废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

描述很短，但不影响我理解你：觉察到了爸妈在“爱你”这件事情上采取的方式方法有问题，但似乎又冒出了一些“他们曾经为你着想”的时刻，所以等于你内心现在有两个小小的人儿在激烈地“交锋”，让你不知如何是好，对吗？

嗯，咱们来聊聊你现在的状态。

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你提到爸妈爱你的方式方法有问题，而且不是言语辱骂就是控制，为了改变你，让你听话，而你做不到。——看到这里，我感受到下面几点：

1.爸妈在试图把他们的观念灌输给你，但你接不住。

2.你感受到了爸妈给你施加的精神压力，但不知如何“反击”。

3.你很清楚地感知到自己无法做到爸妈所期待的那些事情，但不知如何保护自己不受他们影响。

这3点，是想带你去看清一些东西：实际上，在这个过程中一直在替咱们进行表达的叫做“情绪”，你的情绪所处的是内收状态，而爸爸妈妈的情绪则正在“外放”。——看，造成“关系拉扯”的结在这里：爸爸妈妈在努力向你证明“他们的观念是正确的”，但他们忽略了你“真正想要的东西是什么”。（这可以理解为父母和子女在观念上的“代沟”，但却并非不可调和。）

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心理学上有个概念叫“课题分离”，用在你目前的状态里，自我觉察的路径就可以是这样：他们爱我的方式方法有问题，并不是我的责任，而是他们自身认知维度所处的高度不足以支撑他们对我的想法进行理解，所以这是他们应该背负的课题，至于我，也有自己的课题需要花时间去调整，因此他们的课题并不值得我去替他们背负。

而当咱们把父母和自己的课题分别理清之后，“不争气”这个感受的“真面目”就有所浮现了：其实咱们是被“父母对咱们的期待”架在了一个过高的位置，长期处于“过高期待”这个位置让咱们的内心消耗了太多的能量，所以你这一次因为焦虑而来到问答区这里求助，就是对自己的身心在进行一次细致的照料。

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至于你的状态到没到你在描述的末尾说的那个程度，在这里我不进行判断，更不会下结论，所以你问：到底该怎么办？——不如我把这个问题换个角度提给你：你自己目前更倾向于先做些什么事情？

由于你拥有出色的自我觉察力，所以我相信在“自我调整”这件事情上，你并不缺少行动起来的勇气与果决，只是缺了一些方向和一股能起到支撑作用的力量。

那就希望我的回应和分享，能给你补上些许“支撑”的力量。

好好照顾自己，咱们有缘再会。

潘钒

题主你好，我是仄隅 说起自卑，其实我们每个人都会有自卑的点，只是说有的人能够接纳理解自己，而有的则选择无视或装作没有，当然更多的则是被自卑所困扰。 关于自卑感的来源，有很多原因。在你父母看来只要不缺吃穿就没什么可自卑的，这句话在他们那个年代的确如此，有吃有喝有穿就是好的，而现在这个时代所赋予人的远不止这些，因此他们无法理解这一点。 你在人生不同的阶段，会因为不同的事情而感到自卑，从相貌到社交人际再到后来想要克服弥补自卑感，这一路走来是真的不容易。好工作在一定程度上确实能带给我们价值感与成就感让我们暂时远离自卑感，可事实上让你感到自卑的最根本的还是在于你只看到了自身的“劣势”没有看到长处与优点。 你所提到最终指向别人是好的是优秀的，而你是不好的是不值得的，可现实是我们每个人都会有各自擅长的事情也会有被别人羡慕嫉妒的地方，只是说这部分被我们视而不见听而不闻。 自卑必然伴随嫉妒，因为我们也渴望拥有想要拥有，实际上我们也确实可以尝试去做也能够尝试去改变，只是我们需要给予自己改变的勇气给予自己试错的机会。 关于自己，我们需要重新认识你自己，看到你所取得的成就看见自身的成长，其次则是允许自己会自卑，因为都是人，凭什么不可以自卑呢！ 当我们能够允许看见自卑的自己之后，可以通过阅读书籍如《自卑与超越》《被讨厌的勇气》《自尊的力量》来获取改变的勇气，与此同时我们还可以尝试参加公益活动的方式让自己找回自信，做回自己。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字能够感受到你的委屈、愤怒以及崩溃。伴侣的行为破坏了你对你们婚姻家庭、亲密关系的所有信任与美好期待，你无法接受他的任何解释，更不愿接受他以这样的方式背叛你、背叛家庭。你感到很受伤，也很无助，不知道未来的路该怎么走。 先给你一个温暖的抱抱，深呼吸，尽量让自己保持冷静，这样原有的智慧才会再次被激活。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.看见你的各种情绪，同时也关照到背后未被满足的需求 你们结婚不久，宝宝才刚1岁半，对方就发生了这样的事情，的确让你很伤心、失望。白头偕老、地老天荒简直就是一种奢望，这是你被你发现的，没有发现的是不是也有很多呢？你真的不敢想象，到底对方那里还有多少不为你知的“秘密”。 亲爱的，请你打住。大脑有“合理化”的需求，当你“认定”了一件事之后，大脑会自动搜索各种证据来“证明”这些事情的合理性。如果你想解决问题，而不是让自己掉进问题堆里的话，那么，请你深呼吸，把关注点放在一呼一吸上，与自己深度连接、保持平静的心情。 允许和接纳自己的情绪，委屈、愤怒、悲伤、绝望、崩溃，这些情绪在用这种方式向你传递着非常重要的信息。你的情感需求没有得到满足：渴望被尊重、被信任、被重视、被心疼，渴望在婚姻中获得安全感。 而情感无法满足时就产生了强烈的挫败感。所以，亲爱的你，看见并接收这些珍贵的礼物，情绪才会完成它的使命而离去。 再坏的事情中也有好的一面，至少他主动承认了，总比对你各种隐瞒、打死也听不到真话要强很多。说明他悔过了，他想好好的跟你过，否则，他完全可以破罐子破摔、大男子主义，真如此的话，你也是没有任何办法的。 同时，他还提到了做这些只是为了获得更多的“情绪价值”。这是你们之间解决问题的突破口。 🌹2.做一个智慧的女人：事情的“真相”取决于我们的“解读” 建立在第一步的基础之上，让自己保持冷静，你想要的不是离婚、不是“鱼死网破”、不是让自己伤心失望，而是怎样找到更好的解决方案。 问题变得复杂且不可挽回时，往往从双方极力想去“证明”开始：我是对的，你是错的。一旦出现这样的情况，谁都不让步，问题层出不穷，结果也自然不堪设想。 把问题当成问题，它真的就是问题了，把问题当成“契机”它就会变成“资源”。所以，我们重新解读当前让你伤心失望的事情： （1）对方是有社交需求的：作为男人最受不了他人（朋友/伙计）怂恿 蛊惑，必须表现出自己的男子汉气概来。 记得《蜗居》里宋思明第一次带着海藻出席活动，回家给妻子大概是这样说的：圈子就是这样，你不融入的话，别人就不带你玩，逢场作戏也得做做样子。 （2）对方是有情感需求的：正如他说的情绪价值，因为是花钱买服务，对方看在钱的份上提供无条件的接纳。 把这件事当成你们婚姻关系的“照妖镜”，照见你们之间存在的问题，比如生宝宝后，你们把关注点都更多的放在了孩子身上，却忽略了伴侣的感受与需求；比如你还在哺乳期，不再像之前那样关心他了。 亲子关系高于亲密关系，双方的需求都无法再像之前那样获得满足。而完美爱情“三元素”：激情、亲密、承诺。即便是结婚1-2年的也很少再有激情，更多的是亲情了。这才是婚姻最可怕的地方。 当然，这些都不能成为他做这件事的理由和借口。接下来是你体现智慧的处理方法了： （1）把握原则：没有指责和抱怨，如果你批评、指责对方，他原有的愧疚感会自动减弱。主动给你做一顿好吃的，就已经说明问题了。 （2）向前看：不要盯着具体事情去沟通，而是看向未来。言外之意，选择原谅和依然相信对方，你的宽容、大度会换来他的无比忠诚。 我知道这对你来说很难，但记住这件事只会像一根刺一样，扎在你们两个人的心中。🤝《一句顶一万句》里有一句经典台词：日子是过以后，而不是过从前。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，确实感到很难受，若是我们还在上学，没有是非的判断力，或者经济没有独立，用父母的钱做好事，他们接受不了，说我们两句，打底上也不会像当下这样难受

我们难受的点，在于不被理解，在于边界感的模糊。

在我们“花钱”的时候，是有两个底层逻辑的

其一，是够花

这笔开销与我而言不算什么，也就是经济自由，这个自由不一定是说“彻底”的那种，买房买车都不眨眼睛。但起码衣食住行，是可以在自己的承受范围内的，且没有过度的压力

其二，是值得

例如，我们的兴趣爱好，有的小女孩会喜欢奢侈品，或者男孩子游戏充值，手表，鞋子之类的。它都是“情绪价值”。虽然我不一定很有钱，但是在合适的情况下，每个月可以给自己买一个喜欢的东西。或者这个东西在他人眼里是多余的，但在自己这里，就是一种“活着的理由之一”

那么当我们和父母的消费观，价值观不同的时候，需要的是“找内核”

例如，我们养宠物，在小动物身上花钱，不论大钱小钱，他们不理解的“点”在于“一个畜生，有什么好在乎的”，我们的“点”在于，它是我们的家人。

其中的点在于“值得与否”

那么我们需要的是找到的是，在父母的人生中，有什么人事物，是他们喜欢的，在意的，愿意不思考价值，回报，而直接付出的。

打个比方，我喜欢二次元，所以我会买周边。我知道这个事物对我很重要。那么在“为之花钱”这件事上，我虽然不一定能感同身受说养宠物的心境，但我可以理解“在你心里毛孩子的重要程度，就和我对于二次元的情感是一样的”这样的方式，也可以达到“同频共振”

那么当我的父母对我花钱的类别“指手画脚”的时候，有两个方式（你可以做个参考）

其一，我们肯定是希望得到理解的。那么就找他们重要的事物

而我的观察就是，我的母亲很喜欢串手链，项链，从塑料小珠子，到朱砂，金银翡翠，来回折腾。光串珠子的线就有两大抽屉。这个时候，我就找到了“点”

当我们沟通，她嫌弃我，家里一推你那些玩具了，还买，用不用，占地方，家里和垃圾场一样了....的时候，我就可以举例说，你也很喜欢手工呀，你也有花很多钱在这些上面，也囤很多东西呀.....以此让她理解到，原来我买那些东西，和她买她喜欢的东西，心情是一致的

结果上就是，不仅是理解了，今年生日的时候，老妈还给我买了谷子。让我感到震惊，又感到松了一口气，就是我真正的感受到了，她是理解我的

而这份“发现”或许对于年长的父母们不是一件容易的时候，因为这其中也有“代沟”，他们一辈的人都是节省惯的，说大白话就是没什么兴趣爱好，我和老母亲能说到一块，也是多亏了这几年她开始喜欢串珠子这事开始的，在此之前，自然也是毫无头绪，争论不休

那么其二的办法，就是“边界”划分

举个我表姐的例子，有段时间家里老人动手术，就回老家，住在了姐姐姐夫家里，同时还有舅妈（也就是姐姐的妈妈）。姐姐家里刚养了只小猫，几个月大，所以需要定期打疫苗，我一直以为是去宠物医院的，结果发现是可以联系的上门打针。那天姐姐白天上班了，来了医生给小猫打针，我就在一旁看热闹，看到一半姐姐给我发微信了，问了小猫的情况，以及“打针的钱我已经付过了，你不要告诉舅妈多少钱哈，我没说那么贵”于是我和姐姐偷摸着对着口供，舅妈到现在都不知道打针要很多钱。

等姐姐下班，一起追剧吃零食聊起来才知道，原来舅妈是不喜欢养动物在家的，觉得拉屎又臭，还要买吃的，玩的，打针，万一生病了又是一笔开销。但是姐姐的应对方法就是“不告诉”

其实这个“招数”我也是经常用的，比如我的那堆手办，吧唧父母也是不知道真实价格的，因为那确实不用他们花钱，他们知不知道的并不重要。不因为这个不重要的部分而引发“家庭大战”才是最重要的

在我们不能和父母“同频”聊天之前，适当的隐瞒，也是可以的。而它的本质是“我既然知道聊这个话题，或者你知道后会生气，我们会吵架，那就没必要说了，不如说些大家都喜欢的，开心的话题就好”

它有一部分也会很像我们对外社交，我会在同好中， 去聊新番，漫展。不会傻到在一个追星姐妹那里和她聊卡卡西或者说哪个明星的黑料。

其实，有些时候，我们在和父母聊天的时候，也是如此的，和爸爸聊国家局势，新闻话题，和妈妈聊聊八卦，家长里短就差不多了，顶多聊些最近网上什么很火的短视频。

一家人其乐融融才是“聊天”的目的。而我们去解决问题，使用的是“沟通技巧”目的是先找到问题是什么，就例如我们给宠物看病花两千，这个问题父母在和我们争论时，他们的本质是什么我们并不懂

可以是，他们不喜欢小动物，也可以是他们不尊重生命，没有同理心，再或者是他们觉得自己养大的孩子，都没给自己花过两千，却给一个动物花两千，觉得子女不孝顺。更或者是，“我让孩子不要养动物，他非不听”觉得翅膀硬了，不听话了。是不是养动物并不是重点，不再受控制，才是重点

只有了解父母的“点”在哪里，才有解决方法

例如，父母是吃醋了，我们多多的给父母买礼物，比疼爱宠物更疼爱他们，事情也能解决。再例如，养动物不等于不听话，就如同如果我们未来结婚生子，把时间，精力，金钱都付出在孩子身上，但教育模式与父母相反，也仅仅是教育观的不适配，并不是我们要和父母对着干，成心让他们不痛快的

以此类推，我们和父母一起生活了几十年，他们的脾气，性格，喜好，心里在想些什么，一句话，一个表情代表什么，应该还是可以猜出两三分的，再从侧面的了解，倾听，找到问题的关键点，去直击问题本身

我们的优势在于“哪怕我耐心沟通他们依然反驳”以及“经济也独立了”说明，我们之前也是会沟通的，那么我们去和父母聊天，询问，探索，不会突兀，不需要有什么“磨合期”，可以按照相处习惯，直接“开干”，但这次我们需要些“发法”当我们表达自己的想法，他们开始反驳后，我们不接着反驳，而是询问与倾听，了解他们的想法，不断的挖掘深层问题是什么。或许父母会掩饰，撒谎，逃避，都不要紧的，因为事情本就不是一次谈话就可以解决的，需要一定的耐心，慢慢了解。他们自己也需要一定的时间去消化，梳理

如果我们的调整，努力，依旧无效。那么只有一条路“不聊了”。起码可以判断出，这个就是他们的“雷点”可以闭口不谈，经济独立的底气，该用时就可以用一下的

因为父母是最特殊的人际关系。我们的朋友，伴侣，都是挑选的，甚至同事之间的饭搭子都是筛选后的结果。我们有某一特质是相似的，或者聊的来的，可以是性格，可以是三观，可以是喜好，口味。但唯独父母不是，它是老天选择的，就会出现性格不合，三观不合，喜好不合的情况。那么这种情况下，可以不用是“我一定要搞好关系”而是“不把问题扩大，激化矛盾”这样的结果也是很好的了

希望通过自我梳理或沟通，磨合。可以让你找到适合你和父母相互的全新模式。不要过度的内耗自己，放平心态，缓解焦虑，自己的生活过的惬意，舒适才是最重要的

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够理解你的担心和害怕，毕竟新闻报道类似内容也有很多，我本善良，但不怕一万就怕万一，至少你做到了“防人之心不可无”。 🌹1.如何看待外卖口子开了一点 有很多种可能，比如你想到的：配送时被风吹开的；或商家出手时原本就是这样的；再或者其它可能。 至于骑手“故意”“下毒”，他的动机在哪里呢？是否认识你？与你有无过节？亲爱的，犯罪不仅需要动机，同时也是有成本的哦。科技如此发达，寻找线索、抓捕罪犯还是容易了很多。 借事修心，通过此事可以实现2个方面的成长： （1）多维度看问题，帮助我们看到更多问题的真相：有这种可能，是否还存在其它可能呢？我是这样想的，对方是怎样想的，大众就是怎样想的？ 当然，解除你的担心和害怕也有多种方法。你可以带着担心消费掉这份外卖，也可以带着“吃亏是福”的心态丢掉这份外卖，至少你心里不再有恐惧。 （2）看见自己的担心和恐惧：与人相处过程中，你不太敢发生冲突，所以选择隐忍。 比如你提到了不敢投诉骑手，首先这是你的权力，服务行业有责任和义务服务好客户，既然开通了投诉通道，就是反映问题、解决问题的窗口。 其次这也是对他的友情提醒，至少通过这件事情让他知道了工作需要更加细致：在商家那里提前检查商品是否有问题；送到客户手中也需要再次检查一下，事前防控总要好过事后补救。 如果对方带着积极的心态去看待此事，他对你不单没有敌意，反倒还有感激之情。关键是看我们的沟通魅力，是“投诉”、还是“反映”问题。 🌹2.如何看待互联网时代人与人之间的“信任” 互联网如此发达，我们真正做到了足不出户、走遍全世界，在家里就能解决吃喝、购物问题，如果你又担心，那单单吃这个问题就可能涉及到多个环节：原材料（种植 采购 择菜）——制作（配料 切菜工 烹饪）——包装（包装盒又是一套新的流程）——最后才是外卖员送达。 而我们选择了这种生活方式， 其实同步也选择了“相信”。同样会不会存在这个问题：我们付款给商家，万一商家不给发货呢？相信很少有人会这样想的。 互联网生活模式以技术为纽带，重构了人与人、人与服务之间的关系，信任贯穿于模式运行的各个环节。外卖、邮寄作为其中的典型应用，既体现了用户对平台、商家、快递员的信任，也反映了平台对用户数据和行为的信任管理。 这种信任关系是互联网生活模式可持续发展的基石，推动着社会生活的数字化转型和效率提升。 你的担心也像一个辩证性的问题“人之初”性本善、还是性本恶呢？答案不在别处，一直在我们自己那里。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

孩子，你好，抱抱你，看到了你的提问，也感受到了你内心中的压抑、混乱和无助，是啊，你还只是高三的一个孩子，突然要面对这样一件事情，真的好难~我理解你说的那种觉得世界都静止了的感觉，你不知道该如何去面对，因为这是你从来没有准备要去面对的一件事，这是一件难以让我们接受的事情……

你说你哭不出来，这只是因为爸爸的离开对你来说太过哀伤，哀伤的程度大到我们难以承受，大脑为了保护我们，暂时让我们将这股我们无法承接的情绪隔绝开了，或者就像你说的，在心里压着，但实际上，从哀伤处理的角度来看，我们需要允许让情绪流动起来，如果你之后想哭，那就哭吧，这个时候不要憋着，要让你的情绪自然流淌，现在你所流的眼泪也是对爸爸的不舍、思念和爱。

 

心理学家说，哀伤是爱的一种形式。也有人说，哀伤是爱的代价。爱与哀伤，就如同生与死一样，相依而共存，亦如硬币的正反两面，没有爱就不可能有哀伤，同理，没有哀伤就不可能有爱。你和你爸爸之间的爱那么深，那么浓，怎么可能不哀伤啊，正是因为爱太浓，情太深，所以才如此不知所措，无法面对。理解自己，给自己一些时间，不用逼着自己去面对，而是要给自己足够的时间去哀悼，去告别。

 

我想对你说：

1. 不用急着去面对，哀伤告别本身就需要经历一个过程，允许自己去经历这个过程。

心理学里面有一个哀伤五阶段理论，告诉我们哀伤需要经历一个过程，这五个阶段包括：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，而且，这些阶段并非线性发展，我们可能会在不同阶段之间反复经历。

其实，你现在就处在第一个阶段（否认），在这个阶段，我们会感到震惊和麻木，无法接受失去亲人的事实，这是很正常的，正如我刚才提到的，其实否认是一种自我保护机制，帮助我们暂时逃避这么巨大的痛苦的情感。

 

接下来，你可能会愤怒，这种愤怒可能会指向自己、他人或甚至是命运，我们可能会感到不公平，质疑为什么会发生这样的事情等等，如果出现了愤怒情绪也不用去压抑，告诉自己这是正常的，用书写或倾诉的方式去表达出来就好。

之后，我们会进入讨价还价的阶段，可能会试图通过某些方式来改变现状，比如可能会出现“如果我能让爸爸活过来，我愿意付出一切”这样的想法，我们当然还是不大愿意接受他已经离开的事实。而随着现实的逐渐显现，我们可能会感到深深的悲伤和绝望，这个时候被我们压住的情绪可能就会呈现出来了，我们会哭泣、失眠或对生活失去兴趣，这就是抑郁阶段，而这一阶段才是对失去的真正感受的体验。

最终，我们才会逐渐接受失去的事实，开始重新建立生活。所以，我们真的无法马上去接受和克服的，这是最后才能够做到的，而最后的接受也并不意味着忘记，而是学会与失去共存，带着爸爸给我们的爱和力量，继续前行，过好自己的生活。

2.可以采用一些方式去表达自己的哀伤，和爸爸对话，好好告别。

你说你过几天要回学校，那么，这几天在家的时候，我们可以通过一些方式去表达出自己的哀伤，和爸爸对话，和爸爸好好告别。如果家里的葬礼有仪式，那就在仪式上去表达，我记得我爷爷当年走的时候，每天晚上会有一个可以给他烧纸并表达哀伤的仪式，在那个时段，我就会和他进行心理对话，表达对他的思念，不舍，表达自己的哀伤、遗憾、愧疚等等。

你还可以给爸爸写一封信，把你心中所有压抑的情绪、感受都写出来，告诉他你的无助，你的伤心，你的不舍等等，当然，还有很多具体的细腻的情感都可以去表达，也就是你想对他说什么都可以通过书写的方式去表达出来，这封信，可以在给他烧纸的时候一起烧掉；你还可以和爸爸的相片对话，这其实就是心理学中的空椅子技术，你可以看着爸爸的照片，想象他依然在你的身边，你可以对着相片说出任何你想出来的话……

总之，就是要去表达，不要压抑，想表达什么都表达出来，允许自己的脆弱，允许自己的哀伤，允许自己情感的流动。只有经过这样的一个过程，我们的情绪才会逐渐平复，将来你回到学校才不会因为这件事情受到那么大的困扰。

3.如何陪伴和安抚妈妈的情绪。

首先，我们要先照顾好自己，才能有能力和能量去照顾好妈妈。这个时候，你们互相之间的真诚沟通和表达也是非常重要的，你感受到了妈妈在压抑自己，而且她的情绪特别崩溃，一方面，你也可以引导她用刚才提到的书写、倾诉以及空椅子技术的方式去表达出自己的难过和悲伤；另一方面，你也可以听听妈妈的心里话，问问她有什么打算，需要你做些什么，也表达你对她的关心和爱，我相信，这个时候这种情感的互动不会是一种消耗，而是会给你们彼此更多的力量。

此外，我们也要记得寻求其他的支持和帮助，哀伤的时候就是无助的时候，这个时候懂得求助不是懦弱，而是一种勇敢和智慧。我们可以寻求一些正式的帮助，比如如果有条件，可以寻求咨询师的支持和帮助，也可以加入哀伤疗愈的团体，获得团体的支持和帮助；我们也要看到身边的一些非正式的资源，就是我们的其他家人、亲戚、朋友，包括爸爸生前的一些支持资源，都是我们的支持系统，发生这么大的事情，大家也希望可以给到你们一些力所能及的支持和帮助，因为我们作为一个人，其实是很脆弱的，每个人都会遇到各种各样的人生困境，但我们可以彼此支持，互相帮助，现在他们给到你支持和帮助，将来，你也会在他们遇到困境的时候去给到他们力所能及的帮助，如此，我们也会体会到除了哀伤之外，还有温暖，还有爱，还有被看见、被照顾、被支持的感动~

最后，我想说，其实爸爸也并没有离开，只要你还能够链接到他，还能够感受到他，他的爱就还在，他传递给你的力量也还在，我们可以带着这份爱和力量，去拥抱自己的后面的人生，当你以后无助和迷茫的时候，你依然还是可以和他对话的，生命虽然有限，但爱是永恒的。

 

祝福你，孩子❤

湘遇成欢

同学你好！ 你熬夜把自己把死里熬，完全管不住自己，从这个行为里，我理解到的是，你可能通过往死里熬夜，来和想要管住自己的那个自己做对抗，这也许是一种自我攻击，同时可能也是一种自我释放！ 那个想要自我管束的自己，如果我们把他看成长期以来给自己施压的人内化而成的自己，比如说家长、老师等等要求做到的角色，就是来监督，管控你的。 而那个往死里熬夜的自己，就像一个从来没有被允许好好玩耍的小孩子，遇到这么一个严厉的管理者，就非要与他作对抗。 最后想要自我管束的那个角色，输在了拼命熬夜的那个小孩子手里，受到伤害的，就是你的身体了。 从你的这个行为里，感受到你的处境可能是很压抑的，好像有一种无处可去，别无他法的情况下，只有熬夜，才能躲避某种力量和压力，同时惩罚自己，让自己和给自己施压的人难受，这是你能想到的唯一而隐蔽又安全的方法。 你提到从初二就开始熬夜，每天最多睡四个小时，给你带来极大的痛苦，但你还是不想睡，好像目的就是要把自己熬死。 明明熬夜带来的身体反应是头晕恶心，全身发麻，重度贫血，精神方面是重度抑郁（尽管熬夜非重度抑郁的主要原因），你还是向着这条路走去，想让自己在荆棘密布的黑暗中结束各种刺痛，你是不是觉得这是惩罚自己的最好方式？或者是让他人看到你的痛苦而为你心疼，顺便惩罚了他人？ 在这样的惩罚中，是不是也有爽感呢？ 这个爽感，是不是在向那个想要管住自己的人宣示：我赢了？我获得了想要的自由？ 哪怕这个自由是非常有限的，可这短短的几个小时，也非常难得，是吗？ 可通过这样的方式赢得的胜利，想起来多心酸啊，你为自己感受到这个心酸了吗？ 不知道是什么样的原因，让你重度抑郁了，也许是初二以前的成长经历，也许是初二以后的学业压力，或者是其他人际关系，重大事件，让你找不到其他的解决办法，只有往死里熬夜，这可能也是你重度抑郁自伤自毁的一种方式。 既然往死里熬夜只是你重度抑郁自伤自毁的表达方式，那么，解决熬夜这个问题，就不是核心。 核心是，治疗重度抑郁！ 建议去好一点的精神专科，寻求心理加药物治疗。 等你的重度抑郁有所缓解，你有生的向往，有活的乐趣，有良好的心境，你可能就不会这么拼命地熬夜了。 结束痛苦的方法不是终结生命，而是让生命更有质量，方法就是从黑暗深处回头，走向有光的地方！ 感觉得到，你还是有求生的本能愿望的！ 所以，换一种方式，你会有不同的体验！ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在矛盾、痛苦、自责和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你的描述不长，你在描述当中提到“目前高三，熬夜快把自己熬死了怎么办”，你能感受到这样的熬夜让你感觉特别不舒服，可是你还是会选择这样的熬夜，这说明你的内在和外在是冲突和矛盾的。一方面身体的感受，提醒你这样的熬夜会对你的健康有很大的伤害。另外一方面，你的潜意识让你选择继续这样熬夜。你提到初二初三，中考前也是这样的熬夜，考完都熬的中度贫血了。你提到高中，是你每月回家的那一天，你才这样的熬夜。看起来这两个熬夜的时间节点都有相似之处，都是让你有很大压力的两个时间段。或许选择这样的熬夜，在某些方面对你有利。所以尽管你知道这样做不好，也知道这样做身体很难受，你依然会这样做。或许这样的熬夜能够让你暂时跟自己待一会儿，或许这样的熬夜，会让父母暂时对你少一些压力。具体熬夜对你来说有哪些好处，需要你自己去探究一下。 “现在高三查出重度抑郁，办走读了，又开始往死里熬了，给自己熬的恶心，头蒙，全身发麻，可我就是不想睡啊，甚至想着再熬一晚上，明天我就去死，这样我就不用承受熬夜带来的痛苦了，我不知道该怎么办”。不知道是学校的学习压力，还是家庭关系或者父母给予你的压力，让你出现了重度抑郁。似乎你在通过这样累加的熬夜得到解脱，暂时暂时离开现实的痛苦。对于明天似乎对你来说是一个很痛苦的事情，你不想去面对，也不知道怎样去面对。同时熬夜又给你带来身体特别强烈的不舒服感受，这也让你特别的痛苦和矛盾，你想摆脱也改不了。“我活该吧，我管不住自己，所以我活该这么痛苦，我活该痛苦的死去”。你的这段内容，特别心疼你，似乎你内在特别的自责，也很无奈。不知道这段话是来自于你的，还是你身边人说给你的。似乎这样的观念，有些时候你也认同，也站在他们那一方攻击和指责自己。同时对于这样的自己，你也不知道怎样将自己救出来，重新回到你想期待的那样一个生活轨道。也很迷茫，很痛苦，同时内在也很矛盾，不知道怎么做。 2.关于你的熬夜 “又开始往死里熬了，给自己熬的恶心，头蒙，全身发麻，可我就是不想睡啊”，你用了一个“又”字。这样的熬夜似乎也再一次将你曾经初二初三熬夜的那一些痛苦唤醒。你熬夜到恶心、头蒙，全身发麻，能感受到你那一刻身体剧烈的不适感。而你在那一刻依然不想睡，那么在那一刻，你在做什么呢？你做的事情能够让你感受到什么呢，尤其是那些积极的意义。这样是让你看到你不想睡的背后，你真正需要的是什么。或许当你知道你真正需要的是什么，而这些你能够通过其他健康的方式来获得的话，也许你能够替换掉你熬夜的这样一个生活方式。 你不是管不住自己，你这样认为的话，对自己也是一个攻击。而是你需要看到自己需要熬夜，需要熬夜那个时段，你所做的事情带给自己的积极意义，你才能够真正的调整自己这样一个状态，让自己更舒服一些。 或许你在熬夜那一段时间，你在玩手机，你想通过手机里边的这一些内容获得一些认知上的提高，或者是获得一些成就感。也或许没有做什么其他的事情，只是头脑当中的念头很多，让你越想越困惑，越想越痛苦，所以睡不着，你想用这样的一个方式去帮助自己找到答案，找到更好的解决办法。我记得曾经网上传过一个很危险的方式，而这一个方式也是让自己的身体承受极限的痛苦，同时在那一刻痛苦中感受到短暂的快感。不知道你这样的熬夜又是想要得到怎样的积极意义，这是你需要去探索和看到的部分。 3.怎么做 当你熬夜到身体特别难受的时候，可以把注意力放在自己的呼吸上，做一做冥想，放一些你感觉到放松和舒缓的音乐。把注意力放在你身体紧绷和难受的部位，把呼吸带到这些部位去放松它们。试着内在对自己说，“我已经很努力了，就算这样的我，我也会依然爱我自己，不管别人怎么看。抱抱这样很努力、很辛苦的自己，你需要一个休息让自己状态恢复一些。” 同时你提到重度抑郁，不知道这一个是在哪里获得的诊断。建议你听从正规医院精神科医生的指导去进行相应的治疗和恢复，也听从相应的指导，看看是否需要找专业的心理咨询师，给予你帮助去走出目前的情绪困扰。 听起来你熬夜都是在家里发生的，不知道你父母对你这样的行为表现是怎样看待的，他们又做了哪一些调整和改变。或许你的这样一个表现，不仅仅是学习上的压力，也有家庭状态的一些因素影响。如果可以的话，看看你是否能够暂时离开这个环境，跟你父母协商一下，去一个你让你能够放松的地方生活一段时间。当然身边最好有你信赖的抚养人陪伴。 如果可以的话，进行适量的运动，找你的朋友聊一聊，或者找学校的心理辅导老师聊一聊，或许都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀。 简短的文字描述了这些年你所经历的情绪变化。从初二的熬夜，中考结束后的重度贫血，到现在高三的重度抑郁，无法控制的熬夜，你一定非常的痛苦。身体上因为缺少睡眠导致的生理痛苦，还有心理上的痛苦、自责和孤独。 高三年级，这个时间，学生都处在高压下，你的状态直接导致了学习效率低，这也会让你更加的焦虑。毕竟，高三马上要面临高考了。但这个时候你的熬夜，可能是你在用自己唯一知道的方式，来应对长期以来难以承受的压力。这不是活该，这是你在自救。哪怕这种方式在另一个角度上也在伤害你自己。 你提到自己最开始熬夜是从初二开始的。那时候几乎是2点睡，6点起。初三中考完熬成了重度贫血。不知道对于你初中的熬夜，你的家人是如何看待的？你熬夜的时候，你的父母有什么样的反应？是支持你？还是劝你早点睡？他们如何看到你熬夜的动机？认为你是在担心成绩才熬夜呢，还是认为你熬夜有其他原因，比如，自己跟不上进度之类的？他们是如何看待你的成绩的？ 你中考之后重度贫血，你父母是如何看到这件事的？重度贫血是他们带你去医院确诊的吗？对于你的重度贫血的治疗，是怎么做的？我查了下相关资料，对于重度贫血的治疗，很严重的要输血。一般治疗措施，要充分休息。平时要合理饮食，补充新鲜蔬菜。要作息规律，保持情绪健康等等。那你在初三中考之后，是如何做治疗的。你是一个学生，在饮食上估计你自己也不会做，那你的家人在这方面是如何做的？其他人有没有因为你的症状有过争吵之类的？ 这些问题，主要是想讨论，你们家中的其他人，是如何看待你的症状的？看看你的症状对其他人的影响，以及围绕着你的症状，你和家人之间的互动。虽然症状在你的身上，但其实症状是在你的家庭中就像一个家庭成员似的，影响家庭中的每一个人。其他人对症状的反馈，也会影响症状的发展。 你提到了自己高中后住校，每月回家一次，回家也是熬到四五点。不知道住校期间，你的生活作息如何，你还会熬夜吗？据我所知，高中住校多半是有熄灯时间的。我娃学校，初中生的熄灯时间是10点，高中是11点。到了时间，宿舍一键熄灯了。住校多半也是不能拿手机的。那你住校的时候，晚上啥时候睡着？有失眠、睡不着的时候吗？这个时候，你在作什么？ 你在提到高三走读，有了一个“又”开始往死里熬，这个"又”似乎接的是初中熬夜。相比高一高二住校时，只在每月回家住的一天熬夜，高三走读的熬夜似乎成了常态。似乎你的熬夜是发生在你住在家里的时候，而不是住在学校的时候。你有没有在其他地方住的经历，不在家里、也不在学校，在其他地方住的话，会不会熬夜呢？ 如果你初中住家熬夜，高一高二住校不熬夜，初三住家熬夜，那可能就不是你管不住自己让自己不熬夜的事情，更大的可能是在你熬夜这件事上，家庭环境或关系起到了一定作用。比如，你的熬夜和抑郁可能无意中会吸引家人的关注，或者避免某种家庭矛盾等，在某种程度上维持了家庭系统的平衡。 你没有提到你的家庭，父母的婚姻关系，家庭的氛围，家庭中的亲子关系等，对于未成年人来说，这些都非常的关键。 你的熬夜，手机依赖等，可能是你应对焦虑的一个临时出口。可以帮你缓解一些白天的焦虑，家庭的压力等，是一种自我保护，但代价昂贵，加剧了睡眠不足，引起了一些身体上的应对。你提到的恶心、头蒙、全身发麻，都是身体免疫系统给出的警告 你填写的标签有，熬夜、抑郁、手机依赖，这可能不仅仅是个人问题，而是包括家庭、学校、社会期待等共同作用的结果。而熬夜是一种你能找到的最简单的应对模式。你给的信息太少。无法得知更有针对性的原因和对策。建议你尝试做以下的动作。 第一，寻求专业帮助，这是你当下最需要做的事情。你提到了自己有重度抑郁，以及：明天我就去死这样的念头。这是非常紧急的信号。请立即联系可以信任的老师，学校的心理老师，或者是拨打心理危机热线，如中国心理援助热线：400-161-9995。还可以去看精神科医生，医生可能建议药物治疗抑郁，改善睡眠，也会给一些药物来稳定症状，缓解症状。不知道你有没有成年。成年的话，在法律上，你可以自己做决定。这里就不建议你寻求家人的支持了，因为从你的描述看，可能你的症状更多的是因为家庭。 第二，接受自己的症状，而不是自责。你提到了中考结束后的重度贫血，现在重度抑郁，这些都是医生的诊断吗？谁带你去看的医生，家里其他人如何看到你的重度抑郁呢？不知道你有没有吃药，或者是去看心理治疗师，或心理咨询师。可能在很长时间，你都在孤军奋战去对抗你的抑郁、焦虑。只是他们太强大了，强大到现在的你快要无法应对了。你已经很努力了，只是单靠你自己无法应对。接受自己暂时在跟抑郁的战斗中败下阵来。接受自己暂时的失败，你已经努力过了，只是敌人太强大了。不要自责，看看自己这些年的努力。即便是熬夜的情况下，还能顺利考上高中，并且坚持到了高三。 第三，建议跟家里其他人做隔离，特别是心理隔离。从你的描述看，似乎你在家的时候，就容易熬夜。部分原因是，在家里有熬夜的条件，晚上不会熄灯，你还能拿到手机。但更多的原因可能不在手机和条件。建议你现在回到家，进入自己的房间之后，进行一个仪式，比如，我现在进入了我的空间，这个空间是完全由我控制的，我可以在这个空间自由做自己。我不是谁家的孩子，我只是我自己。降低家人期待给你带来的压力。 第四，设定小而可行的睡眠目标。不要试图立马改变熬夜的习惯，那只会加重你的挫败感。从微笑的调整开始，比如，今天比昨天早睡15分钟，睡前1个小时关闭手机，不要把手机拿到卧室。还可以尝试在睡前做身体扫描冥想。你可以在网上搜一下相关的音频。 你的熬夜并不是活该，而是一种复杂系统中的生存策略。只是这个策略会伤害你自己。你需要探索新的策略。 建议去看精神科医生，去看心理治疗师或心理咨询师，在手机里存一个支持热线，可以快速拨出去。 记住，你永远有其他选择。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。

作为13岁的女生，你开始积极地探索自己，你发现自己身上存在着很多矛盾冲突的地方，各种想法充斥在你的脑子里，相互打架。尤其是你很疑惑，这样矛盾的自己是否有心理问题？为此你感到很不安，也有些焦虑，容易陷入自我否定。这样状态下的你，想必每一天都过得很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。因为我们不是面对面咨询，没办法帮助你自己领悟并由你自己制定改变的行动计划，所以在此我只好直接提供一些意见和建议给你。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我要在这里重点强调一下：我的分析和建议很可能是错的，仅供参考，给你多提供一些视角而已。

第1点，我可以明确告诉你我的感觉，我认为你是完全正常的，你并没有什么心理问题。你看你的叙述思路清晰，标点符号用得很合理。同时，你显然很有自我觉察能力，能够清晰地感受到自己内心那些丰富和多样的情绪。可以说你是拥有很好的自知力的人。因为你是第一次当青少年，没有经验，也不了解自己身体激素分泌发生重大变化之后，对你精神世界的影响，所以你有这些担忧很正常。女孩子十二三岁之后开始进入青春期，体内分泌的生长激素，让你的身体和心灵都在发生巨大的变化。从思想上你开始渴望探索自己，开始有独立的个体意识，你开始不满足于只是做一个听话照做的孩子。同时，也许在小学时期大大咧咧的你，会更在乎同伴怎么评价你，怎么看你，你也更渴望能够去结交很多非常亲密又谈得来的好朋友。我看到你说到目前为止，无论多大的仇，如果对方向你道歉了，你都会开始怀疑自己是不是太过了，是不是太较真了？我很欣赏这样的你，当别人冒犯到你的时候，你能够有力量向他/她展示出你的愤怒，会采取一些对抗或者反抗的姿态或行为。这正说明了你是一个有能力、有力量可以维护自己边界的人，你捍卫自己的尊严和利益，这是天经地义的。而当对方向你道歉之后，你又展示出了你很大的包容和自省能力。你真的是一个非常有性格又善良的女孩子。

第2点，我想告诉你的是，探索自己内心世界，逐步能够做到欣赏和接纳自己，这是我们很多人的终身课题。实际上现在的你也能够理解，这世界上并不存在真正完美的人，每一个人都会有自己的优势，也会有自己的缺点。如果那个缺点并不会伤害你自己或者伤害到别人，不改也罢。真正成熟自信的人，她并不是自大到以为自己是全知全能的，而是她知道自己目前的能力边界，也更清楚自己的潜力。当然对自己的局限性，也有很深刻的认知，能够坦然接受自己的这种局限性。你说你还没有清楚自己到底有什么优点，是否值得被爱。这是你进入青春期，开始有自主意识之后必然经历的迷茫和探索的时期。毫无疑问，你身上一定是有很多的优点的，这个需要你自己探索，以及你周边人对你的反馈。关于是否值得被爱，我认为当一个人可以为周遭作出贡献的时候，她就是有价值的，就是值得被爱的。我想你大概不会去担心你的家人是否爱你，也许你更在意的是同伴会不会喜欢你、接纳你。在几百年前的东非大草原上，你这个年纪已经开始要背负部落里面的某个生产职责了，所以造物主为了促使你更加投入到集体的工作之中，在我们的基因层面上，就已经给我们设计了这样的情绪和信念：即我是否是被他人接纳和肯定的。在那个时候，一个人如果不被群体接纳，就意味着死亡。所以你现在非常在意同伴对你的感觉，对你的看法，你想得到他们真心的夸奖和肯定，这是人之常情啊。这是我们人类这个物种几乎无法摆脱的情愫和心理需求，叫宿命也不为过。

第3点，关于建立朋友关系，我给你的一些建议。小时候，父母对你来说就是最重要的人际关系，而在青少年时期，同龄人的相伴就变得十分重要。两个人之间是否能够建立亲密的朋友关系，并不由双方的意愿或者能力来决定。所以如果今后你遇到这样的情况：你明明很欣赏对方，也向对方积极主动地释放了你的善意，可是她并没有理会，或者回避掉了，那你也大可不必伤心，更不要怀疑和否定自己。事实上，很可能并不是你做的不够好，或者你这个人不好，也许只是因为对方的潜意识不能够接纳你，又或者她还没有做好准备接受你的友谊——毕竟交了朋友就得相互付出，而她暂时还没有做好这样的准备。我相信你作为一个女孩子，你的第六感应该也是挺敏锐的，你是否有过这样的经验呢？你跟某个人只是短短的相处了三五分钟，就彼此感觉到非常喜欢对方，愿意跟对方亲近，有种相见恨晚的感觉？因为当你们两个在有意识地相互交谈的时候，其实你们双方的潜意识都在接收来自对方大量的信息，然后去感受这些信息，而这些信息刚好很符合你们潜意识对于同伴的喜好和期待。我们的潜意识是怎么被塑造出来的呢？是由我们的原生家庭以及我们经历过的所有事情共同塑造出来的。我说了这一大通，其实我想表达的是，交朋友这种事情也是要看运气的，你尽管大胆放心地去积极主动多释放你的善意，先主动多付出，然后观察对方是否给予你想要的反馈。如果没有好的反馈，那就停止，我们再寻找下一个就好了。

第4点，我作为过来人，稍微再啰嗦一下。你不接受自己堕落，不接受自己窝囊，这是十分可贵的品质，它们在帮助你成长得更优秀。实际上，当你越来越优秀，越来越有能力的时候，你就更有能力去帮助别人，给别人作出贡献，为他人创造价值。那样的你，是很容易得到其他人的尊重和善待的。所以除了交朋友，把你自己照顾好，把你的学业抓起来，过程中不断探索自己的内心，探索自己喜欢和热爱的事物。加油！孩子，我很看好你。

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）