废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.熬夜把自己往死里熬，背后的动力是什么？ 这一定是非常强有力的动力，才能够支撑你去完成一次次生理上的极限。 我也曾为了想考一个好成绩，在高中的时候，尝试通过熬夜学习来达到目的。 可惜我心智不坚，瞌睡之神总是不放过我，所以我就无法通过熬夜学习来让自己多我学一会儿，甚至因为熬夜导致自己白天的精气神也变差了。 为此我也很自责，觉得自己不如那些能够熬夜的同学坚强。 也是很久之后，我才能够意识到，我想要通过熬夜这个行动达到的目标是「提高成绩」，但是实际上通过熬夜这个行为并不能让我「提高成绩」。 那么关于我不能熬夜，代表我不够别人坚强这个信念也就不存在了。 因为我更在乎的是成绩，如果我能够通过不熬夜的方式就能够达到一个好成绩，那么我何必还要在「熬夜赛道」跟人去比拼呢？ 我用我的这个例子，也是为了让你看到，你如此强的动力背后是什么样的目标支撑着你呢？ 是为了一个好成绩吗？为了一个更好的学校？为了能够证明自己？ 最初是什么目标，促使你决定开始用熬夜的方式去达成呢？ 2.恶心，头蒙，全身发麻。这些身体信号在告诉你什么 不知道你是否听说过「睡眠剥夺实验」，这也是一个很早之前的实验研究，为了研究睡眠对一个人的重要性。感兴趣可以自行搜索相关内容。 但这个研究告诉了我们什么呢？ 睡眠剥夺也分为完全剥夺，部分剥夺，选择性的剥夺。 完全剥夺就是短时间内不睡觉。这会导致我们很多功能崩溃：认知受损；情绪调节失灵；生理紊乱。 部分剥夺就是长期只睡一点时间。这也会导致我们的认知，情绪，身体健康缓慢受到侵蚀。 这会导致我们学习的能力，比如记忆，注意力，反应力等都受到影响，从而导致学习效率下降，继而又需要投入更多时间学习，导致睡眠时间进一步减少。形成负性循环。 情绪上的影响，一方面是睡眠确实导致的我们情绪调节功能失调，另一方面，当我们处于一种学习负循环的困境之中，也会导致对情绪的次级影响。 所以说累到想死，不只是一种象征说法，而是当我们身体疲惫时，自然就容易产生一些负面的想法和认知。 身体健康就不用多说了，睡觉本来就是我们基本生理需求之一，就跟吃饭和喝水一样重要的。长期睡眠缺失，自然会导致我们身体的各个系统的紊乱。进而又会导致一些不健康的行为习惯，又对身体健康造成次级影响。 当你的身体告诉你，你已经恶心，头蒙，全身发麻，就是身体在让你「强制关机」的信号。 3.打破负性循环 能够看出你管不住自己非常自责，觉得是自己活该。 但其实或许你的初衷并没有什么不对，就像武侠小说里那些最终「走火入魔」的侠客，他们的初衷也是情有可原的，但是在追求这个目标的过程中，好像动作变了型，演变成为自己都控制不了自己的情况。 但是你看你，现在觉得痛苦，写出这篇提问，想要寻求帮助，这就是你的自我帮助和救赎啊。这样的勇气和在困境中的挣扎，都会被我们看到和理解。 如果你能够不再为此自我责怪，对自己多一些理解和体谅。那么不妨听一听身体的，「关机」试一试。 上面说了很多睡眠剥夺的坏处，相比你也深有体会。但其实保持充足的睡眠，对我们学习还有很多的好处。简单来说，就是坏处的相反面。 会帮助我们提高认知功能，情绪调节能力，对我们的身体健康有好处。 而且，睡觉不是关机，而是后台运行，如果你意志思考的问题，遇到了卡点，你放心大胆的去睡觉吧，说不定一起床，问题就有了答案。 这个神奇的现象，就是因为我们虽然意识休息了，但是潜意识还是活动。会代替我们持续地思考和学习。 苯环的发现者就是通过睡觉，梦到一条蛇咬住了自己的尾巴，从而写出了苯环的化学方程式。 所以打破负性循环，就是先允许自己好好睡一觉。 如果自己实在难以自行关机，不妨去医院的「睡眠科」看一看，通过医生的诊断，也会提供给你一些有用的帮助睡眠的方式。 祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下当下的这份焦虑与困扰。 首先，能够理解你在遇到“孩子学习不理想，我也挣不到钱，感觉生命也没价值，还负债好多”这种情况下的感受：疲惫，焦虑，无力。这种感受一定让你感到有些艰难，不堪重负吧？对任何人来说，这种状况都不容易，是不是非常期待可以尽快摆脱困境？我在这里陪伴和支持着你。 你能够觉察到自己内心的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与支持，这是已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 对于这些困扰，你的感受都是真实的，也许，它们似乎在提醒你，也可以先放一放问题，把照顾好自己放在第一位，然后再去面对问题，可以吗？ 可以尝试来看看，哪些部分是自己需要负责的？哪些部分是别人的事？哪些部分是可以寻求到资源来帮助自己的？ 此刻，可以给自己一个拥抱，告诉自己：这些问题的出现，也许我需要学习一些方法，但不是我不够好，也不是我的错，我已经很努力了，我相信我自己，我可以帮助自己！ 其次，尝试用第三人的角度来看看这些问题 比如，如果是你的朋友遇到了这种困境，你会对Ta说什么呢？ 也许，用不对抗的思维，和困境拉开距离，来看待这些当下的不如意，可以让你可以更理性也客观的对待和处理它们。 也许可以尝试看到，是问题本身带给自己的困扰多一些，还是自己看待问题的认知思维让自己更焦虑无助呢？ 也许，有一些困难是暂时的，孩子的学习与自己的经济状况都会有一些波动，也是正常的。 它们都是自己人生中的一个节点，并不能说明自己就是失败的。也许正是自己触底反弹的开始呢。 我们可以看到自己的困境，也需要看到自己的资源。 梳理一下自己有什么样的外部资源，有哪些亲人朋友或者社会团体，可以帮助自己？自己本身具备的资源有哪些？比如自己擅长的部分，比如自己曾经的经验，这些可以帮助自己的资源，都会是你的走出困境的支持和力量。 最后，尝试去用小步子目标的方法帮助自己 比如自己在孩子学习的部分的焦虑。0～10分，不知道你的焦虑是几分呢？ 不期待这些焦虑一下子消失，而是找到一个可以让自己稍微好一点的方法，你会怎么办呢？ 如果焦虑已经5分，那距离5分最近的4分，会是什么样子的状况呢？ 是不是静下心来和孩子好好的沟通一次，听一听孩子的感受与想法，从而逐渐达到让孩子可以对学习负责的一个状态，而不是紧盯着分数或者总是担心今后会好一些？ 比如负债问题，一下子消除也不可能，是否可以尝试分解一下还债目标，今年只完成十分之一，会不会轻松一些。 也许，在感觉疲惫焦虑无助的时候，可以在平台上听一听心理FM，或者读书会里的一本书；或者做一下冥想练习，先深呼吸几次；或者出去转一转，运动一下。都可以帮助自己获得内心的平静。 推荐阅读一些心理学关于自我成长方面的书籍，比如《英雄之旅》《WOOp思维心理学》《活出最乐观的自己》。 世界和我爱着你！

舒雅清正

同学你好啊，压力大、睡眠差真的很痛苦，尤其是想睡又睡不着的入睡困难尤其折磨人，非常理解你的困扰，先给你一个安抚的拍拍肩。 你很清楚自己陷入了压力——睡不好——效率不佳——加剧压力——更睡不好的恶性循环，这个分析本身很有觉察力，手动点个赞！ 在这里，我试着和你一起找到根本原因，从而改善睡眠。 其实，睡眠问题的根本来源是焦虑。所以，我们可能需要弄清楚自己到底在焦虑些什么。 当焦虑具体而清晰的时候，大脑也许就能够不再盲目而忙碌地工作，可以安心地进入休息模式，开启休息-恢复精力-正常效率-压力减少-正常睡眠的良性循环。 我看到你说可能会因为作业、人际交往等导致压力太大，我们来逐点击破。 1、探索压力与焦虑的来源与动态变化 是作业太难或者太多了吗？感觉做不出来？做不出来或者没有按时完成会怎样呢？是担心影响成绩吗？还是觉得自己不够优秀？还是其他什么呢？ 人际交往是因为和同学有什么冲突吗？担心不被其他人喜欢？害怕自己会受伤？还是其他什么呢？ 这些焦虑有几分呢？假如10分是最焦虑、0分是完全不焦虑，它们现在有几分？这些分数在不同的情境会变化吗？ 比如你可能会发现，正常做作业时压力是4分，但是当得知舍友都已经提交而你还没有完成的时候，这时的压力是8分。 那么此时的压力和焦虑主要是由于社会比较造成的——感觉到自己的效率不如同伴，但事实上可能还在所要求的时间范围内，你并没有拖欠。 2、观察压力与焦虑带来的躯体反应与行为 高压下的焦虑往往会高度唤起我们的生理反应，留意自己高焦虑分数时的躯体状态和行为。 比如你感觉焦虑集中在哪里，是胸口、肩颈、喉咙、胃部还是头部？ 看看自己手上是不是有很多无意识的小动作，比如频繁的摸脸、弄头发、无处安放？ 身体有没有控制不住的想摇晃、或者频繁地走来走去？ 是不是把日程安排得很满、让自己停不下来？ 3、深入体会，自我调节 刻意放大自己上述观察到的躯体状态和行为，仔细地去体会它。 体会胸口是否像压着一口大石头，这个范围有多大？重量有多重？有形状吗？是个什么样的形状？ 很多时候，焦虑促使我们产生许多无意识的躯体状态和行为，进而导致不舒服的感受，本能的排斥反而强化了它们的存在；当我们意识到它、并深刻体会它而不是对抗它时，反而能让其消融。 接下来开始深呼吸。做几个绵长而舒适的深呼吸，不用在意多少秒或姿势，就用你感觉最适合的程度、用鼻子深深地吸气、用嘴巴缓缓地呼气。 还可以在吸气时紧缩身体，呼气时松弛身体，体会一呼一吸、一张一弛间身体感受的变化。 大多数人都可以在这一步感受到焦虑水平的相对下降。需要提醒的是，焦虑的当下往往特别心急，但请切记欲速则不达。这个过程需要给自己多一点点的耐心，去体会、去感受、去呼吸， 最后，探索焦虑里藏着我们怎样的执念？ 焦虑是有意义的，当你情绪能够缓和下来一点之后，试着思考它的出现是想告诉你什么？它在表达什么？ 比如人际焦虑可能在说，如果我表现不好，就会被看不起？ 当你这样拆解的时候，你和焦虑就有了一定距离，你不再和它融为一体了，你真的“看见”它了。 而这份看见可能让你意识到自己深层的想法：只有他人认可才有价值。或许正是这样的「执念」让你总是控制不住去想人际交往的结果。 那么试着在内心默念两句话： 第一句是：只有他人认可才有价值。 第二句是：只要存在就是有价值的，值得被接纳的。 体会一下这两句带给你的感受。也许前一句让你感觉肌肉紧绷、胸口沉沉；后一句话让你感觉有些温暖、有些舒心。 那么请对自己多说第二句话，让「执念」慢慢松动，内心的紧绷感会减轻，大脑不用再反复复盘社交中的细节、担忧他人的评价，入睡时的思绪会更平稳，入睡难度降低，睡眠也会更踏实。 反过来，充足且高质量的睡眠能让大脑的情绪调节功能更好地运作，第二天面对作业或社交场景时，会更不容易陷入焦虑的思维陷阱，也更有力量去践行“存在即有价值”的信念。 总结来说，缓解焦虑能帮你睡个好觉，睡个好觉又能帮你更好地对抗压力与焦虑。 在此过程，可以同步配合【睡前冥想】来帮助达成更好的睡眠效果，在这个平台上就有相关的冥想音频，亲测有效，推荐给你。 希望以上对你有所帮助，祝福！💗

柯立敏

亲爱的同学 我是kelly 看完你的文字，有一些可以感受你的感受，作为妈妈看过孩子日日夜夜的学习，我内心深处也有深深的无力。 【关于成长】 以前我对孩子上课，晚上作业的理解不是很深，在孩子小学的时候，我有自己的爱好，投入学习的时候体验了和学校完全不一样的感受。 我喜欢茶文化，喜欢茶课，去做这件事带给我很多乐趣，无论是查资料还是去其他地方上课，我能感受到自己的快乐。 也在这个时候，我和孩子进行了深入的交谈，她希望未来的自己可以做什么？ 她说喜欢画画，初中的时候她目标很明确要去读我们这里的美术班。 美术班虽然也很辛苦，集训的时候日日夜夜，后来毕业后她说那是她三年最快乐和充实的时光。 这是心态的改变，重要的是看到自己内心喜欢的东西。 在初中，高中很多人忙着学习，没有去真正问过自己，自己需要的是什么？学习为了什么？甚至很多人都会以为考上大学就开始自由了。 高考结束，无论进哪个大学，甚至很多人读大专一样有自己的新目标，去选择一个自己喜欢的专业。 初中和高三的孩子，大部分还没有选择的机会，去机械式适应学校的课程，日常生活，其实这个阶段的孩子也最有创造力和活力。 我想，如果这个时候可以不读书，年轻有活力青春期的你，最希望做些什么？ 一定不会希望自己熬夜，或者也许潜意识都希望自己，也许病倒了可以休息休息。 我们忽视了身体的健康，以及这么难的过程，你都读到了高三。 这不但需要意志力，同时我想这段时间的熬夜也许是一种惯性。 如果真的调整自己的习惯，每天保持六小时睡眠，一段时间以后会发生什么？ 这个学习的压抑一定让你也有很多痛苦，不能完全的做自己，这时候如果去看看以前的那个自己，这个时候的自己，包括未来的自己，一定也会给予自己新的视角。 【关于未来】 体验过熬夜；体验过自己熬一夜夜的痛苦，自己还没有办法控制自己。 如果爸爸妈妈知道，谁最担心你？ 如果自己把晚上的时间合理安排，睡不好的时候阅读，做作业，和自己约定大概这么难的日子也会过去的，那个大学阶段的自己会做些什么呢？ 如果把熬夜转变一下，还是熬夜，但是做自己喜欢的事或者读自己喜欢的书，看看世界上很多名人传记，那些人也有这个阶段，熬夜，做自己想做的事，看书，沉浸于自己喜欢的世界。 到了大学继续学习，空余之间做自己喜欢的事，读自己喜欢的书。 当别人还不知道自己喜欢什么。阅读的积累可以去改变一个人，去看到他人身上的优点，同时挖掘自己的独特性。 我猜想你一定是一个很敏锐的人，同时面对高考也有压力，我想无论是家人，还是同学老师，自己最在意自己的结果，自己也在承受考试结束后的压力。 如果换成考试是游戏，高考尽力而为，大学任何地方都可以是起点，还有读研，读博，只要把熬夜当作是一种生活方式，自己可以选择的方式，那时候心态也会改变。 在目前阶段还是需要求助父母，在这个阶段可以找一个自己喜欢的咨询师或者倾听的老师，陪你一起度过这个阶段。 这时候也许不是你不想管住自己，而是压力和焦虑让你无法应对。 而且你对自己是有要求的，这个年龄段的人，还需要承担学业压力，还是作息规律的自我管理，确实会有难度也有不容易的地方。 你也很有力量和有承担的勇气，愿意在这里说出来，说出来也是很好的方法，可以继续说，选择书写或者找个人说，压力说出来就不是你一个人在承担，我也会有感受到你这个阶段的压力。 愿意在这里告诉你，在难的时候自己累的时候多肯定自己，而后换一些熬夜的内容，慢慢去改变，不要急于去马上要求自己做到，毕竟习惯的东西都是需要时间的，重要的是你自己意识到了熬夜的痛苦，这也是一种成长。 未来的每一天都是新的，你依然是自己的主人，可以选择相同的生活也可以选择完全不一样的。 世界和我爱着你 推荐书籍《少年维特烦恼》《给青年艺术家的信》《猫的哲学》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 再大也是个孩子，希望自己能够得到父母的疼爱很正常，特别是在身边同学的对照下，可能更容易渴望自己父母的温暖。 爹不疼妈不爱可能更容易加剧我们的不配得感和自卑感。父母是我们最重要的人，来自父母的不爱和否定可能更容易加剧我们负面情绪，让我们的自我评价和动力较低。 题主会在集体活动中感觉疏离，或许是因为题主害怕在人际中受伤，所以距离感成了自我保护的方式，也可能是外界的热闹让题主更能体会自己的孤单，所以越热闹越觉得自己格格不入。 ［关于题主妈妈对题主的状态］ 题主提到母亲双向和抑郁，这或许意味着妈妈本身心理能量就不足，或许还不够她滋养自己的内心，可能更难有心力去关爱题主。 这种状态的妈妈，可能也很难控制自己管理自己的情绪，她把情绪施加给题主，或许是因为她自己没有能力消化情绪，所以忍不住把最怀的情绪留给最亲近的人，这并不是题主的错。 题主说妈妈强制题主注销账号，妈妈的出发点是什么呢？觉得担心题主影响学习还是其他什么呢？作为父母很难不望子成龙，望女成凤，所以当没有能力做更好的引导或者干预时，粗暴管理就成了最有力的方式，这其实不是题主的错。 题主妈妈问题主为什么不哭，或许是因为她已经习惯了题主以往的反应，题主突然变了应对模式，反而让她没有确定感，从而反应过激，这也不是题主的错。 题主说妈妈想把自己转出来，在这之前有没有什么征兆呢？比如题主最近的状态也比较消极，妈妈出于担心题主的状态所以做了这样的打算呢？或者妈妈有没有可能有其他考量，比如重男轻女等，试着了解妈妈的行为动机，或许会让题主没那么内耗。 ［改变之道］ 认识到妈妈的状态滋养她自己可能都不够，无法关爱题主或许可以理解，看到妈妈的「无能为力」，或许会让题主没那么难受。 认识到为人父母不需要考试。所以也不是所有的父母都能成为合格的父母，这不是题主的错。试着看到他们的局限性，或许会让题主释然一些。 告诉自己，父母对待自己的方式并不是因为自己犯了什么错，而是父母的培育能力不足，他们在照顾题主的方式里或许也带着他们的童年创伤，题主或许可以让自己了解父母的成长经历，或许有些问题可以解释和释然。 允许自己活在当下，先从自己能做和努力的开始，比如未来考远一点的学校，和父母物理距离拉开，可以减少被父母影响。 试着为未来蓄能，问问自己25岁，30岁的时候想要什么，以终为始或许会让题主给有力量感，减少因为父母带来的当下的内耗。 试着承认自己有不爱自己的父母，或许会让题主减少期待，平常心的看待父母的「薄待」，会让题主没那么难过，我们会难过其实本身还是因为有期待。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己因为看到朋友有很多人为他过生日，他总是很受欢迎所产生的嫉妒、委屈、难过的情绪有这样地觉察，并能选择前来求助而点赞。 允许并接纳身边要好的朋友，当下所拥有的一切是你特别渴望的，但暂时却没有的时候，你会有嫉妒，委屈，难过的情绪，说明你也很想拥有这一部分。 坦然地直面并接纳自己这一部分嫉妒的情绪，嫉妒的情绪没有好坏，对错说明你很容易发现身边人身上足够优秀的部分，并且愿意承认这一部分，而且你也能够看到自己的欠缺和不足，你能做的就是正确的运用这一部分嫉妒的情绪。比如，发自内心的为你的朋友高兴，同时也向他学习如何拥有更多的朋友，如何在关系中更受欢迎，这样你才会越来越好，才能成为你期待的样子。 可以把自己当下这一部分痛苦，难过，失落的情绪以文字的方式记录下来，或者在自己以后有了这一部分情绪的时候，可以尝试通过做深呼吸来更好地觉察，感受，梳理自己这一部分情绪背后的需求，然后能够尝试表达自己的情绪，而不是情绪化的表达。 从你的描述能够感受到你很渴望被陪伴，被在意，被关注，被安慰，被鼓励，被支持，这一部分可能是你在自己的成长中极度匮乏和欠缺的。你可以尝试把你的这一步需求告诉你的重要他人，但你要接纳并允许他们不能以你所期待的方式来回应你。 一个人被对待的方式决定了他如何对待自己，你的重要他人没有给到你期待的养育，并不是他们不愿意，更多是他们在成长的过程中也没有被好好对待过。 所以，今天的你要有意识的学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，对待你的朋友，当然，这对还未成年的你来说很困难，有很长的路要走，但只要你能够看到自己的这一部分，并且能够选择来求助，就是你已经在开始改变，在朝着自己想要成为的方向上努力。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，好几次他没带文案表达喜欢的时候，我都不敢确认是不是在玩抽象… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以问问自己，不敢答应他的喜欢表达，是内心什么需求？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系是怎样的？需要我做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。我们可以尝试使用表里一致的沟通，向他如实表达自己的感受、想法和期待，沟通只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 接着说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，去除心中的理想化，正视和面对他，你们能够聊到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

题主你好，每次有人追你，都要考虑自己到底喜不喜欢他，各种权衡利弊，在我看来就是缺乏安全感，安全感的缺失来自于两个方面:变化和未知。人一旦进入亲密关系，就或多或少会伴随着妥协，有些单身时的习惯也可能被颠覆。 人是特别喜欢待在舒适区的，只要是变化就会感到不安，同时你也不是特别确定对方是不是那个能够陪你面对未知的人。有句话是:进入亲密关系就意味着赋予对方保护自己权利的同时，也赋予了他伤害你的权利，这种对于对方行为的未知、对于未来的未知自然会让你感到不安从而权衡利弊。 你说一开始对他喜欢和好奇，我们是容易被瞬间心动，被对方耀眼的光环冲昏头脑，但这个时候你忽略了一个根本问题，就是如果长期和这个人生活在一起，你真的会觉得快乐和自在嘛，你们核心观念是不是兼容，可不可以做到彼此理解。 很多人回头去看伴侣，在抛开心理性吸引之后，你会发现他剩下的特质，其实根本都不够格成为朋友，这也就是你了解之后下头之后，就一下封闭住自己，感觉和他的未来并不光明，再也没办法上头的原因。那你跟这样的人在一起，当激情褪去之后，剩下的就全是厌恶。 另外并没有觉得和他结婚会很美好，但是说不出口，所有你不喜欢的他的地方你都不敢说，怕说了就是分开，这其实只是你的担忧，你们并没有过深度交流，深度交流并没有那么高深，就是非常简单的两个字:看见。你们能够看见彼此的渴望和恐惧，能够看到一个真实的彼此。 为什么很多人不具备深度交流的能力，原因在于不敢在对方面前去暴露一个真实的自己，你害怕看到一个不如你预期的对方，更害怕看到空空如也的自己，所以就不去聊触及到内心的话题。 其实你可以尝试着表达自己的情绪和感受，表达自己自己的想法不等于就是分开，关系是需要沟通和经营的。有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以不管是处在恋爱阶段还是准备进入婚姻，我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。真正的亲密关系可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 幸福的关系都是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营亲密关系的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。

『LY』

题主，你好！

 

当有人对你说：

想杀死他；

想扇他；

想掐死他；

的时候，不一定有人关注。

 

而当有人对你说：

“这人怎么嘴这么欠呀，真想杀了他”；

“很讨厌别人吼他，之前被领导骂的时候，想给他一耳光让他闭嘴”；

“然后看到这条消息和有时候同事说话的时候，很想掐死对方让他别说了”。

的时候，的确会有点担心和害怕，不知道是不是真的会随时动手，因为比起上面的表达，下面的表达，情绪背景非常具体和清晰。

 

在给你的疑问盖棺定论之前，我想先用一句话，分享一下阅读完你文字的感受：成年人的世界，从来没有“容易”二字。

 

你现在是25岁，男友比你小半岁。

相识1年半左右，他对你一直很好、很温柔。

你们现在都在国外，他在工作，你在读书。

他最近工作、生活都不太顺。

 

你现在还在读书，而他已进入职场。你知道吗，企业招聘培育实习生，比起招聘有经验的人员，最大的难点，不是对业务和工作流程上手的快慢，而是思维和行为从学生转变为职场人员。

 

一位成熟的成年人，遇到问题，会立即检索解决方法、整合资源。

而一位刚离校踏入社会的学生，遇到问题和挫折，曾经理想化的热情有可能受挫一次就选择放弃。

而人也不能如永动机一般，在疲惫、挫折的时候，都有可能出现退行，这是防御机制在保护当前身心不会崩溃。

 

你的男友的现状，就让我有种“屋漏偏逢连夜雨”的疲惫感。疲惫，就好似手机电量闪红告急，情绪容量里面满满的压力和负面情绪，不及时充电和清理，就容易生病。

 

这种状态下，如果同事、老板、房东未能成为那位充电赋能的角色，反而给情绪容器内增加了压力和负能量，我们可以想象一下，如果我们自己在忙碌和疲惫到头要爆炸、内心即将崩溃的时候，对面那个人，还在哇啦哇啦没完没了向我们输出攻击性语言，我们内心会冒出什么样的情绪和语言呢？

 

我们可以在这里停下来，回头看看你的文字里，你男友想要实现的目的：

怎么嘴这么欠；

让他闭嘴；

让他别说了。

他想要的，其实不过是“你别再说了！”在场景现场，无力应对和摆脱，让他产生了暴力的情绪。

不过你描述这是偶发性的、并不是常态，而且实际应对上，这是停留在他脑海的情绪，他采取的是更理性和柔和的方式。那不能仅用这次的情况下定结论。

 

对于你的这份担心，我们可以：

1、减压，帮助他把情绪容器中的内容向外释放。

聆听、陪伴、放松、休息，都是很好的办法。身体能量恢复到满格电量了，心理能量自然就充盈了，心理能量充盈，应对外界压力就不会有太大负担。

 

如果负面情绪向外一直找不到出口，总是回流到体内，未来也许会真的造成一些躯体化影响。

 

比如他今天被同事甩锅、领导批评情绪低落的时候，认真专注的听他吐槽，做他的同盟军；

比如他对房东沟通回复有不满的时候，听取他的意见，看是否可以帮助他做些什么。

 

有时候他并不会选择、或者要求你做什么实际行动，但你的共情、关心本身，具备疗愈的力量，能够帮助他减掉一些压力。

 

2、一起面对亲密关系的磨砺。

你们相处的一年多，他对你一直很好、很温柔，加上你描述的工作和生活的场景，他实际用自己的行动，走入了更为顺利的阶段。我想，他应该是一位性格温和、有一定应对压力和解决问题的能力、心态有些成熟的男性。

 

同时，你对他的这份担心和害怕，我猜，你与他的相处过程中，是不是多半处于被保护的状态？有些担心万一他有暴力倾向，你和他的关系未来走下去，会不会稳妥？

 

虽然谁也无法断定未来大家的关系会是如何的走向，但我想，如果当前有携手发展的想法，可以把这样的情况，当作两人随着走入社会，亲密关系需要面对的磨砺之一。

 

未来走得长久的亲密关系，一定需要两人有共同语言、共同成长、共同参与对方生命的历程，这是一个伴随一生的双向奔赴的过程。全心参与之后，即便关系没有能持续，也无遗憾。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“和他相处还没有和同事轻松，到底要怎样喜欢上一个人？”，三个标签是“安全感”“好感”“恋爱经营”，好像是你对自己的恋爱关系产生了困惑，迷茫，不知道怎么经营恋爱关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你的恋爱关系。 能看到，你在亲密关系中好像是一种很矛盾，拧巴，纠结的感觉。别人追求你，你总是权衡利弊，问自己喜不喜欢他；很想一直保有喜欢的感觉，下头了就会自我封闭；一直对他是防御的状态了，没办法很轻松自在的展示自己。 这样的状态，让你感觉很烦躁，愧疚，自责，意识层面上想更改，但潜意识转变不过来，不知道该怎么办。 第二，你提到，现在的困境。 能看到，好像是他想和你结婚了，但是你还在犹豫。你感觉骑虎难下，说不出口，不知道要怎么办，觉得耽误对方也在耽误自己，觉得好遗憾，好伤心，不想面对，你想再挣扎一下，可是又没有很明确的动力挣扎。 这里，能感受到你对未来的害怕，担忧，好像是你不确定，你也不相信，别人会给你幸福，美好，内心总是会有很多负面的东西跳出来，以至于你卡顿在这里了，无法动弹。 第三，好像是你不敢表达自己对他的不满，害怕说出口就会分开，不想面对。你也希望自己能一直喜欢一个人，能最后结婚，但你觉得自己可能会孤独终老，不相信自己可以做到。 能感受到，你好像是压抑了自己的攻击性，害怕冲突，害怕分离。你也会对亲密关系有一个完美的幻想，希望能从一而终，长长久久。但是你的内心可能有种信念是，你自己会孤独终老的，所以你不敢投入，不敢表达，不敢面对。 怎么办呢？ 我觉得，你这样的情况，好像是一种回避型依恋，不敢投入太多的情感在亲密关系中，总是会权衡利弊。 你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，慢慢地学会看到自己的情绪或感受，慢慢地学会爱自己，爱别人。 祝福你！

陶陶老师