废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，小时候父母不在身边，缺爱，怎么缓解？最好的方法就是当自己的父母，重新养育自己爱自己。 我们自身的缺失只能靠自己去弥补，那怎么才能做到爱自己，怎么才算是爱自己，是想吃什么吃什么、把曾经没有拥有过的东西买给自己嘛？这种物欲上的满足也算是对自己好，根据自己的消费能力满足自己的物质需求，只是它的维度有点低，它更像是一种发泄，一种对曾经的补偿心理，我们也许从中获得一种快感，但是这种快感是治标不治本的，随后会陷入到的是一个更大的虚无。 从心理学的角度来看，真正的爱自己最核心的准则就是完成跟自我的深刻链接。简单理解一下，就是你知道你自己是谁，你知道自己想要什么，你始终把自己摆在首位，这是种直达内心的满足，也是获得幸福的真正动力。 具体怎么做，首先允许自己去成为想要成为的样子。就是我们很多人都在为别人而活，小时候被老师期待的好学生，父母眼里的好孩子，长大后外人眼里的好妻子好老公，我们是个什么样的人仿佛都依附于外界的评价体系，却没有想过自己想要的是什么。真正爱自己，从来都不是要求自己按照某种规则去生存，是允许自己成为想要成为的样子。 再就是关注自己的感受，太过于关注别人的感受而忽视自己了，那么无形中也给了别人伤害你的权力，别人会把你的付出当作是理所应当，然后进一步对你要求更多。所以永远不要忽视自己的感受去讨好任何人任何事，只要让你不舒服了，你都有拒绝的权力。当你开始关注到自己的感受，你的自身感才会逐渐增强，才能真正意义上的为自己而活。 然后就是接纳自己的一切，无论是优点还是缺点。有时候之所以会陷入自我怀疑的痛苦和内耗之中，就是因为无法接受自己的不完美，因为害怕别人不喜欢自己而压抑自己真实的需求，所以逐渐的迎合别人丢失自我。与其盯着自己不足的地方不如坦然的跟缺点相处，要允许和接纳自己的一切，因为没有人是完美的。 当你接纳自己一切的时候，你就不在意别人对你的评价了，你才有稳定的内核去关注自己，去完成与自己的真正联结。

『LY』

你好。 30岁的你有一个相恋了8年的男朋友，现在你认为自己非常的想要一个孩子。但是你担心男朋友是否有能力做好父亲的角色，能够跟你一起养育和教育好孩子。即便你身边的朋友和家人都劝你离开这个看起来不太能赚钱，不太争气的男朋友，但你还是认真的设想，如果跟他一起养一个孩子会是怎么样？所以从你的身上，我感受到了你对孩子的伟大母爱，给你点个大大的赞。 由于我们并不是面对面的咨询，我没办法帮助你慢慢探索和领悟，帮我你自己做出你的选择，所以在这里我只能直接提供一些我的意见和建议给你，仅供参考，给你多增加一些看事情的视角。 第1点，理解你为何如此在意对孩子的养育问题？我想答案是比较明显的，由于你生长的原生家庭，母亲对你是苛责和贬低的。而父母之间又总是在争吵，我能够想象当年小小的你也许经常生活在战战兢兢，如履薄冰的氛围之下，这也造就了你特别缺乏安全感，性格方面不敢反抗，偏柔弱的特点。正因为你淋过雨，所以你想给自己未来的孩子撑一把伞，给他一份双保险，母爱方面，你对自己当然是很有信心的，现在的关键在于父爱方面。 第2点，探索究竟什么样的伴侣是适合你的？毕竟如果你跟孩子的父亲感情亲密，那对孩子来说就起到了一个非常好的示范和榜样的作用，你的孩子对于婚姻也会充满信心。感谢你的坦诚，能够告诉我，其实现在男朋友对你来说已经没有性吸引力了，这似乎可以从你们相处的时间较长，失去了新鲜感，去做一部分的解释。但我认为也许在你的潜意识深处，你最理想的伴侣应该是那种充满力量，能够保护你，能够让你崇拜和仰视的男人。那样的男人对你来说，虽然有不安全感，但也会充满男性的魅力。从你现实的选择来看，对你的潜意识来说，安全感是大于性魅力的。你的男朋友满足了你在安全感方面的需求，正因为他的不太上进和赚钱能力不如你，会让他更离不开你，因此跟他在一起会让你的安全感比较高。坦白说，由于你原生家庭和童年的经历，你潜意识里的安全感要重建的难度是相当大的，你需要能够做到更加的独立，自己就能给自己足够的安全感，即便是一个人生活和带孩子，你也能够在心里充满了自信和笃定的感觉。也就是说在潜意识层面，你的内在小孩也长大了，她不再需要来自父母或者外界任何一个人给她提供安全感，她自己就成为了自己的靠山，不仅是经济意义上的独立，更是在情感和精神世界上的独立。这个难度是相当大的，但并不是说不能做到，关键是你需要有专业人士的支持，通过3-5年左右的心理咨询工作应该有机会达成。 第3点，你有权利选择更让你感到轻松舒适的生活方式。人不一定非要变得更强大，非要改变自己的性格，只要能够自洽，没有内耗，也是可以很健康快乐生活的。从现实角度来看，假设你内心的安全感，只有跟现在这个类型的男朋友相处才会让你更安心，那也没什么大不了的，你完全可以就选择这样类型的男生结婚，共育孩子。其实夫妻俩是人生的合作伙伴。有一方对外去负责赚钱，把时间精力更多放在外部，另外一方作为辅助，更多的时间精力放在照顾家庭，事业上花的时间就少一些。我们中华文化的集体潜意识是应该由男人扮演那个在外打拼的赚钱的人，但实际上跟你没有任何关系，你完全可以做这个角色。不要让这个传统观念影响你的决定，只要大胆勇敢的做自己就可以。另外，我觉得一个好父亲的标准，是在于他对孩子充满爱，然后有更多的时间陪伴，同时他身上有善良，正直，勇敢，坚强的品德，跟他自己是否有很大的野心，是否能够赚到很多钱，是没有任何影响的。 第4点，关于你们的相处模式，会不会影响到孩子的健康成长？父母的确对孩子的影响非常的大，你们能够做到相敬如宾，相互的欣赏对方的优点，多给予鼓励和肯定，避免相互贬低，避免在发生矛盾的时候，通过争吵来解决问题。如果能做到这样子，即便是在经济上女强男弱，也不会妨碍到孩子的成长的。其实孩子是一个智慧生命，他是很强大的，只要你们家庭氛围是和睦的，对待孩子的教育上是开放和包容的，即便是你们俩的学识、认知水平、经济能力都一般，也完全有机会培养出非常优秀的孩子。这样的案例在中国比比皆是。孩子需要父母提供的是温暖的包容的土壤，在这样的环境下生长起来的孩子，他是有安全感的，是勇于去探索和尝试的，至于能够取得多大的成就，那也要看他的智商以及未来的运气如何了。 最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到你现在对于怀孕这件事情有一些困扰，有内疚，也有些焦虑，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，我想，很多困境都只会是暂时的，生活是流动的，人生也是在向前的，而我们也是具有创造性的，相信目前困扰你的结最终也将会被解开~

读完你的提问，我想到的是：

1. 关于你的不安。

你提到现在天天在父母家住，和老公住一起的时候有不安，不敢tuo衣服睡觉，和婆家人沟通很内疚，我感受到你内心的不安和焦虑。因为睡觉这件事情，的确是需要我们内在有比较足的安全感才能够睡得踏实，从精神分析流派的角度来看，如果我们的内在内化了一个足够稳定的客体，我们就能够做到睡眠很好，但是如果没有，就很容易在遇到一些外界的困境的时候，睡不好。就像你说的，你现在会回到父母家住（因为他们可以给到你安全感），你和老公一起的时候不敢tuo衣服睡觉（因为潜意识层面，他并没有让你感受到足够的安全感），和婆家人沟通很内疚，也说明我们的内在会因为暂时没有怀孕这件事情而不安。

希望你能够看见自己内在的不安，理解自己的不安，并通过一些方式逐渐帮助自己建立起内在的安全感，因为一个内在有足够安全感的人，面对生活中的困境，并不会去批判和否定自己，而是可以接纳自己暂时的局限，并鼓励自己去想办法解决问题。而要建立起内在的安全感，就需要我们通过自我成长、心理咨询等方式，帮助自己在内在形成一个稳定恒常的客体，推荐你看《恰如其分的孤独》《自我关怀的力量》《生命的重建》，这些书籍可以帮助我们学习关爱自己，建立起内在的安全感。

2.关于你的自卑。

你说你高中没有毕业，现在又得吃药，而且暂时没有怀孕，你觉得内疚，觉得自己经常啥都学不成，我感受到你似乎暂时把你的自我价值和你的学历、身体健康状态和怀孕绑定在了一起，似乎一个人没有高学历，没有好的身体健康状态，没有怀孕，就没有多少价值了，可能我们内在有一些限制性的信念，比如，我没有高学历我就不够好，我没有健康的身体我就是没有啥用，我没有怀孕就说明我没有价值……

可能在我们的成长过程中，我们并没有感受到过养育者无条件的接纳，而是把我们的价值绑定在某些条件下，久而久之，我们就会觉得如果没有达到某些标准，某些条件，自己就不够好，就没有价值，就需要被否定，甚至被攻击。从自卑走向自信，并不是勉强自己去达到某些硬性的条件，而是需要我们学会无条件地接纳自己，比如，就算我的学历不高，我也愿意接纳自己，因为我知道我的价值并不在于自己是否拥有一个高学历；虽然我暂时身体不好，我也要接纳自己，我相信我有能力更好地照顾自己的身体，让自己恢复健康的状态；暂时没有怀孕，不代表我不好，不代表我失败，我的价值不是靠能不能快速怀孕决定的~

心理学告诉我们，你的存在本身就是有价值的，不管你有没有高学历，不管你是否身体健康，不管你是否怀孕了，你现在这样一个真实的你自己，本身就是有价值的，希望你可以对自己多一些接纳和认可，这会让我们超越自卑，走向对自己更确定和更自信的状态。这个部分，推荐你看《自卑与超越》以及《被讨厌的勇气》。

3.关于怀孕这件事。

我是一位妈妈，我知道怀孕前的那种不安，也懂得怀孕过程中的艰辛，更理解孕产后的不容易。根据我自己的经验以及身边的很多朋友的成功案例，我发现，其实要想怀孕成功，反而需要放松，当你放松下来，反而会更容易迎来小宝宝，就像很多领养了孩子的家庭，在领养孩子不久后自己马上就怀上了，因为他们放松了，没有刻意执著于这件事情了，因此，试着用一些方法让自己放松下来，这会更有利于你的好孕~

此外，如果真的是生理上有一些困难，目前科技很发达，我们还是可以想很多办法帮助自己孕育孩子的。我的一位非常好的朋友，也是备孕了将近十年都没有成功，到了40岁左右，决定采用人工受孕的方式，她先通过营养师的调理，将自己的体质调整为了易孕体质，然后，通过试管婴儿的方式来帮助自己受孕，虽然这个过程也是比较艰辛的，也经历了宫外孕等等困难，但是她有一个坚定的信念，只要自己不放弃，最终一定可以拥有一个属于自己的健康的宝宝，最终，她在去年成功生产了，她的宝宝现在也有几个月了，很健康，她也得偿所愿了。她说，现在像她这样的女性其实很多，而且成功的也很多，通过医疗服务的帮助，大家都心想事成了。

所以，不用太担心，办法总比困难多，看看自己真正想要的是什么，在照顾好自己的前提下，去做自己当下能够做的，祝福你可以心想事成❤

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱！ 从你的文字中，能感受到你对他的付出和依恋，你们相识8年，经历了很多事情，我想不论是情感还是经济，这对于任何一个女生来说，能用自己最好的时光陪伴一个男生走过8年都不是一件容易的事。你说你自己已经做好了养育一个孩子的能力，只是担心这样的关系模式会影响孩子。想来你对孩子是很有责任心的，否则不会对这件事情如此慎重。 同为女生，我能理解一个30岁的女生对于孩子的渴望。我不知道过去你和他之间的纠缠、矛盾、情感如今处理得怎么样了。从你说身边人建议你们分开来看，好像身边人不支持你和他走入婚姻关系。你说现在还不想，是想跳过婚姻的考量直接考略生孩子么？你问：这段关系会不会对孩子有“不好”的影响。你心里是不是已经隐隐有一丝担心了呢？担心之后还一意孤行，是在赌他婚后会有改变？ 我们先不考虑你们的关系会不会影响孩子，我想换一个角度跟你聊聊这个话题，就是【什么会影响孩子的成长】 一、【家庭氛围和父母状态】 家庭是孩子接触的第一个社会环境，对成长的影响具有根本性和长期性。我想这并不难理解。只要想想，从小最影响我们的是什么？父母吵架时、母亲焦虑父亲缺位时，自己受到的伤害，一辈子都很难治愈。不是有句话说：幸福的童年可以治愈一生，不幸福的童年需要一生来治愈。孩子在有爱的家庭氛围中可以塑造更完整的人格。你可能会说，只要我爱孩子不就可以了么？但是在孩子的世界里不是这样的。对于孩子来说，母亲可以给他安全感；父亲可以给他稳定的支撑，是力量和自信的启蒙。而且孩子可以更敏锐的察觉父母状态，糟糕的夫妻关系会破坏孩子对于爱的体验。未来也会影响他的择偶观。 二、【资源】 你文字中提到你的经济可以支持孩子的成长，可是父亲工作不稳定，还曾有借贷等不良的经济习惯。我想这对于孩子来讲是一个隐患。因为家庭的经济要稳定的支持孩子的成长，否则对于孩子的物质资源、金钱观念都有很大的影响。孩子未来如果也沾染不良经济习惯，你是否能接受？会不会后悔今天做的这个选择？而且你提到他曾劈腿让新女友怀孕，如果这一切发生在婚后，你们的家庭经济是否会外流的？这对于你的孩子是不是也是一直伤害？ 三、【环境】 环境是塑造孩子成长的核心外部变量，它会从生理发育、心理特质、行为模式、价值观形成等多个维度，对孩子的成长产生潜移默化且长期深远的影响。家庭、学校、社区共同为其成长提供支持。稳定、温暖、积极的环境，永远是孩子健康成长的最优解。我想对于一个负责人的母亲，一定希望孩子身心都健康发展。 毕竟孩子的成长不只是妈妈一个人的力量就够的，虽然你自己做好了准备，但是家庭氛围、资源、环境是否达到了养育和支持他的要求了呢？希望你能再仔细考虑一下！能为孩子创造一个稳定的养育条件~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，可能有几个原因： 一是大脑的默认模式网络： 大脑默认的工作模式就是在不同的事情上过一遍，就像天上的星星一样，很多星星都在天上，哪个亮了意识就注意哪个。 默认模式下的人相对比较省力，也会有直觉和灵感闪现——而专注模式下的大脑能耗更高，而且灵感也更少。 所以人大部分时候用默认模式也行。对这种分心不用太紧张，有些也是人理解自己的机会。 不过，如果人内在没解决的冲突太多，默认模式下的人可能会经常分心； 默认模式遇到问题了，也需要人能觉察自己身上发生了什么，然后做出调整。 另外，人精神不好，或者营养不良的时候调整能力会下降。 二和感官过载有关： 大脑一次只能处理一件事，如果要同时注意两件事情的话，需要人的注意力从两件事情上来回切换，这样会更加耗能。 还有刷太多短视频，接触太多信息刺激，但人没时间精加工信息也是，都会导致人的心理能量提前耗完。 而人在精加工一些事情时，大脑各部分其实是在协同工作的，而不像接触太多不需要过脑子的信息一样，只是感官部分被刺激——一些部分被刺激到过劳，一些部分又没被激活，导致旱的旱死，涝的涝死，也会让人难以集中注意力。 所以这部分需要人能减少一些外界的信息干扰，多做一些需要深度加工的事情。 三和人情绪问题有关： 如果要做的事情太难，让人无所适从；太简单、无聊，让人觉得在浪费时间，人会容易走神——或者说，感觉生命力在被消耗都会让人分心。 还有些人的分心和心理创伤有关，困难带来的挫败感让人想到创伤带来的无助。比如有些人学数学的时候会想到孤独、被抛弃，或者学语文想到虚伪、PUA之类的。 人如果无意识里的压力很多，也会限制人的学习功能，因为这时候人的注意力多在怎么逃避危险上。 所以，整体来说，会需要人能从做事的感觉里了解一下自己内在的情况，然后逐渐把注意力放在真的适合自己的事情上，并且对自己有一定的管理。

徐若航

看了你的描述，能够感受到你的无奈，无措，难过，尴尬.....很多复杂的情绪，以及还有很多的考量，不知道该怎么处理这样的人际关系

首先，我们有个非常不错的部分，就是有很好的自我觉察能力以及梳理能力。可以让我们及时的感受到自己的舒适度，不适感，能够及时的思考“对策”

对于这个能力，除了拥有以外，我们还需要具备的是“使用能力”，咱不能光有不用，岂不是浪费对吧。那么我们的难点在于“不知道怎么用”

其实，在你的工作状态里，是有“使用痕迹”的。例如“我之前也会尽量避免和他们俩单独在一起”。

这个也是一种方式，可以说是最简单的一种方式。怎么理解呢，就是当自己在一个感到不适的环境中时，离开那个环境。当我们与某一个人或某个群体相处时，感到不适时，远离这个人。

而这个方式也有难的部分，就是“分寸”。如果把握不好这个尺度，确实有可能会出现，这个环境自己就不能再进入了，或者这个人，这个群体就没有自己的位置了。对于社会关系来说，对自己也有不利之处

那么怎么把握分寸呢，有两个方式

其一，当我们的不适感达到顶峰时，也就是确实受不了了，装不下去了，不要顾面子，里子，离开，马上的离开。让自己放松下来，情绪得到舒缓的空间

这个部分的原则很简单，就是身心健康是第一位的。不要因为“外人”“不够重要的事情”而影响到自己的健康问题，而心理健康问题，情绪问题，有一种形成来源就是“日积月累”。或许一次两次，一天两天，一句两句，对我们的伤害或影响没有那么大，但如果三年五年，就不一样的，“人”总有崩盘的时候，但一定不要在崩盘的时候才开始留意，解决，而是要“提前预警”预防疾病的发生才是维护健康最好的方式

其二，表达。

这个也很简单的理解，如果我们不说，同事就会认为“我们不在意”或者定义为“你是个开的起玩笑的人”于是大家无聊啦，没事可做，想逗弄人的时候，就会第一个想到你，于是对你做出一些不好的行为或言语。所以表达很重要

结合我们的性格，可能“不开口”或者“不敢说”“不好说”担心关系会遭到破坏，于是“表达”很困难，那么我们发散性思维一下，“表达”不仅仅只有“说”还有“做”

例如，我们提到过的“虽然后面也没啥事，确实是个玩笑”因为他们只有“说”没有“做”，所以我们收到的信号是，他们在开玩笑。但这个“信号源”是什么呢，不是“说的内容呦”，而是他们没有“行为”于是我们才感受到他们的“说”是“假话”。

我们也可以用这样的方式，虽然“不说”，但可以通过“行为”让他们感受到“我不喜欢如此”

怎么理解呢，有个简单的平替理解方式，你有逗弄过小猫小狗，或者小婴儿吗。

他们也“说”不了。但是他们的反应就是可以让我们感受到“我讨厌你的行为或言语戏弄”。

上述的“马上离开”的行为方式，也是这样的表达类型。他可以有综合的表情或语气词。例如，毫无表情，无语，翻白眼，咂嘴，感到无趣无聊，不耐烦.....或者是如果觉得这样不好，也可以伴随“借口”例如我去个洗手间，我去倒杯水，我先回家了，公交车要错过了......来增加“离开”这个行为的重点表达含义

当然这些部分，需要摸索。这个摸索两个方面

一，是我们自己，符合我们性格的，处事风格的即可。也不用说“为了表达”而强迫自己做不喜欢的事情说不喜欢的话。原则上还是“做自己”的

二，是他人（对方）。这个部分就是，哪个信号可以让他们理解到我们的表达。我们不能对牛弹琴对吧，需要找准他们的点。这个需要观察，需要了解他们才行。可以多看看他们是怎么和其他同事相处的，当他们和其他同事开玩笑的时候，其他同事是怎么回应的，让他们不选择对其他人开玩笑，只是在对我们开玩笑，来做参考，借鉴之类的

其次，是了解“开玩笑”是什么

简单的讲是“大家觉得好笑的才是玩笑”。一个性格内向的人，我们和他开玩笑说“他就是个闷葫芦”这个不是玩笑，而是嘲讽，贬低。因为内向的人不会希望得到他人的随意评价。什么时候能说“他是个闷葫芦”呢。

两个基本原则，一，他自己说的，代表着他不觉得“闷葫芦”是贬义词。就好像北方人会说南方人是“南方小土豆”，是种玩笑，是因为南方人自己也会迎合这个“小外号”对它这个词的理解是“可爱”的意思。但如果南方人定义“小土豆”是“矮”“矬”的时候，就不能将这个词定义为玩笑了，而是贬义词

二，关系极其亲近。也就是“一家人”“铁哥们”“好闺蜜”。

那么这个“外号”的内涵就是“爱称”不是“评价”。例如小土豆的玩笑，因为是一家人，代表着北方与男方的友好，所以它本身也是一种“昵称”

用“活动，行为”带入就是，黑龙江可以和辽宁开玩笑说“今年冬天咱们打雪仗，不带吉林玩”，但不能说“今年东三省打雪仗不带江浙沪玩”或者是“今年下雪中国自己打雪仗，不带老美玩”能感受到其中的差异吗。因为后几者，是真的不带他们玩，说的不是“玩笑或调侃”而是“事实”。“用玩笑的方式把真心话说出来”的一种潜台词

人际关系里，最重要的环节在于“关系的亲疏远近”。同一个玩笑，可以和A说，但不能和B说，可以稍微和B说，但完全不能和C说。因为玩笑说多了，就是真的了（同理到，假话说多了，就会当真。狼来了的故事）

我们要区分什么是“玩笑”什么是“讽刺”简单定义就是，双方都觉得好玩的是玩笑，有任何一方感到不适的，都不是玩笑。（参考脱口秀）

有的玩笑不是玩笑，是事实。这个时候很可能就是“讽刺”或“反讽”。有的逗弄，不是喜欢和感觉对方性格好，好相处，而是觉得好欺负，借此发泄自己的负面情绪或阴暗面

这些区分，如果担心自己会“误解”，不敢直接定义，从而产生误会，影响人际关系的话。还有一个方式“以其人之道还治其人之身”，用他们对待你的方式，巧妙的复刻，看看他们的反应是什么。例如和A说“我昨天点外卖迟到一家很好吃的点，我们一起吃呀，不给B吃”看看A的反应是配合你继续玩笑，还是不接茬，也看看B的反应是一起笑，觉得你有长进会开玩笑了，还是面露难色，尴尬，愤怒等。

我们也可以和他们一样，只是“口嗨”一下，不是说一定要有这些行为。目的也是看他们的反应而已。

如果他们“开不起玩笑”，我们可以说“之前你们开玩笑的时候，我也有些不舒服，但是我一直以为是我有问题，看来不是这样的，我什么问题都没有，是这个玩笑不好笑”如果他们“开的起玩笑”那么请坚持。

有两个部分

一，上述提到的，一次两次，都会觉得是“玩笑”，但时间久了感受就是不同的了。好好观察一下，过程中也可以学习“应对玩笑”的方式，我们也可以纳为己用

二，开到他们不会再拿你开玩笑为止。它和“马上离开”的处理方式是一直的，也是一种“表达”不喜欢，不乐意，不开心的意思，让他们意识到。我说了不该说的话之后，对方会“回击”我也会感到不舒服，那么我以后就不能再这样了，哪怕是为了自己舒服也好。

最后，是我们对担心的部分，人际关系会不会因为“远离”或“表达”而受到影响

那么我们要了解到“人际关系”的类别。单从“同事关系”来说，它就是个“利益关联”。所谓的“饭搭子”“聊天搭子”是会更换的，而这个更换与“人际关系好不好”无关。它仅仅是因为“大家都无聊”而已。如果有岗位调动，或者某人离职。这个“同事”就是会从我们的生活甚至生命里消失

当然不可否认，我们在工作中，也会遇到“志同道合的朋友”“难能可贵的友谊”但，你确定一个不顾及你感受的“人”是知己吗。或许当大家的工作出现失误后，挨骂的时候，同事会挺身而出，丢饭碗也要保住“我”。这样的剧情如果真的发生，那么我们很幸运，真的遇到了值得的人，两个人一起跳槽也不为过。但如果不是，那么“何必自己受委屈，且，只有自己一直委屈”

再一个，如果我们依旧担忧，会不会被穿小鞋，工作会不能顺利的继续下去。

那么牢记“工作留痕”用以报名。以及留下证据，是非对错一目了然。

如果她们因为你的疏离，或者表达“我不喜欢这个玩笑”定义你为“开不起玩笑”让你“社死”，那么，问题的源头也是来源于“他们先没有尊重你的感受，在你的边界感，雷点上来回蹦迪”你才合理，客观的表达自己而已。谁有问题，大家心里都有数。谁更好“利用价值”谁就越没有影响

这个“利用价值”更多的是“工作价值”。它依然围绕“工作能力”。领导，上级，同事，下属最喜欢的是什么样的工作伙伴呢，当然是“有能力”。当同样有能力的两个人比较时呢，当然是“不搞事”的啦。

当然对于工作这个问题，它还有个衍生“企业文化”。如果你们的办公室氛围，公司理念就是“奇葩”的。那么我们需要考虑的就不是“怎么和同事搞好关系了”而是“我是否需要跳槽”的问题了

工作的选择是双向的，考量的点无非就是“薪资”“通勤”“环境（工作环境与人文环境）”“工作内容的胜任力”“晋升，职业发展”这些东西的综合考量。

对于每个人来说“重点”都是不同的。例如家境殷实的人或许就不在意工资和上班时间，但会在意“做的开不开心”“发展的好不好”。再例如，家庭困难的，就会更在意工资高不高，其他的不重要。再例如家里有老人或小孩的，就会更侧重上下班时间，请假等问题，其他不重要

我们根据自己的实际情况，多梳理，整合，找到适合自己的解决方式

微生墨殊

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你的迷茫、焦虑，在没有生存压力后开始思考生活、事业、情感，渴望成长。虽然你没有具体描述目前的处境，但是从只言片语中能感受到，当你看到理想人生（视频、文章中的人生样态）和现实生活之后，心理产生巨大落差进而自我否定。好像有一个“应该”的人生样子在前面，希望自己轻松获得，但有不清楚那个标准人生到底是什么样的，行动与认知脱节产生内耗焦虑。比如你说：现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，混混沌沌。 你说：“我想找个老师开导，指引我如何成长。”可以看到你仍然保有一颗上进的心，就像《煎饼侠》里说：“星爷说没有梦想，就都是咸鱼。”我想你已经开启了成长很重要的一步：意愿。所以愿意来询问，是否有人可以帮到你。我想说：“成长 = 拓展生命的宽度和深度”，基于这个公式，成长就是基础对生命的体验活出来的，而不是计划出来的。 你的问题是，渴望实现个人成长，我想就【成长】这一主题，和你聊聊我的想法： 一、【成长是基于目标的自我实现】 你文中提到看了网上切片，再看自己的人生，感到焦虑。我想你是不是在用别人的人生来对标自己的人生了，那是对自己生命极大的浪费和不尊重。现在的互联网是有很多声音告诉你应该怎么活、什么样的人生是对的。我想在一定程度上，确实让我们看到了在世界的某一个角落，可能会有一种什么样的生活。可是那毕竟是虚拟的，就像我们不能用电视剧或电影来指导自己的人生是一样的。 没有人能定义我，告诉我应该怎么活！因为每个人都可以在为自己的人生目标奋斗，实现自己，我想 那就是人生“应该的样子”。 二、【确定人生阶段性主线任务】 你说你30岁，文中没有提及你的个人具体情况，这个年纪从人生全局看，阶段性的任务可能是：提升工作能力、建立亲密关系。这两个任务是每个这个年纪的人都会面临的。即使不太顺利，也正常，因为毕竟人生才刚刚开始。你特意提到了你是“18线小县城基层事业人员”，我在想是不是城市和工作局限，让你不知道往哪里发力，导致做事不能持之以恒。所以这不是你的错，不要过度自我怀疑。我想如果思考人生大课题过于沉重的话，是不是可以考虑目前阶段你的优先级是什么？这样精力也比较容易集中。比如：有的人是先立业再成家，那就好好积累工作能力；而有的人是先成家再立业，那就拓展自己的人脉，主动交友，把当前最重要的问题解决了，我想后面可能就会顺利很多。当然，怎么选都是对的，因为：【成长是基于目标的自我实现】。 三、【在生活中探索可能性】 如果你走过了前两步，依然无所收获，那可以看看第三步：从生活中探索可能性。就像开篇说的：【成长就是基础对生命的体验活出来的，而不是计划出来的】。你之所以迷茫，我想也是因为你才刚开始人生，体验有限，还不知道自己到底要什么。那就来什么好好做什么。比如你目前的工作：先认真干着，再利用业余时间尝试增加副业。多一点人生体验。体验不是说：去哪里旅游、放肆娱乐，那是一种及时满足，当然没有问题；只是人生漫长 ，用“长期主义”视角看待人生，用心多一些体验，我想那是一件很幸福的事。因为它会让我们变得更加从容。 我想你要的人生答案不在别人的嘴里，而在你自己的时间里。也祝你在“往后的日子里，少些迷茫徘徊，多些笃定前行”。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，你现在的状态处于一个非常躁动与忧郁状态，也可以说一种双相情感产生的冲突，一个期待被重视但是又害怕关系的存在感受，这对你来说是一种非常不容易的痛苦。 童年成长体验的父母空挡，老人家带大的感受里，产生的都是一种不需要而又被过度控制的爱，这就像你童年的吃饭给到你的压力，一种吃的不是食物而习惯压抑的感受里，如果说你的眼泪会说话就是为什么你们就不能看见我，这同样可以说你对食物产生了一种愤怒的厌恶感，这更多的是童年成长体验不到被看见与独立自主的需求满足，同样你会在这忧郁状态产生的躁动，你会咬指甲与绕头皮，这给到你的感受，一个在恐惧的感受里对自己的情绪压抑产生的攻击自己感受，我就是不好的，解离感受里更多的是在恐惧关系里只能靠着头脑思维去识别自己是谁，你会发现自己寄托在一个亲戚家的姐姐对你攻击，就像一个被抛弃的人才是自己的身份认同感，别人对你的恨当成自己就是不应该在关系存在的痛苦感受，这也可以说你在社交产生的恐惧，是一种正常反应。 你的痛苦里有着光，在妈妈有了妹妹的时候，你会产生了对妹妹的嫉妒愤怒，这也可以说你你的愤怒不是妹妹，而是父母对你童年成长无法理解与照顾的痛苦表达，你会发现自己的忧郁状态需求是一种正常需求反应，同样你会知道自己的要指甲与绕头皮是一种期待被看见与保护的照顾需求反应，妹妹的童年成长给到你却一种匮乏感的身份认同感，你的愤怒可以说你会知道自己也是需要被看见与爱的。同样你被校园霸凌，一个羞辱的感受，习惯压抑着自己的愤怒，这来自你的成长体验不到被看见与照顾，产生了对自己的身份认同感的否定一样的愤怒，但是又无法达到童年成长体验的父母照顾回应恐惧感，你压抑着自己处理愤怒与羞辱并不是你的错的表达。 的确你的经历在一个痛苦感受的博弈中，你敢于在提问区去识别自己的痛苦，这就像童年成长体验的痛苦感受里，你同样可以照顾自己的力量，你会发现情绪只是一种身份认同感，但是你同样发现每一个人都有着不同情绪，不同情绪身份认同感，你可以试试去分化好这嫉妒愤怒背后的感受，毕竟童年成长只是一种成长经历，你同样可以接纳痛苦去勇敢的识别，这情绪在过去，现在的你已经有着强大的生命力，接纳过去不可控的痛苦，但是不一定会认同痛苦感受，你喜欢被抛弃，那是过去的自己，你从来没有抛弃过自己，痛苦里有着相信你自己的身份认同，你躁动与忧郁都是在童年成长的痛苦里保护好自己，只不过你不知道怎么处理痛苦情绪背后的需求，也许你可以试试找一个咨询师陪伴你。 在咨询师陪伴你，你会发现自己童年成长体验不到父母的爱，同样可以让你看到自己值得被爱过与爱过你的人和事，你不会害怕自己躯体感受，咨询师的专业与无条件积极关注，会让你看到自己是勇敢，富有的人，因为痛苦有着正反两面性发展方向，相信你自己走过痛苦，也相信自己可以走向幸福的路，最后给你一个拥抱，没关系的，我们都是生命中最值得被爱的人。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看到了题主提到年龄，你在细数着自己的时光。 也许对很多人来说这是一个特别喜欢的数字，有过阅历，也有自己对自己的掌控感。 同时你也有了好奇，关于他人。 【关于当下】 题主好奇别人的32岁是怎么过的呢？ 那我可以说说自己的故事，这一年孩子四岁，我在学习一门新的语言，考会计证，考驾照。 我们还有一套房子那时候在按揭，很多人在婚姻中被祝福，结婚后： 祝🈶成功的事业，美满的家庭，可爱的孩子，健康的身体，生活美好。 婚后我才发现一地鸡毛，每天匆忙送孩子去幼儿园，下课或者下班空余时间去菜场买菜做饭，晚上陪伴孩子玩，夜深人静，会一个人听着家人的呼吸，自己阅读学习。 也许那时候我也不会知道婚后生活会“一团乱麻一团糟。” 也有朋友和我年龄一样，在这个年纪选择离婚，也许不是最合适的方式，一定不会离婚。 如果婚姻中二个人在一起不合适或者痛苦，也或者没有真正理解婚姻的责任。 我离婚的一个朋友是因为老公每天晚上不回家，也不管刚刚出生的孩子，没有父母照顾的她还要独自一个人承担家庭责任。 最后决定让婚姻中的他变成自由的人，有些人适合结婚，愿意承担婚后的一地鸡毛，也有人还没适合婚后生活，想念单身的自由。 这样我也理解朋友，也许她需要开启了自己的新生活，至少可以专注养育孩子，找一份工作。 很多时候婚姻也会让我们明白，祝福的话和现实婚姻的不同，我们在关系中看到真实的自己也他人。 并且看到即使结婚了，依然需要及时调整自己，专注自己的生活。 朋友说以前每天晚上担心孩子爸爸，胡思乱想，离婚后清净自由，身体都变得好了。 关于目前大家对工作的理解也有很不同的看法，甚至大学老师也没有稳定的工作，因为都是合同关系。 而后即使自己做可以做的事情，包括有朋友去学习经营面包店，咖啡屋，书屋，学习服装搭配，在服装店工作。 这些不但没有学历的限制，主要还可以学到一些实用的知识和技能，在任何地方都可以用到。 当下投入生活，在自己能力范围里面选择合适自己的生活。 有人会去花店打工，目标三年学习到了这些知识日后自己开一个花店。 学习的过程也会更加充实，接触到不同的人也会打开思路。 【关于行动】 我们每个人都有活在焦虑中，担心以后的生活应该怎么办？ 也正因为有这样的思考，才会激发我们真正的动力，去思考自己过往的人生，总结一些经验，避免出现类似问题。 探索自己需要什么，适合什么，包括自己对自己的了解，人与人关系的本质是二个人在一起，变成各自更好的自己。 父母和孩子如此，需要自由的生活，需要分离。 婚姻中的夫妻也一样，各自独立有主见，有自己的工作，甚至在对方需要的时候可以及时帮助，二个人共同成长。 我们学会了遇到问题解决问题，就会信任自己有能力。 在我们脆弱的时候会否定自己，怀疑自己，甚至不知道自己怎么走到这一步的，也可以通过书写，慢慢梳理自己的过往，自己的想法。 我们很多时候会思考“命运”，哲学家会说被抛性。 就如每个人无法选择自己的出身，自己的父母，有人出身的印度，有人出生就残疾，在自己目前现有的条件中创造自己的人生价值。 例如你有自己的力量： 看到自己生活在一个沼泽地，眼睁睁的清醒的看着自己下沉，你在帮助自己像一个正常人活着；可以幸福的活着。 那可以试试今天开始，每周阅读一本书。 也可以去菜场买几个喜欢的菜，学习美食博主，并且做完分享到朋友圈，记录自己的生活。 行动也许会给我们力量，避免陷入胡思乱想。 还可以每天散步去图书馆，让自己在陌生的环境中安静下来学习。 如果你一直希望大脑像是一团浆糊，身体乏力，我想，你也不会来这里求助。 你已经在行动，在帮助自己，接着就是力所能及的先去做。 把自己的生活变好，可以很简单地事开始，清理家里的卫生，做饭，还可以买一束花，投入到新的生活。 我们自己喜欢自己的现在，认可自己，欣赏自己，并且知道现在的自己已经成年，有能力慢慢去变好。 还要庆幸自己才32岁 ，在未来的人生中自己可以做自己的主人，过自己喜欢的生活。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

你好，我是心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。 你自认是一个随和的人，但感觉和同事三个人在一起，另外两个人容易一起对挑战你。一方面你也知道对方是在开玩笑，一方面内心又很真实的感受到尴尬与不舒服。 有没有尝试觉察过，在那个让你感到尴尬与不舒服的场景下，你的脑海会有一些什么样的场景和人呢？ 是不是感觉自己似乎是被边缘化的，会有一些孤独感？或者引发一些自己是不被重视的自卑或者委屈呢？是这样的吗？ 无论是什么样的感受和想法，它们都是你内心体验的呈现，都值得被看见被理解。 可以尝试觉察一下，这样的感受和想法反复出现，是不是和小时候你的某一段经历是有关的呢？ 似乎，仿佛看到一个被同学针对孤立的小孩子，Ta很期待和小朋友一起玩，可是好像不知道如何表达自己的想法，只好失落的看着别人很亲热闹一起玩。 现在，请你好好的照顾一下那个失落的小孩，可以吗？ 是否可以给Ta一个拥抱，并告诉Ta：亲爱的，这不是你的错，也不是你不够好，你想要什么都可以直接说出来，包括喜欢和别人一起玩。现在我来陪伴支持你，邀请你一起玩可以吗？ 其次，在朋友说出让你感到不舒服的时候，如果毫不犹豫的说出自己的感受与需求，或者立刻说出维护自己的话，你会想到什么呢？是什么样的想法阻碍了你的表达呢？ 太在意别人的评价，或者是太在意别人的感受，而委屈压抑自己，这对我们来说，真的是太为难自己了。 那些被委屈被压抑的需求都会成为内心的冲突，消耗我们内心的力量。 所以，勇敢的表达自己的感受与需求，或者理直气壮的怼回去，即便是对方有一些不好的感受，这也不是你不够好，更不是你的错。 某些时候，我们就是需要这些被讨厌的勇气，给自己的善良加一点锋芒。 尝试用语言表达出来自己的真实的想法，比默默的失落要舒服的多。 你能够寻求从心理层面来帮助自己，这也是迈出了这个部分自我成长的重要的第一步。 最后，尝试用温和而坚定的语言，表达自己的感受与需求 美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾于1971年在《无声信息》中提出了梅拉宾法则，又称7-38-55规则。 他告诉我们，人际沟通中人们对信息的感知55%依赖视觉信息（如表情、姿态），38%依赖听觉信息（如语调、语速），仅7%依赖语言内容本身。 当我们可以有勇气去支持自己表达的时候，我们也可以去尝试用更温和柔软的方式对待他人。 就是软化我们的沟通模式。 也许，可以在你感到你“做不到义正严辞的公开说这种事情表达态度”的时候，去尝试用温和的语言，诚恳的来表达自己的想法。 这也是别人了解你内心想法的途径，不然，别人永远都无法理解你真实的想法，即便是非常在意你的人，也无法给予你恰当的反应。 在A说可以打雪仗了，B非得加一句，咱俩打C（我）…的时候，温和的向B表达你的感受与需求，比如： 我不想被你排除在外，我要和A（你）一起打你（A）。 也许这样的回应，对方不仅可以感受到你的真实的想法，还会体验到平时随和的你，更热烈的互动回应与快乐呢。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正