废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你的迷茫、焦虑，在没有生存压力后开始思考生活、事业、情感，渴望成长。虽然你没有具体描述目前的处境，但是从只言片语中能感受到，当你看到理想人生（视频、文章中的人生样态）和现实生活之后，心理产生巨大落差进而自我否定。好像有一个“应该”的人生样子在前面，希望自己轻松获得，但有不清楚那个标准人生到底是什么样的，行动与认知脱节产生内耗焦虑。比如你说：现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，混混沌沌。 你说：“我想找个老师开导，指引我如何成长。”可以看到你仍然保有一颗上进的心，就像《煎饼侠》里说：“星爷说没有梦想，就都是咸鱼。”我想你已经开启了成长很重要的一步：意愿。所以愿意来询问，是否有人可以帮到你。我想说：“成长 = 拓展生命的宽度和深度”，基于这个公式，成长就是基础对生命的体验活出来的，而不是计划出来的。 你的问题是，渴望实现个人成长，我想就【成长】这一主题，和你聊聊我的想法： 一、【成长是基于目标的自我实现】 你文中提到看了网上切片，再看自己的人生，感到焦虑。我想你是不是在用别人的人生来对标自己的人生了，那是对自己生命极大的浪费和不尊重。现在的互联网是有很多声音告诉你应该怎么活、什么样的人生是对的。我想在一定程度上，确实让我们看到了在世界的某一个角落，可能会有一种什么样的生活。可是那毕竟是虚拟的，就像我们不能用电视剧或电影来指导自己的人生是一样的。 没有人能定义我，告诉我应该怎么活！因为每个人都可以在为自己的人生目标奋斗，实现自己，我想 那就是人生“应该的样子”。 二、【确定人生阶段性主线任务】 你说你30岁，文中没有提及你的个人具体情况，这个年纪从人生全局看，阶段性的任务可能是：提升工作能力、建立亲密关系。这两个任务是每个这个年纪的人都会面临的。即使不太顺利，也正常，因为毕竟人生才刚刚开始。你特意提到了你是“18线小县城基层事业人员”，我在想是不是城市和工作局限，让你不知道往哪里发力，导致做事不能持之以恒。所以这不是你的错，不要过度自我怀疑。我想如果思考人生大课题过于沉重的话，是不是可以考虑目前阶段你的优先级是什么？这样精力也比较容易集中。比如：有的人是先立业再成家，那就好好积累工作能力；而有的人是先成家再立业，那就拓展自己的人脉，主动交友，把当前最重要的问题解决了，我想后面可能就会顺利很多。当然，怎么选都是对的，因为：【成长是基于目标的自我实现】。 三、【在生活中探索可能性】 如果你走过了前两步，依然无所收获，那可以看看第三步：从生活中探索可能性。就像开篇说的：【成长就是基础对生命的体验活出来的，而不是计划出来的】。你之所以迷茫，我想也是因为你才刚开始人生，体验有限，还不知道自己到底要什么。那就来什么好好做什么。比如你目前的工作：先认真干着，再利用业余时间尝试增加副业。多一点人生体验。体验不是说：去哪里旅游、放肆娱乐，那是一种及时满足，当然没有问题；只是人生漫长 ，用“长期主义”视角看待人生，用心多一些体验，我想那是一件很幸福的事。因为它会让我们变得更加从容。 我想你要的人生答案不在别人的嘴里，而在你自己的时间里。也祝你在“往后的日子里，少些迷茫徘徊，多些笃定前行”。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，你现在的状态处于一个非常躁动与忧郁状态，也可以说一种双相情感产生的冲突，一个期待被重视但是又害怕关系的存在感受，这对你来说是一种非常不容易的痛苦。 童年成长体验的父母空挡，老人家带大的感受里，产生的都是一种不需要而又被过度控制的爱，这就像你童年的吃饭给到你的压力，一种吃的不是食物而习惯压抑的感受里，如果说你的眼泪会说话就是为什么你们就不能看见我，这同样可以说你对食物产生了一种愤怒的厌恶感，这更多的是童年成长体验不到被看见与独立自主的需求满足，同样你会在这忧郁状态产生的躁动，你会咬指甲与绕头皮，这给到你的感受，一个在恐惧的感受里对自己的情绪压抑产生的攻击自己感受，我就是不好的，解离感受里更多的是在恐惧关系里只能靠着头脑思维去识别自己是谁，你会发现自己寄托在一个亲戚家的姐姐对你攻击，就像一个被抛弃的人才是自己的身份认同感，别人对你的恨当成自己就是不应该在关系存在的痛苦感受，这也可以说你在社交产生的恐惧，是一种正常反应。 你的痛苦里有着光，在妈妈有了妹妹的时候，你会产生了对妹妹的嫉妒愤怒，这也可以说你你的愤怒不是妹妹，而是父母对你童年成长无法理解与照顾的痛苦表达，你会发现自己的忧郁状态需求是一种正常需求反应，同样你会知道自己的要指甲与绕头皮是一种期待被看见与保护的照顾需求反应，妹妹的童年成长给到你却一种匮乏感的身份认同感，你的愤怒可以说你会知道自己也是需要被看见与爱的。同样你被校园霸凌，一个羞辱的感受，习惯压抑着自己的愤怒，这来自你的成长体验不到被看见与照顾，产生了对自己的身份认同感的否定一样的愤怒，但是又无法达到童年成长体验的父母照顾回应恐惧感，你压抑着自己处理愤怒与羞辱并不是你的错的表达。 的确你的经历在一个痛苦感受的博弈中，你敢于在提问区去识别自己的痛苦，这就像童年成长体验的痛苦感受里，你同样可以照顾自己的力量，你会发现情绪只是一种身份认同感，但是你同样发现每一个人都有着不同情绪，不同情绪身份认同感，你可以试试去分化好这嫉妒愤怒背后的感受，毕竟童年成长只是一种成长经历，你同样可以接纳痛苦去勇敢的识别，这情绪在过去，现在的你已经有着强大的生命力，接纳过去不可控的痛苦，但是不一定会认同痛苦感受，你喜欢被抛弃，那是过去的自己，你从来没有抛弃过自己，痛苦里有着相信你自己的身份认同，你躁动与忧郁都是在童年成长的痛苦里保护好自己，只不过你不知道怎么处理痛苦情绪背后的需求，也许你可以试试找一个咨询师陪伴你。 在咨询师陪伴你，你会发现自己童年成长体验不到父母的爱，同样可以让你看到自己值得被爱过与爱过你的人和事，你不会害怕自己躯体感受，咨询师的专业与无条件积极关注，会让你看到自己是勇敢，富有的人，因为痛苦有着正反两面性发展方向，相信你自己走过痛苦，也相信自己可以走向幸福的路，最后给你一个拥抱，没关系的，我们都是生命中最值得被爱的人。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看到了题主提到年龄，你在细数着自己的时光。 也许对很多人来说这是一个特别喜欢的数字，有过阅历，也有自己对自己的掌控感。 同时你也有了好奇，关于他人。 【关于当下】 题主好奇别人的32岁是怎么过的呢？ 那我可以说说自己的故事，这一年孩子四岁，我在学习一门新的语言，考会计证，考驾照。 我们还有一套房子那时候在按揭，很多人在婚姻中被祝福，结婚后： 祝🈶成功的事业，美满的家庭，可爱的孩子，健康的身体，生活美好。 婚后我才发现一地鸡毛，每天匆忙送孩子去幼儿园，下课或者下班空余时间去菜场买菜做饭，晚上陪伴孩子玩，夜深人静，会一个人听着家人的呼吸，自己阅读学习。 也许那时候我也不会知道婚后生活会“一团乱麻一团糟。” 也有朋友和我年龄一样，在这个年纪选择离婚，也许不是最合适的方式，一定不会离婚。 如果婚姻中二个人在一起不合适或者痛苦，也或者没有真正理解婚姻的责任。 我离婚的一个朋友是因为老公每天晚上不回家，也不管刚刚出生的孩子，没有父母照顾的她还要独自一个人承担家庭责任。 最后决定让婚姻中的他变成自由的人，有些人适合结婚，愿意承担婚后的一地鸡毛，也有人还没适合婚后生活，想念单身的自由。 这样我也理解朋友，也许她需要开启了自己的新生活，至少可以专注养育孩子，找一份工作。 很多时候婚姻也会让我们明白，祝福的话和现实婚姻的不同，我们在关系中看到真实的自己也他人。 并且看到即使结婚了，依然需要及时调整自己，专注自己的生活。 朋友说以前每天晚上担心孩子爸爸，胡思乱想，离婚后清净自由，身体都变得好了。 关于目前大家对工作的理解也有很不同的看法，甚至大学老师也没有稳定的工作，因为都是合同关系。 而后即使自己做可以做的事情，包括有朋友去学习经营面包店，咖啡屋，书屋，学习服装搭配，在服装店工作。 这些不但没有学历的限制，主要还可以学到一些实用的知识和技能，在任何地方都可以用到。 当下投入生活，在自己能力范围里面选择合适自己的生活。 有人会去花店打工，目标三年学习到了这些知识日后自己开一个花店。 学习的过程也会更加充实，接触到不同的人也会打开思路。 【关于行动】 我们每个人都有活在焦虑中，担心以后的生活应该怎么办？ 也正因为有这样的思考，才会激发我们真正的动力，去思考自己过往的人生，总结一些经验，避免出现类似问题。 探索自己需要什么，适合什么，包括自己对自己的了解，人与人关系的本质是二个人在一起，变成各自更好的自己。 父母和孩子如此，需要自由的生活，需要分离。 婚姻中的夫妻也一样，各自独立有主见，有自己的工作，甚至在对方需要的时候可以及时帮助，二个人共同成长。 我们学会了遇到问题解决问题，就会信任自己有能力。 在我们脆弱的时候会否定自己，怀疑自己，甚至不知道自己怎么走到这一步的，也可以通过书写，慢慢梳理自己的过往，自己的想法。 我们很多时候会思考“命运”，哲学家会说被抛性。 就如每个人无法选择自己的出身，自己的父母，有人出身的印度，有人出生就残疾，在自己目前现有的条件中创造自己的人生价值。 例如你有自己的力量： 看到自己生活在一个沼泽地，眼睁睁的清醒的看着自己下沉，你在帮助自己像一个正常人活着；可以幸福的活着。 那可以试试今天开始，每周阅读一本书。 也可以去菜场买几个喜欢的菜，学习美食博主，并且做完分享到朋友圈，记录自己的生活。 行动也许会给我们力量，避免陷入胡思乱想。 还可以每天散步去图书馆，让自己在陌生的环境中安静下来学习。 如果你一直希望大脑像是一团浆糊，身体乏力，我想，你也不会来这里求助。 你已经在行动，在帮助自己，接着就是力所能及的先去做。 把自己的生活变好，可以很简单地事开始，清理家里的卫生，做饭，还可以买一束花，投入到新的生活。 我们自己喜欢自己的现在，认可自己，欣赏自己，并且知道现在的自己已经成年，有能力慢慢去变好。 还要庆幸自己才32岁 ，在未来的人生中自己可以做自己的主人，过自己喜欢的生活。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

你好，我是心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。 你自认是一个随和的人，但感觉和同事三个人在一起，另外两个人容易一起对挑战你。一方面你也知道对方是在开玩笑，一方面内心又很真实的感受到尴尬与不舒服。 有没有尝试觉察过，在那个让你感到尴尬与不舒服的场景下，你的脑海会有一些什么样的场景和人呢？ 是不是感觉自己似乎是被边缘化的，会有一些孤独感？或者引发一些自己是不被重视的自卑或者委屈呢？是这样的吗？ 无论是什么样的感受和想法，它们都是你内心体验的呈现，都值得被看见被理解。 可以尝试觉察一下，这样的感受和想法反复出现，是不是和小时候你的某一段经历是有关的呢？ 似乎，仿佛看到一个被同学针对孤立的小孩子，Ta很期待和小朋友一起玩，可是好像不知道如何表达自己的想法，只好失落的看着别人很亲热闹一起玩。 现在，请你好好的照顾一下那个失落的小孩，可以吗？ 是否可以给Ta一个拥抱，并告诉Ta：亲爱的，这不是你的错，也不是你不够好，你想要什么都可以直接说出来，包括喜欢和别人一起玩。现在我来陪伴支持你，邀请你一起玩可以吗？ 其次，在朋友说出让你感到不舒服的时候，如果毫不犹豫的说出自己的感受与需求，或者立刻说出维护自己的话，你会想到什么呢？是什么样的想法阻碍了你的表达呢？ 太在意别人的评价，或者是太在意别人的感受，而委屈压抑自己，这对我们来说，真的是太为难自己了。 那些被委屈被压抑的需求都会成为内心的冲突，消耗我们内心的力量。 所以，勇敢的表达自己的感受与需求，或者理直气壮的怼回去，即便是对方有一些不好的感受，这也不是你不够好，更不是你的错。 某些时候，我们就是需要这些被讨厌的勇气，给自己的善良加一点锋芒。 尝试用语言表达出来自己的真实的想法，比默默的失落要舒服的多。 你能够寻求从心理层面来帮助自己，这也是迈出了这个部分自我成长的重要的第一步。 最后，尝试用温和而坚定的语言，表达自己的感受与需求 美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾于1971年在《无声信息》中提出了梅拉宾法则，又称7-38-55规则。 他告诉我们，人际沟通中人们对信息的感知55%依赖视觉信息（如表情、姿态），38%依赖听觉信息（如语调、语速），仅7%依赖语言内容本身。 当我们可以有勇气去支持自己表达的时候，我们也可以去尝试用更温和柔软的方式对待他人。 就是软化我们的沟通模式。 也许，可以在你感到你“做不到义正严辞的公开说这种事情表达态度”的时候，去尝试用温和的语言，诚恳的来表达自己的想法。 这也是别人了解你内心想法的途径，不然，别人永远都无法理解你真实的想法，即便是非常在意你的人，也无法给予你恰当的反应。 在A说可以打雪仗了，B非得加一句，咱俩打C（我）…的时候，温和的向B表达你的感受与需求，比如： 我不想被你排除在外，我要和A（你）一起打你（A）。 也许这样的回应，对方不仅可以感受到你的真实的想法，还会体验到平时随和的你，更热烈的互动回应与快乐呢。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、焦虑和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.关于您提到的问题 “如果我想做检查 应该做哪些检查 大概多少钱？”我想如果您真的是想去做检查，您大概率是不会来到这个心理平台，来提出这个问题。而是直接去医院，无论抓住哪个医生护士去问，您都能立马解决到这个问题。 而您既怀疑又没有去做，在这个期间您或许内在会有犹豫、会有很多的顾虑。也有一些担心、害怕，或者焦虑。究竟有哪些顾虑，为什么会犹豫，担心和害怕哪些，这些部分是我们需要去看见和解决的心理层面上的部分。 2.关于您的怀疑 不知道您怀疑这个事情有多久了，这一个怀疑。您的生活又产生了多大的影响？这个事情是否超过了三个月以上，是否影响到您的睡眠、工作和生活，目前看起来你似乎自己没办法摆脱这样一个怀疑。而我们要根据这个怀疑的程度，看看您是否有必要去医院的精神科去看一看。 当然您是根据哪一些依据产生这样的怀疑，为什么您会有这样的怀疑？您怀疑这个又有多久了？ 如果你怀疑这个有一段时间了，目前一直身体没有任何症状。您担心的话，可以去医院那边问医生，究竟应该挂挂哪一科，或者直接先去内科看看，让医生给您做相应的检测项目。 而如果你有这个怀疑之前，发生过一些重大的事情，对您内在造成很大的影响。目前没有太多的证据，或者没办法说明这一点。或许您可以去医院的精神科看一看，也可以找专业的心理咨询师给您梳理一下。 这一份怀疑的背后，能够看到你内在的不安全感，对周围的人事物缺乏一些信任。那么这些内容可以回溯到您的成长过程当中，您在成长过程当中经历过哪些事情，让您内在没有安全感，或者曾经做过哪些事情，又不被信任，或者没办法信任他人。经过这样的回溯和回忆，或许能够帮助您逐渐去看见这些创伤，同时疗愈自己。 3.怎么办 我想无论你怀疑的是真是假，也不管这一个体检的费用有多少，你的生命安全才是最重要的。你可以去医院做一个大致的检查，先让自己内在放心。同时也可以找你信赖的人说一说，让他们提供一些支持和帮助，让你内在更加的踏实和安全。对于你怀疑的那个人，如果你能够收集到相关的证据的话，你也可以直接选择报警，这样直接解决这个事情。 最后，我们需要从这样一个事件当中，看到自己内在的不安全感，害怕，担心和恐惧背后是需要信任，学着在生活的小事当中，一点点的信任他人，补足自己的安全感。这样慢慢让自己内在的恐惧，担心，害怕和怀疑的强度减弱，逐渐回归到原来的正常有序的生活中。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，如果只是怀疑，同时怀疑对你造成了非常大的影响，影响到了你的工作生活，持续时间超过三个月以上，你自己又没办法摆脱的话，建议去医院的精神科看一看，让专业的医精神科医生给你更确切的诊断和帮助。因为你提供的资料有限，这里是心理平台，所以只能给你提供这些心理上的帮助和梳理。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和空虚感。就如题主所写，觉得什么都没意义，也觉得生活的目标没有那么耀眼… 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。 其实不论你感觉情绪低落，还是有点孤独，总是感觉很累，都是你感到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。就如题主所写，一直在想好好学习，考试不过就学不了了… 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

题主，你好！我大胆的猜测一句，如果猜错了请不要介意，直接告知即可：你大概率是妈妈主导养育成才、爸爸参与得极少，且父母亲密关系有些冷漠，是这种情况吗？

 

我的猜测依据是：

1、觉得父亲做的不好（不确定是丈夫还是父亲身份做的不好，似乎是都有）；

2、学习和女性沟通；

3、感情上特别没有安全感、容易受伤、敏感；

4、对所有关系的建立，都充满了担心；

5、自卑、不配得感；

6、面对难熬的孤独和情绪的崩溃，产生了婚姻焦虑，而不是作为成年人心态去寻找资源解决问题。

 

一个健康、充满能量的家庭系统：

1、从母亲身上学情绪的细腻，从父亲身上学力量和坚强。

2、与母亲的关系是与财富的关系，与父亲的关系是与事业的关系。

3、透过父亲和母亲的关系，学如何与人相处，如何与亲密关系相处，优秀的父亲和母亲应该是什么样的。

4、一切感受和情绪，都是自己经由外在世界投射在自己身上所获得。

内在世界丰富、力量充盈的孩子，会平静坦然接纳对方的拒绝，因为自己有权利提出期望和需求，对方同样有权利拒绝。

内在力量不足的孩子，会透过对方的拒绝，投射到自己身上，评判是自己的力量不足、不够优秀，等等，长期下来，就形成不配得感、习得性无助。

 

觉察是改变的第一步，体验让改变发生。人生任何时期，只要觉察，改变就不远了。我们来尝试一下：

1、每日做感恩练习，建立自我价值感。

这次由自己，而不是透过外界评价，来寻找自我价值。

一开始目标不需要定太高，先以一周为单位，每日写下1-3句感恩，比如：

感恩今天**邻居早上碰面的时候对我的微笑；

感恩今天我倾慕的女孩子对我分享她画作的创作思考；

感恩教会给了我和她相遇的机会；

感恩自己在上海又成功立足了一天；

······

 

当你真正能透过眼睛和心门，纯粹并面带微笑的望向自己内在小小孩的时候，

这一刻，你才真的接纳并爱上了自己；

这一刻，你才真的强到可怕，你所散发的温柔的魅力，足以吸引万物靠近（而不是现在一份恐惧、惊慌的能量）。

 

2、与自己和解，与父母和解。

不必强求自己成为一个好丈夫，因为原生家庭并没有告诉你好丈夫的模样。这并不靠课程或书本学到，而需要靠模仿父母的言行而习得。

 

你对恐惧的关系，需要回到内心与自己和解：这个躲在你内心角落的小小孩，在温度感不足的家庭，担心受怕31年，已经忘记了安全和温暖是什么感觉。用力的、缓缓的拥抱他吧。

 

你与权威的相处，需要回到家庭与父亲和解：对方吵架很厉害，那是他们的家庭系统相处模式，不喜欢，可以像你已经做的这样，拒绝加入，拒绝也是一份守住边界的力量。但是情绪平静而不是恐惧，因为这是他人的课题。

 

你与自卑的关系，需要回到家庭与母亲和解：父亲的冷漠，母亲的无力，就像一面镜子，让你常常处于面对家庭现状的无力感。这不是你的错，也不是你母亲错，你们只是缺少一些应对的知识和方法。

 

我们都是宇宙的孩子，与星辰无二般，我们都值得一份无条件的接纳和爱。与父母和解的过程，也是积累自我生命能量的过程。

 

中度抑郁2年，能坚持在上海租房单身工作到31岁，你已经不是曾经无力在家庭痛苦种挣扎的孩子，在不知不觉中，你已经拥有独立的力量。勇敢的拿掉名为“自卑”的禁锢力量的枷锁吧，当冲破束缚的时候，新的能量会聚集向你。这份能量，也许不叫“解除孤独”，也许也不叫“婚姻”，但你一定能真切的感知到，其中的哪一部分正是你想要的。加油！

yvonne_yu

题主你好，每当自己发言没有得到应有的回应或者被忽视很容易精神内耗，为什么得不到回应就难受，因为你需要别人的回应来证明自己是有价值的。 如果得不到回应，会让你产生挫败感，感觉被忽视，以及会产生我是不是不配得到，又或者别人不回应我是不是瞧不起我。 那我们应该怎么办，你尽管做自己想做的事情，别人回不回应是别人的事，不要把自己的价值感建立在任何人身上，健康的人格是向内求，不对任何人抱有过多的期待，因为期待本质上是种依赖，如果别人的态度低于我们的预期，那我们就会认为是别人伤害了自己，但实际上是我们的期待在伤害自己。 会因为别人的一句话就胡思乱想，不管是恶意还是好意，都会让你纠结胡思乱想一整天，这其实是你没能处理好跟自己的关系，很多时候让自己难受的并不是事情本身，而在于我们内心的冲突。 对一件事过于敏感，一点风吹草动就激起情绪上的波澜，久而久之，不仅对自己越来越不自信，甚至对生活也产生百般聊赖的感受。一天下来，即使什么也没做，也会感觉很累。 怎么调整，首先就是要自我接纳，正确的去认识自己和接纳自己，要接受现实，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 然后是停止活在他人的眼里，人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己，就是太在乎周围人的反应。生活说到底是取悦自己的过程，那些发生在自己身上的事，绝大部分都与别人无关，真正需要在意的不是周围人的眼光，而是自己内心的感受。学会放下对别人的关注和期待，把时间和爱留给自己。

『LY』

题主你好呀，先隔空给你一个温暖的拥抱~

你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

你现在的痛苦，是真实的，不是矫情，其实那种被边缘、被忽视、甚至自我否定到怀疑存在价值的感觉，其实很多人都在某个阶段悄悄经历过，只是很少人愿意说出口罢了。

 

面对就地重开，其实我们真正需要的，不是消失，而是被理解、被看见，以及一点点重新站起来的空间。

 

你说自己“处处不行”，可你还在努力提问，还在试图寻找答案，这本身就是一种韧性。那些所谓“会惹事”“缺乏常识”“做错事”，很可能只是你在陌生环境里还没找到节奏，而不是你这个人本身有问题，职场本就复杂，尤其刚踏入社会时，没人教我们怎么察言观色、怎么沟通分寸、怎么平衡关系与任务——这些都不是天生就会的，而是摔打出来的。

 

我们现在最需要的，不是立刻变得优秀，而是给自己一点喘息，允许自己暂时“没用”，允许自己犯错，也允许自己慢慢来。

 

我们可以试着：

找一个能倾诉的人，哪怕只是树洞，把压在心里的话倒出来；

暂时离开那个让你窒息的环境几天，哪怕只是回趟家、散个步、看场电影；

从小事重建信心，比如整理房间、做一顿饭、读几页书，哪怕一件自己认为很小的事情；

 

如果情绪持续低落、睡不好、吃不下、觉得活着很累，长时间没有改变的话，我们也可以考虑找心理咨询师聊聊，这不是软弱，而是对自己负责。

 

人生不是一场必须赢的比赛，而是一段可以暂停、可以绕路、可以重新定义的旅程，我们现在虽站在低谷，眼前才会全是阴影，但只要我们愿意往前挪一步，光就有可能照进来。

 

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

 

留白～

看来题主的问题，能深切地感受到你内心的胆怯（怕说错），忧虑（被否定），焦虑（标签化），真心地希望能紧紧地抱抱你，帮助你直面这些情绪。 你提到无论是面临理财顾问，销售顾问，延展开来你职场的上司或是前辈，他们都是专业权威的象征，而你在权威面前的表现可以概括为不自信。那么，你不妨试着回想，这种经历与你早年间哪些类似经历有相似性（学校，家庭，亲友…）？能否回忆起某个具体的场景，回想当时你躯体的反应，你能识别出来的情绪，以及可能的想法。 从心理学角度看，这些都属于成长过程中未被正确处理的情绪自我压制后形成的“情结”，长期未处理的情绪问题最终会成为潜意识阴影，会影响我们的内在自我评价，对类似场景的应激性反应。简单来说，就是你过去在某些有压迫感的权威场景下被迫采用了臣服，顺从的自我保护模式，以避免冲突或者不利后果。但是，现在这种模式被固化为，只要有类似的感觉就会自动启动，即便你已经成年了，有了自己的专业判断，但它依然影响着你的表现。 建议：可以分两步走， 第一步，主动拥抱疗愈曾经受伤的自己，你可以主动回想最让你印象深刻面对权威遭受伤害的场景，让自己回忆当时的细节，感受自己曾经的负面情绪和心中的想法，让自己的觉察不断地轻声安抚那个内在受伤的小孩，梳理他正在经历的所有情绪，告诉他遭受这样的负体验不是他的过错，告诉他这一切都已经过去，他已经成长了，有了自己更理性，更专业的判断力，他不需要权威来评判和定义他。 第二步，对权威表现的当下自我复盘，回忆刚刚经历的场景中，即便自己说错话，对方的回应，是在否定自己这个人，还是只是不同观点的表达，如果是后者，对方观点是否有可采信的部分，或者只是不同视角的不同理解，这些分歧是否可以用更其他方法解决，比如开放地交流沟通，更广阔的求同存异？ 第三，优化旧有的自我保护模式，你是否也感觉到面对权威的怯懦会让自己失去主动性和机会？是否这种模式存在优化空间？回想一下，你有没有过成功克服面对权威不敢辩驳障碍，最终成功获得认可的情况，比如，答辩，演讲，汇报？那时你是如何提前克服的（例如，深呼吸，自我肯定，调整坐姿，放慢语速等），这些都可以成为你优化旧有模式的养料和素材。 最后，请你相信，你现在是一名独立，成熟，有主见的成年人，你不断地在用自己在生活和工作中的经历证明这一点。上述建议只是提供一些参考项，相信你在认识到自己的强大之后，会不断丰富甚至创造出更适用于自己的方法，更自如，更轻松，更理性地直面权威。

Renee_yan