废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，很能理解你的想法，希望能够得到周围人的认可和喜欢，但是又不知道该怎样去进行，同时在这个过程当中，我们身边有一个很受人欢迎的朋友，于是也会产生一些羡慕，也会去询问，对方是怎么做到的，自己也想要进行一些学习 首先，我们要先思考一个问题，万人迷是什么？ 是能够交很多的朋友，受到周围人的欢迎，喜欢，家人，同事，朋友或者是异性 还是说我认为的万人迷，仅获得对异性的认可和喜欢，这样自己可以表白成功，可以得到自己所喜欢的女生 我们要了解到这是两个问题。 得到周围人的认可和喜欢的可能更偏向于性格和能力 比如说我们为什么会得到家人的喜欢，是因为我们是乖巧懂事的孩子，是尊敬长辈的孩子，那么我们的家人长辈自然会喜欢我们。 如果说我们是想要得到同事领导的喜欢，那么我们就势必需要的是工作能力的出色，或者是能够保持好同事关系 如果说我们想要获得的是自己心仪对象的喜欢，那么我们我们要做的是了解对方的择偶标准，我们自己是否符合 这个部分是两个方向的自我成长或者自我改变 我们最重要的部分是要先了解自己，想要成为什么样的人。 这个想要成为什么样的人并不是二选一，而是我也可以成为既受到家人，同事，朋友的喜欢，也能够受到女生的喜欢。这两件事情并不冲突，但是如果说我们把问题混为一谈的话，就抓不准，应该往哪个方向上去自我调整，自我进步了 其次，通过自我描述，成长过程，社交状态，能够发现更侧重的问题更在于怎样吸引异性 对于这个问题，需要一个更加展开的思维探讨，就是我所希望的是得到身边所有异性的喜欢成为一个情圣，留恋花丛中的那种，还是说我只是遇到了一个自己喜欢的人，希望这个女生也可以喜欢自己，答应自己的追求 对于这个问题来说也是两件事 前者可能更包括的就是男性的魅力的释放，但是关于这个释放，见仁见智 打个比方，现在你的身边有两个女生 a，喜欢有腹肌的，霸总型的那种男生，看到就会挪不开眼，就非常想要去追求这个男生，如果这个男生会跟她表白，她会立马答应 另外一个女生b，她喜欢的是，胖胖胖的，有点肉肉的男生，憨憨的带一点小幽默的，如果这种男孩子跟她表白的话，她也会立马答应 请问这个时候你到底是要把自己变成一个有腹肌的男生去吸引异性呢？还是说你想要把自己吃的胖一点啊？有肉感一点，变得幽默一点，去吸引异性呢？ 那答案是很明显的，就是你没有办法去做到让身边所有的异性都喜欢你，甚至也同理到你也不可能让身边所有的家人朋友同事都喜欢你，因为每个人喜欢他人的标准是不一样的，大家都没有办法去满足身边所有人的要求 我们所需要的是自我的思路清晰，要了解到，我想吸引谁，得到哪一类人群的喜欢 这里面我们所需要的就是去梳理和觉察自己的择偶标准，我想要什么样的伴侣，以及去了解到自己想成为什么样的人 当我们了解到这两个答案之后，在日常社交当中我们去跟人相处的时候，我们要做的就是去找到这个跟我们同频共振的人 比如说你是一个喜欢抽烟喝酒的人，你想要找的伴侣是一个不介意你抽烟喝酒的人，这样你们两个人才能聊到一块，才能好好的恋爱或者是过日子 如果说这个时候把握不清楚自己的方向，遇到了一个非常讨厌抽烟喝酒的女生，这个时候还非要让对方喜欢上你，那就会很难办 这个难办的，有两种可能性 一种是会很好奇为什么对方就是不喜欢自己，为什么就是对方就是很讨厌自己，然后就会不断的攻击自己，我是不是不招人喜欢 第二种可能性，就是明确的知道对方喜欢什么样的人，于是强行的改变自己，把自己这个原本很喜欢抽烟喝酒的行为改掉，让对方能够接受自己 第二种可能看似好像没什么问题，是因为我的例子用的是抽烟喝酒，如果这个例子变化一下，女生讨厌的部分是这个人爱运动，有腹肌，我们自己要选择把这个习惯，喜好给改变掉吗 在这个点上我们需要的是细分，我想要成为接触到的每一个异性都喜欢的样子，还是我只是希望自己所喜欢的那个人喜欢自己 两性之间的喜欢有两种情况 一种是上述所说的，我想要让周围所有的异性都喜欢我，它是一种正常社交层面上的喜欢，是朋友之间的喜欢 第二种，就是男女之间的喜欢，是爱情方面的喜欢，需要的是了解自己想要的是什么 不论是哪一种喜欢友情的还是爱情的，都是需要互相尊重，互相理解，互相包容 对于如何去自我觉察或者说如何去自我梳理以及自我改变，可以适当的寻找心理咨询的辅助 一个部分是我们情绪状态上的认知层面上的，我们怎么样更清晰的去了解自己，探索自己 另一个方面，学习一些社交技巧 有两个层面，一个层面，是我们关于家人，朋友，同事之类的社会交际，比如怎样去维系同事关系，在不让自己觉得很难受的情况下，做自己，妥当的处理好人际关系 第二个层面，是学习两性知识，在亲密关系当中，要怎么样去建立，维系关系，怎样去表达自己的爱意，怎样去处理自己的情感，怎样去理解他人的情感等等一系列的 有个延伸，在恋爱之前，我们所需要的是了解自己的婚恋观，心仪之人的婚恋观，在恋爱之后，或者是未来的婚姻当中，我们所需要的是学习如何去经营一段亲密关系，如何经营婚姻 最后，提到的一个小部分，关于个人卫生方面的或者说个人形象，个人习惯方面的问题 这个部分不一定完全涉及到因为心理问题所导致的，可能仅仅是自己的一个习惯问题 对于这个部分，我们的第一个需要探索的就是我想不想要改变 例如整合自己的衣品，让自己能够打扮的更加干净清爽一些，或者说找到适合自己的穿衣风格 可能更偏向于说，对于女生来说会更在意这一部分，会喜欢漂亮的衣服，好看的发型，漂亮的首饰来装扮自己，让自己的心情更好 那男生可能更偏向于比较大条一些，不太在意这些，但我们可以倾向于干净整洁为主，或者说找到自己的风格，比如运动风，休闲风之类的 怎样去养成一个好的生活习惯 例如每天洗漱再睡觉，或者说关于这个家务要怎样去进行处理，比如说是自己要定期的打扫卫生，还是说可以找一个小时工来帮自己打扫卫生，保证好家里的一个整洁状态 这些问题没有标准答案，如果说你自己觉得我是舒服的，我并没有想要改变，那我们可以选择不改变 如果说当我觉察之后，发现我是想要改变的，只是不知道该从何做起，那我们在上述所提到的心理咨询过程当中，也可以加入到里面去，也就是做一些行为调整 比如说我们提到过的，在忙的时候可能一个月都不洗澡，那我们这里所出现的问题在于我们的时间规划是存在问题的，是需要调整的 例如关于洗澡这个问题，对于女生来说可能要一个小时，两个小时的时间，但对于男生来说可能有一些男生洗澡五分钟十分钟冲一下也就出来了，那我们的日常生活当中连这个碎片化的时间都挤不出来的话，大几率是存在一些条理性的问题的，我们就需要去重新的规划我们的一个日常的时间安排，甚至是事件的处理的安排 所以我们问题的关键可能就在于我觉得不值得更干净的环境，觉得我这样子是可以凑合的。或许才是真正我们需要去觉察或者去调节的问题 既然我觉得我是可以接受这样的状态的，我是觉得可以凑合过日子的，但是为什么我会觉得又很羡慕别的朋友，为什么会觉得这是个问题 他其实是自我有些矛盾的，不太知道自己想要的是什么。如果说我们是能够接受自己邋里邋遢，不装扮自己的这种状态的话，我们是不可能想到这个问题的，只会觉得自己的状态很正常，反而是会觉得我的朋友每天出门都要打扮自己，每天都要洗澡才是有问题的那个人，反而会觉得他有洁癖，一个大男人还要这样去打理自己 但是当下的我们的自我觉察是对方这样很正常，我好像跟他有所不同，然后找不准我自己到底是能接受，还是不能接受 关于这个部分，其实还是跟上述关于吸引他人，如何处理人际关系是一致的，没有很清晰的了解到自己的答案是什么，自己的问题是什么，自己的诉求是什么 希望通过专业人员的辅助以及自己的梳理，可以让你更好的了解自己，找到适合你的解决方法

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是打算离婚，老公又开出来空头支票，两期我还能信心吗？ 能看出来题主对婚姻还是抱有希望，即便老公对你什么价值也提供不了，几年来不管家事不带孩子，但老公说将来会给你钱买房子，你知道这是听得见看不见的话，但你依然抱有希望，因为你希望老公能改变，变成一个对你家庭有付出的好男人。 你说老公对家庭不尽责，不上心，不管孩子，不帮你，在一起每天生活都不开心，这是你离婚的原因，那老公保证未来分期给你20万，能解决你面临的这些导致婚姻不良状态的难题吗？ 是否老公愿意给你20万买房的同时，也愿意跟你面对你们婚姻的困境，愿意跟你一起经营家庭，分担家务，一起带孩子，参与你们家庭生活，让你们都能享受到婚姻是港湾而不是总是在婚姻中经历风雨动荡，而不是只因为钱和为了维系家庭完整而忍受不幸的婚姻呢。 结婚是为了幸福，离婚也是为了幸福，离婚只是关系的结束，并不能挽留婚姻的危机。 如果你知道老公在开空头支票，就让他拿出实际行动来证明自己所言非虚，除了明后年的空头支票，他现在就要着手改变婚姻现状，跟你一起做些分担家庭事务的事情，而不是除了上班就只玩手机来逃避跟你交流和面对家庭生活。 家是你们两个人的，两个人都要负责任和付出，只有两个人共同投入过参与过家庭琐事，共同面对困难一起解决问题，才能共同创造幸福的家庭生活。 你在异地找工作带着孩子，负担也挺重的，因为什么不在本地而在异地工作呢，即便不离婚他会给你钱，长期的两地分居并不会让你们婚姻关系变得好起来，分离本身也是对亲密关系的拒绝和排斥。 你跟老公是怎么走到一起的，你被他哪些方面吸引，又因为哪些方面离开，你对婚姻最重要的需求是什么，都可以跟老公说清楚，说不离婚的条件是他需要具体做什么，而不只是说什么。 过日子是实实在在的面对困难的过程，爱情，金钱，家族，育儿……都只是婚姻的一部分，缺少任何一部分，夫妻关系都会受影响。 经营婚姻就像两个人一起经营公司，日子过的不好就像公司一直亏损，两个人要努力积极解决问题，分居离婚空头支票，都不是经营好关系的方法，需要面对现实，脚踏实地的去做一件又一件小事。 题主可以跟信任的人聊聊，你可以看到，每家都有不同的婚姻问题，但婚姻里真正活得好的人，是会积极勇敢面对困难的。 婚姻不是一个人的事情，要学会合作，会冲突，会修复，会接纳自己和对方的缺点，也学会用智慧和能力培养起对方以前不具备的责任感，不给对方机会推卸责任，让他在跟你的婚姻里学会参与家庭生活。 教他学会成为一个好男人，好丈夫好爸爸，否则就要守约定承担后果接受惩罚，这些妻子是有责任的，同样如果一个妻子不会做好太太好妈妈，丈夫也一样有责任教会妻子，两个人共同成长。 希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好 看了你的问题，看到你有很深的困惑，面对伴侣的背叛，尤其当对方将好的一面和资源都给了外遇对象，却把债务和痛苦留给家人时感到愤怒，困惑和绝望是完全正常的，这种行为也难以理解，理解你的质疑和怀疑。 为什么人会把好的东西送给别人，因为人们对新奇事物会表现出更强的趋向性，新鲜感会驱使人有什么样的动机和心理。当婚姻进入平淡期后，新鲜的婚外关系会带来强烈的新鲜感和刺激感，外遇会带来刺激，也会促使大脑分泌多巴胺，这种会高于正常的亲密关系，所以不自觉和追求更高的风险来满足自己。 婚外情常常是一面镜子，会照出婚姻里被忽视的需求，在原配这里会感到被控制不被理解，而在外遇对象那里会获得久违的被需要，被崇拜这种强烈的反差感，会让他们作为外遇才是真爱，并愿意为之付出。 其实这类人会高估眼前的满足带来的快乐，却严重低估未来可能付出的代价和结果。为了当下的满足愿意男儿幸福去交换，这是一种低质量的决策，往往情感和财富都会损失。 为什么人前一面人后一面？逃避责任与维持现象都是他们所希望的动力，希望维持自己在社会亲友面前的形象获得认同，人后一面也是为了满足私欲，在享受婚外情的刺激时，欺骗自己也是为了逃避责任。 这类人值得相信吗？大概率是口头承诺，所以需要保持高度警惕，不要轻易相信承诺，背后并非真心悔悟，可能是害怕失去家庭的舒适区，也可能是权衡利弊之后的妥协，或者是外面的关系已经结束，家庭成了退而求其次的选择，真正的改变不是用语言，而是用行动证明的，所以一定要学会辨别。 可以在是否原谅之前设立一个观察期，不要急于恢复亲密关系，而是重点观察对方是否愿意主动修复家庭，还要保护好自己的财产和情感安全。背叛之后的信任很难修复，但是为了保护自己，还需要观察对方的行为，而不是语言承诺。

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能理解你的感受，“丧偶式婚姻”让你身心疲惫，决定结束这样的生活，对方是否靠谱、能否依靠、该如何面对未知？我们一起来分享探讨： /:rose1.尊重你自己的感受 根据你的文字表述，对方对家庭缺乏责任和担当，不仅提供不了情绪价值，反倒还给你增添了不少烦恼。 家庭中总是缺席，沉迷于游戏和投资，势必会影响家庭整体经济情况，还会影响家人之间的和谐。 原以为有他可以遮风挡雨，不成想他才是所有的风雨。你的感受是真实的，为自己而活，唯有好好的爱自己，才能更好的爱他人（你是孩子的靠山）。 良好的婚姻关系能够滋养双方，而不是彼此消耗能量、破坏感情、让人挫败和心塞。 很明显，至少目前对方无法给到你及家人想要的情感需求。物质上、情感上都做不到。 /:rose2.长期规划做出明智选择 首先，你有经济能力，抚养孩子不成问题。无需伸手向他要，可以确保人格独立、经济独立。 这样不会因为基本生活、钱的问题而做出妥协和让步。甚至还可以拥有主动权。 其次，你们已经分居2年，原有的感情也消耗殆尽，如果重新来过，培养感情之前还需重新培养信任感。 包括孩子，对爸爸长期缺席、不作为也有他们的评判。 如果确定离婚，只是需要你提前咨询律师，做好财产保全及孩子抚养权的争取。 如果不确定是否要离婚，针对他的承诺可以给予限定，比如提前、分期给你钱，哪怕1万2万回收也可以。 最后特别注意的是，即便你们婚姻关系结束，为了孩子身心健康，不要彼此诋毁。孩子需要一个父职的角色做榜样和影响。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是奶奶大病以及舅舅谈话，目前你处于沉重的心情，我试着为你答疑解惑。 大过年你面临两个困境，一个是奶奶骨折受伤，你查阅疾病相关，感觉奶奶活不长，虽然你说主要担心父母累垮出事，但能看出来奶奶大病对你来说，还是对你有影响的，跟你同样的精神疾病的奶奶出事，可能引发了你对于父母和自己的死亡焦虑。 你改了微信名，这样可能可以给自己增加些力量感来对抗沉重感，你想到自己从14岁到现在，也骨折三次再次走出来了，你希望能做些什么给自己一些希望和力量感，来缓解奶奶可能死亡给你带来的关于疾病和死亡的焦虑和恐惧感。 你已经很棒了，经历那么多挫折走了出来，有你自己的努力，跟父母的支持也有关系。 你对于自己未来也是存在焦虑感的，这是关于生存的焦虑感，努力学习英文，也是为了缓解生存焦虑，但你内心的丧依然在心里，并不因你大学毕业，改了微信名，和20天背了1千单词而缓解，可能你内心认为你做这一切并没有多大用处，不会帮你找到好的出路。 你面临的另一件事情是舅舅找你谈话，你对于姥姥那边人际关系有恐惧感，因为你曾经在那边受到打击和伤害。 好像你知道舅舅找你是为了什么，所以你说也打算去谈谈看能否缓和关系，如果缓和不了，就彻底删除不联系，但你跟姥姥那边家人联系还是会感到恐惧，这是过往打击造成的心理创伤形成的恐惧，固化在你的身体里，成年的你还处在过去的情绪里卡住没出来。 如果感觉有很多的担心和焦虑，可以跟专业人士或信任的人聊聊，如果跟舅舅谈话会有恐惧，你可以让父母陪你一起去，避免独自面对恐惧而影响发挥。 能看出来你是个坚强的孩子，但再坚强的人，面对死亡也会恐惧，接纳你内心对于死亡的恐惧，和对自己未来无望的脆弱感。 奶奶有精神分裂症跟那么多身体疾病，不配合治疗能活到78岁，已经很长寿了，说明人的生命是很有韧性的，即便奶奶那样的老人带病也能生存40年那么久，你也要坚强的学会跟你的疾病共存，接纳父母可能会离开的那一天，接纳自己终将自己面对人生的那一天，相信自己能从那么多挫折走出来，你的生命力量也是很顽强的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.防御机制的作用 防御机制是精神分析流派的专业词汇， 或许你是在精神分析流派的咨询师做咨询。 你很好奇自己在这样的场景中使用了哪些防御机制，目的也是为了更好的了解自己的反应。 首先我们要知道自己的防御机制也是有作用的，防御机制的产生就是为了自我保护，免遭伤害，对我们是有好处的。但当防御机制过强，导致影响我们的生活，弊大于利时，我们需要看到自己的防御机制不能够像以前那样保护我们，可能我们需要看到，并决定是否要改变。 2.理解你的不同视角 你在描述自己的情况时，使用了闪回这个词语，这是cptsd的一个专业词汇。 我看到的是情绪闪回，指的是事件引起的情绪超过了事件本身的情绪范围，激发起了曾经类似的情绪经验。 那么当你爸在大声吼，这样大的声音，不愉快的声音，如果是一个陌生人发出来的，你会是什么感受呢？如果是我的话，我可能会吓一跳，也会感到害怕想要躲避，同时还可能有点好奇，怎么回事。 但是当同样的行为是你的爸爸发出的，很多感受和反应就变得不一样了，并且你知道你爸不是朝你吼，这是为什么呢？ 而你回想起的这几件事情，最直接于你爸相关的就是他辅导你做作业，又吼又打，这让儿时的你感到恐惧。 而恐惧情绪本身就是提醒我们有危险，快躲避或者快准备战斗。 你的第三个联想是关于吼声的恐惧情绪的唤起，和你现在经历的相似，虽然吼声不是对你，但你仍然感到害怕。 你的第二个联想是关于吵架最激烈的时候，想必吼声也非常频繁，你感到最恐惧的时候，或许这里面的恐惧不只有对吼声的恐惧。你可以跟咨询师再详细聊一聊。 你的第一个联想，当你面对同事的质问，你心里是什么感受，是否也有点恐惧呢？而这是否激起了你的战斗机制，用生气大吼吵架来当做保护自己的武器呢？ 3.如何潜意识意识化 分析自己的防御机制可以更好的了解自己，才能够让我们有意识的做出符合自己需求的选择，而不是被过往的事情和情绪左右。 而有机会能够去分析，需要依靠自己的觉察能力，注意到我们在什么时候情绪不对，我们那时的想法是什么…… 而觉察能力的培养，可以从练习冥想得到提升。 而冥想，自我觉察，自我分析，请求帮助，都是你在做的事情。 当你听到吼声时，你没有任由自己愤怒发泄摔鼠标，而是开始觉察自己的想法，这就是你的进步。 以上，供你参考，祝好。

获得

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、担心和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.是否要看医生 不知道你这种状态有多久了，跟前男友分手多久了，这些症状持续了多久。如果超过三个月，目前看起来对你的生活健康都有了影响，建议你找医生看看，能让你症状有所缓解或者更真实轻松一些。 2.关于你说的这些症状 能感受到你内在的痛苦，或许有委屈、难过、愤怒、懊悔和不甘，分手的事实给予你的打击还是不小。而你身体会吃不下任何东西，或者吃很饱让自己吐，这都是你在用这样的方式想让自己内在压抑的情绪得到一定的释放。只不过这样的方式对你的身体不好，损害你的健康。你吐出来会带着一部分情绪倾泻出来，所以你会感觉轻松一些。 “我曾经有过不知道算不算自残行为，就是掐或者用指甲挠自己的手臂，还有自己穿的唇钉，但是没感觉到疼，就感觉心里挺爽的”，这种方式也算自残，你内在压抑的情绪，以及情绪产生的念头幻想，逐渐让你沉浸在想象中，对于现实梦境分不清，对于生活中真实的感受逐渐失去感知，只有刺激性的疼痛感，才能让你感知到真实，同时通过疼痛的感觉感受到情绪的释放，不再被情绪快吞噬而“窒息”和透不过气。这就是你说的会感觉爽。心理上的痛，的确可以通过身体上的一些行为来得到释放。而我们需要采用的是一些健康、安全、合适的方式来释放心理上的痛。 3.怎样走出来 给你描述的目前的状态，建议你找专业的心理咨询师或者医院精神科医生，帮助你一起梳理内在，释放内在压抑的情绪感受。而平时你也可以通过一些恰当的运动来释放，比如跑步，游泳，打沙袋的方式等等。也可以通过跳舞的方式，让身体动起来。你也可以写情绪觉察日记，慢慢梳理自己内在压抑的情绪，给自己的情绪做识别和看见。你也可以做冥想，让自己不再沉浸在想象中，而是能够管理自己的注意力活在当下，跟真实发生链接。也可以去做一些自己曾经想做的事情，或者是自己擅长的事情，通过这样的兴趣爱好，去结交一些与自己同频的人。去大自然里面走一走，从大自然里边得到一些疗愈，理解和包容。 也可以看一些影视剧，通过剧中角色的扮演，让自己内在的情绪得到共鸣和释放。 无论你曾经发生过什么事情，你都值得被爱。你也值得被理解、尊重和支持，接纳自己的情绪，同时不被情绪控制而伤害自己的身体，你才能够真正跟情绪和解，重新活出一个全新、新生自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，请分析上述场景采用哪些防御机制名词，他们之间怎么互相循环和制衡的，我怎么下次面对同样场景在亲密关系和人际关系中不被影响，让潜意识意识化，我试着为你答疑解惑。 题主儿童时期在父母家庭中受到过很多暴力伤害，包括肢体暴力，语言暴力等，让你形成了发展性心理创伤。 具体表现是当创伤的相关情景再现时候，你的身体留下的印记再次出现，你身体发抖，你的脑海有画面闪回过去受伤害的那个情绪中，你的大脑情绪报警器过度反应，让你当下情绪失控，你被卡在过去，而不能适应性的应对当下发生的事情。 你的各种反应都表明你内心有心理创伤，相关情景会刺激你创伤时刻再现，你的暴怒反应是为了保护当下的你自己，不再受外界伤害。 防御机制是人用来保护自己的想法情绪行为，在工作那件事中，你用暴躁发火表现得强硬厉害，来保护自己免受被推卸责任被迫背锅的伤害，你用恶魔一面作为面具保护过去那个被欺负的自己，可能也是潜意识对父亲暴躁发火能得利行为的施暴认同。 人和人关系中，都有制约，有权力竞争，你父亲之所以能在家里暴躁对待家人，因为你母亲默认，跟你外公态度也有关系，可能因为经济只能依靠父亲，也可能为了面子维系家庭完整隐忍，父母双方达成了你看起来扭曲有毒的共识。 但父母关系不和，确实对你造成很多伤害，这也是事实，父母达成一致，能激烈吵架，然后相安无事继续一起生活，你也可以看成这是她俩在关系中磨合的最终结果，这是她俩在婚姻中自我保护的防御机制。 你父母也有心理创伤的，这个每个人都有，程度不同而已，你很懂事，知道他俩不可能改变，你只能想办法疗愈你自己的心理创伤。 可以慢慢跟心理咨询师，建立起长期有安全感的治疗型关系，重建自己对他人的信任，重建有效和建设性的人际关系。 在生活中，时刻觉察自己的状态，看到自己闪回了，暴怒了，失控了，给自己做个标记：此刻的我回到了过去那个受伤的孩子的时候。 过去的你还是个小孩子，是没办法有效保护自己的，也没人帮你，可能你会为过去自己的无能为力，无法保护自己感到羞愧，你希望有人保护你正确教你好好爱你。 要学会为过去哀悼，让过去那个幼小的自己发生，也可以重演过去，如果再重新回到过去，你希望爸爸怎么好好对待你，妈妈怎么好好对待你，你会如何安抚过去的自己，跟自己和解。 平时可以做正念，瑜伽，气功来感受自己身体，你的心理创伤在身体都会留下印记，身体不舒服的时候，聚焦于它，观察你的身体在说什么，帮你的身体表达出来。 承认和接纳自己在亲密关系和人际关系中会被影响的事实。 会被别人的话表情语气刺激和影响，这并不是你弱小没用的表现，承认自己受过创伤，承认自己会害怕被伤害而暴怒，承认自己也会伤害到别人，会愿意修复，愿意道歉，也愿意和解，愿意重新面对关系中的挫折，面对自己是一个有好也有坏的真实而完整的人，这才是很多人都做不了的勇者。 人，最难面对的是自己的内心。 心理治疗的终点，是接纳，是重建。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，我感受到你的关联很有意思，我学习的是家庭治疗，也许可以一起看看这个系统发生了什么。 【关于循环🔄】 我们每个人都会有防御机制，例如婴儿父母打一下也会哭，看到白色的衣服打针几次，就会记得。 这些现象都很有趣，婴儿的事件只能说人都会有本能的反应。 例如很暴躁，像吼一样的父亲，妈妈会是如何回应呢？ 假如一个系统里有一个吼的爸爸，恐惧的孩子，妈妈做些什么可以让爸爸停止？ 还有一个孩子从小到大都在这样的环境中，其实身体很诚实，或者说情绪也很诚实，无法把内心的情绪说出来，所以你才会很想把无线鼠标砸了。 这时候你也可以试试砸布娃娃，对着布娃娃砸几次，看看自己的感受是什么。 还有也许在这个系统里你还可以改变，给爸爸写几行字，告诉爸爸你看到他情绪不好，其实也很难受，我猜爸爸这样的情绪也会影响他的健康。 一个家庭中我们每个人其实都是爱对方的，但是只有改变一些互动的方式，当爸爸自己的情绪被你看到了，也许也会感觉有安慰。 也许下次他可以从这个习惯的方式中做些不一样的尝试，生气的时候爸爸也可以去散步，你也一样，告诉爸爸自己想出去走一走，散步。 这些方式改变几次你也可以观察一下，爸爸有没有一些变化呢？ 家庭是个系统，而且很熟悉又很持续，毕竟这个系统也是我们每个人呆最久的地方呢。 【关于情绪】 这个系统里的你很善解人意，并且也很理性，会克制自己的情绪。 即使很愤怒的时候也会保持理性，例如不去砸鼠标。 同样这样的克制在职场中就显得非常重要： 例如同事的话虽然引发你的情绪，你当时虽然“学习了”父亲的方式，同时经过这件事你也会评价自己： 就像一个恶魔一样不懂得怜香惜玉，有情绪不代表就是恶魔。 或者说很理性的人也有情绪不好的时候，就如24小时中半小时暴怒，我们无法用恶魔去标签化，毕竟情绪是真实的，但是可以改变的是沟通方式，改变温和而坚定的表达自己的感受。 这时候也要接纳自己的情绪，现在的自己去看到 小学时候的自己，父母吵架孩子一定恐惧，担心父母，担心自己的父母离婚，这时候系统里那个弱小的孩子其实是无助的。 所以你说外公因为爸爸掌握金钱的权利，“拿你当挡箭牌，”同时也保全了这个家庭。 那个幼小的孩子你现在会和那个时候的孩子说些什么？ 孩子保全家庭，父母的吵架虽然方式不好，但是也看到了彼此有爱，才会维持下来。 还可以梳理一些一家人快快乐的时光，爸爸妈妈在你心里有没有相互很爱彼此的时候呢？ 那个为这个系统提供金钱支持的爸爸有没有委屈呢？ 也许他的成长中也有经常被吼的时候？ 我们了解了自己的情绪，会看到一个人压抑的情绪不表达出来，日后成家了有孩子也会代际。 如同你对同事的反应马上知道并且会反思，这个家庭中最有力量和让爸爸妈妈改变的人，也许是你。 如今的你持续的成长，也看到自己很不容易，在这个系统里承接情绪。 吵架其实代表还是想被彼此看见，也许他们习惯了这样的相处方式。 但是你未必习惯，主要的原因是这个家庭中他们是平等的夫妻关系，而你是“孩子”。 现在的你早已经成长，也会用成长后的视角去看这个家庭/ 爸爸妈妈是两个有毒的家庭组合才形成这样。 他们各自的早年经历发生过什么？如果几十年的时间没人看到这个系统的问题，所以才会延续。 你还可以想象一下： 如果你有家庭，有孩子，在自己有情绪的时候自己或者和家人出去散步，这个愤怒已经在风中消失了。 有一本书《心灵的面具-101种心理防御》，每个家庭成员都有爱，🈶不同的情感，虽然你经历了这么多，依然有爱，宽容，成长自己终结代际： 即时偶尔再次发生： 你还可以说熟悉的场景发生了，也许这就是家庭的重要性，有爱，有吵架，有暴怒，同时相互都在成长。 下次父亲暴怒的时候抱抱他，给父母一杯水，让他们慢慢说～ 还有告诉自己，我已经是成年人了，可以保护自己也可以用很多办法帮助自己，肯定自己，改变自己的恐惧，不被卷入父母的情绪，这时候你的潜意识也会安全，慢慢变成意识化哦～ 你做的很棒了，也有力量，你们的家庭一定也会越来越温暖。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，真的挺不容易的，不过，放轻松，也请对自己有信心，关于你的困扰，只要坚持心理成长，你会不断地获得内在的安全感，以及在关系中的安全感，同时将来也能够有足够的力量在关系中保护好自己的边界，不那么容易被别人的负面情绪所影响。

我想对你说：

1. 理解自己为什么曾经想要单身但现在却极度害怕孤独。

其实人天生就是渴望亲密关系的，一方面从进化的角度来看，人类是因为团结协作才能够在远古时期那样危险重重的环境中生存繁衍至今，如果没有关系，形单影只，我们会本能地觉得没有安全感，觉得很害怕，这是我们基因里携带着的本能反应；另一方面，从发展心理学的角度来看，如果一个人类的婴儿，呱呱坠地，来到这个世界，没有被人很好地照顾，没有关系对自己的滋养，其实也是很难存活下来的。

那么，为什么我们又会害怕关系而渴求单身呢？就像你所描述的，这和咱们的早期经历有关，由于曾经在原始的依恋关系中受过伤，我们的潜意识会觉得过于亲密的关系会不安全，会给自己造成伤害，而这种模式会随着我们的成长影响我们在成年后对亲密关系的感受，就像你提到你的男朋友其实给了你很多安全感，但是你依然还是焦虑，害怕他离开。

因此，对于你来说，曾经想要单身和现在害怕孤独都是可以理解的，也都是源于我们其实需要安全感，这些也都是为了保护自己。进一步来说，我们确实需要关系，但我们需要的是那种如同你所说的暖暖的关系，也就是心理学中说的支持性的关系，这样的关系可以让我们感受到安全、滋养和支持，也会让我们越来越喜欢和欣赏自己。

2.如何找到一种平衡，让自己既能享受独处，又可以享受关系？

一个人很难独处，无法在自己一个人的时候感受到充实和丰盈，而是会害怕孤独，其实从心理学的角度来说，也是因为我们在早期的经历中体验到了很多的无价值感，或者从精神分析流派客体关系学派的角度来看，我们早期和妈妈的关系没有建立好，也就是没有形成安全型的依恋关系，内在没有安全感，在自己一个人的时候就会很煎熬。

结合你的具体情况，其实，我们暂时需要找到一种平衡，我们很难一下子让自己完全享受独处，就接纳自己暂时害怕孤独，这是正常的，因为曾经缺爱的你非常需要好的关系的滋养，需要好的客体给到你回应和关怀。我觉得你的男朋友能够给到你比较多的安全感也是一件幸运的事情，因为好的亲密关系可以有巨大的疗愈作用的，能够修复曾经在关系中受到的伤。

那么，咱们就在这样的一个基础上，在关系中去感受和感恩他给到你的关怀和爱，去体验那种实实在在的安全感，你值得被这样对待。同时，我们也接纳自己会暂时在关系中感到不安，看到曾经的成长经历对自己的影响，也看到男朋友和自己的父母的差异，暂时不愿意回家，就理解自己，也允许自己不用回家，这其实也是对自己的保护。

另外，在个人成长方面，我们可以从两个方向来帮助自己建立起内在的力量或者说重建内在的安全感。一是除了你的男朋友之外，你还可以找到更多的支持性的关系，也就是你所渴望的那种暖暖的关系，这样的滋养型的关系越多，你就会越能够体验到在关系中的舒服、自在以及人与人之间的爱。二是你需要向内求，也就是在我们的内在去建立起安全感，这就需要你成为你自己最好的朋友，或者说用那种理想状态的父母来对待自己，给到自己无条件的接纳、温暖、关怀和照顾，当你自己能够成为自己的朋友，可以总是给到自己想要的陪伴、支持和看见，那么，你在任何关系中都会感到更安全，说到底，真正的安全感还是来自于我们的内心的。

如果你觉得通过自己的力量有难度，也可以结合寻求专业帮助，专业心理咨询师和心理倾听师不仅能够和你建立起疗愈性的关系，也会给到你曾经很少体验到的稳定的看见、接纳、关怀、支持和信任，帮助你重新在关系中建立起安全感，而这种体验我们可以内化为自己的一部分，进而迁移到现实生活中的其他关系中，让自己在关系中也可以更加自洽和自在。

3.关于在人际关系中，面对他人的负面情绪的处理。

由于我们小时候生活在这样一种关系环境中，我们其实很容易不自觉地因为别人起了负面情绪而有应激反应。但这可以改变，我自己也是在这样的环境中长大的，现在，当我面对亲人、朋友等的负面情绪，不会那么容易卷入了，我总结了几点经验，这里也分享给你。

第一就是我们要学会觉察，当我们面对别人的负面情绪的时候，去觉察自己的反应模式，包括自己当时的想法，当时的身体状态，当时的情绪等等，这就是一个认识自己的过程。我发现，当别人在我面前发火或者起情绪，我的反应就是身体会紧绷，大脑也会开始炸炸的，情绪会很紧张，我也探索到我的想法是，他生气了，这一定是因为我不够好。

第二就是去区分和处理。区分就是去区分边界，看到其实他的情绪是他的情绪，是他的投射，和你没有关系，但是我们自己的紧张和害怕以及随之而来的生理反应是我们自己的，我们需要去处理的是自己的情绪和反应。我一般会这么做，先告诉自己放松下来，也可以深呼吸几次，然后提醒自己，他生气了，他有情绪了，那是他的事情，不是因为我做错了什么，我之所以这么害怕是因为我又回到了小时候，但我现在长大了，我有力量保护我自己，我也不必去承担别人的负面情绪，我可以把对方的情绪还给对方。如果可以的话，你也可以及时离开现场，和那个有情绪的别人保持一定的距离，等他自己的情绪平复了之后再回来，因为情绪是有时效性的，他不可能一直是生气的状态，等他情绪平复了之后，你可以试着去和他进行理性的沟通。

第三就是进行有效沟通并保护好自己的边界。有效的沟通需要我们大脑前额叶的参与，如果我们都在情绪里面，是无法沟通的，因为那时候前额叶是一种休眠状态，我们更多的是在攻击和防御，而不是在理性交流。所以，我们需要找到一个双方都情绪平和，状态稳定的时机去沟通。沟通也需要遵循不评判、不指责的原则，在陈述客观事实的基础上，去表达出你自己的真实感受、情绪和需求，而不是去评判对方的对错。这样的沟通既能够保护好自己的边界，又能够避免产生激烈的冲突和矛盾。当然，说起来很简单，做起来就不容易了。推荐你看《非暴力沟通》《沟通的艺术》和《关键沟通》这三本书，你会找到人际沟通中的正确打开方式~

最后，我想说，不管是内在安全感的建立，还是外在关系的经营与沟通，都不是一蹴而就的，我们需要反复实践，反复练习，才能够不断成长，但请相信，最终，只要我们坚持练习和成长，就一定可以成为一个内在有安全感，在关系中也能游刃有余的人。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢