废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

14岁的女孩，多么青春而又美好的年纪，你还没有真正沐浴过灿烂的阳光，就在阴雨泥泞中想要放弃了，不觉得可惜吗？ 从主观上来说，你是不想放弃自己的。 可是，你感觉自己的处境非常糟糕，这种糟糕的状态，好像是不被允许的，没有得到过接纳。 所以，按你目前的力量，还无法很好地自处，对不对？ 一副无处安放的身体，一颗无地归依的心，怎么会不让人伤心和绝望呢？ 在学校，你可能遇到了什么事情，或者人际关系，或者学业压力，迫使你休学回家调整。 一年的时间，可能没有调整好，也可能只是休息，没有从根本上解决问题，所以回去学校，依然会让你感觉到无法适应。 而父母，只关注你的学习，只担心你的前途，好像没有把心思放在你的心理方面，对你没有精神方面的滋养。 他们不知道，懒散并不一定是主观上的不愿意做事，而是身体和心力跟不上。 他们理解到的，可能是他们根据自己的状态，觉得学生就是要学习，学习并不是一件很困难的事。 因为他们没有亲身体验过你的那些无法言说的痛苦，无法理解你也很正常。 但他们催促你复习，可能是他们自己内心的焦虑，而这种焦虑如果一直在向你传递，也可能是导致你变成如此状态的一个很重要的因素。 某些心理疾病，会有部分丧失社会功能的情况出现。 你休学，复习不进去，害怕开学考试，在家里这一年只是玩，看看电视什么的，真的不是你懒惰，而是心理生病了，无法适应一般人看起来很正常的学习和生活，你的身心需要休整！ 可是，你的爸妈不明白，老师和同学可能也不明白，你自己可能都不清楚这个“内幕 ，只以为是你太懒惰了，是不想学习，把责任全部归咎于你。 学校，是你走不出去的前路。 家里，是你回不去的后方。 天地之间，有哪里可以容下你呢？ 你在放弃与自救之间徘徊，最终，你想到了求助，这是你的新生之路！ 如果得不到爸妈的理解，你还可以找到能理解你的人。 如果你不知道怎么办，你还可以提供更多的资料，寻求更多专业的心理帮助！ 不知道你告诉爸妈7天内处理好后事，不再拖累他们的时候，他们是什么反应？ 他们有没有意识到问题的严重性？ 你告诉他们的话，其实是在向他们发出最后的求救信号！ 如果你真的做出了什么事，他们会不会后悔，你自己会不会不甘，大家会不会觉得惋惜？ 所有的困难，都会有解决之道！ 希望你不要退缩和逃避，勇敢地寻求帮助，让自己能够走向新生，活出全新的人生！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

亲爱的同学 我是kelly 在学生时代确实会遇到很多学习的问题，困难，有些时候这些压力对成人来说也一样会有。 但是我很欣赏你，在这里愿意说说自己的烦恼。 【关于自我负责】 你是一个会自我反思的人。也是比较有思想，在这个过程中除了爸爸妈妈给你一些责备，我想在你休学一年的过程，也看到了家人对你的理解和支持。 初中的时候身心开始发生变化，有些人开始慢慢转向自己的探索。 你提到今年重新去读初二，但是每天在家里根本没有做很大决心，去调整上学的欲望。 你这个想法很真实，我在想学生时代除了习惯，自我开始思考，包括对未来的展望，读书和这些看似无关，但是，在大环境中学习主要的压力也许还有其他的原因？ 一些人是因为不喜欢某门课程，任课老师，或者自己还没有想好读书的目的是什么？ 我们初中的时候可以休学，反之，也可以问问自己，最希望和想要过的生活是什么样的呢？ 还可以大胆想象，如果和读书无关，你希望自己一生可以做些什么？ 记得学生时代我对世界很好奇，大量的阅读让我知道无数人和我一样也有好奇，迷茫，包括偏科带来的压力，后来通过阅读发现三毛知道自己有写作的爱好，终其一生都是在努力，从年轻时候开始就目标坚定。 其实这样的人很多，我也不爱学习，但是我爱阅读，在自己喜欢的学科上养成了良好的习惯。 每天阅读积累了很多素材，尤其现在很多学校也会在某个专业上进行深耕。 也可以多挖掘你自己的优势，无论是画画，音乐，其他的语言兴趣都可以让你找到乐趣，坚持一年，半年，你会收获自信，这时候重要的也会欣赏自己，也会改变了爸爸妈妈对你的看法。 我们每个人都会懒散，并非只有你，我们可以带着一些懒惰生活并不影响自己在其他时候努力，在自己喜欢的有乐趣的地方开始坚持习惯，简单到复杂一样需要时间。 可以梳理一下过去你认为自己做的好的地方，也可以写一写当时你怎么做到的呢？ 【关于成长】 爸爸妈妈感觉也很焦虑，这一年在一起，你们一家人一定也经历过很多事情。 可以试试找到当时想要休学的原因，在家里谁更支持你一些？ 这一年在家里其实也不容易，你在这一年中做过什么事，爸爸妈妈没有指责你懒惰？ 不复习也许不代表懒惰，也许这时候可以邀请爸爸妈妈一起，看看怎么可以帮你，在你复习不进去，的时候，也许可以试试其他办法： 例如找个图书馆，哪里环境安静，每天去学习几个小时。 例如找到自己谈的来的小伙伴，包括现在学习的群很多，多邻国还可以找到很多同学呢。 也许一起学习的好处就是相互的鼓励，在良性的竞争中成长自己。 或者找到三五本自己喜欢的书，作者，就像小妇人中的每个孩子，都有自己的想法，并且一直在自己喜欢的领域努力。 阅读的书，开始可以从自己的喜欢开始～ 也能感觉到你有些委屈，同时也心疼爸爸妈妈，他们很生气。 我们也可以大胆想想，如果这个人是自己，面对一个14岁的孩子，你会帮她做些什么，说些什么鼓励她？ 或者说这个人是你的妹妹，或者好朋友，你说些什么可以让她舒服些，或者帮助她找到自己没有动力的原因？ 很多时候，我们可以认同他人说的话，包括懒惰，同时还可以看到，14岁的人有各种美好的未来，十年后如果自己在某个大学里回望自己，也会欣赏自己超越自我。 也许行动起来，做个简单的学习目标，坚持三天到一周，十天，二十天，每次做到了夸夸自己。 也可以问问爸爸妈妈，能否找个适合你的补习班，或者倾听老师，把你内心深处的想法说一说，看看大家可以看到你身上哪些优点？ 你是一个聪明智慧的孩子，也知道自己很多时候对自己说过的话有些矛盾。 你还这么小，在这个世界上还有太多的探索值得你慢慢去完成，做个更勇敢的自己，和爸爸妈妈说，接着你会制定哪些学习的计划～ 需要爸爸妈妈协助你完成的是什么，例如停止指责～ 你有很好的表达能力，相信你可以的… 世界和我爱着你 也可以邀请爸爸妈妈一起看看这些书哦 推荐书籍《我懂你所有的青春迷茫》《全是为你好》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30 女，目前与对方断联，焦虑-回避关系能修复吗？我试着为你答疑解惑。 你目前关系状态是拉扯一个月后分手断联，你提出的困惑是：• 是我焦虑型过度追求确定性，导致关系压力过大？ • 还是回避型羞耻防御较强，结构性不匹配？ • 如果双方都有一定自我觉察，这种结构是否有现实改善空间？ • 在类似依恋结构冲突下，坚持修复的成功概率如何？ 希望听到结构性分析，而非情绪站队。 1️⃣关于防御 你说自己性格是偏理性，也多次强调结构重要性，那可能跟你男友一样，理性和结构也是你本人的防御方式，以防御情绪失控或不确定性挫败感混乱无力感带来的痛苦。 防御是每个人用来保护自己的方式，防御方式本身没有好坏之分，认知，情绪，行为也都可以作为防御来保护自己。 你说跟男友之间，你想把事情说清楚，是一种对关系中模糊的不确定性带来不安全感的防御；你男友不想把他自己之前的事情说太清楚，也是因为在你们关系中，他没有足够安全感，所以他可能无法敞开心扉面对你的坦诚，他在你们关系里也有恐惧和防备。 你让他说出一切，本意是为你们亲密关系着想，希望彼此透明不用隐瞒猜疑影响关系，也希望他的坦诚能让你在关系中多一些信任和安全感，你也知道他通过回避来防御不安全感。 你要求他打破他自己的防御方式坦诚，对他来说就像是让他扒掉他自己的保护壳用他自己的脆弱面对你，你觉得这是小事，但他觉得这可能会让他感到极度羞耻恐惧和不安，所以他不愿坦诚。 但不可避免，他的不坦诚和隐瞒，给你带来了不安全感，所以你才会同他拉扯，希望他改变，让你觉得安全，但这对他来说，改变意味着危险。 2️⃣关于亲密关系 亲密关系中，坦诚得沟通确实很重要，但并不是所有问题都可以通过沟通解决，也并不是所有人都能做到坦诚面对自己面对伴侣。 每个人都有自己的羞耻感和脆弱感，不想被直接暴露在关系里，如果你希望你和对方都能把自己的脆弱阴影直接暴露在关系里。 首先两个人都要能够接纳自己的这些羞耻感，脆弱和无能感，然后才可能在亲密关系中对另一半坦诚相对。 每个人都是带着自己的优点和阴影脆弱进入关系，发生冲突矛盾的时候，就能看出一个人的不安全感和需求所在，之所以有冲突，也是因为需求不一致。 好的亲密关系，能够坦诚相待，也能够理解和允许伴侣适当防御，坦诚沟通后接纳对方的自我保护，两个人在冲突中看见对方也看见自己的需求所在，慢慢磨合互相妥协，两个人都在关系中足够信任对方，建立足够的安全感之后，才能愿意暴露自己。 3️⃣如何解决 从你的提问能看出，你把自己和对方，以及你们的亲密关系都放在一个特定的结构里，可能固定的结构会让你感到安全，结构带给你你安全感和适应外界。 亲密关系是没有固定结构的，不是你怎样他怎样，你们的关系就可以怎样的等式结构。 你的焦虑和他的回避，对关系都有影响，焦虑和回避本质都是一样的：你们都在用自己的方式在关系里获得安全感，回避不安全感。 你想把事说清楚就是因为不安全感，他把事说清楚会有不安全感，所以他不想说清楚。 同样，你们也因为彼此的不同而互相吸引，一个追一个逃，说到改善，哪一方先改善都可以，目的是让自己和对方安全感能够达成一致。 如果双方都有自我觉察，是最好的，同时，在关系里，对对方也要有觉察，去看看对方怎么了，学会表达自己的想法和感受，也认真倾听对方的想法感受，不要把对方代入自己的想法和感受中。 关系修复成功看双方的意愿和能力，以及愿意付出的代价，这是不确定的。其中，对方的意愿是你没办法掌控的部分，你要接纳对方如果不愿意接受你的提议，你就没办法获得确定感的事实，你就要在关系中承受不安全感。 你也是有选择的，之前你们就因为冲突结束了关系，那么只要这个冲突背后的需求无法达成一致，你们就还可能再次因为需求不一致导致关系问题，就是前面说的安全感问题。 依恋本身是安全感的问题，一段好的关系，也是修复不安全依恋，创造自己和对方都有安全感的关系，看见双方的情绪情感，面对痛苦和丧失的过程。 如何建立两个人共有安全感的关系，都是要在关系中和冲突中学习的，你也可以寻求专业人士帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 办理了离婚法律层面其实意味着婚姻关系结束了。离婚不离家，或许会让彼此的关系边界变得模糊，从而导致关系边界模糊带来的伤害。 题主说两人关系其实非常好，这或许也意味着题主老公不能理解为什么关系非常好题主还出轨了，这或许也会让他怀疑自己的人格魅力。 题主说他对自己家人一直非常好，现在累及家人，或许前后态度的变化也会给题主带来心理压力，会让对方觉得这样都是题主的责任，让题主在关系里出于被动和愧疚的位置。 题主说他一直阴阳自己出轨这件事，或许也意味着他其实没有翻篇，而题主的每一次认错，可能都会增加他「我被伤害了」的体验。 题主说他是一个心小心重的人，或许对于题主的出轨他内心还很难翻篇爱或许不假，但介怀也是真的，特别是他每一次提及都会导致题主认错，某种程度来说或许也是一种情感勒索。 题主说离婚了，一套房子和车归自己，那么对方还会有别的房产吗？这样的财产分割会不会让对方觉得不公平，从而不想干脆放手呢？ 他说不想放弃要磨合。但他或许自己也不知道怎样的方式算挽回和磨合，或许他还停留在创伤状态。我们无法用一种方式达到两种不同的结果。如果彼此真的在意，或许需要考虑，能不能够寻求外界支持。 对方一直在进（反复说明题主伤害了他），题主一直在退（不停的道歉认错），或许会让关系进入他觉得他有理就不停的阴阳题主的状态，可能无法让关系进入新的平衡。 ［改变之道］ 共识是沟通的基础。首先共识彼此的关系要怎么走下去，如果彼此都觉得需要对方，或许建议重新共识相处模式，以及应对这次婚姻危机的方式。 重新共识边界，要允许过往翻篇，题主伤害了对方感受这件事已经随着离婚终结，彼此现在已经是单身状态了，意味着关系和责任归零，题主或许不必因此一直陷在自责里。 重新梳理边界，哪些事是他的底线也是你的底线，允许过往翻篇，再重构关系的相处模式，简单理解或许是你们两重新认识，重新恋爱，过往试着放下。 或许需要物理边界也分开，离婚不离家可能导致对方物理上离婚了心理上没离婚，从而对题主的期待要求都是作为妻子的而不是女朋友，容易越界和二次伤害。 认识彼此是平等的，而不是我曾伤害过你我就低人一等，避免反复被过往的冲突伤害关系和体验，共同进入重新经营关系的模式。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 生理上： 小感冒不等于小感受，新冠以后可能因为免疫力不足的原因，小小的感冒也会让人极度不适担心自己出状况，题主并不是唯一一个，或许不用太担心。 就像我现在每一次感冒都伴随严重的疼痛，很难自愈，每次都要去看医生，吊盐水才能痊愈。题主现在遇到的小感冒和以前遇到的小感冒，其实在生理不适上体验感差异可能比较大，或许不用怀疑自己的体验。 长期在家里待着可能也有「假期综合症」，题主提到7月生病，9月复查，我在高三结束，上大一之前也这样，爸妈带我看医生没有用。后来进了学校军训结束，反而好了。 题主或许也可以试着感受下，自己的状况比较明显的时候是在学校还是家里。题主也提到自己有低血糖，低血糖可能也会带来无力，突然要倒等感觉。题主或许也不必怀疑自己。 甲流本身带来的体验感也极度不适，我老公笑话我每一次感冒都要去医院，去年底他甲流了也进了医院输液三天，所以当自己真的不舒服时，就医或许是排除风险的方式。 我有阵子也心慌喘不来气，去医院检查没问题，但我还是坚持跟医生说我真的不舒服，后来差了是肺部确实有些不适，我还是挂了专家号的，题主或许也可以考虑针对某一状况做对应科室检查。 心理上： 题主爸妈对于题主总是不舒服觉得题主无病呻吟，是因为他们有自己的「依据」，题主体检正常，而心理不适是超出了大部分普通人理解之外的，他们不理解或许是因为认知局限。 题主的不舒服或许也会唤醒他们的无力感，不知道怎么应对题主的状况，特别是当他们自己心理能量也不足的时候。 题主的每一次倾诉都会带来父母的否定和批判，所以当题主想要倾诉时容易应激，从而回避倾诉欲望，但情绪本身不会流走，题主或许在自己压抑的过程中也容易陷入焦虑，从而难受，害怕，无助。 指责本身其实是把题主放在了被批判不被信任的位置，会让题主怀疑和内耗自己，题主感觉情绪崩溃，无助其实可以理解，试着允许自己有情绪，或许会让题主没那么拧巴。 题主还在上学，对于这种长期持续情绪低迷状态其实没啥经验会怀疑自己生病，会恐慌害怕其实也比较正常，允许情绪发生，会不会让题主好一些呢？ 题主在人际和学业中会不会压力过大呢？会不会在跟父母沟通时压力较大呢？这些或许也会成为题主情绪波动的原因。 ［改变之道］ 认识到心理健康直到今天都没有普及，题主的不舒服和父母的不理解其实并不冲突，试着求助专业的心理医生，或许有助于题主更好的解决问题。 试着让情绪流动，避免憋出内伤，题主或许可以试着构建其他的支持系统，找值得信赖的渠道倾诉，避免在倾诉过程中遭遇二次创伤，情绪日记，运动，捶打抱枕等或许都可以。 允许自己害怕，告诉自己不被不理解不是自己的错，是父母本身有局限，题主或许可以试着对自己的害怕宽容。这样或许有助于减少自我否定。 认识到如果真的不舒服，就医其实是最好的解决方式，题主可以试着挂一些在某方面比较擅长的专家号，或许可以排除普通体检发现不了的问题。 重新认识「小感冒」，它可能随着个体差异不再是流鼻涕，打打喷嚏就能痊愈的，有的人可能真的需要去医院认真看医生，这样或许会让题主得到更有效的帮助。 觉察自己的压力源，帮助自己更好的理解自己情绪的产生原因，或许有助于题主更好的应对情绪变化和调节心理状况。 试着阅读心理书籍，当我们知道的边界越来越广时，或许会让我们对自己的行为有了新的认识，从而减少内耗和焦虑，更松弛的做自己。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，非常爱幻想，有美好的也有不好的，幻想的频率也很高，尤其是对两性关系的幻想，让你感到很痛苦，因为你意识到幻想和现实存在本质上的区别，但就是控制不住。 那这种一直幻想到底是为什么，站在心理学角度来看，越是缺乏安全感的人，越容易生出幻想的念头，以此来平衡内心的焦虑。而安全感的匮乏，往往是来自于童年的创伤，弗洛伊德之前有个观点，就孩子的幻想是他们逃避现实的工具，因为孩子弱小没有话语权，当你面对自己无法解决的情景创伤的时候，大脑就会自动发展出一种逃避现实的保护机制，帮你构建一个理想世界。 就比如你会幻想在你心动的男生那里收获满满的关注和爱，但幻想只是一种自我安慰，我们的创伤一直存在于内心，并没有消失。但我们带着创伤长大，我们没有力量去面对现实生活中的很多问题，所以我们会沿用童年时期的保护机制，继续用幻想来满足自己的创伤，通过这种方式来找回对人生的掌控感。 一定的幻想确实能减轻内心的痛苦和压力，但是不要让自己长时间的进入幻想里面，就像你意识到的，当你发现现实和幻想完全不同的时候，这种巨大的落差感会让你感到更加痛苦和失落，从而陷入到内耗之中，于是又只能继续回到那个幻想的世界里边，越发的不愿走出来，这也是为什么幻想会越来越频繁的原因。 还有一方面，就当我们总是通过幻想来逃避压力，我们尝试过逃避的这个甜头，之后每次你需要面对问题的时候，你都会选择幻想来逃避，而不是直面问题，最后就彻底成为了跟现实脱节的自我封闭的人。 但是人总是要活在现实世界里的，现实不可能完美，但是比幻想更能让我们感受到一种踏实的力量感，我们只有在解决一个又一个现实问题的时候，才能去看到自己内在的不足、内在的缺失，然后不断的提高内心的力量，才能实现真正的成长。 所以不要活在幻想里边，而是去碰撞现实，虽然我们面对现实可能带来痛苦，但这是我们成长的必经之路，不要让你的自我保护机制去遮盖住你成长的机会。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 很仔细慢慢读完你这篇一口气想要倾诉的困惑、委屈、不甘的文字。 我想先向你澄清几个细节： 1、他的前一次婚姻未能维系的核心原因是什么？ 2、去年9月离婚，到现在有5个月时间，是什么原因，让你能够坚持每天被他阴阳、还能坚守不分开住？你在这段关系上提出疑问，你期望的结果是什么？ 3、“这些年来在婚姻里确实有几次暧昧，到最后这次，也没有真正意义上的身体出gui”。所以，你们俩对“出gui”的定义和底线，分别是什么呢？ 4、“两人感情基础其实非常好”，这份“好”，你和他的标准分别是什么呢？ 心理学经常会把两个人的亲密关系叫做“双人舞”，要跳好双人舞，就需要两个人合拍。 如果你愿意，我想邀请你： 1、厘清自己的期待。 在这份关系你，你的期待是什么？ “我一直没有逃避什么一直在认错改错，但似乎怎么做都不行”。 正如前面想要澄清的细节2一样，我感受到你对这份关系有一份回到当初感情基础非常好的美好时期，而他虽然一直阴阳，离婚后当天依然强烈要求还在一起。 我猜，在你们俩的内心里，都非常不舍曾经的美好。 但，这份美好的回忆，还是否适合如今的你们，是需要厘清的地方。 有些珍贵，需要通过分离来悟到。 有些前路，需要通过反复来摸索。 这份厘清，是决定行动的根基。 如果你的决定是不惜一切代价在现有情况下修复，就需要有相当的心理准备，修复“背叛”的创伤，需要相当的涵容。需要不停向他输出“让他继续的理由”，并承担他反复的情绪，踩着泥泞重新踏出一条“信任”的路。 2、成为怎样的自己。 “一直没有逃避什么一直在认错改错，但似乎怎么做都不行”。 一份长期需要用自责、讨好维系的亲密关系，很难维系长久。 比起把人生目标绑定在他人身上，将自己的期望自己付诸行动，可能是更适合你的方向。 当你找到适合自己的路，当你变得专注、闪闪发光的时候，你的存在价值，是否获得外界的好评，不再那么重要了。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，找到属于自我的路，拿到属于自我的能量。祝好！

暖心小乖

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你这三年跟婆婆住在同一个屋檐下的愤怒、委屈、疲惫和无助。你描述的那种咄咄逼人的态度，即使通过文字也能感受到让人窒息的压力和被迫服从的无力感。更让你痛苦的是，你发现婆婆的情绪会传染给你，让你在无意识中把烦躁发泄给老公和孩子，这让你既愤怒又自责。 我相信你跟婆婆有过很多次的沟通或者是交锋，其他人大概也有过，但正如你观察到的那样，她压根不在乎别人怎么看她，活的特舒坦，只要把气发泄出来就行了，其他啥都不管。有没有某个时刻，你其实是有些羡慕或者是嫉妒婆婆呢？因为她可以很直接的表达她的情绪，她的不满。至于其他人什么反应，怎么看待她，她根本不关心，或者是说，她根本意识不到自己带给其他人的伤害。 那其他人因为她的言行而导致的情绪问题，到底是谁的错的？是她的错，还是其他人的错呢？从你的描述看，你认为是婆婆的言行的问题。但从心理学理论上来说，这更多的是你自己的问题。 心理上有个情绪ABC理论，这个理论的核心是，影响我们情绪C的，不是发生的事件A，而是我们对事件的解释B。比如，对于同一件事，不同的人会有不同的反馈，就像是有半杯水，有人觉得悲观只有半杯水，有人觉得乐观，还有半杯水。半杯水事实，只有半杯水，还有半杯水是不同的人的解释或观念，悲观、乐观是由此导致的不同情绪。 不知道你有没有跟老公，或者其他家人讨论过婆婆的言行，他们怎么看婆婆的言行。估计你很难跟老公讨论这个问题，因为你老公大概会有防备心理，你一说婆婆的行为让你难受，你老公就认为你是在嫌弃他妈，后面就直接没法说了。你可以试着去观察，看看对婆婆的行为，其他人的应对方式，或者是情绪变化。你大概率会看到，老公已经习惯了，甚至可能会把婆婆的话当耳旁风，公公也习惯了，原因很简单，他们肯定有过争吵，但几十年了，吵也吵不动了，也知道无法改变对方，又不能说直接不过了，毕竟，那是老婆，那是老妈，他们大概已经能够很熟练的应对婆婆的NPD，要么逃避，要么当耳旁风。 但你不一样，你跟婆婆的关系，婆媳关系其实是属于社会关系，社会关系跟婚姻关系血缘关系最明显的区别，就在于要有距离感，就是要客气一点。而且你们相处的时间不长，这就让你更难容忍婆婆的言行。 从你的描述看，你婆婆不会改，这已经是经过几十年很多人验证过的事实。她会影响你，你不想伤害家人，所以，你努力地方向，要从如何改变会回怼婆婆，调整为，如何保护自己和自己的情绪，不要影响到老公孩子。这些是你自己可以控制的范围。 第一，全然接纳婆婆就是有些控制型的言行。她就是那么一个人，你提到了孩子，估计孩子还小，你还离不了她，你还需要用她的劳动。那就要接受她是一个控制型的人。那些别扭相处，就当时为了用她的劳动付出的代价吧。 第二，给情绪安装一个防火墙。当婆婆再次用那种语气说话的时候，试着在内心迅速做一个翻译：这是婆婆自己的说话的方式，处理情绪的方式。这是她此刻状态的反应，跟我本人没有必然的关系。试着把她的情绪看成是她自带的一种天气，你是可以选择撑开伞或者是回到室内避雨，而不是站在原地被淋湿。 第三，建立一个情绪隔绝的物理仪式。你可以假装自己手上有个遥控器，当婆婆又开始宣泄不满，或说一些你不爱听的话，你直接按下遥控器的关机键，甚至你可以准备一个实体的遥控器，直接按实体的遥控器。用这个带有仪式感的动作，让她的那些负面情绪不进入你的大脑。你可能会说，没办法，那些声音还是会钻到我的脑子里，那就试着多按几次。 或者你也可以暂时离开原地，去外面待一会，或者去阳台看看天空。能有些的帮你进行情绪切换，避免迁怒。 第四，她会不会影响你，其实更多的取决于你愿不愿意被她影响。 对于控制型的人，又不得不住在一个屋檐下，最简单的应对方式是，不回应，或者是嗯，好，知道了，这类像是敷衍的回应。而且他们多半不会很在意你如何回应。你也提到了，她自己的情绪发泄出来了，自己爽了就行了。其他人如何回应，他们其实不在意的。 你描述的情况确实很让人煎熬。无法改变现状，无法改变婆婆的情况下，接纳她，不要试图改变她，反正你也改变不了。把她的情绪还给她，不回应她的负面情绪，进行情绪隔绝的仪式。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父母责怪你让你很难过，你觉得自己达不到父母要求觉得自己拖累父母，因此产生放弃自己的想法，但你真的不想死，你只是不想因为自己给父母添麻烦，也不想因为改不了懒散再挨父母责骂，抱抱无奈又无力的你。 休学一年并没有达到让你恢复动力，重新进入积极学习的状态，这很正常，病也不是一下来的，是多年积累下来的，想要好起来也需要足够的时间。 但你父母不理解你，就像很多父母都不能理解孩子怎么了，父母眼里看到的就是孩子在家里不学习每天好像无所事事浪费了学习时间，父母理解不了你内心世界的痛苦，他们不理解你也想从懒散中走出来但就是没动力改变的状态，他们以为你休学一年，就足够调整好状态再去学习了。 不知道题主休学时间有没有看精神科医生用药和做心理治疗，懒散很可能是抑郁的典型症状，你可以自己学习了解自己的症状，每天写情绪日记，即每天从早到晚，记录几点你做了什么事情，有怎样的情绪，并给你的情绪打分，每天坚持写情绪日记，看看自己什么时候好一些，什么时候最懒散。 观察记录自己的同时，也多跟父母交流你的内心动态，跟父母普及你的相关症状，告诉父母你的一些症状不是你主动选择的，比如告诉父母你的大脑就会被动注意力分散，无法集中注意力等等你无法自主控制。 也告诉父母你深深的无力感和自弃感，表达当你听到他们责怪你的话，你也会跟他们一样感到难过，表达你知道自己懒散，但你一个人确实无力改变现状的困境，你需要父母的帮助关心支持，而打击只会让你难过和想要放弃自己，帮不到你恢复动力。 如果语言表达不出，你可以写出来你内心的想法，跟信任的朋友说说，或者念出来给自己听听，允许自己情绪流露出来，看见自己的想法，本身就是疗愈的过程。 题主可以在情绪无力时，拨打12356免费心理援助热线，跟心理服务志愿者倾诉内心的压力。 父母的责骂确实帮不到你，只会伤害你的情绪，但父母自己可能也是因为无力帮助到你改变你的问题，产生深深挫败感，所以才以愤怒责怪的方式对你发泄。 也许父母并不是真的想要伤害你，只是无力应对他们自己无能的现实，题主还是个孩子，不要觉得自己是累赘，你可以积极参与探索你自己的问题，再告诉你父母你怎么了，慢慢让父母了解你的情况，从而接纳自己孩子确实病了，需要治疗，也没有动力上学的现实。 你和你父母都需要专业人士的帮助，可以咨询精神科医生或心理治疗师你的病情相关恢复情况，如果你的父母情绪本身不稳定，也建议父母先做心理咨询，才能更好的为你提供帮助。 接纳这样懒散没动力的自己，慢慢观察自己到底怎么了，也给你父母时间接纳这一切的发生，慢慢去了解他们自己的孩子身上发生着什么。 丧失感和挫败感带来的痛苦，是每个人都不愿意面对，但最终还是需要接纳的脆弱。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们系统学的其实是知识，人际交往其实是边摸索边成长，而人际不熟练或许有可能被保护的太好，也可能是从小被否定的长大，所以会让自己在人际中小心翼翼，不知道题主属于哪种呢？ 成熟和成长其实是有代价的，我们经历过越多，越容易成熟，题主才22岁，其实或许不必太担心，我22岁时其实也跟题主状态差不多。 题主或许可以试着觉察下： 题主觉得很难放开自己的原因是什么呢？是不擅长，还是怕出错被嘲笑呢？所以在人际中小心翼翼。 题主觉得成熟的标准是什么呢？如果题主觉得身边的人成熟并且独当一面。会不会自己身边已经有了一个现成的学习对象呢？实践出真知，其实书本教的理论，最终还是要投入到实战中。 题主觉得不会和朋友打闹，会不会是朋友还没到自己的亲密距离呢？其实亲密度会影响我们的自我暴露程度，如果不会打闹除了学到的教育要安静外，多数或许是对方无法让题主打开自己。 我在高中有个同桌，我一度以为他内向，结果他和我无话可说，但却和另外一个人无话不谈。题主或许可以试着觉察下自己是不是属于这种呢？ 题主提到小心翼翼，会不会是担心自己做错被笑话呢？还是担心关系破裂呢？题主是在哪一类人面前表现的比较明显呢？如果是领导，或许意味着身份带来的权威感。 题主会有自己就是无法做到的心理暗示吗？如果是的话或许会让题主在面对这类问题时通常采取回避态度。 ［改变之道］ 认识到自己会紧张，小心翼翼，本质或许是因为自己在乎的太多，可以试着问问自己，具体在乎什么，如果真的发生了，最坏的结果是什么，或许会让题主减少焦虑。 试着增加自己的暴露程度，藏太多心事我们或许无法放开自己，我曾经也是这样，可以在环境中试着表达焦虑，或许会让自己放松一些。 我曾经跟领导们聚餐，大家都吃完了我还在吃，我就会说一句实在不好意思，我吃饭比较慢，当说出这句话时，我会慢慢放松下来。 对于领导，最最重要的或许不是人情世故，而是按时完成任务，题主或许可以尝试了解领导的目标和预期，或许会让题主的沟通更有针对性，从而避开不擅长的人际。 对于成长，题主或许需要多给自己一些时间，慢慢来，向同事们学习待人接物，保留自己能够学习的，那些实在学不来的也不必勉强自己，或许会让题主减少拧巴，也能找到自己的优势。 增加对自己的容错能力，失败才能有助于增加心理韧性，通过复盘学习成长，这样有助于我们越来越进步，从而减少内耗。 相信自己可以做到，有时候心理暗示的力量还是很强的，当我们相信自己可以做到，就会想法设法去做到。我自己今年其实也做了突破，以前觉得自己做不到的，现在都能做到了，题主或许也可以试试。 推荐阅读《向上管理》，《我真的很棒》，《沟通的艺术》。

古道西风瘦驴