废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，铁打的女子，看到你关于自卑的问题。想与你谈谈我的看法。 1.你说你16岁的时候喜欢上一个男孩，然后觉得自己相貌平平而自卑。20岁时说自卑，竟被父母指责，说不缺吃穿，为什么而自卑？ 你觉得奇怪，难道体面的家庭你也不自卑吗？似乎体面身份是他们自信的来源。 其实从父母的话中就能感受到，包括你后面所说的独来独往而自卑。其实所谓相貌平平也好，所谓家庭体面也好，所谓独来独往也好。本身并没有对错，也不是自卑，也不必要自信，都是一个很单纯简单的事情。 2.心理学中有abc的情绪疗法。简单来说，a就是事实， B就是信念，c就是情绪行为和结果。 同一事件因为信念不同而可能产生截然不同的结果。比如考试失利，有人会觉得自己一无是处，有人就会从中分析原因，争取下次更大的进步。 就如你很委屈的跟父母说自卑，结果父母本来应该给你安慰和关心的，结果却反其道而行之，让你更加的愤懑。 从父母的反馈中来看，或许你这些自卑的来源，都和父母的打击有关系。 3.过去的已经无法改变，最关键的是我们如何看待现在的事情。事情本身并不重要，我们如何看待他才更重要。 刷视频赚钱也好，事业成功也好，那都是外在的评价标准。多大的事业成功算成功？赚多少钱算是有钱。 这就要求我们把外在的标准转向内，用情绪abc疗法重新用它资源整合了一下，变成积极的效果。 比如你认为的相貌平平。那么什么叫做相貌平平呢？唐朝以胖为美，现在以胖为丑。那么什么是准确的呢？到底什么是美是丑呢？ 标准变了，一切都变了。当你看到别人侃侃而谈而羡慕时，或许别人觉得你很淡定，不随波逐流，而羡慕你？ 4.如果你觉得还是自卑的话。可以看一看阿德勒的自卑与超越这本书 他是与弗洛伊德和荣格相齐名的心理学家。从小患有小儿麻痹症，因为如此，他感到非常自卑。但也就因为如此，他不断的与自身的体验相处，写出了这一不朽名著，成就了心理学三巨头之一。 希望你也能看到你的自卑，然后与他相处，并最终超越自己。 希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是胖辉哥，世界和我爱着你。

胖辉哥

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你当前的困扰，似乎你感觉自己身边有人正在对自己的生命健康造成威胁，不知道这样的担忧和恐慌持续了多久了呢？这一次你感觉有人向自己投毒，是基于什么样的依据和推测呢？ 或许，就目前的情况而言，你或许并没有任何的身体症状，那就说明自己至少暂时是没有生命危险的，因为一般来说，如果是急性发作的毒药，可能很快就会发现有异常的身体不适症状。 当然，你可能会担心这会不会是慢性的毒药投毒，这个过程发作较慢，但同时也需要多次连续的小剂量投毒。比如有一部电影讲的用食物的相生相克来投毒，利用吃含维生素C丰富的食物，再吃海鲜等食物，就可以缓慢生成重金属有毒物质，但这些方式并不是一次性致毒的，而是需要多次长期的操作。 因此，如果真的是有这方面的担忧，或许你可以看看自己有没有一些前期的身体症状，比如睡眠较差、容易掉头发等，这些状态很不容易被发现，不过，只需要去医院做相关的血液检查都可以查出来。 除此以外，真正令人担忧的是，你当前一直处于这种焦虑担忧的心理状态中，哪怕去了医院做了检查并没有发现自己有任何中毒症状，或许仍然无法摆脱内心的这种担忧。而长时间的紧张担忧必然会对自己的身体健康带来负面影响。 因此，相比毒药的威胁，自己心理紧张担忧的状态反而是自己需要引起重视的。我们可以问问自己： 什么时候开始有这样的担忧呢？ 这些担忧往往会在什么时候出现呢？ 这次的担忧是因为什么原因导致的呢？自己是有什么确定的依据吗？ 如果这不是你的第一次担忧，那更早的第一次担忧是什么时候发生的呢？ 让自己静下来思考以上问题，从而梳理清楚自己为什么会陷入到这样的紧张担忧中，这些担忧到底是自己凭空的推测还是实实在在存在的外部威胁？ 总之，如果你确实对自己的身体健康有质疑，请及时到医院做出相应的身体检查。当然，如果排除了中毒的可能性，那么自己的这些担忧是如何产生的？回到心理层面的关注，才是最好的解决之道。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主你好，收到你的问题。 感你觉察到你的内心，有自卑，有嫉妒，你想改变自卑。但不知道怎么做。就好像你看到了山上有灯，灯下有人，但你不知道上山的路。看到你的迷茫，但也看到你想改变的心，抱抱你。 浅浅分析一下你自卑的深层心理： 1、自卑来源于比较。看到你喜欢的男生谈了一个漂亮女朋友，因此相貌平平的自己应该自卑。你提到不善言谈的你看到别人侃侃而谈，又感受到了自卑。似乎你总在拿自己和别人比较，而且是拿自己的短板和别人的长处进行比较。越比较越自卑。但或许你没有看到，漂亮的人也有其他缺点。相貌平平的人也有优点。侃侃而谈的人，或许有时候会让人觉得话太多。不善言谈的人或许有更深刻的思想。大部分的事情都有两面性。有优点也有缺点。在看到自己缺点的同时也找找自己的优点，多肯定自己，认可自己。或许就可以减少因比较产生的自卑。 2、因为在意别人的眼光而自卑。你提到大学的时候，别人说你独来独往。工作以后你因为反应慢，接不住话、不合群而自卑。观察一下，这些描述都是你在用别人的视角在观察自己。其实在真实的生活中，大部分人都把大部分的精力用在自身，并没有多少精力用在观察别人上。更不会盯着别人的缺点不放。当你想到这些的时候，或许你可以把注意力放回自身，减少被审视，被凝视的那种紧张感。 3、因为你的想法没有被人肯定而自卑。你提到20岁的时候，你对父母说你自卑，父母很不理解的回复说家里不缺吃不缺穿，有什么可自卑的。由此可以看出父母对你的感受和观点有不理解和忽略。可能在你的成长环境中，父母对你长期是忽略的，缺少肯定和认可的部分，这会让你的内在十分的不稳定，你不确定自己的价值，你不确定自己的感受是否重要。这可能是自卑的核心原因之一。 4、因缺乏正面感受而自卑。在你的描述中似乎没有看到你描述因为哪一件事或者在什么样的时间段感受到内心是充盈的，自己是充实的，自己是有价值的。（如果有的话，欢迎补充。）可能因为你的自卑，你太小心翼翼的保护着自己。因此缺少了很多尝试，也缺少一些正向的反馈，让你会觉得自卑这件事深深的把你禁锢住了。 不过可喜的是你意识到了自卑这件事对你造成的困扰。你现在想要改变了。 接下来说说个人对于改善自卑的一些建议。 1、给你的嫉妒松绑。承认它的存在，不批判自己。嫉妒不是坏情绪，而是内心在提醒你，我也渴望被看见，被认可。不用因为嫉妒而自责，你可以试着对自己说。我羡慕他健谈，我羡慕她漂亮。说明我很在意这些特质，这很正常。当你不再对抗嫉妒，他带来的不适感会下降很多。 2、把横向比较变成纵向的自我参照。有一本书叫《被讨厌的勇气》里面提到，嫉妒是因为把他人当成了竞争关系。但实际上你和他们之间并没有在竞争什么。所以停止和别人比较有没有，转而和自己比较有没有进步，这会让你把注意力多关注在自身，而不是别人身上。 3、看到事情的两面性。相貌平平，但是平易近人，这个特点比漂亮更让人容易亲近。不用逼自己也健谈，可以让自己善于倾听。话不在于多，而在于真诚，贴切，有思考。社交上，不用逼自己，一定要融入同事，找找让自己舒服的小圈子。哪怕一次只和一个人聊得来，也是社交上的小胜利，慢慢积累自信。 4、用一些具体的小行动去积累自己的价值感。用价值感替代掉自卑。自卑的另一个本质是觉得自己没有价值。而这个价值感需要很多正面反馈的事情去累积。例如从自己擅长的事儿入手，比如说做饭、整理房间、写东西等等，把这些每天发生的让自己觉得有价值的小事情记录下来。或许时间长了，你会慢慢找回自己的价值感。 每个人都有自己舒服的领域，擅长的事情。去自己擅长的领域，舒服的环境让自己舒展开来。就像不同的花儿一样，每一朵花都有自己的花期。不是不开，时候未到。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主好，见字如面。

描述很短，但不影响我理解你：觉察到了爸妈在“爱你”这件事情上采取的方式方法有问题，但似乎又冒出了一些“他们曾经为你着想”的时刻，所以等于你内心现在有两个小小的人儿在激烈地“交锋”，让你不知如何是好，对吗？

嗯，咱们来聊聊你现在的状态。

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你提到爸妈爱你的方式方法有问题，而且不是言语辱骂就是控制，为了改变你，让你听话，而你做不到。——看到这里，我感受到下面几点：

1.爸妈在试图把他们的观念灌输给你，但你接不住。

2.你感受到了爸妈给你施加的精神压力，但不知如何“反击”。

3.你很清楚地感知到自己无法做到爸妈所期待的那些事情，但不知如何保护自己不受他们影响。

这3点，是想带你去看清一些东西：实际上，在这个过程中一直在替咱们进行表达的叫做“情绪”，你的情绪所处的是内收状态，而爸爸妈妈的情绪则正在“外放”。——看，造成“关系拉扯”的结在这里：爸爸妈妈在努力向你证明“他们的观念是正确的”，但他们忽略了你“真正想要的东西是什么”。（这可以理解为父母和子女在观念上的“代沟”，但却并非不可调和。）

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心理学上有个概念叫“课题分离”，用在你目前的状态里，自我觉察的路径就可以是这样：他们爱我的方式方法有问题，并不是我的责任，而是他们自身认知维度所处的高度不足以支撑他们对我的想法进行理解，所以这是他们应该背负的课题，至于我，也有自己的课题需要花时间去调整，因此他们的课题并不值得我去替他们背负。

而当咱们把父母和自己的课题分别理清之后，“不争气”这个感受的“真面目”就有所浮现了：其实咱们是被“父母对咱们的期待”架在了一个过高的位置，长期处于“过高期待”这个位置让咱们的内心消耗了太多的能量，所以你这一次因为焦虑而来到问答区这里求助，就是对自己的身心在进行一次细致的照料。

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至于你的状态到没到你在描述的末尾说的那个程度，在这里我不进行判断，更不会下结论，所以你问：到底该怎么办？——不如我把这个问题换个角度提给你：你自己目前更倾向于先做些什么事情？

由于你拥有出色的自我觉察力，所以我相信在“自我调整”这件事情上，你并不缺少行动起来的勇气与果决，只是缺了一些方向和一股能起到支撑作用的力量。

那就希望我的回应和分享，能给你补上些许“支撑”的力量。

好好照顾自己，咱们有缘再会。

潘钒

题主你好，我是仄隅 说起自卑，其实我们每个人都会有自卑的点，只是说有的人能够接纳理解自己，而有的则选择无视或装作没有，当然更多的则是被自卑所困扰。 关于自卑感的来源，有很多原因。在你父母看来只要不缺吃穿就没什么可自卑的，这句话在他们那个年代的确如此，有吃有喝有穿就是好的，而现在这个时代所赋予人的远不止这些，因此他们无法理解这一点。 你在人生不同的阶段，会因为不同的事情而感到自卑，从相貌到社交人际再到后来想要克服弥补自卑感，这一路走来是真的不容易。好工作在一定程度上确实能带给我们价值感与成就感让我们暂时远离自卑感，可事实上让你感到自卑的最根本的还是在于你只看到了自身的“劣势”没有看到长处与优点。 你所提到最终指向别人是好的是优秀的，而你是不好的是不值得的，可现实是我们每个人都会有各自擅长的事情也会有被别人羡慕嫉妒的地方，只是说这部分被我们视而不见听而不闻。 自卑必然伴随嫉妒，因为我们也渴望拥有想要拥有，实际上我们也确实可以尝试去做也能够尝试去改变，只是我们需要给予自己改变的勇气给予自己试错的机会。 关于自己，我们需要重新认识你自己，看到你所取得的成就看见自身的成长，其次则是允许自己会自卑，因为都是人，凭什么不可以自卑呢！ 当我们能够允许看见自卑的自己之后，可以通过阅读书籍如《自卑与超越》《被讨厌的勇气》《自尊的力量》来获取改变的勇气，与此同时我们还可以尝试参加公益活动的方式让自己找回自信，做回自己。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字能够感受到你的委屈、愤怒以及崩溃。伴侣的行为破坏了你对你们婚姻家庭、亲密关系的所有信任与美好期待，你无法接受他的任何解释，更不愿接受他以这样的方式背叛你、背叛家庭。你感到很受伤，也很无助，不知道未来的路该怎么走。 先给你一个温暖的抱抱，深呼吸，尽量让自己保持冷静，这样原有的智慧才会再次被激活。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.看见你的各种情绪，同时也关照到背后未被满足的需求 你们结婚不久，宝宝才刚1岁半，对方就发生了这样的事情，的确让你很伤心、失望。白头偕老、地老天荒简直就是一种奢望，这是你被你发现的，没有发现的是不是也有很多呢？你真的不敢想象，到底对方那里还有多少不为你知的“秘密”。 亲爱的，请你打住。大脑有“合理化”的需求，当你“认定”了一件事之后，大脑会自动搜索各种证据来“证明”这些事情的合理性。如果你想解决问题，而不是让自己掉进问题堆里的话，那么，请你深呼吸，把关注点放在一呼一吸上，与自己深度连接、保持平静的心情。 允许和接纳自己的情绪，委屈、愤怒、悲伤、绝望、崩溃，这些情绪在用这种方式向你传递着非常重要的信息。你的情感需求没有得到满足：渴望被尊重、被信任、被重视、被心疼，渴望在婚姻中获得安全感。 而情感无法满足时就产生了强烈的挫败感。所以，亲爱的你，看见并接收这些珍贵的礼物，情绪才会完成它的使命而离去。 再坏的事情中也有好的一面，至少他主动承认了，总比对你各种隐瞒、打死也听不到真话要强很多。说明他悔过了，他想好好的跟你过，否则，他完全可以破罐子破摔、大男子主义，真如此的话，你也是没有任何办法的。 同时，他还提到了做这些只是为了获得更多的“情绪价值”。这是你们之间解决问题的突破口。 🌹2.做一个智慧的女人：事情的“真相”取决于我们的“解读” 建立在第一步的基础之上，让自己保持冷静，你想要的不是离婚、不是“鱼死网破”、不是让自己伤心失望，而是怎样找到更好的解决方案。 问题变得复杂且不可挽回时，往往从双方极力想去“证明”开始：我是对的，你是错的。一旦出现这样的情况，谁都不让步，问题层出不穷，结果也自然不堪设想。 把问题当成问题，它真的就是问题了，把问题当成“契机”它就会变成“资源”。所以，我们重新解读当前让你伤心失望的事情： （1）对方是有社交需求的：作为男人最受不了他人（朋友/伙计）怂恿 蛊惑，必须表现出自己的男子汉气概来。 记得《蜗居》里宋思明第一次带着海藻出席活动，回家给妻子大概是这样说的：圈子就是这样，你不融入的话，别人就不带你玩，逢场作戏也得做做样子。 （2）对方是有情感需求的：正如他说的情绪价值，因为是花钱买服务，对方看在钱的份上提供无条件的接纳。 把这件事当成你们婚姻关系的“照妖镜”，照见你们之间存在的问题，比如生宝宝后，你们把关注点都更多的放在了孩子身上，却忽略了伴侣的感受与需求；比如你还在哺乳期，不再像之前那样关心他了。 亲子关系高于亲密关系，双方的需求都无法再像之前那样获得满足。而完美爱情“三元素”：激情、亲密、承诺。即便是结婚1-2年的也很少再有激情，更多的是亲情了。这才是婚姻最可怕的地方。 当然，这些都不能成为他做这件事的理由和借口。接下来是你体现智慧的处理方法了： （1）把握原则：没有指责和抱怨，如果你批评、指责对方，他原有的愧疚感会自动减弱。主动给你做一顿好吃的，就已经说明问题了。 （2）向前看：不要盯着具体事情去沟通，而是看向未来。言外之意，选择原谅和依然相信对方，你的宽容、大度会换来他的无比忠诚。 我知道这对你来说很难，但记住这件事只会像一根刺一样，扎在你们两个人的心中。🤝《一句顶一万句》里有一句经典台词：日子是过以后，而不是过从前。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，确实感到很难受，若是我们还在上学，没有是非的判断力，或者经济没有独立，用父母的钱做好事，他们接受不了，说我们两句，打底上也不会像当下这样难受

我们难受的点，在于不被理解，在于边界感的模糊。

在我们“花钱”的时候，是有两个底层逻辑的

其一，是够花

这笔开销与我而言不算什么，也就是经济自由，这个自由不一定是说“彻底”的那种，买房买车都不眨眼睛。但起码衣食住行，是可以在自己的承受范围内的，且没有过度的压力

其二，是值得

例如，我们的兴趣爱好，有的小女孩会喜欢奢侈品，或者男孩子游戏充值，手表，鞋子之类的。它都是“情绪价值”。虽然我不一定很有钱，但是在合适的情况下，每个月可以给自己买一个喜欢的东西。或者这个东西在他人眼里是多余的，但在自己这里，就是一种“活着的理由之一”

那么当我们和父母的消费观，价值观不同的时候，需要的是“找内核”

例如，我们养宠物，在小动物身上花钱，不论大钱小钱，他们不理解的“点”在于“一个畜生，有什么好在乎的”，我们的“点”在于，它是我们的家人。

其中的点在于“值得与否”

那么我们需要的是找到的是，在父母的人生中，有什么人事物，是他们喜欢的，在意的，愿意不思考价值，回报，而直接付出的。

打个比方，我喜欢二次元，所以我会买周边。我知道这个事物对我很重要。那么在“为之花钱”这件事上，我虽然不一定能感同身受说养宠物的心境，但我可以理解“在你心里毛孩子的重要程度，就和我对于二次元的情感是一样的”这样的方式，也可以达到“同频共振”

那么当我的父母对我花钱的类别“指手画脚”的时候，有两个方式（你可以做个参考）

其一，我们肯定是希望得到理解的。那么就找他们重要的事物

而我的观察就是，我的母亲很喜欢串手链，项链，从塑料小珠子，到朱砂，金银翡翠，来回折腾。光串珠子的线就有两大抽屉。这个时候，我就找到了“点”

当我们沟通，她嫌弃我，家里一推你那些玩具了，还买，用不用，占地方，家里和垃圾场一样了....的时候，我就可以举例说，你也很喜欢手工呀，你也有花很多钱在这些上面，也囤很多东西呀.....以此让她理解到，原来我买那些东西，和她买她喜欢的东西，心情是一致的

结果上就是，不仅是理解了，今年生日的时候，老妈还给我买了谷子。让我感到震惊，又感到松了一口气，就是我真正的感受到了，她是理解我的

而这份“发现”或许对于年长的父母们不是一件容易的时候，因为这其中也有“代沟”，他们一辈的人都是节省惯的，说大白话就是没什么兴趣爱好，我和老母亲能说到一块，也是多亏了这几年她开始喜欢串珠子这事开始的，在此之前，自然也是毫无头绪，争论不休

那么其二的办法，就是“边界”划分

举个我表姐的例子，有段时间家里老人动手术，就回老家，住在了姐姐姐夫家里，同时还有舅妈（也就是姐姐的妈妈）。姐姐家里刚养了只小猫，几个月大，所以需要定期打疫苗，我一直以为是去宠物医院的，结果发现是可以联系的上门打针。那天姐姐白天上班了，来了医生给小猫打针，我就在一旁看热闹，看到一半姐姐给我发微信了，问了小猫的情况，以及“打针的钱我已经付过了，你不要告诉舅妈多少钱哈，我没说那么贵”于是我和姐姐偷摸着对着口供，舅妈到现在都不知道打针要很多钱。

等姐姐下班，一起追剧吃零食聊起来才知道，原来舅妈是不喜欢养动物在家的，觉得拉屎又臭，还要买吃的，玩的，打针，万一生病了又是一笔开销。但是姐姐的应对方法就是“不告诉”

其实这个“招数”我也是经常用的，比如我的那堆手办，吧唧父母也是不知道真实价格的，因为那确实不用他们花钱，他们知不知道的并不重要。不因为这个不重要的部分而引发“家庭大战”才是最重要的

在我们不能和父母“同频”聊天之前，适当的隐瞒，也是可以的。而它的本质是“我既然知道聊这个话题，或者你知道后会生气，我们会吵架，那就没必要说了，不如说些大家都喜欢的，开心的话题就好”

它有一部分也会很像我们对外社交，我会在同好中， 去聊新番，漫展。不会傻到在一个追星姐妹那里和她聊卡卡西或者说哪个明星的黑料。

其实，有些时候，我们在和父母聊天的时候，也是如此的，和爸爸聊国家局势，新闻话题，和妈妈聊聊八卦，家长里短就差不多了，顶多聊些最近网上什么很火的短视频。

一家人其乐融融才是“聊天”的目的。而我们去解决问题，使用的是“沟通技巧”目的是先找到问题是什么，就例如我们给宠物看病花两千，这个问题父母在和我们争论时，他们的本质是什么我们并不懂

可以是，他们不喜欢小动物，也可以是他们不尊重生命，没有同理心，再或者是他们觉得自己养大的孩子，都没给自己花过两千，却给一个动物花两千，觉得子女不孝顺。更或者是，“我让孩子不要养动物，他非不听”觉得翅膀硬了，不听话了。是不是养动物并不是重点，不再受控制，才是重点

只有了解父母的“点”在哪里，才有解决方法

例如，父母是吃醋了，我们多多的给父母买礼物，比疼爱宠物更疼爱他们，事情也能解决。再例如，养动物不等于不听话，就如同如果我们未来结婚生子，把时间，精力，金钱都付出在孩子身上，但教育模式与父母相反，也仅仅是教育观的不适配，并不是我们要和父母对着干，成心让他们不痛快的

以此类推，我们和父母一起生活了几十年，他们的脾气，性格，喜好，心里在想些什么，一句话，一个表情代表什么，应该还是可以猜出两三分的，再从侧面的了解，倾听，找到问题的关键点，去直击问题本身

我们的优势在于“哪怕我耐心沟通他们依然反驳”以及“经济也独立了”说明，我们之前也是会沟通的，那么我们去和父母聊天，询问，探索，不会突兀，不需要有什么“磨合期”，可以按照相处习惯，直接“开干”，但这次我们需要些“发法”当我们表达自己的想法，他们开始反驳后，我们不接着反驳，而是询问与倾听，了解他们的想法，不断的挖掘深层问题是什么。或许父母会掩饰，撒谎，逃避，都不要紧的，因为事情本就不是一次谈话就可以解决的，需要一定的耐心，慢慢了解。他们自己也需要一定的时间去消化，梳理

如果我们的调整，努力，依旧无效。那么只有一条路“不聊了”。起码可以判断出，这个就是他们的“雷点”可以闭口不谈，经济独立的底气，该用时就可以用一下的

因为父母是最特殊的人际关系。我们的朋友，伴侣，都是挑选的，甚至同事之间的饭搭子都是筛选后的结果。我们有某一特质是相似的，或者聊的来的，可以是性格，可以是三观，可以是喜好，口味。但唯独父母不是，它是老天选择的，就会出现性格不合，三观不合，喜好不合的情况。那么这种情况下，可以不用是“我一定要搞好关系”而是“不把问题扩大，激化矛盾”这样的结果也是很好的了

希望通过自我梳理或沟通，磨合。可以让你找到适合你和父母相互的全新模式。不要过度的内耗自己，放平心态，缓解焦虑，自己的生活过的惬意，舒适才是最重要的

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够理解你的担心和害怕，毕竟新闻报道类似内容也有很多，我本善良，但不怕一万就怕万一，至少你做到了“防人之心不可无”。 🌹1.如何看待外卖口子开了一点 有很多种可能，比如你想到的：配送时被风吹开的；或商家出手时原本就是这样的；再或者其它可能。 至于骑手“故意”“下毒”，他的动机在哪里呢？是否认识你？与你有无过节？亲爱的，犯罪不仅需要动机，同时也是有成本的哦。科技如此发达，寻找线索、抓捕罪犯还是容易了很多。 借事修心，通过此事可以实现2个方面的成长： （1）多维度看问题，帮助我们看到更多问题的真相：有这种可能，是否还存在其它可能呢？我是这样想的，对方是怎样想的，大众就是怎样想的？ 当然，解除你的担心和害怕也有多种方法。你可以带着担心消费掉这份外卖，也可以带着“吃亏是福”的心态丢掉这份外卖，至少你心里不再有恐惧。 （2）看见自己的担心和恐惧：与人相处过程中，你不太敢发生冲突，所以选择隐忍。 比如你提到了不敢投诉骑手，首先这是你的权力，服务行业有责任和义务服务好客户，既然开通了投诉通道，就是反映问题、解决问题的窗口。 其次这也是对他的友情提醒，至少通过这件事情让他知道了工作需要更加细致：在商家那里提前检查商品是否有问题；送到客户手中也需要再次检查一下，事前防控总要好过事后补救。 如果对方带着积极的心态去看待此事，他对你不单没有敌意，反倒还有感激之情。关键是看我们的沟通魅力，是“投诉”、还是“反映”问题。 🌹2.如何看待互联网时代人与人之间的“信任” 互联网如此发达，我们真正做到了足不出户、走遍全世界，在家里就能解决吃喝、购物问题，如果你又担心，那单单吃这个问题就可能涉及到多个环节：原材料（种植 采购 择菜）——制作（配料 切菜工 烹饪）——包装（包装盒又是一套新的流程）——最后才是外卖员送达。 而我们选择了这种生活方式， 其实同步也选择了“相信”。同样会不会存在这个问题：我们付款给商家，万一商家不给发货呢？相信很少有人会这样想的。 互联网生活模式以技术为纽带，重构了人与人、人与服务之间的关系，信任贯穿于模式运行的各个环节。外卖、邮寄作为其中的典型应用，既体现了用户对平台、商家、快递员的信任，也反映了平台对用户数据和行为的信任管理。 这种信任关系是互联网生活模式可持续发展的基石，推动着社会生活的数字化转型和效率提升。 你的担心也像一个辩证性的问题“人之初”性本善、还是性本恶呢？答案不在别处，一直在我们自己那里。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

孩子，你好，抱抱你，看到了你的提问，也感受到了你内心中的压抑、混乱和无助，是啊，你还只是高三的一个孩子，突然要面对这样一件事情，真的好难~我理解你说的那种觉得世界都静止了的感觉，你不知道该如何去面对，因为这是你从来没有准备要去面对的一件事，这是一件难以让我们接受的事情……

你说你哭不出来，这只是因为爸爸的离开对你来说太过哀伤，哀伤的程度大到我们难以承受，大脑为了保护我们，暂时让我们将这股我们无法承接的情绪隔绝开了，或者就像你说的，在心里压着，但实际上，从哀伤处理的角度来看，我们需要允许让情绪流动起来，如果你之后想哭，那就哭吧，这个时候不要憋着，要让你的情绪自然流淌，现在你所流的眼泪也是对爸爸的不舍、思念和爱。

 

心理学家说，哀伤是爱的一种形式。也有人说，哀伤是爱的代价。爱与哀伤，就如同生与死一样，相依而共存，亦如硬币的正反两面，没有爱就不可能有哀伤，同理，没有哀伤就不可能有爱。你和你爸爸之间的爱那么深，那么浓，怎么可能不哀伤啊，正是因为爱太浓，情太深，所以才如此不知所措，无法面对。理解自己，给自己一些时间，不用逼着自己去面对，而是要给自己足够的时间去哀悼，去告别。

 

我想对你说：

1. 不用急着去面对，哀伤告别本身就需要经历一个过程，允许自己去经历这个过程。

心理学里面有一个哀伤五阶段理论，告诉我们哀伤需要经历一个过程，这五个阶段包括：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，而且，这些阶段并非线性发展，我们可能会在不同阶段之间反复经历。

其实，你现在就处在第一个阶段（否认），在这个阶段，我们会感到震惊和麻木，无法接受失去亲人的事实，这是很正常的，正如我刚才提到的，其实否认是一种自我保护机制，帮助我们暂时逃避这么巨大的痛苦的情感。

 

接下来，你可能会愤怒，这种愤怒可能会指向自己、他人或甚至是命运，我们可能会感到不公平，质疑为什么会发生这样的事情等等，如果出现了愤怒情绪也不用去压抑，告诉自己这是正常的，用书写或倾诉的方式去表达出来就好。

之后，我们会进入讨价还价的阶段，可能会试图通过某些方式来改变现状，比如可能会出现“如果我能让爸爸活过来，我愿意付出一切”这样的想法，我们当然还是不大愿意接受他已经离开的事实。而随着现实的逐渐显现，我们可能会感到深深的悲伤和绝望，这个时候被我们压住的情绪可能就会呈现出来了，我们会哭泣、失眠或对生活失去兴趣，这就是抑郁阶段，而这一阶段才是对失去的真正感受的体验。

最终，我们才会逐渐接受失去的事实，开始重新建立生活。所以，我们真的无法马上去接受和克服的，这是最后才能够做到的，而最后的接受也并不意味着忘记，而是学会与失去共存，带着爸爸给我们的爱和力量，继续前行，过好自己的生活。

2.可以采用一些方式去表达自己的哀伤，和爸爸对话，好好告别。

你说你过几天要回学校，那么，这几天在家的时候，我们可以通过一些方式去表达出自己的哀伤，和爸爸对话，和爸爸好好告别。如果家里的葬礼有仪式，那就在仪式上去表达，我记得我爷爷当年走的时候，每天晚上会有一个可以给他烧纸并表达哀伤的仪式，在那个时段，我就会和他进行心理对话，表达对他的思念，不舍，表达自己的哀伤、遗憾、愧疚等等。

你还可以给爸爸写一封信，把你心中所有压抑的情绪、感受都写出来，告诉他你的无助，你的伤心，你的不舍等等，当然，还有很多具体的细腻的情感都可以去表达，也就是你想对他说什么都可以通过书写的方式去表达出来，这封信，可以在给他烧纸的时候一起烧掉；你还可以和爸爸的相片对话，这其实就是心理学中的空椅子技术，你可以看着爸爸的照片，想象他依然在你的身边，你可以对着相片说出任何你想出来的话……

总之，就是要去表达，不要压抑，想表达什么都表达出来，允许自己的脆弱，允许自己的哀伤，允许自己情感的流动。只有经过这样的一个过程，我们的情绪才会逐渐平复，将来你回到学校才不会因为这件事情受到那么大的困扰。

3.如何陪伴和安抚妈妈的情绪。

首先，我们要先照顾好自己，才能有能力和能量去照顾好妈妈。这个时候，你们互相之间的真诚沟通和表达也是非常重要的，你感受到了妈妈在压抑自己，而且她的情绪特别崩溃，一方面，你也可以引导她用刚才提到的书写、倾诉以及空椅子技术的方式去表达出自己的难过和悲伤；另一方面，你也可以听听妈妈的心里话，问问她有什么打算，需要你做些什么，也表达你对她的关心和爱，我相信，这个时候这种情感的互动不会是一种消耗，而是会给你们彼此更多的力量。

此外，我们也要记得寻求其他的支持和帮助，哀伤的时候就是无助的时候，这个时候懂得求助不是懦弱，而是一种勇敢和智慧。我们可以寻求一些正式的帮助，比如如果有条件，可以寻求咨询师的支持和帮助，也可以加入哀伤疗愈的团体，获得团体的支持和帮助；我们也要看到身边的一些非正式的资源，就是我们的其他家人、亲戚、朋友，包括爸爸生前的一些支持资源，都是我们的支持系统，发生这么大的事情，大家也希望可以给到你们一些力所能及的支持和帮助，因为我们作为一个人，其实是很脆弱的，每个人都会遇到各种各样的人生困境，但我们可以彼此支持，互相帮助，现在他们给到你支持和帮助，将来，你也会在他们遇到困境的时候去给到他们力所能及的帮助，如此，我们也会体会到除了哀伤之外，还有温暖，还有爱，还有被看见、被照顾、被支持的感动~

最后，我想说，其实爸爸也并没有离开，只要你还能够链接到他，还能够感受到他，他的爱就还在，他传递给你的力量也还在，我们可以带着这份爱和力量，去拥抱自己的后面的人生，当你以后无助和迷茫的时候，你依然还是可以和他对话的，生命虽然有限，但爱是永恒的。

 

祝福你，孩子❤

湘遇成欢

同学你好！ 你熬夜把自己把死里熬，完全管不住自己，从这个行为里，我理解到的是，你可能通过往死里熬夜，来和想要管住自己的那个自己做对抗，这也许是一种自我攻击，同时可能也是一种自我释放！ 那个想要自我管束的自己，如果我们把他看成长期以来给自己施压的人内化而成的自己，比如说家长、老师等等要求做到的角色，就是来监督，管控你的。 而那个往死里熬夜的自己，就像一个从来没有被允许好好玩耍的小孩子，遇到这么一个严厉的管理者，就非要与他作对抗。 最后想要自我管束的那个角色，输在了拼命熬夜的那个小孩子手里，受到伤害的，就是你的身体了。 从你的这个行为里，感受到你的处境可能是很压抑的，好像有一种无处可去，别无他法的情况下，只有熬夜，才能躲避某种力量和压力，同时惩罚自己，让自己和给自己施压的人难受，这是你能想到的唯一而隐蔽又安全的方法。 你提到从初二就开始熬夜，每天最多睡四个小时，给你带来极大的痛苦，但你还是不想睡，好像目的就是要把自己熬死。 明明熬夜带来的身体反应是头晕恶心，全身发麻，重度贫血，精神方面是重度抑郁（尽管熬夜非重度抑郁的主要原因），你还是向着这条路走去，想让自己在荆棘密布的黑暗中结束各种刺痛，你是不是觉得这是惩罚自己的最好方式？或者是让他人看到你的痛苦而为你心疼，顺便惩罚了他人？ 在这样的惩罚中，是不是也有爽感呢？ 这个爽感，是不是在向那个想要管住自己的人宣示：我赢了？我获得了想要的自由？ 哪怕这个自由是非常有限的，可这短短的几个小时，也非常难得，是吗？ 可通过这样的方式赢得的胜利，想起来多心酸啊，你为自己感受到这个心酸了吗？ 不知道是什么样的原因，让你重度抑郁了，也许是初二以前的成长经历，也许是初二以后的学业压力，或者是其他人际关系，重大事件，让你找不到其他的解决办法，只有往死里熬夜，这可能也是你重度抑郁自伤自毁的一种方式。 既然往死里熬夜只是你重度抑郁自伤自毁的表达方式，那么，解决熬夜这个问题，就不是核心。 核心是，治疗重度抑郁！ 建议去好一点的精神专科，寻求心理加药物治疗。 等你的重度抑郁有所缓解，你有生的向往，有活的乐趣，有良好的心境，你可能就不会这么拼命地熬夜了。 结束痛苦的方法不是终结生命，而是让生命更有质量，方法就是从黑暗深处回头，走向有光的地方！ 感觉得到，你还是有求生的本能愿望的！ 所以，换一种方式，你会有不同的体验！ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来