废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看到你的提问。你表达了对自己深深的不配得感的无奈，抱抱你。 你觉察到了自己的不配得感，这已经很棒了。觉察就是改变的开始。 一个人的不配得感，往往来自自己的成长经历，你可以回头想想看，在你的成长过程中是怎样的经历压抑了你的配得感？ 想要真正的接纳自己，爱自己，提高自己的配得感，要做的是，不苛责自己，不依附他人的认可。 或许在你的成长过程中，你的自我被压抑的已经变得很小很小。你的配得感也在这个过程中被压抑下去了。配得感常常与自我价值直接挂钩。我想知道在你的成长环境中，是否有人经常会评判你？你对自己的价值是怎么看的呢？ 你说你做不到包容自己的缺点。你会反复想起它，那我在想，你内心这个反复提及缺点的念头是谁，何时，怎么植入的呢？如果我们能发现它。把它的声音压下去，会不会就不那么在意自己的缺点了呢？ 如果你能坦然面对自己的不完美，接受自己的短板，放下过往的遗憾，不因为犯错不够优秀就自我否定。也不逼迫自己变成别人眼中的好样子。这或许就是很大的进步了。 想要做到这一步，我们就就要往前回溯去找到这个否定自己的根源在哪里。追溯过去并不是为了怨恨谁，而是为了放过自己。 接下来如果你能守住自己的边界，不去讨好谁，也不内耗，能够坦然拒绝别人的不合理要求，优先的照顾自己的情绪和感受，不把自己的价值寄托在别人的评价里。这就更好了。 想要做到这样，那首先还要回到过去看看。是什么挤压了你的自我主体性？是什么让你这么在意别人的评价？是什么让你一次次的把自己的情绪和感受压抑了下去？ 如果能做到以上2点，你还可以做到主动去滋养自己。对生活不敷衍，对自己不勉强，允许自己休息，允许自己有情绪，允许自己不达标不优秀，在你的能力范围内给自己偏爱。既不摆烂也不躺平，也不会自我pua。相信不用到这个时候，你的配得感早就提升起来了。 如果你觉得以上都太难了，那么或许我们可以从日常的一些小事情练习: 例如每天睡前想一个自己对自己不满意的点。然后只描述客观事实，不评判。 例如遇到一件不想做的小事。尝试着拒绝，拒绝的时候可以说:我今天不方便。不要解释，不要内疚。 再例如每天流出5~10分钟的时间，只做一件让自己舒服的事儿。例如喝一杯茶，晒晒太阳，听一首歌。 慢慢从小事积累起，逐渐恢复对自己的重视。 希望你爱自己，就像对待最珍贵的朋友一样，对自己有包容，有尊重，有期待，却不设置苛刻的枷锁，哪怕平凡，也能坦然喜欢当下的自己。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 通读了几遍你的提问，能够感受到你的善良与同情心，能够感同身受地理解他人的痛苦和困难，并主动伸出援手，给予关心和支持。甚至还愿意为他人牺牲自己。这种同情心是人类共情能力的体现，也是道德的基础。但同时你也会有心理不平衡：付出了没有得到回报。让你很是纠结内耗，到底怎么回事，我们一起来看看： 🌹1.忍不住付出、甚至牺牲自己背后有着怎样的心理 . 一方面是寻求存在感与价值感。 每个人都渴望拥有价值感，对他人、对社会是有帮助的。所以，有的人是将自我价值建立在对他人的付出上，认为通过牺牲自己就能证明自己的重要性、有用性，从而获得心理上的满足感。 在家庭或工作中经常能看到，有些人过度承担任务，以此向他人证明自己的价值，潜意识里认为“只有我付出，才会被认可”。 . 另一方面是潜意识的回报预期。 许多人在付出时潜意识里期待对方的感激、回报或情感补偿。就像今天我请了你吃饭，其实内心已经在期待什么时候你回请我了；我今天给你随份子，总有你还礼的时候。 他们将付出视为一种“投资”，希望未来能收获对方的关爱、支持或认可。当这种预期未得到满足时，可能会产生委屈或愤怒情绪。正如你能量低时的感受和反应，是一样的。 🌹2.付出立马求回报又体现了怎样的心理 首先，是自我价值确认心理。 有些人通过外部回报来验证自身价值，认为只有得到认可、奖励或成果，才能证明自己“足够好”。这种心理源于自我价值感的不稳定，缺乏从努力本身获取内在肯定的能力，需要外部结果来填补价值感的空缺。 . 其次，是为了满足外部需求，或迎合他人期望、或获取物质利益（带有功利性），而非发自内心的热情与善良，就更容易依赖外部回报来维持动力。外部动机需要更频繁的刺激，因此对即时反馈的需求更强烈。 当然还有受他自身成长经历的影响。我们首先是从原生家庭、从父母那里看到和学习到一些模式。如果在童年时期经历过父母的过度牺牲式教育（比如父母常以“我为你付出一切”为由要求孩子服从），可能会内化这种模式，长大后不自觉地重复类似行为。 3.如何在自己的能力范围内做出改变 最重要的一点是：提升自我价值感。无论是乐于助人、还是安静的做自己，都不影响你自身的价值感，因为【价值感】是自己对自己的主观评价，当你对自己的价值感很“确信”时，无需刻意的去帮助他人。 当你内在的价值感提升后，自身的能量（生命的力量感）也随之提升。因为你已经从“向外求”转为“向内修”了，不再过多的关注外在的、物质的、他人的肯定与认同了。内在的力量感让你感受到自己是值得的，不会因为别人说什么而产生自我怀疑或自我否定。 找到适合自己的滋养方式，比如读书、学习、培养一技之长，或加入当地社工组织，把你的爱与力量帮助真正需要你的人，从中激发你更大的价值感。 🤝平台李松蔚老师的16节认知课，推荐与你，我们持有怎样的信念决定和影响着我们的情绪体验及行为结果。还有《清醒地活》一书推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你对感情中男女无法平等的愤怒与无奈，你看不惯那些要求女人新时代“三从四德”的做派，也接受不了有些女人成为男人控制的“工具”或婚姻中的“花瓶”。但没有感情你又会变得很脆弱，你不知该如何面对和男友的恋情。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.从你的觉察中发现你既有的模式，从而做出改变 欣赏你的思考能力，反映出你对自己的人生还是有所规划的。你在复盘自己的学业及事业发展时，发现自己对目标并没有那么执着和渴望，相比较男友他永远把事业放在第一位，而你则是为了感情让事业让位。 一方面你需要感情来获得滋养，在亲密关系中感受到充分的安全感。另一方面你又不愿为了感情而压抑自己，完全取悦对方。并且你从曾经暗恋的男生妻子及父亲的现任表现中找到了“证明”。 你需要爱情，但更渴望做独立自主的女性，而不是像浮萍一样依附于男人，也不像“她们”那样或委屈、或压抑、或佯装来拴住男人。你对此很鄙夷，更愤愤不平于男人的双标，那种“既要、又要、还要”的贪婪与无耻。 面对这样的情况，你也开始思考你与男友未来的感情发展。他也希望你有“好嫁风”，你岂能活成自己讨厌的那类人？于是，你对爱情不再敢有期望，但你又不能没有感情生活。 对于感情的需求点，你已经非常明确了，关键的一点是：在这段关系中你能得到的，与这段关系中你需要做出让步或牺牲的，做一下权衡利弊，因此也就知道了这段关系是继续还是就此止步了。 🌹2.双向奔赴的爱情才是令人向往且更加美好的 根据你的分析和判断，有一定的道理：不排除有些女人的确给自己的定位就是男人的“附属品”，这是她们在成长经历中所形成的生存模式。但也完全都对，如你所提到的“好嫁风”：温柔、贤惠、孝敬，自古以来就是女性的优秀品质。 男友希望你能做到这些，和你理解的做到这些，感情是不一样的。就像我们用文字在这里互动，我码的字传递到你那里，一定、也只能用你的感情基调去理解，也就是说沟通的意义在于对方的反应。 你认为他说的对你是要求、是控制、是不平等关系的体现，那就是不平等。你认为他说的是用中国传统女德来给你一个参考标准，那就是标准。 完美爱情中，双方相互奔赴、彼此成就，共同书写着属于他们的浪漫篇章。他希望你有个“好嫁风”，同样的，为了这段感情更持久和谐的发展，你也（可以）希望他能有男人应有的责任和担当。 无论是恋爱、还是婚姻，都是关于你们两个人的，所以有效的沟通和交流是非常重要的。加强沟通、增进了解，从而更好的理解与支持到对方，彼此更高的“适配度”才能让感情继续良性发展。 至于事业成功，影响因素有很多，除了坚守目标、还有勤奋度、贵人相助、社会资源等。而学业、事业、财富、健康、家庭等课题，如果出现偏科，势必对自己的人生造成影响。男友看重事业、你看重感情，这里涉及到了【心理账户】的概念，每个人关注点不同，所关注的地方也恰恰能够给到自己成就感与价值感的地方。 《但愿婚前我知道》推荐与你，它是恋爱手册、也是婚姻指南，至少投入一段感情之前，我们能搞明白一些事情，不至于像“撞大运”那样去“瞎碰”对方。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，略微的体会一下你的成长感受，让我瞬间想到了一个我曾经和母亲一起聊过的一个有意思的话题，这个话题核心叫“认知”

聊天内容大致是这样的，妈妈说“如果我从小就教你手是脚，脚是手，会不会很有意思，你出门就没法和别人聊天了，人家都会把你当傻子”，我笑着说“那我也会把别人当傻子的”

我们的认知是天空是蓝色的，树木是绿色的，花朵是红色....这是我们对世界的第一认知。就如同我们用手吃饭，用脚走路，这个“名称”是人（父母）教我们的。包括只有做好了事情，做对了事情，父母才会认可你。是一样的东西

父母决定了我们看待世界的第一模样。而这个“认知”要想打破重组是需要勇气，时间，耐心的

比如，我们知道天空也不一定都是蓝色的，也可以是黑色的，红色的，紫色的，绿色的，树木也有黑色的，金色的，花朵更是五颜六色，手脚也有爪子，蹄髈，足等各种称呼

当我们接触到“真实”时，才会了解到“父母也不一定是正确的”。当我们接触到的不是父母或老师有一定身份，地位，学识的人时，我们就会迷茫，会困惑，甚至是产生争吵，我们会认为我们眼中的世界是正确的，他人是错误的。而他人也是这样想的

就像，一辆车子十万，百万，千万，起码我们刷小视频时能知道“世界中存在这样的事物”当如果说一棵树十万，百万，千万，亿万，会觉得在夸大其词，在胡言乱语。当然上网冲浪的我们也“见识”过。当更多的依旧是我们没有看过的风景

例如贫穷限制了想象，也有何不食肉糜的情况

而这些能够肉眼看到的人，事，物，或许还有一定的“视觉冲击”让我们可以缓过来。但多余认知，精神层面的事情，就需要一定的强大心理抗击能力。例如有的孩子从幼儿园开始就是一路北大，有的孩子成年之前就环游过世界，会骑马，会射箭，会建模.....当我们三年级才开始接触英文课的时候，有的孩子家里都有交换生暂住，拥有语言环境。让我们了解到，原来世界，家庭，学习，教育理念，人生观不仅仅是家庭得知的一亩三分地。我们会受到精神冲击

这样的冲击，有的会化作激励，我倒是要看看还有什么可以让我大开眼界，有些会成为阻碍，怎么可能呢，还有这样的父母，可以做错事，可以打碎碗，可以不是考第一，人生也不是非要成功，成功的定义也不是完美的做好每一件事......

除了教育，成长环境，后天学习外，还有我们的“天性”。网上有个段子，虽然不知真假，但还蛮有意思的。说是一个孩子一直不喜欢吃父母做的饭，觉得没味道，上大学有幸和同学们吃火锅，突然就“血脉觉醒”了一样，发现不是自己厌食，而是单纯不喜欢清淡的菜。兜兜转转发现自己确实不是父母亲生的。

天性这个东西，有一部分是“祖宗”的遗传。还有一部分也是独属于我们自己的特质。

特质这个东西很有意思，它可以帮助我们删选很多社会关系，可以是志同道合的知己，也可以是灵魂共鸣的伴侣，但唯独“血脉”还无道理可言。或许我们有一部分的长相像父母，或许我们的某个生活习惯像父母，但“思想”是绝对的独一无二

当我们成年，长大，学习，工作，进入社会，用自己的眼睛，心，看到了自己眼中的世界之后，我们会有“新”的想法，感受，思考。它不同于父母给我们的，也不同于教师，课本给我们的。是独属于自己的思想，认知。

这个情况下，内耗对错或许不利于理清思绪，因为人类在进化，科技在进步，我们与父母，上一代本就有不同之处。也就是“代沟”或者说，父母的认知也是由上一代，上上代，一步一步形成的。而我们有幸生处于一个网络大爆炸的时代，可以不出门知道世界万物，看到父母一辈子也看不到的风景。

整理思绪，或许是我们当下最关键的事情，也就是“三观”的打破重组

它需要时间，比构建三观需要更多的时间。因为我们内在也在梳理对错，这确实是有些不可控的情况，思虑无碍，不要过度即可

在这个过程中，不要自我攻击，也不用攻击“是非”，而是探索未来，抚平心绪，整合认知

可以多和身边想吸引的朋友，伴侣多聊聊天，互相交流学习。也可以适当的寻找心理咨询的辅助

其一，学习如何调节情绪，不焦虑，不内耗，不自我伤害

其二，梳理认知，三观，也可以更有针对性的探索自己的问题所在，例如“成功是什么”，“庆祝是什么”，“庆功是什么”“什么时候是庆祝，什么时候是庆功”

简单的例子，我们考试，考了第一名是成功，吃蛋糕，吃大餐，可以视作“庆功”。我们考试，考完试了（哪怕是倒数第一），我们吃蛋糕，吃大餐，可以视作“庆祝”，考试的结束，或者奖励自己的努力付出，可以是“庆祝”

没有人规定“生日蛋糕”只有自己生日的时候才可以吃，因为这个世界上每一天，每一分，每一秒都有新的生命诞生，我今天想吃了，就可以吃，哪怕是庆祝世界的一个角落里的某一个陌生人的破蛋日，也是一样的开心，愉悦的

其三，可以根据自己的情况考虑是否要进行或者怎么进行。

父母或者家人，在成长道路上可能给了我们很大的压力，或许是他们不懂得怎么表达“爱”或者是他们觉得“生孩子就是为了体验掌控感”“养儿防老，需要孩子有价值，能回报”。我们可以先自己梳理一下自己对于亲情家人的理解，向往。再学习如何和父母沟通，相处，磨合

这份选择，是自由的，没有标准答案的。且是可以随着我们的年龄，经历去改变的。相信自己的直觉，坚定自己的选择，你可以拥有一个自己能够掌握的人生状态与轨迹

微生墨殊

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 大学毕业后，工作不稳定辞职结婚生娃，感觉不被爱，特别经济不自由，丈夫不能满足自己的需求，感觉没有安全感，与你的期望有差距，毕竟读了书，能力也没有发挥出来，对吗？ 现在孩子一岁多，你想给予孩子更好的陪伴，给予她更好的生活，当与婆婆有冲突，老公没有维护你，甚至要分手离婚，这是多么的绝望，自己兢兢业业，爱着这个家，用心呵护孩子，这不是你想要的生活。 老公一边讨好你不要你担心花销，一边有时阻止你买东西，还说有欠债，让你对生活更是没有盼头，现在你不能工作，不敢给自己买喜欢的，本来产后是需要关爱的，毕竟是新手妈妈，有很多的不便，需要关照。 工作不稳定结婚生子，是带着期待，希望这个男人为你遮风挡雨，没有想到他给你带来风雨，为了婆婆，可以舍弃你，你很委屈，父母也支持不了你，苦水自己吞，也是要好好释放。 不知道你与婆婆发生什么，老公这样对待你，勇敢表达你的需求，告诉老公，能理解你的孝顺，你爱着妈妈，不让妈妈受委屈，你的孝顺是你作为孩子该承担，让我和孩子来承受这些痛苦，对于我是不公平的，感觉到没有尊重，理解。 你可以继续做孝顺孩子，那是你的权利，现在我们是夫妻，一起养育孩子，我也是有价值，值得尊重，我也是要有知情权，了解家庭的经济情况，虽然没有给家庭创造财富，也是有话语权。 保护好自己，是人一生的必修课，不能容忍他人对你的侵犯，毕竟你放弃工作，付出很多，需要得到老公的看见，同时，你也要承认老公对家庭的付出，一起应对外界的风风雨雨，而非家庭混战，得不偿失。 生活就是这样磕磕碰碰，你需要沉淀自己，毕竟有知识，现在也是难熬的几年，后面日子慢慢会变好，在婚姻中，父母也没有给你底气，什么时候都要依靠自己，真正的心疼自己。 为了孩子，也要好好的犒劳自己，不能委屈求全，做快乐健康的妈妈是对孩子最好的礼物，找到自己的热爱，天赋，成长自己。 找到与父母好的相处方式，在困难事，父母是你的支持者，虽然他们不能满足你想要的，也是有局限，没有给你添麻烦，有健康的身体，也是你的福气。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能感受到对于经济收入的急迫需求和自己前途的迷茫。找不到兼顾生存、兴趣和发展的平衡点，导致纠结焦虑，无法行动。这是很多30 职场人的真实困境。想突破没力气，想躺平不甘心，重要的是生活不允许自己躺平。人在面临卡点的时候，是容易无法行动，幸运的是，你能主动提出来这个问题，其实就是没有放弃自己，在积极想办法的状态，这点给你个大大的赞。 从你的描述中看，你的逻辑性很强，能清晰的说出目前的困境、自己的信念矛。这让我觉得你的大脑很强，习惯用大脑来思考，然而在生存面前，大脑本能会选择逃避危险，这也是你产生焦虑的原因。我在上一份工作中特别迷茫的时候，就有点你这种感觉。想突破，但是行动上迟迟不得法。我觉得你比我厉害之处在于你敢面对这个问题，积极主动的寻找破局办法。 我想就【如何面对目前困境以及如何需求破局点】聊聊我的看法： 一、【如何看待目前生存与发展的矛盾】 兴趣转型（IT实习）收入无法覆盖固定支出，满足生产需要的工作要么违背心理预期，要么无法提供后续技能提升。面对生存和发展，我想这不是一道选择题，而是一道需要有取舍的必答题。没有生存，何来发展呢？先活着才能活的好。这么说不是劝你要选择进厂，而是想让你考虑一下，目前掌握的哪些技能可以让自己先“活着”。是否有一些组合选项？比如：主职 兼职，增加收入。如果想有理想的收入，基于自己的技能可能是逃不开的。你可以再仔细挖掘一下自己的优势，这么多年的工作经验，一定有。 二、【如何突破行动力瘫痪怪圈】 你说“只需要我去使用学习到的心理学方法总结、疏解就可以让自己不需要这么低落获得一点动力”，我想也不尽然。如果“知道”就可以让自己行动起来，你也不会因为没有行动而痛苦了。既然不能够，那么这中间一定还有点什么干扰。我想可能是你两种信念的冲突，让自己把行动力内耗光了。想要什么都没有问题：比如想阶段性的休息一下（这只是一个阶段，人生很漫长，现在情绪低落好好对待自己）、或者继续不停的往前走，选择哪一个信念都没有问题。问题是，选择的时候基于什么？我想应该基于现实。现实是如果允许你休息，那你可以短暂休息养精蓄锐，积攒能量；如果不允许，那可能只能继续努力。是的，这也许就是生活的残酷。但是幸运的是，选择权依然在你手上。 三、【如何面对转型风险】 你文中提到了好几个工种，看起来，你也是考虑到了未来的长期发展，想寻求一个能支持自己长期发展的职业。其实未来会发生什么，谁都不知道，未来时不确定的。那么什么是确定的呢？我想就是自己积攒的“实力”。这是唯一可以自己掌握的。在选择工作的时候，为了让收入更加稳定，你可以用一个“兼顾生存 可落地转型”的“职业”过渡，比如：先进厂，再利用业余时间学习自己感兴趣的内容。（至于对于进厂这份职业的偏见问题，在生存面前可能不值一提，除非有更好的选择）积累自己其他岗位的技能，为未来彻底转型做准备。 我也面临过职场转型，每一次转型都能给我带来不一样的感受和启发，为我下一次“启动”蓄力。我会把当下作为我未来的准备，而不是我在做的一定是一辈子都要做的（除非你想，而且社会也允许。但是从现实看，没有一份工作可以稳定的做一辈子）。所以阶段性调整自己的职业方向并不可怕。先保生存再谋发展，我想可以让自己活得更加坦然和从容。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

孩子，你好，仔细看了你的描述，心疼你，你现在的这种暴食节食、嗜睡失眠、对很多事情成瘾、疯狂攒钱、不愿意社交等等状态，的确是和你的成长经历有关，看到你有很多次被抛弃的经历，所以我们的内在安全感不足，而你所描述的现在的这些行为，都是我们为了保护自己，让自己感到更安全而自发产生的一些保护策略，所以，从本质上来说，我们无法立即去消除这些行为，但只要我们找到更合适的方法，可以逐渐补足内在的安全感，这些行为也就会逐渐缓解并最终改善。

我想对你说：

1. 理解自己，看到自己内心空洞（想要各种填补）以及安全感缺乏的原因，这不是你的错，我们也不需要因此责备自己。

不知道你有没有发现，你所列举出来的各种行为其实都是在填补，好像我们的内心中有一个很大的洞，需要食物、睡眠、金钱、爱来填补，但是，从心理学的角度来看，如果我们内在的空洞一直在，外在不管用什么方式来填补，其实也很难填满。不过，如果我们能够从内在着手，将内在的空洞填满了，反过来，我们也就不需要通过外在这些东西来填补了（这一点具体如何操作，我会在第二点详细展开。)

改变的前提是需要理解自己，理解自己为什么会有内心的空洞，为什么会缺乏安全感，我想，其实你基本已经理清了思路，是的，这和我们的成长经历有关，那个经历过多次抛弃的孩子，她的内心是十分不安的，她害怕再次被抛弃，她害怕得不到父母的爱，她害怕重复过往的伤痛，她的害怕是正常的，她的害怕其实也是一种对自己的保护，保护自己不再重复之前的创伤，所以，不用去排斥自己的不安和害怕，而是要理解自己为什么如此害怕，也要接纳自己的脆弱、无助和伤痛，那个在我们内心中脆弱的孩子，她需要我们的看见和保护，而不是我们的排斥和指责。

是的，或许你现在感受到的是父母不能理解你，好像其他人也无法给到你关怀，于是我们只能借助食物，借助一些能够让自己产生快感的事情来确认自己的存在，否则，我们就需要去面对内心的匮乏和恐惧，那是我们不敢去面对的部分，我想，你或许也发现了，这样的方法其实是治标不治本的，因为匮乏还在，恐惧也没有消失，真正想要解决这个问题，我们需要有勇气去走进自己的内心，去拥抱内心的脆弱和伤痛，帮助自己走向真正的整合，拿回自己对于自己人生的主导权。

过去经历的种种，让你很受伤，这不是你的错，也不意味着你不值得被爱，我们是可以改写自己的命运的，在咱们平台，有很多和你经历类似的小鲸鱼，大家都彼此支持，共同成长，逐渐摆脱了原生家庭的束缚，走出了属于自己生命的更广阔的一片天地，你也一定可以的~

2.真正的安全感来自内在，既然我们很难改变外在的环境，那么，我们把注意力收回来，用来真正地去照顾好自己，去补足曾经缺失的安全感和心理营养，当你建立起了内在的安全感，自然就不会需要通过外在的一些方式来填补了。

或许，在你的潜意识层面，会觉得只有父母爱自己，只有家人认可和尊重自己，自己才能够获得足够的爱和安全感，但实际上，我们很难去改变我们的家庭环境，你也看到了，你的父母似乎给不到你想要的那些，但这并不代表你无法获得你想要的心理营养和心理需求，这也是我们为什么要进行心理成长的原因。

其实，真正的安全感是来自于我们自己的内在的，当我们能够通过心理成长获得内在的安全感，那么，不管父母是不是认可我们，爱我们都不那么重要了，因为当你的内心没有了那个空洞，也就不需要去找他们填补了。那么，我们该如何建立自己内在的安全感呢？

简单来说，就是将自己重新养育一遍。有三种方法可以借鉴，第一是可以找到一位和自己匹配的心理咨询师，通过咨访关系来重新养育自己一遍，补足曾经缺失的所有心理营养；第二是可以加入一些同质性的团体，也就是和你有着类似成长经历并且类似需求的心理团体，这些团体都遵循不评判、不指责的原则，可以在相互的分享和支持中共同成长；第三就是学会做自己的内在父母，自己养育自己，而这也是最重要的。我们需要看到，其实，在我们每个人的内在，都是本自具足的，你想要的那些看见、认可、照顾、爱、理解、关怀、尊重……我们的内在都有，现实中的父母无法给到你这些，但是当我们能够激活我们内在父母的力量，学会做自己的内在父母，给到自己需求的满足，我们就可以将自己重新养育一遍，补足曾经缺失的心理营养。

是的，你要相信，你是可以照顾好自己的，每当你觉得想要一些照顾的时候，看看自己可以为自己做些什么，就在那个当下，去给到自己这些需求的满足。也就是，当你需要被认可的时候，其实你可以自己先认可自己，当你需要被接纳的时候，那就给到自己无条件的接纳，当你需要被尊重的时候，那就给到自己想要的尊重，当你想要被看见的时候，那就先自己看到自己……

实际上，我自己也是经历了这样一个过程，也是因为我深深体会过向外求的不稳定，才更加确定了向内求的有效性。当我们通过不断地自我关怀和自我照顾，补足了内在的那个洞，我们的内在就会变得越来越充盈，越来越踏实，我们的情绪也不会那么容易因为外界对我们的态度而波动，因为我们不再需要通过别人提供的情绪价值来确认自己的价值，我们也就拿回了自己的主导权。是的，你有没有价值，你值不值得被爱，不是他们说了算，而是你自己说了算。

至于你所需要的具体的心理营养是什么，可以结合你目前的行为来觉察，也就是当你想要暴食的时候，在吃之前，可以觉察一下，我为什么要吃这些东西，是为了满足自己怎样的具体的心理需求呢？是希望被看见吗？被认可？还是其他？我可以用其他的方式给到自己这样的需求的满足吗？然后你可以选择用一些其他的更有建设性的方式来满足自己这部分需求，比如书写、倾诉、自我对话、寻求心理咨询等等。

3.看到你是在高三，有可能是学习压力很大以及我们把自我价值完全绑定在了高考或学习成绩上，进而引发了害怕被抛弃的创伤反应，可以去探索内在的限制性信念，通过调整信念的方式帮助自己减压。

高三的确是一个特殊的阶段，在各种因素的影响下，我们会不自觉地把自己的自我价值绑定在高考成败这件事情上，因为我们曾经被抛弃过，我们可能会害怕自己考试失败，因为这也意味着被抛弃了。也许你可以去探索一下这背后的一些信念，看看自己真正害怕的是什么，从心理学的角度来看，真正影响我们状态的，不是事件本身，而是我们对这些事情的看法。

你可以拿出纸笔，写出自己这些情绪背后的具体想法，比如，有可能是高考如果没有考好，就意味着我要完蛋了，我就要被抛弃了；高考如果失败，意味着我是个没用的人，没有任何价值……当然，具体是什么，还需要你自己去觉察，你会看到是什么想法在背后悄悄影响着你的状态。

既然是想法在起作用，那么，我们就可以通过调整想法的方式来调整自己的状态，要看到想法只是想法，它不是我们的主人，我们才是自己想法的主人，所以，我们要拿回自己作为主人的主导性，去选择自己的想法，比如，你可以选择这样的想法，高考虽然很重要，但绝不是衡量一个人价值的唯一指标，我的价值也不是只有通过学习才能证明；或者，现在离高考还有一段时间，虽然有压力，但是我相信我可以找到适合自己的学习方法，提升自己的学习效率，为高考的到来做好充足的准备；高考还没有到来，现在的担忧其实没有什么意义，不如把精力收回来，做好当下需要做的事情才是更重要的……

人生是一场马拉松，没有任何一件事，一个人或者一段关系可以决定你全部的价值，愿你可以在以后的人生中不管遇到任何困境，都能够对自己像你期待的理想的父母一般包容、友善、接纳、理解且充满关怀。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。

25岁的你，看起来跟男朋友的感情还是挺深的，你为他改变了自己的事业规划，也在他身上付出了很多的情感。作为你在情感上唯一的依靠，你对这份感情的重视程度很高，整体上是在贡献者和牺牲者的位置上。随着你们关系的深入，你发现他把事业和父母摆在了你们的情感前面。你也强烈地感受到他对你的作为一个人的主体性不够尊重。因此你目前陷入了两难的境地，在这样的矛盾情绪纠葛中，你过得想必非常辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也存在局限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，我感受到其实在你的心中其实已有了一个决定，只是还不是十分笃定，需要听听其他人的建议和意见。我相信你也是明白的，真正能够为你做出决策的，只有你自己。毕竟这是你的人生，这是你的幸福和快乐，只能也必须由你自己做主。当你跟我描述男朋友对你的“好嫁风”的期待的时候，我的心中也跟你一样，涌起的是愤怒的情绪。妇女早就顶半边天了，尤其已经到了现在这个年代，而且你是有学识，有思想的新时代女性。他这么对待你是完全不可接受的，对你也很不公平。所以我好奇的地方在于，是什么力量阻碍了你，让你直到现在，才下决心认真地考虑是否结束这段感情呢？你说当你没有感情的时候，就像没有空气一样的脆弱。这说明你很需要一个亲密的人的关心和爱。你提到了父母离婚，我不知道是发生在你多大的时候，我想你一定经历过无助又痛苦的时期，我想你可能会特别希望有一个成熟、可靠、懂你，能够无条件关注支持你的人。

 

第2点，我邀请你勇敢地面对血淋淋的现实。生活的真相就是，世界上没有任何一个男人可以保证对你的感情或者爱情不会发生改变。即便是你变成了那种拥有好嫁风的女性。我们终归都得认识到，能够时时刻刻陪伴我们，永远不会背叛我们的，那就是我们自己啊。当你提起你也会有自私的一面的时候，我感觉你好像有一点点畏手畏脚的。但在我看来，人不为己，天诛地灭。从整个社会系统的角度来看，当一个人处在健康、快乐、积极的状态之下，她才能更好的去帮助到周遭的人，为这个社会创造价值，这就是我们经常说的爱满自溢。如果某一个人在爱情之中总是被牺牲的，被迫贡献的，被折磨的，被消耗的，那样的爱情不要也罢。爱情并不是我们生活的必需品，如果恰好有一个合适的人，那么就走入爱情，全心全意去爱对方；如果没有，就继续一个人的精彩。关于爱情观，关于男性和女性在爱情之中的角色和地位，我特别推荐你去阅读80年代女作家舒婷写的《致橡树》。如果把你的男朋友比作是一棵大树，你绝对不是缠绕在男朋友身上的藤蔓，而是另外一棵同样挺拔的大树。

 

第3点，当你发现自己正在身处错误之中的时候，第一时间改正它，因为总体来看一定是付出成本最小的。因为随着时间的推移，事情将会变得越来越糟糕，你所要付出的代价也会越来越大。人都有一种心理，在经济学上叫沉没的成本。举个例子，如果某个人自己花了3000块钱买了明星演唱会的门票，但是不凑巧，演唱会的那一天，她的身体真的很不舒服，发着低烧，而且外面天气很不好，狂风骤雨的温度很低。很显然，身体很难强行撑过演唱会的那三四个小时，而且也没有精力去好好投入欣赏。但由于这个沉没成本效应，绝大部分人都会选择带病参加演唱会。但如果这个明星演唱会的门票是公司送的，那大部分人就能够把门票送给其他人，自己好好休息，不折腾。你强调你们的关系已经处了好几年，如你所言，你对这份感情的投入和牺牲都很多都很大。但正是这个“沉没成本效应”正在阻碍你做出正确的决定。当一个人在一段关系中投入大量时间、情感与牺牲，即使关系已不健康或不合适，仍难以抽身，因其潜意识将过往投入视为“成本”，害怕放弃意味着损失。这种非理性坚持常导致持续受困于不良关系。从我现实的经验来看，你很难去改变一个自大的，而且目前还处在比较成功状态下的男人。与其要去改变他，不如把时间精力投资在自己身上。我作为男性，一直真心的认为女性是比男性更优秀的物种，女性就像水一样，能够适应不同的状态，拥有滋润人心的能力，同样也可以有力量化身为洪水，冲掉一切的阻碍。女人就像水，上善若水，女人比男人更接近于大道的德行。

 

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能感受到，你在这段由工作开启“好感”的关系中，既放不下心里的喜欢，又不敢突破边界；不知道是继续勇敢一下还是在接触下其他关系；面对情感与现实（异地）的冲突，不断消耗心力，处在拿不起发不下的尴尬境地，纠结无法行动。 能和一个喜欢的人谈一段甜甜的恋爱，朝夕相伴，幸运的话再顺利走入婚姻，确实是一件很美好的事情。在生命中，有一份坚定的情感支撑，是多么幸福的一件事呀！我们先不聊婚姻，只聊恋爱。有一段美好感情的前提条件是：第一，确定这是一份双向的喜欢；第二，在这段关系中，自身安全感充足，不依赖对方提供；第三，恋爱由喜欢开始，但不能只靠喜欢维持，如何将这份喜欢转成未来岁月里持久的感情，也很重要。 我想就以上问题，和你聊聊我的想法： 一、【如何看待关系中的“好感”】 女生是感性的，完全可以通过聊天对一个人产生好感，这不是错觉，这份好感对于你来说，是真实的。只是对于开启一段恋爱关系的条件来说，这份好感还远远不够。从你的描述上看，这份关系似乎仅停留在“感觉层面”，由于异地，缺少对对方真实情况的了解，而且似乎你也不确定在了解真实的对方后，是否还有这样的好感。这也造成了你想接触却不敢行动。 其实对人产生好感这件事情，不是某一个人的专利。比如：你看见某个人的某种行为、某一个动作、习惯穿什么风格的衣服等等，这些都能引发你的好感，对于这个人可能是在你们工作交流中，他对工作的处理方式或态度，（或者只是某一个瞬间），让你对这个人产生了某种滤镜光环。如果你想在引导关系往下一步走，可以试着想想：他身上哪一点引发了你的好感？是否是他的专属？ 二、【如何看待关系中的“安全感”】 文字中你提到异地让你在关系中缺乏安全感。虽然目前这段关系还谈不到异地的问题，但是我想跟你聊聊如何看待“关系中的安全感”这个话题。每个人都渴望获得情感的确定性，在这份确定性中我们能找到“我是谁”的答案。也是一个人在这个世界上能安心的探索生命的底气。然而这种确定的来源是哪里？可以是亲密关系、亲子关系、母女关系等等，只是如果来源于这些，真的会稳定么？一旦产生变动，该如何自处？我想，只有来自自己的“安全感”才是可控且长久的。这使得不论你身处何处都可以让这份安全感陪着自己走得很远、很久。 三、【如何处理目前这段关系】 在这段关系 中你之所以纠结，是不清楚对方的看法。如果你确定对对方的感觉可以支撑你和他继续探索关系，你完全可以继续了解、直接表达，甚至和他聊聊异地恋的看法，即使对方给的答案是否定的，但是至少你不用在这段关系中继续内耗了。也可以大胆的不遗憾的探索和其他人的关系；如果你觉得对这个人的好感不足以支撑你继续探索，就此放弃也不会让你太过于难过。选择在你手里，大胆一点，我想你怎么做都是对你有利的。 希望你勇敢的跨出那一步，大胆的行使你本来就有的【选择权】！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。 首先，我想告诉你的是以我的经历来看，是可以的。但是，因为不同的人，阅历年纪以及困扰或者创伤的程度，自我认知，自身的资源等等因素的不同，疗愈和成长肯定是不同的。 虽然我没有经历长程的咨询，但一方面我有过几次咨询，一方面我经过了两次系统的学习。 并且，我参加了很多的成长训练营与课程，在读书会里聆听过一百多本书籍，有的书反复聆听过几遍，并且我自己最近几年也购买了几十本心理学方面的书籍。 没有专业的帮助，这条路真的很漫长也不容易。 但是非常值得，我们需要带着问题，和问题一起，在不断的自我成长与调整中，一些问题慢慢的消失了，一些问题，因为认知的提升，反而成了我们的资源。 此刻，我想到的是《鲁滨逊漂流记》里面，被困荒岛二十八年的鲁滨逊说过一句话，书里的原话我已经无处复制。但是跟随鲁滨逊的感悟，我自己的领悟是：曾经我们喜欢的东西，有一天会变成自己厌恶的；而自己曾经抗拒的事物，也可以是自己的资源。这就是我们的成长带给自己的改变。 是的，我们的认知是会随着时间和阅历发生很多的改变的，而这个过程，能够让我们获得疗愈和成长，可以做真实的自己，这个漫长的过程，正是我们的“英雄之旅”。 其次，你提到被“夸大病情”，我看到了，你有了这样一个想法，这本身就是一个可以工作的议题。你所有真实的想法与感受，都是值得被理解与尊重的。 所以，你可以坦诚的对咨询师说出来，你感觉哪个部分被夸大了，你内心有任何的不舒服和想法都可以说出来和咨询师探讨的。 在咨询过程中有一些对抗，疑虑和不确定的感受，是很正常的，它们都值得理解与尊重，可以表达出来寻求咨询师的帮助与支持。 最后，不知道你当下的困扰是怎样的呢？多长时间了？如果0～10分给这个困扰打分，你自己的评估是几分呢？有没有对你的饮食睡眠，以及工作学习造成一些影响呢？ 我的经验是，可以客观的评估一下这份困扰，如果当下这个困扰的时间没有超过半个月；也没有给你造成内心的痛苦，或者痛苦的时候自己可以调整；也没有影响到你的饮食睡眠，以及工作学习与人际交往，大概率是可以通过自我成长得到调整的。 如果你感到困扰时候的痛苦，是需要帮助才能缓解，或者对你的饮食睡眠，以及工作学习人际交往会有一些不同程度影响的话，那么，是需要寻求专业的帮助的。 也许，你的咨询师是基于这些部分进行的评估，如果感觉有疑问，是需要你们去进行一些探讨沟通的。 你有自我成长的选择，但是，能够让你得到专业的帮助，才是重要的。 世界和我爱着你！

舒雅清正