废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我是咨询师胡素英。看到你作为一个团队负责人，往往牺牲自己、常常主动照顾同事、主动承担和率先示范，却未能获得同事对你的认可、支持和尊重，也未能激发同事的工作主动性，你对同事的期待落空了，因此你感觉委屈和困惑。 你对同事的期待似乎在诉说：我对你们这么好，你们应该对我一样的好；我这么辛苦，你们应该看见并像我一样主动工作；我对你们有这些需要，我有这些想法，我不说，你们都应该知道，并主动满足我。 然后你的期待落空了，你感觉委屈 你的期待以及期待落空后的委屈反映了你跟同事的真实关系：你把自己放置在比同事更低的位置上，你没有坐上团队负责人的这把椅子。 同事没有如你所愿照顾你，可能他们收到了你发出的求照顾的信息，感觉到你不是以团队负责人的身份在发出指令、提出要求，因此他们的主动工作意味着对你的支持和照顾，是在帮你的忙，而不是在完成你这个负责人安排的工作，不是在履责呀，所以他们不想主动工作，可能意味着他们不想照顾你 因此你很困惑，该怎么办呢？这个困惑对你很重要，是你成长的起点 首先，放下那些期待，努力回到负责人的位置上去，理顺上下级关系，不把自己被照顾的需要放置在工作关系中寻求满足。不管你采用何种工作方式，你的核心职责是带领、指导、监督、协调部门工作，目标就是团队一起完成各项工作。因此你有责任安排好各项工作，完全用不着不好意思。 其次，依章管理和工作。尝试理解和运用工作制度，把制度作为你管理团队的重要依据和手段。你和你的同事都得遵循工作制度。你和你的同事都有自己的岗位职责。大家都是成年人，通过工作，获得资源，获得个人、家庭、企业的发展，各在其位、各谋其职、各尽其责，更多的是在规则层面的合作和竞争、互利共赢，是利益关系，是价值交换。 最后，带着觉察，自我督促内在心智的发展。成为一个合格的管理者，一个心智成熟的成年人，需要一个过程，因为你内在那个被照顾的需要一不留神就会把你从负责人的位置上拉下来，混淆关系，扰乱你的管理思路和具体工作。因此，你可以尝试带着对这个需要的觉察，及时让自己回到负责人的位置上去恰当履职。如果需要，可以寻求专业帮助。 如果你需要，我在。

胡素英

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你对亲密关系、发展一段感情充满了期待，但内心又有着很多担心与害怕。这些与你的成长经历、人生经历息息相关。到底发生了什么、又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.为什么会“患得患失”、缺乏安全感 每个人在成长过程中，父母作为我们的“重要他人”给我们提供身心健康所需要的“心理营养”。其中就包括：爱的能力、与人连接的能力、安全感、价值感、独立自主性。 透过文字表述，你反复提到了自身安全感不足，且敏感、不够自信。这些与父母对你的养育模式有关，像留守儿童就很容易缺乏安全感，因为父母少有陪伴，很长时间回来一次，短暂逗留又匆匆离去，有时还会趁孩子熟睡时不辞而别。 这样就破坏了孩子内心的安全感，甚至让孩子经常感受到自己“被抛弃”的感觉，久而久之形成了“焦虑型”依恋模式。 一面对亲密关系充满渴望，一面又担心和害怕，一害怕拥有了还会再失去，索性就不敢开始。所以总是被孤独感所笼罩，躲在自己的安全城堡里，这是在成长过程中形成的生存“模式”。 因为与抚养者、重要他人之间缺少那种稳定的/心安的/获得很好滋养的关系，所以带着这样的经历和体验对其他的关系也是没有信心和勇气的。 看似你因为种种原因，提及的对方没有结婚的打算、宗教信仰原因、“配不上”对方等等，其实究其根源还是内在安全感不足，你“不敢”投入一段感情，因为这对你来说无疑像是去探险、步入一个黑黑的隧道里。 🌹2.你自带资源，一切都已在悄悄发生改变了 首先值得肯定的是，你是积极的、正向的、充满力量的（潜力），你做到了以父亲为“镜子”照见了自己作为丈夫的责任与担当。你不想成为父亲那个样子，希望自己是一个好丈夫，也为此一直在学习如何与异性沟通。 当你带着这样的觉察和认知时，改变已经在发生了。恭喜你，父母不好的一面并没有传承给你，继续保持这份觉察，通过学习不断改变和提升你的认知，我们虽然改变不了过去，但可以改变对过去发生事情的认知，你的“解读”才是最关键的。 没有谈过恋爱，因为自己比较敏感、容易受伤，缺乏安全感。再次证明了安全感不足、焦虑型依恋带来的敏感和自卑。小时候你没有选择，因为没有完全的独立性和思考能力，但现在你31岁早已成年，完全可以成为自己的重要他人、实现自我滋养。 🤝《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己的成长故事，她深受父亲强权控制长达15年，但最终却通过学习实现了人生的华丽转身，活成了她想要的样子。 亲爱的你，也可以。从自我欣赏、自我悦纳开始做起，你可以学习一些心理学，可以在宗教宣传与传播过程中重拾自己的价值感与自信心，可以培养新的兴趣爱好、融入新的圈层，可以冥想、可以书写自愈力...... 《活出生命的意义》无论何时你都是有选择权的，因为人生的遥控器早已被你牢牢攥住，愿你带着成长型思维、遇事转个念，拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

　　你提到“只有这样才能使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力”，这表明你的思维逻辑可能陷入了某种僵化。为什么只有这样才能走上正规呢？难道你努力的方向就没有其他途径了吗？很多人一生会从事2种以上的行业，也许是这个行业不适合你，也许是这个行业现阶段已经在大环境中不占优势，这就是你应该考虑转行的一个契机，即便是这条路行不通，我们也还有其他途径去解决经济压力与人际压力才对，而不是毫无选择在一条路走到黑。而且这样的压力让你把写作被外部生存压力异化，不再是纯粹创作。后来你提到的“现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机”，指出了现实情况进一步导致你在创作问题上产生心理重压，你似乎已经把“写作成功”与“获得尊严”绑定到了一起。然而它们之间真的存在这种关联吗？或者你应该反思一下，硬性把它们关联到一起正确吗？ 　　关于你提到的暴露疗法过程，你说自己只做到了第一步，就是曝光你自己，但对于重塑心理却不知道该如何入手，这说明你缺乏有效的后续分析步骤来实现自我认知的改变。我个人感觉你的这种情况没有必要用暴露疗法，更应该用人本的积极赋义获取抱持感，增加心理能动性，并用认知疗法来改变以上提到的在认知层面的一些问题。如果使用暴露疗法的话，最好也是分步来完成，比如先确定创作的中心思想和大纲，然后用AI工具帮你类比同类作品，生成优缺点对比的表格，让你了解自己创作思路优势与劣势分别是什么，这有利于你客观看待问题，而不是只看到自己的不足，从而帮助你恢复内驱力，增强自信心。还能够帮助你优化创作方案，让你的写作慢慢得到提升。即使依然没有达到你理想中的完美状态，但你会看到自己一点一滴的进步。 　　最后你说“如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决……如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环”这彰显出你自我接纳的两难悖论。这像是一种行动上的死循环，也是你被困住的核心问题。所以你应该以客观的态度去审视自己过去的作品，不是只用批判的眼光去审视自己过去作品的不足，而是要从正反两方面去分析，你作品的优势有什么，劣势有什么，然后做出改进的方案。你的关注点不应该是自己过去的创作有多么失败，而是过去的创作存在哪些可以改善的空间，这些可以改善的地方就是你下一个成功作品的奠基石。就是很多实验前面的几百次实验只是为了证明哪些方法是不可行的，而排除了不可行的方法以后，才能找到可行的方案，也才会有最后的成功实验品。 　　你说“内心里始终有个严厉的判官”让人感受到你对自己的要求非常严格，你似乎在以一种超我的标准来要求自己做到完美，这显然是不切实际的。而你为什么对自己要求如此严格，是你需要思考的问题。是因为生活的压力迫使你必须成功，还是对自我价值感有过高的期待导致的，或者是因为你心中有一个完美的超我客体，吸引着你去赶超它，这些情况都会导致你对现在的自己产生过度否定与不满，因为你对自己的要求过高，这种高度是现阶段的你难以达到的，而你没有认识到这一点，就认为是自己不够优秀，把达不到理想的状态演变成对自己价值的否定，产生焦虑与心理压力，然后渐渐否定自己的努力的成绩，让自己产生了负面情绪。 　　我感觉现实压力似乎在你内心深处衍生出一个严厉的判官，它总是以批判的方式来让你看到自己的不足与缺点。这让你在面对过去的时候只看到了那个不堪的失败的自己，以至于后来你已经对直面过去的自己产生了抵触情绪。然后你又要告诉自己必须要审视过去才能改变未来，但你发现即便审视过去找到自己的不足也无法完全改变。于是就对自己丧失了信心。 　　但你忽视了一个问题，每个人都又自己的缺点，而且很多缺点是我们无法改变的。这就像是有人善于标新立异，展示奇思异想，而有点人善于细腻描写引发情感共鸣。你不要强迫自己去完成那些对你本身就困难的写作模式，而是通过不断的是错去了解哪种写作方式是最适合你的。 　　你现在的心理状态是过去的你不行，你要直面过去那个不行的你，接纳自己然后才能改变。但我建议你换一个思路，那就是了解过去不行的原因，然后避开这些导致自己失败的误区，去另辟蹊径，找到更适合自己的发展道路，哪怕这条路已经和写作无关。

天马天空

看了你的描述，能够体会到你的焦虑，急迫和无奈，无措，不知道该怎样去进行选择，也不知道该怎样去更好的经营这段婚姻，也不知道该怎么跟丈夫缓和关系 首先最重要的就是健康问题 健康分为两个，一个是身体健康方面，一个是心理健康方面 我们的描述当中提到了我们有抑郁焦虑的情况，那么我们要了解到，在服药期间是不适合备孕的，哪怕是感冒药都不可以吃，同时，我们还需要了解到一点，就是药物在我们身体当中的沉淀是有一个时间的，我们要去排出这个药物的沉淀也是需要时间的，并不是说我今天不吃药了，明天就能够去备孕生孩子了，不是这样的，他一定是要有一个时间跨度的 需要掂量一下轻重问题的，比如说我的抑郁焦虑很严重，非常严重，那么我们一定要先治病，让我们的身体得到缓解或者治愈，再进行一定的时间的调理，再去做备孕的考量 关于这个问题，偏向医学的，甚至跨越了两个科室，我们一定要去征求医生的意见 延伸出来，就是我们的一个身体健康本身的问题 两个部分，一个是我们的年龄问题 40岁的当下需要我们去多关注身体的一个衰老变化，需要及时的去体查，是不是有哪些不适 第二个部分，就是我们长期的这个备孕过程可能会涉及到很多的药物，比如除了抑郁症的药以外，还会有些备孕的药，做试管甚至还需要打针，这些东西，对女性来说也都是非常非常有负担的事情 我们可以解答几个问题啊，我的抑郁症是什么引起的？是原本就有，还是因为备孕产生的焦虑，或者是失败造成的挫败，打击导致的 关于备孕的问题，我为什么怀不上孩子，是因为我的身体不适合孕育，还是我丈夫的精子数量太少，影响了这个受精卵的结合率 我为什么会保不住孩子？因为我最近药吃的比较多产生的影响，还是说丈夫的精子质量太差 当我怀孕之后，我的整个妊娠过程需要注意哪些事项？它不仅仅是孕妇的饮食和孕检的关注度，还包括了给予孕妇的一个情绪价值 比如说一个妻子，她好不容易怀上孩子了，结果这个丈夫三天两头不在家，或者说在家就给老婆脸色看，甚至是冷言冷语，拳脚相加，你觉得这个孩子他能保得住吗？ 它一定是综合性问题，生孩子不是女性一个人的事，而是一个男人和一个女人一起，才能够生出一个孩子来，这期间甚至还包括了性生活的频率，性生活的一个时间选择等等一系列的问题 其次，夫妻关系问题 有没有深度的去考虑一个问题，就是丈夫为什么那么想要一个孩子呢？ 比如说受到长辈的催促，再或者，就是他30多岁的时候还没那么着急，但是40多岁的时候能看到自己的同龄人，他们都有孩子了，甚至孩子都快能谈恋爱生孩子了，于是周围的人开始嘲讽他说你个大男人四十多岁了，没有孩子，是不是不行，是不是不能生育？他为了面子，催促着自己的妻子生孩子，证明他是个男人 对于这个部分，我们有一个词叫爱的结晶 爱的结晶的前提是这个一男一女之间有爱的连接 什么是爱呢？ 当我看到你的标题的时候，我的重点在于高龄二字，当我看到你的描述内容，第一个词就是40岁 我的第一反应是40岁生孩子对你身体会造成什么样的负担呀？你在孕育孩子的过程当中，会不会很辛苦？你在生完孩子之后，会不会很遭罪？你的身体真的可以承受这一次的妊娠吗？你有没有去医院做过详细的孕前检查？妇产科医生给你的科学的建议是什么？从医生的视角建不建议你尝试着去生孩子呢？ 作为一个陌生人，尚且会想到这么一连串的问题，还仅仅只是这几个文字，更不要说当我看到你还有抑郁症的加持，甚至还有孕育完孩子的失败这样的一个经历，长达了十年，在这个过程当中，我的唯一的想法只是你的身体如今怎样了？你的心理状态是不是还好？你这十年到底经历了怎样的一种挣扎？打击又遭受了过多少次？ 虽然不可否认这些是作为一个心理工作者正常的一个关心的反应，但是对于一个都没有见过你的陌生人来说，尚且有这样的一些困惑和关注度 你的爱人在意吗？ 对于这些问题，不是断言说一个丈夫不在意妻子的身体健康，强行的想要拥有一个孩子，就代表着这个丈夫不爱这个妻子，不关心这个妻子 而是说在这样的一个过程当中，是不是会责怪自己的妻子，这个丈夫给到妻子的反馈是什么样的一个态度很重要 比如说 ，我作为一个未婚未育的女性，甚至我不是那么一个非常想要孩子的一个人，但是我却还是能够体会到，一个非常想要成为母亲的女性来说，每一次的怀孕失败或者孕育失败，对她所造成的打击，每一次可能对她来说都是心灵上的凌迟，是一种没有办法去挽回的遗憾 当这样的一个情况发生的时候，哪怕只一次，我都不可能做出或者说出一丁点伤害到这个女性的言语或者行为甚至是态度 比如说类似于什么都怪你没有保住这个孩子，都是你不好让我没能传宗接代，或者使用冷暴力，你不给我生孩子，我就不跟你好好过日子 我觉得都是一个非常恶毒的一种回应 且不要说是面对一个我爱的人，哪怕是一个陌生女性，都不可能用这样的态度去对待她 或者换位思考一下 如果有一天我们发现是我们的丈夫，他没有生育能力，或者因为他的精子质量不过关，所以导致怀孕了也保不住孩子，问题出在了男方身上，我们是否会用这样的态度去对待他？我们是否会责怪说都是因为你没能让我成为一个母亲 最后，爱能够战胜一切，但是爱不能够代表一切 或许我们依然深爱着丈夫，所以我们才会为了我们所爱之人去付出，哪怕伤痕累累，但是这个结果，我们也要先去考虑到，我们的这份付出，得到了这个结果之后是否真的可以得到？ 问题就比较简单了，就是如果我们当下怀孕了，把这个孩子生下来了，甚至是生了一对龙凤胎，老公是否就会结束冷战呢？老公是否就不会再责怪我们了呢？是否就会跟我们好好过日子不离婚了呢？ 婚姻问题一定是会源源不断的，所以婚姻的维系，婚姻的内核到底是什么呢？ 如果一段婚姻，一个男人和一个女人在一起，他需要靠一个孩子作为纽带，才能够让这两个人产生连接，相互依偎的话，这个世界上就不会有那么多的单亲家庭了 所以它最重要的是什么呢？一定是情感本身 孩子他可以是锦上添花的存在，可以是雪中送炭的存在，但它的大前提一定是我和我的丈夫本身就还有情在 一个女性为了自己所爱的人去付出去努力，甚至是去拼命，我觉得都是一个非常勇敢的事情 如果我们深思熟虑之后，我们发现我的丈夫很爱我，我也很爱他，我愿意为他再努努力。那么我们找更好的医院，找专业的医生，从科学的视角好好的帮我们去找找原因，规避一下失败风险，让我们能够安全的健康的去进行备孕 如果发现我的丈夫不爱我或者不够爱我，但是我很爱很爱他，去赌一把拥有孩子之后，是不是能够继续和他维系这段婚姻关系，那么只要觉得是值得的，那么我觉得每一个女性也都是拥有追求幸福的权利，表达爱的权利，获得爱的权利的 如果说我们思索后发现不是那么的值得，或者说找到了这个问题的内核，发现孩子并不是问题的根本，那么我希望在为爱付出的同时，也是以保护自己为基础的

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这十多年你真的很不容易。作为传统女性自然也是希望能成为妈妈，感受一下孕育生命的幸福和喜悦。但伴侣缺少对你的理解与关爱，让你承受着身心双重压力。面对未来的婚姻关系，你不知该何去何从。我们一起来分享探讨： 🌹1.孩子是夫妻情感的纽带，缺少TA你们的婚姻就不稳定 通过文字表述，能够感受到你的伴侣对孩子是充满期待的。他责怪你也是出于心急、迫切的想要孩子，毕竟你们都付出了10年的努力，最终无果，还是很有挫败感的。 只是，针对你当前的状态更加需要理解、支持和赋能，处于同样焦虑情绪中的他，光着急“事”、却忽略了你这个“人”。 于是你们进入到了一个恶性循环圈：要孩子的迫切心情——让你压力更大、更加焦虑和抑郁——生娃无果——更加迫切、更加焦虑、亲密关系更加紧张。 事实证明很多“不孕不育”的父母，抱养或领养孩子后，很快就顺利生娃了。根本原因在于思想放松了，更利于受孕和生产。 虽然你们共同努力，尝试自然怀孕、试管都暂时没有成功。但好的一面，你们夫妻心还是在一起的，都专注于要孩子这件事上，除了有一些牢骚、抱怨，那也是因为心急，并没有产生其它的意见分歧。 如今科技发达、医疗技术水平也有很大的突破，相信科学与技术能够赐给你们一个健康可爱的宝宝的。我们当地一位阿姨63岁还顺产了一个宝宝呢。 我身边也有一对夫妻，十多年一直怀不上孩子，最后发现才知道夫妻因为免疫问题导致精子和卵子不相容。他们不愿离婚、更不愿没有孩子，达成一致后，借卵受精再植入妻子子宫怀孕，现在宝宝已经1岁半了，一家三口十分幸福。 所以，亲爱的，一定要有信心。只要爱在，什么困难都能克服的。 🌹2.加强沟通和交流，从情感上弥补暂时没有孩子的缺失感 心情与情绪也是影响受孕的重要因素，在要孩子这件事上你们是“战友”，更要互相鼓励、相互支持、彼此信任、并肩作战。 多沟通交流很重要，分享你的观点和感受：你也很辛苦，也很努力，但压力太大了，你需要他的鼓励和支持，更需要他的理解和保护。当你把真实的感受说出来时，他才知道自己怎样做才能帮到你。 吃抑郁药是不建议怀孕的，所以保持愉悦、轻松的心情是你们当下最应该做的事情。冷战，只会让你们都痛苦、都压力山大，甚至感情隔离、渐行渐远。抱团取暖才是明智之举。 医生都不建议你再拼了，让他看见并理解你为了有一个和他的孩子、结出爱情的果实，愿意冒着生命危险再努力尝试，要的不是他的感动，而是对你更多理解与心疼。 你是女人，用温柔贤惠、善良包容去融化他，撒个娇、给对方一个台阶，没有孩子做情感的润滑剂，本身就已经很枯燥了，再冷战，家更没有温暖。只管努力做自己该做的，剩下的交给老天爷就好。愿你们早日美梦成真，我也为你们祈福。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，现在还在吃抑郁症药。心疼你，为了家庭的完整，丈夫的心愿也是很拼的，自怀和试管都没成功，你已经很努力了，先让自己活下来吧，能理解你急切的心，可谁能理解你。 生孩子是夫妻共同参与的事，你与丈夫冷战，说你不够勇敢，他哪里知道你承受这么多，职场工作的压力，来自他人的关心，亲戚朋友各种纠缠，自己都不能放过自己，也是该好好歇息。 人生被这件事牵绊了十年，现在更难做到。身体已经很差，身体和精神的双重摧残，在这种情况下，能做到优生优育吗？说出你的难处，虽然你爱着他，也不是你的错，放过自己。 你很在意你们之间的感情，不想离婚，可这种煎熬已经严重影响你的身体状况，如果继续下去，身体垮了，年纪也大，心理崩溃，你更没有优势，只能听之任之，我们可以在乎老公，但你首先是要照顾好自己。 你不仅是他的妻子，更是父母的孩子，有多重身份，十多年的煎熬，已经尽力，环境，食物，个体差异，都会影响生育，现在医学很发达，高龄产妇也很多，良好的心态尤为重要，经历这么多，如果丈夫还不能理解你，放手也是放过自己。 每个人都是独立的个体，过程走好，结果顺其自然，做最坏的打算，做充分的准备，你也是父母的宝贝，即使没有孩子，你也是值得被爱，被尊重，遵从自己内心真实的想法，人生是来体验的，放下对自己的苛责。 度度假，放松心情，这十年已经很不容易，做自己，让他人去说吧。你抑郁背后是冲突，想按照他人的想法，同时也想做自己，鱼跟熊掌哪有兼得，现实就是这样残酷，痛苦让你觉醒。 关爱自己，接纳当下的做不到。

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你的困扰，看得出来你是一位对待情感特别认真的人，我对你的这些感受有很多共情到的地方，一个方面就是我过去也是有类似的状态，特别是对于分离开的关系（不管是友情、爱情还是亲情等）都会有长时间的难以接受，内心会持续地陷入悲伤和抑郁的消极情绪中。后来，我慢慢了解到这是一种可以称之为“分离性创伤”的心理创伤，在长时间的疗愈之下，现在对情感的状态已经好了很多，因此，我想你可以从这样的状态中走出来，那么，接下来我对你所描述的情况做一些具体的分析： 【分离性创伤源自于原生家庭与父母早期的关系缺乏安全感】 前面提到了分离性创伤，这可能听起来有些专业，简单来说，其实就是我们在童年早期时与父母的依恋感关系未建立好，长期处于养育者不断更换的状态，或者早期父母对我们的回应较少，无法满足婴儿时的情感需求和依恋感。 这些内在的“缺失”就像一个空洞，会一直持续存在，直到成年以后，我们会时常会关系有着异常的敏感性，随时感觉会失去，并且在临时分别时，表现出一种极度的悲伤和恐惧，就像是会立刻失去这段关系，这就是分离性创伤。它就像一个嵌入我们内心深入的“模具”，一旦深入某段关系，就会开始隐隐作痛，就会开始不安，就像当初父母与我们的关系状态一样。 【对亲密关系的渴望，时常感到的孤独是一种本能】 现在31岁的你，当然会在一个人时体验到独孤，渴望身边有一段亲密关系，特别是在夜深人静的时候，真正能够享受孤独的人都是已经从情感关系中“悟”出来的人。或许我们很好奇，真正有人不需要亲密关系吗？答案是否定的，这些人往往只是在表面上看没有保持在亲密关系中，但其实他们内心已经内化了一段亲密关系，也就是说，享受孤独恶背后是已经内化在心里的“关系”。 因此，作为群居动物的人类，渴望亲密关系可以说是我们的本能。现在就回到了一个问题上，渴望亲密关系而又理智地选择，这可能就会比较难，况且你还需要考虑到精神信仰的问题。 【选择什么不是最重要的，真正缓解痛苦的方式是认清自己的选择，承认自己的选择】 那到底是为了满足自己的孤独感而降低自己的选择，还是坚持为了遇见自己的真爱而一直困在孤独，这可能是我们最难以做出的抉择。 作为心理学人，我们没有办法直接给你这样的建议，但我认为，或许接纳自己的选择，承认自己的选择才是缓解内心痛苦的最好方式。任何选择方式都会带来好处与失去的东西，选择了降低选择，可能会在未来后悔，选择了持续的等待，可能自己又会陷入长久的孤独感中，我们也可以看到身边很多人其实都在经历这样的抉择，而人生没有所谓的好坏选择，那些真正痛苦的、难受的人，其实只不过是认不清自己的选择，被迫接受选择，然后对自己的生命不负责地去度过一生。最终不仅让自己深陷错误的关系中悔恨终生，也让诞生的孩子一起受罪。 我们也可以这样来说，认清和承认自己的选择就是对自己的选择负责。我们之所以在关系中会后悔、难受，是因为我们总是选择了这个又想要那个，这就导致我们不断的在关系中会有所谓的“疲惫感”，或许我们可以停下来看看自己的内心，自己为什么会陷入又“渴望”又“拒绝”的矛盾状态？ 总之，创伤是导致我们现状的根因，我们可以从创伤去深入疗愈自己，也可以看见一个全新的视角，那就是自己需要对自己的选择负责，这是可以同步进行的疗愈之道。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主，你好，看了你的提问，觉得男主真的太不容易了，总是要做这么难的选择题，好像怎么选都不太好，都会被评判，但实际上，这些问题，看似复杂，如果我们回到自己，回到关系的处理，回到课题分离（就是区分什么是自己的责任，什么是他人的责任），就变得简单了。

我想到的是：

1. 男主拥有这么多错综复杂的关系，剪不断理还乱，是源于自己对关系的定位不够清楚。

心理学里面有一句话：看一个人有没有爱的能力，不是看他是不是拥有很多亲密关系，而是看他是否有能力经营一段长久、稳定、和谐的关系。从你分享的这几种情况来看，这位男主又有前妻，又有前女友，还有现女友，而且，她们的孩子都不是他的，为什么会这样呢？

一方面，男主在亲密关系中自己感觉没有安全感，从我自己的工作经验来看，这样的男性有一个特点，就是会频繁更换伴侣，觉得在关系中自己感觉不舒服了，就会选择分手，有时会快速投入到下一段关系中，但这样的解决方式其实是治标不治本的，因为内在的安全感一直匮乏，频繁更换伴侣，依然还是在关系中有不安全感，会重复这个模式；另一方面，可能这些女性在与他相处的时候也没有安全感，因为她们怀的孩子也不是他的，只有没有建立起信任感和深度链接的关系，才会有这样的背叛，但这其中一定是有心理动因的。

那么，面对着几段关系，前妻、前女友其实都是过去的关系了，既然结束了，就需要告别，否则，关系会变得很复杂，在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里有提到：任何事物都遵循开始、变化、结束这样的规律，如果已经结束了的关系我们没有做一个告别和结束的仪式，那么，就会始终牵扯着你的注意力，影响现在的关系。所以，对于男主来说，既然已经结束了和前妻、前女友的亲密关系，就需要做一个告别，现在他也不需要再在和她们的关系中负责任，不过，如果有孩子的话，还是需要对孩子负责任，因为那是另一种责任，作为父亲的责任，和亲密关系中的责任不同。因此，现女友和他的关系是正在进行的亲密关系，如果他想好好经营这段关系，想要一起和她走下去，那么，他需要负起在这段关系中的责任，心理学的研究表明，完整的亲密关系需要三个重要的元素：亲密、激情和承诺，而承诺的部分就是需要双方都在关系中负起责任，才能保证一段关系走向长久。

那么，当我们对关系的定位分清楚了，就会知道，对于男主来说，现在他只需要对现任女友这段关系负责任，前妻和前女友有他们自己的亲密关系，如果再将她们邀请进自己的关系系统，就会让问题变得很复杂。

2.好像每段关系中都有很多需要去猜的部分，说明关于如何经营关系，如何建立起关系中的信任感是男主的卡点。

看到最后，觉得男主好可怜，我想，如果真的有这样的一个经历，或许将来他在关系中会更加没有安全感了。而要破解这样的一个模式或者说循环，其实还是需要回到内在，当一个人学会了如何经营关系，如何建立起关系中的信任感，就会获得和谐的、互相信任的、稳定的亲密关系。

那么怎样建立起在关系中的安全感，不用在关系中有那么多的猜疑呢？这就需要我们学会在关系中进行有效沟通，关于这个部分，有很多相关的书籍和课程，比如《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》《关键沟通》等等，虽然可能男主在成长中没有建立起安全的依恋模式，但是我们完全是可以通过学习和成长，建立起新的安全的依恋模式的，而在真实的亲密关系中去成长和练习，就是最好的疗愈途径之一。

还有就是，可以在关系中创造更多的共同体验美好的机会。两个人可以一起去旅行，一起去吃顿火锅，一起去体验情侣瑜伽，一起去运动，一起去看日出，一起去看望远方的朋友，一起做一顿烛光晚餐……当我们不断地在生活中注入这些共同的美好体验，我们就是在往我们的情感账户里存款。通过这样的方式，我们也可以增加彼此情感的交流，感受不同情境下的彼此，看到对方的全部，学会与完整的、真实的对方共处。

3.这些问题，当回到男主自己，区分关系的亲疏远近，以及学会心理学中的课题分离，就容易做选择了，每个人的选择会不一样，因为做选择的时候，我们更需要看到的是自己更愿意承担的结果是什么，就做出那个心甘情愿的选择。

如果男主在这三个人里面，有一个是自己觉得最重要的，那么，他当然会选择救她，如果是刚才第一点分析的那样，从关系得亲疏远近来看，他会选择救现女友，所以，男主自己需要区分一下关系的亲疏远近，这样就更容易做选择了。实际上，面对这样的一个问题，真的是每个人的选择都会不大一样，因为这里面有很多的影响因素，而每个人看重的也会不同，有的人看重的是孩子，有的人看重的感情，有的人看重的是责任……这个时候，就需要运用心理学中的“课题分离”技术了。

也就是，我们需要去看到，自己更愿意承担哪种结果，那我们就做出那个选择。是的，先去看自己做出不同的选择需要承担的结果是什么，进而再去做出自己的选择就会更加简单和容易了。那么回到这些问题，就需要去看到你是更愿意承担哪种选择的结果了，你当然可以选择救前妻，那就需要承担前女友和现女友都有可能遇到危险的结果，当然还有你和前妻之间的感情会更加好，两个孩子也会有妈妈等等；你也可以选择救前女友，同样的，也需要承担相应的结果；你也可以选择救现女友，同理，那我们就需要承担起这个选择的结果；你甚至可以都不救，喊其他人来救援等等，都是可以选择的，重要的是去看到自己更看重的是什么，相对来说，更愿意承担哪种结果。

在这个世界上，没有完美的选择，就像没有完美的人一样，面对很多难以选择的情境，我们需要做的就是去看看，面对这样的一种具体情况，自己更愿意承担哪种结果，那就做出自己心甘情愿的选择就好~

以上，供参考，感谢你的提问❤

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱~ 你文中详细的描述了你目前生活的处境，用了“粘稠的沼泽地”来形容，能感受到你内心对于美好生活的向往和对现实处境的无力。从文中看，你32岁离婚了，没有稳定的收入，精神上很焦虑未来的生活；我想这一切是不是可以换一种说法，你再来感受一下：你才30出头，褪去了年轻时的青涩，虽然收入不是很稳定，但是我身体健康且有工作经验，我什么都可以再尝试一下，没有太沉重的“职场包袱”。幸运的是你还刚还结束掉了一段错误的关系。这么说起来，不知道你是否有轻松一点呢？ 我说对未来生活焦虑，对现在的生活感觉无力，我想是不是把焦点放错了位置呢？不能因为对未来生活担心让目前生活一塌糊涂呀？那是不是有点得不偿失，一点都不划算呢？如果是这么想，即使你到了未来，你依然会对未来的未来焦虑！所以，停下来，感受一下现在，想一下现在能做什么，更重要。毕竟：当下才是是未来的因，而不应该是果。 你的问题是【如何让自己的生活变好】，我很想就这个话题和你交流下。 一、【如何定义“幸福生活”】 你文中提到多次提到“幸福生活”，不知道你对此的定义是什么？就像史铁生在《病隙碎笔》说过：生病也是生活体验之一种，甚或算得一项别开生面的游历。生病的经验是一步步懂得满足。发烧了，才知道不发烧的日子多么清爽。咳嗽了，才体会不咳嗽的嗓子多么安祥。刚坐上轮椅时，我老想，不能直立行走岂非把人的特点搞丢了？便觉天昏地暗。等到又生出褥疮，一连数日只能歪七扭八地躺着，才看见端坐的日子其实多么晴朗。后来又患‘尿毒症’，经常昏昏然不能思想，就更加怀恋起往日时光。终于醒悟：其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个‘更’字。 每个人对幸福的定义不同，即使是一个人不同的人生阶段的定义也不尽相同。我想：人是阶段性活着的。所以“你”是如何定义的才是重要的。 二、【聚焦自己的当下】 你文中说“别人的32岁是怎么过的呢”？我想说这重要么？除了给我们制造焦虑，别人幸福与否会给我们自己带来什么呢？人是在自己的坐标里活着的。因为每个人的经历、起点都不一样，是不能比的。他们的生活也无法为我们自己提供参照。 用心感受一下，我的当下在发生什么、经历着什么。不要怕，仔细看看。未来是一定会来的，是否担心都不影响它的到来。也就说这是件必然会发生的事情，而自己当下能为未来做着哪些准备，是由自己决定的。 三、【寻找破局点】 文中没有提及你离婚多久，不知道你是不是还在被离婚的情绪干扰。从文中看，你似乎还处在情绪压力比较大的状况中，你问“我要怎么做才好呢”。不知道你说的“好”指的是什么。是解决情绪上问题？是增加收入？还是增加幸福体验？我想这团乱麻的破局点只能在你手上？我想是否可以将情绪问题放一边，先去考虑一下如何增加收入。是否稳定不重要，但是可以让你活得更加从容。一点点来，多给自己一点时间，只要在行动，就比陷在原地强。 未来在我们当下的行动里，多给自己一点时间。向前走，别回头！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能感受到一个身处大城市31岁年轻人，内心极度渴望长期稳定的亲密关系，由于感情之路并不顺利，内心的挫败感和孤独感。人毕竟是社会性动物 ，在诺大的城市，缺少情感链接，确实会让人产生孤独、身如浮萍的感觉。这是很正常的。而你也说“自己比较敏感很容易受伤，特别在感情上特别没有安全感”，交朋友的门槛比较高；加上信仰和几次不好的情感体验，使得内心虽渴望婚姻，但又焦虑不能与所爱之人长久相伴。 很理解你的处境和心情，你的问题是：帮我分析一下我为什么这么崩溃。透过你的情绪我们来看看是什么让你崩溃，矛盾点在哪里：你长期以好丈夫的标准要求自己，虽然做了充足的准备，但是迟迟不敢迈出实质性的情感第一步，这种“高准备”与“低行动”的割裂感让“脱单” 成为空想，积累了大量自我挫败感；面对不喜欢的介绍对象时，因信仰背景产生 “应该妥协” 的心理压力，忽视了自己 “不喜欢” 的核心感受，陷入 “顺从信仰” 还是 “忠于自己” 的内耗，这种自我强迫进一步透支了心理能量。逐渐在情感压力下内耗，而中度抑郁又会加重悲观思维，使自己长期陷入恶性循环，导致崩溃。 我想就你目前的处境有如下的想法，想和你聊聊： 一、【如何理解爱和婚姻】 文中提到“有严重的婚姻焦虑我是不是这辈子不能和爱的人结婚了，如果在给我介绍我不喜欢我怎么办一直等吗我要等多久”，不知道你说的喜欢和爱的标准是什么？是参考什么定出来的标准？是一种感觉呢还是具象的状态呢？如果不知道自己要什么，得到了什么自己都不会喜欢的。比如：你身处一片花园，在你不知道喜欢什么花的情况下，要么就是在这片花海里打转什么都得不到；要不就是不论摘哪一朵都会觉得差点意思。 其实爱和婚姻是两件事情。如果有幸和爱的人走入婚姻，那将是一个美好的故事。如果不能确定接触的人就是婚姻对象，那就先接触着，慢慢感觉，不必那么着急的推进。最终能和你走入婚姻的一定就是那朵“最好”的花。 二、【如何面对关系中的“不安全感”】 从你的经历来看，在情感中你既渴望获得被接纳、被珍视的踏实感，又无法摆脱 “害怕受伤” 的心理枷锁，关系中不“不安全感”让你裹足不前。其实，关系从来不是一个人能决定的，更不能决定关系的走向。我们只能感受这段关系然后选择是去是留。换言之，这份自由从来不经由他手，安全感只能自给自足。不知道你是否有过“被抛弃”的经历，让你对关系如此敏感。可是人和人是不一样的，我们也长大了，过去的人和事已经没有办法再伤害我们了。只要能对关系责任，勇于承担后果，我们就可以在关系中做出自己的选择，逐渐在这份主动中积累自己的安全感。 三、【在大城市如何与孤独相处】 你文中特意提到了上海这座大城市的孤独。然而孤独并不是某一个城市的专属，只要内心丰盈，不管身处何处都可以找到心的归宿。排解孤独也不止只有亲密关系这一种方式，比如：交朋友、自己的兴趣爱好、哪怕只是打发时间的闲坐，都可以调整自己，让自己张弛有度，一呼一吸之间获得轻松。退一万步讲，即使这些都没有，那有怎样呢？你有住处、有工作、身体健康，你还是你呀！感受这份孤独，用心去触碰，不一定所有的问题都要解决，与问题和平相处也许是更美妙的体验呢？ 所以，孤独不可怕、31岁不可怕、没有婚姻也不可怕，可怕的是你的害怕。当然我知道这很难，但是你可以先停下来仔细感受，分辨一下这份孤独感里到底有什么，你才能安心的追逐你想要的。祝你能获得你想要的一切！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱