Try It Plus 再试一次
为什么我在事业相关的人面前说话时总像个受训的小学生
跟一个从事理财的人之间的聊天为什么会害怕和紧张呢？很紧绷，生怕些什么好像， 跟她说话的过程中我的内心发生了什么？ 好像很谨慎、不能也不敢很自由的说话一样 自己好像是和她不对等的，不在一个水平线上，她有给我审核的资格一样的，我说话对不对是由她去评判的，我好像是不是不如她的一样的？到底是个什么感觉呢……emm…… 刚刚跟一个倾听师培训的销售聊天也产生了畏惧说什么的情绪，就是畏惧再问一遍类似的问题被他打击一样的 为什么我跟事业啥的相关的人聊天的时候，我总是好像是像个受训的小学生一样，在他们面前…… 同样的类似问题多问了一遍，我就觉得自己要受训，跟人发表观点的时候也觉得自己要受训 这真的是好让人苦恼啊 人家还没聊几句呢我就已经感到压力了，而这种压力还是我自己带给自己的， 怪不了别人
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你在生活中的困扰，不知道你所描述的这种感受状态已经持续多少年了呢？在你的回忆之中有没有出现过例外的情况呢？比如与类似人进行聊天并没有出现这种紧张的情况？如果有的话，这个时候有什么特殊之处吗？ 以上是你可以思考和回忆的情况，如果可以的话，请结合你的思考回忆再次描述提问，那么接下来我先结合你这次所提出的疑问来给出一些解释： 【相同情景下出现的紧张情绪可能与过往的创伤经历有关】 从心理学上来讲，你出现的这些情况很有可能与过往的创伤经历有关。什么是创伤经历呢？往往是我们在童年早期所发生的，对自己产生重大影响的事件，比如与父母的分离，家庭的变故，自己遭遇的伤害经历等，当然也可能是一些持续的看起来不是特别严重的事实，比如对父母长期的忽视、语言攻击、打击等。 从你的情况表现来看，你对权威人物（在事业上感觉比自己更厉害的人）会有恐惧紧张心理，或许这与早期的权威人物（往往是父母等养育者）比较严苛的管理教育方式有关，或许曾经自己一直生活在这样的家庭环境之中，这让自己从一开始与确立了与权威人物的相处模式，也就是害怕、畏惧，这种情绪是伴随着成长过程一直存在的，也就成为了自己成年以后与权威人物的相处模式的延续。 因此，如果你有着我所描述的这些童年经历，或许我们可以找到这个答案。当然，除了养育者，学校老师也可能造成这样的影响，只是影响程度不会那么深，需要结合实际情况来看。 【常见的几种应对方法】 从心理咨询的流派来说，我们有不少方法来应对这种情况，我个人也曾有过类似的经历，一开始采用脱敏疗法的理念，也就是让自己由弱到强逐步适应这种难受的场景状态。比如先和让自己有一些难受的人进行对话交流，让自己慢慢适应，感觉自己能够适应后，再增加难度。当然，如果感觉这个开始也比较困难，可以在头脑里想象自己与这些人会话交流的情景，让自己尽可能逼真的想象，先适应想象中的情况。 还有更加有针对性的方法，就是从过往的创伤经历入手，让自己与创伤经历对话、碰撞、最终和解，然后从根源上解决这个问题。这个问题会需要有心理咨询师的专业介入，否则自己很难达到良好的疗愈效果。 总之，类似的经历状态可能不是我们表面看到的自信不足，能力不足有关，我相信你也已经有过类似的尝试，但能力提升无止尽，只要遇到感觉比自己更加“权威”的人，自己又会陷入到这样的状态中，因此，我们需要从根源上入手来解决问题。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。
没有动力不想学习，感觉烦躁，试了很多办法只能缓解？
感觉最近很烦躁，然后一直没动力学习不想学感觉自己考不上，也不知道是怎么回事，就是感觉里面时不时焦躁，试了很多办法包括去外面散散心也只是缓解，然后过一会又焦躁起来，感觉心累，明年考不上感觉自己就要完蛋了，感觉我是废物，什么都做不成，哎
你好题主，看到你的描述里，也许你感到自己无法学习产生动力，同时也会感到自己明年考不上，这就像一个永远需要照顾父母或者养育者来处理自己的恐惧感受，超我焦虑感受里更多的是一种害怕关系的分开，学习动力转为与这感受形成的共谋的发展。 在精神动力学派理论里，超我焦虑一种害怕失去关系形成的恐惧感，一种被家长或者父母要求过度控制感与随时被抛弃的嵌入焦虑，也可以说你的内心里更多的是一种成长体验被冷漠回应与否定的感受，你会发现头脑思维强迫里更多的是一种被抛弃感受，这内在的父母或者养育者在成长体验给到你的冷漠回应与否定感受里，你习惯用着自己不好就会被看见的感受，这反相形成的感受里更多的是一种期待关系里有着认同与被重视感受。 如果说情绪有着正反两面性，你期待关系里被认同，也许你会发现自己的内在价值一直都在关系里被抛弃着，同样你也会把学习当成了是父母或者养育者的感受，你会把这感受想法当成了对他们最好回应的礼物，无法达成学习的动力，更多的是一种成长体验不到被看见与认同愤怒的羞耻感，把这愤怒羞耻感当成自己的身份认同感，同样你也会在失控感受里把考试的控制权留给自己，看你考不到来掩饰自己内在价值一直被抛弃的身份认同感。 在心理学的客体理论里，有一个名词叫分化，也可以说你的挫败感受与行为只是一种成长未被满足需求的替代补偿想法，学习同样也会成为自己内在父母或者养育者的过度客体感受，学习的动力就像心理学的人本流派理论里，人格复演模式，你会发现自己成长体验的感受，更多的是父母或者养育者曾经成长体验不到被看见与肯定的需求感受，你把父母或者养育者给到你的痛苦感受当成自己的身份认同感，学习动力就像一个程序设计好的记忆与模式，挫败感与被抛弃感才是自己真实的价值。你的痛苦只是父母或者养育者的人格一部分，与你并没有任何关系，分化好自己情绪背后的需求，也许你会知道这感受只是父母成长体验的需求，你应该懂得爱自己去觉察调整，而不是把这感受当成自己不能完成学习的痛苦。 一个人内在有价值，外在有激情才能获得幸福感，你的学习是为自己读的书，也许你会发现自己的身份认同感来自自己说了算，学习动力不足情绪的身份认同感，也许你会知道自己需要的不是被照顾才去读书，也不是需要被认同与看见才能更好读书，你的价值不是他们内心罪疚感的替代品，而是可以选择与决定的主人，独立自主来自自己在孤独感受里可以看到关系里有着自己与别人的不同需求，父母或者养育者的需求同样不是你的错，懂得分化出自己可以接纳痛苦，但是不一定会认同痛苦感受里的羞耻感，你才是羞耻感的主人，你可以可以选择与理解羞耻背后需求，同样也会知道学习动力来自对自己相信，关系的需求来自相信自己的不同身份认同感。你的愤怒羞耻感不是你的错，同样愤怒羞耻感也可以成为你成功的礼物，敢于面对挑战去为自己负责，而不是期待父母或者养育者，或者其他人的肯定来负责。
29，和男朋友有矛盾时表达感受永远不被理解，怎么办
29岁，女，男朋友小我四岁，目前谈了5年多，分分合合几次了。和男朋友每次有矛盾都解决不了，他从来不理解我的感受，反而一直证明自己的行为是合理的正常的，说我会产生这些情绪都是我自己的问题，是我敏感小题大作，每次吵架都会被气哭很郁闷，每次吵架的结果都是他还在那一直说我，然后我最后无力回应不理他不处理。我觉得我表达能力不好，经常吵架时没办法很好的表达出我的想法，而且说一句就会被怼一句，还会被他的逻辑绕进去。 很多次吵架都是因为他的说话方式让我觉得不舒服，感觉很高高在上的样子，很不尊重人，像在教育我，很傲慢狂妄自负。比如：“这不是常识吗”，“礼貌懂吗” “这还需要我来教你吗” “这么大的人了 懂点事吧” 这次吵架起因： 之前我去过他家见过父母，昨天他跟我说：他妈妈给我准备了拖鞋，我每次去他家都直接进来到处跑。 然后我就觉得有点莫名其妙，问他咋没跟我说要换拖鞋，我都没注意过他有换鞋。 他说他回自己家换啥鞋 我就说那我肯定不知道要换鞋啊 他后面就开始说这是常识 说他在他妈妈面前说是他跟我说了不用换的，说帮我背了锅，还找我邀功 我就很奇怪，这又不是犯了啥大错，还说什么背锅不背锅的 我就说他家需要换鞋的话应该第一时间告诉我要换 他就说这不是常识吗 说这是基本礼仪 我说每家习惯不一样，你自己进门都不换鞋，我怎么知道你家要换鞋 他说我分不清主与客，他是主人可以随意一点，我是客人应该主动问注意礼仪，让我别老拿自己家说事，说这就是常识基本礼仪 后面就是各持己见坚持自己的观点，他就一直说我常识有问题 后面我就给他表达了他说话语气让我不舒服 他就一直表示觉得没问题很正常，我自己非要上升，是我自己的问题，是我太敏感情绪失控； 后面又一直在给我争是谁先激动引起吵架的，说我情绪突然激动还要把锅甩给他。后面又开始一番说教，教我做事，说这是基本的人情世故，这么大人了应该懂点事什么之类的。 后面我就没有继续理他了，感觉好像形成了一种习得性无助，我知道怎么表达我的感受都没用，他永远都理解不了。 我觉得我可能是越来越敏感了，因为这种情况发生过很多次，好像有点ptsd了，只要他稍有一点说教的感觉，我马上就会炸毛激动生气。 我现在也不知道该怎么办了，以前有几次都是冷战几天后，情绪平复下来去找他和好，互相认错，但我实际并不觉得我错了，心理积压着情绪。现在到了要结婚的年纪更是要慎重选择，分手会难受，继续也难受
题主你好，在你们的关系里，好像经常能看见几个关键词：
应该，常识，敏感。“你不应该生气”“这是常识”“你太敏感了”……
这些词会让人感觉不对等，感觉自己被贬低，问题总是被转移，对沟通也没有帮助——因为不能重视人背后的感觉，只是一方在单方面向另一方提要求，只要要求被拒绝，就开始贬低对方，强行让对方接受。
可能这些问题题主也注意到了，所以一边觉得很难受，一边又觉得自己年龄到了，只能将就。
题主可以想象一下，如果这段关系一直维持下去，5~10年之后，甚至更久，自己的生活会是什么样子。
判断两个人关系能不能长久，有一个很重要的指标是看两个人能不能从互动中看到各自的感觉，能不能理解和交流彼此的处境。
所以，好的关系里会有大量的了解、探索、支持，而不只是对对方提要求，不给对方说话的机会，觉得别人要按自己的来。
心理学上把这种了解别人的态度叫“心智化”的态度，而“你应该”“你就是”这种叫“非心智化”的态度。
人处于“非心智化”状态太久了，会很难理解别人的反应，也不知道怎么处理问题，最后只能让一方迁就另一方，最后关系也很难长久。
所以，关系里要多发展“心智化”的部分：有些时候需要能从别人的表现里看到对方深层的想法，有些时候需要为好的交流创造条件。
比如题主的情况，当男友用一种破坏关系的方式（非心智化的方式）说话时，需要设立一些边界，让人知道破坏关系是有后果的，按他的来解决不了问题。
有时也需要我们自身有能离开的勇气，有时能离得开，两个人的关系才有变好的可能，不然只是在委屈求全。自己长期的生活质量，远比别人的看法重要。
已婚未育不想离婚，老公责怪没孩子，高龄还要拼一胎吗
40岁女，已婚未育，自怀和试管都没能成功。每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，现在还在吃抑郁症药。丈夫责怪我，说人马上过半百了还没有孩子。但是我觉得我已经很努力了，他说我不够勇敢。人生被这件事牵绊了十年，现在更难做到。身体已经很差，医生都建议不要拼了。但是不想离婚，希望有爱的结晶。想再去试管移植，又不敢。现在和老公冷战中，觉得他不理解我。觉得人生没体验过生孩子很可惜，但是又不敢赌，最怕抑郁严重。
题主好 我是kelly 看完你的文字，同为女性在这里送上我的一个拥抱，虽然知道这个过程不容易，也很难受，也看到你的坚韧勇敢，愿意在家庭以外求助，说说自己的想法。 【成为母亲的选择】 在婚姻中，过去你和老公一起想要孩子，也有一些努力，虽然目前自怀和试管都没能成功，并且你也知道了原因。 每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，很心疼你，这个过程太不容易了，在这样的情况下，首先我们先回到自己。 我作为旁观者，看到了你尽力而为，无论是焦虑还是抑郁，这些都不是我们可以选择的，有些时候我们也不愿意，但是身体和心灵，情绪往往比我们理智脑更加诚实。 记得之前一个同事，她希望不要孩子，但是老公和婆家希望，她一边抗拒要孩子，感觉自己像工具人。 这时候去试管和要孩子的心态其实我理解，作为独立的女性，个体，她先要思考自己想要不要。 以色列作家奥娜·多纳特的这本《成为母亲的选择》，是一本根据对多位女性长期的跟踪采访，就她们成为母亲后所面临的困境撰写而成的一本纪实类作品。 作者问了她们同一个问题：“你后悔当妈妈吗？” 如同我们不断问自己：我要不要成为妈妈？ 我自己也经历过怀孕的痛苦，十个月吐了六个月，最后还是药物治疗，身体不但没胖而且很瘦，因为食物不能吸收，虽然这个过程很痛苦，我依然相信我的孩子可以健康成长，一有空我就胎教，吃完药身体允许的情况下继续吃食物，虽然很多医生都说孩子会营养不良，但是我并没有被影响。 我简单的思维以前的人，包括我外婆妈妈，早期并没有太多的营养，也一样生育很多子女，何况她们也没有很多检查，大部分都是幸运降生并且活下来。 百年期间的变化很大，无论是女性的地方，还是生活环境天翻地覆，抑郁症就是这些年比较多的情况，同时也让很多人陷入了困境。 我怀孕的时候当时无人照顾，先生上班，婆家远，也并没有觉得生孩子需要有人关心。 评估要不要孩子是我自己的选择，所以这个过程经历很多痛苦，我还是可以接受。 我想说的是，你最了解自己的身体，也和自己相处了四十年，自己内心的想法很重要，自己目前的情况。 抑郁和焦虑很多时候是同时发生的，除了药物也可以寻求咨询师，可以听听家庭以外的人如何看待这件事，在你脆弱的时候可以有人陪陪你，一起分析。 也可以邀请老公一起做咨询，聊聊婚姻中最需要的支持是什么，他真实的想法和你们未来的生活方式。 也许换个心态，你也可以多一些松弛。 【关于支持和理解】 如果我是你，在目前吃抑郁症药，也许很需要家人的支持。 最重要的是首先自己理解自己，接纳自己，面对丈夫责怪： 说人马上过半百了还没有孩子。这时候你的感受是什么？ 往前走有几种可能，一种有了自己的孩子，伴随而来是养育孩子的焦虑，如果妈妈没有支持，产后抑郁和情绪化也会让抑郁严重。 在没有孩子以前，作为妻子首先不是生育孩子的问题，而是夫妻信任，理解，在最难的时候如何被理解。 这些对于女性来说一样重要。 责任完全不会是你，家庭中每个人都是互相的成就，在你脆弱无助痛苦的时候，如果被理解被温暖被鼓励，会发生什么？ 所以我个人觉得夫妻坦诚很重要。 如果婚后没有孩子，不想要的情况，那么如果过好目前生活？ 现在过好了，在没有孩子的时候积极去面对生活，积极去帮助自己探索抑郁焦虑，成为真正的自己，也一样需要勇敢。 在没有孩子以前，这个家庭中最重要的人是夫妻，二个人互相走到今天，理由是什么呢？ 虽然这么难，也走了这么多年～一定也有爱的基础。 在没有孩子以前，重要的是每一天的生活，把自己照顾好，少一些抱怨，多一些关爱。 如果责任都在女性，妈妈，妻子，即时有了孩子也会被责备，抱怨，似乎“子宫”的责任很大，因为🈶生育能力。我想这样是不是很不公平呢？ 其实这是二个人的事，在没有孩子之前好好过好每一天，多一些沟通和理解，二个人心情好了，自己的情绪稳定了，焦虑和抑郁不需要吃药而有了能力及时帮助自己。 也许爱不代表完全的认同，要不要孩子是夫妻二个人的事，假如老公冷战，去感受自己的情绪是什么，有利于二个人情感发展还是会彼此造成误会？ 也许这些都可以探索～ 去看到自己需要被理解，被家人爱，温暖，不如大胆的去行动。 先去爱自己，让自己开心，多一些没有孩子到来以前的快乐体验。 倘若有一天，孩子因为你们的幸福快乐而自然地到来，也可以来参与你们夫妻的幸福生活和家园： 不如和老公一起去畅想这些，积极去思考，假如你们有孩子，是怎么样的生活图景？ 成为父母以前，是二个勇敢的独立个体，愿意风雨相伴的夫妻和爱人。 而你，更是一位独立的女性，一部分是给予家庭，另外一部分去找自己的爱好，投入自己喜欢的生活。 我们可以接纳自己害怕，也要看到自己有力量的地方，愿意在这里和大家说说～ 持续的成长和学习一定会有收获～ 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》
职场PUA，一直被说不稳定和能力不足，我都不自信了
职场PUA, 一直说我不稳定，还说我的能力不足，搞得我对自己都不自信了
你好，我是心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这个职场关系带来的困扰。 “被职场PUA，一直被说不稳定和能力不足，我都不自信了。”这里，是不是既让你感觉很沮丧挫败？也有一些委屈愤怒？你能够觉察到自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，我看到了你的勇敢，我在这里陪伴和支持着你。 首先，看到和理解自己的感受与需求 一直面对负性评价，就像被人给贴上了标签，结果就是内心感觉被职场PUA了，不自信了。 可以尝试觉察一下，这种被否定被评价的时候，自己内心的感受是怎样的呢？会联想到什么样的场景和人？内心的需求与期待是什么呢？如果它们会发出声音，它们在告诉你什么呢？ 这些感受都是真实的，都是有意义的，都值得被看见被理解被尊重。 被看见被理解的情绪与感受，会转化成内心的力量，让自己变得稳定和更有勇气，从而不会再轻易的被别人的声音所影响。 其次，“镜中我效应”告诉我们，当我们对自己有了客观稳定的认知的时候，情绪才不容易被别人影响。 “蘑菇效应”也告诉我们，初入职场的时候，就像一颗被埋入腐败黑暗土壤中的蘑菇种子，面对这种发芽前的艰难时刻，需要内心的顽强勇敢，让自己茁壮成长，相信自己，必须要经过这样的一段艰难迷茫的发芽前的时光，才可以突破“地平线”，迎来光明与成就感。 所以，我们需要对自己负责，一方面接纳理解自己当下的这个困扰，一方面客观的分析自己，并顽强勇敢的自我成长，成为独特而稳定的自己。 至于别人的评价与否定，一方面可以尝试去区分这里面，哪些部分是别人的事，哪些部分是自己的事，学会为自己的事情负责； 一方面可以尝试去和身边自己信任的优秀的同事沟通，帮助自己获得专业方面的成长。 最后，自我成长，拥有被讨厌的勇气 职场关系中，是存在竞争和利益关系的，不管别人出于什么样的想法，我们可以都借由这个部分来自我成长。 区分别人的事情，自己的事情，我们可以坚定的站在自己的身边，理解支持自己，也自我成长这个部分，逐渐获得成熟与稳定的部分，不再因为别人而扰乱自己。 也许，可以在2026新年之际，给自己一个成长计划，把内心的稳定自信作为目标呢。 推荐阅读一些心理学关于自我成长的书籍，比如《被讨厌的勇气》《我越来越喜欢自己了》《英雄之旅》等等。 世界和我爱着你！
让你看透人性看穿道德的题，这道题怎么答？谁敢回答？
一道题，让你看透人性，看穿道德，让智能AI都开口骂人的题。看完这题，逼的所有男人都想剃度出家。 问题1： 前妻，前女友，现任女友同时掉湖里，三个都不会游泳，三个人距离一样。 前妻替你养俩孩子， 前女友养的孩子也是你的， 现任女友也怀孕了。 你先救谁？ 你只能救一个。 问题2： 前妻，前女友，现任女友同时掉湖里，三个都不会游泳，三个人距离一样。 前妻替你养俩孩子， 前女友养的两个孩子，其中一个也是你的， 现任女友也怀孕了，还有一个和她前夫的孩子。 你先救谁？ 你只能救一个。 问题3： 前妻，前女友，现任女友同时掉湖里，三个都不会游泳，三个人距离一样。 前妻替你养俩孩子， 前女友养了两个孩子，其中一个孩子也是你的， 现任女友也怀孕了，但你不确定孩子是不是你的。 你先救谁？ 你只能救一个。 问题4： 前妻，前女友，现任女友同时掉湖里，三个都不会游泳，三个人距离一样。 前妻替你养俩孩子，肚子里还有个和她现任丈夫的孩子， 前女友养了两个孩子，其中一个孩子也不普定是不是你的， 现任女友也怀孕了，但你不确定孩子是不是你的，另外还有一个她前任的孩子。 你先救谁？ 你只能救一个。 选救前妻，后来一次意外发现，前妻的两个孩子也不是你的。 最后我告诉选救前妻的智能AI。 后来发生一次意外， 发现前妻生的两个孩子和男主也没有血缘关系。 告诉选救现女友的智能AI。 现女友最后没有保住胎儿， 流产了，或者堕胎了， 也没有嫁给男主。
你好呀。
这个问题很有意思，你说这是一道题，能让你看透人性，看穿道德、让智能AI都开口骂人的题，逼得所有男人都想剃度出家。
首先，这是一道虚拟的题，它不是现实中发生的困境，这道题的目的是制造一个伦理的困境。
伦理学上有个著名的思想实验，电车难题，其核心内容是假设失控的电车将要装上轨道上的五个人，旁观者可通过拉杆使电车转向另一个轨道，但会装死一个人，由此引发是否应以主动牺牲少数人来挽救更多人的伦理争议。可以想象，这个实验的结果是，没有答案，永远都没有答案的。也就是说，不存在完全的道德行为。
你提出的这个问题，已经超出了经典的电车难题范畴，通过层层加码的复杂关系和事后的反转，进入到一个无论怎么选都会在情感和道德上满盘皆输的绝境。无解是这个问题的核心。
第二，这类道德困境的价值，从来都不是提供标准答案，而是像一面镜子，让我们看清自己。也真是一位我们是有道德，有责任感，有良知的人，才会被困住。所以，那些比这道题困住的男人，还可以安慰自己，虽然这是一个困境，但至少说明我的良知还没有完全泯灭。
面对这样的困境，看清自己的优先序。在怎么选都无法顾忌所有人，你的潜意识中的最看重的是什么？血缘、当下的情感、对过往的责任，还是对未来的承诺？
同时要接纳不确定性。就这层层加码的反转，残酷的提醒我们，生活就是一场充满未知的冒险，没有哪个选择能保证最优解。我们做出的所有选择，都是基于当时的情况，当时自己的认知，权衡利弊之后的选择。选择，永远意味着是在权衡利弊。只是有些选择利弊没那么明显，有的选择不同的选择是完全冲突的。
理解道德的局限。完美的、绝对的道德在冰冷的现实面前，往往显得苍白。
在这个问题中，可能很多人考虑更多的是，我如何做选择，才能做个道德上的好人。这就涉及到一个评价的标准，其他人的评价对自己的评价，以及自己对自己的评价。可能更多是自己对自己的评价，这个评价也是基于社会道德，就是常说的良心上过不去。这种情况下，无论他做了什么选择，都会有不同的声音。但对于其他人来说，可能指责两句，很快，这件事就跟他没关系了。只有当事人，内心对自己评判的声音会一直在。这才是最煎熬的部分。
对于这种困境的选择，我通常的建议是，
第一，基于已知的条件去做选择。不要去想其他的可能性，特别是那些事后诸葛亮式的条件，因为那些是做选择时不知道的，用后来发生的事，来指责前面已经做出的选择，就像是拿后朝的剑斩前朝的人。这是很荒谬的一件事。前朝的剑不斩今朝的官，今朝的剑也不斩前朝的官，对当下人适合的是当朝的剑。
我们做任何选择，其实都是基于当时的条件，当时的认知去做的。我们没有预知能力，虽然我们可以想到不同的选择会带来的不同的后果，但这个是就我们已经的条件和经验，这是在做选择的事情就已经考虑过的事情。
第二，愿赌服输。权衡利弊之后做了选择，无论最后的结果如何，愿赌服输。可以悔恨，可以补偿，但愿赌服输。
第三，不做选择，也是一种选择。比如，啥也不做。每个人是自己命运的负责者。
第四，剃度出家也是一种选择。看完所有的题，一个男人选择剃度出家，这也是他的一个选择。你可以说他冷血、不负责任，逃避等，但这也是一种选择。
如果真的遇到这种情况，可能根本没有这么纠结思考、理性计算的时间，多半是凭本能去做。那就把自己交给本能，本能会引导你做出最符合你的潜意识的选择，然后不管什么样的结果都接受，且愿赌服输。
不要给自己出难题，也不要拿这些困境去考验所谓的人性和道德。人性是经不起考验的，而普通人的生活中，往往也没有那么多尖锐的困境。
日常生活中也一样，不要去考虑你的伴侣。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
婆婆强势，总喜欢在关系中控制，越来越讨厌她，怎么办
很快又是元旦节了，婆婆一如往日，提前一个月就给老公打电话，这种电话我并没有感到爱与欣喜，而是一种深深的厌恶。从恋爱到结婚，20年的时间，每一个假期都是如此，无论我们有没有自己的安排，都要以她为中心，去安抚她的情绪。这种日子我烦透了，我感觉我的婆婆不是出于爱，是在争夺对于关系的控制权。我的老公也不是出于爱，是出于恐惧，不按照他母亲的意思，他会受到非常严重的指责，比如我白养你了，白生你了，会让我老公背上沉重的负罪感。这种探望令人身心疲惫。我婆婆和我公公关系不好，婆婆强势，总喜欢在关系中占据控制地位，在家里少不了对公公的责骂，我从来没有看到过我的婆婆和公公恩爱的一面，相敬如宾的一面，我看到的永远都是婆婆在指责公公，也在指责儿子，活得像个怨妇。在这样的一场关系中，我觉得身心疲惫，现在看到她就反感，厌恶，身体不自觉的想远离。去年过年的时候，吃年夜饭之前，要给过世的亲人烧香，我的公公忘记了给过世的舅舅点一支蜡烛，我的婆婆那种想要杀了他的眼神，充满了仇恨的语言，在过年那一刻都在上演。舅舅已经过世了，婆婆都在为他争得一席之地，这是一种好恐怖的控制，让人感到窒息。人已经过世了，点不点那支蜡烛又怎样。可是我的婆婆不依不饶，过年当天也能发飙。我不喜欢这样的人，没有理解和温情，心里堵得慌。一件小事，忘了就忘了吧。可我的婆婆当着儿子，当着媳妇，当着孙子，这样去责骂他的丈夫，我觉得非常不合适。这样的情况数不胜数。当年我生了孩子，婆婆抢着带孙子，没有和我商量，就把孩子带回了老家，完全不把我放在眼里，也不尊重我是一个独立的人。反而说我带不好，说担心我对孩子不好。我觉得怎么可以有这样奇葩的想法？我是孩子的亲生母亲，我会虐待孩子？每一次我回老家去探望孩子，她还问孩子，你选婆婆还是选妈妈？这更让我无比的气愤。她不断的制造冲突，制造对立，破坏我们的母子关系，制造事端。这也导致了我对她越来越讨厌。现在她更以身体不好为由，各种卖惨，要求我的老公经常打电话关心她，让我的儿子也要经常关心她，我感觉这更像是一种情感的勒索。就像是有一条无形的绳索勒住了自己的咽喉，让人无法喘息。想逃离这样的家庭，想摆脱这样的婆婆，想拥有自己人生的主导权，而不是什么事情都由她摆布。她与公公的关系，她的亲子关系，都那么糟糕，我为什么要听她的？她的人生活得一团烂泥，像怨妇，贫穷，哀怨，我为什么要听她的？这个家庭有一个无形的信条，婆婆至上。
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到在20多年的婚姻中，面对婆婆极强的掌控欲，让你感受到了不被尊重，不被理解，被选择，被决定的委屈，愤怒，无助，无力感。 别人怎么对你怎么做，是他们自己的事情，与你没有任何关系。但面对他们无意识中让你很受伤的行为举止，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，面对过度掌控，干涉老公与婆婆过度紧密的关系，让你感受到了被冷落，被忽视，不被尊重，不被理解，被决定，被选择，你能做的就是尝试勇敢，真诚的说出自己内在真实的感受和需求，让他们能够意识到他们无意识的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待。 所以，尝试去觉察，当你看到婆婆更多掌控的行为举止，尤其是对你老公也有太多的指责，否定的那个当下，你是什么样的感受，你想到了什么，面对这一部分你是如何处理的？你有没有尝试主动与你的老公聊过这件事情，你们是否有能力分开和你的婆婆住？ 你一定要明白，你婆婆无理由的指责自己的儿子，老公，并不是他们做错了什么，而更多是他把对内在自己的一些不满、不接纳、挫败感投射给了自己最亲近的人。他通过指责自己的家人来避免自我苛责的痛苦。 当你能够看到她在家庭中，所有让你不舒服的行为举止背后都是她内心的投射，你就不会轻易被她所带走，因为你会意识到她怎么做与你没有任何关系。 而你之所以会被她更多的影响，说明你对她，对你们的关系是有期待的，你期待她能够改变。而一个真相是，我们除了改变自己，改变不了任何人。所以把更多的关注点收回到自己的身体感受和反应上来，尝试去觉察自己可以做些什么，比如，在她有那些让你不舒服的行为举止是，你要么可以尝试表达自己的感受，要么可以选择远离他，也就是是否持续被他伤害，是你可以选择和决定的。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
父母喜欢逼我，心态被压垮，怎么拒绝得寸进尺的父母？
父母为什么喜欢逼我？每次看到他们的期待又渴求的眼光，我就忍不住答应要求。可我的心态会一步步被压垮。他们买个东西也把卖家逼得成本价卖，然后别人黑脸
题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊。 先来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，父母喜欢逼我，心态被压垮… 我们可以问问自己，父母的言行是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于父母的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，父母的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她们自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向她们表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说控制：为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，他们控制孩子的背后是为了完成自己的愿望。在父母的长期控制下，孩子的自我逐渐被压制，也就慢慢变成一个按父母意愿活着的木偶，长大后也会伴随着高度焦虑和抑郁的风险。 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？就如题主所说，每次看到他们期待的眼光，我就忍不住… 我们可以找个时间和父母做一次坦诚沟通，听听她们聊聊日常，从不同角度了解父母，感受她们真实的生活状态。同时我们也要表达自己被屡次冒犯的不舒服，孩子已经长大，希望父母以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父母是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 当然我们需要做两手准备，如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。再退一步，如果我们几次沟通都未能如愿，是否可以先在物理空间上尝试分离，有时候关系的和解先从关系的分离开始。暂时的分离也是一种选择，来结束一段消耗的关系。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我妈对我要求极高，瞎指挥，对我妈不耐烦，怎么办？
1.我妈对我外表要求极高。我的工作是倒班制，我妈让我早上下班（重点是下班）的时候抹点粉底液，要不夜班结束脸色不太好。 2.我妈经常打压我的外表。我的外表不能说很出众，但真的不差，我走在单位路上都有不认识的人想给我介绍对象、想和我找对象。我经常被人提问你怎么天天吃甜的还这么瘦。我167cm 110g，其实不算太瘦，也不胖吧？我妈参加了一次亲戚婚礼让我赶紧减肥，说婚礼上的小女孩都特别瘦特别漂亮。 3.我妈对我的外形极度焦虑。我的形象上一条也说了，我只是不爱买衣服，我妈痛批了我好几回，怕我因为形象管理不好在单位挨欺负。 4.我妈喜欢瞎指挥我。我之前有点长痘，我不想化妆，想养养皮肤。我妈说坚持让我上点粉底液bb霜，说这是保护皮肤。我说长痘了就不要化妆了，对皮肤不好，我寻思这不是常识中的常识吗？我妈很伤心，觉得我宁可听网上的人说话，也不听她的。 5.瞎指挥例子2。我之前练普拉提，肉眼可见改善了驼背，身高涨了3厘米，我妈也认可这一切，我要续费（我自己花钱），我妈突然就不肯了，觉得贵，让我看看有没有更好的地方，或者去做瑜伽，我觉得很莫名其妙，我说这个老师已经很了解我的长处短处了，知道我该训练哪里，而且效果显著，好好的为什么要换地方重新试错？我妈坚持瑜伽能训练气质（她也没练过，对这个毫无了解），普拉提需要器械。我无力吐槽这理由。 6.瞎指挥例子3。普拉提这个东西确实是练习频率越高越好，我也是加大频率以后才感觉驼背改善了，核心也有劲儿，久坐不腰疼，我妈今天跟我计较，说隔四五天练习才正常，因为普拉提动用力量。我真的无力吐槽了。 7.我最伤心的一件事。我家庭条件很好，但我小时候家里确实一般，住员工宿舍，洗澡都要去外面，学校让填家庭住址是我最头疼的事。同学讨论某平台号，游戏什么的，我也插不上话。老师让介绍旅游过的地方，我只能去作文书上抄，因为哪也没去过。但是我打小对这事挺无所谓的，觉得学习好就行了 后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。我伤心的事情是后面。我表妹极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事，我妈竟然跟我说：“也不知道你是什么样的，你爸现在工作好权力大，你爸要不是现在这样也不知道你怎么对待我们们。”当时我真的好伤心啊，想到我小时候吃的苦，想到我一直因为我妈没工作的事情安慰我妈，最后就
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、无奈和伤心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么你妈妈很在意你的外表 “后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。”从你这一点的描述上面来看，你妈妈在家好几年不上班，她的确很容易缺失价值感和成就感。她需要你看起来长得不错，事业也不错，这样能够显得她养育你和教育你做的不错，同时也能够体现出她的价值感，让她有成就感。而如果你表现的没有她期待的那么好，比如说看起来没有亲戚婚礼上那些小女孩那么瘦那么漂亮，她内在也许会责怪自己没有养育好你，或者认为这是她的问题。或者她会认为这是她的失败，她会感觉自己被比下去了。 或者换句话说，你就是她成功和有价值感的一个显化，你需要符合她期待的那样，有身材，有外貌，有气质，事业成功。她才会认为自己做得还不错，不至于那么自卑。所以她会把焦点放在你身上，对你各种指指点点，对你各种要求。 2.为什么不让你继续练普拉提 或许因为她没有工作没有收入，需要你爸爸和你提供经济支持，所以她花钱也许会有些自卑，在你续费上，会觉得贵。这个觉得贵的背后实际上是配得感不够。所以她会想各种理由各种办法让你去放弃继续练普拉提。 当然，她觉得续费贵，不让你继续练了，配得感不够的同时，也有她没有参与和体会背后局限的认知，还有她内在的不安全感。“我表妹极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事，我妈竟然跟我说：“也不知道你是什么样的，你爸现在工作好权力大，你爸要不是现在这样也不知道你怎么对待我们们。””这一段内容能够看得出来，他内在有很强的不安全感，他会认为你现在对他们好，是因为你爸爸现在工作好，权力大，你还需要他们。如果他们跟你表妹的父母一样，工作没那么好，本事没那么大，她内在会担心你会嫌弃他们，会不理他们。 3.怎么办 “后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。”尽管你这样安慰你妈妈，实际上从她的这些言行上面能看到，她不相信这一些。她内在依然会觉得没有价值感和成就感，她需要向外求和抓取，去获得一些价值感和成就感，比如要求你的外表，要求你打扮，要求你的气质。所以你需要将你妈妈跟你分开。把她的自卑，她的不安全感，她的低价值感和低成就感还给她。这是她的人生功课，她需要去看到和完成的部分。 而你可以勇敢的去做你自己，不必如她期待的那样，非得下班之前化个妆，看起来气色好，也不必让自己看起来那么的瘦，也不必非得穿的天天那么正式，打扮那么精致。你要知道的是你究竟想要什么，做怎样的自己，怎样舒服的做自己。当你能够勇敢的做自己，相信自己，肯定自己，欣赏自己，接纳任何一个状态，任何一个外表的自己的时候，你也会无形的影响她看到自己，看到自己的付出，看到自己的价值，同时无需外求。因为你这样的做到，就是给予她很好的示范。 你也可以将你对她的不耐烦，甚至反感，一致性地向她表达出来，这样的表达，既是让自己的情绪得到一定的流动，同时也是反馈给她，让她去学会内观自己。 如果你想要改变她，你需要先去满足她，不断的夸奖她，认可她，欣赏她，滋养她，当她内在不断的被满足，她也就能够开始逐渐将注意力放在自己身上，学着自己去肯定自己，欣赏自己，重新养育自己。 如果你还觉得困惑和愤怒，可以找你父亲聊一聊，也可以找你信赖的人聊一聊。也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，他们都能够给到你一些反馈和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
我妈对我要求极高，瞎指挥，对我妈不耐烦，怎么办？
1.我妈对我外表要求极高。我的工作是倒班制，我妈让我早上下班（重点是下班）的时候抹点粉底液，要不夜班结束脸色不太好。 2.我妈经常打压我的外表。我的外表不能说很出众，但真的不差，我走在单位路上都有不认识的人想给我介绍对象、想和我找对象。我经常被人提问你怎么天天吃甜的还这么瘦。我167cm 110g，其实不算太瘦，也不胖吧？我妈参加了一次亲戚婚礼让我赶紧减肥，说婚礼上的小女孩都特别瘦特别漂亮。 3.我妈对我的外形极度焦虑。我的形象上一条也说了，我只是不爱买衣服，我妈痛批了我好几回，怕我因为形象管理不好在单位挨欺负。 4.我妈喜欢瞎指挥我。我之前有点长痘，我不想化妆，想养养皮肤。我妈说坚持让我上点粉底液bb霜，说这是保护皮肤。我说长痘了就不要化妆了，对皮肤不好，我寻思这不是常识中的常识吗？我妈很伤心，觉得我宁可听网上的人说话，也不听她的。 5.瞎指挥例子2。我之前练普拉提，肉眼可见改善了驼背，身高涨了3厘米，我妈也认可这一切，我要续费（我自己花钱），我妈突然就不肯了，觉得贵，让我看看有没有更好的地方，或者去做瑜伽，我觉得很莫名其妙，我说这个老师已经很了解我的长处短处了，知道我该训练哪里，而且效果显著，好好的为什么要换地方重新试错？我妈坚持瑜伽能训练气质（她也没练过，对这个毫无了解），普拉提需要器械。我无力吐槽这理由。 6.瞎指挥例子3。普拉提这个东西确实是练习频率越高越好，我也是加大频率以后才感觉驼背改善了，核心也有劲儿，久坐不腰疼，我妈今天跟我计较，说隔四五天练习才正常，因为普拉提动用力量。我真的无力吐槽了。 7.我最伤心的一件事。我家庭条件很好，但我小时候家里确实一般，住员工宿舍，洗澡都要去外面，学校让填家庭住址是我最头疼的事。同学讨论某平台号，游戏什么的，我也插不上话。老师让介绍旅游过的地方，我只能去作文书上抄，因为哪也没去过。但是我打小对这事挺无所谓的，觉得学习好就行了 后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。我伤心的事情是后面。我表妹极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事，我妈竟然跟我说：“也不知道你是什么样的，你爸现在工作好权力大，你爸要不是现在这样也不知道你怎么对待我们们。”当时我真的好伤心啊，想到我小时候吃的苦，想到我一直因为我妈没工作的事情安慰我妈，最后就
题主，你好！从你列举的“瞎指挥”的几种场景来看，会对妈妈感觉到不耐烦，是因为已成年的你，边界经常被妈妈侵入而产生的防御情绪。 心理学认为，所有的关系都是趋向于亲密，只有亲子关系，是趋向于分离。健康的亲子关系，在孩子的成长过程，会分阶段逐步进行分离，让孩子长出越来越多的力量，离开父母，走到世界更远的位置。在这个过程中，有3种不健康的分离： 1、孩子很小就离开父母； 2、父母离不开长大后的孩子； 3、孩子成年后离不开父母。 显然你的情况是第2种，妈妈对成年后的你，依然有很强的依恋。 从你妈妈对你表妹“极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事”的言论反应来说，我认为你可以相信自己的觉察：爸爸事业上升，妈妈几年没上班，产生了自卑感，认为你也会与表妹一样的观点来评判她。 每个人在家庭系统里面，都需要有自己存在价值的位置，这个系统才能平衡。在你的原生家庭，男主人是爸爸，女主人是妈妈，他们的亲密关系是家庭第一关系。你们三人的位置呈三角形，每个人都可以直接看到另一人。 从你呈现的情境来看，虽然你表达打小对社交话题这事挺无所谓的，觉得学习好就行了。但实际整个家庭对于社会价值观的应对来看（比如觉得填家庭住址最头疼，认为小时候的家庭条件很一般），并不是笃定自信、充满能量的状态。 而妈妈，需要通过优秀的丈夫和女儿，来体现她的价值感和成就感。优秀女儿的妈妈这一角色身份，她参与塑造优秀女儿的过程的控制力，都可以极大的满足她的需求。 想要突破现状，我想，可以做以下尝试： 1、厘清边界，温柔而坚定的接受妈妈的爱，把她的期望还给她。 成年，代表自己可以独立为自己的人生负责，除了主动邀请父母参与决策的情况。 对自己的外形有自信； 决定养护皮肤而不化妆； 想要选择满意的教练续费普拉提； 让自己舒适的普拉提练习节奏。 这些都是你已经有自己笃定决定的事情。而妈妈的瞎指挥，满足的是她内心投射在你身上的不安全感/自卑和担心。温柔而坚定的回应妈妈吧：你的爱，我真切的感受到并收下了，但我自己的事情，我想自己来决定。 当这份温柔里的笃定，通过语言、表情、行动传递给妈妈，她慢慢会明白，你已经是独立优秀、她可以放心脱手的女儿了。 2、反向赋能妈妈，帮助她找到自己的内在力量，和成就感定位。 妈妈的控制欲有多强，就代表她内心的不安全感有多重。她是通过外界的评价，来评判自己的存在价值。 因此，要让妈妈感受到： 不是每一位妻子，都能够奉献赋能成就一位成功的丈夫； 不是每一位妈妈，都能精准养育出像你这样的优秀女儿。 在东方家庭，母亲在家庭系统里面，拥有核心的风水和力量。 她只是没有在家庭外有一份上班的职业； 她只是当了妻子、母亲等多种职业角色，却没有领工资。 现在你已经成年了，她的能量，足以为自己再绽放一次，她只是需要一点推动和自信的赋能。从你的吐槽文字中，能够深切感受到你对妈妈的一份爱。现在，是曾经接受妈妈能量的你，将你的能量反哺帮助妈妈的时候。 家庭系统拥有神奇的自平衡力量，任何一位成员的微小行为，都会扰动系统平衡。大家会各自在扰动中寻找自己的新位置，直到系统重新进入平衡。 所以，你的赋能，也能帮助整个家庭，进入到一个新的幸福阶段。希望以上分享，能过够帮助到你，祝好！
