Try It Plus 再试一次
心伤心恨，对家人老公格外要求关注回应，是回到了几岁
心伤心恨，对家人老公格外要求关注和回应，和之前的好生气一样厉害，冲动，不顾一切。我想知道我是回到了几岁？
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索一下你感受到的这个困惑。 我看到你书写的第一个词：心伤心恨。然后是：对家人老公格外要求关注和回应，和之前的好生气一样厉害，冲动，不顾一切。我想知道我是回到了几岁？ 首先，我感到自己的心被你描述的“心伤心恨”揪得紧紧的，担心这样的感受，会让你退缩颓废。 欣慰的是，我也看到了你的活力满满，与自我探索自我理解与自我照顾的坚定与勇气。 希望家人和老公可以给你积极的关注与回应，这真的很棒！这是非常正常的需要，也是我们建立好的关系与联结的需要。 此刻，我好像看到一个可爱的萌萌的小宝宝，她知道自己是重要的，有价值的，她的感受，她的思想是值得被在乎，值得被看见的。 这种自我照顾的需求，明确强烈，就像自己曾经容易冲动和愤怒一样充满力量。 此刻，仿佛又看到一个陷入我是谁？这样一个叛逆期与情绪之中不管后果的少女，有一点自我同一性与角色的混乱。 不知道你是否认同这个阶段的探索？这个时期的自己，是需要一些独立自主的，也需要一些认同肯定与鼓励，我在这里陪伴支持着你。 其次，我也感受到，一方面小时候没有被好好的对待的创伤，让你感觉伤心委屈，心生怨恨；但是另一方面你非常渴望得到修复疗愈，通过成长建立好的亲密关系，内心是对亲情深深地渴望与爱。 这样的怨恨与期待，并不冲突，我们可以选择不原谅，甚至可以带着困扰去成长，带着恨去爱。 你能够觉察到自己的感受与需求，能够勇敢的提问寻求心理层面的探索与帮助，就已经迈出了自我成长疗愈的第一步，真的不容易，很棒！ 最后，我也看到你想要和父母之间有好的沟通，这是达到与父母和解的必经之路。 也许这条路有点长，但非常值得。慢慢的你会明白，与父母的和解，就是与自己的和解。 这是很棒的期待很值得的事情。会帮助自己，拥有更好的关系更顺畅的人生的。 相信你，带着爱与勇气，可以顺利完成你的“英雄之旅”。 同时，也想说，在成长的过程中，记得照顾好自己，好好的爱自己！ 只有你好了，才有好的关系。 此刻，也想推荐你阅读一些心理学关于原生家庭与自我成长方面的书籍，比如《二次成长》《超越原生家庭》《拥抱你的内在小孩》等等。 世界和我爱着你！
见男人就发照片，我这种到底是什么心理？
我三个月前在网上认得一个人 他先对我很好 他加我的时候 对我很好 说我们经历一样 之后每天跟我留言发早安晚安 我没安全感他经常发语音安慰我 经常带我去看花草 他知道我没安全感经常DY给我发工作的视频 他一直要我自尊自爱要我锻炼提高自己 但他一直逼我发那种照片 有时候锻炼回来要我发内衣内裤 他是一边对我好 一边又逼我发那些照片 跟他分手后 三个月之后又遇见他 他又逼我要那些照片 我现在变得很堕落 经常引诱男人给各种男人发照片叫任何男人是什么心理 我跟他分手后又遇见一个人 一开始他也是开导我变得很正经 很正经 看见我没改变经常在群里面骂我 只要有人帮我说话他就拉黑对方 不跟我说话 骂我他就高兴 他经常这样做 纠缠了我几个月 刚才我揭穿了他 他骂了我 我把他拉黑了我很气 我想知道我现在为什么变成这样了 见男人就叫哥哥 见男人就发照片 见男人就引诱是什么心理
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 自己在认识对方之前是这样的吗？如果不是或许意味着错的人对我们的负面影响其实很大，发生这样的事情不是题主的错。 对方一方面跟题主说「自尊自爱」，另一方面又对题主要求发题主不想发的照片，这样双标的行为或许很容易让题主陷入困惑和内心冲突。 会不会在他的施压之下，题主不得已的时候有发过呢？但是内心觉得不安，觉得这不是一个「好女孩」会做的事情，所以自我评价很低呢？觉得自己不配得所以有些「自暴自弃」呢？ 题主两次遇到这个男性，会不会让题主对爱情失望，对男性失望，觉得他们都这个样子不值得信任呢？所以用这种方式试探对方和麻痹自己呢？ 题主说分手后遇到另外一个人，他拉题主改变但在没达到目标后却辱骂题主，会不会因为他的行为让题主觉得他并不是真心为题主好，只是想满足自己某些想法呢？ 对方对题主的开导会不会走不进题主心里，让题主觉得对方只是在说教呢？如果是，或许会让题主抗拒对方的表达，破罐子破摔。 题主本身对自己的行为感受是什么样的呢？会不接纳和自我贬低，瞧不上自己吗？如果是可能也会让题主陷入摆烂和自我厌弃，做出题主不能理解的行为。 ［改变之道］ 试着觉察自己行为背后自己的想法，其实没有人比我们更了解自己为什么这么做，或许有助于题主看到和调整自己的状态。 认识到即使做出自己不能接受的行为，也并不是题主做错了什么，它或许只是题主还没走走出上一段情感创伤的自我保护和应对方式。 喜欢一句话：你只是做错了一件事，你自己本身并不是错误，遇见错的人，会让我们身心受伤，试着多给自己一些时间修复和调整。 试着抱抱自己，与自己和解，题主一方面不接纳自己的行为，另一方面采取行动，或许是因为没有很好的自我和解，内心的冲突之下做出了摆烂的行为。 觉察内心是否有试探的成分，觉得男性不值得信任，通过这种方式鉴定对方是否是个正直的人等，或许会让题主更清楚自己的行为。 情绪需要一个出口，题主或许可以找值得信任的渠道和方式，表达内心的困惑，找到更适合的解决方式，让自己更好的与自己和解。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。
又和妈妈吵架了，跟人吵架她不站在我这，怎么办？
我妈妈给我带了早餐上来，然后她拍了一下我的肩膀我说我不喜欢你拍我肩膀，她说我又咋了。我说我昨天跟紫烟开玩笑然后就这样指了她一下，能不能不要用手指着别人！你知不知道你这样很不礼貌！ 狗比的这啥比然后我就慢慢情绪激动然后哭了烦死。然后我跟她描述后，她说你这样用手指别人确实不对。然后我说你为啥不站在我这一边然后就吵起来了。我吼她。然后她吼我。我就没吃早餐然后跑出来了。这班还要上吗？
题主你好，我是古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
其实有时候无关对错，我们有没有做错内心也很清楚，题主是不是希望自己能够被妈妈偏爱一些呢？即使错也能被护犊子。
［关于题主和妈妈的沟通］
一般来说，我们很少因为一件事就变得崩溃暴躁，题主会突然情绪爆发，会不会是平时压抑了太多的负面情绪呢？
题主对妈妈这样的态度，似乎显得不太有耐心，会不会是因为和妈妈的沟通，经常是充满火药味的，妈妈习惯于指出题主做的不对的地方，所以听到类似的言论就条件反射的反驳呢？
题主和朋友本身的玩笑沟通有激起题主这样大的情绪反应吗？如果没有，为什么在跟妈妈的转述过程中让题主情绪失控了呢？会不会是让想起了和妈妈过往的沟通，妈妈过往的表现让题主觉得自己不值得被爱呢？
妈妈在和题主的沟通里会充满指责和教训的口吻吗？毕竟题主能上班应该也成年了，还被妈妈当孩子训可能也会让题主特别难受。
题主妈妈是一个讲理的人吗？会在所有的事情上对题主指责还是对题主做的不对的事情上进行批评呢？
［关于是否上班］
不知道题主的经济条件怎么样呢？少上一天班会不会对收入影响呢？如果没有或许上不上可能影响没那么大。
题主当天有没有什么特别紧急要处理的事情呢？如果没有可能不上班也不太有什么影响，但是如果有比较重要的事情，可能上班更好一些。
题主会是一个特别陷入情绪内耗的人吗？如果是或许一个人待着不是更好的选择，上班跟同事相处或许有助于转移注意力，调节心情。
［改变之道］
告诉自己，有的人一辈子可能也没有学会好好说话，特别是父母既带着原生家庭的影子，还带鞋父母权威习惯了长辈口吻，沟通上感受不到被尊重不是题主的错。
试着看到妈妈爱自己的行为，忽略她的表达方式，有的妈妈确实「刀子嘴豆腐心」，或许可以试着多看看她做了什么，从而会让题主感受好一些。
看到情绪产生的起点，比如就是想被妈妈无原则的偏爱，或者最近压力大负面情绪比较多等等，或许有助于题主更有针对性的调整。
试着构建自己的社会支持系统，如果从父母那无法得到有效支持，或许可以试着寻找其他渠道，比如运动，找好友倾诉等等，或许有助于题主减少情绪积压。
问问自己内心对与错的评价，或许会让题主更平静的看待自己和妈妈的冲突，虽然会有情绪，但只是一时的，冷静下来或许发现只是被妈妈的某些语言伤害了。
试着学习一些表达感受的方式，比如告诉妈妈，自己只是想被她安慰，比如自己希望被她偏爱等等，或许说了没用，但是会让题主减少情绪化沟通，让自己更加平和。推荐阅读《非暴力沟通》。
以上拙见供参考，祝好！
自卑伴随着嫉妒，有好工作就不自卑吗？怎样走出自卑？
十六岁上学时看到喜欢的男孩谈了一个漂亮女友，我因自己相貌平平又不善言谈而自卑。二十岁时我对父母说我自卑时，竟被他们指责，他们“说咱家不缺你吃穿，你有啥自卑”？难道在他们眼里体面家庭就不自卑了吗？好像体面身份是他们自信的来源。 大学时也因别人说独来独往而备受打击而自卑。 工作后同事们聚餐，看到其他同事都能侃侃而谈，而我反应慢，接不住话，感觉不合群而感到自卑。也因说话紧张让别人看出我胆怯而自卑。 突然感觉自卑伴随着嫉妒，是这样吗？嫉妒那女孩漂亮，嫉妒他人健谈，嫉妒他人天生自信，嫉妒他人朋友多。所以自卑可以消除吗？怎样治愈自卑？刷视频说赚钱可以治愈自卑？如果事业成功也可以治愈吗？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自卑、委屈、好奇和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.自卑可以消除？ 我个人认为自卑没办法消除，自卑看你怎么看，如果你觉得它是一个负面的影响的话，那么他只能加深他在你身上的强度。因为你内在的对抗和否认，实际上反倒强大了它。它就是我们对自己不认可的那一部分，或者说我们身体中属于阴的那一部分。我们越是排斥这一部分，反倒会加大它们对我们的带来的负面影响，我们也更加没办法摆脱它。 而如果我们能够看见它，接纳它，承认它就是属于我们的一部分，我们反而能将这一部分阴向阳的地方转化，将它背后的力量为我们所用，比如说，如果你觉得你的学习能力不如别人而有点自卑，从另外一个方面来说，它也会是一种对动力推动你更加努力学习。你能看到他背后积极意义的部分，你就在进行阴阳的转化，做到这样的平衡，让自己更加完整，更加有力量。而不是因为这样的自卑而责怪自己，或者批评指责自己暂时没有做到的部分，因为这样做就是内耗了。 所以我觉得自卑没办法消除，我们要做的也不是消除自卑，而是接纳它，将它整合为我们的一部分，让我们更加完整。 2.怎样治愈自卑 怎样治愈自卑，阿德勒的《自卑与超越》这本书推荐给你。自卑我们或许不一定非得去治愈，我们可以与它共存。自卑的另外一面就是谦虚，或许说自卑，就是谦虚的强度超过了一定的阈值，并且对自己造成了一些阻碍。所以自卑不完全是个坏事。我们需要看到自己为什么自卑，自卑的背后是期待自己也能够被喜欢的人欣赏、认可，期待被自己所在的群体接纳和允许。期待无论怎样的你，你都能够看到自己独特的部分，看到自己拥有的优势。毕竟人无完人，每个人都有自己的短板。看到别人漂亮的时候，也许你也有自己的亲和，或者努力，还是踏实。看到别人侃侃而谈的时候，你也有自己的内涵。 所以自卑不仅仅在外在的事物上面，比如说有体面的家庭，比如如你父母说的吃穿不愁。并不是这些方面不缺乏，你就没有自卑。自卑来自于内在对自己的评价和看见。当你对自己有清晰的定位和认识的时候，你知道自己是一个怎样的人，有哪些擅长的部分，有哪些能力。同时欣赏这样的自己，认可，接纳，喜欢这样的自己。你的自信就从这样的欣赏，接纳和喜欢当中逐渐产生。 这就好比太极当中的阴与阳，没有全阳的事物，也没有全阴的事物。阳的背后必然有一部分阴，阴的背后也必然有阳。如何将阴阳转换，平衡阴阳，在这样的做的过程当中，你就整合了自己，获得了智慧，提升和成长了自己。 3.赚钱和事业成功能够治愈自卑吗？ 相信这一条在第二点当中已经说到了，赚钱和事业成功，这些都是在外在事物上面去体现自己内在的价值和成就感。本质上还是在外求，而越是外求，越是难以满足。难道说那些资产丰厚，事业成功的人他们就真的不自卑吗？或许在他们圈子里还有比他们更优秀的人，也会让他们面对这群人依然会自卑。一个哪怕非常贫穷，而他内在非常富足，对自己非常相信，非常欣赏，非常喜欢和接纳的人，他也可以非常自信。所以说一个人的自卑不是体现在外在事物上，而是内在对自己的认识上。 “十六岁上学时看到喜欢的男孩谈了一个漂亮女友，我因自己相貌平平又不善言谈而自卑”，或许你那时候的自卑不是来自于嫉妒那个女孩子特别漂亮，而是因为自己喜欢的男孩子没有选择你，也没有如你欣赏他一样欣赏你，选择你，你内在会有失落，会有挫败，会有难过。进而对自己的外貌以及能力有所怀疑。 “大学时也因别人说独来独往而备受打击而自卑”，你其实也期待能够融入他们，可是你不知道怎么融入，又怕自己说错或者做错。而他们的不理解，甚至对你的指指点点，让你内在很委屈和自责。 “工作后同事们聚餐，看到其他同事都能侃侃而谈，而我反应慢，接不住话，感觉不合群而感到自卑”。我想那一刻的你或许是有些紧张，没有放松，还没有完全融入进去，所以你不敢自由、自信地表达自己的观点。反而在这样的紧张当中感觉到很尴尬，接不上话，这样的紧张让你对自己的表现更加的失望。 你需要看到你这几个场景或者其他场景当中的自卑背后真正的情绪成分，那些时刻的你真正需要的是什么？学着去看见自己的情绪，看见自己的感受，抱一抱那一刻的自己，学会满足自己，肯定自己，接纳自己，鼓励自己，相信你会在这样的场景当中，你会在这样不舒服的感受当中一点点的成长自己，提升自己。 因为没有人一开始就会特别自信，都需要在某些方面刻意练习。如果你欣赏那些侃侃而谈的人，你也可以在说话表达上面学会去学习相关的一些技巧，给自己加分。当然我想这些只是术，如果你希望自己内在真正的自信起来，除了前面的多肯定自己，满足自己，提升自己内在的能量之外。最主要的做真诚的自己，真诚的对待别人，真诚的对待自己。诚于己会让你的内在更加有力量。诚于己，就是承认自己暂时有些部分做不到，同时不因此而否定自己，怀疑自己，而是。你自己这些方面需要多提升。 最后如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
32女，母亲有脑梗，干涉我的穿衣风格，我可以反驳吗
我今年32岁女已婚，如果你的母亲干涉你的穿衣风格，你会怎么做？是听他的不穿了，还是反驳她，照样去穿，我昨天跟我妈视频，她接了之后就说又买羽绒服啦，我说没有。去年买的，他说你衣服够多了，别买了，我说你又没花你的钱，你不要管那么宽，他说人家走路的我管不着，我怎么不管人家，我说我又没花你的 钱，我说你以后能不能别管我的穿衣风格， 我记得夏天时买了一个露半个肩膀的黄色短袖，你看到就说不好看，啥衣服啊，他说本来就不好看，露个肩膀，我看不惯，你以后要是穿别让我看见，我说我又不是穿给你看的你不喜欢跟我有什么关系，你不喜欢是你的事，我喜欢。然后我们发生了争吵，我妈妈最后我挂断了通话，后来我老公和我爸知道以后就说我，说我妈有脑梗，不能生气。你跟她吵架把她气个好歹咋办，好像是我的错一样。他不干涉我我会跟他吵吗，是他引的头好吗，问题的起点在她那里，我穿我的衣裳你为什么要干涉我呢，你们觉得我做得对吗
题主你好，妈妈控制你的穿衣风格，你表示不满，你并没有错，老公和爸爸知道以后说了你，他们的意思也并不是说你错了，我认为他们的意思是妈妈身体不好，即使是她不对，你也应该让着她，不跟她吵。 你这里说的是干涉穿衣风格的事，我不知道其他事是不是也干涉你，如果妈妈是个控制欲强的人，那么在其他事上可能也会干涉你。比如喜欢提要求喜欢批判，她说的都是对的，你不听就是错的，这也是源于她的控制欲强。 控制欲强的父母还会左右你的工作以及你选择生活的方式，甚至是你的情绪和感受，但是你没有任何义务仅仅是因为她的情绪而改变自己，因为她有义务为自己的情绪负责。就像你说的她不喜欢是她的事，自己喜欢就行。 如何缓解这种情况呢，我觉得首先就是不要期待她会改变，就像她也改变不了你一样。想要控制你是她的问题，想要控制你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制她不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。 可以理解父母的言行，但不需要接受，她希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。 妈妈身体不好，我们也要避免跟她发生争吵，我们可以选择一个合适的沟通方式，就是把事实加上感受加上期待，比如:这件衣服我挑了很久，我真的很喜欢，你说不好看的时候，我很不舒服，你完全否定了我的审美，希望你可以照顾一下我的感受和需求，因为我真的很喜欢，希望给我自我决定的权利。 当她让你不舒服的时候，这样既尊重了自己的感受又设定了自己的边界，只要让她明白，你是个独立自由的人就可以了。
休学复学失败，我好无助，我也不确定需不需要心理咨询
上面发了一个帖子，没什么用，刚刚经历了一些事情，今天是星期六，明天是周日，我爸准备跟我妈一起回外婆家了，他说要带我去，我说不要，然后后面渐渐的就吵起来了，不能说吵吧，也没那么激烈 省去一些其他的，我记得他说感觉我再呆下去要抑郁什么的，我感觉他就是说气话，毕竟其实我也不知道，我真的很烦，我说了一句那就去死了，他叫了一遍我的大名，他说这样说来，他和我妈什么很心寒之类的 他说要不是我现在没有18岁，他管我干什么，出去打工就好了，所以其实我也不知道他养我为什么，他自己是没有给父母养老的，我妈也是差不多吧，是双职工家庭 我情绪过激了自己就会哭，当时肯定是有点这样的，但是一下十分钟以内就平复下来了，然后面说完以后下饭桌了，我收拾收拾碗筷，洗洗碗，收拾了一下早上晾衣服，我觉得我那时蛮平静的 虽然现在我写着写着眼泪也不受控制，我觉得挺烦的，我爸一定会找我的事儿，我觉得每次跟他们谈话其实也没什么好效果是吧，反正每次惹得一身腥，晚点反应过来了，肯定又要冷着脸，因为我是有做一些小手工的，在家里，钱很少很少，我自己也就当锻炼而已，我觉得他肯定又要来说了，因为这几天其实我做的比较慢 我也不知道为什么我没有之前那个效率了，其实我特别讨厌催促，我很烦的是，好像永远都有东西在等着你去做，每天眼睛睁开，晾晾衣服，中午收拾碗筷，下午就想想零件手工，晚上洗碗，收干了的衣服，洗洗澡 我爸什么希望我早上起来干活，反正一天下来就要经常干，他说想要充实什么，其实现在这种生活，我每天睡到这么晚，每天晚上也睡不着，白天也有可能会多休息补觉，我觉得很糟糕，他想的充实生活，其实我也根本是实施不来 我爸很奇怪，他说他和我妈最好还是希望我去上学，一边又说着什么不上学也可以，但你要开朗起来啊什么的，我觉得很烦，因为他的话很空，有时候会想终生皆苦，我有什么好苦的呢，但是好烦啊 这是问询帖，我也不确定需不需要心理咨询，学生党很穷，行为表现式是控制不住眼泪，最近情绪过激，以前不会出现的易怒状态，现在在吵架中很容易暴躁，有时候会扇打自己，生活正常，每天三到四个小时的情绪不振
题主，你好！判断是否需要心理咨询，需要借助相当水平的专业人士来进行。不过，不论是否做心理咨询，成长的方式都是推动你的内在力量慢慢长出来，直到自己能够独立面对。因此，千条路，万条路，最终都是一条自己踏出来的独属于自我的路。
会在休息日提出烧脑的问题，我想，休学复学失败的你，应该非常的挫败和无助。表面看起来是对与父母、尤其是与父亲关系的烦躁，实则是不满意自己状态。
我们这一代的成长和养育观念，只有一种会被标签为正常的成长模式：按点上学、放学，学校怎么要求怎么做，考试排名不仅代表孩子的成绩，更是老师的教学成果、家长的养育成绩。
但是，在我自己养育孩子的过程中，发现我曾经以为的“经验”，很多都不灵了。重新摸索的过程常常碰壁，深切的感受到，知识随着时代潮流迭代之迅速。
1、首先不一样的就是这代人的起点。按马斯洛需求层次来说，我们、及我们的前代们，出生的起点，处于生理和安全需求层。所以按部就班、服从、从众、生存、劳动等，等同于生命一般重要。
正因为几代人的持续奋斗，当代孩子们出生的时候，已经不再有明显的生理和安全匮乏。于是，孩子们比我们更早的开始探寻爱与归属、尊重需求、自我实现，更早的探索自我同一性（我是谁、我怎么样、我要成为怎样的人--心理学家埃里克·埃里克森）。
一边是代际传承的稳定性，一边是探寻生命意义的创新性；一边是安全至上的父辈，一边是亟待新世界冒险的新生代。
两代人毫无心理准备的思想的割裂，注定会产生众多冲突。
2、其次是互联网推动了知识和信息大爆炸。曾经的按部就班、服从、从众，是因为我们接受到的信息和知识非常有限，传递给我们什么，就只能接受什么。买本书跑遍全城所有书店，找不到就没任何办法了。
谁也不会想到，互联网会打破99%的信息差。
谁也不会想到，今天会有壹心理这样的平台，打破心理服务必须面对面的固有思维，实现线上心理专业交流和服务。
同时，人的时间是有限的：
成年人每天的24小时，已经被工作、家庭、教育、赡养牢牢锁定。
而青少年每天的24小时，由于社会教育分工和模式的大幅变化，在家长们忙于生活重担的时候，他们除了在学校无生命的学习，80%以上的课后时间都贡献给了互联网，获取大量各式各样的知识。
如此的社会分工，想要两代人思想保持同频，对重要养育人来说，是多高难度的一份挑战！
生长在这样的时代，我们怎么才能让自己更贴近时代成长呢？我想，我们可以：
1、无条件接纳自己。外界的压力和攻击，已然很多，自己绝不能成为压垮自我的最后一根稻草。
休学=毫无能量面对学校的一星半点压力。
能量并不是这么容易一天就会耗光。在休学前，发生了太多大家都不曾意识到的伤害，一点一点积累，只向内存，不向外释放，直到情绪容器因无法承受而爆裂。
把复学定为目标，等同于要把曾经的伤害，一点一点修复起来。
想想看，伤口有没有可能，因为身体的运动导致撕裂反复？
想想看，自己有没有遇到过，对方反复道歉，却不想原谅的时刻？
太常见了，对不对？
生命反反复复，太正常不过。在还有条件能够躺平让自己缓冲的时候，多给自己一些允许和接纳吧！眼泪想掉一掉，就静静让自己和这份难受、悲伤的情绪多待一会。
2、与父母坦诚沟通。虽然网络投票，孩子们经常把父母的“为你好”这句话顶上最不受欢迎的语言NO.1，但知识宽度已然超越父母的你们，一定也能理解：爱的模式是代际传承而来，他们学到的爱的方式，也只有这种啊！
他们知道的是：
休学=不正常=不清楚孩子的未来在哪里，能不能养活自己=焦虑和不安定；
再呆下去不出门=抑郁=重疾=孩子没了未来；
孩子顶嘴=不服从=不尊重养育人=危险和心寒；
不上学=没有自我生存能力=要学劳动=生活要充实；
不上学，也不工作=众生皆苦，你没什么苦的。
他们不知道的是：
学校是无生命的学习，而生存更多的需要有生命的学习。生命绽放的形态很多，应试教育只是其中的一种；
休学只是中断了有生命的学习时间，更多的时间可以投入到大自然、人群中，去身体力行感受有生命的力量；
你的焦虑里面包含了休学为你带来的与众不同，以及父母用焦虑来表达对你的爱，你只是需要自己拥有一点空间涵容，并没有让他们心寒的想法。
除了自我接纳，在青春期阶段，更需要重要养育人在此刻对你的无条件接纳，才能让你真正松弛下来。
休学也是一份强烈的拒绝的力量，但这份力量被外界强行压制。这份压制，代表一份强烈的不认同，因此你会通过哭、情绪过激、易怒、暴躁、扇打自己等退行的行为，希望父母能借此看到你、接纳你。如果能让这份力量在合适的环境、合适的时间绽放，一定也是一份很美的能量。
把这些，尤其是你的感受、思考、想法，找到合适的机会，坦诚的与父母交流吧。如果当面说话容易变为争吵，尝试一下文字、短信等方式。父母的爱，真真实实，就在那里，只是笨拙的表达，阻隔了你们的交流。
希望以上分享能够帮助到你，祝好！
休学复学失败，我好无助，我也不确定需不需要心理咨询
上面发了一个帖子，没什么用，刚刚经历了一些事情，今天是星期六，明天是周日，我爸准备跟我妈一起回外婆家了，他说要带我去，我说不要，然后后面渐渐的就吵起来了，不能说吵吧，也没那么激烈 省去一些其他的，我记得他说感觉我再呆下去要抑郁什么的，我感觉他就是说气话，毕竟其实我也不知道，我真的很烦，我说了一句那就去死了，他叫了一遍我的大名，他说这样说来，他和我妈什么很心寒之类的 他说要不是我现在没有18岁，他管我干什么，出去打工就好了，所以其实我也不知道他养我为什么，他自己是没有给父母养老的，我妈也是差不多吧，是双职工家庭 我情绪过激了自己就会哭，当时肯定是有点这样的，但是一下十分钟以内就平复下来了，然后面说完以后下饭桌了，我收拾收拾碗筷，洗洗碗，收拾了一下早上晾衣服，我觉得我那时蛮平静的 虽然现在我写着写着眼泪也不受控制，我觉得挺烦的，我爸一定会找我的事儿，我觉得每次跟他们谈话其实也没什么好效果是吧，反正每次惹得一身腥，晚点反应过来了，肯定又要冷着脸，因为我是有做一些小手工的，在家里，钱很少很少，我自己也就当锻炼而已，我觉得他肯定又要来说了，因为这几天其实我做的比较慢 我也不知道为什么我没有之前那个效率了，其实我特别讨厌催促，我很烦的是，好像永远都有东西在等着你去做，每天眼睛睁开，晾晾衣服，中午收拾碗筷，下午就想想零件手工，晚上洗碗，收干了的衣服，洗洗澡 我爸什么希望我早上起来干活，反正一天下来就要经常干，他说想要充实什么，其实现在这种生活，我每天睡到这么晚，每天晚上也睡不着，白天也有可能会多休息补觉，我觉得很糟糕，他想的充实生活，其实我也根本是实施不来 我爸很奇怪，他说他和我妈最好还是希望我去上学，一边又说着什么不上学也可以，但你要开朗起来啊什么的，我觉得很烦，因为他的话很空，有时候会想终生皆苦，我有什么好苦的呢，但是好烦啊 这是问询帖，我也不确定需不需要心理咨询，学生党很穷，行为表现式是控制不住眼泪，最近情绪过激，以前不会出现的易怒状态，现在在吵架中很容易暴躁，有时候会扇打自己，生活正常，每天三到四个小时的情绪不振
题主，你好： 你可以通过思考和查阅资料，了解一下自己为什么会因为很多看似平常的小事而产生如此大的情绪波动。这不仅仅是你能表达出来的那些事情在影响你，很可能是你潜意识里压抑了某种被你遗忘而忽视的事件，还有可能是这些小事让你对自己的未来失去掌控感，从而引发焦虑而导致情绪波动。 所以建议你不管是否觉得需要心理咨询，首要任务是全面了解自己的情况。 你可以先尝试把这些表面现象处理好，看看自己情绪有没有好转。例如你可以和父母心平气和的沟通一下，让他们了解你现在的心理状态，告诉他们，他们所期待的事情，你现在很难做到。就好比他们希望你好好学习，但你就是学不进去，所以讲再多的大道理都没有用，只会增加你厌烦的情绪。 其实很多人在对待情绪的认知上都存在一个误区，特别是你父母这一代人，他们会认为你不好好学习就是不懂事，没有上进心，所以会意图通过说教的方式来改变你。却不知道这样的行为往往会加重你的心理负担，产生负面效果。所以你可以尝试在他们身上找到和你类似的事情，让他们意识到很多问题并不是想努力就能实现的。 要让他们明白心理问题也是一种非健康的状态，就像腿受伤了这种外在明显的病症一样。而人们会比较接受那些客观看上去的病症，而却不理解心理问题造成的影响。就像他们会理解一个腿受伤的人不适合跑步，但却不理解一个心理有问题的人，在很多时候无法掌控自己的情绪，精神力很难集中学习。 对于现在的你，最好的应对方式是通过讲道理，让父母认识到要给你更宽松的心理空间，不能再强迫你去做一些你抵触的事，否则会加深你的焦虑。 与此同时，也希望你能理解父母对你未来发展规划的担忧。不要过于抵触他们的帮助和建议。比如是否可以通过沟通让父母给你出心理咨询的费用，或者帮你投资一个小店让你尝试靠自己的能力谋生。 此外，你不要把问题想得过于严重，以免加深自己的焦虑，引发更严重的心理问题。你可以静下心来，考虑一下自己当下的兴趣是什么，做有兴趣的事，并尝试把它发展成未来的事业，有利于帮助你获得对生活的掌控感，增强自主意识。 比如你提到自己会做一些小手工，那么能不能尝试在这个方向上发展一下呢？比如做一个自媒体账号，分享制作手工的过程，尝试售卖相关的工具或作品。也可以通过进一步的学习，把手工做得更精致且有艺术收藏价值，当你在这个领域获得一些小成绩，你会发现即使自己学业失败但你依然有其他途径来实现自我价值。 希望你能通过以上文字了解到，我们不要将现在的生活看成是一盘死棋，要知道即使在当下的棋盘中无力回天，我们也可以重开一局。毕竟无论在任何事情上都不会有常胜将军，也不会有永久的败将。生活的过程就是在不断试错中，去寻找对的方向，从而走上属于自己的康庄大道。
去皮肤医院看医生触发了以前悲伤的事情，如何调整心态
我有一个心理阴影，就是很排斥去医院，这源于我父亲当年因为幽门螺杆菌感染胃癌不幸离世有关，我觉得医院阴森森的很可怕，这也导致我本来是小毛病，拖成大毛病才去看，这次的皮肤病也是，敏感部位长了皮炎，本来不起眼，然后我一拖再拖，加上不停的挠，导致它变成了大脓包，皮肤科医生得知我长这个东西已经一个月了，一直不来看，很惊讶，不停的责备我，本来心理压力就很大，人也特别的焦虑，想到以前爸爸死在医院里，忍不住哭了出来，一开始主治医生还细心的安慰我，我说我爸爸，她细心的问你爸爸怎么了？是不是摸了你下面，(由于这次脓包长在敏感部位，她这么问也情有可原)，但听到这句话我还是很愤怒，立即收起眼泪说到我爸爸不是这样的人，他是全世界最爱我的，接着医生敷衍的说那就行了，别哭了，来我这里看病的没一个哭过的，这时我才醒悟过来，觉得自己刚才的做法很愚蠢，很丢人，我把皮肤科医生当成心理医生了，还是控制不了自己的情绪，在别人面前流下了眼泪，此时的我很想找个洞藏起来，我觉得一个成年人在别人面前流眼泪，是一件很没有面子的事情，我今天竟然忍不住把自己的情绪带到别人身上，怎么这么没用，可惜的是周二我还得去见她，因为我有三天照红光疗程，照完还要找她复诊，说实话我不想在见到她，可惜没办法，我要如何调整自己失控的心态？
你是一个有边界感的成年女性，会为自己的失态感到羞耻和难为情，这是一个想要为自己负责的人会有的正常反应。
与此同时，在你内心深处，也有一个委屈的小女孩。
当医生得知脓包已有一个月，她有些焦虑和着急，语气中透露了出来。在她对面的你，觉得自己被责备了，好像自己做错了——因为确实已经一个月了才来看医生；但你也很委屈——因为从没有人告诉过你，发生了这样的事应该怎么做；同时你也很羞耻和无助，这样一个难以启齿的隐秘事件，一个月来都是你一个人在承受着不舒服和心理压力，并没有人来关心，陪你共同面对，指引你如何解决。
现在忽然一个人来责备自己，那个委屈的小女孩情绪压力到了顶点，于是你难以自控地哭了。
你想念自己的父亲。
也许，在你心里，他是那个能够给你关怀的人。但是，一方面，他已经不在了，这是心里永远的痛；另一方面，以上这些照顾（关心、陪伴、女性生理问题的解决）的提供者，应该来自于家庭中处于母亲位置的人。在你的身体有关女性感觉的地方产生的问题，父亲不该也无法介入。所以，这个脓包的心理学意义在于，你自己的女性化感觉某个部分有些停滞和淤堵，这与你的母亲有关，与你和她的关系也有关联。
我猜测，你的母亲的关系，也许类似于你体验到的和这位医生的关系——被误解和被指责，而很少有真正的关心和感同身受的理解，所以你一下子被激活了早年小女孩的委屈。
要调整自己失控的心态，就要看到自己的这个小女孩，把她的需要一一看清楚，一一得到一定程度的满足，这样她自然就不会一直停滞淤堵在原地，就有机会慢慢长大，被你整合到成年女性更自如、更完整的状态中。
无法包容自己缺点，配得感低，怎么样可以自己爱自己？
我好像学不会爱自己了，我无法做到对待自己的缺点去包容它，我会反复的想起它，甚至是有点自虐般的不断回想直到彻底不在意。我的内心是空洞的是无法落地的它不断悬浮也抓不住。 每当我想好好对待自己，比如吃点好吃的，买好看的衣服，买喜欢的化妆品，出去玩一次，我第一反应是我不配，会觉得花了好多钱浪费了好多时间，配得感真的很低。
题主你好，看到你的提问。你表达了对自己深深的不配得感的无奈，抱抱你。 你觉察到了自己的不配得感，这已经很棒了。觉察就是改变的开始。 一个人的不配得感，往往来自自己的成长经历，你可以回头想想看，在你的成长过程中是怎样的经历压抑了你的配得感？ 想要真正的接纳自己，爱自己，提高自己的配得感，要做的是，不苛责自己，不依附他人的认可。 或许在你的成长过程中，你的自我被压抑的已经变得很小很小。你的配得感也在这个过程中被压抑下去了。配得感常常与自我价值直接挂钩。我想知道在你的成长环境中，是否有人经常会评判你？你对自己的价值是怎么看的呢？ 你说你做不到包容自己的缺点。你会反复想起它，那我在想，你内心这个反复提及缺点的念头是谁，何时，怎么植入的呢？如果我们能发现它。把它的声音压下去，会不会就不那么在意自己的缺点了呢？ 如果你能坦然面对自己的不完美，接受自己的短板，放下过往的遗憾，不因为犯错不够优秀就自我否定。也不逼迫自己变成别人眼中的好样子。这或许就是很大的进步了。 想要做到这一步，我们就就要往前回溯去找到这个否定自己的根源在哪里。追溯过去并不是为了怨恨谁，而是为了放过自己。 接下来如果你能守住自己的边界，不去讨好谁，也不内耗，能够坦然拒绝别人的不合理要求，优先的照顾自己的情绪和感受，不把自己的价值寄托在别人的评价里。这就更好了。 想要做到这样，那首先还要回到过去看看。是什么挤压了你的自我主体性？是什么让你这么在意别人的评价？是什么让你一次次的把自己的情绪和感受压抑了下去？ 如果能做到以上2点，你还可以做到主动去滋养自己。对生活不敷衍，对自己不勉强，允许自己休息，允许自己有情绪，允许自己不达标不优秀，在你的能力范围内给自己偏爱。既不摆烂也不躺平，也不会自我pua。相信不用到这个时候，你的配得感早就提升起来了。 如果你觉得以上都太难了，那么或许我们可以从日常的一些小事情练习: 例如每天睡前想一个自己对自己不满意的点。然后只描述客观事实，不评判。 例如遇到一件不想做的小事。尝试着拒绝，拒绝的时候可以说:我今天不方便。不要解释，不要内疚。 再例如每天流出5~10分钟的时间，只做一件让自己舒服的事儿。例如喝一杯茶，晒晒太阳，听一首歌。 慢慢从小事积累起，逐渐恢复对自己的重视。 希望你爱自己，就像对待最珍贵的朋友一样，对自己有包容，有尊重，有期待，却不设置苛刻的枷锁，哪怕平凡，也能坦然喜欢当下的自己。 以上文字，希望对你有帮助。
忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办
忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办？自己能量多的时候还好，不会后悔抱怨，可是自己能量低的时候，遇到困难很无助的时候，就想抱怨，为什么我付出那么多，我需要帮助的时候却没有一个人帮我。我不太会建立关系，不怎么懂社交。看到需要帮助的人会非常尽心尽力付出，哪怕是在网上群聊，我想了想最近能量低的时候，可能是需要认可，自己非常尽心帮助完，对方一个谢谢都没有，就很难过。但是应该是真的帮到他了，他后面想加我好友，而且我遇到困难他也会帮我。 我也不喜欢自己现在这样，付出了，就想要马上得到回报。可能是我现在能量太低了，太需要鼓励支持认可了。不知道怎么改善。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 通读了几遍你的提问，能够感受到你的善良与同情心，能够感同身受地理解他人的痛苦和困难，并主动伸出援手，给予关心和支持。甚至还愿意为他人牺牲自己。这种同情心是人类共情能力的体现，也是道德的基础。但同时你也会有心理不平衡：付出了没有得到回报。让你很是纠结内耗，到底怎么回事，我们一起来看看： 🌹1.忍不住付出、甚至牺牲自己背后有着怎样的心理 . 一方面是寻求存在感与价值感。 每个人都渴望拥有价值感，对他人、对社会是有帮助的。所以，有的人是将自我价值建立在对他人的付出上，认为通过牺牲自己就能证明自己的重要性、有用性，从而获得心理上的满足感。 在家庭或工作中经常能看到，有些人过度承担任务，以此向他人证明自己的价值，潜意识里认为“只有我付出，才会被认可”。 . 另一方面是潜意识的回报预期。 许多人在付出时潜意识里期待对方的感激、回报或情感补偿。就像今天我请了你吃饭，其实内心已经在期待什么时候你回请我了；我今天给你随份子，总有你还礼的时候。 他们将付出视为一种“投资”，希望未来能收获对方的关爱、支持或认可。当这种预期未得到满足时，可能会产生委屈或愤怒情绪。正如你能量低时的感受和反应，是一样的。 🌹2.付出立马求回报又体现了怎样的心理 首先，是自我价值确认心理。 有些人通过外部回报来验证自身价值，认为只有得到认可、奖励或成果，才能证明自己“足够好”。这种心理源于自我价值感的不稳定，缺乏从努力本身获取内在肯定的能力，需要外部结果来填补价值感的空缺。 . 其次，是为了满足外部需求，或迎合他人期望、或获取物质利益（带有功利性），而非发自内心的热情与善良，就更容易依赖外部回报来维持动力。外部动机需要更频繁的刺激，因此对即时反馈的需求更强烈。 当然还有受他自身成长经历的影响。我们首先是从原生家庭、从父母那里看到和学习到一些模式。如果在童年时期经历过父母的过度牺牲式教育（比如父母常以“我为你付出一切”为由要求孩子服从），可能会内化这种模式，长大后不自觉地重复类似行为。 3.如何在自己的能力范围内做出改变 最重要的一点是：提升自我价值感。无论是乐于助人、还是安静的做自己，都不影响你自身的价值感，因为【价值感】是自己对自己的主观评价，当你对自己的价值感很“确信”时，无需刻意的去帮助他人。 当你内在的价值感提升后，自身的能量（生命的力量感）也随之提升。因为你已经从“向外求”转为“向内修”了，不再过多的关注外在的、物质的、他人的肯定与认同了。内在的力量感让你感受到自己是值得的，不会因为别人说什么而产生自我怀疑或自我否定。 找到适合自己的滋养方式，比如读书、学习、培养一技之长，或加入当地社工组织，把你的爱与力量帮助真正需要你的人，从中激发你更大的价值感。 🤝平台李松蔚老师的16节认知课，推荐与你，我们持有怎样的信念决定和影响着我们的情绪体验及行为结果。还有《清醒地活》一书推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
