废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主你好呀。 看到你回顾了自己从上学时代到现在的点点滴滴，感受到你错过喜欢的人的遗憾、工作中的小心翼翼，或许还有对父母态度的不满，以及坦诚面对自己的「嫉妒」的勇气～ 想先给你一个理解的拍拍肩，然后我们一起来试着探索几乎全人类都有的「自卑」情结。 首先，什么是自卑呢？ 简单来说，自卑就是“我不够好”。这种不够好，主要来源于比较，可能是与他人比较，或与理想中的自我比较。 所以，当你看到喜欢男孩的女友外貌漂亮，而觉得自己相貌平平且没有被选择的时候，就会觉得自己不够好；当感觉到他人朋友多，而你朋友比较少的时候，会觉得自己不够好；当看到他人侃侃而谈而自己接不住话的时候，也会觉得自己不够好。 而这些种种综合起来，或许你期待理想中的自己应该是漂亮、健谈而明媚自信的，然而现实中的自己并不如此，所以会因为理想与现实的落差而感到自卑。 当20岁的你向父母敞开心扉说出自己的心结时，没能被理解反被指责，那也许是因为在中年父母的心目中，体面身份与社会地位是比较因素，是他们自信的源泉；而20岁的你还没真正走进社会，大家的坐标体系不同，因而你难以认同。 那么自卑可以消除吗？ 其实，自卑有些被“污名化”了，它并非生活的麻烦与桎梏，甚至自卑感是我们趋向优越的原动力，而人类也正是因为自卑感的驱动，不断地进化。 假如全人类都觉得当下特别好、特别棒、没有什么可改进的地方，那人类史上怎么会出现那么多的发明、创造与进步呢？ 个体也是一样的，所以当你有着自卑感的时候，完全不用觉得羞耻或内疚，这很正常。因为有着自卑感，我们才会不断进步、不断超越，不断地使自己变得更好。 超越自卑的过程确实像个治愈的过程，核心在于不断增强自我价值感。 赚钱可以增强自我价值感，事业成功也可以增强自我价值感，变得健谈而游刃有余也可以增强自我价值感，答案并不唯一，有许许多多的方式都可以减少自卑感。关键在于自己的内在需求是什么。 假如你很希望自己变得健谈，这能让你收获自信，那么可以学习相关的书籍与技巧；假如你希望自己变得明媚自信，也许可以从体态、穿搭等方面入手，有时候美是一种整体感觉，并不只是五官。 而这些都是可以改变的，并非天生不变。超越自卑的关键就在于相信努力是有用的，而非固着于“我天生不行”。精诚所至、金石为开，只要你想，你就能。 这么说可能有些抽象，可以试着先从日常小练习开始，逐步积累小自信，比如： 1、列出你从出生到现在取得的各种小成就：取得过什么证书？获得过什么表扬？有什么小才能/爱好？想做的什么事情顺利达成了？…… 2、每天照镜子的时候试着对自己说：我好看、我好棒～（不断给大脑植入积极信号可以替代之前埋下的消极信号哦） 3、每周列一些力所能及的to do list，每一项完成后打个大大的勾，奖励自己一杯奶茶或之类的，会逐步加强自我效能感。 另外，人的原始是群居动物，因此与社会的联结也能让我们感到自己是有价值的、对社会有贡献的。 比如给快递小哥道个谢、帮邻居奶奶扶个门、做做志愿者之类的活动，都能达到治愈的效果，让我们觉得自己“又行了”，从而减少自卑感，进而有更多动力去实现我们想要的理想。 最后，心理学家阿德勒有一本知名的著作《自卑与超越》，推荐给你，相信一定对你有所启发，成为真正“铁打的女子”～祝福💗

柯立敏

你好题主，看到你的描述，也许你感到自己的身体变老的恐惧感，就像被岁月不饶人的感受让你感到分离焦虑感受，你会把自己变老的身份认同感想法当成现实，就会害怕失去自己需求的关系产生了一种崩解焦虑感受，也许你才28岁只是按照生理年龄来分还是青年期吧。 这也可以说你会岁月不饶人的想法，形成了对自己的身体状态的一种超我焦虑，严厉要求自己一定要完美的感受，在心理学精神动力学派理论里，强迫思维期待着一个完美，却一直发现完美并没有得到，你会把自己会变老的想法当成自己不完美的想法，更多的是恐惧自己变老就不会被喜欢与认同感受，肛欲期一种成长体验的被父母或者养育者过度控制，打压的羞耻感，形成对自己的身份认同感一种替代补偿，不完美的自己就是最不好的事，这感受里更多的是对关系形成的不确定分离焦虑感受一样的。 羞耻恐惧自己的身份认同感，把岁月不饶人当成内在的父母或者养育者的要求，你在乎的痛苦感受，也许忘记了自己在这身体变化对自己的独立自主身份认同感，同样你也会被童年成长体验不到被肯定与包容来照顾自己的情感需求，关系的不确定形成的焦虑感受，更多的是对自己从来不会被认同与照顾的灾难思维，我是不是老了，这样产生了别人对我的排斥感受，这如同肛欲期的父母或者养育者给到你的控制，贬低与冷漠回应的感受，你会把自己的情感需求收藏起来，为了照顾好关系，就应该认同父母或者养育者的需求来严厉要求自己，同样你会发现自己无法达到自己逾期效果产生的困扰，就像自己永远不会被看见与爱的，如果说每一个人都有不完美与完美两部分形成的，也许不完美才是最好的礼物。 接纳自己不完美，不是认同不完美，而是朝向完美方向，在关系里不是需要完美的自己就能被看见与肯定，而是更多的肯定自己不完美里有着完美的发展和一部分的能力，这就像岁月不饶人不是我们身体变化代表我们就是不完美的认知，这就像关系里有人喜欢与有人不喜欢都是正常反应，知道自己的强迫思维里有着利和弊的两端发展方向，你也许在乎的是自己在关系里和面对自己不完美里还有多少值得被肯定，欣赏的部分，你担心自己的外在缺点，更多的是在关系里无法确定自己的身份认同感，你会用着不同方法来确定自己的身体变化控制感，而不是在现实的需求里看看这控制感并不是你的需求。 这控制感受更多的是一种失控，失控在童年成长体验不到被看见与照顾的感受里，不完美更多的是害怕关系里没有被认同，行为强迫的反相形成防御，来自养育者或者父母要求里恐惧失去关系的替代补偿，你同样会害怕无法达到自己逾期的方法来定义自己就是不完美思维，退行在无助忧郁状态，这状态就像口欲期成长体验不到被照顾回应来形成的孤独感受里，这口欲期年龄还小，都是靠着大脑右脑杏仁核来处理自己情感需求的反应，孤独无助感受就会直接转为躯体感受，形成更加强烈的挫败感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，让咨询师在你强迫思维期待的是什么需求，当你看到这需求只是一种替代补偿害怕失去关系的问题，你会发现自己可以在觉知中学习与成长，关系里当然有着每一个人都有的好与不好的两部分，你可以接纳自己不好的部分，同样也会发现自己还有好的部分，你接纳自己不好的部分是可以朝向好的方向，而不是要改变自己不好的部分，更多的是接纳不好的部分去修复无法接纳自己缺点的情感需求，如果生命只是一个轮回的过程，那么生命价值更多的是一种经历不完美与完美还可以看到自己拥有美好的时光，不是强迫改变自己不完美才能获得认同感。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.是什么让你开始思考「要不要结束恋爱」 我看到标题上的原因是：男友把事业和他父母排到你们感情前面。 正文第一句，又是你的打算：计划留学。 最后你讲了男友对你的期望是：温柔能够提供情绪价值；会做家务会做饭，还要勤俭节约；最后还要能够和公婆和谐相处。 好像男友的期望更像是结婚后的场景？ 而如果你要计划留学，这一切似乎你暂时都不需要面对。 在和男友的这么多年相处中，你是否展现了你说的好嫁风（提供情绪价值，包揽家务）呢？ 如果展现了，那么是什么让你不再想要这样做了？ 如果没有展现，是什么让男友在你不完全符合他的期望下，还能够长期和你保持恋爱关系呢？ 对于你来说，感受到了男友的期望，但是没有去迎合他的期望，你又是怎么做到的？ 最后就是，考虑结束这段恋爱的导火索是什么？你是怎么考虑的？ 我想这些问题的答案，需要你进一步的明确，我们才能知道「要不要结束」这个答案。 所以下面就针对你文字中的其他内容，进行一个回应吧。 2.你和男友之间的关系 我注意到两点： 一是你的发现，对比你和男友的事业之间的区别，就在于男友是把他的事业放在第一位的。 从男友的视角看：看重事业一方面是个人层面的特质，另一方面也是社会层面下，对男性要求。 在男性的成长经历中，向来就被鼓励竞争，通过竞争胜利来充盈自己的自信心，维持自己是很棒的，我是很值得被爱的信念。不信你看，好多男性受到挫折后，一蹶不振，他的信心好像一下子就会击垮了，会认为自己是失败者，自己不值得被爱的。这是社会层面外在的驱动力。 个人层面，就是天生特质，有的人生来就是有这方面的潜能和天赋。对事业方面的投入等于他在通向自我实现的道路。这是个人内在的驱动力。 从你的角度看：男友事业的成功某种程度上是你妥协，让步的结果。而你的妥协让步是有代价的，代价是自己的事业的断层。而这一部分的代价直接承担人是你。 你能够妥协让步的原因也很明确：你是一个没有办法离开感情的人，感情对你来说就像空气一样重要。 所以你本身就有很强的妥协动力，对你来说，感情比事业重要。 不知道是否还可以这样说：如果不是你的现男友，换其他任何一个男人到现男友的位置，你都会把感情排在第一位。 而你痛苦的来源，是否有隐约的期待：你期待着男友和你一样，把感情放在第一位？ 或者退一步，你希望男友承认你为了感情付出的代价，而这部分的代价，也希望男友能够分担？ 但是男友不愿意分担，除非你能够满足他对你的好嫁风的期望。 而在你看来，好嫁风就等于失去自我，你期待的是保留自我，还能够在这段感情中得到滋养。 这样分析下来，分析男友的部分看起来有些冰冷的，像是一个offer，一桩生意一样的。但是不是这样，或许你可以再感受一下你们之间情感的部分，特别是那些例外的部分。 而在你的部分，更像是一个关于自我成长的重大议题。 就是下一个部分要讨论的。 3.如何在感情中「保留自我」 通过你讲述感情对你来说就跟空气一样的，光是想到结束，你就会感觉到「缺氧」一般的难受。 能够感受到，感情对你来说的重要程度。 同时这就是一个令人难过的真相：当你如此地需求一个东西，而这个东西并不是自己能给自己的，而是强需求于别人给你的，那你的自由选择的底气在哪里？ 这就是内心冲突的地方：既需求于人，又期待自己拥有自我。 你不妨想象一下，一个拥有完整的自我的人，她会是什么样的人，她在感情中会如何选择。 如果难以想象，你也可以找一找身边有没有这样的人。 或者在影视剧或者在互联网上找一找你欣赏的这样的「有自我」「主体性强」的人。 4.重视一下原生家庭的创伤 视情感为活下去的「氧气」这样的想法，哪里来的？ 找这个答案，可能只能回到过去去找，那些经历的创伤，重新被看见，被处理，愈合之后，才能够生长出新的「自我」。 新的自我不需要把情感当做唯一氧气，她可以自在的呼吸，到处都有她的氧气。 祝好。

获得

题主你好，其实你的问题每个人在亲密关系里都会遇到。 因为亲密关系是有风险的，只是需要人能意识到自己在害怕什么。亲密关系的风险大概有这些： 首先是依恋模式的问题： 人在亲密关系里会体验到一部分自己早年和现在的依恋模式。 一些不安全的依恋模式会比较影响人在亲密关系的表现： 有些人觉得自己的需求不会被回应，所以不愿意和人走太近（回避型依恋）；有些人很容易对关系患得患失（焦虑型依恋）；有些人是高度的依赖关系，同时也高度不信任关系，甚至会直接激活一些创伤（紊乱型依恋）。 每个人或多或少在关系里会有无法思考的地方，理想情况是和伴侣之间能为看见这些彼此无法思考的地方创造条件。 自我认同感/自尊问题： 每个人都不喜欢付出不被回应的挫败感，因为这会伤害到人的自尊。 如果一个人的核心自我认同感没发展好，会特别依赖外部的反馈——一方面需要别人确认自己是好的，如果得不到会感觉到空虚，一方面承担不起受挫的风险。 一个人自我认同感发展得越好，在关系里相对没那么害怕受挫。也有更多机会了解别人是怎么样的人，到底值不值得自己投入。 这需要人能对自己足够了解，所思所为能和自己的感觉建立联系。能在动态的关系中不断看见自己，发展更稳定的自我价值体系。 边界感问题： 自我认同感发展不太好的人也很容易在亲密关系里觉得满足别人就会失去自我，不知道怎么在别人的需求和感觉里保持自我的完整性。 所以发生矛盾的时候，人容易在顺从和生气之间摇摆，而不太知道怎么有建设性的表达自己的想法。 防御机制问题： 人为了避免受伤，可能会用攻击别人的方式表达自己的需求。 比如“我需要你”可能会说成“要你何用？”；“我怕失去你”会说成“你滚啊”；“我不知道自己怎么了，我需要一点空间”会说成“都是你逼我的！” 通过把责任推给别人，来避免面对自己脆弱的部分。 好的关系里需要人能真诚面对自己的感觉，却也要选择别人能接受的方式表达。 心智化能力的问题： 心智化能力影响一个人了解自己和别人的能力——如何表达自己的想法，如何整体理解别人是怎么样的人。 比如在对方回应自己不积极时，能注意到对方的心理状况，是在表达不满，还是累了。 一些事情没得到好结果，能觉察到底是发生了什么。 既能注意到自己的主观感受和外界现实的区别，也能注意到自己的感觉和别人的联系。 如果缺乏这种能力的话，人容易要么活在自己的世界里，不知道怎么理解别人；要么觉得别人什么都对，不知道怎么做自己。 客体恒常性问题： 客体恒常性让我们能在心理层面上维持稳定的自我和他人的形象，理解人和人的核心特质。 客体恒常性不好的人会容易害怕别人变了，不在了，不在乎自己了……容易因为一些小事感觉大起大落。 也不太能整体理解别人的想法有什么规律，以致于经常觉得意外，无力——导致一些人会喜欢控制和测试对方，但不知道怎么为关系的发展创造条件。 总的来说，人在亲密关系里的表现除了是对象选择的问题，也和人内在自我的发展息息相关。最好是能在关系里不断了解自己，学会怎么理解别人，怎么分享自己的感受，不断发展自爱和爱人的能力。 当然这也是有一定风险的，很多自己原来意识不到的问题也会出现的亲密关系中。一些问题会不断重复，也是人不断成长的机会。

徐若航

你在要不要结束与现任男友的感情中徘徊，这表示着你对他的某些地方不满，比如他把你摆在一个不重要的依附从属地位，同时又觉得他身上有值得你留恋的地方，比如他是你父母离异后唯一的依靠。 能够感受到，你是一个很独立的女生，你有自己的理想和事业，你想要成功，你在关系中需要跟其他人一样被公平对待，想要被尊重。 而你对感情的渴望程度又非常高，几乎像空气一样不可或缺。 如果你的感情对象能够同时满足你的这两种需求，你可能就会和他进入稳定长久的亲密关系中。 但现在的男友只能让你维系部分有依靠的安全感，这缘于你自身可能在与父母的关系中所缺乏的归属和亲密。 你对比了男友在事业的成功与你的挫折，觉得他把事业放在了第一位，而你是一个追随者。 你也从初次暗恋的人和你的父亲最后结合的伴侣身上，发现那些能够满足男性的控制欲，显得温柔贤惠，能够为他们提供情绪价值的女性，才能获得男性的永久接纳。 而这样的女性，是需要放弃部分自我的，很显然，你不想失去自我。 不光在感情中，你对于其他关系中的高压控制，也表现出极度的反感和抗争，能够维护自己的边界。 可是，却因此也会失去某些现实权益。 这里面就有个矛盾，是让自己获得精神享受，还是现实成功？ 或者，有没有什么办法，能够兼而得之？ 你的现任与之前暗恋的人，以及你的父亲，只是属于男性中的一类人，他们较以自我为中心，把其他人当成自己的辅助，所以那些没有特别强的自我，表现出顺从、乖巧、依赖的人，是与他们适配的。 每个人的选择，都是基于自己看重的方面，如果要多方满足，可能就会产生冲突，包括与他人现实冲突以及自己的内心冲突。 要解决这些冲突，除了择其一而从之，也可以通过平衡自己的内心与他人协调来达成，比如巧妙地通过语言方面委婉表达，让他人获得心理上的掌控感，在不失去自我的基础上，适当地配合，同时，自己也要有坚定坚强的意志和行动，打造属于自己的理想和生活，必要的时候，寻求他人的帮助！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

你好。
感谢你邀请我跟你一起探讨孩子的事情。我也有一个青春期的儿子，同样作为父亲我能够理解你的即担心又震惊且疑惑的复杂心情。首先给你一个大大的赞，平常非常乖巧的儿子让你大吃一惊，在这样的情况下，你能够忍住质问和责怪他的冲动，冷静地向专业人士寻求帮助。这是你作为一个父亲的担当和睿智。其次，您孩子的情况，先不用做灾难化的猜想。情况未必是你想象的那么糟糕。由于你提供的信息非常有限，我的认知水平也有限，接下来我的一些分析和建议很可能是错的，仅供参考，给你多提供一个看事情的视角而已。

1、我猜你最大的担心还是孩子的性取向跟大部分男生不一样或者是否有性怪癖之类。从目前你提供的信息来看，是没有办法去判断的。我想还需要结合日常你对他的观察了解，包括后续跟他的沟通，才能够去慢慢的把状况搞清楚。男孩子到了这个年龄，他的喉结变声以及身体的性器官发育都非常的迅速。同时，现在这个阶段正是他建立自我身份认同的关键时期。他很在意在同伴或者是异性的眼光中，自己是什么样的人。他对着镜子去欣赏或者观察自己的臀部，这一个是很正常的现象，每一个青春期的男孩子都会有这种情况的。因为他是在用其他人的视角去感受自己身体的美。只不过每个男孩子关注的重点部位不一样而已。每一个时代的人都会受到文化环境的影响，你我都是80年代出生的男生，也许我们在潜意识里面会认为一个男孩子关注自己的臀部，似乎有点不太正常，那不是女孩子才应该关注的部位吗？但是如今的网络文化氛围，对于男生的大胸肌和翘臀，也是被广泛讨论的。所以臀部虽然是作为第2层次的性吸引力部位，当下正越来越多的被重视和讨论。现在的孩子都在网络环境中长大，尤其是过去几年的短视频大爆发，如果他在电视或者手机上浏览这些短视频，很可能在潜移默化之中，对孩子产生了一些审美方面的影响。总的来说，关注自己的臀部是否看起来很迷人，很性感，这个没有什么大不了的。这个年纪的孩子，他的性激素分泌水平已经很高了，他在乎自己身上有没有吸引别人的性魅力，这个是人之常情啊。也很有可能是在跟同伴的相处之中，有人评论或夸奖过他的臀部好看呢，所以他可能会更关注到自己的臀部。说了这么多，主要是告诉你，现在情况不明朗，也不确定，也不用太着急，事情已经发生了，这个时候并没有伤害到他自己或其他人。这个不是一个紧急的事情，你有大量的时间来慢慢的去探索和帮助他。本来就有可能是我说的那种情况，这根本就不是个事，根本不是问题，也不需要解决。

2、如果硬是要往另外一个方向去假设的话，我也会有点担忧。首先这里是匿名的，完全可以不用担心隐私会暴露。在这样的情况之下，你描述孩子的状况时，没有直接用汉字，而是用了拼音代替。这显示有可能在你的潜意识中，对于谈论性或者一些性相关的话题，会采取比较严肃和回避的状态。父母的价值观和行为，在潜移默化之中塑造着孩子的潜意识。加上你说孩子很乖，很听话。我不由得担心他真正的需求，会不会不敢向你们表达。有没有可能他承受了太多压力或者他不想做的事情，却不敢去抗拒或拒绝。作为一个16岁的男孩，他目前在阳刚之气方面的表现是如何的？他是否表现出一些男性的精神特质，比如说好斗，好强，侵略性？另外，这个视频在没有征得孩子同意的情况下，不能给任何第2个人去看，包括他的妈妈。也完全不用在这里跟我们说或者向专业人士去请教。因为这是孩子的隐私，除了他的授权，任何人都不可以去看。我想你暂时先按兵不动，不要做任何的动作，就当做这个事情没发生。

3、作为孩子的父亲，你就是他最坚强的靠山和后盾。孩子只要健康快乐，过得有尊严，有价值，我们都应该支持他选择自己的生活方式。利用这个机会，你可以多关心孩子的状况，他这个年纪可能已经上了高中，每周跟你相处的时间也并不多。多去关心孩子的身体，他在学校的交友情况，以及他的一些兴趣爱好，学习中的困难和感受困扰之类。既然你的孩子一直都很乖巧听话，想必在学习方面也是不需要你太操心的，可以多给孩子宽宽心，让他多接触同学，不管是同性的还是异性的，都可以正常大胆的交往。同时呢，有机会的情况下，你跟他一起做一些体育的运动，比如父子俩一起去跑个步，打个篮球，踢个足球啥的，或者骑骑车。你先把姿态放低，通过一段时间的相处，慢慢的拉近你们的关系，当你们能够成为好朋友那样去相处，他也愿意跟你多分享在学校的一些事情的时候，你再找机会慢慢的去探讨一些关于性方面的话题。我建议你就把这次看他手机里视频这件事情深埋心中，没有必要跟孩子拿出来探讨。因为因为你毕竟不是专业人士，无法把握那个度，贸然拿出来跟孩子探讨，我担心会给他造成很大的压力，这毕竟本该就是他个人的秘密。另外以后也不要再看他手机里面的任何内容，你看得越多，越会加大你的担心和猜忌，而且如果被孩子发现了，这对你们父子之间的信任将会造成比较大的影响。你要相信孩子是正直善良的，他不会成为一个怪人。以这个事情为契机，先多关心他，多跟他接触吧，这个时候他的性格正需要你以一个成熟男人的姿态给他做表率和榜样。你在他的面前也不要一直端着，你主动的跟他分享你在工作生活中的一些困难困扰，也能够在自己心情低落差的时候。坦然的告诉孩子，爸爸现在压力很大，心情很不好，也希望能够得到他的倾听和鼓励。要让孩子明白，任何人面对困难都有担心害怕无助的时候，但只要不丧失对自己的信心，有勇气去改变，去做一些动作，事情总会能得到解决。任何人都不是铁人，都可以在困难的时候向自己的家人朋友求助和倾诉，这没什么丢人的。

最后，祝你和孩子一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的描述，能感受到你现在的痛苦和困惑。似乎在你的人生经历中，很多次都是听从了父母的话，比如，他们建议你做一件周围人不看好的事情，建议你去读某个专业，但对于你根据他们的建议去做的事情，选的专业，他们偶尔会表现出排斥、轻视、不屑。连带着你感觉得他们鄙视的不止是那些选择，还包括你这个人。父母无法解决你的心理问题，也无法帮你解决现实问题，但他们还是很乐意给你建议，你屈就了他们的建议，他们反过来又轻视你的选择和你这个人。 你的问题是，现在的你屈就了某个工作，实际却很厌恶这份工作，如何从工作中获得自我的认可？这些并不是同一个问题。 你说自己屈就了某个工作。这个本身就会让你不会喜欢这份工作。因为这不是你自己的选择，而是在父母的建议下做的选择。甚至可能都不是父母的建议，而是他们强势的要求下，或者直接上手安排下，这会激发任何人的叛逆心。你讨厌这份工作，也是人之常情。 如果你暂时无法在工作的事情上自己做主，比如，直接辞职，去找自己喜欢的工作，你还需要依靠这份工作来有收入，那可以换个更客观理性的角度来看这份工作。评价一份工作是否是一份合适的工作，可以考虑以下的因素。 第一，薪酬与福利。新资如何，能否覆盖生活成本并有一定的储蓄空间。福利体系，比如，五险一金、带薪年假等。还有奖金与激励。薪酬福利是很多人评价一份工作最关键的因素。 第二，职业发展。比如，这份工作是否有明确的晋升路径，有学习资源，跟个人的长期技能提升方向是否一致，能否发挥自己的性格优势和技能优势。短期看工作，是看薪资，长期要看成长空间。 第三，工作与生活的平衡。工作时间，是否频繁加班、能否保证休息时间。以及工作压力强度，任务量是否合理等。过度的消耗健康的工作可能短期收益高，但长期成本巨大。 你看，我说的这几个标准中，没有提到个人的兴趣爱好、自我价值等。因为工作只是生活的一部分，不是生活的全部。我们没必要把所有的自我价值、所有的生活都围着工作转。 一份工作，如果能跟自己的兴趣爱好结合起来，那自然是最好的。如果不能，看看工作能为我们提供什么价值。比如，最直接的价值就是能有收入，能有钱。现代社会，没有钱寸步难行。找工作大家都关注薪水，因为很多人工作的第一目的是赚钱。 你可以把你的工作放在求职市场上去看，比如一些求职的网站，如前程无忧等，去看看这份工作在市场上是不是一份好工作。有多少人原因去做这份工作，他们愿意做这份工作的原因有哪些? 这样可以更客观的看这份工作。很多人的工作都是身不由己的，比如，那些工地搬砖的，他们喜欢搬砖吗？不，没有人喜欢搬砖，他们之所有去搬砖，很大程度上，那是他们可以做的，能赚到钱的工作。那也只是他们赚钱的手段，不是他们生活的全部。他们愿意为了生活中其他的部分，而在工作上辛苦一点，做自己不喜欢的工作。 我不是让你去喜欢这份工作，而是在暂时不能辞职的情况下，让工作变得简单一点，工作就是为了赚钱。如果在父母建议下选择的工作能够满足首要的条件，赚钱，还有一位诸如稳定等，这就足够了。 至于你提到了的如何在工作中获得自我的认可？如果工作无法跟兴趣爱好结合，那就简单的把工作看成是赚钱的工具，它不会生活的全部。你的生活除了工作，还可以有很多其他的事情。工作之外的时间，去寻求自己喜欢做到事情，去发展自己的兴趣爱好，甚至可以去开展副业。这样你的副业也没有太多的压力，你有一份工作提供了收入，也能更从容一些。 把工作中的你，跟生活中的你，分开。工作中的你，就是赚钱的工具人。下班了，把工作面具放下。让真实的你去生活。 曾在网上看到一个视频，一个女孩子让跑腿送来了丑衣服，当面换上去上班了。她是跳了一晚上的舞，穿着露肚脐装，超短裙，高跟鞋，头发也是二次元的。而跑腿小哥带来的衣服是，宽松的卫衣，宽松的裤子，运动鞋，还有黑框眼镜。她换上之后，完全变了一个人。把边上的小哥看的目瞪口呆。她就是把工作和生活完全分开的人。上班的丑衣服跟我有什么关系呢，那只是工作。下班后的我才是真实的我。 所以，不要试图从工作中获得自我的认可，特别是对于一份你本来就不喜欢的工作。你厌恶它，你就很难全身心的去投入工作。 同时你大概还有一个隐藏的问题，没有说出来，就是如何在父母那里获得认可，如何去对父母说不？这些问题很复杂。 首先你大概无法获得父母的认可，这不是你好不好的问题，也不是你如何改变的问题，而是父母的认知的局限性，决定了他们并没有尊重孩子的能力。所以，大概率是你怎么做他们也不会认可你的。总觉得你做的不好。那就对此死心吧。不要把自己的价值，放在他人的认可上，哪怕这个人是你的父母。 去发展你真正喜欢的，能在其中找到自己价值的事情。建议你去做心理咨询，去做个人成长。现在的你看上去非常的迷茫，对职业和人生都缺乏规划。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 如果可以，离父母远一点，可以分开住，这是物理距离的的远。更重要的是，心理距离上的远，这个更难一点，因为需要你自己有相对稳定的内核。所以建议去做个人成长。去发展自己的内心稳定性。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你当前在恋爱关系中遇到的困扰，看得出来，你很重视这段感情，尽管你在这段关系中感受到了很多让人难受的方面，但你又感觉失去这段关系让自己陷入到另外一种痛苦之中。其实这种纠结与痛苦在很多恋爱关系中都有存在，回到问题的本质上，其实我们就是想找到一个答案： 到底自己是愿意长痛还是短痛？ 选择长痛吧，自己可能会一直处于一种持续难受的状态中，虽然大多数时候可能不会太难受，但是一旦自己情感需求得不到满足，感觉自己的人生被控制，情绪被压抑时，就会感受痛苦，这种阵痛子啊一开始是比较轻的，随着在这段关系中投入的情感越多，或许未来的痛苦感受会更加强烈。因此，这样选择的唯一转折点在于。男朋友会不会愿意和自己一起作出自我改变和调整，也就是我们所说的自我成长。如果他一直保持当前的关系模式和心态，那么这样的长痛或许就会不断蔓延。 选择短痛呢？短痛最让人难受的地方在于自己会一次性经历一个巨大的痛苦，这包括自己内心安全感秩序的破坏，依赖感的失去，情感支持的丧失。短期内这可以说是非常难以让人接受的事情。 或许我们可以问自己一个问题：自己对现任男朋友的情感是一种爱，还是只是内在安全感和依赖感的一种需求满足？如果是后者，是不是很容易找到其他人来替代满足？ 当然，我们还需要问自己一个更深的问题：自己愿不愿意去承受未来与现任男朋友结婚后的婚姻状态？可能会经历情感上的长期忽视，得不到足够的情感需求满足，可能会承受来自于对方原生家庭的控制与压迫等。这些已经可以预见的事实是否是自己可以承受的？ 分析完以上选择，我们再来探讨一个观念上的话题： 【女性在恋爱婚姻关系中应该扮演怎样的位置？这个世界上还有不一样的男性吗？】 或许在你的身边看到了太多女性附属于男性的案例，甚至在自己的原生家庭中也是这样，这给了你很大的影响，让你开始怀疑自己作为女性应该如何自处？ 其实我们只需要记住一点：任何时候，我们都可以选择做自己想成为的自己。 每个人都有自己的选择，那些选择承认自己的男人在外面沾花惹草的人，她们大概率也是已经放弃了对爱情的信仰和稳定家庭的信念，在他们的价值观和世界观中，婚姻是经济交易，是两个人一起养育孩子，建立共同经济利益的工具，因此婚姻和爱情对他们来说不具有排他性。因此，他们也允许彼此在外面有很多伴侣。 我们无法去评价这种观念的好坏，毕竟在百万年前，人类祖先不也是过着“群居”生活，因此这种现象也不过是一种“返祖”的状态。 当然，我们也可以坚守自己的选择，找到有共同忠贞理想爱情的伴侣，并且在事业和爱情上，会倾向于更多的家庭，因为一个人的时间是有限的，想要发展更多的事业，必定就会在家庭上付出的时间更少。因此，我们每个人都必须对自己的选择负责。认识到自己想要什么，才能认真对自己的选择负责。 总之，人生的每个选择都不可能是完美的。不管你选择与现任分手还是持续下去，不管你选择重心在家庭还是事业，都会收获这个选择带来的好处，也会失去一些东西。关键就在于你要真正对自己的选择负责，这样才能心甘情愿的去面对自己会失去的东西，然后大胆享受自己的收获。 加油！相信你能很快做出自己的选择！ 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，我能了解到你现在是刚刚步入婚姻不久，涉及到回门宴宴请的问题，以公公婆婆不能到你的父母家吃饭这个事情为一个诱因，导致了你的妈妈，因为她的内心有些内耗想的过多，会感觉你跟婆婆的关系不好，会觉得你的婆婆不喜欢你，引发了这样的问题。 其实你的内心也觉得在理性的角度，其实婆婆平时对你不错的，可是你的母亲一提到可能因为不拉你的手，表现出的是不在意，你不喜欢你，你内心有点动摇了，会把自己一直在坚信的事情调整为摇摆不定，这个其实是现在你最苦恼的点。 我会根据你详细的文字内容，我来帮你进一步的去梳理，看看是从哪个突破口找出解决问题的办法。 首先是你的妈妈了解到你的婆婆日常其实还是挺热情的，也很喜欢跟人去拉手，表达她与对方的亲近，可能在最开始你跟你的妈妈去聊过这个事儿，对吧？她所以知道了这个信息。 知道这个信息之后，你的妈妈会第一反应，觉得拉手就是一个喜欢的表现，但是你给到你妈妈的一个反馈是刚开始是拉的但是后来不拉了，这是一个结果。但是这个过程你的心理活动是不是给你的妈妈讲了，也就是你说因为你跟他人喜欢有边界感，你跟他人不希望那么亲近。 你的婆婆刚开始是跟你拉手的，只是后来不排除你的婆婆意识到了，你希望你跟她有边界感，所以她不做这个举动，因此没有做拉手的这个表现。 这样一个心理活动，这样一个状态，你有没有跟你的妈妈去说过？如果说说过的话，你的妈妈是怎么看的？ 我们再来分析你的妈妈她的性格特质，首先一个很内耗的人，一个凡事喜欢多想的人。她的内在感觉是希望被他人肯定，希望从各个细节去捕捉到对方是不是喜欢她，是不是认可她。日常生活当中，她在交往的阶段是不是也有跟你讲过别人的一个小小的一个微表情，或者说一个小小的动作，都会有一些别的想法，或者说是不是就很粗略的判断对方就是怎样一个人，或者说对方对她是不是有意见。 如果是这样的话，那么她的内耗情绪，内耗状态是相对有些重的。这样的话其实我们也了解，每个人都有每个人的课题，课题就是面对一件事儿，每个人的经历都不同。面对一件事儿，每个人的见解都不同，我们此刻对这个事儿有什么见解是痛苦的，我们就要把这段痛苦通过自己认知提升的方式去化解，如果说是开心的，那么我们是否要以怎样的心情去承接这份开心，也是有一定学问的。 所以说对于你的妈妈，我们很了解她的性格特质，对吧？她也说了，她其实是很内耗的，她其实是可能有的时候状态也会情绪比较敏感，也会心底能量不足，我们在明知道这样的情况下，还是会被她动摇。那么原因是什么？ 原因是我们到了一个新的家庭，毕竟你跟你的丈夫是刚刚结婚不久，到了一个新家庭首先我们每个人都希望被对方重视，都希望能够让他人开心，或者我们想要打造一个很融洽的一个家庭环境，可是因为这样的一个回门宴请，因为这样的一个事儿，你的公公婆婆没有去导致了现在有点引发出了一定的问题。 其实这是你们婚姻的刚开始我们在刚开始遇到问题，你能够在我们的壹心理问答社区提出来，这是一个好事儿，是一个好开端。因为后续从我们有两个人恋爱到如今六个人组成的这样一个大家庭，我们的心理观念、思想状态都是要转变的，对于回门宴请这个事儿你的公公婆婆是没时间，你在两边左右为难，你很希望大家团聚在一起，但是你的公公婆婆说，是因为时间问题来不了，而且你也不知道该怎么做是最好的。 要注意你这里面提到是怎么做最好，这个最字是你最应该着重做一个自我觉察的，很多事情都不是完美的，不能说是照顾到每一个人，或者说让每一个人都满意。而我们要做的是这件事情我们作为一个中间人也好，或者说是作为双方的可爱的女儿也好，我们想要达到一个怎样的一个家庭氛围，比如说希望双方都是和谐的，希望双方都是友善的，希望双方都是为了你们小两口，或者说为了我们整个的大家族去共同奋斗的，共同去把这个融洽的氛围坚持下去的。 如果说确定了这个，以这样的为基调的话，对于公公婆婆来不了这个事儿，最开始的沟通可能现在还不太熟你们之间，那么他们就是简单说的，没有时间还是怎么样，或者说对于娘家这边有回门宴如果公公婆婆不来，是不是有意味着不好的事情？如果说是有意味着不好的事情，那么我们可以跟公公婆婆去讲：对于我们女方这边儿可能回门宴一定要全，人全代表了我们的团聚，再有一点就是你的母亲其实也很在意他人的看法。 或许她觉得，如果六个人不全的话，后续没有办法在亲戚面前去讲，或者说回门宴你们也请了亲戚朋友，如果公公婆婆不来，他们的脸上也没有面子。 如果确认了是因为没有面子的问题，我们就要去想怎么跟你的父母去聊？他们究竟是什么原因来不了，你也可以跟你的公公婆婆先行商量。先讲出可能你父母这边有一定的担忧，或者说觉得暴露父母的性格特质不好，就可以说你们这边当地的习俗是如何的。 可能在你的考虑之下，如果六个人不全的话，有亲戚朋友在会相对的不是那么好，如果说我们没有办法直接去跟公公婆婆沟通，可以跟你的丈夫去讲，跟你的丈夫去聊这个事情，把你的感受说出来，而不是命令对方，也不是说自己很犹犹豫豫的拿不准主意，我们只要决定了要把整个的大家庭往怎样的一个方向去引领引导，这个之间的一个对话和操作，我们相对的就会游刃有余。 再有就是其实女儿和妈妈肯定是最掏心掏肺的，但是现在你已经是为人妻，对吧？已经是嫁入了你丈夫的家庭。 这嫁入丈夫的家庭，不代表我们就低人一等，也不代表我们就失去了一定的权利，我们仍然是要做到互相尊重，仍然是要以你和丈夫两个小家作为基准，其实我们慢慢的要适应从恋爱到结婚成家这样一个过程。 因此，你们两个人的幸福小家庭，是你们两个人说了算的？而且父母这边其实整体来看，你们一共是三个大家庭。所以说三个大家庭都是平等的，都要互相扶持，互相成就的。因此从这个角度来讲可以从习俗的这一块进行切入，或者说你丈夫这边，因为我不太了解你的丈夫是怎样的性格，你可以多跟我聊聊，整理好文字，点击我个人主页进行提问。 你的丈夫如果说是一个相对通情达理的，或者说是对于回门这个事儿，你问问他，他是怎么看待的，他如果说觉得好像可能你们的习俗如果公公婆婆不去可能会不好，他如果也这么认为的话，那么以此作为你的一个传声筒，是在合适不过的了。 所以说对于你父母的追问，肯定是也希望女儿能够在对方的家庭当中是幸福的，所他们关心你这个无可厚非。但是对于一些他们传递过来的负能量，像是通过拉不拉手就判定下定论你们关系不太好，这个事情我们也要跟你的母亲去讲我们现在因为内心也是有边界感的，你的婆婆其实是一个很善于观察他人的人，明白我们需要边界感。 最开始她也是对待你也是拉手的，只是后来我们先行撤退了，对方察觉到之后也不再这样做了，但是日常生活当中，她也很关心我们，比如说怎样怎样，你可以把这些很关键的事件节点跟你的母亲列出来。 母亲当然对你满是担心，满是爱，但她的一个担忧有的时候是有些过度的，或者说影响了你的正常情绪的平稳，所以说你也要跟她去讲，你跟你的丈夫现在成立了小家庭，你们是三个大家庭，组成了一个家族，你也希望你每天是开心的，而且你已经成熟了，都结婚了，也有自己的判断。 这样的话，让你的母亲逐渐的去放心，同时也要告诉她，对于这个事儿的担忧其实是不存在的。我们也不必过多的去佐证，只要告诉她我们的想法以及他的担忧，我们理解。这样慢慢的她会观察，这份担忧也会逐渐的平稳。 再有就是她可能日常已经退休的状态了，对吧？或者说是找了一份相对稳定的工作。这样的情况也可以让她多往自己的事业上，或者多往她的家庭上去把这一份情感转移，而不是过多的为我们操心，毕竟我们也不只是女儿了，我们也是妻子，同时也是儿媳妇。所以当你跟他这样说的话，她也明白了女儿是在长大的，这样慢慢的她也会相信你更加明白女儿是越来越成熟的，也不用逐渐的再去操心了。 以上这些是我给到你的从目前内容来说的一些个人分析沟通，对于你的内心，脆弱不要紧，而且你一直坚持的你的认知你的对于一些事儿的判断都是很正确的。要坚信这一点，即使不正确，我们要考虑一些事儿，我们的目标是怎样的一些事儿，我们要到达怎样的一个高度。 想清楚了这些之后，就放手大胆的去做。不好的事情，我们慢慢的去给它挪向正轨即可。一些好的事情我们就把它放大，让大家都感觉很幸福。 相信你们两个人的幸福生活会在你的成熟之下，你们两个人的共同努力之下越来越好。 欢迎点击我的个人主页进行关注，同时把要跟我说的话整理好文字，点击我的主页进行提问，我这边会给到你更多有效的帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主好 我是kelly 看完你的文字，你在过往的经历中思考很多事情和人，确实这些经历和真实的体验会让我们更了解真实的自己和他人。 【关于选择】 在25岁这个美好的年纪，也有自己留学计划，如果真的去留学，在不同的环境不同的文化以及自己的持续成长，都会留很大的空间。 重要的是在恋爱中体验到了什么，我有一个朋友，她在大学也有认识一位男孩，那男孩事业心很重，同时也会有很多工作上的应酬带她一起： 后来她自己总结在这段关系中看到他人成功的秘诀，善于处理各种关系，并且在这个阶段全力以赴把事业做好，是希望未来和女友有自己的生活。 同时也可以照顾还在大学期间的女友，让她未来有机会继续深造。 这样的例子不算少，还有一位朋友的儿子也是如此，投入工作，女友去国外留学，现在博士毕业回到了二个人的城市，去大学工作，男孩继续从事自己喜欢的领域，有自己的工作室。 在他们的故事中，我感受到大家都有自己的方向，知道自己要什么，并且会为之去努力。 从你的分享里我看到了你也有自己的目标，就是打算留学。 无论工作还是学习，其实都需要投入，在国内国外读研读博，这个过程都不容易，需要时间和工作的分工明确，合理规划，才可以应对各种挑战。 也有人对自己的专业，自己的生活有明确的目标，有人喜欢和自己爱的人一起努力，成就更好的自己： 例如男生创业，女性安心学习，互相完成各自的目标，如果这时候女生还没有完全的经济自由，主要也有一些互相依赖的关系。 有些人会认为我付出金钱就是爱另外一个人的方式，所以努力赚钱。 也有人知道自己赚钱需要周旋外面的环境，外面的各种关系，反而希望保护自己爱的人。 这时候需要二个人互相信任，互相理解，互相尊重，并且都有各自独立的人格。 也有人也许喜欢可以陪伴的男生，会选择相同的方向，或者都在学校里做学术，这样的恋人和夫妻也许就会甘于清贫和寂寞，不会羡慕别人的事业或者物质生活。 所以重要的是探索自己的内心，自己向往的生活，即使现在还没有很清晰，你会善于发现，善于思考，同时了解了自己什么样的生活可以安心，开心，这样才会去尊重自己的选择。 【关于成长】 人是动态的，就像塔可夫斯基电影《镜子》，看到的故事和人物。 电影有句台词： “我迫不及待地期盼重返梦境，重回孩提时代，重温儿时的欢乐，因那时前路尚可见光明，一切仍存有希望。” 《镜子》是电影诗人塔可夫斯基极具个人特色的作品之一。 观看这部电影就像阅读一本诗集，旧时的欢乐与伤痛的散落在不同的诗篇里，伴随着诗句记忆开始倒带，透明。 就像你在回忆过往的时候；有看到自己的情绪，对于艺术创作者来说，我们会看到这就是很重要的一部分资源。 就像学习心理学也一样，成为咨询师也需要情感细腻，敏锐，结合专业的知识，技术，才可以做好一个优秀的咨询师。 有些人比较感性，有些人比较理性，也有人感知和理知结合起来，有了自己的自我认知。 老塔运用自己天马行空的想象，丰富的情感创作了电影，经历和每个人的个性没有好坏。 如果我们学习他人，不像有些人一样不受到情绪干扰，这确实很难成功。 因为每个人的经历，内在品质，以及家庭教育自己的人生目标都不一样。 很多优秀的企业家都有说过，忙碌的时候忽视家人最多。 同时我们也有看到一些例子： 例如霍启刚夫妇，晶晶开始并没有放弃自己的成长，去国外求学，回来相夫教子也不会忘记自己。 在婚姻中专注自己的小家庭，参与孩子成长，但是不忘自己，依然保持自己的初心，做她自己。 你提到的女性也许和你有很多不同，差异。也许这些差异会让我们看到人性，看到不同的人需求，包括自己希望过怎样的生活。 朱玲玲从自己婚姻中走出和自己爱的人结合，这里也许是有她遵循自己的内心，经历过生活她也许更知道自己要什么。 婚后学习摄影，做自己依然可以过上自己喜欢的生活。 无论现在的男朋友，希望你有“好嫁风”，温柔，会做家务会做饭，给他提供情绪价值，勤俭节约。 还有你发现对方父母控制欲极强，他可能习惯了感受不到。 也许在他心里认为这是爱，父母和孩子可以如此靠近。 婚后也许开启新的生活，和另外一个人新的开始，也许也会有不一样的想法和变化。 你提到发现男性总是希望女性失去自我，我们还可以看看地震失去双腿的廖智，找到了查尔斯。 也许独立女性是灵魂的独立，也许乐观，豁达，活在当下，他们婚后多年养育子女，夫妻互相配合，也会成就更好的自己。 通过他人的故事，也许可以给我们自己一个思考： 我需要成为什么样的自己？ 我希望过怎样的生活？ 我想，无论是什么样的生活，都有各种不如意，承认和接纳自己或者他人其实都有自私的一面，因为没有绝对完美的人。 也许自己找到自己的目标，包括去不断思考自己渴望爱的人是什么样的： 是真实的人去一起创造美好，还是也有一个理想的爱人样子呢？ 在最好的年龄也会有迷茫，困惑，也接纳自己有情绪，还可以找个咨询师聊聊，去探索自己，也许视角变了，想法变了，看世界的样子也会改变。 多看到自己的优势，找到自己的爱好，并且为之去努力。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《也许你该找个人聊聊》

Kelly水