Try It Plus 再试一次
30男，18线小县城基层事业人员，渴望实现个人成长
我现在马上就要30岁了，是一名基层的事业人员，但是还是没有明确的人生目标，然后不论是在生活，事业还是在情感之中都发现自己有着各种各样的不成熟，也看了很多相关的博主视频切片，文章，反而感到越来越焦虑，现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，如何做，怎么做也是混混沌沌，现在我想找个老师开导，指引我如何成长，有这种的老师吗？(很抱歉占用大家的时间“等，靠，要”了，在这祝大家，身体健康，事事顺遂。往后的日子里，愿我们都能少些迷茫徘徊，多些笃定前行。）
题主你好，我是获得，见字如面。 1.30而立，立的是人生目标吗？ 没有一个明确的人生目标，感觉自己各方面都有不成熟的地方。 能够看到自己的不足，就是通向成长的第一步了。 在我看来，这样反过来一想，是不是就是你的人生目标呢？ 事业，情感，生活。 可能在这三个方面，你都有自己的期望。 它们是什么呢？ 2.看到博主的切片，反而感到焦虑 你可以问问自己，焦虑的是什么？ 这些切片让你想到的是什么？ 不排除一些博主会通过制造焦虑又帮助你解决焦虑的途径吸引流量。 除开这个部分，这个焦虑还是有我们能够从中看到的部分。 比如我被引发焦虑的时候，我感觉到的信息可能是： 如果做不到这些标准，我就很失败 这都不知道，我也太蠢了 别人都能那么轻易的完成，我真的很懒很失败 …… 这些信念的背后，指向的是自己对自己现状的不满，还有对自己的指责和批判。 内心两个小人在起冲突，感受到的就是焦虑不安。 3.如何实现自我成长 首先我们得拥有一个关于自我成长的目标。 自我成长是一个非常大的目标。 就像一场马拉松，我们知道终点在哪里，但是它离我们太遥远了，于是为了激励我们，我们可以把大目标拆分为一个个的小目标。 上面你提到了你在生活，感情，事业三个方面都有不成熟的地方，这就可以是你自我成长的三个方向。 把这些不足列出来，看看哪一项是最容易能够做到，得到成长的。 从最容易的入手，不会占用很大的「启动资源」，更容易得到正反馈。 你提到的，认为自己不能够持之以恒，这是所有人都存在的问题，能够持之以恒可能才是「问题」。 做到看起来「持之以恒」的人，其实就是使用了方法，让坚持变得不那么难，甚至是简单，简单上手就不占用太多的认知资源。 当然对于目标本身，设立合适自己的目标很重要。 比如，你会觉得坚持吃饭是一种困难吗？不会，因为你需要。 而对于有的人来说，坚持某件事情，就是跟吃饭一样，不是坚持，而是一种需要。 如果你做不到，那么就是你不需要。 学会放弃那些自己不需要的东西，是对自己心灵空间的「断舍离」。是一次清理和净化。 4.指导「自我成长」的老师 不妨看一看心理咨询师，有介绍自己擅长「个人成长」的老师，选一个合眼缘的，可能就是你想要找的老师。 祝好。
沉默被指责，请问选择沉默就等于默认吗？
2024年我在直播间倾诉我爸爸住院的事，之后遭到听众群 群主还有一些听众的指责，说我揭主持人伤疤，群里有附和的，说我怎么在别人伤口是撒盐。也有好多人选择沉默不出声，群主的行为我觉得是不对，大家没站出来。 我心里就认为，沉默就是默认，他们就是默许群主等人这么做是对的。 因为在我读初一的时候，那是个端午节，我们会有划龙舟的习俗，寺庙会派龙舟饭的，我们排队去庙里拿龙舟饭，拿龙舟饭是要给红包，我表弟就放了纸巾到利是封里面。我当时看到了 没有制止。红包是给出去了 之后不记得我是把这件事告诉舅舅还是妈妈，家里妈妈和舅舅就说我，为什么看到表弟这么做，你作为表哥为什么不制止他 他们认为我选择沉默就是默许表弟这么做。所以就有这样的认知 所以关于爸爸住院倾诉被指责的事，那些听众选择沉默 我就是这么想的。理性知道这件事跟其他听众没关系，但是感受是会有怪罪他们，恨他们为什么选择沉默，而不站出来? 我想通过这个平台 把这些事发出来，想打开自己的心结 这也是我一直好奇 想问的问题。
轩儿好呀，感谢邀答，仔细看了你的提问，为你一直在坚持成长以及对自己充满好奇点赞，是的，这就是最好的成长动力，那么，结合这次你的具体疑惑，我也分享一些我的想法，看看是否可以给到你一些不同的视角作为参考。 我想到的是： 1.从认知层面，其实你已经找到了自己的非理性信念，我们还可以更进一步，进行认知调整和重塑，建立起新的合理的信念。 经历了你和表弟的那件事，你认同了舅舅投射给你的一个信念：沉默就是默认，就是默许，或者更进一步说就是那些听众也是在指责你，或者在认同对你的指责，对吧？当我们持有了这样的一个信念，我们就会感受到他们站在了我们的对立面，不理解自己，甚至是在指责自己，我们当然会恨他们。但是，这个信念是真的吗？ 你可以进行自我对话，去审视这个信念，问问自己，沉默就真的是默许吗？沉默还有没有其他的含义呢？当时你保持沉默，真的也是为了默许表弟吗？其实也不是吧，或许你只是不知道该怎么做，或者你根本就没想那么多，只是后来他们指责你，让你好像一定要承担起那部分责任，你当时不自觉地认同了，同时也认同了沉默就是默许这个信念，这都是在潜意识层面发生的，需要我们去觉察和看见。而那些听众，他们保持沉默，原因其实会有很多，比如有的可能根本就没有在意你们说了什么；有的可能不知道怎么表达；有的可能甚至是理解你的，只是他们不敢去表达等等，这些都是有可能的。 我想，你也发现了，这个信念是不合理的，那么，我们作为自己想法的主人，作为自己信念的主人，你觉得现在让你选择，那持有一个怎样的信念会让自己更舒服一些呢？是的，你不必去认同你的想法，因为它们只是想法而已，不代表事实，你是可以扔掉这些让自己内耗的信念的，你也是可以去选择让自己感觉更好的信念的，你是自己想法的主人。比如，你可以让自己重新持有一些这样的想法：他们沉默，不代表是认可对我的指责，也不意味着我就该被指责，不影响我的价值，不会伤害到我的本质，我的本质不会因为别人对我的态度而发生变化等等。当然，你可以发挥你的创造性，自己想出一些适合自己的新的信念，自己想出来的，会更有力量，更能够帮助到自己。 2.其实，我们真正需要处理的是之前自己经历的那件事情所产生的羞耻感，练习无条件地接纳自己。 我想，当你的舅舅和妈妈说你的时候，你是很委屈的，而之所以委屈，是因为我们产生了羞耻感，觉得自己不够好，甚至引发了早期的原发焦虑，担心会被抛弃，激活了不安全感。这个时候，我们需要做的不是去认同他们，也不要跟随他们的态度去批评和责备自己，我们无法控制他们如何对待自己，但是，我们可以选择保护好自己的边界，不去认同他们的投射。一方面，用第一点提到的方法调整信念；另一方面，我们需要处理自己的羞耻感。这就需要我们练习无条件的接纳自己。 其实，真正让你觉得羞耻的是来自我们内在对自己的攻击，我们的内在其实在你的妈妈和舅舅批评你之后，也发生了变化，就是我们严苛的超我也在批评自己，在苛责自己，在骂自己，内在的声音也表示认同沉默就是默许，是自己的错，是自己不好，没有制止表弟，自己很糟糕等等。如果你能够看清楚内在的这些声音，最好也像刚才提到的那样，去转念，将这些不合理的信念转变为富有建设性的，合理的信念。一般，我会改用这样的信念来处理自己的羞耻感，就是：虽然我没有及时制止表弟，但这不代表我不够好，我依然选择接纳这个不完美的、真实的我自己。不管遇到任何情况，我都会选择无条件地接纳我自己。 3.恨的背后是需求的未被满足，这是我们需要向内成长的部分，他人是镜子，想要获得真正的成长，还是需要向内看，向内求。 为什么会恨？因为这后面有你对他们的期待，但他们没有满足你的期待，没有满足你的需求，所以我们才会恨。同理，为什么我们会喜欢一个人，爱一个人，因为那个人满足了我们的需求。那么，你对他们的期待和未被满足的需求是什么呢？那个时候，你不希望他们保持沉默，那你希望他们可以为你做些什么呢？如果他们可以站出来为你说话，你希望他们可以表达些什么呢？而这背后，你的心理需求是什么呢？ 比如，有可能是被理解，那么，我们可以继续往下探索，为什么我们会需要他们的理解呢？是因为我们在那个时候把这部分情感寄托放在了他们的身上，因为我们自己是无法给到自己的，这也是我们内在匮乏的部分，所以，我们会不自觉地投射到外界，希望有人可以给到自己。是的，这恰好就折射出了我们内在需要成长的部分，他人只是镜子，我们要想从根本上解决这个问题，还是需要向内看，向内求，学会自己理解自己，当你真的足够理解自己的时候，就算所有人都不理解你，你也不会觉得委屈，因为你的内在已经有了，没有缺失，就不需要向外求取。 不管怎样，每一次看见，都是一次新的成长，你已经成长了许多，依然还是那句话，慢慢来，走在成长的路上，我们就会越来越幸福，共勉❤
30岁，不知道他能否承担做父亲责任，可以养育孩子吗
您好，我今年三十岁，女性，infp，处女座。性格软弱/温和。未婚。困扰我的问题，是关于婚姻的。 我觉得我在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，我也非常向往，但是，我对自己和恋人的关系能否让孩子健康、幸福的成长，感到担忧。 我们相识于8年前即将大学毕业之际，初识时很快乐，但没多久，我发现他不工作，欠网贷。一开始我帮助他，后来也借出了信用卡、网贷，最终还是爆炸了，我慢慢还清了这些债务。曾经很埋怨他，但日子还是这么过下去了。 认识五年后，家人要求我回昆山生活，他也到了张家港（他的所有家人都在）。 那段时间是疫情，我骨折了，重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我，我每天都因为剧烈的头痛无法入眠，工作也难以继续。几个月后我终于逃了，那时他刚刚接触姐姐介绍的新对象，对我有些冷漠，但没有告诉我。在我非常需要他的时候，他劈腿了，我独自生活在他老家疗愈自己（期间也有一直金钱支持他），几个月后（他新对象怀孕），他母亲在老家装了监控，还特地住回老家一段时间，每天以关心的名义敲我的房间（尽管我已经表达过很多次不想被打扰）。后来他的亲戚告诉了我劈腿的事，我才知道他母亲当时是在赶我走，却不告诉我真相。并且在我知道了之后，还坚持否认，虚伪地说拿我当亲女儿。 我感受到自己强烈的恨意，把他们给拆开了。 然后租了一个房子和他一起住，远离外界生活在真空的世界（我居家办公），日日夜夜同吃同睡，我负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。我像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对我的依赖来巩固自己的安全感。 这段时间我们腻在一起、外出旅行、常常游玩，日子过得还算开心。 今年我的工作收入减少，感受到了压力。他父母体检都不太好，无法再帮他还房贷，他就开始工作了。 他这人情绪很稳定，很擅长安抚我。和他一起，我在情绪控制上也慢慢变好，我感觉安全。但是，我发现他对我好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。而且，我多次向他表达他母亲对我的伤害，他是回避和否认的。不知道他能否承担做父亲的责任，虽然他对姐姐妹妹们的孩子非常耐心、温和。 我知道，您会建议我和他分开，身边所有人都这么建议。但我现在还不想。 我只是想知道，我们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这对我很重要。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.恋人对你来说是十分重要且非常确定的，但是那个同样重要的「孩子」却让你不那么确定了，你担心的是什么呢？ 你担心你和恋人之间的关系能否让孩子健康，幸福的成长。 其实要梳理清楚这个问题，首先就要弄清楚： 你和恋人之间的关系是什么样的？ 对你来说，健康和幸福的标准是什么？ 你和恋人的关系又会怎样影响到孩子的幸福？ 2.你和恋人之间的关系 你讲到了你们之间在一起了8年，在你们的关系之初，就是你提供经济支持。一直到今年，你的恋人才又开始工作。 在你收入减少，父母也无法帮助他时，他好像就能够自己帮助自己了。 这对你来说意味着什么？是好的信号吗？ 因为我想，当一个人能够根据情况，而做出改变，是一件不太容易的事情，而他却做到了。 这会不会是你看到他的那个部分呢？ 他情绪稳定，很能够安抚你。 和他在一起，也有过非常开心和幸福的时光。 曾经经历过感情的伤害，他劈腿你，你拆开他，最终你们还是在一起。 你们经历了很多，而现在面临的问题是： 你感受不到他对你的吸引力 他回避和否认他的妈妈对你造成的伤害 这些所谓的「问题」对你来说，好像不至于到要和他「分开」的程度。 毕竟你们之前那么艰难的时刻都过来了。 3.对你来说，健康和幸福的标准是什么？ 通过你对自己的家庭的描述，可以看出来，你的成长是不幸福的，甚至可以说是痛苦，是要逃离的地方。 一般我们对幸福的想象就来源自己的经验。 如果你的家庭是不幸福的 那么你期待的幸福是什么样的 也许可能是你原生家庭的相反面：一个有爱的家庭，不忽视，也不会贬低孩子的家庭。 看起来这个标准怎么样？ 难度高不高？ 4.孩子的幸福成长与你和恋人之间的关系的关系 上面已经好好思考了，对你来说，你的孩子生活在一个什么样的条件下，才最可能拥有幸福。 这个考虑来自于：父母对孩子的爱。 但孩子还没有出生，这个爱是从哪里来的呢？ 我想从心理上去讲，与其说是疼爱未来那个孩子，不如说是疼爱那个过去的孩子，就是曾经的你。 这是一种「代偿心理」，会把自己没有体会过的东西，当做珍宝一样，给我们的重要他人。 能够看到，你对待你未来的孩子是这样，对待你现在的恋人也是这样。 但其实，最应该得到你的爱和付出的人，是你自己，是那个曾经受伤的内在小孩。 当你想要成为一名母亲，这完全是你的选择和自由。 只要你能够承担起作为母亲，这个角色的责任和担当。 当孩子长大成人，拥有自己的独立意识时，他会知道他在家庭里过得是否幸福。 作为母亲，孩子过得幸福，你也会幸福。孩子过得不幸福，你也能够承担起这份责任。 至于孩子的爸爸，你没有办法当孩子的爸爸，但是你可能为孩子选择或是培养一个好爸爸。 以上，供你参考，祝好。
30岁，不知道他能否承担做父亲责任，可以养育孩子吗
您好，我今年三十岁，女性，infp，处女座。性格软弱/温和。未婚。困扰我的问题，是关于婚姻的。 我觉得我在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，我也非常向往，但是，我对自己和恋人的关系能否让孩子健康、幸福的成长，感到担忧。 我们相识于8年前即将大学毕业之际，初识时很快乐，但没多久，我发现他不工作，欠网贷。一开始我帮助他，后来也借出了信用卡、网贷，最终还是爆炸了，我慢慢还清了这些债务。曾经很埋怨他，但日子还是这么过下去了。 认识五年后，家人要求我回昆山生活，他也到了张家港（他的所有家人都在）。 那段时间是疫情，我骨折了，重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我，我每天都因为剧烈的头痛无法入眠，工作也难以继续。几个月后我终于逃了，那时他刚刚接触姐姐介绍的新对象，对我有些冷漠，但没有告诉我。在我非常需要他的时候，他劈腿了，我独自生活在他老家疗愈自己（期间也有一直金钱支持他），几个月后（他新对象怀孕），他母亲在老家装了监控，还特地住回老家一段时间，每天以关心的名义敲我的房间（尽管我已经表达过很多次不想被打扰）。后来他的亲戚告诉了我劈腿的事，我才知道他母亲当时是在赶我走，却不告诉我真相。并且在我知道了之后，还坚持否认，虚伪地说拿我当亲女儿。 我感受到自己强烈的恨意，把他们给拆开了。 然后租了一个房子和他一起住，远离外界生活在真空的世界（我居家办公），日日夜夜同吃同睡，我负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。我像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对我的依赖来巩固自己的安全感。 这段时间我们腻在一起、外出旅行、常常游玩，日子过得还算开心。 今年我的工作收入减少，感受到了压力。他父母体检都不太好，无法再帮他还房贷，他就开始工作了。 他这人情绪很稳定，很擅长安抚我。和他一起，我在情绪控制上也慢慢变好，我感觉安全。但是，我发现他对我好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。而且，我多次向他表达他母亲对我的伤害，他是回避和否认的。不知道他能否承担做父亲的责任，虽然他对姐姐妹妹们的孩子非常耐心、温和。 我知道，您会建议我和他分开，身边所有人都这么建议。但我现在还不想。 我只是想知道，我们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这对我很重要。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 很高兴能够结缘到你的提问，通过文字表述能够感受到你对这段感情已形成“依赖”，经历了那么多的波折：对方劈腿 新爱怀孕 准婆婆下逐客令 你身心受伤，但你仍然破除重重困难最终选择和他“在一起”。 尽管你说对方对你已经没有了异性吸引力，但你们之间一定是有爱的，更有需求。“一把钥匙开一把锁”在你们身上得到了充分的体现：他需要你在物质上的“圈养”，你需要他在情绪与情感上的“滋养”。 你们之间的情感纠葛、爱恨情仇我们在此不再过多阐述。因为你想知道自己可否养育一个孩子，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先我们解一下，养育一个孩子需要父母做哪些准备 养育一个孩子是父母一生的重要责任，需要在多个方面做好准备。像经济 物质方面的准备不必多说了，给孩子提供一个好的学习成长环境，必然离不开经济基础。目前流行的“学区房”就是最好的经济实力佐证。 健康准备也很重要。如果你选择的是自己生育，双方都需要身体健康、同频共振，至少心往一处想，都想要一个孩子，别管是作为情感的纽带、还是为了传宗接代，这样才能提高受孕率，更利于孕育出一个健康的宝宝来。 你的提问是“我”可以养育一个孩子吗，而没有问“我们”，说明你并不太看重你和对方共同“养育”孩子，也就是说，你值需要对方在生物概念上客串一次“父亲”的角色。 那接下来，你所关注的重点在于：你的心理准备。 （1）为了迎接新生命的到来，你所拥有的知识是否储备好：比如育儿知识（孕前 孕中 孕后，不同年龄阶段的宝宝如何养育、有着怎样的心理发展规律和特点等）、教育理念（养育孩子的目标是什么-单纯为自己还是参与一个生命的成长） （2）有了孩子之后，你的角色也发生很大的转变，从此有了责任和使命，有了牵挂和关心。 能否快速进入“妈妈”这个新角色、能否适应作为妈妈的付出甚或是牺牲；能否做好自己的情绪管理，不会因此影响到宝宝的身心健康；无论是你一个人养育、还是连同“猪队友”，你（们）能否给孩子提供一个温馨、有爱的成长环境。 养育孩子的人一般会成为他的“重要他人”，为他提供“心理营养”。妈妈一个人能够给与孩子无条件的爱与接纳，但“安全感”却需要妈妈与爸爸的合作才能满足孩子的需求。 尤其到孩子3岁后，爸爸的“父职”更加重要，因为爸爸是将孩子托举向世界的人。妈妈再强大也只能给到孩子善良与包容，而爸爸则能给到孩子勇敢和自信。 所以，你真的准备好了吗？养育一个孩子，除了你自身的条件，还需要一段良好的亲密关系共同做支撑。 🌹2.从你们的亲密关系、互动模式中“照见”孩子所需要的 没有异性吸引力，在长期相处互动的模式中，他早已被你“物化”了。 你给与他的是“喂养”，持续提供经济与物质的支持；而你从他那里“获益”的是：他对你的依赖，满足并巩固了你的安全感。他情绪稳定、擅长安抚你，和他在一起让你得到了疗愈（情绪控制变好 安全感得到满足）。 孩子小的时候没有完全的独立自主性和思考能力，更多的是来自于从父母、原生家庭那里学习和模仿。如果你自身缺乏安全感、没有稳定的亲密关系做支撑，很大程度上是无法给到孩子更好的心理滋养的。 而且，你对对方的爱基本上消耗殆尽，这个孩子无形中也成为了满足你自身需求的“工具”，同样被物化了。你期待他的到来，但他却不是作为一个独立的人而被期待的。 当然，一段良好的亲密关系是可以起到疗愈作用的。你从与对方相处过程中已经得到了一定程度的疗愈，至少满足了你的安全感、情绪稳定，他可以给你提供情绪价值。 为了迎接新生命的到来，可以继续修复你们的关系，将其发展为稳定的亲密关系。哪怕不结婚，哪怕双方都各自保持独立的人格（伴侣本身既有亲密连接又有独立的心理空间），也是有利于养育孩子的。 最后想告诉你的是：如果你带着感恩、觉察，在养育孩子的过程中，他是可以帮助你实现二次养育的。加油，祝你早日圆梦做妈妈。 平台读书会《二次成长》推荐与你🤝 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
愤怒和恐惧，人际关系中，要采取何种方式解决问题呢？
是否有一位个体心理学流派的老师 讨论一下 在人际关系中 如果自己的目标无法实现 那么我们要采取何种方式来解决问题过达到目的呢
对于这个问题呢，我们可以先梳理一下，自己想要解决的是情绪问题，还是人际关系问题，亦或者是问题解决的问题。当然这是三个不同的问题，在日常生活或社交过程中也会有融合，多重问题的出现
首先，当我们社交过程中，遇到了解决不了的问题，或者沟通不顺的时候，会有情绪波动，愤怒与恐惧，无措与焦虑都是正常的
当面对情绪变化时，我们需要的是“当下的冷静”它或许很接近“压抑情绪”但它的目的是，事件或问题出现的当下可以及时的冷静下来，一遍更好的去对面它。而它的宗旨，也不是说不去在乎情绪或者认为负面情绪是不好的，需要舍弃的意思。而是当我们事后或者事态平稳后，再回头去处理情绪，也是可以的
其一，是情绪的及时觉察和调节，主要目的是怎么抚平情绪的波动，让自己冷静下来，回归理智
这个部分是事件化的，也就是说，如果是日常中，不是要为了解决某件紧急的事物，那么稍微的发泄一下情绪是可以的，它不是一个“必须”项
其二，是情绪的整体认知与调节。例如了解“我为什么会感到愤怒，恐惧”“探索什么方法适合我，能够让我消气，不害怕的方法”可以是及时性的方式，也可以是日常化的方式
例如，感到愤怒，恐惧时，及时性的方式可以是深呼吸，及时调节情绪。也可以是事后，去吃好吃的，购物，打沙包，来发泄情绪，舒缓情绪的日常化方式，调节整体的情绪状态的
以此类推，我们的情绪种类有很多种，调节的方法也有很多种，找到适合自己的方式方法才是关键，可以多觉察自己，也可以寻找心理咨询师的协助，去学习技巧或辅助探索自我
其次，是人际关系中的问题解决
这个部分毕竟复杂，因为范围太广了。小到和朋友，同事，家人的口味不合。到工作，人生大事的三观理念不合，都会出现问题。而解决的方式是因人而异。这里的“人”与上述的情绪问题不同，这个“人”不仅仅是自我了，还有他人。需要结合两个人的性格，目的去寻找解决方法
其一，是可解决的问题
例如，我们工作，大家合作。有三个方案，各自都有道理。这个时候需要的就是找利益最大化或损害最小化的那个方案。或者投票选择，或者领导拍板等。用以解决问题
其二，不可调节的问题
例如，我喜欢吃辣的，伴侣喜欢吃甜的，父亲喜欢吃咸的，母亲喜欢清淡的。有的人爱吃鱼，有的人吃海鲜过敏......
那么它没有办法“选择”。因为对于“自我”来说，不想选，因为我知道我喜欢吃什么，不喜欢吃什么。那么这类情况需要做的是“互相包容与理解”且不突破边界
例如，我们可以各吃各的，做饭的时候多做几道菜。也可以是，今天吃辣的菜多一些，明天海鲜多一些，但都会一两道是他人也可以入口的菜。
其三，没有对错的问题，观念的相悖
例如，领导要挑选升职人员，能力相同，扶持了送礼的那位，与我们“正义”的三观不匹配。再例如，父母催婚，婆家要生男孩。但我们觉得年轻人可以选择不结婚，男孩女孩都一样的
这类情况要做的是，能聊就聊，达不成共识也可以不达成“换环境”“换人”
这里的重点在于“找重点”
工作的重点是“双向选择”。如果这个领导或者公司理念，企业文化就是与自己不同频的，那么做好自我的职业规划，换一个工作岗位或工作单位，我们就不会遇到“达不成共识的同事了”同事关系，上下级关系并不一定需要“三观一致”，而是“能够顺利的完成工作”是最低要求。但如果不能很好的完成工作，或者背锅，无法晋升等问题，则与自我发展规划有关，工作心情有关。再权衡利弊一下。比方说，我有房贷车贷，不太好直接辞职，不能有空窗期，可以选择骑驴找马，减低影响。再比方说，我有一些存款，可以有一两个月的时候去找新工作，可以选择“舍”
而婚姻家庭的重点在于“伴侣是否和自己同频共振”
简单一些理解就是，血缘是无法选择的，和父母相处时我们确实会互相“忍无可忍，还需再忍”的情况，不断的突破自己的底线，维系这段社会关系，但“伴侣”不是强制的，且同辈，同龄。我们能聊的方式，机会都还是有的。如果能够同频是最好，如果不能不去纠结“问题”而是要探索“内核”
例如我理想的爱情，婚姻是“情感至上”。伴侣是否尊重我的想法感受，和我一起面对双方父母，而不是让“我”一个人抗战，比探讨出“催婚，催育”的问题结果更重要一些。
之前刷到一个小视频，就是这个“内核”问题的具象化。一对小情侣结婚一年多，结果被四个老人折腾的经常吵架，恋爱期间都没有这样吵过 ，而吵架的点在于“催小年轻生孩子”，最后的最后两个人一拍即合，把婚离了，继续谈恋爱，完全不影响感情本身。它的重点在于“两个人的同频”。不是说“离婚”这个方法是好方法，或许换到另外一组家庭就不适用了，但是找到适合两人关系的，或者三个家庭的方法是关键。其内核就是“夫妻两个人想到一处了，且劲往一处使”
如果反过来，其中一个人在意的是“我不想生，养孩子多花钱，我们没有那么厚的家底”，而另一方想的是“不就是生个孩子嘛，养孩子能花几个钱，人家可以你怎么就不行呢”那么这个问题就是解决不好的，因为在“两个跨度里聊天”，两个人要达到的目的也是不同的
最后，怎么达到自己的目的
这个问题是“自我视角”我们每个人都希望事态可以朝着自己期待的那个方向上去。上述的问题在于“同一个方向”那么找到合适的沟通方式就行
而这里的问题哪点就是“不同方向”怎么办，也就是让对方认输，按照自己的想法来
这里也是因人而异。这里的人与上述两个都不同，“人”是对方。来个话糙理不糙的方式就是“一个猴一个拴法”。
例如，今天我不想洗碗，怎么让爸爸去洗呢，我的方法就是吃快点，比老爸先吃完，进房间，那么就是他洗碗了。
再例如，今天我不想洗碗，怎么让妈妈洗碗呢，我的方法是，捧着老妈的脸一顿猛亲，之后就是妈妈洗碗了
这个是我摸索到的，我父母吃这套的方式，就可以达到我的目的。那么换一个“对象”就需要换一个方法。
它的内核是“了解对方”。当然如果能做到“不露痕迹”最好，但其实，在我们了解对方的情况下，对方也会是很了解我们的人，所以它还有一个底层原则就是“即便达到了自己的目的，也不是以损害他人利益为前提的”那么就可以适用于家人以外的社会关系了
它是终极内核说白了“依旧是对方其实也是愿意接受的”它有种“居委会大妈调节”差不多的感觉。大家都有一个“底线”不触碰到，然后达成一致即可。如果理念相悖，就算天王老子来了，也是不能“合作共赢”的。但如果没有那么的糟糕，那么我们需要的就是“观察”“表达”“沟通”“磨合”
而与这样的人打交道，不用太焦虑“万一我就是遇到了聊不来的人呢”。
人际关系其实是很自然形成的，物以类聚，人以群分，能够让我们接触到的人，都是“被潜移默化筛选过的人”可以是我们筛选后的，也有他人筛选后的。
以及，人也是趋利避害的。如果确实遇到了理念不一的人，但我们知道我与对方的关系建立本身就是为了“某种好处”那么自己在说话做事的时候，就会自然的“降低忍耐度”以达到目的，可以理解为“奉承，伪装”它在一些工作场合或社交场合都不是贬义词。当它依旧有原则“不损害他人的利益”。
也不可否认会有损人利己的“人”。这个就是个体选择了，我们不做探讨
所以在社交过程中，还需要分一些心神用于“自我保护”。不一味的“只达到自己的目的”去社交。还需要有一定的自我提醒，不要遇到用心不良的人，以“猎物”的形象实则作为“猎手”等待我们“失误”的时机
综合来说，情绪稳定，冷静是解决问题的先决要素，只要把握了这一点，再拥有一定的“技能”可以是工作技能，也可以是社交技能，察言观色的技能......哪怕是单一的，都起码可以让我们“看懂情况”能够有面对问题，解决问题的能力与勇气。
因为，我们还有“帮手”。当面对困难，问题，自己无法解决时，都可以对外求助。父母长辈（有人生经验），朋友，伴侣（情绪价值，三个臭皮匠顶过诸葛亮），各行业或领域的专业人士（医生，警察，律师，心理咨询师....包括自己领域的领导，同事，前辈....）获得助力或建议，都可以弥补自己的某类“短板”
父母爱我的方式，导致我内心冲突不断而生病，怎么办？
我知道父母是爱我的，但是他们爱我的方式方法有问题，不是言语辱骂就是控制，他们试改变我让我听话，而我却做不到。他们试图托举我，而我却不争气，导致现在的我心理出现了问题，得了精分，我到底该怎么办？
题主你好！父母与孩子之间，如果处理不好边界问题，那么，很容易出现对彼此个人领域的侵犯，但由于是血亲至亲，又不好以决绝的方式加以阻拦，所以，被侵占边界比较严重的那一个就会不知不觉地以生病的方式来反抗，这里的潜台词是：你们是我的至亲，我知道你们的初衷是爱我，我不想伤害你们，只能以伤害自己的方式来表达抗议。 目前来看，你就是那个用身心的生病来无声抗议的人。与此同时，你的父母很可能内心也在遭受着你看不到的煎熬，就像他们似乎看见但却看不穿你的煎熬的根源一样。 父母与孩子之间，虽然血脉相连，但在认知上、行为习惯上、语言表达上、情绪处理上、情感反应等等方面，也存在的很大的差异，这是小时候所处的年代差异、社会、家庭、学校环境和教育的差异所致，没有那么明确地是非对错，只是看能否做到适当地彼此妥协、接纳和包容。 具体地来讲，涉及到原则上的事，比如法律、道德伦理方面的事，是底线问题，不可妥协，其他很多事，是可以彼此妥协和涵容的。一个和谐的家庭，条条框框不会太多，非原则问题的所谓的底线也不会太高。要学会装糊涂和睁一只眼闭一只眼。这也是父母和孩子之间长期磨合的结果。 如果实在无法彼此调和，那么，还有一条路，大家都可以走。这是一条看似简单却很难的路，主要是考验子女的独立程度。 不管是不是在原生家庭中，在任何地方，一个人自由程度是和独立程度成正比的。一个人越是成熟、独立，他的人身就越自由、思想也越自由。因为很多事情，他自己能够搞定，他有自己的主见，也有根据自己主见执行的能力，更有承担自己决策后果的能力、魄力和勇气。 而他人的意见和建议，他不是不听，而是有选择地听，有用的，吸纳过来，没用的，一笑而过，有毒的，果断弃之。 在父母看到自己的子女能够做到以上，子女不是心血来潮，而是一以贯之，那么，父母也就不好说什么了。 很多时候父母与子女之间的拧巴在于—— 父母：既想让孩子独立，又不想放手，不给孩子独立决策的机会，不给孩子试错的空间。 子女：既想依赖父母，又要完全自己做主的权利。出了问题，没法为自己兜底，基本靠父母兜底。 如果父母和子女中，有一方能够做到自己该做的事，不做自己不该做的事，那么，这种拧巴的局面就会破解。谁更痛苦，谁先如此行事的动力越强。 如果您觉得您更痛苦，那么，您就先于父母，先做到自己该做的——尽可能做到独立决策和执行，尽可能为自己的决定负责。 也许，父母看到你的决心和意志力以及在独立过程中所体现的能力和所做出的努力，父母也会放心不少，放松了他们的所谓的条条框框，也会在关键时候搭把手吧。 当然，即使父母做不到这点，您也在独立的过程中收获了一个新的自己，一个为自己负责的自己，一个重生的自己。 加油！年轻人！⛽
30男，18线小县城基层事业人员，渴望实现个人成长
我现在马上就要30岁了，是一名基层的事业人员，但是还是没有明确的人生目标，然后不论是在生活，事业还是在情感之中都发现自己有着各种各样的不成熟，也看了很多相关的博主视频切片，文章，反而感到越来越焦虑，现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，如何做，怎么做也是混混沌沌，现在我想找个老师开导，指引我如何成长，有这种的老师吗？(很抱歉占用大家的时间“等，靠，要”了，在这祝大家，身体健康，事事顺遂。往后的日子里，愿我们都能少些迷茫徘徊，多些笃定前行。）
题主你好！ 现年30岁的你，是一名18线小县城的基层事业人员，你觉得自己在生活、事业、情感之中，都不是很成熟，看起来好像不太满意自己的现状，是吗？ 如何界定成熟与不成熟，你如何看待自己，你的现状如何，你想要达到的目标是怎样的，是现实中的成功，还是心理上的成熟呢？ 这些问题，都需要我们根据个体的不同，有一个清晰的分别。 在这里，我们根据你所提到的生活、事业、情感，进行一个初步的思考，如果后续有需要，再进一步探索： 1、 生活上。 你指的生活上的不成熟，具体有哪些表现呢？ 你独立生活的能力怎样？ 待人处事是否让你感到困扰？ 能不能适应生活中的大小事情的变故？ 能不能承担属于自己的各种身份角色的责任？ 如果你在这些方面有困难，可以根据在生活中的具体事例进行拆解，然后朝着你想要的方向发展。 2、 事业上。 30岁的你，是否有着更高的理想，不想一直在18线的小县城碌碌无为？ 你对现在的工作满意吗？ 与同事上下级关系如何？ 你觉得自己在工作中的表现怎样？ 你在工作中的优势和卡点分别是什么？ 了解清楚自己的现状和优势及卡点，再想想自己的理想目标，可以通过什么途径和行动，制定计划，一步步完成。 3、 情感上。 你现在是单身，还是有对象呢？ 如果你觉得自己的情感是不成熟的，是不敢接触异性，还是跟异性相处起来有困难？ 你对成熟的情感关系是如何判定的？ 作为男性方，是否要求自己有责任感，有担当，有力量，能兑现承诺，能够处理好与情感对象的各种冲突与矛盾？ 如果你在一段情感关系中，或者有过往的情感史，我们可以在你们的交往或经历中找出成熟或不成熟的表现，再进行改进。 假若你没有进入过情感关系，我们也可以从你的原生家庭相处模式，来分析你对情感关系的迷茫。 以上关于生活、事业、情感三个方面，涉及到整体的认知、情感和行为，对于你来说，你是怎样表现的，也许你认为的不成熟，有时候可能只是社会评价，我们将从社会适应和心理成长方面，分别进行探索，这可能是一个系统的工程，需要一定的时间。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
有点迷茫，这些事情让我很焦虑，压力很大，我该怎么办
现在的我是什么心情？有点难过、迷茫、焦虑。至于是为什么？让我思考一下：第一点：觉得自己没有什么朋友，在国外也好，在国内也罢，现在是在美甲店，她们都有说有聊的，可是我却融入不进去，感觉自己的生活就是这么无聊，家里、美甲店，两点一线，跟别人也没有什么可以聊的……就感觉自己很无趣。总是沉默，不知道为什么她们可以有那么多话可以聊。第二：其实不知道到底要不要回美国，因为回去也没啥可干的，也是做美甲，压力一大堆，主要是在跟表姐这一方面，她开了美甲店，店面是她自己的，让我在里面管理，说之后分我百分之五十的股份，美甲店没有盈利之前是不会收房租的，我在里面管理，一个月拿4500，但是我不会美甲，所以只能靠拿着那4500，一个月，而且我其实也没有管理经验，自己也不会只能靠别的美甲师，所以我现在回国内学了一下美甲，想着能不能回去之后多赚点，但是因为美甲店开了一年了却没什么盈利，她跟我说她一直在亏钱，这我也理解，可她却在我耳边说我是赚钱的，就她是亏的，做这些都是为了支持我什么的，但是刚开店的时候我就帮她找了一个越南的朋友，但是她又不知道该给我朋友多少工资，最后也没有谈成，但是靠我一个人我觉得我不行，就搞得我压力很大，我其实会美睫，但是我又不能做到既管理美甲又管理美睫，以前是在餐馆里做的，一个月也能有5000多，好的时候能有6000，但是淡季的时候不太稳定，最低可能就4000多这样，而且餐馆里面包吃的，所以吃的方面不怎么花钱，在美甲店就得自己花钱做饭，感觉4500最后也剩不下什么。在餐馆里还有些能相处的朋友，在美甲店都是外国人，跟她们也没什么好聊的…….跟以前的朋友因为现在做的工作不一样，渐渐的也就没啥好聊的了，基本聚会都是她们在聊。就让我感觉回去也没什么意思，房子什么的也都要自己从新努力才能买。压力就很大，还有就是保险的事情，当初我要给表姐保险钱的时候她说不用了，就当是福利给我，一个月保险钱其实也挺多的，尤其是报税报的高的话，她帮我付了好几年了，我知道这笔钱其实我自己是要付的，但是她说不用，但是最近她又说要和我算清楚这笔钱，这几年加起来也有好几万了，让我的感觉就是自己好不容易攒下来的钱一下又没有了，我的钱都放在表姐那里，她说她要帮我保管，但是我问她拿钱想投资点东西的时候她又问我要干嘛，说暂时拿不出来，要过一段时间，之后也就不了了之了，后来我没有拿钱存在她那，她就说自从我交了男朋友之后就不愿
题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你目前的处境，面对一些人际关系、经济问题、职业选择上的迷茫与困惑。面对社交场景局限和文化差异，感到孤独，一切情绪无法排解；虽然有收入，但是实际工作能力与岗位要求技能不匹配，产生焦虑和自我否定；与表姐的财务往来上，缺少正式合约，仅靠口头承诺，且后续实际行动与承诺违背，使得财务状况完全陷入被动。 你的问题是这些事情让你产生了一系列不好的情绪，你应该怎么办。这些问题一起来谈的话，确实很难让人厘清头绪，越理越乱，情绪越来越糟。我想先和你梳理下目前的问题，然后再根据紧急程度按照优先级解决，可能会更清晰一些。 一、【财务上，拿回自主权】 文中你提到和表姐有多维度的财务合作，从固定工资、到福利保费、到入股条件，我不清楚你在目前这个美甲店的定位到底是什么？好像你也比较模糊。是合伙人？管理者？员工？好像都是，但又好像都不是，这会造成在事情的合作中，职权不清，导致经济扯皮。如果一直这样下去，不仅会影响你和表姐的关系，而且在有经济矛盾的时候，没有办法约束彼此。而且我不清楚你加入表姐的美甲店的目的是什么。是赚钱？有一份事业？积累工作经验？这几个目的完全指向不同的行动。 在这个问题上，重要的是，你需要根据自身目前的经济现状，搞清楚：加入美甲店目的是什么？定位是什么？ 二、【提升工作能力，增强个人价值】 从你的表述上看，你好像对个人的工作价值评估很低。觉得自己哪方面都不精通。其实工作能力是可以随着时间一点点积累起来的。我之前看过一句话很触动我，给我增加了很多信心：“能力和意愿相互影响！”也就是说，只要你愿意，学什么都来得及，做什么都可以，能力就是在行动中积累起来的。而能力提升后，你就会愿意做更大的事情了，这样如滚雪球一般，逐渐找到了你的个人工作价值。这些工作能力会让你抵抗人生风雨的时候不慌，因为你掌握自己的100%主动权！ 三、【打破社交壁垒，减少孤独感】 你文中提到，两点一线，和同事话题比较少，很孤独。我想这种自我封闭也加重了你的处境艰难。你没有话题和他们聊，我猜想，是不是因为你没有清晰的定位，导致你不知道以什么身份与他们对话？同事？领导？老板？用哪个好像都不太对。久而久之就融不进去了。我想这就又回到了第一个问题：你要找到你的定位和身份。当然，不论是什么角色，我们都可以与人平等的交流。至于话题，什么话题都可以呀。前期可以试着采用对方感兴趣的话题切入，我想他们是一定愿意和你交流的。重要的是，你是否选择敞开自己的心，愿意和他们交流。 每个人在不同的人生阶段都是不同的任务。我不清楚你多大年龄，但是应该年级不大。正面面临着职业发展和技能累计的人生阶段。如果是这样，那你目前所遇到的就是应该面对的一切。勇敢一点，给自己多一点耐心和成长时间。未来一定有你想要的一切！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
会因为自己说话被人忽视或者会因别人一句话而胡思乱想
不管是现实还是网上，很怕与人交流，每当自己发言没有得到应有的回应或者被忽视很容易精神内耗，又或者会因为别人的一句话胡思乱想，要是带有恶意嘲讽我或者贬低我的，我会下意识的自卑，觉得自己低人一等，会纠结很久，就算是说的是好话鼓励的话暖心的回应。我也觉得对方的回复并不是真心，这只是他高情商的回复，其实他内心也很厌恶我，只是没有明面上说出来给我礼貌的回应。同样会纠结胡思乱想一整天，这也导致了总是去拆解别人的话语，我想通过对方说的话判断他内心究竟是怎么想我的？会不会表面一套背后一套，我总是把人想的很坏，带有恶意的去看待每个人。
题主你好，这个问题说背后的内容可能很多，只是每个人的实际情况又都不同。
可能和人的自体感（对自己的感觉），对别人的预期都有关系：
自体感：
我们会用别人的话，带入自己以往对自己的感觉，并进行一些修改。
如果我们本身对自己的感觉很糟糕，那别人的夸奖、好意会让我们觉得不符合自己对自己的预期，从而不知道怎么理解——或者听到了，但不相信自己是这样。
我们对自己的感觉也分两个方面：
一方面是对自身能力，在别人眼里价值感的预期；
一方面是我们对于如何实现自身被认可的需要，如何与他人建立联系预期。
理想情况是我们能从别人的各种反馈里，逐渐看到自己是怎么样的。既需要注意别人的反馈，也要有自己的思考和觉察，理解完整的自己到底是怎么样的。之后对自己有个相对积极的预期，也知道自己的局限。
有问题的情况是，人自己的需求经常被忽略，一方面觉得“没有人会喜欢自己”“自己的感觉和需求不重要”，一方面又需要通过别人的认可来维持自己的感觉。
二是我们对别人的预期：
我们会用以往经历里，别人的反应来预期别人新的反应。
理想情况是我们既能对别人的反应保持一种开放的态度，也能对别人的感觉、喜好、内在的需求进行整理和理解。
之后，我们可以对别人的感觉建立合适的预期。
不过，如果人从小的经历比较糟糕，没多少注意力能探索自己和别人的感觉的话，人会陷入一种怪圈：
“心理等同模式”——反正了解别人也得不到什么有价值的内容，不如直接按自己的觉得别人就是怎么样的就行。
过去的经历会对新的刺激“染色”，让我们按类似的方式理解别人。理想情况是人可以注意到自己过去的反应，并且充分理解自己的感觉代表什么；一方面也能和别人建立现实的联系。
很多高敏感的人对别人负面的刺激比较看重，但需要能充分理解自己的感觉，才能注意到事情的全貌，理解人和人之间深层的联系。
我们越是感觉别人深层和自己类似，也就越不怕做自己。
29，和男朋友有矛盾时表达感受永远不被理解，怎么办
29岁，女，男朋友小我四岁，目前谈了5年多，分分合合几次了。和男朋友每次有矛盾都解决不了，他从来不理解我的感受，反而一直证明自己的行为是合理的正常的，说我会产生这些情绪都是我自己的问题，是我敏感小题大作，每次吵架都会被气哭很郁闷，每次吵架的结果都是他还在那一直说我，然后我最后无力回应不理他不处理。我觉得我表达能力不好，经常吵架时没办法很好的表达出我的想法，而且说一句就会被怼一句，还会被他的逻辑绕进去。 很多次吵架都是因为他的说话方式让我觉得不舒服，感觉很高高在上的样子，很不尊重人，像在教育我，很傲慢狂妄自负。比如：“这不是常识吗”，“礼貌懂吗” “这还需要我来教你吗” “这么大的人了 懂点事吧” 这次吵架起因： 之前我去过他家见过父母，昨天他跟我说：他妈妈给我准备了拖鞋，我每次去他家都直接进来到处跑。 然后我就觉得有点莫名其妙，问他咋没跟我说要换拖鞋，我都没注意过他有换鞋。 他说他回自己家换啥鞋 我就说那我肯定不知道要换鞋啊 他后面就开始说这是常识 说他在他妈妈面前说是他跟我说了不用换的，说帮我背了锅，还找我邀功 我就很奇怪，这又不是犯了啥大错，还说什么背锅不背锅的 我就说他家需要换鞋的话应该第一时间告诉我要换 他就说这不是常识吗 说这是基本礼仪 我说每家习惯不一样，你自己进门都不换鞋，我怎么知道你家要换鞋 他说我分不清主与客，他是主人可以随意一点，我是客人应该主动问注意礼仪，让我别老拿自己家说事，说这就是常识基本礼仪 后面就是各持己见坚持自己的观点，他就一直说我常识有问题 后面我就给他表达了他说话语气让我不舒服 他就一直表示觉得没问题很正常，我自己非要上升，是我自己的问题，是我太敏感情绪失控； 后面又一直在给我争是谁先激动引起吵架的，说我情绪突然激动还要把锅甩给他。后面又开始一番说教，教我做事，说这是基本的人情世故，这么大人了应该懂点事什么之类的。 后面我就没有继续理他了，感觉好像形成了一种习得性无助，我知道怎么表达我的感受都没用，他永远都理解不了。 我觉得我可能是越来越敏感了，因为这种情况发生过很多次，好像有点ptsd了，只要他稍有一点说教的感觉，我马上就会炸毛激动生气。 我现在也不知道该怎么办了，以前有几次都是冷战几天后，情绪平复下来去找他和好，互相认错，但我实际并不觉得我错了，心理积压着情绪。现在到了要结婚的年纪更是要慎重选择，分手会难受，继续也难受
题主你好，和男朋友有矛盾时表达感受永远不被看见不被理解，反而被说教，以说教的方式去证明他的行为是合理的正常的，长此以往，内心难免积压了太多的愤怒、委屈和无助。 那他为什么总是喜欢批评教育讲道理，批评指责本身就是一种居高临下的姿态，带着自认为绝对正确的主观意识以己度人，全身都散发着傲慢与偏见的气息，像这种人要么心胸狭隘，要么自私自利，要么自以为是，总之相处起来很容易受到伤害。 批评教育看似是为你好是在帮助你，实际上是在要求你改变，而让你改变了，他就可以继续享受舒适的状态，你则要打破自己的舒适圈，向他的主观意识去靠拢，这实际上要求你为了他的私欲付出代价。 我们要知道，爱你的人会提醒你而不是批评你，会帮你承担后果而不是指责你有多么愚蠢，批评指责是一种态度，这种态度出现的频次反映了他的品行以及他对你的喜欢程度，不能奢望他能够改变，要么接受要么离开。 当然我也能理解你毕竟这么多年感情也不舍得轻易去放弃，但继续的话就只能一味的压抑和隐忍。那我们看可不可以跟对方去进行一个深度的沟通，就告诉他:在我们争吵的时候，作为女生我其实更在乎你的态度，在我情绪不稳定的时候，不理智的时候，我是很难跟你去讨论一个事情的对错，或者去听你讲这些道理的，当你批评我指责我的时候，当下因为什么事吵架已经不重要了，我只会因为你的态度更生气更上头。所以我希望你是先看到我的情绪，安抚我的情绪，然后再跟我讲道理解决问题，我是可以听进去的。 另外在吵架的时候，你越是表现出很生气，他越觉得自己的论证得到了证实，因为他觉得你恼羞成怒了，从而会获得一个胜利的喜悦，那么这样他下一次争吵过程中会继续采用这样的方式。所以你不如保持自己的平衡和冷静，不要轻易被他激怒，因为你跟他去争论是没有尽头的。你不如平静下来，你用理智去提问，你引导他慢慢思考，他自己所说的这些话是不是有漏洞。 如果以上都起不到任何作用的话，我想你也知道自己该如何取舍了。你要让他明白，吵架不是为了争输赢，否则，赢了对方输了彼此。
