废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 这样的事情或许多少会让自己觉得有些尴尬，题主会觉得不适想要回避其实可以理解，一方面尊重了别人的感受，另一方面也免得影响自己的清静。 ［关于声音］ 不知道题主和领居家熟悉吗？他们可能是最近才有这样的动静还是一直都有只是题主最近格外容易受影响呢？ 不知道题主的家里除了自己以外，还有其他人吗？或者说自己从什么时候特别容易受邻居状态的影响了呢？ 题主是白天也会听到邻居的声音还是只有晚上容易听到邻居的声音呢？确实晚上周围比较安静，夜里的声音特别容易影响到自己。 题主是什么时候开始特别容易受声音的影响呢？我以前也是一个对声音没那么敏感的人，但不知道从什么时候开始就对声音特别敏感，为此我们家还换了窗户玻璃。题主或许可以试着觉察自己的变化，有没有需要关注的地方。 题主说夜里邻居有手机的声音也会听见，或许比起邻居的动静本身，有可能是题主自己本身的感觉阈限发生了变化，同样的声音现在可能更容易听到。 特别是当我们注意到一个声音时，可能也会格外注意到，即使心里不想，可能也会无意识的关注，我之前刚住进嘈杂的小区，也每天吵的睡不着。 试着感受下，自己最近的心情，压力状态等，会不会导致自己状态有点紧绷，导致睡眠质量下降，所以容易感受到外界的动静呢？ ［改变之道］ 从一个状态到另一个状态，或许也需要很长的适应期，就像我从不适应飞机航线的嘈杂，到不影响我睡觉，其实也花了一年多的时间，题主或许可以试着多给自己一些时间。 试着平常心，题主并非有意去听，不因为自己听到的动静感到不好意思或许会让题主的状态更加松弛，从而减少内耗。 试着感受下自己的压力水平，人际关系，有没有调整和让自己松弛的可能，当我们状态没那么紧张时，或许会降低对外界的敏感度。 在没有更好的解决方式之前，换房间或许也是不错的选择，可以给孩子一个过得去的解释，比如一个房间阳光更好等，或许也不会让孩子觉得自己的行为突兀。 题主或许也可以与自己最近的敏感性和解，允许自己有这样的状态，或许会让自己没那么拧巴，我现在也很坦诚的承认自己存在的情况，心态更放松，反而发现没那么容易受影响了。 推荐阅读《感敏感是种天赋》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是“我妈对我要求极高，瞎指挥，对我妈不耐烦，怎么办？”，三个标签是“家庭关系” “家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得与母亲的关系出现了问题，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你自认为自己的形象并不差，别人也认可你的身材及样貌。但是你妈妈却对你的外表要求很高，经常打压你，对你的外形极度焦虑。 这也许，会让你感到，自己并不能为自己做主，有种憋屈，愤怒的感觉。好像是你觉得，妈妈把你当作了她的自我延伸，你好像只是她的附属品。 第二，你提到，你妈喜欢瞎指挥你。 你说了三个例子。第一个例子是坚持让你上点粉底液bb霜，说这是保护皮肤。你说对皮肤不好，她就很伤心，觉得你宁可听网上的人说话，也不听她的。 第二个例子是你妈觉得练普拉提贵，让你看看有没有更好的地方，或者去做瑜伽，坚持瑜伽能训练气质，而普拉提需要器械。你无力吐槽这理由。 第三个例子是说隔四五天练习普拉提才正常，因为普拉提动用力量。你真的无力吐槽了。 能看到，好像是你自己的意见并没有被你妈妈理解或支持，她坚持要你听从她的意见，你感觉到无力，无助，悲伤，难过。 第三，你提到，你最伤心的一件事。 能看到，你的家庭经济状况以前并不好，住员工宿舍，去外面洗澡，没出去旅游过，与同学们缺乏共同语言，插不上话等等，这可能让你感觉自卑，但你用学习成绩好就行来告诉自己，避免面对自己的自卑。 等你爸爸事业越来越好，家庭的条件也好起来了。你妈妈好几年没有上班，你觉得她会因此很自卑，还安慰她，让她看到自己的价值。但她却觉得你会像表妹一样，看不起没本事的父母，这让你感到很伤心。 好像是你觉得，自己对她的付出并没有被她看到，自己以前受过的苦也没有被她看到，她反而还要指责你，误会你，认为你不孝顺，让你感觉心里不舒服，不平衡，伤心，难过。 要怎么办呢？ 我觉得，能可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的内心需求，在一对一的咨访关系中，获得被理解，被支持，被接纳的体验。慢慢地增加对自己的理解，增强自我的力量。 最后，逐步地在生活中，学会与母亲进行心理上的分离，学会保持自己的边界。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你当下的痛苦、压抑和内耗，在自愈与崩溃之间反复挣扎，你一定感到身心俱疲。 从你的描述来看，你的情绪和行为反映了家庭系统中多方面的互动和动态。具体如下： 第一，婚姻关系的动态。从你的描述看，你和老公之间形成了一个看似互补实则充满了张力的模式。你提到自己选择他作为老公的原因是他顺从你。你选择了顺从的他作为老公，就你自己的描述是因为如果选一个优秀的人做老公，你怕自己接不住，选一个不那么优秀但顺从你的人做老公，你可以在婚姻中轻松做自己。从你的描述看，在婚后，你也确实能够做自己，你通过经济独立，以及拒绝用彩礼给老公投资，获得了婚姻关系中的主导权。而老公则通过翻旧账、两面派来应对，这可能是一种被动攻击，也是他试图在婚姻关系中中争取平衡。 这种互动模式慢慢的变成了一个僵局，你感到压抑和冷漠，老公则感到被贬低和资源依赖。你提到了老公看重你的经济价值，所以愿意忍受你的冷漠和无性的压抑。虽然你用的是问句，但大概你就是这么认为的。你在这段婚姻中获得的大概是轻松做自己，是自主权。虽然跟一个优秀的人结婚，未必就会丧失自己的主导权，但很明显，这段你看来是“下嫁”的婚姻中，你从一开始就站在了更高的位置上，这让婚姻的天平一开始就是不平衡的。你们都在忍受，你认为老公是为了你的经济价值，那你大概就是为了对方让你感受到的自主性，控制权等，相互的忍受维持了关系的表面稳定。这种稳定让每个人其实都在煎熬，但谁也不愿意退出，因为退出意味着未知，而未知很容易让人感到恐惧的。 第二，代际和家庭背景的影响。你提到了你的父母，他们当初不同意你和老公的婚事，现在大概对你的婚姻也有些不满。从你的描述看，你的父母对你有诸多要求。你当初选择一个父母反对的人结婚，可能是对父母控制的反击。你提到了自己的自卑，担心自卑的你接不住优秀的男性，索性选个不如自己的。你的婚姻是在父母反对，自己趋利避害的权衡之后的选择，这大概也意味着，即便你对自己的婚姻有诸多不满，你也不愿意让父母知道。因为如果他们知道你过得不好，可能会说，你看，我们早就说过。 也许你老公敏锐的觉察到你和父母之前的角力，所以会在你父母面前讨好，配合你营造一种你的婚姻很幸福的表象。这也在某种程度上阻止了你提离婚。你在描述中提到了，你未来会离婚，但那可能只是一个想法。 你还提到了自己对娘家人的付出，可能是你想通过这样的方式来获得父母的认可，告诉父母，你们看，虽然你们反对我的婚姻，但我自己过得好，我还有余力来为你们付出。这更像是一种应对机制，维护你的自我价值感。 你和老公之间的关系，看上去是夫妻关系，但其实都有原生家庭的影子。你在开始提到了老公家在农村，比你大。你对婆家，是对他们冷漠，不讨好公婆。这大概也影响了老公跟你的夫妻关系。 这段婚姻，可能一开始就是权衡之后的一个选择，当时的你选择了一个对你来说可能更好走的路。但随着时间的推移，因为下嫁的落差，资源与权力的分配，以及个人的成长，这段当时似乎就不太合适的婚姻，越来越成为了你的束缚。你提到自己当时是自卑的，你现在大概自信了很多，一方面是随着年龄阅历的增长，自然变得自信，另一方面可能是在一段差距明显的婚姻中，双方的互动慢慢的给了你更多的自信。 你提到了未来会离婚，无论未来是否选择离婚，就你现在的困扰，你可以尝试一些方法去缓解。 第一，去找心理咨询师聊一聊。你现在快40岁了，有孩子，说明你已经结婚多年了。你大概也试过很多的办法去跟老公沟通，但都没能改变你和老公之间僵化冷漠的关系。这种情况下，建议你寻求专业支持，去找心理咨询师聊一聊。如果可以邀请你老公一起参加家庭咨询，就更好的。不知道孩子的年龄，如果孩子有表达能力，也愿意参加咨询，可以全家人一起去做家庭咨询。即便老公和孩子不愿意去，你也要自己去做咨询。 第二，换一个角度看困扰你的现状。你提到自己的痛苦部门来自于为当年的低认知买单的责任。婚姻选择是多重因素，如自身的自卑、家庭压力、社会期待等共同推动的结果，这并非个人的失败。即便你能够回到结婚前，你大概率还是会找一个类似的人结婚，因为这是当时的你，或者是当时低认知的你能做出的做好的选择。你无法用现在的你的认知去指责当年低认知的你。因为你当时的认知就到那里了，你选择跟老公结婚，是权衡利弊之后可能的最优解。 过去的已经无法改变，更多的把目光放在当下，看看在还没打算离婚，还需要跟对方维持婚姻关系的情况下，如何让自己过得开心一点。 如果实在是无法跟对方亲近，无法改变彼此的冷漠，就当时个可以互相利用的家庭合伙人吧。他看重你的经济价值，你看重在这段关系中的主导权，虽然这未必是你想要的。同时你们也是彼此的养娃合伙人。至于其他的情感需求、情绪价值等，既然对方给不了，就不要期待对方给了。去其他地方去寻求自己想要的价值。比如，去发展兴趣爱好、扩大社交圈、更多的投入到个人成长中。如果你的期待转了方向，在某种程度上，也是给婚姻松绑。有时候，距离反倒让双方的关系能融洽一点。 第三，照顾自己，管理情绪。自我照顾非常关键。可以尝试每天留出时间做让你放松的事情，如运动、阅读、冥想等。当感到暴躁或压抑时，可以暂时离开现场，试试深呼吸，然后再决定要不要开口。当你的情绪稳定时，也能影响系统中的其他人，包括孩子和老公。 你问“这样想对吗”，你为了不止一遍这个问题，其实，想法无所谓对错，很多时候是你需要的。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，从你的描述看，你的困扰时间不短了。如果无法邀请老公参加咨询，那你自己也要去做咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够理解你的感受，很多人对容貌存在焦虑情绪。而你也是如此，无法接受变老而导致的外表“缺点”。 我的一位朋友年轻时非常漂亮，她是学舞蹈的。曾说过：希望自己变成老太太时，脸上的皱纹也是带着微笑的。非常欣赏她的自信与洒脱，而这些却与外在容颜没有太大关系。我们一起来看看： 🌹1.先来了解一下关于容貌焦虑的几个知识点 首先，从心理学角度看，容貌焦虑是指个体因对自身外貌不满而产生的持续性担忧和负面情绪。 爱美之心人皆有之，人类似乎天然的对美好事物充满了追求和探索欲。而现实生活中，“美”的确也能让人获益，比如面试时、寻求帮助时、做错事获得原谅时，无疑都是加分项。 而担忧的背后则是害怕失去这些“优越感”和“加分项”，担心自己的容颜不再，所有的“获利”也会减少或消失。毕竟人是“趋利避害”的动物。 其次，焦虑是因为持有“局限性的信念”。 错误地将外貌与人生价值绑定在一起。网络曾盛行“外貌决定第一印象”“颜值即正义”等观念，无形中都在强化了这种焦虑。 我们持有怎样的信念，就会决定我们拥有怎样的情绪体验和行为结果。转个念试一试：容颜只是提升我自信心的一部分，情绪上是放松的、坦然的，行为上是坚定的、有力量感的。 最后，“美”是主观评价，没有标准答案。没有谁能够赋予“美”是唯一的标准，就像唐朝崇尚“丰腴之美”，就像西方国家看东方美女以健康为标准，就像一些年轻女孩追求瘦为美。 衰老不仅是外貌的变化，还意味着身体机能下降、生活角色转变。对衰老本身存在恐惧，也存在这种心理：通过抗拒这些变化来试图延缓或否认衰老的进程。 🌹2.美是多元的，外塑形象、内修涵养 列夫·托尔斯泰曾说过“女人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽”。 将外貌视为自我价值的重要体现，认为年轻、美丽的外表是获得他人认可、尊重和社交成功的必要条件。当外貌因衰老发生变化时，会感觉自己的价值下降，从而产生心理落差和抵触情绪。 与其追求单一标准下的完美，不如培养健康的自我接纳能力。改变自身对“美”的局限性认知，才能认识到自己的独特价值，因此以更平和的态度看待外貌。 你可以拓展自我价值的维度，类似个人的能力、品格、学识和情商等内在特质，才是决定长期发展的关键因素。行动很简单，比如培养一些兴趣爱好，读书、写作、绘画、唱歌等。 你可以在工作中、在帮助他人的过程中找到自己的价值感与成就感。同时借助“无财七布施”将你的美与善良有机结合，温暖到更多人。给与他人一个善意的微笑，美的价值得以放大。 至于你提到的找对象、换工作，外在容貌只是有可能成为你的加分项，但还是需要综合去衡量，比如你的性格、价值观、工作能力、核心竞争力等等。 🤝《终身成长》推荐与你，培养成长型思维，用发展的眼光看待人事物，帮助我们拥有积极乐观心态，同时也有脚踏实地的开拓精神。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂才是万里挑一，愿你千帆过尽自从容。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的痛苦与纠结。无法真正融入一段亲密关系中，既内耗又撕裂，因为一面是渴望，一面又是彷徨与害怕。到底怎么回事，我们一起来看看： 🌹1.无法走进亲密关系可能的原因 你提到了“每次”，也就意味着无法走进一段亲密关系中对你来说已经是一种持续很久的模式，在亲密关系中你会有权衡利弊（即理性分析），也会有很多评判（你用的是“审视”一词）。 文字里透露着你“一边渴望着亲密关系，一边又害怕与人亲近。” 情感上的亲密连接是一件很美妙的事情，在我们一生都会留存这种爱的感觉，因为这些感觉温暖了我们的心，给我们提供了情感的养料，帮助我们在社会上茁壮成长。 而你对亲密关系似乎有“恐惧”，可结合以下原因做一下参考： （1）童年创伤：遭受过被忽视的经历，或受到过情感上或身体上的虐待，这样的经历会让你形成“不要轻易信任别人，要与陌生人保持距离”的认知。 但你与同事相处就非常轻松愉悦，可以排除此点。 （2）低自尊感：自我怀疑、自我否定，无法认同与接纳自己，这样就很难说服自己“我是值得被爱的”。 你提到了对对方一直是“防御”状态，也说明了为何会内耗：一面渴望亲密关系，一面又害怕在关系中受伤害。比如得到了还会失去（无法接受失恋的痛苦），比如建立了亲密关系但无法做到全然的信任。 （3）认知偏差：往往会在心里设定了一个完美伴侣的标准，如身高、收入、性格、背景，或完美关系的标准，如从不吵架、永远有话题、不能有秘密，一旦现实中的人或关系不符合幻想，就立刻放弃，认为“这不是我要的人，不是我想要的亲密关系”。 审视既有不相信，也有挑剔。带着内心的执念（有时也会是偏见）又怎能走进亲密关系、建立深度连接呢？ 🌹2.如何治愈对亲密关系的恐惧 综上所述，亲密关系涉及到了我们内在的自我价值和自我意识：当与自己相关时，我们往往就会不知所措，可能觉得想要改变却无从下手；当对自己的了解不够深入时，自我认知就会出现问题。 所以，不够坚定的自我信念与混乱的自我同一性使你在碰到喜欢的人时，就会下意识地先逃避，再打算（就像你所说的“防御状态”）。 首先，保持一份觉察。“觉察”，而非否定（否定自己 评判对方）。当你出现回避、逃离等行为时，可以问问自己，“刚才发生了什么”“是什么想法导致这样的行为”“这些想法可靠吗，是不是事实。” 其次，小步调改变。你和同事相处很轻松是怎样的相处模式？对方如何回应你是让你心情放松的？可以逐渐运用到与恋爱对象的相处中。关键在于放下内心的“执念”，不求有结果的相处，而是增进了解、看看双方的“适配度”。 最后，学会直接表达。向对方坦诚说出你的 “心理安全底线”，比如 “我不喜欢被反复追问，需要一些边界感......”。安全感是一个逐步积累的过程，不断感受关系中“小而安全”的行动，不断给自己强化，逐步增加即可。 无论关系最终有怎样的结果，都不要自我否定，用感恩的心去对待这份经历，至少从中又让你成熟了一些。一段好的亲密关系是具有疗愈效果的，双方都真诚对待、全心投入，可以共同获得滋养。 亲爱的你，给自己一点时间和耐心，改变一定会发生。愿你收获甜蜜爱情、幸福人生。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，能够感受到你的纠结，不知所措，我们在一段恋爱关系当中，或者说可能即将步入到新的关系当中的时候，我们就会很不知道怎样去平衡，或者不知道怎样去下决定 首先，对于大家是怎么谈恋爱的，或者说大家是怎么决定想要结婚的，这个理由，跟我们个体是没有关系的 为什么这样说呢？ 因为我们自己是独一无二的，我选择一个人谈恋爱或者是选择一个人成为我的终身伴侣，这个选择的答案一定是因人而异的，而且没有重复的答案，没有一模一样的答案 因为可能有的人喜欢瘦的，可能有的人喜欢肌肉男，可能有的人喜欢1米八的，但也有可能有的人喜欢1米七的 我或许会因为他有8块腹肌而选择她成为我的男朋友，但是我又有可能因为他有8块腹肌，而认为他不一定可以成为合格的伴侣，因为他有可能会花大量的时间用在他的健身上，却不能够用在家庭的付出上 以此类推，我们去选择或者说去判断我为什么要谈恋爱，我为什么要结婚，或者说这个人我愿不愿意他成为我的恋爱对象，或者我的结婚对象，这个理由，这个原因一定是需要自己去探索的，探索的不是对方，探索的是我们自己 一定要梳理清楚我想要的恋爱状态是什么样子的，我的择偶标准是什么样子的，以及我所向往的未来的婚姻生活是什么样子的 其次，我们为什么会觉得和我的伴侣相处的时候感觉到很有压力，或者说甚至他没有同事相处更轻松 举一个例子，我们在日常生活当中最常见的东西就是扔垃圾，倒垃圾，套垃圾袋 如果我们是在家庭环境当中的，我们发现客厅里的垃圾已经三天没有到了，都已经生小虫子了，我们一瞬间所反应过来的，会是这个家里面难道只有我一个人干这件事情吗？为什么我的男朋友，我的丈夫连倒垃圾这么简单的事情都不知道做呢 但是我们换一个环境，换一个人，我们在工作环境当中，一个同事他没有倒垃圾，我们的第一反应大几率不会是抱怨的类型，因为反正跟我关系不大，再或者说，这个同事并没有产生矛盾，并不是我讨厌的人，甚至有可能会说，算了，正好我也要扔垃圾，帮她带着一起扔掉好了 我们在同一件事情上，我们的情绪反应一定是会不同的 ，这个不同性还会产生忍耐性的不同 为什么会这样呢？ 是因为我们和伴侣共同经营的事情是什么呢？ 经营的是这个家，也就是说这个家务活就是我们两个人之间要去配合相互的，一起去承担的事情 但是我们和同事之间共同经营的是什么？ 是工作本身，关于家务的东西，自然而然是不会跟他产生矛盾的 这些部分，倒垃圾只是一个事件点，它甚至还包括了很多东西，比如说吃完饭之后擦不擦桌子？比如说今天中午饭，他是想吃辣的，还是想吃甜的？甚至比如说我喜欢看综艺，他却喜欢打游戏，我喜欢看余华的书，他喜欢看夏目漱石的书 两个人的兴趣爱好不同，生活习惯不同，甚至人生观都不同，但是这些东西的不同，我们和同事之间相处起来，根本不会成为我们互相抱怨或者互聊不聊天的本质问题，但是这些问题却通通可以成为我和伴侣之间吵架拌嘴，或者是心情不好的原因 它的本质在于，因为我们知道同事不是跟我们一起生活的人，其秉性，兴趣爱好，口味，跟我没有关系，我们两个人合不来也没有关系，它不重要。但是对于伴侣，这些外在的东西来说，它就相当重要 如果说我跟这个同事关系很好，我们成为了朋友，那么他也是友情和爱情的对比，而不是在同一起跑线上的比较 在这一部分上，我们则需要梳理清楚，什么是友情，什么是爱情，也就是我们的择友标准和择偶标准是两回事 或许我们可能会有一些类似，比如说我希望我跟我的朋友是志同道合的，他喜欢的东西也是我喜欢的东西，这样我们才有共同话题，可以聊天 我希望我的伴侣也可以跟我是志同道合的灵魂伴侣，他喜欢的东西我也喜欢，我们之间也有共同话题，可以聊的来 那么这两样东西虽然看似一样，但其实它的内核还是有一定的不同性的 它的不同点在于，在伴侣这个人选上我们要预设的未来，我们的人生轨迹可能会需要有很多重叠的地方，那么我们可能要想的东西就会更多一些，或者说更加细致繁琐一些，而对于朋友的一些标准，我们是会降低，我们的要求没有那么高 最后，是我们有些害怕，担心不知道该怎么跟伴侣去表达我们的一些想法 我们需要从两个方向上进行考虑 其一，我们要去判断，内心的深处是不想失去这个伴侣的，虽然我们不一定说，是想要跟他结婚的，但至少我是不想跟他分手的，我觉得我跟他的恋爱还是想要保持原状的 我们要去了解自己，我为什么会选择这个人成为我的恋爱对象？ 哪怕这个情感可能还不够浓烈到说我喜欢他，或者说我很喜欢他，他身上还是有某一个特质是我喜欢，愿意接受的，想要拥有的 在这里我们可能会需要的是理清自己的思绪和想法，这个答案，它甚至可以是不喜欢 为什么呢？我们又回到上述所说的我想象中的恋爱对象是什么？婚姻对象是什么？ 有的人会因为爱情而选择谈恋爱，有的人会选会因为无聊而选择谈恋爱，甚至是有的人会因为我想有一个跟我一起开黑，一起打游戏的人，所以我选择一个人跟我谈恋爱 每个人想要谈恋爱的那个理由是不同的，可以不是情感，甚至也可以是权衡利弊的，这种利益的答案，它没有对错，也并不需要因为可能我想完之后发现，我就是不喜欢他，但是我有另外一个理由，我希望他可以成为我的男朋友，那么这个理由就是你的理由，就是你的答案，完全没有问题的 我们可以以平常的心态，去探索我们自己的内心深处，想要什么？当下拥有的是什么？ 其二是我们的伴侣，可能就是这样的人 比如说有的人就是会习惯性的当出现问题之后，他选择的是解决这段关系或者是解决这个人，然后以此来让这个问题消失 比如说当我们的恋爱过程当中，或者婚姻过程当中，我们出现了一个问题，比如说倒垃圾那个问题。有的人所能够想到的解决办法是，我们一起去商量，怎样去制定家庭规则，或者说我们去互相沟通，关于这个家务劳动怎么去分配？其内核在于我们共同去面对这个问题，探讨这个问题，寻找解决这个问题的方法来，以此让这个问题得到解决，让这个问题消失 而有的人的解决方法是，你跟我用这个倒垃圾的问题来吵架，是不是？那我跟你分手吧，我换一个女朋友，我换一个男朋友，找一个不认为这个是问题的人，让这个问题消失 如果我们的现任可能就是这个后者，他解决问题的方式并不是直面问题，而是选择把这个产生问题的人或者说产生问题的关系让它消失，让我们有点害怕去表达我们自己现在的一些感受 那么我们可以将这个问题，又回溯到上述那个问题了，我们的择偶标准是什么？我们所希望拥有的伴侣是什么样子的？我的伴侣是不是能够进行调整？能够成为我心目中的伴侣的模样？还是说我们是达不到一致 综合来说，就是我们要梳理出我们为什么选择这个人成为我们的伴侣，为什么想要跟他一起维系这段关系？以及我们也可以去探索一个深层度的问题，就是我为什么虽然可以接受他成为我的恋爱对象，却不能成为我的婚姻对象，那么，其原因又是什么 最重要的一点，就是我们自己要有信心，要去敢于去表达，要去相信，不管是得到还是失去，我们都能够有面对的勇气和能力，包括解决问题的能力

微生墨殊

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，和你自己感受到的“怎么这么没用”不一样的是，我觉得你能够鼓起勇气再次去医院看医生，这本身就很勇敢，真的，或许，对于别人来说去医院不会那么难，但对于你来说是不容易的，能够去看医生，就是在面对自己内在的脆弱了，是很勇敢的表现。也希望你可以和我一样，多看到自己内在的资源和有力量的一面，同时，我们也要试着去接纳那个无能的、脆弱的自己，这种时候，内在无能且脆弱的部分需要我们更多的看见和安抚，才能够真正帮助我们获得更多的力量和勇气去照顾好自己哦~ 我想对你说： 1.你的失控和哭泣不是愚蠢也不是丢人，只是在那种场景下激活了我们曾经未被处理的情绪，试着去接纳曾经那个无助的自己，她真的很不容易。 在那样的一个场景下，我们会不自觉地想起之前父亲的事，不仅有之前对于父亲离开的伤心，其实也会触发我们每个人自己本身的死亡焦虑，那个时候，处在一种创伤激活的状态，其实我们是很难自控的，因为在创伤激活的状态，我们的理性脑几乎是休眠的状态，所以，这是正常的反应，不用觉得丢人，多理解自己。 我也知道，对于父亲离开这件事情，其实你当时是很无助的，就像最近我也领悟到，在我爷爷离开时，我也是心情非常复杂，而其中有一个重要的点，就是我们不能去接纳自己无能的部分。或许，你会觉得当时如果我们自己可以做些什么，结果就会不一样，我们甚至在无意识中也会有很多对自己的责备和批评，不如觉得自己没用，觉得自己好失败等等，但现在，我想通了，希望也可以给到你一些启发，就是在这种时候，我们需要做的反而是去接纳自己的局限和无能，看到我们作为一个人，就是会有脆弱的、无助的一面，但这也只是我们的一部分，不是我们的全部，也不能够定义我们全部的价值，毕竟面对生死，连我们的爸爸，我们的爷爷自己都无法决定，何况是我们呢？ 是的，我们需要做的不是继续去责备自己没有做到什么，而是需要去接纳自己的无助和脆弱，那个脆弱无助的自己本身就已经很不容易了，她是我们的一部分，她需要的是我们对她的理解和关怀，试试看，如果你愿意的话，可以在自己觉得合适的时候，去和那个自己做一个链接，她可能在哭，也可能垂着头在骂自己，也可能……不管她是怎样的一种状态，她需要我们的看见和安抚，你可以走近她，去抱抱她，告诉她，这一切都不是你的错，你看见了她的脆弱，你理解她的无助，你可以给到她她想要的接纳、包容和关心，你会一直陪伴着她，从此不再批评她，而是可以和她做好朋友，给到她最深的关怀，你允许她成为你的一部分，因为你知道，她只是你的一部分，并不代表你的全部，你还有光面的那一面，有力量的那一面，你会用有力量，有勇气的那一面去和她在一起…… 实际上，当我们能够接纳自己内在脆弱无助的部分，也能够发挥出自己有力量和有勇气的部分，我们就会逐渐走向完整，在很多时候，就不会那么害怕了，相信这次经历是来助你成长的，是来帮助你更好地去整合自己的~ 2.关于医院和父亲的事，或许可以从认知层面换个视角去看，也许你会有不一样的体会，激活自己内在对生命的感恩和珍惜，进而转化为真正能够去活出自己的生命力和创造力。 从你的描述来看，最开始主治医生还是有细心地安慰你的，当她观察了你的身体状况的时候，从我的角度来看，她的责备其实也是一种关心，或者说一种担心，因为她希望你可以早一点来，这样或许就不会这么痛了，只是很多人表达关心的方式是指责，如果我们能够透过行为看到背后的本质，或许还能够感受到来自于这位医生传递过来的温暖和关爱。当我们将一个场景和更多美好积极的体验联系在一起，或许就可以打破之前的绑定，因为你由于之前的经历一看到医院就会觉得是阴森森的，可怕的，但有一些人，比如有的妈妈在医院生了孩子，并且在医院住院的时候得到了医生和护士的细心照顾，也在那段时间收到了很多亲朋好友过来看望的爱和温暖，那么，她想到医院的感觉就会不一样。我也曾在自己生病时，没有人照顾，遇到了一位很有耐心且温暖的医生，她让我感受到医院没那么可怕，而是一个可以让自己恢复健康的地方，那次手术过后，我对医院的感觉就变了。 所以，其实这次也可以借这个机会，解除之前我们对医院的负面绑定，或者至少加入一些对医院的其他感知元素，让我们对医院不再那么排斥和害怕，就比如从你的描述中，我们也可以提炼出一些积极美好的元素，比如这位主治医生的关心和耐心，比如我们看完病之后身体有可以康复的希望等等，下一次，我们也可以用心去感受一下，其实在医院里，也并非只有负面的元素，也会夹杂着其他的积极情感，比如爱、温暖、关怀等等。 我知道对于父亲的事情，一直也是你不太想去提起和触碰的，所以，我说你很勇敢，这次自己主动去看医生，并且主动表达了自己内在的感受。告别是一件需要时间的事情，而且，我们真正需要面对的其实依然还是自己，就像我刚才说到的，那个无能状态的自己，以及我们自己的生命终究也会消失的恐惧。以前，每当我想起爷爷的离开，也会无法自拔，深陷痛苦、害怕的情绪之中，甚至觉得人生没啥意义，后来，我转变了一下视角，我发现，其实，他的离开，就是一件珍贵的生命礼物，他已经活完了他的一生，他是有遗憾的，因为他没有活出自己，但我自己的人生是我自己的，我可以选择不去追随他的命运，因为我和他是两个不同的个体，他的离开也是在告诉我，生命真的是有限的，同时活着的每一天都是珍贵的，那么，在这有限而珍贵的属于我的的生命时间里，我可以为自己做些什么呢？等我到了自己要离开的时候，我会觉得自己做了哪些事情而为自己骄傲，并且觉得没有遗憾呢？也许，就是有了这股动力，现在，我会更有勇气去尝试，去做很多自己想要去做的事情，去尽己所能，活出自己的生命力。 那么，你呢？我相信你的内在也是有对自己的期待的，只要相信，你也一定可以活出自己的，人生是有无限可能的，而且，你还比我年轻很多呢~ 3.关于以后要和这位皮肤科医生沟通和交流的事情，如果你愿意的话，试试看去进行真诚一致的表达，也许会收获不一样的惊喜和回应。 如果要从心理学的角度来看，其实我们真正害怕去面对的还是内在那个觉得羞耻的自己，如果你能够在去和她交流之前，先进行一些内在的和解，也就是对那个羞耻的自己保持接纳，告诉她没关系，这很正常，不代表你没用等等，或许就可以放松下来了。以后也是这样，当我们不被别人理解的时候，当我们在别人面前失控的时候，记得保持对自己的友善，接纳这种状态的自己，告诉自己，虽然我失控了，虽然我在她面前哭了，但我依然选择对自己友好，接纳这个真实的我自己。 那么，关于以后要见面的事情，可以把这位医生放在她的角色和位置上，其实，她每天的病人估计不少，或许如果我们自己不提及，她估计都会忘了这件事情，在她的角色和位置上，她的目标就是如何帮助你尽快治好疾病，这也是她的指责所在和价值感的来源，所以，她的目标和我们的目标是一致的，你也当然是希望自己可以尽快好起来，对吧？ 所以，下一次，如果你愿意表达，就可以真诚一致地解释一下你之前为什么会哭，告诉她你的害怕，告诉她你爸爸的事情，我相信，当你能够真实地表达出来之后，以医生的阅历和经验，会给到你一些建议，之前她也有给到你细心的安抚，我想这位医生是一个有耐心的人。其实，我自己在看病的时候，也会想要去和医生有一些表达，比如，就告诉她之所以拖了这么久没来看并不是故意不想来看，而是因为之前爸爸因病去世自己太害怕了，所以才久久没来，很多时候，当医生理解了我们，也知道了来龙去脉，我收到的都是比较温暖的回应。我相信你现在具备这种表达能力了，因为这几次你在群组里的表达都非常好，或许这次，在现实生活中，正好是个锻炼的好时机呢~ 当然，如果你不想表达，也可以不再提起，就像我刚才说的，其实医生大概率可能会忘记，因为他们每天其实要处理的事情以及要面诊的病人还是不少的，对吧？ 以上这些都只是我暂时想到的一些点，具体如何处理，如何选择，都在于你自己哦，但不管怎样，我都是理解你的，也是接纳你的，也是相信你可以越来越有能力去经营好自己的身体和人生的，加油哦❀

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1. 「知道」跟「做到」之间的距离 你总结的这个状态很容易让人想到一句话，知道很多道理，但仍然过不好这一生。 的确有的时候，我们知道了一些新的知识，我们自己也很认同，甚至我们曾经实践过，这的确对我们有用。 但是如果这个知识对我们来说只是一时的效果。下一次遇到事情了，不按照我们知道的去做，一切都是白搭。 在头脑中的知识如果不去落地，就永远不会对我们产生帮助。 2.为什么会卡在「知道」和「做到」之间。 你总结自己是缺乏动力，那是什么消耗了你的动力，而你的动力又能够通过什么事情找回来呢？ 消耗源一：现实因素。 我看到你梳理自己正在处于工作转型的阶段。想要从销售岗位转向技术型岗位。 从你列举出的这些可能的机会里，能够看出来，机会是有的，但是符合你当前需求（1.能够还车贷；2.学习技术的机会或者经济基础；3.工作的体面和满意的工作时长）几乎没有？ 所以你如果从这几个选项中，去做选择，看起来就像是矮子里面拔将军，确实都还差那么一截。在这样的情况下，不论做什么选择都是蛮痛苦，自然就会导致我们产生“厌恶回避”的反应。所以在某种程度上你的情绪和反应是挺正常的。 谁遇到这样的困难情况，都会感到情绪低落，有点灰心丧气的。 消耗源二：内在冲突 你告诉自己的“现在只是人生的一个阶段，好好对待自己”是非常正确的，但可能某种程度上也是很有限的安慰。 因为你知道了这句话，似乎也没有往这个方向去。 你有好好对待自己吗？ 在我看来，很想躺平的那个你，是很真实地处于一种脆弱状态中的你。 但是你不一定愿意去接纳他，安慰他，或者倾听他。你在很焦急地催促他：赶紧吧，打起精神来，我们要积极起来。 你越是催促他，他越是不会动弹，越是会让焦虑的你感觉到「我这辈子就这样了」 所以一个人在自己内部都没有实现一个统一的目标，那么自然无法按照其中一个声音精准地执行。 3.如何恢复动力 一是现实因素，你可以自我评估一下，为什么自己会很回避做选择。如果有一份工作跟第一个选项一样，还能给到你3000的工资，那你不就开开心心地去了。但是现在没有这样的工作提供给你。你想怎么办呢？一个方向是，看看还有没有其他的选择，是自己没有看到的。方向二是改变太痛了，回到自己的舒适区，继续温养自己，待自己积累起力量和一定的储蓄再去尝试改变。 二是内心冲突，内心冲突的解决思路第一步都是看见，看见两个冲突的部分。然后仔细地听他们的声音，让他们充分地表达，然后找到能够相互和解的部分。这个技术你可以尝试找一找EFT情绪聚焦疗法中的方法帮助自己，也可以尝试使用认知行为疗法中的“如果你的好朋友遇到这样的情况，你会怎么给他建议”。 以上两个方法都需要投入一定地学习精力，如果实在动力不足，找找咨询师聊一聊，在当前没有动力时也是很好的选择。 以上，希望对你有用，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 感受到你内心的纠缠，好难进入一段缠缠绵绵的情感，一边想进攻，一边又退缩，无法放松下来，你也害怕错过，对方都要想到结婚的事情，你却难以表达你内心的感受，太难了。 不知道你有什么魔力，让对方这么想接近自己，而你又能不受诱惑，把自己置身其外，你很善良，想到都是不好的结果，讨厌这样的自己，犹犹豫豫拖泥带水，不敢表达对方的不好，你担心说了会分开，可是不说无法转变你喜欢，就这样卡着。 希望能够被他人一直喜欢，羡慕能结婚的人，要知道现在离婚率也是很高的，婚姻是需要经营，互相包容才能走得更远，哪有一帆风顺，婚姻的持续，需要价值对等，有各自独立空间，回归各自的位置，对对方的承载。 不知道你曾经经历了什么，害怕结果不好，在意结果，在你成长的过程中，是否父母不允许犯错，犯错是不好的，就会得到惩罚，忽略你是有鲜活的生命，事是人做的，人永远是好的，可以变化的，对吗？ 很多人不是没有能力，而是在成长过程中，养育人传递很多担心，害怕，把自己的焦虑带给孩子，让孩子举步维艰，冲突不断，影响孩子一生。 我们可以保护自己，选择大于努力，毕竟两个人的结合也是两个家族的融合，会有很多的磕磕碰碰，求同存异，这样才能走得远，恋爱与婚姻完全不同，婚姻是责任，是承担，恋爱是试错，错了又怎样，不断的打磨自己。 孩子成长过程中，父母的支持尤为重要，给予孩子安全感，价值感，才有应对外界的风风雨雨，安全感不足的孩子，哪里敢说出自己的需求，活下来就不容易，如履薄冰。 你与对方相处，想到的都是不好的结果，你内心有很多的情绪无法释放，不能安在当下，对未来的担心，这些都是需要清理，找到信任的朋友倾述，你会舒服很多。 你是想保护自己，害怕耽误对方，这样的拉扯也是消耗彼此，你也是想得到改变，不如当成普通朋友，当成同事相处，不带任何期待，走好过程，给自己更多的试错机会，锻炼自己。 很多人不愿意恋爱，更别说结婚，你已经走在前面，那就大胆一些，错了又怎样，即使结婚，也是有很多的分分合合，没有一帆风顺的，只是你不是主角。 跟着感觉走，你已经得到异性的青睐，勇敢一点，允许自己，接纳自己当下的做不到。 祝福你

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你所存在的困扰，看得出来，你已经做过不少的尝试与转变，你也知道了认知对自己状态的重要性，只不过在实践行动中又难以真正执行。怎么看待处理这样的困境呢？ 【人性中的“懒”其实是正常自然的，而成长就是在与这种“人性”作斗争】 你所说的“拖延”，“不想做”等状态，其实放在绝大部分人身上都是成立的。有一个流行的段子：作为孩子的母亲，如果有一天你的孩子告诉你，“妈妈，我想遨游在知识的海洋”，你不应该感到高兴，因为首先应该确认“孩子是不是精神心理出现了问题”。 这是一个幽默的段子，但是却道出了一个事实：一个正常人本身就是向往躺平的生活，谁不想天天开心玩乐呢？这本来就是动物的本性啊。 那些意志力、有自控力的人，本身就是在不断的与自己本性作斗争吗？况且他们也会时不时让自己停下来去休息放松。 因此，我们不必将自己身上的这些状态定义为“问题”，但我们仍然需要知道的是，一个人之所以与动物不一样，是因为人可以成长和改变，而动物往往只能停留在“动物性”层面的满足。 所以我们经常说“要先学会做人”，这不只是学会人际关系，而是真正理解一个人的主观能动性，知道人与“动物”的区别，我们既不排斥自己身上的“懒”，但又应该积极为了成为一个真正的“人”而成长改变。 【成长改变的前提首先是要接受我们必须经历的磨练与痛苦】 既然明确了成长与改变这个方向，那我们如何能够真正开始让自己动起来呢？ 别急，我们还需要达成一个共识：那就是接受生活充满艰辛与磨难这个事实本身。 也许你已经发现了，自己之所以不肯去实践行动，都在盘算着如何不那么累，又可以获得人生的物质享受。这其实几乎等于天上掉馅饼，目前我还不知道哪种人可以做到这点。哪怕是我们看到的那些“官二代”“富二代”，他们虽然非常轻松地获得了物质享受，但也经常会遭遇其他方面的困境和磨难，对于他们来说，物质来得太轻松，反而早就失去了物质刺激带来的兴奋愉悦。 因此，一个人，或者所有活在这个世界的生物，其实都是经历这样一个现实：在磨难与考验中拼命地生活。这既是生物的常态。 理解并接受了以上这些观点，我想我们已经达成了一个共识，我们必须去经历这些考验。就像我现在坐在电脑面前，窗外阳光明媚，很多人在悠闲的晒太阳，但我仍然需要为了生活，当然也是在帮助他人去做更多的事情，我放弃了唾手可得的安逸，因为我知道有些东西我必须去承受与经历。我们也可以将其称之为对自我生命的责任。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师