Try It Plus 再试一次
被对方利用了，人都会变吗？怎么调整心态？
我跟一个异性认识多年了，婚前就暧昧过，只是后来有矛盾了，关系不了了之，后来我们各自成家，有次我们约了面吃饭。再后来联系少了，但过了几个月，他突然约我见面，还分享他的日常，我还以为他是念旧情，后来我们见面后，身体接触了，事后他说想用我的名字贷款，他没说原因，我当时觉得他提这个要求很突然，我婉拒了，说风险太大。谁知后来我们各回各家后，我问候他，他也没有回应我。现在想起这件事，我感觉好难受好寒心，我以为他约我见面是念旧情，原来他是有备而来利用我贷款？各位老师，我想问一下，是因为他婚后经济压力大吗？他是想利用我对他的喜欢帮他吗？感觉婚前我认识的他不是这个样子啊？还是他就是想解决现实经济问题？ 他若对我有感情，珍惜我们的关系，我帮不帮他，都不影响我们彼此的友情，是吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 自己在乎的关系，突然染上了功利的色彩，题主还是被对方利用的一方，可能会格外难以接受，特别过往的交流很纯粹，现在却变了，比较能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 ［关于题主对对方的认知］ 题主说和对方认识多年，还暧昧过，只是后来有了矛盾，关系就不了了之了，那上一次的矛盾是跟什么有关系的吗？跟现在的矛盾属于同一类吗？ 题主和他认识的时候，其实两个人都是单身一人吃饱全家不饿，对方没有经济的压力，可能也无法看出来对方的三观和自己偏差多大。 《知否》里说，看人要看一个人的最低处，最低处时其实特别考验一个人三观和为人处事，对方经济困难时，或许会更容易激发他的「最低处」。 题主说曾经暧昧过，暧昧中的人可能更容易看到一个人的优点，从而忽略他那些缺点，但时过境迁后，那些题主不曾注意到的地方，或许就更清晰了。 ［关于题主的感受］ 对方带着目的的热情，在题主这没有得到积极回应，态度就冷淡了，很难不让题主多想，觉得对方是有目的接近，题主觉得不安和内耗其实不奇怪。 贷款是一件很大的事情，对方对题主提出这样的要求，被题主拒绝，他自己可能也比较挫败，觉得题主不信任他，从而可能不想回消息也不奇怪。但对方请题主贷款，连原因都不说，题主会有疑虑很正常。 我高中也有玩的好同学，但是走上社会有人欠下赌债找我借钱，我也曾奇怪一直不联系为什么联系我了，在跟其他同学了解完原因后我其实跟题主做了一样的选择，直接拒绝了。 题主曾经在意的人，却用这种方式和题主链接，可能也会让题主难过，失望和纠结，试着感受自己当下的情绪，是失望，震惊或者其他情绪，或许有助于题主更好的遵从内心去选择。 ［关于是否要帮］ 有句话说亲兄弟，明算账，题主或许可以跳出关心则乱的视角，从旁观者的角度，冷静去判断对方的情况，比如可以找共同好友，熟悉的人，侧面打听下他的情况。 凡事量力而行，不管谁借钱，题主可能都要考虑还不了的可能，就像我爸朋友借钱我也会建议他做好要不到的准备，把损失降到最低，题主或许可以在自己能力范围内考虑要不要帮，帮的比例。 这种方法，既表明了态度，也说明了能力，如果对方真的在乎跟题主的关系，也不会强求，因此伤感情，但如果对方因此疏远题主也不用太难过，毕竟也可以帮助题主认识对方，避免更大的损失。 ［如何接受现实］ 失去一段在意的关系，确实很让人难过，题主或许可以试着觉察彼此存在未曾休息过的差异，看清本质，或许会让题主没那么难过。 认识到人确实会受环境影响，变得与记忆中不同，但那不是题主的错，题主不必因此内耗，试着尊重自己的感受，避免因为陷入面子等原因委屈自己。 在乎你的人会考虑你的处境，如果对方只想要自己的权益却不考虑题主的处境，题主或许可以感谢对方的坦白，帮助题主结束一段没那么真挚的关系。 以上拙见供参考，祝好！
11岁，我这样正常吗？我是不是矫情、脆弱、懦弱？
我11岁，是个脊髓型肌肉萎缩症患者，我总被学习压的喘不过气，现在终于适应点了但是发现我的学习计划在妈妈眼里就是放纵日，我只能把我的普通学习计划改为特种兵计划（可能因为我是讨好型人格吧），可是特种兵计划常常让我崩溃，因此我遇到一点小事就哭，我是不是矫情、脆弱、懦弱？我正常吗
孩子，你很正常！一个11岁的孩纸，需要父母陪伴、呵护、引导的年龄，你“讨好”也好，“矫情”也罢，这不是你的脆弱，你哭我不是你懦弱，你只是需要更强劲的力量去确认和争取这个世界（包括来自你父母的）是不是足够安全，其中一部分的不安来自于你对所患疾病的恐惧。但你令人心疼地是，明明想要孩纸的“任性，你缺还是十分“懂事”地表现出了自主独立的一面，你学着安排自己的学习计划，有了自己的学习节奏，相信生活中你也是一个很有主见的孩纸，要不怎么会表现出“矫情”呢？哈哈。 现在妈妈需要你像“特种兵”那样进一步加强你的学习难度，是不是也可以理解为那是她的”不安全感”，而她的这种焦虑是不是正是她对你未来生活的担忧？她希望你“更强”“更好”，即使没有她在，你也能很好地适应这个世界？……我们不试图理解妈妈的行为为何这样与我“格格不入”，我们只要知道，妈妈爱我，而我们快乐、自主，活出自己的节奏，相信妈妈也会很快乐，当然妈妈也有自己的“课题”需要处理，包括她对自己对你的不安和焦虑，这是她需要面对的。我们先面对自己的，如何？ 看看我们接下来可以做点什么，以下仅供拟参考：一、在妈妈心情好的时候，跟妈妈聊聊自己的不安和需要妈妈支持的地方。二、跟妈妈讨论下你的学习计划和她的安排，是不是有相互借鉴的地方，适当做一下平衡。三、后面还可以继续因为委屈、难过、伤心、无助而哭泣，哭，是一个很好的解压方式，不然人类为什么会有泪腺，为什么一生下来就“会”哭？都是走原因和功能的，用好它！所以，让眼泪尽情流，但告诉自己，我不是“苦命”而是很丰富的一个孩纸，我爱哭爱笑爱矫情爱撒娇…这些生命体验，我都愿意这个尝试，然后一个个去解锁让我更舒服的方式相处，也包括对待我们所爱的亲人（比如那个爱你的，但可能还没找到更优方法爱你护你的妈妈）。四、没来由地，深深抱抱妈妈，说“妈妈我知道你爱我，我也爱你，你放心，我也会爱自己，妈妈你也要爱自己”🩷
老公不愿意家里面养宠物怎么办？
家里面有两个小孩，一个初中生一个小学生。他们买了鹦鹉和猫来养，也养不大好，主要需要我的辅助。渐渐的，养久了，和这些小动物就会产生感情。你进出门口的声音会引来小动物的热情的声音回应。你说什么做什么小动物都会仔细看着，有相应的你比较希望或者喜欢的回应。这些其实老公都做不到，他无论是眼神还是语言，基本上都很少有回应。 老公一点都不喜欢 宠物，看都不会多看一眼，也不会帮忙搞宠物卫生，看见宠物就怒气冲天。当然，没有 宠物他也不搞家里的卫生。但是有了宠物，他会以卫生为由，反对养宠物。 我感觉我和小孩子把卫生搞好，把 宠物管理好，也影响不到他什么啊。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实喜欢养宠物的人，会有很多喜欢养宠物的理由，不喜欢养宠物的人也会有不喜欢的原因，试着了解行为背后的原因，或许沟通会更顺畅。 我是一个小时候喜欢宠物，长大后不喜欢自己养宠物的人，考虑因素会很多，比如卫生，很多宠物掉毛，到处爬走；比如寄生虫和伤人风险等等，我一个同事她女儿养了猫被抓伤后就立马把猫送走了，孩子还去打疫苗。 题主或许可以试着感受下： 老公不喜欢宠物，会是因为一些小时候的创伤吗？比如被猫抓过，被鸟啄过，如果是，可能会让他很排斥养小动物。 老公会比较注重卫生和担心潜在卫生安全吗？不打扫的人也并不意味着能接受这种风险，特别是疫情后，很多人的卫生观念明显调整，比如掉毛，吃到猫毛之类的事情会让他很难接受。 老公会有一些对宠物的阴影吗？比如我有个同事就有尖嘴恐惧，所有鸟类她都不能看，遇到这种情况就落荒而逃，更别提养了。 题主说家里有两个学生，老公会担心孩子玩物丧志，影响学习吗？比如每天陪宠物玩的时间太多，导致影响成绩。 题主有细问过，老公所担心的养宠物不卫生，是那种看得见的不卫生，还是看不见的不卫生的担心吗？比如有些是动物和鸟类专门携带的病菌，可能让他不安。 家里的孩子有被动物伤过吗？疫苗什么的，可能也会让题主老公觉得麻烦，从而很难愿意心甘情愿的支持家里养宠物。 题主在养宠物前有和老公充分沟通过吗？在养宠物的过程中有提过让他帮忙吗？如果他不喜欢可能还要承担这样的要求，可能也会加剧他的抵触心理。 ［改变之道］ 试着找到自己老公不愿意养宠物的深层原因，他或许给了一个不愿意养的理由，却没有说出他的深层顾虑，比如他说的卫生并非日常打扫，或许有助于题主更有效的沟通。 尝试了解老公的成长经历，可以问问公婆，他小时候对待宠物的态度是什么样的，或许有助于题主了解老公的深层排斥原因，从而寻求更合适的解决方案。 尝试复盘过往的沟通模式，有没有让他觉得压力比较大的时刻，比如希望他帮忙，劝他有爱心类的，可能也会让他觉得压力大，从而抗拒，针对的调整沟通方式。 认识到有喜欢宠物的人，也有不喜欢宠物的人，试着尊重彼此的感受，尝试沟通更合适的解决方案，比如某个区域单独划给宠物，或许会让彼此感受到轻松一些。 也可以试着感受老公和宠物间有没有积极互动的时刻，对他的行为表示积极的肯定，或许有助于增加他愿意接触宠物的意愿。 推荐阅读《非暴力沟通》。 以上拙见供参考，祝好！
在职场中不会处理冲突，其他环境能化解，是为什么呢？
不会处理冲突是因为什么呀？在职场中，有冲突的时候脑子就卡住，不能表达，以及原地无法反击。除了这个环境，其他环境有冲突能高情商有逻辑的化解。这个是因为什么呢？求回应
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。为你对自己面对职场冲突时会陷入卡顿的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。 尝试觉察你容易出现卡顿的情境，这些情景是否有相似性，比如，那个当下别人对你做了什么，说了什么让你无法很好地做出回应，那个当下你是什么样的感受，你有什么样的身体反应？就当你对那个状态下的自己有足够多的了解，你才能够更好的应对。 察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。接纳并允许自己在职场中面对一些冲突的时候会出现卡顿，不知道自己该怎么恰当的回应的这种状态，不对自己的这种状态做任何的评判，而是能够尝试去觉察那个当下你是什么样的感受，你有什么样的身体反应，你的这一部分状态背后的需求是什么？ 不要给自己贴上不会处理冲突的标签，你只是在一些特定的情境中会有这样不合适的反应，并不代表你在所有场合都如此，那么在这种特定场合的这一部分，不恰当的反应可能源于你成长中的一部分创伤。 尝试去觉察你希望自己以什么样的状态来面对职场的冲突，那么这种理想的状态需要你在哪些方面做调整和改变？面对职场冲突，你最欣赏身边的哪些同事处理冲突的方式，那么你可以有意识的向他们学习。 如果冲突让你很紧张，很害怕，很不安，你可以在那个当下通过做深呼吸，让自己处于一种放松的状态，不至于被自己焦虑，困，紧张不安的情绪所带走。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
被转介过程中，无法放下对咨询师的爱和感受，怎么办？
我已经在被转介过程中了，也用了好大力才现实看待我们的关系，但是仍对他有幻想，有占有欲，有更深度连接的渴望，好想和他说说话、散散步，好想可以给我一个与他互相照见、看见、接纳的机会，哪怕偶尔的短暂的拥有他一下………
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到作为来访被转介让你很失落，很难过，你对咨询师的这一部分移情还没有得到很好的处理。 允许并接纳自己，在咨询的过程中，会因为咨询师为你提供了一种全然的接纳，理解，支持，安全的氛围，让你逐渐“爱上”了你的咨询师。你一定要明白，你对你咨询师所投射的这一部分情感并不是真实的，而是你把对自己生活中类似于咨询师这样的一个重要人物的情感投射给了你的咨询师。 当然，你的咨询师可能已经觉察到了你这一部分疑情，他没有能力更好的处理这一部分，所以，才选择为你转介，转介是为了让你得到更好地帮助，是出于对你利益最大化的考虑为出发点的。 从你的描述可以看出，你的咨询师好像并没有告诉你转介的真正原因是什么？即使咨询师不能够承接你的这一部分移情，他也需要如实的告知，这会很好的缓解你因为被转介所产生的焦虑，烦躁和不安。 对于此刻的你来说，接纳自己对咨询师的这一部分移情，然后可以在新的咨询师那里，把自己对前任咨询师的这一部分真实的移情，告诉你的转介咨询师，然后你的咨询师会帮助你一起处理这一部分移情。 在咨询的过程中，对咨询师产生移情是不可避免的，对来访者来说也是一件好事，让来访者看到了新的希望，只是都需要来访和咨询师诚实的面对这一部分移情，才能及时更好地处理这一部分。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
37女，月子里，丈夫对我很多不满，不知道怎么相处了
37岁 女 我在医院剖腹产之后的几天疼痛难忍，丈夫也明明看到我疼的发抖，我要求使用止痛药，医院方说止痛药会导致低血压，不肯给我使用，护士给我伤口照灯的时候我伤口疼的受不了，我推开护士，让她别给我照了，让她给我止疼药，丈夫表示不满，觉得我对护士态度恶劣。后来怕自己第五天无法出院要求推迟一天出院，但是由于医院床位不够医生要求我按时出院，出院前一晚，我跟主任再次争取，丈夫觉得没有必要，主任说我矫情，怕疼，他表示赞同。 回家后在与月嫂的相处中，我提出了一些问题和要求，对于第一个月嫂，我第一天吃月子餐觉得太清淡，于是我说要这么吃几个月会受不了，丈夫当时就爆发了，说你怎么总是那么多问题，在医院里面也是。第二个月嫂来的时候我就提了两个要求，第一把丈夫和婆婆的餐一起做，但是她可以不备菜和洗碗，备菜和洗碗我婆婆来，第二带孩子的时候不准看手机（这也是月嫂中心的规定，只不过很多月嫂做不到）这个月嫂心里不舒服，跟我丈夫聊天的时候说：老弟你也不容易，你老婆要求挺多的。他就觉得怎么我跟月嫂也有这么多问题呢？（就是我要求多，挑剔）可是我觉得我的要求非常正常。第三个月嫂带娃比较随意，比如孩子脊椎没发育好她胳膊垫在孩子脖子下面抱着睡，孩子是混合喂养她把母乳和奶粉混在一起喂等等（这个他承认是月嫂的问题）最后是我和婆婆的问题。我婆婆是个生活不讲究的人，可以说和我丈夫一模一样。卫生不讲究，但是带孩子却对我很挑剔，诸如：喂奶奶瓶角度不对，奶泡怎么太多，喂奶孩子头抬太高，孩子应该穿哪件衣服，洗头毛巾要沾多少水，孩子要不要拍嗝等等。我对这些比较不满，但是丈夫觉得又是我挑剔，对婆婆有不满，她是来帮忙的，我还对她不满。 我们争吵过很多次，我始终觉得不是我的问题，但是丈夫把在医院在月子里和月嫂和我婆婆的相处看做一整件事，说我和其中一个人相处不好还好说，怎么和所有人都相处不好，不是我的问题是谁的问题？我对此非常不解同时非常痛苦，我月子里没人理解也就罢了，现在成了我头上摘不掉的一顶帽子，变成了我难相处挑剔的铁帽，我觉得我对丈夫很失望，但是他又说他对我也很失望，我真的不知道怎么跟他相处怎么跟他解释了。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和委屈，抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的情绪 能看到你从剖腹产开始到现在，压抑了很多的愤怒，同时压抑了对丈夫的失望。从你要求使用止痛药和延迟一天出院，你需要被丈夫理解和照顾，丈夫都没有站在你这一边，没有对你感同身受，还对你贴标签，“觉得我对护士态度恶劣”，“我跟主任再次争取，丈夫觉得没有必要，主任说我矫情，怕疼，他表示赞同”。这让你感受到丈夫根本不理解你，根本不重视你的感受。你内在对他有些失望和愤怒，同时感到委屈。 回家之后与三个月嫂的磨合，你只是提出自己的感受，而丈夫将你对月嫂做的月子餐清淡的不满，和医院的事情一并再次给你贴标签。“丈夫当时就爆发了，说你怎么总是那么多问题，在医院里面也是。”对于丈夫情绪的爆发，本身你需要他去理解你，去帮助你调整和适应月子里的身体恢复，以及照顾孩子的生活。可是他似乎看不到你的需求，还对你贴标签，指责你。这再一次让你失望。而第二个月嫂对你丈夫说你要求太多，你丈夫再一次站在对方角度指责你，而不是站在你这一边维护你。婆婆对你也是很多挑剔，你对婆婆的不讲究也有很多不满，而丈夫再一次站在婆婆你睡吧指责你的不是。还一起打包过去所有的事，说是你一个人的问题，再一次把你“放在”对立面，不能理解你的感受，还说你挑剔。这诸多的事情，在这短短的时间里，在这个对你来说特殊的时间里，对你而言，真的很难过，对丈夫很失望。 对于这个时期的你，真的很不容易。抱抱自己。 2.关于丈夫的行为 的确他多次对你的指责，甚至对你发脾气，这些行为都是不对的，尤其在你月子里身体恢复期间。本身你身体激素没有恢复到以前的水平，情绪就容易波动，而经历了剖腹产的你，身体上面又多了一些伤痛。你更需要多一些时间去恢复，也需要丈夫的支持，理解和帮助。 而从丈夫的行为来看，似乎他更习惯听从权威或者顺从他人的意见，不想有任何冲突和矛盾，宁愿把情绪发在自己家人身上。他的这样一个行为模式，不知道是否习得了你公公婆婆的行为模式。老一辈他们的成长背景跟我们现在不一样，他们更多的为了自己的安全以及存活，宁愿委屈自己的家人，也不愿意跟外面的人产生冲突。他们会把别人的感受放在第1位，换句话讲，他们更在乎面子，而会隐忍或者忽略自己的感受。不知道你们婚前或者有孩子之前，你们之间的相处模式是怎么样的，你们在一起又相处了多少年？降幅。对你的情绪感受他又是怎样的反应，是月子里才出现这样总是指责和挑剔你，还是以前也会这样。这一点你可以区别和觉察下。 从另外一个角度来看，或许丈夫对于宝宝的到来，他也会手忙脚乱，内在会有焦虑，也会有很多的担心，也会有很多的顾虑，他会不知所措，会不知道怎么去照顾到你，同时照顾到宝宝。或许他也很慌乱，也有一些疲惫，同时也有很多需要去学习，生活也需要重新调整。所以他也在适应期，他也有很多情绪，也有很多感受需要调整。或许在这个时期，他也希望你跟宝宝都能更加舒服和健康，情绪也更加平和和快乐。而他体会不到你的感受，总是跟你在讲道理，给你贴标签，这反倒离他期待的越来越远。他内在也会有着急，也会有迷茫。当然这只是一种猜测，也不是替他说话，只是换一个角度让你理解他的一些行为，同时放过自己。 3.关于你 在月子期间的，因为体内激素还没有完全恢复到正常状态，所以你的情绪会很不稳定。对于新生宝宝，本身在你需要照顾的情况下，你也需要去调整自己的生活和作息模式去照顾宝宝，作为母亲的你比父亲需要更多的参与。所以在这个特殊的时期里，你的情绪感受更需要丈夫能够去看见，能够去接触，能够去理解，同时能够给予你支持，这些都是很正常的。所以你无需因为丈夫给你贴的标签，以及其他人的言行，而对自己的情绪感受有所怀疑。你需要做的是看见自己的情绪感受，在丈夫没办法给到你支持的时候，你要学会自己调整，让自己不被情绪影响。 比如说你可以将你的情绪感受写下来，或者哭出来。也可以找你信赖的人或者你的爸妈吐槽，让他们给予你支持和理解。如果你不放心，你也可以找平台的倾听师，或者线上的心理咨询师，给予你帮助和理解。 其次在与丈夫的沟通上面，你可以尝试使用非暴力沟通的模式，先描述事实，然后说出自己的情绪感受，最后说出你对他的需求和期待，这样的表达方式会更加温和一些，或许他也会更加愿意配合和给予你理解。夫妻在婚后的头几年，以及宝宝出生的头几年，都是很重要的磨合期。毕竟夫妻来自不同的成长环境，不同的原生家庭，他们的行为模式，他们的认知，以及很多方面都会有不同。既然走在一起，现在又有了宝宝，相信你们是有一定的感情基础的，只是需要在这个特殊的时期慢慢的去磨合，找到彼此都能接受沟通方式。这样让彼此更加懂对方，能够给到对方需要的支持和帮助。所以怎样沟通，怎样有效沟通就很必要。这期间你可以学着多放手，让他多参与照顾宝宝，尽快适应爸爸这个角色。而你负责照顾好自己的身体，照顾好自己的情绪，让自己尽快恢复。这期间你也可以去看一些家庭教育，已经婚姻经营，亲密关系经营方面的书籍。做一些滋养自己，自己喜欢的事情。比如听一首舒缓的音乐，室内适量的运动，给自己买一束花，或者看一本自己想看的书，做一做冥想和产后恢复操等等。这些都能够给你补充心理能量，让你内在更加的舒服，当然也是转移注意力，让自己不执着在跟丈夫的对错，以至于自己更加难受。 如果不知道与对方如何相处，那么先调整自己的状态，跟自己好好相处，让自己更舒服一些，这样你再去跟对方好好沟通，或许效果会更好一些。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
大学生，发现自己可能从小就在解离，是否应寻求援助？
博主是一个大学生，最近发现蓝天、太刺眼的阳光，或者运动，有时候会让我产生一种类似解离的感受，这非常不好，让我很讨厌。厌烦的感觉和存在的模糊。 早上迎着阳光去上学，这段路很难走。天气晴朗的时候我总是在轻微解离。感觉房子什么的都很虚幻，很遥远，仿佛它不是物质构成的。 怎么说呢，这种解离感有时候会触发我强烈的心理不适。我会回忆起过去种种时刻，过去有很多时刻，都是这样的，外部世界变成了一个空壳，然后我身处其中感觉非常非常无聊。这种体验在我的童年的时候非常常见。我会想起来童年的光影和场景，童年的天空，让我感觉很恶心。 怎么办呢？这种解离在我的生活中挺常见的，比如强烈的紧张即时体验，我的头脑一片空白，想不起来任何事，然后这种压力和强烈紧张感带来的情绪，随着事件结束就会消失。然后在之后的某一刻爆发。 在过去的人生阶段，精神状态总体来说不太好，但是又稳定地维持在还可以上学的程度，也没有到崩溃的地步。但是我也察觉到这个压力应对模式对我的损害。现在还在读大学，我是否应该寻求一些援助呢？
题主，你好！你对环境和情感的语言，清晰准确，说明你具备良好的觉察能力和较为细腻的情感颗粒度，因此，当你察觉精神状态没有到崩溃、压力模式对你的损害的时候，跟随自己的觉察来寻求专业援助吧，一定会对你有所帮助。
你是在在大学阶段的最近，发现自己的解离感受：
蓝天、阳光、运动，这些正向象征的意象，会让你产生不好的、讨厌的、厌烦的、模糊的存在感受，和强烈的心理不适。
外部世界是空壳，身处其中感到非常无聊（无意义、无价值感）。
同时：
你的童年也经常有这样的体验，且童年的天空让你感觉很恶心（创伤扳机）。
生活中常见强烈的紧张时，头脑一片空白。
压力和强烈紧张带来的情绪，当时看起来会随事件结束而消失，在未来某一时刻爆发。
因此，我想：
1、你的解离，应该是对童年某个强烈创伤应激后，“自我进化”出来的有效防御机制，带着一定程度的“情感隔离”，用来协助你应对激烈的紧张和压力。
这份创伤，似乎与晴朗的蓝天、阳光、运动有很深的链接，好似扳机事件，遇见即启动。
能够在这样的状态下，维持上学，并考上大学，一路走来，你一定相当不容易。
而解离本身，并不是有一定的认知和知识，就能做自我疗愈，其中还是包含了一些危险因素。建议还是寻求专业人士的帮助。
2、寻求专业帮助是必要的，自我成长也是必要的。
专业的外力是引导走正确方向和保护的力量，但重生始终需要自我内在突破坚硬的外壳。
你的紧张情绪，会随着压力事件过去而消失，在未来某一时刻爆发。让我想起格式塔治疗的一句话：创伤会在你最有安全感的时候回来找你。
为在伤害当时自保，大脑对创伤进行了“包装”和“绕行”，让主人认为事情已然过去，但身体永远记得这份伤痛，并不时提醒主人，伤痛仍未过去。
你说的非常对，这种压力应对模式，对你长期累积伤害，不可继续放任。
另外，我感受到，你的信念里，似乎藏着一份空虚和无价值感。在专业力量的引导下，这也许是一个很值得探讨的方向，帮助你在寻找意义的过程中，逐步长出自我疗愈的力量。相信坚持下来，慢慢的，你眼中的世界，将会呈现出更丰富的温暖的色彩和对应的温暖的感受。
希望以上分享能够帮助到你，祝好！
压力大时入睡困难、睡眠时间短，怎么办？
我是一名大一学生，有时候作业、人际交往压力太大时，晚上入睡困难并且睡眠时间短，第二天的精神状态差，做事的效率低下，加剧了压力，陷入恶性循环。在压力比较大的情况下，我应该怎么收获良好的睡眠，跳出这个恶性循环呢？
题主你好，因为作业或者是人际关系感到压力太大的时候会影响自己的睡眠，可能就是明明很累想睡觉，但就是翻来覆去睡不着，明明很困但是一躺下大脑就特别活跃，没睡好第二天精神状态差，做事的效率低下，又加剧了压力，就陷入了这个恶性循环。 睡眠不好的核心是焦虑，睡不好往往是因为焦虑敏感，思想包袱特别重，容易感受到压力，比如你会焦虑要考试了没复习好怎么办，又比如白天跟人争执了，你也会焦虑自己是不是不理智啊，于是晚上你躺在床上，身体明明已经很疲惫了，但脑子就是无法停止，想各种各样的让你担心让你闹心的事，越想大脑就越活跃。 为什么你会这么焦虑，就是你的超我太强了，你有着过高的责任心，特别高的道德感，追求完美主义，而这个一定会导致你压抑自己真实的情绪和需求，努力去完成别人的期待。而这种过度的压抑就会让你的大脑误认为你在受到压迫，然你它就会自动保持警觉，用一种看似清醒的状态来帮你对抗压抑，所以你总是睡不好。 想要解决这个问题，首先是在白天的时候，你要从各个方面去满足自己，一个是情绪的满足，你得去察觉和识别自己的情绪和情绪需求，避免把负面的情绪简单的归结成焦虑烦躁，而是知道我为什么不开心。当情绪被安抚，你就不会用牺牲睡眠来发泄自己的不满。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。 另外我们也可以做一个认知调整，就是别把压力当烦恼、当折磨，而是把它当成一个突破自己的挑战。如果你能认为压力对你没什么影响，那压力不仅不会损害你的身体，反而可能成为你行动的助推器。 所以当你真的面对压力的时候，我们一定要摆正心态，不要怕不要逃，把它当成是一个能帮你提高、提升自己的东西，把它当成你平淡无聊生活的一点点调味剂。事实上所有的压力、逆境都是你重新审视自己的一次机会，扛过去，你就会发现原来自己这么强，而人的能力，也确确实实在这一次一次的洗礼中得以提升。 所以说下次压力滚滚而来的时候，深呼吸，让自己静下来，分析它、观察它、解决它，让它成为你效率的催化剂，然后尝试了、尽力了，对于那些无能为力的事，不强求，随它去，接纳和允许一切的结果，我觉得这才是应对压力最好的策略。
被转介过程中，无法放下对咨询师的爱和感受，怎么办？
我已经在被转介过程中了，也用了好大力才现实看待我们的关系，但是仍对他有幻想，有占有欲，有更深度连接的渴望，好想和他说说话、散散步，好想可以给我一个与他互相照见、看见、接纳的机会，哪怕偶尔的短暂的拥有他一下………
看到你的问题是“被转介过程中，无法放下对咨询师的爱和感受，怎么办？”，两个标签是“倾诉倾听”“心理咨询”，好像是你觉得自己对咨询师有执念，感觉很困扰，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你已经在被转介过程中了，也用了好大力才现实看待你们的关系。 我想，可能是因为，你的咨询师觉得他无法胜任与你的咨询工作，他感到无力托举你了；可能是因为，他觉得继续和你工作，只会耽误你的病情，本着对你负责的态度，所以把你转介给别人了；可能是因为，他对你的这样一种情欲性移情，产生了害怕的心理，所以想要逃避你，所以把你转介给别人了。 而你好像是很难接受这一现实的，你费了很大力，才能看清现实，才能离开。 第二，你提到，你仍对他有幻想，有占有欲，有更深度连接的渴望，好想和他说说话、散散步，好想可以给你一个与他互相照见、看见、接纳的机会，哪怕偶尔的短暂的拥有他一下。 这里，能看到你对他的一种深度链接的渴求。好像是超出了来访与咨询师的范畴了，更像是两个亲密的朋友，一起说话，散步，彼此拥有。 我猜测，在你的现实生活中，可能是没有能支持你，理解你，关爱你的朋友的。所以，你在现实生活中是很孤独的，那咨询师可能就成为你生活中唯一的救星了。因此他的离开，你确实是无法放下的，也是无法断开的。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，可以给他写一封不会寄出的信，写下你所有想对他说的话，慢慢地看到自己的内心需求。 其次，与现在的咨询师一起探讨，你对于前任咨询师的移情，探索你的人际关系模式。 最后，慢慢地学会理解自己，支持自己，接纳自己。学会在生活中找寻到可以深度链接的家人或朋友。 祝福你！
屈就某个工作，实际却厌恶它，怎么办
父母会建议你去做一件周围人都不看好的事，因为他们无法解决我的心理问题和其他事，只好屈就，比如一个工作，可他们还是有点排斥它，和轻视。我以前听了他们的去读了某个专业，当时我在厌学退学的边缘。他们以后偶尔还是会表现出对它的不屑，所以我又被鄙视了一遍，我现在就对这种建议很警惕。如何从工作里获得自我的认可？
看到你的问题是“屈就某个工作，实际却厌恶它，怎么办”，三个标签是“工作学习”“压力管理”“自我接纳”，好像是你对自己的工作不是很满意，感觉厌恶，委屈，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你觉得，你的父母总是建议你去做一件周围人都不看好的事情，因为他们无法帮助你解决你的心理问题和其他事，所以你只好屈就一个工作，但是你父母又很排斥，轻视你。 这里，好像是感觉到了一种不满，委屈，愤怒，也有一种困惑，明明你听从了他们的安排，为何他们还要排斥，轻视你？就像是，无论你怎么做，都是不对的。这可能会让你感觉十分困惑，不知所措。 还有一种悲伤，难过，痛苦，孤独，好像是你觉得自己是被父母迫害的，你觉得他们不仅帮不了你，还会让你被周围人鄙视，他们也排斥你，轻视你，羞辱你。就像是你是被全世界抛弃，鄙视，迫害了。 第二，你提到了以前的一个事件。 你处于退学的边缘时，他们建议你去读了一个专业，你听从了他们的建议，他们却表示不屑，所以你感觉自己被鄙视了。现在，你对他们的建议就很警惕。你害怕自己顺从了，也会被他们一遍遍地羞辱。 这里，好像是你对你和父母之间互动模式，有了一个觉察。就是，你意识到，你听从了他们，仍然会被羞辱，被鄙视，就好像是一个循环。你觉得，无论你怎么做，他们都不会对你满意。而你自己也会觉得委屈，厌恶，烦躁，好像是你自己的真实需求都被压抑了，并不被允许去展现出来。 第三，你父母及其他人对你的这些负面评价，可能会让你感觉自尊受损，让你产生自我怀疑，让你有种不配得感，让你无法接纳自己，无法支持自己。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索内心的需求以及与父母的互动模式，寻求更适应性的相处方式。学会尊重自己的情绪或感受，学会表达自己的边界。 最后，慢慢地在工作中及生活中，增强自己的实力，增加自己的自信心，给自己多一点支持，理解，接纳。慢慢地学会形成自己的主见，尊重自己的想法。遇到事情时，也可以寻求其他的社会支持系统，为你提供更多的角度。 祝福你！
