胎家庭，接送孩子的问题，包括两个孩子的未来都需要两个家长需要共同商定 这个商定就是说是否需要在接送这个问题上一人负责一个，或者说在往后的这三年，如果说某一个人身体不舒服，或者说有些起晚了来不及，那另外一个伴侣，是否能够承担接送孩子的任务 这部分，他需要的就是一家四口的凝聚力，互相包容，互相支持的一个部分 其次，是我们梳理两个选项的背后问题是什么 我们所探讨的这个问题一直都在纠结，是去好的学校，还是去普通学校 其实有没有一种可能，我们所纠结的点在于距离问题，而不是在于学校的好坏 比如提到过，对于父母，至少对于你来说，你并不是属于鸡娃的类型，而对于孩子来说，他也不是一个完美主义的孩子，不是说我非要考年级第一，我非要去市重点学校，其实对于我们的整个家庭来说，它是可以向下包容的，这个包容的点就在于，只要不触碰到底线，那么在这个基础范围之内，不会过度的焦虑，也不会给自己一个太大的会很吃力的那种大目标 就说我们的选择困难可能更偏向于，关于这个校园地理位置的问题 那么单纯关于这个问题，我们是可以做一个小练习的，就提前预设，比如说我们从现在开始就尝试一下，如果孩子上学是在7点钟，那么一个半小时的路程，是不是6:20，六点半就要出发？那再往前倒是不是6点钟5点半就要起床？那我们从现在开始锻炼，孩子与父母，养成一个5点半起床的习惯。这个过程当中，我们甚至还可以来一个不同的视角，锻炼我们的早睡早起，或者是持之以恒等等之类的一个延伸的方向 如果说通过我们的调整之后，发现其实我们所在意的点并不是在于早起，因为早起过后我们可以有额外的安排，比如说身体锻炼或者是吃一顿丰富的早餐，或者孩子在路上可以稍微的补个觉之类的，父母怎么样去调整自己的作息？以此类推，这个部分的调整，甚至是上述所提到的。关于早睡早起的习惯，或者持之以恒，都只是暂时性的，可能也只需要我们这中学的三年进行一个适当的调整就可以 这里面还有一个延伸问题，就是住校问题 关于这个部分，可能孩子的意见会比较需要侧重，因为真正要去独立的人是孩子，对于孩子这个年龄来说，也不是非要去学会独立的 但是如果说我们未来涉及到这个问题，比如说可能初一的时候孩子还能坚持的早睡早起，能够跑那么远的学校，等到初二初三他开始有点不适应，只能够选择住校这样的方式，那怎么样去帮助孩子去适应住校生活，作为父母怎么样去跟孩子去沟通，甚至是要去思考，在周末的时候仅有的亲子时光怎么样去增进情感 最后，就是我们的一个心态问题，就是我担心我的选择将来会后悔，在这个问题下，我们需要更大范围内去看待选择这个问题 选择这个东西，它就是一个很奇怪的存在，就是那一种，我无论怎么选，将来总有一天，当我心情不好，当我坚持不下去的时候，我就会觉得我当初选错了 所以它的重点在于我们怎么去接纳自己的选择，无论我选择什么，当我遇到困难的时候，当我遇到困境的时候，怎么样及时的做调整，或者是怎样去解决目前所遇到的困难，这个问题要怎么解决，这里面我们可能就要延伸到一个新的问题，就是条条大路通罗马 其实孩子的学校的选择，他无非就是要找到那个终点，这个终点可能是重点大学，可能是孩子心仪的专业院校，也可能是未来孩子有一个好的工作，而通往这个终点的道路，他不是只有一条路，有的人生可能是很顺的，就是按部就班，完完全全的按照自己的规划进行着，也有的人生，他可能会稍微的拐个弯，但是还是能够走到最后那一步的 这在于怎么样去计划，或者说怎样去应对自己人生当中的小变化，大变化，以及怎样在这个变化之中去找调整，把它再掰回到我们想要走到的那个目标的那条路上 在这个点上，我们可以在针对性的去寻找一些更专业的人做一些咨询，关于院校的选择，关于专业的选择，也就是择校方面的一些问题 关于这个问题一方面可以是班主任的建议，因为班主任老师，他是更了解孩子学习情况，也可以通过家长对孩子期望，包括孩子自己的兴趣爱好，自己的一个发展来给我们一些启发 以及，就是我们的亲朋好友，或者是孩子的同学们，同校区的一些同学，他们的一些选择，他们考虑的都有哪些，都可以作为一个参考 这些参考在于集思广益，在于我们是否有没能想到的一些点，来辅助我们收集一些更多的信息，以及想到一些解决问题的方法 希望通过自我梳理以及和伴侣和孩子的不断深入交流，信息的搜集可以让你们更好的找到适合孩子的选择方向

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高速连续变道担心造成事故，害怕被跟踪报复，很焦虑。我试着为你答疑解惑。 题主因为4个月前发生的一起高速变道后，遭后车追尾维修后，产生后怕和一系列负面想法，让你感觉很焦虑不安。 题主最担心的是追尾后车车主是否会搞到你家电话地址，跟踪打击报复你，这种不确定因素让你更加惶恐不安，就像你确信会被伤害，但你无法预知什么时候会被报复伤害，所以更加恐惧。 如果没有追尾事件，题主的地址电话不泄漏，就不会有4个月后的担心，你会这样想，可能你有些后悔自责，自己当初变道怎么不注意一些，怎么不像往常一样提前变道，怎么会不小心。 这种想法和感受都是正常的，发生了追尾事件，车主会害怕担心，会想到自己有没有犯错，因为犯错才会受惩罚，如果不犯错就不会受惩罚受伤害。 其实，你当时变道的时候看了后视镜，也没有后车鸣笛，碰撞，但你把追尾事件跟报复事件联系在一起了，12123证明你没违章，后车主也没有对你态度差，但这些证明无法让你消除被报复这个念头，这让你很痛苦。 题主如果担心后车车主报复，也可以主动联系对方询问对方对方车辆维修状况如何，被动等待不如主动出击，看看对方态度。其实，他人报复你也需要成本，伤人毁物是犯罪要坐牢的，对方即便真的想报复你也会考虑他自己值不值得这样做。 高速到分岔口连续变道事件，其实每天都有发生，题主却担心的车都不敢开了，怕车被定位家人被报复，你担心自己无心之举，被别人解读为故意别车而被伤害。 题主目前感到焦虑精神恍惚，建议寻求专业人士帮助，是否最近工作家庭生活方面压力也很大，所以让你把焦虑转移到追尾事件的担心并放大了原本没那么大的恐惧。 积极寻求外部支持，跟家人说说你的担心，不要自己一个人扛着，接纳自己没提前变道的事实，学会原谅自己，并不是每一次不注意都一定会被人为故意伤害。 如果说安全，没有人能保证安全，比如后车车主也有可能觉得不安全，他也可能担心你知道他的车牌号通过一些手段追踪他伤害他。 学会接纳事实无常，你无法控制别人的想法，即便你没有做错，别人也可能找理由伤害你，这不是你能力能控制的范围，遇到问题积极解决，尽力就好，也学会接纳自己的局限性，接纳不确定。 如果无法消除焦虑，可以一段时间先不开车，观察一下情况，等感觉足够安全，再慢慢开起来，相信自己会好起来的。 如需进一步交流，可关注我个人主页，心探服务。

万事如易🌈

你好啊，看到你的故事，先抱抱你，失恋的痛苦算得上人生大苦了，再怎么诉说，也无法让那份痛苦消失。这段艰难的“旅程”可能需要你花费大量的心力去自我照顾。请先尽可能多的自我关怀，接纳这个阶段各种情绪的合理性，避免自我批判。你的焦虑、不安和在关系中的反复，很可能源于深层的情感需求不被满足和不安全感。去看见自己的内在，告诉自己：“失去这段恋情我很痛苦，因为我曾真诚而深入的投入过。”不要怪自己为什么放不下或者怪自己之前为什么要提分手/威胁/拉黑，这些都只会让你更痛苦并延长周期。只有你开始理解自己了，才是你开始成长的信号。 你问“我该怎么做呢？”，从你的描述中看得出来，你很难接受自己失去这段感情的事实。确实，5年的恋情，从懵懂探索到深度链接，你们之间建立的关联原本如此密切，看见过彼此的不堪和脆弱，又互相包容，这份关系的厚度如此厚，是占据了你生命中很重要的一段经历，面临结束，对你来说是严重的分离创伤。尤其是从你的表述中看得出来，你的依恋模式是复杂的焦虑依恋，在关系里容易不安，害怕这份关系结束——害怕到你忍不住要用索取和威胁等剧烈的行动来强调你的不安：“我需要安全感，我需要你证明你足够爱我，我需要你即使在被我狠狠推开后依然不离不弃。”你提到你主动提分手好几次，明明想要珍视这份情感却忍不住做出割裂行为是因为你在恋情进行时，无法承受“它可能会结束”的假设带来的痛苦，干脆自己先提前结束。等到它真的结束了，又验证了你的假设，痛苦正式上线。这种纠结、矛盾深深折磨着你。 也许你很希望在这里获得的回复是鼓励你继续挽回这段恋情，支持你的“他还在乎你，他还是会愿意修复这段关系的。”我理解这种渴望，很多人都很难接受一段重要关系的结束，那让人产生自我怀疑，要放下它需要很大的承受力。不过，在你急性情绪稍微平复（你需要先花几周时间照顾自己的情绪，去允许自己的感受出现，去哀悼关系的结束），理性稍微回来一点后，再回过头来看，会不会发现，其实你已经尝试了很多次的挽回行动了，而事情的走向始终无法如你的愿。你越追，他就越逃。你们的关系已经进入“强迫-回避”的恶性循环：你强迫他证明他爱你，他疲惫回避，而这进一步加剧了你的不安。似乎在目前你俩的状态看来，你再做任何联系行动，无论是道歉、质问还是挽回，都可能演变成为新一轮的拉扯，加深双方的创伤。 在心理学理论中有个词叫双重束缚，指某人在交流中传递给对方的信息，包含着互相抵触的信息，对方无论做出哪种反应，都会得到某人拒绝或否认的回应，对方会陷入两难的境地。举例你和他的交流中的例子是，你生气他不用情侣头像了，说你想用，想要仪式感，对方说那用回头像，可是接着你说“不要了，你不是真心想用，只是我要用，你才用。”这便是双重束缚。他不用，你觉得他不爱你，他用，你觉得他不是发自内心的爱你。举这个例子不是为了批评你，相反，我认为你不是有意识的去这么做，只是你的内心有着你自己也没有意识到的阻塞，没有疏通，卡住了你，对方给出什么样的反应，你都要让自己进入难受的体验中。你不自觉要去验证“我是不配得到爱”的核心信念。你说“觉得应该先重建自己”，你可能已经意识到了自己有未解决的议题了，这让你在亲密关系中非常不善于用正向的、积极的视角经营关系。 所以你现在能做的最好的事是在关系里什么也不做，停止试图联系对方、不视奸、不写小作文，把注意拉回到自己身上，全部投向“我”。去重建健康的自我，让自己学会相信自己值得被爱的。只有在你照顾好自己的感受基础上，你才有能力去照顾好对方的感受，有能力去经营健康的、情感自然流动的亲密关系。 至于“担心他有新的恋情”这类的想法，是你的潜意识用来验证“我是不值得被爱”的证据。就像你的那些“不是你自己想给我”、拉黑、威胁等证据。你开头说了感觉他爱你更多、他把你当最亲密的朋友，这些都是你的大脑吸收到的信息，可是它们好像转化不进你的内心。你需要重建“我是值得被爱”的信号塔。只有这个信号塔搭建好了，你才能接收到别人爱你的信号。周梵老师的《先学会爱自己，再遇见对的你》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》这两本书推荐你看。条件允许的话，也鼓励你寻求心理咨询师的帮助，专业人士能帮你识别这些行为背后的深层模式，比如是否和童年经历有关。 祝好。

李晓晖