废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是壹心理咨询师刘婉婷。 从你的提问里，能够感受到你的困惑“事实是这样吗”，以及更多的是困惑之下那些强烈的感受“不公平”“不甘心”“凭什么”。 你会隐约地感觉到这个情绪是指向家人的，觉得达到他们的要求就能够被好好对待，但也许恰恰是那一次次“抱有希望-努力证明-再次失望”的过程，让你感觉到迷失了自己。到底是他们想让我做、还是我真正想要做呢？这到底是谁的欲望？ 我会想到心理学上的一个小故事： 说有一群小朋友，每天在一个老爷爷家门口踢球，吵得老爷爷心烦休息不好，赶也赶不走。于是老人想了个办法，和孩子说，我很喜欢热闹，你们每天来我门口踢球，我每天给你们1块钱，小朋友当然很高兴。一段时间之后，老人说，你们还是来，但我每天只给你五毛了。小朋友就有点不高兴，但是还来。然后又过了一段时间，老人宣布，从今天开始我不再给你们钱了。小朋友一哄而散，再也不愿意来了。最初吸引他们的原本是那种纯粹的踢球的快乐，但掺杂上他人的期待，天平就开始摆动。 回到你的提问中，以学习为例，也许有时候我们学一个东西会感觉到有趣、想学、有动力，我们自己在学的过程中感觉到快乐、有成就感、有价值，这是我们自己很本能很纯粹的部分。但是与此同时，也会有外在的声音要求我们说你要好好学习、考不好要挨打、考好了才有糖吃，诸如此类。 内在的动力被他人的期待所打扰，在这样一种情况下，我们就会感到迷惑： 学习是为了谁呢？如果我学好了是不是就是一种屈服、遂了别人的意呢？如果我学不好，我是不是整个人就没有价值了？ 正如你最开始说的那样一个场景“庆祝的时候要把它破坏掉”。我会感觉到这是一个有些惨烈悲壮的场景，就像是一个工匠辛辛苦苦制作了一件非常精美的瓷器，但是在向众人呈现的那一刻，工匠抬手亲自将它砸碎。 亲手毁掉自己的成功，不痛吗？ 我想，一定是会痛的。 但是ta感觉不得不这样做，因为有更痛的东西不被看见。 也许ta在等待一个说话的机会， 幻想那一刻旁人震惊困惑的眼神望向ta， ta可以向别人说说ta自己。 不再只看见工匠的作品、学生的成绩、成年人的工资，而可以看见这个人本身。 我猜想，也许你所期待的好好被对待，会是这样一种状态：不止看见成功失败、努力与否，而能够不带价值评判，真正地看见你。也许有过很多的委屈与愤怒、恐惧与渴望、梦想与挣扎、爱恨交织...... 只是很遗憾，有时候在生活中，即使真正发生这样的场景，当我们做成一件事再搞砸它，可能也不一定会得到被倾听的机会。没有人问为什么，反而被指责与质问淹没。 于是，我们选择了沉默。但沉默并不代表着对我们的影响消失，就像你依然会感到困扰、依然会来提问，那些话语需要有一个出口被倾听，也值得被听见。 以上。如果你愿意，也可以选择寻求专业的帮助，与咨询师一起对自己有更多的理解与探索。

刘婉婷

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述能感受到你此刻的痛苦、混乱和挣扎。孩子1岁半、老公出差多，你不但要照顾孩子，家庭里的其他事情也需要你来承担，此时发现了丈夫的出轨证据，这是非常严重的信任危机，大概感到天都要塌了，而且你还是一个非常珍视感情和婚姻纯粹性的人，你感受到的撕裂、怀疑、心寒和未来的迷茫，这是再正常不过的反应。你说的“心里膈应”，背后是巨大的情感创伤、是信任的崩塌、也是对自我价值和婚姻念头的冲击。 你的痛苦是真实的，你的恶心、膈应、不信任、悲伤，都是在面临重大创伤时的正常反应。你提到了要不要离婚，但在考虑长远计划之前，请优先照顾好自己的内心。 首先要允许自己不作为。重大决策往往需要冷静的头脑。你提到了最近第六感很敏感，昨天发现了老公出轨的证据。这个时候，你的头脑大概被愤怒填满了，这个时候，不建议做任何重大的决定，特别是离婚。通常我们会建议创伤的急性期，例如头三个月，避免做出不可挽回的决定。这个阶段，你的任何决定可能更多的是为了处理当下的情绪，而不是真正解决问题。 同时，给你的情绪找个安全的出口。现在的你大概有些孤单。本来带一个一岁半的孩子，可能就让你跟原有的社交关系有些脱离。老公出轨这件事，现在你大概也不想给其他人说。但那些情绪是真实的，你需要给情绪找个出口，而不是独立承受所有的压力。你想一想，你身边有没有能在这件事上给你支持的人，朋友、闺蜜、亲人等等。你也可以尝试用写日记的方式来释放情绪。或者用一些对抗性的方式，如拳击、格斗等正当的对抗性来释放压抑的愤怒。这个时候，要先安抚情绪，情绪上头，就很难做出理性的决策。 同时要照顾好自己的身体。这件事确实让人很沮丧，但你还有孩子要照顾，而且未来还很长，不管是离婚还是带着伤痛继续，都需要有健康的身体，这不是为了其他人，是为了你自己，这样才有力量继续前行。 在这个时候，先把做决策放在一边，先允许自己不作为，允许自己伤心、愤怒，给情绪一点时间和空间，来找到出口。同时照顾好自动身体。这些都是你自己可以控制的。你可以给自己一个时间期限，比如，一个月，在这个一月的时间里，不考虑离婚的事情。 在情绪平复之后，再来评估这段关系的未来，这个时候，你的决策是基于现实而不是冲动。这段关系的未来，没有标准答案，关键在于你的内心需求和对方的真实态度。 到这里，两条路可以走，不外乎是继续维持婚姻关系，或者离婚。从你的描述看，你有离婚的想法，但也有现实的考量。 你可以尝试从三个方面去考量这段婚姻是维持还是离婚。 第一，对方的态度。对方仅是口头道歉，还是愿意深入探讨行为背后的原因，如他提到的情绪价值，并且共同寻求婚姻咨询等专业帮助。从你的描述看，你们的小家庭处在一个快速变化的阶段，结婚，生孩子，养孩子，你们的身份从情侣到伴侣再到父母，家庭的重心、精力分配、夫妻角色、亲密模式都在发生重大变化。这个时候，老公的出轨可能是一种功能不良的破坏性的应对方式。很明显你们两个人都不具备应对变化的能力。这个时候，建议你们寻求外部专业力量的帮助，比如寻求家庭咨询，夫妻咨询等。看对方是否原因一起做家庭咨询或夫妻咨询。如果愿意做，也许还有修复的机会。如果不愿意，而是回避、否认或者推卸责任，那修复的基础就非常薄弱了。 第二，你自己的感受。你提到了自己是需要在婚姻中有感情的，不认同网络博主说的抓住钱。如果你们去修复夫妻关系，你是否有可能在修复之后真正释怀，让这些事情过去？你对纯粹感情的坚持，能否承受住这次瑕疵？已经发生的事情，无法当它没发生，也无法回到从前？你能否带着卸载，放下已经发生的事情，去跟老公维持婚姻关系和亲密关系，而且此后的亲密都无法回到过去？这里不要考虑孩子，为了孩子不应是唯一的理由。如果你内心还是无法逾越这道坎，也许离开时对自己的负责。 第三，现实因素。双方是否愿意投入时间和精力去修复，比如参加咨询，增加有效沟通。同时要评估你们的经济状况、孩子抚养等现实问题。这是有了孩子之后，离婚必须慎重考虑的因素。 不管你的最终决定是什么，了解和保护自己的合法权益都非常重要。 关于忠诚协议和净身出户的条款，即使对方愿意签，也很难得到法院的支持，如果对方最后不愿意的话。 可以考虑签订纯粹的婚内财产协议。约定婚前婚后财产的归属，建议在律师的帮助下去签订，涉及到房产等大额财产，建议公正。 最关键的一步，冷静收集和保存证据。无论是谈判还是法律程序，证据都很关键。保存好你发现的付款记录、聊天记录等。如果对方愿意写悔过书，其中明确承认事实，也是非常有用的证据。你可以单独去咨询婚姻律师，保证确证合法。 现在首先要给自己去安抚情绪。不要急着做决定。照顾好自己的情绪和身体。 咨询专业的律师，最大化的保障你的权益。做最坏的打算。 邀请对方一起做家庭咨询或夫妻咨询。从你的描述看，你有离婚的想法，对方也有挽回的动机，再给彼此一个机会。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！ 40岁的你，曾经努力地想要一个孩子，通过自怀和试管都没有成功，丈夫责怪你没有孩子，可能让你们的婚姻岌岌可危，你不想离婚，犹豫要不要再拼一次。 能够体会到你与丈夫想要一个孩子的急迫心情，对于你的丈夫来说，孩子可能是他梦寐以求的，可是，孩子对你意味着什么呢？ 你与丈夫的关注点都在孩子身上，但你们知道为什么你们不能成功要到一个孩子吗？ 有可能，你还没准备好要一个孩子来到你的生活里，因为你自己的那个内在小孩，还处于创伤中。 无论你的意识里多么努力想要一个孩子，但你的潜意识告诉你，如果他来到你的生活里，他可能受到与你一样的伤害，也可能会加重你过往的创伤体验。 你每次怀孕都会抑郁焦虑失眠，可能就是孩子的存在，让你的创伤被激活了，那个孩子时的你，体会到即将来到这个世上的他，也会跟你一样遭遇那些痛苦吗？ 现在的你，能够承担一个妈妈的责任，让孩子不受伤不受苦吗？ 替过去的自己难过，质疑自己抚养孩子的能力，替未来的孩子担忧，可能让你终止孩子的来时之路，以至于孩子试管也没能成功。 这种状态的你，其实是最需要关注的。 想要一个孩子顺利地来到你们的家庭中，首先要把你那个创伤小孩疗愈好，让她能够感受到家庭的幸福，体会到作为孩子的快乐，才敢于让另一个孩子加入你们的家庭。 但你的老公不理解你，说你不勇敢，还与你冷战，这无疑又在你的伤口上用了一点力。 根据医生的建议，你的身体状况可能不适宜再要孩子，这只是孩子着床后的生长环境问题，但孩子能否着床，着床后能否留得住，可能还需要重点考虑心理方面。 你提到目前还在吃抑郁症的药，有进行过心理治疗吗？ 如果有进行心理治疗，是否可以与心理治疗师讨论孩子的问题呢？ 讨论到孩子的问题时，是否可以邀请你的老公加入，让他明白我们以上提到的因素？ 也许这是一个新的思路，做得好的话，可能解决你与老公的关系和你们的婚姻问题，当你的身心调适好后，还能迎接一个新生命的到来！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好！ 简单复述一下你所遇到的问题：男，31岁，单身，在上海工作租房，中度抑郁两年，想恋爱结婚，但受父亲的影响，对亲密关系有严重的不安全感，一直在等待一个可以让自己感觉不离不弃的人。 你的诉求是：内心孤独，情感崩溃，想知道崩溃的原因。 分析如下： 1、 父亲没有做好榜样，导致你可能对自己没有信心。 从初中开始，你意识到父亲作为一个丈夫是不合格的，也就是说，他对你的母亲可能并不好，他们俩的关系是不亲密的，对吧？ 那个时候，你的情感是偏向母亲的，父亲没有做好的地方，你觉得你必须要做好，于是你学习怎么和女生沟通，为将来做一个好丈夫提升自己。 虽然你在尽力朝着父亲这个反面教材的正面训练自己，但父亲给你的影响，可能是如影随形的，这可能让你对自己没有信心，所以一直在准备阶段，不敢迈入实际的情感关系。 2、 是否母亲在与父亲的关系中承受不住而选择了离开？或者他们的关系不稳定，让你时时有被抛弃的恐惧。 你没有提到母亲是怎样的一个人，也不知道他们关系的现状，所以，我们这里分析有两种情况： A、 父亲没有成为一个好丈夫，母亲如果选择了离开，你感受到的是被母亲抛弃。 B、 父亲对母亲不好，即使他们不离异，他们的争吵也可能给你带来不安，让你害怕母亲离开这个家。 这两种情况，都可能让你对另一半的情感稳定有很高的要求，因为你不想重复体验被抛弃的恐惧。 3、 害怕受伤，被动等待，选择面窄，可能错过很多机会。 无论是朋友，还是恋爱对象，你都需要确认对方是一个一辈子不离不弃的人，才肯与之建立关系。 这个信念，拉长了自己的选择时间线，也拒绝了自己与对方磨合的机会，不接纳对方可能作为一个正常人都有的情绪和情感起伏，这是其一。 其二，不接纳自己，对自己有贬低。 从小自卑，觉得自己配不上，可能错过优质对象。 其三，被动等待，没有为自己内心的最大需求负责。 当你等着别人介绍对象的时候，你就放弃了自己的主动权，在别人介绍的范围内做选择，是有局限的，等于没有成全自己最想要的部分。 4、 从小没有得到过父爱母爱的你，内心的孤独感不言而喻，心里没有住人，那个世界就是一片荒芜。 没有体验过家庭的温暖，父母总是吵吵闹闹，你的内心，就没有一个亲密的人长驻，反应于外在，就是得不到一个亲密的人。 感受到不被爱，或爱而不得，你可能会体验到一种生命的枯竭。 基于以上分析，建议如下： 如果你想进入亲密关系，就要接纳自己和他人有可能会出现的冲突和不理想状态，冲突是可以调和的，感觉到不合适的时候，可以选择分开，也可以互相成长，所以，进入亲密关系，是你当下要迈出的第一步。 第二步，重视心理健康，重塑自己在亲密关系中的不安全感，中度抑郁需要得到治疗。 过去所受的伤，可能对你的内心造成了不小的冲击，找专业人士抚触那些创伤，助你在亲密关系中感受到更多的安全。 只有你的心里感到安全了，你在关系中才会得到安全感。 这两步也可以互换位置，先进行心理疗伤，再进入关系进行实质历练。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你早遇良缘！

燕归来

题主好 我是kelly 看完你的提问，也觉得你很勇敢，愿意把自己目前的想法说一说。 【关于自我】 不确定会不会随着年龄，让自己有些焦虑，在抑郁中度两年的过程中，有没有寻求过专业的咨询师呢？ 持续的抑郁有些时候会有些消耗，我也有抑郁的感受，当时通过系统的学习，咨询，大概半年后慢慢开始改善。 主要是了解自己抑郁的原因，就如你说的每个人问题比较复杂也比较简单，确实呢，每个人成长背景，以及自己的想法有时候会陷入纠结。 我当时自己情绪比较奔溃，还有那时候抑郁不想见人，主要的原因是疫情带来的工作，生活变动，以及家庭当时也有很多问题，小时候自己成长环境也很不稳定，父母情绪化，不太认可自己的孩子。 作为孩子一直这个过程也会混乱，分不清是自己的情绪还是被父母有影响。 包括家庭成员的互动模式，母亲偏爱姐姐弟弟，对家庭中的孩子也会造成伤害，会让孩子觉得自己不够好。 这样的成长环境会让一个孩子自卑，甚至没有安全感，婚后也会不断寻求确认。 其实我们很少会去回顾自己，例如小时候虽然父母吵架，是否也有一些时刻感受到家庭的温暖和关怀？ 家里或许家族里，成长过程中有没有比较好的同学，亲人，说了什么话给予我们一些鼓励和肯定： 我们每个人成长中对痛苦印象比较深刻，或者一些不好的体验，但是忽视了生活的全部，自己的主动努力和坚持。 你是一个有反思能力和独立的人，观察父母也会思考父亲的一些行为，例如父亲做的不好，父亲有没有好的地方？ 自己想成为一个好丈夫，和成为自己有什么不一样呢？ 每个人都是动态的，就如20岁的自己和现在的自己有没有区别？ 在自己的生活中做过哪些自己认可自己的事情？ 父亲的不好有没有阻碍自己的成长？会🈶哪些担心呢？ 好或者不好，是不是有些二元对立呢？有没有可能一个好的人也会是一种标准，是一种确定的好或者单一标准。 每个人都是复杂的，多变的，遇到不同的人也会有不一样的反应。 包括我们自己，接纳自己的复杂；理解人性的一些弱点，用更加系统或者多视角去看自己，也会慢慢改变。 我们在自己的世界中，没有人绝对安全，或者平静，包括结婚以后也一样，甚至也有人带着不安生活一辈子，就如木心说的：我时时刻刻不知如何是好。 了解自己的好处就是看到自己的脆弱，接纳真实的自己，去看到阻碍自己成长的事情，慢慢去克服。 【关于超越】 就像你一个人大学毕业一个人生活，工作，说明你很有生活的能力，也会思考，同时下班还可以做一些自己感兴趣的事情，去找到自己爱好的东西也会让自己变的更加自信。 也许遇到真实的人，去交往和投入也是一种体验，通过主动学习认识不同的人，发挥自己的优势，自己也会认可自己。 可以写一写如果遇到自己，你会和他结婚吗？理由是什么？ 写写自己的优点，尽量写三十条～ 例如情绪稳定，善于发现生活的美好。 例如会做一些饭菜，味道还不错。 例如自己会主动去帮助他人，看到他人又困难会主动问候。 你有自己的工作规划，并且也会有想法，我们想一想。 恋爱是一种体验，我们寻求信仰的初衷是什么呢？在这个世界中，自己是主人，如果我们恋爱，婚姻，包括日后的生活都有自己的清晰目标，知道自己适合什么样的人。 那时候还会等待他人的介绍吗？ 例如遇到自己很爱的人，你会因为对方没有信仰而放弃这段感情吗？ 这些都可以多一些思考，并且多去感受自己，如果这个时候的自己做一些生活的变化，周末不去教堂而是去自己以前没去过的地方，你会做一些不同的体验吗？ 信仰会让人安定，但是生活很多时候有不确定，甚至有些无常。 无论恋爱还是婚姻，其实都需要投入一些时间和精力。 也有人在自己喜欢的领域找到自己的情感寄托，物我二忘。 你提到自己因为“伴侣的期待全部破碎，内心崩溃”，也许也是探索自己的好机会。 除了教会的人，也许你也会在这里聊聊，由于并不详细了解，也需要一对一深入沟通，了解，改变，去行动，也许会找到更加适合自己的方法。 具体的情况，具体的事情，落实到现实生活，婚姻焦虑，都有不可控制的地方。 也许找到自己内心真正的自己，安全感，了解了自己也许也有来自别人的要求，包括家庭，这些也有焦虑。 理解生活有不可控，也许多一些掌控感，也会更加松弛。 生活是有很多不同的体验，有工作也有信仰，偶尔迷茫奔溃，我想很多人都有这样的想法。 同时你也在行动，来到这里说说～ 推荐书籍《在关系中成长》《汉娜·阿伦特传》《成为我自己》

Kelly水

题主你好： 配得感是自我价值感的一种，是人根据自己的经历和体验发展出来的。 其中有人对自己的能力、感觉、经历的预期，也有对别人如何与自己互动、怎么看待自己的预期。 理想情况是人的感觉、想法和行为能有机地结合起来——整体上能做符合自己感觉的事情，整体理解自己的处境，思考什么对自身心理发展更有利。 不过，人对自己的概念不是一开始稳定的，而是在和人以及环境互动的过程中，逐渐形成的。 不配得感强的人整体会有两种情况： 一种是被过度忽视，导致自己不知道怎么重视自己的需求——导致人很难独立做决定，做事偏回避，一边觉得自己不配，一边又过度需要别人认可； 一种是被错位的回应，人对自己的感觉不能和外界的反馈建立起联系，导致人只知道自己在别人眼里“有什么用”，不知道如何实现自身的价值——人在外界评价还好的时候对自己感觉还行，一旦外界评价受挫了，会很难面对。或者会花大量的精力维护外界的东西，而不知道怎么维护自己的感觉。 人的配得感和三件事有关（胜任感，自尊，心智化能力）： 首先是胜任感： 人的配得感一部分来自人感觉自己能做好一些事情。 理想情况是一个人知道自己能做什么，也知道自己的局限在哪——很多事情会愿意试试，能体验不同的生活，从不同的角度看待自己，但也知道自己大概有什么问题。 不过也会有两个原因导致人对自己的感觉没那么客观： 一和人的自尊状态有关（自体感）：如果人整体觉得自己很差，可能会比较容易忽略自己有优势的地方。或者倾向于按特定方式理解自己，而忽略了其他可能性。导致人无法积累符合自己需求的经验； 二和人的心智化能力有关：让人能对自己的感觉保持开放，又能对自己的感觉有一些整理和归纳。对自己有稳定的感觉，也能参考别人的评价，大概知道别人的评价和什么有关。 下面详细说说自尊（自体感）和心智化能力的问题： 自尊（自体感）： 人的自体感分三个部分： 夸大自体需要： 本质上也是一种对内的配得感。 早期需要通过周围人的情感回应，知道自己大概是怎么样的，知道自己有什么优势和局限，能把自己对自己的模糊的感觉、经历，和别人的回应建立起联系。 后来会逐渐转化为人对自己相对积极的态度。不是觉得自己无所不能，而是能充分参考自己的经历，觉得自己内在状态是稳定的。即使受挫了，也能采取一种关心和理解的态度看待自己。 *能在环境里学会妥协，为更长远的发展自身的潜能考虑。 理想化客体需要： 在人生命早期是对理想父母的需求，知道有人能照顾自己，感觉有些事是正确的。 等人长大之后，人会把这些东西逐渐内化成自己对规则和自我理想的理解。 理想化客体的需求可以作为的补充，让人重新从关系里发展出配得感——如果做了正确的事情，遵守了确定的规则，那自己就可以在这里。 孪生需求： 和人能感觉到别人和自己的相似程度有关。理想情况是人能理解自己和别人不同，但也能看到人和人之间深度的联系。 就像有些人觉得“世界是个大型的草台班子”——知道大家都有不配得感，大家都是通过学习和机遇成长的。 人越能理解自己和别人的联系，也越敢做自己。 配得感还有一部分和人的心智化能力有关： 心智化能力是人理解自己和别人心理状态的能力。让人能根据自己的情况做出调整。 在配得感的问题上，心智化能力可以让人在感觉不配的时候停下来，看看自己到底是怎么了？需要什么？又遇到了什么困难…… 让人在收到别人的评价时，多花点时间注意“别人看到了什么？”“这件事对自己来说意味着什么？”“自己身上发生了什么”“自己理解自己的方式有什么问题”…… 从不配得感里看到自己真实的需要，看到自己想成为什么样的人。从别人不精确的评价里，理解自己真实的样子。 另外，如果人的情绪或者身体情况如果一直不好，人的配得感也会打折。因为配得感不仅仅是一个心理的概念，而是人对自己身心以及外界其他人整体的感觉。

徐若航

题主你好，如何获得“情绪自由”，能有建设性地调节自己的情绪会和这几点有关： 一是有比较清晰的自我认识： 知道自己喜欢什么，有什么感觉，能做到什么，做不到什么…… 这样的话人遇到问题了可以充分地参考自己的评价体系，才不容易被别人带着走，去做一些和自己需求、能力差别很大的事情。 能知道自己有什么感觉，是人读懂自己身体的信号，并做出调整的关键。 比如愤怒的时候，能注意到自己感到被侵犯了；焦虑可能是期待某些事，或者在准备什么； 这样人遇到问题了也可以选择更适合自己的方式面对，也能在超过自己承受范围时适当的放弃或者向外界求助。 二是有一定的自我关怀的能力： 自我关怀能力是当人感到受挫的时候，可以对自己采取一种理解和关心的态度。 可以有一些难过、愧疚，但不会对自己过度苛责。像对待自己觉得重要的人一样对待自己。 在做一些事情之前能觉得自己是有力量的——也不会过度为了证明自己是有能力的而去做一些伤人伤己的事情。 能在一些压力之下保持自己思想、感受的独立和完整。 这部分和人内在健康的自恋有关，即使自己没做好，内在也有一些感觉相信自己是值得被关心的。 遇到问题了也不会过度为自己开脱，而是会充分考虑什么对整体更好。 三是心智化能力： 分调控、感受情绪的能力，分解、归纳感受的能力，理解自己和别人心理状态的能力。 不容易让自己情绪变得很极端，被情绪控制，也能平衡对感受的体验和观察。 能重视自己原始的反应，也能对它们进行一定的整理。 比如能区分一些自己精细的感觉，能理解烦躁背后自己的状态。能大概知道感觉来自身体、心理，来自自己内部，或者外部。 知道自己的规律，能对自己有一些深度的思考和观察。 比如知道一些感觉来自自己过往的经历，以及那些经历带来的应对机制。 也能对关系里自己和别人保持一种好奇的态度，大概知道别人的规律。比如当伴侣在疯狂玩手机，知道ta可能需要一些陪伴和交流。 也能对不确定的东西不过早下结论，保持一种好奇的态度。 我们越是能知道自己和别人的规律，才能有比较稳定的情绪，不至于遇到问题就觉得都完了。也让人能有比较多的空间去看到和理解别人，并在关系中发展自己。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.从小立志成为一名「好丈夫」的信念 你讲这是因为爸爸做得不好，所以你想成为一名好丈夫。 这里有很多值得注意的点。 爸爸做得不好的是什么？ 是不是一名好丈夫还是不是一名好爸爸？ 好丈夫是针对于妈妈的角色来讲的 而好爸爸是针对于父子关系来讲的 你和爸爸之间是父子关系，如果他对不起你，那么可能你更直接的想法是拥有一名更好的父亲。 或者以后想要成为一名更好的父亲。 而你想要成为的是一名好丈夫 在这个位置上，你或许感受到了妈妈的痛苦 你希望妈妈能够幸福 如果你是那个男人，或许你能够做得更好，给妈妈带去幸福而不是痛苦 总结来说：在你的家庭里，你卷入了父母之间的二元关系，变成了三元关系。 因此，对你来说，「成为一名好丈夫」成为了你要背负的压力。 这个压力具体是什么？你不妨试着说一说： 在你的心里，好丈夫的标准是怎么样的？ 2.为什么不敢迈入一段关系，又强迫自己迈入一段关系 迈入一段关系，对你来说意味着什么？ 为什么害怕迈入一段关系？ 一开始是因为自卑，等到自己努力工作，能够弥补上这一部分的自卑后，你在面对感情就不会害怕了吗？ 或许在更深层的位置，你会不会有一点恐惧，迈入一段感情和婚姻，就得开始被检验自己是否是一个「好丈夫」了呢？ 所以当你在面对对方家里吵架时，会那么地恐惧，你是否也会隐隐地担心，这样的情况，没有办法实现你做一个「好丈夫」的可能呢。 而又因为信仰的原因，你不得不答应接触半年。 这又会导致你内心巨大的冲突。 如果你不喜欢她，大概率是做不好一名「好丈夫」的？ 但是你对自己的要求就是要做一名「好丈夫」的。 处于这样的巨大的拉扯中，自然会十分痛苦的。 3.你为什么会这么崩溃 原因之一，仅供参考： 你的内心有太多的应该： 你应该成为一名「好丈夫」 你应该拥有一段婚姻 你应该遇见爱的人 你应该接受教会的介绍 你应该等待 这么多的应该就是一个个的限制 假设给每一个应该设置一个可能实现的百分比 比如你成为一名「好丈夫」的概率是多少？ 就算每一个应该，你都给自己打一个90％好了。 最后所有的应该都满足的概率就只有59％了。 当你拿着90％的自信去面对59％的成功概率 很难不会感到崩溃的 4.学会给自己松绑 每减少一个「应该」，成功的概率就会高接近10％. 试着去改写这些应该，比如： 我不一定是一个好丈夫，但我是一个好的人 我不一定能遇到爱的人，但我会遇到很多喜欢的人 我不一定能够很快进入婚姻，但我会学着怎么去经营一段感情。 …… 以上，供你参考，祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练，希望和你一起来探索一下“心静”。 首先，我看到了你的行动计划目标：春适应，磨合。夏整理方法再磨合，秋已能自我调节且方法健康。冬已可自然调节内心，心已无其他可扰。 你已经在计划2026了，并且也有详细具体的步骤，感觉你是一个做事善于思考，并且目标明确有始有终的人，这真的很棒！ 你说，不想用喝酒，吵骂，大喊大叫，发脾气，找人发泄这些方法来调节疏散。 其实，这些看似不太合理的调节疏散的反应，其实是一个人在无意识状态下，用来保护自己的防御机制。 只是现在，也许这些模式让你感觉到别扭与反感憎恶，所以你期待用一种更合理的心静智慧生的反应，来表达自己的感受与需求，是这样的吗？ 你不仅有目标，还有了具体的行动计划，根据养成一个习惯想要21天，所以感觉这真的是一个很了不起目标计划。 其次，我们来看看这些曾经总是下意识做出的反应，是不是让你感觉这样的状态，挺让自己不喜欢的，对吗？ 其实这并不是你一个人的困扰，很多的人都曾经或者也正在面临这样的困扰。 它们确实是有一些弊端的，就像《防御机制》里作者总结出来的，它会：扭曲感知；阻碍得到真正想要的；削弱你的力量。 作者给我们举例说明，比如我们可能会有一些过于强烈的、无法接纳的情绪，我们没办法处理它们，就会把它们屏蔽掉。 好比令人无力的羞耻感，是不是可能立刻想到了一个叫“恼羞成怒”的词？ 其实，多时候当我们的羞耻感迸发出来的时候，我们感受到的不是羞耻，而是愤怒，因为我们无法面对这份羞耻感。 了解这些，希望可以帮助你更多一些来理解自己的情绪，不是简单的用平静来对抗自己的感受与需求。 另外，调整自己的防御机制，也是可行的。《为什么我们总是在防御》的作者也告诉我们：接纳与新的选择，可以帮助我们调整旧有的反应模式。 这里，推荐你阅读一下这本书，或者在壹心理读书会里去聆听它，相信会更好的帮助到你。 最后，你说：自己能照顾好自己，是一件幸福的事。也是人生路上一种特别的感觉。这真的是一种很棒的领悟。 有一棵平常心，扩大自我的含容性，会对我们的平静对我们的人生都大有益处的。 你对一年四季都有了明确的目标，还可以尝试对每个月都有一些小步子目标来帮助自己呢。 可以尝试从情绪管理开始修炼自己哦。 我们的情绪都是真实的，都值得被看到被理解被接纳。让自己的情绪和感受得到理解与安放，正是从心理层面对自己的照顾。 比如先学习一些关于情绪的课程，提升自己了解情绪理解情绪和管理情绪的能力。 可以尝试在不同的场景中多感受自己的情绪。就是有了情绪的时候，按下暂停键，不去评判也不想去调整，就是去感受它，看看它会感受你什么？ 可以每日书写情绪日记，记录自己一天中情绪的发生到消失的过程，找到对自己更有帮助的方法。 然后，逐渐的，当自己遇到强烈的情绪的时候，可以尝试用第三人的视角去看到自己那个时刻的感受与需求，或者用深呼吸，给自己一个拥抱，冥想练习的方式，帮助自己平静下来。 另外，离开那个让自己感觉不舒服的空间，转动眼球的方式，也可以帮助你在有负性情绪的时候转变心境。 自我觉察，自我接纳，自我负责，自我照顾是我们情绪管理的四部曲，希望可以通过尝试，提升自己对情绪管理的能力。 希望可以通过情绪管理，帮助你获得更多的内心的平静。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到面对父母否认他们在你成长中对你有太多打骂的行为举止的那一刻，你内心满满的委屈，伤心，难过，愤怒和无助。 尝试去觉察，你为什么那么渴望父母能够承认他们在你成长的过程中有太多不尊重你，打骂你的行为，父母承认这些对你来说意味着什么？ 就是父母之所以不能够勇敢的承认他们在你成长中那些情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害，说明他们已经意识到了自己在养育你的过程中，那些情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害，只是他们基于做父母的权威，没有勇气勇敢的向你承认他们错了，因为在他们的认知里承认他们错了，就意味着他们是不好的父母，没有人愿意心甘情愿的承认自己是糟糕的，不好的。 而且你父母在你成长中的一些情感不成熟的行为举止，并不是他们有意而为之，更多是他们在自己成长的过程中也是被以这样的方式对待而长大的内在极度缺爱的，不会爱的孩子，当他们对自己成长中的创伤没有很好地觉察时，他们就会把自己的创伤带入到亲子关系中。 对于父母，对于自己的创伤，我们能做的就是接纳，尤其是今天的你已成年，你有能力和资源重新养育自己。虽然在你成长的过程中，父母情感不成熟的行为举止给予了你太多的伤害，但你一定也有从父母那里获得更多的爱与支持，否则，你不可能成长为今天足够优秀的自己。用你所感受到的那一部分爱与支持去替代，改写你的那一部分创伤。 没有完美的父母，父母也是第一次做父母，你不需要原谅父母曾经那些情感不成熟的行为举止，但你需要接纳接纳是你在宽容的对自己，你允许自己有这样一对父母，允许自己成长中有这一部分创伤，然后用这一部分创伤去激活内在自我疗愈的力量。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵