废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主你好，心疼你这两个月以来遭受的情绪折磨，及时到精卫就诊是勇敢而正确的决策；吃了药之后仔细觉察到自己状态的变化，感到惊慌和不适应是很正常的，也很理解这种矛盾的心情，先给你一个大大的理解的抱抱～ 如同你所说的那样，正常考试前多少都会有一些焦虑、心慌的感觉，这是潜意识在提醒我们“要好好备考了”。现在完全没有，于是大脑失去了熟悉的判别，就像探测器识别不到应有的信号，也会响起警报。 从心理学的角度出发，情绪这个词，虽然我们都很熟悉，但它其实是一种复杂的心理生理反应，并且，情绪是有功能性的，而人类也的确是在各种情绪的辅助下生生不息。 比如恐惧能让我们躲避危险、生存下来，这是情绪的适应功能； 比如焦虑是在提醒我们“该为未来的事情认真准备”，这是情绪的动机功能； 比如悲伤能让我们停下来整理心情，获得他人的关心，这是情绪的沟通功能； 同时，情绪也具有调节功能。 比如积极的情绪有助于我们拓展思维、提升创造力，而消极的情绪能促进我们反思不足。但【过度】的消极情绪也会影响心理状态和判断。 显然，之前的你，就陷入了【过度】的消极情绪中，然而服药之后完全没有了消极情绪，一下子浓度从100%变成0%，情绪的调节功能同样无法发挥作用。 所以当药物作用下，情绪钝化，正常的情绪反应都变得模糊，你反而体察不到“现在是不是安全”、“要不要准备？”，确实是有点「诡异」，因此感到不适是很正常的反应。 另一方面，你原本“时常幻想假如可以永远没有负性情绪，一定不惜一切代价去尝试”，在那个幻想里，自己应该是很快乐、无忧无虑的吧？ 但现在无意中体验到了，与想象中的期待相去甚远，这种现实与理想的落差也会让你感到惊慌和不适应，会怀疑是不是哪里出了问题？怎么会这样？ 这些都不是你的问题，而是大脑正在适应新的情绪模式，可能有点类似于刚配上新的近视眼镜，看世界都觉得有点变形那样。 可以试着观察一段时间，看看这种不适会不会随着时间逐渐缓解？这些不适有没有强烈到影响睡眠和日常生活？ 如果能感觉到在逐渐适应的过程，那可能问题不大，但如果一直很不适，且影响睡眠和生活，一定要再次及时就诊哦。 需要特别提醒的是，即使可以适应，也建议向给你开药的医生反馈这些情绪变化，看看是否正常、以及是否调整药物治疗方式，得到反馈也能让你安心。 情绪对人类而言真的很重要，正面和负面情绪共同组成了我们心理健康的晴雨表，缺一不可。愿你早日恢复，无论喜怒哀乐，都是真实的自己。 希望以上对你有所帮助，祝福💗

柯立敏

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下：心情不好的时候怎么办？ 首先，能够感受到在那一个时刻的你，是不开心的，是感到无人理解无人陪伴，所以有点受伤感到难过，或者还有点烦躁，是这样的吗？ 重要的事情说三遍，是不是感觉自己特别的无法接受心情不好这样一个时刻？此刻，我看到了你的不开心，我在这里陪伴和支持着你。 同时也想到了我自己，如果此刻我的心情不好的话会怎么办呢？ 这真的是一个谁都会遇到的问题。也许是因为和别人之间的问题，也许是一件事一句话，总之，它很容易出现。 此刻，我会首先告诉自己，这不是自己的错，也不是自己不够好。 是的，我不会再去自我否定，因为它是一种谁都会有的感受。 没有一个人每天24小时都处于一种好心情的呢，就算是一个天真的孩子，也会有心情不好的时候，不知道这样说，你会不会对自己当下的不开心更理解一些呢？ 其次，我会来觉察一下，当下自己的心情与感受是怎样的呢？此刻，你的感受是怎样的呢？ 是委屈，是愤怒，还是沮丧，悲伤？它们都是我最常遇到的。 因为我会在和家人有了矛盾，没有被好好的理解与尊重的时候，或者，感觉被忽视的时候，会出现这些感受。 当我感觉事情有一些困难，有压力的时候，我还容易紧张和焦虑。 这些感受都是真实的，去看到和觉察它们，和它们待一会，会让自己感觉，自己理解了自己，然后，它们就会像天空漂浮的白云，被风吹过，它们便随风而逝了。 也许，有时候，这些情绪背后，还有自己更深的感受与期待。 比如，会感到羞愧，或者特别期待得到家人的认同肯定。 这也非常正常，因为想要得到对方的认可和积极的回应，可以帮助我们建设好的关系。 此刻，我们可以站在自己的身边，先来给自己一些鼓励和支持。因为，无论何时，照顾好自己都是第一位的。 我们无需勉强别人，但也不能委屈自己。 只有自己好了，才有好的关系。如果自己都不会好好的爱自己，还有谁呢？ 最后，具体会怎么办呢？ 我最先想到的就是，去公园转一转，去晒晒太阳，看看风景，看看云卷云舒的天空，看看平静清澈的湖水，看看高达茂盛的树，看看花看看小草，和它们待一会，那种融入大自然的感受，特别的神奇和有力量，仿佛有一种魔法，让所有的烦恼都烟消云散了。 我会去运动，慢跑，瑜伽，甚至去健步走，15分钟之后，身体开始分泌的肾上腺素与多巴胺，会让自己感觉到愉悦和轻松。 我也会打电话给自己的朋友，和她们聊聊天，说一说自己的不开心，也许她们的一句话就足以让自己找到解决问题的方法而开心起来。 另外，阅读，冥想，反思，书写等等，这些方法，也可以帮助自己平静下来，并且更好的让自己去生活。 也会尝试去做一件小事，收拾一下房间或者书桌，衣柜或者阳台，修剪一下花卉，这些都会让自己感觉到很有成就感，看着更舒爽，心情也就好起来了。 最后的最后，就是想告诉你：你看，我们最基本的喜怒哀恐，开心的时候，其实很容易忘记；不开心的时候会更多一些，也会更深刻一些。 这些都是很正常的心理，我们需要学会的就是接纳理解，并且去看到自己内心更深的感受与期待，然后去帮助自己，自我成长也自我关爱。 当然，我们也可以尝试去寻求帮助，比如你这次的提问。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

 

我们当妈的，看到孩子一天天沉下去，心里像被刀割一样，尤其是她才十四岁，本该是眼里有光、蹦蹦跳跳的年纪，却整日蜷缩在屏幕前，眼神空洞，连话都不愿多说一句，我们急，我们怕，我们忍不住去管，收手机、讲道理、设规矩，可换来的却是她的冷漠、愤怒，甚至一句“你根本不爱我，你只在乎你的规则”。

 

但如果我们静下来，试着往深处看，会发现她对手机的依赖，其实不是贪玩，而是一种无声的求救，抑郁不是懒，不是叛逆，而是一种真实的心理瘫痪。

 

她的大脑里，负责情绪调节的神经回路已经紊乱，快乐变得遥不可及，连最基本的自我价值感都在崩塌，在现实里，她可能觉得自己一无是处，学不好、交不到朋友、让父母失望；可在游戏里，她至少还能赢一把、升一级、被人喊一声“大佬”，那点微弱的掌控感和存在感，成了她唯一能抓住的浮木。

 

当我们强行把这块浮木抽走，哪怕出于最深的爱，在她当下的认知里，也可能变成一种彻底的抛弃：“连这点喘息都不给我，你们是不是希望我消失？”抑郁症会放大负面解读，让她把我们的焦虑听成指责，把关心听成控制，把沉默听成厌恶，这不是她故意作对，而是疾病扭曲了她感知世界的方式。

 

我们害怕她毁掉未来，害怕别人说“这孩子怎么教的”，更害怕某一天她真的做出无法挽回的事，这种恐惧让我们动作变形，越急越管，越管越远，可孩子对情绪的敏感远超我们的想象，即使我们咬着牙不说重话，她也能从我们紧绷的语气、叹气的频率、看她的眼神里，读出那份藏不住的失望和恐慌。于是，亲子关系慢慢变成了一场无声的拉锯战，我们想把她拉回“正常”，她却觉得我们在否定她的全部。

 

其实，她真正需要的，不是立刻戒掉手机，而是先确认一件事，就算我垮了、废了、什么都做不好，妈妈依然站在我这边，这份安全感，才是她重新站起来的地基。

 

所以，也许我们可以试着换一种方式靠近她，不急着谈手机，不急着谈上学，就只是坐在她旁边，轻声说：“这段时间你一定特别累吧？妈妈以前光想着怎么让你好起来，却忘了先问问你疼不疼。” 不期待她马上回应，也不要求她改变，只是让她知道。你的痛苦，我看见了；你的存在，本身就值得被爱。

 

同时，我们也得承认，抑郁也需要专业干预，住院治疗不是失败，而是勇敢的第一步，而我们自己，也需要支持，不是所有情绪都要自己吞下去。找心理咨询师聊聊，或者和其他经历相似的家长说说话，不是软弱，而是为了让自己不被压垮，才能继续稳稳地站在她身后。

 

这条路很难，但只要我们还在，只要我们愿意放下“纠正”的执念，先去理解、去陪伴，裂缝里就还透着光，她现在看不见，没关系，我们替她守着，等她哪天有力气抬头了，会发现，我们一直都在。

希望以上可以对你有所帮助，期待你和孩子早日都能做回快乐的自己，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能感受到你的痛苦，面对一场不同频的关系进度，让自己困惑焦虑，同时产生了深深的自我厌恶。我想这其中有很多种情绪在纠缠：了解后的下头触发了你的防御恐惧，无法再敞开心扉信任了解一个人，害怕坦诚之后失去这段关系，更害怕对方的伤心和失望；有对对方“不喜欢”与“没发现优点的矛盾”，又焦虑“耽误对方”与“自己孤独终老”，陷入反复的自我否定；这种认知逐渐加深，慢慢的，产生了深深的自我厌恶倾向。“羡慕别人敢爱敢恨”，自己“拖泥带水，犹犹豫豫”，想改变又缺乏动力，对自我和关系走向都感到无力。这完全不是你的错，只是你被困住了。 没有人是完美无缺的，都禁不起“放大镜”的检验。别人是这样，我们自己也是这样的。所以，当我们以“完美爱人”为目标寻找对象的时候，注定是一场空，我们自己也会绝望。对待这个人之所以相处不轻松，说明你对感情和婚姻是看重的；但是为什么会这么痛苦呢？我想可能是因为你用错了检验标准、以及负面感受时的沟通障碍与逃避。 你的问题是到底怎样喜欢上一个人？我想就 【你该如何与这个人相处，以及面对他的婚姻推进动作，你该怎么办】 这个问题 和你聊聊： 一、【如何看待对方身上的“不喜欢”】 我很理解你在面对自己犹犹豫豫拖泥带水这种自己不喜欢的状态的不满，因为你也是在用这种严格甚至带着一点苛刻的标准看待对方的。这里面有个隐含假设或者逻辑悖论是：对方要完美，我才能喜欢上他；因为我也需要完美，我才能喜欢上我自己。但凡有一点瑕疵，我会让我的“完美倾向”不舒服，触动我的防御机制。这种带着放大镜甚至是显微镜的看人方式，会让人只有黑白无中间地带。而人本身就是复杂的，身上的每一个特点都具有两面性，选择看哪面直接决定你对这个人的看法。 比如：一个人的冲动，可以看成是草率不成熟，也可以看成是对生活有热情，有好奇心。只要这个特质没有对结果产生不良影响，就不一定是缺点。所以，怎么看待这种特质，以及这种特质会产生什么影响，这种影响是否可控，远比“是否喜欢”这个单一维度更能完整的评估一个人。 二、【在有负面感受时主动沟通，避免内耗】 从你的描述中看，虽然你没有描述到底对他哪里不喜欢（从文字上看，你已经发现了他的优点，而且他在积极推动关系），但是能看出来你由于自己内心的困惑和纠结阻挡了你与他主动沟通的脚步。想搞清楚自己对他到底是什么想法，是否适合进入婚姻，需要在遇到问题时，积极沟通。没有人能在不了解对方的情况做到完全匹配对方的需求。 比如：如果你不喜欢对方的做法，可以温和的表达差异点，只说自己的感受和偏好，不评判对方的好坏，“对事不对人”。如果对方再提起结婚话题时，可以坦诚对进度的看法，表达自己的顾虑，传递“尊重但需要时间”的态度。 三、【如何看待“婚姻”】 你说：能结婚的人一定都很牛，因为喜欢上一个人就好难了，还能一直喜欢。婚姻需要以相互喜欢为前提，但一定不是婚姻的全部。婚姻是双方为了家庭的合作，除了喜欢以外，还需要有责任、支持、养育下一点等等。所以婚姻中的情感是在实实在在的柴米油盐中的沉淀，是一种更复杂、更踏实的情感缠绕，一定不只是喜欢。我想你担心结婚后因为不能一直喜欢对方而导致婚姻感情破裂，可能是由于对婚姻情感的理解不是很完整的提前焦虑。健康的婚姻关系，一定是双方各自成长，相互支持，才能稳定得越走越远。 我想你内心是渴望有一段稳定得亲密关系的，只是没做好准备，有一点担心。没关系，勇敢一点。希望你能突破 “不敢爱、怕受伤” 的心理限制，学习 “敢爱敢恨” 的勇气，拥有更健康的亲密关系心态。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到你最近的不舒服和困扰，你说有很强的攻击性，而且经常和两个同事吵，原因或许是一见到她俩就嫉妒，我们说外在世界是我们内心世界的镜子，其实真正的原因不在于外在，而在于我们内在的冲突，那么，我们就需要来探索一下我们的内在究竟发生了什么~

我想到的是：

1. 现在的很强的攻击性不是偶然的，而是多年积累下来的，我们需要理解自己，并通过合理的方式去疏导和释放。

我曾经也是家里的乖乖女，父母说什么，我都听他们的，也就是说我和你一样，几乎一直是压抑自己的需求来满足父母的需求，之所以会讨厌父母，是因为我们在父母那里得不到我们真正想要的需求的满足，而我们自己也没有给到自己这些需求的满足，就像你说的，我们是被家人逼着去上班的，而不是自己自主选择的。

我想，或许在你的成长过程中，有很多情绪和需求是被压抑的，正如弗洛伊德所说，那些被压抑的情绪从来没有消失，而是会在一定的时候，以更猛烈的方式爆发出来。我也是这样，在我30岁左右，我像变了一个人，从原来的温顺懂事，变得攻击性特别强，而我那个时候一度不愿意接纳这样的自己，直到最近我才明白，我需要感谢那个时候的自己，是她承接了我之前所压抑的所有的负面情绪，而且，我的攻击性那个时候是向内的，所以我有抑郁好几年。当我能够理解自己，也看到其实攻击性是人的本能，我们有需求也是很正常的，我们需要做的就是通过合理的方式去表达或者说升华自己的攻击性，看见自己的需求，并满足自己的需求，这样，我们自然就会变得更加平和，内心也会越来越自在。

表达自己的攻击性，并不是让我们去攻击别人或者攻击自己，而是要通过不伤害自己也不伤害别人的方式去看见自己的情绪、感受，并表达出来。一般来说，我们可以通过这些方式来表达，比如书写，这些年，我都会每天给到自己至少一个小时的时间进行书写练习，去链接自己的内在，去表达出内在的真实的情绪、感受、需求，写得越多，内在就越通畅；还有倾诉，我们可以在关系中去进行真诚一致的表达，当你觉得不舒服，其实你是可以告诉你的父母你的真实感受和想法的，我们不是去情绪化表达，而只是去表达出自己的情绪，这会让他们更了解你，而只要我们能够表达出来，就会轻松很多，此外，去找专业的倾听师、咨询师倾诉以及那些能够给到你支持和信任的朋友倾诉都是有疗愈效果的；当然，运动、捶打柔软的物体、撕纸、绘画、舞动疗愈都是可以选择的方式。

2.从家庭系统排列的角度来看，核心家庭要放在原生家庭的前面，夫妻关系第一位，我们可以减少很多冲突和矛盾。

你说自己和老公儿子的关系要好很多，但是越来越讨厌父母，你不喜欢家里的氛围，其实可以去做一个觉察，为什么你更喜欢和老公儿子的关系，是因为你在核心家庭里面（也就是你和老公儿子组成的小家庭）获得了你想要的什么心理需求呢？又为什么会越来越讨厌父母，具体来说，不喜欢家里的什么氛围呢？在这个背后，有着我们自己怎样的心理动力呢？也就是你期待他们是怎样的呢？或者说你期待他们可以满足你怎样的具体的需求呢？从本质上来讲，我们更喜欢的关系，是因为这些关系可以给到我们需要的需求的满足，而我们讨厌的关系，是因为我们在其中无法获得我们想要的那些东西。那么，当你能够明确你期待父母可以具体给你什么的时候，你也许就知道该如何去处理了，我们可以评估他们是否有能力给到你这些，如果可以，那我们可以去直接向他们表达需要他们的支持和给予，如果他们给不了，超出了他们的能力，我们放下对他们的期待，寻求其他更合适的满足自己的方式或许是更明智的。

就像我以前，总是期待我的父母可以认可我，在任何时候都认可我，但是他们自己本身都不认可自己，他们根本给不了他们自己没有的东西给我，于是，我放下了对他们的期待，转而去能够给到自己认可的关系中去获得这部分需求的满足，比如我在咱们平台就获得了很多认可，在线下的团体也遇见了很多能够认可我的朋友，我的老公也很认可我，而更重要的是，我自己学会了自我认同，当我有了后面的这些，我也就满足了，也就不需要他们的认可了，反而，我拥有了更大的力量，可以给到他们认可，这样，关系就进入了良性循环，他们也开始更多地认可我了。

实际上，从心理学家庭系统排列的角度，核心家庭是需要排在原生家庭之前的，我们结婚之后，以老公和孩子这个小家庭为中心，会减少很多冲突和矛盾，并且，夫妻关系也是需要排在亲子关系之前的，也就是你和你老公的关系是第一位，你和孩子，以及你和你的父母（这也属于亲子关系），还有他和他的父母（也是亲子关系）是需要排在后面的，这样，家庭结构就会更加清晰，我们也可以给到自己更明确的家庭定位，避免原生家庭与核心家庭之间的很多矛盾与纠缠。

3.关于对同事的嫉妒，我们可以通过外在的嫉妒去照见真实的自己，帮助我们去成长和自我实现。

嫉妒，其实是一种很常见的情绪，也是正常的情绪，我们不需要去排斥自己的嫉妒情绪。其实，从心理学的角度来看，每一种情绪都是有功能的，嫉妒也是有功能的，它可以帮助我们看清楚内心的真实需求是什么，看到我们想要的是什么，我们渴望的是什么。

你可以去看看，你为什么会嫉妒她们，你嫉妒的具体是她们所拥有的什么特质，而这些特质，恰恰是你自己想要拥有却没有活出来而被压抑的部分，当你看到了这个部分，转而回到自己，去活出这些特质，也就不会嫉妒她们了，而是可以去推动自己的自我发展和自我实现。

就像我以前特别嫉妒一个人，嫉妒她拥有专业的能力，非常自信，并且有比较大的影响力，后来，当我看清楚我所嫉妒的具体内容，回到自己，我看到自己对于专业能力的渴望，对于自信的期待，以及对于影响力的需求，于是，我开始自我成长，去落实到具体行动，不断地提升自己的专业能力，提升自信和影响力，现在，当我自己也拥有了这三样自己曾经渴望的东西，我也不再嫉妒她了，实际上，我还和她成为了好朋友。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你当前在家庭关系中遇到的困境和困扰，对于你的感受表示理解，很多家庭多经历过类似的困境，夫妻之间为了维持正常的生活，为了钱，会陷入到无休止的争吵之中。很多人也在这个问题上不断反思，有的人认为是应该女性不能丢掉工作，有的人是认为必须要有足够的能力才能生孩子，有的人认为应该夫妻双方进行有效的沟通。或许每个方法都会有一定的效果，但或许都不能真正解决我们所有的困惑。 回到现实，你现在的困扰看起来很多，但其实最大的困扰就是对当前的情感关系失去了信任感和安全感，你不知道自己的丈夫到底爱不爱自己，因为他一边似乎又在讨好自己，一边似乎又在不断压抑自己，委屈自己，甚至是伤害自己。 那我们究竟如何理解现在的关系状态呢？ 【爱你的人是他，感受到焦虑的人也是他】 其实，这样的认知冲突发生在很多地方。在很多原生家庭中，父母一边照顾孩子，给与他们基本的生活物质满足，一边可能又会忽视他们的情感需求，甚至打击他们的自信。你说这样的父母是爱孩子还是不爱孩子？ 答案当然无法一概而论，因为爱孩子的是他们，“不爱”孩子的也是他们。 其实，我们之所以有这样的困境，完全是陷入了一个认知陷阱：父母是应该完完整整地爱孩子。因为他们是父母啊！ 可是，我们也忘了，父母也只是个普通人啊！作为普通人，就会有七情六欲，有自己的欲望，有人性的“恶”（比如懒惰、贪婪、愤怒等），他们无法放下普通人都有的这些特质，因此，他们会带着各种瑕疵和问题来“爱”自己的孩子。所以，我们会看到这样一幕： 有时候将孩子当作宝贝宠着；有时候却会因为一些小事发怒； 有时候承诺要孩子开心快乐；有时候却要控制和干涉他的生活。 还有很多我们看不懂的矛盾现象在四处上演，只要留心，就可以随处可见。 那么回到我们前面所说的家庭关系问题上，你也可以发现，自己看待老公的状态也出现了这样的矛盾。其实一个人爱不爱自己很简单判别，他完全不会去做出任何爱的行为，比如关心、付出、责任等，这就说明确实是缺乏爱了。 但只要还有爱你的行为，你或许就可以考虑这段关系是不是在相处方式上出现了问题，而不是直接上升到“爱与不爱”？就像前面说到的原生家庭问题，父母“爱不爱”自己的孩子很难鉴定，但不可否认的是，这个过程中我们既感受到了爱，也感受了伤害。 【爱自己的同时，也请记得合理的沟通交流方式】 前面讲了这么多，其实核心就是将我们的困惑从“爱与不爱”调整到“如何更好的爱”这个问题上来。很少有人真正可以满满的安全感生活，因此我们为了内心的安全感去质疑、去担忧是很正常的。不过时间长了，也必然会影响两个人的关系。 因此，我们需要找到一个解决矛盾的合理契机，解决矛盾，并不是要压抑自己的需求和想法，去讨好别人（当然如果别人已经在讨好你时，必然也在压抑自己的需求想法），也不是直接将矛盾问题的“锅”直接甩给别人去背，否则这段关系只会走向持续的内耗之中。 就像你现在做的，买自己喜欢的东西，做自己喜欢的事情，这是自我照顾和自我需求，这没什么问题。但站在丈夫的立场，他首先感受到的是家庭开支过大导致的压力，于是情绪冲动、愤怒等迅速出现。但等他情绪缓和后，又会觉得后悔，于是又向你道歉，承诺。可是问题的本质并没有得到解决啊？ 如果你选择了满足自己，他就只能承受更大的经济压力，你的需求满足了，但他就只能内耗自己，短时间看，似乎关系稳定了，但实则关系正在走向另一个人的压抑之中。 因此，最好的方式，并不是谁能够满足谁的需求，而是需要两个人真正的交流沟通，你可以谈谈你在孕期、养育孩子整个过程中的情绪感受、想法以及自己所遇到的困境，也可以表达自己的希望与需求，但不是一定要对方必须满足自己。当然，你也需要倾听对方在工作中的压力和感受，倾听他的需求和想法。当你们真正摆出自己的情绪感受和需求时，当自己的情绪和需求真正被对方看见时，我相信一切都迎刃而解。 总之，很多关系的问题核心都是在于彼此的情绪感受和需求没有对被对方真正看见，于是陷入到了争吵、推卸责任的恶性循环。 期待你们开启一段全新的关系。以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

看了你的描述，能够理解你的感受，不知道该怎样去处理我们的恐惧感，也并不是说要提高自己的胆量，而是说怎么让自己的日常生活变得更加的舒适，不至于总是处在一个恐惧的环境，或者心境之中，能够让自己的生活或者心情能够更加的安全感一些能够平常化一些 首先，我们有一个很清晰的自我判断 我们去判断自己的这个恐惧感，用了一个词叫像是有被害妄想症一样，我们用了一个像这个词来形容，就说明我们从理性层面，从认知的自我判断层面，能够很清晰的了解到自己的这种状况，并不一定是被害妄想症，但是我们的恐惧感会比较强烈 那么这是一个非常好的一个步骤，这个步骤指的是，在我们没有得到医院的，或者专业人员的诊断的前提下，我们不去误判自己的情况，不让自己过度的去内耗，或者去担忧 对于这个部分，还是会比较偏向于建议，就是说如果我们的恐惧感比较强烈，或者说确实严重的影响到了我们的日常生活，那么还是可以适当的去医院做一个相关的检查，以了解自己的情况，是自己的安全感不足，或者说自己比较容易内耗，还是说我们确实是有一些疾病症状的 对于不同的情况去干预或者去治疗的方式，肯定也是不同的，那么如果说我们在不了解自己的情况下，无序的去进行问题解决，很可能不会那么的有效果，而且，还有可能会耽误我们去解决问题的一个时机 其次，就是我们也可以有一个自我的一个小觉察或者小梳理 我们怎么去区分我们是恐惧感比较强烈，还是说我们有被害妄想症 有一个简单的部分，就是你有一个描述，就是在日常生活当中，我们可以转移注意力，不去过度的内耗，关于恐惧这件事情，或者危险性这个事情，但是每当我们接触到了一些恐怖画面文字或者是一些新闻案件的时候，我们就会产生恐惧 好比说我们去坐过山车 有的人恐惧过山车，是因为恐高而引起的，而有的人恐惧过山车，是因为有一些新闻事件说这些娱乐设施可能安全性的问题，容易要有一些意外发生，所以会害怕 再举个例子，有的人不敢坐飞机，这个不敢，恐惧，也是不一样的，有的人是因为恐高，害怕坐飞机，那有的人是因为飞机失事而害怕坐飞机 我们要了解到，我们每一个人都是会有恐惧的，也一定会有一个自己会感到害怕恐惧的人事物，比如说有的人害怕老师，有的人害怕狂暴的父亲，有的人害怕哆嗦的母亲或者是有的人害怕蛇，害怕老鼠，有一个存在是让我们感到害怕，恐惧的是一件非常正常的事情，我们也需要更客观的，更平和的去看待这样的一个自我现象 那什么情况下才是被害妄想呢（简单理解，不是诊断标准哈，还是要以医学理论为基准） 例如有飞机上的恐怖袭击，有劫机这种情况，我觉得我坐飞机就会有这种不法分子，会要抢劫，会要那个伤害这架飞机上的乘客，或者想要让这个飞机坠机 再或者我坐过山车，但是我觉得有人会对这个过山车做手脚，他会把螺丝给弄松，然后故意要让这个过山车出事故让我受伤，甚至一心想让我死 对于你来说，可以去进行一个梳理和觉察。 我害怕哪些部分？我害怕这些视频，或者说害怕哪些类型的片段，它的原因是什么？ 其实就是一个细分，探索，区分我们的恐惧源是什么？我们害怕的事物是什么？再根据这个，针对性的去进行解决，我们怎么样去消除自己的恐惧，或者说是减缓自己的恐惧感 对于最后一个步骤，就是我们要寻找专业人员的辅助，这个辅助，有好几个方向 比如说第一点，了解是个体性格的问题，还是疾病的问题 第二点，觉察与梳理 因为我们可能并不是专业人员，我们自己也没有尝试过怎么去梳理，从大范围缩小到小范围的事情，那么我们可以在专业人员的陪伴和辅助下去，不断的觉察探索自己，去了解自己，我害怕什么，我为什么会害怕等等这些类的问题 第三个部分，可以学习调节情绪的方法 比如说我很清晰的知道，我这个人最害怕的东西就是鬼，蜘蛛和黑暗，但是我们在日常生活当中，这些东西是不可避免，可能就是会在下一秒出现的事情，那我们就需要解决的是，如果我们避无可避的情况下，怎么去缓解自己的恐惧，不让自己过度的害怕，或者说我们可以学习一些应对的方法及时的觉察和调节情绪，让自己可以尽快的冷静下来，然后能够去处理，或者是面对问题 第四，就是根据我们的恐惧的程度或者是类别来寻找解决方法 在这个部分上，我们也要去了解我们的害怕的程度，这个程度的辨别，在于它是否会影响到我的日常生活或者妨碍我的工作，社交 比如说我虽然害怕鬼，但是九年义务教育来看，我知道，其实我们应该相信科学，鬼是不存在的那么我就可以适当的，比如说在晚上或者在走夜路的时候，我害怕的时候，我可以去安慰自己，调节自己的情绪 但是，像我害怕蜘蛛，害怕黑暗，它有可能就会影响到我的生活，那么这个时候，我要处理的不仅仅是情绪上的调节，还包括了我们现实生活中的一些调节 比如虽然我不能够让太阳永不落山，但是我可以在家里面准备一些应急灯，或者在房间里面装一个小夜灯 这个方向，可能除了情绪方面的调节以外，更偏向于日常生活当中的一些行为，或者是习惯生活环境等方面的各个因素，来降低我在日常生活当中可能会接触到的，能够让我害怕的事物 第五，就是我们可以适当的让我们的身边人知道我们害怕的人事物 这个目的是什么呢？就是防止他人以为我们不害怕，而跟我们开玩笑产生了一个过度的结果 比如说我的母亲是非常喜欢看恐怖片的人，什么鬼片，死神来了，这种东西都很爱看 他就会认为这些东西不恐惧，因为他不害怕这些，他反而觉得有意思，他有时候会跟我聊天，甚至会推荐影片给我看那么这个时候他是无意的，因为在他的认知当中觉得这个东西很多人都会喜欢 那么我就需要去表达，要告诉我身边的人，我是害怕这些东西的，有时候害怕到今天看了一个东西，我可能能记一年记两年，每天晚上都睡不好，给我带来的影响会比较严重 那么这样，我的身边的人，不管是我的父母也好，还是我的闺蜜们也好，他们都很清楚原来我是害怕这些东西的人，那么在跟我相处的过程当中，不会去故意的去惊吓我，也包括了，如果说我们要出去玩或者看电影的时候，也会去规避恐怖片这个类型，可能更偏向于去看一些喜剧电影，动画片之类的 这个部分除了我们的人，有自主意识的存在以外呢，还有一些可能无意识的，比如说我们在刷小视频的时候，有可能就会刷到一些惊悚的东西 那么这些东西，可能我们就需要有一定的时间去沉淀，因为手机视频里面可能会有一个功能，就是点击不感兴趣。通过这个大数据来减小我们可能会摄取到的一些我们不喜欢的，或者说我们不想看到的一些类型的视频 在调节的过程中，我们也不需要去给自己太大的压力 比如说我现在已经习惯性的会开着灯睡觉，或者是拉开窗帘，有个月光透视过来睡觉。对我来说我的日常生活就不会受到影响 但我的恐惧并不代表就消失了，如果把我丢到一个全黑的地方，我依然会感到害怕，但是这是没有关系的，因为在当下的这个社会当中，至少在我们国家不会发生那种很长时间的断电，也就是说我不会完完全全的暴露在一个全黑的空间当中，让我极度的恐惧，所以目标就不在于完全的消除恐惧，而在于只要降低到不影响身心健康，日常生活也是可以的 希望通过自我觉察和不断的调整，在专业人员的陪伴下，可以让你更好的进行日常生活

微生墨殊

题主你好，看完了你写下的文字，感受到了你内心的失望、迷茫、无助、还有深深的痛苦，抱抱你。 你觉察到现在你的家庭关系是在消耗你，而不是在滋养你，而你似乎已经被身边的人消耗到自顾不暇了。这是很好的觉察能力，但这种觉察的清醒也让你感觉到十分的痛苦和绝望。 丈夫是你最亲的人，但是却在你和婆婆闹矛盾的时候，提出分手和离婚。父母是你最亲的人，却在你没有工作的时候需要你的钱。这一切都让人觉得非常的心寒，失望。你的感受非常正常和合理，任何一个人遇到你这样的情况，都会有这样的感受的。真的很想陪在你的身边，给你一个抱抱。 在你的描述中，我感受最深的是老公对你的态度。你现在需要照顾孩子，没有工作，买东西正常的家庭支出都会被他一再的审问，这会不会让你觉得你深深的不被信任，甚至会觉得没有尊严。 在我看来，在家里做饭，做家务，照顾孩子是很有价值的。是你的付出造就了温暖舒适，干净整洁的家庭，老公回到家有热饭菜。是你的付出，让孩子有了安全有爱的成长环境，让孩子感受到这个世界的温暖，包容和美好。只不过在家里的部分没有人给开工资，所以这部分价值好像被你老公忽略掉了。当我说出这些的时候，不知道你从这个视角想过这些问题吗？ 我从你的描述里还能感受到，似乎在你的内心，你对自己的价值也不是那么确定的。不知道你的成长经历是怎样的呢？ 在我看来，一个人只有爱自己，别人才会爱你，如果自己都没有看见自己的付出，看见自己的价值，那么别人忽略你的时候，你就会认同别人，跟随别人，和别人一起忽略自己。这样下去你就会感觉越来越痛苦，越来越窒息。仿佛要被别人碾压到消失了一样。 想要改变现状，首先就是要从自己对自己的认可开始。要认为自己是有价值的，要看到自己所做的一切，看到自己对老公和孩子的付出，对于家庭的付出。先肯定自己，不要认同丈夫打压和忽略你的话。 从你的描述里也看得出，似乎你的老公是一个不那么客观和理性的人。跟你好的时候，说花钱不用担心，跟你吵架的时候就会跟你算账，说你欠他多少多少钱。这种前后矛盾和不稳定的价值观，还有对你时好时坏的态度，确实会让人很惶恐，会不知所措。 他不稳定，你就更需要稳定了。你可以告诉他。如果有人照顾孩子，你也可以出去上班挣工资，孩子是你们俩共同的孩子，家庭是你们俩共同的家庭，所以付出和支出也需要平分。他只看到了你的消费，没有看到你的付出，这对你真的很不公平。 对于和丈夫的矛盾，我希望你能够多些自我认可和硬气，不要随着他说什么就是什么，不要跟着他的思路走。而且他所说的那些你欠他钱这些话，根本都不成立。你听他的话就等于站在自己的对立面来否定自己。你觉得呢？ 如果最近心情实在糟糕，而且也无法通过自己的力量调节好，可以来平台找心理倾听师倾诉一下，梳理心情，疏解烦恼。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，看到你的提问。感觉到你在这段关系中是那个被动的一方，你心里有很多困惑，不舍，不甘心，还有迷茫。抱抱你。 你提到你好像从来没有对哪个人有这么喜欢过，你觉得好像遇到了灵魂伴侣。灵魂伴侣这四个字，在我看来是非常高的评价。能遇到这样一个人，确实是非常罕见和稀有的。 谈了一个月的男朋友，突然告诉你要做回普通朋友。任谁遇到了这样的情况，都会觉得非常的迷茫，不知所措，还有一些委屈的。 明明一开始你感受到的是双向奔赴的恋爱，为什么他单方面就宣布了要做回普通朋友呢？而且也不告诉你原因。这多少会让人感觉你们的关系是不对等的，你们彼此对这段关系的倾注的心血和热情是不对等的。或许就是这种不对等让你觉得很被动，让你觉得也很不舍。但同时你是不是也不想做那个纠缠的人，你同意了他的要求，同意的前提是你仍然喜欢他，你还没有立马就放下这些感情。 我想知道，在你的观念里，普通朋友和恋人是不是完全不同的关系呢？在你答应做回普通朋友的时候，我想你应该也是有很多无奈的吧。你不想勉强他，虽然带着困惑和不舍，你仍然同意了做回普通朋友。 后面他又邀请你和同事和他一起出去玩。你总觉得这关系很别扭，别扭的点或许就在于你们谈过恋爱。恋人关系和朋友关系，是不一样的，恋爱关系有排他性，但是朋友关系没有排他性。或许就是你们彼此对彼此的态度仍然是不对等的，这或许就是让你感觉到别扭的原因。 或许在你的心里仍然对他有期待，有没有放下没有割舍掉的爱恋，但是在这个男生的心里，似乎真的就那么轻易的把你当成了朋友来相处。这里面可能是有你的不甘心在的。 男性和女性的最大感情确实是不一样的，女性更感性一些，男性更理性一些。男生在热恋一个月之后，单方面不解释提出要做回朋友，这多少会让人觉得这个男生有点不够坦诚，似乎，他不希望被束缚进一段关系里面。 但是所有的情况都只是旁观者的猜测，如果你心里仍然觉得别扭，觉得过不去。那你看是否可以向他提出要求，两个人坦诚的聊一聊。如果你觉得这样的朋友关系让你很别扭，不舒服，那么其实你也可以拒绝做朋友的。 希望你更多的把自己的感受放在前面，把自己的需要放在前面。要把自己放回到主体地位。如果你能够坦诚的、勇敢的对让你不舒服的关系说不，这或许也是一种自我主体性的回归。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，人的大脑判断问题会有两个体系：

一个是快速系统：边缘系统

人会根据看到的东西，快速匹配自己以往经历过的痛苦，只要有可能带来痛苦的事情，都会被当成真的。

一种是慢速系统：大脑皮层

人会慢慢分析、理解、最后再做出判断。

但快速系统的速度是慢速系统的3倍左右，尤其是在人安全感不足，或者情绪调节能力接近极限的时候。

这时候人容易感觉一些事后看起来没必要的事情无比真实。

调整的方向可以是：

第一步是恢复自己的安全感：

减少受到的刺激，待在让自己觉得安心的事情里。一切能让自己平静，恢复掌控感，或者慢下来的事情都可以尝试。

第二步是理解自己的反应：

人需要充分理解自己无意识的反应和理智 的反应，二者互相配合才能做出适合自己的决定。

人太容易被吓到可能会有一些深层原因，比如当下的刺激激活了很多自己以前不愿意面对的事情。这部分对自己过往的经历以及应对模式有一定的了解，学会理解和表达自己的真实感觉。

另外，如果情绪刺激太强了，人的心智和外界的刺激会很难保持距离，所以会感觉特别真实——任何人在强烈情绪下都会有类似的体验。

第三步是重建自己的反应模式：

可以接触一些自己能接受，但和那种感觉相关的东西。

能掌控的危险，对人也不再是危险。让人既能体验到那种感觉，也不会因为那种感觉失控。

整体来说，考虑怎么让自己的生活更好才是更重要的事情，问题可以一点点面对。如果生活里能有足够多的让自己感到开心，有价值感的事情，逐渐内化这些感觉，也能为面对问题做积累。

徐若航