废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你内心的煎熬，从恋爱到结婚，短短时间内，这一系列的困扰确实让人举棋不定，你担心错怪他，同时也害怕委屈自己，好在妈妈给你方向支持。 婚前有骗婚行为，这里没有详尽的资料提供，也无法给你方向，你们相处一年，给了对方思考的机会，这个疙瘩也是需要解开，即使你们走到一起，也是很难长远，你认同吗？ 一月底吃药，二月身体就有了改变，你现在怀疑用药，但事实是怎样的呢？如果心理接受不了对方，也是很难和睦相处的，性功能障碍的成因很多，有的是心理原因，受对方，或者环境的影响，有的属于生理情况，对症下药，也是可以改善的。 作为老公，其实内在更矛盾，你给予他机会，会放松下来，也是需要双方的努力，如果用药，时间可以验证，纸包不住火，会让他很被动，挫败。 如果老公一次次的为了自己的利益违背你，做好打算，留好证据，毕竟婚姻是一辈子的事，维护自己权益，保护好自己，离开也是及时止损，为自己的幸福快乐承担责任。 你们相处一年走到一起，也是深思熟虑，都是成年人，也是为自己的选择买单，在国外相对开放，婚前必须同居，是磨合，对性的认识更敞开，国内无性的婚姻也是很难长久。性是否和谐也是离婚的很大原因。 如果走不下去，即使通过律师，也是需要你们协商，做做坏的打算，做最充分的准备，毕竟这也是私密的事情，情绪的干扰，会阻碍智慧处理事情，人生本就无常，遵从自己的命运，放下很难，不放下哪能前行。 通过律师处理，也是很繁琐的事，是否做好充分的准备，能够承担败诉的可能，引起二次伤害，影响下段婚姻，特别作为你父母内心的煎熬，这段感情处理的完好否，也是为后面情感打下基础。 我们都是普通人，承认各自的局限，每个人都在自己的立场坚守，也为自己的选择承担责任，谁承担最大的后果，谁承担最大的责任。心疼自己，给自己大大的拥抱。 勇敢做自己，你很重要。

朵朵莲

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的焦虑、压力和苦恼，也要为你能够勇敢而智慧地在答疑馆提问而点赞，相信通过这样的深度交流，你会找到你的解决方法。 我想对你说的是： 1. 接纳自己的焦虑，毕业面临就业压力，面对未知的一切，会产生焦虑，也是正常的。 其实，在我自己毕业的时候，也和你一样会有就业的压力，当时也挺焦虑的，我也发现，我的很多同学在那个时候也都是有着类似的焦虑，毕竟从学生时代进入社会，本身就需要面对很多未知，我们面对未知的一切，会产生焦虑，也是正常的反应。 焦虑，确实也是一种正常的情绪，我们需要做的是去接纳自己的焦虑，并看到焦虑传递给我们的信息是什么。一般来说，焦虑的功能是来促进我们去采取积极行动促进自己发展和成长的，当我们能够把焦虑转化为具体的行动，转化为成长的动力，那么压力就会变为动力，焦虑作为一种内在的驱动力，也就起到了促进我们变得更完善的作用。 而从你的描述来看，你会害怕自己找不到工作然后变成一个没用的人，又害怕工作了之后太累变成一个机器，又害怕去了陌生城市生活会不快乐，可是要是留在本地又会觉得不甘心。我看到焦虑传递过来的信息是：你想成为一个有用的人，你想找到一份能够轻松应对的工作，你想在陌生的城市生活也获得快乐，你希望人生不留遗憾，对吧？ 那么，如果我们要把这些焦虑转化为具体的行动，你觉得你可以为自己去做些什么呢？这一点咱们到第三条再展开探讨~ 2. 探索害怕背后的限制性信念，去看清楚自己真正害怕的是什么。 情绪是比较抽象的，我们很难去通过情绪认识自己，但是我们可以去探索再情绪背后的一些具体的想法，这些想法是可以具体化的，想法和情绪也是连结在一起的，当我们看清楚了情绪背后的想法，也会更加理解自己为什么会有这些情绪了。 所以，我们需要去探索害怕背后的限制性信念，顺着这些信念，我们就能够看清楚自己真正害怕的是什么。比如，当你害怕的时候，你觉察到自己的想法是：我害怕自己找不到工作，然后变成一个没用的人。是的，这就是一种限制性信念，找到这个信念后，我们可以去审视自己的想法，去看看这是真的吗？首先，你真的会找不到工作吗？而一个人找不到工作就意味着是一个没用的人吗？当你去审视自己的想法的时候，你会发现，其实这些想法是不客观的，也不代表事实，但它们就是在潜移默化地影响着我们。而从这个想法我们也可以看到其实自己真正害怕的是自己成为一个没用的人，那么，我们可以继续问一下自己，如果自己成为了一个没有用的人，会怎样呢？意味着什么呢？ 是的，其实这个后面还会有更深的一些我们对自己的负面认知，在心理学里面被称为“负面核心认知”，有可能是，如果我是一个没用的人，意味着我要被抛弃了，意味着我不值得被爱，意味着我要完蛋了等等。这些负面核心认知并不是现在才产生的，而是植根于我们很小的时候，源于我们小时候的无价值感，有可能你的家人没有给过你无条件的爱，总是把对你的爱、认可建立在某些你获得的成就或条件上，久而久之，就让你觉得自己不能称为一个没用的人，并且，我们的价值也和是不是有工作直接关联在了一起，在我们的潜意识深处会认为有工作才有价值，没有工作就是一个没用的人，这个想法是从哪里来的呢？有谁曾经对你说过这样的话呢？ 事实上，一个人的存在本身就是有价值的，如果我们把自己的个人价值绑定在某个固定的条件上，就很容易因此而全盘否定自己，其实我以前也有过这个困扰，那时候我是全职妈妈，没有工作，我也认同了这个信念，没有工作就是没用，就是没有价值的人，于是我陷入了很深的自卑感。但实际上，我作为全职妈妈当然是有价值的，我有做好育儿的工作，我养育了一个健康的孩子，我还做好了很多家务，这些都说明我是有价值的，但因为我认同了只有有工作一个人才是有价值的，我那时就全盘否定了自己，觉得带娃做家务是没有价值的，所以，情绪很糟糕。后来，当我试着无条件地接纳自己，看到自己的存在就是有价值的，也看到自己育儿，做家务，甚至只是能够每天把饭吃好，把觉睡好也是有价值的，我才逐渐走出低谷，也逐渐建立起了多元的价值观。 从这个信念来看，或许我们真正害怕的是自己没用，没有价值，不被喜欢和认可，而要解决这样的深层负面核心认知，我们需要做的就是要提升自己的价值感，不是把价值感建立在某些标准和条件上，而是可以无条件地接纳自己，也就是说，不是只有毕业后找到了工作才觉得自己有用，而是当自己毕业后还没有找到工作的时候，也依然认可自己的价值，并且相信自己是有价值的，一定可以找到能够发挥自己价值的工作，实现自己的价值。 3. 通过具体化的方式，将焦虑转化为具体的行为动力，帮助自己更好地去发展和成长，你会成为一个内在更稳定，外在更自信的人。 刚才我们看到了自己焦虑背后的需求和期待是什么，那么，我们可以试着去将焦虑转化为具体的行动计划，然后去进行执行和实施，正所谓行动是化解焦虑的良药，当你在行动的时候，焦虑也就缓解了。 比如你想成为一个有用的人，那么，我们可以做一些什么具体的事情来让自己成为一个有用的人。一方面，我们可以做一些提升内在的自我价值感的事情，比如阅读相关的书籍，做提升自我价值的冥想，进行积极的心理暗示等；另一方面，我们可以去看到自己的优势，为自己要成为一个怎样的人进行具体规划，比如要学习哪些课程，做好哪些能力和技术的准备，具体可以每天做哪些小事情来积累自己的知识、技术和能力，那么，这就会为你毕业后找工作奠定很好的基础。 你想找到一份能够轻松应对的工作，那么，你觉得你做哪些工作的时候会觉得可以享受其中呢？哪些事情是你擅长的呢？你就可以在找工作的时候去找那种自己擅长和喜欢的，像我现在其实每天的工作内容很多，但我并不觉得累，也不会觉得自己是工作机器，因为我很享受且喜欢自己每天的工作，也可以说工作是来滋养我的，而不是消耗我的，并且也是我擅长的，如果我们主动去找到这样的工作，那么你在工作中就不会觉得压力很大，而是可以轻松应对了。 你想在陌生的城市生活也获得快乐，其实很多时候，只要我们有坚定的信念，很多事情都是可以实现的，当我们觉得自己可以在一个陌生的城市生活也能够获得快乐，那么，我们就会去找到能够给自己带来快乐的人、事和物。我也是毕业后就去到了一个陌生的城市，当时没有任何朋友，也没有工作，最开始的确好像没有什么快乐来源，但是，后来，通过自己的探索和尝试，我找到了很多热爱心理学的志同道合的朋友，在那里也找到了很多可以给自己带来快乐的方式：林中散步、爬山、赏花、逛街、参加读书会、参与公益活动、品咖啡……我也发现，其实真正能够让自己获得快乐的不是外界的环境，而是我们自己是否有能力让自己不管在哪里都可以获得快乐。 而当你有了这种能够不受环境的限制而让自己可以经常获得快乐的能力，那么，不管是去陌生城市，还是留在本地，可能你都会觉得没有遗憾。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你🈶希望得到更多的人帮助，让你走出这段感情。 也感受到你的坦诚，在直面现实。 【关于选择】 对于一个人来说，在婚姻中和自己婚后喜欢的女孩中，其实分开和在一起都有各自矛盾。 首先你是有自我修养的人，在自己老婆孩子和女孩之间，你都有爱，喜欢。 我们可以假设一下继续下去的一些想法： 随着交往你们的感情越来越深，你对老婆孩子的愧疚会加深吗？ 如果继续交往，影响了老婆和孩子，对他们造成了伤害，你会不会也会觉得不舒服？ 在这段关系中，你做的是君子之道，发乎情止乎礼，你没有继续让女孩受委屈和痛苦。 在这样的关系里大概也是最幸福和甜蜜的，因为没有世俗的东西，只有纯粹的喜欢。 每一段感情的开始，干净，纯粹，也说明你是一个真正负责的人。自己承受了很多。 在你们交往的时候，我们可以去继续想象一下最初的样子： 在家庭中和太太的关系，让你🈶什么感受，你们当初交往的时候，彼此吸引的是什么呢？ 回到最初也许可以看到一些事情，是什么时候让你感受到婚姻中需要另外一个女孩来爱，陪伴，是自己感觉有些孤独了吗？ 记得家里有了孩子以后，二个人的沟通和情感也会变，很多母亲在这个时候大量的精力投入孩子，家庭的结构发生了变化。 稳定的生活看似平静，但是在内心深处一个丰富情感的人偶尔会有孤独感。 对一个会喜欢，会爱，也会投入，同时重要的是可以去感受自己的内心，为什么在七个月的时间中，就会发生如此巨大的变化呢？ 舍得和不舍得，如此艰难的选择，你还是做到了已经一个多月没联系，在这个过程也在打破过去七个多月的习惯，生活方式。 人是很多时候会受习惯去影响，回到家有爱人，孩子，享受着天伦之乐，同时我们也可以脑补一下女孩的感受： 也许她也会自责，就如林徽因和徐志摩最初；她不会选择进入这段关系再深一些，保全了彼此爱的体面。 最美好的回忆也许都藏在了这段不舍中。 所以允许自己有情绪，在这个时候多一些理解自己，这些年夫妻的情感是否也有一些变化？ 【关于接纳】 人是情感动物，对于情感断了就不应该继续，脑子里心里就是舍不得，总想继续和她偷偷摸摸的甜蜜，这些是可以理解的。 如果你没有理性的思维，一定不会上来就坦白了自己老婆有孩子，反之，如果今天老婆和你之间也有矛盾，你是否也会有矛盾？ 我想，回到你们夫妻之间，猜猜为什么你会有感受到自己比老婆爱家人呢？ 在这个家庭中，老婆被你宠爱，还有孩子，也许也和你对他们的爱有关。 假如一个女生不被自己老公深爱，她会配合着和准备要二胎吗？ 生女儿儿子，怀孕和生完孩子投入家庭，对很多人来说其实也会丧失一部分的自己，需要放弃一些自己的生活方式，需要全身心投入到怀孕，包括这个期间的体检，家里老大的情绪安抚，平衡夫妻生活。 所以可以看出你们自己的家庭是很稳定的，夫妻配合默契。 也或许大家说的，善良的人会遇到善良，女孩在和你交往的过程中，有你的承诺： 不会发生xing行为，还有对她无微不至的关心，也会给她买礼物加各种关心的转账花了六七万。 我想女孩也并没有继续去爱，也许也有现实原因？例如你们的礼物日后继续车买房，这些财产也有你老婆的一半。 随着时间的交往，如果被你太太知道，她也会面临很多事。 毕竟人是复杂的，也许也无法决定自己在一年后会如何选择，也许那时候她每天逼迫你离婚，反而没有了今天的美好。 情感是二个人的事，关系却不是，你有家庭和孩子，她也有父母和家人。 无论是继续升温还是继续发展，也许都不如今天的选择，相见不如怀念。 我不太认同你说自己是“Z男，既要又要”。 或许在有欲望的时候能克制已经是君子之道，让我想起王维有句诗歌： 隔浦望人家，遥遥不相识。 克制和爱一样动人～ 世界上爱，感情是作为人独特的，包括欲望，遇见了会得体的退出。 也没有对她造成很深的伤害，同时目前也没有影响到自己的家庭，老婆和孩子。 这也许是一个很好的结局～ 爱是需要学习的，父母之爱，男女之爱，包括未来和孩子的情感。 《何以为父》有几句话特别喜欢，分享与你： 父爱的引领与托举“你若想成为一个顶天立地的男人，那么先把孩子顶在自己的肩膀上。”（象征精神庇护与方向指引）。 爱，也许在你们自己的小家，也会绽放出一屋子的芳香，因为情感丰富的父亲，也是有独特价值 “父亲最大的价值在于，更能给孩子提供一个安全犯错的环境，让孩子有勇气尝试，并在失败中成长。” （与母亲的细腻关怀互补，培养坚韧与自信） 我们允许和接纳自己，也会在日后一直陪伴孩子们成长。

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婚内出G，知错舍不得她，但自救太难,怎么自救呢？我试着为你答疑解惑。 你对这段婚姻之外的感情很深，对于丧失这段感情有深深的哀伤和不舍，因为有你很多的情感寄托，你把对幸福生活的展望都投入到这段关系中，是否侧面反映了你婚内生活的不如意和婚内无法达成的幸福呢？ 题主说自己无聊时看社交软件，你会选择怎样的方式也反映你未满足的需求，你需要跟人的情感链接，这个需求比金钱的追求对你更迫切。 物质生活满足之后，精神需求的空虚，人际深度交往的爱与归属的需求，也需要满足，爱与归属感跟幸福感直接相关。 题主在婚外关系中，上来就坦白自己有老婆孩子，也是在让对方做选择，来证明你的这段关系是双向选择，也是对自己内心愧疚的保护和减轻痛苦。 强烈的自我谴责是可以减轻自己内心的愧疚感的，也更容易得到他人同情，你这样做可能是想让自己原谅你自己，也原谅对方。 你知道成年人要为自己的行为负责任的，你知道在这段婚姻关系中你可以做到哪一步，再做到哪一步就会对你自己产生威胁感，比如约定不发生性关系，但情感是不受人控制的，你也知道自己控制不了自己。 你们的感情走向选择是偷偷摸摸不被外人祝福的，最后是被棒打鸳鸯拆散，因为你俩都没办法对你们自己的选择承担责任，你不想以失去家庭为代价放弃自己对情感的追寻，你女友也没办法独自做跟你在一起，还是听从家里人的选择。 你跟女友都没办法独立的选择你们的人生，因为不想承担后果和责任，既没有能力承担自己应付的责任，也不愿意接纳人生中该有的丧失和代价。 你俩都需要别人为你们负责任，这是你们不自由的根源。 一个足够自由的人，一定是能肩负更多责任的人，责任即自由，能承担的后果越多，你的选择权利就更多，你就越自由。 婚外这段关系，反映你人生之中的煎熬和不自由的时刻，如果你无法在一段关系中实现自己所有的满足，你将如何面对这些丧失？比如你老婆会变老，你和老婆感情会变化，婚外恋人也会变老，你和女友的感情会变化，你是否会再在其他异性关系里再次寻求满足呢？ 每个人对于人生中未满足的需求的应对方式，是不同的，如果你需要更好质量的关系，可以想办法跟老婆在婚姻中一起创造，去面对危机，如果是通过换人来实现自己单方面的需求满足，那一旦需求得不到满足，你就得不停换人，你内心的空虚的黑洞始终在那里，你没有能力面对，只能通过外界供给来暂时填补。 题主可以跟专业人士聊聊，看看内心对于丧失有怎样的恐惧，你的选择是怎样影响了你，不管婚内婚外，任何一段感情并没有对错，爱就是爱，不爱就是不爱了，交换也是情感关系中不可避免的一环，你用一些东西得到婚姻，也会失去另一些，你用一些东西维系婚外情，同时要接受良心谴责和最终的两难选择。 得到一些的同时，必然会伴随另一些的失去。 最后，送你波特探长的一句话：愿我们每个人都能找到内心的安宁。 如需进一步聊天，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对它的思念、遗憾，甚至可能有些愧疚和后悔。我们一起聊聊这个话题。 1.关于第一个梦境 “去年的时候就梦到他被一个男的用dao tong了 我只是站在它面前看着 是非常意外发生的 感到无能为力”，“毛孩子离开我 已经一年零一个月多了”，推算起来第一个梦境，出现在它离开你没多久之后。尽管不知道它究竟是因为什么原因离开的，能够感受得到，你对于它的离开，非常的无能为力。而这一种无能为力，在你的梦境当中也再一次出现。当然也有可能因为它的离开也是非常意外发生的，让你内在没有准备，所以内在或许有些遗憾。 看得出来它的离开，你经历它离开的那个过程，内在备受煎熬、痛苦和不舍。而这一些不舍，在你做梦境的前几天，或许这一种情感再一次袭来，以至于你做了那样的一个梦。当然也能够看得出来，你对于它的离开，目前内在还没有放下和释然，所以会有这样的梦境。也或许你在做梦前几天看到别人家的毛孩子或者看到别人的互动，再一次勾起你曾经的回忆，也勾起你的思念，内在的惆怅让你梦到它，同时无能为力。 2.关于第二个梦境 第二个梦境，你也是极力去救治，可是它还是意外离开，你想寻求帮助却得不到及时和你需要的帮助，总有些遗憾和落寞。第二个梦境实际上与第一个梦境有一些相关性，都是事发突然，你无力，内在很遗憾。 至于你报j的梦境，不知道是否曾经现实生活中出现类似的事，而没有被得到合理的帮助和解决。所以你会出现这样的梦境。 3.关于你 它已经离去，而你几次梦到它在你面前离去，看得出来，你内在对于它的离去很不舍，很遗憾，很无力。你内在还在思念它，这也是提醒你需要去做一些什么事来哀悼，帮助你走出这样的情绪困扰。它的离去或许在现实中很意外，让你没有做好准备，所以事发突然你很无力。这不是你的错，只是它陪伴你很久，你会自责、愧疚和后悔也很正常。而如果这些情绪如果影响到了你的工作生活，就希望你能找专业心理咨询师使用空椅子技术，或者你做一些有意义的事来帮助自己过渡这段哀悼期。比如做一个类似的模型，或者再养一个毛孩子，或者照顾流浪猫狗等，都能让你对它的爱延续而具体化，让你内在压抑的情绪流动和释放。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你感受到已经在7个月的网络交流、3次见面中，深深爱上这位小你10岁的女孩。这段“发乎情止乎礼”的感情，太过美好，以致于在她选择中断这段感情时，你努力了1个多月，实在无法让自己抽离出来。 首先还是想要确认一下：你所期盼的“自救”，具体是指达到一些什么样的标准算实现了“自救”呢？是淡忘？还是放下？还是回归家庭？ 我们的大脑，和身体体验，往往不能完全达到同频和一致。所以几千年前流传下来的道理，千年间依然无数人会“知错犯错”、“以身试法”。 我想先分享2个心理学概念： 1、吊桥效应：人在高空吊桥上行动的时候，神经紧张，生怕自己一不小心掉下去就是死路一条。在面临压力的高度紧张状态时，身体会因恐惧产生肾上腺素激增、心跳加速等生理反应。 2、大脑会习惯性去美化未被选择的那条路。当你选择和她在一起的时候，你有可能会疲于奔波在她与家庭之间爱的较量中，你有可能会在不断为她花钱中对自己的孩子产生悔疚感。在你能量低落的时候，往往会觉得当初是不是选另一条路就会...... 从现在这种痛苦中成长，我想要邀请你做以下的几种尝试： 1、你对爱的定义和渴望是什么？ 在这段精神为主的关系中，你也爱老婆孩子，但就是舍不得她。即便违背世俗，即便她家里人强制分开了你们俩。 在这段关系里面，你满足了自己对爱的那一部分期待和渴望？这部分渴望是否是家人无法给与你的呢？ 是你描述的“正经上班”、“很单纯很好”， 还是“和她偷偷摸摸的甜蜜”的吊桥效应带来的刺激感， 还是通过不断满足她的欲望，你能同时获得自己作为男性的价值感和成就感？ 2、疗愈童年中未被好好关注和爱过的自我。 仅仅通过网络交友软件沟通和接触7个月，就足以获得你所有的信任， 在家人之外为她投入6-7w， 分离后从最开始无助到一天流泪3-4次，到最近1次。 让我看到了一个极度渴望爱的男孩（不是丈夫或父亲），无助的时候会通过祈求获得关注，当一段时间无法达到目的的时候，情绪会慢慢下来一些，但未达到的遗憾和迷茫会迟迟无法散去。 当情绪来到的时候，你会允许情绪流动和共处，这是你身上的优势。 同时，如果你有意愿，我也想要邀请你，闭上眼睛，把手放在身体感觉最强烈的位置，调整呼吸，和内心的小小孩，做一次“看见”的对话。拥抱他，直到你们俩的意向能够做到合二为一。 当你能够接纳曾经不被爱的小小的自己，你的情绪脑会慢慢平静、变小，让理性脑有足够的空间，这时，你能找到属于你自己“英雄之旅”的方向。 当你真正能够接纳和爱自己的时候，才会滋生温暖的爱的能量，才能够流动向你的家人、流动向他人。

暖心小乖

题主你好，仔细看了你的描述，在婚内爱上了一个小女孩，不得不分开后，每天都在痛苦里沉沦，一个多月了还是无法释怀。 一边是妻儿幸福美满，一边是爱得激情甜蜜，本来是两个美好的故事，但放在一起就变成了痛苦。从一开始就注定了的结局，为什么还是会无法面对，可能你有想过如果能一直这么下去，该是多么美好，但现实击败了你的幻想。 在这七个月里，你找到了那个情窦初开的自己，你看到了自己被需要的价值，你也证明了自己值得被爱。所以我觉得你放不下的可能是这些感受，并不是这个人，只是因为这个人满足了你的这些需求。 回归到现实层面，你一开始就坦白了你有老婆有孩子，而且也爱老婆爱家人，还准备要二胎，在这个前提下她还选择跟你在一起，你觉得她是爱你嘛，当然经过你后续不断的关心和付出，并且尊重她，不排除因此爱上你，但这份爱一定不是单纯的，只不过对于你来说，或许并不重要，重要的是你的付出换来了你想要的感受。 现在你也接受了分开的这个现实，只是无法从痛苦里走出来。人总是本能的追求完整和圆满，可是真实的人生，并不像电视剧那样可以强行大团圆，很多结局本身就是残缺的，不是每一段关系都会给你一个圆满的结局，但你可以选择不再让一个无法继续的故事占据你的人生。 面对失去，我们会有不舍，会有失落，会有沮丧和绝望，会引发各种情绪，比如悲伤、焦虑等，我们要清楚，这些情绪是正常的，接受自己的情绪，不要压抑或者否认它们。给自己时间和空间来接受和适应，不要强迫自己过快的应对。同时，给自己一些空间，让自己有时间思考和反省。 人生漫长，我们总会遇到各种各样的失去，无论是哪种失去，我们都需要学会面对它。失去不重要，重要的是我们如何处理失去带来的影响。同时，我们也需要学会放下过去的痛苦和失落，让自己能够重新关注已有的幸福。

『LY』

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 小姑子生孩子，公公婆婆照顾，一般家庭里是会把精力放在小些的孩子，很正常，孩子过去一直受宠，会有失落，如果妈妈给予正确的引导，孩子很快从情绪中走出来，你认同吗？ 父母是孩子的天，孩子感受到父母的爱，哪怕外界有很大的风雨，也是会有抵御风险的能力，首先你和老公必须在同立场，你们的分歧是会加重孩子不被爱的感觉。 孩子因为你们夫妻关系为她争吵，会有冲突，我就是不被爱的孩子，因为我父母关系不好，因为有妹妹，我受冷落，在那个当下，老公也不会圆场，导致公公对你极大的意见，就这样出现隔阂。 孩子替你表达，小姑子在你家做月子，会给你的生活带来影响，你对小姑子没有恶意，可确实给你们的生活带来影响，当初你们协调过吗，孩子在替你表达，你内心的纠缠。 你老公不能与你达成一致，你们之间的关系就很紧张，要不公公也不会那么生气，毕竟是过年，老人都希望子孙后代一起热闹，年轻人却喜欢自由轻松的氛围，如果与老公协商，公婆到女儿家照顾，也能让各种舒坦。 你内心的压抑不能表达出来，小姑子在你家，确实给你们的生活带来影响，公婆受累，手心手背都是肉，一边是女儿，一边是儿子，也是一碗水端平。 你照顾女儿的感受前先照顾好自己，需求表达出来，磕磕碰碰也是很正常的事，现在也是小姑子艰难的时刻，没有婆家的支持，到父母这，其实她内心也忐忑，也是没有办法，在困难的时候别人的支持她也是会记在心理。 孩子很懂妈妈，妈妈的快乐写在脸上，孩子有自己的主导权，觉得爷爷奶奶因为妹妹在说她，敢于维护自己的权益，父母的引导尤为重要，不把孩子的话当成事实，告诉孩子没有妹妹的时候，爷爷奶奶也是这样对待她。 坚定的维护孩子，也要坚定的相信孩子，孩子想要父母的爱，其实很简单，给孩子一个拥抱，让孩子明白爷爷奶奶对她的期待，让孩子有化解情绪的能力，也有感知爱的能力。 维护好家庭关系，看到家庭成员的不容易，最好的教育是言传身教，生命影响生命。 祝福你

朵朵莲

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看了你简短的问题描述，我想起了一句话：珍惜你的不良嗜好，它可能是你热爱生活的主要原因。或者是珍惜你的不良嗜好，它可能是你活下去的动力。

你提到了儿子有抑郁双相，但没有治疗过。不知道你儿子这个双相是医生的诊断，还是你们自己根据他的症状判断出来的呢？如果是医生的诊断，医生对此的建议大概是药物+咨询的治疗方案。

不管这个双相是诊断还是你们的判断，你提到了他没有治疗，现在有所好转。但他现在的生活状态依然让你们很担心，比如你提到了肥胖，对美食、游戏感兴趣，作息不规律，有多种疾病，但不愿就医。你还提到了他的工作，因为工作性质的原因，一年只需要工作三个月。也就是说，他自己是有收入的，有基本的社会功能。

你提到了他作息不规律，常常白天睡觉、晚上游戏，不知道他在工作的这三个月，他的这些个人状态有没有一些改变，特别是作息，要工作多半无法白天睡觉。那他在工作中的这三个月时间里，能不能做到作息规律，哪怕是晚睡或少睡，但依然不影响白天的工作呢？如果在工作的三个月，他能够规律作息，那说明他其实有很好的自制力。只是在不需要工作的时候，也许在他看来，不用工作的其他九个月都是休息时间，休息时间就怎么舒服怎么来。那这只能说，这是他选择的生活方式。虽然这种方式不是父母愿意看见的。父母可能更希望他有健康的生活方式，有健康的作息习惯，有健康的身体，毕竟他现在有多种疾病。

再回到我们说的那句话，珍惜你的不良嗜好，它可能是你活下去的动力。你提到了儿子的双相有所好转，但没有做治疗。这其中有多少是因为他的这些不良嗜好呢？比如，做自己喜欢事情，如吃美食，打游戏，不用为经济生存操心，毕竟他只需要工作三个月大概率就能养活自己，其他时间都可以做自己喜欢的事情。而且你提到了他是双相，我猜你们作为父母，可能在跟他相处的时候，会小心翼翼，就怕刺激到他导致躁郁出现，这可能无意中给他一个比较平和的家庭氛围，也有利于他的疾病的恢复。

但对于父母来说，这种生活方式是不健康的，特别是有疾病不愿意就医，他还有肥胖，你们很担心他的健康情况，估计他也没有成家，也没有女朋友，你们担心他一直这样下去，将来可怎么办。所以你们希望他可以去就医，去做心理咨询。这大概就是为人父母的伟大之处，真心希望孩子过得好，哪怕自己不在了，也希望孩子能够健健康康的生活。

但现在儿子不愿意就医，你们也不敢太过逼他，毕竟他还有个双相在，万一逼急了，好不容易好转的双相就严重了，可怎么办呢？说实在的，这个有点难。

现在对于你儿子来说，这样的生活大概是他的舒适区，他不远就医的行为可能是维持现状的方式。不就医，他就是一个病人，是一个你们认可的病人。在任何时候，病人都是有特权的，他可能决定自己能做什么，愿意做什么，甚至可以用自己自己的病去控制其他人。比如，你们小心翼翼的跟他相处，不敢给他太多的要求和压力。所以，这是他的舒适区，在他的舒适区，他可以轻松应对生活的其他人，比如父母，其他事，比如对他的一些要求。特别是你可以想一想，在他工作的那三个月，他跟其他人的相处，他的作息规律等，跟他不工作的时候，有哪些不同。你大概会发现，他其实有不错的社会功能。他一个人的时候，也有自娱自乐的能力，他享受美食，享受游戏，掌控之间。而且还可以用情绪不稳来时不时的发发疯之类的。

他是舒服了，但作为家长可太担心了。我也是家长，有一个上初中的孩子，他每天放学回来，我都得先看她的脸色，再决定我说话的语气，就怕人家不高兴。

关于家人如何做，建议你们聚焦在你们能控制的部分。

第一，重新定义好转，降低焦虑。将他目前的情绪不稳定但有兴趣爱好的状态（虽然他的爱好在你们看来不健康），看做是一个从深度抑郁中走出来的，不稳定的康复阶段，而不是拒绝拒绝的顽固阶段。可能就是这些你们认为不健康的习惯，就是帮助他走出双相的拐杖，你现在要让他立马放弃拐杖，那可能就等于再把他推到双相中。

第二，梳理儿子的经历。你提到了儿子双相，但不知道他的双相是从什么时候开始的？有多少年了？你们知道最开始导致他双相的原因是什么？你提到的好转是从什么时候开始的？他的作息不规律这些不良嗜好又是从什么时候开始的?对于他的不良嗜好，你们在开始的时候是如何跟他讨论的？我猜你们在开始看到他作息不规律的时候，肯定是有过提醒的。当时发生了什么样的情况？有过争吵吗？最终是什么说服了你们做家长的接受了他的不良作息规律？当然，你们肯定不认可他的生活方式，但你们最终不得不接受，且小心翼翼的不敢多讨论这件事。

梳理他的病情发展历程，其中的一些节点，如确诊、好转、期间发生了什么，你们是如何来回拉扯到最终妥协的，大概能了解双方在这个过程中的控制与反控制、也能看到在维持现在这种状态中各方的贡献。他现在这种情况更多的是，你们家所有人的共谋，不是他一个人能决定的。只是他现在似乎处在更强势的位置上。因为他有一个尚方宝剑“我有病”，你们的过度聚焦和焦虑，在无形中让他的病成为了家庭运转的中心。那么当你不再跟他共谋的时候，也许这个病就失去了存在的意义。

第三，把他当成是一个正常人，而不是一个病人。你把他当成是一个病人，他就可以永远做一个病人。当你把他看成是一个正常人，一个有一些疾病症状的正常人，把他和他的疾病分开来。他不想就医，那就让他的病再陪伴他一些时间。通过其他方式跟他建立情感连接。

你提到了他喜欢美食，也许你们可以请他推荐美食，耐心听他关于美食的看法、评价等。或者分享你们吃到的美食，然后邀请他一起去品尝。或者邀请他一起做美食。让他感受到你们很在意他的兴趣，关心的是他这个人。用美食作为中介，来加强你们之间的连接，也把他慢慢带出自己的小世界。

建议你们可以自己去做家庭咨询，他去不去没关系，你们去做也可以。家庭是一个系统，系统中任何一个人的改变都可能扰动系统。你们很焦虑，那你们就去改变，然后用你们的改变来影响他。这个过程可能很长，需要时间和耐心。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 作为姨妈，孩子很信任你，过往一定也给予孩子很多的支持，为你的爱心，细心点赞，姐姐两段婚姻，走到今天，真的太不容易，有三个孩子，作为前夫女儿承担很多，为这个顽强的生命加油。 不知道孩子跟谁一起生活，前夫是否再婚，这个孩子在童年关键经历父母的痛苦，还要忍受妈妈再次离婚的悲伤，妈妈不快乐，孩子很难放松，重要是调整妈妈的状态。 让孩子尽情表达，释放情绪，大量的运动，户外活动，孩子需要力量支持，孩子不需要同情，看到这个顽强的生命，妈妈一定会把痛苦给孩子，妈妈为了稳固后一段婚姻，会对前夫孩子忽略，孩子会有抛弃的感觉，妈妈两次婚姻，传统思想影响，女性会放不过自己，对孩子的愧疚都会传递给孩子。 孩子会攻击自己，认为是自己的错，告诉孩子，妈妈的局限，妈妈有追求幸福的权利，即使妈妈两次婚变，不影响对女儿的爱，你永远是爸爸妈妈最亲爱的孩子，忽略你时，你可以表达出来，为了照顾妹妹们，你默默承受，你就是家里最有承担的姐姐，妈妈因为有你安心，妹妹们因为有你，他们得到照顾，你的存在就是价值。 你没有错，是父母不会经营婚姻，给你带来影响，你没有父母的陪伴，顽强的生命力，值得妹妹们学习，不断点亮孩子，托起孩子。 作为小姨，做最好的陪伴，她的妈妈已经精疲力尽，考虑很多，离婚后孩子的赡养，今后如何打算，自己情绪的处理，面对各种复杂的关系的处理，也是需要你给予陪伴，走过艰难时刻，现在的你就是孩子的定海神针。 妈妈有她的人生，敢于解脱自己也是能力，及时止损，也是对孩子负责任，婚姻不顺受各种环境影响，也与家族业力影响，不是个人能够左右的，尊重他人命运，保持界限，你也不能替代孩子的妈妈。 爱一直都在，爱都在看不到的地方，帮助孩子提升爱的感知能力，每个人爱人的方式不同，允许他人以她的方式，从他人的控制中走出来，从他人的否定中走出来。 祝好

朵朵莲