废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。为你对自己面对职场冲突时会陷入卡顿的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。 尝试觉察你容易出现卡顿的情境，这些情景是否有相似性，比如，那个当下别人对你做了什么，说了什么让你无法很好地做出回应，那个当下你是什么样的感受，你有什么样的身体反应？就当你对那个状态下的自己有足够多的了解，你才能够更好的应对。 察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。接纳并允许自己在职场中面对一些冲突的时候会出现卡顿，不知道自己该怎么恰当的回应的这种状态，不对自己的这种状态做任何的评判，而是能够尝试去觉察那个当下你是什么样的感受，你有什么样的身体反应，你的这一部分状态背后的需求是什么？ 不要给自己贴上不会处理冲突的标签，你只是在一些特定的情境中会有这样不合适的反应，并不代表你在所有场合都如此，那么在这种特定场合的这一部分，不恰当的反应可能源于你成长中的一部分创伤。 尝试去觉察你希望自己以什么样的状态来面对职场的冲突，那么这种理想的状态需要你在哪些方面做调整和改变？面对职场冲突，你最欣赏身边的哪些同事处理冲突的方式，那么你可以有意识的向他们学习。 如果冲突让你很紧张，很害怕，很不安，你可以在那个当下通过做深呼吸，让自己处于一种放松的状态，不至于被自己焦虑，困，紧张不安的情绪所带走。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到作为来访被转介让你很失落，很难过，你对咨询师的这一部分移情还没有得到很好的处理。 允许并接纳自己，在咨询的过程中，会因为咨询师为你提供了一种全然的接纳，理解，支持，安全的氛围，让你逐渐“爱上”了你的咨询师。你一定要明白，你对你咨询师所投射的这一部分情感并不是真实的，而是你把对自己生活中类似于咨询师这样的一个重要人物的情感投射给了你的咨询师。 当然，你的咨询师可能已经觉察到了你这一部分疑情，他没有能力更好的处理这一部分，所以，才选择为你转介，转介是为了让你得到更好地帮助，是出于对你利益最大化的考虑为出发点的。 从你的描述可以看出，你的咨询师好像并没有告诉你转介的真正原因是什么？即使咨询师不能够承接你的这一部分移情，他也需要如实的告知，这会很好的缓解你因为被转介所产生的焦虑，烦躁和不安。 对于此刻的你来说，接纳自己对咨询师的这一部分移情，然后可以在新的咨询师那里，把自己对前任咨询师的这一部分真实的移情，告诉你的转介咨询师，然后你的咨询师会帮助你一起处理这一部分移情。 在咨询的过程中，对咨询师产生移情是不可避免的，对来访者来说也是一件好事，让来访者看到了新的希望，只是都需要来访和咨询师诚实的面对这一部分移情，才能及时更好地处理这一部分。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和委屈，抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的情绪 能看到你从剖腹产开始到现在，压抑了很多的愤怒，同时压抑了对丈夫的失望。从你要求使用止痛药和延迟一天出院，你需要被丈夫理解和照顾，丈夫都没有站在你这一边，没有对你感同身受，还对你贴标签，“觉得我对护士态度恶劣”，“我跟主任再次争取，丈夫觉得没有必要，主任说我矫情，怕疼，他表示赞同”。这让你感受到丈夫根本不理解你，根本不重视你的感受。你内在对他有些失望和愤怒，同时感到委屈。 回家之后与三个月嫂的磨合，你只是提出自己的感受，而丈夫将你对月嫂做的月子餐清淡的不满，和医院的事情一并再次给你贴标签。“丈夫当时就爆发了，说你怎么总是那么多问题，在医院里面也是。”对于丈夫情绪的爆发，本身你需要他去理解你，去帮助你调整和适应月子里的身体恢复，以及照顾孩子的生活。可是他似乎看不到你的需求，还对你贴标签，指责你。这再一次让你失望。而第二个月嫂对你丈夫说你要求太多，你丈夫再一次站在对方角度指责你，而不是站在你这一边维护你。婆婆对你也是很多挑剔，你对婆婆的不讲究也有很多不满，而丈夫再一次站在婆婆你睡吧指责你的不是。还一起打包过去所有的事，说是你一个人的问题，再一次把你“放在”对立面，不能理解你的感受，还说你挑剔。这诸多的事情，在这短短的时间里，在这个对你来说特殊的时间里，对你而言，真的很难过，对丈夫很失望。 对于这个时期的你，真的很不容易。抱抱自己。 2.关于丈夫的行为 的确他多次对你的指责，甚至对你发脾气，这些行为都是不对的，尤其在你月子里身体恢复期间。本身你身体激素没有恢复到以前的水平，情绪就容易波动，而经历了剖腹产的你，身体上面又多了一些伤痛。你更需要多一些时间去恢复，也需要丈夫的支持，理解和帮助。 而从丈夫的行为来看，似乎他更习惯听从权威或者顺从他人的意见，不想有任何冲突和矛盾，宁愿把情绪发在自己家人身上。他的这样一个行为模式，不知道是否习得了你公公婆婆的行为模式。老一辈他们的成长背景跟我们现在不一样，他们更多的为了自己的安全以及存活，宁愿委屈自己的家人，也不愿意跟外面的人产生冲突。他们会把别人的感受放在第1位，换句话讲，他们更在乎面子，而会隐忍或者忽略自己的感受。不知道你们婚前或者有孩子之前，你们之间的相处模式是怎么样的，你们在一起又相处了多少年？降幅。对你的情绪感受他又是怎样的反应，是月子里才出现这样总是指责和挑剔你，还是以前也会这样。这一点你可以区别和觉察下。 从另外一个角度来看，或许丈夫对于宝宝的到来，他也会手忙脚乱，内在会有焦虑，也会有很多的担心，也会有很多的顾虑，他会不知所措，会不知道怎么去照顾到你，同时照顾到宝宝。或许他也很慌乱，也有一些疲惫，同时也有很多需要去学习，生活也需要重新调整。所以他也在适应期，他也有很多情绪，也有很多感受需要调整。或许在这个时期，他也希望你跟宝宝都能更加舒服和健康，情绪也更加平和和快乐。而他体会不到你的感受，总是跟你在讲道理，给你贴标签，这反倒离他期待的越来越远。他内在也会有着急，也会有迷茫。当然这只是一种猜测，也不是替他说话，只是换一个角度让你理解他的一些行为，同时放过自己。 3.关于你 在月子期间的，因为体内激素还没有完全恢复到正常状态，所以你的情绪会很不稳定。对于新生宝宝，本身在你需要照顾的情况下，你也需要去调整自己的生活和作息模式去照顾宝宝，作为母亲的你比父亲需要更多的参与。所以在这个特殊的时期里，你的情绪感受更需要丈夫能够去看见，能够去接触，能够去理解，同时能够给予你支持，这些都是很正常的。所以你无需因为丈夫给你贴的标签，以及其他人的言行，而对自己的情绪感受有所怀疑。你需要做的是看见自己的情绪感受，在丈夫没办法给到你支持的时候，你要学会自己调整，让自己不被情绪影响。 比如说你可以将你的情绪感受写下来，或者哭出来。也可以找你信赖的人或者你的爸妈吐槽，让他们给予你支持和理解。如果你不放心，你也可以找平台的倾听师，或者线上的心理咨询师，给予你帮助和理解。 其次在与丈夫的沟通上面，你可以尝试使用非暴力沟通的模式，先描述事实，然后说出自己的情绪感受，最后说出你对他的需求和期待，这样的表达方式会更加温和一些，或许他也会更加愿意配合和给予你理解。夫妻在婚后的头几年，以及宝宝出生的头几年，都是很重要的磨合期。毕竟夫妻来自不同的成长环境，不同的原生家庭，他们的行为模式，他们的认知，以及很多方面都会有不同。既然走在一起，现在又有了宝宝，相信你们是有一定的感情基础的，只是需要在这个特殊的时期慢慢的去磨合，找到彼此都能接受沟通方式。这样让彼此更加懂对方，能够给到对方需要的支持和帮助。所以怎样沟通，怎样有效沟通就很必要。这期间你可以学着多放手，让他多参与照顾宝宝，尽快适应爸爸这个角色。而你负责照顾好自己的身体，照顾好自己的情绪，让自己尽快恢复。这期间你也可以去看一些家庭教育，已经婚姻经营，亲密关系经营方面的书籍。做一些滋养自己，自己喜欢的事情。比如听一首舒缓的音乐，室内适量的运动，给自己买一束花，或者看一本自己想看的书，做一做冥想和产后恢复操等等。这些都能够给你补充心理能量，让你内在更加的舒服，当然也是转移注意力，让自己不执着在跟丈夫的对错，以至于自己更加难受。 如果不知道与对方如何相处，那么先调整自己的状态，跟自己好好相处，让自己更舒服一些，这样你再去跟对方好好沟通，或许效果会更好一些。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！你对环境和情感的语言，清晰准确，说明你具备良好的觉察能力和较为细腻的情感颗粒度，因此，当你察觉精神状态没有到崩溃、压力模式对你的损害的时候，跟随自己的觉察来寻求专业援助吧，一定会对你有所帮助。

 

你是在在大学阶段的最近，发现自己的解离感受：

蓝天、阳光、运动，这些正向象征的意象，会让你产生不好的、讨厌的、厌烦的、模糊的存在感受，和强烈的心理不适。

外部世界是空壳，身处其中感到非常无聊（无意义、无价值感）。

 

同时：

你的童年也经常有这样的体验，且童年的天空让你感觉很恶心（创伤扳机）。

生活中常见强烈的紧张时，头脑一片空白。

压力和强烈紧张带来的情绪，当时看起来会随事件结束而消失，在未来某一时刻爆发。

 

因此，我想：

1、你的解离，应该是对童年某个强烈创伤应激后，“自我进化”出来的有效防御机制，带着一定程度的“情感隔离”，用来协助你应对激烈的紧张和压力。

 

这份创伤，似乎与晴朗的蓝天、阳光、运动有很深的链接，好似扳机事件，遇见即启动。

 

能够在这样的状态下，维持上学，并考上大学，一路走来，你一定相当不容易。

 

而解离本身，并不是有一定的认知和知识，就能做自我疗愈，其中还是包含了一些危险因素。建议还是寻求专业人士的帮助。

 

2、寻求专业帮助是必要的，自我成长也是必要的。

 

专业的外力是引导走正确方向和保护的力量，但重生始终需要自我内在突破坚硬的外壳。

 

你的紧张情绪，会随着压力事件过去而消失，在未来某一时刻爆发。让我想起格式塔治疗的一句话：创伤会在你最有安全感的时候回来找你。

 

为在伤害当时自保，大脑对创伤进行了“包装”和“绕行”，让主人认为事情已然过去，但身体永远记得这份伤痛，并不时提醒主人，伤痛仍未过去。

 

你说的非常对，这种压力应对模式，对你长期累积伤害，不可继续放任。

 

另外，我感受到，你的信念里，似乎藏着一份空虚和无价值感。在专业力量的引导下，这也许是一个很值得探讨的方向，帮助你在寻找意义的过程中，逐步长出自我疗愈的力量。相信坚持下来，慢慢的，你眼中的世界，将会呈现出更丰富的温暖的色彩和对应的温暖的感受。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

题主你好，因为作业或者是人际关系感到压力太大的时候会影响自己的睡眠，可能就是明明很累想睡觉，但就是翻来覆去睡不着，明明很困但是一躺下大脑就特别活跃，没睡好第二天精神状态差，做事的效率低下，又加剧了压力，就陷入了这个恶性循环。 睡眠不好的核心是焦虑，睡不好往往是因为焦虑敏感，思想包袱特别重，容易感受到压力，比如你会焦虑要考试了没复习好怎么办，又比如白天跟人争执了，你也会焦虑自己是不是不理智啊，于是晚上你躺在床上，身体明明已经很疲惫了，但脑子就是无法停止，想各种各样的让你担心让你闹心的事，越想大脑就越活跃。 为什么你会这么焦虑，就是你的超我太强了，你有着过高的责任心，特别高的道德感，追求完美主义，而这个一定会导致你压抑自己真实的情绪和需求，努力去完成别人的期待。而这种过度的压抑就会让你的大脑误认为你在受到压迫，然你它就会自动保持警觉，用一种看似清醒的状态来帮你对抗压抑，所以你总是睡不好。 想要解决这个问题，首先是在白天的时候，你要从各个方面去满足自己，一个是情绪的满足，你得去察觉和识别自己的情绪和情绪需求，避免把负面的情绪简单的归结成焦虑烦躁，而是知道我为什么不开心。当情绪被安抚，你就不会用牺牲睡眠来发泄自己的不满。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。 另外我们也可以做一个认知调整，就是别把压力当烦恼、当折磨，而是把它当成一个突破自己的挑战。如果你能认为压力对你没什么影响，那压力不仅不会损害你的身体，反而可能成为你行动的助推器。 所以当你真的面对压力的时候，我们一定要摆正心态，不要怕不要逃，把它当成是一个能帮你提高、提升自己的东西，把它当成你平淡无聊生活的一点点调味剂。事实上所有的压力、逆境都是你重新审视自己的一次机会，扛过去，你就会发现原来自己这么强，而人的能力，也确确实实在这一次一次的洗礼中得以提升。 所以说下次压力滚滚而来的时候，深呼吸，让自己静下来，分析它、观察它、解决它，让它成为你效率的催化剂，然后尝试了、尽力了，对于那些无能为力的事，不强求，随它去，接纳和允许一切的结果，我觉得这才是应对压力最好的策略。

『LY』

看到你的问题是“被转介过程中，无法放下对咨询师的爱和感受，怎么办？”，两个标签是“倾诉倾听”“心理咨询”，好像是你觉得自己对咨询师有执念，感觉很困扰，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你已经在被转介过程中了，也用了好大力才现实看待你们的关系。 我想，可能是因为，你的咨询师觉得他无法胜任与你的咨询工作，他感到无力托举你了；可能是因为，他觉得继续和你工作，只会耽误你的病情，本着对你负责的态度，所以把你转介给别人了；可能是因为，他对你的这样一种情欲性移情，产生了害怕的心理，所以想要逃避你，所以把你转介给别人了。 而你好像是很难接受这一现实的，你费了很大力，才能看清现实，才能离开。 第二，你提到，你仍对他有幻想，有占有欲，有更深度连接的渴望，好想和他说说话、散散步，好想可以给你一个与他互相照见、看见、接纳的机会，哪怕偶尔的短暂的拥有他一下。 这里，能看到你对他的一种深度链接的渴求。好像是超出了来访与咨询师的范畴了，更像是两个亲密的朋友，一起说话，散步，彼此拥有。 我猜测，在你的现实生活中，可能是没有能支持你，理解你，关爱你的朋友的。所以，你在现实生活中是很孤独的，那咨询师可能就成为你生活中唯一的救星了。因此他的离开，你确实是无法放下的，也是无法断开的。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，可以给他写一封不会寄出的信，写下你所有想对他说的话，慢慢地看到自己的内心需求。 其次，与现在的咨询师一起探讨，你对于前任咨询师的移情，探索你的人际关系模式。 最后，慢慢地学会理解自己，支持自己，接纳自己。学会在生活中找寻到可以深度链接的家人或朋友。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“屈就某个工作，实际却厌恶它，怎么办”，三个标签是“工作学习”“压力管理”“自我接纳”，好像是你对自己的工作不是很满意，感觉厌恶，委屈，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你觉得，你的父母总是建议你去做一件周围人都不看好的事情，因为他们无法帮助你解决你的心理问题和其他事，所以你只好屈就一个工作，但是你父母又很排斥，轻视你。 这里，好像是感觉到了一种不满，委屈，愤怒，也有一种困惑，明明你听从了他们的安排，为何他们还要排斥，轻视你？就像是，无论你怎么做，都是不对的。这可能会让你感觉十分困惑，不知所措。 还有一种悲伤，难过，痛苦，孤独，好像是你觉得自己是被父母迫害的，你觉得他们不仅帮不了你，还会让你被周围人鄙视，他们也排斥你，轻视你，羞辱你。就像是你是被全世界抛弃，鄙视，迫害了。 第二，你提到了以前的一个事件。 你处于退学的边缘时，他们建议你去读了一个专业，你听从了他们的建议，他们却表示不屑，所以你感觉自己被鄙视了。现在，你对他们的建议就很警惕。你害怕自己顺从了，也会被他们一遍遍地羞辱。 这里，好像是你对你和父母之间互动模式，有了一个觉察。就是，你意识到，你听从了他们，仍然会被羞辱，被鄙视，就好像是一个循环。你觉得，无论你怎么做，他们都不会对你满意。而你自己也会觉得委屈，厌恶，烦躁，好像是你自己的真实需求都被压抑了，并不被允许去展现出来。 第三，你父母及其他人对你的这些负面评价，可能会让你感觉自尊受损，让你产生自我怀疑，让你有种不配得感，让你无法接纳自己，无法支持自己。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索内心的需求以及与父母的互动模式，寻求更适应性的相处方式。学会尊重自己的情绪或感受，学会表达自己的边界。 最后，慢慢地在工作中及生活中，增强自己的实力，增加自己的自信心，给自己多一点支持，理解，接纳。慢慢地学会形成自己的主见，尊重自己的想法。遇到事情时，也可以寻求其他的社会支持系统，为你提供更多的角度。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉，你在不知情的情况下，对一个故事做出了自己的评价，但最终却又了解到这背后的真实情况，这个事情让自己产生了担忧的情绪，不过我很好奇的是，你对这件事感到害怕，为什么会产生害怕的情绪呢？除了害怕的情绪感受，还有其他的感受吗？比如内疚、自责等。 【梳理自己的情绪到底有哪些？】 虽然我不知道你为什么会强调自己出现了害怕情绪，但我想这个情绪确实是给自己带来不少困扰。从一个“评价”，到感受到“冒犯”，最后因此而产生“害怕”，这个过程中，情绪感受是如何产生与转化的呢？ 当然，你还需要觉察自己在这个过程中的其他情绪状态，并尝试着找到这些情绪状态背后可能的原因，如果可以，让自己写在纸上，梳理清楚，我想通过这样的梳理，你会明白自己的情绪症结点在什么地方。 【允许不知情的“冒犯”发生，做一些表达内在愧疚感的行为】 感到“害怕”的原因是因为对死者的“冒犯”吗？还是对这段故事的背后的悲伤感到痛心？ 如果是觉得对死者的“冒犯”让自己感受到害怕，那不妨让自己找到一个可以安心的方式和理由。既然是在不知情的情况下给出了一些评价，那我们完全可以在了解清楚事情的真相后给出自己真实的评价和感受。 比如可以让室友再讲述一下这个故事，然后真诚地表达自己内心的感受和想法，认真倾听别人的故事，并表达自己的真实感受，这是最好的尊重。 同时，也可以将自己内心的愧疚和难受等情绪想法写信封里，然后找一个安全的地方将其点燃，用这种方式来寄托自己的愧疚情绪，也是在暗示自己需要从这件事开始，真正的去学会完整的倾听，在不了解整个故事的前提下不去做出盲目的评价，这是对他人的尊重，也是对自己尊重。 总之，请记住:每个人都有犯错的时候，犯错了不要紧，关键是我们采取何种方式去应对和处理，如果一味地陷入自责和埋怨，甚至是过度的内耗和担忧，这就得不偿失了。 我们应该将更多的注意力放在如何调整自己，提升自己，将错误作为一个自我成长的契机，真诚的表达自己的感受，接纳允许自己犯错，这就是应对错误的最好方式。加油! 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你在生活中遇到的困扰，看起来这似乎只是一件养宠物的事情，但却给你带来了不少情绪，这里面既有老公对自己的不理解，又有对老公长期以来不和自己分担卫生家务的抱怨，能够感受到你的这些情绪和感受，因为很多人都经历过类似的夫妻矛盾冲突，两个人在一起生活，拥有各自的生活习性，也有自己的态度和想法，如果无法很好的沟通，确实可能给家庭带来很多关系上的隐患。 那面对这样的情况如何应对呢？ 【你与老公之间的沟通交流模式是怎样的呢？】 我们可以先来思考一个问题：你们夫妻之间的沟通交流模式长期以来是怎样的呢？ 我想这个养宠物的冲突可能只是生活中的一件事，你们之间也遇到过其他类似的矛盾冲突事件，那么此前你们是如何处理应对呢？ 往往很多夫妻的处理方式无非就是以下几种： 1、争吵，通过愤怒情绪来试图控制对方，让对方臣服于自己的观点态度之下，最终长期输的一方受到压抑，赢的一方变得强势逼人； 2、冷战，通过回避的态度，不去交流沟通，各自为政，互不相管，最终彼此的关系走向疏离； 3、混合方式，一方试图争吵，另一方逃避冲突，导致冲突矛盾始终存在，关系逐渐变得冷淡。 以上是常见的几种交流方式，无论哪一种都会让夫妻关系变得越来越糟糕，最终温馨的港湾变成了毫无温度的地狱。 【尝试用表达感受、需求与爱为核心的交流方式】 我们都在试图讲道理，经常挂在嘴边的一句话是“你怎么这么不讲道理”，可家庭从来不是讲道理的地方。两个性别不同、性格不同、人生成长轨迹不同、创伤不同等诸多不同的人，当然会在很多事情上有观点和想法的不和。当然，我们很多时候不是在争执谁对谁错，而是在争执权力，就像职场中的人际关系权力争夺一样，这是人类的天性所在。 因此，不仅仅是养宠物这件事，所有事情本质上都没有对与错，只有两个人坦诚交流彼此的感受和需求，才能真正了解彼此内心深处的故事，才能真正建立更加信任深度的关系。 就拿我自己来说，我在家也不太喜欢养宠物，我的妻子喜欢养宠物，但宠物猫掉毛严重，我对毛发有过敏反应，虽然不太严重，但是经常会打喷嚏等，因此如果在家养宠物，我会感到自己的生活质量下降了很多，每天都会可能经历轻微的过敏反应。最后，我和妻子坦诚交流，我告诉了她，我对动物毛发的过敏反应，希望她能理解我，但同时我也理解她对这只猫的情感，最终我们决定在阳台上做了一个比较大的猫屋，让猫生活在里面，每天再带它出去玩，这样就避免了动物毛发在家里飞扬的问题。 当然，最重要的是，我与妻子之间的沟通没有任何指责与强加理由，并没有要求对方必须理解自己，因为每个人都有自己的感受情绪和需求，每个人都是平等的，不需要谁必须理解谁，当我们正面交流了彼此的感受想法后，她也了解了我小时候与动物之间的不少故事，知道了我为什么对动物会有一定的排斥感，而不是强加于她的感受。同时我也知道了她与家里的小猫相互成长陪伴的故事，我也对小动物相比以前有了更多的同情和感受。 相信你与老公之间也可以找到交流的契机，让彼此的关系变得更好。 最后送上一句我家里的座右铭：每一次的家庭冲突既是挑战也是机遇，因为冲突的背后是我们彼此没有看见的需求与感受，如果相互看见了，那就是一次关系信任的提升，如果忽视了，那就可能成为关系恶化的开始。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

看到你的标题，屈就某个工作，实际却很厌恶的。这个委屈这个厌恶，一下子就似乎透过纸面整个的溢出来，让人感到猝不及防，满满当当。

1.因为某种原因，他们无法解决你心里的苦恼，却还逼着你做一些周围人不可理解的事情。你想反抗，但又不被理解，只好委曲求全。


结果这种委曲求全，甚至在厌学退学的边缘，却并没有得到他们的理解，偶尔还会被他们再次厌恶。 受到二次伤害。这不得不让你再次警惕。

父母的羞辱，别人的质疑，恐怕让你一次又一次的受到伤害。如此这般，厌恶必不可少。

所以还是做自己吧，不要再受到别人的伤害了，也不要屈就别人，做点让自己喜欢的事情吧。

2.至于父母，既然你无法改变他们，那你可以暂时物理隔离他们。当你想见到他们的时候，再去与他们相见。至少一定要做自己喜欢的事情，比如说跟不喜欢的人拉开距离，包括父母。

比如说或许你对心理学感兴趣。怎么样能才能让自己过得好一点？怎么样能够解决自己的心理问题？怎么样才能不屈就自己？怎样才能做到自己喜欢的事情？

3.这里面任何一个问题。你觉得目前来说对你是哪个是最重要的？哪个是你想要的？哪个是你的近期目标，中期目标和长期目标？认准它，想办法去实现它吧。

比如，关于屈就和厌恶。你可以问问自己，如果他们会说话，取酒代表的是什么？他想说的是什么？厌恶代表的是什么？它是什么形状，什么颜色，他想说的是什么？

如果知道了自己喜欢的东西和讨厌的东西，然后朝着这个方向去，以兴趣作为动力，作为目标，不仅能量流动起来，可能你会日子过得越来越开心。

当然如果不做中长期的探讨的话，你也可以做一些生涯规划类似的课题，看看到底自己到底想要些什么？

无论如何，去做，去寻找自己的目标和自己的乐趣。

希望我的回答给你一些借鉴和参考，世界和我爱着你。

岛叔