废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 感受到你内心的纠缠，好难进入一段缠缠绵绵的情感，一边想进攻，一边又退缩，无法放松下来，你也害怕错过，对方都要想到结婚的事情，你却难以表达你内心的感受，太难了。 不知道你有什么魔力，让对方这么想接近自己，而你又能不受诱惑，把自己置身其外，你很善良，想到都是不好的结果，讨厌这样的自己，犹犹豫豫拖泥带水，不敢表达对方的不好，你担心说了会分开，可是不说无法转变你喜欢，就这样卡着。 希望能够被他人一直喜欢，羡慕能结婚的人，要知道现在离婚率也是很高的，婚姻是需要经营，互相包容才能走得更远，哪有一帆风顺，婚姻的持续，需要价值对等，有各自独立空间，回归各自的位置，对对方的承载。 不知道你曾经经历了什么，害怕结果不好，在意结果，在你成长的过程中，是否父母不允许犯错，犯错是不好的，就会得到惩罚，忽略你是有鲜活的生命，事是人做的，人永远是好的，可以变化的，对吗？ 很多人不是没有能力，而是在成长过程中，养育人传递很多担心，害怕，把自己的焦虑带给孩子，让孩子举步维艰，冲突不断，影响孩子一生。 我们可以保护自己，选择大于努力，毕竟两个人的结合也是两个家族的融合，会有很多的磕磕碰碰，求同存异，这样才能走得远，恋爱与婚姻完全不同，婚姻是责任，是承担，恋爱是试错，错了又怎样，不断的打磨自己。 孩子成长过程中，父母的支持尤为重要，给予孩子安全感，价值感，才有应对外界的风风雨雨，安全感不足的孩子，哪里敢说出自己的需求，活下来就不容易，如履薄冰。 你与对方相处，想到的都是不好的结果，你内心有很多的情绪无法释放，不能安在当下，对未来的担心，这些都是需要清理，找到信任的朋友倾述，你会舒服很多。 你是想保护自己，害怕耽误对方，这样的拉扯也是消耗彼此，你也是想得到改变，不如当成普通朋友，当成同事相处，不带任何期待，走好过程，给自己更多的试错机会，锻炼自己。 很多人不愿意恋爱，更别说结婚，你已经走在前面，那就大胆一些，错了又怎样，即使结婚，也是有很多的分分合合，没有一帆风顺的，只是你不是主角。 跟着感觉走，你已经得到异性的青睐，勇敢一点，允许自己，接纳自己当下的做不到。 祝福你

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你所存在的困扰，看得出来，你已经做过不少的尝试与转变，你也知道了认知对自己状态的重要性，只不过在实践行动中又难以真正执行。怎么看待处理这样的困境呢？ 【人性中的“懒”其实是正常自然的，而成长就是在与这种“人性”作斗争】 你所说的“拖延”，“不想做”等状态，其实放在绝大部分人身上都是成立的。有一个流行的段子：作为孩子的母亲，如果有一天你的孩子告诉你，“妈妈，我想遨游在知识的海洋”，你不应该感到高兴，因为首先应该确认“孩子是不是精神心理出现了问题”。 这是一个幽默的段子，但是却道出了一个事实：一个正常人本身就是向往躺平的生活，谁不想天天开心玩乐呢？这本来就是动物的本性啊。 那些意志力、有自控力的人，本身就是在不断的与自己本性作斗争吗？况且他们也会时不时让自己停下来去休息放松。 因此，我们不必将自己身上的这些状态定义为“问题”，但我们仍然需要知道的是，一个人之所以与动物不一样，是因为人可以成长和改变，而动物往往只能停留在“动物性”层面的满足。 所以我们经常说“要先学会做人”，这不只是学会人际关系，而是真正理解一个人的主观能动性，知道人与“动物”的区别，我们既不排斥自己身上的“懒”，但又应该积极为了成为一个真正的“人”而成长改变。 【成长改变的前提首先是要接受我们必须经历的磨练与痛苦】 既然明确了成长与改变这个方向，那我们如何能够真正开始让自己动起来呢？ 别急，我们还需要达成一个共识：那就是接受生活充满艰辛与磨难这个事实本身。 也许你已经发现了，自己之所以不肯去实践行动，都在盘算着如何不那么累，又可以获得人生的物质享受。这其实几乎等于天上掉馅饼，目前我还不知道哪种人可以做到这点。哪怕是我们看到的那些“官二代”“富二代”，他们虽然非常轻松地获得了物质享受，但也经常会遭遇其他方面的困境和磨难，对于他们来说，物质来得太轻松，反而早就失去了物质刺激带来的兴奋愉悦。 因此，一个人，或者所有活在这个世界的生物，其实都是经历这样一个现实：在磨难与考验中拼命地生活。这既是生物的常态。 理解并接受了以上这些观点，我想我们已经达成了一个共识，我们必须去经历这些考验。就像我现在坐在电脑面前，窗外阳光明媚，很多人在悠闲的晒太阳，但我仍然需要为了生活，当然也是在帮助他人去做更多的事情，我放弃了唾手可得的安逸，因为我知道有些东西我必须去承受与经历。我们也可以将其称之为对自我生命的责任。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主，您好！我是筱筱~ 同为女性，我很理解女生对于一份甜蜜的爱情的期待，如果能顺利步入婚姻殿堂，那将是对这段爱情最好的交代，人生也将更加完整和美好。我想不论女生多少岁，都应该保持对爱情的向往，不一定是轰轰烈烈的形式，但是要双向奔赴的情感依托，相互支持的笃定和共同成长的坚守。就像你对爱情的期待一样，这是每一个女生的权利，与年龄、身高无关。只是爱情与现实到底是什么关系？31岁的女生该如何择偶？31岁的相亲到底在相什么？我想如果你想清楚这些问题，可能就会少了一些内耗和焦虑。 你文中提到 “两年前分手后一直在相亲，相亲的失败让我非常不自信。”厌恶摆条件式的相亲形式。而面对一个自己接触的有好感的男生又不自信，不敢开口表达爱意。你把这一切的挫败归因与年龄和身高。可是如果外在条件是择偶唯一要求的话，按照你的逻辑，在别人看到你的外表后就不会对你有兴趣的呀。可是羽毛球男生明确对你表示了好感，可见，除了这些，一定还有一些“其他条件”。 一、【如何看待你的31岁】 也许有人会觉得31岁是大龄女生，在婚恋市场上没有年龄优势；有人会觉得31岁正是女生思想成熟、情绪稳定、事业上升的黄金时期。如何看待31岁，是你自己的选择，别人可以介意，但是不能定义。就像“你身边的男性总是跟你说 这个年龄没有人会找比自己大的女生”，没有问题呀！那是他们的选择。只是这个年龄的女生不是他们的选项而已，不代表31岁的你就怎么了！ 在我那个时候，我身边也有男生跟我说过同样的话，我知道他是担心我找不到伴侣，但是我完全没放在心上。我想那又怎样呢？那只是你的择偶要求，跟我有什么关系。结果5年后，我结婚了，他依然单身。所以我想说：年龄是我们在这个世界上存在的记录，就像树的年轮。时间不会撼动我在土地上扎根，只会让我变得更加粗壮和结实。 二、【如何看待相亲失败】 相亲失败，不是人的失败。相亲是一种择偶的快速选择形式，摆条件是效率最高的做法。不被选择只是双方不合适，不是否定你这个人。就像如果你判断对方条件不合适，你也可以否决掉是一样的。主动权在双方手里。只是男生在择偶判断的时候，摆条件就可以做判断；而女生更倾向于在接触中培养感情慢慢判断，否则会有一种被“物化”的感觉，特别不舒服。 我特别理解，因为我也经历过类似的场景，确实很不舒服，所以一次之后我决定不再采用这种形式了。当然也有女生会觉得这种形式效率高，条件合适后再继续接触，这也完全没有问题。因为相亲只是一种择偶形式，喜欢了就继续用；不舒服就换一种接触形式。没有所谓的成果或者失败的概念。什么是相亲成功呢？结婚么？谁又能保证进入婚姻就可以安然度过一生了？所以平静的看待相亲结果就好。 三、【确定你自己的“择偶条件”】 能感觉到你对于羽毛球男生的好感，说明你完全能知道自己对什么是在意的。你可以仔细想想为什么会对这位男生产生好感？摸索出你会对什么样的男生是喜欢的？找到属于自己的择偶条件。不明确也没关系，有个模模糊糊的样子就好。相亲“失败”，也许只是对方先于你做了选择而已。这会很大程度上减少你的内耗。 至于年龄是给你加分的还是减分的，掌握权完全在你自己的手里。如果你真的很担心对方担心自己的年龄，完全可以在合适的时机，了解下男生对于年龄的看法。如果对方真的在意，做出了选择，这也是你的幸运。起码你不用在这个问题上继续内耗了。 幸福是自己的，不要让别人偷走。年龄和所谓的外在条件，都是你宝贵的财富。都是“你是你”的证明，独一无二。不要轻易否定这份珍贵。祝你勇敢~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你所讲述的故事，或许你会觉得这样的想法心态是少部分，但我可以告诉你，至少我曾经也有过类似的价值观念，并且也在咨询中遇到了有很多类似观念的来访者。一般来说，有这样观念的人往往有较多的精神洁癖，或者也会有一些生活上的洁癖，喜欢纯粹的事物，觉得情感应该就是简简单单、纯纯粹粹，两个人应该是可以无条件的爱，而不是看重了对方的物质金钱、才华等，这看起来似乎是很高尚的，但却会给我们带来很多现实中的困扰和麻烦。 正如你现在正在经历的，你已经发现自己的情感生活已经受到了这个观念的影响，因为现实与理想始终是有差距的，或者从某个角度来说，这种纯粹的理想本身就是不能成立的。 【无条件的爱的背后是对人性“恶”的一面的排斥】 我很喜欢科幻小说家刘慈欣的一段话：“这个世界如果失去了爱，我们会失去很多；但如果失去兽性，我们会失去一切”。 为什么这样说？因为爱是让我们（甚至可以扩大到所有生物）变得更幸福美好的东西；但兽性，也可以理解为动物性，人性中的“恶”，比如竞争、利用、残暴、专制等，却是最基础本质的存在，因为失去兽性，等待我们的就是整个物种的灭绝。 这很好理解，只需要把视角拉到更大的时间尺度和空间尺度之上，所有物种只要不去竞争、不去掠夺、不去残暴地对待自己的竞争者，最终就会被自然界淘汰。 因此，兽性是流在我们骨子里最深层的本质，这种看似残酷的东西却是守护我们能够延续至今的关键。 当然在和平时期，我们很难意识到这点，转而会去摒弃、拒绝、批判这种所谓的落后的“残暴”，已经完全忘记了“一切存在即合理”。 我们再来看看“什么是无条件的爱？”似乎我们希望对方是带着纯粹的善意带爱，不会利用自己，不会从价值出发来衡量与自己的交往。但事实上，只要是一个活着的人，我们都很难做到完全放下自己的“动物性”，我们会习惯于衡量这段关系对自己有什么好处，因为一个人活着的首要任务不是单纯的利人，而是要利己，谁不想让自己先好好活着呢？如果有，这个人或许在娘胎里就已经消失了。 双胞胎的婴儿尚且会在母亲的肚子里竞争营养物质，如果有一个婴儿站出来说：“我无条件地将营养让给你”，等待他必然是死亡。 因此，无条件的爱，在生物学层面就是无法站得住脚的。 【渴望别人无条件爱自己，首先从接纳自己也是有“兽性”的开始】 前面我们已经分析到，自己之所以对他人抱有“无条件的爱”的期待，事实上是对人的本质兽性的觉察不清楚。通过前面的分析，我想你已经明白，每个人无法逃脱人的本质兽性，如果有，那一定是自我成长极高的人，类似于圣人等，他们通过自我成长完成了对自己的完整的接纳。与其说是，他们身上的“兽性”消失了，不如说他们已经看见了，并放下了，但仍然存在，只不过这些“兽性”并不会影响他们的生活。 因此，我们对“无条件的爱”的执念其实是对自己的不接纳，是对自己人性的“恶”（即兽性）的不接纳，既没有看见自己的这部分，也无法承认自己的这部分，于是向外投射，希望对方成为这样的人，但事实上，我们自己都没有成为这样的人。 因此，如果想要真正走出来，需要不断的自我成长，自我觉察，逐渐看见自己的这部分本性，方能真正的实现自己的“无条件的爱”。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达倾述，看到了你在恋爱关系中遇到的困扰，看得出来，你对于这段关系的重视，也是一位很重视情感关系的人，但是长久以来，自己在情感关系中总是有很多担忧，并不能将自己真正的打开内心，这让自己产生了很多疑惑，也有很多的内疚。面对这样的状态，我们应该如何看待和处理呢？ 【对情感关系的担忧，其实源自于内心安全感不足带来的防御心理】 我注意到你说自己很想好好珍惜这段关系，但又会忍不住去多想，担忧以后难以好好相处。这种理智层面知道要“这样做”的，但是潜意识层面又要“那样做”所产生的冲突感，其实就是我们所说的内心深处的安全感不足导致。 值得庆幸的是，你已经在意识层面意识到自己对这段关系的重视，只是无法摆脱来自内心深处的恐惧和担忧，于是会保持较高的心理防御。 我们需要知道的是，这些安全感不足往往来自于我们原生家庭的某些创伤和经历，这些经历让我们感到亲密关系的“不安全感”，但现实可能并不是这样，只不过我们受到过往创伤经历的影响，难以真正相信现实，看清现实，这就像一个惯性，过去是这样，现在还是这样。 因此，我们需要觉察意识到这些“不安全感”其实是虚假的，是自己过往经历的影响，觉察正是开启这种改变的第一步。 【真诚的对话交流是解决问题的关键】 对于我们来说，过往的创伤可能不是短时间内立马能够解决的，或许我们会带着这种“不安全感”生活很久，但这不要紧，因为只要我们开始觉察和自我成长，这些过往创伤对我们的影响就会慢慢减小。 那么，对于我们正在面对的亲密关系，应该怎么应对呢？ 答案就是要真诚的交流沟通。所谓的真诚就是真实地表达自己的内心感受和想法，告诉对方自己之所以有这些感受的原因，以及这背后所经历的故事，同时在整个交流过程中，不去评判，不去强加想法于他人，而是客观地描述自己的情绪感受和想法，表达自己的担忧、恐惧。当然，还有最重要的就是表达自己真实的态度“愿意和他在一起结婚，但是内心这些感受、这些担忧时时刻刻让自己有不安全感，希望他能够与自己共同面对去解决这些心理困扰”。 相信一个真正爱你的人，一定会感受到你的真诚和爱，一定会站在你这边与你一起共同面对内心的困扰。当然，如果对方不愿意理解接纳，甚至拒绝一起面对，那也说明这段关系可能值得你重新考虑。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 婚姻持续下去，需要价值对等，如果没有给你好的情绪价值，也没有物资基础，也是走不长的，好好感受，这段婚姻给你带来了什么，你的痛苦是真实的。 你有体面的工作，父母也有退休金，下嫁给农村的老公，没有被父母祝福的婚姻是很难的，想必你在双重压力下是如何坚持到今天，苦只有自己咽下，自己选择的路，太难了。 当初选择老公，一定有你的理由，顺从，给你钱，你的内心是愉悦的，终于有人无条件的接纳我，挣脱枷锁，内心有一股力量，拜托父母的严厉的控制，对吗？ 老公在你和长辈面前两面派，在长辈面前讨好，在你面前哭穷抠门，他也确实负债，讨厌他的爱面子和虚伪。让你反感，毕竟当初违背父母的意愿选择老公，也不能诉苦，委屈求全，这让你更压抑，对吗？ 你没有立即行动结束这段婚姻，你很理智，知道哪怕你各方面条件好，遇到优秀的男人接不住，可能还是一样忍气吞声，至少现在你能在老公家做自己，不用维护婆媳关系，能做自己，满足自己，你找到调整方向，恭喜你。 老公是农村的，顺从你，一结婚就想用彩礼投资做生意，动机是希望自己在经济上立起来，在你面前哭穷，试图得到你的支持，他多么想在你父母面前证明自己的可以的，讨好你父母，维持这段关系，你是如何应对的呢。 你挣脱父母严格的管教，却也活成与父母一样，严格对待老公，让他很困扰，他有负债，希望有人支持，拉他一把，心理很受挫，一方面讨好你父母，一方面希望得到你的看见，特别无力无助。 传统思想，男主外，女主内，让你很不舒服，觉得当初的选择是错误的，现在你困惑的不是物资不对等，而是对老公的失望，对父母的愧疚，情感得不到支持，让你压抑，无力，对吗？如果老公给你情绪价值支持，你又会做什么选择。 你外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之，在婚姻里，老公也是明白与你的差距，你脾气暴躁，不讨好老公，公婆，对他家人冷漠，你想要什么，如果不想过下去，也是可以拿他的家人练练手，来提高你的不善言谈，达到你想要的结果。 想必他心理也很难受，也会反思这段婚姻，让他的父母，亲人冷落，至少你还可以情绪释放，不用顾忌他家人的想法，看到得到的，拥有的，你现在安逸的生活是曾经的努力，没有付出，哪有收获。 放下对自己的期待，从父母的控制中期待中走出来，让自己慢下来，放松心情，你是父母的骄傲，不用以优秀来荣耀父母，也是孝顺父母，走自己的路让别人去说吧！ 尊重自己内心的想法，真正的做自己，祝福你

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达倾述，感受到了你在生活方方面面的焦虑感，在某种程度来说，这种焦虑和担忧是每个人都或多或少存在的，只不过当这些焦虑变成了生活的重心，就会影响到我们的生活，如何应对这样的心态呢？我想从以下方面进行一些分析和建议。 【焦虑源自于我们本能的掌控感】 很显然，你已经意识到自己在很多事情上都有着较为强烈的掌控感，对于自己能够掌控的事情想要去掌控，不能掌控的事情仍然想要掌控，比如年龄的增长。面对这些无法掌控的现实，自己就会感到无能为力、焦虑，甚至是挫败，丧失信心。 那么这样的掌控感的存在合理吗？作为一个人来说，拥有掌控感可以说是一种本能，因为掌控感的本质是我们内心安全感的缺乏，面对不断变化的外部环境，我们只能通过不断的掌控来获得内在的安全感。从某种程度来说，合理范围内的掌控感是有利于我们身心健康的。但凡事有个度，当我们想要无止尽地掌控所有一切时，问题就出现了。 在我们潜意识中，这种状态就像是个全能的神，想要掌控一切，掌控时间、掌控万物、掌握四季更迭、天气变化等。这看起来很夸张，但现实是我们潜意识中确实就在这样想。这种掌控欲在婴幼儿早期其实是合理的，只需要哇哇一哭，整个世界都可以围绕自己转。但随着心理的成长，我们需要意识到自己并不是一个全能的神，而是一个普通人，我们需要接受现实，很多事情都不是自己能够掌控的。 从这个角度来说，你对年龄的焦虑就已经是超过了一个人的掌控范围，年龄增长是必须发生的，是每个人必须经历的现实，接受和看见这个现实，对于我们缓解焦虑有重要作用。 【过度的掌控感背后隐藏着什么更深的需求未被满足？】 前面我们说到了掌控感是安全感缺乏导致，这些安全感缺乏的背后还隐藏着怎样的故事呢？是源自于童年早期的某些创伤，还是源自于自己尚未成长起来的心理状态？ 或许，只是通过缓解焦虑、放下掌控感难以真正让自己从这个状态中走出来。因为真正的内心需求未被看见和满足，就可能再次以其他形式表现出来。当然，这会是一个更长远更深的话题，作为当前的你来说，首先要解决的仍然是焦虑情绪的缓解，以及对自己过度的掌控欲的觉察，让自己逐渐意识到掌控欲的过度泛滥正在让自己的生活受到影响。同时，也让自己开始觉醒自己并不是一个全能的神，自己作为一个普通人需要遵循这个世界基本的规则和规律，总不能因为自己不喜欢变老，就让时间停止？ 当然，还有一点值得考虑的是，自己的这些交流也可能是受到大环境的影响和感染。比如一些推广护肤产品的广告，会利用人们的这些焦虑情绪，大肆地营造恐慌感，制造你的内心痛点，让你乖乖为产品买单。如果有这些影响存在，请做好这些广告的物理隔离，远离这些有毒的广告宣传。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主好 我是kelly 关于你提到的年龄焦虑，我猜想很多人都有类似的想法和感受。 年龄和我们的关系，年龄和美貌，年龄和一个人的生与死都有关系。 【关于焦虑】 这个话题其实很有意思，也很感谢你的提问，可以让我再次和你一起探索年龄的秘密。 首先回到我们的文化，从小到大我们会听到很多残酷的话语。 例如女人过了三十豆腐渣，女人三十会面临生育问题，面临婚姻选择的问题，总是处于一种被选择和否定的状态。 这和我们千年的传统和观念有关，最近几十年，虽然大家已经越来越接受多元文化，包括对自我的认知有了很不同的理解。 但是消费主义的影响；集体无意识的影响无处不在，很多人对自己身份的认同包括外界的评价，依然会有自己的价值观念。 例如很多女性拼命减肥，包括去通过科技手段来延迟衰老，网络视频的渲染其实不知不觉都被影响。 反之，完美的人有吗？ 当我们看到林青霞曾经貌美如花到今日的优雅从容，我猜想一定也有普通人的痛苦和无奈，压抑和悲伤，在她人生遇到痛苦的时候也找蒋勋老师一起上课，积极去自我成长。 例如伊能静在婚姻中离婚，经历自己的自卑和矛盾，蜕变成大女主： 作为女性她们作为公众人物；其实现实生活中我们了解还是很好，但是有一点可以感受到，她们其实也和我们一样经历过各种焦虑，不安，甚至在婚姻也会遇到困难和矛盾，同时通过自我的探索和成长改变了自己的想法。 焦虑是我们人类保存下来的情绪，当我们在镜子里看到自己的外表缺点，同时也会看到自我内在的锐步。 这个自己即使锁骨下面有皱纹，这个自己有些焦虑，甚至特别不开心，反而可以去对比之前自己的年轻，自己生命最有活力的时刻，当时自己的感受是什么？ 现在的自己会看到自己的状态，还会去思考衰老，自己的未来，也许是一个好的开始。 【接纳自己】 就如我们前面聊的无论任何去，美貌或者才华的变化，才华随着年龄，学习会越来越多，积淀。 美貌是流水；无论我们如何改变，如何去挽留，可以延迟衰老，但是对于每个人来说都是公平的，在时间的见证中，我们都会面临这一天。 就如《暮色将近》的作者在自己高龄写下这本书，去回顾自己的一生，在自己喜欢的领域帮助很多有才华的女性出版了作品。 即时美貌失去但是她一生的价值和意义会伴随她。 还有一位我喜欢的女画家，弗里达，墨西哥玫瑰，她从小小儿麻痹症，后来经历车祸，依然凭借自己的努力和毅力，实现了自己的梦想。 当找到自己的价值，努力的方向，关注我们自己的内心，爱好，而后去努力的过程也会变得越来越自信。 在喜欢的领域忘我和专注，无论是做什么，其实十年下来都会有收获。 当你去思考自己什么东西都做不了，也许正是可以开启接着自己可以去做些什么。 我们没有人在短时间完成自己的梦想，目标，甚至规划好自己的人生。 在当下做好自己，欣赏自己的才华和敏感，就如李娟专注书写，有人投入自己的工作，踏踏实实过好每一天。 梁永安老师《阅读、游历和爱情》，这本书让我想到我们每个人与迷茫同行，其中也有提到： “现在很多人普遍有一种外貌焦虑，女性更为突出。从进化论角度来说，人是以自然人为基础的，我们潜意识里，有自然的本能。 动物大部分的生存法则是雌性把雄性赶出去。我们的社会规则是把女性“赶出去”，所以女性的漂泊感、不安全感、无依无靠感特别强烈。 而美丽、好看对男性有很大的吸引力，女性让男性审美愉快，可以获得经济、身份上的安全感。” 这本书当时看完醍醐灌顶，我们每个人都有这个阶段： 找对象，自己要不要换工作等等，我们会失去一些什么，也会拥有最真实的当下。 接纳自己目前拥有的，去珍惜和喜欢，去感受自己的生活，去触碰自己的内心，持续的探索，同时也要欣赏自己，在遇到困惑时也会和大家说说。 保持阅读，做一件自己可以持续三年五年的事情，（爱好），也许会看到不同的世界。 去经历去感受去体会～ 推荐书籍《悉达多》《人间值得》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在心理咨询过程中所遇到的困扰，看得出来，你的内心对咨询有很多的疑惑，不理解咨询师在咨询过程中的很多做法，同时也很担忧疑惑自己为什么会出现这些身体状态。那么，针对你的这些疑惑，我想从以下方面来为你解答： 【初次咨询时，收集信息与建立信任是必要的】 首先，我们需要知道的是，几乎大部分咨询师都会有个准备过程，这就是收集了解来访者的基本信息，并在多次谈话中建立基本的信任感。当然，心理咨询流派众多，不排除有一些心理咨询师会采取其他方式来开始心理咨询。至于你提到的10次20次收集信息，这个应该是不会的，一般来说，收集信息是循序渐进的，在初次的1-3次访谈会以收集信息为主，但也会伴随其他的一些事情，比如建立信心，实施鼓励等，在后续的咨询中还会有收集信息的过程，但不会作为主要的事情，而是看实际情况而定。 至于为什么你的咨询师没有进行总结归纳，一方面或许是她认为收集的信息不够丰富，不便于总结归纳，以免出现偏差；另一方面，她其实也可能做了一些归纳，比如给你鼓励，让你意识到自己正在慢慢的改变，这些积极的“心理”暗示也是一种总结，只不过这些“总结”或许不是你所期待的“总结”。 当然，如果这位咨询师持续多次的咨询，都在不断聊不同的话题，并且似乎只停留在收集信息层面，你可以提出自己的疑惑和担忧，作为有精神分析倾向的咨询师，或许她也可以围绕你的这些担忧展开聊天对话。因为我们所有的情绪感受并不是凭空产生的，或许这个点就可能成为深入咨询的一个契机。 【从精神分析角度来讲，身体症状或许是自己在潜意识层面担忧的一种身体表达】 我们再来说说你的身体出现的状态，首先我们确认一下：“头疼想吐出现的时机每次都是在咨询刚结束吗？这种状态有没有在其他类似场合出现过呢？” 遇到身体出现的症状反应，我们首先需要排除的是生理层面的器质性病变，如果这种状态也在其他时机场合出现过，并且没有什么规律，建议还是先到医院做身体检查。 如果身体检查没有任何问题，我们再来考虑从心理层面来解读。在排除身体问题后，这个状态或许就就可以解读为我们潜意识层面在表达某些内心状态。潜意识中包含着被我们压抑和忽视的感受想法等，当这些感受想法等足够强烈时，而我们又没有看见与适当的表达宣泄，就可能通过身体症状表达出来，比如我们压力大时肩膀疼痛，感觉自己很少得到支持和帮助时，可能腰会疼痛等。 从这个角度来说，或许“做完咨询就头疼想吐”正是在表达自己在咨询中某些被忽视和压抑的感受，这些感受也可能与过往自己的某些创伤经历类似，因而导致咨询过程激发了自己的这些状态。 遇到这种情况怎么办呢？在前面所说的排除身体问题后，我们需要及时与心理咨询师沟通自己的这些状态，作为精神分析取向的咨询师，应该会比较敏锐的意识到这个症状背后可能包含的心理症结。当然，如果咨询师仍然没有针对这些症状给你回应和探讨，还是在收集信息，或许就可以考虑咨询师受训的专业水平还不够成熟。 以上是我的个人观点，希望对你的咨询有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，看到你的描述，的确你会发现自己的童年被表哥的不良行为产生了困扰，表哥对你的伤害表面是一种无知与好奇心的认知偏差，同样你把这件事告诉妈妈发现，妈妈不理解你们的游戏是什么，同样妈妈也会觉得你们那么小，怎么会懂性的问题，同样这让你感到一种羞耻的内疚感，你会发现自己的感受被剥夺与被抛弃，羞耻感给到你更多的是，自己跟谁说都不会被看见与照顾的不安全感，头脑思维强迫里被这无情剥夺与否定来处理自己的不公平的待遇，你会发现自己被嵌入焦虑的恐惧感受，只能靠着自己与头脑反复思维被性虐待感受里，无法识别关系里到底是谁的问题。 你的表哥一个童年成长体验的被母亲抛弃感受的人，以为靠着性游戏才能获得认同感，表哥对自己的原生家庭模式里，可以说他童年成长体验的是一种无边界感与父母或者养育者的三元关系，年龄幼小无法预判到养育者或者父母在他的面前产生了性行为，或者是他曾经好奇看到养育者或者父母在性相关信息的内容，这在心理学精神动力医学理论叫性倒错，一个只能靠着头脑思维性幻想产生的关系身份认同感，但是，你的表哥根本无法识别自己对性行为的问题是什么，也可以说你的表哥在性幻想与好奇看不到自己被一种羞耻的内疚感给阉割了，这也可以说你的表哥一个童年成长被抛弃与父母经常分离的感受的人，内心的性更多的是对他的妈妈无法得到被理解与照顾的回应，同时又发现表哥的父亲可以在他的面前肆意妄为的把性相关信息，给到你的表哥，你的表哥根本无法理解大人的性行为与相关性信息，同样你的表哥也会觉得这性幻想与行为就是关系的认知，对你产生了伤害。 可以说你的痛苦感受，有着表哥对你伤害形成的一种内疚的羞耻感，一种即害怕被惩罚又期待被照顾的感受里，同样你也会把这感受当成你的问题告诉妈妈，你的妈妈不以为然的否定你，在这否定感受里，你无法消化这内疚的羞耻感来自表哥的行为，你也会被妈妈不以为然当成自己的问题，用着反相形成防御来安慰自己，在心理学精神动力学派理论里有着一个自虐人格名词，就是被虐待不是痛苦的，痛苦的是害怕失去关系。 你的愤怒里有着一个智慧，被伤害不敢说不敢表达就是一种愚蠢的人，你可以产生愤怒，并不是你的问题，而是你会知道自己还有自己的底线与边界感，在青春期成长与身体发育期，你会发现自己的这羞耻感与生理，心理产生的困扰，这代表你正在告诉自己，你是应该值得被尊重，错的不是你的，而是更多成长体验妈妈的人格复演形成的模式，你的妈妈把自虐人格复演给到你，就算被伤害也要忍气吞声，这部分的确你过得非常不容易，孝顺父母不是让父母可以随意的否定你的感受与被别人伤害的忍气吞声，而是懂得照顾与保护好自己才是最好的孝顺。父母并不懂得照顾与保护好自己，这也许只是他们成长得不到照顾与边界感的能力，也许你应该懂得分化好这不属于你的感受。 当然如果实在无法消化这情绪给到你的困扰，也许你可以试试去医院做一个心理测评和心理干预治疗，同时可以找一个咨询师陪伴你，毕竟你现在自己也非常不容易，在专业人士的帮助下，你才会在她们的专业陪伴下懂得觉知学习与成长，才能懂觉察调整去过好每一天，人生的痛苦不一定都是不好的，我们被伤害过，同样可以放弃被伤害的认同感，去建立自己强大的人格体系保护好自己，我们不需要为那些伤害我们的人去买单，而是让他们去见鬼，我们活好自己才是最好的礼物，愿你早日脱离困惑，召见更好的未来的自己。

幸福的阿汤