废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述里让我发现了父母，老公体贴，还是初恋，30年也算顺遂，一个把30年当成初恋的人，那应该是一种幸福，也许这幸福背后不一定是一种正常的婚姻关系，初恋的感觉一种一直都在期待被爱的人，同样你的老公给到你的问题，也许你会发现体贴只是对你的怜惜的情感隔离，相当于你的老公体贴里并没有告诉你他的痛苦与想法，你会发现自己活在一个情感隔离状态里，空虚与孤独的忧郁同样也会被激活在你愤怒攻击自己感受里，这同样可以说你的父母关心，不一定是你想要的需求，而是更多的控制感受，你也会在关系里产生了一种莫名其妙的不舒服。 在现实生活里，我们会用着自己的内在客体，也可以说是成长体验的感受与父母或者养育者形成的关系产生对自己的身份认同感，你会发现自己的老公体贴背后的否定，就像父母对你的关心形成的控制感一样的讨厌，但是你无法得到对自己的身份认同感更多的肯定资源，来处理自己在关系产生的焦虑，这焦虑就是如果老公体贴不会继续，你会怎么办，父母关心不会继续，你会怎么面对自己。 在鲍比依恋理论里，矛盾被动依恋模式里，童年成长体验的也许是对父母分离焦虑产生的依恋，就像一个没有被看见与重视的身份认同感，就算是被虐待的痛苦存在着，你也会害怕的不是伤害，而是更多的关系存在感来处理内在客体的分离焦虑感受，你忽略情感需求被动依恋在关系里，毕竟童年成长体验不到被看见的情感需求，你同样也会按照父母或者养育者给你的人格复演模式，来处理自己内在焦虑感受的痛苦，讨好关系的每一个人才能获得认同与被照顾，但是你同样会发现自己的虚假自我在关系里，越来越无法看到自己的存在的价值与意义。 内摄防御里更多的是一种成长体验不到被看见与照顾的丧失感受，这也可以说你会认同母亲的关系模式，压抑自己的需求来满足身边的人照顾，你的老公就像你的父亲一样，控制欲强而且还会用着照顾好你来处理他内在焦虑失去关系的身份认同感，这同样也会让你发现父亲的影子与老公形成的感受一样的无助与失控。你把顺遂的文字投射在一个永远不确定的感受里，恐惧背后带着童年成长体验的分离焦虑感受。 童年的养育者给到你更多的是一种抛弃形成愤怒攻击感受，这也可以说你的母亲会在你童年成长的时期，把你交给了她们的上一代养育过一段时间，毕竟母亲的被动依恋模式里同样也会呈现，曾经没有被照顾需求把你给她们扶养的替代补偿感受，你会认同母亲的感受来照顾养育者或者父母给到你的冷漠回应与没有看见的需求，这反相形成防御里更多的是对自己的身份认同感，唯一的安全感，不匹配的模式里同样也会把老公体贴当成初恋的感觉，来维持关系的痛苦感受。 你的不舒服其实在保护好自己，毕竟现实关系产生的困扰，只是对现实关系形成的迷茫感受，这就像一个中年危机感受的人，通常退行在俄狄浦斯期，一个期待父亲被看见与爱念的感受里，但是这青春期成长体验不到被肯定与照顾，你会习惯用着讨好关系的被动依恋来处理自己在关系的需求。同时也会看到童年成长体验的分离焦虑感受，这感受也许会在口欲期，也可以说是零岁到两岁半的成长期，一直都在努力靠着头脑思维期待，最后认同养育者或者父母要求与做法，来回应给老公贬低与否定情感需求，也许这不是你的错。 你也许可以理解现在的关系里，关系里到底是谁的问题，识别每一个人都是独立自主个体，而不是他们的全部，同样你也可以找一个咨询师陪伴，去探索自己内在需求是什么，而不是盲目的顺从他们的需求，当然也不是带着敌意的去理解他们的行为与动机，毕竟你内在客体是童年成长体验过程的认知想法，也许在咨询师陪伴下，你会发现自己在模式里扮演的角色是什么，同样你会在咨询师陪伴下形成一种新的认知经验，你不会继续的演绎童年成长的那个需求被照顾又没有被看见的自己，你会在痛苦感受里去觉知学习与成长，同样也会在觉察调整好自己需求与关系的分化能力，同样你也会重新整合一个可以永远更多的身份认同感的自己，你能接纳现在关系的每一个人都有自己需求，但是不会随便的认同别人的看法，懂得看到关系里有着爱与不被爱的理由，你同样可以确定自己的身份认同感。也许每一个痛苦感受都是我们成长的契机，每一个情绪与认知都有着正反两面性发展方向，懂得爱自己去探索认识自己，关系只是我们每一个人内心世界的镜子，懂得识别关系里和内在的自己的身份认同感有着匹配与不匹配，你才能懂得理解情绪背后的动机只是一部分，而不是你生命价值全部。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 不确定什么时候你开始感觉对妈妈有些不耐烦，并且可以意识到可能这样的“指挥”会破坏你们的关系。 同时也很欣赏你，愿意寻求家庭以外的帮助，聊聊这些困惑，说明你有解决问题和困惑的能力。 【关于自我】 从你描述里感受到一个妈妈期待一个“理想化”的女儿，并且还没分清女儿和妈妈其实是独立的个体，甚至女儿有很多好的想法，理念，并且有自己的思考。 虽然关注外表本身没有问题，但是我好奇，为什么婚礼上需要“减肥”，何况减肥不当也会影响健康： 就如现在很多女孩收到妈妈的减肥药，在大学期间希望自己的女儿始终苗条漂亮，也许回到那个时代或者早期社会对女性的苛刻。 就像裹小脚是为了满足好看，不惜影响功能。 女性处于被选择，男凝，甚至满足他人的要求而去降低或者想要超越他人。 这里我想说，作为新时代的女性很多人更关注内在美，就如很多国外的女孩男孩甚至一直被父母鼓励做独立的人。 就像杨绛先生个子矮小，但是她的精神是伟人的精神。 在她学生时代父亲就鼓励她做独立的自己，选择自己喜欢的学科去学习。 林徽因父亲也是，看到女儿的独特性，甚至认可她的才能，甚至说自己做天才的父亲很不容易。 回到妈妈的焦虑，其实你看到了妈妈自己的“外形极度焦虑”。 我很佩服你，即时妈妈这么多年一直“指挥，但是你依然有自己的主见。 这里可以看出二个不同时代的人，你更淡定，坦然接纳自己，一个完整的自己和完美的自己，也许你更喜欢真实，完整的自己。 你会选择普拉提，这些都需要坚持，让我想到杨绛先生的高寿其中一个原因就是她打太极： 几十年如一日的自律，并且精神上有追求，更像一朵经久不衰的花，而且也影响了无数的女性。 【关于互动】 不同的时代对于美，对于健康，对于消费的需求，认知其实也会变。 所谓美的演变，早期杨贵妃那会儿以胖为美，模特以瘦完美，也有人对人的评价更关注内在美，精神上的独立等。 美也是私有的，哲学家维特根斯坦会说，这是不可说的，因为今天妈妈说不好看的女儿走出去也许人人喜欢。 翻译家台湾的谢莹莹就有这样的例子： 她家美女如云，姐妹都很美，她在家里也不被大家认可，但是走出家门，在老师和同学眼里她可是大才女。 我想说美的标准和关注的程度有关，有些父母更加关注子女的心理健康，精神状态，自信，自然的美： 所以我个人会更认同你提到的自己选择的运动，适合自己的，而且也需要毅力去完成。 也许也可以和妈妈坦诚聊聊～ 例如你自己的目标是什么，自己驼背改善了，感受是什么？ 我们可以理解父母的爱女心切，但是不代表需要完全认同，而且可以多说说自己的想法，让妈妈看到一个有独立思想并且有自己主见的女儿。 有些父母也需要孩子来帮助他们成长，思想和时代也是与时俱进的，而母亲和女儿的情感自古到今都是一样的。 爱只有合适的，彼此温暖的，帮助家人互相成长，成为更好的自己。 同时能看到你们家的变化，一家人一定也很努力。 上进，努力，坚持，勤奋才会事业越来越好，家庭条件好起来了，背后也有爱。 父母希望家庭好，希望自己的孩子幸福，这些其实都是很好的愿景，重要的还是坦诚，彼此在家里轻松自在。 父母之间也是如此，他们有自己的生活方式，也有自己的想法，作为子女保持适当的边界，尊重家庭成员。 比较，或者过度参与，卷入，有时候也不一定利于个体的成长。 你可以慢慢找到自己舒适的生活方式，作为独立成年人，你也有自己的思想，重要的其实可以和父母平等自由的对话哦。 当父母意识到自己的女儿已经有自己的认知，并且还可以给家庭带来新鲜的血液，偶尔也可以鼓励妈妈做一些她开心和喜欢的事情。 很多女性女儿成长过程，自己也在慢慢老去，甚至更年期这些都会影响情绪。 也可以邀请妈妈一起阅读，或者帮助妈妈选一些合适的书。 我们自己也可以看一些女性成长和交流的话题，当你改变了，你们家互动一定都会被你影响。 爱的方式很多种，合适，舒服就是最好的～相信你会慢慢找到适合你们家互动的方式。 重要的关注自己的感受，去看到自己更需要的是什么，而后去积极的表达和面对。 推荐书籍《自我关怀》《自我边界》《家庭的觉醒》

Kelly水

你好。

 

你说自己一直被自卑情绪困扰——从16岁起，无论上学还是工作，这份情绪始终如影随形。你总是羡慕别人的侃侃而谈，而自己却因反应慢、接不住话深感自卑。如今，除了自卑，你还会嫉妒别人身上那些你眼中的美好特质，这让你愈发痛苦。你尝试过许多治愈自卑的方法，却似乎始终没找到答案。处在这样的状态里，你过得很辛苦，真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也存在局限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，自卑是刻在我们物种基因里的一种情绪，几乎人人都有不同程度的自卑。人类的婴儿相比其他哺乳动物，堪称“超级早产儿”：你看小羊、小牛或小鹿，出生后一两分钟就能站立，慢慢跟随父母行走；而人类为了适应直立行走，女性的身体构造发生了变化，婴儿必须在38周左右出生，否则头颅过大会导致难产。因此，我们出生时，即便还没有真正的自我意识，也会因几乎无法掌控自己的身体，对比父母的行动自如而产生“无能感”，自卑的种子便由此生根发芽。关于自卑，我建议你阅读心理学大师阿德勒的著作——《自卑与超越》。当你知道自卑并非你独有，甚至可以说99.9%的人都或多或少有自卑的点或情绪涌现时，或许能多一份释然。自卑情绪本可以促使我们向更优秀的自己迈进，是持续成长的动力源之一，但任何事物都需把握合理的度，否则其有害的一面就会占据主导。如果自卑让你时常充满愧疚、对自己心生愤怒，长期陷入痛苦，甚至将其作为自我封闭、躺平的理由，那就需要考虑进行心理干预了。

 

第2点，很遗憾地告诉你，你设想的那些办法——比如赚到钱、事业成功，都无法保证你彻底摆脱自卑。我认为，唯有从哲学的高度认真思考人生的意义与价值，才是真正的解药。与自卑相对应的，是自信、快乐与幸福。在我们传统文化环境的熏陶下，潜意识里似乎会认为：一个人只有仪表堂堂、口才出众、人缘极好、事业有成、家庭美满，才算不自卑。但现实中，这样的人不仅极少存在，即便存在，内心也可能会嫉妒那些自由放荡、过着不羁生活的流浪艺术家——自卑于自己没有那样洒脱的勇气，无法不在乎世俗眼光、完全按自己的意愿生活。

 

第3点，那么治愈和摆脱自卑就真的没有方法吗？答案当然是否定的。但我们要采用的策略，正是《道德经》中“相反相成”的智慧：你越是在乎、抗拒自卑情绪，就越会被它掌控。当自卑情绪来袭时，试着与它共处，接纳它，甚至感谢它——告诉它：“谢谢你来提醒我，我还可以通过不断成事让自己变得更好。” 作为女孩子，谁不向往魔鬼身材、天使面容呢？但从统计学角度来看，很多相貌平平的女孩子，凭借善解人意或其他独特魅力，依然找到了非常优质的伴侣。因此，当你把更多精力放在欣赏自己、肯定自己、包容自己的缺点上时，你的生命张力才会真正打开。相貌平平又如何？可以通过健身让身材更迷人，通过读书和形体训练让气质更出众。但有一点需要特别提醒你：所有这些改变，都不是为了让别人欣赏你，而是为了让你自己更欣赏自己；你不是为了迎合任何人的眼光或要求而塑造自己，而是以取悦自己为标准。当你一步步接近理想中的自己，就会过得松弛、自信、充满活力，那时自卑自然会退化到你几乎觉察不到的程度。

 

第4点，作为年轻的女孩子，我建议你采取“稳中求胜”的战略：先聚焦于照顾好自己、让自己获得成长。同时，学会接纳自己的缺点——也许你本就是内向的人，不善言辞，那就大大方方地承认，不必强迫自己改变。“桃李不言，下自成蹊”，“德不孤，必有邻”。把自己打造成一个有趣、有爱、有思想、有贡献能力的人：遇到合适的人，就携手走进婚姻；如果没有，就继续享受一个人的精彩。人类的能力终究是渺小的，人生最重要的是过程中的体验，不必为自己的幸福和快乐，设置那些无法掌控的前提。

 

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和恐慌。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 通过你的描述，似乎能够感受得到你对变老这一点特别的在乎。“我好像只能接受我自己的原因导致的不完美或者一些外表上的缺点，但是不能接受因为变老导致的”。 对于不完美或者外表上的缺点，你也有一些在意。而对于是自己原因导致的，你觉得是可以调整自己和改变自己相关的因素，这一点倒也不至于那么焦虑，而不能接受是变老导致的。似乎你认为变老导致的这样的不完美或者外表上的缺点，对你来说是无法改变或者逆转，这会让你提前感受到年龄带给你的压力和无奈，甚至恐惧和焦虑。“但是因为年龄越来越大导致的，那我就没办法解决，只能眼睁睁看着一天天过去，越来越丑，然后自己什么东西都做不了”。你会认为年龄带给你的，只有越来越丑，似乎这会让你失去价值，让你不知所措，做不了任何努力去改变。“然后自己什么东西都做不了，想做的其他东西也没有完成，比如找对象比如自己要不要换工作等等，就感觉自己一直在失去，但是又没有能力去完成”。你会认为找对象也好，换工作也好，这些都与你的外表和年龄有关。你的外表和年龄都会让你在换工作，找对象上面更有优势。而如果是发现自己有变老或者年龄方面造成的原因，就会让你担心自己没有更多的优势去找到合适的对象和心仪的工作。同时似乎你又对自己的能力有些无力，觉得自己做不到这一些，内在会让你很焦虑。年龄的增加带给你的感受是失去，失去更多的机会，这似乎让你感觉到焦虑，担心和迷茫。 先跟你一起梳理一下你的内在，让你看到你焦虑的部分，或许你内在焦虑的强度能够有所下降，也能够释放一部分你内在的焦虑。 2.关于年龄焦虑 的确年龄或者外貌上的优势，在找对象和换工作上，能够给到我们更多的机会和便利。可是这些也不完全占主要因素。你才28岁，这个年龄实际上是大好年华，也是花一样的年龄。只是年龄我们没办法去改变，或者说在那一刻冻结。我们必然会随着每一天的到来，不断的增加自己的年龄。这一点我们没办法去对抗，我们能做的只能是接纳和面对。同时我们需要看到的是，无论是在找对象还是换工作上面，个人的人格魅力，以及相关的认知，还有相关的能力，才是更重要的影响因素。比如说你希望找到怎样的伴侣，你需要先让自己拥有这些能力，你才更容易吸引到同频的对象。而对于工作，除了外貌，年龄，学历之外，相信更多企业更看重个人的能力。因为我身边就有很多外貌不错，年龄也合适，甚至有的也是博士学历的，他们依然找不到合适工作的，因为企业更需要员工能够提供他们的价值，他们的工作能力，才是企业更看重的部分。 所以对于年龄焦虑，就看你怎么看，因为这个年龄咱们实在改变不了，它只能是与日俱增。而他带给我们的是焦虑压力，还是沉淀和成长，这是我们能够决定和改变的。 3.怎么办 当看到你这个话题的时候，我想到的是国民奶奶吴彦姝，她八十几岁的高龄，给我们的感受不是衰老带给我们的恐惧和焦虑，而是岁月在她身上的沉淀，从容、享受、喜悦和接纳。 当你发现自己的外貌上面或许就是因为年龄原因导致的一些，你暂时不能接受的改变时，去感受那个焦虑，如果它会说话的话，你觉得它在对你说什么呢？这些话，曾经又有谁说过。这些话是真实的吗？一定会发生吗？你也可以感受那一刻焦虑在你身体上面的感受，具体在哪个部位，是怎样的一种感受，多大，什么质地，什么颜色，又是怎样的一个形象？试着去触碰它，不抵触它，感受那一刻的感受，不排斥，或许慢慢的你内在的那一些焦虑的刺痛感，会慢慢的柔软、温暖，你内在也许会有一阵温热。 看到焦虑的背后，是你担心自己做不到，遇不到合适的对象也好，找不到合适的工作也罢。看看自己还能够做些什么，提升自己。比如多学习一门技能，或者学习如何与人交往。如何提升自己的情商，或者沟通能力，或者你可以看看你心仪的工作又有哪些要求，你期待的对象又具备哪一些条件？这样就能够给你的目标有一个更清晰的指向，然后你可以规划起来，一步步的去实行，在你做到的过程当中，每天进步一点点，就肯定自己，欣赏自己，认可自己，这样你也是增加内在的心力，提升内在的能量，强大自己的内核。你也在一点点的靠近自己想要的未来。 如果你还觉得焦虑，你也可以找你信赖的朋友聊一聊，看看他们是怎样想的。你也可以去敬老院，或者找你信赖的长辈聊一聊，或许你对于年龄有不一样的感受和解读。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你一些不一样的视角和看法。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实全职妈妈是一个很累的身份，一年365天，全年无休，但是因为不能从外界拿到薪资，这份付出却经常容易被低估和忽视。 ［关于经济］ 两个人会因为经济而不愉快。或许意味着男方虽然挣钱，但可能挣得没想象的多，所以才会在经济上对被该最亲的人显得不大气。 不知道题主老公是做什么的，赚钱容易吗？如果赚钱也比较辛苦，可能也容易让他的情绪一直在负面徘徊，从而对题主看上去态度不好。 当对方赚钱难时，他或许确实会盯着题主花钱的地方心疼，觉得题主不应该花哪些钱，从而对题主进行指责。 不知道对方在题主花钱上最常说的话是什么呢？这些话里或许藏着他的态度和情绪，他会对题主传递这种情绪或许是因为「踢猫效应」，把最差的情绪给了最亲的人。 ［关于对方的「纠错机」行为］ 一个人会只看到对方没做对好的地方，或许是因为他的内在有一个严苛的父母，总是对他要求特别严格，而他内化和投射了这种认知，或许并不是题主真做错了什么。 对方会吹毛求疵和纠错，或许也因为他有完美主义倾向，所以特别容易看到做的不完美的地方，从而忍不住纠错和指点。 当然，这或许也跟彼此的相处模式有关，相处久了，很容易看到彼此的缺点进行指责和争吵，却忘了当初为什么会在一起。但婚姻是细水长流，或许需要共同努力和包容。 ［关于题主的「难受」］ 家务在世俗眼光的衡量里不增值，孩子也容易累人，题主的付出还不被看见，反而被横加指责，可能确实容易导致情绪问题，加剧负面感受。 对着一个「挑剔」的另一半，很难长久的忍受下去，题主会「受够了」其实可以理解，不知道题主的生理不适有没有心理因素的交叉影响呢？ ［改变之道］ 试着复盘彼此相处的过程中，有没有情绪沟通导致感受很糟糕的事情，可以试着等冷静下来沟通彼此的付出和承担，让付出被看见，自己不那么委屈。 题主说想要等身体好了自己赚钱，其实也是不错的方式，可以让自己不用受对方掣肘，在经济上更独立自由。 试着给自己的情绪一个出口，让自己减少负面情绪积压，干脆吵一架倾诉自己的委屈，撂挑子不干让对方感受到自己的付出并不是可有可无。或者痛快哭一场或许都有助于题主调整情绪，减少情绪受伤。 没有不配幸福的人，或许只是经营方式可以考虑调整，题主或许可以试着换个沟通方式，让自己和对方的沟通更加有效，比如客观的表达感受，陈述付出等。 如果所有的沟通都无效，或许以彼之道「还施彼身」也是不错的方式，否定对方的付出，让对方感受对自己的伤害，可能也会让对方不想接受，重新思考和经营关系。 或许可以考虑，让他自己去支出家庭的大小开支，有时候不当家不知柴米贵。但是当他要自己承担时，或许反而觉得不容易。 试着课题分离，对自己的情绪和生活规划负责，对他的情绪表示保持距离，减少被对方情绪的干扰，比如你觉得不好，那你自己做等，或许会让题主感受好一些。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》，《非暴力沟通》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，职场是个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，遇到“搞事”的小人也就在所难免。我是心探教练余，试着来聊聊这个话题。 一、她为什么欺软怕硬给我穿小鞋？ 或许是她为了维护其自身利益，根本原因是由于自己能力欠缺，没有有效方法完成本职工作或推进项目，害怕绩效考核得到差评甚至末位淘汰等，从而选择简单粗暴的言行，如挑拨是非，散步谣言等。即使自己工作表现一般，也拉上一个垫背的。就如题主所写，对着我爽态度，让我下不来台，还在领导面前诋毁我… 或许是她的心理自卑感，从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，越担心别人识破自己能力不足的真相，因此非常在意别人的看法和态度。他们往往通过含沙射影或无中生有语言攻击别人，打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”，这也是他们来获得上司认可的主要方式。就如题主所写，她生怕我抢他的风头或者是同性的嫉妒，所以一直打压我… 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：她想表达什么？她为什么要这么说？她的心情如何？她对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理职场人际关系。 二、如何应对？ 保持自己心态的平和，不失态也不愤怒，既能让自己情绪稳定有利健康，也能让对方觉得没有任何意义，自然会败下阵来，当然我们在业务上还是得一如既往地精进，因为这是关系你和他们之间的终极武器。 避开他们所说的，与其和他们纠结于自己的业务能力，不如发挥自己的职场优势项，在工作中做到让他们无话可说，而且那些同事本身就是能力不足，看到你这方面突出的成绩，就会更加无所适从，同时相信办公室其他的同事或者领导也会看到我们的表现，也会给出积极的评价和赞扬，从而证明自己的优秀。 当然，我们也不能一味容忍语言攻击，平时积蓄自己的内在能量，用自己的才能广泛联结人际，做好铺垫，静待时机，如确实需要反戈一击时，我们也不会手忙脚乱。 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索一下你感受到的怀疑。 首先，不知道你具体经历了什么？但是我能够感受到你对自己是有一些觉知的，因为你选择的三个标签“焦虑”“疑病”“困惑”，你能够想到从心理层面来寻求解决，真的是迈出了帮助自己的第一步。 当我们可以从心理层面看到自己内心困扰的来源之后，才可以更好的帮助自己获得平静与力量，来处理解决现实层面的问题。 也许是小时候的某些经历，也许是近来的某件事情，给你带来这样的焦虑困惑。它们都是你真实的感受，是值得去看到和理解的。 所以，好好的照顾好自己，永远都是最重要的事情，体检的费用多少不重要，照顾好自己，让自己感觉安全踏实才重要。 能够感受到你的焦虑困惑，这些怀疑自己被投毒的日子，一定很不容易的，是不是有一些不安与恐惧？我在这里陪伴支持着你。 其次，看到与评估这份怀疑，获得帮助 不知道这种怀疑是从什么时候开始的呢？有没有对你的睡眠饮食工作生活产生一些影响呢？ 如果给这份因为不确定而引发的焦虑困扰打分的话，0～10分，会是几分呢？ 如果你感觉它已经超过5分，并对你的睡眠饮食也产生了一些影响的话，说明影响蛮大的，是需要得到一些心理层面的帮助的。 健康的一半是心理健康，此刻，想说的是，我们的心灵偶尔也会“感冒”。 为了更好的获得帮助，也更好的分辨一下自己的怀疑是否客观，建议题主寻求心理咨询师，或者三甲医院精神科医生的帮助，他们会有一个更专业的检查诊断意见。他们的收费标准也是根据相关标准明确制定的。 最后，如何帮助自己更好的应对不确定性 ①，面对疑虑对我们的不确定的事情有一些怀疑和忐忑是很正常的。 可以勇敢的及时的寻求父母家人和朋友，以及自己信任者的帮助，让他们知道你的需求，让自己获得支持与帮助。 无论何时，保证自己的安全与平静，这是我们对自己负责的一个部分。 ②，自我成长，培养自己的安全感与信任感 安全感是自己内心的天然的笃定和踏实，是我们对这个世界的主观感受；信任感就像是我们心灵的一扇窗。 当自己感觉不够安全有些焦虑的时候，可以给自己一个温暖的拥抱，做一下深呼吸或者冥想练习。 平时多和让自己感觉安全和信任温暖的人在一起。可以尝试练习每日记录一下，哪些类型场景和人会让自己感觉更安全，更值得信任。 然后，根据你的回顾，尝试更多地将自己置于那些能增强信任感的环境中，多跟那些可以让你感到安全和信任的人交往。 ③，自我成长，学会更加客观地看到与感受自己实际的情况，而不是让自己活在不确定的担忧当中。 尝试建立对别人对世界的信任感，首先是要建立对自己的信任感。 请你一定相信自己是好的，相信自己是独一无二的，相信自己是值得被爱的。 这份成长可能需要一个过程，慢慢来，祝福你！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好！作为一个初中孩子的妈妈，看到5年之久满是熬夜的文字，不由得感叹：真是让人心疼的坚持努力奋斗的你！

 

曾经的我，也是从初中开始一直熬夜到高考。高考放榜考上的那一刻，心里兴奋的是：终于再也不用熬夜了！

 

可生孩子后，家庭、事业都想要的我，开启了常年熬夜之路，白天上班、下班带娃、娃睡了提升自我。日均休息5-6小时。

 

熬夜的我，除了疲惫和疲惫时烦躁外，并没有带给我失眠、抑郁等痛苦。但我的孩子却出现了更严重的熬夜，凌晨睡，早上起不来，惊人的起床气。即便强制性让其早睡，也会各种焦虑的原因睡不着，直至熬到凌晨。

 

由此，我开始重视这件事，并学习和搜寻对应的应对措施，在此也分享给你：

1、青少年每日的褪黑素分泌，比成年人晚1-2小时。加上学业的压力、社交环境整体时间后移的影响、电子产品蓝光的影响，大家都在习惯性熬夜，好似“熬夜”已成为一种社交货币。

 

从初二开始几乎都是2点睡，我想，更多的原因，应该是在学业压力、和自己面对升学的心理压力，让你不得不熬夜完成学习任务。这并不是因为沉浸在热爱中的心流让你忘记了时间，而是一份痛苦推动。不熬夜的时候，你会有一份负罪感，责备自己努力不够。

 

我相信，驱动力的来源，是为什么我常年熬夜无病痛烦恼，而像你们这样的青少年，却出现高比例影响的原因。

 

2、我比较相信“成瘾的根源在心理层面”这样的观念。瘾之所以会难以戒断，是因为它带给人们的是精神层面的满足感，只有“空心”被“价值感”填满的时候，“瘾”自然就被破除了。

 

我认为，这份空心，来源于现在所付出全身心努力的方向，并不是顺应自己心意的选择，缺乏足够的价值感充电，停下来更会感觉到焦虑。因为除此之外，不知道自己想要的方向是否正确，自己没有做其他选择的勇气和底气。

 

3、向内求，万事俱足。

文字里并没有提及你的父母，不知道在面对你中考完都熬得重度贫血、高中每月回家一天熬到四五点然后早上六点起来去上学、高三查出重度抑郁办走读、出现一系列躯体化症状，他们是用什么样的心境和态度，在面对家庭现在的情况呢？

 

在对中国家庭如此重要的时期，对你、对你的父母，都是极大的考验。

 

在此，想把这样一句话送给你们：向内求，万事俱足。内在不通，外在皆堵。

 

压力、焦虑的根源，

是在提醒我们：目标和自己拥有资源之间的差距；

更是在提醒我们：我们有多久，没有好好的感受过自己的需求了？

 

我们所有的追求，初心是让自己拥有更高的价值感和幸福感。但在拼命追赶和逐梦的过程中，曾经作为目标内核的自己，反而越来越不被看见。在迷失了自己的某一天，回眸一看，原来此生最大的错过，就是错过自己。

 

越是在高三这样的时期，越是需要理性和智慧的应对你的现状。你现在，非常需要一份无条件的接纳，才能让你能够真正的松弛下来。这份由内而外的松弛，才能让你卸下休息的欲望带来的负罪感。真正松弛之时，身体的能量会自然充盈，最适合的“自我之路”，将会自然浮现出来。

 

推荐书籍沙法丽·萨巴瑞的《家庭的觉醒》和阿德勒的《自卑与超越》，希望这条路，能由你邀请你的家人们，共修。祝好！

yvonne_yu

题主你好，有好工作就不自卑吗，有钱就不自卑吗，其实不是，你的自卑跟经济物质没有关系，你自卑的是喜欢的男孩谈了一个漂亮女友而自己相貌平平，你自卑的是同事们聚餐都能侃侃而谈而自己紧张胆怯接不住话。 你举的这两个例子其实是你的“理想我”与“实际我”失调的结果。很多人心里都有一个理想的我，希望自己能尽善尽美，一旦现实中的我达不到理想我的要求，就会感到自卑，产生“我不如人”的感觉。其实自卑就是源于对自己的不自信，源于对自己能力的否定，揭开自卑的面纱，你就会发现，自卑的本质就是:没有稳定良好的核心自我。 谈到自卑的来源，就不能不关联到原生家庭，在幼年与父母的互动中，如果孩子被父母持续性的要求必须达到某种条件或者标准，才会被认可和赞赏，而当孩子做得不够的时候，就被父母指责、批评，那在这种有条件的爱里长大，孩子就很难形成一个良好的核心自我。 同时会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我。形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。会很在意别人对自己的看法，喜欢通过外界的朋友和社会的认同，来证明自己的价值感。 你说突然感觉自卑伴随着嫉妒，是这样吗？理论上是这样的。嫉妒的本质就是个体对于自己无力感的投射，就是源自于我们内心的自卑和失控感，别人的存在触发了我们内心充满了无力感的这种比较。 当你出现了这种心理，你需要的是理解自己，因为这个是在所难免的，只要我们没有做出伤害别人的事，没有做出损人不利己的行为，而且可控的嫉妒之心也是一个人进步的动力。 那我们怎么去调整，慢慢走出自卑的阴影。第一个是接受现实，正确的去认识自己和接纳自己，要改变自卑，首先就要接受现实，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 第二个是不做对比，我们要知道，这世界上，你是你，他是他，每个人都有自己的特质，你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，比如你只看到她比你漂亮，你不知道的是你可能比她更温柔体贴，你只看到别人侃侃而谈，你不知道的是你可能比别人更心思细腻，这也是人与人之间相互吸引相互迷恋的地方。每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势，一个自我认知清晰、拥有稳定的核心自我的人，就不会轻易与他人做对比。 越比较越自卑，越自卑就什么都干不好，所以我们永远都不要跟别人去比较，别人的优秀不能直接构成对你的伤害，他强任他强，清风拂山岗，你要允许别人比你强，也要允许自己不那么强，更要允许世俗意义上的强弱没那么重要。就你越允许，你内在就会越包容，而包容，就是一种很强的人格特质。

『LY』

你好啊，我是心探教练胖辉哥，很高兴与你分享我的感受和见解。 1.你看起来一帆风顺，顺风顺水的你，一路走在康庄大道上。父母疼爱，老公体贴，竟然还是初恋。这在一般人眼里，简直就是开了挂了。 然而你的心里总是很伤感的，感觉总是失去了一样很重要的东西，觉得现在的生活，不是你的生活。 2.这确实让人很难过。你似乎就是一个影子，一个面具，你似乎在远观着别人的生活，而蓦然转身，我是谁？我在哪里？ 你说你失去了一个重要的东西，那么你能说一说，这东西的形状，颜色，大小么？ 如果这个东西会说话，它会告诉你什么？如果它是你需要的，那么你需要的又是什么呢？ 3.或许你一直是个听话顺从的孩子。父母的关心也好，老公的体贴也好，都似乎让你沉迷在温柔乡里。 但是那终究不是你。不知道你小时候的愿望是什么？也不知道是不是你喜欢画画，父母让你选择了音乐，你也顺从的说，那也行吧。 这样长久以来，父母的关心，你全部照做。老公的体贴，你全单照收。但是，那是不是你要的关心，是不是你要的体贴呢？ 4.或许我们并不需要全盘否定自己。你下次或许可以稍微表达一下，今天我想吃的是什么？我想看的是什么？我想听的是什么？ 或许父母也好，老公也好，都会说乖。你这样不好。试图还想按照他们的意思来。 这时候你就可以想到这个问题，想到是什么使你觉得更重要的，是你想得到的。 你也可以嘟着嘴，稍微撒个娇，发个嗲，坚持一下，这就是我想要的嘛~ 或许会有不一样的效果，很多东西也是需要自己去争取的。生而为人，总得为自己争取自由。 希望我的回答能给你一些借鉴和思考，我是胖辉哥，世界和我爱着你。

胖辉哥