废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，看来你遇到了一位非常严厉的导师，而你又非常在意他对你的态度，害怕被他批评，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解。你的描述，让我想到了心理学里的一个名词，就是“权威情结”，我曾经的权威情结也很重，这些年也是一直在打破这种害怕权威的模式，就像你说的，其实如果我们的权威情结不解开，以后工作到单位见到领导也是这样，不过请别担心，心理学是有方法的，当我们找到了正确的成长路径和方向，一定可以成长起来，解开自己的权威情结。

我想对你说：

1. 与权威的关系，其实是自己与父母关系的重复，可以借此反思和觉察我们与父母的相处模式，是不是小时候害怕父母，或者和父母关系是怎样的？你会找到一些线索。

我曾经遇到过一位严厉的大领导，他看我的眼神以及严厉的态度让我每次和他相处都十分紧张和害怕，甚至给他倒水都手抖。但其实从客观来讲，我的爸爸并不是那种喜欢批评我的人，不过那几年确实对我很不认可，经常否定我的价值，我的妈妈比较凶，的确喜欢指责我，所以，实际上那段时间，我和父母的关系确实不算太好，或者说让我感受到了很多的否定和不认可。于是，我会不自觉地把这种感觉迁移到工作中和领导的关系里，尤其是在遇到严厉的男性领导的时候，十分害怕被否定，然而这种类型的领导又恰恰是很难给到我们认可的，于是关系就进入了这样的恶性循环，就像你所描述的那样。

后来，我是怎么解开这个循环的呢？我看到，我之所以会害怕领导是因为我害怕我的父母，而我真正害怕的是父母的批评和不认可，而为什么会这么害怕他们的批评和不认可呢，主要还是我自己的内在不够认可自己，于是就特别渴望来自长辈的认可。当我明白了这其中的原理，我就开始把方向调整了一下，从在意他们对我的认可转变为更多地去学会自我认可，去提升内在的自我价值感，这样，就不会那么容易受到来自父母、领导的负面评价的影响，因为我知道那是他们的评价，但我不需要去认可这些对自己的攻击和否定，而是不断地去建立起内在的自我评价体系，称为一个内在稳定的人，也就是不依附于外界别人对自己的认可才能确认自我价值的人。

说起来好像很简单，做起来其实真的太不容易，我花了有七八年的时间吧，才逐渐完成这个过程。所以，明白这个原理只是第一步，而要最终做到放下对权威的理想期待进而可以做到很高程度的自我认同是后面需要进行的步骤，而且是需要进行持续大量的练习的。

很多人都做到了，相信你也一定可以的，我们一起加油哦~

2.其实你害怕的并不是某个权威，而是那个“不够好”的你自己，当你能够不断地成长你自己，突破你自己，超越你自己，你的害怕自然就会渐渐减少，你的“权威情结”也就会逐渐缓解，不会对你有那么大的影响了。

我们需要觉察我们在害怕权威的时候，或者说当你的导师在批评你的时候，那个时刻我们的想法和念头是什么？我们可以试着去找到自己的卡点，一般来说，我们的害怕和恐惧是确实就是源于权威对我们不好的评价，我们都害怕被批评，不过，在这个害怕的背后，还有更深一层的害怕，而起关键作用的是后面的这个害怕。

为什么这么说呢？

我观察过我的一位朋友，她没有权威情结，因为她的父母确实在她小时候基本做到了无条件的接纳，所以，她和权威相处的时候是非常自在的，她也总是会很真实地在权威面前去表达自己，而当权威批评她的时候，她并不会受到太多影响，因为她觉得那并不代表她不够好了，或者会被抛弃，或者说自己就没有价值了，她说他们批评的只是她做的事情或者说某个行为，但是并不是她的整个人，所以，她总是能够很坦然地去面对这些批评，并且和权威相处的时候依然可以很自信地去表达自己。

但是我和她不同，刚才说了，我之前的权威情结很重，以前遇到这种情况，我会很在意权威的批评，甚至会内耗好些天，因为在被批评之后，我们内在的心理活动是不一样的，当我被批评了之后，我会有很多自我攻击的想法和念头，比如，领导不喜欢我了，我很差劲，我真糟糕，我真是一点用都没有……于是很多的精力都耗在了这些情绪和对自己的贬低和攻击上，却不一定有足够的精力真正去解决工作或学习上需要提升的部分了。

当然，后来，当我发现了这个机制，我开始进行练习，就是练习在被领导批评了之后，不去继续进行自我攻击，也就是不再去害怕和排斥那个不够好的自己，而是可以去全然接纳这个做得不好的自己，在接纳自己的基础上，鼓励自己去积极采取行动解决问题。我也会经常暗示自己，他批评我了，只是觉得我这个行为需要改进和提升，但并不意味着我这个人不够好，我始终是有价值的，我是值得被爱的等等。

最后，我还想提一下，结合我自己的个人经验，更全面地去看待导师或许也会让你有不一样的视角，一方面，你可以在不是工作的时候也和他相处，比如和他吃饭或者在其他场合做一些接触，你会发现，他也就是一个普通人，比如有时候他也会把饭粒粘到衣服上，或者犯某些错误，他其实并不是我们理想中的那样的完美存在，这就可以帮助自己对权威祛魅了；另一方面，你可以试着每天睡前去记录你和你导师当天相处下来所发生的三件好事，因为我们总是会习惯性地去关注一些消极的事情，但其实生活中也会发生不少积极的事情，只是往往被我们忽视了，我就是通过这样的方式，主动地去感知那些让我害怕的权威也有关心我，对我温柔，以及照顾好的时候，就能够更全面地看待他们了。但如果我没有记录三件好事，就会很自然地只关注和他们相处时不愉快的部分，而忽视掉这些积极的体验。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好❤

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愧疚、无奈、压抑了愤怒、委屈，对现状很困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 “去年七月份被老公发现”，从你后面“一直没有逃避什么一直在认错改错”来看，你内在对于这件事还是有愧疚，所以把自己放在低位。尽管离婚，“离婚后当天老公就强烈要求还在一起，然后就一直同居到现在，期间经历了激进的情绪拉扯，wuru谩骂甚至累及到我的家人（他对我家人其实一直都非常好），最严重一次还动了手，但依然是没分开”。从你离婚或许觉得赎罪和解脱，到同意还在一起，他已经不断攻击你，贬低你，还影响你的家人，你依然在忍受，认错和改错。似乎这样的方式才能做出一些弥补，让自己内在的愧疚减轻一些。“但似乎怎么做都不行，每天就是时好时坏，反复阴阳，我特别想挽回这个家挽回他”。你目前忍受他的这些情绪，只是给自己“赎罪”，想要对他做一些弥补。而面对这样反复阴阳你的他，你内在真的还想挽回这个家和他吗？你想挽回究竟是因为什么，因为你们的感情基础，因为他曾经对你的付出，还是想挽回自己的颜面，通过挽回换得家里人的安心？ 你内在需要梳理，看清下内心真实的想法，而不是头脑上的认为。 2.关于你老公的行为 面对你的出轨，他发现之后，你们很快离婚。或许这是你们都认为最好的选择。他因此“报复你”，你因此解除婚姻关系解脱。可是他当天就强烈要求还在一起，或许他依然爱着你。也或许他想内在咽不下那口气，以此有机会报复和发泄内在的愤怒。从他后面的“wuru谩骂甚至累及到我的家人（他对我家人其实一直都非常好），最严重一次还动了手”，这些行为能看到他内在非常愤怒，没真正放下，“由最初的情绪极端到现在几乎不发脾气了，但每天时不时的会无意中就拿出gui的事阴阳我”。说明他内在并没有原谅和接纳你出轨的事实，内在还没放下。 而你的一再认错改错，也让他更加肆无忌惮，想发泄就发泄，甚至动手，累及你的家人。他站在“高位”，可以道德指责你，各种侮辱贬低你，无非是发泄自己的情绪，而从每天是不是阴阳你来看，他还没有反思自己的言行，依然觉得自己理所当然，并不是完全不舍放弃。他如果真的想跟你复合，挽回婚姻，有这些的发泄也很正常，只是他需要做的是反思自己的言行，看看还能怎么做挽回你。而不是用情绪伤害你和你的家人，推开你。 或许他内在也没看清自己的需求，依然在被情绪控制着。 3.怎么办 你需要知道你是否真的想挽回这个家挽回他，还是因为一些顾虑，想要“赎罪”。你长期这样处于低位，认错道歉改错并不会真正挽回他，反倒“喂养”他的情绪，让他认识不到自己的问题，真正跟你一起商量怎样重新捡回信任和曾经的婚姻。 尽管你婚内出轨的行为从道德上来说不可取，你需要知道为什么你会出轨。既然你们感情基础非常好，你依然选择了出轨。因为什么？你老公在哪些方面没有满足你？或者说你出轨的对象在哪些方面满足了你。这样你看到自己内在真实的需求，或许可以跟你老公一致性表达出来，让他真正懂你，重新修复破裂的婚姻。 当然，既然已经发生了出轨的事情，你老公也想你们还在一起，你无需处于低位弥补他。因为你还值得他爱，所以他会这样强烈要求。或许因为你是你，也或许因为你的能力和价值，让他要求继续在一起。那么这样你无需一再认错退让忍受，而是可以一致性表达自己的情绪感受，保护自己，不让他的情绪伤害你，甚至影响你的家人。否则，你是可以选择不同意跟他同居，毕竟你们法律上已经离婚了，他无权这样来侮辱谩骂你，甚至动手发你，还累及你家人的。 这样是你需要看到的，给予自己底气和自信的。你可以拒绝他的要求，单独生活，过好自己的人生，过好自己。无论以后怎样选择，你都无需再继续为他的情绪买单。如果想要挽回婚姻，或许你们都需要一段时间冷静、反思，一起商量和沟通。 你可以对你压抑的情绪做一些看见和释放，通过一些恰当健康的方式来让压抑的情绪流动，不用再背负这样的羞愧。如果还觉得困惑，可以找专业心理咨询师聊一聊，或者专业婚姻家庭治疗师来寻求帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的女孩 我是kelly 首先为你即将步入新的生活送上我最诚挚的祝福，做为女友之间或者姐妹之间，关于复杂的情绪我们都可以一起聊聊。 【关于情绪】 心理学家弗洛伊德，担心自己的女儿安娜在自己姐姐的婚礼上受刺激，用度假的理由让她去了其他地方。 从这里可以看到即使心理学家也有一样关于生活的烦恼，情绪。 作为二个亲密无间的好友，过去你们走过的很多风景，说过的话，彼此的陪伴一定有很多难忘的回忆。 同时又是如此美好，几乎无话不谈的那种，在过去你们从大学毕业，后来一直保持联系，虽也有距离的原因，这一年你因为谈恋爱，也许这些变化悄悄地发生了一些改变。 我们猜猜这一年你的好友会想些什么？ 这让我想起我的姐姐，在她离婚的时候我恋爱激发了她的情绪，后来深入沟通，才知道她害怕和我分离。 尤其她自己离婚，其实她恋爱的时候同样我也会失落，二个人的关系多了一个人，一定会打破我们之前的习惯。 还有我的好友恋爱，同样我也有情绪，在她面前我不能自由地表达，还有一个陌生的男人出现，小小的愿望，人复杂的情绪会出现很多，我们以前一起玩，一起亲密无间睡一起秉烛夜谈的日子，因为她有男友我反而成了一个多余的存在。 才发现我们之前没有好好聊过会离别，会分离，会有一天莫名其妙的因为多了一个人而改变我们的关系。 原来人的情感是复杂的，还有内心没有发现的秘密，包括嫉妒，激发自己的情绪，也许还有失落，自卑，毕竟情绪是真实的，同时通过这些感受也许才可以理解另外一个人。 【关于期待】 我们猜猜过去一年，你们之间没怎么聊天，她会想些什么，会有什么样的感受？ 她会有些失落吗？为什么自己的好友最近联系少了？ 或许你们二个人之间还没习惯，是否也需要一场心灵的对话？ 在你进入婚姻之前，同为女孩之间的小秘密，也告诉她，你期待自己的未来和婚姻得到她的祝福。 我想，你一定很在意她，才会很在意她的反应。 同时也许她在你忽然告诉她，你要结婚了，她还没反应和习惯你的身份变化，所以并没有让你感受到她开心地祝福。 也许过去的时光不会再回来，毕竟学生时代好友之间的关系，主要是在特殊的时期，彼此全心全意的陪伴，在各自成长，结婚后随着身份的变化，自己的成长，我想，友谊未必会消失，互动的方式也许会改变。 好的友谊是经得起考验的，写一段你真实的想法，你们的关系和期待她的祝福，也许一封信，一段话，一个电话，真诚的对话永远都是双向的。 也为你敏锐细腻的洞察力而感动，虽然自己马上成为新娘，但是依然很在乎自己的好友祝福，我想，智慧的你会处理好这段友谊。 也祝福你爱情友谊双丰收～ 你们的友谊，过去真实的存在过，这段记忆会永远伴随你～ 我也在这里祝福你，幸福，不断超越自我～ 世界和我爱着你

Kelly水

你好啊，看到你提问说“我是真的没招了”，仿佛带着无能为力的沮丧，感觉是很焦虑很挫败的。先抱抱你，然后分享一下我的看法：你可能比你想象的更有力量。有以下证据： 1、你的提问内容中，对自己的状态、需求、经济边界梳理得这么清晰，这是一种非常了不起的自我觉察和自我保护能力。 2、你带着这份清单来到这里提问求助，是你迈出“拯救”自己的非常重要的一步努力。 3、你有稳定的情感寄托（宠物）、正在积极面对和梳理自身心理状态、“过往有过心理咨询的经历”，都是你有意识的自我照顾的证据。 4、你目前的重要压力来源是与母亲关系紧张，但她对心理咨询持怀疑态度，而做心理咨询的费用是她提供的支持（我猜），即便如此，你顶着这份压力也依然坚定的继续寻找合适的心理咨询。这是你的自我独立意识的觉醒和萌芽，你清楚的知道心理咨询能够给你帮助，知道自己需要这个资源，即使有难度，你也依然选择顶着飓风前进，这是非常难能可贵的勇气与清醒。 所以，请先看见自己的成就，为自己鼓鼓掌，认可自己付出的努力。 然后再来提你的寻找匹配的心理咨询师的困境。说实话，虽然忍不住在这个问题下回复你，但我也不敢保证帮助你找到高度匹配你需求的心理咨询师。因为恰到好处的咨访关系，有时候就像爱情和友情一样，需要一点缘分。这世上有各种各样的咨询师，也有各种各样的来访，不同特质的人交叉匹配，会呈现不一样的效果。这两个渠道也许会更直接的能够给到你有效帮助： 1、也许你愿意考虑线上心理咨询平台：简单心理和壹心理这类心理咨询平台，可以按“地区- JL”筛选，在里面找到符合你预算的心理咨询师。同时，壹心理的“初咨询”平台上有大批刚入行，对心理咨询工作充满热情，愿意认真对待来访，背后有督导师支持的心理咨询师，他们的价格通常很经济实惠，你也可以了解一下。 2、如果你更愿意有个人能够倾听你的故事，了解你的具体需求，也可以拨打全国统一心理援助热线12356/JL省CC市心理援助热线0431-89685000，将会有专业接线员24小时值班（热线免费，减少你的经济负担）。一对一的寻求帮助，更能找到匹配你需求的当地心理咨询师资讯。 最后，我有个假设，虽然你积极的在寻找心理咨询的帮助，但从你的“自我批判、多疑、防御高”的自我分析看来，刚接触新的咨询师，你可能会忍不住带着警惕性，无法完全信任对方。这种心理很正常，我们所有的人都会对陌生人多多少少带有一点防备心理，这是我们的自我保护机制。更何况你的情况（可能经历过创伤），加上你过往有过心理咨询，现在已经中断了，也提到对咨访匹配度要求较高——可能过去的心理咨询师没能达到你的要求。 这让你在寻找新的咨询师中无形中提升了难度，“防御高 有过匹配不成功的心理咨询经验”，再找新的，很难不会带着“我能够信任ta吗”的不安感。但是，我们依然要说，即便如此，你也没有放弃寻找心理咨询师，这是非常勇敢和很强的自救驱动力的。只要有它们两个在，你的未来人生始终会有阳光和希望。 所以试着给自己多一点鼓励，在下一次心理咨询中，即便对新的咨询师不够信任，接纳自己的不信任，允许自己慢慢来，前期花一段时间去小心翼翼的观察咨询师有没有资格获得你的信任。我们交新的朋友，也会花一段时间观察是否可以信任ta，要不要和ta成为朋友，对吧？然后，也许在恰当的时机里，勇敢的和咨询师讨论你的不安感。那时候，也许会有不一样的风景出现。祝好。

李晓晖

题主好 我是kelly 你提到父母是会把对老大的愧疚，补偿在老二身上吗？ 这个问题也许是很好的话题，关于愧疚。家庭多子女偏心等，是一直存在的。 【关于家庭】 没有一个家庭的父母可以做到很中立。有些家庭的老大很懂事，在成长过程中处处自己承担，甚至会让一些父母认为这个孩子不需要付出太多。 虽然都是父母的孩子，每个人个性都不太一样，有些人看似独立，其实是对父母有很多期待未被满足。 第一个孩子父母并没有经验，有些人在成长过程中交给长辈养育，这时候和父母之间的隔阂会更多。 我是老二，在家里有姐姐和弟弟，小的时候经常被母亲打骂，我就习惯去找外婆，阿姨。表姐等，在家里很少求助父母。 姐姐相对懂事，就会默默承担父母的责任。帮助父母做事，在家里无论她做错什么，从不批评和被骂。 这样的养育方式父母并不知道对孩子的影响，成长后兄妹感情也会有变化。 我们成年后会发现各自的性格除了来自家庭影响，一部分是可以通过自己改变的。 【关于超越】 我自己小时候被有些老师骂，父母和老师一起骂，指责我的不好。 母亲对姐姐各种包庇，其实也错失了很多教育的机会，后来我学习到了求助外面的朋友，老师。同学，也比求助父母好，反而让我收获了很多解决问题的能力。 妹妹也许一直被妈妈照顾，可以看出妈妈对妹妹养育过程是否有思考，对你没有照顾到的她想去弥补？ 或许这个可能性也可以问问父母，也许也可以解惑。 成长后的自己看到小时候的姐姐被妈妈照顾很多，成长后她也有依赖，反而没有办法让她自己获得更多机会学习。 我们用自己的视角去看父母，会看到他们的普通，家里人在一起有人因为爱融合，有人因为梳理走向独立。 成长后我自己成为妈妈。这部分会关照自己和孩子多一些。努力去做好妈妈，但是会告诉女儿我也有很多不足，缺点，反而多了机会可以一起成长。 我想妹妹也一样，也许也会有嫉妒，竞争，未必会说出来，而你反而会多一些独立的思考。 在任何环境中都会有不完美，你对妹妹，父母有自己的期待，这很正常，有机会不如坦诚说出来，你对偏心的感受。 也许可以给父母一些机会弥补，也许你也可以收获他们的更多关心？ 同时你也是🈶力量的，在这里可以说出自己的真实想法。 世界和我爱着你

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、难过、委屈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 “跟老公也是由同事关系转变为婚姻关系，恋爱4年，新婚半年，刚刚发现怀孕”。这对你来说，结婚和怀孕，都是人生的几个转折点。让你既开心又惊喜，如大家所说“终于修成正果”。正是新婚燕尔，感情新鲜期。可是“怀孕期间，主动向女同事表白，说是希望说开了就能放下，说是他们没有可能”。在你怀孕的特殊时期，老公还向女同事表白，这样的言行让你内在不相信，愤怒、委屈，甚至对老公对你的感情以及婚姻都抱有怀疑，对此内心或许还有不甘心。你们毕竟也是四年的恋爱，才刚结婚半年，怎么就抵不住诱惑，在你怀孕期间表白他人，而不是把你和宝宝捧在手里。“老公不愿意换工作，对女同事依然抱有幻想，每日苦苦挣扎”。对老公这样的态度，让你失望、难过。“我作为被动卷入的一方，还要考虑孕期的情绪稳定，还要与这两人在职场频繁接触，”这让你内在梗得慌，咽不下吐不出，同时孕早期身体心理都是考验，还要面对外在这样的打击，让你内外都难受。 梳理自己的内在，看到自己的情绪，让情绪得到一定的释放和流动。 2.对于你老公的行为 才刚结婚半年，才发现怀孕了，通常对于这个时期的男性来说，会很幸福，很开心，围着家庭和妻子转。而你老公却在这个时候表白女同事，或许觉得自己在婚姻内不够自由，还没有适应爸爸的角色，也许因此选择逃避，同时把注意力放在别的异性身上，寻求满足。 “怀孕期间，主动向女同事表白，说是希望说开了就能放下，说是他们没有可能。 老公不愿意换工作，对女同事依然抱有幻想，每日苦苦挣扎”。这样的说辞根本不可信，说开了也没有放下，说是没可能却每日苦苦挣扎，完全没有重视你的感受，只在意自己的感受。并且不愿意换工作，让你放心，主动放下这样不该有的感情。或许他内在对你很了解，知道已经结婚怀孕的你不能把他怎么样，更多只能是忍受，他内在没有了约束，所以不用在意你的感受，而是我行我素，以自己感受为主。 以上只是猜测，只是对于他这样的行为，你要对他重建信任比较难，因为他都没想配合你改变和调整自己。 3.怎么办 允许自己有这些情绪，同时选择一些适合自己的方式来释放自己的情绪。比如写情绪觉察日记，适量运动，找你信赖的人吐槽，找公婆父母寻求帮助和支持。同时对老公说出自己的底线和边界，双方协定，让他知道自己继续这样下去的后果，让他自己对自己的行为有些约束。 当然，你也需要做好准备就是没办法挽回信任和婚姻的话，你还可以怎么做。如何规划以后的生活，以及自己的人生，你还有哪些能力和资源，还可以怎么做。 把注意力放在他身上，让自己难受，不如把注意力放在自我提升，自我规划和自我成长上。当你不在意他，而是专注自己成长。从这些情绪中看到自己情绪背后的需求，学会满足自己，照顾好自己和宝宝。或许你状态的调整，能无形影响他反思和改变。当然，不抱这种期待，只是做好自己，你内在会越来越有底气和自信，让自己有能力选择，并且为自己的选择负责。 如果你还觉得困惑，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能让你获得一些理解和支持，走出目前的痛苦。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的文字，作为研究生的你，在科研领域进展慢，自己闷头干活，不确定导师是只对你每次都批评，还是对其他人也是这样？ 同时也让你引发了思考，是自己太过尊敬老师了吗？ 【关于平等】 你这样的情况我个人说说自己的一些观察，在有些领域，科研或者职场里很多人其实都有这样的习惯，“用打是亲，骂是爱”的误解沟通了一辈子。 作为受过高等教育的导师，理智上一定是知道骂人不好，但是为什么这个习惯他会一直保留呢？ 也许观察一下可以去了解对方，导师对所有人如此，还是针对个别的人，性格和做事方式差异很大，激发了导师的焦虑？ 如果第一种，导师对自己的学生都是这样的，慢慢适应就好，毕竟这是导师的个人风格。 还有一种就是回到自己，在你自己的心里，尊重和平等是如何理解的呢？ 我们作为独立的个体，首先是尊重自己，通过努力读研究生，科研过程也许除了个人的努力，重要的也许还是践行，导师的指导贯彻和落实，还需要和整个项目或者团体之间合作和沟通？ 在学校里，导师也有权威，很多人在家庭中其实也有类似的习惯，父母等同权威，学校里老师替代了父母。一些严厉的批评就会默认是“相同的感觉”。 反之，我们忽视了自己的存在，自己的独立思考和人格，即使导师严厉，并不代表你的问题。 而是你认同了导师的习惯，慢慢内化了这些感受，我想说的是，你并没有任何问题，毕竟过去这么几年你一直在这个领域，得到导师的认可才会一直被关注？ 你和他虽然是学生和导师关系，别忘了自己也是优秀的科研人员哦。 【关于焦虑】 能感觉到你的配合度很高，执行能力也很强，在导师的带领下也学会了高强度的工作。 其实这个很不容易，你可以两个月把文章写完，重要的是你忽视了卡在细节不是你的问题，这时候导师才是重要的人，他值得你信任，也需要你和他一起完成这篇文章。 很多时候学会幽默，自黑，在找导师之前不如坦诚的说，某某老师： 我就是带着紧张来找您的，也有一些担心和恐惧，同时也希望得到您的指正和批评。 心理学领域很多老师都有分享，自黑其实可以克服恐惧，承认自己在科研面前有些时候压力很大，并未必可以事事如意。 无论如何，你在过去高压的情况下一直可以坚持，也要接纳自己有情绪，适当的时候可以找个信任的倾听老师固定一周聊一次到二次，把恐惧和压力说出来，也许可以体验一下。你的恐惧有人分担会是什么感觉呢？ 焦虑也是对于有责任心的人来说比较常见的。同时也是每个人都有的，在高强度的环境中你可以承受好几年，已经很了不起了呢，在担心自己是否以后会抑郁，身体憋出问题，同时你已经在帮助自己，有些话说出来就有人和你一起承担了一些，让焦虑变成具体的样子，你愿意在这里说一说，或者找人说说，也许可以帮助你一些。 相信自己有能力帮助自己，还有专业的咨询师也值得信任。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《可塑的我》

Kelly水

14岁的女孩，多么青春而又美好的年纪，你还没有真正沐浴过灿烂的阳光，就在阴雨泥泞中想要放弃了，不觉得可惜吗？ 从主观上来说，你是不想放弃自己的。 可是，你感觉自己的处境非常糟糕，这种糟糕的状态，好像是不被允许的，没有得到过接纳。 所以，按你目前的力量，还无法很好地自处，对不对？ 一副无处安放的身体，一颗无地归依的心，怎么会不让人伤心和绝望呢？ 在学校，你可能遇到了什么事情，或者人际关系，或者学业压力，迫使你休学回家调整。 一年的时间，可能没有调整好，也可能只是休息，没有从根本上解决问题，所以回去学校，依然会让你感觉到无法适应。 而父母，只关注你的学习，只担心你的前途，好像没有把心思放在你的心理方面，对你没有精神方面的滋养。 他们不知道，懒散并不一定是主观上的不愿意做事，而是身体和心力跟不上。 他们理解到的，可能是他们根据自己的状态，觉得学生就是要学习，学习并不是一件很困难的事。 因为他们没有亲身体验过你的那些无法言说的痛苦，无法理解你也很正常。 但他们催促你复习，可能是他们自己内心的焦虑，而这种焦虑如果一直在向你传递，也可能是导致你变成如此状态的一个很重要的因素。 某些心理疾病，会有部分丧失社会功能的情况出现。 你休学，复习不进去，害怕开学考试，在家里这一年只是玩，看看电视什么的，真的不是你懒惰，而是心理生病了，无法适应一般人看起来很正常的学习和生活，你的身心需要休整！ 可是，你的爸妈不明白，老师和同学可能也不明白，你自己可能都不清楚这个“内幕 ，只以为是你太懒惰了，是不想学习，把责任全部归咎于你。 学校，是你走不出去的前路。 家里，是你回不去的后方。 天地之间，有哪里可以容下你呢？ 你在放弃与自救之间徘徊，最终，你想到了求助，这是你的新生之路！ 如果得不到爸妈的理解，你还可以找到能理解你的人。 如果你不知道怎么办，你还可以提供更多的资料，寻求更多专业的心理帮助！ 不知道你告诉爸妈7天内处理好后事，不再拖累他们的时候，他们是什么反应？ 他们有没有意识到问题的严重性？ 你告诉他们的话，其实是在向他们发出最后的求救信号！ 如果你真的做出了什么事，他们会不会后悔，你自己会不会不甘，大家会不会觉得惋惜？ 所有的困难，都会有解决之道！ 希望你不要退缩和逃避，勇敢地寻求帮助，让自己能够走向新生，活出全新的人生！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

亲爱的同学 我是kelly 在学生时代确实会遇到很多学习的问题，困难，有些时候这些压力对成人来说也一样会有。 但是我很欣赏你，在这里愿意说说自己的烦恼。 【关于自我负责】 你是一个会自我反思的人。也是比较有思想，在这个过程中除了爸爸妈妈给你一些责备，我想在你休学一年的过程，也看到了家人对你的理解和支持。 初中的时候身心开始发生变化，有些人开始慢慢转向自己的探索。 你提到今年重新去读初二，但是每天在家里根本没有做很大决心，去调整上学的欲望。 你这个想法很真实，我在想学生时代除了习惯，自我开始思考，包括对未来的展望，读书和这些看似无关，但是，在大环境中学习主要的压力也许还有其他的原因？ 一些人是因为不喜欢某门课程，任课老师，或者自己还没有想好读书的目的是什么？ 我们初中的时候可以休学，反之，也可以问问自己，最希望和想要过的生活是什么样的呢？ 还可以大胆想象，如果和读书无关，你希望自己一生可以做些什么？ 记得学生时代我对世界很好奇，大量的阅读让我知道无数人和我一样也有好奇，迷茫，包括偏科带来的压力，后来通过阅读发现三毛知道自己有写作的爱好，终其一生都是在努力，从年轻时候开始就目标坚定。 其实这样的人很多，我也不爱学习，但是我爱阅读，在自己喜欢的学科上养成了良好的习惯。 每天阅读积累了很多素材，尤其现在很多学校也会在某个专业上进行深耕。 也可以多挖掘你自己的优势，无论是画画，音乐，其他的语言兴趣都可以让你找到乐趣，坚持一年，半年，你会收获自信，这时候重要的也会欣赏自己，也会改变了爸爸妈妈对你的看法。 我们每个人都会懒散，并非只有你，我们可以带着一些懒惰生活并不影响自己在其他时候努力，在自己喜欢的有乐趣的地方开始坚持习惯，简单到复杂一样需要时间。 可以梳理一下过去你认为自己做的好的地方，也可以写一写当时你怎么做到的呢？ 【关于成长】 爸爸妈妈感觉也很焦虑，这一年在一起，你们一家人一定也经历过很多事情。 可以试试找到当时想要休学的原因，在家里谁更支持你一些？ 这一年在家里其实也不容易，你在这一年中做过什么事，爸爸妈妈没有指责你懒惰？ 不复习也许不代表懒惰，也许这时候可以邀请爸爸妈妈一起，看看怎么可以帮你，在你复习不进去，的时候，也许可以试试其他办法： 例如找个图书馆，哪里环境安静，每天去学习几个小时。 例如找到自己谈的来的小伙伴，包括现在学习的群很多，多邻国还可以找到很多同学呢。 也许一起学习的好处就是相互的鼓励，在良性的竞争中成长自己。 或者找到三五本自己喜欢的书，作者，就像小妇人中的每个孩子，都有自己的想法，并且一直在自己喜欢的领域努力。 阅读的书，开始可以从自己的喜欢开始～ 也能感觉到你有些委屈，同时也心疼爸爸妈妈，他们很生气。 我们也可以大胆想想，如果这个人是自己，面对一个14岁的孩子，你会帮她做些什么，说些什么鼓励她？ 或者说这个人是你的妹妹，或者好朋友，你说些什么可以让她舒服些，或者帮助她找到自己没有动力的原因？ 很多时候，我们可以认同他人说的话，包括懒惰，同时还可以看到，14岁的人有各种美好的未来，十年后如果自己在某个大学里回望自己，也会欣赏自己超越自我。 也许行动起来，做个简单的学习目标，坚持三天到一周，十天，二十天，每次做到了夸夸自己。 也可以问问爸爸妈妈，能否找个适合你的补习班，或者倾听老师，把你内心深处的想法说一说，看看大家可以看到你身上哪些优点？ 你是一个聪明智慧的孩子，也知道自己很多时候对自己说过的话有些矛盾。 你还这么小，在这个世界上还有太多的探索值得你慢慢去完成，做个更勇敢的自己，和爸爸妈妈说，接着你会制定哪些学习的计划～ 需要爸爸妈妈协助你完成的是什么，例如停止指责～ 你有很好的表达能力，相信你可以的… 世界和我爱着你 也可以邀请爸爸妈妈一起看看这些书哦 推荐书籍《我懂你所有的青春迷茫》《全是为你好》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30 女，目前与对方断联，焦虑-回避关系能修复吗？我试着为你答疑解惑。 你目前关系状态是拉扯一个月后分手断联，你提出的困惑是：• 是我焦虑型过度追求确定性，导致关系压力过大？ • 还是回避型羞耻防御较强，结构性不匹配？ • 如果双方都有一定自我觉察，这种结构是否有现实改善空间？ • 在类似依恋结构冲突下，坚持修复的成功概率如何？ 希望听到结构性分析，而非情绪站队。 1️⃣关于防御 你说自己性格是偏理性，也多次强调结构重要性，那可能跟你男友一样，理性和结构也是你本人的防御方式，以防御情绪失控或不确定性挫败感混乱无力感带来的痛苦。 防御是每个人用来保护自己的方式，防御方式本身没有好坏之分，认知，情绪，行为也都可以作为防御来保护自己。 你说跟男友之间，你想把事情说清楚，是一种对关系中模糊的不确定性带来不安全感的防御；你男友不想把他自己之前的事情说太清楚，也是因为在你们关系中，他没有足够安全感，所以他可能无法敞开心扉面对你的坦诚，他在你们关系里也有恐惧和防备。 你让他说出一切，本意是为你们亲密关系着想，希望彼此透明不用隐瞒猜疑影响关系，也希望他的坦诚能让你在关系中多一些信任和安全感，你也知道他通过回避来防御不安全感。 你要求他打破他自己的防御方式坦诚，对他来说就像是让他扒掉他自己的保护壳用他自己的脆弱面对你，你觉得这是小事，但他觉得这可能会让他感到极度羞耻恐惧和不安，所以他不愿坦诚。 但不可避免，他的不坦诚和隐瞒，给你带来了不安全感，所以你才会同他拉扯，希望他改变，让你觉得安全，但这对他来说，改变意味着危险。 2️⃣关于亲密关系 亲密关系中，坦诚得沟通确实很重要，但并不是所有问题都可以通过沟通解决，也并不是所有人都能做到坦诚面对自己面对伴侣。 每个人都有自己的羞耻感和脆弱感，不想被直接暴露在关系里，如果你希望你和对方都能把自己的脆弱阴影直接暴露在关系里。 首先两个人都要能够接纳自己的这些羞耻感，脆弱和无能感，然后才可能在亲密关系中对另一半坦诚相对。 每个人都是带着自己的优点和阴影脆弱进入关系，发生冲突矛盾的时候，就能看出一个人的不安全感和需求所在，之所以有冲突，也是因为需求不一致。 好的亲密关系，能够坦诚相待，也能够理解和允许伴侣适当防御，坦诚沟通后接纳对方的自我保护，两个人在冲突中看见对方也看见自己的需求所在，慢慢磨合互相妥协，两个人都在关系中足够信任对方，建立足够的安全感之后，才能愿意暴露自己。 3️⃣如何解决 从你的提问能看出，你把自己和对方，以及你们的亲密关系都放在一个特定的结构里，可能固定的结构会让你感到安全，结构带给你你安全感和适应外界。 亲密关系是没有固定结构的，不是你怎样他怎样，你们的关系就可以怎样的等式结构。 你的焦虑和他的回避，对关系都有影响，焦虑和回避本质都是一样的：你们都在用自己的方式在关系里获得安全感，回避不安全感。 你想把事说清楚就是因为不安全感，他把事说清楚会有不安全感，所以他不想说清楚。 同样，你们也因为彼此的不同而互相吸引，一个追一个逃，说到改善，哪一方先改善都可以，目的是让自己和对方安全感能够达成一致。 如果双方都有自我觉察，是最好的，同时，在关系里，对对方也要有觉察，去看看对方怎么了，学会表达自己的想法和感受，也认真倾听对方的想法感受，不要把对方代入自己的想法和感受中。 关系修复成功看双方的意愿和能力，以及愿意付出的代价，这是不确定的。其中，对方的意愿是你没办法掌控的部分，你要接纳对方如果不愿意接受你的提议，你就没办法获得确定感的事实，你就要在关系中承受不安全感。 你也是有选择的，之前你们就因为冲突结束了关系，那么只要这个冲突背后的需求无法达成一致，你们就还可能再次因为需求不一致导致关系问题，就是前面说的安全感问题。 依恋本身是安全感的问题，一段好的关系，也是修复不安全依恋，创造自己和对方都有安全感的关系，看见双方的情绪情感，面对痛苦和丧失的过程。 如何建立两个人共有安全感的关系，都是要在关系中和冲突中学习的，你也可以寻求专业人士帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易